Анна Белоусова. Расстановки. Системный подход टेलीग्राम पोस्ट

Что делать, если твой муж нарцисс, и ты решила остаться

Жить с нарциссом – это всегда вызов. Не потому, что такие люди обязательно злые или плохие, а потому, что их поведение и восприятие мира чаще всего пронизаны эгоцентризмом, манипуляциями и жаждой контроля. Если ты осознанно приняла решение остаться в этих отношениях, важно понять, что делать, чтобы сохранить себя, своё внутреннее равновесие и чувство ценности.

Прежде всего, ты должна понимать: ты не можешь изменить его. Нарциссизм – это не черта характера, которую можно скорректировать в разговоре или уговорить стать другим. Это глубокая личностная структура, которая формируется годами и обычно защищает от собственной боли и внутренней пустоты. Твоё спасение не в том, чтобы его переделывать, а в том, чтобы научиться жить с ним и сохранять свои границы.
Перестань ждать от него эмпатии, которой он не может дать. Для нарциссов чужие чувства – это инструмент, а не ценность. Если ты чувствуешь боль или одиночество в этих отношениях, тебе важно признать эти эмоции, а не подавлять их. Начни работать над тем, чтобы наполнять себя из других источников: через увлечения, друзей, работу, терапию. Не клади своё счастье в руки человека, который не знает, как бережно с ним обращаться.

Чётко и уверенно устанавливай границы. Нарциссы плохо переносят ограничения, но это единственный способ удержать себя в отношениях. Ты должна быть готова твёрдо говорить: "Мне это не подходит", "Такое общение для меня неприемлемо". Без страха потерять его и без ожидания, что он сразу всё поймёт. Границы – это не про него, это про тебя и твоё уважение к себе.

Не принимай всё на свой счёт. Нарциссические обесценивания, сарказм, игнорирование – это не про тебя, а про его внутренние механизмы защиты. Это его способ справляться с собственной болью и неуверенностью, а не отражение твоей ценности.

Учись отделять себя от его слов и поведения.
И самое главное – будь честна с собой. Почему ты решила остаться? Если это страх одиночества, чувство вины или надежда на то, что он изменится, – эти причины могут загнать тебя в ещё больший тупик. Если ты остаёшься, потому что искренне принимаешь его таким, какой он есть, тогда ты уже сделала большой шаг. Но если тебе больно и тяжело, если ты постоянно борешься за крохи тепла, тебе нужно смотреть правде в глаза.

Жить с нарциссом можно. Это тяжело, но возможно. Только при одном условии: если ты не предаёшь себя ради сохранения этих отношений. Твои границы, твоё спокойствие, твоя ценность – вот что должно быть в приоритете. Береги себя. И помни, что в этих отношениях важно не только удержать мужа, но и не потерять себя.

«Чуда не будет: кто на самом деле меняет вашу жизнь»

Когда я только начинала работать с клиентами, я часто сталкивалась с ожиданиями чуда. Люди приходили на сессии, на расстановки с верой, что прямо сейчас, здесь, произойдёт волшебство. Что после одного разговора их жизнь изменится: наладятся отношения, деньги потекут рекой, исчезнет тревога, появится счастье.

И да, психотерапия и расстановки действительно меняют жизни. Но знаете, что я вижу снова и снова? Эти изменения случаются не потому, что я произнесла магические слова или разложила фигуры в нужном порядке. Они случаются, когда человек берёт ответственность за свою жизнь и начинает действовать.

Но действовать тяжело.

Гораздо проще верить, что кто-то решит за тебя. Что есть волшебный предок, который передаст тебе ресурс дисциплины. Что расстановка настроит твою реальность так, что всё само сложится. Что терапевт подскажет ключевые слова, и всё вдруг изменится.

Но это не так.

Взрослость — это не то, что можно получить извне. Её нельзя взять в роду, найти на расстановке или «сделать практику и обрести». Это работа. Постоянная, ежедневная. Это не подарок, это труд.

Каждый знает, как похудеть: меньше есть, больше двигаться. Но сколько людей это делают? Мы знаем, как накопить деньги: перестать тратить на ерунду, начать экономить, планировать. Но чаще мы выбираем жаловаться на жизнь.

Мы знаем. Но не делаем.

