Українські Анекдоти 🇺🇦 @anekdot

Українські Анекдоти 🇺🇦

12 Jan, 08:05

Дзвінок черговому по поверху в готелі:
— Допоможіть, я з тещею посварився в номері, і вона каже, що хоче вистрибнути з вікна!
— Це приватний випадок, до нас не має відношення.
— Має! Чого у вас, блін, вікна не відкриваються?!

Українські Анекдоти 🇺🇦

605

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Jan, 17:59

За вікном смеркало. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останніх променях вечірньої зорі офарбувалися в рожевий колір.
Підняті, трохи напівзігнуті ноги, якби образившись одна на одну, розсунулися і дивилися в різні сторони.
Капітан Сидоров, запахнувши халат, стояв у глибокому роздумі. Йому було над чим задуматися: яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,391

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Jan, 08:16

Для боротьби з автомобільними пробками з бюджету виділено кілька мільйонів гривень. Тепер чиновники, які переїхали до Майамі, не створюватимуть пробки на дорогах Києва.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,453

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Jan, 18:52

Їдуть якось чоловіки у поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із чоловіків вигукує:
— О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле з коровами.
— А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось, втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
— А тут 634!
Усі в поїзді не витримують, ідуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, ідуть перераховувати корів.
Чоловік мав рацію — корів дійсно було 634.
Усі в подиві підходять до чоловіка й запитують:
— Але як ти зміг вгадати?
— Дуже просто: рахую ноги й ділю на чотири.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,618

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Jan, 12:20

Коли мені було 3 роки, я бігала голяка по пляжу.

Зараз мені 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися у дитинство...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,713

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Jan, 06:07

Прийшов у ресторан японець, жодного слова українською сказати не може, думає: "Прийде українець, і я замовлю те, що він замовить". Приходить українець і каже:
— Офіціант! Мені чаю!
Японець повторює:
— Офіціант, мені сяю!
Ну, налили йому чаю, японець випив кілька склянок і думає, що чаєм не наїсться, вирішив чекати далі. Приходить ще один українець і каже:
— Офіціант, мені щавлю з яйцями, рака на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японець повторює:
— Офіціант, шевели яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок!
Офіціант:
— Що???!!!
— Сяю!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,806

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Jan, 20:07

Директор автобази наприкінці робочого дня особисто цілує всіх водіїв у губи, щоб дізнатися, хто постійно зливає солярку.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,896

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Jan, 11:36

- Синку, мені тут треба картину повісити, збігай до сусідів, позич у них молоток.
- Тату, вони не дають.
- Чому?
- Кажуть, що молоток від використання зношується...
- Чогооо?! Ні, ну це треба таке сказати! Молоток зношується! Це навіть не жадібність чи дріб'язковість, я навіть не знаю, як це назвати! І з цими людьми ми поруч живемо... Ладно, тоді неси наш.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,942

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Jan, 08:16

Два машиністи їдуть у кабіні потяга. Один із сумом дивиться у вікно й каже:
— Все, Васю, піду працювати колійником.
— Навіщо???
— А ти подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час курять і більше нічого не роблять. Робота мрії, блін.
Ну, сказано — зроблено. Звільнився, влаштувався колійником. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту... На п'яту годину питає:
— Чуєш, бригадире, а коли курити будемо?
— Та зараз потяг поїде, ми всі й покуримо...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,941

Українські Анекдоти 🇺🇦

08 Jan, 20:36

Жінка телефонує дієтологу:
— Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
— Чому ви так вирішили?
— Та ось, купила сьогодні розмовляючі ваги, стала на них.
— І що ж вони вам сказали?
— Вони сказали: "По одному, будь ласка".

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,022

Українські Анекдоти 🇺🇦

08 Jan, 15:04

Найшвидше еволюціонують сантехніки. Кожний сантехнік на порядок розумніший за попередній.
Завжди звучить фраза: "Що за тупий вам це робив?!"

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,193

Українські Анекдоти 🇺🇦

08 Jan, 06:24

— На що скаржимося?
— Лікарю, я не знаю, обличчя в мене, чи що, дуже інтелігентне? У підворітнях мене штурхають, у транспорті хамлять, з черги випихають.
— Так, уважно стежимо за молотком очима, не треба руками закриватися, не треба, не треба! Оп-па! Просто не міг утриматися, вибачте

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,240

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Jan, 21:38

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
— То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть труна тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
— Колю, це взагалі хто така?!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,355

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Jan, 07:17

— Доню, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Мамо, ну він же рудий!
Батько з дивана:
— Та дурниці — рік життя з тобою, і він буде сивим!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,552

Українські Анекдоти 🇺🇦

06 Jan, 20:41

Іде товста баба, до неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
— Ти, що, об'їхати не міг?!
Хлопець:
— Боявся, що бензину не вистачить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,887

Українські Анекдоти 🇺🇦

06 Jan, 12:54

-Пʼєш?
- Ні.
-Куриш?
-Ні.
Дружині зраджуєш?
Ні.
-Що зовсім не маєш недоліків?
Є один. Брешу
багато...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,800

Українські Анекдоти 🇺🇦

06 Jan, 04:57

Зустрічаються троє пофігістів. Один каже:
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!

Українські Анекдоти 🇺🇦

3,026

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Jan, 20:17

Дурна ситуація. Знайшов оголошення про продаж сокири. І тепер я маю подзвонити незнайомій людині і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона з сокирою.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,702

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Jan, 18:16

Буратіно приходить до тата Карло:
— Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємось. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил:
— Ну, все, синку, можеш іти до Мальвіни!
- Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,481

Українські Анекдоти 🇺🇦

31 Dec, 17:09

Святий Миколай! Забери від нас всю цю чортову нісенітницю, що зараз діється, і в наступному році поверни коронавірус: дуже хочеться пожити спокійно!

Українські Анекдоти 🇺🇦

672

Українські Анекдоти 🇺🇦

31 Dec, 06:25

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,390

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Dec, 18:08

П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…

— І одна покладе тебе спати.

— Ні мамо, я завжди спатиму з тобою!

Очі мамині сповнилися сльозами.
— Хай бог благословить тебе мій син! Але хто спатиме з 5 дружинами?

