Alive | Руль от жизни Telegram Posts

[2/2] Продолжение. Начало здесь.

Эмоции — это сигналы про наши отношения с миром и людьми. И думаю, что полного эмоционального созревания невозможно достичь в одной лишь медитации или психотерапии. Это можно сделать только выходя в мир, проявляя их там и находя какие-то адекватные для этого формы. Можно, но как же, блин, сложно.

У меня был ступор, мне было дико страшно сказать, например, про то, что бесит, потому что потом будет конфликт или вообще испорчу к чертям отношения. Но и притворяться, как раньше, тоже было уже нельзя…

Поэтому самой большой подмогой для меня стали специальные тренировочные площадки. Например, одна из них — это мужские группы Лёши Мельничка. Там, в безопасной ситуации, можно было попробовать проявиться открыто и уязвимо, как никогда раньше. Можно получить на это честную обратную связь и, самое главное, опыт, что я делаю это, и дальше всё ок, мир не рушится, отношения не портятся, а иногда становятся даже крепче.

Оказалось, что за моей открытостью открывается портал. Там, где я показываю себя настоящим, начинаются настоящие отношения или заканчиваются ненастоящие, что тоже полезно 🙂 И, оказавшись здесь, кажется, что вот она — настоящая жизнь, без всяких притворств.

Через этот портал я прошёл в новое измерение отношений с миром и людьми, и этим постом я от всей души сигнализирую вам, мужчины, что этот портал открывается в эту среду, и туда ещё можно успеть запрыгнуть. Чтобы узнать подробности, читайте тут 👈или пишите сразу Лёше @alexmel . И увидимся на той стороне 🙂

А приятным бонусом для всех, кто меня читает, будет то, что мы окажемся с вами в одном сообществе и, может быть, даже замутим с Лёшей какой-нибудь воркшоп для вновь прибывших.

Мальчики не плачут, а чувства это для девочек - да пошло оно все на хуй! Все лучшее в своей жизни я чувствовал! И это было через эмоции: радость победы, близость в разговоре с другом, любовь к жене и к дочери, здоровый гнев и азарт, благодарность за то что у меня есть - все это чувства и без них жизнь как сухая корка. Но именно в этих сухарей упорно пытались высушить меня и других мальчиков вокруг в моем детстве.

Нахуй все это! Эмоции это классно, они нужны и важны и пусть слезы размочат наши черствые мужские горбушки!)

У меня сложная история, на столько, что лет до 23 я не представлял, что такое эмоции, но там я начал читать про них, а к 25, когда я медитировал уже пол года, меня начало ими накрывать. Такими волнами, что смывало к херам меня и всех, кто был рядом в придачу)

Так начались трудные годы. Интенсивность была такой, что меня как будто впервые посадили за руль машины, а это оказался спорт кар по среди главной дороги мегаполиса. Я учился, двигаясь на огромных ходах, и по дороге разъебывал себя и окружающих.

Спустя пару лет я стал с ними дружиться. Понимать, что это не посланники дьявола пришли свести меня с ума и испортить мне жизнь, а вообще то это важные сигналы психики. А потом началось самое сложное...

[1/2] To be continued

Про мои отношения с деньгами

Неоторых задел прошлый пост: "Что плохого в деньгах?! Зачем обесценивать все чего достиг?)". Могу вас понять, у меня было похожее. В 23, начиная бизнес, я так же верил в деньги, как и нуждался в них.

Казалось, что разбогатею и тогда то заживу! Заработать и вылезти из жопы было единственно верным решением. И это было классное состояние. В нем нет сомнений, четко знаешь, что хочешь и куда идти. Все что не ведет к цели, отметается🚀 Это очень эффективно. Во многом поэтому я получил желаемое, но с маленькой оговоркой...

