Yoj

В моём районе один мужчина прыгнул в окно. И нет, не со второго этажа.
Протаранил своим телом лобовое и крышу припаркованного автомобиля. Осколки стекла, кусочки плоти и кровь перекрыли проход по тротуару.

Я сожалею, что ему пришлось пережить то, что привело его к этому решению. Но я не могу его понять.
Я хочу убить себя иногда чуть реже, а иногда чуть чаще, чем каждую секунду жизни. Я психически болен. Моя голова - это худшее, что случалось со мной в моей проклятой жизни. Но я не убил себя не потому, что мне страшно умирать. И даже не потому, что у меня есть мечта. Да, моя мечта - это то, почему я открываю глаза утром и встаю с кровати. Но терплю эту реальность каждый день и каждую минуту я по другой причине. Ни одна из моих мечт, да и их сумма не стоит и одной десятой от моего главного желания. Покоя. Забвения. Незнания.
Дело в том, что я бесконечно убежден, что суицид - это не столько величайший грех, сколько величайший эгоизм. Моя жизнь несёт не так много вреда, а временами и приносит пользу. Что не скажешь о моей смерти.
Если бы я был тем мужиком в одном лишь нижнем белье на чужой лобовухе, что бы получили окружающие? Хозяин автомобиля, салон которого залит кровью? Работники автосервиса, которые будут это исправлять? Четверо мужчин, которые спустя одиннадцать часов приехали убирать тело? Прохожие, которых не предупреждали, что по пути домой или по пути из дома, они увидят, возможно, самую страшную картину в своей жизни? Да, мой труп и лужа крови не изменят их жизнь, но явно испортят день. А возможно и не один. А особо впечатлительных людей это зрелище и вовсе травмирует.
Едва ли я хочу, чтобы мои родные узнали о моём суициде, а после рефлексировали годами, есть ли их вина и ответственность в произошедшем? Я не хочу, чтобы моя мама в слезах выбирала, рассказывать ли ей о моей смерти моим друзьям или же умолчать. В начале сентября я уезжал в родной город на две недели. Ирис(Так зовут мою домашнюю волчицу) в моё отсутствие отказывалась есть. Моя девушка долго уговаривала и заглаживала волка до желеобразного состояния прежде, чем у той вновь просыпался аппетит. Они не заслужили переживать мою смерть.
Как и мои коллеги, которые рано или поздно заметят мой долгий оффлайн статус и узнают о произошедшем, как и мои зрители, до которых тоже дойдёт эта информация. Я не хочу каждому из них испортить настроение в один конкретный день.
Поэтому я потерплю эту жизнь. А возможно, когда-нибудь после пятидесяти я даже полюблю её. Не факт, конечно. Ха! Но способ узнать только один. :)

Моя домашняя волчица научилась сама запрыгивать на кровать в несколько месяцев.
Сейчас идет пятый год, а она каждый день подходит к кровати и смотрит огромными жалобными глазами в надежде, что ее возьмут на ручки и поднимут на кровать. Когда это происходит, она виляет хвостом так сильно, что удержать ее становится практически невозможно, ведь вслед за хвостом виляет весь волк.

Проблема жанра фэнтези.

Я думаю, что почти все вы смотрели "Властелин Колец. Две Крепости." И наверняка помните фразу Гендальфа:"Я приду с первым лучом солнца, на пятый день, с востока" Теперь посмотрите на эту фразу глазами душнилы, которых среди зрителей и читателей бесконечное количество.
Откуда бы над Средиземьем взяться Солнцу? Солнце это удовольствие для всего лишь восьми планет, из которых, кажется, только одна приспособлена для средневекового фэнтези. А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами автора.
Мы заменяем Солнце на другую звезду, теперь она называется Случайныйнаборбукв. Отлично! "Я приду с первым лучом случайногонаборабукв" Но из русского языка резко пропадает слово "солнечный". Теперь в современном фэнтези не могут существовать солнечные батареи; любовь не греет, как солнце; мы теряем огромное количество привычных уху метафор. Вампиры нежданно-негаданно перестают бояться солнечного света, теперь они боятся случайныйнаборбуквенного света. Из нашего фэнтези мира исчезают солнечные часы.
Такая же ситуация с Луной. Спутник нашей выдуманной планеты называется теперь "Специальныйнаборбукв" Проблема решена! Оборотни обращаются не в полнолуние, а в полноспециальныйнаборбуквуние. Читатель/зритель может, конечно, запомнить название каждой новой звезды и каждого нового спутника, но рано или поздно он начнёт сходить с ума, если не ведёт заметки.
А если спутников два? Это безумно красиво, но для каждого нужно своё название, а лунный свет превращается в спутникаодинплюсспутникадва свет.

