Беги, Айна, беги!

October 11, 2019

Пять лет назад в этот день тоже была пятница, и я прилетела в уютный маленький аэропорт Тегель, которого больше нет. Билет впервые в моей жизни был в один конец, впереди все было неизвестно кроме жилья на ближайшие 2 недели и универа, где я буду учиться. Так началось приключение, которое полностью отформатировало мою жизнь на всех уровнях. Сегодня, идя по Берлину, я уже не воспринимаю его как какой-то заграничный город, куда я приехала жить. Теперь то моя единственная реальность, к которой я так привыкла, что почти не замечаю ничего особенного.

Как раз перед моим берлинским юбилеем, увидела у Саши ссылку на Reddit тред про “привычки или отношение к жизни, которые вы приобрели, живя в Берлине”. Я поняла, что какие-то вещи я почти не замечаю, хотя сильно поменялась по сравнению с московским прошлым.

Многие пишут, что перестали носить каблуки, но я поняла, что нет, все равно их ношу, даже когда еду на велосипеде. Помню, как лет 15 назад увидела девушку на каблуках на велике в Париже, и это было так красиво, что я решила непременно делать так же. Кстати, научилась ездить на велосипеде я только после переезда в Берлин. Тогда мне казалось, что без этого все будет не по-настоящему. Я очень полюбила велосипед, это определенно лучший способ добраться куда-то в пределах радиуса 5 км. Берлинцы жалуются на местные велодорожки, но после Москвы это рай для велосипедистов.

Кто-то в треде написал - я одеваюсь в черное, как Джонни Кэш. Да, черный постепенно заменяет остальные цвета и это чувствуется очень естественно, в любое время года.

Я стала часто выходить на улицу без макияжа, особенно по утрам, когда появилась собака. Иногда я даже не умываюсь перед выходом и вообще не парюсь на этот счет. Я почти перестала носить бра. В целом перестала париться, как я выгляжу каждую минуту, потому что вокруг всем в целом все равно, во что ты одет и как ты выглядишь. Может быть поэтому стало гораздо приятнее наряжаться, теперь это не обязаловка.
Я перестала ходить в магазины на шоппинг, почти вообще перестала ходить по магазинам, чтобы провести там время. Наверное, на это влияет то, что в моем райне нет больших классных моллов, и пандемия приучила к онлайн шоппингу. Но в целом, я потеряла интерес к покупке вещей.

Берлин для многих - про вечеринки и вещества, которые тут легко доступны. Можно реально пропасть в этом угаре, тусоваться все выходные не выходя из клуба. А можно выбрать противоположный путь - уйти в трезвость и спорт. Я считаю Берлин одним из лучших в мире городов для бега: тут плоско, много парков, хорошая беговая погода даже зимой, и куча беговых клубов на любой вкус, чтобы не терять мотивацию во время долгой темной зимы.

Я стала медленнее ходить! В Москве все время куда-то бежала, ни на что не хватало времени, или было такое ощущение, потому что все куда-то спешили. В целом, в Берлине полно людей, которые сидят в кафе посреди рабочего дня. Тут много студентов и людей, которые работают в своем графике. Заметила, что тоже стала спокойнее и расслабленнее относиться ко всему, больше позволяя себе не спешить и давать пространство просто быть.

Стало обычным делом взять бутылку пива в ближайшем магазине и пройтись по району с друзьями, или прийти в парк на пикник, а потом поставить пустую бутылку возле урны, потому что ее подберут и сдадут как стеклотару. Так делают почти все мои знакомые, даже те, кто может себе позволить дорогие рестораны.

Выходцы из Великобритании в этом треде массово жалуются, что стали грубыми и слишком прямолинейными, как коренные берлинцы, и особенно замечают это, когда возвращаются на родину. Что ж, я, как выходец из Восточной Европы, не почувствовала разницу после переезда - ходить с каменным лицом (resting bitch face) принято и у нас. Правда, в отличие от москвичей, берлинцы гораздо более прямо говорят о том, что не так, не боясь как-то задеть человека. К этому привыкаешь, я тоже стала более прямолинейна, но это пошло мне на пользу, потому что раньше я частенько пыталась сгладить углы.

