عمار سليمان @ammars1986 Channel on Telegram

عمار سليمان

@ammars1986

اخصائي نفسي سريري/أخصائي تربوي وأسري.

يقدم الاستشارات النفسية والأسرية والتربوية.

عمار سليمان (Arabic)

عمار سليمان هو قناة تيليجرام تديرها الأخصائي النفسي السريري والأخصائي التربوي والأسري عمار سليمان. يعمل عمار على تقديم الاستشارات النفسية والأسرية والتربوية للجمهور العريض. سواء كنت تبحث عن حلول لمشاكل نفسية تواجهك، أو تحتاج إلى دعم في تحقيق توازن العائلة، أو ترغب في فهم تفاعلك مع البيئة التربوية، فإن قناة عمار سليمان هي المكان المناسب للعثور على المساعدة والتوجيه. انضم إلينا اليوم لتحصل على الدعم الذي تحتاجه لتحقيق الصحة النفسية والاجتماعية والعاطفية التي تسعى لها.

عمار سليمان

21 Feb, 11:48

عشرة لو تدرب عليها الرجل أصلح بيته وأسعد زوجه، ويا ليت لو تكون قبل الزواج:

١. تحمل المسؤولية.

٢. وحسن الإصغاء.

٣. وتقدير المشاعر.

٤. وسرعة التعاطف.

٥. والحزم عند الحاجة.

٦. وتدريب العين والقلب على مواطن الحسن والجمال.

٧. والتخفيف من النقد.

٨. والتقليل من تقديم الحلول على كل شيء ( الخروج من عباءة مصلح الكون).

٩. والفطام عن الأهل.

١٠ وأفضل شيء وآخره كثرة الدعاء بصلاح الحال.
887
عمار سليمان

20 Feb, 16:35

في المجمل من يبخل في المال يبخل في منح الحب والشعور.

إدارة المال أفضل ما يعين الإنسان على إدارة الوقت، لأنه داخل نفس المجال، فنحن ( نمنح المال كما نمنح الوقت) والآخر ( يأخذ منا المال والوقت).

يضاف إلى ذلك أن حسن الإدارة مع المال يمنحنا شراء الوقت وهذا معنى واسع سيوضح محمد جزءًا منه في دورته الجميلة:

الإدارة المالية الشخصية ، فلمن أراد شراء وقته وفتح مساحات أوسع للتعامل مع المال؛ ليشرفنا في التسجيل:

https://forms.gle/cUC5XGNA4yd2H4Lg7
1,106
عمار سليمان

17 Feb, 10:49

افضل مدح حصلت عليه بحياتي كلها عندما قال شيخي عبد الله الشهري" ميزة عمار قدرته المذهلة على الاختصار ".

هذا الوسام كنت احتفظ به دوماً بقلبي كما احتفظ بشيخي معه، لقد كان مديري في براهين، وكان من اكبر من صنع عمار الحالي، وهو من ألمع العقول التي رأيتها قي عالمنا العربي.

شيخي الآن حر بعد سجن لقرابة الأربع سنوات، ربح البيع أبا ضياء ، ربح البيع يا تاج الرأس وضياء العين.

اللهم اجزه عنا خير الجزاء ولا تحرمنا منه ومن علمه
2,523
عمار سليمان

16 Feb, 19:22

" خاوة "

بعيداً عن كوني أخصائي نفسي وأسري أنا رجل مولع بتحول دلالة اللفظ وسياقه، وهذا اللفظ للأمانة عجيب في تحولاته.

فلفظ خاوة مجملاً كان مقترناً بالزعرنة وأخذ الأمر عنوة، كانت قيمته الأخلاقية منحطة لا تليق بحامل دين أو خلق.

ظل هذا اللفظ عائماً وغائماً حتى التقطه "صاحب العصا وسيد السرد" رحمه الله؛ فوضع له سياقاً جديداً، فإذ باللفظ تكسوه العزة وتعلوه الكرامة ويرتفع من الزعرنة إلى القوة والبأس، ومن الإنحطاط إلى العلو القيمي ؛ ولم يتغير باللفظ شيء، لكن رفعه قائله.

فرحم الله صاحب العصا وشيخنا ابن تيمية الذي كان لا يرى للفظ معنى إلى إذا دخل السياق واقتات من لحم صاحبه.
2,323
عمار سليمان

15 Feb, 11:22

نصائح للرؤية الشرعية:

١. أنصح بطلب أكثر من جلسة.

٢. لابد من الحد الأدنى من القبول الشكل عند الطرفين ( بعض البنات تتنازل هنا حتى لو كرهت شكله وهذا خطير).

٣. لا تكثر من الأسئلة المباشرة.

٤. الخجل طبيعي في اللقاءات الأولى.

٥. سلاسة الكلام مع الجلسة الثالثة علامة صحية للإكمال.

٦. إذا تم الإتفاق أنصح بفترة أقلها ثلاثة شهور قبل كتب الكتاب تحت إشراف الأهل ودون خروج طبعاً.

٧. كلما كان تعامل الشخص مع أهله جيداً كان تعامله مع زوجته جيداً في المجمل.

٨. عدم الصلاة قادح في الإكمال.

٩. العمل الربوي قادح أيضاً.

١٠. حتى وإن تم الاتفاق ليكثر الطرفين من الدعاء؛ فهذا طريق عظيم للتيسير.
2,747
عمار سليمان

12 Feb, 19:30

في الحديث المتفق عليه عن رسولنا الكريم يقول: إنك أن تذرَ ورثتَك أغنياء خيرٌ مِن أن تذرهم عالةً يتكففون الناس، دليلاً على عدة أمور:

١. أهمية المال ومركزيته في حفظ ماء الوجه.

٢. أهمية إدارته وصولا للغنى.

٣. أن تصريف المال بحقه ووجه نصح نبوي.

٤. ان المال ليس وسخ الدنيا كما يتداول أحياناً.

٥. أنه قوة ومنعة إن صرف بحقه.

لأجل كل هذا أخي محمد يقدم دورة ( الإدارة المالية الشخصية) وأنا بكل صدق استفيد شخصياً من محمد ونصائحه وحنكته المالية كما يستفيد غيري؛ فلمن أراد تشريفنا الرابط:

https://forms.gle/cUC5XGNA4yd2H4Lg7
2,515
عمار سليمان

10 Feb, 10:22

أفضل العلاقات هي التي تستطيع من خلالها إظهار ضعفك دون خوف.

وقيل أن السعادة في العلاقات هي احتضان الضعف، لا في قوة السيطرة.

ولا يعرف معنى الأمان الذي هو أعلى ميزان للعلاقة إلا إذا ظهر الضعف.
3,138
عمار سليمان

08 Feb, 16:20

الدفعة الثانية من الدورة الجميلة ( الإدارة المالية الشخصية).

ولا أجد ما اتكلم به عن هذه الدورة أفضل من هذه المراجعة لاحد الحضور الكرام:

"أنا حضرت فقط الأولى لم أتمكن بعد من مشاهدة الثانية،لكن كان تأثير الأولى جدًا إيجابي عليّ فخلال المحاضرة نفسها استمتعت بالمعلومات .
وتقريبًا من ثاني يوم بدأت بالتطبيق:

فمثلًا بدأت بالدفع بالكاش بدل البطاقة، وبدأت أفكر جديًا بالادخار وإنشاء صندوق طوارئ ، وأيضًا استفدت من موضوع الدَّيْن فأولًا زاد امتناني لعدم وقوعي في الدين لله الحمد، وزاد تقديري وتعاطفي مع أصحاب هذا لابتلاء وفهمي لتعوذ الرسول عليه الصلاة والسلام منه".

فلمن أراد تشريفنا التفاصيل في الرابط:

https://forms.gle/cUC5XGNA4yd2H4Lg7
3,045
عمار سليمان

08 Feb, 14:28

أكثر المفاهيم المهمة لتعميق رابطة الزواج:

١. الإتاحة ( ان تكون متاحاً عند حاجة الآخر لك).

٢. الامان ( بأن يأمنك على عيبه زلته ).

٣. الثقة ( أن يأمن انتقامك حتى لو حدث الإنفصال).

٤. الدعم ( بعدم استصغار أمنياته وأحلامه).

٥. الصبر ( حتى يتعود كل منكما على طباع الآخر).

٦. التغافل ( بغض الطرف حتى تستمر الحياة).

٧. بوجود المتعة والتمتع ( فالأسر التي لا تمارس المتع واللعب أسر ميتة).

٨. بالترك! ( وأقصد بها المساحة الخاصة حتى لا يتحول الزواج لسجن).

٩. بوجود الأطفال ( فهم روح الحياة وجمالها رغم صعوبة تربيتهم) .

١٠. بالدين ( وهو من يعينك على تحقيق نا سبق كله).
2,669
عمار سليمان

07 Feb, 10:46

"نصف سلاماتك النفسية في قول (لا) لنفسك، والنصف الآخر في قول (لا) لغيرك.

*ففي قولك لا لنفسك؛ تمنعها من الظلم، وتبعدها عن الشره، و تقربها من الإنجاز، وتعلمها على الصبر، وتربيها على حسن استقبال البلاء.

*وفي قولك لا للآخر تمنعه؛ من استغلالك، وتوضح شخصيتك، وتوفر وقتك، وترحم غيرك من سوء ظنك."
3,513
عمار سليمان

05 Feb, 13:24

قاعدة مهمة جداً للاستمتاع بالعلاقات.

( لن تستمع بعلاقتك بأحد حتى تغض الطرف عن بعضه) .

ومثال ذلك زوجة طيبة رءوم لكن بها طبع يزعجك= ‍لن تستمتع بصحبتها إلا بغض الطرف عن ذلك.

أستاذ ممتاز في الشرح إلا أنه صعب المزاج= ‍لن تستفيد من علمه إلا بغض الطرف.

خطيب تقدم لك وبه بعض ما لا ترتاحين له رغم حبه ورغبته بزواجك= ‍لن تكتمل الخطبة إلا بغض الطرف.

خلاصة: جزء كبير من متعتنا هي نسيان العيوب أو حجبها عن القلب إكراما وحفظ لمن نحب.
3,570
عمار سليمان

04 Feb, 16:55

ممكن أن نصف صاحب الشخصية صعبة التعامل ب:

١. كثير الجدال ولا يتقن الحوار.

٢. يكثر النقد واللوم ولا يرى الجمال.

٣. نصيحته فجة ولا يراعي الحال.

٤. يركز بالمشاكل ولا يسعى للحل.

٥. يغلب غضبه حلمه.

٦. ويفوق تسّرعه أناته (الأناة التمهل) .

٧. طويل الخصام ولا يسرع الرجعة.

٨. يعيش بالشك ولا يحسن الظن.

٩. لا يعترف بالخطأ ويرى نفسه دوماً على صواب.

١٠. يراعي حق نفسه ولا ينظر لحق ربه وغيره.
3,265
عمار سليمان

02 Feb, 19:10

(خارطة شاملة لمشروع الزواج)

* قبل أن تدخل في مشروع الزواج تحتاج:

١. ضبط إطار التوقع.
٢. تطوير مهارات التواصل ( خاصة الإنصات).
٣. تطوير التعامل مع العاطفة ( تعبيراً من طرفك، وكيف تفسره إذا كانت من المقابل).

* عند مرحلة الخطبة تحتاج:

١. فهم تفاعلات المقابل أكثر من توجيه الأسئلة المباشرة.
٢. تعلم أسس الحوار حول المستقبل المشترك.
٣. إدارة العلاقة مع أهل المقابل بإحسان ودون إهانة ذاتك ( بحكمة).
٤. فن إدارة إتخاذ القرار و وضوح الأدوار.