Потому что ждём, что кто-то придёт и сделает за нас. И это детская стратегия: верить, что кто-то сильнее, мудрее, взрослый — решит наши проблемы.
Но взрослая жизнь начинается там, где заканчиваются иллюзии. Где ты понимаешь, что ты сам ответственен за свои действия.

Когда ко мне приходят клиенты, я часто слышу: «Я хочу перестать тратить деньги впустую», «Я хочу наконец изменить свои привычки», «Я хочу быть более дисциплинированным». И люди ждут, что я дам им ответ. Но ответ простой: это только ваша работа.
Да, расстановка покажет, где ваши слабые места. Да, терапия поможет осознать, почему вы застряли. Но никто, кроме вас, не сделает этот шаг.

Настоящие изменения приходят не от чудес. Они приходят от усилий. От того, что вы выбираете действовать.

Да, это сложно. Да, это требует сил. Но знаете, что в этом самое удивительное? Чем больше вы делаете, тем больше у вас появляется энергии. Потому что вы начинаете двигаться. Жизнь — это движение.
Так что не ждите волшебства. Оно уже у вас внутри. Оно случится, когда вы скажете себе: «Я начинаю». И пойдёте вперёд.

Расстановки в магическое время святок: создаём реальность на весь год
✨ Святки — это волшебное время, когда открывается доступ к формированию реальности на весь следующий год. Это лучшее время для глубокого погружения в свои запросы.

Приглашаю вас стать заместителем на онлайн-расстановках:

13 января в 10:00 мск
16 января в 14:00 мск

Что это даёт?
Участие в роли заместителя — это не просто наблюдение, а возможность через чужие примеры увидеть и проработать свои внутренние вопросы. Расстановки помогают раскрыть скрытые причины проблем и освободиться от того, что мешает двигаться вперёд.

Что будет на встречах?

🗓 13 января
Ресурсы рода.
Будем искать скрытые ресурсы, которые вы можете взять из своего рода для реализации желаний.

➡️ Оплатить участие

🗓 16 января
Работа с желаниями.
Очищаем желания от неосознанных травм и потребностей, чтобы они стали истинными и начали исполняться.

➡️ Оплатить участие

Стоимость участия:
• Один день — 1 500 рублей

📌 После оплаты вам на почту придёт ссылка на эфир.

Не упустите шанс поработать со своими запросами в магическое время, когда энергия поддерживает перемены.

До встречи на расстановках!

Учителя нарциссы

Бывают такие наставники, от которых ждёшь знаний, поддержки, мудрости, а в итоге сталкиваешься с чем-то совершенно другим. Я однажды попала на обучение к человеку, который имел хорошую репутацию в профессиональном сообществе. Казалось, он невероятно умный, гениальный, с огромным опытом. Но на деле за этим фасадом скрывалось нечто совершенно другое.

В начале обучения я искренне восхищалась. Казалось, этот человек знает всё и даже больше. Но как только я начала задавать уточняющие вопросы, чтобы лучше понять материал, что-то пошло не так. Вопросы, которые ставили под сомнение его слова, вызывали раздражение. Вместо того чтобы объяснить или помочь разобраться, он возвращал всё так, будто проблема была во мне.

"Это ты не понимаешь", "Ты задаёшь неправильные вопросы", "Может, тебе стоит глубже разобраться в себе", — звучало это не прямо, но смысл был именно таким. В какой-то момент я начала сомневаться: может, со мной и правда что-то не так?

Но потом я поняла, что дело не во мне. Этот человек — нарцисс. Он не мог допустить, чтобы кто-то усомнился в его правоте. Любое уточнение, любое сомнение в его словах он воспринимал как угрозу своей грандиозности. Вместо того чтобы давать ответы, он защищался, обесценивая меня.

Нарциссический наставник не учит, он не хочет делиться знаниями. Его цель — восхищение, аплодисменты, чувство собственной значимости. Он не терпит вопросов, которые могут пошатнуть его образ "великого гуру". И если вы сталкиваетесь с таким человеком, вы всегда будете чувствовать себя "не такими".

Я ушла с того обучения. И знаете, это было одно из лучших решений. Я поняла, что обучение — это не про страх задавать вопросы. Настоящий учитель всегда готов объяснять, поддерживать, разбирать сложные моменты. Настоящий учитель вдохновляет расти, а не заставляет чувствовать себя неадекватным.

