Анекдоты Эпох @anekdoty90 Channel on Telegram

Анекдоты Эпох

@anekdoty90


Лихие анекдоты интересных времён!

Реклама: https://telega.in/c/anekdoty90

Анекдоты Эпох (Russian)

Добро пожаловать в канал 'Анекдоты Эпох' (@anekdoty90) - место, где вы найдете лихие и забавные анекдоты интересных времен! Если вам нравится юмор и история, то этот канал идеально подойдет для вас. Мы собираем для вас самые лучшие анекдоты, которые позволят вам с улыбкой вспомнить прошлые эпохи и поднять настроение. Наш канал предлагает разнообразные исторические анекдоты, которые заставят вас по-новому взглянуть на прошлое и смеяться над его забавными моментами. Не упустите возможность окунуться в мир юмора и истории вместе с 'Анекдоты Эпох'! Подпишитесь на наш канал сегодня и не пропустите ни одного забавного анекдота! Реклама: https://telega.in/c/anekdoty90

Анекдоты Эпох

13 Feb, 06:27


👨🏻‍🦰: Ты чего разорался на всю поликлинику? Закрой рот!
👨🏻‍🦳: Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
👨🏻‍🦰: А я к нему и записан! Урода этого тут жду!
👨🏻‍🦳: Сам ты урод! Я немного задержался, проходите в кабинет…

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Feb, 04:17


🦔 Коротыши про животный мир 🐓

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди. 🧔🏻

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Кащей бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки. 🥚

Лечу запоры взглядом. Бурый Медведь. 🐻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 20:17


👨🏻‍⚕️ Ходил недавно в бесплатную поликлинику. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную клинику... Попал к нему же! Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое. 💊

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 18:37


👨🏻‍⚕️ Врач говорит жене больного:
- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
- И когда ему принимать это лекарство?
- Это лекарство для вас. 💊

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 15:27


🤔: Что это такое ты тут на асфальте нарисовал?
☺️: Солнышко!
🤔: Красиво! А это?
☺️: Котёнок!
🤔: Замечательно! Когда дорисуешь домик, обведи уже наконец-то мелом труп, лейтенант!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 13:17


👱🏼‍♂️👨🏻 Петька с Василием Ивановичем в окопе:
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как бы ни было больно мне об этом говорить тебе, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже всё пройдёт! 🦠

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 11:47


👩🏽‍🦱: У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
👩🏻‍🦳: Скорее, танцовщицей.
👩🏽‍🦱: Вы видели, как она танцует?
👩🏻‍🦳: Нет, слышала, как поёт!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 10:17


📑 Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили. 🥃

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 06:27


👩🏻‍💼👧🏻 Мама с дочкой смотрят в зоопарке обезьян.
- Мама, купи мне обезьяну!
- А чем ты её кормить будешь?
- Там же написано! Обезьян кормить запрещено! ☝🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

12 Feb, 04:17


🥊 Коротыши о спорте 🏀

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову. 🧐

Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своём счету много голов. 🤕

15 лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Не ссоримся - опасаемся. 😳

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга. 😏

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 20:17


🧐: Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
🤔: Почему?
😵‍💫: Я им вчера пообещал!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 18:37


👩🏻‍🦱 Девушка о себе на сайте знакомств:
- Высокая, если на каблуках;
- Добрая, если не злить;
- Умная, если не задавать глупых вопросов!
Первый комментарий:
- И красивая, если не включать свет! 💡

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 15:27


🚌 В автобус вваливается мужик со страшного бодуна. Всего трясёт, шатает. Автобус трогается, мужик валится на колени к пассажирке. Та, гневно:
- Мужчина, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадмуазель, если бы вы были в таком состоянии, в каком пребываю я, вы бы промазали! 🥴

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 13:17


👨🏻: Это правда, что ради девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по барам и клубам, но даже закончил заочно институт?
👱🏼‍♂️: Правда!
👨🏻: Но ты на ней так и не женился же? Почему?
👱🏼‍♂️: Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 11:47


👩🏻‍🦰: У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы всё за него делаем.
👱🏻‍♀️: Знаешь, а не такой уж Олег и тупой…

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

11 Feb, 10:07


👩🏻: Ты знаешь, что созвездие Большой Медведицы хотят переименовать в созвездие Большого Медведя?
👱🏻‍♀️: Нет, а почему?
👩🏻: Просто раньше телескопы были не такие мощные – не всё можно было разглядеть...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 20:17


🚕 Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста!
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 18:37


👩🏻‍🦱: Всё, ты достал меня своими шуточками про мой лишний вес! Я ухожу от тебя!
👱🏻‍♂️: А как же наш ребёнок?
👩🏻‍🦱: Какой ребёнок?
👱🏻‍♂️: А ты разве не беременна?

