Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
@anekdotanatoliy
Лучшие анекдоты сети. Давай смеяться вместе с Анатолием.
Вопросы рекламы @HrushaBaronCoin
Анекдоты от Анатолия (Russian)
Добро пожаловать в канал 'Анекдоты от Анатолия'! Здесь вы найдете лучшие анекдоты из сети, которые гарантированно заставят вас посмеяться. Анатолий собрал для вас самые забавные и остроумные истории, чтобы подарить вам хорошее настроение. Присоединяйтесь к нашему каналу и наслаждайтесь юмором вместе с нами! Для всех вопросов о рекламе обращайтесь к администратору @HrushaBaronCoin.
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
07 Dec, 05:02
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?
@anekdotAnatoliy
— Да.
— Я допью?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Dec, 17:01
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
@anekdotAnatoliy
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Dec, 11:01
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
@anekdotAnatoliy
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Dec, 05:00
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две сиськи...
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Dec, 17:01
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
@anekdotAnatoliy
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Dec, 11:01
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ...
@anekdotAnatoliy
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Dec, 05:02
— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
@anekdotAnatoliy
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Dec, 17:01
Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
Да, если одна из них не чистила зyбы
@anekdotAnatoliy
Да, если одна из них не чистила зyбы
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Dec, 11:00
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
@anekdotAnatoliy
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Dec, 05:01
Если тебя обидел карлик, то не обижайся на него. Он больше не будет
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Dec, 17:01
Мама мне говорила "пойдешь в армию — станешь мужчиной". Так вот, благодаря мне мужчиной стали все в нашей роте
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Dec, 11:00
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.
@anekdotAnatoliy
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Dec, 05:00
Я был в шоке, когда узнал, что нашего шаурмена арестовали за продажу наркотиков. Я был у него постоянным покупателем, но даже не знал, что он продает шаурму!
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Nov, 17:01
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
@anekdotAnatoliy
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Nov, 11:01
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Nov, 05:01
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
@anekdotAnatoliy
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
29 Nov, 17:01
— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
29 Nov, 11:00
Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!!
@anekdotAnatoliy
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
29 Nov, 05:01
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
"В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.
@anekdotAnatoliy
"В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Nov, 17:01
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...
@anekdotAnatoliy
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Nov, 11:01
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
@anekdotAnatoliy
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Nov, 05:01
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
@anekdotAnatoliy
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Nov, 17:02
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
@aneldotAnatoliy
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
@aneldotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Nov, 11:01
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.
@anekdotAnatoliy
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Nov, 05:01
— Aлло, Cеpгей Иванович? Bаша жена вчеpа напилаcь на коpпоpативе.
— Hе может быть! Oна же в pот не беpет!
— И опять вынужден Bаc огоpчить...
@anekdotAnatoliy
— Hе может быть! Oна же в pот не беpет!
— И опять вынужден Bаc огоpчить...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Nov, 19:02
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
@anekdotAnatoliy
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Nov, 11:01
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
@anekdoyAnatoliy
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
@anekdoyAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Nov, 05:00
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Nov, 19:00
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Nov, 11:00
Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
@anekdotAnatoliy
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Nov, 05:00
Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Nov, 17:00
— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
@anekdotAnatoliy
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Nov, 11:02
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
@anekdotAnatoliy
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Nov, 05:00
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
@anekdotAnatoliy
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
22 Nov, 05:01
Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна пожилая благовоспитаная дама. С тех пор о поручике рассказывают всякие гадости.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Nov, 17:01
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
@anekdotAnatoliy
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Nov, 11:00
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
@anekdotAnatoliy
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Nov, 05:00
Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на хуй, Наташа?!
@anekdotAnatoliy
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на хуй, Наташа?!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Nov, 17:00
-вчера тест на наркотики сдавал..
-прикольно, какой самый сложный вопрос был?
-Ты еблан?
-и как ты ответил?
@anekdotAnatoliy
-прикольно, какой самый сложный вопрос был?
-Ты еблан?
-и как ты ответил?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Nov, 11:01
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
@anekdotAnatoliy
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Nov, 05:02
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
@anekdotAnatoliy
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Nov, 17:01
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю
@anekdotAnatoliy
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Nov, 11:01
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
@anekdotAnatoliy
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Nov, 05:00
Операционная.
Над пациентом склонился хирург и усердно орудует скальпелем.
Тут из-под стола раздается: Мяу!
Хирург работает дальше.
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург кышкает.
Из-под стола опять: Мяяяяяу!
Хирург злобно что-то отрезает пациенту и кидает на пол: Да на, подавись уже!
