Беги, Айна, беги!

October 11, 2019

Пять лет назад в этот день тоже была пятница, и я прилетела в уютный маленький аэропорт Тегель, которого больше нет. Билет впервые в моей жизни был в один конец, впереди все было неизвестно кроме жилья на ближайшие 2 недели и универа, где я буду учиться. Так началось приключение, которое полностью отформатировало мою жизнь на всех уровнях. Сегодня, идя по Берлину, я уже не воспринимаю его как какой-то заграничный город, куда я приехала жить. Теперь то моя единственная реальность, к которой я так привыкла, что почти не замечаю ничего особенного.

Как раз перед моим берлинским юбилеем, увидела у Саши ссылку на Reddit тред про “привычки или отношение к жизни, которые вы приобрели, живя в Берлине”. Я поняла, что какие-то вещи я почти не замечаю, хотя сильно поменялась по сравнению с московским прошлым.

Многие пишут, что перестали носить каблуки, но я поняла, что нет, все равно их ношу, даже когда еду на велосипеде. Помню, как лет 15 назад увидела девушку на каблуках на велике в Париже, и это было так красиво, что я решила непременно делать так же. Кстати, научилась ездить на велосипеде я только после переезда в Берлин. Тогда мне казалось, что без этого все будет не по-настоящему. Я очень полюбила велосипед, это определенно лучший способ добраться куда-то в пределах радиуса 5 км. Берлинцы жалуются на местные велодорожки, но после Москвы это рай для велосипедистов.

Кто-то в треде написал - я одеваюсь в черное, как Джонни Кэш. Да, черный постепенно заменяет остальные цвета и это чувствуется очень естественно, в любое время года.

Я стала часто выходить на улицу без макияжа, особенно по утрам, когда появилась собака. Иногда я даже не умываюсь перед выходом и вообще не парюсь на этот счет. Я почти перестала носить бра. В целом перестала париться, как я выгляжу каждую минуту, потому что вокруг всем в целом все равно, во что ты одет и как ты выглядишь. Может быть поэтому стало гораздо приятнее наряжаться, теперь это не обязаловка.
Я перестала ходить в магазины на шоппинг, почти вообще перестала ходить по магазинам, чтобы провести там время. Наверное, на это влияет то, что в моем райне нет больших классных моллов, и пандемия приучила к онлайн шоппингу. Но в целом, я потеряла интерес к покупке вещей.

Берлин для многих - про вечеринки и вещества, которые тут легко доступны. Можно реально пропасть в этом угаре, тусоваться все выходные не выходя из клуба. А можно выбрать противоположный путь - уйти в трезвость и спорт. Я считаю Берлин одним из лучших в мире городов для бега: тут плоско, много парков, хорошая беговая погода даже зимой, и куча беговых клубов на любой вкус, чтобы не терять мотивацию во время долгой темной зимы.

Я стала медленнее ходить! В Москве все время куда-то бежала, ни на что не хватало времени, или было такое ощущение, потому что все куда-то спешили. В целом, в Берлине полно людей, которые сидят в кафе посреди рабочего дня. Тут много студентов и людей, которые работают в своем графике. Заметила, что тоже стала спокойнее и расслабленнее относиться ко всему, больше позволяя себе не спешить и давать пространство просто быть.

Стало обычным делом взять бутылку пива в ближайшем магазине и пройтись по району с друзьями, или прийти в парк на пикник, а потом поставить пустую бутылку возле урны, потому что ее подберут и сдадут как стеклотару. Так делают почти все мои знакомые, даже те, кто может себе позволить дорогие рестораны.

Выходцы из Великобритании в этом треде массово жалуются, что стали грубыми и слишком прямолинейными, как коренные берлинцы, и особенно замечают это, когда возвращаются на родину. Что ж, я, как выходец из Восточной Европы, не почувствовала разницу после переезда - ходить с каменным лицом (resting bitch face) принято и у нас. Правда, в отличие от москвичей, берлинцы гораздо более прямо говорят о том, что не так, не боясь как-то задеть человека. К этому привыкаешь, я тоже стала более прямолинейна, но это пошло мне на пользу, потому что раньше я частенько пыталась сгладить углы.

