Z

أنتَ شخصٌ مرئي
يسمعون صوتك جيدًا
و يَرون هيئتك بوضوح
يفهمون سبب حُزنك
فرحك
ضجرك
قلقك
و عدم رغبتك بالحياة
و أيضًا مَا تِعاني منهُ بالخفاء
همَ فقط لا يريدون التقرب أليك

و أنتَ تعرف جيدًا من همَ! 


-زهراء رياض

أستطيع التخلي و أنا في عز تعلقي، لا تثق بي أبدًا.

شخصًا مثلي لا يؤتمن
شخصًا مثلي مُمتلئ بالكراهية لكُل شيء
مُمتلئ بالندوب، و يُغني بلحنٍ جريح
لا يُعاشر ولأ يستطيع إن يجعلك تحُب القمر
و هوَّ يتجنب رؤية النجوم!
شخصًا مثلي قد امتلئت معدته
من الأوغاد و أبناء المستنقعات
الأوغاد الذين كانوا بارعين
في الوعود و الآمال الكاذبة

لكن لأكون صادقًا
همَ حقًا أوغادٍ شرفاء!
علموني أن الحُب الذي أقدمه بلا مُقابل
مَا هوَّ ألا طبقٍ رخيصٍ مِن مطعمٍ شعبي
لا يُعجب إبناء الطبقة
و أن الدموع آلتي أتخلى عنها في سبيلهم
لا تساوي عملة نقدية مرمية في وحلٍ عاكر
علموني كيف يخون الأصدقاء في وضع النهار
و كيف يُهان الودّ و يندثر تحت أقدامهم
و كيف يمزقون أحلامك آلتي لا تُمنح بألف ميدالية!
تحطم مصيري و عرفت الكثير من المصائب و المآسي، و تالمت مرارًا في طريقي هذا، حاولت الدفاع عن نفسي أمام أفعالهم، لكني خسرت المعركة و نجحوا همَ، غرسوا خبثهم في وريدي النضيف و تمكنوا من خلق شخصًا أخر في داخلي، غير الذي كُنتُ عليه العام الماضي!
علموني إن أتخلى و أنا في عز تعلقي، و أترك تشبثي و أنا مغرقً، و ارخي يداي مهمًا كلفني ذلك من آلم

شخصيتي آلتي عليها أنا ألان، مَا هيَ ألا نتائج العطاء المُبالغ به، لذا لا أريد بقربي شخصًا مخلصًا.

-زهراء رياض

حَبيبي
قبل التحية و الحُب الخالص
راودتني أسئلة سيئة لذلك أتيت مَبكرًا الليلة
قبل أن يأتي ذلك الضيف المُزعج و يقتطع أحاديثنا آلتي أصبر طوال الوقت لخوضها معك
و أتمنى أن لا تجيب بكلمة واحدة على اسئلتي المُسرفة، لأن مصيري و حياتي القادمة تقف تحت لسانك

حَبيبي
أنا مستاءةٍ جدًا في أن يكون هذا الضيف
هوَّ الذي يجعلك تقرأ رسالتي!
أو لِم يكون لرسائلي قيمة!
لوجودي! لايامنا الخوالي!، انفطر قلبي حينها
لم أمت بَعد، لكن تنفسي أصبح صعب، و أتلوى كالافعى المُختنقة، ولأ شيءٍ هُنا قادر على إطفاء الشعلة التي في صدري حين حللت الموقف، مزقت الورق و كسرت الأقلام آلتي تكتُب لك كَما كسرت قلبي، و أنا لا أقول هذا حتى تشفق عليَّ، أنتَ تملك كأمل الحرية بالتصرف معي، أعلم أنك قد انجرحت مني أضعاف مَا انجرحت منك، لم أعتبرك المذنب أبدًا في إنهاء علاقتنا بهذا الشكل!، و أعلم أن كُل هذهِ الرسائل ستكون في سلةِ المُهملات، و سأراها حين أمر من شارعك، و أيضًا لا يكفي تأسفي و شعوري بالألم أنا أعلم، لكن أعلم جيدًا أنني نادمةٌ بحجم هذا ألعالم، بحجم خسارتي الفادحة، و غروري الذي أجبرني على التخلي عنك، و مُستعدةً لفعل المُستحيل لتعود بجانبي، لتكميل حياتي بيدك، ارسلني ألى الحرب سأقدم رأسي فديةً، ارسلني إلى البحر سأرمي نفسي به، ارسلني إلى الجانب الأخر من ألعالم سآتي زحفًا على قدمي و أوصل لك، ارسلني إلى حيث تشاء، لكن أرجوك لا تكرهني و تبعدني عنك بهذهِ القسوة، أستطيع تقبل كُل شيءٍ في هذهِ الدنيا، ألا عدم وجودك به، لإن حينها أعلن عن انهزامي و إعترف بضعفي وسخاء قلبي ناحيتك، و سأكون فارسةً جبانة، لن تستطيع أن تفوز بقلب رجلٌ شجاع

أنا أحبك

أرجوك أجيب على هذهِ الرسالة.

-زهراء رياض

‏أعرف جيدًا شعور الأشخاص الذين قرروا عدم التحدث عن أحزانهم مجددًا.

ماذا تفعل يا رجُل !!
ألا تحترم عمرك؟، أنتَ على أعتاب الاربعين
لكنك تكسر أرقامٍ و تنافس جيلٍ بَعد جيل!


