ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ @yulialepa Channel on Telegram

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

@yulialepa


ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
ЛЮБОВЬ БЕЗ СОЗАВИСИМОСТИ👥
Запись на консультации в том числе и для заграницы:
https://lepa.taplink.ws

СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ ЮЛИЯ ЛЕПА (Russian)

СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ ЮЛИЯ ЛЕПА - это канал, где вы найдете помощь и поддержку в решении семейных проблем, вопросов психологии и сексологии. Ведущий - Юлия Лепа, опытный специалист в области психологии и сексологии, который поможет вам разобраться в сложных ситуациях и научит эффективным методам решения проблем. Кроме того, канал предлагает запись на консультации как для жителей России, так и для жителей заграницы. С Юлией Лепой вы сможете обрести чувство собственного достоинства, научитесь любить без соизвисимости и разберетесь во всех тонкостях семейных отношений. Если вам требуется помощь и поддержка в сфере психологии и сексологии, обратитесь к Юлии Лепе и вы обязательно найдете ответы на ваши вопросы и решения ваших проблем.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

19 Nov, 09:11


●Там обязательно зашито убеждение , что есть где-то "мой" мужчина, все эти просто "не мои".
Это убеждение рождает в свою очередь поведение в стиле - "Шаг влево шаг в право - расстрел";

●Там есть, как правило, дефицит отцовской любви, и как следствие, дефицит сегодня всеобщего обожания, которое женщина добирает теперь мужчинами;

Нарциссизм;

●Очень высокие и незрелые требования к мужчинам, которые мужчины, естественно, не хотят удовлетворять (например, звонки примерно 5-6 раз день после первого свидания);

●Вообще есть "сценарий" , естественно для мужчин неведомый, но по которому их строго судят;

В действительности же:

Эта клиентка не может выдержать Другого.
То есть женщина не способна увидеть в мужчине человека, со своими потребностями, видением;

Мужчина для таких клиенток- исключительно средство достижения её значимости, ключевое тут - средство;

●Следовательно, одно средство легко заменяется на другое.
Именуется эта замена "не мой", как я уже сказала выше;


Отсутствует способность договариваться с мужчиной, видеть его границы, уважать мужчин.
Часто такая женщина "кастрирует мужчину" уже на 2-3 свидании , обрамляя его в "слабость","неуверенность в себе",
"неспособность её добиться";

●Эта клиентка очень зависит от мнения окружающих, свое мнение не сформировано.

Что тут нужно понять?

Если вы узнали себя, то это запрос на длительную, личную терапию, если вы хотите отношений и семью.
В противном случае, все старые поведенческие схемы наполнятся новыми именами.

А вообще хочется сказать, что

длительные отношения- это прежде всего - Договор, где (в здоровом варианте) должны учитываться интересы обеих строн. А не только женщины.

Кроме того, это Договор, который требует периодически пересмотра условий, ведь мы меняемся в течение самих отношений.

В здоровом варианте условия взаимодействия тоже меняются.

Был полезен пост?
Ставь ❤️ и я буду мотивирована продолжать
Ставь ⭐️чтобы отблагодарить меня за мою работу

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

До встречи на моих консультациях!

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

19 Nov, 09:11


© А.Датешидзе

Когда у женщины :
◇Есть запрос на отношения, но их нет;

◇Она в достаточно молодом, фертильном возрасте;

◇Достаточно привлекательна, но у неё не было длительных отношений (семь лет, восемь лет), а были только короткие романы-

это значит для меня примерно следующее:

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

15 Nov, 09:06


●Я продолжала ходить пить кофе со всеми ,пока не поняла,что один человек нравится мне значительно больше, чем все остальные.
Все остальные померкли, что уж там....Но я не спешила сообщать ему об этом.
И я не перестала быть нежной, женственной и игровой.
Просто для себя я тихо определилась.
Ключевое тут - тихо;


Я не говорила ничего ни будущему мужу, никому.
Просто я стала лелеять свое тихое счастье - свой выбор.
Я начала кайфовать.