@anekdotAnatoliy
Над пациентом склонился хирург и усердно орудует скальпелем.
Тут из-под стола раздается: Мяу!
Хирург работает дальше.
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург кышкает.
Из-под стола опять: Мяяяяяу!
Хирург злобно что-то отрезает пациенту и кидает на пол: Да на, подавись уже!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Nov, 17:01
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Nov, 11:01
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
«Зачем мне две дохлые собачки?»
@anekdotAnatoliy
«Зачем мне две дохлые собачки?»
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Nov, 05:00
В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
@anekdotAnatoliy
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Nov, 17:01
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
@anekdotAnatoliy
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Nov, 11:02
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
@anekdotAnatoliy
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Nov, 05:00
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.
@anekdotAnatoliy
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
16 Nov, 17:02
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
16 Nov, 11:01
Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
@anekdotAnatoliy
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
16 Nov, 05:02
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.
@anekdotAnatoliy
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
15 Nov, 17:02
Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
@anekdotAnatoliy
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
13 Nov, 17:01
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
13 Nov, 11:00
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!
@anekdotAnatoliy
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
13 Nov, 05:01
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота
@anekdotAnatoliy
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
12 Nov, 17:02
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
@anekdotAnatoliy
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
12 Nov, 11:00
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
12 Nov, 05:00
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
@anekdotAnatoliy
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
10 Nov, 17:00
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?
@anekdotAnatoliy
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
10 Nov, 11:01
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
@anekdotAnatoliy
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
10 Nov, 05:01
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
@anekdotAnatoliy
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
09 Nov, 17:00
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
09 Nov, 11:01
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
@anekdotAnatoliy
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
09 Nov, 05:01
Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, ху*ня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
@anekdotAnatoliy
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, ху*ня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
08 Nov, 17:01
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
@anekdotAnatoliy
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
08 Nov, 11:02
— Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
— Спереди или сзади?
@anekdotAnatoliy
— Спереди или сзади?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
08 Nov, 05:01
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!
@anekdotAnatoliy
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
07 Nov, 17:00
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.
@anekdotAnatoliy
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
07 Nov, 11:01
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
@anekdotAnatoliy
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
07 Nov, 05:01
Снайпер чихнул - и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
06 Nov, 17:02
Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".
@anekdotAnatoliy
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
06 Nov, 11:02
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: "Пора прекратить этот разврат", – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: "Пора прекратить этот разврат", – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: "Пора прекратить этот разврат", – откопали стюардессу.
@anekdotAnatoliy
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: "Пора прекратить этот разврат", – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: "Пора прекратить этот разврат", – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: "Пора прекратить этот разврат", – откопали стюардессу.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
06 Nov, 05:00
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
@anekdotAnatoliy
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
05 Nov, 17:01
Алло. Это интернет магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— Вам пизда.
— Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
@anekdotAnatoliy
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— Вам пизда.
— Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
05 Nov, 11:00
- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?..
@anekdotAnatoliy
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?..
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
05 Nov, 05:01
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну тысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники
@anekdotAnatoliy
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну тысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Nov, 17:01
- Алло, это Сара Моисеевна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!..
@anekdotAnatoliy
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!..
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Nov, 11:01
— Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
@anekdotAnatoliy
— Не за что.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
04 Nov, 05:01
Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!
@anekdotAmatoliy
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!
@anekdotAmatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Nov, 17:00
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
@anekdotAnatoliy
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Nov, 11:00
Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!
@anekdotAnatoliy
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
03 Nov, 05:00
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
@anekdotAnatoliy
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Nov, 17:01
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
@anekdotAnatoliy
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Nov, 11:01
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
@anekdotAnatoliy
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
02 Nov, 05:01
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Nov, 17:00
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала и думает:
"Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли..."
@anekdotAnatoliy
Стоит в ванной у зеркала и думает:
"Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли..."
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Nov, 11:01
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
@anekdotAnatoliy
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
01 Nov, 05:01
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.
@anekdotAnatoliy
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
31 Oct, 17:01
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
@anekdotAnatoliy
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
31 Oct, 11:01
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выйграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
@anekdotAnatoliy
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выйграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
31 Oct, 05:00
Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Oct, 17:01
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
@anekdotAnatoliy
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Oct, 11:01
Шахматист казах съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
30 Oct, 05:00
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
@anekdotAnatoliy
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
29 Oct, 17:01
Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
29 Oct, 11:01
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
@anekdotAnatoliy
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Oct, 17:00
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
@anekdotAnatoliy
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Oct, 11:02
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
@anekdotAnatoliy
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
28 Oct, 05:01
— Батюшка, я сильно нагрешил при жизни.
