Николай Козлов. Разумная психология

Сумрак ночи гонит тучи,
Как в чудесном детском сне,
Одинокий странный случай
Свет зажег в твоем окне.
И, как случай, одинокий
Я стою перед окном.
Постучался — на осколки
Разлетелось сон-стекло.
Я проснулся — сумрак ночи
Гонит тучи в полусне,
Дождик льется и бормочет,
Что-то тихо шепчет мне.
Вешний воздух, лаской теплый,
Снова вдруг позвал ко сну,
Легкой птицей перелетной
Я лечу, спешу к окну.
Что такое? Свет погашен,
Под ногами — сон-стекло...
Я разбил случайно счастье,
Постучав к тебе в окно.

Да, эти стихи я написал в 1973 году, когда учился в 10 классе.

КАК СТИХИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ПЕСНИ

Как стихи превращаются в песни? Да легко. Загружаешь свои стихи в Suno, уточняешь, в каком музыкальном стиле ты хотел бы услышать песенный вариант своих стихов, и через две минуты (2 минуты!) ты слышишь песню.
Конечно, иногда это бывает и безобразие, но у тебя же есть терпение? И все равно это в сотни раз быстрее и проще, чем где-то искать приличного композитора и певца.

Пожалуйста, вот песня "Сумрак ночи".
Пою не я. Хотя, было бы время...
Эх!

ПАРТНЕРКА. ПАРТНЕРКА? ПАРТНЕРКА!

Сегодня, 21 октября, в 18:00 мск, состоится ОНЛАЙН-СОБРАНИЕ ПАРТНЕРОВ УПП.
Для тех, кто хочет привлекать в УПП своих друзей и зарабатывать на этом.

📝 Мы расскажем о правилах и особенностях партнерской программы УПП
🎯 Расскажем о ближайших запусках
❓ Ответим на ваши вопросы

А еще вас ждет отменный сюрприз - первый в истории партнерки УПП ... КОНКУРС!!! 🎉🎁
Чтобы получить ссылку на встречу, необходимо написать в тг лично @Ushastika Валентина Волкова, и она пришлет ссылку.

ВТОРОЕ УСЛОВИЕ.
Я сказал:
Милые наши дети! Вы, конечно, прекрасны, но не совсем. Во всем виноваты мы, это мы допустили в вашем воспитании одну ошибку. Серьезную ошибку. Но мы это исправим, верно?
Наша ошибка была в том, что мы все эти годы вас любили. Очень любили! И приучили вас к тому, что вы только любимые и у вас все хорошо.
Как же это ужасно!
Наша ошибка была в том, что мы не учили вас любить окружающих. Вы привыкли, что все должны любить вас, и этого достаточно. А это не так. Это - не достаточно!
А чтобы вы сами становились любящими, вам нужно тренироваться. И мы вам поможем!
Мы с мамой договорились, и теперь мы будем бестолковыми и вредными детьми. А вы будете умными, заботливыми и любящими. Вы будете о нас заботиться, все для нас делать, а мы вам за это будем капризничать - то есть мы будем вести себя, как вы вели себя все эти годы.
Нам с мамой будет трудно, но не волнуйтесь, мы как нибудь справимся. Мы постараемся быть не просто капризными, а очень-очень капризными. А еще бестолковыми, забывчивыми, ленивыми, склочными, обидчивыми, в общем самыми ужасными вашими детьми.
А ваша задача нас любить безусловной любовью, налаживать с нами отношения, на нас не сердиться и нам во всем помогать!

И ближайший месяц мы с Мариной Константиновной оттягивались на наших детях. Мы учили их любить нас.
Какая же это была сладкая месть!

ДВА УСЛОВИЯ
Мы с Мариной Константиновной сформулировали нашим уже совершеннолетним детям следующие условия.
Первое условие.
Мы готовы быть вашими родителями, если вы останетесь нашими детьми. То есть вы нас слушаетесь по прежнему.
Боюсь, что вы это неверно прочитаете. "Останетесь детьми" - это не про беспомощность и капризы. Это про отношения иерархии, где родители выступают в роли руководителей, а дети - в роли уважаемых сотрудников, работающих под руководством более опытных людей.
А наша задача, как руководителей - воспитывать наших детей как людей сильных, смелых, адекватных. Как взрослых людей, как лидеров!
И если мы говорим детям: "Тут не трусь!" - наши дети трусить не должны. Если мы говорим им: "Не пищите, тут вы справитесь самостоятельно!", - значит, им не надо пищать и надо включить свою собственную голову.

