Бабка-дворянка

Из письма Марины Цветаевой — Памфилу Юркевичу, 22 июля 1908 г:

«Говорила я вам, Понтик, что буду писать по два раза в день.
Сегодня получила письмо от Сережи.
Представьте себе, в каких обстоятельствах он вспомнил меня: оркестр в японском театре заиграл Хиавату, и он, конечно, не мог не вспомнить.
Не могу сказать, чтобы я была очень польщена этим обстоятельством».

Во-первых, вот такие они, Серёжи, кхм (дорогой муж, передаю тебе привет!). Во-вторых, за последние пару дней я прочитала писем Цветаевой — целое море, и все они — тот же оголённый нерв, что и её поэзия (удивительно, Арина).

Из письма Константину Родзевичу, 22 сентября 1923:

«Я не хочу воспоминаний, не хочу памяти, вспоминать то же, что забывать, руку свою не помнят, она есть. Будь!»

У-ми-ра-ю, как красиво.

Эти письма — часть материалов к лекции о Цветаевой из курса Синхронизации «11 друзей Пушкина: главные имена русской поэзии». А следующие у меня на очереди — лекции о выборах в США, потому что поэзия поэзией, но навыпендриваться перед мужем историями про супервторник и роль Тейлор Свифт — тоже, знаете ли, не баран чихнул, а там обещают про это рассказать. Жду!

В рамках Черной пятницы и по уже традиционному промокоду ДВОРЯНКА можно схватить за хвост годовой доступ ко всем-превсем лекциям Синхронизации со скидкой 70% (это 10800 вместо 36000) — и тоже выпендриваться перед кем хотите (подмигивает). Можете даже потренироваться здесь в комментариях на Серёже, он всё равно уже привык.

Вы знаете, что все посты здесь пишутся по любви, но конкретно этот — ещё и немножечко по расчёту. Как видите, выпендриваться благодаря Синхронизации я уже начала! Хи-хик. Занудные буквы для налоговой и роскомнадзора:

Реклама. ООО «Синхронизация». ИНН 9709067227. ОГРН 1207700445237. Erid:2VtzquZVUzj

Про дурацкую рациональность.

В моей жизни простого обычного роскошного джентльмена (с) есть крошечная несостыковка — такая же крошечная, как кусок опилки, прилетевшей в глаз, вот.

Кратко, как мы любим, на трёх ватманах А2 — о сути вопроса: я очень люблю играть на пианино. Пианино в ответ любят меня, и — голосом Олечки Бузовой — мы счастливы, только вот — нюанс: клавишные у меня дома отсутствуют как класс.

Глупенький мозг выдаёт на это целую авоську причин: аккустическое пианино не влезет в квартиру ни широтою, ни длиною, ни всеми остальными частями, эээ, тела, Арина; электронный инструмент не подходит нам по звуку, Арина; надо ждать переезда, чтобы всё влезло и никто не страдал, Арина; ну, и тэ дэ и тэ пэ.

Спасибо, мозг, это очень разумно, только вот итог всё ещё один: когда настроение — дрянь и драма, сыграть чёртов «Cold» Криса Стэплтона мне категорически не на чем. Ну и что это за истерика, я вас спрашиваю, а?

Поэтому задача на 2025 — дать хорошего подсрачника разным вялым причинам и купить себе уже пианино, да хоть бы за рубль на Авито, да хоть бы и полутораметровое, лишь бы оно уже наконец было. В конце концов, без кровати ещё никто не умер (с) Джейсон Стэтхэм.

И если вы ждали знака судьбы — это он, стоит в смешнючей шапочке и машет вам флажком. Запишитесь на французский, соберите Хогвартс из Лего, высадите сраные гортензии у себя на подоконнике.

Не будьте дурындой, как я.

Ваша бабка.

Опять пишу стихи зачем-то. Ну и что мы будем с этим делать? Допустим, одно притаилось в комментариях и жаждет вашего внимания. Или не жаждет, я не знаю, не знаю, оно само.

