عمار سليمان @ammars1986 Channel on Telegram

عمار سليمان

@ammars1986

اخصائي نفسي سريري/أخصائي تربوي وأسري.

يقدم الاستشارات النفسية والأسرية والتربوية.

عمار سليمان (Arabic)

عمار سليمان هو قناة تيليجرام تديرها الأخصائي النفسي السريري والأخصائي التربوي والأسري عمار سليمان. يعمل عمار على تقديم الاستشارات النفسية والأسرية والتربوية للجمهور العريض. سواء كنت تبحث عن حلول لمشاكل نفسية تواجهك، أو تحتاج إلى دعم في تحقيق توازن العائلة، أو ترغب في فهم تفاعلك مع البيئة التربوية، فإن قناة عمار سليمان هي المكان المناسب للعثور على المساعدة والتوجيه. انضم إلينا اليوم لتحصل على الدعم الذي تحتاجه لتحقيق الصحة النفسية والاجتماعية والعاطفية التي تسعى لها.

عمار سليمان

19 Nov, 09:28

من اللافت جداً تسمية القرآن للزواج (بالميثاق) وهذه على عكس النظرة الحديثة التي تراه عقداً قانونياً .

من أهم هذه الفروق بين النظرتين أن الميثاق يحمل معنى (الشرف)، والشرف له حقوق عالية في حالة الوصال والانفصال.

وانظر إلى معظم حالات الانفصال الحالية سترى قلة الشرف، وسيادة التناطح القانوني.
926
عمار سليمان

18 Nov, 09:34

مما يكثر نقله الصديق الجميل أنس غنايم قديمًا عن عملاق الآدب الروسي دستويفسكي :

"يوجد شيء واحد فقط يروعني وهو ألا اكون جديرا بآلامي"

وهذه الكلمة يجعلها فيكتور فرانكلن عموداً لكتابه " البحث عن المعنى" وهي مستخدمة كثيراً في التحليل النفسي الوجودي.

أن تكون جديراً بآلامك هو أن تقف أمام مرآة نفسك مبتسماً وأنت مثخن الجراح بفخر، هو أن تحاول أن لا تسقط حتى لو كنت على حافة الهاوية.

أن تكون جديراً بالآمك هو أن تمتن للعرق والدموع التي نُحت منها تاريخ نضالك أمام قساوة الحياة.

أن تكون جديراً بآلامك هو أن تواجه قدرك الذي لم تختره؛ والذي سيفرض عليك خيارات صعبة وأخرى قاتلة.

إذا كنت جديراً في حمل كل هذه الآلام فلن يروعك الإخفاق؛ لأنك بكل شجاعة جديراً بتحمله وحمل أحلامك.
1,329
عمار سليمان

17 Nov, 12:19

#في_فقه_الزواج

خلاصات من علم النفس الأسري:

١. جذور أغلب المشاكل الزوجية تكمن في خلل بمفاهيم؛ الأمان، الثقة أو التعلق.

٢.لكل منا نقاط محرمة إذا مسها الطرف المقابل تتحول العلاقة لساحة حرب.

٣. وقت اشتغال الحرب العاقل من يوقف هجومه حتى نطفئ فتيل المعركة.

٤. في حالة اختلال الأمان نتحول بشكل مرعب لسوء الظن وتحميل الأقوال مالا تحتمل.

٥. العلاقة الآمنة تساعد المعانين نفسياً على سرعة التعافي

٦. إذا كانت علاقة الزوج بالزوجة هادئة ستتعامل مع أطفالها كذلك في الأغلب.

٧. العلاقات الآمنة تساعد الأطفال مستقبلاً على بناء علاقات سوية نفسياً واجتماعياً.

٨. الاعتذار لابد أن يغلف بالأفعال والقرب حتى يعمل جيداً.

٩. الوضوح هو أفضل ما يجعل الطرف المقابل يفهم مخاوفنا ويساعدنا على تجاوزها.

١٠. المشاريع الديني، والعلمية، والرياضية تقربنا وتقرب قلوبنا من بعضها البعض.

