Семья по замыслу Творца

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — это значит смотреть в одном направлении.

© Антуан де Сент-Экзюпери

31.01 и 01.02 приглашаем в Барнаул на семейную конференцию.
02.02 с 17-00 до 20-00 запланирован семинар для тех, кто не в браке.

Подробности, на постере и у Вадима 89237160666

Пастор попросил лишь об одном... заехать к нему, чтоб он помолился. Хорошо, заедем.

Мы вышли из дома, сели в машину, выехали со двора, и в этот момент нам в лобовую прилетает машина... все живы, но у мужа черепно-мозговая травма. Я подхожу к машине скорой помощи и спрашиваю его как он. Ответ последовал совсем другой, тот который я меньше всего ждала.

- Ты понимаешь, что только смерть нас разлучит?

- Поняла...

В этот момент пришло ясное осознание, что мое поведение — это путь в никуда.

Мгновенно пришла любовь и осознание ценности семьи. Я поняла, что никакие невзгоды и споры, никакие проблемы не могут довести до развода, если семья этого не хочет. Поняла, насколько дорог мне муж, и как мне стало страшно, что я могла за секунду его потерять.

С той аварии прошло больше десяти лет, мы отметили двадцатилетие нашей семьи. Не могу сказать, что у нас в семье все идеально, но мы стремимся жить мирно и гармонично, просим Бога о мудрости и идем дальше.
Сегодня, когда я встречаюсь с разводами (тем более в христианских семьях), хочется передать те чувства, что пережила я тогда, в той аварии и каждому сказать: "Что сочетал Господь, то не разведет человек!"

Юлия Константинова

#семья #любовь #христианство

"Бог силен изменить наши чувства и желания!"

Когда мы пришли к вере, в церковь отношения в нашей семье были полностью разрушены, через измены, зависимость и т. п.
Бог помог созидать разрушенное в церкви, мы уже были примерной семьей. Но изначальное основание нашей семьи было заложено не на истинах Библии, а на примерах нашего окружения и личном опыте, а это не самое лучшее основание.
Пришло время, когда меня стало все раздражать в человеке, с которым я еще недавно хотела прожить всю свою жизнь.

Мы ходили к священнослужителям, пытаясь разрешить проблемы, но мое сердце оставалось каменным. Спустя 2 года такой жизни я пришла к выводу, что все, пора подавать на развод, нашей семье уже ничем не помочь.

В тот день я позвонила пастору и сказала, что "все, я приняла решение, и мы едем писать заявление на развод".

Раздражение, инфекция или жемчуг.

Когда просмотр светского, развлекательного телевизионного и интернет-контента является любимым занятием в семье и ее основным источником информации, то семья будет испытывать острую нехватку духовной и умственной пищи.

Как автомобиль, если о нем регулярно не заботиться может сломаться в самый неподходящий момент, так и запущенная и неухоженная семья может рухнуть в момент, когда мы особенно на нее надеемся. Как плохие дороги проверяют на прочность машины, так трудные времена проверяют на прочность семью.*
Большая часть читающих об это знают или по крайней мере догадываются, но на практике знания не применяют, некогда. Нам нужно заниматься работой, карьерой, коллегами, друзьями, развлечениями и другими делами, которые нам кажутся более приоритетными, чем восполнение духовных, умственных и эмоциональных потребностей семьи. Дела вне семьи нас просто разрывают на части.

Мы приставляем лестницу к стене и тратим жизнь на то, чтобы забраться наверх, и когда достигаем последней ступени, понимаем, что это была не та стена.

Мы относимся к нашей семье как нерадивый шофер к чужой машине - езжу пока едет, а как сломается, пойду найду другой транспорт.

Когда Апостол Павел перечислял качества духовного руководителя, многое из сказанного относилось к области семейной жизни и было сказано, что если мужчина не является хорошим управляющим собственным домом, то он не годится и для духовного руководства церковью.

Из-за неправильно выстроенных приоритетов большинство семей не могут сформулировать свой жизненный курс, они просто живут день за днем без направления, не зная своего призвания и предназначения.

Учение Иисуса Христа, наоборот наполнено стремлением направить наши жизни по верному пути. Он учит нас строить свой дом на камне*** и искать Царства Небесного и Его праведности прежде всего, ****
и помнить, что если мы завоюем весь мир, но потеряем душу, мы потеряем все.*****

Многие верующие думают, что если они ходят в церковь, то их брак автоматически будет христианским, а значит счастливым. Продолжая аналогию с транспортом, скажу, даже если вы будете жить в гараже, вы не станете машиной.

Христианским брак делает сознательное приоритетное применение библейских принципов в семье каждым из супругов.

Виталий Буштер

* Книга Притч 24:10; 1 Тимофею 3:4-5; *** Мф. 6:24-27; **** Мф. 6:33 ; ***** Мф. 16:26.

P.S. Фото взято исключительно для иллюстрации, но выразительный взгляд жены в машине многое обьясняет.

#семья #мужижена #христианство

"Вот что делает брак крепким"

Семьи не становятся крепкими и здоровыми, гармоничными сами по себе. Это происходит не из-за того, что с супругами поговорил пастор и за семью помолилась церковь. Это происходит тогда, кога мужья, жены, матери, отцы принимают решение делать то, что дает созидающие результаты.

И наоборот неблагополучные браки являются результатом пренебрежительного отношения к проблемам семьи.

Мама знает как лучше.
#улыбнись

Есть несколько признаков таких аферистов. Я напишу те, что я сам заметил и что добавили другие попавшие в подобную ситуацию люди.

I- Мошенники чаще выбирают порядочных, интеллигентных женщин возраста 50+. Они имеют меньше опыта в таких делах, отзывчивы и слабо разбираются в возможностях проверить информацию с помощью интернета.

II- Мужчина сообщает, что он сам из экономически процветающей страны: Австралии, США, Британии, но сейчас находится в какой-либо необычной ситуации: капитан дальнего плавания, миротворец ООН в бедной стране Африки, врач в составе команды, которую забросили в отдаленные места мира победить страшную болезнь и т.п.
Поэтому он не может общаться с вами постоянно, а только в определенное время.

III- Практически сразу он сообщает о своих серьезных намерениях, внезапной любви и желании создать брак, и что его поиск наконец-то закончен, и он нашел ту, что искал.

IV- Стараются обязательно зацепить ваши эмоции через похожие общие ситуации жизни, например: я вдовец, у меня была славянка-жена, умерла от неизлечимой болезни, и я теперь ищу только славянку (русскую). У вас сын-подросток, а у него дочь такого-же возраста, нуждающаяся в материнском тепле и т.п.
Вы христианка, и он тоже верующий, какое чудесное совпадение!

V- Фотки могут быть не высокого качества, чтоб их лица было трудно вычислить через поиск картинок в Гугле или Яндексе. Часто на фотках они в очках или маске (медицинской, военной).
Профиля в соц. Сетях, отображающего его жизнь, нет, профиля умершей жены, его ребенка тоже нет в соц. сетях (при объяснении могут ссылаются на секретность работы).

VI - Через 1-3 месяца переписки, если женщина "клюнула", начинается последняя часть аферы. От вас нужны деньги. Ситуации от бытовых до фантастических: он отправил вам ценные вещи, а их арестовали на таможне, и жадные африканские таможенники просят 1, 2, 3 тысячи долларов.
Это могут быть деньги на изготовление документов, чтобы приехать к вам, или плата командиру, чтобы его отпустили к вам в отпуск (это же Африка), внезапная болезнь его или его ребенка. Одной женщине пришел счет из "ООН", нужно было заплатить несколько тысяч долларов за то, чтобы ухажера отпустили к ней в Россию во внеочередной отпуск.
Вариантов много - от прозаичных до фантастических.

VII- Я уже писал, что несмотря на то, что варианты разводилова похожи, они становятся технически хитрее. Если раньше были письма, фотографии и на крайний случай аудио записи в ходу, то с появлением технологии "дипфейк"*, мошенники стали соглашается и на видео-связь, в котором демонстрируют наложенное лицо. При среднем качестве картинки и слабом свете сьемки это смотрится правдоподобно.

Если с вами ведут общение, и оно имеет выше описанные признаки:
- поговорите с кем-то не вовлеченным в ваши отношения;
- проверьте присылаемые фото через поиск похожих картинок;
- не пересылайте денег;
- если вы знаете людей, которые ведут такое общение, перешлите им этот пост и помогите обнаружить правду.

P.S. Поделитесь в комментариях своими историями или историями знакомых на эту тему, возможно, кому-то это поможет избежать мошенников.

*Дипфейк — это техника обработки изображений, заключающаяся в совмещении изображений человеческих лиц с помощью искусственного интеллекта, а затем — замене лица на видеозаписи или фотографии. Дипфейк путём наложения движущихся и неподвижных изображений другого лица при поддержке машинного обучения может изменить изображение одного человека на другое с невероятной точностью.
На фото пример дипфейка известного актера.

Виталий Буштер

#знакомства

"Признаки мошенника-иностранца на сайте знакомств"

На моей памяти несколько случаев, когда женщины-христиански знакомились через интернет с мужчинами-иностранцами и потом оказывалось, что это мошенники.
Во всех этих историях есть общие моменты, хотя схемы с годами становятся технически хитрее.

Женщины, которые мне рассказывали свои истории, регистрировались на сайтах знакомств, оставляли анкету иии... забывали об этом, в некоторых историях анкета была даже удалена, но вдруг через время им приходило письмо от иностранца, который увидел ее фото и влюбился без памяти.

Переписка со временем приводила к тому, что "возлюбленному" нужно было помочь финансово для того, чтобы он мог, преодолев внезапно возникшие, преграды встретиться со своей возлюбленной (это слов я пишу без кавычек, потому что у женщины к этому времени все всерьез).

Вышла 15-я беседа: «Повторный брак-особенности подготовки»
Поделись ссылкой с тем, кому нужно. https://t.me/beseda_gotov

С авто-субтирами можно смотреть в ВК:
https://vkvideo.ru/playlist/-211780150_7

Вопросы к каждой «Беседе» для самопроверки и размышления. https://disk.yandex.ru/i/lee4-lriI8a7ww

У нас есть еще темы для "Бесед", но пока сложно со временем будет для подготовки, съемки и монтажа.

Если у вас есть предложения на какую тему еще снять "Беседы" пишите их в комментариях. 👇

Делитесь вашими отзывами, открытиями полученными при просмотре «Бесед» 👇

Для этого нам нужно познакомится с эмоциональным циклом расставания. Он состоит из нескольких стадий, напишу краткую инструкцию к каждой из них.

1 - ОЖИДАНИЕ РАЗЛУКИ
- В это время очень важно рассказывать друг другу о своих мыслях и чувствах, так как супруг, который вынужден остаться может чувствовать депрессию, гнев, обиду.
- Супругу, который уезжает тоже не легко, он может переживать страх, беспокойство, чувство вины, даже панику переживая за то, как семья будет без него от того, что ждет впереди его самого.
- Нужно организовать особое время, когда вы до отъезда сможете побыть вместе, может это будет небольшое романтическое время вне дома.
- Договориться о регулярном (по возможности) общении в разлуке.

2 - ВРЕМЯ НА КАНУНЕ ОТЪЕЗДА
- Некоторые люди перед отъездом специально эмоционально дистанцируются, становясь замкнутыми и отдаленными. Так они готовят себя к расставанию.
- Старайтесь проводить время вместе, не обвиняя себя и друг друга.
- Заранее решите, как попрощаетесь, (например, я очень прошу супругу не стоять у вагона, ожидая отправления поезда, попрощались в вагоне и все, и у аэропорта прошу не провожать от машины).

3 - САМЫЕ ПЕРВЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ ОТЪЕЗДА
- Как бы не были подготовлены после отъезда, есть определенный эмоциональный шок.
- Новый порядок жизни еще не образовался, а старый уже разрушен, поэтому возникает состояние пустоты и непонимания, как выполнять домашние обязанности, прежде восполняемые уехавшим супругом.
- Если планы времяпровождения в основном исходили от уехавшего супруга, то нужно самостоятельно начать строить планы на домашние дела, общение и досуг с детьми, особенно это касается выходных и праздничных дней.

