Бабка-дворянка

Рапортую вам с трассы на Сургут — по обе стороны от дороги ветки да ёлки, ёлки да ветки. И снег ещё лежит. Кра-со-та.

И вот знаете что?

Можно сколько угодно выпендриваться, что ты пьёшь только определённый сорт кофе, только на недружественном молоке/ с корицей/ латте на лопухе и что угодно ещё, но почему-то самый вкусный кофе — тот, что ты покупаешь на заправке за возмутительные деньги, в самом
д е ш м а н с к о м стаканчике, и ингредиентов в нём ровно два — столетняя кофейная пыль и вода из-под крана (осуждающий взгляд кассирши — опционально).

И лучше этого кофе почему-то ничего нет, ишь ты.

«Миссис Донован стояла у открытой двери, и во мраке дома за ее спиной собрались ласковые тени, готовые принять экономку в свои объятия.
— Лучше попросить помощи, чем бродить по особняку среди ночи, — возразила она, а потом добавила: — Добрых снов».

Первая книга года — и какая роскошная, боже, бо-же. В ассортименте: лже-медиум с фальшивыми спиритическими сеансами, безутешный лорд, надменная экономка и пара-тройка мрачных тайн старинного поместья. Чувствуете? Всё складывается в очень ладно скроенную неоготическую историю с детективной линией в духе сестёр Бронте или Дафны дю Морье — получается один большой оммаж викторианской литературе с её ночными шорохами и зловещими голосами, мерцанием свечей, романтикой случайных касаний рук и вот это вот всё. Шарман.

Автор умело водит читателя за нос: за 475 страниц книги тень подозрения падает, кажется, на всех действующих лиц по кругу — от молодого инфернального лорда до болтливой служанки — ужжжасно увлекательно, я такое жуть как люблю, дайте два.

Про лорда ничего не скажу, меня всё-таки читает муж, Серёжа, привет!

Отдельно хочу отметить обложку, которая у издательства «Дом историй» вышла в сотню раз лучше, чем оригинал (в комментариях можно сравнить). Ай да отечественное книгопечатание, ай да красота.

Из недостатков: если очень захотеть, можно съесть три ведра оливье (ой) прицепиться к лексическим повторам и некоторым стилистическим неточностям — но и я не поэт, так что господь с ними, пусть будут.

В электронном и аудио-формате книги ещё нет, но это и к лучшему. Схватить её в красивущей обложке можно вот тут.

P.S: добавила ссылку и сразу, от греха подальше, промаркировала пост как рекламу, хоть это и не она — чтобы добрые дяденьки из налоговой не подумали, что я тут незаконно обогащаюсь аккурат с начала года, хе-хе.

Это кот Мартин, он же Грязный Мартинес. Кот Мартин восхищается варёной морковью и своими усами, в меру умён, боится колбасы и блестящих нарядов Филиппа Киркорова.

Если бы кот Мартин мог кого-нибудь цитировать, выбор бы пал на Довлатова:

«Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем, но мне это удавалось».

***
«Вы живёте со мной в одну историческую эпоху. Поздравляю. Несите рыбов», — передал кот Мартин в связи с наступающим на нас новым 2025 годом.

По мотивам трёх часов, проведённых в Шереметьево, и весёлого полёта из Москвы в Нижневартовск.

1. Вам совершенно некуда спешить: чувствуйте себя спокойно и расслабленно, стоя с чемоданами на дорожке-траволаторе. Если кто-то хочет быстрее передвигаться по терминалу — пусть купит себе складной самокат.

2. Ожидая очереди на регистрацию багажа, не отказывайте себе в удовольствии сделать лёгкую зарядку с приседаниями. Снимать любимый походный рюкзак со спины вовсе не обязательно — вам без него и так четыре часа лететь.

3. Не учитывайте предыдущий пункт, если в детстве вы играли в ниндзя и можете пролезть под лентами, хитро преодолев очередь. Пусть остальные завидуют вашей ловкости.

4. Доставать всё необходимое для полёта заранее — удел невротиков. Начинайте искать в чемодане маску, тапки, перкуссионный массажёр и пакет пирожков не раньше, чем зайдёте в самолёт.

5. Одна девочка не облилась мускусным парфюмом в дьюти фри, и у неё отказали ноздри.

6. Включайте вентиляторы на максимум, и тогда весь полёт вы сможете любоваться красивым инеем на ресницах соседа.

7. Если ваша дочь колотит спинку чужого кресла ногами — не просите её прекратить и ни в коем случае не ругайте, иначе через двадцать лет она пожалуется психологу на деспотичную мать.

8. Открытые глаза соседа — верный признак готовности к диалогу. Расскажите ему, что Виталик — козёл, ведь если ни с кем не делиться тягостными мыслями, можно и заболеть.

9. Активно демонстрируйте намерение выбраться сразу после выпуска шасси. Когда стюардесса попросит вас застегнуть ремень безопасности, скандальте и требуйте парашют.

10. Учёные доказали: если после посадки самолёта не встать в проход хотя бы минут на десять, пилот не поймёт, что вы хотите выйти, и улетит обратно вместе с пассажирами.

Доброе утро.

На связи бабкин муж, юридический Сергей. Снова пишу пост за Арину во славу большой супружеской любви и маленького супружеского шантажа, кхм.

Принес вам одну нашу свадебную фотографию. Внимательный читатель заметит, что у меня здесь лицо жабы Клавы, выражающее, конечно же, бесконечное семейное счастье, а знаете почему? Потому что в тот самый момент я осознал, что никуда теперь не денусь: у Арины очень сильные руки, и в случае чего она свернет меня этими самыми руками в красивый бородатый бараний рог. Держу пари, это всё из-за её домашних тренировок Fitstars. Помогите.

Мотаем на ус: ничего так не укрепляет молодую семью, как слегка запуганный муж, так что подписку на Fitstars всем очень рекомендую. Напомню про скидку 70% по промокоду ДВОРЯНКА — цена за подписку вырастет с января, так что сами понимаете.

А этот пост — реклама, деньги за которую жена наверняка уже потратила, но я не рискну спрашивать, на что.

Минутка лексического восторга в эфире прямо сейчас.

Глаза мои — не казённые скороходы (жаль), а потому я стараюсь хотя бы иногда не читать книги, а слушать. Выходит со скрипом, я отвлекаюсь, очухиваюсь на «…не правда ли, Евгений Павлович?» — и перематываю на три минуты назад, потому что уже и позабыла, кто такой Евгений и о чём его спрашивают.

И вот на сервисе с аудиокнигами есть функция с очень замечательным обозначением — «слушать украдкой» называется она. Это нужно, чтобы никто не мог посмотреть, что вы там читаете. А то мало ли чего, действительно, прикройтесь.

Будь я в числе авторов этой идеи, я бы не постеснялась позориться и предложила рассмотреть ещё «слушать втихомолку», «слушать исподтишка» и постмодернистское «слушать в крысу». Наверняка мне бы за это дали квартальную премию, дуракам везёт, сами понимаете.

Извините, отвлеклась.

И всё-таки! Для меня «слушать украдкой» — это на кассе Перекрёстка греть уши рядом с парой свирепых пенсионеров («Юра, говна ты такая, ты прекрасно знаешь, что я этот йогурт не ем!» — «Знаю, поэтому я его и взял!») и делать вид, что выкладываешь на ленту свои два мешка картошки, просто
о ч е н ь м е д л е н н о.

А оно вон оно как, ишь ты.

Кое-какие мысли вслух.

Декабрь выдался месяцем энергосбережения, когда ничего говорить не хочется, писать не хочется, даже бубнить — вот тебе, бабушка, и Юрьев день, да — не хочется. Крокодил не ловится, не растёт кокос.

Я в таких случаях (ну, вы знаете) предпочитаю принять молчание за константу и не приставать с неловкими записочками ни к себе, ни к другим: (почти) восемь тысяч собравшихся не заслужили вымученных и унылых буковок ради буковок, вот так считаю и не лезу с суконным рылом в калачный ряд, кхе.

Может быть, это привет от юношеского максимализма. А может быть, я просто зелень претенциозная. А может, я молодец и всё делаю правильно — чёрт его знает, без бутылки не разберёшься, тащите ром, попугая и большой платяной сундук.

Извините, отвлеклась.

По какому поводу всё-таки хочу показать сюда нос: пакую сейчас чемоданы в Сибирь, где мы с мужем по уже сложившейся традиции проведём новогодние праздники, включила подкаст с Евгением Жариновым про литературу — и, что ж, товарищи, никогда прежде я не складывала носки и свитера параллельными стопочками с таким удовольствием. Очень-очень рекомендую послушать, если ещё не.

Харизматично, категорично и, ишь ты, вне либерально-демократической общественной повестки. Шарман.

Всем добрый вечер.

Как человек, относящийся к светскому обществу ровно настолько же, настолько жаба к театру, я понятия не имею, кто с кем на красных дорожках вась-вась, на кого и почему там точат зуб, в чью сторону летят романтические искры — et cetera, et cetera, et cetera.

Именно поэтому, видимо, я сейчас провела сорок минут за изучением свежеиспечённого и внушительного светского синопсиса и — не хочу хвастаться, но теперь знаю, с кем записывает клипы Филипп Киркоров, кто с кем в ссоре из столичных рестораторов и чьи свадьбы-разводы прогремели громче остальных.

Зачем мне эта информация, я пока не поняла, но это великолепно, девочки и мальчики, это как пересмотреть весь сериал «Обручальное кольцо», выпуски передачи «Пусть говорят» и «Мужское-женское», только без поножовщины.

У-жас-но увлекательно, дайте ещё.

Извините, не могу продолжать про светскую жизнь, мне курьер из Самоката сосиску в тесте привёз.

Не могу делать вид, что слона в комнате нет, поэтому — небольшое квазитехническое объявление, друзья-товарищи.

Вот эти богопротивные маленькие сообщения с кнопкой «открыть» не имеют ко мне ни малейшего отношения. Они публикуются алгоритмами телеграма без согласования с авторами и болтаются посреди других постов, как то-самое в проруби, неказисто и вопреки природе.