И лучше всего то, что в Берлине можно быть самим собой, и никто не посчитает вас странным.❤️

— В схватке ожидания vs реальность побеждает всегда реальность —

Моя история завершения учебы в магистратуре Германии оказалась мягко говоря не такой, как я это себе представляла, придя на первую лекцию в далеком октябре 2019 года.
Самым важным жизненным уроком, которое мне дало это образование, было перестать себя мучать чувством вины, что ожидания и реальность это совершенно разные истории, примерно как на картинке ниже (сколько живу, столько удивляюсь, что так почти всегда).

Я никогда не была отличницей и лучшей в классе, и не стремилась к этому в силу характера и жизненных установок. Мне было это не настолько важно, чтобы жить в дискомфорте высоких ожиданий и ночных бдений над домашними заданиями. При этом, я получила степень бакалавра в МГУ, второе высшее в Высшей Школе Экономики, что в дальнейшем позволило мне поступить в Humboldt University в Берлине, переехать и поменять всю свою жизнь. А ведь после ВШЭ я долго не могла понять, зачем я потратила силы и время на это второе высшее, пока звезды не сошлись и это образование с его предметами было решающим при отборе в Humboldt. То есть я всегда балансировала между определенным уровнем достижений и собственным комфортом. Вот и теперь, общая оценка в моем дипломе вряд ли будет высокой, и завершила учебу я через 5 лет после поступления.

Что же я делала все эти пять лет и почему не закончила магистратуру за 2 года (такая возможность, конечно же, была)? Я жила, адаптировалась, пережила первые годы эмиграции в ковид и локдауны, полную перестройку своей жизни, учила немецкий, успела поработать уже в двух компаниях в Берлине, нашла любовь, женилась, нашла близких друзей и много новых знакомых, пробежала тысячи километров в жару и мороз по Берлину и не только. Список можно продолжать, это лишь самое важное, по верхам. Когда я перечислила все это самой себе, я мысленно дала себе разрешение больше не испытывать неловкость, что только вчера сдала самое последнее задание по учебе, и эта глава почти закрылась. Осталось дождаться, чтобы мне поставили оценку за эту работу и отдали документ, подверждающий что я master of science.
В последний год я сделала над собой усилие и все-таки написала thesis, работая при этом 40 часов в неделю. Защитила его в июне, и в августе-сентябре доделывала одну 20-ти страничную письменную работу, которой мне не хватало, чтобы добрать необходимое количество баллов, чтобы выпуститься. Я не писала почти ничего про написание тезиса, так как ничего кроме тревоги и апатии у меня этот процесс не вызывал. Я просто делала это через нехочу, сказав себе, что это временно и надо. Это действительно чувствовалось как тащить чемодан без колесиков. В конце я была выжата как лимон, и все лето старалась вообще ничего лишнего на себя не брать. Те из вас, что такие работы пишет спокойно без драм и думает о PhD - снимаю перед вами шляпу. Вы герои, правда.

Если бы я вернулась в 2019 год, я бы повторила все, что я тогда сделала, и прошла бы через это снова. Я благодарна тому, что оказалась в тот момент готова на такие перемены, с финансовой подушкой, и благодарна, что в Германии можно учиться бесплатно, жить и даже работать (с ограничениями) со студенческим видом на жительство. Витиеватым путем через 5 лет я пришла к тому, о чем мечтала в 2019 году, только порядок действий по пути перепутался 😉 Оказалось даже интереснее.
Сегодня тихо праздную, что закрыла все обязательства по учебе. Но я была бы не я, если бы не придумала себе новый квест, о котором я скоро расскажу.