Син: Нехай сплять із татом!

Очі тата наповнилися сльозами.
— Хай бог благословить тебе, синку!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,669

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Dec, 06:30

По статистиці фраза:

"Мені завтра на роботу" не зупинила жодної п'янки.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,895

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Dec, 16:43

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,958

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Dec, 11:06

Приходять двоє хлопців до дівчини в гості.
Один питає:
— Вибачте, у вас капці є?
— Так, будь ласка.
Потім повертається до другого й запитує:
— А вам капці не потрібні?
— Ні, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,983

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Dec, 20:15

Сценарій фільму: хлопець укладає угоду з дияволом і стає мільйонером.

Увечері йде таксувати для душі, а її немає.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,941

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Dec, 15:54

Одного разу попросив учитель інформатики фізрука його підмінити. Інструктує: "Нічого їм мовити не потрібно, вони просто практичну роботу дороблятимуть. Ти тільки перевір, кого немає, і комп'ютери на початку уроку включи, коли урок закінчиться - вимкни. Ось щиток з рубильником."
Урок розпочався. Фізрук всіх за журналом перевірив, комп'ютери включив, школярі сіли працювати.
Підходить урок інформатики до кінця.
Вчитель:
— Урок завершено!
І рубильником вниз – хрясь!
Учні:
— Ми ж не збереглися!
Фізрук, рубильником назад:
— Ну гаразд, зберігайтеся…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,165

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Dec, 09:10

звонить невістка свекрухи і запитує:
— Мамо, у нас із чоловіком суперечка вийшла, якщо дитина обкакалася, хто її мити повинен?
Свекруха недовго думаючи відповідає:
— Звичайно мамо!
— Отож, мамо, ваш син прийшов п'яний, лежить і не встає, обосрався, приїжджайте та помийте його!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,013

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Dec, 18:31

Чоловік бігає по квартирі з мухобойкою, тут дружина виходить із ванної і запитує:
— Колю, а чим ти тут займаєшся?
— Мух шльопаю...
— Ну і що, шльопнув уже когось?
— Так, вже двох самців устрахнув і трьох самок!
Дружина з подивом:
— А як ти зрозумів, хто якої статі?
— Двоє сиділи на банці пива, троє на твоїй мобілі…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,306

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Dec, 14:10

— Ти що такий сумний?
— Та ось, син у мене народився.
— А як назвали?
— Людовік.
— А чому Людовік?
— Та тому що чотирнадцятий, вже!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,384

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Dec, 07:37

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,361

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Dec, 18:18

Китайська народна мудрість:
Коли комар сідає на яйця, приходить розуміння, що все ж таки є питання, які краще вирішувати мирним шляхом.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,455

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Dec, 13:14

Дружина:
— Соточку тяпнеш?
Чоловік:
— Я і дві можуть тяпнути, просто!
— Вирішено, їдемо на дачу, візьми з кладовки тяпку.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,665

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Dec, 09:14

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпоїзд із депутатами. Прибувши, рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
— Що, всі-всі загинули?
— Ага. Дехто, правда, намагався переконати нас, що живий, але ви ж знаєте політиків — вони завжди брешуть.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,513

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Dec, 19:40

Стук, стук.
— Хто там?
— Поліція, відчиняйте.
— Зачекайте, я какаю.
— Ми це бачимо, телефонна будка скляна.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,782

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Dec, 15:31

— Випий з нами!
— Дякую, мужики… не можу… віра не дозволяє…
— А яка ж у тебе віра?
— Едуардівно…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,736

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Dec, 07:54

Ковбой приїхав до Ізраїлю. Якось у барі він каже:
— Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він до бармена:
— А що я не так сказав?
Бармен:
— Все нормально, це вони по родичів побігли.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,731

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Dec, 19:22

Дачник через паркан запитує свого сусіда:
— Що це ви вчора святкували? Танцювали...
Сусід відповідає:
— Та це наш дід вулик перевернув…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,882

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Dec, 11:40

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,740

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Dec, 10:57

Мене дуже бісить моя дружина. Дратують її обвислі груди. Дуже хочеться кинути її, але в неї багаті та впливові батьки, її тато генерал у МВС. З одного боку у мене завжди багато грошей і зв'язків, з іншого страшний кінь, який доводиться хоч і рідко, але єб..ть. При цьому я безплідний, у мене навіть сп.рми нема. Коротше, нещодавно мені все це набридло і я вирішив звалити до однієї зі своїх подруг, але треба було зробити так, щоб ми розлучилися не з моєї вини, мені в тюрму не дуже хочеться. Тато не раз жартував, що запросто влаштує. Тому я підмовив трьох друзів, щоб на одній з вечірок, куди я прийду з нею, я підмішаю їй снодійне, і коли інші підуть, вони тр..хнуть мою дружину, к.нчать в неї, кожен, щоб не було ясно, хто батько. Тоді вона залетить, а я за місяць їй пред'явлю за заліт. Типу зраджувала. Настав день ікс, я підсипав їй порошок у шампанське, потім її почало рубати і я уклав її в кімнаті. Коли решта пар розійшлися, і моя дружина заснула, я сказав друзям приступати. А сам вийшов надвір покурити, навіть дивитися, як її єбть не хотілося. На вулиці було темно, я закурив цигарку, загасив сірник і відчув руку на плечі, повертаюся і повільно ахуваю читати продовження

1,923

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Dec, 07:33

Село. Вечір. На краю села на лавці сидять дід і онук. Пролетів літак, викинув парашутиста. Дід, покурюючи цигарку, задумливо:
— Сапер летить.
Онук:
— Діду, а чому ти думаєш, що це сапер?
Дід:
— Ну хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,077

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Dec, 20:32

Приходить молода, красива, ну вся така з себе, подруга до лікаря й каже:
— Лікарю, ось вийшла заміж, миюся по три рази на день, користуюся різними засобами, а темні плями на внутрішній стороні стегон ніяк не проходять. Що робити?
Лікар:
— Ну, роздягайтеся, давайте подивимося.
Вона роздяглася, лікар оглянув її й каже:
— У вас чоловік циган?
— Так, а звідки ви дізналися?
— Скажіть йому, що сережки у нього не з чистого золота.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,069

