Практический тренер/психолог | Александр Галевич

Белая полоса начинается с черной пятницы!

Видишь цену? Нет? Потому что она слишком маленькая!
С 22 ноября и до конца месяца включительно.

❗️ Выбирай и забирай топовые тренинги со скидкой от 50% Детали узнай у нашего менеджера.

Минус 40% на индивидуальные консультации Алекскандра. Это качественные знания, решение твоих вопросов и личная работа с тренером с 20-ти летнем опытом.

🔥 Скидка сгорит 30 ноября в полночь.

✅ Переходи в чат-бот черной пятницы.
✅ Выбирай программу обучения по специальной цене.
✅ Жми на кнопку и забирай знания, которые уже изменили жизни 600000+ мужчин.

Жми на кнопку и забирай все что сможешь унести!

Как правильно развиваться, чтобы избежать депрессии

Человек живёт образами.

Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например: "ОЖП любит меня - мы всегда будем вместе". Эти взаимосвязи между образами с течением времени становятся стабильными и прочными, как бетон, со временем затвердевая, все прочнее сцепляет попавший в него предмет. И вдруг реальность меняется, все связи приходят в движение - девушка объявляет ДОД. А ты не готов к этому, продолжая жить в инерции своего отождествления с привычными образами-установками. Ты прирос к ним.

Итог: при попытке удержать изменяющуюся реальность силой, человек ощущает очень сильное «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение, вплоть до такого, которое может свести его с ума или даже убить (суицид).

Иными словами, суть психологической боли - это удержание ускользающего комфорта.
А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему - это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта. Но это как ты уже понял, лишь конечная стадия - исцеление. Но до нее еще надо добраться, нужно время, нужно как-то бороться с болью, тем самым уменьшая страдания.

Известно - все, что способствует отвлечению внимания от болевого раздражения, уменьшает ощущение боли. Этим объясняется ослабление или прекращение болевых ощущений в период аффектов, во время гнева, страха, эйфории. Увлеченный чем-либо человек не ощущает боли.

Например, человек занятый работой, спортом, увлечениями, интересным образом жизни - перестает ощущать психическую боль. И наоборот, ожидания и опасения, нервное истощение, состояние депрессии, отсутствии отвлекающих моментов - усиливают болевые ощущения. Этим же можно объяснить усиление всех видов боли в ночное время.

Боль достигает наибольшей выраженности людей с личной неустроенностью, отсутствием цели и другими неразрешенными конфликтами. Именно поэтому ДОДики находятся в "красной" группе риска. Но в случае трансформации боли в движение, болевые ощущения используются как средство выхода из травмирующей ситуации, помогают уйти от разрешения реальных жизненных трудностей.

Поэтому, триединое "игнор+Т10Д+саморазвитие" являются лучшими инструментами в борьбе с психической болью,  а желание "вернуть" "доказать", на стадии боли и уныния - инструментом трансформации боли-страдание в боль-катализатор. Но по мере твоего движения, твоего роста, этот инструмент утрачивает свою актуальность.

Совершенно верно. Если боль-страдание не трансформировать, то может наступить депрессия. Депрессия значительно усиливает боль и вместе они являются механизмами формирования ангедонией - невозможность испытывать удовольствие. Поэтому в такой стадии даже от выполнения Т10Д практически не отпускает.

Стадии разрыва, которые проходит мужчина при расставании.

Расставание с близким человеком - это всегда боль. На самом деле боль - является частью роста. Если жизнь закрыла какую-то из дверей, значит пора идти. Так уж устроены люди, что не начнут движение, пока обстоятельства не вынудят их. А обстоятельства эти бывают крайне болезненными.

Есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет нас.

Архиздача - эволюционировать один вид боли в другой. Трансмутировать регрессивное "пи#дострадание" в созидательное движение. Если это получится сделать, то ты начинаешь двигаться дальше. И вместо того, что бы изо всех сил сопротивляться боли, ты помогаешь ей развивать себя, ведь без движения - нет развития.
 
Если в целом говорить про этапность, то вкратце картина после ДОДа выглядит примерно так:

1️⃣ Первая стадия после ДОДа – это шоковая стадия, или попросту шок. Максимальное количество кортизола в крови. Максимальное количество неадекватных мыслей и решений принятых асимметрично объективной реальности. Максимальное количество неконтролируемых поступков, за которые потом порой стыдно до конца жизни). Именно на этой стадии ребята маньячат, делают эпические "коленки" и прочие кульбиты с собственным самоуважением.