— как бег снова принес мне ответы на вопросы к себе —

Вот уже полтора месяца я нахожусь в таком состоянии затишья, когда несколько больших процессов завершилось, и мои базовые потребности сейчас закрыты. Не нужно никуда спешить, успеть сделать миллион вещей за неделю. В мае мне пришлось писать не просто списки дел, делить список на 4 зоны: важное/срочное, важное/несрочное, неважное/срочное, неважное/несрочное, и отсекать, отсекать, отсекать лишнее.
На место постоянного стресса и тревоги последних месяцев пришла пустота, которая меня заставила почувствовать легкий дискомфорт. Вроде и хорошо, что нет срочных дел и стресса, но как-то непривычно и хочется непременно заполнить дни чем-то: бегом, чтением, развлечениями, полезными делами. Как будто я вообще не могу быть с этой пустотой. Вот наконец появилось время и отдахыть, и делать что-то полезное, и страшно что-то упусить, потратить время зря. Такой вот напряженный мозг, который подкидывает мне стресс даже от позитивных вещей.
Порефлексировав немного, я поняла, что пустота эта - подарок, возможность построить и создать что-то совершенно новое. В последние несколько месяцев у меня не было возможности передохнуть, переварить все события, а тут на тебе, почти каждый день есть пространство для того, чтобы немного помечтать и прикинуть, что бы мне хотелось дальше.
В июне-июле я занималась любимым делом - придумать желание и закинуть его в космос (подальше), а потом как-то себя успокоить и перестать на эту тему переживать. С этим как обычно, сложнее всего, очень хочется знак от вселенной, что все идет по плану 😉
В конце июля в Берлине проходит вечерний забег, я его обожаю бегать каждый год. Моя беговая команда выступает мощным составом, и все стараются пробежать свои 10 или 5 км с личным рекордом. Перед гонкой я умудрилась непонятно с чего сильно устать, и расстроиться из-за этого, даже разозлиться на себя: ну как ты, столько готовилась, и не поберегла себя от стресса перед важным забегом. Мой беспокойный мозг разбудтил меня в 6 утра в день забега и не давал заснуть. Днем мы встретились с друзьями, которые приехали в Берлин на вечеринку (классика), и после этой вдохновляющей встречи у меня было пару часов дома, и массаж от самого главного болельщика <3. На старт я приехала с решением бежать во что бы то ни стало, и забить за результат. По настроению в команде поняла, что у нескольких похожее настроение, и я не одна - это очень меня поддержало. Чьи-то слова про то, что “никогда не знаешь, какой будет твой бег” дали мне надежду. На старте было очень душно после дневного дождя, и я подумала - охохо, попотеем. Те, кто бежал 5 км за час до нас, жаловались, что было очень тяжело.
На старте сказала ребятам, что удивительно, сколько забегов за плечами, и каждый раз нервничаю все равно. По их реакции я поняла, что они нервничают еще сильнее меня. Старт, вечерний Кудамм, небо в тучах, первые 1-2 км как обычно на то, чтобы прислушаться к себе и эта радость от ощущения, что сегодня, кажется, мой день! Такое ощущение, когда знаешь, что все будет хорошо, и выдыхаешь. И последующие 8 км - просто работа, ровный темп, дыхание. Парень из моей команды стартовал со мной, я привыкла к тому, что у каждого свой бег, и обычно после пары километров кто-то убегает вперед. Но тут мы продолжили бежать плечом к плечу до самого финиша. У него был такой супер вайб: настрой на гонку и уверенность, несмотря на волнение, стабильность в темпе. Это придало мне дополнительные силы, очень здорово было почувствовать командную работу. На 5 км пошел дождь, который немного охладил жар второй половины гонки. На последних 400 метрах я дала жару и финишировала, вбегая в светящуюся рамку. Вау, 38 минут, 6 секунд - мой самый быстрый результат на 10 км. Совершенно неожиданно, и от этого радостно вдвойне!
Подумав про этот результат, я поняла, что если мне нужен был знак, то вот он. Я решила не париться и забить на свою усталость и бежать, как пойдет. Без страсса ожиданий я получила все, о чем могла мечтать на этом забеге! Конечно, за этим результатом стоит моя еженедельная работа, 5 тренировок в неделю, но то, с какой легкой головой я бежала забег - это многого стоило.