* من ليلة البناء إلى أول ولد تحتاج إلى:

١. الصبر والتعلم ( فهنا يبدأ كل واحد يعود لما تعود).
٢. التفهم العاطفي والجسدي ( الحاجات والرغبات).
٣. فن إدارة المشكلات والاشتباكات ( قطعاً ستحصل).
٤. الأخذ بعين الإعتبار للفوارق الجسدية والانفعالية بين الرجل والمرأة .
٥. أهمية العلاقة الخاصة ومركزيتها.

* الطفل الأول وأول ثلاث سنوات تحتاج أخي وأختي:

١. فهم جسد الطفل وانفعاله وصولاً إلى فطامه.
٢. طلب المساعدة وعدم الاحتراق النفسي ..
٣. التعامل مع مشكلة النوم و المساحة الشخصية.
٤. فهم بناء التعلق الأمن وأهميته.

*من ثلاث سنوات مروراً في المدرسة نحتاج:

١. تطوير فن المسؤولية بتدرج.
٢. بناء منظومة القواعد والانضباط باعتدال.
٣. تطوير الحس اللغوي والخيالي ( أدوات الإبداع).

*من المدرسة إلى البلوغ نحتاج:
١. عدم اخضاعه لنظام العلامة والاختبار بشدة فهو قاتل.
٢. السعي لتطوير علاقاته الاجتماعية.
٣. محاولة الرصد والتركيز على مواهبه.
٤. مع التعليم التفاعلي لمواده قدر المستطاع ( قصصي ومن خلال اللعب).

* البلوغ والصحبة نحتاج إلى:

١. مصاحبة اصحابهم.
٢. الإنصات الى تغييراتهم برحمة وتفهم.
٣. التركيز الرحيم على أمور دينيهم الخاصة ( أحكام البلوغ).
٤. العبور بهم للرجولة والأنوثة.

هذه خارطة دورة غد فلمن اراد تشريفنا في الدورة فهنا الرابط: https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,617
عمار سليمان

01 Feb, 12:19

للتسجيل والتفاصيل: https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
2,727
عمار سليمان

01 Feb, 12:19

في بناء الزواج نبحث عن:

١. السكن مقابل الضجيج.

٢. التغافل مقابل العناد.

٣. التعلم مقابل سرعة المحاسبة.

٤. حل المشاكل مقابل الغرق فيها.

٥. جودة الوقت مقابل كثرته او انعدامه.

٦. المبادرة بدل الحق والواجب.

٧. النفع من التكنولوجيا بدل إدمانها.

٨. حسن التواصل بدلا من حتمية الإنقطاع.

٩. مركزية الانصات بدلاً من النصح الجاف.

١٠. بناء البركة الدينية بدلاً من العبودية الدنيوية.

أزعم أن هذه الدورة هي من أخص دوراتي وأكثرها فائدة وأنها ستقدم خطط عملية لتطبيق النقاط في الأعلى، فلمن اراد تشريفنا فالتسجيل 👇
3,770
عمار سليمان

31 Jan, 10:51

من الآداب الإسلامية العالية في باب العلاقات قضية عدم النجوى والتهامس في المجالس.

فالإسلام يمنع اثنين ان يتحدثا بما لا يفهمه ثالث، ويمنعهم من التواصل الخافت أو الخفي كي يحافظ على قلب الجميع من سوء النفس وهمزات الشياطين.

وهذا مهم جداً في البيوت؛ فلا يتهامس الأب والأم بحضور أولادهم، ولا يتهامس الزوج وأمه وزوجته موجودة ، ولا تتهامس الزوجة وأمها بحضور الزوج.

وفي هذا ملمح أخلاقي في غاية الجمال حول الكيفية التي يراعي بها الإسلام نفوس أتباعه.
2,982
عمار سليمان

30 Jan, 20:09

ضيفاً كنت على هذه الدنيا خفيفاً كغيمة صيف على أحبابك، ثقيلاً كالجبال على رؤوس أعدائك.

ضيفاً كنت برتبة شهيد مؤجل، يلاحق الموت من بيت إلى حارة إلى مسجد.

ضيفاً كنت على هذه الدنيا التي ليست لأمثالك.

رحمك الله يا أبا خالد نم قرير العين سيدي فأنت اليوم حللت ضيفاً على كريم عظيم، سلمً لنا على كل الأرواح الباسلة، والدموع الحائرة، والأطفال السائرة التي خطت هذا الطريق وما تزال ترسمه.
4,473
عمار سليمان

30 Jan, 15:42

الكل يؤمن أن كل مشروع يحتاج إلى جهد وصبر واجتهاد، إلى أن نصل الى مشروع الزواج، الكل يريد فوائده على طبق من ذهب ودون جهد أو تعب!.

في دورة الأمان الزوجي سيكون كل اشتغالنا على تبديد هذا الوهم؛ ووضع خطة عملية وتطبيقة لإنجاح هذا المشروع.

للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,429
عمار سليمان

30 Jan, 14:29

ما لا يفهمه كثير من النساء عن الرجال؛ أن النكد، والتكشير، والتبويز يترجمه جهاز الرجل النفسي والعصبي على أنه نوع من أنواع التهديد.

وفي حالة التهديد يملك الرجل طريقين:

١. الهجوم، بالكلام أو أكثر من ذلك، وهذا يهدد أمان البيت.
٢. كما يفعل الكثير من الرجال (الانسحاب)؛ وهنا تشعر المرأة بالإهمال.

* أخواتي الكريمات كنّ على درب السهولة، وطريق اللين، وسرعة العودة، وحسن البسمة، وطيب الوجه؛ ترحمون أنفسكم، ورجالكم، وتدخلون بيوتكم الألفة، والرحمة، وحسن العيش.
4,716
عمار سليمان

29 Jan, 16:28

إذا ما بتعرف تتنازل لا تتزوج!

لأن التنازل والمغفرة بالذات أحد أهم تجليات الحب، المغفرة قد تكون طريقا للوصال لا الانفصال، قد تكون تحريرا من شعورنا بمشاعر الضحية أو ترياقاً من سموم لوم الذات.

تعلم المغفرة والتنازل هو احد أهم أسباب دورة البناء الزوجي، ففي الدورة خطوات كثيرة نفسية ودينية تجعل المغفرة ممكنة بل واجبة التطبيق.

لمن أراد تشريفنا: https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,014
عمار سليمان

29 Jan, 09:33

ما لا يفهمه كثير من الرجال عن المرأة؛ أنها تحتاج إلى تلك الحوارات الدافئة، والكلمة الجميلة، وتقدير الجهود اليومية البسيطة، والتعاطف مع الألم والضعف.

كل هذه قد تكون صعبة التصور والممارسة عند الرجال عموماً، لكن إذا تدرب وجاهد وصبر، حتى يتكيف مع هذه الحاجات؛ يُكتب أجره، ويستعمر قلب أهله، ويديم عمران بيته، وينفع المسلمين من بعده.
4,034
عمار سليمان

28 Jan, 10:54

في العلاقات الزوجية من الخطر أن يكون أحد الأطراف مثالياً!

فالمثالية تعني أن أحد الأشخاص لا يعبر بوضوح، ويتحمل ضغطاً لا يطاق، ويزيف ذاته ويغشها؛ ظنا منه أنه سيحافظ على الآخر.

النتيجة شبه الحتمي: أنه سيضيق ذرعاً بنفسه ويخسر الآخر ويهرب من العلاقة.

لهذا في دورة الأمان الزوجي التي ستقام الأسبوع القادم، سنقدم مفهوماً أكثر نضجاً وإثمارًا وهو ( أن نكون جيدين بما فيه الكفاية لا مثالياً).

طبعاً تفاصيله وتطبيقه سيكون بالدورة:

https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,109
عمار سليمان

27 Jan, 09:31

على رسلكم وأنتم عائدون يا تاج الرأس، ففي كل مكان رفات شهيد، وقذيفة مقاوم، وصرخة طفل، ودعوة ليل، وسجدة صالح، وقلب أم.

هذا طريق دمع وصبر ونصر.

هذا طريق ورد وشوك، ألم وأمل.

هذا طريق فريد مثلكم لا يشبه شيء، فكل طريق سابق كان هجر وهذا طريق عودة.
2,882
عمار سليمان

25 Jan, 15:58

أُمور لابد أن نعمل عليها لإنجاح فكرة الزواج ( تفصيلها سيكون في دورة البناء الزوجي الأسبوع المقبل):

١. ضبط إيقاع الحب ( كونه يزيد وينقص).

٢. النظر للزواج كمؤسسة تعليمية ( تعلم التواصل، وإدارة المشكلات وإنضاج الحب ومهارة التأقلم).

٣. ضبط فكرة التوقعات ( بين الرومانسية والواقعية)

٤. الأزمات والمشكلات كجزء من العلاقة ( ملح الحياة).

٥. مركزية الستر ( فن التعامل مع الضعف والعيوب).

٦. السكينة كممارسة يومية.

٧. مركزية الإحسان و استثناء الحق والواجب.

٨. بناء القيم والأفكار المشتركة .

٩. حتمية الملل وفن التعامل معه.

١٠. مركزية الدين ( الزواج كعبادة واستثمار ديني).

لمن أراد تشريفنا فهنا التسجيل:https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,393
عمار سليمان

25 Jan, 10:29

هذا ليس تسليماً؛ هذا درس إعلامي ونفسي مدروس بالورقة والقلم.

هذا التحام بين الفكر والسلاح، بين العقل واليد، بين العزة وحسن التوفيق.

هؤلاء يكتبون بأقلام الملائكة ويقاتلون بسم ربهم؛ ولا تفسير يفسر ما يحدث إلا هذا.
4,574
عمار سليمان

24 Jan, 20:35

في كل طلة له يؤكد أنه يشبهنا؛ لباسه البسيط، عناده المحتدم، أسنانه التي أكل عليها الزمن حتى شبع، روحه التي لا تنطفئ.

سيد السرد وصانع القصة والبطولة " أبو إبراهيم" رحمه الله.
3,078
عمار سليمان

22 Jan, 16:50

من أكثر المشاكل شيوعاً بين الأزواج:

١. مشاكل التواصل ( ونتائجه شعور بالعزلة أو الضغط).

٢. مشاكل مالية ( ونتائجه إسراف أو استهتار).

٣. مشكلة الهاتف والتكنولوجيا ( نتائجه توتر وإهمال)

٤. طغيان جانب كالعمل أو الأصحاب أو العلم ( ونتائجه غياب الإستقرار والاتزان).

٥. تربية الأطفال ( بين الحدة والدلال).

٦. الإهمال العاطفي ( بكثرة النقد أو ممارسة الهروب).

٧. رفع سقف للتوقعات ( نتائجه غضب وإحباط).

٨. المقارنة ( نتائجه شقاء وانتقاص).

٩. عدم القدرة على إدارة الخلاف ( نتائجه تفجر وانهيار).

١٠. غياب الروتين الديني ( وفيه قلة التغافل وغياب البركة).


سنعمل على هذه المشاكل في دورة البناء الزوجي للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,157
عمار سليمان

22 Jan, 10:42

من أجمل العبادات التي ممكن ممارستها في العلاقات= عبادة الستر.

أن تستر ضعف زوجتك أمام أطفالها وأهلها.

أن تستر خطأ صديقك أمام صديقكم المشترك.

