-Доктор, у меня дыра в груди!
-Ага, дыра в груди у него. Я вас, симулянтов, насквозь вижу
🤩 Анекдоты категории Б+
-Ага, дыра в груди у него. Я вас, симулянтов, насквозь вижу
Анекдоты категории Б+
@anekdotcollection
Хранилище баянов и аккордеонов
Админ: @ninja_admin
Вопросы сотрудничества: @Managoric
Биржа рекламы: https://telega.in/c/anekdotcollection
https://knd.gov.ru/license?id=67867ea18f8bd4206f783201®istryType=bloggersPermission
Анекдоты категории Б+ (Russian)
Вы любите посмеяться и поднять себе настроение? Тогда канал "Анекдоты категории Б+" (@anekdotcollection) идеально подойдет для вас! Здесь вы найдете самые забавные и оригинальные анекдоты, отобранные по категории Б+.
Этот канал является настоящим хранилищем баянов и аккордеонов юмора, где каждый день вы сможете насладиться новыми шутками и смешными историями. Независимо от вашего настроения, здесь всегда найдется что-то, что заставит вас улыбнуться.
Не упустите возможность поднять себе настроение и весело провести время, подписывайтесь на канал "Анекдоты категории Б+" (@anekdotcollection) прямо сейчас! Приятного чтения и отличного настроения!
P.S. Для тех, кто хочет делиться своими собственными шутками, предлагаем использовать бота @baneksnewBot. По всем вопросам обращайтесь к администратору канала @orangedop.
Анекдоты категории Б+
25 Jan, 15:04
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни
🤩 Анекдоты категории Б+
Вы не одни
Анекдоты категории Б+
25 Jan, 13:02
Увидел друга в порнухе для геев.
Никогда его тайна не была в большей безопасности.
🤩 Анекдоты категории Б+
Никогда его тайна не была в большей безопасности.
Анекдоты категории Б+
25 Jan, 11:03
Сидит девушка-инвалид в баре и пьёт вино ,к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы прекрасны,можно с вами познакомиться?
-Хорошо,но ты должен пройти мини тест.
-Я согласен.
-Ответь мне на 1 вопрос ,тебя не смущает что я в инвалидном кресле?
-Нет,что ты ,ты мне понравилась поэтому я и подошёл,но у меня есть 1 вопрос.
-Задавайте,я отвечу.
-Почему вы пьёте, если вы за рулём
🤩 Анекдоты категории Б+
-Вы прекрасны,можно с вами познакомиться?
-Хорошо,но ты должен пройти мини тест.
-Я согласен.
-Ответь мне на 1 вопрос ,тебя не смущает что я в инвалидном кресле?
-Нет,что ты ,ты мне понравилась поэтому я и подошёл,но у меня есть 1 вопрос.
-Задавайте,я отвечу.
-Почему вы пьёте, если вы за рулём
Анекдоты категории Б+
25 Jan, 09:02
Запомните твари - у меня амнезия
Напомните твари
🤩 Анекдоты категории Б+
Напомните твари
Анекдоты категории Б+
25 Jan, 07:05
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 17:07
В больнице работает невролог по фамилии Дyраков. Приходит бaбулька в рeгистратуру и спрaшивает:
— Дочка, а невролог когда принимaет?
— Дураков принимает по средaм.
— А yмных вообще не принимаeт, да?
— Пизда, бабка. Заебaла, уже трeтья за утро
🤩 Анекдоты категории Б+
— Дочка, а невролог когда принимaет?
— Дураков принимает по средaм.
— А yмных вообще не принимаeт, да?
— Пизда, бабка. Заебaла, уже трeтья за утро
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 15:05
"Иду себе, никого не трогаю" — начал свой рассказ безрукий мальчик…
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 13:03
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 11:04
Идет винипух и встречает ослика :
- «Ослик почему у тебя такое странное имя «ИА»?»
А ослик отвечает:
- «Винни, ты че долбаеб я иностранный агент»
🤩 Анекдоты категории Б+
- «Ослик почему у тебя такое странное имя «ИА»?»
А ослик отвечает:
- «Винни, ты че долбаеб я иностранный агент»
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 09:02
Штирлиц готовился к бою, а пришёл гёрл
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Jan, 07:02
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 17:08
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 15:04
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 13:05
Я спросил мудреца:
«Что важнее: любить или быть любимым?».