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Dec, 17:39

— Тату, а чому всі моряки або лисі, або сиві?
— Тому що лисі моряки - найвідчайдушніші! Вони без страху ходять у піратських морях, на дев'яти вузлах швартуються, на повній швидкості проходять найвужчі протоки, йдуть у плавання в шторму та бурі!
— А сиві?
— А сиві – це ті, хто плаває з лисими.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,040

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Dec, 13:20

Приходить мама додому та спостерігає картину:
— Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.
— Синку, ти б їх хоч відварив!
Син із переляком:
— Хто обкурився?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,006

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Dec, 08:30

Після корпоративу.
— Дорогий, не кричи. Все розповім: я не пила, з чоловіками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Питання?
— СУКНЯ ДЕ?!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,195

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Dec, 18:08

Вовочка, ти зробив уроки?
— Ні
— А чому тоді вже ліг спати?
— Менше знаєш міцніше спиш!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,318

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Dec, 12:53

Читаю на пачці цигарок: "Куріння веде до повільної та хворобливої смерті".
Ну так, а решта помруть швидко і весело.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,303

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Dec, 11:42

Французький турист в Ізраїлі хоче здійснити поїздку на прогулянковому катері Тіверіадським озером. Власник катера називає йому ціну, той швидко перекладає в умі і вимовляє:
— П'ятсот євро! Ви що, очманіли!?
— Але, мосьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки водою.
— Не дивно, з вашими тарифами…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,394

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Dec, 08:45

— Що ти їв учора на вечерю?
— Та ось картоплі насмажив...
— Ну а казав, що не вмієш готувати!
— То спочатку я думав, що я її варю.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,356

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Dec, 19:00

Коли мені було 3 роки, я бігала голяка по пляжу.

Зараз мені 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися у дитинство...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,415

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Dec, 16:09

— Тату, а чому всі моряки або лисі, або сиві?
— Тому що лисі моряки - найвідчайдушніші! Вони без страху ходять у піратських морях, на дев'яти вузлах швартуються, на повній швидкості проходять найвужчі протоки, йдуть у плавання в шторму та бурі!
— А сиві?
— А сиві – це ті, хто плаває з лисими.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,376

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Dec, 10:35

Перукар голить чоловіка з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дала йому в рот пластмасову кульку.
— А чому Ви минулого разу мені його не дали? - Запитав мужик.
— Його нещодавно проковтнув один тип, а повернув лише сьогодні.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,366

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Nov, 12:15

У жіночу лазню входить голий мужик😳

Дівчата одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками...
Мужик каже, втупившись у простір:
- Не бійтеся, бабоньки, я сліпий...
Дівчата посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір...
Раптом одна жінка (з тих, що сміливіше), і каже:
- Сліпий, чуєш, потри-но мені спинку...
Нагнулася баба, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою...
Він тре, тре...
Потім жінка обертається і каже (злим голосом): читати продовження

365

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Nov, 06:07

Вчора з дружиною вирішили пограти в сексуальну гру «Доктор і пацієнт»

... пів ночі просидів під дверима: без талончика — не брала.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,057

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Nov, 20:29

Сидить студент на іспиті з історії, не готувався, нічого не знає, викладач тягне його як може, але нічого не допомагає, втомившись від цього, викладач говорить студенту:
- Я зараз поставлю вам найпростіше питання, якщо відповісте - ставлю трійку. Отже - яка армія була найсильнішою у другій світовій?
Студент задумався, напружує останню звивину і видає:
- Румунська
Викладач здивовано запитує студента:
- Чому Румунська?
Студент відповідає:
– Ну як… З Гітлером дійшли до Москви, зі Сталіном – до Берліну...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,448

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Nov, 12:23

- Куме, а що це за виття в дубовому гаю?

- Та то росіяни гризуть кору, куме.
- А чому виють?
- Тому що гірка ...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,728

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Nov, 06:45

— Сергію, привіт! Що сталося з тобою? Раніше ти був худий, високий і гарний, а тепер став жирним сутулим очкариком у прищах!
- Я не Сергій, я Настя
— Ну, ти даєш! То ти й стать змінив?

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,847

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Nov, 17:54

— Скажіть, Сергію, а як ви здогадалися, що в хаті є хтось чужий?
— Ну, у нас у родині якось не прийнято бити мене ззаду табуреткою по голові.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,067

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Nov, 13:14

- Мої сильні сторони - наполегливість, що межує з агресивністю, вміння контролювати ситуацію...
- Стривайте, я ж ще не питав вас про це.
- Стули пельку, курво, та слухай далі.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,003

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Nov, 12:01

Приходить красива дівчина в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять хвилин.
-Бармен, 150 коньяку.
Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала...
Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже...
читати продовження

2,095

Українські Анекдоти 🇺🇦

27 Nov, 05:27

Школярі на перерві розмовляють, один дивується:
- І як тобі родаки так багато бабок на обід дають? От мою матір не проведеш, тертий калач вона в мене, вона дзвонить до нашої їдальні і дізнається, скільки коштує обід.
- І моя теж регулярно дзвонить в їдальню.
- І як же тобі вдається її обдурити?
- Я обдурив її лише один раз, коли замість номера шкільної їдальні дав телефон ресторану.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,932

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Nov, 17:47

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,062

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Nov, 12:23

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чол, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізе? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,011

Українські Анекдоти 🇺🇦

26 Nov, 05:34

Сидить у шлунку Салат. Раптом згори щось падає.
— Ти хто?
— Горілка.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
— Піду, подивлюся, що це за людина така, Іване Івановичу.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,122

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Nov, 18:02

– Моя дівчина як мобільний телефон.
- Маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,242

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Nov, 13:55

Закінчилась вечеря. У сигарній кімнаті вдома сидять два літні лорди:
— Скажіть, Роберте, що ви думаєте про біг трусцой?
— Нічого гарного, Х'юго. Він мені не подобається.
— Чому ж? Дуже корисно в нашому віці!
— Можливо. Але коли я бігаю підтюпцем, у мене завжди проливається зі склянки віскі і гасне сигара.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,304