2️⃣ Когда шок проходит, наступает вторая стадия – это стадия злости и обиды.
В голове сотни раз возникает один и тот же вопрос: «Как она могла?». Тебе обидно, что тебя предали, унизили, растоптали чувства, плюнули в душу. Да, злость - это мощный мотиватор, но к сожалению, а скорее к счастью, недолговечный. Стадия характеризуется ненавистью и агрессией к предателю, и хочется ему отомстить. (твоя "станция" на сегодняшний день)) 

3️⃣ Стадия обиды длится недолго, ее сменяет следующая, самая длительная по времени стадия – это стадия боли и уныния.
Шок проходит, эмоции от обиды стихают, им на смену приходит боль. Она, не отпускает ни днем, ни ночью, не дает думать ни о ком другом, кроме как о любимом человеке, теперь уже бывшем. Не эволюционировавшая боль в "боль-движение", может привести к психологическому коллапсу. Но даже если с болью не бороться, то постепенно все равно происходит привыкание к ней и наступает очередная стадия.

4️⃣ Это стадия апатии и депрессии.
Она опасна тем, что уныние и тоска в запущенных случаях могут плавно перетекать в глубокую депрессию, т.е. в психологическое заболевание. Если депрессии удается избежать, то со временем наступает следующая, заключительная стадия.

5️⃣ Исцеление или "Да здравствует новая жизнь!".
Наконец-то, приняв сложившуюся ситуацию отпускаем ее. Полная утилизация злобы, агрессии и всего негатива. Продолжаем жить дальше и радоваться жизни.

Если было полезно - жми 👍

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам. 

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Как закрыть гештальт? Часть 2.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки. 

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда. 

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией). 

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами. 

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать. 

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса. 
Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем. 

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля?

Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались.

Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть. 

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам.

Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил. 

Продолжение следует...

Как закрыть гештальт? Часть 1.

Один из самых распространенных случаев гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь. 

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки. 

Как закрываются подобные гештальты?
Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить. 

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами. 

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом?
Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»? 

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями - лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

О вреде мониторинга бывшей в СС и месенджерах, а также как с этим явлением бороться. Часть 2


Как не мониторить?
 
1️⃣ Удалите ОЖП/ОМП из друзей, чтобы не видеть информацию в ленте новостей, обновлений и т.д. Доводы «это детские игры», «она подумает, что я обиделся», «что за детсад» — не работают. Так надо. Этого родного человека больше нет в вашей жизни и вам должно быть всё равно, что он о вас подумает.
 
1️⃣.1️⃣ Часто бывает проблема общих знакомых в СС, через которых до вас может дойти информация о бывшей. В этом случае, можно настроить фильтр ленты новостей. Либо просто создать новую страничку для чтения новостей, музыки, видео, чтения групп и т.д. Всё зависит от конкретных обстоятельств.
 
2️⃣ Вбить себе в голову, что бОЖП/бОМП — умерла. Её больше нет. Вы же не будете заходить на страничку к мёртвому человеку? Это логично.
 
3️⃣ Каждый раз, когда у вас в голове возникает мысль помониторить, говорите себе — «Я проигравший. При любых раскладах, я проигравший, если сделаю это. При любых раскладах, я не получу ничего хорошего и позитивного. При любых раскладах это повлечет негативные последствия. При любых раскладах это шаг назад».
 
4️⃣Можно установить для себя правила. На самом деле, это тоже действенный способ, но я считаю, что это последняя мера или, минимум, должно работать в связке с приведенной выше логикой. Правила могут быть такими: я не мониторю СС, пока не отожмусь 1000 раз. И, если вы идете по правильному пути, то должны исполнять правила, установленные самим собой. Иначе какая вы к черту личность?
 
Хотел бы увидеть комментарии или дополнения к этой статье, как справлялись вы сами, ваш удачный и не удачный опыт

Также хочется заметить, что за «вы проиграли» стоит не просто поражение в карточной или шахматной партии, а реальная психофизическая ломка наркомана, подсевшего на иглу мониторинга СС. Проблема заключается еще и в том, что мониторящий испытывает реальные эмоции от виртуального образа (странички в СС), а это, по факту, трудно решаемая проблема, если её запустить.

Продолжение следуте, а пока влепи 🔥

После кинутого ДОДа или любого другого расставания, для всех, у кого происходит защемление, существует одна стандартная схема, которая работает — тотальный игнор, саморазвитие, Т10Д. Это аксиома, не требующая доказательств.
 
С последними двумя пунктами всё понятно, но тотальный игнор — это, в частности, полное отсутствие информации об ОЖП/ОМП по любым источникам и каналам. Тотальный игнор — это не то, чтобы о вас ничего не знали. Тотальный игнор — это то, чтобы вы ничего не знали о человеке, с которым расстались.
 
