Анна Белоусова. Расстановки. Системный подход टेलीग्राम पोस्ट

"Когда любовь — это манипуляция: нарцисс в семье"
Есть люди, рядом с которыми ты будто постоянно ходишь по минному полю. Каждое слово, каждая реакция тщательно взвешиваются. Ты боишься сделать шаг не туда, потому что знаешь — за этим будет обида, холод или обвинение. Это и есть взаимодействие с нарциссом-манипулятором. Он может быть твоей матерью. Он может быть твоим мужем. Но самое страшное — он может быть человеком, которого ты искренне любишь.

"Я только для тебя старалась. Я всю жизнь положила на то, чтобы ты была счастлива. А ты... ты даже не можешь позвонить, когда у тебя всё хорошо." — говорит мать. Ты слышишь это и чувствуешь, как внутри скручивается чувство вины. Как будто ты недостаточно хорошая дочь. Как будто вся твоя жизнь — это задолженность перед матерью. И ты бежишь оправдываться. Звонишь, приезжаешь, покупаешь ей подарок. А она в ответ просто вздыхает: "Ну, конечно, а на прошлой неделе ты почему-то не вспомнила обо мне." И ты снова попадаешь в этот круг. Любовь превращается в долг. Всё, что ты делаешь, кажется недостаточным.

"Ты сама виновата. Ты знаешь, как я ненавижу, когда ты так разговариваешь. Если бы ты говорила со мной мягче, я бы не сорвался," — говорит муж. Он никогда не признаёт своих ошибок. Его гнев или холодность — это всегда результат твоего "неправильного поведения". Ты можешь извиниться сотню раз, пытаться говорить мягче, стараться соответствовать его ожиданиям. Но каждый раз будет что-то новое, что "ты сделала не так". Ты чувствуешь себя истощённой. Но вместо того чтобы сказать: "Хватит!", ты снова начинаешь сомневаться: "А может, он прав? Может, это действительно моя вина?"

Манипуляция для нарцисса — это не просто инструмент управления. Это его способ выживания. За ширмой уверенности и контроля скрывается страх. Глубокий страх оказаться виноватым, оказаться ничтожным, оказаться неидеальным. Признать свои манипуляции для него равносильно провалу в бездну. Потому что в этой бездне он столкнётся со своей слабостью, с которой он не готов мириться. Поэтому он обвиняет других, чтобы защитить себя. Ему легче сделать виноватым тебя, чем взять на себя ответственность.

Если тебе больно, если ты постоянно чувствуешь вину или усталость после общения — это не твоя вина. Это сигнал. Нарцисс сделает всё, чтобы ты почувствовала себя неправой. Спор с ним — это путь в никуда. Ты не обязана оправдываться за свои действия. Ты не обязана соответствовать его ожиданиям. Задай себе вопрос: что ты чувствуешь в этих отношениях? Тебе становится легче или сложнее? Ты чувствуешь поддержку или постоянное давление? Осознание того, что ты не обязана жить в тени чужой манипуляции, — это первый шаг к свободе. Манипуляции нарцисса — это не про тебя. Это его страх, его неуверенность, его борьба с самим собой. Но ты не обязана быть участником этой борьбы. Твои чувства, твои границы и твоё счастье имеют значение. Ты достойна любви, которая не заставляет сомневаться в себе.

Манипуляция — это невидимая паутина, в которой оказываешься внезапно. Ты не сразу понимаешь, что произошло. Слова звучат логично, заботливо, а иногда даже обволакивают теплом. Но где-то внутри начинает скручиваться неприятное ощущение. Ты выходишь из разговора опустошённой, с чувством вины, но не понимаешь, за что.

Мама говорит: "Ты такая занятая, у тебя своя жизнь. А я тут одна, ничего, как-нибудь справлюсь." И вроде бы ничего страшного. Она просто поделилась своими переживаниями. Но почему-то ты уже в слезах, чувствуешь себя ужасной дочерью. Ты бросаешь свои дела, мчишься к ней, чтобы доказать, что она не права. Но глубоко внутри понимаешь: это была не просто просьба, а тонкое, невидимое давление.

