Дневник жены мобилизованного

Дорогие жены/девушки, мамы и военнослужащие (а также, все остальные родные и друзья, кто ждет):

Я хочу поздравить всех вас с наступившим Новым годом!

Пусть 2025 год принесет нам Победу!

Пусть в 2025 году объявят о достижении целей и демобилизацию!

Пусть в 2025 году семьи дождутся своих героев, а бойцы вернутся домой!

Пусть каждая из нас дождется заветное смс: «Родная, я еду, нас отпускают!»

Я не буду говорить, что год был сложный. Он был невыносим, тонны слез и тысячи уничтоженных нервных клеток.

И хочется верить, что там помнят о тех, кто почти 3 года назад не спасовал, не сбежал позорно в другую страну. Кто с честью исполняет свой долг… в праздники, без выходных и каждый день уже какой год, тех, кто не подписывал контракт и все еще служат.

В любом случае, мы о вас помним, верим в вас и очень ждем!

И хочу сказать каждой девушке, женщине, кто стал частью всего этого: вы сильные!

Я очень горжусь каждой, кто ждет, каждой, кто собирает гуманитарную помощь, каждой, кто помогает в качестве волонтера в госпиталях (и тд), каждой из вас! И мы справимся и дождемся!

Мне также, как и вам всем, тяжело. Сердце разбивается в дребезги каждую ночь. Я вздрагиваю от каждого звонка или смс с незнакомого номера. Но мы сможем! Другого выбора у нас нет. В наших глазах и сердцах наши мужчины находят в себе силы идти дальше.

Обнимаю всех вас! С Новым годом! Пусть этот год станет лучше всех остальных! 🔴

«Дневник жены мобилизованного»

Мы очень вас ждем ❤️

🚀«Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, началась новогодняя суматоха, а я в образе Гринча и не хочу никаких праздников.

Сейчас на работе все готовятся к очередному корпоративу, сгребают подарки и украшения в магазинах, готовятся к празднику, продумывают, что приготовят на праздничный стол. В прошлый раз у меня «на столе» была тарелка оливье на одного и шампанское. Ни елки, ни украшений, ничего. Я загадала желание и легла спать.

В целом, в этом году я бы повторила сценарий. Но я понимаю, что этим снова сама себя закопаю куда то под плинтус, лучше мне от этого не станет. Наверно, я все таки украшу елочку, загадаю желание и лягу спать.

Желание понятно какое.

У меня есть ощущение, что я еду в поезде. Внутри ничего не меняется, на столе в подстаканнике чай. А за окном мелькает жизнь. Вон коллега с женой съездили на море, подружка вышла замуж, знакомая родила, а кто то из родственников сделал гендер пати. А еще корпоративы, праздники, дни рождения, хлопушки, фейверки и подарки. Жизнь там, снаружи. Все счастливые. Нас разделяет окно поезда, который уносит меня все дальше и дальше. Внутри поезда мир замер, само время остановилось, оно бежит там, снаружи. И выйти пока не могу.

Когда же мой поезд приедет? Когда же моя станция?

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Меня не было больше месяца. Интересно, кто то заходил ли сюда, смотрел есть ли новые посты, интересовался ли?

Сегодня будет новый пост, ночью. Обещаю.

Дорогой дневник, сегодня нахлынули воспоминания…

Чистила я телефон и на наткнулась на эту фотографию.

2020 год. Мы с мужем на тот момент только встречались и еще даже не жили вместе.
Лето. Мы гуляем в Парке Горького, набережная, тепло и хорошо.

Он решил мне показать красивый вид с высокой точки и потащил в то место по лестницам (лестницы - зло). Я ныла, мы болтали и смеялись. Не успели дойти, как начался ливень. Но мы решили все равно туда дойти, ведь столько ступенек уже было пройдено!

Добежали, посмотрели и мокрые насквозь пошли в ближайший ТЦ, покушать и высохнуть. Фото как раз из этого кафе, где мы счастливые и влюбленные уплетаем ВОК.

Люблю такие фотографии с историей, на которые смотришь и возвращаешься в тот день.

Кстати, вспомнила сериал «Пронзительно громко», 2 серия - там главная героиня ела фотографии, чтобы вернуться в тот день, и ее накрывали видения. Она очень не хотела расставаться с воспоминаниями, это была единственная ниточка, которая связывала ее с родными. И знаете, я начинаю ее понимать…


А у вас есть такие фотографии с воспоминаниями, которые вызывают улыбку? Поделитесь своей историей?

