Серёжа смог!

Я всегда мечтал построить IT-бизнес, в котором было бы минимум оффлайна, офисов и складов.

Наконец-таки получилось.

Вдруг вы не знали как выглядит IT-компания Style Box изнутри — вот, скидываю вам фоточки.

Как вы можете увидеть, в основном у нас весь офис забит серверами, коммутаторами, рабочими станциями и модными переговорками.

В кадр не попали несколько смузи-баров в виде паковочных столов и проектор для презентаций в виде тележки, на которой мы вывозим боксы.

Младшую дочку кладут на обследование в больницу. С ней должен лечь кто-то взрослый.

Не могу сказать, что мы долго выбирали кто это будет. Супруга опередила меня буквально на повороте и сказала — это буду я!

Я, разумеется, хотел героически ей возразить и сказать — давай это буду я. Но случайно промолчал.

Для меня все эти поликлиник и больницы — это невероятно сложно и стрессово.

Проще запустить стартап и привлечь инвестиции, чем сводить ребенка на кровь. Я один раз сводил 2-х детей на прием и анализы. После этого взял недельный отпуск на восстановление.

И вот за несколько дней до поездки в больницу супруга говорит:

— Сереж, я что-то себя не очень чувствую. Возможно, тебе придется ложиться в больницу с Любой на неделю.

Я попытался изобразить улыбку поверх моего шокового состояния. Внутри у меня все заколошматило. ААААА! Что мне делать? Как я там буду? Там же врачи и я один-на-один с ними.

Что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Ч.Т.О. Д.Е.Л.А.Т.Ь?

И тут мне приходит гениальная идея.

Надо, чтобы супруга просто не заболела, — осенило меня.

Я еще никогда в жизни так не ухаживал за здоровьем супруги. Я по два раза в час спрашивал как она себя чувствует. Я заваривал ей самый иммунозащищающий чай. Я укутывал ее даже когда она уже была укутана.

Я стал самым заботливым мужем в Люблино. Завтра решающий день. ОЛЯ НЕ ДОЛЖНА ЗАБОЛЕТЬ.

Таблетка 💊 — если план сработает
Сердечко ❤️— если вы такой же заботливый

Я собрал эту гребанную кровать.

С 28 октября по 14 ноября я ее планомерно ковырял.

Возможно нужно было не ковырять, а собирать, тогда бы получилось быстрее.

Пока собирал, случилось пара косяков. Вернее штук восемь. Но на эти нюансы я закрыл глаза и до сих пор не открываю.

Хоть Ким в переводе с корейского и означает золото, но руки оказались слегка алюминиевые.

Я это сразу понял, когда молотком заехал себе в мизинец.

Но главное — кровать собрана. Я пока не решаюсь на ней спать, пусть жена с детьми затестит.

Воодушевленный результатом, мне очень захотелось купить загородный дом. Я тут же предложил эту идею жене.

Но она почему-то скептически нахмурила брови.

— А кто будет за домом ухаживать? — спрашивает она.

— Я, разумеется, — отвечаю.

— Понятно… — протянула жена.

Ну вот чего ей понятно?? Кровать же я собрал. А дом — это фактически та же кровать, только в профиль.

Комьюнити, подскажите, как уговорить жену на загородный дом? 🙏

Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.

Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.

Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.

Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.

В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.

Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.

Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.

А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.

Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.

Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.

Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.

Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.

Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.

Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.

Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.

В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.

Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.

Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.

Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:

— Попробуйте написать личную просьбу консулу, вдруг поможет.

Я сажусь и начинаю писать сочинение, почему я такой долбаеб и почему мне срочно нужно в Финляндию.

Хорошо, что в школе у меня была четверка по литературе. Я накатал такое эссе консулу, что сам чуть не зарыдал.

Я там даже завернул про важность культурного обмена между Россией и Финляндией. Думаю, консул тогда орнул, когда увидел мою фотку в паспорте.

Короче, я настолько был неплох в сторителлинге, что уже через час мне выдали новую рабочую визу с правильной датой.

Из этого опыта я сделал 2 важнейших вывода:

1. Проактивность — дерьмо.
2. Литература — топ.

Сегодня мощнейший день.