Я не могу это отрегулировать/ удалить или хотя бы увидеть, но мне иногда читатели присылают скриншоты: так я узнаю, что этим хитреньким способом здесь уже засветились несколько ЖК, сафари-туры, модные кофейни, ювелирный, бренд деревянных шкафов и прочая, и прочая.

Что ж, нас с вами считают обеспеченными людьми — что приятно.
Всё это можно пролистнуть и никуда не переходить, чтобы создателей этой неубедительной суггестии перекорёжило от досады — что приятно вдвойне.

А мою рекламу читайте на здоровье, она (по мнению моей бабушки, мужа и голоса из розетки, прим.ред.) — классная, смешная и написана с душой, это, пардоне муа, не пять вялых строчек за чужой счёт.

С глубоким уважением,
Ваша Бабка.

Подписывала сейчас акт приёма работ по ремонту балкона.

Я рассказывала, что ровно полгода назад, когда в Москве случилась осатанелая непогода, этот самый балкон хорошенько затопило, потом — чтоб наверняка — затопило на бис, и вот сегодня наконец от управляющей компании пришёл очень специальный дяденька со стремянкой и пассатижами, семь часов кряду стучал и сверлил, а в конце попросил меня поставить на листе A4 подпись и дату.

А я, понимаете, человек простой — как вижу любой документ (читать с ударением на У), так сразу стремительно худею в области интеллекта. Процесс необратимый, антидот бессердечной наукой не изобретён.

«Только не перепутайте ничего, у меня второго экземпляра нет», — предупредил дяденька.

«Обижаете», — подумала я, беря бумагу в руки.
«У меня высшее образование», — подумала я, занося над документом ручку, словно домоклов меч.

И размашисто, твёрдою рукою, с видом главного на деревне гуся
важно расписалась в графе
«ДАТА».

Дяденька угрожающе щёлкнул пассатижами — а где-то на полке, шелестнув страницами, фыркнул и презрительно сморщился диплом первого экономического университета страны.

***
Муж, ты в следующий раз не вызывай никого с бумажками, если сам не дома, угу? Чёрт его знает, какую ещё свинью они могут подложить слабой женщине, эти вызывающе коварные ремонтники из УК.

Я полагала, что после легендарного «но и вы не поэт!!1!» меня уже ничего не удивит, но тут с крыльца послышался буйный топот — это, поднимая столбы пуха и пыли и придерживая подолы истерически-белоснежного пальто, к нам спешила Дарина.

Дарина, не постучавшись и наследив на коврике, визжащим сопрано отчитала собравшихся за недостаточную
в ы с о т у их устремлений — и ушла, выросши в собственных глазах на полдюйма.

Мне неловко обращаться к вам из-под своего морального плинтуса, Дарина, но вы забыли оставить нашей скромной компании электронный адрес, куда можно отправлять:

а) письменные доклады о количестве минут, проведённых с близкими;
б) квитанции о переводах в указанные вами организации;
в) любые другие подотчётные документы на ваш строгий, но справедливый суд.

Вернитесь, Дарина, мы подготовились: всю ночь репетировали земной поклон, густо намазали эгоцентричные свои рожи кремом с cpf 50, дабы не подпалиться от вашего сияния, и сожгли на пионерском костре слово «фитнес». Один горемыка заикнулся о хоровом пении, но был высмеян общиной и обвалян в гусиных перьях за грязный свой язык.

Сидим на завалинке теперь, тихие, пристыженные, окосевшие от осознаний, корягой царапаем на земле французский алфавит. Доброе утро.

Уровень таймменеджмента, к которому я стремлюсь.

Потрясающие у нас женщины, конечно. Потрясающие.

Чего я хочу сделать в 2025.

«Но, Арина? Не ты ли с полмесяца назад ругала планы и итоги года на все бока?» — спросите вы.

Да, я, ну и что. Кто мне запретит позориться? Вот именно.

ИТАК.
(господь всемогущий, я никогда не занималась такой ерундой, как это правильно писать вообще? в будущем времени? надо подробно? а даты указывать? ладно, хрен с ним).

Раз. Итальянский язык. Чур регулярно и очень по любви, без пыток романской грамматикой, зато с Тото Кутуньо в наушниках. Чтобы он такой «нон пуори капире адессо коме ми сенто», а я ему «домани ти скордо», а он мне, а я ему… Такой диалог с яндекс музыкой, вот.

Хочу ровно через год написать вам пост полностью на lingua Italiana incomparabile, и чтоб вы такие «какая она загадочная, ВАУ», а это на самом деле текст про, допустим, жопу ежа. Ну, что-нибудь такое.

Два. ПИАНИНО. Акустическое, немецкое, цвет тёмного лесного ореха, глубокий звук. Если то, что вы сейчас представили, выглядит, как три годовые зарплаты, значит, вы всё представили правильно.

Первым делом сыграть Por una cabeza, потому что бог дал мне хороший вкус не просто так. Следом что-нибудь из шансона, потому что потому. И Надежду Кадышеву. И OneRepublic. И группу «Корни». И Криса Степлтона. И «Не плачь» Танечки Булановой. Зачёркнуто: встретить мужа с работы «Владимирским централом» минимум семь раз.

Три. Съездить с сестрой на родину, в Карелию. Снять малюсенькую квартиру, а не номер в отеле. Обожраться, нет, ОБОЖРАТЬСЯ калитками с картошкой. Завернуть в родной посёлок, постоять у ворот дома, дедушкой построенного, заглянуть в окна. Обрыдаться. Проверить, не срубили ли они ёлки с восточной стороны участка за эти десять лет. Обрыдаться ещё раз, если да.

Четыре. Пойти на вокал. Хотя бы разочек пойти. И — важно — дойти, а не повернуть обратно у ближайшего столба, как обычно, слышишь ли ты меня, дурилка? Кто в четыре года не испугался и вышел в мороз на сцену с песней про хомяка? Вот-вот.

Водительских прав это тоже касается — надо бы как-то перестать бояться. Как? Пёс его знает. Даже в инструктора втрескаться не получится (зачем-то вышла замуж по любви, чёрт, чёрт).

Пять. Сборная солянка из давних, но по разным причинам до сих пор не выполненных штук — посетить не-ве-ро-ят-ный Асташевский терем и/ или Плёс, сделать спорт в зале регулярным (fitstars супер, но я хочу аккуратно добавить тренажёры, Серёжа, прекрати ржать, я слышу тебя с Цветного бульвара) — и ещё ровно два пункта, про которые я не могу говорить сейчас, но обязательно поделюсь, если. На всякий случай никуда не расходитесь (ну пожалуйста).

Шесть. Не слишком громко смеяться, читая этот эпического масштаба план через год и сравнивая с реальностью.

Вот и поглядим, да? Да. В комментариях можно поделиться своими планами/ желаниями. Или даже одним. Хоть чем-нибудь. Умоляю, присоединяйтесь, а то я очень по-дурацки себя чувствую, ей-богу, а на улице такой ласт кристмас ай гейв ю ма хат, что сами понимаете.

Утро (ночь?), 4:00.

Разболтались с мужем и выяснили, что оба, кажется, никогда толком не курили: я ненавижу запах сигаретного дыма всею душою и всем носом, а Серёжа когда-то в детстве побаловался, был награждён живительным отцовским подсрачником и сразу всё-превсё понял про каплю никотина, убивающую лошадь — у лошади-то, у лошади, товарищи, тоже был отец! Вот и сказочке конец, дорогие жеребята, сдаём бинокли в гардероб.

— Давай купим дежурную пачку, для вот таких рассветов, — предложил муж голосом сакраментальным, рассудив, видимо, что рука моя не тяжелее отцовской. — Чтоб была.
— Давай. Жуткую пачку, чур, с ментолом, ажурными бабочками и гигантской картинкой «ЗДРАВСТВУЙ, ПИЕЛОНЕФРИТ!». Купим, налюбуемся — и в ведро. Да? Да.

Считаю, план надёжен, как кочерга, и напоминаю, что курение вредит здоровью. В отличие, пардоне муа, от любящей жены и её заботливой домашней тирании.

Сергей, если вы счастливы, моргните.

Читаю сейчас «Идиота» вдвое усерднее. Нравится, знаете, чувствовать, кхм, связь с произведением. Некоторое, кхм, семантическое родство.

Хочу здесь оставить цитату, она буквально на первых страницах книги и чудо как хороша.

«Эти господа всезнайки встречаются иногда, даже довольно часто, в известном общественном слое. Они все знают, вся беспокойная пытливость их ума и способности устремляются неудержимо в одну сторону, конечно, за отсутствием более важных жизненных интересов и взглядов, как сказал бы современный мыслитель. Под словом «всё знают» нужно разуметь, впрочем, область довольно ограниченную: где служит такой-то, с кем он знаком, сколько у него состояния, где был губернатором, на ком женат, сколько взял за женой, кто ему двоюродным братом приходится, кто троюродным и т. д, и т. д, и все в этом роде. Большею частию эти всезнайки ходят с ободранными локтями и получают по семнадцати рублей в месяц жалованья».

Ай да Достоевский, ай да язва, конечно.

В наступающем на нас году желаю вам и себе обходить вот этих всезнаек за тридевять земель, чертить вокруг самих собих гоголевский меловой круг и вообще нервную систему всячески оберегать, пока не прожгли они её своим горючим всезнайством насквозь, как эээ антифриз.

(перечитала вот это вот всё, что написала выше, и хочется добавить: вы только от меня не отписывайтесь теперь, спасибо, пожалуйста).

Во-первых, я хочу, чтобы все посты в этом канале набирали столько реакций, сколько мой муж с мокрой тряпкой на лице. Аминь.

Во-вторых, ваш любимый блогер (это я, если что) уже который день ни на каких умных мыслев не способен, жив антигистаминными едиными и сильно туповат. Тук-тук. Кто там? Хворь окаянная, одна штука.

Поэтому вот — список тем, которые мы с вами успели обсудить за предыдущий месяц, то есть, пока я ещё была в себе.