Такая я, конечно, в сущности сентиментальная сопля! Добрый вечер.

(утекает восвояси).

Про быстрый контент, рилсы, шортсы и проч., и проч.

Сегодня мне за каким-то лешим понадобилась одна сильно запрещённая соцсеть (не ходите, дети, в Африку гулять) — а уже через десять минут я обнаружила себя в агрегатном состоянии, эээ, как бы так выразиться, чайного гриба. Чайный гриб позабыл, зачем пришёл, несмышлёно листал коротенькие видео и с каждой секундой терял по дюжине нейронных связей.

Что грибочек успел увидеть: ролик про выгул овчарок (??), анимационную зарисовку «молекула дофамина тащит вашу радость», целую авоську шуток про мужа и вайлдберриз (помогите), рецепт салата с картошкой и что-то очень красочное про женские архетипы — но на этом наш герой в ужасе выпрыгнул из Зазеркалья, обматерив Шляпника и плюнув Кролику в лицо. Конец.

Вышеописанное, перевязанное нарядным бантиком — именно та причина, по которой я стараюсь объезжать за тридевять земель тиктоки, рилсы, шортсы (и футболтсы! извините, в эфире дешёвый каламбур).

Это всё очень похоже на болотную трясину: вроде бы просто идёшь по кособокому мостику, песенку насвистываешь, но один неосторожный шаг — и ты уже весь в тине, а на противоположном берегу одна жаба интересуется у другой, сколько та зарабатывает. И другая ей в ответ: «Зина, ты дура? Мы жабы».

Извините, увлеклась.

Никакой морали — просто сильно задумалась и по традиции наворчала на полтора ватмана А2.

Как там говорят? Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, высадите семь розовых кустов, уверуйте в пришельцев и больше никогда не появляйтесь оффлайн.

«Я родом из Ирландии,
святой земли Ирландии, —
Звал голос нежный и шальной, —
Во имя всех святых, со мной
Пойдём плясать в Ирландию,
Пойдём плясать в Ирландию».

Но лишь единственный из всех
В той разношёрстной братии
Седой угрюмый человек
в чудном заморском платии
К ней обернулся от окна:
«Неблизок путь, сестра,
Часы бегут, а ночь длинна,
Промозгла и сыра».

Уильям Батлер Йейтс, «певец кельтских сумерек».

Острый приступ интереса к ирландской культуре означает только одно: спустя два месяца я наконец дочитала тот самый неторопливый (нет, не так: н е т о р о п л и в ы й) детектив и вот что хочу про него сказать (но сначала посмотрите на овечек, я искала подходящий фон миллиард лет, спасибо).

Итак. Напомню фабулу: главный герой переезжает в глубинку за тридевять земель в поисках спокойствия после многих лет службы в полиции Чикаго — ну а находит… то, что находит, кхм.

Если вам нужна история с духом Ирландии — не парадной изумрудно-клеверной, а такой, первобытной, с налётом легкого (нет) социального неблагополучия — это оно.

Если вы хотите подробных описаний природы, быта, нравов (включая особый выговор местных и нецензурную брань) — это оно.

Если вы готовы растянуть книгу на несколько вечеров (недель? месяцев?) — это оно.

Всё в ней настолько образно — от описаний бесконечных холмов и косых дождей до сцен в пабе, — словно смотришь артхаусное ирландское кино. Последнюю главу я, тревожная и впечатлительная лань, совершенно точно прочитала зря — всю ночь снилось то, что там описывается, и это едва ли могло мне понравиться.

Буду ли я читать продолжение? Вне всяких сомнений, да.

О дружбе.

Сегодня вечером буду есть хинкали с подружкой, которая вот-вот улетит в Турцию на пэ-эм-жэ. Я по этому поводу, конечно же, ни разу не разнылась, это не слёзы, это дождь.

Кто сказал, что женской дружбы не существует, тот всех обманул и сам дурак, потому что (никому про это никогда не говорю, но тут же все свои, правда? Все семь тысяч человек, да) — короче говоря, несколько лет назад ничего не могло выгрести меня из-под плинтуса, а она в ультимативном порядке засунула мою тень в чемодан — и это не идеально, но сработало.