Мне кажется я никогда не была более счастливой ,чем в те месяцы , когда он ухаживал за мной;

Истинный кайф - это смаковать чувства ....
Испытывать сумасшедшие эмоции, буквально одержимость и при этом грамотно себя вести!
Не падать в эту увлеченность, дать отношениям расцвести.
Дать мужчине привязаться к тебе. Потому что по-другому не работает;

Я позволяла чувствам раскрыться , как цветам, заботливо поливая их :
Игривостью;
Лёгкостью;
Со мной моему мужу было действительно хорошо, а мне с ним;

●Я начала мило отказывать всем остальным.
Ключевое - мило.
Об этом я тоже не рассказывала.
А зачем?

Как понять, что этот мужчина и есть тот, кто действительно нужен?!
Наедине со своими мыслями. Почувствовать. Самой. Только так. Вам жить с этим человеком, а не вашему окружению;

Никого не слушайте, кроме себя.
Особенно подруг
, если вы не видите перед собой примера мудрости.
Будут лезть, комментировать, пытаться контролировать.
Лишь бы не было лучше вам, чем ей самой.
Исключения есть - но крайне редки. Для этого нужно быть самой в жизни устроенной ,счастливой и мамой и женой...

Был полезен пост?
Ставь ❤️ и я буду мотивирована продолжать
Ставь ⭐️чтобы отблагодарить меня за мою работу

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

До встречи на моих консультациях!

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

15 Nov, 09:05


Мужчина в среднем есть существо, клюющее на азартную внешнюю смесь греха и невинности до момента, пока он не может установить пропорций© М.Арбатова

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

12 Nov, 09:16


Если женщина продемонстрирует свою взрослость во время ухаживания -
она оставит далеко позади всех своих конкуренток.

Если взрослая позиция продолжит свое существование - она получит успешный брак.

Взрослая женщина хорошо понимает стадии развития отношений и умеет наслаждаться каждой из них, не перепрыгивая из 1 в 11 класс.
Это все-равно не получиться сделать.

Я достаточно часто получаю следуюший запрос от клиенток:

"Нет никаких отношений, а хочется. Отношения длятся несколько недель и мужчина исчезает"

"Я хорошая - объясняет женщина, могу взять "за руки" и обо всем с ним договориться...Со второго свидания. Как учат американские психологи..."

Постойте!
А вы поняли, что эти книги уже о браке?!
Там, где "все держатся за руки и говорят обо всем на свете" - они о брачных отношениях?!
А вы этого мужчину видите 2 раз в жизни...?! И до брака вам ещё идти и идти?


И это точно то, что нужно мужчине на 2 встрече с женщиной?! Вы уверены?

Женщина хочет быть женой "того парня" уже сразу, думая, что именно "этим" она выиграет.
И "включает" все качества жены:


-верность (ждёт звонка непонятно от кого);
-надежность(сразу готова пройти через "тернии отношений "непонятно с кем);
-привязанность (демонстрирует, что он её парень, а тот даже не в курсе).

И это все не работает потому что:

Никому из мужчин на 2 свидании не интересны эти качества. Всему свое время.
Своя стадия.


А чтобы уважающая себя женщина продемонстрировала привязанность и исключительное отношение -
это надо ещё заслужить.


И мужчина с нормальной самооценкой, что -то из себя представляющий - это знает.

Если он получает все "за так" и впрок, он
полностью демотивируется и уходит в закат.

Искать взрослую женщину.
И тут нечему удивляться.