— в Берлине нет секса, но можно найти любовь —

За последние несколько лет я десятки раз читала, что Берлин город синглов (подтверждено статистическими данными), и что сюда съезжаются люди в поисках себя, а не отношений. Что в дейтинг приложениях писать, что ищешь отношений это моветон, что за такое могут и загостить (а могут и просто так загостить). Что те, кто умудрился сходить на несколько свиданий с одним и тем же человеком, где что-то вроде завязалось, впоследствии оказывается, что завязалось это только для вас, а другой человек вообще так не думал, покидая утром вашу спальню. Что в возможных форматах отношений можно так запутаться, что уже и не понимаешь, где норма (твоя и чужая). Вот это вот все я слышала много раз по кругу.

При всем при этом, доступного секса в городе хоть отбавляй, найти его можно везде - оффлайн и онлайн. Но вот что заметила, когда переехала сюда: здесь очень хорошо (летом), но вайб у города не секси, тут нет сексуального напряжения в воздухе. Есть города, где идешь по улице и воздух вокруг плавится от напряжения, и понимаешь, что ты сам уже разогретый изнутри. Какие-то спонтанные разговоры, встречи, яркие истории. В Берлине не так: тут есть вайб летнего пионерлагеря, когда хочется завести друзей, и тусоваться, и успеть на все летние опенэйры. Максимальный пик напряжения: неловкий поцелуй с привкусом сигарет на рассвете после вечеринки.
Все нарядные платья и каблуки остались запакованными после переезда, а потом и ковид запер дома. Иногда для развлечения я иногда их доставала, чтобы вспомнить, как я могу выглядеть в параллельной вселенной, где я снова секси чика. Но при этом можно выйти из дома в оверсайз с ног до головы и вообще не думать ни о чем. Берлин дает свободу выглядеть как угодно и чувствовать себя достойно.

У меня есть такая черта - люблю делать в жизни поперек нормы, принимать неожиданные решения (почти всегда это не специально). Чего стоит мой переезд в Берлин в 36 лет, когда я оставила хорошую работу и спокойную жизнь в доковидной Москве, чтобы учиться в магистратуре.
Оказавшись в какой-то момент синглом в Берлине, я поняла, что тут все не очень просто с построением долгих отношений. Несмотря на это, я почему-то решила, что у меня все будет иначе. Пусть говорят, что чтобы завести отношения, нужно уехать из этого города. Я сказала себе: я найду тут любовь и отношения вопреки всему. И действительно, вопреки здравому смыслу, я почти не пользовалась дейтинг приложениями (пару раз пыталась, и меня хватало на пару недель).

Хочется написать вам как все здорово получилось, но правда в том, что путь был тернистым и занял долгое время. Реальность хлестала меня по щекам, проверяла мою веру на прочность 😉 Я то чувствовала себя маленьким Буддой, сопротивляясь демонам, то проваливалась в жалость к себе от разочарования в том, что я не рассчитала сложность задачи. Однажды, когда я уже смирилась с потерянной надеждой, и решила, что буду одна. Одной мне всегда хорошо и точно лучше, чем непонятно с кем. Тут начало все происходить, что в итоге привело меня к свадьбе, причем через полгода, но об этом другая история.
А каблуки и платья я, кстати, стала носить несмотря на вайб города - просто так, вопреки.

