sea of tears

@n3bbot - 03:40, 3.3 MB

من داخل غرفة العناية الخاصة بالمستشفى، أكتب هذه الكلمات على أمل أن يصل صداها إلى قلب قارئ يشعر بمعاناتي.

أرقد هنا، جسدي محاط بأجهزة لا تنفك تذكّرني بأن حياتي أصبحت مرهونة بأرقام وشاشات. ضوء خافت ينير الغرفة، لكنه يعجز عن إنارة الظلام الذي يغمر قلبي وعقلي. أعيش بين حدّين، حدّ المرض القاتل الذي ينهش جسدي بلا هوادة، وحدّ اضطراب ثنائي القطب الذي يسلبني سلامي الداخلي.

ألم الجسد والمرض القاتل

مرضي لا يرحم. أشعر به يتغلغل في أعماقي، كأنه عدو خفي يقترب شيئًا فشيئًا. كل يوم يمر هنا في هذه الغرفة يذكّرني بأن العد التنازلي لحياتي قد بدأ. بين وخز الإبر وأنفاس الجهاز، أحاول أن أتمسك بشيء من الأمل، لكن الألم يسرقني في كل لحظة.

الصراع الداخلي مع ثنائي القطب

إن كان المرض القاتل عدوًا لجسدي، فإن اضطراب ثنائي القطب هو عدو لروحي. عندما أستيقظ أحيانًا، أشعر بطاقة عارمة تدفعني لرسم أحلام كبيرة، لكن في اللحظة التالية يغرقني الاكتئاب في دوامة عميقة لا قرار لها. هنا، في هذه الغرفة، لا يوجد مكان للهروب. أواجه نفسي كل يوم. في بعض الليالي، أرى انعكاسي في زجاج النافذة وأتساءل: هل هذا أنا؟ أم ظلٌ لشخص كان يومًا ما سعيدًا؟

الوحدة والانتظار

الوحدة هنا قاتلة. أصوات الأجهزة هي رفيقي الوحيد. الممرضون يمرون سريعًا، أحيانًا بابتسامة، لكنها لا تصل إلى روحي. أنتظر زيارة أو مكالمة، أي شيء يربط بيني وبين العالم الخارجي. هل يتذكرني أصدقائي؟ هل يفتقدني أحد؟ أم أنني أصبحت عبئًا ثقيلاً حتى على أقرب الناس إلي؟

صراع بين الأمل والاستسلام

برغم كل ذلك، هناك شعاع صغير من الأمل يتمسك بي. أحاول أن أذكر نفسي أنني ما زلت هنا، وأن الألم لا يعني النهاية. أستمد القوة أحيانًا من كلمات كتاب أو ذكرى جميلة تلوح في ذهني. لكن في أوقات أخرى، يصرخ داخلي صوت يريد الاستسلام، يريد الراحة من هذا العذاب المزدوج.

رسالة أخيرة

إن كان صوتي يصل إليك الآن، فأرجوك، تذكّر أن هناك قلوبًا تعاني في صمت. أنظر إليّ ليس كجسد ضعيف مرهق، بل كإنسان يعيش صراعًا لا يمكن أن يفهمه إلا من مرّ به. إذا كنت تعرف أحدًا يعاني، اقترب منه، اسأله عن حاله، أخبره أنه ليس وحيدًا.

هنا، بين الجدران البيضاء الباردة، أتعلم درسًا واحدًا: نحن البشر، مهما كانت آلامنا، بحاجة إلى القرب، إلى الحب، إلى الشعور بأننا مرئيون في هذا العالم.

18/11/2024

إلى من يقرأ هذه الكلمات،

لم أعد أحتمل ثقل الحياة على صدري؛ كأنني أحمل جبالاً من اليأس تنهشني من الداخل. كل محاولة للنهوض كانت مجرد خديعة، أملٌ عابر خُلق ليزيد سقوطي وجعًا. لم أكن سوى ظلٍ باهتٍ يتوارى خلف ظلال الآخرين، محاطًا بأصوات بعيدة، وجوه لا أستطيع لمسها أو فهمها. كنتُ وحيدًا في زحمة العالم، روحًا تائهة في طريق مظلم، كل خطوة فيه كانت تعمق خوفي.