Был полезен пост?
Ставь ❤️ и я буду мотивирована продолжать
Ставь ⭐️ чтобы отблагодарить меня за мою работу

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

12 Nov, 09:15


Мужчинам не нужно угождать раньше времени.
И вообще нет нужды угождать им, чтобы вас полюбили.
Любят не за это.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

04 Nov, 08:56


С данной клиенткой я работаю уже третий год.
Ей 35 лет, прекрасная женщина, реализованный специалист.
Несколько неудачных отношений в прошлом, которые не привели её к браку, потому что она ждала от мужчины действий, когда он уже не хотел действовать.


Была проведена работа с эмоциональной зависимостью (залипанием на мужчин).

При мне она познакомилась с мужчиной, который сам делал очень многое для развития их отношений уже почти год, но
не принимал решение о совместном будущем.

А она к нему уже была готова.
И на этот раз из изобилия.


Ей было хорошо и с ним и без него, она не зависела от мужчины ни эмоционально, ни материально. Она могла действительно позволить себе сообщить о своём желании, понимая , что никто не умрёт, даже если это желание не будет воспринято с радостью.

После сессии со мной клиентке было рекомендовано поговорить с мужчиной о том, что она предпочитает уже семейный формат отношений. Мужчина встретил это предложение участливо и адекватно.
Все счастливы.

Я разработала пять стадий развития отношений, о которых подробнее я расскажу в своей книге.

Крайне важно понимать - что происходит сейчас?!
И НЕ ЗАБЛУЖДАТЬСЯ.

Ps
Если мужчина противится переходу на иную стадию развития отношений, значит - ценность женщины для него непонятна.
И значит, были допущены стратегические ошибки в отношениях с ним, а именно - нарушена стадийность отношений!

В здоровом варианте -
мужчина никогда не пойдет против развития отношений.

И ему все - равно :

♡Из желания женщины выходить на новый уровень сближения
♡Или по своей инициативе
♡Он с удовольствием сделает её своей женой.

Если все построено грамотно.

Был полезен пост?
Ставь ❤️ и я буду мотивирована продолжать
Ставь ⭐️ чтобы отблагодарить меня за мою работу

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

До встречи на моих консультациях!

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

04 Nov, 08:55


В любви, как и в политике, важно понимать - на какой вы стадии сейчас находитесь...
И действовать правильно!


Мои клиентки очень часто:

■ либо пускают отношения на самотек, а потом уже не могут их перезапустить самостоятельно;

■ либо начинают жить с мужчиной и служить ему верой и правдой (как жена), не будучи женой.Остаются при этом ни с чем;

■имеют достаточно низкую самооценку и не сообщают своевременно мужчине, что они уже готовы к семье.
И включают "режим ожидания неизбежного" - а потом наблюдают, как он через 2 месяца после разрыва с ней - женится на другой.

Этот отзыв как раз о том,что все надо делать вовремя.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

01 Nov, 10:03


Мои клиентки часто задают вопрос:
"Может ли мое либидо поменять вектор и могут ли мне действительно начать нравится хорошие мужчины, которые хотят от меня семьи?!
Могу ли я действительно начать хотеть их и ценить?!

Очень часто женщина может многое понимать, а либидо может саботировать любые разумные рассуждения.
Ведь, если говорить откровенно - то все мы мечтаем о надежных, стабильных партнерах, но почему-то либидо выбирает других...

Про себя же я могу сказать, что в моей жизни тоже был период, когда меня мог привлечь мужчина, который для отношений мне не подходит.
Сейчас у меня вызывает удивление данный факт,что я когда -то могла быть более заинтересована в отношениях, чем мужчина.
И тем не менее.


Проработав свою личность,
я все-таки:

■ поменяла вектор своего либидо;
■ разрушила определенную повторяющаяющуюся дугу неработающего сценария, который мне невыгоден;
■ подняла свою самооценку до высокого уровня;
■создала новые здоровые нейронные связи и недооцененность со стороны мужчины меня просто удивит и я пройду мимо (не обижусь, не ринусь доказывать, оспаривать- просто пройду);
■мне стали не интересны нестабильные по отношению ко мне мужчины.
В результате не только сознательные мои реакции, но и мое бессознательное стало реагировать на людей:
♡теплых
♡заинтересованных
♡приятных во всех отношениях.