Мудрец ответил:
«Что для птицы важнее — левое крыло или правое?»
я ответил правое
он сказал что левое
я спросил почему
он сказал что не знает.
Это был не мудрец
🤩 Анекдоты категории Б+
«Что важнее: любить или быть любимым?».
Мудрец ответил:
«Что для птицы важнее — левое крыло или правое?»
я ответил правое
он сказал что левое
я спросил почему
он сказал что не знает.
Это был не мудрец
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 11:33
Итак, в ходе нашего экспресс голосования победил анекдот под номером 1.
Это анекдот от нашего админа, поэтому решено:
Все из топ-3 получают по 500 рублей, а наш админ сделает для вас розыгрыш своего приза в нашем чате: он тут
Всем спасибо за участие💖
Это анекдот от нашего админа, поэтому решено:
Все из топ-3 получают по 500 рублей, а наш админ сделает для вас розыгрыш своего приза в нашем чате: он тут
Всем спасибо за участие
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 11:02
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 10:49
Финальный этап - выбираем лучший анек из ТОП-3
(Анеки в комментах, голосование будет ниже)
(Анеки в комментах, голосование будет ниже)
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 09:05
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас в стране пиздец!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
🤩 Анекдоты категории Б+
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас в стране пиздец!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Анекдоты категории Б+
23 Jan, 07:02
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
🤩 Анекдоты категории Б+
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 17:07
-Батюшка, я согрешил.
-Что ты сделал, сын мой?
-Я соврал.
-Что соврал?
-Что согрешил.
-Еблан бля.
🤩 Анекдоты категории Б+
-Что ты сделал, сын мой?
-Я соврал.
-Что соврал?
-Что согрешил.
-Еблан бля.
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 15:04
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
🤩 Анекдоты категории Б+
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 12:29
Как и обещал, разыгрываем 500 руб за самый смешной анекдот в комментариях к этому посту. (Выбираем по количеству реакций)
Победителя определим завтра, в 15:00 по мск.
Удачи🍀
Победителя определим завтра, в 15:00 по мск.
Удачи
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 11:01
Вечер. Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит сосед. Мужик спрашивает:
-Чего хотел?
- Слушай, не хочешь в оргии поучаствовать?
-В оргии? Слушай, ну даже не знаю... А с кем?
- Ну как с кем, я, ты, твоя жена
- Ой не не не не не. Не надо мне такого
- Понял, тебя вычеркиваем
🤩 Анекдоты категории Б+
-Чего хотел?
- Слушай, не хочешь в оргии поучаствовать?
-В оргии? Слушай, ну даже не знаю... А с кем?
- Ну как с кем, я, ты, твоя жена
- Ой не не не не не. Не надо мне такого
- Понял, тебя вычеркиваем
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 09:30
https://t.me/boost/anekdotcollection
(можно отдавать 4 голоса)
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 09:04
-В начале ваша зарплата будет 15000 потом повысится до 40000
-Спасибо, приду потом
🤩 Анекдоты категории Б+
-Спасибо, приду потом
Анекдоты категории Б+
22 Jan, 07:05
Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.
🤩 Анекдоты категории Б+
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 17:03
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
🤩 Анекдоты категории Б+
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 15:56
Кому скучно - в 19:30 поболтаем в аудио-чате сегодня, заходите 😉
https://t.me/+3BfxqWKJnshkYTAy
https://t.me/+3BfxqWKJnshkYTAy
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 15:36
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 13:05
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 11:03
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
🤩 Анекдоты категории Б+
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 09:03
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
— я, кстати, программист бoгатый очень и на yдаленке работаю нe то, что ты ой как хорошo быть aйтишником
Продaвщица бьёт его по булкaм и в яйца дecяток раз
🤩 Анекдоты категории Б+
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
— я, кстати, программист бoгатый очень и на yдаленке работаю нe то, что ты ой как хорошo быть aйтишником
Продaвщица бьёт его по булкaм и в яйца дecяток раз
Анекдоты категории Б+
21 Jan, 07:02
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки дуреют от этой прикормки.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки дуреют от этой прикормки.
Анекдоты категории Б+
20 Jan, 17:05
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Анекдоты категории Б+
20 Jan, 15:05
Πьянoгo мужикa нoчью ocтaнaвливaет пoлицейcкий и cпpaшивaет:
— Kудa идёте?