* من كتاب Hold me tight لعالمة النفس الأسري سو جونسون.
1,665
عمار سليمان

16 Nov, 10:19

( إحنا واحد ) تعتبر من أخطر الأفكار القلقية التي تدمر العلاقات وتجعلها بغاية التوتر.

( إحنا واحد ) تعني أنه ليس لك مساحة شخصية آمنة، وليس لك ذمة مالية مستقلة، وليس لك وقتاً لنفسك، ولا قراراً مستقلاً

( إحنا واحد ) تعني أن العلاقة دائماً مهددة إذا لم تكن كما أريد.

من أمثلة إحنا واحد:

* لا تطلع مع صحابك حتى لو كانت طلعاته منطقية.

* لا تصرف على شيء بتحبه إلا لما تخبرني وإلا بزعل.

ما الك حق تطلعي عند أهلك رغم أن أهلها محترمين ولا يؤثروا على العلاقة.

الخلاصة إذا ما بتكون (أنا) رح انكد عليك واعتبرك مقصر وأشعر بالتهديد ثم سأجعل حياتك دوامة من القلق.

للتخلص من هذه الرواسب القلقة كانت دورة (سجن القلق) لتخلصنا من هذا الالتصاق وتساعدنا على صناعة مسافة آمنة تزدهر فيها العلاقة وتصبح أكثر سعة وجمالاً.

للتسجيل والتفاصيل:


https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
1,513
عمار سليمان

14 Nov, 09:38

لا أعلم أن رسولنا الكريم نزل من منبره إلا مرتين؛ الأولى ليهدأ جذع النخلة وقت تركه، والثاني للحسن والحسين حين أقبلا عليه.

وعنوان نزوله عليه الصلاة والسلام في كلتا الحالتين ( الرحمة) في البشر والشجر بل والحجر.

ما اكتست الرحمة قلباً إلا كان أقرب للناس ورب الناس .
2,183
عمار سليمان

12 Nov, 15:20

ترقبوا (٢)....


يارب يسر وأعن.
2,288
عمار سليمان

12 Nov, 10:10

#في_فقه_الزواج

وقت المشاكل وبالذات الشجار بين الزوجين:

أسوأ ما يفعله الرجل الانسحاب؛ فستفهمه المرأة كنوع من الإهمال وعدم الاهتمام.

وأسوأ ما تفعله المرأة الهجوم؛ فلن يفهمها كدفاع عن نفسها، بل كهجوم على رجولته ومكانته.

فأفضل ما يقدمه الرجل الاحتواء وأخذ خطوة للوراء دون هروب

وأفضل ما تقدمه المرأة هي استيعابه و حفظ هدوء نفسها، فهي مسألة وقت حتى يهدأ ويعود قلبه.
2,483
عمار سليمان

11 Nov, 07:44

هنا وصفات نبوية وقرآنية للصحة النفسية وصحة العلاقة مع الآخرين:

١. لا تغضب.

٢. إن الله يحب فيك الحلم والأناة ( أمر بالحلم على الجاهل والتريث في كافة الأمور).

٣. فليقل خيراً أو ليصمت ( بلسم للنفس والآخر).

٤. خذ العفو ( وكأن في كلمة ( خذ) كأنه عليه الصلاة والسلام يهديك العفو).

٥. وأمر بالعرف ( وفي تفسيرها وأمر بكل حسن جميل )

٦. وأعرض عن الجاهلين ( لسلامة نفسك وحتى ولسلامتهم؛ حتى لا يظنوا أنهم شيئًا).

٧. حبه عليه الصلاة والسلام ( للين).

٨. وحبه (للسهل) وتبشيره أنه حُرم على النار.

٩. كان بأبي وأمي يعجبه (الفأل) الحسن.