Я хотел денег, не ради денег. Сейчас я уже понимаю, что кроме удовольствий, мне хотелось доказать что могу, что я не никчемный и чего то стою. Да и просто почувствовать себя лучше. И конечно с деньгами декорации стали сильно краше и мне стало веселее, но проблема осталась. В груди была дыра, которая дико болела. Я был в растерянности. Потому что, если раньше была хотя-бы цель и надежда, то теперь и их не стало😞

Падение иллюзий и полное разочарование, но в то же время начало увлекательного путешествия к себе настоящему, к тому, что действительно важно. И вот здесь правда было обесценивание денег и всего заработанного. Да, легко делать, когда кажется что уже заработал на остаток жизни) Но конечно, это была другая крайность, которая, как показало время, тоже не очень то и здоровая. А когда все резко поменялось и деньги вдруг стали заканчиваться, то я очень быстро это понял😅

И вот сейчас третий этап. Я люблю деньги и признаю всю их значимость, но и не питаю иллюзий, что они решат все мои проблемы. Вижу возможности, которые они дают, но так же и проблемы с ними связанные. И как итог я не гонюсь за ними, как за единственно важной целью в жизни, но и делаю многое чтобы они у меня были. Без перегибов) Они кажется ещё ни в одном деле не помогли🙃

Большую часть жизни я стремился стать больше, богаче, сильнее, во всех смыслах. Все это были очень желанные состояния и я очень старался, чтобы их обрести. Казалось, что с ними мне наконец станет по настоящему хорошо) И действительно, когда был результат, становилось лучше и поэтому я продолжал набирать высоту. И вот я оказался там где и не мечтал, но все равно старался, теперь уже чтобы удержать. Настоящая одержимость)

Потом все поменялось и последние 2-3 года все созданное рушилось, накопленное терялось, привычные опоры рушились. Мне конечно не хотелось этого, я держался как мог, а оно ускользало и я сильно страдал от этого. Случился мощный кризис и я погрузился в такие пучины тьмы, каких казалось быть уже не может. Это было тяжелое состояние, в котором совсем не хочется находиться, нужно срочно вырваться, пофиксить его, вернуть как было или хотя бы сбежать по дальше. Это была стадия отторжения.

И вот, совсем недавно, я уехал на 3 дня в глухую глушь, чтобы встретить 34-ый год жизни и побыть наедине с собой. В такой момент так и тянет резюмировать, с чем я пришел к текущей точке? А в ней как будто ничего и нет.

Ничего, чем я привык годиться и чему радоваться, я как будто ушел в поход с одним рюкзаком навсегда оставив все позади, взяв только самое ценное. И вот он хороший момент, чтобы заглянуть что внутри...

Смотрю и вижу там не имущество или счет в банке и не медаль за то, что я вылез из кризисной жопы, а одно простое понимание, что все чего я так вожделел, чего я так бешено избегал, все блажь. Это оказались придумки, в которые я так сильно и долго верил, что они затмили самое главное.
И нет никакой проблемы в стремлениях сделать себе хорошо или чтобы не было плохо - это нормально и естественно. Проблема, как будто бы в том, что мы сильно переоценили значение всех этих вещей и в побеге/погоне за ними пропускаем саму жизнь.

А она тут, всегда рядом и в каждом ее моменте есть все, чтобы погоревать и порадоваться. И только мы выбираем куда смотреть. И вообще видеть все и сразу.
Сначала конечно кроет от такого, привычная картинка реальности плывёт. Но кажется если расслабиться в этой суперпозиции, то можно даже получить удовольствие от поездки на этом аттракционе. И совсем не важно, куда он сейчас тебя несет, внезапно вниз или стремительно вверх. И то и другое прикольно, ветер дует в лицо, рядом хорошая компания и если заметить это, то все становится в кайф)

Как насилие сделало меня лучше 👊

Большую часть жизни я думал, что моя психика — вязкое болото. Если уж залетело какое-то состояние, то это надолго. Поругался с таксистом (да, и такое было) — злюсь остаток дня. А серьёзный конфликт мог выбить меня из колеи на 3-4 дня. В это время было сложно концентрироваться, радоваться, да и вообще что-то другое испытывать.

Конечно, мне это не нравилось, и поначалу я боролся с этим. Но быстро понял — бороться с эмоциями гиблое дело. Оставалось только развивать принятие этой своей особенности.

