Українські Анекдоти 🇺🇦

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Українські Анекдоти 🇺🇦

Приходить чиновник у фірму, що виграла тендер:
— Чому ви гроші вкрали, а дорогу не збудували?
— Ну, тату, досить приколюватись.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Директор взуттєвої фабрики викликає інженера.
- Чому вас учора не було на роботі?
- Учора було свято.
- Яке свято?
- День залізничника.
- Який стосунок ви маєте до залізниці?
- Моє прізвище Шлагбаум.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Студентка складає іспит. Провалюється. Просить професора:
- Професоре, ну будь ласка, поставте мені хоча б трійку. Мені ніяк не можна завалити цей іспит.
Професор, оцінивши достоїнства студентки:
- Ну що ж, милочко, приходьте ввечері до мене на дачку, прихопіть із собою заліковку, там і поговоримо.
Студентці нікуди діватися, вона ввечері прийшла на дачу професора. Він узяв її заліковку, поставив там "чотири", після цього вони зайнялися коханням. Коли вони закінчили, професор сказав:
- Ну, милочко, що ж ви не сказали, що ви…
продовження…

- Павлику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Коли виросту, я хочу одружитися, купувати дружині діаманти та дорогі шуби, водити у дорогі ресторани та купити їй Феррарі останньої моделі.
- Молодець, Павлику! А ти, Вово?
- А я раніше хотів бути космонавтом, а тепер хочу бути дружиною Павлика...

Українські Анекдоти 🇺🇦

У дитинстві, поки хлопчики граються машинками та конструкторами, дівчатка одразу готуються до маніпулювання людьми та граються ляльками.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Син приходить додому і каже батькові:
— Тату, дай 500 грн.
— Це навіщо?
— Я їх поміняю.
— На скільки?
— На чотири.
— Це ж за яким курсом?
— З математики.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Вчитель фізики:

- Вова, назви мені речовину, яка переходить із твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу.

- В'ячеславе Івановичу, це горох!

Українські Анекдоти 🇺🇦

— Доню, чим сьогодні в садку займалися?
— Маму малювали.
— То ви й учора маму малювали, начебто?
— Ну, так... ми щодня маму малюємо... вихователька нам завжди каже: "Усім сидіти тихо і малювати... Вашу Мать!"

Українські Анекдоти 🇺🇦

- Чому ураганам дають жіночі імена?

— Вони приходять вологі та дикі, а йдуть із вашим будинком та автомобілем.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Мене взяв мій вчитель…18+

Мені на той час було 16 років, була у нас фізкультура в спорт залі, нашому вчителю було років 40-45, та ще ходили слухі за його що він пристає до дівчат. Після уроку вчитель попросив мене та ще одну дівчину допомогти позбирати м‘ячі, потім покликав нас до себе в кабінет, після чого зачинив двері, мені відразу здалось це дивним, почав нас розпитувати чи в нас є хлопці, а потім запитав чи вже був секс, моя однокласниця попросила щоб він відчинив двері, він пригрозився, і сказав що не випустить нас звідси поки ми не роздягнемось, та одна з нас не візьме його за член, ми були злякані та почали роздягатись, потім він зняв штани та дивився на нас, я потянулась до члену і він взяв мене за шию та…. Читати далі

Після другого раунду боксер запитує свого секунданта:
— Ну як, чи можу я його перемогти?
— Безперечно! Якщо ти так махатимеш руками, він зрештою застудиться і захворіє на запалення легенів.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Мужика в тюрму садять, і йому друг каже: — У тюрмі багато не говори, за кожне слово можуть спитати. Ну він потрапив у тюрму, сидить мовчить день, тиждень. На другому тижні підійшов до вікна і обмовився: — Скоро дощ піде... Голос ззаду: — Ну, якщо не піде, то ми тебе по колу пустимо.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Приходить красива дівчина в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять хвилин.
-Бармен, 150 коньяку.
Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала...
Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже...
читати продовження

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

Українські Анекдоти 🇺🇦

Потрапили на безлюдний острів американець, німець та українець. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти – джин:
— Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
— Мішок грошей та додому! - Сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! - сказав німець і був такий.
— Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! - сказав українець.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

Українські Анекдоти 🇺🇦

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

Моя дівчина сьогодні здала права. Тепер у світі на двох пішоходів менше.

Українські Анекдоти 🇺🇦