١٠. كان يتزين بلفظ العبودية؛ فلنتزين بالعبودية مثله.
2,634
عمار سليمان

10 Nov, 17:51

سيكون أمراً ضخماً كبيراً جميلاً بإذن الله تعالى= فيا رب يسر وبارك وأعن.
2,367
عمار سليمان

09 Nov, 09:05

للتسجيل:

https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7

محاور الدورة:

1. ما العلاقة بين السجن والقلق ؟ ( الهروب، الاختفاء، الخزي والعار).
2. فهم القلق دماغياً وجسدياً.
3. فهم القلق سلوكياً.
4. فهم القلق نفسياً وديناميكيا.
5. فهم القلق داخل العلاقة anxiety attachment.
6. التحرر من السجن:
أ. جسدياً ودماغياً.
ب . سلوكياً.
ج. نفسياً ( التحرر من الأمان الزائف).
د. من الشد إلى الرحمة وإدارة السكنية.
2,516
عمار سليمان

06 Nov, 09:57

بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.
3,543
عمار سليمان

04 Nov, 10:44

التشوهات المعرفية أشبه بنظارة متسخة تجعلنا نرى الواقع بخلاف ما هو عليه حقيقة.

هذه النظارة قد تشوه نظرتك لنفسك ( بفشلك في اختبار واحد ( تعمم ) وترى نفسك على أنك فاشل بالحياة).

أو تشوه نظرتك للعلاقة ( هو لا يسمع لي ( تقفز لنتيجة) هو غير مهتم مطلقا، طب مش ممكن يكون تعبان؟ التشوه يمنعك من رؤية العذر والواقع).

لتبديد هذه التشوهات، و لتغيير هذه النظارة قدمنا دورة ( التشوهات المعرفية) التي يقدمها اخوكم عمار سليمان بصفته: أخصائي نفسي سريري.

للتسجيل:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,064
عمار سليمان

03 Nov, 11:03

من أبسط واجمل ما تقدمه لأطفالك:

١. قدم الحب على الحرمان.

٢. والحزم على الاساءة.

٣. والصبر على الحلول السريعة.

٤. و التعليم على التقزيم.

٥. والاحترام على الإهانة.

٦. ومنحه المسؤولية بدلاً من رعايتك المستمرة.

٧. وقدم له الثقة بدلاً من سوء الظن به والشك بقدرته.

٨. واعطه وقتك بدل هاتفك.

٩. وافرح بإنجازه بدل نقده.

١٠. وقدم آخرته على حطام دنياه.

#في_فقه_التربية
3,421
عمار سليمان

02 Nov, 15:43

الشخص الملتصق بالآخر هو شخص متعلق ويسمى هذا النمط بالنمط القلق (Anxious style).

من أهم سماته:

١. محاولة السيطرة على الآخر ( حباً ).

٢. كثرة النقد ( لانه يريد الآخر مثالياً خالياً من الأخطاء).

٣. الالتصاق ( ممكن يكون في الزن؛ فالزن محاولة لفت انتباه او طلب قرب، ممكن يكون بعدم ترك المساحة للآخر).

٤. الخوف من الترك أو الرفض ( لأنه يشعره بالتهديد).

في دورة سجن القلق سنفصل أكثر حول هذا النمط والتحرر منه، فلمن اراد تشريفنا:
https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
3,141
عمار سليمان

02 Nov, 13:18

بعد ساعتين من الآن نبحر في رحمة الله وكرمه.
2,745
عمار سليمان

02 Nov, 10:22

من الممكن وصف العلاقة الآمنة: بأنها عبارة عن شخصين مسؤولين يجدان وقتاً للتقارب العاطفي ووقتاً آخراً للاستقلال ومنح الآخر المساحة اللازمة لممارسة ذاته.
3,315
عمار سليمان

01 Nov, 11:46

من أهم علامات القلق:

١. قلة التركيز كون القلق يجعلك منشغلا بداخلك وأفكارك.

٢. التسويف خوفاً من مواجهة المسؤولية.

٣. الكسل ( عندما تكون أحلامنا اكبر من جهدنا واجتهادنا).

٤. التعب الجسدي.