Тем не менее, я многое делал, чтобы сгладить свои реакции, снизить их интенсивность и научиться с этим жить. Так я пробовал всё, до чего мог дотянуться: терапевты, коучи, ретриты, тантры и так далее. Обычно там меня тоже «бомбило», и поднимались сильные чувства, но после них всё равно было ощущение разгрузки и лёгкости. К сожалению, всего на неделю, а потом снова накапливалось напряжение...

Через множество таких итераций я задумался: а что я там такого делаю, что мне потом так легко? А может, всё это нужно делать не пару раз в год, а как-то почаще?
И вот в очередной триггерной ситуации я внезапно для себя пошёл орать в подушку и избивать её, потом снова орать и избивать. Через пару минут стало сильно легче. Мне понравилось, и я стал делать «ритуальные избиения» раз в неделю — просто для профилактики.

А потом случилась проверка на прочность. Без лишних подробностей, но это точно была номинация на «гнев десятилетия». Я читаю сообщение и в секунду становлюсь извергающимся вулканом, готовым испепелить всё вокруг. Сразу возникает огромный соблазн отправить всю эту злость в ответ. Но, уже по отработанной схеме, я иду орать, бить и творить насилие... над подушкой. 3-5 минут, и я остываю, я буквально чувствую, как жар стекает из головы, и в этот момент я вижу решение, которое сразу реализую в ответном сообщении.

После гневной, но конструктивной тирады я понимаю, что это не всё, и продолжаю свой «спорт» ещё минут 10. После чего, вспотевший и запыхавшийся, я лежу на полу и понимаю: я пуст. Да, есть событие, которое меня злит, и я хочу разобраться с этим, но никакого затопления гневом. Я в порядке! Тело разогрето, мощно пульсирует, но в нём вообще нет напряжения. Оно как после хорошей тренировки — в приятном полурасслабленном тонусе, не более.

25 минут мне потребовалось, чтобы прожить это и снова прийти в себя. 33 года — чтобы доехать что так, оказывается, можно.

Практичная практика сострадания

Недавно я выронил телефон в такси, и на моих глазах он безвозвратно уехал. 😞 Там симка, все доступы, фотки и остальное. Меня бомбит уже пару дней. Мотает от злости на нелепость ситуации до самоедства и обвинения себя. Иногда накатывает грусть, в общем, целый коктейль из разного и неприятного.

Тут я вспоминаю слова из книги Далай-ламы: с благодарностью встречайте страдания — это возможность для практики сострадания и духовного роста. Если бы в этот момент кто-то извне сказал мне такое, я бы, наверное, прибил его. Но тут Его Святейшество, да еще и у меня в голове. 🙂 Поэтому решаю попробовать.

Сажусь и думаю, сколько людей в мире что-то потеряли? Сразу прилетают потери по серьезнее. Кто-то потерял дом, свободу, а кто-то близкого человека. Таких людей тысячи. Я вижу их горе и чувствую что-то похожее, пусть и в меньшем масштабе. Сострадание в этот момент рождается само. Мне хочется обнять их всех разом, и кажется, это исцеляет меня самого.

По механике это похоже на известный трюк, что кому-то всегда хуже, чем тебе, и на этом контрасте становится легче. Но это, как будто разделяющий опыт: у вас плохо, а у меня не так страшно. Сострадание же объединяет, и именно это дает силу и опору.

Побыв в этом какое-то время, подумалось, что может Далай-лама и прав, и можно быть благодарным за такой опыт.

Бывает внутри что-то зудит…

Какая то слабо заметная эмоция, то появляется, то исчезает, но где-то внутри всеравно сидит. Иногда по несколько дней. Бывает у вас такое?

У меня это обычно раздражение. И когда оно маленькое, кажется, что и не обязательно обращать на него внимание. Вроде и так норм. Поэтому забиваю на них.

А по факту, они создают почву, из которой потом могут, и даже почти наверняка, вырастают бурные и нежелательные выбросы эмоций. И они уже такого размера, что уже приходиться обратить на них внимание.

Так, например, сейчас сорвался на дочь Миру. И хоть там и был повод для недовольства, но вулкан иизвергся по другой причине. Уже пару дней нарастало напряжение. И вот оно нашло выход.

