Алина Бабкина

В эти зимние праздники нельзя было не заметить какой-то негласный шаг от идеальных елок, «как в кино», к которым стремились последние лет 20, в сторону старого доброго дождика, стеклянных и ватных игрушек прошлого века, гирлянд из бумаги, бубликов, лент. Появились новые мемы про бабушкины елки в 2025.

Как будто страна резко решила вернуться в детство. Я сама ещё с начала декабря поняла, что хочу живую сосну со смолой, разноцветные гирлянды и дождик. Неидеальную, несимметричную, даже если лысую местами. Но она должна была вернуть меня в мои ранние годы. Быть такой, как тогда.

Я вижу две причины.

Накопленное за последние годы тревожное напряжение, долгое ощущение небезопасности и опасение что же нам новенького принесет очередной Новый год, ведь предыдущие 5 неслабо удивляли своими сюрпризами. Отсюда желание вернуться в те годы, когда новогодние праздники были полны предвкушения, какого-то детского волшебства. Воссоздать по памяти все то, что дарило покой, найти предметы, которые были свидетелями исполненной мечты и так далее. «Та самая» игрушка, «тот самый» торт.

И сопротивление (сразу уточню, что вижу его не только у русских, в той или иной форме оно заметно и у других народов СНГ). В случае с русскими - свой нюанс. Последние годы в соцсетях люди сталкивались с тем, что стыдиться своей страны - это хороший тон. Чем меньше «русского» в тебе, тем лучше. И вот теперь - ответная реакция. Какое там «меньше»? Больше! Ёлка, будто из гостиной 80-х, с ватным снегом и старым хрустящим «снежком» — это не просто про декор. Это тихое «нет» попыткам стирать то, что связано с твоей идентичностью.

Вешая на ёлку шарик, который ещё твоя прабабушка покупала, ты как будто говоришь: «Мне не надо стыдиться своих корней», «я наследница великой культуры и не дам ей умереть».

Растущий интерес к фольклору, пик популярности новой игры «Баба Яга» с той самой песней («Ночь темная»), играющей на нотах русской души. Напоминающая о том самом лете у бабушки в деревне. Новые бренды одежды и украшений, в основе которых настоящие народные мотивы, а не «клюква».

Заметна тоска по корням и у других народов, в чью культуру так или иначе проникала другая.

Мне нравится этот массовый поворот к народной идентичности. Потому что это помогает чувствовать опору, силу предков, целую рать за своей спиной. Ты не слаб, ты не один, ты часть большего. Сильного, взрослого, уникального, великого.

И я верю, что это разнообразие культур - не точка столкновения, а точка взаимного интереса и создания чего-то нового. Не того нового, которое обещали построить, разрушив все до основания. А то новое, которое рождается как инновация на основе богатого прошлого, культуры и самосознания.

В мире, где почва - зыбкий песок, для строительства чего-то выдающегося нужен не привычный фундамент, а новый, глубоко уходящий вниз. Чем выше дерево, тем глубже корни.

Рождество у православных - белое.

Белый снег укрывает землю. Белый свет звезды, тихо мерцающей в ночи, зовёт смотреть вверх — туда, где всё начинается и всё заканчивается.

Белый иней на ветвях кружевами наряжает деревья, плетёт своё фриволите.

В белизне — чистота и ясность. Колокольный звон разносится над деревнями и городами, в его звуках — что-то древнее, неизменное, обнадеживающее, как свет свечи в темноте.

И в этой белизне тишина. Та самая, что приходит перед чудом, чтобы душа услышала Рождество.

✨ Православные тоже празднуют Рождество 25 декабря — просто по старому календарю, который называется юлианским.

✨ Я застала живой традицию колядования вечером 6 января: дети толпами ходили до домам и пели, читали стихи. Возвращались всегда с приличными мешочками сладостей. Не открывали двери колядующим уж совсем редкие люди, это осуждалось (и обсуждалось всем районом, конечно) 😄 Дети предварительно всматривались в окна, не горит ли свет. Если горел - стучали, пока не откроют.

✨ Сочиво на моей родине называли кутьёй. Угощали крёстных и крестников в канун Рождества.

Традиции живут в людях, и у них нет иной возможности существовать и дальше, если не оживут в нас, носителях. Наша страна очень большая, и от места к месту они, конечно же, могут отличаться.

Тихий Сочельник 🌟
Дети приготовили 4 вида сочива:
• розовое (розовое варенье и лепестки)
• из белой черешни с васильками
• из грецкого ореха (варенье внутри и зрелые орехи для украшения)
• инжирное (варенье и сушеные дольки)

Ароматно, красиво, вкусно 🎄И с цветочками.

Как православной женщине совместить духовность и самореализацию в современном мире - поговорили в рамках проекта от издательства «Никея» - «Пора поговорить». Читайте, присоединяйтесь ❤️

https://vk.com/@-227935910-razgovor-s-alinoi-babkinoi

Начинать всё с нуля — это миф, который звучит красиво, но редко работает. Что значит «с нуля»? Забыть всё, что было? Стереть свои успехи, ошибки, радости, потери? Или сделать вид, что вся ваша жизнь до этого момента — пустое место? А как насчёт того, чтобы не обнуляться, а жить дальше?

Идея начать сначала кажется лёгким выходом, но она часто маскирует наше нежелание разбираться с тем, что уже есть. Прошлый опыт, даже сложный, — это не груз. Это материал, из которого строится наша жизнь. Смысл не в том, чтобы его выкинуть, а в том, чтобы его понять, переработать и использовать.

Настоящие перемены не происходят из иллюзии «чистого листа». Они рождаются из принятия. Из того, чтобы оглянуться назад, признать свои ошибки и гордиться своими маленькими победами.

Обнулять жизнь — значит терять её ценность. А двигаться дальше — значит позволить себе быть живым и настоящим, со всеми несовершенствами.

Иногда спрашивают: «Почему я чувствую, что мне нужно помолиться? Не просто хочу — прямо физически чувствую». Некоторые описывают это как сжатие в груди, напряжение в зоне диафрагмы, словно внутри что-то требует внимания.

Наше тело всегда знает, что с нами происходит, даже если мы стараемся игнорировать сигналы. Напряжение в диафрагме, тяжесть в груди могут быть связаны с подавленными чувствами, тревогой или глубокой внутренней усталостью. Молитва в таких случаях становится способом освободиться, дать этому напряжению выйти наружу.

Это не просто физиология, это язык души. Когда человек говорит о физической потребности помолиться, он говорит о своей жажде. Как жажда воды говорит телу, что оно хочет пить, так и эта «потребность» говорит: остановись. Обратись. Вспомни, что ты не сам по себе.

Молитва становится моментом соединения. Неважно, произносишь ли ты слова или молчишь — главное, что ты возвращаешься туда, где тебя ждут. Иногда достаточно просто сказать: «Господи, я здесь», чтобы дыхание стало легче, а напряжение отпустило. Душа и тело снова находят общий ритм.

10 новогодних традиций, которые легко выдают за «семейные ценности», но вместо радости приносят усталость, тревогу и пустоту:

1. Готовить на неделю вперёд Традиция превращать 31 декабря в марафон из 12 блюд и бесконечной беготни на кухне. Пока все празднуют, ты уставшая, пахнешь луком и мечтаешь лечь на диван.

2. Обязательный визит ко всем родственникам. Суета «успеть всех поздравить», когда хочется хотя бы на день остаться дома и никуда не ехать. Особенно если встречи оборачиваются пустыми разговорами и обидами, кто что кому не подарил.

3. Тратить больше, чем можешь себе позволить. Покупать «лучшие» подарки и накрывать «богатый» стол из страха показаться недостаточно хорошими. А потом — долги, напряжение и чувство опустошённости.

4. Застолья до утра. Когда «все сидят» — а значит, надо сидеть, даже если ты уже сыта, устала и мечтаешь просто отдохнуть в тишине в своей комнате.

5. Подведение итогов с самокритикой. Традиция «что ты сделала за этот год?», которая превращается в список того, что не сделала и не достигла. И вместо надежды — чувство вины и неуспеха.

6. Обещания начать новую жизнь с 1 января. Обнуление, планы, которые невозможно выполнить, и неизбежное разочарование. Потому что человек не меняется по сигналу боя курантов.

7. Сравнивать праздник с чужими «Посмотри, как у соседей» — ещё один способ обесценить то, что есть. Вечная гонка за идеальной картинкой из соцсетей, где у всех всё красиво, кроме тебя.

8. Обязательный шум и веселье Праздничный хаос с криками, музыкой и фейерверками, когда хочется тишины и уюта. И да, не все любят встречать Новый год в толпе.

9. Заставлять детей «радоваться празднику». Натянутые улыбки, общее фото у ёлки и разочарование от не самых интересных подарков. Иногда детям просто хочется тишины и сказки, а не «веселись давай».

10. Угождать всем, забывая про себя. Бесконечные попытки устроить идеальный праздник для других: чтобы никто не обиделся, всем понравилось. Но где в этом ты?

Праздники — это не про обязательства и не про «как принято». Они про радость и покой, который можно найти в простом: заварить чай, посмотреть любимый фильм или наконец-то лечь спать в десять вечера, если так хочется.

Друзья, сейчас такое время – по-душевному теплое и щемящее – как раз чтобы дарить друзьям и близким радость, заботу. Сегодня я с двумя книжными рекомендациями – эти издания тоже обязательно обнимут ваших любимых через прекрасные слова и образы.

«Рождественский ковчег» – трогательное повествование о нас, людях и братьях наших меньших – оказывается, именно в таком взаимодействии рождаются настоящие чудеса, именно в общении с животными (а еще детьми!) человек проявляет себя особым образом. Это и мягкость, не исключающая внутренней стойкости, и упорная надежда, не исключающая периодов светлой грусти. А главное – вера в чудеса, творцами которых зачастую становимся мы сами: через поступки, слова, мысли и внутреннюю работу над собой, которую никто не увидит, но многие заметят плоды.

«Рождественские новеллы зарубежных писателей» – очень хорошая классика, в которой есть целый спектр тем и чувств. Это наполняющее духовно чтение, при этом с такой книгой можно отлично провести время зимним вечером, отметить для себя какие-то интересные фразы или повороты сюжета, порассуждать с членами семьи о важных смыслах.

Обе книги обладают и внутренней, и внешней красотой, освещают того, кто читает, приносят счастье.

Оставлю ссылки:

«Рождественский ковчег»:

https://wildberries.ru/catalog/106107425/detail.aspx

https://ozon.ru/t/3yO6BVv

«Рождественские новеллы зарубежных писателей»:

https://ozon.ru/t/DLrjA78

Новый год часто становится временем, когда на нас вдруг обрушиваются экзистенциальные вопросы. Не потому, что мы к ним готовы или хотим задаваться ими, а потому, что сама природа праздника заставляет задуматься.

Это момент, когда прошлое сталкивается с будущим, а ты стоишь где-то между ними и не можешь не спрашивать себя: «Что дальше? Куда я иду? Всё ли я делаю правильно?»

Даже если вокруг весёлые компании, звон бокалов и смех, внутри могут звучать совсем другие вопросы. Они появляются неожиданно и настойчиво, особенно если итоги года кажутся размытыми, а будущее — неопределённым. Эти вопросы словно преследуют, не оставляя возможности спрятаться за привычными сценариями. И именно в такие моменты появляется это странное чувство одиночества, даже если рядом кто-то есть.