Если вы когда-нибудь сталкивались с таким наставником, знайте: дело не в вас. Задавать вопросы — это нормально. Искать объяснений — это нормально. Проблема не в вашем желании разобраться, а в их страхе потерять контроль над своим идеальным образом. Настоящий учитель — это тот, кто делится, а не возвышается.

Секс с нарциссом — это не про близость и не про любовь. Для него это способ получить нарциссическую подпитку — ту энергию, без которой он не может чувствовать себя значимым. Получив ваше внимание, открытость и доверие, он наполняется. Ему кажется, что теперь он сильный, великий, грандиозный. Но вместо того чтобы использовать эту силу для укрепления связи, он превращает её в оружие.

После близости нарцисс меняется. Теперь он возвышается над вами. Командует, обесценивает, демонстрирует своё превосходство. Ваше участие, ваши чувства, ваша энергия — для него это просто подтверждение его власти. Вы отдаёте, а он берёт, но не для того, чтобы стать ближе, а для того, чтобы снова возвыситься.

И вы чувствуете боль. Вы замечаете, что после секса с ним вам становится тяжело, словно вас использовали. Вместо тепла и поддержки вы сталкиваетесь с холодом, а вместо признания вашей ценности — с критикой. Эта боль заставляет вас закрываться, отстраняться, потому что ваше сердце и тело не выдерживают очередного предательства.

Но ваше отстранение пугает его. Нарцисс боится потерять вас, потому что вы — его источник энергии. Без вас он сталкивается с той пустотой внутри, от которой он всю жизнь бежит. И тогда он снова становится "хорошим", заботливым, внимательным. Он говорит те слова, которые вы так давно хотели услышать, и вы начинаете верить: "Может, на этот раз всё будет иначе. Может, он действительно понял, как сильно меня ранит."

Вы открываетесь, позволяете себе надеяться. Но круг повторяется. Он снова получает вашу энергию, снова использует её, чтобы доказать своё превосходство. Он снова поднимается за ваш счёт, а вы снова чувствуете боль и опустошение.

Это замкнутый круг, в котором нарциссическая подпитка становится главным инструментом, чтобы удерживать вас. Ваши эмоции, ваша реакция, ваша близость — всё это топливо для его грандиозного образа. Но чем больше вы отдаёте, тем меньше остаётся у вас сил на себя.

Близость должна наполнять, а не разрушать. Вы имеете право разорвать этот круг, чтобы вернуть свою энергию. Нарциссическая подпитка — это то, что он получает за ваш счёт, но вы не обязаны быть этим источником.

Вы достойны любви, которая наполняет, а не истощает. Любви, где ваша энергия не используется, чтобы кто-то чувствовал себя великим, а где она ценится за то, что делает вас обоих сильнее. И эта любовь начинается с вас — с вашего решения выйти из этого круга и вернуть себе право быть счастливой.

Женщина в отношениях с нарциссом часто чувствует себя непонятой. Кажется, что сколько бы она ни старалась объяснить свои чувства, её не слышат. Она пытается донести, что ей больно, что её ранят, что ей не хватает тепла, но вместо понимания встречает холодность, критику или обесценивание. И тогда появляется мысль: "Может, терапия поможет? Может, если его кто-то профессионально направит, он поймёт меня и изменится?" Она хочет затащить нарцисса к психологу, потому что верит, что это спасёт их отношения. Но правда в том, что нарцисс не обладает эмпатией.

Для него эмоции других людей — это не то, что нужно понять, а то, чем можно управлять. Он не видит проблемы в своём поведении, потому что уверен, что это не его ошибка, а ваша. Он живёт с установкой: "Со мной всё в порядке, это ты делаешь не так." Терапия для него не способ меняться, а поле для новой манипуляции. Даже если он соглашается пойти к психологу, это часто не из желания улучшить отношения, а из страха потерять контроль над вами или чтобы доказать, что "виновата" не он, а вы.

И вы надеетесь, что специалист поможет ему осознать, как сильно он ранит вас. Что он увидит боль в ваших глазах и поймёт, как нужно поддерживать, слушать, любить. Но нарцисс боится быть уязвимым. Он не может столкнуться с правдой о себе, потому что тогда его грандиозный образ рухнет, и он почувствует ту внутреннюю пустоту, от которой он всю жизнь убегает.