И если на большие штуки я научился сразу реагировать, выводить напряжение и довольно быстро приходить в себя, чему супер рад. То здесь, из-за этого игнора попадаю в неприятности.

Кажется, это следующий уровень эмоциональной гигиены, когда даже небольшой и незаметной штуке внутри уделяется достаточно внимания и ведется полноценная работа.

Сейчас сложно себе такое представить, как будто в таком режиме только и придется, что на внутренние сигналы реагировать. Но с другой стороны час медитации в день, тоже казался контрпродуктивным, но по факту экономит куда больше времени.

Как я стал деревом)

Все, что вам нужно обо мне знать, это то, что будучи в России впервые в этом году и всего на 10 дней, половину я провел у мамы, а на вторую, вместо тусовок и встреч я уехал в Подмосковье на трансформационную программу. (Сори за пафос, но я хз как это чудо обозвать)

Это был процесс по работе с родом. Где кульминацией было путешествие в глубины подсознания. Хоть и очень похоже, это сложно назвать это гипнозом, потому что все время я был в ясном сознании. Но это не мешало разворачиваться тем чудесам, что там происходили.

Один из самых знаковых моментов, когда я вдруг воткнулся в землю по пояс, и мои ноги начали разрастаться как корни, в ширину и в глубину. Чувствовал как корнями, обнимаю землю, как она держит и питает меня в ответ.

Парадоксально, но вцепившись в землю, я чувствовал свободу. Опора и сила "снизу", давали мне возможность реализовать любое решение "сверху". Я знал что это так, потому что прожил это каждой клеточкой тела.

Через пару дней, уезжая от туда сразу в аэропорт, я позвонил маме. Стандартный разговор, в конце которого она просит позвонить меня, когда буду садиться в самолет. Мама тревожится, а меня это обычно бесит: "Ну еду я уже, что может случится?". В этот раз я тоже ощутил как в груди зарождалось раздражение и тут же увидел как оно отгораживает меня от нее. Отрезает от моих корней. Я обещаю написать смс, договариваю и кладу трубку.

И тут я понял, что если я хочу, чтобы корни питали меня, то мне самому следовало бы ухаживать за ними. Если я буду давать им внимания и заботы - они будут в порядке, и тогда в порядке буду я. Мне вдруг стало ясно, какой сакральный смысл в заботе о старших поколениях. Памяти о предках, уходом за их могилами, да и вообще, в мысленном контакте со всеми, кто был здесь до нас. Открылся какой-то новый план отношений с ними.

И вот я иду на посадку, вспоминаю о маме и вместо сообщения звоню ей.

Успеть до смерти

У меня есть заметка, в которой я собираю все идеи того, что хочется успеть в этой жизни. Там все: от безумия, вроде секса в невесомости, до приземленного путешествия в Антарктиду. Хороший знак, когда за год закрываю несколько пунктов, и тревожный, когда совсем ничего и даже не придумал нового. И вот почти год там было затишье, а за прошлый месяц реализовал аж 3 пункта, что хочется увековечить.

Первая мечта воплотилась так, что я бы и нарочно не придумал. Я хотел просто пожить в буддистском монастыре, а тут получился целый ретрит-семинар "Введение в Буддизм", да и еще и в прекрасной компании. Философия буддизма, его подход к жизни меня покорили. А уровень медитации нам показали такой, что после 8 лет ежедневной практики, я ощутил себя детсадовцем, которого отправили в универ. В общем, об этом лучше отдельно.

Вторым было мото-путешествие через Гималаи. Мы проехали 400 км через самые высокие перевалы мира и это, конечно, сплошной восторг. Слова тут бессмысленны, просто посмотрите фотки.

И наконец, я встретился с Далай Ламой. Давным-давно в книге Пола Экмана (прообраз в сериале "Обмани меня") я прочитал, что он, именитый исследователь эмоций, всю жизнь страдающий неконтролируемыми вспышками гнева, на полгода забыл про них после встреч взглядом с Его Святейшеством.