бьюти-совет маминой подруги

что не так с выражением «моё творчество» (спойлер: всё)

пост любви и керамического стыда

тут я разнылась

ирландский детектив, который я читала два месяца

ворчу про быстрый контент

ворчу про мультфильмы

волшебный подсрачник себе и вам

мой любимый пост ноября под кодовым названием «НО И ВЫ НЕ ПОЭТ!!!1!»

Мелким шрифтом внизу страницы: ни в одной из этих заметок Сергея с тряпкой НЕТ. Каюсь.

Всё, отползаю обратно — но обещаю, очень сильно обещаю вернуться. Добрый вечер.

На связи бабкин муж, юридический Сергей. Арина попросила рассказать вам, как я сходил в барбершоп на моднявую процедуру.

Рассказываю. Я месяц не был у барбера и зарос, как скотина, поэтому, когда на рекламу к Арине пришёл сервис Фитмост, она оформила абонемент на моё имя и угрозами и шантажом затащила в волшебное кресло, где меня постригли, намазали юридическое лицо чем-то склизким, но приятным, положили сверху полотенце (было мокро), потом намазали чем-то еще и отпарили бороду странной штукой (мне понравилось).

Почувствовал себя Джулией Робертс в фильме «Красотка», ощущения супер, пойду еще. С баллами фитмоста вышло дешевле, чем за рубли, а я и рад.

Юридическая рекламная пауза: в декабре вы можете скачать приложение Фитмост и купить свой первый абонемент со скидкой 20% по промокоду ДВОРЯНКА. Приложение работает в 70 городах России, в нем куча фитнес-клубов, студий маникюров-шманикюров, салонов красоты, массажей, спа, и по абонементу фитмоста это всё будет дешевле. Важно: один абонемент = пользователь, Арина оформила его на меня, теперь я куплю ей отдельный (только ей не говорите, это сюрприз… ой).

На фото я, обновленный и красивый, как маленькая фея, а этот пост - реклама, деньги за которую забрала моя любимая жена, потому что у меня уже и так красивая борода и усы, что мне еще надо.

Всем спасибо за внимание и спасибо Фитмосту! Сергей.

У Достоевского в «Идиоте» есть такие замечательные строки про генерала Епанчина:

«… и супругу свою до того уважал и до того иногда боялся её, что даже любил».

Это я к чему: подхватила где-то Ужасно Противную Хворь и едва шевелю мозгами, а потому сегодняшнюю рекламную интеграцию благодаря ультиматумам, подкупу и большой супружеской любви согласился написать мой муж (что, в общем-то, очень удачно, потому что он же — главное действующее лицо этой самой интеграции).

— Серьёзный и важный корпоративный юрист, кто вы, когда никто не видит?
— Гений, миллиардер, филантроп, копирайтер, модель, милашка.

Поддержите Сергея, богом молю, не губите в человеке блогера благородный порыв. Три часа кряду он что-то писал, хмурился, матерился, пыхтел, смотрел в окно с тоскою и
в з г л я д о м. Сказал, что выиграть суд — легче.

А я и не сомневалась, милый.

Звоню дедушке, поздравляю с днём рождения — ему сегодня 74.

— Дед, — спрашиваю, — что тебе подарить? Есть пожелания?
— Книгу про жизнь Сталина. Не на газетной бумаге, она желтеет. В твёрдой обложке, — чеканит дед голосом человека, готовившегося к этому вопросу всю жизнь.
— Ваш запрос принят, — отвечаю тем же голосом, потому что гены.

Ржём.

Не придумала сюда никакую мораль — но счастлива, что когда-то на танцах бабушка обратила внимание именно на этого харизматичного парня. Ура!

Про публичные итоги года и обещания на следующий.

Ещё пара упавших снежинок, дюжина корпоративов и несколько тазиков с оливье — и нам с вами, товарищи, от этих бесконечных чужих списков будет ни спрятаться, ни скрыться, ох.

Чудесная новость: бог дал вам хороший вкус, и вы читаете меня. Здесь вся эта ерунда агрессивно отрицается, никаких итогов не расскажу, никаких обещаний не дам. Проведём декабрь тут скромно, по-семейному, Достоевского вам процитирую пару раз, поворчу (не пару раз), посмеёмся, подерёмся, вот такое всё, ура.

Дело в том, что у меня есть странное (или нет) правило, я про него уже когда-то рассказывала: если пост в моём же воображении можно напечатать на гигантском баннере, растянуть над Останкинской башней, прилепить мою фотографию с надписью «ЭТО НАПИСАЛА ОНА», и мне не будет за это стыдно — значит, пост хороший, надо смело публиковать.

А свои итоги года над Останкинской башней — это, понимаете, прям даже неловко представлять. Какая-то ужасная пошлость, пошлость в леопардовых колготках на босу жопу, это как «моё творчество» и «знаете, я такой человек….» в одной большой новогодней хлопушке с конфетти.

«Дорогие все! В этом году я была там, делала то, прочитала N умных книг и N неумных, вышла замуж за юриста…» — сообщаю и, значит, подмигиваю вам с высоты башни. Ну, чувствуете? Сказочная дурь, непостижимая.

Вот так считаю, но вы меня не слушайте и пишите что хотите, я просто вредная и побубнить пришла, уже ухожу. Добрый вечер.

Здесь мог быть рассказ о том, как у мужа на работе какой-то хмырь скоммуниздил несколько черенков замиокулькаса, подаренного женой (мной), разбросал землю из горшка по всему столу и ушёл восвояси — но эмоции мои ещё не улеглись настолько, чтобы текст прошёл цензуру. Чёрт.

Поэтому сейчас — внезапная, как осёл в кустах рябины, реклама Fitstars.

Наблюдаем ли мы их рекламу буквально везде, дорогие друзья? Да. Как это влияет на то, что лучшей платформы для онлайн-тренировок никто не придумал? Никак не влияет, всем остальным до их уровня — как до острова Пасхи на собаках.

Что с этим делать, спросите вы меня? Можно ничего не делать, кто я такая, чтобы вам указывать. А можно перейти по ссылке, ввести самый красивый на свете промокод ДВОРЯНКА и только до конца ноября приобрести доступ к любому тарифу с беспринцип… беспрецед… беспрецедентной (фух) скидкой 75%, чтобы и дальше ворчать на рекламу у блогеров, но — ворчать в позе
я щ е р и ц ы.

А деньги за эту рекламную интеграцию я потрачу с умом — на сосиску в тесте и возмутительное количество мармеладных мишек.

Реклама. ООО Парсек. ИНН: 7810817393. erid: 2VSb5waSF2Q

Это должно было случиться: до того я дочиталась своих детективов, что всю ночь преследовала злоумышленника. Преследовала неотступно, но почему-то — на гигантском пластиковом тракторе (подсознание, за что? я ведь даже не умею водить). И почему-то — с чугунной сковородкой в руке. Ну это я прям даже не знаю, что такое.

«Завязывай с этим жанром, дорогуша» — сказала себе я — и открыла Достоевского. Молодец, Арина, не отступаешь, а маневрируешь: можно снова читать о разных шаромыгах, но на этот раз — шаромыгах глубоко интеллигентных, истерзанных экзистенциальным кризисом, нищетой, отсутствием всяких надежд и — что всего ужаснее — петербургским климатом, а это уже совсем другое, совсем другое.

«Это одно и то же», — заявил мне вредный муж.
«Решение слегка глупенькое», — заявил мне вредный муж.

Считаю, вы во всём правы, Сергей. Но и вы, как говорится, н е п о э т, Сергей.

Так что давайте как-то не это самое, ага.

Кто сказал, что нельзя поздравлять с праздником под вечер, тот сам дурак. Да? Да. Поэтому прямо сейчас — про маму.

Мама — замечательного терпения человек. Когда на месте карманов своего пальто мама обнаружила здоровенные дыры, она очень, очень высоко оценила получившиеся драповые одеяльца для кукол. Мы с сестрой, две молекулы креатива, ещё и похвалу получили — за ровный срез, разумеется.

«Не так страшно разобранное на запчасти пальто, как загубленное в детях доброе и творческое начало», — говорила мама, если верить официальным источникам (в народе: бабушка).

Как бы там ни было — мам, заявляю от имени всего оптового набора детей: ты была права.

И не сомневайся: однажды твои внуки разбудят родителей просьбой срочнопрямосейчас сделать макет Воронежа из шишек к завтрашнему дню. Вот тогда-то мы все и посмеёмся.

Ура!

Я так люблю этот блог! Так люблю! И он в ответ не перестаёт меня удивлять, такая вот иррациональная привязанность злого гения к бетономешалке, если только представить, что он сам в ней и крутится, горемыка.

Вот, допустим, под недавним стихотворением случился очень симпатичный диалог, достойный Тарантино диалог, я его обожаю:

— Бррред… — любезно заметила Наталия (орфография и пунтуация автора сохранены, прим.ред).
— Какой вы неприятный человек, Наталия, — любезно заметила я в ответ.
— Ага, но и вы не поэт, — парировала та, и следом, вспомнив о неоценимом влиянии своих слов на мою жизнь, попросила не огорчаться.

/Я как раз скорбно засовывала голову в бетономешалку, но прочитала просьбу и обошлось/

Что имею сказать. Во-первых, в «Граде обречённом» Стругацких есть такая прекрасная цитата: «… каждый делает, что в его силах. Один — революцию, другой — свистульку. У меня, может, сил только на одну свистульку и хватает, так что же я — говно теперь?..».

Во-вторых, эпической силы высказывание «но и вы н е п о э т» в нашей семье теперь — любимое. Совершенно универсальная вещь, уместна в любой жизненной ситуации.

— (с укором) Кое-кто опять забыл с утра вынести мусор.
— (оскорблённо) Да, но и вы — не поэт!

Боже, как хорошо. Наталия, обязательно пишите нам ещё. Электронный адрес: [email protected], искреннее вам гран мерси, сильвупле, аревуар, поклон, реверанс, декаданс, ясень!