٥. التوتر العلاقات ( القلق ملتصق بالآخر مما يوتره ويبعده).

٦. ردود الأفعال السريعة ( نتيجة الاحتراق الداخلي).

٧. لوم وجلد الذات ( لقلة الإنجاز والانهماك بما يقلق).

خلاص بكفي لا يوجد عشرة نقاط 😁 هذه النقاط مقدمة لدورة (سجن القلق) التي سأتشرف بتقديمها كأخصائي نفسي سريري.

للتسجيل:
https://forms.gle/Pc4dRpqjn9bENPGt7
3,627
عمار سليمان

31 Oct, 09:39

مجدداً أسند قلبك إلى المعنى الأسمى:

هذه الدنيا امتحان والناجح من دخل الجنة وابتعد عن النار.

المجازر هذه نراها بعين الألم والضعف والله يراها بقوله عنهم ( فرحين بما أتاهم الله من فضله).

خفف جزعك في القرآن واصبر وارفع يقينك بالله.

لا يحملك مثل القرآن ولا يسندك مثل الدين.
4,995
عمار سليمان

30 Oct, 09:54

تأخر علي فأكيد أنا مش مهم عنده، وأنا أصلاً مش مهم عند حدا= أنا ما إلي أي فائدة!.

كمية تشوهات مخيفة في هذا الحوار الداخلي:

١. تشوه الاختزال بمجرد ما تأخر عنه صديق يُختزل الموقف بالسوء ( أكيد أنا مش مُهم).!

٢. تشوه التعميم ( من هو ما بهتم إلى الكل مش مهتم)!.

٣. تشوه القفز للنتائج ( من هو الكل مشهتم النتيجة ما إلي أي فائدة)!

هذه التشوهات كفيلة بإسقاط الذات وتشويه صورتها؛ بل يمكن اعتبارها بداية معاناة نفسية واصطراب!.

لأجل فهم هذه التشوهات ومعرفة كيفية عكسها وقلبها لأفكار، وصحية ومشاعر هانئة كانت دورة ( التشوهات المعرفية).

للتسجيل والتفاصيل:
https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,484
عمار سليمان

29 Oct, 13:58

نصائح للرؤية الشرعية:

١. أنصح بطلب أكثر من جلسة.

٢. لابد من الحد الأدنى من القبول الشكل عند الطرفين ( بعض البنات تتنازل هنا حتى لو كرهت شكله وهذا خطير).

٣. لا تكثر من الأسئلة المباشرة.

٤. الخجل طبيعي في اللقاءات الأولى.

٥. سلاسة الكلام مع الجلسة الثالثة علامة صحية للإكمال.

٦. إذا تم الإتفاق أنصح بفترة أقلها ثلاثة شهور قبل كتب الكتاب تحت إشراف الأهل ودون خروج طبعاً.

٧. كلما كان تعامل الشخص مع أهله جيداً كان تعامله مع زوجته جيداً في المجمل.

٨. عدم الصلاة قادح في الإكمال.

٩. العمل الربوي قادح أيضاً.

١٠. حتى وإن تم الاتفاق ليكثر الطرفين من الدعاء؛ فهذا طريق عظيم للتيسير.
4,508
عمار سليمان

29 Oct, 10:15

هل مر عليك قبل هذه الأيام أن رحمة الله تعالى دليل واضح على وجوده سبحانه ؟

الموضوع كان غريباً علي إلا ان سمعته من أختنا الكريمة آمال خطاطبة، لأجل ذلك كانت هذه المحاضرة يوم السبت القادم ؛ لنبسر أغوار الرحمة ونفهمها بطريقة جديدة ومبتكرة، تقربنا لله تعالى وكرمه.

لمن أراد تشريفينا هنا رابط المجموعة التي سيعقد عليها اللقاء:

https://t.me/+mQwVQhr619k3MmU0
2,486
عمار سليمان

28 Oct, 09:25

أهم المشاعر في الحياة الزوجية:

١. الحب ( ويجب إدارته باعتدال).