4 - УСТАНОВЛЕНИЕ НОВОГО РАСПОРЯДКА ЖИЗНИ
- Оставшийся супруг смиряется с ситуацией разлуки, привыкает к новой реальности жизни и меньше стрессует.
- Разлука становится приемлемой, переносимой.
- Если ваш супруг находится в зоне боевых действий, старайтесь меньше смотреть, читать и слушать новости об этом.

5 - ОЖИДАНИЕ ВСТРЕЧИ
- Возвращающийся супруг может переживать беспокойство, размышляя как все теперь будет дома.
- Тот, что остался дома, тоже может волноваться насчет будущего и насколько справился с обязанностями в семье во время разлуки.
- Это время смешанных эмоций от восторга до беспокойства, поэтому важно быть готовыми после встречи разговаривать о тех изменениях, что с вами произошли.
- Мужья, ожидая воссоединения думают о сексуальной близости, а жены больше ожидают эмоциональной близости от встречи (бывают исключения, но в большинстве случаев это так), поэтому совет мужьям проявите нежность и прежде сексуальной близости дайте вашей супруге воссоединиться с вами эмоционально.
- На этой стадии с обеих сторон необходимы чуткость, понимание и жертвенная любовь.

6 - ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ В СЕМЬЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОЙ РАЗЛУКИ И ВОЗВРАТ К ОБЫЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
- Вот вы и снова вместе, признайте что нужно время чтобы заново привыкнуть друг ко другу.
- Перейдите внутри себя на восприятие с «я», «мне», на «мы», «нам».
- Избегайте осуждающих мыслей и разговоров на тему, что супругу было легче, чем вам, это ничего не изменит, каждый в разлуке нес свою ношу.
- Заново обсудите, кто что будет делать в семье, обязанности и ответственность и соблюдайте эти договоренности.

P.S. На всех вышеперечисленных стадиях продолжайте молится за вашего супруга. Если есть возможность быть на связи, обсуждайте в переписке духовные вопросы и делайте небольшие совместные молитвы по телефону или видео связи.
Храни вас Господь!

Виталий Буштер
Окт. 2022 года
#семья #любовь #разлука #христианство

«Жизнь в разлуке»

Два раза мы с супругой расставались надолго: первый раз, когда меня в армию забрали на полтора года. Сыну тогда 5 месяцев было, жена не работала, доходов кроме моих нет, а меня 22-летнего в армию забрали долг стране отдавать - семья кормитесь как хотите.
Спасибо моим бабушке и прабабушке, да ее родителям, прокормили жену и сына пока вернулся.

А второй раз надолго расстались, когда в Россию переезжал, больше чем на полгода разъехались, эти полгода "не вместе" нашим отношениям дались тяжелее, чем армия.
Много было разлук поменьше, вахтой работал, на сессии регулярно летал, в командировки.

Но больших разлук было две… пока.

Если бы я знал тогда, что к разлукам надо готовится, думаю легче было бы и перед отъездом, во время одиночного жития и когда опять вместе начинаешь жить.

Хочу поделится некоторыми полезными мыслями о подготовке к разлуке.

Вышла 14-я беседа: «Финансы в семье»
Поделись ссылкой с тем, кому нужно. https://t.me/beseda_gotov

С авто-субтирами можно смотреть в ВК:
https://vkvideo.ru/playlist/-211780150_7

Немного о вере.
#улыбнись

«О бревне в семье»

Большинство принципов построения эффективных отношений в браке имеют древнюю историю. Принцип правильного начала диалога после ссоры можно увидеть в Нагорной проповеди Господа Иисуса Христа.
Если несколько перефразировать Его слова, чтобы они относились к супругам, то получится, примерно так: "Муж, и что ты смотришь на сучок в глазу жены своей, а брёвна в твоём глазу не чувствуешь. Или, жена, как скажешь мужу твоему: дай я выну сучок из глаза твоего. Лицемерная! Вынь прежде бревно из своего глаза, тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза мужа своего».

Другими словами, любые перемены начинаются с извлечения бревна из своего глаза. Только тогда будет видно, как вынуть сучок из глаза супруга(и).
Вместо того, чтобы повторять: «Если бы моя супруга была другой, (мой супруг был другой), я вел(а) бы себя иначе», поработайте сначала над своими собственными недостатками.
Возможно, тогда перемены поведения, которые требуете от партнера наступят сами собой.

#семья #любовь #супруги #семейноеслужение

В «Беседах о готовности к браку» вышло 13-е видео. «Семейные роли» внутри есть полезное практическое упражнение для пар.

Канал с Беседами, тут: https://t.me/beseda_gotov

С Авто-субтитрами можно посмотреть в ВК тут: https://vkvideo.ru/playlist/-211780150_7

А жизнь состоит из моментов, за которыми нужно бежать с сачком.
Делюсь самым простым рецептом впечатления на день, неделю или даже год, как пойдёт.
Вечером: завариваем вкусный на ваш взгляд напиток - чай из трав, кофе или что вы любите пить по утрам / пусть он просто будет горяч.

Берём завтрак и делаем его вечером. Яйца, творог, сыр и хлеб, да по сути нет разницы что вы возьмёте, берите то, что найдётся в холодильнике или шкафчике рядом).
Возьмите с собою красивые кружки, салфетки, скатёрку и плед. Все импровизированно, скатёркой может послужить полотенце и т.п.

И спать ... нужно лечь пораньше. И я предлагаю встать тоже пораньше если лето то в 3:30 или чуть позже.
Берём собранную сумку и желающих вкусить завтрак (муж/жена), стремимся за город, это в самом лучшем случае, или парк, или место, где поют птицы, и приготовляемся к зрелищу: Рассвет.

Событие грандиозного масштаба у нас происходит каждое утро и каждый рассвет особенный.
Такое занятие подходит всем: одиноки вы или семейный, в любом случае получите массу положительных эмоций. Я очень люблю встречать рассвет и ни один из них не был похож на другой.

Тут не важно, как далеко от города, тут важнее само время, чудо умиляет и вдохновляет жить, славя Создателя.
Все ещё спят, а вы герои, встретившие Солнце. Это можно сделать в любой солнечный день, ваше лицо будет светиться рассветом, и улыбка восхищать красотой и таинственностью, вы видели начало прекрасного дня.

Если примените, поделитесь результатом в комментариях.

Наталья Буштер
#природа #рассвет #семья

«А мы не отдыхаем»

Мне часто говорят, на личных встречах: «А мы не отдыхаем, у нас же нет...» и начинается перечисление чего нет: «Машины, денег, загородного дома и друзей в красивых местах».
И я в такие моменты грущу... Ожидание хороших дней и жирных зарплат скучнейшее занятие на этом свете, то те, то другие опаздывают или уже прошли.

Если вы не молитесь о воле Божьей в решении какой-либо из проблем в вашем браке, значит вы отдаете решение этих проблем на волю случая.

Это плохо, так как власть случая открывает дверь для эгоизма и ожесточения друг на друга, учащаются ссоры и начинают копиться обиды.
Как следствие растет стена отчуждения, конструктивного общения между мужем и женой становится меньше, от этого еще больше непонимания, ссор, обид. Возникает разрушающий отношения замкнутый круг.

Начните регулярно молиться о своей семье, Бог силен разрушить преграду между вами и вашим супругом и принести исцеление ваших отношений! Бог - за семью, Он на вашей стороне!

Скажи своему супругу сегодня: «Я буду молится за тебя», и попроси его/ее молиться о тебе. Если получишь отказ, или ваш супруг не верит в Бога, не опускай руки, молись! ...
«Много может усиленная молитва праведного».

#молитва #христианство #церковь #семья #мужижена #любовь

Если вы в Оренбурге или рядом, 17 января (пятница) приглашаем на семинар: "Взаимоотношения родителей с детьми и подростками"
Ведут семинар Виталий и Наталья Буштер.
Вход свободный, с собой возьмите что-то к чаю.
Трансляции и записи не будет.
Подробности на постере.

«Чо стоим, чо тупим?» - спросил он у жены таким обыденным тоном, что я, ставший невольным свидетелем семейного разговора, сразу понял, подобные выражения частые гости в этой семье.
Его супруга вздрогнула от этих слов и, кинув на мужа огненный взгляд, отвернулась. Ей было неприятно слышать такие слова, тем более при постороннем человеке.

Эта семейная пара приехала ко мне забрать по объявлению остатки стройматериалов, и пока мы несли их к машине, жена, по мнению мужа, должна была получить и исполнить его телепатический сигнал, расстелив в багажнике покрывало, дабы не испачкать машину, но сигнал не дошел, поэтому жена была обозвана тупицей.

Минутой позже она переводила мне деньги через приложение в телефоне, у нее не получалось сразу найти нужную вкладку, я очень доброжелательно вызвался помочь, но в ответ получил такой же огненный взгляд, как она смотрела на оскорбившего ее мужа, подумав, что и я теперь считаю ее тупицей, поэтому мою попытку помочь восприняла как оскорбление.

Через некоторое время в христианском общении я привел этот пример для иллюстрации духовной истины и в ответ услышал, что такое поведение очень нередко и в среде верующих семей, мужья высмеивают и оскорбляют своих жен в личном общении и прилюдно.

Я уверен, что так поступающие мужья-христиане, лишаются большой доли благословений в свою жизнь и в жизнь своей семьи. Апостол Петр строго наказывает относится к женам как сонаследницам благодатной жизни, то есть каждая ее часть достойна вашего уважения и признательности, как ваша.

Много чего доброго не приходит в семьи из-за неуважительного отношения мужей к женам. Нет уважения, значит и нет согласия, нет согласия - слабые молитвы, нет общих целей и радостного труда.

Мужья, не уважая, высмеивая своих жен, ведут себя как безумцы, которые пытаются действовать привязав одну из своих рук к туловищу. Ни один мужчина в семейной жизни не может жить и действовать независимо от своей жены.

Муж и жена в одной лодке совместной жизни, поэтому оба нуждаются во взаимоуважительной поддержке друг друга!

Когда муж поддерживает, хвалит, уважает и молится за свою супругу, то в его жизнь приходит великая сила.. если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него, если упадет один, то другой поднимет и поддержит его!

(c) Виталий Буштер

#семья #церковь #христианство

Супружество- это совместная жизнь двух несовершенных людей.

А потому что повторные браки бывают схожи по своим проблемам с древними браками патриархов и царей многоженцев.
К примеру, в новый брак вступает супруг, у которого есть несколько несовершеннолетних и совершеннолетних детей от предыдущего (их) браков, малые живут с мамой, старшие отдельно своими семьями.
Его нынешняя супруга, также имеет несовершеннолетних детей, они живут с ней и с новым супругом мамы. Отец ее детей после развода «ушел в закат» без обязательств помощи детям.

В новую семью переходит часть проблем и забот прежних семей. Сюда можно отнести:
- прошлый опыт брака и бессознательные сравнения с предыдущими отношениями;
- построение отношений с детьми, как с живущими вместе, так и со вторым супругом;
- временные и ресурсные (финансовые) затраты на детей предыдущего брака.

Кроме этого, новую семью будет касаться родня детей от прошлого(их) браков, их дедушки и бабушки хотят видеть внуков, взрослые дети, их супруги, их дети хотят видеть родителя и дедушку, бабушку.
Важные события жизни детей вовлекают мам и пап в круговерть участия вне сегодняшней семьи. Вернувшийся через много лет "из заката" папа просит встреч с родной кровиночкой.

В христианской семье может так случится, что дети прошлого брака(ов) живут с неверующим родителем, но часто приходят ко второму родителю в новую семью со своим уставом жизни, активным неприятием христианского образа жизни и детей другого супруга.
Список трудностей можно продолжать и продолжать.
Апостол Павел писал, что вступающие в брак будут иметь скорби по плоти*, при повторном браке это предупреждение еще более актуально, чем при первом.
Хочется таким парам посоветовать перед браком побольше рассуждать о том, что, по сути, это будет христианское служение не только друг другу, но и всем детям, частично бывшим супругам и родне. Важно говорить о тех, пунктах, что писал выше, размышлять о границах в отношениях с родней прошлого(ых) браков.

Не удивляйтесь, если у вас семье очень не просто. У патриархов и царей тоже было не просто с детьми от разных жен. А в современных реалиях — это дети и от разных жен, и от разных мужей. Трудности все можно пройти, но без любящего Христова сердца вы не обойдетесь. Не обвиняйте детей супругов, они не виноваты, что у их родителей так сложилась жизнь.
Если вы такая семья, примите реальность вашего бытия, не стесняйтесь поднимать эти вопросы между супругами, совместно вырабатывайте правила, границы, объясняйте их не по одному разу всем детям и родне.
Важно чтобы между вами было единство в этих вопросах.