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Под этим постом можно выговориться и получить поддержку.

Я начну:
Я задолбалась таскать тяжелые вещи, пытаться чинить квартиру, которая просто рушится.

Я задолбалась читать новости и искать скрытый смысл, в надежде понять, а сколько еще?

Я задолбалась искать надежду в слухах и «предсказаниях» разных лиц.

Я задолбалась встречать третий год все важные даты одной: день рождения, Новый год, годовщины…

Я задолбалась смотреть на счастливые парочки и не понимать, какое будущее меня ждет.

Я задолбалась…

А что у тебя на душе?

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, чем дальше в лес, тем больше дров…

С каждым днем пропасть в душе все больше. Осознание пришло уже давно. Как и все стадии пройдены: отрицание, гнев, торг, депрессия… Вот только принятия не будет.

Никогда не будет, слышите?!

Нельзя принять и «забить» на то, что ты замужем только на бумагах, а спишь в пустой постеле. И замужем ты только 2 раза в год определенное количество в год. Нельзя принять, что твой сын спит в холодном окопе уже какую ночь, а ты в мягкой постели. Нельзя принять, что отец пропускает жизнь своего ребенка, потому что его нет рядом.

А ничего сделать и изменить ты не можешь. Чувствуешь себя марионеткой в чужой игре. У которой нет права голоса.

Я ехала на работу и размышляла не тему демократии. Вроде как у нас она есть. «Демос» - народ, «кратос» - власть. Вроде так, насколько я помню из уроков права. Происходит от греческого, что значит - власть у народа.

Но тебе со всех сторон говорят «молчи»… Молчи, чтобы не было у тебя проблем. Молчи, чтобы не было у него проблем. Сиди тиши воды и ниже травы. А тебе хочется очень ГРОМКО молчать. Особенно тошно, когда говорят про деньги и опыт.

«Говорить нельзя молчать» - запятую поставьте сами. Кстати, от ее местоположения смысл оригинальной фразы имеет свое значение.

Хочется закончить одной цитатой:
— Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой!

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, с годовщиной.

С годовщиной, о которой не принято говорить, про людей, про которых тоже не принято говорить.

Они как бы есть, но их как бы нет. Сегодня как бы годовщина, но как бы не та, которую хотелось бы.

Как бы.

Два года назад я стояла около части, вцепившись в куртку мужа, и заглядывая ему в глаза, надеясь увидеть ответы и подсказки на вопросы, но видя только свое испуганное отражения, я заваливала его вопросами:
- Куда распределили? Что дальше? Что говорят, насколько забрали?

Я с ужасом думала, а если год?! Я же не выдержу!

Да… год… было бы не плохо, скажу я сейчас, оглядываясь в прошлое.

Но уже два года. Два… ДВА ГОДА!!! Ну, а что, мы - женщины же киборги - пальцы в розетку или дюрасел в жопу и существуем дальше. На автопилоте. Мы же опытные уже - терпеть и ждать научились, и еще подождем.

Походу там акция была: протерпи два года и третий получишь в подарок.

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

С днем рождения меня что ли…

Дорогой дневник, близится очередной год…

Очередной год, как я отмечаю день рождения одна. Точнее не отмечаю. Завтра, а еще точнее, через пол часа мой очередной день рождения, который я бы хотела не заметить. Посыпятся смски с поздравлениями от людей, которым по сути все равно на мой день рождения меня. Общение с которыми, в целом, ограничивается поздравлениями с праздником из вежливости. На этом всё. Наверное, и слава богу.

В след за поздравлениями, от тех, с кем общаюсь по больше, полетят вопросы: как отмечать будешь?
А отмечать не буду. Нет ни желания, ни внутреннего ресурса, нет ощущения праздника или хотя бы, что этот день особенный. И как же я надеюсь не услышать на это «как же так! Надо отметить! У тебя день рождения, надо же жить и для себя тоже!».

Жить?

Ах да, жить…

Если медленно произнести это слово, смакуя каждый слог, оно начинается казаться каким-то неправильным или даже выдуманным. Забавно, если вы понимаете о чем я.

Потом, скоро очередной год, когда я буду отмечать день нашей свадьбы (не буду). Вот тут уже больше интересно, кто все таки вспомнит и поздравит. Ведь уведомления от соц.сетей об этой дате не будет. Эти поздравления будут чуть более искренние. Наверно…

Затем, очередной год…со дня мобилизации. Сейчас как будто вилкой по тарелке пошкрябала, правда? День, который хочется забыть, вычеркнуть, вырвать из памяти и стереть все следы.