في داخلي، يتصارع الندم والغضب والخوف بلا هوادة، حتى ضاع صوتي وسط كل هذه الفوضى. كل محاولاتي للخلاص كانت حروبًا خاسرة، وكل ضوء اعتقدت أنه يقودني للخروج كان سرابًا.

لم أعد أشعر بشيء، لا طمأنينة، لا أمان، حتى الحزن بات بلا طعم. لقد أرهقتني المعارك مع نفسي، وأحسست أخيرًا أنني أقف في وجه عدوٍ لا يُهزم. لا أحد يدرك عمق الظلام الذي احتويني، ولا أنا قادر على الاستمرار فيه.

ربما أخطأت كثيرًا، ربما لم أكن قويًا بما يكفي، وربما كانت هذه النهاية مكتوبة منذ البداية.

أقول هذا الوداع، لا لأنني أريد أن يُفهم، ولكن لأنني أخيرًا سأمنح نفسي السلام الذي بحثت عنه طويلًا.

مع الوداع،

25/10/2024

ذهابي للابد لن يحدث معك فرقا ، قد تشتاق لاهتمامي بتفاصيلك التي لا ينتبه عليها احد بالبدايه وقد تشتاق لاهتمامي بك وحبي لك الذي لن تجده عند احد آخر ولكن صدقني لن يطول الأمر سوف تعتاد وسوف تتمنى لو انك احسست بالنعمة التي كانت عندك في وقتها

كم اشعر بالضعف والوهن لمعرفتي بإنني فعلت المستحيل لأجلك في حين انك تفعل المستحيل للذين يستغلونك بأبشع الطرق تاركا قلبي وراءك في كل مره

لأول مرة ألومك على شيء فعلته انت بنفسك

أرجو انك فعلت

فهل قدرت هذا الحب يوماً؟

لأنني أحببتك بكل ما أوتيت من مشاعر أحببتك كأن لم يخلق سواك

كنت أتمنى لو كنت كذلك فقد فعلت كل ما بوسعي لجعلك الشخص المناسب

يبدو انك لست الشخص المناسب في النهايه

أستطيع الذهاب وانا اعلم ان الخطأ ليس خطئي واني لم أقصر في شيء إنما فعلت كل ما بوسعي وأكثر

لم يعد هذا مهما على اي حال فقد حدث الاسوء بالفعل وحدث ما كنت أحذرك منه طوال الوقت

ولكنك لم تستمع لي ولازلت لا تستمع ولن تستمع أبدا

بل وحتى أنني حذرتك ممن هم حولك أولائك الذين أخبرتني انهم لا ينون لك الشر

فقد فعلت ما بوسعي للحفاظ عليك ودافعت عنك واخترتك دائما

اشعر بأنني مرغم على الذهاب بلا عودة ولا أسف ولا ندم

مِنْ بعيدٍ أحبَّك
حيثَ لا أستطيع شمّ رائحتك
ولا أستطيع ضمّك إلي
وَدون أن أتمكّن مِنْ لمس وَجهك
فقط أحبَّك 💙✨

‏أيا حُبّاً نَمَا في حشاي وأضلعي
‏وقَاسَمْتُهُ رُوحي فصارَ خليلها

أريد الخروج يا صاحبي من جلدي ،انني اختنق ، اريد كسر هذه الحياة الرتيبة التي ما عدت ألمس فيها نفسي .. انظر إلي .. هل ترا شيئا يشبهني في وجهي ؟! انني متعب مني ،متعب من الوقت الذي يسير بنعله الثقيل على وجهي ،متعب من الآخرين الذين يتكدسون بكل ثقلهم علي ،متعب من قلبي الذي نزف حتى خوى ،من أحلامي التي طارت كريشة،من الأيام المتشابهة اللعينة التي لا يتغير فيها سوى ما أرتديه .. هل تفهم ما أعني؟

إنني مصاب بالجنون وهذا شيء لم اعد اشكك به ولكني لم أظن ان الأمر سوف يكون بهذا السوء.

ثم اني اشعر بالوحدة الخانقة والغربة القاتلة رغم عني فيالله جنبني وطأة هذه المشاعر المارقة

اقسم برب الكون اني لم اعد أتحمل هذا الألم في جميع أنحاء جسدي وكانّ الكون يدوس علي بكامل وزنه وقوته طوال الوقت.