Второе условие.
Сейчас напишу...

Кто должен налаживать теплые отношения?

"Разве не родители работают над отношениями с детьми, налаживая теплые и доверительные отношения, чтобы детям хотелось звонить?"

Это ошибка, серьезная ошибка.
Ошибка не в том, что над теплыми отношениями должны работать родители.
Ошибка в том, что здесь подразумевается - над теплыми отношениями не должны работать дети.

Историю расскажу. Когда нашим девочкам исполнилось 18, я сделал им доклад об их новых правах. Что они могут теперь вообще не приходить домой, могут как угодно одеваться и могут даже постель у себя в комнате не застилать...
Восторг!
Однако оповестил и о том, что и наши обязанности перед ними закончились. И мы теперь можем думать только о себе, им не готовить, их не кормить и вообще им ничего не покупать.
Ужас-ужас-ужас!
В связи с этим предложил им подумать:
Если вы хотите, мы так и быть останемся вашими родителями и будем о вас заботиться, как и прежде. Но только в обмен на два условия...

Да, как вы думаете, какие два условия я (ну, мы вместе с Мариной Константиновной) - мы им выкатили?

Завтра, в воскресенье, наша встреча состоится в 19:00.
Первый час встречи - это ваши вопросы и мои ответы. Говорим о том, что интересно и актуально вам. Мне это - интересно!
Второй час встречи буду читать свои стихи и поэму "Сказка о спящей царевне", по мотивам сказки А.С. Пушкина.

Ссылка на встречу:
Идентификатор конференции: 885 2643 9931
https://us02web.zoom.us/j/88526439931

Да, условие: на нашу встречу впускаю участников только с нормальными именами (Имя, фамилия) и открытыми окошками.

Мне трудно начать дружить, или
РОДИТЕЛИ БОЯТСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Короткий конспект консультации на более чем распространенную тему. Итак, папа Рустам (имена изменены).

- Моей дочке – ей 17 лет. У нее есть сложности в том, что она не может проявлять инициативу в знакомстве с другими сверстниками. Именно начинать первое общение. Когда с ней уже кто-то начал общение, тогда она с удовольствием, она в принципе абсолютно коммуникабельная девчонка. Но вот именно первой ей категорически сложно проявлять инициативу.
- Она раз за разом пытается – и у нее не получается; или ей не хочется напрягаться, и она этого не делает?
- Она не делает.
- Тогда у нее трудность или нежелание?
- Она считает, что она не может это сделать.
- А что будет, если ты дашь ей задание тренироваться?
- Я думаю, она откажется. Но я постараюсь дать ей это задание.
- Рустам, у тебя подчиненные есть на работе?
- Да.
- Ты стараешься дать им указания? Или даешь указания?
- Даю указания.
- А дочка у тебя кто?
- Тоже подчиненный.
- А ты как с ней общаешься?
- По-другому.
- А зачем? Зачем ты с ней неэффективно общаешься?
- Если я говорю слишком жёстко, дочка может испугаться меня. Или уйдет в обиду.
- Дочка тебе говорит: «Папа, не делай так, как мне не нравится, а то я не буду с тобой водиться!» - и папа Рустам говорит: «Ой, прости! Я больше так не буду!». Папа Рустам боится своей дочки. Видимо, он от нее зависит: она его, наверное, поит, кормит, деньгами снабжает, в дом пускает жить… А может быть, это дочка зависит от папы?
- Я так жестко вопрос не ставлю.
- А твоя дочка так вопрос ставит. И не боится ставить вопрос так жестко. Будешь, папа, вести себя плохо – накажу!
Рустам, у тебя две задачи.
Первая – просто потренировать дочку, чтобы она подходила к своим сверстникам и начинала общение. Одна тренировка в день, и через две недели вопрос будет решен.
Но вторая, более серьезная задача – изменить твои отношения с дочкой. Чтобы она не ставила ультиматумы папе: «Вот я на тебя обижусь и водиться с тобой буду!». Чтобы она начала папу – уважать!