И лучше всего то, что в Берлине можно быть самим собой, и никто не посчитает вас странным.❤️

— В схватке ожидания vs реальность побеждает всегда реальность —

Моя история завершения учебы в магистратуре Германии оказалась мягко говоря не такой, как я это себе представляла, придя на первую лекцию в далеком октябре 2019 года.
Самым важным жизненным уроком, которое мне дало это образование, было перестать себя мучать чувством вины, что ожидания и реальность это совершенно разные истории, примерно как на картинке ниже (сколько живу, столько удивляюсь, что так почти всегда).

Я никогда не была отличницей и лучшей в классе, и не стремилась к этому в силу характера и жизненных установок. Мне было это не настолько важно, чтобы жить в дискомфорте высоких ожиданий и ночных бдений над домашними заданиями. При этом, я получила степень бакалавра в МГУ, второе высшее в Высшей Школе Экономики, что в дальнейшем позволило мне поступить в Humboldt University в Берлине, переехать и поменять всю свою жизнь. А ведь после ВШЭ я долго не могла понять, зачем я потратила силы и время на это второе высшее, пока звезды не сошлись и это образование с его предметами было решающим при отборе в Humboldt. То есть я всегда балансировала между определенным уровнем достижений и собственным комфортом. Вот и теперь, общая оценка в моем дипломе вряд ли будет высокой, и завершила учебу я через 5 лет после поступления.

Что же я делала все эти пять лет и почему не закончила магистратуру за 2 года (такая возможность, конечно же, была)? Я жила, адаптировалась, пережила первые годы эмиграции в ковид и локдауны, полную перестройку своей жизни, учила немецкий, успела поработать уже в двух компаниях в Берлине, нашла любовь, женилась, нашла близких друзей и много новых знакомых, пробежала тысячи километров в жару и мороз по Берлину и не только. Список можно продолжать, это лишь самое важное, по верхам. Когда я перечислила все это самой себе, я мысленно дала себе разрешение больше не испытывать неловкость, что только вчера сдала самое последнее задание по учебе, и эта глава почти закрылась. Осталось дождаться, чтобы мне поставили оценку за эту работу и отдали документ, подверждающий что я master of science.
В последний год я сделала над собой усилие и все-таки написала thesis, работая при этом 40 часов в неделю. Защитила его в июне, и в августе-сентябре доделывала одну 20-ти страничную письменную работу, которой мне не хватало, чтобы добрать необходимое количество баллов, чтобы выпуститься. Я не писала почти ничего про написание тезиса, так как ничего кроме тревоги и апатии у меня этот процесс не вызывал. Я просто делала это через нехочу, сказав себе, что это временно и надо. Это действительно чувствовалось как тащить чемодан без колесиков. В конце я была выжата как лимон, и все лето старалась вообще ничего лишнего на себя не брать. Те из вас, что такие работы пишет спокойно без драм и думает о PhD - снимаю перед вами шляпу. Вы герои, правда.

Если бы я вернулась в 2019 год, я бы повторила все, что я тогда сделала, и прошла бы через это снова. Я благодарна тому, что оказалась в тот момент готова на такие перемены, с финансовой подушкой, и благодарна, что в Германии можно учиться бесплатно, жить и даже работать (с ограничениями) со студенческим видом на жительство. Витиеватым путем через 5 лет я пришла к тому, о чем мечтала в 2019 году, только порядок действий по пути перепутался 😉 Оказалось даже интереснее.
Сегодня тихо праздную, что закрыла все обязательства по учебе. Но я была бы не я, если бы не придумала себе новый квест, о котором я скоро расскажу.