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Nov, 12:45

- Приїдь, тут твою дружину траxть!
...чує мужик о 3 годині ночі. Дружина поряд лежить. Напевно, номером помилилися і далі спати.
Наступної ночі знову дзвінок:
- Мужику, тут твою дружину знову трать.
Дивно, жінку ту він бачить поруч.
На третю ніч знову зателефонували, чоловік запитує:
- Де?!
Зібрався, приїхав за адресою, а там... Читати Повністю

2,458

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Nov, 09:15

Мати каже доньці, котра виходить заміж:
- Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю!
Ну, вийшла донька заміж і, після деякого часу спільного життя,
чоловік її запитує:
- Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
- Ні, а чому ти запитуєш?
- Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,457

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Nov, 19:45

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,687

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Nov, 16:29

Приходить чиновник у фірму, що виграла тендер:
— Чому ви гроші вкрали, а дорогу не збудували?
— Ну, тату, досить приколюватись.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,614

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Nov, 14:01

Директор взуттєвої фабрики викликає інженера.
- Чому вас учора не було на роботі?
- Учора було свято.
- Яке свято?
- День залізничника.
- Який стосунок ви маєте до залізниці?
- Моє прізвище Шлагбаум.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,663

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Nov, 12:31

Студентка складає іспит. Провалюється. Просить професора:
- Професоре, ну будь ласка, поставте мені хоча б трійку. Мені ніяк не можна завалити цей іспит.
Професор, оцінивши достоїнства студентки:
- Ну що ж, милочко, приходьте ввечері до мене на дачку, прихопіть із собою заліковку, там і поговоримо.
Студентці нікуди діватися, вона ввечері прийшла на дачу професора. Він узяв її заліковку, поставив там "чотири", після цього вони зайнялися коханням. Коли вони закінчили, професор сказав:
- Ну, милочко, що ж ви не сказали, що ви…
продовження…

2,509

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Nov, 09:20

- Павлику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Коли виросту, я хочу одружитися, купувати дружині діаманти та дорогі шуби, водити у дорогі ресторани та купити їй Феррарі останньої моделі.
- Молодець, Павлику! А ти, Вово?
- А я раніше хотів бути космонавтом, а тепер хочу бути дружиною Павлика...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,613

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Nov, 15:58

У дитинстві, поки хлопчики граються машинками та конструкторами, дівчатка одразу готуються до маніпулювання людьми та граються ляльками.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,731

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Nov, 12:28

Син приходить додому і каже батькові:
— Тату, дай 500 грн.
— Це навіщо?
— Я їх поміняю.
— На скільки?
— На чотири.
— Це ж за яким курсом?
— З математики.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,815

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Nov, 08:05

Вчитель фізики:

- Вова, назви мені речовину, яка переходить із твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу.

- В'ячеславе Івановичу, це горох!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,954

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Nov, 16:41

— Доню, чим сьогодні в садку займалися?
— Маму малювали.
— То ви й учора маму малювали, начебто?
— Ну, так... ми щодня маму малюємо... вихователька нам завжди каже: "Усім сидіти тихо і малювати... Вашу Мать!"

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,998

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Nov, 13:06

- Чому ураганам дають жіночі імена?

— Вони приходять вологі та дикі, а йдуть із вашим будинком та автомобілем.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,066

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Nov, 12:03

Мене взяв мій вчитель…18+

Мені на той час було 16 років, була у нас фізкультура в спорт залі, нашому вчителю було років 40-45, та ще ходили слухі за його що він пристає до дівчат. Після уроку вчитель попросив мене та ще одну дівчину допомогти позбирати м‘ячі, потім покликав нас до себе в кабінет, після чого зачинив двері, мені відразу здалось це дивним, почав нас розпитувати чи в нас є хлопці, а потім запитав чи вже був секс, моя однокласниця попросила щоб він відчинив двері, він пригрозився, і сказав що не випустить нас звідси поки ми не роздягнемось, та одна з нас не візьме його за член, ми були злякані та почали роздягатись, потім він зняв штани та дивився на нас, я потянулась до члену і він взяв мене за шию та…. Читати далі

2,088

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Nov, 05:43

Після другого раунду боксер запитує свого секунданта:
— Ну як, чи можу я його перемогти?
— Безперечно! Якщо ти так махатимеш руками, він зрештою застудиться і захворіє на запалення легенів.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,144

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Nov, 13:53

Мужика в тюрму садять, і йому друг каже: — У тюрмі багато не говори, за кожне слово можуть спитати. Ну він потрапив у тюрму, сидить мовчить день, тиждень. На другому тижні підійшов до вікна і обмовився: — Скоро дощ піде... Голос ззаду: — Ну, якщо не піде, то ми тебе по колу пустимо.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,360

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Nov, 12:13

Приходить красива дівчина в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять хвилин.
-Бармен, 150 коньяку.
Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала...
Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже...
читати продовження

2,379

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Nov, 06:11

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,391

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Nov, 17:31

Потрапили на безлюдний острів американець, німець та українець. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти – джин:
— Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
— Мішок грошей та додому! - Сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! - сказав німець і був такий.
— Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! - сказав українець.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,581

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Nov, 13:38

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,522

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Nov, 09:41

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,484

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Nov, 08:15

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

2,513

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Nov, 06:41

Моя дівчина сьогодні здала права. Тепер у світі на двох пішоходів менше.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,466

Українські Анекдоти 🇺🇦

19 Nov, 19:58

Отже, вчені дізналися про коронавірус все! Залишилося лише з'ясувати, хто запустив його епідемію – виробники масок, виробники мила чи виробники гречки.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,016

Українські Анекдоти 🇺🇦

19 Nov, 15:25

Бармен – клієнту:
— У вас склянка порожня, чи не бажаєте ще одну?

— А на хріна мені дві порожні склянки?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,071

Українські Анекдоти 🇺🇦

19 Nov, 09:58

- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.
- А мені - 500, - просить дочка.
- А мені потрібно 2000, - каже дружина.
- Та що з вами сталося? - дивується батько.
- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,136

Українські Анекдоти 🇺🇦

19 Nov, 05:43

Мені бабця казала - ніколи не лягай з чоловіком повністю голою!

Третій день лягаю в капелюсі.