Это одиночество не всегда о том, что ты одна. Оно про столкновение с собой, со своими желаниями, страхами, несбывшимися мечтами. Новый год обостряет всё это, потому что сам по себе — символ времени. Мы начинаем думать о том, как быстро оно уходит, о том, что сделали или не сделали, о том, что ещё предстоит. И именно этот поток мыслей делает ночь, полную суеты, для кого-то особенно тяжёлой.

Для тех, кого в праздники накрывают вопросы о смысле, времени, других людях и самом себе, важно провести их так, чтобы не прятаться от этих мыслей, но и не позволить им поглотить всё.

Такой человек может ощутить, что ему хочется сбежать от шумной суеты — не потому, что он не любит праздники, а потому что в шуме становится ещё сложнее слышать себя.

Возможно, лучшим решением будет не пытаться сделать праздник «как надо», а позволить ему быть таким, каким он сейчас ощущается.

Иногда хорошо просто заняться чем-то простым и настоящим. Приготовить то, что приносит радость. Пересмотреть старый фильм, который возвращает уют детства. Написать письмо — себе или кому-то, кому хочется сказать что-то важное. Не для того чтобы создать иллюзию праздника, а чтобы найти в этом моменте то, что для вас имеет смысл.

Этот Новый год может стать другим — не шумным, не стандартным, не таким, как на картинках. Но в этом нет ничего плохого. Иногда самые тихие праздники оставляют в душе самый яркий след.

10 деструктивных праздничных традиций в дисфункциональных семьях, которые часто выглядят как «нормальные», но оставляют после себя пустоту, боль и усталость:

💔 «Держать лицо» перед гостями. Праздник превращается в спектакль: улыбайся, будь милым, не показывай проблем. А за закрытыми дверями — напряжение и усталость от того, что всё фальшиво.

💔 Скандалы за праздничным столом. Ссоры из-за пустяков, накопленные обиды, упрёки — всё это прорывается именно в Новый год. Вместо близости и радости — старые раны и новые разочарования.

💔Обязательный алкоголь как «символ праздника». Когда застолье превращается в пьянство, а веселье заканчивается криками, агрессией и страхом перед тем, что будет дальше.

💔Обесценивание подарков и усилий. «А что, только это ты мне подарил?», «Ты даже нормального стола не накрыла!» — слова, которые убивают желание стараться и верить в праздник.
💔 Нарушение уважения пространства и времени каждого: «Праздник — это семейный, поэтому ты не можешь остаться один» или «Нельзя не приехать, обидимся».

💔Манипуляции через ожидания. Постоянные намёки и обиды: «А вон у других дети каждый год приезжают», «Могла бы и побольше постараться». И праздник превращается в способ вызывать вину и контроль.

💔Громкий шум, хаос и перебор во всём. Телевизор на полную громкость, разговоры, которые никто не слышит, хлопки, фейерверки и суета. Тревога растёт, а покоя нет.

💔 Игра в идеальную семью Все делают вид, что всё хорошо. Проблемы замалчиваются, а эмоции подавляются. А внутри — только напряжение и чувство, что тебя никто не понимает.

💔 Праздник как повод «высказать всё». Тосты, которые начинают с добрых слов и заканчиваются колкими упрёками, из-за которых на душе становится тяжело.

💔 Принуждение к радости «Веселись, это же праздник!», «Что ты такой кислый?», «Не порть всем настроение» — и человек вынужден изображать радость, когда её нет.

Когда семья была дисфункциональной, праздники часто становятся триггером: ты снова чувствуешь себя маленьким, незащищённым, беспомощным. Но взрослость даёт возможность сделать иначе. Не так, как было «принято», а так, как правильно для тебя: меньше шума, больше спокойствия, меньше требований, больше заботы.
Праздник не должен быть пыткой. Пусть он станет простым и настоящим. Без фальши, без давления, без старых сценариев.

Молитва святителю Николаю: традиции и помощь в семейных трудностях

Святитель Николай Чудотворец с давних времён является одним из самых любимых и почитаемых святых в православной традиции. Ему молятся о защите семьи, разрешении конфликтов, благополучии и устройстве личной жизни. В народе святого Николая называли «скорым помощником» — верили, что его заступничество приносит утешение и мир в самые трудные времена.

В русской православной традиции существует обычай читать акафист святителю Николаю ежедневно в течение 40 дней. Этот духовный труд совершают, когда семья сталкивается с трудностями:

• В разладе между супругами,
• При сложностях с детьми,
• Для поиска гармонии и укрепления семейных уз,
• А также в молитве о замужестве или создании семьи.

Как правильно читать акафист?

Определите время.
Лучше всего читать акафист утром или вечером в тишине, чтобы ничто не отвлекало.

Перед чтением акафиста прочитайте «Отче наш», молитву к Пресвятой Богородице и краткую молитву к святителю Николаю.

Акафист читается полностью, с вниманием и вдумчивостью. После чтения акафиста обратитесь к святителю своими словами, расскажите о своей нужде и поблагодарите за помощь.

Чтение акафиста 40 дней — это не магический ритуал, а время для осмысления, доверия Богу и поиска внутреннего мира. Этот труд помогает укрепить веру, осознать свои ошибки и настроиться на разрешение сложностей в духе любви и смирения.

Святителю Николаю часто молятся девушки, мечтающие о добром супруге. В день его памяти (19 декабря) или в течение 40 дней можно читать особую молитву о замужестве:
"Святителю Николае, скорый помощник и заступник, моли Бога о мне, пошли мне супруга верного и любящего, с которым обрету мир и благодать. Да будет воля Твоя, Господи. Аминь."

День святого Николая (19 декабря) всегда был особенным для русского человека — временем тихой радости, добрых дел и светлой надежды. В этот день вспоминали не только чудеса, которые творил святитель Николай, но и старались сами стать ближе к идеалу милосердия и щедрости.

Традиции, которые согревают душу:

Помощь нуждающимся На Руси этот день был особенно важным для тех, кто испытывал трудности. Многие оставляли у порога дома хлеб, еду или небольшие подарки для бедных, чтобы никто не чувствовал себя забытым.

Подарки детям Считалось, что святитель Николай особенно любит детей, поэтому к утру малыши находили у себя под подушкой сладости или игрушки. Эта традиция похожа на европейский обычай, но с русской теплотой: подарки часто делали сами, вкладывая душу.

Молитвы и благодарность Этот день начинался и заканчивался с молитвы святому Николаю. Люди благодарили его за помощь в трудных ситуациях, молили о защите дома и семьи. Особо почитали святого моряки, путешественники и все, кто работал вдали от дома.

Семейный ужин Вечером семьи собирались за столом. Готовили постные блюда — рыбные пироги, квашеную капусту, запечённую тыкву с мёдом. Тепло дома и время, проведённое вместе, становились лучшим подарком.

День святого Николая — это напоминание о том, как важно быть внимательными друг к другу, помогать и делиться теплом. Даже если традиции слегка изменились, дух этого праздника остаётся прежним: поддержка, забота и вера в чудеса.

Для российских детей запускают бесплатные курсы по программированию

Онлайн-школа Алгоритмика будет бесплатно учить детей основам IT в трехдневном мини-курсе после которого ученики получают сертификат о прохождении.

Для детей сделали три направления - 8-10 лет программирование на Scratch, 10-11 Геймдизайн в среде Roblox Studio и 12-17 лет программирование на Python.

Обучение проводят с нуля, участвовать в нем может ребенок с любыми навыками. Трехдневный интенсив организаторы называют хорошим стартом для того, чтобы попробовать себя в программировании.

Записать ребенка: https://s.algoritmika.org/vj32pl

Есть в фильме «Любовь приходит тихо» одна сцена Рождества, которая всегда трогает меня до глубины. Не потому, что там что-то грандиозное — наоборот. Всё просто, почти буднично: небольшой дом, холод за окном, маленький стол с нехитрой едой. Но в этой простоте есть что-то важное, что часто теряется за суетой и ожиданиями «настоящего праздника».

Рождество в этом фильме — не про шумные застолья, подарки и украшения. Это про тихое чудо, которое приходит к тем, кто не ждёт громкого счастья, но находит его в малом. Взгляд, молчание, совместное преодоление потерь — и тот самый момент, когда два человека из разных миров понимают, что не одни.

Эта сцена напоминает, что Рождество — это не внешняя картинка. Оно приходит туда, где есть место принятию, прощению и новой надежде. Туда, где тишина не пугает, а успокаивает. И, наверное, поэтому эта простая история так откликается. В ней нет идеального сценария, но есть правда: чудо может прийти тихо. Незаметно. Не так, как мы его себе представляем.

Всё, что нужно, — чуть больше внимания к моменту и к тем, кто рядом. Остальное — не так важно.

Дорогие! Ловите сегодня теплые и важные книги, которые научат вас всему, а может, и еще чему-нибудь.

Одна из них, конечно, Лагёрлёф. Всё лучшее, что есть у рождественской сказки, вся её – в хорошем смысле этого слова – моралистика, вся её красочность и простота, вся её доброта и свет, – всё тут есть. Хорошая книга же не просто рассказывает историю, она позволяет заглянуть в душу – а ну как, что там? Умеешь ли ты смотреть на людей непредвзято? Что несёшь в себе, радость или усталость? А веришь ли в чудо?
Всем советую прочесть это – уже ставшее классическим для нескольких поколений – повествование. Пусть читают дети, пусть читают взрослые, пусть читают вместе…

Вторая – «Рождество и зимние православные праздники». Атмосферно, познавательно, очень нужно. Дети многое чувствуют душой, но какие-то вещи им нужно тоже объяснить. Как появились традиции празднования зимних торжеств – таких как Введение во храм Пресвятой Богородицы, Рождество Христово, Крещение и Сретение? Как это отображено в Евангелии? Доброе издание со стихами, песнями, созданное с умом и попадающее в сердце.

Ну и оба издания, конечно, очень красивые!

Оставлю ссылки на книги здесь:

«Легенда о Рождественской розе»:
https://wildberries.ru/catalog/262893586/detail.aspx

https://ozon.ru/t/DJQ2EO1

«Рождество и зимние православные праздники»:

https://wildberries.ru/catalog/184990706/detail.aspx

https://ozon.ru/t/oLGP4qy

Есть два способа смотреть на жизнь. Первый — это стратегия избегания неудач. В этом режиме вся энергия уходит на расчёты: как не оступиться, как не попасть в неловкую ситуацию, как не дать другим увидеть твою слабость. Это попытка остаться в безопасности, но за неё всегда платишь ценой упущенных возможностей и сожалений.

Второй — стратегия успеха. Она не гарантирует, что будет легко. Она даже не обещает, что всё получится. Но в ней есть движение. Есть интерес к тому, что может открыться за поворотом. Есть риск, который даёт вкус жизни.

И вся разница — в вопросе. "Что будет, если не получится?" или "А что, если получится?" Первый вопрос заставляет прятаться. Второй открывает дверь.

Встретились как-то молодежка центра «Иларион» из Сретенского монастыря, участницы Библейского движения отца Николая и молодежный отдел Московской городской епархии… и снова говорили о любви за яблочными пирогами 🥰

Приехала блогер Аня Тишина (её-то фотографии я и утащила), рассказала, откуда взялся «монастыринг» 😄

Говорили об играх, которые затевают люди внутри себя и потом вовлекают окружающих, о том, как заметить себя играющим и не вовлекаться в чужие. О важности не прятаться за фасадами и философскими пространными рассуждениями, а иметь смелость делать шаг в близость, быть уязвимым, быть настоящим. Позволить другим видеть себя обычным, таким, какой есть.