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 15:27


👱🏻‍♀️ Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет? 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 13:17


🥛 Одесский дворик. Мужики “забивают козла”. Со второго этажа женский голос:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, не могу! Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят! 🦠

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 11:47


👱🏻‍♀️ Мысли девушки: "Наверно, он сейчас думает обо мне, ведь он такой милый и романтичный!" ❤️
👱🏻‍♂️ Мысли парня: "Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка!" 🤣

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 09:37


👦🏼 Вовочка приходит на работу к отцу. Из соседней комнаты доносится: “Ещё по 150 грамм и хватит”
Вовочка:
- Пап, там мужики водку пьют?!
- Нет, там гномики штангу поднимают! 🏋🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 06:27


🥴 Стоят два наркоши на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус проехал метров пятнадцать. Проходит ещё час. Автобус ещё немного продвинулся. Один нарик другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждём? 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

07 Feb, 04:17


🏭 Коротыши о разном 🥃

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года. 🏆

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок. 🥳

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед. 🔐

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях. 🤧

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 20:17


🍊 Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета... 🚙

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 18:37


☀️ Утро. Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- По-моему, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. 😏

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 15:27


👨🏻‍💼: Доктор, помогите, у меня бесплодие!
👩🏻‍⚕️: Откуда вы знаете?
👨🏻‍💼: У нас это наследственное.
👩🏻‍⚕️: В смысле?
👨🏻‍💼: Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
👩🏻‍⚕️: А вы тогда откуда?
👨🏻‍💼: Из Воронежа.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 13:17


🙎🏼‍♂️: Алло, полиция?
👮🏻‍♂️: Да, что у вас случилось?
🙎🏼‍♂️: Две девушки дерутся друг с дружкой за меня!
👮🏻‍♂️: Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
🙎🏼‍♂️: Страшненькая побеждает!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 11:47


🧔🏻‍♂️👱🏻‍♀️ Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел. 🤤

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 09:37


🫦 Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А чтоб я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... 🐟

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 06:27


👱🏻‍♂️: Ты изменяла?
👩🏻‍🦱: Нет, как я могу?
👱🏻‍♂️: Изменяла?
👩🏻‍🦱: С кем я могла?
👱🏻‍♂️: Признавайся, изменяла?
👩🏻‍🦱: Ну, было разочек с соседом...
👱🏻‍♂️: Я спрашиваю: пароль от вайфая изменяла?

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

06 Feb, 04:17


🦟 Коротыши разные 🥃

Мужчины как комары, летом не отобьёшься, а зимой, хоть бы один куснул! 🤷🏻‍♀️

Потеря источников дохода приводит к потере источника расходов. 💁🏻‍♂️

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно. 🤕

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла причёску?
- Мужика! 💁🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

05 Feb, 20:17


👩🏼‍🦱: Жора, ты меня слушаешь вообще?
👨🏼‍🦰: Да.
👩🏼‍🦱: Ну, и о чем я сейчас говорила?
👨🏼‍🦰: О своей бабской херне, как обычно.
👩🏼‍🦱: Ладно, на этот раз тебе повезло.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

05 Feb, 18:37


👨🏻‍💼 Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? 📈

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 15:27


👨🏻👨🏼‍🦰 Разговор соседей:
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
- А в чём дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить... 💸

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 13:17


🥃 Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Второй говорит третьему:
- Вот за что люблю Васю, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться! 🥴

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 11:47


👨🏻: Вась, ты женился на Оле?
👱🏼‍♂️: Нет, она сказала, что я бедный!
👨🏻: Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
👱🏼‍♂️: Я сказал!
👨🏻: И что?
👱🏼‍♂️: Теперь она моя тётя...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 09:37


👩🏻‍💼 Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я не буду у вас работать!
- Как же не доверяю? Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит! 🗝

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 06:27


💵 Разговор двух школьников:
- Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал! 🍝

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

29 Jan, 04:17


📞 Коротыши сомнительные 🤼‍♂️

Я, конечно, не хвастаюсь, но после секса со мной девушки плачут! От грусти и унижения... 👽