Из письма Марины Цветаевой — Памфилу Юркевичу, 22 июля 1908 г:

«Говорила я вам, Понтик, что буду писать по два раза в день.
Сегодня получила письмо от Сережи.
Представьте себе, в каких обстоятельствах он вспомнил меня: оркестр в японском театре заиграл Хиавату, и он, конечно, не мог не вспомнить.
Не могу сказать, чтобы я была очень польщена этим обстоятельством».

Во-первых, вот такие они, Серёжи, кхм (дорогой муж, передаю тебе привет!). Во-вторых, за последние пару дней я прочитала писем Цветаевой — целое море, и все они — тот же оголённый нерв, что и её поэзия (удивительно, Арина).

Из письма Константину Родзевичу, 22 сентября 1923:

«Я не хочу воспоминаний, не хочу памяти, вспоминать то же, что забывать, руку свою не помнят, она есть. Будь!»

У-ми-ра-ю, как красиво.

Эти письма — часть материалов к лекции о Цветаевой из курса Синхронизации «11 друзей Пушкина: главные имена русской поэзии». А следующие у меня на очереди — лекции о выборах в США, потому что поэзия поэзией, но навыпендриваться перед мужем историями про супервторник и роль Тейлор Свифт — тоже, знаете ли, не баран чихнул, а там обещают про это рассказать. Жду!

В рамках Черной пятницы и по уже традиционному промокоду ДВОРЯНКА можно схватить за хвост годовой доступ ко всем-превсем лекциям Синхронизации со скидкой 70% (это 10800 вместо 36000) — и тоже выпендриваться перед кем хотите (подмигивает). Можете даже потренироваться здесь в комментариях на Серёже, он всё равно уже привык.

Вы знаете, что все посты здесь пишутся по любви, но конкретно этот — ещё и немножечко по расчёту. Как видите, выпендриваться благодаря Синхронизации я уже начала! Хи-хик. Занудные буквы для налоговой и роскомнадзора:

Реклама. ООО «Синхронизация». ИНН 9709067227. ОГРН 1207700445237. Erid:2VtzquZVUzj

Про дурацкую рациональность.

В моей жизни простого обычного роскошного джентльмена (с) есть крошечная несостыковка — такая же крошечная, как кусок опилки, прилетевшей в глаз, вот.

Кратко, как мы любим, на трёх ватманах А2 — о сути вопроса: я очень люблю играть на пианино. Пианино в ответ любят меня, и — голосом Олечки Бузовой — мы счастливы, только вот — нюанс: клавишные у меня дома отсутствуют как класс.

Глупенький мозг выдаёт на это целую авоську причин: аккустическое пианино не влезет в квартиру ни широтою, ни длиною, ни всеми остальными частями, эээ, тела, Арина; электронный инструмент не подходит нам по звуку, Арина; надо ждать переезда, чтобы всё влезло и никто не страдал, Арина; ну, и тэ дэ и тэ пэ.

Спасибо, мозг, это очень разумно, только вот итог всё ещё один: когда настроение — дрянь и драма, сыграть чёртов «Cold» Криса Стэплтона мне категорически не на чем. Ну и что это за истерика, я вас спрашиваю, а?

Поэтому задача на 2025 — дать хорошего подсрачника разным вялым причинам и купить себе уже пианино, да хоть бы за рубль на Авито, да хоть бы и полутораметровое, лишь бы оно уже наконец было. В конце концов, без кровати ещё никто не умер (с) Джейсон Стэтхэм.

И если вы ждали знака судьбы — это он, стоит в смешнючей шапочке и машет вам флажком. Запишитесь на французский, соберите Хогвартс из Лего, высадите сраные гортензии у себя на подоконнике.

Не будьте дурындой, как я.

Ваша бабка.

Опять пишу стихи зачем-то. Ну и что мы будем с этим делать? Допустим, одно притаилось в комментариях и жаждет вашего внимания. Или не жаждет, я не знаю, не знаю, оно само.

Такая я, конечно, в сущности сентиментальная сопля! Добрый вечер.

(утекает восвояси).

Про быстрый контент, рилсы, шортсы и проч., и проч.

Сегодня мне за каким-то лешим понадобилась одна сильно запрещённая соцсеть (не ходите, дети, в Африку гулять) — а уже через десять минут я обнаружила себя в агрегатном состоянии, эээ, как бы так выразиться, чайного гриба. Чайный гриб позабыл, зачем пришёл, несмышлёно листал коротенькие видео и с каждой секундой терял по дюжине нейронных связей.

Что грибочек успел увидеть: ролик про выгул овчарок (??), анимационную зарисовку «молекула дофамина тащит вашу радость», целую авоську шуток про мужа и вайлдберриз (помогите), рецепт салата с картошкой и что-то очень красочное про женские архетипы — но на этом наш герой в ужасе выпрыгнул из Зазеркалья, обматерив Шляпника и плюнув Кролику в лицо. Конец.

Вышеописанное, перевязанное нарядным бантиком — именно та причина, по которой я стараюсь объезжать за тридевять земель тиктоки, рилсы, шортсы (и футболтсы! извините, в эфире дешёвый каламбур).

Это всё очень похоже на болотную трясину: вроде бы просто идёшь по кособокому мостику, песенку насвистываешь, но один неосторожный шаг — и ты уже весь в тине, а на противоположном берегу одна жаба интересуется у другой, сколько та зарабатывает. И другая ей в ответ: «Зина, ты дура? Мы жабы».

Извините, увлеклась.

Никакой морали — просто сильно задумалась и по традиции наворчала на полтора ватмана А2.

Как там говорят? Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, высадите семь розовых кустов, уверуйте в пришельцев и больше никогда не появляйтесь оффлайн.

«Я родом из Ирландии,
святой земли Ирландии, —
Звал голос нежный и шальной, —
Во имя всех святых, со мной
Пойдём плясать в Ирландию,
Пойдём плясать в Ирландию».

Но лишь единственный из всех
В той разношёрстной братии
Седой угрюмый человек
в чудном заморском платии
К ней обернулся от окна:
«Неблизок путь, сестра,
Часы бегут, а ночь длинна,
Промозгла и сыра».

Уильям Батлер Йейтс, «певец кельтских сумерек».

Острый приступ интереса к ирландской культуре означает только одно: спустя два месяца я наконец дочитала тот самый неторопливый (нет, не так: н е т о р о п л и в ы й) детектив и вот что хочу про него сказать (но сначала посмотрите на овечек, я искала подходящий фон миллиард лет, спасибо).

Итак. Напомню фабулу: главный герой переезжает в глубинку за тридевять земель в поисках спокойствия после многих лет службы в полиции Чикаго — ну а находит… то, что находит, кхм.

Если вам нужна история с духом Ирландии — не парадной изумрудно-клеверной, а такой, первобытной, с налётом легкого (нет) социального неблагополучия — это оно.

Если вы хотите подробных описаний природы, быта, нравов (включая особый выговор местных и нецензурную брань) — это оно.

Если вы готовы растянуть книгу на несколько вечеров (недель? месяцев?) — это оно.

Всё в ней настолько образно — от описаний бесконечных холмов и косых дождей до сцен в пабе, — словно смотришь артхаусное ирландское кино. Последнюю главу я, тревожная и впечатлительная лань, совершенно точно прочитала зря — всю ночь снилось то, что там описывается, и это едва ли могло мне понравиться.

Буду ли я читать продолжение? Вне всяких сомнений, да.

Продолжаю делиться с вами талантливыми авторами, которых, если будет надо, стану читать хоть через подписку «Почты России», как в нулевые (чур меня, чур).

Сегодня в этой рубрике — Вика, автор блога «Еврейка у микрофона» о книгах и чтении. Позавчера я узнала от Вики про «пощёчину голубому огоньку от мира литературы» (оцените формулировку!) — и этот бриллиант, конечно же, уже едет ко мне.

Вика говорит о книгах, которых нет в списках бестселлеров, не читает по заказу (вот тут — предельно откровенно об изнанке этой работы) и довольно редко по меркам индустрии выходит в эфир, а потому каждый её пост — это маленькое торжество вдумчивого подхода. Мои любимые и интереснейшие посты — про автофикшн и его звериную серьёзность, про неочевидную цель прочтения мемуаров авантюриста и совершенно чудесный, чу-дес-ней-ший холивар на тему дремучего «художник должен быть голодным» (ага, щщщас).

Кроме шуток: тексты Вики — это всегда харизматично, аргументированно и без купюр, и да — от вот этого поста меня ожидаемо расплющило в диагональ. Вы знаете, что делать.

О дружбе.

Сегодня вечером буду есть хинкали с подружкой, которая вот-вот улетит в Турцию на пэ-эм-жэ. Я по этому поводу, конечно же, ни разу не разнылась, это не слёзы, это дождь.

Кто сказал, что женской дружбы не существует, тот всех обманул и сам дурак, потому что (никому про это никогда не говорю, но тут же все свои, правда? Все семь тысяч человек, да) — короче говоря, несколько лет назад ничего не могло выгрести меня из-под плинтуса, а она в ультимативном порядке засунула мою тень в чемодан — и это не идеально, но сработало.

Ничего такого, я просто часами сидела у скалы в лучших традициях областного психоневрологического диспансера. Оказалось, выть на луну под пальмами — это не совсем то же самое, что верхом на конвекторном обогревателе: смена декораций и всё такое.

Потому-то мне сегодня очень, о ч е н ь хочется надеть костюм болотной дряни и засыпать любимку недвусмысленным фольклором в духе «где родился, там и пригодился», «не забывай свою старушку в восточной дальней стороне» и «не уходи, я всё прощу» — ну, вы поняли. Возьму корыто хинкалей, чтобы вот это вот всё не ляпнуть. Прекрасный план, надёжный, как весло.

В конце концов, как говорят в Турции — «у нас тоже есть интернет и можно присылать глупенькие видео-кружочки, чё ты».

И всё же, и всё же — сегодня мне сильно жаль, что я не курю.

Любопытное наблюдение из кустов и пара слов о бессердечной статистике.

Ничего в этом блоге не вызывает столько эмоционального отклика, как стихи, редкие фотографии меня — и, внимание, реклама. Вот вам и хихи-хаха, девочки, да.