Хочется не думать ни об одной из дат. Чтобы это был очередной обычный день, да и только. Я устала. Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, мыслей, воспоминаний.

Хочу выйти из своей больной головы.

Интересно, в какой из эти трех дней я буду максимально опустошенной?

⚡️В нашем дневнике уже более 1600+ читателей!

Очень многим отзываются эмоции в постах, это дает мне лучшую мотивацию писать дальше!

Обнимаю каждую (-ого) из вас ❤️

❤️ И буду очень благодарна, если поделитесь ссылкой на Дневник: https://t.me/zdem_vmeste

Дорогой дневник, наша боль - это не слабость.

Иногда я слышу мнение, что мои посты - слезливые и некоторые люди, упиваются болью, описанной в ней. Стоит ли их подпитывать?

Вот только это не слабость. Посмотреть на себя назад, я вижу как я стала сильнее. Как прежние проблемы больше не кажутся прям ПРОБЛЕМАМИ, только неприятностями, которые можно легко пережить. Как я перестала волноваться из-за работы, стала абсолютно спокойно воспринимать все ситуации. Когда все носятся в панике, я соблюдаю абсолютное хладнокровное спокойствие и с ясной головой решаю рабочие вопросы.

Я обрела много знаний, бед которых я хотела бы прекрасно жить и дальше, чтобы жизнь не заставляла их обрести, но…

А еще очень почистился круг общения. Снялись маски и показались истинные лица. Кто друг, кто крыса, а кто на самом деле пустышка. Обрела новые знакомства, да и более того, обрела новых и настоящих друзей.

И самое главное - отношения стали крепче, стали больше ценить друг друга и время. Новый взгляд на семью. И прошлые проблемы и ссоры так и остались в прошлом.

Так что это не слабость. Да - нам больно каждый день. Можете не злорадствовать. А победа будет за нами 🫡🇷🇺


🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, сегодня ностальгия…по себе.

Чистила телефон и нашла старое видео, 2019 год. Я вдохновленная, впереди столько замечательного, знакомство с мужем. А еще впереди то, что потушит огонек в моих глазах.

Глядя на старые снимки, ощутила, как жизнь проходит мимо. Я все пропускаю! Залезла в раковину своих вещей и своей тоски. А найти силы вылезти из этого не могу.

Как заставить себя выходить из дома, половина лета прошла? И как наступит осень, я буду очень жалеть об этом.

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Мы все любим накручивать себя. Не без причины. Но нельзя давать тревоге завладеть нами.

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, у меня острая нехватка мужика в доме.

За два года сыпаться начала не только я, но и квартира. Потихоньку ломается все, что только может - туалет, душ, свет, электричество, счетчики и тд. Я научилась что-то чинить сама, а где то узнала кого и как надо вызывать для починки, и куда потом относить документы.
«Ох уж эта взрослая жизнь!» - смеюсь я про себя.

А вообще не до смеха. Есть вещи, которыми всегда занимается у меня муж. Я как истинная леди шла к нему со словами: «оно сломалось, оно само, почини». А в большинстве случаев, я и не знала, что что-то не работало (если к этому не было приложено моей руки, но если что, оно само!). Все чинилось без моих просьб, да и вообще, я просто потом узнала, что он что-то починил. Вот такой кусочек женского счастья.

Что имеем сейчас? Нужно снять обои, выровнять стены и покрасить во всей квартире. Нужно купить и прибить новые плинтуса. А еще поменять сантехнику в туалете и ванной, но правильно подобрать ее по размерам и трубам (я честно пыталась выбрать унитаз, но там такие нюансы, что самой принять решение я не смогла, а консультанты в магазине сыпали информацией и терминами, что я не рискнула). В туалете так вообще одна стена держится на соплях, мне кажется, если я по ней хорошо так стукну, то она просто обвалится. А еще нужен капитальный ремонт на балконе. И все это муж может сделать своими руками.

Честно, я начинаю коситься на обои и думать, что я смогу сама снять их в спальне, выровнять и покрасить. Но запал может пропасть при первой сложности и останусь я жить в полуразобранной квартире.