И вот вы идёте на терапию, а изменений нет. Вы начинаете сомневаться: может, это вы недостаточно объяснили? Может, психолог не так сказал? Или вы сами не стараетесь, как нужно? Но дело не в вас. Вы не обязаны нести на себе этот груз и пытаться спасти того, кто не хочет спасаться. Нарцисс меняется только тогда, когда сам готов признать свои ошибки, а это случается крайне редко.

Пока вы ждёте, что он изменится, вы теряете себя. Вашу энергию, ваши мечты, вашу радость. Вы пытаетесь спасти отношения, в которых чувствуете себя всё более опустошённой. Но любовь — это не борьба. Это не вечное объяснение своей боли и не надежда, что однажды он всё поймёт.

Завтра продолжим😅❤️‍🔥

Получаю много откликов в личку сегодня. Еще накину вам😁

Когда вы живёте с нарциссом, ваша энергия утекает, как вода сквозь пальцы. Вы можете даже не заметить, как каждый день тратите свои силы не на радость, не на творчество, не на жизнь, а на то, чтобы просто выдержать человека рядом. Нападки, критика, обесценивание — это становится фоном, настолько привычным, что вы перестаёте осознавать, сколько сил уходит на этот внутренний "забор", который выстроили, чтобы защищаться.

У каждого из нас есть 100% энергии, но когда вы живёте в таких условиях, 80% уходит на то, чтобы выдерживать. Терпеть. Подстраиваться. Сдерживать боль, гнев, разочарование. Оставшиеся 20% вы пытаетесь использовать на работу, на заботу о себе, на свои мечты. Но этого слишком мало. Вы словно работаете вполсилы, и поэтому начинаете задаваться вопросами: "Почему клиенты не идут?" "Почему я не могу пробить финансовый потолок?"

Дело не в ваших способностях. Не в том, что вы недостаточно стараетесь. Просто вы не замечаете, как вся ваша энергия уходит в борьбу, в выживание, а не в созидание.

Вы чувствуете это каждое утро, когда с трудом поднимаетесь с постели. Когда нет сил приготовить завтрак или убраться дома. Когда кажется, что всё вокруг теряет смысл. И вместо поддержки вы получаете ещё больше критики: "Ты ничего не делаешь. Ты слабая. Ты никчёмная." Эти слова разрушают вас ещё сильнее, и круг замыкается.

Это можно сравнить с депрессией. Вы чувствуете усталость, потерю энергии, отсутствие желания жить. Но причина не в вас, а в том, что вы живёте в условиях, где ваш ресурс постоянно истощается.

И первое, что нужно сделать, — осознать это. Увидеть, куда уходит ваша энергия. Понять, что это не ваша слабость или лень, а обстоятельства, которые заставляют вас тратить свою жизнь не на себя, а на удержание того, что разрушает.

Вы можете остановиться. Вы можете вернуть себе свои 100%. Это не произойдёт мгновенно, но с каждым шагом вы будете ощущать, как возвращаетесь к себе. Начните с малого: с заботы о своём теле, о своих мыслях, о своих желаниях. Напомните себе, что вы заслуживаете отношений, где ваша энергия не утекает впустую, а приумножается.

Когда вы перестанете тратить силы на борьбу, вы увидите, как начнут приходить клиенты, деньги, вдохновение. Потому что деньги — это всегда про энергию. И ваша энергия вернётся, когда вы перестанете отдавать её туда, где вас не ценят.

Знакомо вам? Напишите в комментариях с чем еще сталкиваетесь🙏🏻

Когда родители нарциссы, ты с самого детства учишься быть удобной. Ты учишься угадывать их настроение, прятать свои эмоции и желания, чтобы не разозлить, не разочаровать, не нарушить этот хрупкий мир, где ты существуешь только на их условиях. Ты растёшь, веря, что любовь нужно заслужить. Ты привыкаешь к тому, что твои успехи обесценивают, а ошибки раздувают до катастрофы. И ты, всё больше теряя себя, мечтаешь о том, что однажды найдётся кто-то, кто увидит в тебе настоящую, важную, достойную.