В наше время, основной проблемой при ТИ являются социальные сети. И это вполне оправданно, так как СС и месенджеры за последние годы стали неотъемлемой частью жизни людей. В них читают новости, общаются, черпают информацию, знакомятся, смотрят видео, слушают музыку и т.д.
 
Следовательно, во время тотального игнора не нужно удаляться из СС, тем самым, лишив себя каких-то положительных сторон СС (у кого-то это контакты с удаленными знакомыми, у кого-то работа, у кого-то просто любимая музыка).
 
Но как перестать мониторить бОЖП/бОМП?
 
Отключаем эмоции и всё, чем забита ваша голова. Включаем логику.
 
Если вы мониторите СС и сторис своей бОЖП/бОМП, то вы при любых раскладах проигравший. Мониторинг СС всегда осуществляется с одним и тем же намерением — увидеть, как плохо вашей бывшей после расставания. Убедиться, что она страдает. Понять, как она переживает. Поймать хоть какой-то знак и пойти на примирение. У некоторых индивидуумов доходит до того, что они начинают интерпретировать в свою пользу слова песен (крайняя стадия: переводить иностранные песни) или перепосты из различных шаблонных групп.
 
Всё это — навязчивое состояние, близкое к психическому расстройству, что всячески характеризуется слабохарактерными оправданиями («мне просто интересно»).
 
Почему мониторящий — всегда проигравший? В 99% у человека, который с вами расстался, в личной жизни всё отлично или, по крайней мере, в СС он делает вид, что у него всё отлично. Узнать — правда это или нет — вы не сможете. Откалибровать тоже. Следовательно, ваше намерение (увидеть, как ей/ему плохо) рушится и вы вступаете в негативную фазу. Вы проиграли.
 
Другая ситуация — грустные статусы, песни, перепосты, заметки. Мониторящий подсаживается на иглу «победителя» и осознанно/неосознанно ждет возвращения, для восстановления отношений или отмщения. Но, рано или поздно, грустная часть заканчивается, начинается весёлая (напомню, откалибровать это невозможно, только если вы не устраиваете 100% слежку за объектом, и то не факт) череда. Например, фотки новой жизни. Фотки с новым ОМП/ОЖП. Видя всё это, вы вступаете в негативную фазу. Вы проиграли.
 
Другая ситуация — грустные статусы, песни, перепосты, заметки. Мониторящий подсаживается на описанную выше иглу, но в последствии оказывается, что всё эти соц.сигналы относились к абсолютно другому человеку. Вы проиграли.
 
Другая ситуация — отсутствие активности/удаленная страница. Мониторящий подсаживается на иглу «у неё/него депрессия» или, что хуже, у него наступает лёгкая шизофрения, когда реальность соединяется с вымышленным миром, и человеку кажется, что ничего не менялось. Ничего не происходило. Надо лишь подождать. Или действовать? Всё, как прежде, просто случилось какое-то недопонимание. А всё ли у нее в порядке? А жива ли она? Затем, как обухом по голове, страница обновляется/появляется и... Вы проиграли.
 
Социальные сети — это ярмарка тщеславия. Абсолютное большинство людей использует их для того, чтобы показать миру свой высокий социальный статус. Показать, какая у них хорошая и качественная жизнь. Никто (в пределах статистической погрешности) не показывает, какое он никчемное ничтожество. Особенно это касается ОЖП. Поэтому, мониторинг, по сути, в любом случае становится палкой в колесе вашего восприятия и здорового состояния.

О вреде мониторинга бывшей в СС и месенджерах, а также как с этим явлением бороться. Часть 1.

О мужском и женском одиночестве, а также о механизме работы "игнора"

Все мы в разной степени тяжело переносим одиночество, но бабы - не выносят его на дух. Не по их натуре это. Им нужен самец, ухажер, спонсор или все вместе взятое. И по закону наименьшего сопротивления, после неудачных романов, они начинают дергать бывших и даже искренне влюбляются в них заново. Цели при этом у всех разные: кому-то секс в карту, кому-то деньги нужны, жилетка для слез или замуж хоцецца. В любом случае, если ты не узко мыслящий примат, то должен понимать, что чаще всего твоя роль - "На безлюдье и Фома дворянин". От этой мысли, у одних рвет крышу, у других лишь изредка кошки скребут на душе, третьим вообще похер дым и переводят все в СО.

Понятно, что игнор эффективно действует только при условии заинтересованности в человеке. Думать о том, что о тебе ни разу не вспоминают, в случае полного молчания с обратной стороны баррикад - заблуждение. Просто для решительных действий не настал момент. Но на собственном опыте убедился в том, что пока у человека все заеб*сь, дергаться никто не будет. В разрезе длительного игнора в полгода-год, все "точки кипения" (а-ля мощные пинги или реальные попытки возврата) связаны с отсутствием лучших вариантов у оппонента. 