أن تستر حاجة مسكين بإكرامه بالخفاء.

أن تستر شيبة معلمك إذا سقط بعض علمه.

ويمكننا القول أن الستر: هي عبادة المتقين، وبريد المحبين.
3,747
عمار سليمان

21 Jan, 16:15

" المال وسخ الدنيا "

القائل إما طفران لا مال له، أو شخص لا يعرف القيمة المركزية للمال في حياتنا وأهميته.

١. فالمال حفظ لماء الوجه من الضعف والحاجة.

٢. المال آمن نفسي واجتماعي.

٣. المال مصدر لتكوثر وانتشار الخير ( بالصدقة، والإعانة، والمساعدة).

٤. المال جزء من الخيرية ( اليد العلي أفضل من اليد السفلى كما قال رسولنا الكريم).

وللأسف تعاملنا مع المال فيه كثير من التصورات والممارسات الخاطئة؛ لهذا تتوفر دورة ( الإدارة المالية الشخصية) لترسم طريقاً آمنا في( التعامل مع المال، استثماره ، إدخاره ) من خلال تجربة علمية وعملية تحتوي جداول دقيقة تقدمها لكن اكاديمية أنس.

للتفاصيل والتسجيل:

https://forms.gle/d75Hbk39qavakesE9
3,599
عمار سليمان

21 Jan, 10:19

(تقام العلاقات بالخير والفضل، لا بالحق والواجب).

العلاقة الحقوقية بالعادة هي علاقة قضائية تصلح في قاعات المحكمة، ولا تصلح في بناء البيوت واستدامتها.

وفكرة الحق والواجب هي تشكل أبسط وأقل صورة من العلاقة، وهذه علاقة يحكمها الخوف والتوتر, لا الرحمة والود.

أما علاقات الفضل فهي قائمة على الزيادة والاستكثار من الخير؛ فالفضل هو (الزيادة من الرحمة والتفهم) بالمعنى الدقيق.

وبالفضل تبني رصيداً في قلب أحبابك، وبالفضل تقربهم، وبه تستطيع التنازل، ومن خلاله تحسن الظن بهم، وتريح قلبك وقلوب من حولك.

وخلاصة: نحتاج الحق عندما تسقط العلاقة، ونحتاج الفضل لتزدهر وتدوم.
2,862
عمار سليمان

19 Jan, 10:15

سيدي ضع عصاك؛ فقد تمت البطولة وتحقق الاستشهاد وشعبك يبكيك فرحاً وعزاً.

يا روح الروح الآن تجتمع أرواح أحبابك في زقاق جباليا و على أكناف بيت حانون، وعلى تراب رفح، اليوم فرحة في الأرض وعندكم في السماء يا أبا ضياء.

"ولعت" نعم يا حبيب فقد ولعت في وجه كل خبيث وأشرقت تحت أقدام كل مقاوم وصامد وشريف.

ما أخبارك يا يوسف، لسا شعرك كيرلي أم سرحته ملائكة الرحمن ، كيف ترانا وترى أمك، كيف ستشفع لها وأبيك كيف وألف كيف يا يوسف؟.

يا أيها الساجد رغم الاستهداف أظنك وجدت ما وعدك ربي حقاً، كما نراه حالياً بفرحة وجوه أهلك، وعلى جنبات قلوبهم .

لن ينتهي السرد فهناك الآلاف من الأبطال ومثلها من القصص، سنسمعها ونعيشها، نرويها،تشكلنا ونعلمها لأطفالنا؛ حتى يستمر العهد ولا ينقطع المداد.

سلام عليكم، على جراحكم، على شهدائكم، وعلى كل ذرة من تراب أوطانكم.
7,042
عمار سليمان

18 Jan, 16:33

يرتبط بناء الأمان النفسي في:

١. تقدير الذات.

٢. إدارة العلاقات.

٣. بناء المرونة النفسية.

٤. تنظيم الشعور والإنفعال.

٥. بناء الروتين و اكتساب المعنى.

٦. صناعة الأهداف الواقعية والواضحة.

٧. معرفة نقاط القوة.

٨. التعامل مع نقاط الضعف.

٩. الانفتاح على الفرص وتجنب التهديدات.

١٠ . بناء علاقة آمنة مع الله تعالى ودينه..

وكل هذه سنتناوله بعد غد في دورة بناء الشخصية الآمنة نفسياً، للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1pJSx7sHudXqBq8Ve0pDIYWz22ExIW9VD66nA4r2KeKg/edit?usp=drivesdk
3,099
عمار سليمان

17 Jan, 14:53

من جميل العبادات التي تزين العلاقات= عبادة الشكر.

أن تشكر لابنك على أنه يحاول.

أن تشكر لمعلمك محاولاته لرفع فهمك حتى لو أخطأ.

أن تشكر لزوجك عرق جبينه الذي بذله لبناء بيته.

أن تشكر لزوجتك هلك صحتها لأجل أولادك.

وأجمل ما قيل في ذلك هو حديث رسولنا الكريم: من لا يشكر الناس لا يشكر الله.
2,421
عمار سليمان

17 Jan, 10:52

لماذا انتصر اهل غزة وانتصرنا؟

فيما يخص اهداف الحرب:

١. تفكيك قدرات المقاومة كلياً؛ لم يحصل.

٢. إعادة الأسرى بالضغط العسكري؛ لم يحصل واندعس على رأسهم في بيت حانون والسمال.

٣. عدم عودة أهل الشمال لديارهم، رجعوا غصباً.

فيما يخص السرديات:

١. سردية الجيش التي لا يقهر تحت الأقدام.
٢. سردية أقوى استخبارات في الكوكب؛ قتلها سيد العصا وسيدنا ( أبو إبراهيم) بحياته وباستشهاده.

فيما يخص النتائج:

١. تبييض السجون من النساء والأطفال والله لوحدها تكفي.

٢. إرجاع النظر لغزة بعد أن نسيها العالم قبل الطوفان المبارك .

٣. بث روح الصمود التي تحتاجها الأمة أمام عدو حقير يشكل خطر علينا جميعاً.

فيما يخص أطهر الوجود شهداؤنا والمصابون:

١. فالشهداء عند ربهم وهو الكريم الجميل.
٢. المصابون هم أهل البلاء وتاج الرؤوس وكل شوكة أصابتهم أجر ورفعة ( هها ديننا).

وزوجتي فقد أهلها منزلهم واستشهد لهم أطفال وشباب من عائلتها وتقول: انتصرنا، فليس استخفافا بالدم لا والله، لكن فرحاً بقيمته ورفعته.

أما من يحتاج لمراجعة نعم لابد من مراجعة والاستفادة؛ لكن أولى الناس بها من ترك غزة قبل وأثناء هذه المعركة .

فاللهم لك الحمد، له الفضل والفصل وهو أحكم الحاكمين.
2,621
عمار سليمان

15 Jan, 18:58

يا تاج الرؤوس، وماء العيون، يا أطهر من في الوجود، ذهب التعب، وجف شلال الدم، وثبت الأجر إن شاء الله.

سلام عليكم بما صبرتم، سلام على أرواحكم الباسلة، وعلى دمائكم الزاكية، سلام على قدم كل مقاوم وطفل، سلام على ترابكم الطاهر ، سلام على كل غزة من شمالها الأسطورة إلى جنوبها المقاتل..

مبارك لكل غزاوي هذا ( النصر ) الذي سُطر بالدم، وكُتب بالثبات والبطولة، شكراً للشمال الأسطورة، شكراً لكل واحد في قطاعنا الصامد، حق لكم الفرح وحقا لنا الفخر بكم ورفع الرأس.

والحمد لله رب المستضعفين ربنا رب العالمين.
3,432
عمار سليمان

15 Jan, 11:08

من أعظم النعم في العلاقات أولئك الذين يتبعون اليسر في الكلام، واللين في المعاملة.

فهم أقل كلفة، وأدوم بسمة، وأسهل إرضاء، وأسرع مساعدة؛ أولئك الذين قال عنهم رسولنا الكريم:

(ألا أخبركم بمن يحرم على النَّار، وبمن تحرم النَّار عليه؟ على كلِّ هيِّن ليِّن قريب سهل )) .

فاللهم اجعلنا منهم وأكرمنا بهم .
3,193
عمار سليمان

14 Jan, 15:02

لبناء مهارة المرونة النفسية علينا الاتجاه:

١. للتروي لا التسرع.

٢. وعند الخطأ مسارعة التراجع والتعلم، لا جلد الذات والتصلب.

٣. وفي الوقت والمال؛ مهارة الاستثمار، لا الإسراف والاستهتار.

٤. وفي الالم والمعاناة التقبل والنمو، لا الهروب والإدمان.

٥. وجسدياً الرياضة والحركة لا الجلوس والخمول .

٦. والسعي للتوسع الإجتماعي لا الخفوت الفردي.

٧. وممارسة اليقظة والحضور لا الغياب والأفول ط.

٨. وفي العلاقات فن إداراة المساحات.

٩. وفي الروتين الصغير الدائم لا الكبير المنقطع.

١٠. وفي العلاقة مع الله دوام الوصال، لا الغفلة والإهمال.

كل هذه السمات سنناقشها ونضع لها خطوات عملية لإتقانها في دورة ( بناء الشخصية الآمنة نفسياً).

للتفاصيل والتشريف بالتسجيل:

https://docs.google.com/forms/d/1pJSx7sHudXqBq8Ve0pDIYWz22ExIW9VD66nA4r2KeKg/edit?usp=drivesdk
2,971
عمار سليمان

14 Jan, 09:22

لا أعلم دعاء يبارك بالأسرة ويرفع شأنها مثل قول الله تعالى:

( ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين).

ففي قرة العين:

أعلى سقف للحب، وأخصب أرض للرحمة ،وأرفع معاني الأمان .

وبها استقرار النفس، وراحة البدن، وصحة العقل.

فأكثروا من هذه الدعوة فمن نالها؛ نال جنة الأرض وجمالها.
3,796
عمار سليمان

12 Jan, 12:01

ما يحتاجه الرجل والمرأة لإنجاح زواجهما ( وهو ما سنعمل عليه في الدورة التأهيلية للزواج):

١. فقه التغافل والتنازل.

٢. اساسيات الوصال والتواصل.

٣. مهارة إدارة وحل المشكلات.

٤. منظومة الحقوق و الواجبات.

٥. الزواج مشروع يحتاج إستثمار عال، لا تأتي ثماره سريعاً.

٦. تحصل السكن والسكنية.

٧. مركزية التعاطف والتواجد.

٨. مركزية العلاقة الخاصة وأهميتها وجمالها التعبدي.

٩. جمال وصعوبة الحمل والولادة.

١٠. الروتين الأسري والديني.

تلك العشرة لو اجتهد الزوجين عليها، لكان الزواج سكن وجنة، وهذا ما نطمع أن يكون في الدورة التأهيلية المعنونة ( بناء الأمان الزوجي).

للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
3,219
عمار سليمان

11 Jan, 15:43

صورة ال ( ١٠٠ ) دينار
2,708
عمار سليمان

11 Jan, 15:42

من أفضل انجازتي السنة الماضية تجميع 100دينار (140 دولار) من العمل الصغيرة ( الخمسة والعشرة قروش، والأرباع والأنصاف).

كان لمحمد الأثر الكبير صدقاً على إدارتي المالية، محمد محترف جداً في الإدارة المالية، وهو مستثمر واقعي ومطور للميزانيات الشخصية.