Меньше, чем через неделю, наступит Июль. Но в фэнтези мире он никогда не наступит, потому что в нём не было Гая Юлия. Как и Гая Октавиана, так что восьмой месяц не может называться августом. И должно ли вообще быть двенадцать месяцев? А откуда взялись двадцать четыре часа в сутках? Это другая планета. Автор придумывает 32 часа в сутках, но сутки и часы это земные меры. Как и привычные нам метры, или столь непонятные американские футы и дюймы.
Главный герой получил письмо, а оно написано арабскими цифрами и латинскими или кириллическими буквами, но это не такая большая проблема. Ведь главный герой не умеет читать и писать, он паренёк из средневекового села. Уделим одну главу/серию его обучению. Теперь он умеет читать на русском или английском языке, а ещё отлично считает. Правда, в десятичной системе исчисления. Воскресенье, кстати, выходной, в воскресенье он не посещал школу. Подождите, а какое воскресенье в мире, где не было христианства?

Ни один из языков мира не подходит для того, чтобы написать/снять фэнтези, к которому нельзя было бы придраться. Каждая попытка улучшить мир, сделать его уникальным лишь запутает зрителя/читателя. Но тем не менее миллионы людей будут, срывая глотки, доказывать, что воскресенья не существует. У этой проблемы, увы, нет решения.

76. Очень яркое воспоминание из моего детства я рассказывал неоднократно, но расскажу ещё один раз, после небольшой предыстории.
Я любил детский сад, что я не могу сказать ни про школу, ни про институт. Но ещё больше мне нравились Могучие Рейнджеры, которых показывали именно тогда, когда нужно было собираться в садик. И утро начиналось одинаково, я уговаривал маму дать мне досмотреть Могучих Рейнджеров, ведь они вот-вот проиграют злодею, а мама тащила меня в сад. За каждое такое утро, если отец был дома, а не на сутках, я стоял в углу. Вернулся домой в 5 вечера, встал в угол, вышел из него тогда, когда отец уснул, сразу же лёг спать. Типичные будние дни вплоть до развода родителей.
Именно в углу я научился переваливать вес с ноги на ногу. До сих пор, каждый раз, когда мне приходится долго стоять, и я опираюсь на одну ногу, я вспоминаю угол. До сих пор. Как и боль в коленях ассоциируется с этим наказанием. А ещё клетчатые одеяла и общежития. Боюсь, что я подохну мальчиком, которого поставили в угол.

В один из таких дней, когда мама сражалась с Могучими Рейнджерами за моё внимание, я прекрасно понимал, что весь день проведу в углу. День в детском саду, благо, длился достаточно долго. Я спешил наиграться со всеми игрушками и наговориться со всеми ребятами, пока меня не забрали домой. Я успел, пускай меня и забрали из детского сада раньше, чем обычно. Отец, к моему удивлению, был очень добродушным, не обронил ни слова о моём утреннем поведении. Он обнял меня перед тем, как вывести на улицу. По пути я, полный детского романтизма, размышлял о том, что уж теперь моя жизнь выглядит иначе. Больше я никогда не буду стоять в углу!
Мы зашли в магазин, где он купил мне сладость. Это был первый раз, когда я получил сладкое в день, когда плохо себя вёл.
Он выбил в автомате с игрушками какую-то уродливую игрушку, но это был прекрасный подарок, ведь именно в этот момент я обрёл твёрдую уверенность в том, что я больше никогда не буду стоять в углу. Отец теперь любит и ценит меня больше, чем армейскую дисциплину.

Мы пришли домой, я не выслушал ни одного упрёка. Но стоило мне переодеться, отец молча поставил меня в угол, где я как обычно провёл весь оставшийся день.