Но, вот же в чем подляна - когда человек задергается, ты сам уже холоден как судак. Все хотят вернуть, пока чувства не остыли, но возвращают, только после того как забили. Вернее сказать, уже не "возвращают", а "принимают", потому что чаще всего находятся в том же положении на личном фронте, что и возвращаемый. Если у тебя на этом самом фронте все гуд, то и "приемный пункт" скорее всего будет бессрочно закрыт.

Еще заметил одну фишку. В самый сложный, кортизольный период после ДОДа, игнор прежде всего нужен для себя любимого, поданный сознанию под грифом "Средство для возвращения любимой". По вектору - это скорее "двухсторонняя молчанка", поскольку игнор предполагает бездействие на какое-либо стороннее действие, которое со стороны БОЖП первое время отсутствует. После комплексного санчаса, назначение игнора меняется и можно смело переименовать его в игру. Смысл в том, что ты продолжаешь жить, как жил без БОЖП и игра эта ведется без твоего участия, ничем тебя не обременяя. Такая своеобразная РПГ-гейм: прокачал замок и героя, собрал элитные супер-войска, поставил режим "автобой" и пошел пить чай, заниматься своими делами. Вернулся, а на экране: "Congratulations, you're a winner!". Так и здесь: объявится БОЖП - ты выиграл (принимаешь или не принимаешь капитуляцию), не объявится - снова выиграл, потому что ничего не проиграл.

О том, что после расставания нужно время остыть и почему

Итак, ты потерял её, потому что стал чрезмерно доступен.

Вполне естественно, что её чувства истощились. Чувствуя это ты забеспокоился. Забеспокоившись ты стал ослабевать. Ослабевая ты непроизвольно раскрылся. Раскрывшись ты показал эти самые слабости. За что и получил. Мораль: не имей слабых мест.

Это была первая рекомендация. Вторая - неважно, какую цель на данный момент ты поставишь перед собой, ради неё или не ради. Запомни один очень важный нюанс - нужно время для того, чтобы полностью (то есть совсем. Совсем-присовсем. Напрочь!) "остудить" голову и сердце. На это требуется время. Ты понял? ВРЕМЯ! Просто перетерпи этот период.

Сорвёшься - это не закончится никогда, либо закончится ещё большими потерями.

Тебе будет плохо? Перетерпи. Это закончится.

Тебе неудержимо захочется её пингануть? Перетерпи. Это закончится.

Ты ловишь себя на мысли, что думаешь о ней? Мысли пресекать!

Закончится и это.
 
Спрашиваешь, как скоро? Быстрее, чем ты думаешь. От пары месяцев до года, исключительно в твоём случае. И вот только тогда, и только тогда, ты будешь способен спокойно и грамотно поставить любые цели.

Помни, что всегда необходимо время на то, чтобы "остыть".

"Остывание" принесёт с собой трезвость и уравновешенность.
Они дадут понимание.
Понимание, покажет дальнейший путь.

Здесь предстоит принять решение о своём желании следовать этому пути.
Окажешься на этом этапе - будем "работать" над тобой дальше.

Как проверить что ты "остыл"? Очень легко. Ты заметишь отсутствие ЛЮБЫХ эмоций по теме сабжа. Лёгкая грусть, печаль, нежность, обида, неприкрытая ненависть, ревность, чуство мести...

Ну и третья рекомендация: не возвращать. Причины этого тебе будут понятны уже через год. Сейчас же объяснения подобного абсолютно неэффективны.

Об отсутствии смысла в возврате и протрезвление наивных

Немного правды про возврат бывших. По сути. Брошеные мужчины не понимают нескольких простых вещей.

Во - первых: вагинострадание по бывшей, - это устремленность в прошлое. То бишь регресс. Нормальный мужчина идет вперед, а не жует сопли. Больно, тяжело, одиноко временами, но - вперед. Кому ты нужен -  те догонят.
 
Во - вторых. Вот эти все желания "пингануть", нарисоваться перед ней в формате "йа изменился, йа типерь другой" - это прогиб. Я вообще не понимаю, зачем возвращать ОЖП, которая ушла??? Что хочет вернуть бывший? Свое болотце? Свою зону комфорта?
 
В третьих. Я хренею, те кто хочет вернуть, не осознают, что их жизнь может кончиться завтра. Ну просто бах и машина сбила, например, и вместо того, чтобы получать кайф от жизни, они кортизолят по прошлому.
 