Радуюсь, что в этот раз пироги ели активнее 🙌🏻 То ли они были вкуснее, то ли компания ощущала себя более расслабленно. А может, и то, и другое ❤️

Отрицание зависимости от скроллинга, книг или других, на первый взгляд, «безобидных» увлечений может выглядеть особенно изящно, потому что оно легко маскируется под полезность, развитие или отдых.

«Я просто отдыхаю». Так оправдываются часы, проведённые в бесконечном скроллинге соцсетей. Ведь это кажется невинным: не алкоголь, не сигареты, а всего лишь короткий перерыв. Правда, этот «перерыв» затягивается до глубокой ночи, оставляя после себя чувство пустоты и раздражения.

«Я читаю, чтобы стать умнее». Зависимость от книг звучит даже как комплимент самому себе. Ведь кто осмелится сказать, что чтение — это плохо? Но когда одна книга сменяет другую, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, а реальная жизнь кажется бледной на фоне придуманных миров, чтение перестаёт быть инструментом развития и становится бегством.

«Я же просто листаю новости, чтобы быть в курсе событий». Но этот процесс быстро превращается в бесконечный круг из тревоги и бессмысленных фактов, которые не делают человека лучше или информированнее, а лишь держат его в плену постоянного обновления ленты.

«Это моя работа». Особенно когда речь идёт о зависимости от чтения профессиональных материалов, научных статей или «полезного контента». За этим аргументом часто скрывается страх остановиться, остаться наедине с собой и признать, что за этим чтением нет настоящего смысла, только попытка заполнить внутреннюю пустоту.

Отрицание здесь хитрое. Оно не только оправдывает, но и возвышает саму зависимость. В этих формах зависимость кажется почти достоинством, а не проблемой. Но её признаки те же: потеря времени, отложенные дела, раздражение, когда процесс прерывается, и ощущение, что жизнь проходит мимо.

Но зависимость от скроллинга или книг, как и любая другая, становится проблемой, когда её присутствие разрушает связи с реальным миром, уводя человека от себя, своих целей и живого контакта с жизнью.

Первый шаг — задать себе вопрос: «Что я пытаюсь закрыть этими страницами, лентами, текстами?» Ответ всегда глубже, чем кажется.

Зависимость всегда больше, чем привычка. Это внутренний узел, который объединяет людей, живущих в разорванности между болью и стремлением её заглушить.

Зависимость — это про бесконечный поиск утешения в мире, где слишком громко или слишком пусто.

Зависимые люди умеют чувствовать. Слишком остро.

Они боятся тишины, потому что в ней слышно всё: собственные мысли, вопросы без ответов, боль. Им нужно что-то, что перекроет этот шум, заглушит его хотя бы ненадолго. Они тянутся к удовольствиям, словно к спасательному кругу, но круг всегда слишком хрупкий.

В их мире много отрицания. Не потому, что они не видят проблемы, а потому что признать её — значит разорвать свои иллюзии. А иллюзии спасают. От правды о том, что в этом бегстве нет свободы, только новые оковы.

Зависимость — это жизнь на качелях. Эйфория сменяется падением, которое хочется забыть. И каждый раз кажется, что вот теперь точно всё под контролем. Но контролировать то, что тебя поглотило, — невозможно. Это напоминает борьбу с волной, которая всё равно сильнее тебя.

Зависимые люди часто чувствуют одиночество, даже если вокруг много людей. Потому что зависимость изолирует. Она прячет человека за ритуалами, тратами, экранами, бесконечными покупками развивающих курсов, бутылками, обещая утешение, но в итоге оставляет одного на один с собой.

Но в каждом из них может быть свет. Чувствительность, сила, стремление к любви. Они просто ищут её там, где она не живёт.

Воздух тонкий, хрупкий, будто ещё немного — и треснет. Возвращаюсь домой, а мысли всё кружат. Чистота, смирение... Звучат, как слова из старой пыльной книги, но почему-то за них цепляешься.

Чистота — это ведь не про идеальность, правда? Скорее, про то, чтобы быть, как прозрачная вода, не утаивать ничего. И про открытость. Про то, чтобы оставить место для чего-то большего, чем ты сама. Про способность быть сосудом.

Чистота души — это не отсутствие испытаний и не страх перед тем, что вода может стать мутной. Это умение позволить всему ненужному осесть, веря, что свет Божий всегда пробьётся сквозь любую толщу.

Дева Мария стала сосудом для Христа, потому что приняла этот свет без сомнений. Она не очищала себя своими силами — она отдала всё Богу, позволив Ему действовать в ней.

И это главный урок: наша чистота — это не наша заслуга, а готовность довериться. Быть прозрачным сосудом, через который льётся свет, не пряча, не удерживая его. Позволить Богу очистить нас, потому что только Он может сделать мутную воду ясной.

Чистота — это всегда о свете, который наполняет нас, если мы готовы его вместить.

10 декабря в 20:00 пройдет вебинар по женским нехимическим зависимостям ✨

Многие из нас попадали в этот круг: усталость или тревога — покупка чего-то ненужного — временная радость — чувство вины. А бывает, что вместо покупок нас затягивают другие ловушки: заедание стресса, бесконечный скроллинг соцсетей или даже чрезмерная забота о ком-то в ущерб себе.

Нехимические зависимости — это не про силу воли или «надо просто остановиться». Это про глубокие эмоции, потребности и сценарии, которые мы часто даже не осознаём. Деньги, еда, соцсети, отношения — всё это становится инструментом, чтобы справиться с внутренней болью или пустотой.

О каких зависимостях чаще всего идёт речь:

1. Шопоголизм (зависимость от трат) Покупки становятся способом справляться с тревогой, стрессом или неудовлетворённостью.

2. Зависимость от еды Использование еды как утешения, особенно в моменты стресса или эмоциональной боли (заедание или, наоборот, отказ от еды как способ контроля).

3. Зависимость от соцсетей Бесконечный скроллинг, прокручивание чужих жизней, зависимость от лайков и подтверждения значимости через онлайн-активность.

4. Зависимость от работы (трудоголизм) Когда работа становится основным способом чувствовать свою ценность, отвлекаться от личных проблем или избегать эмоций.

5. Зависимость от сериалов и фильмов Использование экранного контента как способа «уйти» от реальности или заполнить внутреннюю пустоту.

6. Эмоциональная зависимость от токсичных отношений Привязанность к партнёрам, которые причиняют боль, но создают иллюзию «нужности».

7. Зависимость от чтения или обучения Постоянный уход в книги, фанфики, курсы или вебинары как способ избегать реальных проблем.

Вебинар пройдёт на Zoom платформе. Для участников группы «Разум и сердце» участие бесплатное 🙌🏻 Запись будет сохранена.

🌸 Оформить подписку на психологическую группу «Разум и сердце» можно через бот @alinababkinapsy_bot

Почему люди ставят себе цели, которые с самого начала обречены на провал?

• Ты можешь верить, что успех - это что-то грандиозное. А всё, что меньше впечатляющего, для тебя просто не считается. Ты даже не замечаешь маленьких шагов, которые дают реальный результат.

• Ты не учитываешь границы реальности. У тебя есть иллюзия, что сил и возможностей всегда хватит, если приложить «достаточно усилий». Ты игнорируешь ограничения — свои и внешние. И это работает до первого выгорания.

• Ты используешь цели как оправдание. Нереалистичная цель позволяет не двигаться вообще. Ведь если невозможно, то и пробовать бессмысленно, правда? Это ловкий способ избежать ответственности.

• Ты путаешь цель с самооценкой. Для тебя цель — это не инструмент, а доказательство того, что ты что-то из себя представляешь. Не получилось? Значит, ты снова «недостаточно хороша».

• Ты не умеешь видеть ценность в процессе. Всё, что не приводит к мгновенному и значительному результату, воспринимается как провал. Поэтому ты прыгаешь от одной абстракции к другой.

• Ты воспроизводишь хаос. Нереалистичные цели — это идеальный способ создать драму. Чем сложнее, тем больше ты можешь жаловаться на несправедливость, вместо того чтобы делать что-то конкретное.

• Ты боишься адаптироваться. Для тебя корректировать цель — это признать свою «слабость». Поэтому ты продолжаешь двигаться по заведомо проигрышному сценарию.

• Ты избегаешь чего-то. Чем больше цель, тем меньше ты думаешь о том, что делать здесь и сейчас. Так проще убежать от текущих проблем.

• Ты зависима от внешнего признания. Тебе нужно, чтобы окружающие видели, как высоко ты целишься, даже если результат их никогда не впечатлит.

• Ты не разбираешься в своих желаниях. Часто твои цели — это не то, что нужно тебе, а то, что ты считаешь правильным. Ты просто играешь в чужие правила.

Пора задать себе вопрос: ты ставишь цели, чтобы жить, или чтобы оправдать своё существование? Если второе, они никогда не станут реальностью.

Почему хочется убираться только тогда, когда мужа нет дома?

Знакомо это ощущение? Как будто стоит супругу выйти за дверь, и вдруг появляется энергия. Руки сами тянутся к тряпке, мысли проясняются, хочется навести порядок. А пока он дома — всё как будто заморожено. Что это? Лень? Или что-то глубже?

Часто за таким поведением стоит нечто большее, чем кажется на первый взгляд.
Если женщина выросла в дисфункциональной семье, где атмосфера была напряжённой, критика и контроль были нормой, её психика научилась выживать через уединение. В одиночестве она чувствовала себя в безопасности. Там не было осуждения, не нужно было доказывать, что она "хорошая", не нужно было подстраиваться.

Присутствие другого человека, даже самого близкого, может бессознательно вызывать тревогу. Она будто возвращается в те моменты, когда её действия постоянно оценивали. Отсюда — паралич, апатия, желание отложить всё "на потом".
Когда дома никого нет, включается совсем другая энергия.

Это как внутреннее разрешение: "Теперь я могу делать всё, как хочу. Никто не посмотрит искоса, не сделает замечания, не нарушит мой ритм".

Уборка превращается в успокаивающий процесс, где через порядок в доме создаётся порядок в душе.

Что можно с этим сделать?

• Признать свои чувства Важно понять: с вами всё нормально. Это не про лень. Это про внутренний запрос на безопасность и автономию.

•Обсудить с мужем Если в отношениях есть доверие, можно рассказать о своих ощущениях. Мужу не обязательно "исправлять" ситуацию — порой достаточно того, что он услышит и примет.

• Постепенно искать опору внутри себя Учитесь замечать, что вы находитесь в другом времени и пространстве. Ваш муж — не те, кто критиковал вас в детстве. И вы не обязаны быть идеальной.

Каждый раз, когда мы замечаем такие мелочи и пытаемся их понять, мы делаем шаг навстречу себе. Ведь уборка — это не только про дом. Это про внутренний порядок, про ощущение, что вы в своём месте и вам здесь спокойно.

Вы уже точно много раз читали о типах привязанности. И много написано о том, как выглядит брак тревожного и избегающего (потому что чаще всего они выбирают друг друга).

Но вы когда-нибудь задумывались о том, как выглядит брак избегающего и избегающего? А зря 😄

Снаружи всё выглядит идеально: никто никого не пилит, никто не требует круглосуточной любви и внимания, оба уважают границы и личное пространство. Звучит как мечта, да?

Только вот внутри этого «идеального союза» часто царит тишина, которая больше напоминает вакуум, ведь каждый из них избегает любых проявлений уязвимости.