ومن هنا تشرفت أنا وأنس في تقديم هذه الدورة عن الإدارة المالية الشخصية ( اللي ممكن تسميتها: التخطيط للإمان المالي).

للتسجيل والتفاصيل:

https://forms.gle/d75Hbk39qavakesE9
3,244
عمار سليمان

11 Jan, 12:17

ستكون مربياً عظيماً إذا استطاع طفلك:

١. أن يعبر بحرية عن مشاعره وانفعالاته دون تجنب.

٢. أن يلعب دون توجس.

٣. أن يخطئ دون خوف.

في الأولى ينتظر سماعك، في الثانية مشاركتك، في الثالثة تعليمك.
2,742
عمار سليمان

10 Jan, 13:20

منظومة الأسرة في الإسلام تتميز بصورة خاصة جداً ممكن نختصرها بأنها:

١. قائمة على فلك التعبد، فالزواج طقس ديني يُفتتح باسم الله الكريم.

٢. تقوم أخلاقياً على منظومة الستر والخصوصية؛ فمن أشد المحرمات في شرعنا كلام الزوج والزوجة عن العلاقة الخاصة أمام الغير، وغرفة النوم لابد لها من إذن.

٣. تقوم تعاملا على السكن والرحمة وحفظ مقام الضعف الإنساني.

٤. ومن الناحية الحقوقية فتسعى للقرب من العدل والقسط ومنع النفس عن الظلم.

٥. ودنيويا فتقوم على التمتع والشكر.

*بهذا في ظني يملك الإنسان متعة الدنيا وحسن ثواب الآخرة.
2,959
عمار سليمان

09 Jan, 16:33

في عالم يسكنه القلق، ويعصر فيه جنون الشك أين نضع أقدامنا؟

بمعنى آخر كيف نبني أماناً راسخاً حتى نواجه به أعاصير الحياة؟

نحتاج مهارات دينية لهذا البناء ( الصبر، المجاهدة، الفاعلية).

ومهارات فكرية ( أرضية التواضع، تفعيل الإنتباه، ممارسة للتخطيط الواقعي)

ومهارات نفسية ( المرونة ، المنعة، القبول الإلتزام، الخيال واليقظة الذهنية).

لبناء هذه المهارات كانت دورة ( بناء الشخصية الآمنة نفسياً)

التسجيل وباقي التفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1pJSx7sHudXqBq8Ve0pDIYWz22ExIW9VD66nA4r2KeKg/edit?usp=drivesdk
2,566
عمار سليمان

09 Jan, 10:32

وعند الكلام عن الأنوثة فأراها في:

١. الحياء.

٢. وعدم مزاحمة الرجال.

٣. والميل نحو التزين والجمال.

٤. وفي خفض الصوت قدر المستطاع.

٥. ورحمة القلب.

٦. ورقة الشعور ( وهذا يكون ببعض الشعر وجميل التأديب)

٦. وفي حسن الأنس ( الغاليات المؤنسات).

٧. في الاحتواء كما فعلت أمنا خديجة.

٨ . في جميل خدمتها لأبيها.

٩. وحسن تبعلها لزوجها.

١٠. وإدمان طاعتها لربها؛ وهي الأهم وعليها مدار توفيقها لكل ما سبق .
3,513
عمار سليمان

08 Jan, 10:01

سئلت كثيراً عن معنى الرجولة وأراها في:

١. تحمل ثقل المسؤولية.

٢. وتغليب الحلم على الغضب.

٣. وتعود الصبر على التسرع.

٤. إدمان الكرم عن البخل.

٥. وفي خدمة أهله قبل كل احد.

٦. وفي اللين لهم عند معاملتهم.

٧. وفي الصبر والرحمة عند تعليمهم وتقويمهم.

٨. وفي الصدق عند القول.

٩. والحزم عند الفعل.

١٠. والأهم أن يتخلق بخلق القرآن، فيحقق معنى العبودية ويحسن فعل الاستخلاف.
4,037
عمار سليمان

07 Jan, 13:23

من أخص دوراتي وأحبها إلى قلبي، لبناء بيت آمن، يُأسس على الرحمة، ويسكنه المودة، عماده الكثير من العفو ومثله من التنازل، مرجعه فعل أجمل الخلق محمد صلى الله عليه وسلم.

📃 محاور هذه الدورة:

1. مرحلة الرباط ( كيف نجهز أنفسنا تربوياً ونفسياً للإرتباط).

2. فاتحة العلاقة ( الخطوبة و كتب الكتاب).

3. رحلة البناء ( من الليلة الأولى إلى فرحة الحمل).

4. مرحلة البذار ( الحمل وتوابعه النفسية على العائلة).

5. مرحلة السقية ( أول ثلاث سنوات مع الأطفال).

6. مرحلة الفطام ( من سن الثالثة مروراً في المدرسة).

7. مرحلة الإشكال ( المدرسة إلى سن البوغ).

8. مرحلة الصبر والصحبة ( فترة البلوغ).

9. مرحلة القطاف ( المسؤولية وسن الرشد).

للتسجيل وباقي التفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1Gex--DpCsJjvWlbOnlfoadJwQYOkFBQUlGIOlr1jKoA/edit
2,591
عمار سليمان

07 Jan, 09:55

ما يحتاجه طفلك منك؛ أن يرى في عينيك لمعة المحب، وفي قلبك قبول الخطأ عند الزلل، وفي سلوكك الصبر على تعليمه حتى ينمو ويزدهر.

ما يحتاجه أطفالنا أكثر من توفير الطعام والاغداق عليهم بالماديات ؛ يحتاجون قلوبنا حاضرة، يحتاجون بسمة تؤكد لهم أنهم دائمًا لهم مكان آمن يسكنون فيه عند الخوف والوجل.

ما يحتاجونه بسيط لكنه صعب التطبيق.
2,570
عمار سليمان

06 Jan, 19:55

في دورة اليوم تحدثنا عن ثلاث أنواع من التعلق:

الملتصق: وهو نمط لا نستطيع داخله رؤية ذواتنا أو رؤية الآخر، وهو نمط قلقي يجعل العلاقة جداً ثقيلة.

المنقطع: وهذا النمط تجنبي جداري، وهو الذي يمنع الآخر من الإقتراب مما يجعل العلاقة باردة وبعيدة.

الآمن: هو النمط الذي يتقن إدارة المساحة، فيعطي النفس حقها ويعطي الآخر مستحقه؛ مما بجعل العلاقة دافئة وأكثر سهولة.

النمط الأمان بشكل جزءا كبير من الهناء النفسي وسعادة الآخر.

طبعا رح تقلي كيف بتشكل النمط الآمن؟

رح اجاوب اشترك في الدورة 😁 واللي بده يشترك لازال الأمر متاحاً كون الدورة مسجلة.

للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
2,731
عمار سليمان

06 Jan, 11:16

ما نحتاجه المرأة من زوجها بعد عمل طويل في العلاقات:

١. الرجولة!.

٢. الاهتمام.

٣. الأمان.

٤. الاستيعاب.

٥. حسن الاستماع.

٦. تقديرك للأعمال الصغيرة.

٧. الكفاية المالية والتوسعة بها.

٨. احترام أهلها وإكبارهم.

٩. عدم تصغيرها أمام أطفالها.

١٠. تدينك الذي يمنعك من ظلمها في حال كانت معك أو افترقت عنك.
2,916
عمار سليمان

05 Jan, 11:07

ما يحتاجه الرجل من زوجته بعد استقراء طويل في العلاقات:

١. الاحترام.

٢. حسن الطعام

٣. والوضوح بالكلام قدر المستطاع.

٤. عدم معاداة أهله.

٥. والحشمة خارج بيته.

٦. وعدم أخذه عدواً أو نداً.

٧. التزين وعدم إهمال العلاقة الخاصة.

٨. اللين وحسن التعامل مع أولاده.

٩. عدم معايرته بالمال فهو جزء من هويته.

١٠. وهي الأهم قربها من ربها لتراعي حق زوجها.
2,600
عمار سليمان

04 Jan, 18:06

في تعاملنا مع ( الألم) والوجع كثير منا ينتهج الهروب لأو علمياً ممكن نسميه تجنب avoidant .

والبعض الاخر ينغمس بالألم وينشغل به حتى يسرق منه اللحظة والواقع وهذا ممكن نسميه انغماس occupational .

في دورة أنماط التعلق سنرسم عدة طرق في التعامل مع الألم وعموم المشاعر ؛ بحيث لا نهرب منها فتتضخم، ولا ننغمس فيها فتتوقف حياتنا ونعلق.

تبدأ الدورة بعد للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
2,491
عمار سليمان

03 Jan, 10:44

فخ التوقعات.

من أكثر ما يصعب الزواج بل وهدمه في هذه الأيام توقعات الشباب والفتيات الزائفة عن طبيعة الزواج وما يلبيه؛ فهم يعتقدون أن الزواج:

١. فرح دون مسؤولية.

٢. وراحة دون تعب.

٣. ولذة دون حرمان.

٤. وإرضاء دون إشكال.

٥. وحرية دون تضييق.

٦. واستهلاك دون حد.

٧. وحب دون أي نوع من أنواع الكره.

٨. واحتواء دون بعد.

٩. وتفاهم دون اختلاف.

١٠ ورمانيسية دون جدية.

والزواج الطبيعي يجمع بين هذه التناقضات، والعاقل من عرف كيف يديرها، لا من يحاول أن يجعله حلما لا يمكن تطبيقه، فإذا تزوج وسقط الحلم سقط الزواج كله.
3,386
عمار سليمان

02 Jan, 10:17

من لطائف قول الله عز وجل ( وهدوا إلى الطيب من القول):

١. ومن تخلق بالطيب من القول؛ كان بلسماً لجراح الناس وصعوبة حياتهم.

٢. ومن هُدي للطيب من القول كأن لسانه عطر وعود أينما حل نثر جميل عطره في طيات كلماته.

٣. وأولى الناس في شم هذا الطيب والتمتع به هم اهل البيت، ومن ثم الأقارب من الرحم .

٤. ولطيفة رابعة أن من أوتي الهدى من المسلمين ستر عوراتهم وقومهم بلسان الطيب، وأحسن لهم النصيحة وجملها حتى تخرج على أطيب ما يكون.

٥. واما الخامسة فمعرفة أن القول الطيب على مراتب أعلاها شهادة الإسلام وكلام الرحمن، ومن ثم الأدعية التي كانت على لسان الأنبياء والصالحين.

فاللهم أكرمنا بجميل القول وطيبه بيدك الخير وأنت اللطيف الجميل.
2,703
عمار سليمان

01 Jan, 10:01

لا تقترب حد الاحتراق ولا تبتعد حد الانفكاك.

تعتبر إدارة المساحات من أكثر المسائل التي أُسأل عنها في إدارة وحماية الذات بل وحماية الآخر.

إدارة وبناء المسافة والمساحة هي العنوان الأبرز لهذه الدورة وهي الأساس الذي نبني عليه علاقتنا مع ذواتنا والآخر .

المسافة هي اول عناوين الأمان فنن لا يتقن إدارة المسافة يُستباح أو يظلم نفسه أو يضيق على غيره .

للتسجيل:

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
2,715
عمار سليمان

30 Dec, 16:01

من جميل ما بثه رسولنا الكريم لاستدامة العلاقة بين الزوجين التشديد على عدم التقبيح؛ فمن حق المرأة أن لا يذكرها زوجها بقبح، ولا يسب أهلها، ولا يعايرها بعيب؛ فإن فعل يأثم دينياً وتنقص رجولته دنيوياً.