Я в театр не хожу, но вчера сделал исключение. Впервые за 25 лет. Вчера мы с Мариной Константиновной сходили на "Онегин-блюз" в театре Эстрады. Реально - я сходил на А.С. Пушкина и Алексея Гуськова. Они вполне оправдали мои ожидания.
И вам - рекомендую!

Друзья, мы давно не встречались, предлагаю - встретиться!
В ближайшее воскресенье, 20 октября, в 19.00. Ссылку кину позже.
Программа - ваши вопросы. Говорим о том, что интересно и актуально вам.
Мне это - интересно!
Вопросы могут быть и спонтанными, но лучше, если они будут не случайными и важными для вас. Поэтому подумайте и заранее свои вопросы напишите. И я буду знать, что вас волнует.
На всякий случай: если вдруг на все вопросы поотвечаю быстро, попросите - буду читать свои стихи. Я их очень люблю. И вас порадую.

Итак, с вас - вопросы!

И, кто придет, ставьте ❤️!

Нет времени на саморазвитие
⠀
Большинство людей стремится к личностному, профессиональному и финансовому росту 💯
⠀
Но бывает так, что рутина затянула настолько, что даже голову не поднять.
⠀
Постоянные бытовые дела, профессиональные задачи, семья требует внимания…
⠀
❓Как разорвать этот замкнутый круг?
⠀
Начтите с выстраивания правильного режима и распорядка дня, грамотно сочетайте работу и отдых, учитесь расставлять приоритеты.
⠀
Тогда вы будете находить время и на саморазвитие, и на те вещи, которые вы любите.
⠀
☝🏻Именно этим мы занимаемся на курсе Дистанция. Старт ближайшего потока - 29 октября
⠀
Узнать подробности и получить самые вкусные условия участия можно на бесплатном вебинаре-практикуме «Психология счастья: как развить позитивное мышление и обрести внутреннюю гармонию?»
⠀
Он пройдет во вторник 15.10 в 18:00 МСК.
⠀
Ведущий - Николай Иванович Козлов
⠀
🎁 После регистрации вы получите бонус - действенный метод для разрешения трудных конфликтов в отношениях.
⠀
Регистрация по ссылке

Кто Я? Где Я?

Кажется, нашел устраивающий меня ответ на очень важный для меня вопрос.
В "Философских сказках" я писал: "Я - не моя тело. Я - не мои эмоции. Я - не мои чувства". Хорошо, пусть так. Но что же тогда - Я? И где кончается мое Я и начинается (например) мое тело?
Отвечаю.
Я - есть там и тогда, когда я способен и могу быть живым и сильным в моем внутреннем мире. Могу быть Автором. Я могу с разных сторон разглядывать то, что мне преподносит жизнь, могу это разбирать и собирать по-другому. Я могу что-то доказывать, то есть прикреплять кирпичики обоснований к тезисам, делая их крепче. Я могу разбивать тезисы, удаляя из-под них хрупкие и слабые доказательства. Я могу создавать себе и другим радость - не через обращение к третьим силам, и самостоятельно, своими силами. И это круто! Я могу хранить свою любовь, убирать свою любовь и оживлять ее.
А ведь это могут делать не все. И если кто-то видит то, что он видит, потому что даже не подозревает, что это можно рассматривать по-другому. Он внутри себя Жертва, а не Автор, и поэтому у него нет внутреннего Я. Нет Его.
Он табуретка среди других табуреток, даже если шумит, кричит и возражает. У него есть эмоции, но он не может с ними ничего поделать - или не может без того, чтобы с ними что-то сделать...
Внутри нас беспомощность и безжизненность - значит, нет Я.

А вы внутри - живые? Смелые? Веселые?
Сильные?

Посмотрите это видео и сделайте свои выборы. Понятно, что мне будут очень важны ваши комментарии.

Эмилия Васильевна, благодарю. Теперь я тебя понимаю, ты описываешь то, что действительно иногда происходит.
Да, бывает, когда люди выключают / запрещают / блокируют у себя какие-то эмоции, причем делают это не в результате сознательного решения, а под воздействием иногда случайных обстоятельств, неосознанно. Да, такое бывает.
При этом называть это "подавлением" - думаю, не очень удачно. Что удачнее? Наверное, ближе был бы термин "эмоциональный блок".
А термин "подавление" лучше бы отнести к тому, что у людей ассоциируется с а) физическим напряжением и б) морально нежелательным. При этом привязывать термин "подавление" к чему-то неосознанному - серьезных причин не вижу.
Если ты хочешь сказать о чем-то неосознанном, лучше сказать об этом понятным образом, развернуто. Ведь там столько всего! На все терминов не напасешься.
Люди не очень внимательны, люди не очень осознанны, и очень многие вещи делают, сами того не замечая и не осознавая.
Люди не осознанно вырубают у себя иногда нужные, иногда ненужные эмоции;
неосознанно устраивают хорошие и глупые провокации,
неосознанно совершают добрые и злые поступки...
И под все это подбирать специальные термины?
Не надо так осложнять нашу психологическую жизнь.