— Полгода перезагрузки и… новые вызовы —

Путь к этому сообщению занял у меня полгода. Сказать, что жизнь иногда идет не по плану, это ничего не сказать. Последнее сообщение в этом канале было написано в предвкушении спокойных рождественских праздников дома в Берлине. Через неделю после этого я сидела в самолете в Кейптаун, где провела максимально заряженный во всех смыслах конец года. Все последующие события перенесли меня на десять лет назад, в воспоминания, где я так же летела в ЮАР, была без работы, но с ощущением, что все точно будет хорошо, а вот как - пока неизвестно. Наверное, в 2014 году у меня было больше тревоги за будущее, хотя тогда я жила в стране, где выросла, родные жили в 15 минутах пешком, а работу мне нужно было искать на русском языке, а не на немецком. За эти 10 лет пришло понимание, что все как-то можно разрулить, даже в сложных непредсказуемых ситуациях.
В январе компания, где я работала, начала испытывать сложности с финансированием (что для стартапов нормальная ситуация) и решила уволить треть сотрудников (а вот это уже не совсем норм, потому что уволить людей без причины в Германии можно только с юридическими последствиями для самой компании). Мне сообщили об увольнении в январе, после поездки в ЮАР. Неделю я пожила с этой информацией, обсудили это на семейном совете, наметили план действий. Помню, как гордилась собой, когда одна пошла в суд и подала жалобу на работодателя (на немецком языке). Ну и начала искать работу: задача была найти работу, может быть не обязательно работу мечты, а по специальности и с зарплатной планкой, которую я себе назначила, ниже которой я решила не опускаться. Я решила пробовать разные подходы, откликаться на много разных вакансий, а также на избранные, адаптируя свои документы под них. От начала процесса до предложения о работе прошел один месяц, что еще раз доказало посыл кликбейтных постов, что квартиру в Берлине искать сложнее, чем работу. Мое впечатление такое: и то, и то можно искать мучительно долго или быстро, все зависит от ваших вводных и настроя.
Компания недотянула до моей зарплатной планки, а я ни в какую не соглашалась на их предложение ниже моего представления о нормальной для меня зарплате. Я сделала им встречное предложение - ваша зарплата за 4 дня в неделю. На том и договорились.
По состоянию на июнь мои базовые потребности закрыты: есть работа, которая покрывает мои основные расходы, есть где жить, есть семья и поддержка, есть вид на жительство, по которому можно работать кем захочу или вообще не работать, и легально находиться в Германии. При этом появились экзистенциальные вопросы к себе (привет свобода выбора): Что дальше? Чем я вообще хочу заниматься? Сколько я хочу зарабатывать в этом году и в следующем? У меня уже есть какие-то идеи, но я все еще в процессе поиска ответов на эти вопросы. Если в первую половину этого года я ушла в тень, потому что решала все навалившиеся на меня вопросы, которые касались базовой физической и психологической безопасности, то сейчас я решила перестать прятаться и искать ответы на свои вопросы открыто, насколько это у меня получится. Надеюсь, вам будет интересно следить за моими выборами и их последствиями.

— 4 года новой жизни —

Кто-то начнет читать этот текст и подумает, кто это вообще такая. Напомню: я все та же Айна, которая живет в Берлине и нашла себя тут, впервые в жизни почувствовав себя дома. Первый пост тут была написан в мой первый день в Берлине, уже 4 года назад, когда я приехала с открытым сердцем и без особых ожиданий, но с твердой уверенностью, что я построю тут свою новую жизнь. Ожидания не обманули, но как сложится мой путь, я тогда представляла смутно. Пришлось довериться интуиции и оставаться смелой и открытой. Приехала я одна, c 2 чемоданами, сняв airbnb на 2 недели, наивно полагая, что по ходу разберусь (смешно, что я и правда разобралась, несмотря на то, что никого в Берлине не знала, и найти тут жилье это тот еще квест - кто знает, тот поймет).