وبدلاً من ذلك لابد له من جميل القول، ولين اليد، وحسن الاستماع فهذا يديم الود، ويعمر القلب، ويسهل الصلح وينشر الخير والصحة بين كافة أفراد الأسرة.
2,900
عمار سليمان

29 Dec, 14:21

نقاط مركزية لبناء العلاقة الآمنة مع أنفسنا والآخرين:

١. حسن الاصغاء للنفس وللآخر.

٢. تقليل الأحكام وتوسيع التفهم والإفهام ( مع نفسك ومع الآخرين).

٣. قبول الخطأ وجعله نقطة للتعلم والإعذار .

٤. الإصرار والحزم لا العناد والتعنت.

٥. المرونة في ادارة المساحات.

٦. الرحمة والمراحمة.

٧. التييسر على الذات التسهيل على الآخرين.

٨. التعامل مع المشاعر السلبية لا تركها وإهمالها.

٩. الكفاية في الانجاز لا المثالية والكمالية.

١٠. ربط إيقاع اليوم مع الله فهو المقر والمستقر وله يعود القلب الوجل والعقل الحائر.

وكل هذه سنناقشها تفصيلاً في دورة أنماط التعلق.

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
3,378
عمار سليمان

28 Dec, 10:11

أن ترتبط بشخص على أمل أن يتغير أو تغيره= هذا أسوء معيار ممكن اتباعه في بناء العلاقات، وأكثر المعاير وهما وظلما.

أن ترتبط بشخص مع القدرة على فهم طباعه اللتي لا تناسبك، ولكن تستطع تحملها والتعايش معها: لأنه يملك من المزايا ما يساعدك على التحمل= أفضل معيار وجدته لبناء العلاقات، ويعتبر أكثر المعايير واقعية وأكثرهم عدلاً.
3,432
عمار سليمان

27 Dec, 12:03

( إحنا واحد )

من أخطر الجمل اللي ممكن نحكيها في العلاقات ، إحنا واحد يعني هناك غياب في المسافة والمساحات بينا.

يعني العلاقة هي أنا ( وقتك، مالك، علاقاتك ملكي أنا).

في الاغلب هذا (تعلق قلق) يهدي نفسه بالالتصاق في الآخر، وكل هذا رح نفصله و انماط التعلق الأخرى في الدورة الأولى من سلسلة الأمان النفسي ( دورة أنماط التعلق).

للتسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
3,333
عمار سليمان

26 Dec, 10:56

السعادة الزوجية:

١. لا تتمثل بعدم المشاكل بل بحسن إدارتها.

٢. يتمتع أصحابها بسرعة العودة عند الخلاف.

٣. وفي البساطة بالعيش.

٤. وبالوضوح عند الكلام.

٥. وفي السهولة واللين عند التعامل.

٦. لا يتبعون الإسراف والاستهلاك سلوكاً.

٧. ولا يتخذون المتعة والرفاهية ديناً.

٨. يحرصون مشاركة الفرح والحزن والطعام.

٩. يصبرون على تعليم أنفسهم وأولادهم.

١٠. يمسكون بدينهم الذي هو أساس في صلاح دنياهم.

*وتلك عشرة كاملة بقدر ما اتخذت منها صلح حالك وحال أسرتك.
3,454
عمار سليمان

25 Dec, 09:38

من مفاتيح تعامل رسولنا الكريم مع زوجاته:

١. المراعاة ( فكانت إن حاضت السيدة عاىشة شرب من مكان شربها مراعاة لنفسيتها).

٢. المؤانسة ( وكان عليه الصلاة والسلام يمر على زوجاته صباحاً يسلم عليهن ويدعو لهن، وبعد العصر يجلس لتبادل الحديث معهن).

٣. بذل أفضل الخير لأهله ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي).

٤. الصبر على تعليمهن.

٥. بره بأهلهن وصاحباتهن.

٦. السعي للترويح عنهن.

٧. التعبير الواضح عن الحب لهن.

٨. المشاركة في البيت عملا وابتسامة.

٩. تحذيرهن والسعي لإبعدهن عن النار.

١٠. كثرة الدعاء لهن.

* ما وجد على هذه الارض من أكرم النساء مثله عليه أفضل الصلاة والسلام.
4,254
عمار سليمان

23 Dec, 18:37

ربما من أهم السمات اللي نفتقدها هذه الأيام هي سمة ( الأمان النفسي) في الزواج، على مستوانا الشخصي ومع أطفالنا ومن نحب؛ لأجل ذلك كانت هذه السلسلة من الدورات لبناء وتطوير هذه السمة.


للتسجيل والتفاصيل:

https://forms.gle/5yowFrsxHF27oULc6
3,313
عمار سليمان

21 Dec, 12:28

تاج العلاقات ورأسها علاقتنا مع الله سبحانه ، فهو سبحانه الذي يفتح لك باب العلاقات الأخرى ، ويحبب الناس فيك ، وييسرهم لك، ويصرف عنك شرهم .

وأجمل ما في هذه العلاقة أنها سهلة ممكن أن تكون بكلمة أو دمعة، وصاحب هذه العلاقة كريم جميل يرد على الطلب بأضعافه، ويتودد لعباده رغم استغنائه .
4,552
عمار سليمان

20 Dec, 11:59

العلاج النفسي هي علاقة يسعى فيها المعالج أن يعيد حيز الأمان لقلب وعقل لمن يراجعه؛ لهذا قال كثير من علماء النفس أن العلاج هو (العلاقة العلاجية) .

ما طبيعة هذه العلاقة؟

ماذا يعني الإضطراب وما هي أسبابه ؟

ما اهم صفات المعالج النفسي ؟

هل هناك ولاء للاضطراب ؟

ستجدون إجابات اجتهادية في أول بودكاست لأنس، ولأخيكم المختص بعلم النفس الإكلينيكي.

وعلى الله تمام التوكل والاتكال.

مُرحّب بأي نقد وتوجيه لتطوير الحلقة القادمة😁

https://youtu.be/U6fFxpi36C0
3,871
عمار سليمان

19 Dec, 13:21

غداً إن شاء الله سننشر أول بودكاست على صفحة أنس على اليوتيوب.

الحلقة عبارة عن دردشة تجيب عن بعض الأسئلة المركزية:

١. ما هو الاضطراب النفسي وكيف نفهم أبعاده ؟

٢. ما مدة العلاج التي يحتاجها المعاني ليتحسن ؟

٣. ما اهم صفة المعالج النفسي ؟

وغيرها من الأسئلة المتنوعة.

أرجو ان تكون الحلقة خفيفة ونافعة لمن يحضرها.

رابط صفحة أنس على اليوتوب للاشتراك وتفعيل الجرس😁:

https://youtube.com/@onsacademy2087?si=zuH1gbvXpIsVl37m
3,008
عمار سليمان

16 Dec, 08:21

أسوء ما يتم ممارسته على المشاعر هو إخراسها بحسن نية:

أرجوك لا تبكي.

أنا بدي إياك أحسن.

لازم تكوني سعيدة.

تحت هذه الجمل الجميلة ممارسة سيئة من إخراس المشاعر؛ فالزوج أو الزوجة يرفض أن يحزن الطرف المقابل، ويرفض دموعه وألمه.

والشريك هنا مع أنه حسن النية إلا أنه يهرب من المسؤولية؛ مسؤولية أن أحدهم ليس على ما يرام، مسؤولية محاولة الفهم والتعاطف ومن ثم القرب.

* عند الحزن والألم كن قريباً، لا تنصح ولا تهجم، بل اجعل أذنك تتحرك أكثر من لسانك.
3,504
عمار سليمان

14 Dec, 15:36

في وصف الرسول صلى الله عليه وسلم الوهن: بحب الدنيا وكراهية الموت؛ معاني نفسية دقيقة؛ منها ان المتعلق بالدنيا ( ملذاتها، متعها، إنجازاتها) لا يجد ما يتكأ عليها حقيقةً، كون كل هذا سيسقط مع أول شعور بالمرض، أو الوحدة، أو الترك.

أما الابتعاد عن كراهية الموت ومحاولة استيعاب محدودية الحياة يجعلك تركز على نقاط اكثر صلابة في استثمار الحياة ( كالصلاة، وعبادة التراحم والتفكر في إبداع الله، والانغماس بالعمل).

وأهم نقطة في التصالح مع الموت هو مركزية الآخرة، هنا عملك لن يتبدد ولن ينهار، سيستمر وينمو، الآخرة نقطة أمان ومرتكز لحياة المسلم حتى يتحمل محدودية الحياة، وحقيقة الموت ويخرج من وهن الدنيا إلى سعة الآخرة.
3,964
عمار سليمان

14 Dec, 10:46

كيف تربي ابنتك على أن تكون زوجة صالحة:

١. علميها أن البيت هي المملكة والمسؤولية الأولى.

٢. احترمي والدها وأكبربه.

٣. من صغرها اكثري لها من ألعاب البنات لتكتمل أنوثتها.

٤. تدارسي معها سيرة أمنا خديجة كثيراً.

٥. رسخي برأسها أن الرجل ليس عدواً.

٦. علميها أن القوامة تعني حسن تنازلها واحترامها لزوجها.

٧. دربيها أن تكون واضحة بحقها وإن تنازلت فيما بعد.

٨. إن كان لها إخوة ذكور أكبر منها فعليها بالاحترام.

٩. وإن كان لها إخوة أصغر فحسن الرعاية.

١٠. تخيري صديقاتها فإن الصديق شريك قي التربية لا محالة.
3,515
عمار سليمان

12 Dec, 14:11

ربما تكون أصعب وظيفة للأب هي العودة لأطفاله دون إظهار الهزائم الصغيرة التي مزقت يومه.

عليه أن يمارس دور البطولة رغم أنه مثخن بالجراح.
3,789
عمار سليمان

11 Dec, 09:53

كيف تربي ابنك على أن يكون زوجاً صالحاً:

١. علمه المسؤولية من صغره.

٢. عامل أمه باحترام ورجولة.

٣. دربه على أن يكون مصدر أمان (نفسي) لأخواته.

٤. دربه على أن يكون مصدر أمان (مالي) لأخواته.

٥. أكثر من سرد قصص تعامل الرسول صلى الله عليه وسلم مع زوجاته رضوان الله عليهم.

٦. دربه على حسن القيادة والاستقلال في بناء الرأي.

٧. ربه على أن يكون له كبير يرجع إليه.

٨. تثقف أنت وهو حول طبيعية المرأة وما تختلفه عنا.

٩. علمه صلة رحمه وخاصة الإناث منهم.

١٠. أكثر له من الدعاء بالصلاح وأن يصنعه الله على عينه.
3,982
عمار سليمان

09 Dec, 12:06

مبادىء أساسية للوصول للإشباع العاطفي ( للكبار والصغار):

١. دوام اللمس.

٢. وتكرار الاحتضان.

٣. التقبل عند الخطأ.

٤. المشاركة اليومية.

٥. اتقان الإصغاء.

٦. وبث جميل الكلام.

٧. الوجود عند الحاجة.

٨. ومنح المسافة حتى لا تكون العلاقة ثقيلة.

٩ . واللين والبساطة في التعامل.

١٠. واحتسب الأجر على ذلك كله؛ لأن تطبيقه صعب ويحتاج إلى صبر وتوفيق.