٢. الكره ( وإدارة ذلك بقول رسولنا الكريم (( لا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ ).

٣. الأمان ( هو أساس البيت).

٤. الأناة ( بعدم التسرع والتريث).

٥. الاشتياق ( بممارسة بعض البعد والترك).

٦. التغافل ( بعدم التركيز ونقد الآخر).

٧. الرحمة ( فبها يتحقق الأمان وتجبر الخواطر).

٨. الأنانية ( في البعد عنها مجملاً).

٩. المسؤولية ( في تنميتها وعدم الهروب منها).

١٠. الاهتمام ( بتدريب الأذن على الإصغاء).
3,197
عمار سليمان

26 Oct, 09:28

(هو بحبني المفروض دائماً يتحملني).

هذه ( الافتراضات) من أسوء أنواع التشوهات المعرفية والتي تحمل الكثير من الاساءات الذات والآخر .

أما فيما يخص الذات فتبعدها عن حيز المسؤولية ، وعن تحمل نتيجة أفعالها ، وتجعلها أكثر سذاجة في تقدير الأمور.

أما فيما يخص الآخر فتحمله ما لا يحتمل، وتجبره على الابتعاد والرحيل ( لأنه لا أحد يتحمل إلى ما لا نهاية).

لأجل تصحيح هذه المفاهيم بأسلوب علمي ونبوي كانت دورة ( التشوهات المعرفية) للتسجيل والتفاصيل:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,301
عمار سليمان

25 Oct, 15:36

حلول ميسرة عند وقوع المشاكل الزوجية:

١. المواجهة الهادئة التدريجية.

٢. الاقتراب الجسدي الدافئ .

٣. استخدام الكلام الطيب..

٤. عدم الزن.

٥. وضع نفسك مكان المقابل.

٦. التحدث مع شخص عاقل أو أخصائي .

٧. تذكر حديث نبينا الكريم ( لا تغضب).

٨. تذكر أن الأحسن والأخْيَر من يبدأ بالصلح والسلام.

٩. تذكُر خير المقابل وجمال مناقبه.

١٠. تذكير النفس والمقابل بالله؛ حتى نبتعد عن الظلم.
3,018
عمار سليمان

23 Oct, 10:17

قد تكون أصعب أنواع الحياة هي التي لا ترى في تنوع الحياة إلا ( ١+ ١=٢)، هي تجبر صاحبها أن يخضع لفكرة إما كل شيء أو لا شيء.

هذه الفكرة والممارسة تُضيّع على صاحبها:

١. الفهم؛ لانه سيحسم المسألة سريعاً ( يا ابيض يا اسود).

٢. ستصعب علاقته مع الله ( بمجرد الخطأ فالله سيحرقني).

٣. تصعب علاقته مع غيره ( بمجرد الخطأ تسقط العلاقة).

٤. تبعده عن التعلم ( كون التعلم هو فهم للطبقات والتفاصيل والسياق، لا الحكم السريع بأن المسألة مجرد ( يا ابيض يا تسود).

٥. وأخيراً وليس آخراً تجعل الشخص متجمد العقل مشوش الفكر ضيق النفس ولهذا كانت دورتنا القادمة عن ( التشوهات المعرفية).

للتسجيل ومعرفة محاور الدورة:

https://forms.gle/dL4QFQPym8ArjJhD7
3,216
عمار سليمان

22 Oct, 10:16

طبيعة العلاقات الطيبة التي يجب المحافظة عليها:

١. العلاقة القائمة على حسن الظن.

٢. والقائمة على المجاهدة والصبر..

٣. والمعتمدة على البساطة وعدم التكلف.

٤. والتي يسكنها الهدوء والسكينة.

٥. المبنية على الأمان وعدم الخوف.

٦. التي تمنحك فرصة للتقدم والتعلم لا التي تكبل روحك وتعيق نفسك.

٧. والقائمة على النصح والإعانة لا النقد والسخرية.

٨. والقائمة على تحمل المسؤولية لا على التهرب من الخطأ.