В последние полгода писать сюда часто как-то не получалось. Время не только ускорилось, но и сгустилось как материя: плотность событий и переживаний зашкаливала, и я не успевала это осмыслить, сил хватало только, чтобы прожить события в моменте. Сегодня сижу у окна в берлинской квартире, за окном кружатся снежинки, я уже открыла 4 окошка адвент календаря. Перемотав ленту памяти на год назад, вспомнила, как я была разочарована и устала в прошлом декабре. Тогда я просто решила - да гори оно все синем пламенем, я больше напрягаться не буду, хотя бы до середины января. Как только я отпустила все и расслабилась, так все и закрутилось 😉 Но в начале года я не могла себе даже представить, как чем обернутся все перемены. Вообще, каждый раз, когда я начинаю черстветь и превращаться в скептика в силу возраста и пережитого, жизнь как будто мне напоминает, что я, видимо, сделана из другого теста.

В октябре я тихонько отпраздновала четырехлетие в Берлине, с удовольствием отметив то, что за эти 4 года не только не разлюбила свою жизнь тут, а еще больше прижилась, укоренилась, полюбила все как есть. За несколько лет успеваешь все стороны как следует рассмотреть, и прикинуть, как с этим жить. Ну вот я и прикинула, что эти отношения имеют все шансы быть долгими, ну как дальше, как говорится, посмотрим.

Берлин славится тем, что его районы уж слишком отличаются друг от друга, как будто это разные города. Можно переселяться раз в несколько лет и проживать несколько жизней. Или ездить в гости к друзьям - 20 минут на с-бане - люди и дома уже выглядят по-другому.
Для меня каждый район имеет свой цвет и настроение. Очень рада жить в Friedrichshain: он в меру задиристый, не пафосный, молодой и беззаботный. Он как сериал Friends, который я никогда не смотрела. Я очень комфортно себя чувствую, спускаясь утром за кофе в пижаме и не умывшись. Берлин достаточно большой, чтобы жить тут инкогнито, но и довольно маленький, чтобы здороваться на улице с теми, кто также утром вышел за кофе или выгулять собаку.

Перечитала свой текст, поняла, что он получился как разогрев: когда в первые минуты десятиминутной медитации ерзаешь и настраиваешься. Но раз уж у меня будет больше времени в декабре, то поделюсь с вами всеми горячими новостями постепенно, потому что их накопилось много 🔥 stay tuned!

— Марафон, который запомнится навсегда —

Прошла неделя, и я до сих пор не могу осознать, что я пробежала марафон за 2:58:50(!). Когда меня спрашивают про результат, я говорю что пробежала «за три и….», останавливаюсь, и поправляю себя - «за два часа и…». Два!

Многие из вас, наверное, не бегают длинные дистанции, и, возможно, «марафон из трех часов» вам ни о чем не говорит, но для меня это означало перешагнуть рубеж «невозможного», зайти туда, где я не думала, что когда-либо окажусь. Ладно, помимо моего субъектиного восприятия, это уровень КМС (кандидат в мастера спорта).
В прошлом декабре я тренировалась к марафону в Валенсии: физически была более менее готова попытаться шагнуть за пределы трех часов, а вот морально не очень. Тогда я сошла на 25 км, когда поняла, что не смогу бежать, что я пустая, сил душевных на это нет. Так, я в первый раз сдалась, сошла на гонке. Я не из тех, кто просто так сдается, но в этот раз я знала, что решение было верным: марафон бегают не только технически, ногами, но и головой, душой и сердцем.