В четвертых. Брошеные мужчины не любят себя. Стоит повернуть вектор любви от БОЖП, к самому себе, то тут же становится понятен и очевиден вывод: "нахрена мне эта баба?, я же столько хочу сделать и увидеть в жизни, у меня просто времени нет страдать по ней."

Ну и если ты все таки твердо уверен, что хочешь ее вернуть по своим важным причинам, то делай это правильно и по уму. А с этим я могу помочь.

Пиши моему менеджеру https://t.me/Vozvrashenie_bivshei_Bot

О собственном самоуважении и личном настрое мужчины после разрыва/измены 

А вот тут и кроется вся твоя проблема, парень.

Простить женщину за то, что она ушла от тебя к другому мужчине - вверх неуважения к самому себе. Объективно, её измена не снижает ценности девушки, так как и уход её вроде бы по твоей вине, так ты наверное думаешь? Что во всех смертных грехах виноват только ты сам, а она - принцесса, которая правда с бывшим уже оргазмы ловит, тобой манипулирует и предпочитает не решать проблемы в паре, а уходить от них, чтобы только своей жопе было комфортнее.

Тем не менее, в разрыве отношений виноваты оба. Думаешь, если бы ты был более богат, дарил подарки, не сказал бы тогда то, что считаешь верным ("нет, я бы не бегал"), то она бы не ушла? Ошибаешься. Бабы уходит и от богатых, и от тех кто их п*здит, и от тех кто их боготворит, и от тех у кого 30 см и по 9 оргазмов за раз. Это все внешние причины. Не уходят знаешь только от кого? От мужчин. От адекватных и уважающих себя парней, которые идут к своим целям, которые наслаждаются жизнью и своим развитием, а главное - не позволяют бабам ездить на них.

С момента вашего расставания тебе нужно сказать самому себе следующее: "Да, я был слаб. Да, я прогибался под девушку. Да, я овощил по жизни и жил одни днём. Но теперь это в прошлом. Сегодня - начало моего пути к истинным целям и воссозданию себя заново. И начнется мой путь с того, что я признаю свои ошибки. Я вынес уроки и сделал выводы на основе прошлого и больше не буду унижаться, в том числе перед бывшей.

Все мы люди, все мы совершаем ошибки и определяет нас не прошлое, а поступки и действия в настоящем, в данном моменте "сейчас", которое формирует будущее. Пусть сейчас мне больно, сейчас мне неприятно, но я вытерплю и добьюсь того, чего хочу от жизни.".

Простая истинна в том, что вернуть девушку - невозможно. Она либо возвращается сама (побитая жизнью и брошенная Васями), либо ты соблазняешь её заново с учетом обновленного себя. Однако, истинное счастье - это построить новые отношения с новой девушкой, которую ты выбрал тщательно и которую действительно есть за что уважать и любить.

И это не просто милое личико, вагина между ног, да навык поддержать беседу с борщём в придачу.

Понравилось жми - 🔥

Мужское управление отношениями и повышение своей значимости

У вас началась борьба за лидерскую позицию. Скорей всего из-за того, что отношения были до этого пущены на самотек.

Женщина не может находиться в неуправляемых отношениях, и если не управляешь ты, то будет пытаться управлять она.

Тебе надо решить, хочешь ли ты залезть под каблук и отдать лидерство ей, или ты хочешь вести отношения сам. Ели хочешь лидировать сам тебе надо сделать следующее:

1️⃣ Поднять свою значимость - курс ПроОтношения.База.

2️⃣ Слегка снизить ее значимость.

3️⃣ Научиться управлять БЗ. Создавать амплитуду Б и Д самостоятельно, при этом помня об правиле на ее Б - Б, на ее Д - Д. То есть, если ты ушел в Д, а она делает Б - поощряй.

4️⃣ Попытки гнуть жестко пресекай. Гни обратно. Будь очень жестким в такие моменты. В перепалки не вступай, последний аргумент "Я так сказал, разговор окончен".

5️⃣ Обиды игнорируй, девочкам полезно иногда подуться. Ты таким образом даешь ей негативные эмоции.

6️⃣ Не извиняйся за то, в чем не считаешь себя виноватым. Никогда.

7️⃣ Используй фоновую доминантность. Т.е. несильное психологическое давление. Например, легкий стеб, проходя, шлепни по попе слегка, приобними за талию по-хозяйски. Веди себя, как хозяин. Она сама так делает. Ее фразы о том, что ты мужчина, и ты должен - пример такого прессинга. Используй сам этот же прием. Например: "Женщина, где мой борщ?". Ты всегда в позиции сверху. С искрой в глазах, с юмором, но чтоб она понимала, что ты можешь быть очень серьезным.