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону. ☎️

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1... 🏆

Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал. 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 20:17


💊 Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив. 💁🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 18:37


👨🏼‍🦱👨🏻 Встречаются два мужика. Один говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритянку подцепил! Ножки изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
- Ну, и?
- Привёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я медленно её раздел, выключил свет...
- НУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл... 👩🏿

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 15:27


😎 Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, что ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это - на ёжиках?
- Поставляли ёжиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями.
- Братан, где же вы столько ёжиков взяли?
- А, ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и сушится феном. 🦔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 13:17


🏔 Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых наш лорд восстановил право первой ночи.
- А ему-то на кой хрен? Он же «голубой»!
- А вот это вторая плохая новость... 😓

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 11:47


👱🏻‍♀️: Ну и как с ним в постели?
👩🏻: Всю жизнь о таком мечтала!!!
👱🏻‍♀️: Я, пожалуй, тоже себе ноутбук куплю...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 09:37


👨🏼‍🦰: Колян, ты же шаришь в русском языке?
👨🏻: У меня две вышки, конечно шарю!
👨🏼‍🦰: Тогда слушай: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них был пьян?
👨🏻: Он.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 06:27


👵🏼🧓🏻 Две бабушки сидят на скамейке у подъезда и, как всегда, обсуждают прохожих:
- Гляди, Никитишна, вон парень идёт - сам с собой разговаривает. Как думаешь, это он совсем упоролся или Bluetooth? 📱

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

28 Jan, 04:17


🦠 Коротыши диалоги 🚗

- Доктор, а будет ли новая волна коронавируса?
- Я не знаю, я не политик. 🤷🏻‍♂️

- Я даже насчёт своего возраста не вру!
- А пора бы уже... 💁🏼‍♀️

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждое утро! А что? 🤔

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее. ⛄️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 20:17


👱🏻‍♀️: Это у тебя что такое?
👨🏻: Челябинский мохито!
👱🏻‍♀️: Ром и мята?
👨🏻: Нет, водка и укроп!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 18:37


👨🏻👨🏼‍🦱 Мужик мужика спрашивает:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей!
- Почему?
- Потому что у меня их восемь... 🤦🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 15:27


👨🏻‍💼 В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал!
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо! 👩🏻‍💼

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 13:17


👨🏻: Вот в детстве книгу читал, и много было непонятно! А сейчас читаешь, всё иначе воспринимаешь! Думаешь - ну и тупой же я был, ведь всё так просто, как дважды два!
👱🏻‍♂️: Петрович, хорош уже арифметику за первый класс листать, давай, работай!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 11:47


👨🏻‍⚕️ Врач в психушке разгадывает кроссворд:
- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...
Поворачивается к одному из пациентов:
- Слышь, псих, а ты где родился-то? 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 09:37


👴🏻: Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
👵🏼: Чего-чего отрастила, Кузьмич?
👴🏻: Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии…

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 06:27


👨🏼‍🦰👱🏻‍♂️ Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Нормально, вот только с женой поругался.
- Почему?
- Не можем договориться, где провести отпуск.
- ?
- Понимаешь, я собираюсь в Тайланд, а она хочет поехать со мной... 🤷🏼‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Jan, 04:17


🚌 Коротыши о разном 🥃

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей. 🧽

Продаётся вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев. 🛠

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я уже ничего не боюсь. 💪

Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками. 🚎

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 20:17


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. 🤷‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 18:37


👨🏻👩🏻 Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... Резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой спрашивает она.
- Я таки нашёл пульт от телевизора! 📺

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 15:27


👱🏻‍♂️: Милая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе принесу?
👩🏻: Нет!
👱🏻‍♂️: Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
👩🏻: Чебурек!
👱🏻‍♂️: Один или два не будешь?
👩🏻: Два!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 13:17


👨🏻👦🏻 Разговор отца с маленьким сыном:
- Сынок, что за чудищ ты нарисовал?
- Это наших соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей растут, а у него - руки из жопы! 🐉

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 11:47


👦🏻: Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
👨🏻: Не в ней, а во мне.
👦🏻: А что было в тебе?
👨🏻: Слишком много тестостерона!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 09:37


👨🏻‍🦳👩🏻‍🦳 Супружеская пара со стажем занимается любовью. И тут муж начал засыпать. Жена предъявляет:
- Вась, ну ты бревно вообще!
- Ты спортивную гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют! 🤸🏻‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 06:27