Муж, на твою просьбу о помощи, спокойно отвечает: "Ты такая сильная, я даже боюсь вмешиваться, вдруг всё испорчу." И вроде бы он говорит о тебе с уважением, но почему-то становится больно. Это значит, что ты снова должна справляться сама? Значит, что твоя усталость не имеет значения?

Манипуляция — это не грубое принуждение. Это всегда что-то мягкое, скрытое, как тихий шёпот, который ломает твоё сопротивление. Тебя хвалят, чтобы ты сделала больше. Тебя упрекают, чтобы ты почувствовала вину. Тебя запутывают словами, чтобы ты начала сомневаться в своей адекватности.

Ты чувствуешь, что что-то не так, но не можешь объяснить. Слова звучат разумно, а внутри — тяжесть. Кажется, что проблема в тебе. Что это ты слишком чувствительна. Что ты чего-то не понимаешь. И вот ты снова делаешь то, что не хочешь. И снова сомневаешься в своём праве сказать "нет".

Манипуляция хитра. Она заставляет тебя ставить чужие потребности выше своих, обесценивает твои чувства, играет на самых глубоких страхах. И да, иногда человек, который манипулирует, сам не осознаёт этого. Для него это привычный способ общения, который он перенял в своей жизни. Но осознание этого не делает легче.

Ты имеешь право чувствовать. И если твоё внутреннее "что-то не так" звучит всё громче — слушай его. Твои чувства важны, даже если кто-то заставляет тебя сомневаться в этом. И помни: манипуляция рушит границы только тогда, когда ты даёшь ей на это право.

Коллеги, помогающие практики, у вас есть страхи в работе с клиентами? Поделитесь👇🏻

Напишу статьи для вас🤍

Почему психологи выгорают?

Потому что клиент приходит, рассказывает свои истории, ходит по кругу, но ничего не меняется.

Ты слушаешь, пытаешься помочь, стараешься, но изменений нет. Он не идет вглубь, не делает шагов к своей цели, не берет ответственность за свою жизнь. И ты постепенно начинаешь чувствовать, что работаешь в пустоту. Силы уходят, а результата нет. И это ощущение обесценивает твою работу. Так выгорают многие специалисты — они берут на себя больше, чем должны, забывая, что клиент тоже несет свою часть ответственности за изменения.

Но так не должно быть. В Системно-Полевой Терапии и Технологии фундаментальных решений есть ясная структура.

Ты вместе с клиентом формируешь его дорожную карту. Не просто говоришь: «Давай разберемся, почему так», — а показываешь, что именно он может сделать.

Например, у клиента проблемы в отношениях. Вместо долгих разговоров, выстраиваешь задачу: начать выполнять свою роль в системе «партнерство». Делать действия из своей роли на цель системы. Вот что важно.

И тут все становится просто: если клиент действует, изменения происходят всегда. Если не действует — результата нет. И это уже его выбор.

Такой подход снимает с психолога лишнюю нагрузку. Ты не «спасатель», ты проводник. Ты показываешь путь, даешь инструменты, но идти или не идти по этому пути — решение клиента. И ты видишь: ты сделал свою работу, дал все, что мог. А дальше — выбор не за тобой.

Именно поэтому в СПТ и ТФР нет места выгоранию. Потому что твоя работа четко ограничена твоими задачами. Ты не забираешь на себя чужую ответственность и не тонешь в бесконечном желании спасти того, кто сам не хочет меняться.

И самое главное: когда клиент выполняет действия, изменения происходят всегда. Всегда. Это подкрепляет твою уверенность, дает тебе ощущение ценности твоей работы и защищает от ощущения бессмысленности. В этом подходе нет места обесцениванию, потому что ты точно знаешь, где твоя зона влияния, а где ответственность клиента. А это значит, ты остаешься в ресурсе. И твоя работа становится по-настоящему легкой и осмысленной.

Планы или жопа — выбирай сам

Сегодня на сессии с клиенткой разбирали одну интересную тему. Знаете, иногда приходят такие озарения, что хочется тут же ими поделиться.

Вот задумайтесь: планы. Либо мы их себе ставим сами, либо их за нас ставит жизнь. А жизнь, как мы знаем, дама строгая и с юмором. Если ты сам не выбираешь двигаться вперёд, развиваться, учиться, расти, то она подкидывает тебе «пинок» — болезнь, финансовые трудности, проблемы в отношениях или с детьми.