(с) Виталий Буштер

P.S. фото взято из интернета исключительно для иллюстрации.

*1Коринфянам 7:28

«Повторный брак приносит свои особенные трудности»

Читая в Библии истории жизни патриархов, царей немало удивляешься семейным проблемам этих людей. В почтенных семьях происходят между детьми насилие, убийства. Родители годами не общаются с некоторыми детьми. Дети не дружат друг с другом, восстают против родителей, родители горюют от непутевых детей.

Много можно писать об этом, но пост о повторных браках. Почему же я начал с библейских историй?

Хороший фильм для просмотра вместе с детьми на Рождество.
"Девочка со спичками" 2013.
Героиня снятой истории по мотивам сказки Ганса Христиана Андерсена – сирота Инга, живущая в приюте вместе с другом.
В канун Рождества дети выходят на площадь, чтобы продавать горожанам спички, однако вырученных денег так мало, что Инга решается на отчаянный и необычный шаг.

Два дня в Уфе, первая конференция: «Семья по замыслу Творца» 25 года.
Время для семьи, время снаряжения.
Встреча со старыми друзьями и новые знакомства. Благодарим за теплый прием и активность во время конференции.
Слава Богу за это время!

Как следствие, тратят на это много сил и нервов, совершая ошибки, разочаровываются в Боге, людях. Хотя дело было в игнорировании важнейшего библейского принципа.
Библия учит: ищи прежде Царства Божьего и Его праведности, а все остальное приложится. Уповающий на Бога верит, что попадет в нужное время, в нужное место и начнет правильные отношения с самым лучшим человеком, с тем, кто также, как и вы, ищет прежде Божьего, настоящего, гармоничного.

Ведь если человек не живет в гармонии с Богом, то и с окружающими людьми он не будет в гармонии, сколько бы у него не было денег или вещей, и он не будет жить в гармонии с супругом, когда вступит в брак.
Счастливые христианские семьи получаются из людей, ставящих для своего хождения с Богом высокие требования, не согласных на полу-веру, полу-посвящение, полу-изменения.
Они знают, что если на первое место поставить Бога, то все остальное будет на своих местах.

(с) Виталий Буштер

#ухаживания #женихиневеста #церковь #христианство #любовь

"Ищите Царства Божия больше, чем брака и он приложится вам"

Бывает христиане, желающие создать семью, начинают искать спутника для брака точно также, как это делают люди, не знающие Бога. Смотрят исключительно на внешность и финансовое состояние, не размышляют о духовной сути будущей семейной жизни и т.д.

Мудрая жена даже поссорившись с мужем всё равно приготовит ему ужин...
Мудрый муж, даже зная, что он прав подойдет и поцелует жену...
Мудрость приходит с годами...
Берегите и любите друг друга!
Жизнь так коротка...

Сообщество в ВКонтакте получило синюю галочку. https://vk.com/zamysel_tvorca

Нам интересно с человеком непохожим на нас в разных сферах, пара дополняет друг друга, компенсируя слабые стороны одного сильными сторонами другого, ниже есть небольшой список подобных различий:

- Живущие по принципу «Все должно быть на своих местах» часто предпочитают тех, кто спрашивает: «Куда же я это дел?»;
- Люди, говорящие: «Давай рассуждать логически», часто выбирают тех, кто говорит: «Мне это нравится и все!»;
- Разговорчивые люди часто составляют пару с тихими и задумчивыми;
- Те, которые планируют все заранее, часто выбирают тех, кто предпочитает разбираться по ходу дела;
- Домоседы выбирают любителей ходить в гости;
- «Жаворонки» выбирают «Сов»;
- Прижимистые выбирают расточительных;
- Люди, которые все делают сами, привлекают тех, кто любит наблюдать, как делают другие и т.д.
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры*

Со временем различия супруга(и), которые привлекали во время ухаживания и первые годы семейной жизни, начинают раздражать другого или обоих сразу. Начинаются попытки "переделать" другого, сделать похожим на себя.
Это рождает не мало ссор в молодых (и не молодых) семьях, причем все эти попытки заканчиваются нулевым результатом. Единственный способ что-то изменить в поведении человека, это желание самого человека.

Поэтому не занимайте по отношению к супругу позицию "я из тебя человека сделаю!", "научу тебя как правильно жить". Бог уже сделал до вас его (ее) человеком, а детство, юность и зрелый возраст научили определенным образом жить.
Ваша задача научиться принимать и договариваться с вашим супругом(ой) о том, что вызывает напряженность в отношениях, о более эффективном поведении в разных сферах.
Новый Завет говорит об этом прямо: "Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию". (Послание к Римлянам 15:7)
Бывает, что для понимания и практики этого короткого стиха из Библии по отношению к супругу(е) нужны долгие годы, но поверьте, оно стоит того.

(с) Виталий Буштер

* так называется книга Джона Грея о различиях мужчин и женщин.

#семья #отношения #мужижена

"Различия сначала нас привлекают, а потом раздражают"

Когда пара двигается в отношениях для вступления в брак, то при выборе будущего супруга при множестве других факторов мы также бессознательно ищем в партнере, (возлюбленном, возлюбленной) того, чего нет у нас. Это бессознательный поиск логического и эмоционального равновесия будущей семьи.

Поздравляем с Новым Годом и Рождеством!

Вот канал о котором я говорю: https://t.me/beseda_gotov

Когда я начинаю расспрашивать, что это значит, то обычно получаю ответы на уровне влюбленности:
"Ну она такая, такая не такая как все, одна на свете!!"
"Ну он просто особенный и нежный, и такие чувства я не испытывала никогда и не к кому!"
Конечно, такие чувства важны, они реальны и пусть сохраняются как можно дольше. Но надежной основой для крепкого брака они служить не могут.

Если вы приняли решение, что готовы для брака и открыты к отношениям посмотрите на будущего или настоящего избранника(цу) через фильтр этих вопросов.

Ваш будущий супруг (га):
1. Знает и любит Христа;
2. Обладает благочестивыми приоритетами;
3. Заботливый и внимательный к другим;
4. Понимает суть библейских гендерных ролей;
5. Вы хотите, чтобы ваши дети были похожи на него (нее);
6. С этим человеком хочется дружить.

Поставьте ДА или НЕТ напротив каждого вопроса и, возможно, вам станет проще понимать ваши чувства и чувства другого.

#ухаживания #любовь #семья

«Шесть духовных вопросов о будущем супруге»

При первой встрече с парой, желающей создать брак, я часто задаю вопрос: "Почему вы хотите создать семью?" И главная причина, которую озвучивает большинство: "Потому что мы любим друг друга!"

Многие годы родительский дом был центром притяжения, там искали авторитетного мнения, обеспечения, безопасности. Для некоторых новоиспечённых супругов очень трудно бывает оторваться от родителей, также и родителям бывает трудно отпускать детей. Но если этого не делать, новая семья не сможет стать по настоящему самостоятельной.
Будущим супругам еще до брака нужно обговорить как вы будете строить отношения с родителями. Когда создается новая семья, то появляется новый центр притяжения, по-новому принимаются решения, участие в жизни новой семьи родителей должно иметь оговоренные границы и быть одобрено молодой семьей.
Даже если вы давно женаты, спросите себя совершенно ли вы оставили своих родителей?
- Пытаются ли они контролировать вашу жизнь?
- Зависите ли вы от них эмоционально, финансово?
- Хотите ли вы чтобы ваш брак был похож на их брак?
- Не являются ли интересы ваших родителей важнее чем интересы вашего супруга(и)?
Если ответили "да", значит вы не "отлепились" от родителей до конца.
Во многих браках вопросы чрезмерного участия родителей в жизни новой семьи вообще не обговаривается: "родители — это святое"!
Но я хочу напомнить, что принцип "...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть", настойчиво повторяется в Библии несколько раз, сначала Моисеем, потом Исусом, далее Апостолом Павлом и это в патриархальной культуре, где зависимость от родителей априори была очень велика.
Замысел Бога в том, чтобы каждая семья могла "начать с начала" даже если семьи родителей молодожёнов были неполные, неблагополучные, или они были сиротами, не получившими родительской ласки. Есть возможность оставив прошлое "прилепиться" и помощью Божьей построить благополучную семью по замыслу Творца.
Когда родители пытаются контролировать новый брак, через непрошенные советы, критику, манипуляции, они нарушают этот Божественный замысел. Думают, что помогают новой семье, а на самом деле оказывают нездоровое и нежелательное влияние.
Задача молодой семьи мягко, но твердо этому противостоять.
Решения и правила вашей новой семьи должны быть авторитетны и для ваших родителей.
-Если, к примеру, родители предлагают вам изменить планы на выходные, не принимайте решения пока не обговорите это с супругом(гой).
- Если родителям нужна помощь, также с супругом(гой) решайте, как и когда она будет оказана.
- Если родители имеют другой взгляд на воспитание ваших детей, не принимайте его, пока не согласен ваш супруг (а).
- Не жалуйтесь и не критикуйте супругу (а) при родителях и не позволяйте это делать им и т.д.
В сфере семьи, ваш супруг (а) на первом месте.
Почитайте ваших родителей, но не давайте им контролировать ваш брак.

#семья #родители #христианство #любовь #уважение

"Почитайте ваших родителей, но не давайте им контролировать ваш брак"
Новой семье необходимо отделится от родителей, это важная часть семейной жизни. Причем отделение от родителей это не сколько физический переезд, сколько обретение психологической и духовной независимости новобрачных.
В одном из переводов библейская мысль "оставит-прилепится" выражена так: "Оставит человек отца и мать и сроднится с женой".

«О современных ухаживаниях»

Тимофей долго смотрел на публикацию в соц. сети давно нравившейся ему сестры во-Христе.

Потом побрился, надел белую рубашку, надушился, кратко помолился для храбрости и... отчаянно вздохнув, поставил 👍«лайк», потом еще подумав еще, надел пиджак и… добавил к лайку «огонечек» 🔥

#улыбнись

Часто жених и невеста, приготовляясь к браку, на самом деле больше готовятся к брачной церемонии, чем к семейной жизни. Подробно планируют: кого пригласить, где будет свадебный пир, кто отвечает за программу, где и как будет проходить фотосессия, как будут одеты дружки и подружки, и т.п.

Настолько увлекаются всей этой яркой суетой, что не используют данное время для подготовки прочного фундамента будущего брака.
Не обговаривают важные вопросы семейной жизни, не синхронизируют будущие планы и самое главное не закладывают духовные традиции будущей семьи: совместную молитву, духовные разговоры, дружбу с крепкими семьями.
Оставляют на потом: поженимся и как-то все уладится.

Свадьба длится один день, а брак всю жизнь!

Не мудрено, что у многих "само собой" не улаживается, возникают ссоры, разочарования, разбитые ожидания.
Поэтому серьезным образом готовьтесь к браку!
Читайте книги по теме семьи, написанные авторами христианами, размышляйте о ваших совместных планах, советуйтесь с теми, кто уже в крепком браке и обязательно молитесь друг за друга.
Если есть возможность пройдите школу добрачной подготовки ли семейную школу при вашей церкви.

(с) Виталий Буштер

#свадьба #ухаживания #любовь

Готовясь к свадьбе, готовьтесь не к церемонии, а к семейной жизни.

Мысль к наступлению Нового года.

- Я не из тех типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

На фотографии молодожены в день свадьбы, 1940 год, Италия.

#улыбнись

КОГНИТИВНОЕ РАЗВИТИЕ

- Младенцы, к которым отцы проявляли высокий уровень участия, более когнитивно компетентны при достижении 6 лет.
- Школьники с активно участвующими отцами имеют более высокие академические показатели.
- Общение отцов с малолетними детьми наполнено большим количеством вопросов (типа «что», «где» и т.п.), что позволяет детям достичь более высокого уровня коммуникативной ответственности при взаимодействиях.
- Подобные дети лучше решают разные задачки и демонстрируют более высокий Когнитивный Интеллект при достижении 3 лет.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ И ЗДОРОВЬЕ
Дети с активно вовлеченными отцами обычно:
- Проявляют более высокую стойкость и способность к разрешению необычных, стрессовых и неприятных ситуаций.
- Испытывают меньший уровень эмоциональных расстройств.
- Показывают меньше проявлений негативных эмоций, таких, как страх или чувство вины.
- Участие отцов позитивно соответствует большему уровню удовлетворенности жизнью детей и меньшему уровню у них разного рода эмоциональных недостатков.

СОЦИАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ
Дети, чувствовавшие близость со своими активно вовлеченными отцами, более вероятно:
- Будут иметь долгие и успешные браки.
- Будут удовлетворены своими романтическими партнерами в среднем возрасте.
- Будут иметь более успешные интимные отношения.
- Имеют меньшую вероятность развода.

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ
Образ Бога для 6-летнего ребенка происходит из образа их собственного отца:
- Отсутствующий отец соответствует отсутствующему Богу.
- Отдаленный отец соответствует отдаленному Богу.
- Попускающий отец соответствует попускающему Богу.
- Пренебрежительный отец соответствует пренебрегающему Богу.
- Эмоциональный отец соответствует эмоциональному Богу.

Мы – образ Бога во плоти для наших детей!

САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА В МИРЕ!
На протяжении 5 лет исследования во многих странах показали, что:
- Неблагополучная семейная жизнь является самой большой проблемой в мире.

Безотцовщина лежит в корне этой проблемы.

40% всех детей не живут со cвоими биологическими отцами.
85% детей с поведенческими отклонениями происходят из семей без отцов.
71% детей, не закончивших школу, происходят из семей без отцов.
70% подростков и детей в специальных заведениях государства - из семей без отцов.

(Фрагмент заключения из доклада Альянса Исследования Влияния Отцов.)

"ЭФФЕКТ ВЛИЯНИЯ ОТЦОВ" ⬇️

Уфа 3-4 января.
Конференция: "Семья по замыслу Творца"
3 января (пятница) начало в 19:00
4 января (суббота) начало в 10:00, окончание в 21:00
Ждем вас!
Регистрация: https://forms.yandex.ru/u/674024462530c2fddf163be8/

"Многим сложно уживаться с другими, потому что они не могут ужиться с самими собой".

...Ненависть к себе, пожалуй, является самой большой проблемой человеческого общества независимо от культуры.

Десятилетия исследований и опыта в сфере психологии и поведения человека показали, что ненависть к себе является корнем большинства душевных, эмоциональных и психологических проблем.

Многим мужчинам и женщинам сложно уживаться с другими людьми, потому что они не могут ужиться с самими собой. Им сложно как проявлять любовь, так и принимать ее от других, потому что они не в состоянии любить себя.

К сожалению, проблема ненависти к себе не ограничивается светской культурой, миром душевнобольных или эмоционально нестабильных людей. Эта проблема касается и последователей Христа.
Многие из нас, верующих, имеют комплекс неполноценности, из-за которого мы постоянно подавляем сами себя, говорим о себе негативно и отрицаем наличие у себя дарований, талантов и способностей. Это чувство неполноценности является продуктом многовекового церковного учения о том, что любить себя нехорошо.

Это учение приравнивает самоуничижение к смирению, в то время как на самом деле эти две вещи являются совершенно разными. Самоуничижение гласит: "Я ничто. Я бесполезное, ни на что не годное, никому не нужное ничтожество". Смирение же является просто верой и признанием того, что говорит о нас Бог, а Бог никогда не называет нас ничтожествами.

Когда Иисус сказал: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя", Он имел в виду, что мы должны любить своего ближнего в той же мере, в той же степени, в какой мы любим самих себя. Иначе говоря, мы можем любить своего ближнего лишь в той мере, в какой мы любим самих себя. Люди, не любящие самих себя, не могут по-настоящему любить кого- то другого.

Смирение является просто верой и признанием того, что говорит о нас Бог, а Бог никогда не называет нас ничтожествами.

Пожалуйста, поймите: я не говорю о нарциссизме, об эгоистичном самолюбовании, когда люди имеют преувеличенное представление о себе и смотрят на всех остальных свысока.
Говоря о "любви к самому себе", я подразумеваю наличие позитивного представления о самом себе и здорового чувства собственного достоинства, основывающегося на правильном понимании нашего места в Божьей любви и во взаимоотношениях с Богом и другими людьми.

Почему мы должны любить себя? На каком основании мы можем так поступать? Ответ на этот вопрос кроется в Божьем сердце и Его целях. Бог сотворил нас по Своему образу и подобию.
Это было величайшим актом, славным венцом всей Его творческой деятельности, и Он сказал, что это "хорошо".
Грех запятнал и исказил этот образ в нас. Тем не менее мы остались настолько важными и дорогими для Бога, что Он послал Своего Сына заплатить на кресте за наш грех, чтобы наши взаимоотношения с Ним были восстановлены.
Через Христа Бог заново сотворил нас по Своему образу, фактически заново "сделал” нас, и снова сказал, что это "хорошо".
Мы должны любить себя — не спесиво, а лишь признавая ту ценность, которую вкладывает в нас Сам Бог.

(Майлс Монро "Понимание любви, секреты сердца")

#любовь #книга #семья #отношения

«Самое главное, что может сделать отец для своего ребенка, — это быть хорошим мужем для его матери».
(Януш Вишневский)

"Я часто слышу счастливый смех в вашей семье. Я хочу стать христианином".

Однажды местный житель постучал в квартиру миссионера и сказал "Пожалуйста, помоги мне. Я хочу стать христианином."
"Прекрасно, - ответил миссионер, - заходи в дом. Расскажи мне, был ли ты в церкви?".
"Нет",- ответил человек. "Изучал ли ты самостоятельно Библию?"
"Нет, я даже не видел ни одного слова в вашей книге, но я живу рядом и часто слышу счастливый смех в вашей семье. Я хочу стать христианином".

#семья #мужижена

Так же и сестры бывает, флиртуют и жеманятся в общении с братьями во-Христе неосознанно создавая себе репутацию легкомысленных особ.

Есть несколько несложных правил взаимоотношения с противоположным полом, которые помогут избежать многих проблем, вы сможете вести общение, проявлять заботу и поддержку к противоположному полу без подтекста и соблазна.

-К мужчинам и женщинам старше себя относитесь как отцу и матери, обращайтесь с ними на "вы" с почтением.

-К тем, кто примерно вашего возраста, как родному брату или сестре, просто, искренне без флирта и жеманства.

-К тем, кто младше, как к детям или младшим братьям и сестрам которые нуждаются в заботе.

- Братья научайтесь нежному, тактичному отношению к сестрам во-Христе.

- Сестры проявляйте кротость, немногословность в отношениях с братьями во-Христе.

Если для вас пока сложно все, что я написал выше, просите у Бога мудрости для правильного поведения с противоположным полом, спрашивайте совета у духовных людей, наблюдайте за благочестивыми людьми.

Виталий Буштер

#отношения #женихиневеста #любовь

"Благочестивому отношению к противоположному полу нужно учиться."

Люди не наученные благочестивым отношениям страдают от этого сами и доставляют неудобства другим людям.
Не раз наблюдал, как братья начинали общение с сестрами во-Христе со слишком близкой дистанции, грубовато, не уважительно, возможно из-за опыта "прошлой жизни" и это "отпугивало" потенциальных невест.

Что бы вы ни делали и ни говорили, делайте все во имя Господа Иисуса, благодаря через Него Бога Отца.
Жены, подчиняйтесь вашим мужьям, как это следует делать христианкам.
Мужья, любите ваших жен и не будьте к ним суровы.
Дети, будьте послушны вашим родителям во всем, потому что это приятно Господу.
Отцы, не раздражайте ваших детей, чтобы они не отчаивались.

(Библия, Послание к Колоссянам 3:17-21 перевод "Слово Жизни")

#семья #библия #новыйзавет

Изобретатель телефона Александр Белл (1847–1922 гг.) был категорическим противником домашнего телефона. Он считал свое изобретение подспорьем для бизнеса.
Установка телефона в доме или квартире, по его мнению, способствовала бы распаду семьи.
(из сети)

Идеальным временем вступления в брак можно назвать, то время когда:
- парень и девушка достигли зрелого возраста;
- оба любят друг друга;
- их любовь не только страсть, но и дружба через которую они не мало друг о друге знают;
- будущая семья имеет возможности зарабатывать средства к существованию;
- оба видят Божью волю и имеют благословение.
В нашей культуре наиболее оптимальный возраст для вступления в брак - 20-27 лет.
Статистика говорит, что обычно мужчины на несколько лет старше своих избранниц.

Бывает, что люди не вступают в брак из-за нежелания брать ответственность, погружаться в заботы супружества и родительства, что по сути является формой эгоизма. Но библейская мудрость говорит о том что: "не хорошо человеку быть одному" поэтому не желающие семейных забот со временем страдают от одиночества.

В брак не вступают не только из-за эгоизма, причин нахождения в небрачном состоянии много, поэтому важно быть тактичными. Вопросы типа: "Ну когда ты уже женишься, выйдешь замуж?" могут глубоко ранить людей. Один мужчина перестал ходить на чужие свадьбы, из-за шутливых подколок: "Ну, а когда на твоей-то свадьбе погуляем?" Мало того, когда он женился, то не позвал на свадьбу этих шутников. Женщин такие вопросики-подколки ранят еще сильнее.

Разные люди созревают к браку в разное время, да есть более оптимальный возраст о котором написано выше, но это не значит что ваш "поезд ушел". Если иметь правильные отношения с Господом и быть чутким к Его воле, то "идеальное время" может наступить в любом возрасте.

P.S. Пишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу.

Виталий Буштер

#семья #брак #мужижена

"Идеальное время вступления в брак."

Книга Притч говорит, что всему свое время и есть "время любить". Давайте порассуждаем какие признаки у такого времени?

Ранние браки сложны потому что люди вступившие в него еще сами не выросли и не могут зрело воспринимать сложности брака и родительства. Профессиональное и высшее образование у рано создавших брак супругов часто ставится на паузу или откладывается насовсем.
Поздние браки имеют сложности из-за сложившихся характеров, привычек, которые трудно менять и трудно приспосабливаться к чужим привычкам.

Последние 30 лет первый день зимы для нашей семьи, особенный день.
День рождения нашего сына Дмитрия Буштера.
Так быстро летит время, вот только был он малыш, а теперь он сам папа двоих малышей.

Когда наши дети живут мудро, то радуемся и мы родители, так было с древних времен, так и сейчас, вот что Библия на эту тему говорит:

- Да веселится отец твой и да торжествует мать твоя, родившая тебя. *

- Сын мой! если сердце твое будет мудро, то порадуется и мое сердце; и внутренности мои будут радоваться, когда уста твои будут говорить правое.**

- Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится. ***

Когда дети радуют родителей и почитают их, то они и себе хорошо делают. Принося себе благословение долгой жизни.

-Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. ****

Эту заповедь с обетованием мы по нескольку раз встречаем, как в Ветхом, так и в Новом Завете, Бог вновь и вновь напоминает нам источники благословения.

Наш сын радует сердце родителей, за что воздаем славу Богу. Во время его подросткового возраста мы хотели, чтобы сын в первую очередь получил образование, стал специалистом, хорошо зарабатывал и материально ни в чем не нуждался.

Потом, когда ему, как и многим подрастающим детям верующих родителей стал тесен «пиджак родительской веры», мы поняли, главное чтобы он стал хорошим христианином, а остальное (образование, хорошая работа) хоть и важно для земной жизни, но по сравнению с верой во Христа второстепенно.

Мы в первую очередь благодарны Богу, потом церкви и отдельным верующим людям за духовное влияние в жизнь нашего сына, которое привело к чуду рождения свыше.

В день 30-летия желаем Дмитрию идти выбранным путем служения Богу и людям, а все необходимое Бог усмотрит в свое время, «…Ибо Сам сказал: не оставлю тебя и не покину тебя».*****

С любовью мама и папа.


*Прит.23:25,**Прит.23:15,16, ***Прит.23:22, ****Исх.20:12, Лук. 18:20, Еф. 6:2-3, *****Евр.13:5

1. Никто никого против вас не настраивает.

У папы на работе был тяжелый день, он вернулся домой нервный, с порога споткнулся о ваши неприбранные вещи и тут же разругался. Почему он так сделал? Папа же любит меня! Ага, это точно его вторая жена, когда я не слышу, настраивает его против меня, по-другому быть не может!