Сьогодні він запитав - чи не було в моїй сім'ї йобн...тих.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,013

Українські Анекдоти 🇺🇦

18 Nov, 20:13

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,184

Українські Анекдоти 🇺🇦

18 Nov, 16:53

Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти.
Поляк:
- Цо то єст?
Українець:
- Яблуко.
Поляк:
- А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко.
- Он яблуко.
Їсть українець грушку. Поляк:
- Цо то єст?
Українець вже сердито:
- Груша.
- А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу.
Взяв українець помідорину. Поляк:
- Цо то єст?
- Порічка!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,051

Українські Анекдоти 🇺🇦

18 Nov, 15:08

Увечері хлопець із дівчиною сидять у її кімнаті.

Хлопець чіпляється до неї. Вона не дає, каже:
- Я ще дівчина! Тільки після весілля.
- Люся, ну давай! Ну, хоч трохи...
- Як це "трохи"? - запитує вона.
- Ну, я його руками тримати буду, впораюся.
- Ні, ти мене обдуриш, я тебе знаю! - каже вона.
- Ну, давай тоді разом тримати будемо, - не здається хлопець.
- Ну гаразд, умовив, - погоджується дівчина.
Хлопець засунув, трохи не втримали, схаменулися, але було вже пізно.
Дівчина плаче: мовляв, що тепер будемо робити?
Хлопець її заспокоює:
- Не плач, Люсю, одружимося, хату побудуємо, господарство тримати будемо...
І тут із сусідньої кімнати лунає голос батька дівчини:
Читати продовження👇

2,039

Українські Анекдоти 🇺🇦

18 Nov, 12:05

У казармі лунає телефонний дзвінок і молодший офіцер, що проходив повз, піднімає трубку:
— Так!
— Скажіть, скільки у вашій частині позашляховиків?
— Два, сер, але один з них не працює, а на другому їздить ця жирна дупа полковник Рассел!
— Що, така жирна?
— Так точно, сер, жирніше і уявити важко!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні, сер.
— Ви розмовляєте з полковником Расселом!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні.
— Ну тоді поки, жирна дупа Рассел!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,050

Українські Анекдоти 🇺🇦

18 Nov, 05:18

Хлопець вступає до театрального інституту, на іспиті дають завдання зобразити слона. Він робить тупий вираз обличчя, вивертає кишені штанів і запитує:
— Хобот теж?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,133

Українські Анекдоти 🇺🇦

17 Nov, 18:06

Тато-кенгуру каже мамі-кенгуру:

-Дорогенька, давай заведемо ще одну дитину?

-Ти що, любий, двоє дітей мені не по кишені.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,279

Українські Анекдоти 🇺🇦

17 Nov, 16:05

Сидять два грузини, розгадують кросворд:
- "Жіночий статевий орган"
— По горизонталі чи по вертикалі?
- По горизонталі
- Пиши "рот"

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,252

Українські Анекдоти 🇺🇦

17 Nov, 09:58

Матрос упіймав золоту рибку, а та йому каже людським голосом:
- Відпусти мене, виконаю будь-яке бажання!
— Ти краще виконай перше бажання боцмана завтра вранці.
— Справа твоя.
Вранці на палубу піднімається боцман і каже:
— Ех, по*баться б оце.
І тут у корабля відвалюється щогла...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,288

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 18:35

Як розмістити кулі з цифрами, щоб отримати число 30?

Тисни тут та перевіряй свою логіку

458

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 15:14

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

Українські Анекдоти 🇺🇦

839

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 12:32

Поліклініка, гінекологія.
Забігає жінка, кричить: - Допоможіть! Вібратор застряг!
Головлікар: - Так, носилки, анастезія, терміново в операційну.
Після тригодинної операції хвора прокидається, їй одразу кажуть:
- У нас дві новини, почнемо, мабуть, із поганої.
- Вібратор ми витягнути не змогли.
- Ну а хороша тоді яка?!
читати продовження 😆

1,008

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 06:27

В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:

- Пане, за проїзд!

- Во, точно, за проїзд!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,365

Українські Анекдоти 🇺🇦

14 Nov, 15:27

— А у вас татари працюють? - Запитав татарин у відділі кадрів заводу.
— Ні.
— Добре, оформляйте мене! Взяли татарина на роботу, він ходить по цеху, руки у штани, нічого не робить. Майстер його запитує:
— А зараз хіба перекур, чому ви не працюєте?
— А мені у відділі кадрів сказали, що татари у вас не працюють!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,696

Українські Анекдоти 🇺🇦

14 Nov, 07:49

— Люба! У мене в супі тарган!
— Це не тарган, це – петрушка!
— Господи, вона дала тарганові ім'я!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,623

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 20:19

Толстого мужика засудили до казні на електричному стільці, а він у нього не влазить... Посадили на дієту — потовстів на 10 кг. Стали давати лише хліб та воду — ще 10 кг додав. Залишили одну воду – ще плюс 10 кг. Не витримали:
— Та що ж ти гад, ніяк не худнеш?
— Мотивації, розумієш, немеє…

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,885

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 18:38

- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,950

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 07:40

Йде Ілля Муромець по лісі, бачить - Соловей-Розбійник, тільки дивний якийсь, весь побитий, у багнюці, зуба свистячого нема, Ілля до нього:
— Соловейко, хто тебе образив, ти скажи - я йому враз довбешку знесу!
— Не треба Іллюша, сам я свистів, захопився та з дерева впав
Йде дальше. Дивиться - Змій Горинич, теж побитий весь, шиї вузлом зав'язані, весь в лайні, він до нього:
— Гориничу, та хто тебе образив - я ж його розшматую!
— Не треба Іллюша, це я вночі на скелю налетів, бо ніц не бачив
Пішов Ілля геть, а Соловей підповз до Горинича і каже:
— Ось сука яка! Тверезий - так людина людиною, а нажрется так, блядь, "не так свистиш, не так літаєш!"