8️⃣ Проси ее делать для тебя вещи. Заварить чай, сделать бутерброд, купить почтовых марок. Вежливо, но твердо. "Будь добра, зайди по дороге домой в магазин, купи две бутылки минералки". Управляй ей.

9️⃣ Больше качественного секса.

🔟 Втягивай ее в свою зону комфорта. Подсади ее на свои увлечения. Рассказывай ей об интересующих тебя вещах так, чтоб вызвать в ней интерес и желание заняться тем же. Создашь таким образом хороший высокоуровневой раппорт.

1️⃣1️⃣ Представь себя через 50 лет в окружении детей, их жен/мужей, внуков, правнуков, итд. Представь, что ты - патриарх всего этого рода. Ты - главный. Начинай себя вести соответственно уже сейчас.

1️⃣2️⃣ Не бойся конфликтов. Опять-таки, негативные эмоции не вредны, главное - баланс. В конфликтах гни свою линию. Она должна выучить, что прогнуть тебя не получится.

1️⃣3️⃣ Запомни - ты главный, другого не дано. Выводи эту установку на свое подсознание, а так же на ее подсознание. Лидерским поведением, мимикой, жестами, поступками, взглядами на жизнь, взглядами на отношения. Ты - капитан, женщина - старпом.

Натренировывай вышеописанную модель поведения, пока она не станет естественной. Поначалу, возможно, будет не конгруентно. Она тогда будет оспаривать твое лидерство. Не сдавайся.

И не ссы. Женщина мужчине не указ. Если она принадлежит к категории мудрых женщин, она примет твое лидерство. Если нет, она уйдет не прогнув тебя. Либо ты ее пошлешь, когда устанешь от глупого бабства. Пусть идет, отношения с такими женщинами насыщены эмоциями, но на ЛТР они не годятся. Так, иногда кости размять, чтоб не терять форму. С возрастом ты научишься отсеивать таких любительниц повыкобениваться с первой встречи, и окружать себя умными и ласковыми девушками. А чтобы наверянка у тебя все получилось, советую изучить мой курс "ПроОтношения.База". Для записи на курс пиши моему менеджеру
https://t.me/managergalevychbot

Для всех записавшихся в день выхода этого поста скидка 25 процентов. Удачи и не проеби свои отношения 😉

Понравилось жми - 🔥

Почему работает "игнор" и не работают попытки "доказать свою лубовь"?

Двай зайдем в твой мозг с другой стороны баррикады.
Ты не понимаешь как будет действовать Тотальный Игнор. А как будут действовать твои слова, твои действия, твои ухаживания и "добивательства" ты понимаешь?
Видимо нет, так как у тебя иное восприятие ситуации, к тому же эмоциональная зависимость и кортизольный туман в голове. Еще раз поясню, что у твоей девушки "прошли чувства" и она не считает тебя своим мужчиной.

Идем дальше. Исходим из элементарной логики - мужчина, который привлекает дам, априори не будет бежать за той женщиной, которая сама от него ушла. Успешный мужчина (альфа, высокоранговый) стиснет зубы, а потом просто пойдет заниматься своими делами, продолжит достигать свои цели, и довольно быстро найдет себе новую девушку (так как женским вниманием не обделен), с которой будет строить отношения избегая ошибок прошлого. Просто представь себе образы успешных людей - Македонский, Цезарь, Аль Пачино, и.т.д. Ты можешь себе представить, чтобы они совершали те же действия, что и ты? Я вот сомневаюсь, что какой-нибудь Рассел Кроу писал бы смс'ки бабе, которая его недооценила и ушла, а потом бы бегал вокруг нее и звал на свидания каждую неделю. 

С другой стороны, картину бегающих парней я наблюдаю регулярно. И ни один раз, я не помню, чтобы лыбызания, цветы, полубредовые романтические смски, помогли вернуть девушку и нормальные отношения, максимум - рыночные отношения, когда девочка уже не воспринимает парня, как мужика, дает ему чтобы не убежал раз в неделю, ловит ништяки с манипуляций, а потом сразу уходит, как появляется нормальный парень (необязательно альфа, но главное, что тот новый Вася еще нескалиброван как тюфяк и к нему есть интерес).

Твой мозг воспринимает ситуацию, как проблему, требующую решения "здесь и сейчас", т.е оперирует мужскими понятиями и логикой, а это в корне неверно. Ибо причина не в "мало внимания", "мало подарков", "мне скучно" - это все подогнанные сознанием причины, чтобы оправдать главную вещь - ты ей больше не нужен, а спать с мужиком и даже целоваться, от которого она не течет, противоречит ее женской природе - спать с лучшим самцом, которого нашла. Поэтому, согласись, что логично направлять усилия не на симптомы ("мало внимания", "мало подарков", "прошли чувства" и.т.п), а на причину - это ты сам.