Почему так? Потому что развитие — это базовый закон. Наша душа, наша Личность обязаны расти. Невозможно просто сидеть, наслаждаться спокойствием и думать: «Ну всё, я поработал, теперь можно жить спокойно». Нет, жизнь скажет: «Спокойствие? А ну-ка держи задачку!»

Это напоминает мне фразу, которую я писала в своей книге: «Жизнь — это процесс постоянного ухода за собой и своим окружением».
- Ухаживать за своим телом, следить за здоровьем.
- Развиваться как женщина или мужчина.
- Учиться, наполнять мозг чем-то новым.
- Быть партнёром в отношениях, расти вместе.
- Развивать себя как родитель: думать о будущем детей, их образовании, их возможностях.
- Быть профессионалом, передавать знания, улучшать жизни других.
- Создавать бизнес, если это ваш путь.

Это не задачи, которые нужно решить раз и навсегда. Это условия жизни. И пока мы живём, нам нужно двигаться, делать, расти.

И вот что я поняла: если у тебя есть планы, цели, намерения — у жизни просто нет повода дать тебе пинок. Негативные обстоятельства появляются, когда ты сам не идёшь туда, куда нужно.

Так что выбор за тобой: либо ты сам ставишь себе планы и делаешь шаги вперёд, либо жизнь приходит с «ударом под дых», который заставляет тебя расти.

В этом есть простая, но мощная логика. Хочешь жить без жопы? Поставь себе цели. И двигайся вперёд.

И да, спокойствие — это миф. Но движение вперёд — это гораздо интереснее.

Сразу без страховочных колесиков

Вчера с мужем гуляли с собакой и обсуждали, с какими трудностями сталкиваются психологи в работе. Пока я вдохновенно вещала о высоком, муж вдруг сказал: «Так ты ж на поверхности-то никогда не работала!»

И я задумалась.

Когда я начинала свою работу, сразу погрузилась в глубину. Расстановки, родовые сценарии, лютый трэш. Никакого «поговорим про твои чувства», сразу: «А давай-ка посмотрим, что у нас там в роду творилось, что ты теперь в этом варишься».

За первые годы я проводила по 3 расстановки в день, 5 дней в неделю. Запись была на месяцы вперёд. Вы только представьте, какое количество практики это дало! Коллеги, которые были в профессии 5 лет, иногда работали по 2 клиента в неделю. А я уже к тому моменту успела отработать 15 за одну только неделю.

Это как с велосипедом. Если вы сразу учитесь ездить на двухколёсном, у вас не было страховочных колесиков. Вы никогда не поймёте проблем тех, кому эти колесики только что открутили. Вы не падали, не цеплялись за заборы — вы сразу в деле.

Так и у меня. Я начала без этих «страховочных колесиков» поверхностной работы. И, конечно, я не понимаю трудностей тех, кто к глубине идёт постепенно.

Мои выпускники — те же смельчаки. Они с первых шагов в профессии идут в хардкор. Они знают, как разбираться с родовыми переплетениями, как работать с подсознанием, как проводить сессии, от которых мурашки у всех, включая самих терапевтов.

И знаете что? Я горжусь этим. Я горжусь тем, что они умеют работать с глубиной. Что для них нет страха перед сложными запросами.

Поверхностная работа может быть важной, но это совсем другая история. Это про «давай поговорим» вместо «давай изменим». А у нас — никаких разговоров ради разговора. Мы идём в корень, чтобы вытащить проблему за шкирку и разобраться с ней.

Так что да, муж был прав. Я не понимаю трудностей поверхностной работы. Но я и не собираюсь их понимать. Глубина — моё место. А там, где глубина, там и настоящая трансформация.

Ну и собака, конечно, поддержала. Её интересовал не процесс, а результат — куда мы идём и когда уже домой. И тут я её прекрасно понимаю.

Пробовать, а не ошибаться: выводы после расстановок

Как часто мы живём в напряжении, боясь сделать неверный шаг. Страх ошибки парализует: вдруг я не туда пойду? вдруг потеряю время, деньги, силы? вдруг будет больно?

