ميار عوض

علّمتني الحياة أن أخشى الأمل
أنا شخص يتقصّى الأمل في كلّ خطواته، كنتُ هكذا دائمًا، يراودني الأمل حتّى في أشدّ الأوقات استحالة، رُبّما هذا يفسّر خوفي؛ خُذِلتُ بأشدّ الطرق قسوة، مواقف لا تُعد ولا تُحصى، طرق سرتُ فيها بكلّ أمل ثمّ عدتُ أدراجي تعتريني جراح لا تندمل، كنتُ أهمس لنفسي دائمًا أنّ المُحاولات تخلق المُستحيل، هُناك أمل دائمًا لأصل إلى ما أطمح، لا أعلم حتّى الآن إن كان تفكيري بهذا الشكل نعمة أم نقمة، ولكنّني أعلم أنّني تأذّيتُ منه بشكلٍ مُبالَغ، رُغم ذلك لازلت أرى أنّ النجاة في الأمل، تفسيري لهذا الأمل الذي لا يُفارقني رُغم الوجع هو أنّ بداخلي شعورًا بأنّ الله سيستجيب لي يومًا ما، رُبّما هذا اليوم بات قريبًا…
- ميار عوض

يتيمٌ هو الأمل في مواقف يائسة.
غريب كيف يضعف الإنسان أمام ما يحب ساهيًا عن كلّ الوجع الذي عاشه.
- ميار عوض

تائهة بين زوايا متاهة لا أعلم لها بداية أو نهاية، لا أعلى متى أو كيف أُقحِمتُ بداخلها. كلّ يومٍ أحاول إيجاد معنى، لا أجد معنى لأيّ شيء. أطارد أملًا لا وجود له؛ الحياة تجلجل زوايا قلبي بهذه الحقيقة: لا أمل. صدمة كُبرى لشخصٍ مثلي، شخص كان يؤمن بوجود الأمل دائمًا وأبدًا.
أحاول أن أعثر على الحياة بداخلي، ولكن عندما أنظر عبر عينَيّ أعلم بوضوحٍ لا تشوبه شائبة أنّ لا حياة تكمن حيثما أبحث.
لا أعلم كيف باتت الأمور بهذا الشكل، وإلى متى ستظلّ بهذا الشكل، ولكنّني أعلم أنّني تعبتُ منذ زمنٍ ليس بضئيل.
يتراكم بداخلي غضب لا أستطيع تفسيره بشكلٍ تامّ، ولكنّه غضب عارم لا ينجلي، غضب يدفعني نحو البكاء لأنّ ما بيدي حيلة.
- ميار عوض

يبقى المرض مُجرّد مُسمّى ومجموعة أعراض، حتّى يصيبك أو يُصيب أحد أحبائك.
- ميار عوض

تدور بداخلي الكثير من الأفكار، أتمكّن من إخمادها حينًا، وتتغلبّ عليّ في الكثير من الأحيان، أحاول فهمها، تقبّلها، إيجاد الحلول المُمكنة…
أحيانًا أشعر برغبة عارمة في البكاء رُغم أنّني تمكّنتُ من إخماد أفكاري، لا أستطيع تفسير الأمر، فقط أشعر أنّ هُناك ما يخنقني، أحيانًا أشعر أنّ هُناك مَن يكبّل جسدي بالكامل.
أشعر بغصّة تتمكّن من حلقي، وأعلم أنّني على وشك البكاء، وما بيدي حيلة لأربّت على كتفي…
- ميار عوض

أشعر بدموعي، دافئة، على النقيض من قلبي. لا أستطيع لملمة شتات نفسي، أستطيع تفسير مشاعري كلّها، ولا أستطيع تفسير أيًّا منها، تناقض تام، أعلم ذلك، ولكن هذا هو بالضبط ما أشعر به. أبكي، تحتقن رأسي بالدموع، فينهش الصداع رأسي، أحاول تهدئة نفسي دون جدوى…
- ميار عوض

لا أسمح لنفسي أن تُخطئ، أبالغ في تأنيبها، رُغم أنّ لا أحد لا يخطئ، أشعر بي وأنا أقسو عليّ لمُجرّد أنّ طاقتي لا تكفي لأستمرّ في إيقاع الحياة الصاخب، رُغم أن أوقات كهذه تحتاج التربيت لا القسوة. لا أعرف كيف أجد الأعذار لنفسي؛ رُبّما مخافة التقصير، ولكن أليس ذنبًا أن أحمّل نفسي أكثر من طاقتي؟ أمّ أنّ فعلًا كهذا يستحقّ وسام شرف لاستمرار السعي رُغم التعب المُتواصل؟!
تساؤلات كثيرة لا أعلم كيف أخمدها، لا أعلم ما الصحيح وما الخاطئ، رُبّما لا أستطيع معرفة متى يجب عليّ التوقّف، ورُبّما لأنّ الحياة غريبة وسريعة بشكلٍ لا يسمح للمرء أن يلتقط أنفاسه ويفكّر بهدوء بما يصحّ وما لا يصحّ.
- ميار عوض