٩. والقائمة على ربح الطرفين لا أنانية طرف واحد .

١٠. المبنية على رحمة الله، وجمال الدين واتباع هدية نبينا الأمين؛. وهذه أكثرهم أهمية.
3,752
عمار سليمان

19 Oct, 19:18

مما يجعل بيوتنا أكثر جمالاً:

١. المحافظة على الطعام الجماعي.

٢. توفر ثقافة السماع لكل أفراد الأسرة.

٣ . التجمع على مائدة القرآن، أو كتاب رياض الصالحين.

٤. القراءة الجماعية وخاصة قراءة القصص.

٥. ممارسة المشي لنصف ساعة كل يومين.

٦. اللعب الجماعي .

٧. تعليم الأطفال الصدقة ومساعدة الغير.

٨. المشاركة الأبوية في التربية.

٩. المحافظة على روتين يومي يجعل ليوم الأسرى معنى.

١٠. الخروج للرحلات الطويلة كل سنة مرتين على الأقل.
4,415
عمار سليمان

18 Oct, 08:20

كيف كانت الليلة الأولى سيدي؟

كيف استقبلت الملائكة؟ هل كنت واضحاً وبسيطاً كما كنت دوماً!

كيف كانت آخر صلاة لك على هذه الأرض ، آخر دعاء وآخر رصاصة سلمتك للموت والاستشهاد؟

أنا أعلم يا سيدي أنك لو أردت رسم موتك لما استطعت رسمه بهذه الكثافة والبطولة؛ لأن ما يصنع على عين الله وكرمه يتكفل به الله حياً وميتاً ومستشهداً.
6,134
عمار سليمان

17 Oct, 10:58

شروط أساسية لترميم العلاقات التي جُرحت:

١. إعتذار صادق.

٢. تحمل مسؤولية إصلاح الخطأ.

٣. إزالة الظلم ورد الإعتبار.

٤. تقديم ضمانات لعدم العودة للخطأ.

٥. الصدق والوضوح فيما هو قادم.

٦. إشراك أهل الإختصاص والعقل عند حدوث الخلاف.

٧. إعطاء المتضرر وقتاً والصبر عليه حتى يتعافى تماماً.

٨. وضع قواعد جديدة حتى لا يتكرر الضرر.

٩. دعاء الله أن يشافي ما جُرح، وأن يرمم ما هُدم، فبيده الأمر كله.

١٠. الاستعانة بأُنس...

* في كثير من الأحيان تُهدم بعض العلاقات ليعاد ترميمها بطريقة أوضح وأجمل.
4,590
عمار سليمان

15 Oct, 10:26

#منشورات_نفسية.

عندما يمر شخص بتجربة صعبة واتجه للحزن أو الاكتئاب لا تلاحقه كي يخرج منها بسرعة؛ سيشعر أن هذا الزن نوع من أنواع عدم الشعور وعدم التعاطف.

(كأنك تقل له خلصنا وزودتها).

اجلس بقربه، اخبره انك معه وانك ستساعده على الخروج مهما أخذ ذلك وقتا، وقتها تشعره بالأمان ويستند قلبه على كتفيك فعلا.
4,078
عمار سليمان

11 Oct, 15:33

تصورات مغلوطة عن الزواج (بدي اتزوج عشان انبسط!)

الفكرة بحد ذاتها محبطة وتضع الزواج في مكان خيالي واستهلاكي مخيف.

الزواج مش رحلة شواء على الطريق، الزواج مش حبة شوكولاتة ترفع فيها الدوبامين.

هذا التصور الحديث الذي يصور الزواج كمدينة ملاهي سيرتطم في صعوبة الواقع فتنهار مدينة الألعاب على رأس ساكنيها ( الزوجين).

جزء من الزواج متع لا شك في ذلك، لكن هناك أجزاء أكبر؛ كون الزواج عبادة ، ومسؤولية وميثاقاً غليظاً يجعله مركزي في بناء النفس والأمة.