Партнёр заболел? Вместо «Как ты себя чувствуешь?» — молчаливое предложение жаропонижающего и скоростное удаление из зоны риска.

Однажды они, может быть, даже попытаются поговорить о своих чувствах, но это будет напоминать сцену из фильма про двух шпионов: оба сидят за столом, подозревая друг друга в попытке узнать что-то личное, и каждый держит пистолет под столом.

Сексуальная жизнь? Она есть. Иногда. Но с таким уровнем отстранённости и страха перед близостью это больше напоминает дружеское рукопожатие.

Главное, чтобы никто случайно не сказал «Я люблю тебя» — это уже слишком, тут и до развода недалеко.

Но есть моменты кризиса, когда кто-то из них вдруг чувствует себя брошенным, даже если второй всё это время спокойно сидел рядом.

В итоге один из партнёров может решить, что он вообще-то достоин любви и уюта, но только не с этим человеком. А второй, вместо того чтобы что-то менять, просто пожмёт плечами: «Ну, что поделать. Все мы умираем в одиночестве».

Такой брак часто держится на тихом соглашении: «Мы любим друг друга, но ты меня не трогаешь, я тебя не трогаю. Иногда мы вместе смотрим сериал и едим пиццу». И это может работать годами.

Но стоит кому-то одному осмелиться захотеть настоящей близости, как всё начинает разваливаться. Потому что, давайте честно, если оба боятся близости, кто из них рискнёт первым? А если рискнёт, не сбежит ли второй быстрее, чем ты успеешь сказать «терапия»?

Такие браки держатся на трёх китах: молчание, уважение границ и страх признать, что у тебя есть чувства.

Возможно, они никогда не будут той парой, которая делится всеми секретами или устраивает романтические сцены. Но в этом и нет необходимости. Их сила — в уважении друг к другу, в способности быть вместе, даже оставаясь вот такими странными.

Если оба осознают свои страхи и начнут шаг за шагом открываться, их союз сможет стать крепким и глубоким, не разрушая их внутренней свободы.

Почему я столько делаю для других, но в ответ ничего не получаю?

Ты печёшь торт для друга на день рождения, стараешься с душой, а он мимоходом благодарит и даже не пробует.

Ты помогаешь коллеге с проектом, надеясь, что она оценит твою вовлечённость, а на следующий день она даже не вспомнит об этом.

Ты приезжаешь к маме с пакетом продуктов, а она лишь замечает, что «это не те яблоки, которые она любит».

И вот ты сидишь, усталая, опустошённая, и думаешь: почему они не ценят то, что я делаю?

А правда в том, что, возможно, им это не нужно.

Торт для друга — это торт твоего старания, но не его желания.

Помощь коллеге — это твоя попытка доказать свою нужность, а не её просьба.

А продукты для мамы — это твоя забота по шаблону, а не её реальная потребность.

Люди часто принимают помощь из вежливости. Им неудобно отказать, но и благодарить по-настоящему не за что, потому что это был не их выбор.

Представь, что тебе дарят одежду, которая не по твоему стилю. Ты улыбаешься, говоришь «спасибо», но на деле просто кладёшь её на дальнюю полку.

Что с этим делать?

• Спрашивай, что нужно. Вместо «я испеку тебе торт» попробуй: «Какой у тебя любимый десерт? Может, приготовить?»

Или вместо «Я сделаю за тебя это задание»: «Как я могу помочь?».

• Слушай, а не додумывай.
Часто нам кажется, что человек должен хотеть того же, что и мы. Но, возможно, вместо торта он мечтал о том, чтобы просто вместе выпить кофе. Или твоя мама не ждала продуктов, а хотела, чтобы ты просто посидел рядом и поговорил.

• Будь честна с собой. Ты это делаешь, потому что хочешь помочь или потому что хочешь получить отклик, признание, благодарность? Удовольствие от отдачи приходит только тогда, когда ты даришь от сердца, а не в ожидании чего-то взамен.

Научиться спрашивать, слушать и отдавать без условий — это путь, который меняет многое. Ты перестаёшь чувствовать себя обесцененной, потому что помогаешь там, где это действительно нужно. И ты становишься свободной, когда перестаёшь жертвовать собой ради тех, кто этого не просил.

Когда желание быть нужной заменяет потребность быть важной.

Быть нужной — это такой ловкий крюк. Кажется, что если ты нужна, значит, важна. Но на самом деле это совсем не одно и то же.

Быть нужной — это про функцию, про то, что ты делаешь. Помогаешь, решаешь чужие проблемы, закрываешь дыры в чьей-то жизни. Это как стать инструментом — без тебя никак, но только пока ты выполняешь свою задачу. Перестанешь — и на твое место найдут что-то другое.

Быть важной — это про личность, про то, кто ты есть. Здесь не нужно ничего доказывать. Ты важна просто потому, что ты — это ты. Здесь тебя не используют, здесь тебя ценят.

Желание быть нужной иногда звучит громче, потому что оно более очевидное. Нас с детства учат: помогай, будь полезной, заботься о других. И вот ты крутишься, стараешься, отдаёшь себя до последнего, думая, что так обретёшь любовь. Но вместо тепла часто приходит только усталость и разочарование.

Почему? Потому что быть нужной — это всегда временно. Как только ты перестанешь делать то, что ждут от тебя, связь может исчезнуть.

Быть важной — это другое. Это глубже, тише, прочнее. Это не про действия, а про отношения. Здесь тебя не оценивают по результатам, не ставят условий. Здесь видят не только то, что ты делаешь, но и то, кто ты есть.
Но чтобы быть важной для других, важно сначала увидеть свою ценность самой. Задать себе вопрос: «Почему я хочу быть нужной? Что я на самом деле ищу?»

Часто за этим желанием стоит надежда: «Если я буду полезной, меня заметят и полюбят.» Но настоящая близость не требует доказательств.

Позволь себе быть важной — не за что-то, а просто так. И знай: настоящая ценность начинается с того, как ты смотришь на себя.

Котик сегодня гулял 🐈‍⬛ Давно любопытствовал внешним миром, но было страшно. Решила взять с собой утром, когда отвозила детей. Сейчас сидит у дверей и просится ещё 😅

Иногда депрессия приходит туда, где её могло бы и не быть, если бы не одно "но" — постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо. Это и есть FOMO (fear of missing out) — страх упущенных возможностей.

Как это работает?

Чужая жизнь кажется ярче. Мы смотрим на других: кто-то путешествует, кто-то запускает бизнес, у кого-то идеальная семья. И появляется мысль: "Почему не я? Что со мной не так?"

Ощущение недостаточности. Соцсети буквально программируют нас чувствовать себя хуже. Лента успехов других делает нашу жизнь серой и недостаточно ценной. Даже если раньше всё было нормально, сравнение рождает разочарование.

Потеря смысла. Когда кажется, что вокруг все куда-то бегут, достигают, живут, может возникнуть чувство, что твоя жизнь остановилась. Вместо радости за других приходит ощущение собственной никчёмности.
Эти мысли запускают замкнутый круг. Постоянный фокус на том, что ты якобы "отстаёшь", подрывает внутреннюю опору. Энергии становится всё меньше, мотивация угасает, и вот уже на горизонте маячит депрессия.

Но в чём проблема FOMO?

Ты видишь лишь вершину айсберга. Люди показывают только победы. Никто не выкладывает свои страхи, провалы, бессонные ночи, ненависть к себе, ненужность, отчаяние (а они тоже часто сопровождают деятельного человека).

Их "идеальная жизнь" — фильтр, а не реальность.
Жизнь — не гонка. У каждого свой ритм, свои повороты. Сравнивать себя с другими — значит игнорировать свои собственные ценности и путь.

Как защитить себя?

• Ограничьте потребление "успешного успеха". Устройте себе цифровую детоксикацию. Отпишитесь от тех, кто вызывает ощущение неполноценности.

• Сфокусируйтесь на своём. Задайте себе вопрос: "Что для меня действительно важно?"

• Начните замечать свои маленькие радости и достижения. А лучше записывать, пока ум снова не наложил серый фильтр.

Помните, что вы целостны уже сейчас. Ваше счастье не зависит от количества событий или внешних успехов.

Депрессия на фоне FOMO — это сигнал, что вы потеряли контакт с собой, своим ритмом, своими желаниями. Перестаньте бежать за чужими "должен" и вернитесь к тому, что делает вас живыми.

До 30 ноября родители школьников 8–17 лет могут получить мини-курс по программированию от Алгоритмики бесплатно.

За 3 онлайн-урока по 90 минут дети смогут создать мультфильм, научиться добавлять детали в игру или сделать прототип чат-бота.

После прохождения программы ученики получают сертификат, а родители — обратную связь об успехах ребенка.

Записаться на бесплатный мини-курс: https://s.algoritmika.org/9obkpe

День матери, когда дети маленькие и подарили то, что очень любят 😂

Почему человек узнаёт себя в чертах ВДА, даже если у него были любящие родители?

На первый взгляд кажется, что ВДА (взрослые дети алкоголиков или других дисфункциональных семей) — это исключительно про тех, кто вырос в семьях с очевидными проблемами. Но в реальности многие люди, даже из, казалось бы, любящих и благополучных семей, могут узнавать себя в чертах ВДА. Почему так происходит?

1. Любовь родителей не исключает дисфункциональности.
Родители могут искренне любить своего ребёнка, но при этом быть эмоционально недоступными, погружёнными в свои проблемы или следовать неосознанным сценариям, унаследованным от предыдущих поколений. Например, мать, которая заботится, но одновременно транслирует: «Я всё сделаю сама, ты мне не нужен», или отец, который любит, но выражает это только через критику.

2. Семейные правила и запреты.
Даже в любящих семьях могут быть негласные запреты на выражение эмоций, уязвимости или самостоятельности. Фразы вроде «Не плачь, ты же сильный» или «Ты должен быть лучшим» закладывают основу для будущей тревожности, перфекционизма и подавления собственных потребностей.

3. Наследственность травм.
Семейные паттерны могут передаваться из поколения в поколение. Родители могли сами вырасти в дисфункциональных семьях и, несмотря на старания, не всегда осознают, как их прошлое влияет на воспитание ребёнка. Это может выражаться в чрезмерной требовательности, тревожности или контроле.

4. Социальные роли внутри семьи.
Ребёнок может быть вынужден взять на себя роль «спасателя», «умника» или «невидимки», даже если семья кажется благополучной. Эти роли накладывают отпечаток на личность, формируют привычки к самоотречению, угождению другим или подавлению собственных желаний.

5. Идеализация родителей.
Человек может искренне считать своих родителей любящими и благополучными, не осознавая, что за фасадом любви могли скрываться установки, которые создавали напряжение или дисфункцию. Например, стремление родителей сделать ребёнка идеальным может восприниматься как забота, но оставлять внутри ощущение, что «меня любят только за достижения».

🙌🏻 Важно понимать, что черты ВДА не всегда означают драматическое детство. Это может быть следствием тонких, неочевидных факторов: негласных семейных правил, культурных норм или межпоколенческих травм.

Осознание этих моментов не обесценивает любовь родителей, а даёт возможность глубже понять себя и работать над своими реакциями, чтобы строить более осознанные и гармоничные отношения с собой и окружающими.

Работая над этими чертами в себе, вы не обесцениваете труд родителей и не проявляете неуважения к ним. Вы вносите вклад в качество своей жизни и жизни будущих поколений в вашем роду.

Почему нас так тянет быть "хорошими" для других, даже если это ломает нас изнутри?

Почему мы боимся конфликтов, но снова и снова оказываемся в них?