Выглядело как магия, но я быстро сообразил, что зеркальные нейроны Экмана и прокаченные десятками лет медитации, любовь и сострадание Далай Ламы, точно могли сотворить такое. С тех пор я мечтал сам встретиться с ним, чтобы ощутить эту мощь.

Но тот же Буддизм учит, что очарование - прямой путь к разочарованию. В тот день на аудиенцию пришло еще 400 человек и на каждого у него было 10-15 секунд. Я встретился с ним взглядом на полсекунды, пожал руку и вот я уже иду на выход. Я ничего не успел понять или почувствовать, но в этом не было разочарования. Потому что само это действо поразило меня.

Стоя там, я соединил 2 вещи: то, что Далай Лама человек мирового масштаба (для меня он точно в топ-10 значимых людей мира) и то, что такие встречи часть его рутины. Он проводит их несколько раз в месяц десятилетиями. Это при том, что он довольно занятой и пожилой мужчина.

Для меня это мощнейший пример отсутствия эго, настоящей открытости людям и служения им. Мне до такого точно далеко, но как будто даже увиденное уже продвигает на этом пути.

Про смыслы или как выбраться из-под коряги

Лечу в Индию на ретрит и учения Далай Ламы - мечта давняя. Регистрируясь на пересадке в Сан-Пауло, узнаю, что тем, кто летит из Южной Америки, нужна вакцинация от желтой лихорадки. 😱😱😱Ахуеть, такое не сделать за 1,5 часа. Начинаю экстренно суетиться)

В итоге сделал справку, что мне нельзя такую вакцину, и проканало! Требуют обратный билет из Индии, который у меня есть, но у них в системе его нет. Блять! Звоню в Аэрофлот, новый билет - снова нет. Туда-сюда, время уже на исходе. Решаю купить еще один.

Пока покупал, прибежало еще пара человек, я стою за ними и машу тетке: билеты, я купил, давай регать! Она жестом говорит "подожди". Ну ок, жду. Она заканчивает, я подхожу, а она мне спокойно: "регистрация закрыта". У меня челюсть отпала, было полное ощущение, что она меня просто слила с рейса. Пытаюсь прожать, но она, как робот, повторяет одно и то же. Дальше куча звонков и писем в поддержку, 3 часа ночью + еще 4 утром выматывают в ноль. В итоге забиваю болта и покупаю новые билеты.

И вот как к такому относиться? Кажется, что сказать "не повезло" - это обесценить весь опыт и кучу ресурсов, которые за него заплачены. Убиваться и строить из себя жертву, очень хотелось, конечно, но тоже не продуктивно. Поэтому мозг так и подмывает найти в этом какой-то смысл. На фига это мне?

Не сразу, но успокоившись и все порешав, увидел в этом огромный акт заботы о себе. Что не стал себя дальше насиловать, отказался требовать возвраты, просто купил себе спокойствие вместе с новыми билетами. Я за себя, я не буду себя дрочить - это было супер ценно ощутить. Испытал благодарность к себе.

Во-вторых, следом удалось увидеть, как достойно я прошел через такую интенсивно-стрессовую ситуацию. Как четко находил решения, как справлялся с эмоциями. Как быстро восстановил себя (респект таппингу), когда уже дошел до края. Все это показало объем возможностей и мою силу.

И вот из состояния обиды, самоедства и злости, я переключился в позицию силы. Снова прихожу на регистрацию и чувствую эту силу. У меня 2 обратных билета, справка, настраиваюсь на успех, но все равно волнуюсь. Уставшая тетя меня регает, я стою и представляю, как ей делают массаж головы и как она растекается на кресле от удовольствия. Она спрашивает визу и вакцину, проверяет только визу и отдает мне билеты.

Что блин? Даже билеты не спросила? Вакцину не смотрела? Да пофиг, главное, я иду на рейс. И лишний раз убеждаюсь, как мое состояние может влиять на реальность вокруг.

И вот он смысл, может, он притянутый за уши, фантазийный - да пофиг. Главное, что он вытаскивает из жертвы и дает мне сил. А больше ничего и не нужно)