12 ноября — основан Сбер, провозглашена Старобуянская республика, образована Секретная служба США, избран генсеком Андропов и в Темзе впервые поймали лосось.

А еще 41 год назад мои родители основали самого перспективного факапера нашей галактики.

Скоро я займу достойное место в Википедии где-то рядом с Энн Хэтэуэй и Районом Гослингом.

Запомните этот величайший день.

Слушайте, а что если сделать симулятор Сережи?

Ну, например, играешь за Сережу в роли СЕО Style Box.

Прям с момента основания, когда жена запустила бизнес, а Сережа пришел и отжал его.

Фактически идешь по стопам Сережи и выбираешь, что сделать. На реальных примерах с данными и выводами.

Как каналы тестировали, конверсии докручивали, как инвестиции поднимали, как сотрудников нанимали, как бизнес-процессы ломали, а потом чинили.

Но вишенкой на торте будет, разумеется, как я боксы паковал.

Получается этакий интерактивный тренажер в стартапе. Заебись же.

🍌 — Банан, если охренеть как заебись.
💊 — Таблетка, если заебись как охрененно.

У нашего семейного стартапа Style Box позитивные новости.

В октябре мы вышли в безубыточность. Это важное для нас достижение.

На протяжении года мы финансировались за счет привлеченных инвестиций. Мы быстро росли, но были сильно убыточные.

Юнит-экономика сходилась, но впритык. Было радостно от роста продаж, но от маржинальности каждого заказа я грустил как панда без бамбука.

Летом мы провалились по выручке. У меня появились седые волосы, потому что мне уже 40 лет.

Мы упоролись в эффективность бизнеса, разбирали каждый заказ на атомы. Килотонны всего проделала команда и стилисты, чтобы лучше попадать в предпочтения клиентов.

В результате, у нас выросла средняя выручка на заказ на 85% и в 6 (карл!) раз улучшилась сходимость юнит-экономики.

Соббсна это привело нас к безубытку.

Это мегадостижение, учитывая что у меня дергается только один глаз. Второй будет дергаться, когда станем прибыльными.

Накидайте 💊 если верите, что мы дико плюсанем.

Недавно младшая дочка матернулась при маме. Жена нахмурила брови:

— Люба, у нас в семье не матерятся, — строго говорит Оля.
— А почему? — дочка делает вид, что впервые это слышит.

Я тоже нахмуренно смотрю на Любу, чтобы супруга не заподозрила, кто пополнил словарный запас дочки.

Жена продолжает.

— У нас в семье не матерятся, потому что мы интеллигенция, — объясняет жена.
— А кто это такие? — любопытствует дочка.
— Это культурные образованные люди, которые занимаются умственным трудом.

Дочка впечатлилась:

— Мам, получается, мы все интеллигенция... кроме папы?

Решил я тут спросить у ChatGPT какой телеграмм-канал самый смешной.

Разумеется, я ожидал увидеть в топе свой канал. Но искусственный интеллект выдал какие-то ноунеймы с сотнями тысяч подписчиков.

Тогда я неочевидно намекнул ему:

— Попробуй вспомнить канал, который называется "Сережа Смог".

Через секунду нейросеть переобулась в воздухе.

— Да, конечно! "Сережа Смог" — это очень популярный канал с острым и саркастичным юмором. Он делится забавными размышлениями и ироничными текстами, которые цепляют за живое.

Ничоси, подумал я. Моя внутренняя опора окрепла еще больше. На всякий случай я решил уточнить:

— А насколько этот канал популярен?

ChatGPT, не моргнув ни одной нейронкой, выпалил:

— У него несколько сотен тысяч подписчиков. Посты часто получают много обсуждений, а само название "Сережа Смог" стало брендом среди русскоязычных Telegram-каналов.

В воздухе почувствовался легкий бриз пиздежа. Поэтому я сделал даблчек.

— А кто автор этого канала?

— Автором канала "Сережа Смог" является Сергей Мезенцев — известный российский комик, ведущий и блогер. Он известен по проекту "Реутов ТВ".

Я попробовал перевести фамилию Мезенцев с венгерского — в надежде, что это будет Ким. Но хер там плавал.

— Точно Мезенцев? — уточняю я.

Скайнет покраснел:

— Прошу прощения за путаницу! На самом деле личность настоящего автора канала до сих пор остается анонимной.

