Анектоды

— Какой у вас чудесный чёрный рынок!
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
— Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
— Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
— Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
— Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Соякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? —... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего–нибудь... Чего–нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коля из Бутово! О да!!! Круто!!! А думаешь он нас ещё помнит?

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно...
Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит:
— Вот! Это мне подходит!
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

— Что это у вас за мясо такое?..
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это как?
— Ооо! Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук–шалот, жёлтые черри, капуста Тах–цой, а здесь фенхель. И ещё эолийские каперсы!
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном лаваше, или в сырном?

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы!

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался!

Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Ему их дают, он их съедает, после чего врубают электричество... а мужик остается жив!
По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и вся история повторяется...
А потом снова...
В третий раз, когда его посадили на стул, уже всё–всё проверили, чтобы нормально прошло, но он все равно остается жив...
Его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы–то?!
— Да бананы здесь ни при чём... просто я плохой проводник.

— Знахарь, у меня болят волосы бороды!
— А что ты ел?
— Хлеб со льдом!
— Иди помирай: ни болезнь твоя не похожа на людскую, ни еда.

— Господин Друзь, вы когда–нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Ну зашибись!.. То есть, мы не едем?!

Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного, ведь у нее есть второй!

За ужином внук назвал тещу старой блядью.
За что тут же получил по шее от отца.
Но не сильно.
Как и договаривались.

Кабинет босса.
В приёмной сидят гости из Китая. Заходит босс, здоровается и говорит секретарше:
— Катюша, мне чай, пожалуйста, а этим трём пидарасам — кофе.
Один из гостей:
— Двум пидарасам — я переводчик.