— как бег снова принес мне ответы на вопросы к себе —

Вот уже полтора месяца я нахожусь в таком состоянии затишья, когда несколько больших процессов завершилось, и мои базовые потребности сейчас закрыты. Не нужно никуда спешить, успеть сделать миллион вещей за неделю. В мае мне пришлось писать не просто списки дел, делить список на 4 зоны: важное/срочное, важное/несрочное, неважное/срочное, неважное/несрочное, и отсекать, отсекать, отсекать лишнее.
На место постоянного стресса и тревоги последних месяцев пришла пустота, которая меня заставила почувствовать легкий дискомфорт. Вроде и хорошо, что нет срочных дел и стресса, но как-то непривычно и хочется непременно заполнить дни чем-то: бегом, чтением, развлечениями, полезными делами. Как будто я вообще не могу быть с этой пустотой. Вот наконец появилось время и отдахыть, и делать что-то полезное, и страшно что-то упусить, потратить время зря. Такой вот напряженный мозг, который подкидывает мне стресс даже от позитивных вещей.
Порефлексировав немного, я поняла, что пустота эта - подарок, возможность построить и создать что-то совершенно новое. В последние несколько месяцев у меня не было возможности передохнуть, переварить все события, а тут на тебе, почти каждый день есть пространство для того, чтобы немного помечтать и прикинуть, что бы мне хотелось дальше.
В июне-июле я занималась любимым делом - придумать желание и закинуть его в космос (подальше), а потом как-то себя успокоить и перестать на эту тему переживать. С этим как обычно, сложнее всего, очень хочется знак от вселенной, что все идет по плану 😉
В конце июля в Берлине проходит вечерний забег, я его обожаю бегать каждый год. Моя беговая команда выступает мощным составом, и все стараются пробежать свои 10 или 5 км с личным рекордом. Перед гонкой я умудрилась непонятно с чего сильно устать, и расстроиться из-за этого, даже разозлиться на себя: ну как ты, столько готовилась, и не поберегла себя от стресса перед важным забегом. Мой беспокойный мозг разбудтил меня в 6 утра в день забега и не давал заснуть. Днем мы встретились с друзьями, которые приехали в Берлин на вечеринку (классика), и после этой вдохновляющей встречи у меня было пару часов дома, и массаж от самого главного болельщика <3. На старт я приехала с решением бежать во что бы то ни стало, и забить за результат. По настроению в команде поняла, что у нескольких похожее настроение, и я не одна - это очень меня поддержало. Чьи-то слова про то, что “никогда не знаешь, какой будет твой бег” дали мне надежду. На старте было очень душно после дневного дождя, и я подумала - охохо, попотеем. Те, кто бежал 5 км за час до нас, жаловались, что было очень тяжело.
На старте сказала ребятам, что удивительно, сколько забегов за плечами, и каждый раз нервничаю все равно. По их реакции я поняла, что они нервничают еще сильнее меня. Старт, вечерний Кудамм, небо в тучах, первые 1-2 км как обычно на то, чтобы прислушаться к себе и эта радость от ощущения, что сегодня, кажется, мой день! Такое ощущение, когда знаешь, что все будет хорошо, и выдыхаешь. И последующие 8 км - просто работа, ровный темп, дыхание. Парень из моей команды стартовал со мной, я привыкла к тому, что у каждого свой бег, и обычно после пары километров кто-то убегает вперед. Но тут мы продолжили бежать плечом к плечу до самого финиша. У него был такой супер вайб: настрой на гонку и уверенность, несмотря на волнение, стабильность в темпе. Это придало мне дополнительные силы, очень здорово было почувствовать командную работу. На 5 км пошел дождь, который немного охладил жар второй половины гонки. На последних 400 метрах я дала жару и финишировала, вбегая в светящуюся рамку. Вау, 38 минут, 6 секунд - мой самый быстрый результат на 10 км. Совершенно неожиданно, и от этого радостно вдвойне!
Подумав про этот результат, я поняла, что если мне нужен был знак, то вот он. Я решила не париться и забить на свою усталость и бежать, как пойдет. Без страсса ожиданий я получила все, о чем могла мечтать на этом забеге! Конечно, за этим результатом стоит моя еженедельная работа, 5 тренировок в неделю, но то, с какой легкой головой я бежала забег - это многого стоило.