Но даже самые любящие родители иногда бывают раздражительными, совершают ошибки, да и самые лучшие дети могут быть не правы. Чуть не упав через брошенную вами посреди прихожей обувь, папа бы отругал вас, даже если бы и не женился второй раз.
Поэтому, если у вас нет прямых доказательств, не фантазируйте лишнего. Поберегите себе нервы. И зачем вам обязательно чувствовать себя жертвой? Это не здоровое состояние и его лучше избегать.

Также надо понимать, что принять чужого ребенка, как своего - это, своего рода, подвиг души. Далеко не все люди на него способны. Возможно, ваша мачеха и не относится к вам с теплотой, но скорее всего, не желает вам и ничего плохого.

2. Мачеха и правда наговаривает на вас гадости.

Да, есть такие не умные мачехи (и отчимы тоже), которые настраивают родителей против детей.
- Да он(она) тебя не уважает, что ты так сюсюкаешься с ним, ты нужен только как мешок с деньгами что б телефон купил, а так он тебя даже и не любит!
Если в этот момент ещё и ребенок-подросток ведет себя неадекватно, то слова достигли цели...

Что значит неадекватно - это значит распускать нервы, кричать, хлопать дверью, как это обычно у подростков.

А как надо.

Надо стать взрослым и умным человеком. Вести себя спокойно, уверенно, и с уважением сказать: "Папа, ты знаешь, что я тебя люблю. Да, мне нужен телефон, но даже если мне его не купят, я все равно буду любить тебя и уважать". У вас получится донести свои мысли, не бойтесь.

Слова, впрочем, ничего не значат, если не подкреплены делами. Поэтому, показывайте отцу свое уважение ежедневно. Это совсем не сложно.

С утра пораньше говорите "доброе утро", вечером "спокойной ночи", поздравляйте с днем рождения и профессиональным праздником. Подростки обычно интересуются только своим миром сверстников - спросите как у папы дела на работе - будет полезно узнать и о мире взрослых, и чем он живет.
Если вы проживаете отдельно, звоните или пишите папе, что бы просто пообщаться, это же нормально - скучать за родителем.

Даже в разгар важной онлайн-игры, если просят вынести мусор - без нервов и истерик - папа, я тебя уважаю, поэтому встану и вынесу. Еще лучше сделать это утром по личной инициативе.
Во время еды не забывайте говорить "приятного аппетита" и "хочешь, сделаю тебе бутерброд?". После обеда помойте за собой тарелку. Еще лучше по личной инициативе помыть всю посуду.

Если отец будет уверен, что вы на самом деле уважаете его, то пусть мачеха что угодно говорит, это не принесет вреда ни вам, ни вашим отношениям.

И наконец, когда к вам относятся несправедливо или обижают, вы должны знать, что наш Бог - защитник всех обиженных и угнетенных, поэтому вы имеете полное право обратиться к Нему лично за защитой и утешением.
Иисус Сам в земной жизни жил с отчимом (Иосифом), и мы знаем, что Он перенес все искушения, выпадающие на долю людей, так что может и нам сострадать. Так что всегда в молитве говорите с Ним о том, что вас беспокоит в вашей жизни, и Он пошлет утешение и облегчение.

(из сети)

#мачеха #отчим #подростки

"Подросткам. Что делать если мачеха настраивает отца против вас?"

Вопрос: "Несколько лет назад мои родители развелись. Потом отец вновь женился, вторая жена настраивает отца против меня. И я чувствую, что теперь его отношение ко мне стало хуже. Что мне делать?"

Ответ: Новый человек, которого вы не ждали, тем более после развода это всегда тяжело. И как сложатся отношения с детьми от первого брака, тот еще вопрос. Не зря у народов мира есть столько сказок о злых мачехах. Тут есть несколько вариантов. Начнем с самого простого.

Я спросил: "А сколько лет вашей дочери?"
Она ответила: "Восемь"
Я просил христианка ли она, она ответила: "Да, мы с мужем христиане".
Мои глаза стали круглыми от удивления, придя в себя стал объяснять, что такие размышления не истинны.
Что у Бога есть чудный план на ее брак до тех пор "пока смерть не разлучит". Говорил о том, что сатана искушает ее, пытаясь навязать сценарий поведения бабушки и мамы.
Она меня слушала, из глаз текли слезы и сквозь них она мне сказала: "Так что же мне теперь делать, я ведь так настроилась на развод, что уже и мужа не люблю?"
Я стал говорить о любви, которая "не перестает", которая не эмоция, а глагол, о браке как о великом Божьем замысле для мужа и жены... Глаза собеседницы по ходу разговора светлели и после наставления и молитвы, она сказала: "Мне никто этого до вас не рассказывал".

Интересуясь о том, что она смотрит, читает на тему семьи выяснил, что смотрит и читает "лидеров мнений" это популярные светские блогеры, которые легко говорят о разводах, да и сами не в первом браке.

Она спросила о книгах, которые можно читать, об авторах, которых будет полезно смотреть. Я делился информацией параллельно расспрашивая каков ее круг общения и выяснил, что в окружении их семьи практически нет посвященных христиан, а у нее нет верующих подруг с которыми можно было бы посоветоваться.

Ап. Павел наставляет своего ученика Тита, о том чтобы в церкви были мудрые женщины в возрасте которые кроме других добродетелей: "... вразумляли молодых любить мужей, любить детей," (Тит.2:4) Именно такие люди должны быть "лидерами мнений" для женщин-христиан.

P.S. Прошу вас молитесь о том, чтобы в каждой общине были мудрые люди, крепкие семьи, способные наставлять через учение Библии менее опытных в трудных ситуациях семейной жизни.

P.P.S. *Я сохранил главный смысл истории, но сильно изменил остальное, так, что все совпадения случайны.

(с) Виталий Буштер

"Моя бабушка развелась, моя мама развелась, и я скоро тоже разведусь"

В пасторской работе встречаешься с разными историями и некоторые из них очень удивительны. Как-то был разговор с молодой женщиной* и она сообщила, что скоро разведется с мужем.
Я стал расспрашивать о причинах такого решения и узнал, что бабушка этой женщины развелась с мужем, когда ее маме было 10 лет и замуж бабушка больше не выходила.
Мама тоже развелась, когда автору истории было около 9 лет, мама тоже не выходила больше замуж.
Сама женщина сейчас в браке и искренне верит в то, что, когда дочери будет около 10, они с мужем разведутся и она уже видит все предпосылки к этому в отношениях с мужем.

"Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее."
(Библия, Песнь Песней 8:7а)

"Важность молитвенной жизни."

Люди у которых отсутствует постоянная, живая, молитвенная жизнь, будут поступать по плоти когда к ним придут искушения.
Например. когда люди будут плохо с нами обращаться, мы в ответ не сможем прощать и благословлять их.
Вместо этого закроем от них свое сердце и откроем в их сторону рот для защиты, взаимных обвинений и даже возможно оскорблений.

Это относится и к отношениям в браке.
Если ваш возрожденный дух не будет контролировать душу (эмоции, разум, волю), то ваша душа будет под контролем естественной (греховной) природы.

Сами по себе слова молитвы не изменяют других людей (супругов, родителей, детей), но Бог который приходит в вашу молитву меняет нас и нашу реакцию на происходящее и отвечая на молитву побуждает в других людях желание меняться.

"Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна." (Иисус Христос)

#молитва #бог #христианство

"Самое большое препятствие к созданию семьи - это не ваш внешний вид, способности или достаток, но ваше неправильное мышление относительно построения отношений с противоположным полом и жизни в браке."

1. Бог недвусмысленно запрещает гомосексуальные связи.

"Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость." (Лев.18:22)

2. Когда женщина выглядит и ведет себя как мужчина или мужчина как женщина - это признак гомосексуализма и поэтому мерзость в глазах Бога.
"На женщине не должно быть мужской одежды, и мужчина не должен одеваться в женское платье, ибо мерзок пред Господом Богом твоим всякий делающий сие." (Втр.22:5)

3. Содом и Гоморра были уничтожены за нераскаянных грех
гомосексуализма. Об этом говорится как Ветхом Завете, так в Новом Завете.

"Еще не легли они спать, как городские жители, Содомляне, от молодого до старого, весь народ со [всех] концов [города], окружили дом и вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? выведи их к нам; мы познаем их." (Быт.19:4,5)

И после того как ангелы вывели семью Лота из города: "И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от Господа с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих, и произрастания земли." (Быт.19:24,25)

4. Когда Новый Завет обращается к этим событиям, то говорит не о них не только как о ярком предупреждении для всех людей, но показывает гомосексуалистов полностью ответственными за свой грех.

"и если города Содомские и Гоморрские, осудив на истребление, превратил в пепел, показав пример будущим нечестивцам, а праведного Лота, утомленного обращением между людьми неистово развратными, избавил (ибо сей праведник, живя между ними, ежедневно мучился в праведной душе, видя и слыша дела беззаконные) - то, конечно, знает Господь, как избавлять благочестивых от искушения, а беззаконников соблюдать ко дню суда, для наказания, а наипаче тех, которые идут вслед скверных похотей плоти, презирают начальства, дерзки, своевольны и не страшатся злословить высших," (2Пт.2:6-10)

"и ангелов, не сохранивших своего достоинства, но оставивших свое жилище, соблюдает в вечных узах, под мраком, на суд великого дня.
Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, поставлены в пример," (Иуд.1:6,7)

5. Гомосексуализм- это пагубное извращение Божьего дара происходящее от нежелания послушаться воли Божьей.

"Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение." (Рим.1:26,27)

6. Гнев Божий открывается на всякое нечестие и неправду людей включая гомосексуализм, а неправедные Царства Божьего не наследуют.

"Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники - Царства Божия не наследуют." (1Кр.6:9,10)

7. У гомосексуалистов как и у других грешников есть надежда - Бог прощает и очищает от этого греха, как и от других грехов.

"И такими (гомосексуалистами) были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего." (1Кр.6:11)

Если вы действительно хотите помочь находящимся в этом грехе людям, не соединяйтесь с ними в оправдании философиями этого мира, генетикой и прочим.
Слово Божье однозначно говорит о личной ответственности за грех.
Но говорите о пагубности и оставлении это греха.
А более всего об очищающей и освобождающей силе Иисуса Христа.

#христианство #библия #бог #отношения

"Как Содом и Гоморра ...подвергшись казни огня вечного, поставлены в пример"

Некоторое время назад мой пост о вреде оправдания гомосексуальных отношений и последствиях этого греха, в одной из соц. сетей, вызвал бурное обсуждение.
Мои подписчики в большей степени христиане, поэтому удивило множество комментариев типа: "Что вы к ним пристали?", "Они же не виноваты, что такими родились!", " Не судите и не судимы будете!", "Вот вы не такой вот и радуйтесь, а они такие!" и.т.п.

Читая, приходило понимание, что здравый взгляд на природу этого греха размыт пропагандой его сторонников и даже христиане попались на это.

Давайте обратимся к Библии и посмотрим, что Божье Слово говорит об этом грехе.

Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.
– Красавица моя, ты зачем так кричишь? – ласково спросила мама мужа.
– Они по-другому не понимают! – огрызнулась подруга.
– Доченька, – свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, – очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?
– Да…
– Слышишь, – мягко кивнула свекровь, – и все понимаешь. А ведь я говорю очень тихо, душа моя. И дети так: подойди к ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.
– Думаете, это поможет?
– Конечно, – пожилая женщина улыбнулась, – мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты «срывов».

Негативные чувства мужчина выражал словами, а не криком: «я очень расстроен, что…», «мне тяжело, если…», «это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и папой.

А вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева – крик.

Подруге удалось «разомкнуть» эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

(Диана Машкова "Азбука счастливой, семьи")
#семья #воспитаниедетей #родителиидети

Не так давно подруга рассказала мне свою историю.

Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри ее в моменты непослушания малышей словно включался автомат.

Несколько слово о гармоничном браке #семьяпозамыслутворца

"20 вещей, которым меня научила мама".

1. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

2. Мама научила меня САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ: "Я тебе тут не домработница."