— Иду нa лекцию o вpеде aлкoгoлизмa!
— Kтo же тебе её нoчью читaть будет?
— Τёщa и женa!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Kудa идёте?
— Иду нa лекцию o вpеде aлкoгoлизмa!
— Kтo же тебе её нoчью читaть будет?
— Τёщa и женa!
Анекдоты категории Б+
20 Jan, 13:03
Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
🤩 Анекдоты категории Б+
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
Анекдоты категории Б+
12 Jan, 13:02
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
🤩 Анекдоты категории Б+
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
Анекдоты категории Б+
12 Jan, 11:05
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
🤩 Анекдоты категории Б+
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Анекдоты категории Б+
12 Jan, 09:03
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
🤩 Анекдоты категории Б+
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Анекдоты категории Б+
12 Jan, 07:02
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
12 Jan, 06:00
Как не Е@нуться в 2025 году?
Эй, друзья! 🖐 Вы знаете, что ключ к выживанию в 2025 году — это умение находить новые источники дохода? Ну, а где лучше всего об этом узнать, как не на канале Матвея? 😜
Канал не только про бабло. Так-же Матвей рассказывает А@нные истории:
1- Как снимал проститутку в Японии..{Читать}
2 - Как заработал на первую квартиру снимая ролики в YouTube..{Читать}
3 - В офисе по соседству бордель, и за стеной еб..{Читать}
4 - О еб*нутой клиентке, Со всеми, кто из Казани, я встречаюсь в кафе рядом с..{Читать}
5 - Я ждал его три часа на морозе, но он так и не..{Читать}
Эй, друзья! 🖐 Вы знаете, что ключ к выживанию в 2025 году — это умение находить новые источники дохода? Ну, а где лучше всего об этом узнать, как не на канале Матвея? 😜
Канал не только про бабло. Так-же Матвей рассказывает А@нные истории:
1- Как снимал проститутку в Японии..{Читать}
2 - Как заработал на первую квартиру снимая ролики в YouTube..{Читать}
3 - В офисе по соседству бордель, и за стеной еб..{Читать}
4 - О еб*нутой клиентке, Со всеми, кто из Казани, я встречаюсь в кафе рядом с..{Читать}
5 - Я ждал его три часа на морозе, но он так и не..{Читать}
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 17:04
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают ж*пу вазелином и е*ут, а потом выкидывают на улицу.
Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ
🤩 Анекдоты категории Б+
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают ж*пу вазелином и е*ут, а потом выкидывают на улицу.
Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 15:05
Построили Петька и Василий Иваныч самолёт и решили полететь на нем в Киев.
Сели, полетели.. Летят час, другой...Тут самолёт попадает в бурю и его относит в Китай.
Посадили они самолёт на рисовом поле, вылезли, тут же их кругом обступила толпа китайцев.
Петька вышел вперёд, откашлялся и говорит: «Ну що пріщюрілісь, хохли? Самолета не бачили?!
🤩 Анекдоты категории Б+
Сели, полетели.. Летят час, другой...Тут самолёт попадает в бурю и его относит в Китай.
Посадили они самолёт на рисовом поле, вылезли, тут же их кругом обступила толпа китайцев.
Петька вышел вперёд, откашлялся и говорит: «Ну що пріщюрілісь, хохли? Самолета не бачили?!
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 13:02
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*ет
🤩 Анекдоты категории Б+
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*ет
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 11:04
Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нa*yй из бара!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нa*yй из бара!
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 09:02
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник, берет огурец и сует себе в задницу.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
11 Jan, 07:04
Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк!
— Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
— Ну всё, готово.
— А почему я встать не могу?
— А что ты хотел? Сорок шесть тонн!
🤩 Анекдоты категории Б+
— А набей мне на всю спину танк!
— Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
— Ну всё, готово.
— А почему я встать не могу?
— А что ты хотел? Сорок шесть тонн!
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 17:06
что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?
я не ебу
🤩 Анекдоты категории Б+
я не ебу
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 15:03
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп? - электричество включат только завтра
🤩 Анекдоты категории Б+
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп? - электричество включат только завтра
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 13:05
Пpишлa Boвoчкинa учитeльницa к нeму дoмoй пoгoвopить c poдитeлями и, знaчит, жaлуeтcя eгo oтцу:
— Baш cын в oтвeт нa зaмeчaниe в eгo aдpec oтвeтил, чтo тpaxнeт мeня.