Ничего такого, я просто часами сидела у скалы в лучших традициях областного психоневрологического диспансера. Оказалось, выть на луну под пальмами — это не совсем то же самое, что верхом на конвекторном обогревателе: смена декораций и всё такое.

Потому-то мне сегодня очень, о ч е н ь хочется надеть костюм болотной дряни и засыпать любимку недвусмысленным фольклором в духе «где родился, там и пригодился», «не забывай свою старушку в восточной дальней стороне» и «не уходи, я всё прощу» — ну, вы поняли. Возьму корыто хинкалей, чтобы вот это вот всё не ляпнуть. Прекрасный план, надёжный, как весло.

В конце концов, как говорят в Турции — «у нас тоже есть интернет и можно присылать глупенькие видео-кружочки, чё ты».

И всё же, и всё же — сегодня мне сильно жаль, что я не курю.

Любопытное наблюдение из кустов и пара слов о бессердечной статистике.

Ничего в этом блоге не вызывает столько эмоционального отклика, как стихи, редкие фотографии меня — и, внимание, реклама. Вот вам и хихи-хаха, девочки, да.

Я в шаге — повторяю, в шаге от того, чтобы публиковать здесь вышеперечисленные категории вперемешку и в ус не дуть. Возможна даже рубрика «три в одном» — реклама в стихах (с уважением к наследию Пушкина — четырёхстопным ямбом с пиррихием) и сверху моя фотография 9х12, где я восторженно ору, допустим, над пазлами. Или нацепила пояс из собачьей шерсти и лицо моё блаженно, как у дурака.

(кроме шуток: богом молю, не пройдите мимо рекламы в стихах, вызовите сразу санитаров, пожалуйста).

Добрый вечер!

Мелким шрифтом внизу страницы: текст написан под тлетворным влиянием калифорнийского вина из санкционного икеевского бокала — стало быть, продиктован силами злодейскими и юридической силы не имеет. Сергей, задокументируйте.

Настроение такое, такое! Как крестьянская свадьба. По этому поводу покажу вам сегодня стихи, которые я писала, когда была двадцатидвухлетняя дура (теперь я дура на три года старше, но это ничего, это не мешает, спасибо, что беспокоитесь).

Так вот, стихи.

По сложившейся традиции оставлю всё в первом комментарии и убегу. Кто захочет выступить в жанре «а где рифма, Арина», тому отправлю под дверь троянского коня — многотомник советских масштабов с нарядным бантиком, надписью «Моё творчество» и блёрбами от руки во всю чёртову обложку — так что подумайте дважды, надо ли оно вам.

Извините, что-то распоясалась совсем. Ухожу.

Так, и чтобы два раза не вставать: поделитесь, какой у вас любимый парфюм? Чтобы прям вдохнуть — и всё, и совсем всё.

В старшей школе я обожала Air di Gioia от Armani, потом их же Sì (версию Intense, кто бы во мне сомневался), а сейчас что-то в носу сломалось (или починилось?), и мы имеем лёгкую парфюмерную зависимость — причём некоторые ароматы столь же прекрасны, сколь и ностальгичны. Например, Rolling in love от Kilian пахнет детством и поездкой с дедушкой в баклажанового цвета жигулях, где к зеркалу привязана такая ароматизированная смешнючая елочка, знаете? Вот это оно.

В общем, расскажите про ваши фавориты, если они у вас есть, а я послушаю.

Прошу вашего понимания, очень хочется использовать собственный промокод, он такой красивый……..

Без предисловий и реверансов, друзья-товарищи, сейчас будет эксклюзив: лучшие — нет, не так — ЛУЧШИЕ парфюмы по версии меня*, маленькие секретики блеска глаз и бабкиного бронебойного обаяния, хо-хо. Обычно я такое не выдаю, но, как говорят классики, «за деньги — да», так что спасибо можно уже сейчас сказать Randewoo. Описания дополнены комментариями юр. Сергея, а это вам не жук чихнул, сами понимаете. Итак, поехали.