هكذا هوَّ رونالدو، لقد أعتدنا على ذلك
أعتدنا على كسر اصعب الأرقام آلتي لِم يصلها أيَّ لأعب، لانكم تعلمون جيدًا أن غرور كريستيانو لا يقبل التكرار، يُحب أن يكون الرقم 1 بكُل شيء

و كَما يقولون
رونالدو قطعة أثرية كُلما زاد عمره أصبح أكثر قيمة، لا مجال للاتفاق على هذهِ الجملة
لأن رونالدو يحققها على أرض الواقع، و هل يوجد شيءٍ يصعب عليه؟

910 مساهمات في مشواره الكروي
3 مساهمات و هدف سينمائي بعمر الأربعين


ياللعظمة 🐐.

والله حتى إني

كل كتاباتي ومشاعري خلصن من كد مايسجل رونالدو

أنا اتسائل شلون هيج..
شلون مشت بينا الدنيا لهالدرجة
وشوكت عدت كل هاي السنين !
شلون تلاشت صورنا بعقل بعض ونسينا عبالك ميتين
زين أحلامنا و الخطط وكلشي وين راح
شلون هيج وبهالطريقة مبقالة أثر اصلًا !

القصة تعيد نفسها
و أخيرًا يا أنسان بردت تساؤلاتك بطريقة بشعة وتتمنى لو ما عرفت الجواب أصلًا بعد كل هاي السنين...
بس عرفت وفهمت ليش هيج صار ولخاطر منو هيج عشت أيام
فهمت بكل وضوح لخاطر منو ضاعت منك ضحكات و روح حلوة

فهمت كلشي بدون أي سؤال..

كنا ننبت في كل مكان
‏نحب المطر
‏ونقدس الخريف
‏حتى فكرنا ذات يوم
‏أن نبعث برسالة شكر إلى السماء
‏ونلصق عليها بدل الطابع ورقة خريف
‏كنا نؤمن بأن الجبال زائلة
‏والبحار زائلة
‏والحضارات زائلة
‏أما الحبّ فباق
‏وفجأة: افترقنا.

‏- محمد الماغوط

مرحبًا مِن من قلب نوفمبر
مَازلتُ هُنا بالرغم مِن عدم وجودكَ معي
عُدتُ لأقتل صمتي معكَ، لأضعه أمام هذا الفراق الذي طال بيننا، عُدتُ لأقول لكَ مَا عجزت أن أقوله أمامكَ في لحظة فراقنا، اتعتقد أن من السهل أن أكون قادرة على العيش بهذا الشكل؟ الرحيل، عدم الالتفات، الفرص المهدورة، عدم المحاولة، أن أصل لأعمق نقطة من الضياع، لكني أخبئ بجيبي آملٍ صغير، لمواساة قلبي الحزين، اتخبط بخوفي و قلقي عما سيحصل إن لم يأتي؟
تنساب الأمور من بين أصابعي مهما تعمقت في التساؤلات و يهجم الصداع الحاد ليفترس رأسي، لذا لا أستطيع الخروج إلى الشرفة التي أعتدتُ أن أكتبُ بها، خوفًا مِن أن تتبللَّ حروفي مِن المطر، أحدثك مِن خلال النافذةِ المُبللَّةِ بالندَى و المُوقد الذي أنا جالسة بجانبه الآن، تشُع حرارة المُوقد في أركان منزلي كأنهُ قلبي، يحترق دائمًا، و رغم أحتراق هذا القلب، آلا أنهُ أحبكَ بكُل حطامه و رماده، القلب الذي أحبكَ دون طمعٍ أو ودٍ، و أعرف أنني لِم أتمكن مِن كبح نفسي في كتابة هذه الرسالة، و أعلم أنها ليست رسالةً مُحببةً بالنسبة لك، لكني أحاول بمُجاهدة النفس المُذنبة، أن تترك مَا افتعلت مِن خطاياه في سبيل ذلك العشق الذي أفنى قلبي مِن شدةِ عذابه، و رغمًا عن الثقوب آلتي في صدري ، الا أنك أنتَ الشخص الوحيد الذي آمن بي، الذي أحبني بما أنا علية، أحببت روحي المجروحة، أحببت ضحكتي، دافعت عني أمام كُل شخصًا أرد بي الأذى، قدمتُ لي كُل شيءٍ حتى أتعافى، لكني مرضتُ بك، و مُحاولاتي في انتزاع هذهِ اللعنة تفشل، لعنة الاشياء الجميلة لا تبقى، مَازالت ترافقني، آهٍ لو تعلم كم كلفني هذا الحُب، كم آلمني أن أحب بكُل هذا العمق و مِن ثمة ارتطم بواقعٍ فارغٍ ينتزع مَني شعور الأمان بأبشع السُبل، كيف أتحمل عناء هذهِ الأيام الخالية منكَ؟، كيف أعيش حياتي و هيَ فارغةٍ هكذا ؟، لكني أؤمن بنفس الأيمان الذي جعلتني أشعر به، بأن فراغ هذا الخريف سيتحول الى ربيعًا و هذهِ الأيام ستزول كأوراقٍ صغيرة و لَم تُترك أثرًا على ذلك الحُب

-زهراء رياض

تستحق كُل شيء 🤍