👩🏼‍🦱: Дорогой, это платье меня полнит?
👨🏻: А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
👩🏼‍🦱: Обещаю.
👨🏻: Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Jan, 04:17


🍷 Коротыши всякие 🌏

На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками. 😏

У Димы была жена и шестеро детей, но ему хотелось чтобы было наоборот. 😱

Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают. Вы прочитали краткий курс мировой истории. 🎓

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе. 👩🏻‍🏫

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 20:17


☕️ Большой плюс чая, что можно пить его на работе. Большой плюс виски Jack Daniel's, что он выглядит как чай! 🥃

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 18:37


🤩 Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник! 🥳

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 15:27


🏖️ Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
- Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком… 🤷🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 13:17


👱🏻‍♀️: Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
🧔🏻‍♂️: Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно. 😳

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 11:47


🥚 Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись — в соседнем отделе. 🍗

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 09:37


👩🏻‍🏫 На уроке в школе:
- Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинения про профессии ваших родителей. Вовочка, вот ты написал, что у тебя папа бизнесмен, но он же полицейский!
- Полиция - это тоже бизнес, МарьИванна! 😎

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 06:27


🤟 Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.
- На, ты его плохо закопал!
Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
- Ты сегодня успокоишься или нет? 👻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

25 Jan, 04:17


🐺 Коротыши о животных 🐈

Близорукий волк воет на дыню. 👓

Коала спит 29 часов в сутки. Коала мой кумир. 😴

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. 💩

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть. 🙀

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

24 Jan, 04:17


🐎 Коротыши всякие 👵🏼

Я не шаман, но в бубен настучать сумею. 👊🏻

Мудрец - человек, который разговаривает своими же цитатами. 🧐

Как говаривала моя бабушка: “коня на скаку только кобыла остановит!” ☝🏻

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: “Милая, тебе помочь или не мешать?” 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 20:17


👱🏻‍♂️: Лена, ты забыла накраситься!
👩🏻‍🦱: Да ничего страшного!
👱🏻‍♂️: Это ты так думаешь…

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 18:37


👩🏻‍💼: Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
👩🏼‍⚕️: Нет проблем! Я пропишу вам уголь.
👩🏻‍💼: В порошках или в таблетках?
👩🏼‍⚕️: В мешках. Вагоны будете разгружать!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 15:27


😼 Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец. 💩

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 13:17


👨🏼‍💼: Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
👨🏻‍⚕️: Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
👨🏼‍💼: Чёрт, да вы и говорите как пишите!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 11:47


👨🏻‍💻 В школе хакеров:
- Не знаете, как взломать банкомат? Это очень просто! Берёте ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете!
- Зачем тогда нужен ноутбук?
- Ну какой же вы хакер без ноутбука? 🤷🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 09:37


🍸 В ночном клубе:
- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини!
- Отвали, у меня парень есть!
- У тебя парень есть? А у меня квартира в центре, крутая тачка и куча бабла! Эээ, слышь, а ты чего плачешь?
- Я только что с парнем рассталась! 😭

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 06:27


🧀 Недовольный покупатель высказывает претензии продавцу:
- Этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чём дело?
- Вы сказали, что он швейцарский!
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?! 😡

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

23 Jan, 04:17


🐰 Коротыши о всяком 🥣

Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое. 🤷🏻‍♂️

Настоящие мужчины боятся только свою маму. 💪🏼

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! 😱

В конкурсе “Мебель для малогабаритной квартиры” победил горшок с ручкой внутрь. 👶🏼

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 20:17


👨🏻‍🦱: Ты куда этим летом собираешься?
🧔🏼‍♂️: Да, скорее всего, в Сибирь махну!
👨🏻‍🦱: Тебе делать нечего?
🧔🏼‍♂️: Я, в принципе, того же мнения, но прокурор считает иначе…

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 18:37


👩🏻 👩🏻‍🦰 Подруги разговаривают:
- У меня родители к парню отнеслись как к родному сыну!
- Да ладно? Это как?
- Сразу начали искать ему нормальную девушку! 🤦🏻‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 15:27


⛪️ В церкви:
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же тогда выходила за него?
- Дурой была!
- Вот видишь, а он тебя – дуру – замуж взял. ☝🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 13:17


👴🏻: Доктор, таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудо!!! Я чувствую себя двадцатилетним!
👨🏻: Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
👴🏻: Без понятия, доктор, я с тех пор ещё не был дома.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 11:47