А потом я встретила своего мужа ,с которым мы выстроили работающие ,здоровые отношения и вместе уже более 8 лет.

То есть вектор своего либидо мы можем поменять работой над собой и /или терапией.
Но это непросто.

Сегодня я убеждена ,что психиологически- здоровая женщина выбирает для отношений партнера, который стабилен к ней,
видит ее рядом с собой,
который ее добивается...

И вместе с клиентками
мы решаем дилемму "неправильно" работающего либидо.

Выбираем здоровых партнеров и научаемся ценить их ,уважать (а не доминировать).

Мои клиентки не сдаются и наблюдают, как их либидо работает в направлении здоровья, взаимности и развития.

Понравился пост?!
Ставь ❤️
Запись на консультации по ссылке: https://lepa.taplink.ws

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

01 Nov, 10:02


Эта роза особенная, ведь ее подарила мне моя старшая дочь - Адель.

Адель называет меня "Моя роза" и иногда добавляет :
"Ты, конечно, моя роза, но как у всякой розы - у тебя есть шипы".
Она пока не знает, что "эти шипы" - мои границы, рождённые в моих метаниях,
моих экспериментах и даже боли.

Но сегодня эти "мои границы"- мне во благо работающие - в том числе и для наших отношений с ней.
Потому что в детско-родительских отношениях- вседозволенность не менее вредна, чем в отношениях с мужчиной.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

30 Oct, 09:04


■ Агрессия — одна из основных природных склонностей особей нашего вида;
■Агрессия — двигатель развития, соревнования, преодоления эдипового конфликта;
■Агрессия позволяет получить доступ к разным душевным состояниям, которые она затем помогает человеку преодолеть;
■ Агрессия - это инструмент, который используется любым членом семьи для утверждения себя как индивида.

Но как и все инфантильные протоэмоции, агрессия должна обрабатываться матерью (или другой значимой фигурой) и таким образом прийти в соответствие с требованиями окружаюшей среды.
Именно так агрессия становится экологично- выразимой и превращается в двигатель роста, а не самоуничтожения.

В противном случае ребенок остается один на один с необходимостью «укрощать» высокий уровень «сырой» агрессии, активируя целый ряд защитных механизмов, которые могут парализовать и саму агрессию, и эмоциональное развитие в целом.

Ребенок ,не будучи воспринятым со своими чувствами ,становится фрустрированным и озлобленным- не научается контейнировать эту сырую агрессию.

Поэтому в работе не столь важно интерпретировать агрессию, но важно
способствовать развитию контейнера для ее поглощения и трансформации.


Поэтому в своей работе у клиента, который мне доверился - я развиваю способность мыслить.
Доверие- очень важная составляющая.
Вместе мы начинаем выходить за рамки привычного восприятия мира - и это делает возможным обработку даже высокого уровня агрессии.

С любовью к вам ваш психолог Юлия Лепа ❤️

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

30 Oct, 09:04


Я часто работаю с женщинами, которые называют одной из своих проблем -агрессию.
Некоторые принимают препараты, некоторые нет.

Давайте разбираться почему у одних агрессия -двигатель прогресса, а у других поезд, который на ходу не останавливается и уничтожает все на своём пути в том числе и себя самого?