И все это за 2 года. А сколько нам отведено еще? И что будет с домом и нами за это время…

А рушится не только квартира, но и сами мы внутри. Квартиру починить будет явно легче, чем душу, растерзанную переживаниями и слезами.

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, кажется моя маска уже приросла к лицу.

Когда я встречаюсь с кем то из старых знакомых, а это бывает редко, но все же, то слышу один и тот же вопрос: «а как ты это переживаешь, уже свыклась?».

Когда они слышат ответ, то удивляются - «по тебе не видно, ты улыбаешься и все такое».

Наверно это можно расценивать, как комплимент. Прятать душевную боль, чтобы не выдавали даже глаза - это уже особый вид искусства.

Чтобы меньше думать, я начала нагружать себя делами: разбирать шкафы, расхламлять квартиру, вязать, а еще помогать парням с гуманитаркой. Это дает немного сил.

А в голове каждое утро, день и вечер вопрос: «за что мне это?»

Так вот, за что?
Я устала.

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, здравствуй что-ли...

Как же я заколебалась читать новости, сводки, думать, анализировать и высасывать из пальца призрачную надежду, чтобы просто держаться на плаву, а не потонуть окончательно.

Как же я хочу просто провести день без ощущения, что я разваливаюсь на части.

Каждый день - день сурка. Проснулась, проверила телефон, прочла новости в надежде увидеть заветную новость. Новости нет. Собрала себя в кучку по кусочкам, надела маску и пошла работать. Телефон прирос к руке, не дай бог пропустить звонок или смс.

Иногда я хочу каменное сердце, чтобы ничего не чувствовать. А еще лучше, иметь способность, как у Реджины - «Злой Королевы» из фильма «Однажды в сказке» - вырывать сердце из груди, прятать его в шкатулку и жить без него. Было бы замечательно, не правда ли?

Меня как будто выключили, вот так я себя чувствую. Пу-с-то-та в душе. Я устала, я на нуле. А тем временем прошел 1 месяц лета, а я его еще и не видела. Надо по чаще выходить на улицу. Но безумно сложно общаться с людьми, да и вообще в принципе видеть людей сложно. Сижу в своей раковине, а жизнь проходит мимо. Надо заставить себя чаще гулять. Но как?

Приложите ко мне подорожник, может полегчает?

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, прошел месяц, как муж приезжал домой.

Каждый раз, когда провожаешь - отрываешь от сердца очередной кусочек. Не знаю, сколько там осталось, но уже мало. Всему есть предел.

Сейчас весна в самом разгаре. Первомай, афиши праздников, люди веселятся на шашлыках. А у тебя один путь «дом-работа-дом». Огонек в глазах давно потух. И ты думаешь «почему именно мы? Почему настолько лет».

Близится вторая годовщина. И ты понимаешь, это не предел. Это для нас годовщина. А там сверху это ничего не значит - всего лишь очередной рубеж, когда «они молодцы, выполняют долг». А все остальные на шашлыках, летом на моря. А ты мысленно с ним в окопе. И думаешь - Поел? Есть где помыться? Есть питьевая вода?

Потом возвращаешься из своих мыслей и слышишь от коллеги: «нет, мы в 4 звезды не поедем, там питание не очень было и пляж плохо чистят, рассматриваем только 5 звезд».

И полнейший диссонанс. Все живут, как будто ничего не происходит. В тебя тыкают - льготы льготы льготы деньги. Вот только не нужны эти ваши льготы мне. Хочу засыпать и просыпаться рядом с мужем. У всего есть предел.

Пир во время чумы.

Тем временем, зачеркиваю очередной квадратик в календаре. Еще один день позади. Еще один день в разлуке.

Сколько способна выдержать человеческая психика? Сколько способен выдержать человек в таких экстремальных обстоятельствах? На сколько у них хватит совести?

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, моему счастью не было предела, а потом меня накрыла паника.

Я начала судорожно думать, как решить вопрос с работой. У меня замечательный начальник отдела, но очень проблемное высшее руководство, которое принимает решение по отпускам, премиям и тд. О нем я расскажу подробнее позже, как кошмарят и отыгрываются на сотрудниках.

Из-за того, что отпуск мне надо брать день в день, без согласования заранее, да и еще в самый разгар подготовки моего проекта. Я понимала, что большой риск, что руководство будет мягко говоря недовольно.

Плюсом, именно сейчас моя мама, живущая в другом городе, решила приехать в гости на месяц. А жить и с мужем и с мамой одновременно в его отпуск - это точно не вариант.