Почему игнор нужен теперь понятно? Чтобы ты сам остудил свою воспаленную голову, парень. Осмыслил все, учел именно свои ошибки в отношениях (а есть еще и ее ошибки, так всегда, ибо сохранять комфорт и семью - прерогатива девушки, так что не вини себя во всем, она не принцесса, чтобы только ее баловали), перестал маячить у нее на горизонте, дабы шаблон бегающего и нуждающегося мальчика, у которого нет интересов, дел и других женщин, у ней затерся в голове. А главное! Начал работать с причинами - саморазвиваться, достигать целей, увеличивать доход, строить свою мечту, наслаждать яркой и насыщенной жизнью. Одним словом - учиться брать от жизни все то, что тебе нужно. Быть самодостаточным, уметь удовлетворять свои потребности без пресмыкания перед другими людьми и вагинами на ножках. 
С познанием догм, ты поймешь, что ценность девушек сильно завышена в жизни мужчины, а с развитием навыка знакомств и соблазнения, поймешь, что женский ресурс далеко неуникальный и действительно ценные девушки попадаются редко, а уважать их нужно после того, как в кризисные моменты они показали себя настоящих и не бросили тебя в поисках своей выгоды. 

Понравилось жми - 🔥

Отсутствие смысла в возвращении отношений

Если парень и девушка, которые сначала любили, а потом расстались, оба в ясном уме, твердой памяти и без сильных психических отклонений, то это значит что для расставания есть серьезная причина. Иногда им самим ее сложно четко сформулировать, но тем не менее она есть. Если возвращать через пару месяцев, то причина никуда не делась за это время и даже если получится вернуть, то только чтобы еще немного продлить агонию, после которой кончина все равно неизбежна.

Основа для возвращения это серьезные изменения, которые занимают и время и целенаправленные усилия по личностному росту, превращению в сильного и привлекательного мужчину. Парадокс состоит в том что когда ДОДик с заниженной самооценкой становится желанным мужчиной, то бывшая уже не нужна. Ведь из отношений с ней ушло самое главное что в них есть - доверие. Зачем нужно возвращение в прошлое, если в настоящем есть и более симпатичные женщины, с которыми будет все с чистого листа?

Я вижу отношения как живое существо. Они рождаются, развиваются, улучшаются, иногда болеют, иногда очень серьезно болеют и умирают. Воскрешать их после смерти это как создавать франкенштейна. Лучшее лечение болезни это профилактика. 

Понравилось жми - 🔥

Почему при возвращении важно выполнить "Т10Д"?

Хочу вернутся к постановки цели."Вернуть бывшую" не может являться целью, так как сразу-же возникает вопрос "Вернуть для чего?" Так вот это "для чего?" и есть цель. С ней надо работать в первую очередь:

1️⃣ Вновь ощутить состояние эйфории, влюбленности, страсти. А бывшая является якорем для этого состояния. Визуальным – ее внешность, аудиальным – ее голос, кинестетическим – ее прикосновения, запах, вкус.
Отсюда очевидно что ценностью является не она, а наше чувство (эмоция). Расставание это негатив. То есть она-же для нас является и негативным якорем. Поэтому по теории вероятности как минимум одна из Т10Д будет лучше ее. 
Вывод: Тот кто пытается вернуть, не сделав Т10Д поступает бессмысленно и почти наверняка обречен или на полный провал или на наступание на те-же грабли.

2️⃣Желание поднять самооценку, опущенную из-за ухода ОЖП. Ущемленная гордость.
Но при возвращении есть все шансы эту самооценку и гордость опустить еще ниже.
Вывод: В этом случае гораздо лучше поднимать самооценку засчет того-же Т10Д, успехов в личностном росте, карьере, учебе, спорте и т.д. 

3️⃣У бывшей появился другой МЧ. Банальная ревность и чувство собственничества.
Начиная возвращать ты вступаешь в игру "соперник", при которой автоматически повышается значимость ОЖП и падает твоя.
Вывод: В этом случае без того чтобы иметь рядом с собой другую, для которой твоя значимость высокая, БЗ не может быть выровнен. Итак уперлись опять в то-же Т10Д.

Итого: Возвращение начинается с Т10Д. Вот так вот банально. Но по-честному. А то полно кадров, которые все в соплях от расставания и их ресурса не хватит чтобы соблазнить нимфоманку 10 лет не видевшую члена, а они тут через 5 дней заявляют, что сделали Т10Д. Парни. Т10Д не означает 10 раз подрочить на фото Анджелины Джоли.