🧑🏾‍🦱 Ползёт чернокожий парень по пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн.
- Исполню три твоих любых желания! - говорит джинн.
- Первое - сделай меня белым! Второе - чтобы вокруг меня было много воды! Третье - чтобы вокруг меня было много женщин!
- Я исполнил твои желания, - отвечает джинн. - Теперь ты белый унитаз в женском туалете. 🧞‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

22 Jan, 09:37


👩🏻‍🏫 Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2 + 4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, но ответить не решается.
- Ну что же ты? - говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2 + 4 = 6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера вы говорили, что 3 + 3 = 6, а сегодня, что 2 + 4 = 6. Я не знаю, чему верить! 🥺

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Jan, 09:37


👨🏻‍🦳👨🏻‍🦱 Разговаривают двое приятелей:
👨🏻‍🦳: Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
👨🏻‍🦱: А как на счет дерева?
👨🏻‍🦳: А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Jan, 06:27


👱🏻‍♀️ Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером... 🥊

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Jan, 04:17


💵 Коротыши про финансы 💶

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку. 🧼

Денег много не бывает - их или мало, или вовсе нет. 🤷🏻‍♀️

Отсутствие денег очень многих оставило в живых. 😎

Когда финансы поют романсы, уши вянут. 🙉

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 18:37


👩🏼‍⚖️ На суде выступает адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый, покраснев, восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве! 😳

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 15:27


🤔: Ты знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами, надеясь купить любовь?
🧐: Знаю! И немало!
🥺: Познакомь.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 13:17


🌳 Тихо в лесу, только не спят дрозды. Знают дрозды, что получат физическое воздействие, возможно насильственного характера, направленное на коррекцию своего поведения в отношении других, в грубой форме! Вот и не спят дрозды... ☝️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 11:47


🇪🇺 Для вхождения в Евросоюз требуется признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомики боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции! 🔥

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 09:37


👨🏻‍🦰: Это клуб любителей неточных пословиц?
📞: Не в бровь, а в квас!
👨🏻‍🦰: Как вас найти?
📞: Ищи ветра в попе.
👨🏻‍🦰: А у вас под лежачий камень вода не газированная?
📞: Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 06:27


🍝 К столику в ресторане подходит официант. Сидящий за столом мужчина даёт ему тысячу рублей и говорит:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант благодарно принимает деньги, аккуратно кладёт их в карман, нагибается посетителю и шепчет тому на ухо:
- Лучше идите отсюда. 🤢

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

18 Jan, 04:17


👩🏻‍🏫 Коротыши всякие 📚

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше детей! 😡

Выдуманное обратно не задумаешь. ☝🏻

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... 🤭

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко. Желаю тебе удачи и других благ! 🤗

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 20:17


👨🏻: Братух, ты чё такой хмурый?
👨🏼‍🦱: Да гороскоп хреновый: «Водолей узнает об измене близкого человека».
👨🏻: А ты Водолей?
👨🏼‍🦱: Жена Водолей...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 18:37


😵 Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее. 🤪

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 15:27


🛳 Тонет Корабль. Паника, крики...
Один из пассажиров обращается к капитану:
- А сколько до земли ближайшей?
- Две мили...
- А в какую сторону плыть?
- Вниз... ⚓️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 13:17


👮🏻‍♂️ Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… 💁🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 11:47


👷🏻‍♂️ На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Приезжает комиссия, осматривает здание. Внезапно рушится одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять! Точно по графику! ☝🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

17 Jan, 09:37


👮🏼‍♂️: Фамилия?
👨🏻‍💼: Кац.
👮🏼‍♂️: Имя, отчество?
👨🏻‍💼: Давид Соломонович.
👮🏼‍♂️: Национальность?
👨🏻‍💼: Вы намекаете, что у меня таки есть выбор?