Из-за нервов и скачка адреналина я не спала всю ночь. Утром, на работе я первый делом позвонила начальнику моего отдела и в отдел кадров. Мне подтвердили, что согласно Федеральному закону я могу день в день взять отпуск за свой счет. И самое главное - мне не нужно ничье согласие! Я просто ставлю перед фактом и ухожу.

Я тут же написала заявление и приложила фото отпускного листа. За то время, пока кадры оформляли документы, я передала дела коллеге и проинформировала о статусе проекта начальника. И когда кадры все оформили, я просто уехала домой. И мне уже было наплевать, что там на работе - меня дома ждал муж!

К слову, как мне известно, руководство было не в восторге. И по выходу с отпуска, думаю, меня ждут сложности с ними. А выходить, если честно, совсем уже не хочется. Работу люблю, но отношение руководства доводит, а нервов мне итак хватает.

В общем, мне оставалось только решить вопрос с мамой. Тк она была уже в дороге к нам, отменять поездку было уже поздно…

🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, мое сердце ушло в пятки и не спешило возвращаться.

Со мной произошло то, что я в принципе не ожидала в таком формате. Весь день - 14 февраля я старалась не заходить в сеть. Ночь. Я как обычно выпила снотворное и уснула. Без него заснуть уже совсем не могу. Ближе к 12 ночи раздается настойчивый звонок в дверь. Думаю, наверно какие то алкаши или ошиблись дверью, или соседи. В любом случае, я никого не жду. Но стало не по себе. Меня всегда пугали почему то неожиданные звонки в дверь. Опять звонок, очень настойчивый. Лежу, стало страшно. Звонят и звонят.

Первая мысль - по мою душу пришли. В голове образ злодея, вот только зачем я ему сдалась мой мозг не придумал. Ну не суть, это детские страхи в реальной жизни.

Вторая мысль - написать мужу. Тем временем, этот некто все звонит в дверь. Явно не ошиблись. Думаю, хорошо, ну вот напишу мужу, он неизвестно когда ответит, да и что он может сделать?

Решила пойти посмотреть в глазок. И в этот момент мое сердце окончательно ушло в пятки и, в принципе, не планировало возвращаться. Перед моими глазами возникла картина, как огромный мужик, в образе какого то спецназа, звонит в дверь. Я без линз не особо вижу, но тут не помогло бы - лицо закрывает маска. Мужчина без остановки звонит в дверь. Стало очень страшно, сердце билось, как бешеное. Я поняла - он не уйдет, надо открывать.

Хотела взять шокер или вызвать ментов, но поняла, что это надолго. Решилась, приотворяю дверь, только хочу сказать - что надо, вы к кому?! Смотрю в глаза этому мужчине и понимаю…это мой мужчина же!

Шок… куча вопросов: как, что, почему?! Отпуск же не обещали в ближайшее время! А он улыбается и говорит:

- любимая, с 14 февраля, меня отпустили в отпуск!


Как остановить мир на этом мгновении?


🚀Подпишись, чтобы не пропустить продолжение истории, как отреагировали на работе и с чем я столкнулась.

Дорогой дневник, вчера меня добавили в чат под названием "23 февраля".

Предложили скинуться на общий подарок от организации - небольшие подарки и украшение входной зоны + подарки конкретно от нашего управления.

Я не сдержалась и сказала, что поздравлять мужиков, сидящих на диване в то время, когда у нас в стране идет СВО - это полнейший кринж.

✍️Далее диалог:
Я: Предлагаю вместо этого всем скинуться, закупить гуманитарку и отправить на СВО.

О: - Для гуманитарки не обязательно ждать 23 февраля, а наших мужчин в отделе поздравить нужно.

Я: - За 2 года ты как-то помогла чем-то фронту? Я понимаю, они мужчины, когда то служили срочку. Но в то время когда у нас идет военная операция, поздравлять тех, кто на диване - это перебор.

К: - Я уважительно отношусь к нашим ребятам, но в нынешней ситуации, этот праздник ребят, которые кровь проливают на передовой. Можно символически стол накрыть.

О: - Когда вы станете мамами мальчиков, вот тогда и поговорим. Все мужчины защитники! Делить там, тут нельзя. Если нужно будет пойти, их отправят первыми, не нас баб.

К: - Мы говорим про день Защитников Отечества – это тот, кто защищает страну. А не про мужчин в целом.