Обнимаю!

В описанных вами ситуациях элементы эмоции не перемещаются и не сжимаются, а скорее сознательно контролируются и регулируются человеком. Человек осознает свои эмоции, но выбирает, как на них реагировать.

Человек разозлился, хочет ударить обидчика, но подумал о последствиях и, напрягшись, сдержал свое желание (сдержанность? подавление?). Он решил не думать о причиненной ему обиде (контроль мыслей? подавление?), а чтобы внутреннее напряжение не пошло во вред здоровью, он сделать делать практики расслабления.
Было ли здесь подавление эмоций? Вредно ли это оказалось для здоровья?

Скорее всего, нет. В описанной ситуации человек использует здоровые стратегии для управления своими эмоциями, что может быть даже полезно для его психического и физического здоровья.

Тогда предлагаю другую терминологию. Если у человека переживание либо желание (и внутреннее напряжение) средней силы, и человек останавливает себя, не дает себе волю - это сдерживание эмоций. Если человек останавливает себя, когда переживание, желание и внутреннее напряжение большой силы, когда внутри буря, то это подавление.
И сдерживайте, и подавление бывают уместными или нет. А вред для здоровья происходит тогда, когда человек не осуществляет разрядку внутреннего напряжения. А способы этого бывают разные - и практика расслабления, и физическая разрядка, и выговориться...

Согласен с вами, что и сдерживание, и подавление могут быть как уместными, так и неуместными, в зависимости от ситуации. Подавление эмоций может быть связано с более интенсивным внутренним напряжением, где эмоция настолько сильна, что требует значительных усилий для ее сдерживания.
Развитие способности распознавать и называть свои эмоции — ключевой шаг к их здоровому управлению.

Дополню. Распознавать и называть свои эмоции полезно, но для сохранения здоровья гораздо важнее другое: 1) не драматизировать, не раскручивать свои негативные эмоции, и 2) уметь быстро и глубоко расслабляться. Когда человек внутренне расслаблен, никакого накопления стресса не происходит.

Да, я согласен с вами.

ПОДАВЛЕННЫЕ ЭМОЦИИ

Обсуждение с ИИ. Мои посты выделены жирным, посты ИИ - обычный шрифт.

Что такое подавленная эмоция? Как она обнаруживается? Исследования?

Подавленные эмоции — это чувства или переживания, которые были вытеснены из сознательного восприятия по различным причинам, часто в результате психологических механизмов защиты. Это может произойти как сознательно, так и подсознательно, особенно когда эмоции связаны с травматическими или неприятными событиями.

Зигмунд Фрейд одним из первых исследовал концепцию подавленных эмоций, считая, что они могут влиять на поведение и психическое здоровье человека.

Подавленные эмоции - это обычные эмоции, которые может увидеть любой внимательный внешний человек, но которые не замечает человек с этими эмоциями? Или что-то другое?

Подавленные эмоции — это не просто эмоции, которые видны другим, но не осознаются самим человеком. Они представляют собой более глубокий психологический процесс, при котором чувства вытесняются из сознания и могут быть недоступны для осознания без специальной работы, например, в ходе психотерапии.

Настоящая эмоция состоит из следующих элементов:
1. Когнитивный анализ: осмысление ситуации и социального контекста,
2. Физиология: изменение функционального состояния,
3. Действия: поведенческие реакции, экспрессивное и социальное поведение.
4. Ощущения от всего происходящего.
5. Формирование внутренней концепции всего происходящего в целом ("я чувствую..."), подбор имени эмоции.

Эмоция вытесняется из сознания в подсознание? Бессознательное?
Что конкретно туда вытесняется из перечисленных элементов настоящей эмоции?