#في_فقه_العلاقات
4,668
عمار سليمان

08 Dec, 08:08

نختم فرحة اليوم مع كتاب رب العالمين:

وَعَدَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا مِنكُمْ وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ لَيَسْتَخْلِفَنَّهُمْ فِي الْأَرْضِ كَمَا اسْتَخْلَفَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ وَلَيُمَكِّنَنَّ لَهُمْ دِينَهُمُ الَّذِي ارْتَضَىٰ لَهُمْ وَلَيُبَدِّلَنَّهُم مِّن بَعْدِ خَوْفِهِمْ أَمْنًا ۚ يَعْبُدُونَنِي لَا يُشْرِكُونَ بِي شَيْئًا ۚ وَمَن كَفَرَ بَعْدَ ذَٰلِكَ فَأُولَٰئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ (55)

ثم أتبعها ربنا سبحانه بطلب الصلاة والزكاة فقال:

وَأَقِيمُوا الصَّلَاةَ وَآتُوا الزَّكَاةَ وَأَطِيعُوا الرَّسُولَ لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ (56).

ثم ختمها بقوله سبحانه:

لَا تَحْسَبَنَّ الَّذِينَ كَفَرُوا مُعْجِزِينَ فِي الْأَرْضِ ۚ وَمَأْوَاهُمُ النَّارُ ۖ وَلَبِئْسَ الْمَصِيرُ (57)

وركز على إسم السورة التي تحمل كل هذه المعاني؛ سورة النور!.
4,350
عمار سليمان

08 Dec, 05:31

أصبحنا على نعمة الله وكرمه وفضله.

مبروك لكل طريد، وجريح، وأسير وشهيد، مبروك للساروت، مبروك لمي سكيف وأطفال درعا، مبروك للمسجد الأموي ولشام العز، مبروك لكل أحبابي وأصدقائي من سوريا العظيمة .

اللهم أنعمت فتتم يارب، وابعد عن أهلنا الفرقة وأبعد عنهم اهل الخبث.

يوم من أيام الله والله.
3,733
عمار سليمان

07 Dec, 15:51

لقد كُتب على جيلنا الكثير من الدموع ( الحزين منها والفرح ).

سبحان من اضحك وأبكى، بيده الأمر وهو على كل شيء قدير.
3,608
عمار سليمان

07 Dec, 12:27

النمط الشائع عند أخواتنا النساء محاولة الالتصاق بالزوج ( والزن ) عليه ليكون قريباً.

الاستجابة الأكثر حصولاً عند إخواننا الرجال الهروب والتجنب.

وهنا يحصل نمط من أسوء الأنماط بين الزوجين يسمى عندنا في علم النفس الاسري اسمه ( الهارب المطارد).

المرأة ستشعر بالتهديد عند ابتعاده فستلاحقه؛ فهو يشعر بالتهديد من الملاحقة فيبتعد أكثر؛ وهنا ندخل في حلقة مفرغة لا حل لها إلا بكسر النمط وصناعة النمط والمسافة الآمنة.

يتشكل هذا النمط ضمن ما يسمى بأنماط التعلق وه ما سنناقشه في اول دورات ( بناء الأمان النفسي) القادمة.

وهنا التسجيل والتفاصيل:

https://docs.google.com/forms/d/1zf-jjHeP0XJLFzNNW1CrJSrGSdwKIUwc1RX2MjJ8-58/edit
3,414
عمار سليمان

05 Dec, 09:18

أسس البيت الطيب:

١. تسكن جدرانه الرحمة.

٢. يغلب عليه التواصل لا الأوامر.

٣. يتقبل خطأ أفراده ويعاونهم على النهوض.

٤. يصبر على تعليم أولاده.

٥. الدين فيه أولوية.

٦. المرأة تحترم زوجها ولا تسقط هيبته.

٧. الرجل يقدر زوجته ولا يهينها.

٨. عنوانه البساطة.

٩. يُعبر فيه عن المشاعر بوضوح.

١٠. تحل فيه المشاكل بعيداً عن قلب الأطفال وأعينهم.
3,747
عمار سليمان

04 Dec, 12:24

شروط السعادة تدور على ثلاثة محاور:

١. الأمان ( الشرط الأساسي للنمو الطبيعي، إن كنت خائفاً لن تتحرك).

٢. العافية ( في البدن والنفس وهي أساس التلذذ )

٣. الكفاية ( بإشباع الحد الأدنى من الاحتياجات، وهي أساس الكرامة).

وأصل هذا؛ القول المعجز لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم حين قال:

من أصبح منكم آمنا في سربه، معافى في بدنه، عنده قوت يومه، فكأنما حيزت له الدنيا.
3,460
عمار سليمان

19 Nov, 09:28

من اللافت جداً تسمية القرآن للزواج (بالميثاق) وهذه على عكس النظرة الحديثة التي تراه عقداً قانونياً .

من أهم هذه الفروق بين النظرتين أن الميثاق يحمل معنى (الشرف)، والشرف له حقوق عالية في حالة الوصال والانفصال.

وانظر إلى معظم حالات الانفصال الحالية سترى قلة الشرف، وسيادة التناطح القانوني.
926
عمار سليمان

18 Nov, 09:34

مما يكثر نقله الصديق الجميل أنس غنايم قديمًا عن عملاق الآدب الروسي دستويفسكي :

"يوجد شيء واحد فقط يروعني وهو ألا اكون جديرا بآلامي"

وهذه الكلمة يجعلها فيكتور فرانكلن عموداً لكتابه " البحث عن المعنى" وهي مستخدمة كثيراً في التحليل النفسي الوجودي.

أن تكون جديراً بآلامك هو أن تقف أمام مرآة نفسك مبتسماً وأنت مثخن الجراح بفخر، هو أن تحاول أن لا تسقط حتى لو كنت على حافة الهاوية.

أن تكون جديراً بالآمك هو أن تمتن للعرق والدموع التي نُحت منها تاريخ نضالك أمام قساوة الحياة.

أن تكون جديراً بآلامك هو أن تواجه قدرك الذي لم تختره؛ والذي سيفرض عليك خيارات صعبة وأخرى قاتلة.

إذا كنت جديراً في حمل كل هذه الآلام فلن يروعك الإخفاق؛ لأنك بكل شجاعة جديراً بتحمله وحمل أحلامك.
1,329
عمار سليمان

17 Nov, 12:19

#في_فقه_الزواج

خلاصات من علم النفس الأسري:

١. جذور أغلب المشاكل الزوجية تكمن في خلل بمفاهيم؛ الأمان، الثقة أو التعلق.

٢.لكل منا نقاط محرمة إذا مسها الطرف المقابل تتحول العلاقة لساحة حرب.

٣. وقت اشتغال الحرب العاقل من يوقف هجومه حتى نطفئ فتيل المعركة.

٤. في حالة اختلال الأمان نتحول بشكل مرعب لسوء الظن وتحميل الأقوال مالا تحتمل.

٥. العلاقة الآمنة تساعد المعانين نفسياً على سرعة التعافي

٦. إذا كانت علاقة الزوج بالزوجة هادئة ستتعامل مع أطفالها كذلك في الأغلب.

٧. العلاقات الآمنة تساعد الأطفال مستقبلاً على بناء علاقات سوية نفسياً واجتماعياً.

٨. الاعتذار لابد أن يغلف بالأفعال والقرب حتى يعمل جيداً.

٩. الوضوح هو أفضل ما يجعل الطرف المقابل يفهم مخاوفنا ويساعدنا على تجاوزها.

١٠. المشاريع الديني، والعلمية، والرياضية تقربنا وتقرب قلوبنا من بعضها البعض.

* من كتاب Hold me tight لعالمة النفس الأسري سو جونسون.
1,665
عمار سليمان

16 Nov, 10:19

( إحنا واحد ) تعتبر من أخطر الأفكار القلقية التي تدمر العلاقات وتجعلها بغاية التوتر.

( إحنا واحد ) تعني أنه ليس لك مساحة شخصية آمنة، وليس لك ذمة مالية مستقلة، وليس لك وقتاً لنفسك، ولا قراراً مستقلاً

( إحنا واحد ) تعني أن العلاقة دائماً مهددة إذا لم تكن كما أريد.

من أمثلة إحنا واحد:

* لا تطلع مع صحابك حتى لو كانت طلعاته منطقية.

* لا تصرف على شيء بتحبه إلا لما تخبرني وإلا بزعل.

ما الك حق تطلعي عند أهلك رغم أن أهلها محترمين ولا يؤثروا على العلاقة.

الخلاصة إذا ما بتكون (أنا) رح انكد عليك واعتبرك مقصر وأشعر بالتهديد ثم سأجعل حياتك دوامة من القلق.

للتخلص من هذه الرواسب القلقة كانت دورة (سجن القلق) لتخلصنا من هذا الالتصاق وتساعدنا على صناعة مسافة آمنة تزدهر فيها العلاقة وتصبح أكثر سعة وجمالاً.

للتسجيل والتفاصيل:


https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
1,513
عمار سليمان

14 Nov, 09:38

لا أعلم أن رسولنا الكريم نزل من منبره إلا مرتين؛ الأولى ليهدأ جذع النخلة وقت تركه، والثاني للحسن والحسين حين أقبلا عليه.

وعنوان نزوله عليه الصلاة والسلام في كلتا الحالتين ( الرحمة) في البشر والشجر بل والحجر.

ما اكتست الرحمة قلباً إلا كان أقرب للناس ورب الناس .
2,183
عمار سليمان

12 Nov, 15:20

ترقبوا (٢)....


يارب يسر وأعن.
2,288
عمار سليمان

12 Nov, 10:10

#في_فقه_الزواج

وقت المشاكل وبالذات الشجار بين الزوجين:

أسوأ ما يفعله الرجل الانسحاب؛ فستفهمه المرأة كنوع من الإهمال وعدم الاهتمام.

وأسوأ ما تفعله المرأة الهجوم؛ فلن يفهمها كدفاع عن نفسها، بل كهجوم على رجولته ومكانته.

فأفضل ما يقدمه الرجل الاحتواء وأخذ خطوة للوراء دون هروب

وأفضل ما تقدمه المرأة هي استيعابه و حفظ هدوء نفسها، فهي مسألة وقت حتى يهدأ ويعود قلبه.
2,483
عمار سليمان

11 Nov, 07:44

هنا وصفات نبوية وقرآنية للصحة النفسية وصحة العلاقة مع الآخرين:

١. لا تغضب.

٢. إن الله يحب فيك الحلم والأناة ( أمر بالحلم على الجاهل والتريث في كافة الأمور).

٣. فليقل خيراً أو ليصمت ( بلسم للنفس والآخر).

٤. خذ العفو ( وكأن في كلمة ( خذ) كأنه عليه الصلاة والسلام يهديك العفو).

٥. وأمر بالعرف ( وفي تفسيرها وأمر بكل حسن جميل )

٦. وأعرض عن الجاهلين ( لسلامة نفسك وحتى ولسلامتهم؛ حتى لا يظنوا أنهم شيئًا).

٧. حبه عليه الصلاة والسلام ( للين).

٨. وحبه (للسهل) وتبشيره أنه حُرم على النار.

٩. كان بأبي وأمي يعجبه (الفأل) الحسن.