К Берлинскому марафону 2023 я готовилась с мая: относительно мало км в неделю, много скоростной работы (и усталости, к которой нужно привыкнуть и жить с ней каждую неделю несколько месяцев). И я не бегала ни одной длинной тренировки по 30 км, как это делали почти все, кто готовился к марафону. Благодарна Федору Бакулову, который предложил мне такую схему, и я доверилась, хотя я переживала, что много скоростной работы может привести к травмам.
В Берлине я тренируюсь с Berlin Track Club - это клуб амбициозных бегунов любителей, которые два раза в неделю встречаются и выжимают из себя все до последней капли, и я старалась хотя бы раз в неделю бегать вместе, чтобы почувствовать свои границы.
Ну и раз в неделю бегала с Midnight Runners - это веселый bootcamp run 10 км с остановками на упражнения: они скорее про сообщество вокруг бега, а не про строгость тренировок, но я и там упарывалась.
Летом я никуда почти не ездила, тренировалась без пропусков, к августу ожидаемо загрустила от накопившейся усталости, а к сентябрю внезапно открылось второе дыхание. Ближе к марафону я уже знала, что если будет прохладно в день гонки, то шансы есть, несмотря на то, что объемы тренировок на этот уровень вроде как не тянули.

В день забега я была готова и физически, и морально. Обещанные пейсеры отвалились по разным причинам и на первом километре я поняла, что бегу одна. Одна, так одна, я уже так бегала и не раз.
До 25 км я была просто счастлива, получала огромное удовольствие от гонки, от масштаба происходящего. Потом стало тяжелее, но я продолжала держать темп, после 25 км я улыбнулась, мысленно пройдя рубеж, когда для меня по-настоящему начинается гонка. Бежать марафон мейджор дома это невероятный кайф. Дома, как говорится, и стены помогают: было много поддержки от любимого человека и друзей/знакомых, которых я встречала по пути.
После 34 км поняла, что боль неизбежна, стало очень тяжело. Отступать было некуда, и я решила радикально принять эту боль, я слилась с ней и как будто сама стала этой болью. Последняя битва на марафоне всегда и ментальная, и физическая, и это тоже нужно как-то тренировать, хотя обычно планы тренировок это не включают.
Последний километр марафона в Берлине драматичный: поворот на Унтер ден Линден и вид на Бранденбургские ворота, которые символизируют финал, но после них еще 400 бесконечных метров, на которых я поднажала как смогла - финиш!

Меня несколько людей спросили на этой неделе - что дальше, какие цели? Моя цель сейчас - отдохнуть от напряжения марафонского цикла тренировок. Хочется, наконец, кайфануть, наградить себя за все усилия и такое достижение. Тело и душа хотят расслабления, но это не значит отказ от бега, а скорее возможность побыть в своем ритме и темпе, хотя бы несколько недель.
Прежде чем ставить новые цели, я думаю, что мне нужно сначала как следует отдохнуть, но сейчас не время - к середине октября мне нужно сдать первый черновик магистерской диссертации. Очень скучаю по путешествиям, и считаю, что лучшее время для них - зима и начало весны.

— Лето, не поминай лихом —

Между этой и прошлой записью пронесся один миг, лето в Берлине короткое, хотя сейчас плюс 27 в конце сентября. Транзит в осень мягкий, относительно сухой и дает попрощаться с лучшими месяцами в году неспеша: осень начинается 23 сентября, как будто лето тут на три недели дольше, чем в моей прошлой жизни. А в этот раз выдали несколько недель жары под занавес, вроде как десерт-сюрприз, которого не ждали.

Регулярно вести этот дневник было сложно. Рефлексия, тем более публичная, требует пространства и душевных сил, которых в это лето хватало только на то, чтобы проходить через все процессы изменений. Вот и тексте этот нашла время написать, когда проснулась простуженная и не пошла на тренировку, которая в последние несколько суббот скручивала меня в бараний рог. Когда много всего происходит, и мозг не успевает это переварить, и в голове нет готовых мыслей, которыми хочется поделиться. С одной стороны нет сил, а с другой - еще и перфекционизм, который не дает развернуться и ничего кроме пустоты не приносит. Я все жду лучшего момента, чтобы показать себя приличной ровной стороной, а не той, которую я сама в себе не очень люблю. Такая вот ментальная (ненужная) ретушь жизни и пауза в эфире.