Одна моя подруга была тату-мастером. В один момент во время вписки у неё дома все решили, что самое время набивать тату.
Она сказала, что у неё нет вазелина(он используется для тату) Было решено отправить кого-то из парней в аптеку. Но каждый стеснялся ехать один.
По итогу толпа из семи пьяных в жопу парней вламываются в аптеку посреди ночи и просят вазелин.

75. Я не знаю, насколько я - это мои воспоминания. По ощущениям - целиком и полностью.
И предыдущая серия постов не закончена, я напишу ещё много постов про ментальные болячки. Начнём именно с воспоминаний. А пока что про Новый Год. Два моих любимых празднования Нового Года связаны с играми.
В оба я играл в кастомки в Варкрафте 3, принесённые на CD диске. Без вопросов про учёбу, без требований соблюдения режима сна, без ругани и прочей хуйни. Курица гриль и целая ночь свободы играть во что захочу. Маловато мне для детского счастья было нужно.

Сейчас же, как многим из вас известно, я не чувствую праздника. Допускаю, что это потому что я не чувствую той детской свободы, а главное - не чувствую своей власти над своей жизнью.
И я желаю себе и каждому из Вас именно свободы распоряжаться своей жизнью, Мира, здоровья и удачи. Шутки про СФа и Громозавра в студию, пожалуйста.
Обнял.

74. Эта серия постов вовсе не зов о помощи. Мне не нужна помощь на сегодняшний день. Напротив, последние семь дней были одними из лучших в моей жизни. От первого до последнего. И это при том, что я задыхаюсь во сне из-за аллергии на амброзию.
Я готовил эту серию последние два с половиной месяца. И я очень не хотел, чтобы Тебе показалось, что это зов о помощи. Как я сказал выше, это не так.
Эта серия постов - Манифест. Мой первый в жизни Манифест, обращённый к тебе, Читатель, индивидуально.

Диагнозы, озвученные в прошлом посте, поставлены врачом, я не сам их придумал. Скажу больше - о существовании шизотипического расстройство личности я даже не знал.

Как уже почти наверняка можно сказать, депрессия у меня с раннего детства. Скорее всего, с первого же класса. И меня всегда называли странным. Чуть позже - фриком. Ещё чуть позже - фриком ебаным.
Но, разумеется, я не лежал на кровати неподвижно с сентября 2003 года. Моё состояние улучшалось и ухудшалось волнами.

73. Депрессия и шизотипическое расстройство личности.

72. Пустите меня к сцене, а я совру, что не боюсь ее, так убедительно, что сам поверю.

71. Когда мне было в районе 8-9 лет, я задался вопросом, есть ли в раю компьютеры. В Библии не было ни слова про них.
За ответами я пошел к маме, она сказала, что на небесах можно играть в компьютер сколько угодно, но игры будут только добрыми.
На тот момент я очень и очень сильно хотел поиграть в GTA San Andreas.
Это было мое первое разочарование в этом мире.

70. «Манера речи твоя бабская, логика твоя бабская, поведение твое бабское. Ты с одной мамой рос?»
Нет. Пил с отцом, пил с дедом. Орал на отчима матом, пиздил кулаками отца.
Ссал на ходу в общественных местах. Дрался. Воровал тихо. Воровал в открытую. Кричал на людей, срывая горло. Угрожал людям. Носил с собой нож и мечтал, что однажды его использую. Разрушал частную собственность. Разрушал общественную собственность. Относился к девушкам как к вещам. Врал, манипулировал, газлайтил. Читал реп про ментов в отделении полиции. Стоял на учете. Курил в здании школы, курил в здании универа. Пил на уроках, пил на парах. Пытался подраться с преподом в универе. Довел до инсульта учителя в школе, он отказался от нашего класса.

Случайно понял, что люди - субъекты, а не объекты. Случайно понял, что мне нахуй не нужно ничего разрушать, чтобы утвердить свою маскулинность. Что я не хочу ничего разрушать. Что мне это противно.