Почему кажется, что жизнь – это бесконечный поиск одобрения?

Если эти вопросы отзываются в вас, возможно, вы тоже носите в себе черты взрослых детей дисфункциональных семей.

В нашей закрытой группе "Разум и сердце" мы честно, шаг за шагом исследуем 14 черт ВДА.

Это больше, чем просто слова — это зеркало для ваших внутренних противоречий.
На этой неделе мы говорим о черте, которую многие боятся признать в себе: страх быть покинутым и не нужным. Как он проявляется? Как с ним работать? И главное — как научиться не бояться быть собой?

Присоединяйтесь, если готовы к осознанному разговору о себе. В нашей группе — поддержка, искренность и шаги к свободе.

Стоимость подписки - всего 950р. в месяц. Формат подходит и тем, кто уже работает с психологом, и тем, кто сам пытается себе помочь.

🌸 Оформить подписку поможет бот @Alinababkinapsy_bot

✨✨✨

С чем же на самом деле чаще всего имеет дело женщина? С напряжением.

Напряжение — это состояние, которое незаметно проникает в нашу жизнь, особенно когда мы стремимся быть идеальными: идеальной женой, матерью, хозяйкой.

Мы хотим, чтобы дом был уютным, дети счастливыми, а отношения с мужем — гармоничными. Но внутри накапливается усталость, тревога, недовольство собой, и тогда появляются раздражение и срывы.

Чаще всего от этого страдают самые беззащитные — дети, животные, да и просто те, кто рядом. Вы не хотите кричать на ребёнка за разбросанные игрушки или сердиться на кота за очередной сбитый цветок. Но момент вспышки наступает, и вы уже не можете остановиться. А потом приходит чувство вины и горький вопрос: «Что со мной не так? Почему я не могу быть спокойной и мягкой, как мне хочется?»

Важно понять, что это не про вашу неспособность быть женственной или терпеливой. Это про напряжение, которое разрушает ваш внутренний баланс. Женственность и мягкость не могут существовать там, где внутри идёт постоянная борьба: усталость от ожиданий, тревога за будущее, обиды, о которых вы молчите.

Срывы не делают вас плохой женой или матерью. Они — сигнал, что ваши внутренние ресурсы истощены. Вы отдаёте слишком много, не позволяя себе быть собой: уставшей, раздражённой, нуждающейся в поддержке.

Женственность начинается не с внешнего спокойствия, а с внутреннего покоя. И этот покой невозможен, пока вы пытаетесь угнаться за идеалом. Настоящая мягкость — это не про подавление раздражения, а про честность с собой и признание того, что вы не обязаны быть идеальной.

Путь к счастливой семейной жизни начинается с того, чтобы дать себе право на отдых, на свои чувства и на заботу о себе. Только из этого внутреннего баланса рождается настоящая женственность, которая привносит в семью гармонию, а не напряжение.

Курсы женственности часто говорят о том, что быть наполненной и расслабленной — это ключ к гармоничным отношениям и счастливой семейной жизни. И на первый взгляд, звучит логично: кто из нас не мечтает о внутреннем покое и балансе?

Но есть одна большая проблема: если не работать с внутренними конфликтами, эту наполненность и расслабленность можно только имитировать. И тогда она превращается в спектакль для окружающих, а внутри всё так же остаются усталость, тревога, разочарование или подавленные эмоции.

Настоящая наполненность — это не про красивые ритуалы, свечи и расслабляющие ванны (хотя всё это может быть приятным дополнением).

Без решения внутренних вопросов любое расслабление будет временным, а любое "наполнение" — поверхностным. Вы не можете чувствовать себя уверенно, если внутри кипят нерешённые конфликты или скрытая обида.

Настоящие перемены происходят не тогда, когда вы научились улыбаться при любом раскладе, а когда стали честны с собой. Когда позволили себе быть разной: не только мягкой и нежной, но и уязвимой, сильной, иногда уставшей.

Расслабленность приходит не от того, что вы изо всех сил стараетесь ею быть, а от того, что у вас есть внутренняя опора.

Наполненность — это не набор ритуалов, а состояние, в котором вы понимаете: вы важны, ваши чувства имеют значение, и вы заслуживаете заботы, в том числе о себе.

Если мы начнём с честности перед собой, наполненность и расслабленность придут как естественный результат, а не как красивая маска. И именно это может стать настоящим шагом к гармоничной семейной жизни.

Два часа разговоров о любви пролетели незаметно за чаем с пирогами в молодежном центре «Иларион» при Сретенском монастыре 🥰

Знали бы вы, какие красивые люди пришли на встречу и какие у них говорящие глубокие глаза. Да что там, вы посмотрите, как искренне и сердечно они смеются.

Юным часто кажется, что с ними что-то не так, если у них что-то не получается или не складывается. Но абсолютно каждый из нас хоть раз оставался с разбитым сердцем, тревожился, терпел неудачи и был в растерянности.

А этим ребятам путь освещает Сам Бог, их ценности становятся для них опорой и своеобразными зарубками на коре деревьев в лесу, где нет троп. С такими сердцами будущее человечества в надежных руках.

Спасибо, что пригласили, было очень приятно побеседовать 🌷

Часто женщина отказывается просить о помощи, даже если в ней остро нуждается. Причины этого явления кроются в глубинных установках и опыте, который она несёт с собой.

Во-первых, страх показаться слабой. Многие женщины с детства усваивают идею, что быть сильной — это норма. Помощь? Значит, ты не справляешься. А быть “несправляющейся” для многих равноценна провалу.

Во-вторых, чувство вины. Просьба о помощи воспринимается как навязывание своих проблем другим. Особенно это актуально для тех, кто привык отдавать, но не принимать. Внутренний голос тут же шепчет: “Они и так заняты, не утруждай их”.

Наконец, страх быть отвергнутой. Мы боимся услышать “нет”, особенно от тех, кто для нас важен. Отказ может восприниматься как подтверждение собственной ненужности.

Но отказ просить о помощи приводит к последствиям. Постепенно женщина истощается, копит обиду и отчаяние. Вместо благодарности за то, что она “всё тянет”, приходит усталость и незаметное выгорание. Чувство одиночества, неспособность почувствовать поддержку — всё это рушит отношения и доверие.

Что с этим делать? Начать с простого: осознать, что просить о помощи — не слабость, а смелость. Это знак уважения к своим потребностям и возможность дать другим возможность проявить заботу. Ведь чаще всего окружающие хотят помочь, но не знают, как, если их не просят. Просьба — это мост между вами и миром, и строить его жизненно важно, чтобы не оставаться в изоляции.

— Ты когда-нибудь чувствовал, что внутри пустота? Не грусть, не боль, а просто... ничего?

— Честно? Нет. У меня нет времени разбираться с такими вещами. Я просыпаюсь, делаю то, что должен, строю планы.

— Ну вот. А у меня внутри всё это разрывает. И ничего не помогает.

— Ты слишком много копаешься в себе. Может, нужно начать делать что-то конкретное? Выходить из этого состояния через действия.

— Какие ещё действия? Я даже просыпаюсь через силу. Каждый день — борьба.

— Тогда начни с маленького. Не с "борьбы", а с одного дела, которое ты можешь контролировать. Я понимаю, что тебе тяжело, но если ты не сделаешь шаг, никто не сделает его за тебя.

— Ты так легко об этом говоришь.

— Потому что я думаю не о пустоте, а о будущем. О том, что ты можешь быть не одна. Вместе проще справляться.

— Ты правда веришь, что кто-то захочет связать жизнь с... таким?

— Да. Я. И не из-за жалости, если ты об этом думаешь. А потому что я вижу в тебе не только то, что ты называешь "пустотой".

— Но если это не пройдёт? Что тогда?

— Тогда будем жить с этим. Вместе. Я не жду, что станет идеально. Но я знаю, что мы можем справиться, если ты дашь мне шанс.

— А если я разрушу всё? Если я просто не выдержу?

— Тогда мы соберём всё обратно. Вместе. Но для этого ты должна довериться мне хотя бы немного.

— Ты так уверен...

— Потому что у меня есть план. Я хочу семью. Я хочу настоящую жизнь, а не сказки. И если ты готова работать над этим со мной, я готов к тому, что это будет непросто.

— А если я не справлюсь?

— Тогда я подхвачу. Но тебе придётся встать и попробовать снова. Потому что только так можно идти вперёд.

(Молчит)
— Хорошо. Я попробую.

— Вот и отлично. Начнём с малого. Завтра встанешь, и мы вместе сделаем шаг вперёд.

_
Написала вам литературную иллюстрацию к статье

О пустоте в душе

Пустота в душе — это особое чувство. Не боль, не страх, не обида, а как будто зияющая дыра внутри. Многие описывают её как невозможность почувствовать себя "живым", наполненным смыслом. Особенно часто о ней говорят люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ).

Для них пустота становится хроническим спутником. Она может возникать даже в моменты, когда внешне всё хорошо. Она способна лишать человека ощущения своей ценности, идентичности, связи с другими. Это чувство разрушительно, потому что оно будто требует: «Заполни меня немедленно». И человек пытается заполнить её чем угодно — хаотичными отношениями, зависимостями, работой до изнеможения. Но это не помогает, а только усиливает отчаяние.

В православии пустота — это тема духовной жажды. Но интересно, что эта пустота, как ни странно, может быть даром. Она показывает, что сердце требует чего-то большего, чем просто поверхностное удовольствие или комфорт.

Для тех, кто сталкивается с пустотой, важно знать: это чувство не враг, а сигнал. Она не значит, что с вами что-то «не так». Это приглашение присмотреться к себе, к своим глубинным потребностям.

Иногда пустота — это место встречи с Богом, место, где мы учимся принимать свою ограниченность и открываться чему-то большему, чем мы сами.

И ещё. Если вам кажется, что эта пустота в душе слишком тяжёлая, чтобы нести её одному, это нормально. Есть моменты, когда важно обратиться за поддержкой: к близким, к духовнику, к терапевту. Ведь пустота может не только разрушать, но и стать началом чего-то нового.

Вопрос для подумать: Что если пустота не для того, чтобы её заполнять, а чтобы в ней учиться быть?

Мелитине 16 ноября уже 6 лет. Шесть! 😳

И этим вечером она руководит уборкой. Захожу на кухню, а там такая картина: идеально чистые поверхности, суровая чернобровая девочка, руки в боки. Стоит с тряпкой над душой у 3-летнего Лёвы и следит, чтобы он отнес чашку в мойку, когда допьет молоко, чтобы не испортил красоту 😂

А вот с тортами ситуация кардинально изменилась в этом году: дети дружно отказались от красивых заказных тортов и всяческих европейских десертов. А все потому, что папа весной познакомил их со «Сказкой» и «Киевским».

Вообще-то муж купил их мне на день рождения, но никто не ожидал, что они произведут такой фурор. И теперь, поскольку я давно не пеку, приходится искать правильные старые торты — те самые, из детства.

А пока уже давно пора спать, но наша команда организовала ночёвку в «шалашах» из одеял и подушек. Все вместе, кучкой, как настоящая команда приключенцев 🌙

Почему у меня такое «грустное» лицо?

Иногда люди спрашивают меня: «Ты в порядке? Почему ты такая грустная?» И каждый раз мне приходится объяснять: на самом деле я не грущу — я просто погружена в свои мысли.