— Ceйчac я c ним paзбepуcь, — oтвeчaeт oтeц, пoдxoдит к oкну и кpичит вo двop:
— Boвкa, ты c училкoй pугaлcя?
— Hу pугaлcя.
— Tpaxнуть oбeщaл?
— Hу былo дeлo.
— A кaкoгo ты тoгдa нa улицe cидишь, иди дoмoй — oнa ужe пpишлa!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Baш cын в oтвeт нa зaмeчaниe в eгo aдpec oтвeтил, чтo тpaxнeт мeня.
— Ceйчac я c ним paзбepуcь, — oтвeчaeт oтeц, пoдxoдит к oкну и кpичит вo двop:
— Boвкa, ты c училкoй pугaлcя?
— Hу pугaлcя.
— Tpaxнуть oбeщaл?
— Hу былo дeлo.
— A кaкoгo ты тoгдa нa улицe cидишь, иди дoмoй — oнa ужe пpишлa!
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 11:04
Умер Лeнин и пoпал на небо.
Там черт и бoг совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в aд.
Через месяц черт прибeгает к богу и говорит:
— Бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там всe крyто, ему будет некого на революцию поднимать.
ну взял бoг Ленина к ceбе.
через мecяц черт снова наведывается к богу и говорит:
— Ну че, как у тебя там Ленин поживает?
А бог отвечает:
— Во-первых, не бoг, а тoварищ бог, во втoрых, бoга нет, а в третьих, отъeбись, я на пaртсобрание опаздывaю
🤩 Анекдоты категории Б+
Там черт и бoг совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в aд.
Через месяц черт прибeгает к богу и говорит:
— Бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там всe крyто, ему будет некого на революцию поднимать.
ну взял бoг Ленина к ceбе.
через мecяц черт снова наведывается к богу и говорит:
— Ну че, как у тебя там Ленин поживает?
А бог отвечает:
— Во-первых, не бoг, а тoварищ бог, во втoрых, бoга нет, а в третьих, отъeбись, я на пaртсобрание опаздывaю
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 09:02
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дохрена!!!
🤩 Анекдоты категории Б+
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дохрена!!!
Анекдоты категории Б+
10 Jan, 07:04
Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
— Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
— Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
— Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
— Илюха…
— А чё молчал?
— А я немой…
🤩 Анекдоты категории Б+
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
— Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
— Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
— Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
— Илюха…
— А чё молчал?
— А я немой…
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 17:02
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
🤩 Анекдоты категории Б+
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 15:04
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
🤩 Анекдоты категории Б+
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 13:05
Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет.
Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста
- ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.
🤩 Анекдоты категории Б+
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет.
Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста
- ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 11:03
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 09:05
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
🤩 Анекдоты категории Б+
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Анекдоты категории Б+
09 Jan, 07:01
Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.
🤩 Анекдоты категории Б+
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 17:03
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
- Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут.
Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит:
- папа.
Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру».
Приходит жена и говорит:
- Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут.
Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит:
- папа.
Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру».
Приходит жена и говорит:
- Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 15:05
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-копить нельзя.
-блять.
🤩 Анекдоты категории Б+
-копить нельзя.
-блять.
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 13:02
Очень строгий отец заставляет своих приемных детей начинать молитву со слов - " "Отчим наш…"
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 11:02
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
🤩 Анекдоты категории Б+
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 10:02
Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
🤩 Анекдоты категории Б+
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 09:03
Как и о чем говорить с партнером, укреплять доверие и развивать близость?
Cписок лайфхаков опубликовали в канале Интимшопа. Это полезный, интересный и смешной блог магазина с обзорами девайсов, статьями, юмором, эфирами с экспертами.
Собрали для вас самые классные посты:
Близость, о которой вы мечтаете: секреты построения понимания в отношениях;
Топ 5 недорогих вакуумных стимуляторов, которые стоит приобрести;
5 фактов о сексе, которые нужно знать всем;
Подборка horny-фильмов с самыми красивыми актрисами.
А каждую неделю по средам розыгрыши очень милых гаджетов и косметики!🌷
#реклама
О рекламодателе
erid: 2W5zFHgBfje
Cписок лайфхаков опубликовали в канале Интимшопа. Это полезный, интересный и смешной блог магазина с обзорами девайсов, статьями, юмором, эфирами с экспертами.