Хожу по-маленькому сидя, ведь так гигиеничнее. Ношу чехол для телефона с диснеевской принцессой, ведь обожаю Моану. Не кричу на людей, потому что я возненавидел насилие в любом виде. Говорю мягко, веду себя мягко. По возможности вместо «Дай» использую «Могу ли я попросить» Говорю с незнакомцами старше двенадцати лет только на «вы» Чищу зубы восхитительно красивой розовой щеткой. Рыдаю под сериалы и под музыку.
Я делаю то, что хочу. Я делаю то, что чувствую. Я делаю то, что одобряю я. И веду себя так, чтобы улыбаться в конце дня своему отражению.

А мужчина я по факту ношения мужского полового хуя, и по факту того, что обеспечиваю свою семью вопреки ебучим обстоятельствам. А если мужчине нужно постоянно утверждать свою маскулинность, мешая другим, в моих глазах он не мужчина.

А однополые семьи в моем регионе - норма. Мама и бабушка.

Зовите меня не Мишей или Йожем, а Аптекой

Я хочу сообщить, что «Дайте Танк» гениальны. Насколько же прекрасный у них язык.
Поэзия, которая воспринимается как проза.
«Все в мою сторону смотрят и молчат,
А я в карманы прячу мокрые ладони. Я - самозванец, и меня наверняка разоблачат»
Когда я писал стихи в третьем классе, или же когда я читал стихи знакомых, я всегда видел одну и ту же картину - четыре-пять слов на строчку.
Эти ребята половину жизни могут пересказать в одной, но все равно органично и в рифму

69. Моя мама столько била меня и столько эмоционально подавляла, что я имею полное моральное право не общаться с ней, если буду опираться только на эти воспоминания.

Тем не менее, на сегодняшний день она святой человек. Правда. Истинная добродетель.

Вопрос прощения людей в моей голове всегда был ужасно сумбурным. Когда прощать - правильно, а когда прощение - это слабость? Почему у меня нет ни одной обиды на маму, но есть на огромный список других людей?

Почему люди, которых я эмоционально истощал годами, на сегодняшний день улыбаются мне? Почему самые замечательные люди вмиг могут стать омерзительны?

Я искал ответы в «сокровищах народной мудрости»: «доверие потеряешь, ничем не наверстаешь», «сто раз помоги - забудут, один раз подведи - запомнят» И как обычно, сраные поговорки ничего мне не дали. За что их вообще любят? Они лишь запутали меня в лишний раз в моих рассуждениях.

Но как обычно на помощь пришли взрослые и умные люди. Какой-то публицист сказал: «Человек - сумма его поступков»
Четыре. Слова.

Срочно открывайте окна, а еще лучше не читайте этот пост. Табличка «Осторожно, душно»

Последний раз новогоднее настроение у себя я обнаружил в 2012. В следующем году оно не пришло. И с тех пор у меня в принципе нет чувства праздника.
Я умею радоваться простым вещам, но не датам, прошу прощения. То же самое касается и дней рождения, и любых других дат.

Я из не очень состоятельной семьи, где деньги на новогодний стол и подарки откладывались с сентября. На тот стол, половина которого заветрится, и на те подарки, которые забудутся через неделю.
Люди невероятно сильно рвут жопу, накрывая стол, убираясь в квартире. Потому что так надо, потому что так принято. Кто-то даже от этого кайфует, я не буду пытаться других людей обращать в душнил. И не буду осуждать. Я лишь рассказываю о своих ощущениях.

Спустя несколько лет рефлексий я вдруг резко понял - моя любовь к праздникам в детстве была связана со свободой, которую эти праздники давали. И буду прыгать на кровати и орать, ведь сегодня можно.
Теперь же праздники - это обязаловка и ограничения. Почему-то в праздники запрещено говорить на некоторые темы, которые днем раньше или днем позже в этой же компании не были бы под запретом.

Надеюсь, что большинство из вас умеют чувствовать праздники. И я хочу поздравить Вас с обладанием этим чувством.
Ну и, конечно, всем Мира.

68. От опроса к опросу результаты сильно разнятся, но тем не менее плюс-минус двадцать процентов граждан моей страны считают себя коммунистами.
С одной стороны всего лишь одна пятая. Это меньшинство. С другой стороны это тридцать миллионов человек. Не во всех странах в принципе есть столько людей, сколько у нас тут коммунистов.

И внушительная часть из них, насколько я могу судить, предпочли бы Советский Союз - Российской Федерации. Некоторые мечтают о его возрождении. Радикальное меньшинство даже строит планы.