Моё лицо часто выглядит серьёзным или немного задумчивым, и это иногда сбивает людей с толку. Но правда в том, что я просто чувствую себя комфортно в своём спокойном состоянии. Я не всегда активно выражаю эмоции, и это не значит, что я чем-то расстроена. Для меня «нейтральное лицо» — это не грусть и не печаль, это просто я, такая, какая есть.

Это не значит, что я холодная или замкнутая. Просто мне так комфортно — быть наедине со своими мыслями, даже когда я среди людей. И я благодарна тем, кто понимает, что за моим «грустным лицом» скрывается совсем не грусть, а просто я, в своём мире.

Многие люди, сталкиваясь с жестокостью и несправедливостью мира, ищут ответ на один мучительный вопрос: почему так?

Почему родители не дали той любви, которую мы так ждали? Почему жизнь так часто поворачивается спиной в самый неподходящий момент? Почему высшие силы, если они существуют, так молчаливо равнодушны?

И вот, эти вопросы приводят многих из нас на пороги психологических и философских факультетов. Кажется, что если окунуться в мудрость книг и научных теорий, то можно наконец-то понять, почему всё так, а не иначе.

Что происходит дальше?

На первых курсах это похоже на утоление жажды. Чтение классиков, философские дебаты, открытие глубин психологии — кажется, ты нащупываешь ключ к разгадке.

И вот, философия учит, что вопросы всегда важнее ответов. Психология показывает, что причины поступков людей — это клубок из прошлого, травм и случайностей.

Мы часто слышим, что самоанализ — это ключ к самопознанию и решению проблем. Но на самом деле, когда самоанализ превращается в бесконечное копание, он может привести к серьёзным проблемам.

Почему это делает хуже?

1. Человек зацикливается на жалобах.

Постоянный самоанализ приводит к тому, что человек циклично пережёвывает одни и те же мысли. Вместо того чтобы понять и отпустить ситуацию, ты застреваешь в бесконечном «почему это произошло», «что я сделал не так». В итоге это только усиливает тревогу и стресс.

2. Усиливается невроз.

Когда ты постоянно ковыряешься в своих ошибках и недостатках, легко начать верить в собственную никчемность или в никчемность окружающих. Это усиливает претензии к себе и миру, никуда не приводя в итоге.

3. Вы отрываетесь от реальности. Постоянное копание в себе погружает тебя в мир мыслей и фантазий, отрывая от настоящего момента. Ты можешь упустить реальные возможности и решения, потому что слишком занят поиском «глубинного смысла» своих переживаний.

Вместо того, чтобы принять свои чувства и мысли, реальность, ты начинаешь с ними бороться. Это создаёт постоянное внутреннее напряжение: ты как будто пытаешься вытащить себя из болота, но сам же ещё сильнее в него погружаешься.

Вместо того, чтобы постоянно искать в себе и в окружающих изъяны и причины, попробуй просто наблюдать за своими мыслями, не цепляясь за них.

Это не значит игнорировать свои чувства, но значит — не позволять им захватывать всё твоё внимание. И не подменять психотерапию обучением на психфаке 🙃

Мы встречаемся в прямом эфире в 18:00 в закрытой группе «Разум и сердце» ✨

Оформить подписку можно в боте 🪷

Поэтому вот эти все «просто поднимай свою самооценку у психолога» не работают.

Даже если самооценка повышается (а не забывайте, что люди с завышенной самооценкой тоже часто жалуются на «низкую»), страх отвержения и осуждения сохраняется, потому что он связан с внутренней уязвимостью и страхом нарушить связь с окружающими. Тут важнее работать с принятием своей уязвимости и учиться быть в контакте с собой, своими настоящими чувствами, ценностями, даже когда другие нас не одобряют.

✨ Страх критики

Человек, выросший в дисфункциональной или алкогольной семье, часто сталкивается с глубинным страхом критики и неодобрения.

Этот страх формируется в детстве и остаётся с ним на протяжении всей жизни, влияя на самооценку, отношения и принятие решений. Но почему этот страх так силён и почему его так трудно преодолеть?

1. Критика = угроза безопасности

Ребёнок в такой семье часто растёт в атмосфере непредсказуемости и постоянного напряжения. Ему нужно было быть «идеальным», чтобы минимизировать конфликты и не провоцировать гнев родителя. В такой семье критика воспринималась не как конструктивная обратная связь, а как угроза. Любое неодобрение могло привести к скандалу, наказанию или эмоциональному отвержению. Поэтому даже во взрослом возрасте критика воспринимается как сигнал об опасности.

2. Чувство вины и стыда

В дисфункциональной семье детям часто внушают, что именно они виноваты в проблемах. Ребёнок может слышать фразы типа: «Если бы ты был(а) лучше, он бы не пил/ не злился / не *подставить свое*» или «Ты нас подводишь». Это создаёт глубинное чувство стыда и неадекватности. Поэтому, когда взрослый ВДА сталкивается с критикой, это как будто подтверждает его внутреннее убеждение: «Со мной что-то не так, я плохой».

3. Перфекционизм как защита

Чтобы избежать боли от неодобрения, ВДА часто стремится к перфекционизму. Он старается делать всё идеально, чтобы избежать возможной критики и заслужить одобрение. Но проблема в том, что даже малейшая ошибка становится для него катастрофой, потому что она воспринимается не как неудача в конкретной задаче, а как подтверждение собственной никчёмности.

4. Трудности с границами

Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, часто не умеют выстраивать здоровые границы. Они принимают на себя ответственность за чужие эмоции и боятся разочаровать других. Поэтому любое, даже конструктивное замечание, может восприниматься как личная атака и отвержение.

5. Низкая самооценка и постоянное сомнение в себе

Из-за постоянного чувства, что они недостаточно хороши, ВДА часто страдают от низкой самооценки. Им трудно верить в свои способности и достижения, даже если внешне они могут казаться успешными. Любая критика только усиливает внутренние сомнения: «А вдруг они правы? Может, я действительно некомпетентен?».

Страх критики и неодобрения у ВДА — это защитный механизм, который когда-то помогал выжить, но теперь мешает жить полноценной жизнью. Понять это и постепенно научиться реагировать иначе — важный шаг на пути к свободе и внутреннему спокойствию.

Ощущение себя ненастоящим взрослым, отличие исцеляющего бессилия от разрушительной беспомощности, проблема «внутренней жевачки» и две практики для наработки: так прошла вводная часть нашей закрытой группы «Разум и сердце» 🌷

А завтра в 18:00 пройдет наш первый эфир.

Группа открыта на вход ✨ Расскажет условия подписки и поможет её оформить мой бот @Alinababkinapsy_bot

Пока я не открыла запись на личные сессии, можно работать здесь: это не менее эффективно, если читать посты и делать практики.

Нам всем так нужно сохранять в себе ощущение чуда – в любое время года. И маленьким, и большим.

Рождество – как раз такое время духовной и душевной «подзарядки», когда мы получаем очень много благодатных даров свыше, но ведь к периоду чудес надо еще подготовиться!

Недавно открыла для себя формат рождественских дневников от издательства «Никея». Семейный дневник «Путь к Солнцу» – не просто яркое и удобное издание для того, чтобы провести время в кругу семьи и побольше узнать о предстоящем празднике.

Эта книга сама как маленький праздник – уютная, красочная, раскрывающая смыслы, объединяющая вокруг себя родителей и детей. И все посвящено ожиданию Спасителя.

Здесь есть и молитвы с пояснениями, и игры, и задания, и активности – всё адаптировано для восприятия ребенком. Каждый читатель найдет здесь и практическую пользу, и эмоции, и осмысление наступающего Рождества.

Издание для ума и сердца, в качестве милой традиции и организующего начала, основа для поста и книжка-подсказка. Уверена, с этим дневником путь к Солнцу действительно будет особенно радостным, светлым и внимательным.

Артикулы:

Ozon: 1710663992
Wildberries: 268040914

Активные ссылки:
https://wildberries.ru/catalog/268040914/detail.aspx

https://ozon.ru/t/wEdd63z

Да, я знаю, что до праздников ещё слишком рано, но этот серый ноябрь навеял желание добавить немного тепла и света.

Я создала себе маленький лес: поставила ёлку, украсила её огоньками и сухоцветами — и сразу стало как-то уютнее.
Теперь у меня есть свой маленький уголок, где можно просто расслабиться с чашкой чая или сесть с блокнотом и выплеснуть на бумагу все мысли.

Тёплый свет гирлянд делает даже самые пасмурные дни немного светлее.

Иногда, чтобы почувствовать себя лучше, не обязательно ждать календарных дат.

Что если на внутренний мир можно взглянуть через призму науки?

Кл. психолог и профессор Стивен Хейс однажды решил разобраться, как можно объяснить наше ощущение чего-то нематериального, не прибегая к мистике. Оказалось, что в этом больше логики и науки, чем можно подумать.

Что он открыл?

Наш мозг умеет различать содержание и контекст. Например, ты видишь мир вокруг себя — это содержание. Но видишь его всегда с позиции "я". И это "я" — как невидимая камера, через которую мы смотрим на жизнь. Но саму эту камеру, саму точку наблюдения мы никогда не видим. Мы всегда остаёмся по ту сторону кадра, и именно это создаёт ощущение чего-то за пределами обычного опыта.

Это похоже на странную игру: ты можешь видеть всё вокруг, но никогда не увидишь того, кто смотрит.

Разделение содержания и контекста помогает видеть, осознавать свои мысли и эмоции, не отождествляя себя с ними. Это может ослабить влияние навязчивых мыслей и правил, что полезно в психотерапии.

Это «я», этот наблюдатель, всегда остаётся в тени, и именно это ощущение создает глубину нашего восприятия мира.

Мы часто застреваем в мыслях типа «я должен быть успешным», «мне нельзя ошибаться». Если наблюдать эти установки со стороны, они теряют свою силу и перестают управлять нами.

Наши мысли, чувства и роли меняются, как кадры в фильме, но сама точка, откуда мы на это смотрим, остаётся неизменной. Твоё «я» — это не мысли и не чувства. Это не твоё тело или социальная роль. Ты — это тот, кто видит всё это.

И когда понимаешь, что твоё «я» — это не просто поток мыслей и эмоций, а нечто, что всегда остаётся с тобой, приходит умиротворение.

Почему после прожитой радости плохо

Иногда после пережитой радости неожиданно накатывает чувство подавленности. Это может казаться странным: ведь, казалось бы, счастье должно приносить облегчение и наполнять силы, а вместо этого появляется опустошённость, тревога или грусть. Почему так происходит?

Радость — это сильное эмоциональное переживание, которое наполняет человека энергией. Но именно за счёт своей интенсивности она может истощать. Эмоциональный подъём требует большого количества внутренних ресурсов, и когда он заканчивается, организм словно возвращается в состояние эмоционального "нулевого баланса". Этот резкий контраст между пиком радости и последующим спадом может вызывать чувство пустоты и даже лёгкую депрессию.

Кроме того, радость иногда вытесняет другие, более глубокие эмоции, которые оставались незамеченными. Пока человек на волне счастья, он не замечает того, что прячется у него внутри — тревог, неразрешённых конфликтов, боли. Но когда радость уходит, всё вытесненное вновь выплывает на поверхность. И тогда наступает момент, когда человек оказывается лицом к лицу с тем, что он старался игнорировать.

Иногда подавленность после радости связана с чувством утраты. Человек может ощущать, что счастье было мимолётным, что оно быстро ушло и больше не вернётся. Это может напоминать об уязвимости и о том, что радость — временное состояние. В такие моменты возникает ощущение, что после светлых мгновений остаётся только пустота, как будто их и не было вовсе.