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

28 Oct, 09:09


Моё личное табу:

Женатые

Встречаться с женатым мужчиной - это не только бессмысленное занятие, но и является ярчайшим признаком низкой самооценки. И даже отчаяния.
Я сосредотачивалась на поиске мужчин, которые действительно свободны, ведь я хотела отношений, а не рассказов про них;

Недоступные

Недоступными бывают не только женатые мужчины. Но и те, которые не делают ничего- хотя и явно симпатизируют нам.
Ключевое -действия!
В эту группу входят :

Те, кто непостоянен - 2 недели он проявляется и вам прекрасно, а потом его инициативу перехватывает кто-то или что-то...Понять невозможно, да и не надо- он просто перестаёт себя проявлять;
Те, кто может обидеться так, что исчезнуть на год и снова поздравить с праздником;
Те, кто всегда тебя рад видеть, но по твоей же собственной инициативе (очень опасная, безответственная категория - в любой момент скажет- а причём тут я вообще, ты сама всего хотела... ты мне просто нравилась всегда).
В какой- то момент своей жизни я явственно осознала, что
некоторым мужчинам просто нравится на нас смотреть
и просто нравятся приветливо себя вести- ключевое тут- просто!
Но если мужчина сам не приглашает нас никуда, то этому есть причины, которые нам не понравятся, если мы о них узнаем;

Непонятные

Это почти как предыдущий вариант, но хуже. Потому что ваша связь может продлиться годами или десятилетиями (для особенно любящих жанр драмы).
Взаимность тут очевидна и она озвучена, но вы все-равно не вместе.
Тут мужчина старается заставить нас думать,что мы состоим в отношениях. И даже может так говорить.
При этом - отношения никак не развиваются в реальности. Годами.
Тут надо понимать, что некоторые люди не для отношений вообще, они просто родились и живут;

Отношения на расстоянии

Эту категорию я вообще называю - совместное развитие иллюзий .Тут все максимально далеко от реальности.
В такой связи можно обрасти только заблуждениями насчёт друг друга;

Как понять ,что все идёт, как надо:

Когда я познакомилась со своим мужем, никаких противоречий не было.
Что же было?!

Каждый день сообщения от него;
♡Были еженедельные свидания ;
♡Он приглашал меня на мероприятия ,которые будут через 2 недели, например;
♡Стремление меня видеть даже тогда, когда это было неудобно и далеко. Он мог ехать 2 часа ,чтобы увидеть меня на 30 минут;
♡Он привозил всегда цветы на встречу;


В какой -то момент, спустя 5 месяцев после знакомства, он приобрёл билеты нам в Испанию, тоже планируя поездку на 5 месяцев вперёд.
То есть я всегда чувствовала планы с его стороны, цели.

Интересно?!Ставьте ❤️
и я расскажу о стратегиях поведения на определенных стадиях развития отношений.Что делать, чтобы мужчина и дальше был заинтересован развивать отношения?!

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

28 Oct, 09:09


Меня всегда отличала сосретоточенность на ком-то одном. Даже подруги отмечали ,что я очень верный человек.
Наверное, поэтому я способна долго присматриваться, чтобы убедиться, что цель действительно того стоит.
И уже после - поставить все именно на эту цель.

Я не тратила энергию на фастфуд отношения
(без завтрашнего дня).
Это было просто бесперспективно.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

23 Oct, 08:55


Мои мысли на этот счет🦋

●Сайт знакомств- это просто мобильный инструмент для поиска человека ,которому тоже нужен человек.
Тут вспоминается фраза - иногда "банан- просто банан";

●Если вы живёте одна или одна с ребенком-итак понятно,что вы рассматриваете для себя новые отношения всем в вашем "маленьком городе", несложно догадаться;

●Когда у женщины существует много условий для будущего знакомства, скорее всего - мы можем говорить о том, что необходимо проработать психологическую готовность к отношениям с мужчиной в принципе;

Я знаю много пар ,которые живут в браке после знакомства на сайте.