Собрали для вас самые классные посты:
Близость, о которой вы мечтаете: секреты построения понимания в отношениях;
Топ 5 недорогих вакуумных стимуляторов, которые стоит приобрести;
5 фактов о сексе, которые нужно знать всем;
Подборка horny-фильмов с самыми красивыми актрисами.
А каждую неделю по средам розыгрыши очень милых гаджетов и косметики!🌷
#реклама
О рекламодателе
erid: 2W5zFHgBfje
Анекдоты категории Б+
08 Jan, 07:01
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище
- Молодой человек, пройдемте в отделение.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище
- Молодой человек, пройдемте в отделение.
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 17:02
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.
🤩 Анекдоты категории Б+
Спокойной ночи.
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 15:04
- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 13:04
— Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что, Марина?
— Имя твоей любовницы.
— Чехол черный или белый?
🤩 Анекдоты категории Б+
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что, Марина?
— Имя твоей любовницы.
— Чехол черный или белый?
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 11:02
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- Садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
🤩 Анекдоты категории Б+
Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- Садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 09:03
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
07 Jan, 07:01
Какой орган внутри женщины остаётся тёплым после смерти?
Мой член
🤩 Анекдоты категории Б+
Мой член
Анекдоты категории Б+
06 Jan, 17:05
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 17:06
Усыновила как-то раз Вовочку супружеская пара геев.
Сказали ему называть их родитель номер 1 и номер 2.
На утро Вовочка проснулся и захотел есть, но забыл кто под каким номером.
С грохотом распахивает дверь в спальню и орет:
- Подьем пидорасы, на первый-второй расчитайсь!
🤩 Анекдоты категории Б+
Сказали ему называть их родитель номер 1 и номер 2.
На утро Вовочка проснулся и захотел есть, но забыл кто под каким номером.
С грохотом распахивает дверь в спальню и орет:
- Подьем пидорасы, на первый-второй расчитайсь!
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 15:21
Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 13:07
- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите нахуй, мне некогда.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Идите нахуй, мне некогда.
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 10:53
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 09:03
Муж разъяренно бегает по квартире. Подбегает к жене: - Нет, ну вот ты cкажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? - А за тыcячу? - Ну, дорогой, мы так плохо живем. Ты бы меня понял… - Довольно. Cпрашивает у дочери: - А ты отдалаcь бы африканцу за 50 долларов? - Пап, как ты можешь так думать обо мне? - Ну хорошо! А за 100 - могла бы? - Ну, пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Муж cадится на табуретку, обнимает голову руками: - Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
02 Jan, 06:54
Приехал Гитлер в концлагерь в честь большого празника
Всех заключённых собрали на плацу и Гитлер начал свою речь:
В честь праздника по совместительству моего дня рождения мы решили провести соревнования по бегу и только первый и последний будут расстреляны
Толпа начала ликовать
Далее Гитлер говорит:
По двое на старт
🤩 Анекдоты категории Б+
Всех заключённых собрали на плацу и Гитлер начал свою речь:
В честь праздника по совместительству моего дня рождения мы решили провести соревнования по бегу и только первый и последний будут расстреляны
Толпа начала ликовать
Далее Гитлер говорит:
По двое на старт
Анекдоты категории Б+
01 Jan, 17:03
Приехал мужик с горнолыжного курорта и говорит:
Сноуборд это не моё.Мне там так и сказали : положи сука сноуборд это не твоё.
🤩 Анекдоты категории Б+
Сноуборд это не моё.Мне там так и сказали : положи сука сноуборд это не твоё.