Ещё один возможный фактор — это внутренняя тревога, связанная с ожиданием плохого после хорошего. Если человек привык жить в условиях постоянного стресса или в атмосфере, где радость всегда казалась чем-то ненадёжным, то любая вспышка счастья может восприниматься как что-то опасное. Подсознательно он может ожидать, что за радостью последует "расплата". Поэтому, даже когда всё хорошо, внутри всё равно остаётся страх, что это ненадолго, и на смену счастью придёт что-то плохое.

В такие моменты человеку бывает сложно принять собственное право на радость, потому что он слишком привык к негативу и напряжению. Это как попытка удержаться на поверхности воды, когда всё тело уже привыкло к тяжести и глубине. И вместо того чтобы наслаждаться спокойствием, человек начинает искать подвох, внутренне готовиться к падению.

Подавленность после радости — это не признак слабости или неправильности. Это всего лишь напоминание о том, что человеческие эмоции сложны и многослойны, что за каждым светлым моментом могут скрываться тени, и что даже самые радостные переживания требуют внутреннего равновесия и принятия.

Из последних диалогов с мужем:

Я: А давай слетаем в Калининград одним днем?

Муж (подозрительно): Зачем?

Я: Ну, как, зачем? Море, архитектура, янтарь, все такое. Приключения.

Видимо, последнее слово его особенно напрягло.

Муж: Лучше бы тебе сказать зачем нам на самом деле в Калининград.

Я: А ты уже слишком давно женат, чтобы не заподозрить второе дно, да?

Хорошо, дайте мне время, я скоро буду готова говорить 🙃

Мозгу детей (и взрослых) нужны тишина и скука, чтобы активировать так называемую дефолт-систему мозга (ДСМ).

Это пустое и монотонное пространство позволяет мозгу перерабатывать эмоции и воспоминания, заниматься внутренними размышлениями и фантазировать.

Учёные обнаружили, что именно в такие моменты проявляется креативность, ясность ума и развиваются навыки саморегуляции и самопознания.
Когда мы создаём такие условия для себя, наш ум не просто отдыхает, но и находит решения, которые в суете дня кажутся недоступными. Это как если бы мозг наводил порядок среди хаоса повседневных мыслей, возвращая нас к состоянию внутреннего баланса и восстановления.

Когда мы ничего не делаем, наш мозг не "выключается", а активирует дефолт-систему. Это сеть участков мозга, которые отвечают за внутренние размышления, осмысление опыта и поиск решений. Именно в моменты тишины и покоя наш ум способен творчески переосмыслять накопленный опыт и формировать новые идеи.

Если мы постоянно загружаем себя внешними стимулами — соцсетями, видео, шумными чатами — мы перегружаем мозг и лишаем его возможности переварить информацию. Отсюда и усталость, потеря фокуса и чувство тревоги.

🙌🏻 Именно поэтому в работе со мной вы получаете столько «странных и бессмысленных» заданий и практик, и именно поэтому ваше состояние так быстро и эффективно улучшается, особенно если вы пришли работать с изматывающей тревогой и напряжением.

Так радовалась, создавая новый канал, что наконец сделаю что-то легкое и поддерживающее.

Хаха, ага, конечно. Легкое. И поддерживающее.

Почему избавлять другого человека от последствий его действий — это страшная ошибка для созависимого

Созависимость часто ведёт нас к попыткам смягчить или устранить последствия чужих ошибок. Нам кажется, что таким образом мы поддерживаем близкого человека, проявляем заботу, даже «любим». На самом деле это одно из самых разрушительных решений, с которым сталкиваются и созависимый, и его зависимый близкий.

Когда мы избавляем человека от его собственных последствий, мы лишаем его возможности осознать реальность и увидеть, к чему ведёт его поведение. Мы отодвигаем момент, когда он, наконец, столкнётся с правдой о своей жизни. Чем дольше это продолжается, тем страшнее и фатальнее становится то, что ждёт его впереди. Постепенно накапливается ложная уверенность, что он может делать всё что угодно, что «всё под контролем» и серьёзных последствий не будет.

Эта иллюзия толкает его всё дальше в бездну, и в какой-то момент точка невозврата становится необратимой. Наступает опасный рубеж — эмоциональный, физический, а иногда даже смертельный.

В попытках избавить человека от последствий мы фактически приводим его к полному бессилию перед зависимостью. Мы убираем у него любой шанс осознать необходимость изменений. Вместо того чтобы дать возможность почувствовать силу своих решений, мы незаметно оттягиваем его к ещё более критической точке, к состоянию, из которого уже почти невозможно вернуться. Зависимость растёт, вместе с ней приходит потеря контроля, разрушаются здоровье, внутренняя опора, а последствия становятся неизбежными, и чем дольше их оттягивают, тем страшнее они становятся.

Лишая человека возможности столкнуться с результатами своих поступков, мы теряем и себя. Созависимый тратит всё больше сил, энергии и внутренних ресурсов, чтобы поддерживать эту иллюзию стабильности, постепенно утрачивая собственное здоровье и баланс. Но это не способ помочь и поддержать — это путь, на котором рискуют разрушиться все: и зависимый, и сам созависимый.

Самое страшное, что можно сделать для близкого — лишить его шанса встретиться с реальностью, ведь только пройдя через свои собственные последствия, он сможет осознать масштаб проблемы и, возможно, получить шанс на возвращение к жизни.

Группа из практического эфира выползала молча 😅 Кто был и жив, накидайте огонечков, а то я переживаю за вас

Сегодня с Миндальной ветвью в прямом эфире учимся работать по матрице ACT. Потому что две стратегии есть у человека: идти за своими ценностями и желаниями сердца или избегать неудач и пугающих ощущений. И второе зачастую препятствует первому.

Экспериментальная во многом группа получилась, но и ожидания превзошла 🔥

После эфира открою работу в новом канале «Разум и чувства» 🎉

Запах снега из окна ❄️🐈

В праздник Казанской иконы у нас не только День народного, но и День семейного единства. Во многом благодаря тому, что в этот день Богородица сотворила ещё одно чудо - моего мужа.

Может быть, тебе и трудно в это поверить, но людей, которые искренне рады, что ты есть на этой земле - много. Людей, в сердцах которых поселилось что-то теплое благодаря тебе. Людей, которые поверили в любовь.

Сражающихся каждый в своей внутренней битве, но в то же время уже не в одиночестве. Любовь, которая сотворила тебя, не замкнулась в тебе, а излилась через тебя множеству людей.

Ты все эти годы следуешь голосу из глубины сердца, который ведет тебя. Вверяешь себя курсу, указанному Мудрой Рукой. И раз Ему веришь ты, верю и я.

Обычно желают многих лет. Я желаю ценных, значимых, важных лет. Полных смысла, мудрости, смелости. Удовлетворяющих твою душу лет. После которых ты, в кресле-качалке у изразцовой печи, оглянешься на них и скажешь «хорошо весьма».

Тем, кто запустил бота: после кнопочки «согласен» и оплаты не забывайте вступать в группу!
При сложностях пишите сюда @chashka_chayu

А к чему мы это?

А к тому, что команда завершила техническую подготовку к началу работы новой психологической закрытой группы «Разум и сердце» 🎉

Поэтому готовы пригласить всех, кто хочет узнать себя глубже. Мы начнем с разбора черт ВДА и освоения навыков ассертивности.

• Разберемся, как детский опыт до сих пор влияет на сегодняшние чувства и поступки

• Научимся уверенно говорить о своих потребностях и мнении

• Узнаем, как устанавливать личные границы без вины и как видеть границы других людей

• Потренируемся сохранять внутреннее равновесие в любой ситуации

Мы будем двигаться постепенно, получая новый материал, небольшие по форме задания и обсуждая результаты недели в прямых эфирах.

Стоимость участия в группе 950 рублей в месяц. Опыт предыдущей группы «Миндальная ветвь» показал для многих более эффективные результаты, чем длительная работа с психологом.

Бот @Alinababkinapsy_bot поможет оформить подписку и сопроводит вас в группу. Также он будет заранее напоминать о предстоящих списаниях и поможет оформить отписку, если вы решите не продолжать участие.

Есть 14 характерных черт, которые часто развиваются у людей, выросших в дисфункциональных или алкогольных семьях.

Эти черты - нормальная реакция на окружение и образ жизни, который сложился в детстве. Такие особенности стали своего рода механизмом выживания, который во взрослом возрасте часто проявляется как барьер для нормальной жизни и здоровых отношений.

1. Страх перед властными фигурами

Взрослый ребенок испытывает тревогу перед людьми, обладающими авторитетом, и может чувствовать себя некомфортно в их присутствии.

2. Потребность в одобрении и страх критики

Это стремление нравиться всем, чтобы избежать чувства стыда или унижения. Оно часто ведет к угодничеству и потере самоуважения.

3. Перфекционизм

Выросший в семье, где часто были ожидания нереалистичного уровня, взрослый ребенок может стремиться быть идеальным, опасаясь ошибок и осуждения.

4. Потеря самоуважения

Такие люди часто не чувствуют своей значимости, полагая, что их нужды и желания менее важны, чем у окружающих.

5. Склонность к роли жертвы

В отношениях и повседневной жизни такие люди часто занимают роль жертвы, позволяя окружающим нарушать свои границы и делегируя им свою волю и ответственность

6. Чрезмерная ответственность

Им проще заботиться о проблемах других людей, чем решать свои собственные. Это позволяет отвлекаться от личных трудностей.

7. Чувство вины при защите себя

Им сложно говорить «нет» и защищать свои границы, потому что это вызывает чувство вины.

8. Трудности в построении доверительных отношений

Часто возникают сложности с доверием к людям, поскольку в детстве это доверие было подорвано.

9. Склонность путать жалость и любовь

Люди склонны принимать жалость к партнеру за любовь и остаются в отношениях, которые не приносят счастья.

10. Подавление чувств

Выросшие в эмоционально нестабильной среде люди часто подавляют свои чувства, чтобы не быть уязвимыми.

11. Нарушение границ

Сложности как с пониманием и выстраиванием собственных границ, так и уважением чужих, часто приводят к конфликтам.

12. Склонность к зависимостям

Эта черта проявляется в навязчивом поведении, например, в стремлении к контролю или избеганию неприятных чувств через зависимости (работа, алкоголь и т. д.).

13. Неопределенность в роли родителя

Воспитывая своих детей, такие люди часто перенимают те же модели поведения, которые наблюдали в своей семье.

14. Изоляция и страх близости

Часто такие взрослые дети либо изолируются, чтобы защититься, либо боятся близости из страха быть отвергнутыми или брошенными. Они бросают все силы на выстраивание красивого фасада, и их уже не остается на то, чтобы разобрать собственные руины и построить на их месте что-то надежное.

Не беспокойся, что делаешь что-то медленно, если ты сохраняешь приверженность и фокус.

В октябре празднуется День учителя, а я получила образовательную лицензию 🔥 Департамент образования города Москвы порадовал прямо в день моего возвращения с конференции.

Переходим с вами на новый уровень, друзья.

Кот оценил 😅

Такое прекрасное издание мы отыскали – «Библия детская: Читай, узнавай, находи» от издательства  «Никея». Оно очень яркое, красивое, с сотней маленьких деталей и живописных фрагментов на страницах. При этом приносит большую пользу – изучать по нему Священное писание невероятно интересно и для ребенка, и для родителя. 