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 20:17


👨🏻‍✈️ Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал. 🤷🏻‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 18:37


👨🏻‍🏫 Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
- Пётр Андреевич, а если я буду сексуально утомлён?
- Значит, будешь писать контрольную другой рукой! 💪

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 15:27


💃🏻 Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте! 🕺

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 13:17


👨🏻👱🏻‍♀️ Муж и жена, в кровати перед сном:
👱🏻‍♀️: Милый, я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать ещё раз... Ты меня любишь?
Пауза.
👨🏻: Сколько?
👱🏻‍♀️: 3500$. Сумка, милый, из кожи крокодила. Очень хорошенькая, тебе понравится!
Проходит несколько минут.
👨🏻: Зая, я тебе сегодня уже говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная, просто невероятная женщина?
Пауза.
👱🏻‍♀️: Сколько?
👨🏻: Три дня. Порыбачу с мужиками и вернусь.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 11:47


🕠 Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 09:37


🤔 Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Слышал, ты месяц в Турции отдыхал. Тебя там не кормили что ли?
- Ну, понимаешь, ускоренный метаболизм, плохая наследственность, тоска по Родине...
- Бухал?
- Да. 🧐

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 06:27


📱Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь". На паре препод забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат, препод берёт трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже". 🤴🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

14 Jan, 04:17


📝 Коротыши о разном 🛌

Чем ближе утро, тем удобнее подушка. 😴

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар ещё хуже! 🤓

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно. 😎

Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок. 🥶

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 20:17


💊 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... 💍

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 18:37


💨 До чего же неблагодарные у нас люди! Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел?! Кто набздел?!". Радовались бы, что здоровые! 💁🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 15:27


👦🏼 Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мам, сегодня училка спросила у меня, есть ли у меня братья и сёстры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с её стороны, что она это спросила. И что же она сказала, когда ответил, что являешься единственным ребёнком в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!» 👩🏻‍🏫

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 13:17


👩🏻‍🦱: А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: «Не хватало ещё всяким проституткам прыщи выдавливать!». Так я попала в фотоателье.
👱🏻‍♀️: Мама довольна?
👩🏻‍🦱: Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 11:47


😭 Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, первый муж моей жены. 💀

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 09:37


👨🏻‍💼 Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблеточка, примите её, и всё пройдёт!
- Доктор, а можно мне завтра её принять? У них финал сегодня. 🏆

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 06:27


👱🏻‍♂️: Я не лезу в твои дела, а ты – в мои. Договорились?
👩🏻‍🦱: Договорились! Где ты был?
👱🏻‍♂️: Я – в твои, ты – в мои. Помнишь?
👩🏻‍🦱: Помню. У проституток?

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

13 Jan, 04:17


🍾 Коротыши разные 🥂

Когда мне плохо, я пою. Тогда плохо становится всем! 🎙

Скупой платит дважды, а женатый - всегда! 💸

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар! ☝🏻

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе... 🤵🏻‍♂️👰🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 19:47


🛒 В магазине, разговор на кассе:
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. 💵

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 17:37


🧐: Русские жили ещё во времена динозавров. Доказательство - принесённый оттуда образ тиранозавра в виде Змея Горыныча!
🤔: А почему же у него три головы?
🤓: А это говорит нам о том, что уже тогда пили, причём не слабо.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 15:27


Начальник отдела кадров проводит собеседование:
👨🏻‍💻: Как долго вы работали на предыдущем месте?
👨🏼‍💼: 12 лет.
👨🏻‍💻: По какой причине вы ушли оттуда?
👨🏼‍💼: Был амнистирован!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 13:17


🫎 Муж, возвращаясь с охоты, звонит домой по телефону:
- Милая, это я. Еду домой!
- Как охота, милый?
- Всё нормально. Месяц мясо не будем покупать!
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату! 🧐

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 10:47


🤔 Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами… 🤷🏻‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 08:37


👮🏻‍♂️ Два гаишника, большие фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. В этот момент на дороге появляется мерседес, который носит из стороны в сторону через три полосы. Гаишники:
- Бухой, что ли?
- Да нее, шины прогревает! 🏎

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 06:27


🐰 Два зайца в лесу замутили пузырёк водочки, а закуски нет. Решили идти к вороне. Нашли ворону на ветке. Всё как в басне - держит в клюве сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит.
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает - зайцы убегают.
На следующий день опять зайцы с бутылкой приходят к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц наливает в стакан и спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает - зайцы сваливают.
На третий день с новой бутылкой зайцы опять приходят к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!! 🧀

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

04 Jan, 04:17


🍰 Коротыши об истории ⚔️

Знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол? 🍑

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать? 🤭

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга. 🍳

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи! 🤷🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

03 Jan, 19:47


🤟🏻Были два друга: один стал крутым новым русским, а второй всю жизнь был неудачником.
Как-то неудачник умудрился уехать за границу и устроится там самом дешёвом ресторанчике мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторанчике нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в такой рыгаловке!
Неудачник:
- Ну, по крайней мере, я здесь не ем! 🤢