После недавних расстановок я снова и снова возвращаюсь к одной мысли: этот страх не просто блокирует наши действия — он делает нас заложниками идеального сценария, который в реальной жизни не существует.

Но что, если перестать бояться «ошибаться» и начать пробовать?

Вот пример. Я вышла замуж. Со временем поняла, что это был не мой человек, и мы развелись. Ошибка? Нет. Это был опыт. Это была попытка понять, каково это — быть в браке, что для меня важно, чего я хочу, а чего нет.

Или другой пример: открыть бизнес, который не пошёл. В глазах общества это может выглядеть как провал. Но на самом деле это — проба. Попытка. Да, этот вариант не сработал. Но он стал ступенькой, которая ведёт к пониманию, что сработает.

Жизнь — это процесс, и он не про «идеально» или «правильно». Он про путь. И пробовать — это не равно ошибаться. Это означает искать своё, не застревая в ожиданиях или страхах.

На расстановках я вижу, как часто страх «ошибки» удерживает людей от самого важного:
- Женщина не строит отношения, потому что «а вдруг я выберу не того».
- Мужчина не меняет работу, потому что «а если будет хуже».
- Кто-то не берётся за новое дело, потому что «а если провалюсь».

Но за страхом всегда скрывается желание — быть в безопасности. И вот парадокс: в попытке избежать риска, мы на самом деле рискуем упустить жизнь.

Если смотреть на «ошибки» как на способ двигаться вперёд, всё меняется. Пробовать отношения, бизнес, учёбу — это не значит проваливаться. Это значит искать своё. Да, что-то не подойдёт, но без этого опыта не найти того, что станет вашим.

Жизнь — это не экзамен, где за каждый неверный шаг ставят двойку. Это процесс, в котором ценен сам путь, а не только результат.

Так что вместо того, чтобы бояться «ошибки», задайте себе вопрос: «А что, если это просто этап на моём пути?»

И начните пробовать.

Сегодня на расстановках снова было мощно. Мы разбирали интересную тему, как мы часто не берем ресурсы и энергию из своего рода, потому что боимся, что вместе с этим придется взять судьбу предков. Но это не так. Мы можем взять их таланты, силу, способности, не повторяя их тяжелых жизненных историй.

Например, наш предок был талантливым предпринимателем, умел зарабатывать деньги и держать свой бизнес, но его раскулачили, и всё отобрали. В итоге мы бессознательно боимся проявляться, боимся зарабатывать, опасаясь, что и у нас всё заберут. Но это страх, который можно отпустить. Мы можем с уважением посмотреть на судьбу предка, поблагодарить его за опыт, который он прожил, и взять только ресурс: его умение создавать, зарабатывать, удерживать.

Или другой пример: кто-то из предков, прабабушка, умерла в родах, рожая пятого ребёнка. Этот страх может жить в нас как блок, мешающий решиться на материнство, и мы не рожаем совсем. Но правда в том, что мы можем взять её силу рожать детей, её материнскую энергию, и нам совсем не обязательно повторять её судьбу.

С помощью системно-полевой терапии мы можем увидеть эти скрытые страхи, которые держат нас в плену, и разорвать цепочку, связывающую нас с тяжёлыми судьбами предков. Этот метод помогает не просто осознать, что нас сдерживает, но и принять новый взгляд на свою жизнь. Мы возвращаем себе право выбирать свою судьбу, свободную от повторения сценариев прошлого.

На сеансе расстановок такие страхи становятся видимыми. Мы можем их осознать, разобрать и, самое главное, почувствовать, как энергия из рода начинает поддерживать нас. Род — это не только тяжёлые истории, это ещё и мощный ресурс, который может быть нашей опорой.

Зачастую мы даже не осознаем, что нас останавливает. А когда видим это, в жизнь приходит свобода, уверенность, сила идти вперёд и создавать свою собственную историю.

Как вы думаете, замечали ли вы в своей жизни такие страхи, которые могут быть связаны с семейной историей? Делитесь в комментариях. 💬

Ребята, кто сегодня был на расстановках, поделитесь впечатлениями. Что для себя взяли? С чем ушли?🙏🏻🤍

Только для мягких и пушистых😁