Тем не менее, за лето я успела влюбиться, переехать, спланировать жизнь не на месяц, а на полгода вперед, наконец начать писать тезис, который откладывала год, подготовиться к марафону, который пробегу в это воскресенье. Марафон в этот раз особенный: в прошлом декабре я сошла на 25-м километре, а в этот раз не сдамся ни за что, буду биться до последнего. Все пропущенные летние вечеринки, тяжелые длинные тренировки в воскресенье утром, пока все спят или неспешно завтракают, все тренировки после 9 вечера через не хочу стоят того, чтобы взять за все разом реванш.

Еще рада за свою семью, которая как и я 4 года назад, обнулилась и начала новую жизнь в других странах. Я вижу, как несмотря на сложности, они справляются, учат сложные языки, привыкают ко всему новому. Первый год эмиграции самый сложный и они почти его прошли.

Этим летом остро встала тема личных границ, с которой как я считала у меня не то, что проблемы (спойлер - нет). Оказалось, что в некомфортных ситуациях я скорее избегаю дискомфорта, уворачиваюсь и стараюсь развидеть очевидное вместо того, чтобы поставить забор. Я увидела это на нескольких примерах в последние пару месяцев и неприятно удивилась правде о себе. Чтож, учиться чему-то в 40 лет тоже не поздно.

— summer solstice —

После майских путешествий в Израиль, Инсбрук и Баварию захотелось остаться в Берлине и пережить период летнего солнцестояния в режиме неподвижности. Идея взять отпуск и никуда не ехать пришла мне в голову естественным путем: я устала, и еще берлинское лето - лучшее время и место, чтобы наконец получить сполна за серые зимние месяцы. Нет уж, подумала я, пусть Берлин этот должок отдает сполна за все мои болезни этой зимы. Сидя в баре с видом на Zoo и утопающий в деревьях город, я зажмурилась и почувствовала себя булгаковской Маргаритой, мысленно покрепче сжала щетку и медленно полетела, вглядываясь в пролетающих мимо аистов, гнездящихся на деревьях Zoo, золотую Нику на колонне, и такие знаковые для этого города строительные краны, разбросанные по горизонту.

Я когда-то писала в этом блоге про мои попытки выучить немецкий язык, и вот спустя пару лет, я перестала ходить на курсы, но продолжила часто слушать подкасты, использовать язык в работе и в жизни, так, что незаметно для себя он стал естественно встраиваться в мою повседневность. Я все еще стесняюсь говорить с носителями, особенно на работе, и люблю говорить спонтанно, без внутреннего и внешнего давления. Это легче всего происходит с теми, кто говорить лучше меня, но для кого немецкий не родной - с ними я чувствую себя увереннее.
Люблю слушать подкасты, почти ежедневно, если тема интересна, или нравятся ведущие или гости. Во время прослушивания можно делать какие-то дела, не требующие включённости. За пару лет я прослушала какое-то неимоверное количество часов подкастов, даже интересно это посчитать.
Есть друзья, которые говорят со мной на немецком, даже если я отвечаю иногда на английском (и я очень благодарна за это). Или коллеги, которые не переключаются ради меня на английский, потому что знают, что уже не нужно.

Недавно я прожила совершенно неожиданный опыт, связанный с языком: посмотрела драматический спектакль в театре Schaubühne на немецком. Сверху от сцены были субтитры на английском, я туда периодически посматривала, но старалась держать внимание на сцене. Невероятным было то, что я смотрела заряженный и глубокий спектакль с высочайшим уровнем мастерства актеров и режиссуры, при этом он был на иностранном языке, который я учу относительно недавно. И я поняла, прониклась, прожила то, что я увидела. Прожить это не на русском или английском, а на немецком, ощущалось почти как магия. Ради таких моментов, я считаю, стоит учить язык, помимо того, что он “нужен для работы и жизни”. Это скорее про расширение своего пространства в новой стране, про возможность больше чувствовать, про узнавание нового о себе, через ощущения себя на другом языке.