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

03 Jan, 17:37


🎮 Внук дал деду поиграть в «Танки»... Разработчики игры до сих пор разбираются, где в игре Иван Васильевич нашёл спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политического убежища в Польше. 🤔

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

03 Jan, 14:34


Анекдоты Эпох pinned «»

Анекдоты Эпох

19 Mar, 18:37


🪄 Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестёр! 🪚

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Mar, 16:37


🖨️ Шеф дает секретарше две флешки:
- Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал! 😱

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Mar, 14:07


👩🏻‍🦱: Чем ты занимаешься на работе?
👱🏻‍♀️: Прихожу и начинаю считать до пяти!
👩🏻‍🦱: А что потом?
👱🏻‍♀️: А в пять у нас рабочий день заканчивается.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

19 Mar, 13:07


📅 Коротыши всякие 🤥

Каждый понедельник меня мучает вопрос: «Выходные, вы вообще были?» 🤔

Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. 🌳

Самый толерантный на свете - лишний вес. Он легко уживается со всеми. 🍔

Рано или поздно всё тайное становится похрен. 🤫

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 13:37


🏚️ Глухая, полузаброшенная деревня. Бабки сидят на лавочке, лузгают семечки. Мимо них проезжает дорогая иномарка, пробивает забор и улетает в овраг.
Одна из бабок:
- Гляди-ка! Ещё один городской навигатору поверил! 👵🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 11:47


🥮 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос. 👩🏻‍⚕️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 09:57


😭: Чужие руки тебя ласкают! Чужие губы шепчут тебе...
🤔: Если я тебя правильно понял, у тебя iPhone спёрли?

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 08:07


💃 Заказал даму лёгкого поведения. Так получилось, что в лифте вместе с ней поднялась моя мама... Ещё никто за 5000₽/час не рассматривал мои детские фотографии! 💸

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 06:17


👨🏻‍🦱 Мужик забегает утром в магазин:
- Сок «Я» полтора литра дайте томатного, пожалуйста!
- Что? Что дать? Не расслышала, - говорит продавщица.
- Полтораху «Я»! Томатного! 🍅

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

27 Feb, 04:27


🎼 Коротыши о всяком ❄️

Если из машины очень громко играет музыка, то почему-то всегда это плохая музыка! 🚽

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнаёт его, постукивая по голове. 🔨

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. ☄️

Будьте как погода. Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет! 🌦

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 20:07


👄 Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю с себя один носок, теперь второй, теперь третий...
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, из Норильска, холодно очень здесь! 🥶

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 15:27


👩🏼‍🏫 Вовочка приходит из школы:
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить! Следи за собой. Усердно занимайся. Не прогуливай уроки. Выполняй домашние задания.
- Я не думаю, что это поможет...
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она мне шепнула на ухо, что у неё задержка уже четыре недели... 😳

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 13:37


👨🏻: Дорогая, я принял тяжёлое, но необходимое решение: нам нужно расстаться.
👩🏻‍🦲: Что ж ты, фраер, сдал назад? Не по масти я тебе?
👨🏻: Вот поэтому и нужно...

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 11:47


🤷🏼‍♀️ Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру посмотреть в глаза после того, как подстриглась у другого... 🤦🏼‍♀️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 09:57


🤕 Мужик идёт на костылях. Навстречу друг:
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! 🤷🏻‍♂️

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 08:07


👨🏻 Муж стоит около салона красоты - ждёт жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Муж посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась... 💅🏻

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 06:17


👨🏻: Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
👨🏼‍🦰: Так я ей справку от любовницы приношу!
👨🏻: И кто же эта любовница?
👨🏼‍🦰: Главврач вытрезвителя!

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

26 Feb, 04:27


🍔 Коротыши от женщин 💄

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно без привычек. Свои привью! 🥂

Я как чебурек. Снаружи - жирная, а внутри - котёнок. 😻

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы... 🤦🏻‍♀️

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду! 😡

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

31 Jan, 20:37


👱🏻‍♂️ Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет! 😅

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Анекдоты Эпох

31 Jan, 15:27


👨🏻‍🦳: Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
👱🏻‍♂️: Батя, да ты посмотри какая у нее фигура!
👨🏻‍🦳: Сынок, наслаждаться ее фигурой каждую ночь ты будешь разве что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день придётся до конца жизни.

☎️ Анекдоты Эпох 📱