Я в шаге — повторяю, в шаге от того, чтобы публиковать здесь вышеперечисленные категории вперемешку и в ус не дуть. Возможна даже рубрика «три в одном» — реклама в стихах (с уважением к наследию Пушкина — четырёхстопным ямбом с пиррихием) и сверху моя фотография 9х12, где я восторженно ору, допустим, над пазлами. Или нацепила пояс из собачьей шерсти и лицо моё блаженно, как у дурака.

(кроме шуток: богом молю, не пройдите мимо рекламы в стихах, вызовите сразу санитаров, пожалуйста).

Добрый вечер!

Мелким шрифтом внизу страницы: текст написан под тлетворным влиянием калифорнийского вина из санкционного икеевского бокала — стало быть, продиктован силами злодейскими и юридической силы не имеет. Сергей, задокументируйте.

Настроение такое, такое! Как крестьянская свадьба. По этому поводу покажу вам сегодня стихи, которые я писала, когда была двадцатидвухлетняя дура (теперь я дура на три года старше, но это ничего, это не мешает, спасибо, что беспокоитесь).

Так вот, стихи.

По сложившейся традиции оставлю всё в первом комментарии и убегу. Кто захочет выступить в жанре «а где рифма, Арина», тому отправлю под дверь троянского коня — многотомник советских масштабов с нарядным бантиком, надписью «Моё творчество» и блёрбами от руки во всю чёртову обложку — так что подумайте дважды, надо ли оно вам.

Извините, что-то распоясалась совсем. Ухожу.

Так, и чтобы два раза не вставать: поделитесь, какой у вас любимый парфюм? Чтобы прям вдохнуть — и всё, и совсем всё.

В старшей школе я обожала Air di Gioia от Armani, потом их же Sì (версию Intense, кто бы во мне сомневался), а сейчас что-то в носу сломалось (или починилось?), и мы имеем лёгкую парфюмерную зависимость — причём некоторые ароматы столь же прекрасны, сколь и ностальгичны. Например, Rolling in love от Kilian пахнет детством и поездкой с дедушкой в баклажанового цвета жигулях, где к зеркалу привязана такая ароматизированная смешнючая елочка, знаете? Вот это оно.

В общем, расскажите про ваши фавориты, если они у вас есть, а я послушаю.

Прошу вашего понимания, очень хочется использовать собственный промокод, он такой красивый……..

Без предисловий и реверансов, друзья-товарищи, сейчас будет эксклюзив: лучшие — нет, не так — ЛУЧШИЕ парфюмы по версии меня*, маленькие секретики блеска глаз и бабкиного бронебойного обаяния, хо-хо. Обычно я такое не выдаю, но, как говорят классики, «за деньги — да», так что спасибо можно уже сейчас сказать Randewoo. Описания дополнены комментариями юр. Сергея, а это вам не жук чихнул, сами понимаете. Итак, поехали.

Лот номер один — Devil’s Intrigue (Дьявольская интрига) от HFC. Ох. Это, девочки и мальчики, запах женщины. Альтернативное название, принятое в нашей семье — «и лань, и дрянь». Когда хочется пахнуть, как счастливая мать трёх ангелочков и элитная куртизанка в одном лице — я использую его. Когда любимая кружка мужа превращается в стакан — я использую его (привет, муж). Это нарядно, патриархально, в меру сладко и неприлично красиво.

Комментарий Сергея: «Возможно легкое улучшение демографической ситуации в стране (привет, жена)».

Лот номер два — Musk Therapy от Initio. Одно слово: о-бо-жа-ю. Клянусь, благодаря Musk Therapy я вот уже год экономлю на сеансах с психологом (возможно, зря, хехехе). Аромат напоминает одну мою отлетевшую подругу, которая ударилась в медитативные ретриты на Бали (дорогая, привет!) — если ещё представить, что в её походном чемодане рядом с книгами Колина Типпинга запрятана упаковка конфет «Грильяж».

Комментарий Сергея: «Красиво». Ишь, разговорился.

И лот номер три, последний на сегодня — великая Baccarat Rouge 540 в версии Extrait. Наношу строго гомеопатическую дозу, строго в мороз и строго на улицу. Пахнет жжёным сахаром, клубничным вареньем, деньгами (да) и, пожалуй, новым годом. Очень, очень красиво — если пощадить человечество и не выливать на себя таз за раз.

Комментарий Сергея: «Ещё один аромат — и у меня отвалится нос».

Что ж, поблагодарим Сергея за честность, а Randewoo — за их миниатюры, коих у меня дома уже целая коллекция (фото в комментариях). По промокоду 10DVOR можно купить всё это великолепие со скидкой 10% и пахнуть, как бабка (извините, в голове это звучало смешно). Промокод действует на весь ассортимент при покупке от 2500 руб. и суммируется со скидками, включая Чёрную пятницу.

А этот пост написан по большой-большой любви и чуть-чуть за деньги, которые я сейчас в Randewoo и потрачу, вот такой я бизнесмен, да. Много умных букв для налоговой:

Реклама. ООО “Мегаперфюме” ИНН: 7715489209, Erid: LjN8KWxBm

Иногда я даю консультации по вот этому вот нашему с вами телеграму, и в последнее время на них всё чаще звучит фраза из лекций режиссёра Дмитрия Крымова — лекций эпохи пандемии, случайно сохранившихся, расшифрованных бабушкой одного из студентов и оформленных в книгу.

Расшифрованных бабушкой! Хочу быть такой бабушкой.

Так вот. Фраза эта очень коротенькая, это, если быть точнее, принцип работы, вот он:

«Сочетать холодность хирурга с бешенством поэта».

Я просто не могу, я у-ми-ра-ю от того, как это красиво и как ёмко. Мне по причинам, близким к невротизму, это правило очень близко («особенно про бешенство», — думает сейчас Серёжа, ехидный жук). И про «холодность хирурга» тоже, вижу это так: что бы ты ни создал, отойди на два шага назад, огляди всё с головы до пят, дай безжалостных подсрачников лишнему, добавь финальные штрихи, умудрись найти этому применение — и всё время копайся, копайся, копайся в своей голове дедовым гаечным ключом.

Холодность хирурга, бешенство поэта.

Эта оптика в моём представлении накладывается вообще на что угодно, даже на отношения М и Ж. «Сейчас мы, конечно, наорёмся до хриплого баритона и рассоримся в клочья — зато не разведёмся» (любые совпадения с реальными людьми и фактами случайны, да).

Вот такое сегодня доброе утро. Наумничалась вам и пойду займусь обедом. С бешенством поэта, разумеется — как же иначе огурцы нарезать соломкой? Вот и я о том.

Любви к мужу внезапный пост.

Сергей сейчас носится с горящим седалищным нервом где-то в дебрях ЦАО г. Москвы — банкротит маленький лесоперерабатывающий заводик или что-нибудь в этом духе, и ему невдомёк, что жена (я) сегодня написала и трижды отредактировала очень длинный и (не)очень умный текст, где навыпендривалась по самые уши, и сейчас ему, Сергею, придётся всё это читать, чтобы выдать одну-единственную традиционную реакцию:

— Я восхищён, публикуй.
— Правда? Мне кажется, можно было лучше вот тут, тут и тут.
— Лучше уже нельзя. Публикуй.
— (с тревогой) А если…
— П у б л и к у й.

Никогда такого не было, и вот опять. Как там в народе говорят? За каждой женщиной с истероидной акцентуацией личности стоит муж-юрист, смеётся над её шутками и даёт нарядных денег. Ну что-то такое там было — возможно, привиделось, не берусь утверждать.

В общем, Серёжа, без тебя тут бы уже давно всё сизым мхом поросло насквозь. И глаза у тебя красивые, сразу видно, добропорядочный человек. Да, пользуясь случаем: с твоей любимой кружкой только что приключилось некое занимательное событие, теперь она — стакан. Такой вот беспощадный бунт содержания против формы, гыыыы.

Пожалуйста, не забывай, что я тебя очень люблю.

Окей гугл как соединить две части одной посуды если ты дурачок искать

Вот советовал мне умный юридический муж не выкобениваться и написать что-нибудь о выборах в Америке, потому что информационная повестка, потому что хихи-хаха, но я же, понимаете, упёрлась рогом — нет, буду ворчать о своём, говорю. И что? И что? Второй час сижу в собственных комментариях с лицом лица, вот вам и хихи-хаха, девочки.

Прости меня, дедушка Дональд, я больше так не буду.

Когда-то я писала, что заявления в духе «я — новый Зощенко» — это пошлость и, переходя на язык Пушкина, полная, беспросветная жопа.

Принесла вам ещё образец высокого стиля, готовы?

«Моё творчество».

Прям с самого утра зачем-то зацепилась в одном интервью за это природное явление — и, казалось бы, выключи ютуб, дорогая, брось бяку, но кто мы такие, чтобы лишать себя драматургического опыта, верно? В общем, за сорок минут просмотра по касательной «моё творчество» произносилось шесть раз, с соответствующим придыханием и

и н т о н а ц и е й.

Это вам, уважаемые граждане, не баран чихнул, это моё творчество, в воде не расползётся, в земле не истлеет, пойду натворю чего-нибудь ещё.

Тьфу.

Христом Богом молю: если услышите от меня когда-нибудь вот эту гадость — пожалейте окружающих, везите старушку сразу в Кащенко.

Ух, аж день новыми красками заиграл.

Бабкин бабский бубнёж.

Почти не подписана на бьюти-блоги (не в обиду их авторам, они умнички), потому что от вечной онлайн-карусели кремов, помад, гидрофильных масел и тоников у меня, тревожной козы, свистит фляга, и хочется застрелиться кисточкой для растушевки теней, я вам клянусь. В вопросах всего мыльно-рыльного я скорее такой, знаете, с у м р а ч н ы й дед-старовер: нахожу (по мху) одно рабочее средство и покупаю его пять лет подряд вне зависимости от инфляции, такая вот моногамная привязанность, да простит меня вся индустрия красоты за агрессивное невмешательство.