Мои разговоры с мужчинами-коммунистами никогда не заканчивались ничем. Мы были двумя упёртыми баранами с одной лишь разницей - я не оскорблял собеседника,(А, возможно, и оппонента.) Так же выглядели и любые дебаты с участием коммунистов, которые я смотрел.

Но мои разговоры с женщинами-коммунистами или с женщинами, которые любят СССР больше России всегда заканчивались одним и тем же результатом.

Плановая экономика, где план составляли мужчины, не всегда учитывала всех потребностей. Рыночная же регулирует себя сама.

Я удалил две третьих поста за ненадобностью. Ближе к делу.

Самой больной темой для всех женщин, живших в Советском Союзе, с кем мне повезло побеседовать, были средства женской гигиены. Как бы мне ни было неловко, но я часами слушал о вкусном мороженом и бесплатных квартирах(они не бесплатные), но почти всегда все приходило в одну точку.
Засовывать марлю в трусы удовольствие крайне сомнительное.

И все женщины по итогам этих разговоров приходили к тому, что Россия все же лучше. А я просто молчал.

Первый человек в космосе это охуенно, как и первый спутник. Но леди всерьёз променяли это на прокладки.

Поэтому я очень надеюсь, что перед следующим коммунистическим экспериментом мужчины научатся рожать, и что они не утащат за собой юных и взрослых леди.

67. Я начинаю понимать традиционные ценности.

У нас декриминализированно домашнее насилие, зато мы не позволяем навязать себе однополых родителей.
В картине мира власть имущих, насколько я могу судить, дети полностью копируют поведение родителей.
Выходит, есть отец пиздит мать, сынок с большей вероятностью вырастет нормальным, ведь отпиздить жену явно проще, чем мужа.

66. Нового уровня вопросов без ответов я достиг несколько лет назад.

Насколько я это я, а насколько ебучая химия? На сто процентов химия? Без какой-либо «души» или любой другой эзотерической поеботы?

Но почему одна кучка атомов любит оливки, а другая кучка атомов их терпеть не может? Почему одна кучка хлопает массовым убийствам, а другая ревет несколько месяцев?
Почему у одной кучки мурашки по коже от чёрного квадрата, а у другой - нет.
Единственный ответ, который мне дали - мы все бесконечно неправильные и испорченные кучки. Только в разной степени. Иначе были бы одинаковыми.

Но эти мысли и не проблема вовсе. Пускай цветут все кучки.(Блять, как же это плохо звучит) Проблема в другом.
Если большинство мотивов объясняют инстинктами, то и любовь объясняют ими же. А гомосексуализм это просто отклонение.

Вопрос
За нас природа ещё до нашего рождения выбрала, кого нам любить?
Я рассказывал, в какой среде я рос, так что неудивительно, что я был гомофобом долгое время.
Но сейчас мне в какой-то мере жалко геев и лесбиянок, ведь их выбор в любви крайне ограничен. Вот влюбилась юная леди в другую юную леди, а та гетеро-. И что делать дальше?

Мне эта мысль не даёт покоя. И тем больше я презираю людей, которые сейчас эксплуатируют гомофобию особенно яростно.

Ксенофобия объединяет людей. Регулярно наблюдаю, как люди сбиваются в группы по лишь одной принадлежности - животной, первобытной и бессмысленной ненависти к кому-то.

И очень удобно эксплуатировать безопасную ненависть. Они эксплуатируют ненависть к темнокожим или американцам, ведь они далеко. К геям или лезбиянкам, ведь они не собираются в группы по этому признаку и не имеют представительства. Тем более, что наша повседневность - наследница времён, когда нормы диктовали в том числе воровские понятия. Много среди вас тех, у кого нет ни одного сидевшего родственника?

Но никогда эти пропагандисты не будут эксплуатировать, например, исламофобию, потому что боятся. И их страх ещё более животный, чем ксенофобия, которую они пытаются вырастить.

Если бы Ной устроил итальянскую забастовку и строил бы ковчег дольше, мог бы он продлить жизнь тем людям, которые позже будут убиты потопом?

И если бы Бог, как вездесущее существо, разгадал бы саботаж, наказал бы он Ноя за препятствование массовому убийству?