يُهاجمني فجأة شعور بعدم جدوى أيّ شيء، لا أستطيع مواجهته، أشعر بحزنٍ غريب، غير واضح المعالم، ولا أعرف له سببًا. تراودني رغبة البكاء، ورغبة أن يربّت أحد على كتفي، لكنّني أبقى في مكاني، دون أيّ حركة، صمتٌ حزين.
- ميار عوض

لا أعلم لمَ على المرء أن يعاني فقدان ما يحبّ باستمرار، لمَ لا يُمكن أن ينظر نحو شيء -حتى ولو شيء واحد فقط- ويتنهّد بارتياح عالمًا أنّه لن يفقده؟
لا أعرف شعورًا أقسى من الفقد، لا أبالغ عندما أقول أنّه ينهش قلبي، أشعر به عبر كلّ خلية بجسدي.
وبعد الفقد، لمَ لا يتعافى القلب رُغم كلّ مُحاولاته، لمَ على هذه الجروح أن تبقى للأبد؟!
كثيرًا ما حاولتُ إيجاد أسباب منطقيّة لكي أفسّر طبيعة الفقد، ولكن لا شيء منها يقنعني؛ لا يُمكن أن تقنع قلبًا مجروحًا أنّه من الطبيعي أن يحدث هذا! شخصٌ شديد التعلّق مثلي يُعاني وجعًا لا يُمكن شرحه بالكلمات نتيجة الفقد، من المؤذي أن تكون صادق المشاعر بهذه الحياة؛ سيتفتّت قلبك بشكلٍ لا يُمكنك تخيّل فظاعته حتّى! هذه الحياة قاسية، وأيّ مُحاولة لتغيير هذه الحقيقة ما هي إلا محاولة فاشلة، هباءً منثورًا، جرحًا غائرًا داخل قلبٍ تحفّه الندبات.
- ميار عوض

قال لي صديقٌ منذ بضعة أيّام جملةً شعرتُ بها في أعماق قلبي «أدركتُ أنّني لا أعرف النّاس.»
مَن منّا يعرف؟!
عندما ظننتُ أنّني أعرف شخصًا يقين المعرفة، أعرف أنّه لا يستطيع أن يتحمّل مُجرّد رؤيتي أتألّم، ثمّ رأيتُه مذهولةً يدهس قلبي دون أدنى رحمة.
تبدو الحياة شديدة السخافة عندما تجبرك على مُشاهدة مَن ظننت أنّك تعرفهم حقّ المعرفة يتحوّلون إلى أشخاصٍ لا تعرفهم بتاتًا، لا أحد يعرف أحدًا؛ النفوس تتغيّر بشكلٍ لا يُمكن للعقل أن يستوعبه… في الحقيقة، أحيانًا لا تتغيّر؛ قد كانت بهذا السوء منذ البداية، كلّ ما بالأمر أنّنا تأخّرنا في الإدراك.
- ميار عوض

طفل صغير، تستطيع أن تصفه بذلك رُغمّ أنّه بالغٌ، لكن قلبه -الأحلام التي تقبع بداخله تحديدًا- تدفعك إلى وصفه بطفلٍ صغيرٍ دون أيّ تردّد، أحلام بريئة، صادقة…
أدرك منذ اللّحظة الأولى أنّ مشاعره صادقة وعميقة بشكلٍ سيؤذيه… في الحقيقة، لم يكن هو من أدرك هذا أوّلًا، بل مَن حوله، أخبروه بهذا، ثمّ أدرك هذه الحقيقة عندما خاض مُعانة رؤية مشاعره تتهشّم أمامه، أدرك أنّ الحقائق بهذه الحياة لا تُدرَك إلا وقد عشت وجعًا بالغًا.
غالبًا ما يتمنّى لو كانت مشاعره أقلّ عُمقًا، لو يتوقّف عن رؤية التفاصيل الدقيقة، لو تتوقّف الحياة عن كونها بالغة القسوة على قلبٍ شديد الرقّة.
- ميار عوض