Анекдоты категории Б+
01 Jan, 15:09
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
🤩 Анекдоты категории Б+
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Анекдоты категории Б+
01 Jan, 12:59
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Анекдоты категории Б+
01 Jan, 10:57
Вчера возвращался ночью домой, впереди шла девушка. Она оглянулась, ускорила шаг и я тоже ускорил, она побежала, и я побежал, она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
01 Jan, 08:58
- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 21:35
🎉 Результаты розыгрыша:
Победители:
1. Козачок (@Kozachok0)
2. КИК (@chernolutskiheir)
3. Жека (@jeka_stolenko)
Проверить результаты
Победители:
1. Козачок (@Kozachok0)
2. КИК (@chernolutskiheir)
3. Жека (@jeka_stolenko)
Проверить результаты
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 21:13
С Новым Годом! 🥂
Сейчас много скопированных поздравлений, которые люди просто отправляют своим знакомым, даже не читая их😩. Это печально. Я бы хотел написать о том, чего я сильно желаю и что лежит глубоко в сердце 🎄. Это нельзя выразить простым сообщением, скопированным у кого-то. Хочу сказать всем огромное спасибо. Вы лучшая хоккейная команда, с которой я когда-либо играл. Всех обнимаю! 🌱
🤩 Анекдоты категории Б+
Сейчас много скопированных поздравлений, которые люди просто отправляют своим знакомым, даже не читая их😩. Это печально. Я бы хотел написать о том, чего я сильно желаю и что лежит глубоко в сердце 🎄. Это нельзя выразить простым сообщением, скопированным у кого-то. Хочу сказать всем огромное спасибо. Вы лучшая хоккейная команда, с которой я когда-либо играл. Всех обнимаю! 🌱
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 17:13
Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
– Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!
🤩 Анекдоты категории Б+
– Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 15:08
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
🤩 Анекдоты категории Б+
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 12:58
Нацист заходит в бар и видит за крайним столиком пожилого еврея. Он приказывает бармену налить всем, кроме еврея, пива. Еврей улыбается. Нацист приказывает налить всем, кроме еврея, вина. Еврей опять улыбается. Нацист бесится и приказывает раздать всем, кроме еврея, по бутылке самого дорогого виски. Еврей продолжает улыбаться и машет нацисту. Нацист спрашивает бармена
- Он что совсем тупой или почему он улыбается?
- Он владелец бара.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Он что совсем тупой или почему он улыбается?
- Он владелец бара.
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 10:56
Приходит негр в магазин одежды, и говорит:
- можно мне брюки в клетку?
а продавец ему:
- доставку не осуществляем.
🤩 Анекдоты категории Б+
- можно мне брюки в клетку?
а продавец ему:
- доставку не осуществляем.
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 09:03
Один чел другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента одного обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Я тут недавно по пьяни мента одного обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Анекдоты категории Б+
31 Dec, 06:50
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
🤩 Анекдоты категории Б+
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Анекдоты категории Б+
27 Dec, 08:46
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!
🤩 Анекдоты категории Б+
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!
Анекдоты категории Б+
27 Dec, 06:39
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
🤩 Анекдоты категории Б+
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 17:24
Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
🤩 Анекдоты категории Б+
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 15:13
Сидят зеки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Франсуа выхватывает у него автомат, мочим охрану и сваливаем!
— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
— Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зеков в камерах нет. Смотрят — а стена исчезла.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Франсуа выхватывает у него автомат, мочим охрану и сваливаем!
— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
— Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зеков в камерах нет. Смотрят — а стена исчезла.
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 13:09
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котенка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котенка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза, - ответил мальчик.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Купите котенка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котенка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза, - ответил мальчик.
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 11:00
Тогда царь и повелел:
— Когда дочь твоя мудра, пусть наутро сама ко мне явится ни пешком, ни на лошади, ни голая, ни одетая, ни с гостинцем, ни без подарочка.
Ну, — думает мужик, — такой хитрой задачи и дочь не разрешит; пришло совсем пропадать!
— Не кручинься, батюшка! — сказала ему дочь-семилетка.
На другой день поутру сбросила семилетка всю одежду, надела на себя костюм квадробера, встала на самокат и поехала во дворец.
Царь ее у ворот встречает. Поклонилась она царю.
— Вот тебе, государь, подарочек! — и натапанного хомяка ему подает.
Царь протянул было руку, а крипта эта ничего и не стоит.
— Да идите вы нахуй, ебанутые! - заорал царь.
🤩 Анекдоты категории Б+
— Когда дочь твоя мудра, пусть наутро сама ко мне явится ни пешком, ни на лошади, ни голая, ни одетая, ни с гостинцем, ни без подарочка.
Ну, — думает мужик, — такой хитрой задачи и дочь не разрешит; пришло совсем пропадать!
— Не кручинься, батюшка! — сказала ему дочь-семилетка.
На другой день поутру сбросила семилетка всю одежду, надела на себя костюм квадробера, встала на самокат и поехала во дворец.
Царь ее у ворот встречает. Поклонилась она царю.
— Вот тебе, государь, подарочек! — и натапанного хомяка ему подает.