الصورة الأولى صورة استهلاكية، والثانية جدية دينية تحمل ثقل الرسالة وميثاق الامانة.

#في_فقه_العلاقات
5,976
عمار سليمان

08 Oct, 10:17

كيف تُشعر المرأة بالاهتمام ( موجه للرجال):

١. المؤانسة ( كما كان يفعل رسولنا مع نساءه بعد العصر بالملاطفة ).

٢. التدرب هلى سماعها ( كون الرجل قليل الصبر على السماع).

٣. مدحها على تعبها دون إفراط في المدح؛ حتى لا يفقد معناه.

٤. تعهدها بالهدية قدر المستطاع .

٥. الاهتمام بالتفاصيل ( مثال كان الرسول عليه الصلاة والسلام يشرب من المكان التي شربت منه أمنا عائشة).

٦. تقدير أهلها وعدم ذكرهم بسوء.

٧. إكرام ضيوفها وصاحباتها.

٨. رعايتها في المرض وهذه مهمة جداً.

٩. اخذ الأولاد عنها ليوم ( هذه مشنقة الرجال 😁).

١٠. الدعاء لها والترضي عنها على مسمعها.
5,060
عمار سليمان

05 Oct, 09:35

المتدين عموماً، والمؤمن خصوصاً عليه أن يكون اكثر اتساعاً وانفتاحاً في تعامله مع ضعف الناس وسقطاتهم.

وأصل ذلك يكون في معنى (الرحمة)، وتمامه في (الصبر)على إصلاح الناس، وأداته في (سترهم) وعدم فضح عوراتهم.

هذه الأصول الثلاث ( الرحمة + الصبر + الستر) من أجمل صفات نبينا الكريم في التعامل مع ( وخلق الإنسان ضعيفا).

* أصل هذه الفكرة الخلابة من أخت كريمة أرجو الدعوة لها بظهر الغيب.
4,928
عمار سليمان

03 Oct, 11:44

أكثر من نصف سلامة دينك تحت قول ( لا اعلم).

أكثر من نصف نجاحك الأسري في ( إدارة الإنفعال والسيطرة على الغضب).

وأكثر من نصف دوام علاقاتك ( في حسن التغافل).

وأكثر من نصف إنجازك ( في ضبط روتينك اليومي).

وأكثر من نصف التربية ( في تعلم الصبر).
5,316
عمار سليمان

01 Oct, 12:05

#في_فقه_العلاقات

إذا احتاجك صديق أو حبيب أو قريب فلا تسأل أو تستأذن للمساعدة، بل ساعد وافعل مباشرة .

فإن السؤال في هذه المواطن امتهان للعلاقة، وخيانة للقلب، وغدر لميراث المحبة والصداقة.
4,915
عمار سليمان

30 Sep, 17:57

إنصافاً لمن قام البيت على قلبها وأكتافها.

في شرف أن تكوني أماً.

الأمومة أعلى وأشرف وظيفة في هذه الأرض بعد الدعوة إلى الله.

ومن بؤس الدنيا تلك النظرة البائسة لمن تختار أن نكون أماً، ومن ينظر لها بتلك النظرة عاق وأحمق.

لا وظيفة دنيوية ولا علم ولا تحقيق ذات؛ يساوي نظرة طفلك عندما يحتاجك وتلبيها.

الأمومة هي الأرض الخصبة التي تنبت بها صحة الطفل النفسية والإجتماعية.

الأمومة هي أول حرف من حروف الحب، وأول قطرة من قطرات النبل، وأول صلة تعلم الإنسان كيف يكون إنساناً.

فشكراً لكل أم تقطع من لحم يومها ليقوم بيتها على أفضل ما يكون.
5,144
عمار سليمان

27 Sep, 10:37

لبناء أنوثة طفلتك:

١. كوني أنت أنثى.

٢. احترمي والدها وأكبريه بعينها.

٣. امنحيها الثقة حتى تثق بهويتها الأنثوية.

٤. علميها مسؤولية البيت ومسؤولية نفسها.