Лот номер один — Devil’s Intrigue (Дьявольская интрига) от HFC. Ох. Это, девочки и мальчики, запах женщины. Альтернативное название, принятое в нашей семье — «и лань, и дрянь». Когда хочется пахнуть, как счастливая мать трёх ангелочков и элитная куртизанка в одном лице — я использую его. Когда любимая кружка мужа превращается в стакан — я использую его (привет, муж). Это нарядно, патриархально, в меру сладко и неприлично красиво.

Комментарий Сергея: «Возможно легкое улучшение демографической ситуации в стране (привет, жена)».

Лот номер два — Musk Therapy от Initio. Одно слово: о-бо-жа-ю. Клянусь, благодаря Musk Therapy я вот уже год экономлю на сеансах с психологом (возможно, зря, хехехе). Аромат напоминает одну мою отлетевшую подругу, которая ударилась в медитативные ретриты на Бали (дорогая, привет!) — если ещё представить, что в её походном чемодане рядом с книгами Колина Типпинга запрятана упаковка конфет «Грильяж».

Комментарий Сергея: «Красиво». Ишь, разговорился.

И лот номер три, последний на сегодня — великая Baccarat Rouge 540 в версии Extrait. Наношу строго гомеопатическую дозу, строго в мороз и строго на улицу. Пахнет жжёным сахаром, клубничным вареньем, деньгами (да) и, пожалуй, новым годом. Очень, очень красиво — если пощадить человечество и не выливать на себя таз за раз.

Комментарий Сергея: «Ещё один аромат — и у меня отвалится нос».

Что ж, поблагодарим Сергея за честность, а Randewoo — за их миниатюры, коих у меня дома уже целая коллекция (фото в комментариях). По промокоду 10DVOR можно купить всё это великолепие со скидкой 10% и пахнуть, как бабка (извините, в голове это звучало смешно). Промокод действует на весь ассортимент при покупке от 2500 руб. и суммируется со скидками, включая Чёрную пятницу.

А этот пост написан по большой-большой любви и чуть-чуть за деньги, которые я сейчас в Randewoo и потрачу, вот такой я бизнесмен, да. Много умных букв для налоговой:

Реклама. ООО “Мегаперфюме” ИНН: 7715489209, Erid: LjN8KWxBm

Иногда я даю консультации по вот этому вот нашему с вами телеграму, и в последнее время на них всё чаще звучит фраза из лекций режиссёра Дмитрия Крымова — лекций эпохи пандемии, случайно сохранившихся, расшифрованных бабушкой одного из студентов и оформленных в книгу.

Расшифрованных бабушкой! Хочу быть такой бабушкой.

Так вот. Фраза эта очень коротенькая, это, если быть точнее, принцип работы, вот он:

«Сочетать холодность хирурга с бешенством поэта».

Я просто не могу, я у-ми-ра-ю от того, как это красиво и как ёмко. Мне по причинам, близким к невротизму, это правило очень близко («особенно про бешенство», — думает сейчас Серёжа, ехидный жук). И про «холодность хирурга» тоже, вижу это так: что бы ты ни создал, отойди на два шага назад, огляди всё с головы до пят, дай безжалостных подсрачников лишнему, добавь финальные штрихи, умудрись найти этому применение — и всё время копайся, копайся, копайся в своей голове дедовым гаечным ключом.

Холодность хирурга, бешенство поэта.

Эта оптика в моём представлении накладывается вообще на что угодно, даже на отношения М и Ж. «Сейчас мы, конечно, наорёмся до хриплого баритона и рассоримся в клочья — зато не разведёмся» (любые совпадения с реальными людьми и фактами случайны, да).

Вот такое сегодня доброе утро. Наумничалась вам и пойду займусь обедом. С бешенством поэта, разумеется — как же иначе огурцы нарезать соломкой? Вот и я о том.