Но жизнь оказывается жестокой шутницей. Ты вырастаешь и находишь человека, который словно создан для тебя. Он харизматичный, яркий, с ним ты чувствуешь себя особенной. Вначале он восхищается тобой, как никто раньше, и ты веришь, что вот оно — счастье. Но со временем всё меняется. Вместо восхищения приходят упрёки. Вместо тепла — холод. Ты снова оказываешься в знакомом сценарии, где любовь нужно заслужить. Где ты снова не достаточно. Не достаточно хороша, не достаточно умна, не достаточно красива.

Это знакомое чувство, правда? Ты ведь уже проходила через это с родителями. Ты знаешь, каково это — пытаться доказать свою ценность, думая, что если постараешься ещё чуть-чуть, то тебя наконец полюбят по-настоящему.

Но правда в том, что ты всегда была достойна любви. Не за то, что ты делаешь, не за твои старания или успехи. А просто за то, что ты есть. Родители не научили тебя этому. Партнёр-нарцисс лишь продолжил их урок, заставляя тебя чувствовать себя недостаточной.

Но ты можешь разорвать этот круг. Ты можешь перестать доказывать, бороться, заслуживать. Ты можешь остановиться и спросить себя: «Чего я хочу?», «Кто я?», «Что делает меня счастливой?» Ты можешь начать с малого: с того, чтобы просто разрешить себе быть. Без борьбы. Без страха.

Еще немножко про жизнь с нарциссом и попытки заработать деньги.

Когда ты живёшь рядом с нарциссом, что-то внутри начинает меняться. Сначала это почти незаметно, как лёгкий налёт на зеркале. Ты чувствуешь себя странно, но не можешь понять почему. Постепенно всё больше начинает казаться, что с тобой что-то не так. Как будто ты какая-то не такая. Не достаточно хорошая. Не достаточно сильная. Не достаточно умная. И это ощущение липнет к тебе, как грязь, которую невозможно смыть.

Ты не понимаешь, что происходит, но вдруг начинаешь сомневаться в себе. Каждый шаг, каждое слово, каждая мысль проходит через фильтр этой странной внутренней никчёмности. Это не твоё, но оно так глубоко проникает в тебя, что становится частью твоего "я". Ты носишь это внутри, как чужой груз, и не понимаешь, откуда он взялся.

Нарцисс, с которым ты живёшь или общаешься, размещает в тебе свою собственную ничтожность. Это его способ справиться с тем, что он сам не может вынести. Его слабость, его страх, его ощущение своей незначимости. Он отдаёт это тебе, а ты, сама того не замечая, начинаешь это нести.

И ты пытаешься выбраться. Ты хватаешься за работу, за клиентов, за любую возможность доказать себе, что ты что-то можешь. Что ты ценна. Что ты важна. Ты говоришь себе: "Я заработаю. Я буду независимой. Это моя защита." Но внутри ты понимаешь: всё это не про радость, не про вдохновение. Это про страх. Про попытку спастись. Ты работаешь, как одержимая, надеясь, что деньги станут твоим спасательным кругом, но они не приходят. Они не могут прийти, потому что ты делаешь это не из любви, а из отчаяния.

Ты ищешь опору в своих клиентах, в своей работе, но это не та опора, которая способна вернуть тебя к себе. В какой-то момент ты осознаёшь, что потеряла своё "я". Потеряла ту, которая жила внутри, которая могла хотеть, мечтать, любить. Ты как будто стала чужой самой себе, постоянно в попытке вырваться из этого липкого чувства никчёмности.

Но знаешь, что самое главное? Это не твоё. Это не ты. Это его. Его тьма, его боль, его страх — всё это он поместил в тебя, чтобы самому не чувствовать этого. И ты не обязана это нести. Ты можешь остановиться. Ты можешь вернуть себе свою жизнь.

Начни с малого. Напомни себе, что твоя ценность не в том, чтобы спасаться, не в том, чтобы кому-то что-то доказать. Твоя ценность — в тебе самой. В твоих мечтах, в твоих желаниях, в твоём праве быть собой. Ты имеешь право жить не для того, чтобы защищаться, а для того, чтобы быть счастливой. И когда ты начнёшь возвращать себя себе, шаг за шагом, мир начнёт меняться. Деньги, работа, клиенты — всё это начнёт приходить, но уже из другой энергии. Не из страха. А из твоей внутренней силы. Потому что она всегда была с тобой. Даже тогда, когда ты думала, что потеряла её.