При подавлении эмоции из сознания вытесняются следующие компоненты:
Осознание и признание эмоции (пункты 4 и 5): Человек не чувствует или не признает, что испытывает определенную эмоцию.
Когнитивный анализ (пункт 1): Осмысление ситуации и понимание причин эмоции могут быть искажены или полностью проигнорированы.
Поведенческие реакции (пункт 3): Естественные поведенческие проявления эмоции подавляются или заменяются другими, менее эмоционально заряженными действиями.
Основное вытеснение происходит на уровне осознания и когнитивной обработки.

Когнитивный (мыслительный) процесс может нарушаться, может перемещаться, может сворачиваться. Эти процессы понятны. А что означает вытеснение когнитивного анализа? Что стоит за этими словами? Это перемещение под влиянием каких-то сил?

Вытеснение когнитивного анализа — это защитный механизм, позволяющий человеку избежать эмоционального дискомфорта, связанного с определенными мыслями или эмоциями. Этот процесс происходит автоматически и неосознанно, под влиянием внутренних психологических сил, направленных на сохранение психического равновесия.

Твое описание не соответствует описанию психологических механизмов защиты. У Фрейда в процессе внутреннего конфликта вытесняются асоциальные влечения, наличие которых человек не может вынести: в первую очередь желание смерти отца (эдипов комплекс). При подавлении бытовой злости об асоциальных влечениях речи не идет, да и наличие бытовой злости человек у себя выносит легко.

Вы правы, и благодарю вас за уточнение. Мое предыдущее объяснение могло быть неточным в контексте классической психоаналитической теории Фрейда. В вашем примере о подавлении бытовой злости речь идет не о вытеснении асоциальных влечений, а о более повседневных эмоциях, которые человек может сознательно или неосознанно подавлять по разным причинам.
Различие между вытеснением и подавлением:
Вытеснение (repression): Бессознательный механизм, при котором неприемлемые мысли и желания исключаются из сознания.
Подавление (suppression): Более сознательный процесс, при котором человек сознательно старается не думать о чем-то или не выражать определенные эмоции.

"сознательный процесс, при котором человек сознательно старается не думать о чем-то или не выражать определенные эмоции" - это контроль мыслей и сдержанность в поведении. Если ты тут видишь какое-то подавление, то поясни, какие элементы эмоций чем и куда вдавливаются, сжимаются - или что с ними происходит?

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ БЛОКИ

Эмоциональный блок - предположение, что 1) у человека из-за травматического опыта немного поломалась психика, и он теперь затрудняется какие-то эмоции переживать и выражать, и 2) из-за этого у него внутри вредное внутреннее напряжение.

Обсуждение с ИИ:

Я: Если человек предпочитает разумный способ решения вопросы и считает, что проявлять ненужные эмоции — это слабость или глупость, у него эмоциональные блоки на эти ненужные, по его мнению, эмоции?

Ответ:
Человек, считающий, что выражение ненужных эмоций — это слабость или глупость, может просто демонстрировать разумный подход к эмоциональной регуляции. Если при этом отсутствуют негативные последствия для здоровья и внутренних состояний (например, нет накопленного стресса или подавленных эмоций), можно говорить о высоком уровне эмоциональной зрелости и гибкости, а не о блоках.

Господи, а пугают-то этими блоками, пугают.. Друзья, освойте хорошо аутотренинг, и никто к вам с эмоциональными блоками приставать не будет! Тем более, что среди психотерапевтов мода на поиск эмоциональных блоков прошла.

Инструментальное поведение: Поведение, направленное на достижение конкретной цели, где мимика, жесты и голос используются для влияния на окружающих, без реальных переживаний.
Пример: Подросток демонстрирует печаль, когда хочет избежать наказания или получить поддержку.
Манипулятивная демонстрация: Целенаправленное использование «социального театра» для влияния на других через преувеличение или имитацию эмоциональных состояний.
Пример: Сотрудник перед начальником жалуется на перегрузки, чтобы получить жалость или поблажки.


Как различить: Контроль эмоций, Управление эмоциями, Подавление эмоций?
Если эмоция регулируется и направляется — это контроль эмоций.
Если эмоция используется или генерируется для достижения цели — это управление эмоциями.
Если внутри сильное эмоциональное напряжение, а это игнорируется или сдерживается без выражения — это подавление эмоций.

Еще вопросы?