Единственный реально рабочий бьюти-совет мне, очень деловой десятилетней колбасе, дала мамина подруга. Она рассказала, как нужно отвечать на все раздражающие замечания со стороны людей, с которыми вам не есть, не спать и детей не крестить, а потому спорить с ними решительно вредно для цвета лица. Итак, ответ на любую ерунду:

— И что?

Прочитайте ещё раз. Проникнитесь. Пятнадцать лет пользуюсь, действует, как восьмичасовой сон: никаких жалоб, глаз горит, волосы блестят, не жизнь — а обложка журнала «Телесемь» с Николаем Басковым. Дарю.

***
— Арина, мне кажется, вы написали редкую гадость. Инфляция, здоровый сон, бьюти-блоги, мох, крем, подруга, всё смешалось в доме Облонских. Вы можете лучше, Арина.

— И что?

Парам-пам-пам-пам. Я же говорю — работает, как часы.

Нелегко вырвать себя из хищных лап воскресной (понедельничной? запуталась) прокрастинации с сериалом «Отчаянные домохозяйки» (не осуждайте женщину за быстрый дофамин), но вы, полагаю, уже до дыр проглядели все вот эти посты (не осуждайте женщину за нарциссизм) — поэтому сегодня вас ждёт совершенно прекрасная история о любви и высоких чувствах.

Ну, п о ч т и.

О ком речь? Речь о Екатерине-я-лучше-всех-Великой и её муже с нездоровой тягой к прусско-германской государственности, Петре lll. Семья их, как известно, была сильно оригинальной — у каждого из супругов была своя, отдельная от законного любимки, личная жизнь. Сейчас это либерально называют свободными отношениями, а тогда никто ничего и никак не называл, ну есть у господ фавориты — и пусть, их право, не последние люди в империи, в конце-то концов.

Так вот. Своих увлечений Екатерина и Петр друг от друга не скрывали. Очень сильно не скрывали, понимаете? Например, в 1756 году у Екатерины был роман со Станиславом Понятовским, а у Петра — с Елизаветой Воронцовой, и вечера они, бывало, проводили очень маленькой, но очень дружной шведской семьёй (могу представить их светские беседы, ага).

Сам Понятовский написал об этом так:

Я приезжал вечером, поднимался по потайной лестнице в комнату Великой княгини. Там я находил Великого князя и Воронцову. Мы ужинали вместе, после чего он уводил ее (Воронцову), говоря нам:
— Ну, итак, дети мои, я вам больше не нужен, я думаю.

***

Представляю себе выражение лица Понятовского, да. Вообще всех их представляю, всех. Прелесть, что такое.

Оставляю вас с этими строками. Я вам больше не нужна, я д у м а ю.

Позавчера под рекламным постом случилось классическое «разочарован, отписываюсь». Человека можно понять: какая-то малолетняя сопля смеет, раскручивая дьявольский маховик мирового капитализма, зарабатывать деньги глупенькими текстами в интернете, а мне никто не предлагает и вообще вы все дураки.

Давайте взглянем, что любопытного происходило на этом канале в октябре — не считая бессовестного обогащения автора, разумеется.

Итак, мы с вами, как всегда, были неподражаемы:

интеллигентно нахамили хамам

обсудили налог на бездетность и чуть все вусмерть не передрались

постигали тонкости менталитета на примере итальянского сантехника

вспоминали, как здорово было ходить к соседям на пироги

в очередной раз убедились, что Пушкин — наше всё

выяснили, как один хитрющий московский юрист избежал большого семейного скандала

обхаяли блёрбы на книгах со всех сторон

вспомнили, на чём (точнее, на ком) держится человечество

выявили смешнючее, но важное правило деловой переписки

обсудили, стоит ли ругать за оценки, и в очередной раз согласились с ув. Николаем Цискаридзе, дай бог ему здоровья, всех благ, et cetera, et cetera, et cetera.

Вот! Обнимаю и уматываю работать (так мы, бесполезные продажные блогеры, называем споры в интернетике, ничего не подумайте).

Доброе утро!

Найти своих и успокоиться.

Меня всегда — вот вам крест, всегда — удивляло, насколько в нашем обществе не принято быть домашним человеком, если тебе не восемьдесят два. Молодость в широкой культуре (да и фактически) предполагает ночной образ жизни, «гуляй, рванину» и вот это вот всё. А я, такова ирония судьбы, родилась сразу бабкой и всегда отовсюду стремилась домой, домой, домой, а из клубов предпочитала разве что, ну, книжные (хо-хо, старческий каламбур).

Надо ли говорить, что, когда тебе, если верить паспорту, двадцать лет, ровесники слушают твоё «да нет, я домой», и лицо у них становится такое, с субтитрами — мол, лечи голову галоперидолом, дорогуша, там вообще-то сегодня диджей.

Тут монтажная склейка, 2024 год.

Вчера утром Серёжа забыл надеть кольцо и писал мне из метро, что без него чувствует себя голым. Понимаете? Не «снова свободным», допустим. Не «как в старые-добрые». Г о л ы м, девочки (и немногочисленные мальчики). И вот насколько мне близок такой подход, настолько же сложно мне было бы строить жизнь с человеком-вечеринкой, спасибо, боже, что уберёг, свечу трёхпудовую надо бы поставить, да.

И если вы (ну вдруг) могли подумать, что с нами очень скучно жить — вы просто ещё ни с кем не дрались из-за сканворда.

Доброй ночи!

Продолжаю в дороге и за домашними делами слушать новый детектив — осилила 10 глав из 21.

«Тихая и тревожная история», — гласит блёрб на обложке (обожаю), и мне действительно тревожно, что я брошу всё это дело на середине. То ли неспешное повествование — это такой приём для усиления эффекта присутствия, и тогда я в полном восторге, то ли дайте уже, пожалуйста, хоть один поворот сюжета, я не выдерживаю. Пока не разобралась.

Но я отвлекаюсь, да. Итак, главный герой только-только переехал из Чикаго в ирландскую глубинку, дом его долгое время был заброшенным, а потому в каждой главе новый владелец приводит его в благопристойный вид: избавляется от сорняков на участке, драит дубовые половицы, чинит старое деревянное бюро — и тэ дэ, и тэ пэ. Читаю — и снова, остро, как никогда прежде хочется иметь свой дом.

«Работая по дому, он задействует мышцы, о существовании которых забыл. Ежеутренне обнаруживает новые боли, хотя некоторые, скорее всего, от сна на полу на дешевом матрасе». Ну, песня же!

Многие, полагаю, покрутили бы пальцем у виска, но в загородной жизни мне нравилось именно это: ты всегда при деле, тебе необходимо двигаться, нет ни единого шанса провести весь день, намертво прилипнув зрачками к ноутбуку. Тут покрасить, тут цветочки полить, пройтись, понимаете, по огороду с мотыгой, сделать за день несколько марш-бросков с первого этажа на второй и обратно — вот и норма активности набрана сама собою, получите, распишитесь.

В этом месте я в очередной раз спою оду любимым Fitstars. Я занимаюсь по их домашним тренировкам с декабря прошлого года и очень-очень стараюсь не пропускать традиционные утренние зарядки с замечательной Иванной Идуш. Выглядит это всё сюрреалистично, как картина Дали, потому что по утрам я хочу растечься по этому самому фитнес-коврику и получать кофе внутривенно, но вместо этого стою в позе обворожительной лесной коряги и сильно пытаюсь проснуться, а Иванна что-то там хохочет (она-то записывала эти тренировки явно не в 8 утра, ага).

В ОБЩЕМ. Советовала, советую и буду вам советовать Fitstars, а традиционный промокод ДВОРЯНКА даст скидку 70%.

Пост написан по большой любви и слегка за деньги, на которые я уже купила парочку новых детективов, а тут оставлю много сложных букв, чтобы умные дяди из ФНС знали, что я сознательный гражданин и плачу налоги, вот:

Реклама. ООО Парсек. ИНН: 7810817393. erid: 2VSb5zHfd2g

Я иногда читаю свои же посты и думаю: какую ж, господибожемой, претенциозную ерунду на палке ты пишешь, Арина, поговорим с тобой лет через десять про воспитание, брак и про всё остальное, ага, я тебя запомнила, фифа ты московская.

А вы говорите, даёшь свободу слова.
А вы говорите, разреши отрицательные реакции.

Ну-ну.

«Если судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Очень хорошее высказывание, сильно его люблю. Хотелось бы, конечно, сделать сложное лицо и сказать, что слова мои, но меня нагло опередил Альберт Эйнштейн (блин, блин).

А к чему я это вспомнила вообще? А вот к чему: готовила вчера на ужин стейки с картошечкой (боже, храни картошечку) и слушала интервью с Николаем Цискаридзе (боже, храни Николая Цискаридзе). И вот эта мысль про рыбу — именно то, о чём говорит Николай, я вам вырезала отрывок, послушайте!

Меня, например, никогда не ругали за тройки. И за двойки не ругали, и посмотрите, что со мною стало, пишу вам из подзаборной лужи. Двоек тех в старших классах было — полные карманы, потому что мы с логарифмами (не упоминать бы их в суе, да), электродинамикой и другими сортами личных невзгод агрессивно отказывались друг друга понимать. На литературе и в музыкальной школе, напротив, я была натурально звезда — и никто, слава богу, не говорил, что я должна разбираться в каждой мимо пролетающей шляпе. Если вам говорили — выдыхайте прямо сейчас, это всё хрень собачья.

Так вот. Я подчистую списывала домашку по безнадёжным алгебре, геометрии и физике у сестры, а у доски могла разве что, знаете, красиво так стоять и хлопать ушами — потому что, экскьюзе муа, умные люди триста с гаком лет назад уже доказали все теоремы, и от меня тут толку не будет, до свидания, мы вам перезвоним.

На школьном выпускном семь лет назад я фотографировалась с аттестатом, в котором по названным предметам красовались тройки, а через несколько дней узнала, что поступила в университет мечты на бюджетное отделение. И всё ещё считаю, что залог успеха был в неразмытом фокусе внимания — потому что кому какая разница, решишь ли ты уравнение, если у тебя по английскому 99 баллов из 100.