Из неоспоримых плюсов этого инструмента:

Вы можете встретить на сайте человека, с которым бы никогда не познакомились в повседневности -
разные сферы деятельности, разные города,районы,страны-сайт может дать вам эту возможность;

Вы поймёте - какая ситуация сейчас на "брачном рынке".
Что мужчинам нужно?!
Как мужчины себя проявляют по отношению ко мне?
Часто женщина, у которой уже давно не было отношений- к сожалению, дезориентирована и в мужчинах и в своих проявлениях с этими мужчинами;

Опыт реального взаимодействия;

Женщина может понять ,чего она хочет или скорректировать свое видение будущего партнера;

Меньше заблуждений.
Вы сразу,например, увидите - кому нужны реальные отношения, а кому достаточно переписки;

Меньше иллюзий,которыми, к сожалению, обрастает человек без регулярного опыта межполового общения ;

Пробовать новое - всегда полезно для расширения арсенала своих возможностей.
Если по-старому не сработало,значит ,что-то мы могли делать не так.

Всем удачных ,плодотворных знакомств
С любовью к вам ваш психолог сексолог Юлия Лепа 💖

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

23 Oct, 08:55


Часто наблюдаю сопротивление на предмет сайтов знакомств.
Я никоим образом не агитирую, но хочу проговорить эту тему.
Клиентки говорят о том, что это:
"Некое унижение",
"Ведь все поймут ,что я в поиске" ,"Город маленький "
"Как -будто я себя предлагаю" итд


И выходит, что часто красивейшие женщины годами ни с кем не знакомятся...
По итогу ,всемя идёт, а точнее просто уходит.

Как правило, такие сопротивления возникают у женщин, которые очень давно ни с кем не знакомились и достаточно давно одиноки. Или у них никогда не было серьезных отношений.То есть мы тут говорим о маленьком опыте реального взаимодействия с мужчинами.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

21 Oct, 08:32


Я всегда любила нравиться мужчинам, сколько себя помню.
Начало этому положил, конечно, мой отец.
Мой папа был для меня мужчиной, которому важна дочь. Своим отношением он демонстрировал - как ко мне нужно относиться. Его галантность- не была разовой акцией, такое отношение было частью моей жизни.
Поэтому я вышла из родительской семьи с определенным хорошим потенциалом :
♡Мне нравились мужчины;
♡Природу мужчин я понимала и принимала;
♡Мужчин я считала приятным дополнением в жизни;

Я всегда была далека от мысли ,что "Я должна что-то заслужить".
Ко мне на консультации часто приходят женщины, которые считают ,что "Вот ещё чуть-чуть" и они заслужат мужчину мечты.
Нет, дорогие, вы и сегодня достаточно хороши!
Не верьте, что вы каким -то образом должны заслужить эротического внимания.
Женственность и сексуальность сами по себе прекрасны и даны каждой от рождения, надо их только не зарыть поглубже;

Я считаю, что свободная женщина обязана себе владеть искусством лёгкого, приятного флирта. Цель которого- заставить буквально каждого почувствовать себя значимым, если не сексуальным.
Пусть для всех людей будет просто подарком вас встретить;

С мужчиной я немного олененок Бэмби, ну тот, который из мультфильма.
Хлоп -хлоп наивным взглядом. Впечатление ,что открытая до невозможности.
Но я ,конечно, не он, и все это неправда.
Просто на этапе знакомства никому другого от нас и не надо. Во взгляде и не должно свозить: "Дом заложен"
"Коллекторы не дремлют"
"Муж ушёл к другой, а я в депрессии 5 год".
Не дай Бог.
А вот такое "хлопание ресницами" отлично работает и даёт время оценить кто во что горазд;

Я умею искренне восхищаться мужчинами и доверяю им.
Я отношусь к мужчине с уважением - как к равному, но противоположного пола.
Я никогда не думаю плохо о мужчине, если он мне не докажет обратное.
Помогает ли мне это в жизни?!
Да! Даже отъявленные подлецы самоликвидируются ,такое отношение к ним их обескураживает;

Мужчина от меня чувствует посыл :
"Ты уже достоин"
"Ты мне интересен, "Ты мне нравишься".
Посыл - ничего не значит
и не гарантирует- но в этом случае мужчина чувствует готовность к отношениям вообще и понимает, что его принимают таким, какой он есть. И ему хочется быть лучшей версией себя самого;