Нам особенно понравилось, что автор «спускается» до уровня ребенка, объясняя сложные истины простым языком и вовлекая его в игру. Всем известно, что в первые годы жизни (да впрочем, иногда и после взросления) ведущей деятельностью человека является именно игровая. Тут это воплощается в полной мере и мастерски: можно долго разглядывать разворот виммельбуха, отыскивая на нем знакомые сюжеты (о которых читал в специальном разделе). Есть поясняющие тексты, но они небольшие и тоже легко воспринимаются детским взглядом. Язык хорошо адаптирован. 

Структурировано всё очень хорошо, книга рассказывает всю историю – от создания Богом человека до появления Церкви. Визуально закрепляются в голове конкретные события, персонажи Библии, так что в дальнейшем можно продолжать изучение более серьезных изданий. Но база уже заложена! 

А еще если заниматься этим вместе с ребенком, то такая традиция как будто дополнительно сближает. За окном холод и темнота, а у нас тут события мирового значения, библейские герои, масштабные картины и гладкие цветные страницы большого формата, к которым так и тянется рука. Ощущение чего-то очень важного, даже солнечного, разгоняющего тоску и скуку. 

Подходит и для совсем маленьких, и для детей постарше. Даже взрослый найдет здесь что-то для себя: нам ведь тоже иногда хочется, чтобы можно было поиграть и чтобы кто-то объяснил нам многослойные смыслы через более примитивные слова-образы и яркие иллюстрации. 

Приобрести:

OZON: https://ozon.ru/t/lGmM9LP

WB: https://www.wildberries.ru/catalog/160741767/detail.aspx?targetUrl=MS&size=267145617

Поближе вам остатки фрески на источнике монастыря Одигитрии. Здесь исцелялись незрячие и в целом люди молились об указании верного пути.

Оттого и ощущение, что в современном Стамбуле одновременно живут 2 города.

Хорошая детская литература – это всегда про очень много факторов, и мне было бы
непросто ответить на вопрос: а какой же приоритетней? Гораздо удобнее, когда
выбирать не приходится, и книга обладает всеми возможными достоинствами. 

Сегодня хочу поделиться с вами находкой, изданием протоиерея Федора Бородина «Приключения будущих богатырей», издательство «Никея». С самого начала бросается в глаза название: что за будущие богатыри? А всё очень просто, автор взял и перенес нас в детство всем известных героев – Алеши Поповича и Добрыни Никитича, сдобрив повествование увлекательными приключениями, юмором и моралью. 

Здесь много текста – совсем для малышей не подойдет, но он читается так легко, что можно просто потерять на несколько часов своего ребенка из виду! Есть иллюстрации,
выполненные с душой и вкусом. А сюжет, конечно, закладывает в детях именно то,
чего всем бы нам хотелось видеть в них, ведь это рассказ о настоящей дружбе, о
помощи ближним, о мужестве, долге и вере. Я считаю, что подрастающему поколению
очень не хватает именно таких книжек, чьи герои станут образцом добродетели,
любимыми персонажами, на которых так хочется равняться. 

Определенно рекомендую к прочтению – причем и мальчишкам, и девчонкам. Эта книга вообще вне каких-то рамок, она просто очень интересная, добрая и по-настоящему качественная. Украшение домашней библиотеки и достойный помощник в воспитании. Тем более что автор сам – отец восьмерых детей и явно знает толк в этом деле! 
 
Приобрести можно на Вайлдберриз и Озон:
https://wildberries.ru/catalog/120263526/detail.aspx
https://ozon.ru/t/KJD0DbB

Влахернская церковь - место, где Пресвятая Дева явила Свой Покров.

Очень удобно добираться на трамвае Т5 (остановка Ayvansaray). Вам достаточно просто перейти дорогу по пешеходному переходу и вы увидите ворота церкви.

Обратный путь можно проложить через очень красивую набережную залива Золотой рог или район Балат и уехать обратно в центр с остановки Balat или Fener. В окрестностях вы найдете много уникальных мест.

Полетные искушения: просидели 2 часа в самолете, и теперь возвращаемся в аэропорт Стамбула. То-то я удивлялась, что возвращаюсь без приключений.

У нас лопнуло колесо. Что ж, слава Богу, что об этом стало известно сейчас. Вылет перенесли на 4 утра 🤷‍♀️

UPD В итоге вылет задержали на 12 часов.

Такие места отличаются тем, что молитва людей в них была такой чистой, что удостоилась ответа Пресвятой Девы. А я верю, что след этой благодати никуда не исчезает.

Как написали мои англоязычные православные подписчики: «Once a church, always a church».

Нашла его! Монастырь Богородицы Одигитрии основан св. Пульхерией, сестрой императора Феодосия II, в половине 5 века по получении из Иерусалима чудотворной иконы Панагии Одигитрии, написанной апостолом Лукой.

Эта икона была одной из самых почитаемых святынь Константинополя. При монастыре был источник, исцелявший незрячих (его-то я и нашла!).

От монастыря остались небольшие руины с источником и частично сохранившейся фреской Богородицы. Они находятся на территории отеля Hodegon Suite, работник отеля заботливо сопроводил меня к ним. Сохранился свод, предположительно, алтаря и гробница какого-то знатного человека (пока нет сведений, кто именно там покоится).

Поэтому если любите старинные места и руины - добро пожаловать. Единственное, если вы девушка и путешествуете одна, нужно понимать, что ответственность за вашу безопасность несете только вы: там совсем нет освещения, крутой спуск, а сопровождает вас милый, но все же незнакомый мужчина.

Адрес: Cankurtaran Mah.
Mimar Ağa Cad. Amiral Tafdil Sok.No:12 Fatih/İstanbul

В Москве на Покров выпал первый снег, очень символично.

Я как раз улетела без верхней одежды 😅

Спрашиваете, на каком языке писала конспекты и в целом говорю здесь.

Так вот, конспекты пишу на русглийском, а говорю по-анрецки.

UPD прочувствовала, как мысль существует вне языка. Вообще не важно было, как записать, да хоть рисунком, лишь бы точнее передать.

Смеюсь. В юности с Аней Подолько облазили чуть ли не все колокольни благочиния (даже 9 месяц беременности вообще не помеха, что ж), а теперь меня носит по подвалам.

Завтра расскажу про мой поход в монастырь Одигитрии. Господь хранит, это точно, иначе я бы уже попала на приключения (я умею)

Солнце ушло, и воздух можно брать кистью.

Ну что, Христос Воскрес!

Конференция закончилась, и я решила встретить закат здесь с дымящейся кукурузой под нежно-розовым небом.

Эх, помнится, в ковидные времена весь Сулнанахмет был практически пуст. А сейчас, несмотря на октябрь, туристов очень, очень много.

Что ж, чайки не отнимают кукурузу, и ладно.

Что ещё интересного в последний день конференции: вот эта прекрасная тема, запросы на которую часто от вас приходят. Как взрастить фигуру внутреннего взрослого, а не ощущать себя беспомощным, покинутым, ненужным ребенком, который не справляется с той ответственностью, которая на него свалилась от жизни.

Надеюсь, это не последняя моя возможность поучиться у Джеймса Николаса. Тема редкая, а подача очень сильная. Психотерапевты часто становятся отличными «родителями» для клиента, но это только перекармливает его детскую часть. Наша задача быть взрослыми и учить быть взрослыми клиентов.

Мы все ждали, когда придёт время Ким Бартел рассказать о работе с нейроотличными людьми. Благодаря просьбе Дитте Марчер, все 90 минут мы говорили об аутизме клиентов, их родителей, самих терапевтов.

Это был первый случай на конференции, когда у участников полились слёзы. И у меня тоже. Ким показала нам видео от National Autistic Society, которое наглядно показывает (и помогает нейротипичному зрителю понять) как воспринимает мир аутист. Постараюсь вам его найти.

Очень много людей (в особенности, женщин) живет, не подозревая о своём аутизме. Кто-то узнает во взрослом возрасте и наконец получает ответы на свои вопросы о самом себе.

По статистике, 31% аутистов совершает суuцид. В особой зоне риска - высокоэффективные аутисты. Устаревшие способы «лечения» зачастую ухудшают ситуацию.

Спасибо Ким за её огромное сердце и атмосферу тотального принятия и безопасности, которую она приносит с собой ❤️

Обучиться любимой модальности у её создателя и лучших практиков мира - теперь не моя мечта, а реальность ❤️

Счастлива, что теперь у меня есть фото со всей семьей Марчер: Лизбет, Дитте, Хади и Кристиной ❤️‍🔥 Будет что внукам показать.

Лизбет Марчер создала бодинамику и целое сообщество психотерапевтов. Сегодня 3 поколения Марчер - семья, которая войдет в историю психотерапии.

Я люблю бодинамику за ее системность и эффективность. Это настоящий бриллиант, особенно для нейроотличных людей. Моя особая сфера интереса - аутизм, и я неоднократно встречала впечатляющие результаты у аустистов в бодинамике.

Рада, что нам подарили возможность перенять из рук в руки практики от профессионалов из разных стран мира и завести знакомства друг с другом. С большим удовольствием удалось побеседовать с терапевтами из Китая, Японии, Германии, Норвегии, Великобритании, Болгаии, Канады, Турции и других стран.

Рада, что полетела и благодарю мою семью за поддержку!

И каждый раз чувство, будто душа города замерла в момент падения Византии, и ты становишься частью этого момента, ощущая события кожей.

Ехала в Стамбульском метро и думала о том, как много сюда прибывает людей со всего мира. И каждого ведёт что-то своё, непохожее на мотивы других путешественников.

Для меня это - остатки святого града, которые буквально повсюду, если внимательно смотреть. Я прохожу мимо достопримечательностей и ищу осязаемую христианскую историю. Так я пешком доходила до Студийского монастыря (руин, конечно), привозила с его стен росточек плюща.

А в этот раз мне удастся посетить ещё одну утраченную святыню - монастырь Одигитрии. Да, тот самый! Останки монастыря сейчас находятся на территории частной собственности. И там сохранился источник! Когда я пыталась отыскать его в прошлый раз, потерпела неудачу - на том месте была стоматология, да ещё и закрыта.

Сейчас же там открылся отель, и я уже получила в письме разрешение на посещение руин монастыря.

На видео - Агиа София, конечно. Только так. Мне довелось посетить её ещё до того, как вернули статус мечети. С тех пор не захожу, но обхожу вокруг одиноким крестным ходом. Казалось бы, где я, а где Византия. А сердце волнуется каждый раз.

Смотрю на Стамбул - вижу Константинополь 🕯️

Для меня Влахернская церковь любима ещё и потому, что в ней служил диаконом отец святой Анны Вифинской, моей особенно почитаемой и любимой святой.

Мне уже доводилось бывать там, и на тихой, почти безлюдной территории храма я всегда чувствую себя по-особенному спокойно. Я даже привозила оттуда гроздья дикого винограда тем, кто просил. Там я молилась об исцелении от одной болезни, которая была со мной достаточно долго в тяжелой форме. Поэтому отчасти еду и для того, чтобы поблагодарить за свое исцеление. Присутствие матушки Богородицы, похоже, сохраняется там до сих пор.

Чудо и милость Божия: в праздник Покрова Пресвятой Богородицы я смогу молиться на том самом месте, где он явился!

Вышло так, что дата завершения научной конференции в Стамбуле аккурат выпадает на канун праздника. «Это ли не знак?», подумала я, и решила во что бы то ни стало посвятить праздник Покрова святым местам.

Если кому-то важно передать записки, напишите боту @Molitvahristianki_bot

Божия Матушка готова явить Свой Покров и помощь каждому доброму сердцу, я уверена.