٥. ادخليها في مجالس النساء ( وتخيري فبعض المجالس شر).

٦. علميها أن الحياء رفعة.

٧. وفري لها الألعاب الناعمة في صغرها وأبعديها عن ألعاب الصبيان قدر المستطاع.

٨. علميها العناية بجسدها ونظافتها منذ الطفولة.

٩. وفري لها قصص أمهات المؤمنين وزوجات الصحابة.

١٠. والأخيرة علميها أن قلبها عزيز فلا تمنحه إلاّ من أعطى حقه، وحقه أن بمنح من باب ابيها لا ان بمنح كبضاعة رخيصة بالشوارع.
5,694
عمار سليمان

25 Sep, 13:47

حتى تبني رجولة طفلك:

١. كن أنت رجلاً!.

٢. لا تعامل أمه بقهر وسوء.

٣.امنحه المسؤولية مبكراً.

٤.علمه قصص الأنبياء وبطولة الصحابة.

٥. علمه أشعار العرب وقصصهم.

٦. أدخله بألعاب عنيفة نوع ما ليشتد عوده.

٧. لا تتركه للعالم الاستهلاكي وعلمه الصبر والتحمل.

٨. خذه معك للمساجد وجلسات الرجال .

٩. علمه كيف يتعامل مع المال فلا بخل ولا إسراف.

١٠. أبعده عن التك توك ومنابع التفاهة .

إن فعلت ذلك رحمته ورحمت نفسك ورحمت العالم من حولك.
4,678
عمار سليمان

23 Sep, 11:10

هذه أيام ثقال؛ جدد عهدك مع الله، أربط حبالك الضعيفة بقوته ومعونته، اجلس مع من يذكرك به سبحانه ، سيّج بيتك بذكره جل جلاله.

فلا مفتاح ولا باب ولا طريق إلا بيده؛ فاطلب الأمر من صاحبه يسكن قلبك ويرشد عقلك وتطمئن جوارحك.
4,810
عمار سليمان

22 Sep, 15:29

هل يوجد شكل للعائلة المثالية؟

أبداً، والسعي لعائلة مثالية هو قتل للعائلة كلها؛ فالعائلة المثالية لا يُقبل فيها الضعف ولا يسمح فيها للخطأ.

الاصل أن نبحث عن عائلة صحية لا مثالية؛ يُقبل فيها الضعف، ويُصبر فيها على الخطأ، ويسودها الرحمة، وتحسن التعامل مع المشكلات.

المثالية أحد اكبر مصادر القسوة علينا وعلى عوائلنا.
4,927
عمار سليمان

21 Sep, 07:47

مدمرات العلاقات:

١. دوام السخرية.

٢. كثرة النقد.

٣. الإكثار من المن والتفضل.

٤. دوام التهديد.

٥. عدم التعاطف.

٦. السيطرة تحت مسمى الحب.

٧. فضح الأسرار.

٨. العند وعدم اللين.

٩. شيوع الصمت.

١٠. عدم وجود حق الله ورحمته في العلاقة.
7,157
عمار سليمان

16 Sep, 18:03

https://forms.gle/USDRcamGmCoxKPfr8
3,874
عمار سليمان

16 Sep, 18:02

من أسس وركائز الهناء والسعادة:

١. إكرام الجسد بالرياضة والحركة.

٢. والنفس بالصفح والعفو.

٣. والروح بربطها بحبائل الله.

٤. وتزكية العلاقة برفع الكلفة.

٥. وكسب قلوب الناس بالسهولة واللين.

٦. وتوسيع الرزق بكثرة العطاء .

٧. وتطيب القلوب بجبر الكسر والقرب.

٨. والإكثر من الصلاة على رسول الله الأقرب .

٩. وفي إدمان صحبة السعداء .

١٠.وفي البعد عن المجادلة والمراء.

كل هذه الخيرات سنفصلها غدا في دورتنا عن ( فقه السعادة).

فلمن أراد تشريفنا والتسجيل 👇
4,483

2024 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.