3. Мама учила меня БЫТЬ ГИБКИМ: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»

4. Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

5. Мама рассказала мне ОТКУДА БЕРЕТСЯ МУДРОСТЬ: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»

6. Мама учила меня ЖИТЬ В РЕАЛЬНОСТИ: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»

7. Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

8. Мама научила меня ДОСТИЖЕНИЮ ПОСТАВЛЕНЫХ ЦЕЛЕЙ: "Хочешь чай? Иди, налей!"

9. Мама учила меня БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ: "Руки, ноги переломаешь, домой не возвращайся."

10. Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

11. Мама научила меня МЫСЛИТЬ АЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

12. Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

13. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

14. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

15. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

16. Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Ну я дома тебе устрою!"

17. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

18. Мама научила меня ПРЕДВИДЕНИЮ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

19. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

20. Мама научила ПРИНИМАТЬ РАЗНЫЕ ФОРМЫ: "Давай, закругляйся"

(из сети)

P.S. для создания надлежащего эффекта фразы нужно читать вслух с интонацией мамы.
P.P.S. на фото я Виталий Буштер со своей мамой Любовь Аркадьевной.

#улыбнись

"Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюблённости, а тому, что они — скажу попросту — хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом."

(Клайв Стейплз Льюис (1898 — 1963) — британский писатель, поэт, филолог и теолог. Наиболее известен своими произведениями в жанре фэнтези, среди которых «Хроники Нарнии», «Космическая трилогия», а также книгами по христианской апологетике («Письма Баламута», «Просто христианство», «Чудо», «Страдание»).

На фото Клайв со своей женой Джой.

6-7 декабря проводим конференцию: "Семья по замыслу Творца" в городе Чита. Если вы рядом, ждем!
Подробности и регистрация по QR-коду.

Давайте представим, что вы собираетесь вместе с супругой в долгое путешествие на автомобиле. Перед отъездом опытные, убеленные сединами путешественники-инструкторы предупредили вас, что многие путешественники попали на этом пути в серьёзные аварии.

Разумные водители, всерьез бы приняли это предупреждение, не отвлекались в пути на разглядывание других машин или болтовню по телефону. А супруги водителей, наблюдали бы за тем, бодр ли тот кто за рулем или уже пора остановиться на отдых.

Брак- это долгое путешествие и те кто перестает следить "за дорогой" взаимных отношений терпят "аварии".
Обычно после аварии автомобиля следует ремонт, восстановление поврежденного.
В браке попавшем в "аварию" тоже можно сделать ремонт, и начинается он с прощения.
Простить - это не значит забыть;
Простить - это не значить делать вид что ничего не было;
Простить - это не значит, что дальше все само собой будет хорошо.

Простить- это значит дать шанс другу перезапустить отношения.
Поразмышляйте одиночку или совместно с супругом над этим стихом из Послания апостола Павла к Римлянам, я напишу его в трех переводах: "Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию."
"Ради прославления Бога принимайте друг друга, как и Христос принял вас."
"Поэтому принимайте друг друга, как принял вас Христос, ради Славы Божьей."

Принятие - важная часть христианской веры, если бы Христос нас не принял нас безусловно, такими какие мы есть, то и спасение нам было бы недостижимо.
Также и брак не переживет различия и несовершенства друг друга супругов, без безусловного принятия друг друга. Если не хватает сил сделать это ради друг друга, сделайте это Христа ради.

(c) Виталий Буштер , Наталья Буштер

#христианство #семья #церковь #любовь

"Принимайте в друг друга в браке также, как Христос принял нас."

Приветствуем всех!

👥Приглашаем вас в чат для христиан предпринимателей, в котором вы найдете:

🔛 бизнесменов в разных нишах
🔛 информацию о всех мероприятиях в рамках бизнес служения РЦХВЕ
🔛 молитвы онлайн с пастырями
🔛 мастер-классы от действующих предпринимателей
🔛 мастермайнды

Переходите по ссылке ⬇️

https://t.me/bus_rchve

1- Важно принять твердое совместное решение хранить себя в сексуальной чистоте.
Люди не посвященные Богу не видят ничего предосудительного в сексе до брака и это не ново 2000 лет назад было также поэтому Ап. Павел писал: "Воля Божья в том, чтобы вы посвятили себя Ему и отказались от всякого распутства. Пусть каждый блюдет свое «хозяйство» в святости и чести, а не пылает похотью, как язычники, не знающие Бога."*
Есть и другие стихи говорящие, о важности сексуальной чистоты до брака поэтому такие современные понятия как: "золотой блуд" являются не библейскими.

2- Помните грех приходит изнутри.
Планируйте свидания и другие совместные встречи так, чтобы хранить чистоту. Не оставайтесь наедине в течении длительного времени.
Бог со своей стороны дает нам силы распознать и сказать "нет" искушению.**

3- Проводите время с людьми, которые поддержат ваше стремление к чистоте, будут вас в этом ободрять. Исповедуйтесь и просите молитвы о вас у духовных людей в случаях когда это необходимо. С пониманием принимайте исходящие от них ограничения.

4- Изучайте тему настоящей любви (агапе), той которая никогда не использует других людей ради собственной похоти. Ее качества описаны в 13-й главе 1 Коринфянам.

Прочтите таже строки написанные ниже, они относятся как братьям, так и к сестрам: "И не вздумайте в этих делах преступать границ и посягать на права брата, потому что за все это Господь отомстит, как мы и раньше говорили вам и настойчиво вас предостерегали. Ведь Бог нас призвал не к тому, чтобы мы жили в нечистоте, но призвал к святости."***

5- Размышляйте о той радости когда бы будете впервые вместе. Ваш пример чистоты до брака, будете передавать как свидетельство доброй жизни во Христе свое время детям и внукам.

*1Фес. 4:3-5, РБО; **1Кор. 10:13; ***1Фес. 4:6-7, РБО

#отношения #женихиневеста #ухаживания

"В ожидании супружеских интимных отношений"

Вы пара или может жених и невеста (помолвлены), и с нетерпением ожидаете бракосочетания, начала семейной жизни и... супружеских интимных отношений!

Как паре хранить себя в чистоте до первой брачной ночи, какие шаги помогут в этом ожидании читайте ниже.

В доме плача меркнут наши сиюминутные проблемы и печали.

«Нерешительный жених”

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Аккерманов.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову христианскому священнику, а не мне.

#улыбнись

Конференция: «Семья по замыслу Творца» в городе Златоусте, для церквей РЦВХЕП Челябинской области.
Хорошее время как для тех, кто в браке так и для тех, кто готовится к нему.

#семья #рцхве #златоуст

Жены, ваш муж имеет потребность в сексуальном единстве.
- Будьте чутким и отзывчивым партнером по сексу;
- Говорите мужу о ваших сексуальных желаниях;
- Давайте мужу понять, что он удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

Мужья, ваша жена имеет потребность в честности и искренности.
- Примите решение всегда говорить ей правду;
- Делитесь своими чувствами и мыслями поддерживая зрительный контакт;
- Говоря о своих планах и делах, выражайтесь ясно и понятно.

Жены, ваш муж имеет потребность видеть вас внешне привлекательной.
- Старайтесь сохранять хорошую фигуру. При необходимости используйте элементы ЗОЖ;
- Одевайтесь для него красиво и со вкусом;
- Учитесь быть изящной, женственной, вежливой.

Мужья, ваша жена имеет потребность в финансовой безопасности.
- Возьмите на себя ответственность за обеспечение семьи финансами;
- Советуйтесь с женой о том как вам необходимо использовать финансы;
- Совместно составляйте планы на будущее.

Жены, ваш муж имеет потребность в дружеском общении.
- Находите общие интересы и развивайте их;
- Поощряйте его участие в различных видах деятельности направленной на восстановление физических и духовных сил;
- Постарайтесь научится тому, что нравится в этой сфере вашему мужу.

Мужья, ваша жена имеет потребность в верности и посвящении семье.
- Жена и семья должны быть главным приоритетом на земле после Бога;
- Выделяйте в вашем распорядке время для общения с женой и детьми.

Жены, ваш муж имеет потребность...
Мужья, ваша жена имеет потребность...

"Мужья и жены, учитесь восполнять потребности друг друга."
Продолжение, начало постом выше.

Мужья, ваша жена имеет потребность в нежности и ласке:
- В объятиях, поцелуях, нежных прикосновениях;
- В словах ободрения и поддержки;
- Делайте ей небольшие подарки, дарите открытки, пишите записочки.

Жены, ваш муж имеет потребность в восхищении им:
- Выражайте свое признание его ценности, значимости, достижений;
- Давайте ему понять, что вы уверенны в его способностях;
- Выражайте ему благодарность за обеспечение, которое через него приходит в семью.

Мужья, ваша жена имеет потребность в доверительных разговорах:
- Говорите с ней на языке чувств;
- Прислушивайтесь к ее словам с вниманием и интересом;
- Показывайте, что вы понимаете ее, не пытаясь переделать.

Жены, ваш муж имеет потребность в поддержке со стороны семьи:
- Сохраняйте мирную атмосферу в семье;
- Умейте управлять домашним хозяйством;
- Показываете мужу, что вы цените его вклад в заботу о семье.

...продолжение следует.

#мужижена #потребности #семья

"Мужья и жены, учитесь восполнять потребности друг друга." Начало.

Его воля благая, угодная совершенная и вы не праве диктовать Ему свои условия, например такие как:
- Мне нужно жениться до конца года (а уже октябрь и на горизонте никого);
- Мой избранник должен быть богат;
- Моя избранница должна быть ошеломительно красива;
- Мой избранник должен жить за границей и быть пастором;
- Моя избранница должна сразу полюбить мою старенькую маму.
- Мой будущий муж обязательно должен согласиться совершить венчание в Питере (слышал еще варианты про Сочи, Париж и океанские острова).

Когда несемейные люди начинают всерьез увлекаться подобными странными идеями (их список безграничен), то это создает препятствия для действия Божьего. Человеческий образ - «как оно должно быть» затмевает мудрость Божью и Его варианты вашего будущего. Позвольте Богу действовать так, как хочет Он!

А пока наслаждайтесь свободой одинокой жизни до вступления в радость супружества, у нее не мало своих плюсов. Лучше быть одиноким и надеяться в будущем создать семью, чем состоять в браке созданном человеческими усилиями и мечтать о том, чтобы стать одиноким.

Сегодня многие семейные люди очень хотели бы получить еще один шанс стать неженатыми или незамужними, чтобы исправить то, что было сделано неправильно, и избежать ошибок. Они скрывают свое разочарование и тяготятся семейными отношениями вместо того, чтобы ими наслаждаться.

Еще никому не удавалось привлечь к себе будущего супруга или супругу с помощью переживаний и беспокойств, так что, если волнения не могут изменить ваше семейное положение (а они не могут), почему бы вам не решить быть счастливыми и, двигаясь к вашей цели, радуясь сегодняшнему дню?

Поэтому успокойтесь и доверьтесь Божьей благодати, которая поддержит вас во всех трудностях и поможет противостать всякому плотскому давлению как изнутри, так и со стороны.

(с) Виталий Буштер

#семья #любовь #одиночество #хочузамуж

«Не торопите Бога с вашим браком.»

Если вы не состоите в браке, но очень хотите создать семью, вооружитесь мыслью, что ваша жизнь и в этой сфере полностью в руках Бога.

Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал.
Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века, а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные.

Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта.
Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас.

Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения.

Но если это привело к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова.

Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.

(Д. Готтман, "Как сохранить любовь в браке") и

"Если конфликт не закончить должным образом, обида будет возвращать его к жизни снова и снова."

В 1922 году одна очень наблюдательная студентка факультета психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удается безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их.

Насилие — это горе, не даром один из Библейских псалмов начинается строчкой: «Избавь меня, Господи, от человека злого; сохрани меня от притеснителя» *
Насилие над родным людьми с которыми мы делим кров и стол, по нашему мнению сродни предательству Иуды: «Даже человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту.» **

Насилие никогда не начинается с внезапной вспышки ярости, оно подобно оправившемуся поезду, если не встречает достойного сопротивления постепенно набирает ход.
В поведении человека склонному к насилию, есть определенные этапы, которые циклично повторяются, при этом поведение насильника становится все более и более жестоким. Поэтому члены семьи, насильника находятся под постоянным гнетом атмосферы ожидания насилия.