— Поделись одним из своих грехов, сын мой.
— Я обманул еврея...
— Нельзя врать на исповеди, сын мой, грех это!
@anekdotAnatoliy
— Поделись одним из своих грехов, сын мой.
— Я обманул еврея...
— Нельзя врать на исповеди, сын мой, грех это!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Oct, 17:02
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй"
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь...
@anekdotAnatoliy
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй"
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Oct, 11:00
Папа,балдея,на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
@anekdotAnatoliy
- Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
27 Oct, 05:01
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете
@anekdotAnatoliy
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Oct, 17:01
Еврейский дедушка привел внука на пляж. Они вместе играют на песке, как вдруг накатывает огромная волна и утаскивает внука в воду. Охваченный паникой, дедушка молится Богу:
— О Боже, пожалуйста, оставь его в живых!
Внезапно из океана вырывается еще большая волна, и маленький мальчик падает прямо к ногам своего дедушки. Дед быстро хватает внука. Затем он смотрит на небо и говорит:
— А где кепка?
@anekdotAnatoliy
— О Боже, пожалуйста, оставь его в живых!
Внезапно из океана вырывается еще большая волна, и маленький мальчик падает прямо к ногам своего дедушки. Дед быстро хватает внука. Затем он смотрит на небо и говорит:
— А где кепка?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Oct, 11:00
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
@anekdotAnatoliy
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
26 Oct, 05:00
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
@anekdotAnatoliy
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Oct, 17:01
Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Oct, 11:01
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
@anekdotAnatoliy
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
25 Oct, 05:01
"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании первого снега
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Oct, 17:02
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
@anekdotAnatoliy
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Oct, 11:01
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, сделала?
@anekdotAnatoliy
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, сделала?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
24 Oct, 05:02
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
@anekdotAnatoliy
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
23 Oct, 17:02
Петрович шёл мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки и стал участником.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
23 Oct, 11:02
Внук—Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел
@anekdotAnatoliy
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
23 Oct, 05:01
Вернувшийся из командировки муж застаёт свою жену в постели с любовником. Некоторое время жена, оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет:
- Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!..
@anekdotAnatoliy
- Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!..
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
22 Oct, 17:01
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
@anekdotAnatoliy
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
22 Oct, 11:02
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю, пошёл ты на хуй"
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
22 Oct, 05:01
Хорошо одетая молодая женщина идёт по улице. Навстречу идёт год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Женщина, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдёте на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Женщина:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьёт! Я ж грязная и запах у меня тот ещё!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской
@anekdotAnatoliy
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Женщина, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдёте на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Женщина:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьёт! Я ж грязная и запах у меня тот ещё!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Oct, 17:00
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
@anekdotAnatoliy
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Oct, 11:01
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была
@anekdotAnatoliy
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
21 Oct, 05:01
Вечер. Маленький мальчик делает
уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?".
Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
@anekdotAnatoliy
уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?".
Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Oct, 17:01
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Oct, 11:01
Врач: — Так неприятно?
Я: — Да...
Врач: — А так?
Я: — Очень неприятно...
Врач: — А вот так?
Я: — Может, хватит показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
@anekdotAnatoliy
Я: — Да...
Врач: — А так?
Я: — Очень неприятно...
Врач: — А вот так?
Я: — Может, хватит показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
20 Oct, 05:00
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
@anekdotAnatoliy
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Oct, 17:01
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
@anekdotAnatoliy
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Oct, 11:02
— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
@anekdotAnatoliy
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
19 Oct, 05:01
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из её люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
— Эй, война кончилась?
— Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
— Пpоклятый Hаполеон.
@anekdotAnatoliy
— Эй, война кончилась?
— Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
— Пpоклятый Hаполеон.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Oct, 17:00
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!
@anekdotAnatoliy
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Oct, 11:02
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
@anekdotAnatoliy
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
18 Oct, 05:01
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.
@anekdotAnatoliy
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Oct, 17:02
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
@anekdotAnatoliy
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Oct, 11:02
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало-то завали»
@anekdotAnatoliy
«Ты ебало-то завали»
@anekdotAnatoliy
Анекдоты от Анатолия😂⚡️
17 Oct, 05:01
Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет"
Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели.
На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели.
Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".
@anekdotAnatoliy
Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели.
На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели.
Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".
@anekdotAnatoliy
1,565
subscribers
1
photos
14
videos