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,051

Українські Анекдоти 🇺🇦

12 Nov, 14:06

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,080

Українські Анекдоти 🇺🇦

12 Nov, 07:00

- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п’яна.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,315

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 13:24

Хлопець дівчині:
— Ти не ображайся, але ця кофта тебе повнить.
— А, я зніму її.
— О Боже, цей ліфчик тебе теж повнить, знімай його швидше!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,622

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 11:46

Гей і дівчина потрапили на безлюдний острів 😹🔞
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Я ж дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика мати в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу
Загнув бабу задом, вставив їй у дупу, а вона кричить...
Читати продовження🔞

2,528

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 05:38

— Галю,а якого кольору на тобі трусики?
— А тобі навіщо?
— Це говорить про твій характер.
— Я без трусиків.
— Так і знав,що ти безхарактерна.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,505

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Nov, 20:14

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,631

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Nov, 10:15

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,983

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Nov, 07:43

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий чоловік. Один хлопець, єхидно посміхаючись, каже іншому:
- Давай споримо на 50 грн., що ти не зможеш шльопнути його по лисині!
Той, трохи подумавши:
- А ось і зможу, давай, споримо!.
Ну поспорили. Хлопець негайно шльопає лисого по голові.
Той охуєвший озирається, типу шо таке? Хлопець відразу ж:
- Бля, Вася! Скільки літ, Скільки зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який на хуй Вася, ви переплутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і хлопець знову:
- Слабо другий раз шльопнути? Споримо на сотку?
- Звичайно ні, давай споримо, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий єбанути хлопця. А той у відповідь:
- Бля, Вася, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився, ще мене
не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не
турбували ці виродки. Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Споримо на 500?
- Давай, споримо.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- Бля, Вася! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного зайобую!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,639

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Nov, 20:18

Входить їжачок до аптеки. Підходить до продавця,
каже:«мені 90 презервативів».Позаду стоять 2 білочки: «ха-ха-ха-ха»
Їжачок мовчки повертається: «92 презерватива»

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,431

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Nov, 15:19

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,621

Українські Анекдоти 🇺🇦

09 Nov, 08:38

Купе поїзда, ніч

Чоловік:
— Дівчина, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчино, а в мене іграшка є. Хочете погратися?
— Я ж вам сказала, не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою погратися? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор.
— Та хоч до ранку, тільки спати не заважай!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,454

Українські Анекдоти 🇺🇦

08 Nov, 16:33

Мати каже доньці, котра виходить заміж:
— Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю.
Ну, вийшла донька заміж і після деякого часу спільного життя, чоловік її запитує:
— Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
— Ні, а чому ти запитуєш?
— Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,484

Українські Анекдоти 🇺🇦

08 Nov, 06:04

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,565

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Nov, 18:01

Новый канал ДеСміятись🇺🇦.
В нас такий гумор, що бабця б перехрестилась, але тобі точно зайде.

😈Мікс чорного гумору, мемів і жартів.

2,807

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Nov, 16:45

Симпатична молода дівчина заходить у повний автобус, бачить молоду людину, яка сидить на місці для інвалідів, і каже:
— Поступіться, будь ласка, мені місце, я інвалід.
Той поступився, але поцікавився:
— А в чому полягає ваша інвалідність?
— Розумієте, у мене чоловік у відрядженні, а я без члена як без рук.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,548

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Nov, 14:18

Одна жінка іншій:
— Усі чоловіки хтиві сволоти, куди вже краще мій пластмасовий друг на батарейках!
— А якщо в найвідповідальніший момент батарейки сядуть?
— Ну, тоді зімітую оргазм, як зазвичай.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,552

Українські Анекдоти 🇺🇦

07 Nov, 07:46

Мені тут заміж один запропонував вийти... сказав:

"Будеш жити, як у Раю".

У Раю, це, бля, як? Гола, боса і яблука жерти?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,671

Українські Анекдоти 🇺🇦

06 Nov, 11:57

Сидять двоє, випивають. Один розговорився:
- А пам'ятаєш, тебе в минулому кварталі премії позбавили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув. А пам'ятаєш, тобі догану оголосили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув.
Тоді другий йому з досади:
- А пам'ятаєш, у тебе два роки тому син народився?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,878

Українські Анекдоти 🇺🇦

06 Nov, 05:43

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,856

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Nov, 20:13

Рекламу про кредити треба читати навпаки. Не «Візьми кредит! Нема проблем!», а «Немає проблем? - Візьми кредит!»

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,924

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Nov, 15:31

- Коханий мені здається, що в карбюратор попала вода...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А машина де?
- В озері...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,066

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Nov, 14:07

✅Реєстрація на продуктові набори для вразливих соціально незахищених категорій в Харків, Дніпро, Запоріжжя, Київ, Львів ,Одеса , Черкаси, Полтава, Херсон, Миколаїв _з безкоштовною доставкою_ від фонду Ріната Ахметова

Для отримання допомоги при собі мати копію документів: паспорт, ІПН . Отримати можуть такі особи як:
➡️пенсіонери
➡️люди з інвалідністю
➡️мати одиначки
➡️багатодітні сімʼї
➡️малозабезпечені

🔔Заявку можна подати "тут"
Або за посиланням знизу ⬇️

1,988

Українські Анекдоти 🇺🇦

05 Nov, 07:33

— Леоніде, а що ви робили з трьома помічниками в лабораторній?

— Нічого...

— А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,989

Українські Анекдоти 🇺🇦

04 Nov, 18:01

Приїхав мужик в готель, а йому кажуть місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
— Ну, як спали?
— Нормально.
— ????????
— А я до нього ввечері підійшов і сказав: "На добраніч, любий." І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів – всю ніч очей не заплющував!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,207

Українські Анекдоти 🇺🇦

04 Nov, 15:46

Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Срака
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та срака.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та срака що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,351

Українські Анекдоти 🇺🇦

04 Nov, 08:49

- Чому у євреїв немає Дня Святого Валентина?
- У євреїв рахується, що любити друг друга потрібно кожен день, а не один день в році...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,144

Українські Анекдоти 🇺🇦

03 Nov, 20:16

- На жаль, я не можу пустити вас у казино, - загородив вхід відвідувачу швейцар. - На вас немає краватки!
- Ну й що? - обурюється відвідувач. - Погляньте - на тих людях немає навіть сорочок!
- Так, але це вони вже виходять...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,300

Українські Анекдоти 🇺🇦

03 Nov, 15:47

Галя захоплювалася йогою, медитацією, і самогіпнозом, але переконалася, що у порівнянні з коньяком, все це повна маячня.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,423