لا تفسير منطقي للأمل الذي أشعر به تجاهك.
لا تفسير منطقي لاستمرار حبّك بداخلي حتّى هذه اللحظة. أحلامٌ لا تُعَد ولا تُحصَى سُلِبَت منّي عندما قرّرت الرحيل، لازلتُ أعاني وجع هذه الأحلام…
فات الأوان على هذه الأمنيّات، ولكنّني تمنّيتُ -من أعمق نقطة بقلبي- ألّا تتخلّى عنّي، ليتك لم تفعل.
- ميار عوض

لا أعلم كيف يمضي المرء حياته وهو بعيدٌ كلّ البعد عمّا حلم به لأعوامٍ مديدة، كيف يتأقلم مع حقيقة أنّ محاولاته كلّها هباءً منثورًا؟! أحاول التأقلّم، بكلّ طاقتي أحاول، ولكن لا يجدي نفعًا؛ قلبي لا يتعافى… أبكي أحيانًا، أصمت غالبًا.
أختار الصمت، رُغمًا عنّي أحيانًا، لأنّه ما عاد للحديث عمّا يدور بداخلي قيمة، لم يعد هُناك معنى لأيّ شيء، يبكي قلبي في كلّ مرّة أتساءل عن المعنى وراء كلّ ما يحدث، لا أجد معنى، بتاتًا…
لا يمرّ يوم واحد دون أن أحاول، أقسم أنّه لا يمر ولو يوم واحد حتّى! وبالرُغم من ذلك، لا أجد أيّ جدوى. قلبي مُتعَبٌ من كلّ هذا، ما عاد بحوزتي الطاقة لأشعر بالتعب حتّى! استُنزِفتُ تمامًا؛ أستطيع الشعور بنفسي أسير دون روح… يرتجف قلبي وأنا أدعو بما دعوت به منذ طفولتي، يرتجف لأملي المُستمر بما بات واضحًا أنّني لن أناله. لحظاتٍ كهذه، لا أجد معنى للحياة، لا أجد معنى لمُحاولة إيجاد معنى حتّى.
- ميار عوض

أحلامٌ هائلة
تحوم داخل قلبٍ مخذول
وروح تعبت المُحاولة.
- ميار عوض

يحلم بحياةٍ هادئة يستطيع خلالها أن يلتقط أنفاسه دون أن يشعر أنّ كلّ شيءٍ يُلاحقه… يحلم بقلبٍ هادئ، وأن يسكن عقله حتى يستلقي دون أن تؤذيه الكثير من الأفكار والذكريات.
- ميار عوض

تشعر بالحاجةِ إلى الحديثِ، ولكنّك لا تستطيع وصف ما تشعر به، تفهم -إلى حدٍ ما- ما يدور بداخلك، ولكن لا تستطيع أن تترجمه إلى كلماتٍ لعلّك تستريح…
- ميار عوض

الإنسان: حشد من المشاعر
أفكّر أحيانًا -بل غالبًا- في أنّ ما يجعل هذه الحياة عسيرة هي مشاعرنا، مشاعر الإنسان هي أساس كلّ شيء، وهي أيضًا ليست بحوزته تمامًا؛ لا يملك السيطرة عليها، دليلي على هذا أنّه قد ينام موجوعًا من أمرٍ ما، ثمّ يستيقظ وما عاد يعنيه شيئًا، نعم يحاول السيطرة على مشاعره، ولكنّني أؤمن أنّ المرء لا يستطيع السيطرة عليها، قد نستطيع السيطرة على أفعالنا، وهذا من جهاد النفس، ولكن المشاعر بداخلنا لا يُمكن السيطرة عليها؛ لا يُمكن لأحدٍ أن يجبر نفسه على أيّ شعور. هناك فرق شاسع بين السيطرة على الأفعال الظاهرة، والمشاعر الخبيئة بداخلنا. لا يختار المرء متى يبتهج، لا يختار متى يحزن، متى يحبّ، متى يكره، ومتى يتخطّى…
الحياة مجموعة لا تُحصى من المشاعر، ومشاعر الإنسان هي أمر شديد التعقيد، لا يُمكن فهمه تمامًا، لا يُمكن حتى تفسيره دائمًا؛ الكثير من المشاعر تبقى دون توضيح، تشعر بها فقط.
- ميار عوض

تنساب الأمور من بين زوايا أصابعي مهما تشبّثتُ بها بكامل قوتي، لا أعلم ما الحكمة من هذا، هل هو تذكير مُتواصل بأنّ الفراق سيجد طريقه نحوي مهما فعلتُ؟ مهما كانت المحاولات والمشاعر صادقة؟!
- ميار عوض