١٠. كان يتزين بلفظ العبودية؛ فلنتزين بالعبودية مثله.
2,634
عمار سليمان

10 Nov, 17:51

سيكون أمراً ضخماً كبيراً جميلاً بإذن الله تعالى= فيا رب يسر وبارك وأعن.
2,367
عمار سليمان

09 Nov, 09:05

للتسجيل:

https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7

محاور الدورة:

1. ما العلاقة بين السجن والقلق ؟ ( الهروب، الاختفاء، الخزي والعار).
2. فهم القلق دماغياً وجسدياً.
3. فهم القلق سلوكياً.
4. فهم القلق نفسياً وديناميكيا.
5. فهم القلق داخل العلاقة anxiety attachment.
6. التحرر من السجن:
أ. جسدياً ودماغياً.
ب . سلوكياً.
ج. نفسياً ( التحرر من الأمان الزائف).
د. من الشد إلى الرحمة وإدارة السكنية.
2,516
عمار سليمان

06 Nov, 09:57

بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.
3,543
عمار سليمان

04 Nov, 10:44

التشوهات المعرفية أشبه بنظارة متسخة تجعلنا نرى الواقع بخلاف ما هو عليه حقيقة.

هذه النظارة قد تشوه نظرتك لنفسك ( بفشلك في اختبار واحد ( تعمم ) وترى نفسك على أنك فاشل بالحياة).

أو تشوه نظرتك للعلاقة ( هو لا يسمع لي ( تقفز لنتيجة) هو غير مهتم مطلقا، طب مش ممكن يكون تعبان؟ التشوه يمنعك من رؤية العذر والواقع).

لتبديد هذه التشوهات، و لتغيير هذه النظارة قدمنا دورة ( التشوهات المعرفية) التي يقدمها اخوكم عمار سليمان بصفته: أخصائي نفسي سريري.

للتسجيل:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,064
عمار سليمان

03 Nov, 11:03

من أبسط واجمل ما تقدمه لأطفالك:

١. قدم الحب على الحرمان.

٢. والحزم على الاساءة.

٣. والصبر على الحلول السريعة.

٤. و التعليم على التقزيم.

٥. والاحترام على الإهانة.

٦. ومنحه المسؤولية بدلاً من رعايتك المستمرة.

٧. وقدم له الثقة بدلاً من سوء الظن به والشك بقدرته.

٨. واعطه وقتك بدل هاتفك.

٩. وافرح بإنجازه بدل نقده.

١٠. وقدم آخرته على حطام دنياه.

#في_فقه_التربية
3,421
عمار سليمان

02 Nov, 15:43

الشخص الملتصق بالآخر هو شخص متعلق ويسمى هذا النمط بالنمط القلق (Anxious style).

من أهم سماته:

١. محاولة السيطرة على الآخر ( حباً ).

٢. كثرة النقد ( لانه يريد الآخر مثالياً خالياً من الأخطاء).

٣. الالتصاق ( ممكن يكون في الزن؛ فالزن محاولة لفت انتباه او طلب قرب، ممكن يكون بعدم ترك المساحة للآخر).

٤. الخوف من الترك أو الرفض ( لأنه يشعره بالتهديد).

في دورة سجن القلق سنفصل أكثر حول هذا النمط والتحرر منه، فلمن اراد تشريفنا:
https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
3,141
عمار سليمان

02 Nov, 13:18

بعد ساعتين من الآن نبحر في رحمة الله وكرمه.
2,745
عمار سليمان

02 Nov, 10:22

من الممكن وصف العلاقة الآمنة: بأنها عبارة عن شخصين مسؤولين يجدان وقتاً للتقارب العاطفي ووقتاً آخراً للاستقلال ومنح الآخر المساحة اللازمة لممارسة ذاته.
3,315
عمار سليمان

01 Nov, 11:46

من أهم علامات القلق:

١. قلة التركيز كون القلق يجعلك منشغلا بداخلك وأفكارك.

٢. التسويف خوفاً من مواجهة المسؤولية.

٣. الكسل ( عندما تكون أحلامنا اكبر من جهدنا واجتهادنا).

٤. التعب الجسدي.

٥. التوتر العلاقات ( القلق ملتصق بالآخر مما يوتره ويبعده).

٦. ردود الأفعال السريعة ( نتيجة الاحتراق الداخلي).

٧. لوم وجلد الذات ( لقلة الإنجاز والانهماك بما يقلق).

خلاص بكفي لا يوجد عشرة نقاط 😁 هذه النقاط مقدمة لدورة (سجن القلق) التي سأتشرف بتقديمها كأخصائي نفسي سريري.

للتسجيل:
https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
3,627
عمار سليمان

31 Oct, 09:39

مجدداً أسند قلبك إلى المعنى الأسمى:

هذه الدنيا امتحان والناجح من دخل الجنة وابتعد عن النار.

المجازر هذه نراها بعين الألم والضعف والله يراها بقوله عنهم ( فرحين بما أتاهم الله من فضله).

خفف جزعك في القرآن واصبر وارفع يقينك بالله.

لا يحملك مثل القرآن ولا يسندك مثل الدين.
4,995
عمار سليمان

30 Oct, 09:54

تأخر علي فأكيد أنا مش مهم عنده، وأنا أصلاً مش مهم عند حدا= أنا ما إلي أي فائدة!.

كمية تشوهات مخيفة في هذا الحوار الداخلي:

١. تشوه الاختزال بمجرد ما تأخر عنه صديق يُختزل الموقف بالسوء ( أكيد أنا مش مُهم).!

٢. تشوه التعميم ( من هو ما بهتم إلى الكل مش مهتم)!.

٣. تشوه القفز للنتائج ( من هو الكل مشهتم النتيجة ما إلي أي فائدة)!

هذه التشوهات كفيلة بإسقاط الذات وتشويه صورتها؛ بل يمكن اعتبارها بداية معاناة نفسية واصطراب!.

لأجل فهم هذه التشوهات ومعرفة كيفية عكسها وقلبها لأفكار، وصحية ومشاعر هانئة كانت دورة ( التشوهات المعرفية).

للتسجيل والتفاصيل:
https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,484
عمار سليمان

29 Oct, 13:58

نصائح للرؤية الشرعية:

١. أنصح بطلب أكثر من جلسة.

٢. لابد من الحد الأدنى من القبول الشكل عند الطرفين ( بعض البنات تتنازل هنا حتى لو كرهت شكله وهذا خطير).

٣. لا تكثر من الأسئلة المباشرة.

٤. الخجل طبيعي في اللقاءات الأولى.

٥. سلاسة الكلام مع الجلسة الثالثة علامة صحية للإكمال.

٦. إذا تم الإتفاق أنصح بفترة أقلها ثلاثة شهور قبل كتب الكتاب تحت إشراف الأهل ودون خروج طبعاً.

٧. كلما كان تعامل الشخص مع أهله جيداً كان تعامله مع زوجته جيداً في المجمل.

٨. عدم الصلاة قادح في الإكمال.

٩. العمل الربوي قادح أيضاً.

١٠. حتى وإن تم الاتفاق ليكثر الطرفين من الدعاء؛ فهذا طريق عظيم للتيسير.
4,508
عمار سليمان

29 Oct, 10:15

هل مر عليك قبل هذه الأيام أن رحمة الله تعالى دليل واضح على وجوده سبحانه ؟

الموضوع كان غريباً علي إلا ان سمعته من أختنا الكريمة آمال خطاطبة، لأجل ذلك كانت هذه المحاضرة يوم السبت القادم ؛ لنبسر أغوار الرحمة ونفهمها بطريقة جديدة ومبتكرة، تقربنا لله تعالى وكرمه.

لمن أراد تشريفينا هنا رابط المجموعة التي سيعقد عليها اللقاء:

https://t.me/+mQwVQhr619k3MmU0
2,486
عمار سليمان

28 Oct, 09:25

أهم المشاعر في الحياة الزوجية:

١. الحب ( ويجب إدارته باعتدال).

٢. الكره ( وإدارة ذلك بقول رسولنا الكريم (( لا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ ).

٣. الأمان ( هو أساس البيت).

٤. الأناة ( بعدم التسرع والتريث).

٥. الاشتياق ( بممارسة بعض البعد والترك).

٦. التغافل ( بعدم التركيز ونقد الآخر).

٧. الرحمة ( فبها يتحقق الأمان وتجبر الخواطر).

٨. الأنانية ( في البعد عنها مجملاً).

٩. المسؤولية ( في تنميتها وعدم الهروب منها).

١٠. الاهتمام ( بتدريب الأذن على الإصغاء).
3,197
عمار سليمان

26 Oct, 09:28

(هو بحبني المفروض دائماً يتحملني).

هذه ( الافتراضات) من أسوء أنواع التشوهات المعرفية والتي تحمل الكثير من الاساءات الذات والآخر .

أما فيما يخص الذات فتبعدها عن حيز المسؤولية ، وعن تحمل نتيجة أفعالها ، وتجعلها أكثر سذاجة في تقدير الأمور.

أما فيما يخص الآخر فتحمله ما لا يحتمل، وتجبره على الابتعاد والرحيل ( لأنه لا أحد يتحمل إلى ما لا نهاية).

لأجل تصحيح هذه المفاهيم بأسلوب علمي ونبوي كانت دورة ( التشوهات المعرفية) للتسجيل والتفاصيل:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,301
عمار سليمان

25 Oct, 15:36

حلول ميسرة عند وقوع المشاكل الزوجية:

١. المواجهة الهادئة التدريجية.

٢. الاقتراب الجسدي الدافئ .

٣. استخدام الكلام الطيب..

٤. عدم الزن.

٥. وضع نفسك مكان المقابل.

٦. التحدث مع شخص عاقل أو أخصائي .

٧. تذكر حديث نبينا الكريم ( لا تغضب).

٨. تذكر أن الأحسن والأخْيَر من يبدأ بالصلح والسلام.

٩. تذكُر خير المقابل وجمال مناقبه.

١٠. تذكير النفس والمقابل بالله؛ حتى نبتعد عن الظلم.
3,018
عمار سليمان

23 Oct, 10:17

قد تكون أصعب أنواع الحياة هي التي لا ترى في تنوع الحياة إلا ( ١+ ١=٢)، هي تجبر صاحبها أن يخضع لفكرة إما كل شيء أو لا شيء.

هذه الفكرة والممارسة تُضيّع على صاحبها:

١. الفهم؛ لانه سيحسم المسألة سريعاً ( يا ابيض يا اسود).

٢. ستصعب علاقته مع الله ( بمجرد الخطأ فالله سيحرقني).

٣. تصعب علاقته مع غيره ( بمجرد الخطأ تسقط العلاقة).

٤. تبعده عن التعلم ( كون التعلم هو فهم للطبقات والتفاصيل والسياق، لا الحكم السريع بأن المسألة مجرد ( يا ابيض يا تسود).

٥. وأخيراً وليس آخراً تجعل الشخص متجمد العقل مشوش الفكر ضيق النفس ولهذا كانت دورتنا القادمة عن ( التشوهات المعرفية).

للتسجيل ومعرفة محاور الدورة:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,216
عمار سليمان

22 Oct, 10:16

طبيعة العلاقات الطيبة التي يجب المحافظة عليها:

١. العلاقة القائمة على حسن الظن.

٢. والقائمة على المجاهدة والصبر..

٣. والمعتمدة على البساطة وعدم التكلف.

٤. والتي يسكنها الهدوء والسكينة.

٥. المبنية على الأمان وعدم الخوف.

٦. التي تمنحك فرصة للتقدم والتعلم لا التي تكبل روحك وتعيق نفسك.

٧. والقائمة على النصح والإعانة لا النقد والسخرية.

٨. والقائمة على تحمل المسؤولية لا على التهرب من الخطأ.

٩. والقائمة على ربح الطرفين لا أنانية طرف واحد .