Тот кто возвращает без этого, для того бывшая как корочка хлеба для голодающего. А ее это не возбуждает, чувствовать себя черствой коркой. Более того, это ее пугает, так как голодающий впился в нее зубами и когтями.
Тот кто возвращает после Т10Д, для того бывшая как черная икра к хлебу и маслу, которое у него уже есть. Ее это возбуждает, чувствовать себя деликатесом. Ее ничего не пугает потому как она свободна.
Кто понял эту метафору для того очевидно почему у некоторых не получается вернуть, а даже вернув они испытывают чувства сожаления, так как корочкой хлеба не утолишь голод. А некоторые возвращают и даже если что-то не сложилось, ни о чем не жалеют, так как просто получали удовольствие от процесса.

Прошло время. Т10Д сделано. Голова на месте, эмоции поутихли. С самооценкой все в порядке и уверенность в себе достаточная, чтобы отсутствовала ревность. Есть женщины, которые вызывают чувства. Но воспоминания о тех чувствах, что были с НЕЙ не оставляют в покое и хочется вернуть, хотя-бы для того чтобы убедится, что вообщем-то не о чем сожалеть. В этом случае у мужчины есть ресурс для возвращения и шансы уже отличные от нуля.

Если отношения вообщем-то были позитивные, чувства взаимные и расставание экологичным, то так-же как она является якорем для тебя, так и ты являешся якорем к классному состоянию для нее. И этот якорь надо активизировать надлежащим образом (этому и будет посвещена стратегия).

Если расставание было неэкологичным, но отношения в целом позитивные, то по прошествии времени позитивный якорь сделает коллапс негативному и отношение к тебе будет нейтральным. То есть стратегия уже будет строится на соблазнении с нуля.

Если расставание было неэкологичным, да и сами отношения оставляли желать лучшего, то не понятно нафига вообще все это возвращать. Тут скорее всего дело в пункте 2 или 3. Короче шансы на возвращение стремятся к нулю, а удержание после возвращения вообще нереально. 

Понравилось жми - 🔥

Возвращения отношений с бывшей используя тактику - "Соблазнение заново" Часть 2.


🔻 Этап 4-й Свидание.
Если степень заинтересованности достаточно высокая, то вполне реально что она захочет встретится, даже при наличии новых отношений. Важно использовать свои преимущества, как новизны, так и старых, добрых якорей. Например привести в любимое обоими кафе, но сесть там по-другому. Напомнить какие-то старые, добрые, романтические моменты. Ностальгия по прошлому, очень мощная штука. Главное аккуратно обходить негативные якоря. Такой коктейль из старого и нового может быть привлекательным. 

📌 Нужен раппорт. Чем глубже, тем лучше.

📌 Нужна кинестетика.
📌 Не нужны разговоры об отношениях. Особенно о ее или твоих новых партнерах\шах.

Калибровка:
Калибровка должна определить можно-ли переходить к соблазнению или придется использовать вариант "Б"
а. Лучше всего конечно ее соблазнить. Потому как именно во время этого свидания наибольший шанс затащить ее в постель. Так как сильно воздействие коктейля, который ты создал. Если оставить ее на несколько дней переваривать этот коктейль, то очень вероятен "откат" и тебе уже будут усиленно лепить друга.
б. Вариант "Б" заключается в том, что если калибруются низкая вероятность успешного соблазнения, то мы провоцируем на то чтобы она соблазняла нас. Ей заявляется, что было очень приятно с ней пообщаться и вспомнить приятные моменты в прошлом, так как может уже больше не представится подобного случая, из-за того что ты собрался женится. Что ты встретил ту, от которой снесло крышу настолько, что даже решился лишить себя самого ценного, свободы. Ты-бы рад остаться с ней, с бывшей другом, но не хотел-бы спровоцировать какие-то неловкие ситуации.... При условии конгруэнтной подачи, это может спровоцировать чувство собственности, азарта, желания доказать что она лучшая, потянуть одеяло на себя, просто чтобы сделать каку неизвестной женщине-конкурентке. При условии неконгруэнтной подачи, тебе выпишут билет в одну сторону (ДОД). Впрочем ты там уже давно, так что не привыкать 

🔻Этап 5-й Соблазнение, секс
Тут все зависит от твоих навыков соблазнения. Чем лучше тем больше шансов.

🔻Этап 6-й Восстановление отношений
Секс это хороший шаг на пути восстановления отношений. Без него это невозможно. Но его наличие еще не говорит о том, что отношения восстановились. Степень доверия очень низкая. Вероятность наступить на те-же грабли, что и были в прошлых отношениях, высокая.

Понравилось жми - 🔥