Любви к мужу внезапный пост.

Сергей сейчас носится с горящим седалищным нервом где-то в дебрях ЦАО г. Москвы — банкротит маленький лесоперерабатывающий заводик или что-нибудь в этом духе, и ему невдомёк, что жена (я) сегодня написала и трижды отредактировала очень длинный и (не)очень умный текст, где навыпендривалась по самые уши, и сейчас ему, Сергею, придётся всё это читать, чтобы выдать одну-единственную традиционную реакцию:

— Я восхищён, публикуй.
— Правда? Мне кажется, можно было лучше вот тут, тут и тут.
— Лучше уже нельзя. Публикуй.
— (с тревогой) А если…
— П у б л и к у й.

Никогда такого не было, и вот опять. Как там в народе говорят? За каждой женщиной с истероидной акцентуацией личности стоит муж-юрист, смеётся над её шутками и даёт нарядных денег. Ну что-то такое там было — возможно, привиделось, не берусь утверждать.

В общем, Серёжа, без тебя тут бы уже давно всё сизым мхом поросло насквозь. И глаза у тебя красивые, сразу видно, добропорядочный человек. Да, пользуясь случаем: с твоей любимой кружкой только что приключилось некое занимательное событие, теперь она — стакан. Такой вот беспощадный бунт содержания против формы, гыыыы.

Пожалуйста, не забывай, что я тебя очень люблю.

Окей гугл как соединить две части одной посуды если ты дурачок искать

Вот советовал мне умный юридический муж не выкобениваться и написать что-нибудь о выборах в Америке, потому что информационная повестка, потому что хихи-хаха, но я же, понимаете, упёрлась рогом — нет, буду ворчать о своём, говорю. И что? И что? Второй час сижу в собственных комментариях с лицом лица, вот вам и хихи-хаха, девочки.

Прости меня, дедушка Дональд, я больше так не буду.

Когда-то я писала, что заявления в духе «я — новый Зощенко» — это пошлость и, переходя на язык Пушкина, полная, беспросветная жопа.

Принесла вам ещё образец высокого стиля, готовы?

«Моё творчество».

Прям с самого утра зачем-то зацепилась в одном интервью за это природное явление — и, казалось бы, выключи ютуб, дорогая, брось бяку, но кто мы такие, чтобы лишать себя драматургического опыта, верно? В общем, за сорок минут просмотра по касательной «моё творчество» произносилось шесть раз, с соответствующим придыханием и

и н т о н а ц и е й.

Это вам, уважаемые граждане, не баран чихнул, это моё творчество, в воде не расползётся, в земле не истлеет, пойду натворю чего-нибудь ещё.

Тьфу.

Христом Богом молю: если услышите от меня когда-нибудь вот эту гадость — пожалейте окружающих, везите старушку сразу в Кащенко.

Ух, аж день новыми красками заиграл.

Бабкин бабский бубнёж.

Почти не подписана на бьюти-блоги (не в обиду их авторам, они умнички), потому что от вечной онлайн-карусели кремов, помад, гидрофильных масел и тоников у меня, тревожной козы, свистит фляга, и хочется застрелиться кисточкой для растушевки теней, я вам клянусь. В вопросах всего мыльно-рыльного я скорее такой, знаете, с у м р а ч н ы й дед-старовер: нахожу (по мху) одно рабочее средство и покупаю его пять лет подряд вне зависимости от инфляции, такая вот моногамная привязанность, да простит меня вся индустрия красоты за агрессивное невмешательство.

Единственный реально рабочий бьюти-совет мне, очень деловой десятилетней колбасе, дала мамина подруга. Она рассказала, как нужно отвечать на все раздражающие замечания со стороны людей, с которыми вам не есть, не спать и детей не крестить, а потому спорить с ними решительно вредно для цвета лица. Итак, ответ на любую ерунду:

— И что?

Прочитайте ещё раз. Проникнитесь. Пятнадцать лет пользуюсь, действует, как восьмичасовой сон: никаких жалоб, глаз горит, волосы блестят, не жизнь — а обложка журнала «Телесемь» с Николаем Басковым. Дарю.