Разве когда нужно было - они пошли? НЕТ. Я от них слышала, что если, они сбегут в деревню подальше. Один даже сказал, что он лучше сядет, чем пойдет туда. И мужчины нужны до сих пор - набор на контрактную службу идет. Но они боятся, что будет вторая волна. И без зазрения совести мне говорят, что "их никто менять не будет, они уже обученные".

Я считаю, что поздравлять мужиков из офиса только потому что у них буква "м" в паспорте и когда то служили срочку, в нынешних реалиях просто недопустимо.

Есть много вариантов, как можно лучше поступить:
✅ гуманитарка
✅ отправить точечно посылки сотрудникам вашей организации
✅ закупить подарки и поехать в военный госпиталь

Не знаю как кому, но мне даже будет стыдно кому то из СВОшников сказать, что мы на работе поздравили коллег с Днем защитника Отечества...

🚀 Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, меня злит, что общество живет в информационном вакууме.

Пошла я за теплыми носками на рынок. Там продают отличные, теплые носочки. И завязался диалог с продавщицей:

- мне нужны высокие носки и термо, мне на СВО
- ох, вам туда…
- да
- когда же там все закончится уже наконец?
- кто бы знал, выдернули из семей мужчин и отправили служить.
- они там уже сколько, пол года?
- второй год служат, полтора уже как. И находятся там бессрочно! До сих пор неизвестно сколько мобилизованных будут держать.

И она была в шоке с этого.
То есть люди не знают, что мобилизованные там уже 1,5 года. Что их до сих пор не отпустили. Они думают, что они там чуть чуть побудут и их отпустят.

Есть и другие индивиды. Которые кричат, что они сами пошли…за деньгами.

Я помню тот день, когда передали повестку. Было миллион вопросов - почему, как надолго, куда, что надо будет делать и тд.

Не было и мысли о деньгах. Честно говоря, мы даже не думали, что будут платить.

Да и я готова отказаться от денег, льгот и всего, только пусть муж домой вернется. Все это не нужно, нужен муж дома, полная семья.

До мобилизации мой муж хорошо зарабатывал, мы много чего могли себе позвонить. Поэтому меня очень задевает, когда говорят, что туда пошли из-за денег.

Пошли, потому что не знали, что можно не идти.
Не знали, что ничего не будет, если свалить из страны.
Не знали, что это все бессрочно, а не временная и вынужденная помощь контрактникам, пока выруливают ситуацию.

И конечно же, мой муж хочет вернуться домой. Хочет дмб. И хочет спокойной жизни. Он не сбежал, не эмигрировал. Он не пошел за деньгами.

И у него не упадет достоинство, если он вернется домой.

✈️ Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, вчера у меня был жесткий нервный срыв.

Вчера вышло интервью господина Картаполова, которое мгновенно разлетелось по интернету и вызвало волну возмущения среди женщин и, даже, самих мобилизованных.

Что сказать… господин Картаполов может смело написать пособие, как свести с ума женщину и довести ее до самоубийства.

После статьи я сначала очень злилась и долго переваривала информацию. Перечитывала в надежде, что я не так что-то поняла.

Потом успокаивала себя, что он всегда так говорил. И ничего нового я не узнала. Это он говорил и 2023 году. И повторил и в 2024 году. Одно не понимаю: зачем опять повторять и подливать масла в огонь?

А потом меня размазало. Я еле дошла до дома, где эмоции взяли вверх: я орала, ревела и выла.

Ну как так можно? А как же человечность? Справедливость? Жизнь окончательно потеряла всякий смысл. Да, я замужем. Но ощущение было, что только по бумагам. Из разряда: «ты суслика видишь? А он есть».

В голове прокручивала разные сценарии. Допустим, прошло 20 лет, СВО закончилось и, наконец-то, мобилизованные вернулись домой. Муж радостно обнимает меня и говорит:
- дорогая, давай наконец то сделаем ребенка!
А я ему:
- извини, но у меня уже матка выпала.

Мем смешной, а ситуация страшная. В таком полностью разбитом состоянии я уснула, без какого либо понимания, а как жить дальше?

Сегодня я пришла в себя и трезво оценила ситуацию с очередным вбросом в сторону нашей женской половины: он ничего не решает. Он - депутат, председатель комиссии. Решать не ему! Ни президент, ни министр обороны не говорили так.

Так что… Надо взять себя в руки. Вдох-выдох.


✈️ Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»