И когда я слышу истории о том, как дети рыдают над домашками по особо ненавистному предмету, а родители стоят сзади и орут чертями, стремясь отштукатурить ребёнка до состояния круглого отличника, и всё это подаётся под соусом «ТАК ЛУЧШЕ ДЛЯ НЕЁ, зато вырастет образованным человеком!!» — то всегда в уме добавляю:

И всю жизнь будет считать себя полной дурой.

Конец связи. А интервью посмотрите обязательно, оно прекрасное.

Бывают такие дни (когда там этот Меркурий уже повернётся к лесу задом, не подскажете?), после которых очень хочется ничего не делать, ни с кем не разговаривать, смотреть на красивое, и чтоб в голове сферический вакуум, вот.

Посему — вечерний флэшмоб: скидывайте картинки интерьеров/ домов своей мечты, прям вот что бы вы построили, если бы внезапно выиграли в лоторею много миллионов денег. У меня в списке — ванная с окном, кирпичный камин, много натурального дерева, приглушённый свет и целая библиотека детективов за стеклянным фасадом. Я всё это сохраняю в отдельную папку на Пинтерест, чтобы иногда себе напоминать, зачем работаю.

Мой вариант — вот. Показывайте тоже свои интерьерные мечты — и давайте же любоваться всем комсомолом, ну!

Уф. Отвлечёмся.

Вы могли заметить, что я очень редко советую другие каналы. Секрет прозаичен и прост: в последнее время я мало кого читаю, времени ни на что не хватает, сутки предательски сплющились до четырёх часов вместо положенных двадцати четырёх, и тэ дэ, и тэ пэ — но сегодня очень хочу вам рассказать про одну прекрасную Женю, она же «Максимально наша», многие из вас её знают.

Я влюбилась в её тексты прошлой осенью (у меня память на хорошо пишущих людей) — ехала в метро, наткнулась на вот этот пост, взоржала внутри себя (и снаружи тоже взоржала), очень агрессивно нажала «подписаться» — прям вот с большим удовольствием это сделала, и с тех пор её обожаю.

Женя увлекатейнейше пишет безупречным русским языком, превосходно ворчит (я кое-что в этом понимаю, кхе-кхе), делится крутыми неизбитыми детективами (!!) — в общем, жгёт максимально празднично и талантливо.

Чего ещё, собственно, ожидать от человека с таким холодильником?

Дарю!

Я: налог на бездетность в размере 40 тысяч рублей — это глупо и контрпродуктивно. Здорово, что в Госдуме высмеяли эту инициативу.

Люди, прочитавшие пост по диагонали: из-за таких, как вы, мы все вымрем!!!!!1!

Тот самый случай, когда комментировать — только портить, дорогие друзья.

В воздухе летает маразматичная инициатива налога на бездетность ради — ну конечно же, ко-неч-но-же, товарищи — повышения рождаемости.

Очень радует почти единогласное метафорическое «ишь, говна», с которым это предложение было встречено, высмеяно и обвалено, ткскзть, в гусиных перьях членами Госдумы — но и сторонники противозачаточной идеи тоже нашлись, дай им бог здоровья подальше от нас, опять же.

Один сильно умный и наверняка сильно уважаемый экономист, например, не постеснялся позориться и посоветовал в рамках этой инициативы брать с одной семьи по 40 тысяч рублей. Сорок. Тысяч. Денег.

«Напиши об этом», — говорит мне муж.
«Это будет ворчливо и хорошо», — говорит мне муж.

Что ж. Я думаю, что даже заикаться о налоге на бездетность сейчас, когда ставка по ипотеке приближается к 25%, а эти же 40 тысяч рублей, к слову, равняются годовому запасу подгузников — это как выстрелить себе в ногу ради здоровья суставов: нелепо, контрпродуктивно и требует внимания профильных специалистов.

Конец комментария.

Не знаю, каким боком к нам опять повернулся Меркурий и все его подельники, но настроение словно слизала языком здоровенная вредная корова. Хожу вся наэлектризованная, ору внутри себя и снаружи и вообще.

Уже знакомый мне дедушка-курьер принёс пиццу — традиционный обед тех дней, когда всё идёт по одной большой нижней чакре.

— Улыбнитесь, внучка, — говорит, закрывая термобокс. — Ещё потанцуем!

Кроме шуток — считаю, что на таких дедушках держится человечество.

Сегодня семейная пара из одного крупного столичного города (не будем называть их имена) сначала очень долго ссорилась, а потом очень долго хрюкала, свернувшись в вопросительный знак, в районе плинтуса, потому что довольно сложно выяснять отношения после фразы «Вот и взял бы тогда в жёны камышовую мышь!». Да.

Ссориться я ненавижу. Ненавижу, ненавижу. Не-на-ви-жу.

И, конечно же, обожаю такие моменты в кино, особенно — талантливо прописанные, как в сериале «Сцены из супружеской жизни», чтоб всё красиво, на разрыв аорты, чтоб тарелки, рыдания, режим аварийной сигнализации и «я всегда знала, что ты — бессердечная дрянь!».

В реальности же получается не так кинематографично, но всё ещё из рубрики «тушите свет, несите вёсла».

Не-на-ви-жу.

И каждый раз вспоминаю стихотворение Марии Рупасовой про пирог, о котором узнала благодаря своей прекрасной крёстной (Ира, привет!). Вот оно:

- Когда же станет легче?
- Никогда.
- А как же быть,
Когда тебе на плечи -
Качнется -
И навалится вода?
А как же быть,
Скажи мне,
Человече,
Когда придут большие холода?
- Наверно, так...
Смешать
Яйцо с мукой,
Антоновку попутно нарезая.
Добавить
Сахар...
Твердою рукой!
Себя за этот сахар
Не терзая!
О, не терзай
Себя!
Не изводи! -
За сахарную корочку в духовке!
У нас должно быть
Что-то впереди
Светлее,
Чем салатик
Из
Морковки.
Забудь
Шпинат,
Петрушку
И морковь -
Душа от них
Замкнется и устанет.
Пеки пирог.
Пирог равно любовь.
Которая вовек не перестанет.

У нас, так уж вышло, за примирения отвечает Серёжа — потому что он чуть менее эмоциональный и чуть более юрист, вот так не повезло человеку, да.

Поэтому сейчас, в двенадцатом часу, я наворачиваю крабовый салат здоровенной ложкой из огромной миски, а он смотрит. А я ем.

Потому что салат, как выяснилось, тоже равно любовь.

Всё.

Задорно и с ветерком — о непрошенных советах, завуалированном хамстве и других оттенках дремучего говмна.

(глубокий вдох, поехали)

За последние несколько дней добрые люди, используя разную степень пассивной агрессии, вручили мне целую клумбу поразительно исключающих друг друга рекомендаций, перечисляю:

закрыть комментарии к чертям, потому что «они мне мешают»; не оставлять ни один комментарий без ответа, потому что «это невежливо»; быть терпимее к дуракам; разрешить несогласным ставить здесь отрицательные реакции, потому что плюрализм; выдавать по три поста в день; не перебарщивать с размером текста; моё любимое: «поменьше бубнить!»

(ещё один глубокий вдох, продолжаем)

никогда не публиковать здесь рекламу; не позволять себе орфографических ошибок; быть жёстче и прямолинейнее в высказываниях; никого не блокировать, потому что свобода слова и потому что не разочаровывайте меня, Арина, своими тоталитарными замашками — et cetera, et cetera, et cetera, вы поняли.

(зачёркнуто: перебрать чечевицу, посадить семь розовых кустов, при отказе от вышесказанного закатать себя в банку с нафталином).

Фух.

Я, разумеется, очень уважаю демократию, очень уважаю — и весь этот бесцеремонный кружок по интересам удалила и забанила со всем почтением к либеральным ценностям, угу (не осуждайте слабую женщину за тиранию, у всех свои секретики спокойствия и блеска глаз).

Так, о чём я вообще? Да. Знаете, что вспомнилось в процессе? Вспомнилось совершенно прекрасное из сборника вредных советов Григория Остера — считаю, это замечательный ответ на непрошенную критику любого толка, особенно внимательно читать с пятой строчки:

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Кто понял метафору — тех я обожаю, кто не понял — ну, что ж, дай им бог здоровья подальше от нас.

Доброй ночи!

Про менталитет.

Каждый раз, когда заходит разговор о разнице между людьми южными и северными, я вспоминаю, как десять лет назад на западе Рима в номере одного крошечного отеля начал протекать потолок.

Кап-кап. Кап-кап. Кап, чёрт его за кочерыжку, кап.

Не помню, как долго мы ждали визита штатного (штатного!) сантехника, по ощущениям — примерно тридцать астрономических лет: успели наведаться к соседям сверху (не открыли, кикиморы), превратили парочку отельных полотенец в одну большую тряпку-вытиралку и поспорили между собой на пасту болоньезе, кто придёт раньше — итальянский сантехник или утро понедельника.

Войдя наконец в номер, это космическое явление, средиземный король фаянсовых труб, плавным,

н е т о р о п л и в ы м

движением прима-балерины поставил аккурат под место протечки пластиковое ведро в горошек, обаятельнейше улыбнулся, молвил «buona serata, signore» голосом молодого Дина Мартина и выплыл из номера — безмятежный, как мираж.

И вот в таком жанре выступали все, абсолютно все — от машиниста до кассира, никто никуда не торопился, никто и никуда (зато все улыбались — ну ещё бы).

Это, друзья, свойство менталитета южного.

Мы же, три высоковольтные женщины с берегов Онежского озера, следили за действием шестью слегка дёргающимися глазами, мечтая сослать всех Педро Джузепповичей на недельку в январскую Сибирь (в целях образовательных, ничего не подумайте, бога ради) — или хотя бы поставить их на ускоренную перемотку, потому что сколькоможногосподибожемой.

Вот это — свойство менталитета северного.

И если на предыдущем абзаце вас уже начало немного потряхивать — вы точно знаете, какой из них — ваш.

Доброе утро!