***
— Арина, мне кажется, вы написали редкую гадость. Инфляция, здоровый сон, бьюти-блоги, мох, крем, подруга, всё смешалось в доме Облонских. Вы можете лучше, Арина.

— И что?

Парам-пам-пам-пам. Я же говорю — работает, как часы.

Нелегко вырвать себя из хищных лап воскресной (понедельничной? запуталась) прокрастинации с сериалом «Отчаянные домохозяйки» (не осуждайте женщину за быстрый дофамин), но вы, полагаю, уже до дыр проглядели все вот эти посты (не осуждайте женщину за нарциссизм) — поэтому сегодня вас ждёт совершенно прекрасная история о любви и высоких чувствах.

Ну, п о ч т и.

О ком речь? Речь о Екатерине-я-лучше-всех-Великой и её муже с нездоровой тягой к прусско-германской государственности, Петре lll. Семья их, как известно, была сильно оригинальной — у каждого из супругов была своя, отдельная от законного любимки, личная жизнь. Сейчас это либерально называют свободными отношениями, а тогда никто ничего и никак не называл, ну есть у господ фавориты — и пусть, их право, не последние люди в империи, в конце-то концов.

Так вот. Своих увлечений Екатерина и Петр друг от друга не скрывали. Очень сильно не скрывали, понимаете? Например, в 1756 году у Екатерины был роман со Станиславом Понятовским, а у Петра — с Елизаветой Воронцовой, и вечера они, бывало, проводили очень маленькой, но очень дружной шведской семьёй (могу представить их светские беседы, ага).

Сам Понятовский написал об этом так:

Я приезжал вечером, поднимался по потайной лестнице в комнату Великой княгини. Там я находил Великого князя и Воронцову. Мы ужинали вместе, после чего он уводил ее (Воронцову), говоря нам:
— Ну, итак, дети мои, я вам больше не нужен, я думаю.

***

Представляю себе выражение лица Понятовского, да. Вообще всех их представляю, всех. Прелесть, что такое.

Оставляю вас с этими строками. Я вам больше не нужна, я д у м а ю.

Позавчера под рекламным постом случилось классическое «разочарован, отписываюсь». Человека можно понять: какая-то малолетняя сопля смеет, раскручивая дьявольский маховик мирового капитализма, зарабатывать деньги глупенькими текстами в интернете, а мне никто не предлагает и вообще вы все дураки.

Давайте взглянем, что любопытного происходило на этом канале в октябре — не считая бессовестного обогащения автора, разумеется.

Итак, мы с вами, как всегда, были неподражаемы:

интеллигентно нахамили хамам

обсудили налог на бездетность и чуть все вусмерть не передрались

постигали тонкости менталитета на примере итальянского сантехника

вспоминали, как здорово было ходить к соседям на пироги

в очередной раз убедились, что Пушкин — наше всё

выяснили, как один хитрющий московский юрист избежал большого семейного скандала

обхаяли блёрбы на книгах со всех сторон

вспомнили, на чём (точнее, на ком) держится человечество

выявили смешнючее, но важное правило деловой переписки

обсудили, стоит ли ругать за оценки, и в очередной раз согласились с ув. Николаем Цискаридзе, дай бог ему здоровья, всех благ, et cetera, et cetera, et cetera.

Вот! Обнимаю и уматываю работать (так мы, бесполезные продажные блогеры, называем споры в интернетике, ничего не подумайте).

Доброе утро!

Найти своих и успокоиться.

Меня всегда — вот вам крест, всегда — удивляло, насколько в нашем обществе не принято быть домашним человеком, если тебе не восемьдесят два. Молодость в широкой культуре (да и фактически) предполагает ночной образ жизни, «гуляй, рванину» и вот это вот всё. А я, такова ирония судьбы, родилась сразу бабкой и всегда отовсюду стремилась домой, домой, домой, а из клубов предпочитала разве что, ну, книжные (хо-хо, старческий каламбур).