Наш совет не бойтесь выносить «сор из избы» если в вашей семье есть насильник, обращайтесь за помощью к родственникам, к Церкви, властям: «ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в наказание делающему злое.»***

К сожалению, природа насилия такова, что оно от раза к разу становится все более жестоким и опасным и крайне редко может быть остановлено без вмешательства со стороны, например сотрудников полиции.

Если человек не может справляется со своим гневом настолько, что причиняет физическое насилие родным, ему нужно пережить наказание: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его.»****

Иначе чувствуя свою безнаказанность, он может совершить непоправимое искалечив или лишив жизни кого-то из родных.

Многие мужья-христиане и жены-христианки совершенно не по-библейски трактуют главенство мужа в семье и роль жены-помощницы. В рамках этого поста не будем много об этом писать, только скажем, что Библия не дает право людям издеваться друг над другом — это грех!

Человек, который подвергается насилию и издевательствам, не должен воспринимать это как некий «крест», который нужно нести. Каждый имеет право на уважение со стороны супруга(и).

Слово к мужьям: «…мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.»*****

Слово к женам: "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом."

Виталий Буштер, Наталья Буштер

*Пс.139:2; **Пс.40:10; ***Рим.13:4; ****Прит.19:19; *****1Петр.3:7; ******1Петр.3:3,4
#мужижена #насилиевсемье #семья

«Насильник в семье, это не "крест от Бога".»

«Когда мы только поженились, муж был нежным и любящим, но через несколько лет совместной жизни, он сильно поменялся, стал злится из-за мало значащих вещей, потом злясь стал вдавливать меня в стену одновременно придушивая. Успокоившись, иногда просил прощения иногда нет, жизнь шла дальше.
Но сегодня утром мы поссорились из-за поведения детей, и он в ярости схватил меня за шею и ударил об стену. Это выглядело так как будто кто-то вселился в него. Теперь я боюсь с ним жить.»

Что делать если в вашем доме подобные отношения? В истории выше фигурирует насильник муж, но мы встречались и с ситуациями, когда нападает жена: кричит во все горло обзывая погаными словами, пытается расцарапать мужу лицо, кусает, рвет волосы мужа.

Несколько мыслей и видео-зарисовка с конференции в Тюмени. Медиа-служению большой респект.

Слово любовь в 13-й главе употребляется в том же значении, что и перечне качеств плода духа в послании Галатам 5:22, 23. По гречески это звучит как: Агапэ (ἀγάπη) божественная любовь или Божья любовь.

Мужчины и женщины хотят иметь, то что такая любовь дает в отношениях или в браке, но это невозможно без Духа Святого, который ее приносит. Если вы хотите иметь Божью любовь в вас должен быть Божий Дух, а если вы хотите иметь Божьего Духа, вам нужно принять Божьего Сына, Иисуса Христа.
Самый главный Божий ингредиент, который делает брак счастливым и прочным невозможно получить не посвятив свою жизнь Иисусу Христу.

Когда в нас изливается Божья любовь - агапе, во время просмотра роликов в интернете, или может во время объятий или поцелуя? Нет! Римлянам 5:5 написано, что это происходит когда Дух Святой изливается в наше сердце, именно Он наполняет нас агапе, которая никогда не перестает.
Получив по благодати этот совершенный вид любви, мы практикуемся и возрастаем в ней, взращивая добрый плод духа, в котором часть - "любовь которая не перестает"!

#любовь #христианство #жизнь

"Где найти любовь, которая никогда не перестает?"

Многим христианам нравится читать "гимн любви" изложенный в 13-й главе 1-го Послания к Коринфянам. Они в восторге от того, что любовь "все переносит, никогда не перестает" и от других описанных качеств любви.
Но и самому большому грешнику в мире тоже понравится то, что в этой главе о любви написано, это же так романтично!

«Пасторам, семейным служителям и всем кому интересна семейная, добрачная тематика.»

I-Если вы занимаетесь или собираетесь заняться семейным служением, вас благословила на это дело поместная община (пресвитер, пастор, епископ) и желаете иметь общение с другими семейными служителями, то напишите мне в личку @vbushter немного: О СЕБЕ, ВАШЕЙ СЕМЬЕ, ЦЕРКВИ, СЛУЖЕНИИ и после общения вас смогут добавить в закрытый чат: "Семейные служители" в Телеграм.

II- Приглашаю всех желающих в наши открытые сообщества в ВКонтакте и Телеграм:
«Семья по замыслу Творца» добрачной, семейной тематики, сейчас там около 15 000 подписчиков.

III- И в сообщество с инструментарием для тех, кто занимается добрачным и семейным служением:
«Банк идей для семейных христианских мероприятий для семейных христианских мероприятий.»

VI- Мы с супругой провели два потока обучения семейных служителей. Первый в июне 24 года в Москве, второй в сентябре в Оренбурге. Молимся о том, что провести третий поток.

Все ссылки оставлю в комментариях.

(Виталий и Наталья Буштер пасторская семья, 31 год в браке, семейные служители, авторы проекта: «Семья по замыслу Творца»

То, что сегодня мы могли бы назвать испытанием на выживание, тогда было обычной практикой. У девочек было много забот. Можете себе представить, чтобы сегодня хотя бы половину перечисленных дел выполнял кто-то из современных детей?

– нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать – с утра до вечера);
– принести дрова, очистить печь, топить её;
– принести воды из колодца;
– варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
– сбивать масло;
– накрывать на стол, мыть посуду;
– подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
– вытрясать и чистить половики;
– прясть, ткать, вышивать, вязать;
– стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
– прибирать постель (в т.ч. вытрясать);
– менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
– кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
– собирать куриные яйца;
- сажать, полоть и поливать огород;
– доить корову; собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
– убирать урожай на огороде и в поле;
– пасти корову, козу, гусей, уток;
– возить на коне копны на сенокосе;
– удить рыбу….

И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.
Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки – специальное топливо для печки из кала животных и соломы. Трепала лён. Сновала – специально готовила нитки, из которых потом ткали. Не зря в народе говорили: “Дочке десять лет – матери дела нет”.

В сказе Павла Бажова “Серебряное копытце” – Дед Кокованя взял к себе девочку Дарёнку. И она “в избе прибирала, похлёбку да кашу варила”. А ведь её было “по шестому году” – то есть всего пять лет! Когда отправились дед с Дарёнкой в лес, она “узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да ещё верёвку”. И не побоялась несколько дней жить одна в избушке.

Однако не стоит думать, что крестьянские дети были полностью лишены обычных детских радостей. Младшие девочки играли в «дочки-матери» тряпичными куклами, сами плели для них косы, шили наряды и придумывали украшения. Считалось, что если девочка охотно играет в куклы, то она будет отличной хозяйкой и матерью.

(из сети)

«Что умела девочка 10-ти лет, живущая в деревне 100 лет назад?»

Вы думаете, что у вас плохой день, потому что курьер медленно везет пиццу, кто-то наступил снова на ногу в автобусе или случайно капнул кофе на ваше любимое платье или костюм, а коллега по работе грубо ответил на ваше тактичное замечание, сделанное ему? Поблагодарите Бога, что вы не родились в деревне сто и более лет назад.

Возраст детей отмерялся семилетиями. Детей до семи лет называли «дитё», или «кувяка», если ребенок любил покапризничать.
Следующие семь лет отмеряли отрочество. Девочек называли «отроковицами», и они начинали носить длинное девичье платье.
Последняя семилетка — юность. К этому моменту овладевали всеми необходимыми умениями. Девочка была полноценной помощницей матери и потенциальной невестой.

Психологическая игра является заменой близких отношений в дисфункциональных семьях, когда отсутствует открытое выражение своих чувств, прямые высказывания, ясные границы, вместо этого применяется манипулятивное поведение.
Все фразы, которые произносятся в процессе "игры" имеют под собой двойное дно, их цель - манипуляция другим человеком, попытка заставить его измениться или сделать то, что ты от него хочешь.
Более подробно о таких играх можете прочесть в книге "Игры в которые играют люди" всемирно известного психолога и психиатра Эрика Берна.

Для примера возьмем упрощенное описание игры: "Алкоголик" из вышеупомянутой книги. Хотя повторяясь скажу, что подобные игры встречаются и при других видах зависимостей.

Игру «Алкоголик» Берн относил к стратегиям на всю жизнь, то есть к таким, которые могут превратиться для человека в дело всей его жизни и чаще затрагивают не только самих игроков, но и других людей. Разберем эту игру, используя анализ Эрика Берна.

Роли.
В полном виде эта игра предполагает пять участников, но некоторые роли могут быть совмещены.

1. Центральная роль, роль Водящего, — это сам Алкоголик, которого Берн условно называет Уайтом.

2. Преследователь. Это самый важный партнер Алкоголика. Его роль, как правило, играет супруга (супруг).

3. Спасатель. Эту роль обычно играет лицо того же пола, часто врач, который пытается вылечить Уайта.

4. Простак. Это человек, который дает Уайту спиртное или предлагает деньги в долг. Простак не преследует Уайта и не пытается его спасти. Как ни странно, иногда эту роль может играть мать Уайта, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что недолюбливает свою невестку — жену Уайта и считает, что та не понимает ее сына и ему не пара.
Иногда Простак начинает играть роль Подстрекателя, который предлагает спиртное Уайту, даже тогда, когда он не просит. Например на семейном празднике или похоронах родни.

5. Посредник. Это вспомогательная роль, которая принадлежит профессионалу, например, бармену, то есть человеку, поставляющему Уайту спиртное.

На начальных стадиях роли Простака, Преследователя и Спасателя может играть жена Алкоголика. В полночь она — Простак, потому что раздевает мужа, укладывает его спать, позволяет срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и ругает его за то, что он пьет. Вечером она превращается в Спасателя и умоляет мужа больше не пить.

Цель.
Эрик Берн писал в своей книге, что главная бессознательная цель Уайта в этой игре — не удовольствие, которое он получает от спиртного, а самобичевание, которому он подвергает себя утром во время сильного похмелья. Алкоголик создает ситуацию, когда его внутреннего Ребенка будет ругать не только собственный внутренний Родитель, но и любая родительская фигура из непосредственного окружения, чаще всего жена.

Эрик Берн считает, что упор в терапии Алкоголика надо делать не на искоренении привычки выпивать, а на том, чтобы устранить желание потакать своим слабостям и заниматься самобичеванием.

Решение
Решением будет отказ от роли Преследователя или Спасателя. Применять антитезис в этой ситуации трудно, так как в нашей стране к алкоголикам относятся с жалостью.

Поэтому друзья и члены семьи, вдруг отказавшиеся играть роли Спасателя или Преследователя, скорее всего вызовут общественное негодование: «Как они могли его бросить?».

Однако, Эрик Берн уверен, что алкоголик может психологически исцелиться только, если бесповоротно выйдет из игры, а шанс это сделать у него появится в одном случае — если другие игроки перестанут ему подыгрывать.

"Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно: впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид» (Библия, Книга Притч 23:31,32)

P.S. Поделитесь в комментариях в каких жизненных ситуациях вы встречали подобные игры и что помогло их закончить?

«Игра-«Алкоголик»

Грех зависимости алкогольной, наркотической, игровой встречается в обществе не редко. Семьи, где один супруг посвященный христианин, а другой не верит вовсе или "хромает" время от времени впадая в запинающий грех, тоже встречаются.
Если для вас эта проблема актуальна, вы узнали себя в одной из ролей, но пост кажется сложным для восприятия, прочтите окончание поста.

Психологи называют семьи с зависимостями дисфункциональными. В таких семьях происходит своеобразное взаимодействие между членами семьи, которое называют: "Психологической игрой".
Думаю, вы это не раз замечали будучи в общении с такими семьями, просто не знали как это описано умными словами.
Вот определение: "Психологическая игра - это череда повторяющихся, неосознаваемых, насыщенных эмоциональными переживаниями взаимоотношений человека со своим окружением."

"Четыре принципа благочестивого общения от Апостола Павла"

Короткий стих из послания к Ефесянам 4:29 содержит четыре принципа благочестивого общения:
"Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим.»

Во-первых, ни одно сказанное слово не должно быть гнилым, но чистым, цельным.

Во-вторых, оно должно назидать слушающего, а не уничижать его достоинство, не умалять и оскорблять его. Это не значит, что нельзя высказывать критику или замечания в адрес человека, но значит, что она должна быть конструктивной, правдивой и произносится в любви.