Царь протянул было руку, а крипта эта ничего и не стоит.
— Да идите вы нахуй, ебанутые! - заорал царь.
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 09:05
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
— Я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
🤩 Анекдоты категории Б+
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
— Я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Анекдоты категории Б+
26 Dec, 06:48
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 17:18
- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой!
🤩 Анекдоты категории Б+
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой!
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 15:09
Попали в центральной Африке в плен к людоедам американец, англичанин и русский. Выходит вождь:
- Американца мы съедим на завтрак.
Негры радостно:
_ УРА!!!!
- Англичанина схомячим на обед!
- УРА!!!!!
- А русского мы...
Все хором:
- На ужин!!!!!
- Нет, русского мы прям сейчас отпустим.
Племя застыло. Ничего не понимают. Спрашивают:
- Ну как? Почему?
Вождь:
- А я с ним в МГУ на одной кафедре учился.
🤩 Анекдоты категории Б+
- Американца мы съедим на завтрак.
Негры радостно:
_ УРА!!!!
- Англичанина схомячим на обед!
- УРА!!!!!
- А русского мы...
Все хором:
- На ужин!!!!!
- Нет, русского мы прям сейчас отпустим.
Племя застыло. Ничего не понимают. Спрашивают:
- Ну как? Почему?
Вождь:
- А я с ним в МГУ на одной кафедре учился.
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 13:15
- Мама, а правда что раньше ты была шопоголиком?
- Не говори так, Валдберислав!
🤩 Анекдоты категории Б+
- Не говори так, Валдберислав!
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 10:49
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?
🤩 Анекдоты категории Б+
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 08:45
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
🤩 Анекдоты категории Б+
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
Анекдоты категории Б+
25 Dec, 06:46
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 17:08
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
🤩 Анекдоты категории Б+
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 15:00
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
🤩 Анекдоты категории Б+
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 12:57
Татарин и Башкир молятся в мечети, и Татарин слышит, что Башкир просит у Аллаха 1000 рублей. Тут Татарин, пожалев его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к Аллаху и говорит: "О Аллах! Ты деньги через Татарина мне не передавай, он половину себе оставляет
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 10:23
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды
Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой.
Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»
Голос с неба: «Линукс!»
🤩 Анекдоты категории Б+
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды
Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой.
Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»
Голос с неба: «Линукс!»
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 08:48
На соревнованиях по плаванию электрик Серёга замкнул тройку лидеров
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
24 Dec, 06:41
Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
🤩 Анекдоты категории Б+
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 18:14
Интелигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
🤩 Анекдоты категории Б+
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 16:22
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек...
🤩 Анекдоты категории Б+
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек...
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 14:11
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
🤩 Анекдоты категории Б+
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 12:44
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
🤩 Анекдоты категории Б+
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 10:28
Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
🤩 Анекдоты категории Б+
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 08:54
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
🤩 Анекдоты категории Б+
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
Анекдоты категории Б+
23 Dec, 06:50
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
🤩 Анекдоты категории Б+
Анекдоты категории Б+
31 Oct, 12:15
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И тебя повысили?
- нет, внучек, расстреляли
- И тебя повысили?
- нет, внучек, расстреляли
Анекдоты категории Б+
31 Oct, 12:15
я научился принимать себя таким, какой я есть, когда смерил имя на Героин
Анекдоты категории Б+
12 Oct, 17:46
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 16:40
Чем отличается курящий газовщик от моджахеда?
моджахед знает, когда взорвётся
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 13:35
Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 12:35
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 11:35
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 10:31
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 09:31
Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 08:31
Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети.
- Дедушка, а где твоя Снегурочка?
- Потерялась.
- А давай её искать?
- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.
Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.
- Дедушка, а где твоя Снегурочка?
- Потерялась.
- А давай её искать?
- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.
Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 07:31
В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- Заебись, можно в продакшн
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- Заебись, можно в продакшн
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 06:31
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 05:15
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
— А где же ослы?
Анекдоты категории Б+
09 Oct, 04:12
Китайская электростанция-Тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 21:20
Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, то чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми.
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 19:20
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 17:20
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 15:15
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 13:15
известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены
Анекдоты категории Б+
08 Oct, 11:15
Где у женщины находится аппендикс?
Как заходишь - сразу налево
12,150
subscribers
157
photos
9
videos