١٠. المبنية على رحمة الله، وجمال الدين واتباع هدية نبينا الأمين؛. وهذه أكثرهم أهمية.
3,752
عمار سليمان

19 Oct, 19:18

مما يجعل بيوتنا أكثر جمالاً:

١. المحافظة على الطعام الجماعي.

٢. توفر ثقافة السماع لكل أفراد الأسرة.

٣ . التجمع على مائدة القرآن، أو كتاب رياض الصالحين.

٤. القراءة الجماعية وخاصة قراءة القصص.

٥. ممارسة المشي لنصف ساعة كل يومين.

٦. اللعب الجماعي .

٧. تعليم الأطفال الصدقة ومساعدة الغير.

٨. المشاركة الأبوية في التربية.

٩. المحافظة على روتين يومي يجعل ليوم الأسرى معنى.

١٠. الخروج للرحلات الطويلة كل سنة مرتين على الأقل.
4,415
عمار سليمان

18 Oct, 08:20

كيف كانت الليلة الأولى سيدي؟

كيف استقبلت الملائكة؟ هل كنت واضحاً وبسيطاً كما كنت دوماً!

كيف كانت آخر صلاة لك على هذه الأرض ، آخر دعاء وآخر رصاصة سلمتك للموت والاستشهاد؟

أنا أعلم يا سيدي أنك لو أردت رسم موتك لما استطعت رسمه بهذه الكثافة والبطولة؛ لأن ما يصنع على عين الله وكرمه يتكفل به الله حياً وميتاً ومستشهداً.
6,134
عمار سليمان

17 Oct, 10:58

شروط أساسية لترميم العلاقات التي جُرحت:

١. إعتذار صادق.

٢. تحمل مسؤولية إصلاح الخطأ.

٣. إزالة الظلم ورد الإعتبار.

٤. تقديم ضمانات لعدم العودة للخطأ.

٥. الصدق والوضوح فيما هو قادم.

٦. إشراك أهل الإختصاص والعقل عند حدوث الخلاف.

٧. إعطاء المتضرر وقتاً والصبر عليه حتى يتعافى تماماً.

٨. وضع قواعد جديدة حتى لا يتكرر الضرر.

٩. دعاء الله أن يشافي ما جُرح، وأن يرمم ما هُدم، فبيده الأمر كله.

١٠. الاستعانة بأُنس...

* في كثير من الأحيان تُهدم بعض العلاقات ليعاد ترميمها بطريقة أوضح وأجمل.
4,590
عمار سليمان

15 Oct, 10:26

#منشورات_نفسية.

عندما يمر شخص بتجربة صعبة واتجه للحزن أو الاكتئاب لا تلاحقه كي يخرج منها بسرعة؛ سيشعر أن هذا الزن نوع من أنواع عدم الشعور وعدم التعاطف.

(كأنك تقل له خلصنا وزودتها).

اجلس بقربه، اخبره انك معه وانك ستساعده على الخروج مهما أخذ ذلك وقتا، وقتها تشعره بالأمان ويستند قلبه على كتفيك فعلا.
4,078
عمار سليمان

11 Oct, 15:33

تصورات مغلوطة عن الزواج (بدي اتزوج عشان انبسط!)

الفكرة بحد ذاتها محبطة وتضع الزواج في مكان خيالي واستهلاكي مخيف.

الزواج مش رحلة شواء على الطريق، الزواج مش حبة شوكولاتة ترفع فيها الدوبامين.

هذا التصور الحديث الذي يصور الزواج كمدينة ملاهي سيرتطم في صعوبة الواقع فتنهار مدينة الألعاب على رأس ساكنيها ( الزوجين).

جزء من الزواج متع لا شك في ذلك، لكن هناك أجزاء أكبر؛ كون الزواج عبادة ، ومسؤولية وميثاقاً غليظاً يجعله مركزي في بناء النفس والأمة.

الصورة الأولى صورة استهلاكية، والثانية جدية دينية تحمل ثقل الرسالة وميثاق الامانة.

#في_فقه_العلاقات
5,976
عمار سليمان

08 Oct, 10:17

كيف تُشعر المرأة بالاهتمام ( موجه للرجال):

١. المؤانسة ( كما كان يفعل رسولنا مع نساءه بعد العصر بالملاطفة ).

٢. التدرب هلى سماعها ( كون الرجل قليل الصبر على السماع).

٣. مدحها على تعبها دون إفراط في المدح؛ حتى لا يفقد معناه.

٤. تعهدها بالهدية قدر المستطاع .

٥. الاهتمام بالتفاصيل ( مثال كان الرسول عليه الصلاة والسلام يشرب من المكان التي شربت منه أمنا عائشة).

٦. تقدير أهلها وعدم ذكرهم بسوء.

٧. إكرام ضيوفها وصاحباتها.

٨. رعايتها في المرض وهذه مهمة جداً.

٩. اخذ الأولاد عنها ليوم ( هذه مشنقة الرجال 😁).

١٠. الدعاء لها والترضي عنها على مسمعها.
5,060
عمار سليمان

05 Oct, 09:35

المتدين عموماً، والمؤمن خصوصاً عليه أن يكون اكثر اتساعاً وانفتاحاً في تعامله مع ضعف الناس وسقطاتهم.

وأصل ذلك يكون في معنى (الرحمة)، وتمامه في (الصبر)على إصلاح الناس، وأداته في (سترهم) وعدم فضح عوراتهم.

هذه الأصول الثلاث ( الرحمة + الصبر + الستر) من أجمل صفات نبينا الكريم في التعامل مع ( وخلق الإنسان ضعيفا).

* أصل هذه الفكرة الخلابة من أخت كريمة أرجو الدعوة لها بظهر الغيب.
4,928
عمار سليمان

03 Oct, 11:44

أكثر من نصف سلامة دينك تحت قول ( لا اعلم).

أكثر من نصف نجاحك الأسري في ( إدارة الإنفعال والسيطرة على الغضب).

وأكثر من نصف دوام علاقاتك ( في حسن التغافل).

وأكثر من نصف إنجازك ( في ضبط روتينك اليومي).

وأكثر من نصف التربية ( في تعلم الصبر).
5,316
عمار سليمان

01 Oct, 12:05

#في_فقه_العلاقات

إذا احتاجك صديق أو حبيب أو قريب فلا تسأل أو تستأذن للمساعدة، بل ساعد وافعل مباشرة .

فإن السؤال في هذه المواطن امتهان للعلاقة، وخيانة للقلب، وغدر لميراث المحبة والصداقة.
4,915
عمار سليمان

30 Sep, 17:57

إنصافاً لمن قام البيت على قلبها وأكتافها.

في شرف أن تكوني أماً.

الأمومة أعلى وأشرف وظيفة في هذه الأرض بعد الدعوة إلى الله.

ومن بؤس الدنيا تلك النظرة البائسة لمن تختار أن نكون أماً، ومن ينظر لها بتلك النظرة عاق وأحمق.

لا وظيفة دنيوية ولا علم ولا تحقيق ذات؛ يساوي نظرة طفلك عندما يحتاجك وتلبيها.

الأمومة هي الأرض الخصبة التي تنبت بها صحة الطفل النفسية والإجتماعية.

الأمومة هي أول حرف من حروف الحب، وأول قطرة من قطرات النبل، وأول صلة تعلم الإنسان كيف يكون إنساناً.

فشكراً لكل أم تقطع من لحم يومها ليقوم بيتها على أفضل ما يكون.
5,144
عمار سليمان

27 Sep, 10:37

لبناء أنوثة طفلتك:

١. كوني أنت أنثى.

٢. احترمي والدها وأكبريه بعينها.

٣. امنحيها الثقة حتى تثق بهويتها الأنثوية.

٤. علميها مسؤولية البيت ومسؤولية نفسها.

٥. ادخليها في مجالس النساء ( وتخيري فبعض المجالس شر).

٦. علميها أن الحياء رفعة.

٧. وفري لها الألعاب الناعمة في صغرها وأبعديها عن ألعاب الصبيان قدر المستطاع.

٨. علميها العناية بجسدها ونظافتها منذ الطفولة.

٩. وفري لها قصص أمهات المؤمنين وزوجات الصحابة.

١٠. والأخيرة علميها أن قلبها عزيز فلا تمنحه إلاّ من أعطى حقه، وحقه أن بمنح من باب ابيها لا ان بمنح كبضاعة رخيصة بالشوارع.
5,694
عمار سليمان

25 Sep, 13:47

حتى تبني رجولة طفلك:

١. كن أنت رجلاً!.

٢. لا تعامل أمه بقهر وسوء.

٣.امنحه المسؤولية مبكراً.

٤.علمه قصص الأنبياء وبطولة الصحابة.

٥. علمه أشعار العرب وقصصهم.

٦. أدخله بألعاب عنيفة نوع ما ليشتد عوده.

٧. لا تتركه للعالم الاستهلاكي وعلمه الصبر والتحمل.

٨. خذه معك للمساجد وجلسات الرجال .

٩. علمه كيف يتعامل مع المال فلا بخل ولا إسراف.

١٠. أبعده عن التك توك ومنابع التفاهة .

إن فعلت ذلك رحمته ورحمت نفسك ورحمت العالم من حولك.
4,678
عمار سليمان

23 Sep, 11:10

هذه أيام ثقال؛ جدد عهدك مع الله، أربط حبالك الضعيفة بقوته ومعونته، اجلس مع من يذكرك به سبحانه ، سيّج بيتك بذكره جل جلاله.

فلا مفتاح ولا باب ولا طريق إلا بيده؛ فاطلب الأمر من صاحبه يسكن قلبك ويرشد عقلك وتطمئن جوارحك.
4,810
عمار سليمان

22 Sep, 15:29

هل يوجد شكل للعائلة المثالية؟

أبداً، والسعي لعائلة مثالية هو قتل للعائلة كلها؛ فالعائلة المثالية لا يُقبل فيها الضعف ولا يسمح فيها للخطأ.

الاصل أن نبحث عن عائلة صحية لا مثالية؛ يُقبل فيها الضعف، ويُصبر فيها على الخطأ، ويسودها الرحمة، وتحسن التعامل مع المشكلات.

المثالية أحد اكبر مصادر القسوة علينا وعلى عوائلنا.
4,927
عمار سليمان

21 Sep, 07:47

مدمرات العلاقات:

١. دوام السخرية.

٢. كثرة النقد.

٣. الإكثار من المن والتفضل.

٤. دوام التهديد.

٥. عدم التعاطف.

٦. السيطرة تحت مسمى الحب.

٧. فضح الأسرار.

٨. العند وعدم اللين.

٩. شيوع الصمت.

١٠. عدم وجود حق الله ورحمته في العلاقة.
7,157
عمار سليمان

16 Sep, 18:03

https://forms.gle/USDRcamGmCoxKPfr8
3,874
عمار سليمان

16 Sep, 18:02

من أسس وركائز الهناء والسعادة:

١. إكرام الجسد بالرياضة والحركة.

٢. والنفس بالصفح والعفو.

٣. والروح بربطها بحبائل الله.

٤. وتزكية العلاقة برفع الكلفة.

٥. وكسب قلوب الناس بالسهولة واللين.

٦. وتوسيع الرزق بكثرة العطاء .

٧. وتطيب القلوب بجبر الكسر والقرب.

٨. والإكثر من الصلاة على رسول الله الأقرب .

٩. وفي إدمان صحبة السعداء .

١٠.وفي البعد عن المجادلة والمراء.

كل هذه الخيرات سنفصلها غدا في دورتنا عن ( فقه السعادة).

فلمن أراد تشريفنا والتسجيل 👇
4,483

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.