Надо ли говорить, что, когда тебе, если верить паспорту, двадцать лет, ровесники слушают твоё «да нет, я домой», и лицо у них становится такое, с субтитрами — мол, лечи голову галоперидолом, дорогуша, там вообще-то сегодня диджей.

Тут монтажная склейка, 2024 год.

Вчера утром Серёжа забыл надеть кольцо и писал мне из метро, что без него чувствует себя голым. Понимаете? Не «снова свободным», допустим. Не «как в старые-добрые». Г о л ы м, девочки (и немногочисленные мальчики). И вот насколько мне близок такой подход, настолько же сложно мне было бы строить жизнь с человеком-вечеринкой, спасибо, боже, что уберёг, свечу трёхпудовую надо бы поставить, да.

И если вы (ну вдруг) могли подумать, что с нами очень скучно жить — вы просто ещё ни с кем не дрались из-за сканворда.

Доброй ночи!

Продолжаю в дороге и за домашними делами слушать новый детектив — осилила 10 глав из 21.

«Тихая и тревожная история», — гласит блёрб на обложке (обожаю), и мне действительно тревожно, что я брошу всё это дело на середине. То ли неспешное повествование — это такой приём для усиления эффекта присутствия, и тогда я в полном восторге, то ли дайте уже, пожалуйста, хоть один поворот сюжета, я не выдерживаю. Пока не разобралась.

Но я отвлекаюсь, да. Итак, главный герой только-только переехал из Чикаго в ирландскую глубинку, дом его долгое время был заброшенным, а потому в каждой главе новый владелец приводит его в благопристойный вид: избавляется от сорняков на участке, драит дубовые половицы, чинит старое деревянное бюро — и тэ дэ, и тэ пэ. Читаю — и снова, остро, как никогда прежде хочется иметь свой дом.

«Работая по дому, он задействует мышцы, о существовании которых забыл. Ежеутренне обнаруживает новые боли, хотя некоторые, скорее всего, от сна на полу на дешевом матрасе». Ну, песня же!

Многие, полагаю, покрутили бы пальцем у виска, но в загородной жизни мне нравилось именно это: ты всегда при деле, тебе необходимо двигаться, нет ни единого шанса провести весь день, намертво прилипнув зрачками к ноутбуку. Тут покрасить, тут цветочки полить, пройтись, понимаете, по огороду с мотыгой, сделать за день несколько марш-бросков с первого этажа на второй и обратно — вот и норма активности набрана сама собою, получите, распишитесь.

В этом месте я в очередной раз спою оду любимым Fitstars. Я занимаюсь по их домашним тренировкам с декабря прошлого года и очень-очень стараюсь не пропускать традиционные утренние зарядки с замечательной Иванной Идуш. Выглядит это всё сюрреалистично, как картина Дали, потому что по утрам я хочу растечься по этому самому фитнес-коврику и получать кофе внутривенно, но вместо этого стою в позе обворожительной лесной коряги и сильно пытаюсь проснуться, а Иванна что-то там хохочет (она-то записывала эти тренировки явно не в 8 утра, ага).

В ОБЩЕМ. Советовала, советую и буду вам советовать Fitstars, а традиционный промокод ДВОРЯНКА даст скидку 70%.

Пост написан по большой любви и слегка за деньги, на которые я уже купила парочку новых детективов, а тут оставлю много сложных букв, чтобы умные дяди из ФНС знали, что я сознательный гражданин и плачу налоги, вот:

Реклама. ООО Парсек. ИНН: 7810817393. erid: 2VSb5zHfd2g

Я иногда читаю свои же посты и думаю: какую ж, господибожемой, претенциозную ерунду на палке ты пишешь, Арина, поговорим с тобой лет через десять про воспитание, брак и про всё остальное, ага, я тебя запомнила, фифа ты московская.

А вы говорите, даёшь свободу слова.
А вы говорите, разреши отрицательные реакции.

Ну-ну.