Українські Анекдоти 🇺🇦

03 Nov, 10:34

Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
— Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
— І?
— Ну Що і? Замість трубки у праску але сказав...
— Аа ... зрозуміло ... а з другим вухом що?
— Так, це ... швидку викликав …

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,521

Українські Анекдоти 🇺🇦

03 Nov, 09:25

Єврей продав душу дияволу і після укладення угоди каже:
- Таки все? Я без душі?
Диявол:
- Так, тепер вона належить мені і жити тобі залишилося кілька років.
- Ой, та я вас благаю, коли євреї не страждали, мені і кілька років за щастя.
- А що ти загадав в обмін на свою душу?
- Не тошніть мені на нерви, там звичайнісіньке бажання.
Диявол одразу заспокоївся і думав, що зміг обдурити єврея і заволодіти його душею. Через 10 хвилин вони попрощалися і єврей пішов.
Диявол тремтячими руками відкриває папірець єврея з бажанням, читає і судорожно починає кусати губи...
Бажання свідчило...
👉 Читати продовження

2,422

Українські Анекдоти 🇺🇦

03 Nov, 07:35

Дружина до чоловіка:

- Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?

- Звісно!

- Тоді дай грошей на солярій!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,191

Українські Анекдоти 🇺🇦

02 Nov, 17:21

Потрапили на безлюдний острів американець, німець та українець. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти – джин:
— Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
— Мішок грошей та додому! - Сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! - сказав німець і був такий.
— Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! - сказав українець.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,809

Українські Анекдоти 🇺🇦

02 Nov, 13:27

Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїм робочим місцям...

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,998

Українські Анекдоти 🇺🇦

02 Nov, 07:35

Коли дівчина 20-й раз поспіль зловила букет на весіллі,вона зрозуміла, що її місце в збірній з футболу на воротах.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,973

Українські Анекдоти 🇺🇦

01 Nov, 19:29

Заходить мужик до бару, де можна робити все, що забажаєш, але, коли ти будеш йти, ти зобов'язаний заплатити за все, що ти зробив, або тобі відрубають частину тіла на твій вибір. Ну і ось мужик розважається на всю, трахає офіціанток, увесь вміст бару п'є та б'є інших відвідувачів, потім зазирає у свій гаманець і каже:
— Ведіть сюди свого ката.
Приходить кат. Мужик недовго думаючи знімає штани з трусами і дивиться на ката, ну а кат каже:
— Мужик ти ж ще молодий, давай краще палець тобі відріжу...
— Який нахуй відріжу, смокчи давай, гроші ще є.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,089

Українські Анекдоти 🇺🇦

01 Nov, 14:38

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,983

Українські Анекдоти 🇺🇦

01 Nov, 11:39

— Люба, ти спиш?
– Ні.
— Це добре, тоді повернися до мене.
— Не хочу, ти лук їв.
— А ти горох! Повернися кажу!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,049

Українські Анекдоти 🇺🇦

01 Nov, 08:45

Ну випила трошки... Йду собі по парку нікого не чіпаю. Раптом мене збиває кінь... Тільки піднялась - налетів лось! Дивлюсь скаче на мене величезний заєць... І чую:
- Ти дурне, відійди від каруселі...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,141

Українські Анекдоти 🇺🇦

01 Nov, 05:37

Допитують гуцула:

– То ви вкрали гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А шо то таке?

– Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніхто!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,259

Українські Анекдоти 🇺🇦

31 Oct, 23:03

У Абрама, власника крамнички, справи пішли з рук геть погано: клієнтів майже немає, кредитори погрожують судом, загалом, бізнес на межі розорення. Абрам приходить у синагогу і починає молитися:
- О Боже, зглянься наді мною, врятуй: пошліть мені всього двадцять тисяч євро, і половину цих грошей я витрачу на благодійні цілі, клянуся! Ну, а якщо ти, Боже, мені не довіряєш, то пошлися хоча б десять тисяч.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,164

Українські Анекдоти 🇺🇦

31 Oct, 10:42

Дівчинка закопує ямку під деревом сусідів:
— Що закопуєш?
— Мого хом'ячка.
— Щось ямка завелика для хом'ячка!
Дівчинка кинула останню жменю землі і прокричала:
— Така велика ямка тому, що мій хом'ячок ВСЕРЕДИНІ вашого довбаного КОТА!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,246

Українські Анекдоти 🇺🇦

31 Oct, 05:46

Помер старий єврей. Розкрили його заповіт, читають:
— Дочці моєї, Сарочці, залишаю 100 тисяч доларів і будинок.
— Внучці моїй, Ривочці, залишаю 200 тисяч доларів і дачу.
— Зятю моєму, Шмулику, який просив згадати його у заповіті, згадую: Привіт тобі, Шмулик!..

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,424

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Oct, 14:15

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,580

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Oct, 09:35

Поїхала в магазин на велосипеді. Взяла пляшку
шампанського. Подумала:
«Якщо впаду - розібʼю», тому випила на місці.
Як у воду дивилася!
Поки приїхала додому, сім разів впала.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,490

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Oct, 08:41

Хлопець переспав з незайманою дівчиною..😳

Наступного ранку дівчина каже:
- Любий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайменість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з маманьою до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула ніжки….
Лікар подивився і офіг.
— Що, лікарю, не незаймана?! — закричала матуся.
— Дівчино я вибачаюсь, але я ніколи… читати далі

2,175

Українські Анекдоти 🇺🇦

30 Oct, 05:48

Чоловік дзвонить по телефону

Трубку бере жінка:
— Це секс по телефону?
— Ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,119

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Oct, 16:40

— А давай до мене секретаркою?
— А що робити потрібно?
— Та все за стандартом: дзвінки, папери, кава, мінет...
— ?
— Я жартую. Не п'ю я кави.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,302

Українські Анекдоти 🇺🇦

29 Oct, 06:22

- Бабусю, а в тебе є вай-фай?