В посте трёхдневной давности (по меркам телеграма — уже поросшем пылью) я, сопля наивная, поделилась, что читателей здесь станет чуть-чуть больше — и посмотрите на это чуть-чуть, ха! Этим чуть-чуть можно заполнить большой зал Московской, боже её храни, консерватории от партера до балкона, а меня посадить в оркестровую яму с походным барабаном, чтоб в суеверном ужасе выстукивала «п о м о г и т е» на азбуке Морзе, да.

Извините, отвлеклась, итак.

Признаюсь вам без дураков: знакомиться с новыми людьми всегда очень страшно. Знакомиться с новыми людьми в таком количестве — это, вот вам крест, страшно просто до усрачки, потому что хочется как-то, знаете, показать себя с лучшей стороны, а где она вообще, эта лучшая сторона — поди разбери, и вот ты сидишь в состоянии лёгкой экзистенциальной истерики, и эта твоя оркестровая яма начинает слегка напоминать яму умирательную, и ты уже в шаге от погоста вся целиком, всё, всё — конец.

Чтобы перестать бояться, я сейчас достану из рукава козырный туз червей (потому что с сердечками) и поведаю вам вот что.

В один из дней нашего свадебного путешествия по Петербургу мы наведались во дворец Юсуповых, и там совершенно очаровательная экскурсовод Людмила рассказала, как она прочитала французским (это важно) туристам письмо Пушкина к Анне Керн. Письмо, разумеется, было написано на безупречном français, и там значилось следующее (читать с придыханием):

«Я буду весел в понедельник, экзальтирован во вторник, нежен в среду, проворен и ловок в четверг, в пятницу, субботу и воскресенье — я буду всем, чем вы прикажете, и буду целую неделю у ваших ног».

Ну, вы понимаете. Женская половина группы тут же вся целиком прониклась большим талантом русского гения, а одна особо впечатлительная француженка обернулась к мужу, взглянула укоризненно — и тихо (так, чтоб все слышали, ага) прошипела: «Ты! Ты — француз! Ты хоть раз мне ВОТ ТАК сказал, а?».

***
И Александр Сергеевич где-то там, пригладив бакенбарды, открыл изрядно потасканную тетрадь, окунул перо в чернила и с ехидной улыбочкой вывел каллиграфическим почерком:

+1.

Так! Уже середина дня, а у меня обед не еден, кофе не выпит, работа развернулась и встала поперек себя (спасибо, боже, что в городе не надо доить коров), а всё почему? Потому что про меня написал один прекрасный Георгий, и наши с вами ряды сейчас станут чуть-чуть (или не чуть-чуть) шире, поэтому я ношусь кубарем по квартире, пытаясь не слишком визжать (пока не получается).

Синопсис для новеньких: меня зовут Арина, я тут занимаюсь написанием всяких смешнючих текстов (в основном, ворчу, вы привыкнете). Оставляю здесь несколько своих заметок, которые мне нравятся, прям вот если над мостом Белинского растянуть их в баннере и сверху мою фотографию прилепить, то мне будет не стыдно:

«ишь, говна какая!…»

добрососедство — всё?

выпендриваюсь заморской стряпнёй

про бабушек и любовь

«события у нас насыщенные: сосед дядь Ваня обменял бочку компоста на козу…»

«не публикуй ерунду»

как Пушкин с Кюхельбекером всех обдурили — вольный пересказ

о свободе в отношениях

В каких-то из этих постов я могу показаться вам претенциозной козой, в таком случае знайте: мне 25, так что так оно и есть.

Всё! Всех обнимаю невидимою лапою — новеньких, стареньких, всех! Убежала.

Провела полчаса в книжном и хочу поделиться с умными людьми, потому что господибожемой.

Итак. У меня есть вопросы к блёрбам как явлению. Блёрб — это такая коротенькая рецензия на обороте книги, написанная издательством/ другим автором и тэ дэ и тэ пэ.

«Лучший роман десятилетия!» — The New Yourk Times.

Вот такая выразительнейшая гадость, вы наверняка это видели, львиная доля современной литературы активно это практикует, бог им судья, конечно.

Почему это совершенно неинформативная чепухня? Потому что очевидно, что никто и никогда не одобрит блёрб «довольно уныло, стилистика трёхлетки, два редактора уволились в процессе работы над этим говном» за подписью видного деятеля культуры. Понимаете, о чём я?

Да, тираж не раскупит сам себя, и наверняка есть статистика, согласно которой блёрбы влияют на показатели спроса — и тем не менее, на месте человека, выпускающего книгу (господь меня упаси, конечно), я бы дралась с издателем насмерть, чтобы никаких блёрбов и прочего вопреки природе на ней не было. Всё.

***

«Это самый ворчливый пост о блёрбах за всю историю интернета. Я рыдал». — Сергей К.

Ура, пришла ворчать.

Помните, я тут недавно сетовала, что сейчас невозможно найти нормальную обувь? Делюсь: с божьей помощью купила две и-де-аль-ны-е пары. Всё в них прекрасно, всё в них удобно, натурально ананасы в шампанском — но (куда без но) это Эконика и 12storeez, так что про цены не спрашивайте даже меня, там тоже ананасы, тоже. Баланс карты в припадке, а ходить в них по нашей слякоти я планирую, видимо, в бахилах (ну и господь с ним).

И кто бы, ну кто бы мог подумать, что сейчас опять буду бубнить («все бы могли, Арина, за тем мы и здесь», — думаете сейчас вы, да?). В ОБЩЕМ, на этот раз — про пальто.

Клянусь, здесь моё ТЗ простое, как опилка:

а) нормальный, НЕ синтетический состав
б) однотонная расцветка без галлюциногенных принтов
в) вменяемый фасон.

«Выполнимо?» — спрашиваю я. «Фиг тебе, дурилка», — отвечают производители. После марш-броска по торговому центру я кое-что поняла, вы готовы? Вот:

Дизайнеры верхней одежды кровно ненавидят женщин.

Во-первых, на каждом первом пальто ВОООТ ТАКЕННЫЙ вырез в районе лёгких до самого пупа. Экскьюзе муа, мы что, проснулись на Гавайях? Кто здесь?

Или вот, моё любимое: висит красивое пальто, и всё в нём на вид хорошо, но подойдёшь ближе — а это, чёрт его за ногу, хилая шерсть молодого полиэстера. Дитя порока и синтетики, оно колышется от вентилятора, как смешнючий берёзовый листочек, а что с ним будет на ветру? А со мной что будет на ветру, спрашивается? Страшно, очень страшно.

В сухом остатке имеем перспективу промёрзнуть аккурат от верхней до нижней чакры за тридцать тысяч родных денег, спасибо, пожалуйста, до свидания.

Тьфу. Закончу одевать себя к осени — напьюсь.

Мы сейчас смотрим сериал «Йеллоустон», это такой концентрированный вестерн с разборками, ковбоями, индейцами, конями, горсткой медведей по кустам и тэ дэ и тэ пэ, то и дело кому-нибудь прилетает девять граммов свинца в лоб — в общем, увлекательно — жуть.

Главный герой, сильно патриархальный отец семейства, мужчина с орлиным взглядом и твёрдой рукой, часто повторяет одну и ту же мысль на разный лад, и суть её сводится вот к чему:

Сначала надо подумать о семье, потом — обо всех остальных.

А так уж вышло, что всё массовое кинопроизводство в среднем по больнице культивирует обратный подход: будь героем в плаще-палатке, душой нараспашку, лучшим другом, лучшим соседом, а близкие, нууу, пусть проходят по остаточному принципу, не развалятся.

Все мы с вами знаем таких людей, они пожертвуют редкими выходными с семьёй, но поедут с шапочным знакомым перевозить шкаф-купе из Мытищ в Химки. Отлетевшие популисты, конечно же, выгнут руки самоваром и расскажут, что это всё хорошо и правильно, а кто не согласен — эгоистичный индюк, но давайте откровенно:

Нет никакого геройства в том, чтобы улучшать жизнь каждого встречного-поперечного за счёт, предположим, детей, не видевших отца со времен ацтеков — и тем брутальнее выглядят те, кто внятно заявляет: сначала — интересы моей семьи, а уж потом — партнёры по теннису, коллеги, бездомные собаки и человечество.

Синопсис: я думаю, это дьявольски сексуально — ставить на первое место своих и не стесняться это манифестировать. И считаю я так вовсе не потому, что Кевин Костнер об этом говорит в своей вот этой шляпе и верхом на кобыле, кхм.

(ладно, только чуть-чуть).

Утро понедельника началось с чудесного послания в личных сообщениях:

«Говорят, ты пишешь рекламы?! почем!?» (пунктуация и несмышлёность автора сохранены).

Я аж сразу вся целиком проснулась, взглянула ещё раз на корявую криптограмму, а она на меня, а я на неё. Сидим, слушаем сверчков, боимся друг друга, немножечко хочется закурить (чуть-чуть).

Знаете, правил деловой переписки не так уж много, но сегодня я, кажется, вывела ещё одно, записываю:

Если на ваше сообщение можно ответить «говорят, в Рязани грибы с глазами, дружок!» — значит, это очень, очень, очень плохое сообщение, и его надо переделать.

Ух, аж день как-то заранее удался. Доброе утро!

Срочное пятничное включение. Курьер (да благословят его небеса) ровно десять минут назад доставил мне новую свечу, и я вся-превся рассыпалась на знаки восклицания в тот же миг.

Пахнет так, словно у моего мужа есть любовница, только вместо своих прямых обязанностей она у нас дома печёт попослипательные пироги с песочными коржами, начинкой из карамельной сгущёнки и хрустящей крошкой.

(маленькое примечание для мужа: за любого другого рода любовницу я перемолю в хрустящую крошку тебя самого. Люблю тебя)

О чём я? Да. Аромат — одиннадцать французских пекарей из десяти, и если я не выйду на связь в ближайшие пару дней — значит, не сдержалась и сожрала свечу.

P.S: это не реклама — но, уважаемые представители бренда Канделябрум, если вы захотите отгрузить на моей улице фуру с деньгами — обещаю не сопротивляться.