●Я готова выдать свое расположение авансом.
Именно в этом случае мужчина наизнанку вывернется, чтобы оправдать такой "аванс " и предстать себя в самом выгодном свете;

Вежливость важна.
Мужчин как магнитом притягивает та женщина, с которой он может себя продемонстрировать как самец. Где он может побыть мужчиной галантным и привлекательным...
Некрасивого в их жизни итак предостаточно;

Я считаю, что быть умной- это сексуально, хоть режьте меня. У меня несколько высших образований и бесконечные повышения квалификации.
Быть специалистом в какой- то узкой области- сексуально, сексуально быть реализованной и способной себя прокормить. Именно ум способен продолжать делать нас прекрасными в любом возрасте;

Мне свойственна разборчивость в связях. Я спокойно говорю "Нет" и отсекаю лишнее. Считаю, что это умение необходимо каждой женщине.
И лучше развить одну связь, но глубоко - настолько, чтобы и Другого смочь понять и себя во взаимодействии;

Хотите узнать на каких мужчин я даже не тратила свое время?
И как выбрала своего мужа?!
Ставьте
❤️
и я расскажу в следующем посте

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

21 Oct, 08:26


Я знала, что если я буду уверена в себе и не стану сдавать своих позиций- гоняться начнут за мной. И даже с ребёнком.
Потому что характер - важнейшее слагаемое успеха в отношениях полов.

Однако, я понимала ,что мужчинам нравятся теплота и заинтересованность, а не непреступная холодность, создающая ему проблемы.
Чтобы ухаживать, мужчине необходимо быть замотивированным...и, конечно, не бесконечным списком долженствований.

Что может замотивировать мужчин?

■Ощущение своей нужности;
■Внутреннее состояние, которое поддержит его на пути к достижению заветной цели.... Которой может стать женщина.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

18 Oct, 09:10


Каждый мужчина хочет получить все, не делая при этом ничего...Вдруг получится, чем черт не шутит.
"Минимум усилий, максимум призов"- его девиз.

Если мы это знаем, мы спокойно играем на своем поле. Если мы этого не знаем, мы проигрываем.

ЮЛИЯ ЛЕПА🤍 СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ

18 Oct, 08:12


Как ни странно, но почти первостепенным их вопросом часто оказывается:

"А что обо мне скажут друзья?!
А что обо мне подумают родственники??"

Я, когда слышу такие вопросы- всегда вхожу в ступор.

Такое впечатление, что надвигается цунами в 15 метров, а человек бежит на встречу волне, аргументируя это тем, что он забыл полить цветы, вот в том доме слева, который уже смыло ко всем чертям.

В отношениях кризис, который надо пережить, выйти на иной уровень понимания партнёра, себя, отношений,
принять серьезнейшие решения - работа сложнейшая -
а мы тут о "поливе цветов" разговариваем.


"Стоп! - в этом случае говорю я.
А почему "это" должно вообще стать всем известно?!"

У французов есть замечательное выражение "тайный сад", подразумевающее информацию, которая только вам и известна, персональна.
Потому что слишком щепетильна, интимна и амбивалентна.
Нормально иметь свой "тайный сад" и совершенно нормально не спрашивать ничьего мнения по некоторым вопросам.
Все мы уже большие дяди и тети.

Не делайте свои отношения достоянием общественности и
неважно кто что говорит.Эти люди - не специалисты и не проживают вашу жизнь.

Чтобы отношениям начаться- нужно интимное пространство двоих, чтобы продолжать отношения- тем более.

Только вы сами ответственны за свое счастье и специалисты, к которым вы обратились
(если они достаточно хорошие).

Ссылка для записи, в том числе если вы находитесь заграницей:
https://lepa.taplink.ws

До встречи на моих консультациях!