- Не видумуй, їж що є!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,516

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Oct, 21:04

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в курочці багато антибіотиків.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,604

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Oct, 16:47

У п'ятирічної дитини тато гінеколог, мама отоларинголог.
Дитину запитують:
— Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Лікарем, як тато.
— А чому не як мати?
— А я у вухах нічого не розумію.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,763

Українські Анекдоти 🇺🇦

28 Oct, 11:46

Дівчинка приходить зі школи із фінгалом.
Батько: Що сталося?
— Так, напали телефон, хотіли відібрати.
— Ти їх упізнати зможеш?
— А що я? Нехай їхні родичі впізнають…

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,644

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Oct, 20:05

Шановні сусіди! Якщо вам подобається пісня - вдарте 1 раз по батареї. Якщо ні - 2 рази. Наступна пісня - 3 рази.

Українські Анекдоти 🇺🇦

455

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Oct, 14:29

Якось Вовочка запитує маму:
— Мамо, а як я на світ з'явився?
— Ну, синку, взяли ми з татом склянку, він плюнув, я плюнула,
поставили на віконце, а ранком ти з'явився.
Наступного дня у школі:
— Тань, плюнь у склянку.
— На що, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі у склянку впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
— Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,052

Українські Анекдоти 🇺🇦

25 Oct, 05:13

Стоїть Вінні й щось їсть. Підходить П’ятачок:
- Вінні, дай булочку!
- Це не булочка, це пиріжок!
- Ну дай пиріжок!
- Це не пиріжок, а пончик!
- Дай пончик!
- От свиня дурна, сама не знає чого хоче!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,498

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Oct, 18:32

Музей козацької слави. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це - вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,586

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Oct, 16:23

Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,678

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Oct, 11:03

В Европі виявлено документ із "розкладом" війн у світі, з точними датами📰😨

В одному з уривків написано: "Конфлікт у 2022 послужить лише початком найгіршого, у 2025 почне виконуватись основний план, буде завдано удару, який ніхто не очікує… читати продовження...

1,657

Українські Анекдоти 🇺🇦

24 Oct, 04:11

Іде нарік пустелею, назустріч їде бедуїн на верблюді:
— Гей, хлопче, у вас тут що ожеледиця?
— Ти чого, ідіот, яка тут ожеледиця?!
— А чого стільки піску насипали?

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,768

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Oct, 16:32

До чоловіка підходить приятель із блокнотиком і запитує:
— Ти в груповушці братимеш участь?
— А хто ще бере участь?
— Ти, я і твоя дружина.
— Ти з глузду з'їхав? Звичайно, ні.
— Тоді я тебе викреслюю зі списку.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,861

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Oct, 12:02

Чоловік каже дружині:
— Дорога, я запросив сьогодні ввечері знайомого повечеряти з нами.
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежить, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак – а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,984

Українські Анекдоти 🇺🇦

23 Oct, 07:28

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1,904

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Oct, 14:18

- Алло! Я щодо сараю!

- Вибачте, але це ракетна база, ви не туди попали!

- Ні, бляха, це ви не туди попали!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,037

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Oct, 10:59

Абрам купував на ринку м'ясо по 10 грн за кілограм, варив його та продавав по 10 грн за кілограм. У нього запитали: "Абрам, що ти робиш, ти купуєш м'ясо за 10 грн, вариш його і продаєш за 10 грн. Що ти з цього маєш?" Абрам усміхнувся і сказав: "Навар!".

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,071

Українські Анекдоти 🇺🇦

22 Oct, 04:12

Дурна ситуація. Знайшов оголошення про продаж сокири. І тепер я маю подзвонити незнайомій людині і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона з сокирою.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,114

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Oct, 19:12

Гінеколог помітив, що прийшла дівчина, що прийшла на огляд, дуже напружена, тому вирішив трохи розрядити обстановку. Він показав їй свої руки в гумових печатках і сказав:
— Знаєте, як роблять ці печатки? Десь у Китаї стоїть величезна ванна з лотком і китайці мокають туди руки, сушать, стягують готові печатки і кидають їх в коробку відносно розміру їх рук! Дівчина тільки нахмурилася.
Через хвилину гінекологічної роботи вона раптово як розуміється! Врач запитує:
— Що смішного?
— Уявляю, як роблять презервативи.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,374

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Oct, 15:09

Приходить блондинка до лікаря:
- Спускалася сходами і впала.
Лікарю, допоможіть біль жахливий.
Лікар:
- Ось візьміть це масло і змастіть місця, на які впали.
Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями.
- Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,203

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Oct, 12:32

Мужик тр@хає бабу. Баба на 7-му небі від щастя. Закінчили.
- Мені так добре ніколи не було! Ще хочу!
- Та не питання, тільки в мене умова!
- Яка?
- Я зараз подрімаю 15 хвилин, а ти мене обома руками за член тримай. Тримай - не відпускай!
-Хм...дивна умова, ну ок.
Минуло 15 хвилин. Знову взялися за справу. Баба кричить, б'ється в оргазмах. Закінчили.
-ЩЕ! ЩЕ ХОЧУ!
- Добре, тільки умова та сама. Тримай і дивись не відпускай
- Гаразд, гаразд.
Через 15 хвилин знову почали. У баби очі з орбіт, знову як різана кричить.
- Фууууух, не повіриш - ще хочу
- Умова та сама.
- Слухай, що це за умова в тебе дивна? У чому суть? Поясни.
Читати продовження🔞

2,389

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Oct, 08:25

Донька:
— А у тітки Галини буде дитина?
— Так.
— А де він зараз у неї?
— Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
— Мамо, ось ти говорила, що якщо брати до рота брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, забирає руки з керма і випадає з машини з гучним сміхом.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,365

Українські Анекдоти 🇺🇦

21 Oct, 05:13

Раніше, коли я
не працювала,
в мене нічого
не було.
Зараз я працюю і в мене є
приступи
агресії, істеричний сміх і нервовий тік...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,382

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Oct, 14:08

Чоловік йде з гусем на повідку Києвом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
— То чому?
Міліціонер нахиляється і змовно шепоче мужику у вухо:
— Вони сруть!
— А от голуби все тут обсрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянусь, мій гусак теж воювати не хоче

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,561

Українські Анекдоти 🇺🇦

20 Oct, 07:37

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П’ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип’ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2,545

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦 (Ukrainian)

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦

Українські Анекдоти 🇺🇦