В-третьих, оно должно быть своевременным, то есть важно выбрать правильное время для сказанного слова.

В-четвертых, все сказанное должно доставлять благодать слушающим, нести благословение и поддержку слушающим.

Итак, благочестивое общение: цельно, назидает, говорится вовремя и с благодатью.

#семья #общение #мужижена

С тех, пор прошли десятилетия, у этой женщины десять лет назад умер муж, свекровь еще раньше ушла в вечность.
Женщина стала христианкой, а вот обида так и осталась. К сожалению так бывает, что мы годами и десятилетиями можем в себе носить обиду, не имея сил простить.
Кто больше страдает при этом, человек который нас обидел или мы сами? Что, если тот другой и не понял, что нанес нам рану, а может понял, но давно раскаялся, забыл, живет свободно?

Господь зная, что непрощение помещает нас в эмоциональную тюрьму, много раз через Библию призывает прощать. В молитве Отче Наш, звучат такие строки: "Отче наш... и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим." (Матф.6:9-12)
Апостол Павел пишет: "снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы." (Кол.3:13)

Часто не можем простить потому что принимаем прощение как слабость, проигрыш. Или думаем, что простить, значит все забыть- это не так.

Прощение - это процесс и оно не обязательно происходит одномоментно. Обиды всплывают в памяти, мысли возбуждают эмоции, но если мы вновь и вновь делаем выбор в сторону прощения, оно приходит в полноте.

Выделяют четыре стадии прощения:
1- Признайте свою боль... Будьте честны сами с собой.
2- Признайте свою ненависть... Примите, что сейчас у вас внутри война.
3- Выберете исцеление... Сделайте это на уровне решения.
4- Идите к свободе... Молитесь за обижающих вас.

Когда сердцу нанесена рана, разрушено доверие, причинена боль - нам необходима исцеляющая рука Бога и честность с самим собой.

Обида помогает нам увидеть нашу меру любви к людям и к Богу. Мы не можем простить потому что недостаточно любим людей, а это в свою очередь происходит потому что недостаточно любим Бога. Правильно "отработанная", прощенная обида, становится полезным уроком приобретения любви.
Если вы сейчас в обиде, смените ваши молитвы с: "Господи покажи ей/ему, накажи..." на "Господи научи меня любить, как Ты любишь..."*

*".. возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;" (Матф.22:37-39)

(с) Виталий Буштер

"Выйди из тюрьмы непрощения."

Как-то был разговор с пожилой сестрой, она рассказывала о перипетиях жизни и в какой-то момент с чувством сказала, "не могу свекровь простить свою до сих пор!"
Я удивился, что у пожилой женщины еще жива свекровь, стал расспрашивать подробности, оказалось на свадьбе этой женщины, когда она была еще молодой девушкой свекровь ее сильно огорчила.

«Почему семьи с одинаковым уровнем дохода, живут так по разному?»

1-Погуляйте вдвоем по тропинке в парке или в лесу.

2- Читайте друг другу вслух "Песнь Песней", обсуждайте стих за стихом, вникайте в толкования.

3 -Пригласите еще несколько пар и идите/езжайте на пикник, пойте песни у костра и кушайте под открытым небом.

4- Сходите в тир и порадуйте друг друга меткостью.

5- Пишите друг другу любовные послания, прячьте их в необычных местах, например в холодильнике, обуви, в бардачке автомобиля, ванной, в косметичке или под простыней.

6-Сходите поплавать в водоем или бассейн.

7-Посетите музей или художественную галерею, обсудите предпочтения каждого в этой области.

8-Берите с собой корзинку с едой и делайте мини-пикник в ближайшем парке.

9-Полюбуйтесь вместе восходом или закатом.

10- Скачайте любимый фильм одного из супругов устройте совместный просмотр.

11- Соберите детей и поручите им составить книжицы, "Почему я люблю маму" и "Почему я люблю папу" с текстом и иллюстрациями. Супруги могут помогать детям делать эти книжицы друг для друга.

12- Приготовьте вместе что нибудь вкусненькое.

13- Сходите вместе в боулинг, можно назначать "призы" соревнуясь друг с другом, например проигравший делает массаж (дома) тому кто выиграл или какую-то домашнюю работу.

14- Закажите домой на ужин любимые блюда, нарядитесь накройте на стол, включите музыку, зажгите свечи.

15- Возьмите в прокат лыжи (коньки) и устройте покатушки.

P.S.Напишите в комментариях ваши варианты романтического препровождения времени.

"Романтические идеи, для супругов, которые обойдутся вам недорого."

В семье важно поддерживать пламя романтической любви между супругами, для того чтобы семейная жизнь не превратилась в однообразное партнерство по зарабатыванию денег и выращиванию детей.
Предлагаем вам небольшой список романтические идеи, для супругов, которые обойдутся вам недорого.

Слава Богу за позитивное внимание от светской власти и возможности популяризировать семейные ценности.

Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его.
В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед.
На столе не лежали деньги на школьный завтрак.
На пиджаке не была пришита пуговица.
А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы.
Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить.

Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде.
Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра.

И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки.

От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой.

Он надел куртку и вышел на улицу – его не спросили, куда он идет.
Оказалось, что это довольно скучно – выходить на улицу, когда там уже нет сверстников, и когда родители не запрещают, поэтому он скоро вернулся.

На кресле-кровати не была застелена постель.
Родители укладывались спать.
Он вежливо напомнил им про деньги на завтрак.
Утром он встал, в раковине лежала одна невымытая тарелка – его.
Но деньги на завтрак лежали на столе.
Всё остальное было как вчера.

Уходя в школу, он написал записку:
«Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!».
Ничего военного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки.
Это был взрослый мальчик.
Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают».
Они о нем заботятся.

(Автор: Natella Yakimov)

«Оставьте меня в покое!»

В давние-предавние времена, когда дети не только не переписывались с родителями в мессенджерах и не обменивались СМС-ками, но и интернета с мобильными телефонами еще не было в природе, в газете была напечатана заметка.

Там рассказывалось вот о чем. Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку:

«Оставьте меня в покое!»

25-27 октября мы служим в Тюмени. Будем рады видеть Вас на конференции!

Если чувство ревности образно представить в виде пиццы, то в ней будут вот такие “кусочки”.

«Один из лучших Божьих подарков на свадьбу — это зеркало в полный рост, которое называют вашим супругом или супругой.
Если бы к этому подарку прилагалась открытка, в ней было бы написано: «Это зеркало поможет вам понять, что вы за человек на самом деле!»*

P.S. Фото из Дивногорска (Красноярский край), за нашей спиной Енисей.)

"Водитель важнее, чем марка его машины"

Пока ты - незамужняя девушка, помни, что выходя замуж, ты выбираешь себе лидера на всю жизнь.
Как сказал один мой опытный друг: "Выходя замуж, вы садитесь в пассажирское кресло автомобиля рядом с водителем и закрываете дверь на 50-60 лет".
Продолжая его аллегорию скажу, выбирайте водителя, а не марку машины. Не как важно "Мерседес" это или старенькая "Гранта", гораздо важнее доверять водителю.
Если он знает как и куда ехать, ваше путешествие будет успешным и на "Гранте", хотя скорее всего с таким водителем за путешествие вы поменяете не мало марок авто. А если он не осознает, что значит быть главой семьи, то вы заблудитесь и на "Мерседесе".

#семья #ухаживания

О том, что очень мешает примирению супругов.

Книгу можно приобрести на OZON и Wildberries

https://ozon.ru/t/ElL03W0

https://www.wildberries.ru/catalog/226987114/detail.aspx?targetUrl=MS&size=359220157

Содержание книги привлечёт читателей разного возраста, семейных со стажем и только собирающихся вступить в брак , служителей церкви и и новообращенных в Боге. Истины открываются во всей целостности человека (духа, души и тела ) и конечно семьи в целом . И конечно колоссальный опыт десятилетий собственной святой семейной жизни, многолетний опыт служения семьям как добрые плоды станут благословением для каждой семьи."

Вышла книга "Семья - территория завета" Владимира и Ольги Хваловых.

Ниже публикую аннотацию к ней:

"Представляем книгу "Семья - территория завета" авторами, которой являются епископ Владимир Александрович Хвалов (уже ушедший на Небо к Господу) и его супруга Ольга Юрьевна, которые много лет трудились в семейном служении в Церкви на просторах России и за ее пределами.

Их добрый труд на конференциях, семинарах,, консультировании семей - всегда имел добрый плод для Господа: семьи восстанавливались, разводы останавливались, семейные ситуации "неразрешимые" разрешались.

И сама жизнь этой семьи всегда была ярким примером христианской семьи где во главе Любовь. Книга раскрывает отношения между мужем и женой как брачный завет любви и дружбы. Счастливая семья это райское место на земле,где расцветают люди и их таланты, приносящие прекрасные плоды.

В такой поженившейся паре в период романтической любви объявляется "демократия", где муж и жена равны в своих ролях, решениях, ответственности.
Поначалу обоих все устраивает, а потом выясняется, что лидер в семье есть, и это не муж, а жена.
Чаще всего муж принимает обнаруженный порядок вещей, и становится более пассивным и безответственным, обыденным, чем был в самом начале семейной жизни.

Жена же со временем начинает тяготится лидерством в семье (к которому она Богом не призвана) пассивной ролью мужа (к которой он Богом не призван) и начинает со всей своей лидерской мощи принуждать мужа быть более активным, решительным, самостоятельным.
Но лидерство из своих рук не отпускает, "привыкла все сама", "не доверяю я ему, еще сломает что ни будь" образно говоря жена выдает мужу бейджик на котором написано: "хозяин дома", и говорит, что "устала все сама и теперь хочет посмотреть на "хозяина" мужа".

Муж пробует, пытается, может даже войти во вкус быть более активным, самостоятельным, жестким, что-то решает, что-то ломает, учится.
И в какой-то момент поводок в руках истинного лидера (жены) натягивается и слышится голос: "стоять, я не так хотела, снимай бейджик".

Скандал, молчанка, подарки, извинения, примирение и все возвращается в привычное русло, жена лидер, муж на вторых ролях. Через время круг выдачи и отнимания бейджика "хозяин дома" повторяется вновь. Идут годы, а семья не может раскрыться в полном, заложенном в нее Богом потенциале.
Как помочь такой семье? Что посоветовать?

На мой взгляд самое главное — это принести в семью истину Слова Божьего: "Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж"* и не пожалеть никакой цены чтобы и эта истина и другие жемчужины Нового Завета говорящие о семье стали реальностью жизни. Тогда и бейджик не понадобится.

(с) Виталий Буштер

P.S. "Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа."**

*1Коринфянам 11:3
**Ефесянам 5:33

#семья #мужижена #супруги

"Чтобы показать жене, кто в доме хозяин, муж носил бейджик."

Так часто кризисы в семье случаются из-за того, что брак с самого начала неправильно организован, супруги не осознают предназначенные им Богом роли и не соответствуют им.
Такие характеры или мировоззрения супругов могут быть "родом из детства", или сформировались по каким другим причинам, сейчас не об этом, факт что в неправильно организованном браке:
- муж неспособен проявить ответственность и лидерство;
- жена не способна быть послушной.

Когда брак гармоничен и оба супруга демонстрируют друг другу хорошие отношения легко проявлять любовь к вашему супругу, для этого необязательно даже быть христианином (...ибо и грешники любящих их любят*)
А вот если браке трудности, кризисы, или он неправильно организован с самого начала и супруги не осознают предназначенные им Богом роли и/или не соответствуют им. Когда наших, человеческих любви и терпения не хватает вот тут вперед выходит безусловная любовь Христа.

Христианский брак связывает не просто двоих людей, но двух людей и Бога, и каждый из супругов ответственен со своей стороны за сохранение брачного завета (что Бог сочетал, того человек да не разлучает)**
Поэтому когда брак в кризисе, самое время демонстрировать настоящее христианство и отвергнув себя и жертвовать чем-то личным.

Если это понимают и делают оба супруга, кризис в браке достаточно быстро проходит. Но не редко- это приходится делать кому-то одному, сохраняя брак Христа ради. Если мы живем и делаем это с правильной мотивацией, то это созидает в нас Его характер, только поступая по Его воле мы преображаемся в Его образ.

"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. **Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает."
(Ев. от Марка 10:7-9)

*(Ев. от Луки 6:32)

#семья #брак #христианство