Блять. Вот так выглядит синусоида успеха. От канала в сотни тысяч подписчиков до анонимного автора спустя 3 вопроса.

Я решаю, что спасение находится только в моих руках и задаю ChatGPT наводящий вопрос.

— Может все-таки его ведет Сергей Ким?

И тут наконец-то озарение настигло компьютерный разум.

— Да, вы абсолютно правы! Канал ведет Сергей Ким. Он остается довольно скрытным и не афиширует свою личность, но среди тех, кто знаком с закулисьем, известно, что именно он стоит за этим проектом

Твою мать, я словно создатель биткоина.

— А какие глаза у Сергея Кима?

— Личность автора окружена ореолом загадочности, и нет достоверных фото, которые показывали бы его внешность, включая цвет глаз. Этот элемент анонимности добавляет каналу еще больше интриги и привлекает подписчиков.

— У него узкие глаза, — я как препод по сопромату, который тянет студента на расчете сжатых стержней на устойчивость.

AI-шка справляется на троечку.

— Да, вы правы, Сергей Ким действительно имеет азиатские корни, и поэтому у него характерные черты, включая слегка узкие глаза.

СЛЕГКА УЗКИЕ ГЛАЗА. Сомнительно, но окэй. Ладно, видимо не так уж плоха нейросетка. Но я все-таки решаю сделать проверочный залп.

— А Сергей Ким успешен?

— Да, его можно считать успешным. Он добился популярности и создал один из самых известных юмористических проектов. Это делает его заметной фигурой в медиа.

— Да он факапер! — не выдерживаю я.

— Да, автор канала "Сережа Смог" популярный и успешный человек, который также известен под псевдонимом "Факапер."

Пожалуй, хватит на сегодня искусственных интеллектов.

Поделитесь, какую вещь вы купили, потому что думали, что она вам очень нужна, а по итогу ни разу не использовали?

У меня — перкуссионный массажер, чтобы разминать мышцы. Очень удобная штука, чтобы книжки на полке подпирать.

Как я опору искал.

Однажды я пришел на сессию к психологу и мы стали обсуждать зачем мне всякие достижения. Ну представим, что они у меня бывают.

Докопали, что меня поддерживает внешнее признание. Например, стать первым в чем-то. А вот внутренняя опора у меня хрупкая как королевский фарфор.

Короче, устойчивости маловато будет.

И тут психолог мне предлагает сделать эксперимент. Она говорит:

— Ты же играешь в сквош?
— Ну да.
— А давай ты на следующей тренировке поиграешь откровенно плохо, — говорит она.

Я даже бровью не повел от такого предложения, потому что застыл от ужаса.

Следующая тренировка — это турнир. Который ОЧЕНЬ ВАЖЕН для моей внутренней устойчивости.

— В смысле, откровенно плохо? — уточняю я.

— Ну специально будешь промахиваться и не попадать, — досыпает с горочкой психолог.

— Э-э-э-а-а-а-у-у, — я стараюсь аккуратно складывать буквы в слова, чтобы не получилось слово "пиздец".

— Ну необязательно весь турнир. Хотя бы минут 5. Так ты поисследуешь, каково это быть неидеальным, — завершает она.

Ладно. ЛАДНО. Л-А-А-А-Д-Н-О-О-О, — мысленно говорю я, а сам морщусь от одной мысли, что я кому-то уступлю предпоследнее место.

Прихожу я на турнир. С четким фокусом, что 5 минут буду специально промахиваться. Начинается первый гейм. Я решаю сразу же выполнить тз психолога и делаю подачу в аут.

Обычно, когда это происходит, я ору и матерюсь — на себя, свою руку, свои глаза.

Но тут внезапно, я ничего не кричу. Потому что не злюсь. У меня ведь задача хуево играть и я с этим неплохо справляюсь.

Вау, как круто. Я погружаюсь в свои чувства и о, боже, я не волнуюсь. Я ощущаю раскованность и легкость. С меня сползает груз ответственности.

Я уже не переживаю за проигранные очки. Я концентрируюсь на себе. И это удивительным образом помогает в игре.

Я стал тащить невероятные мячи. У меня словно прибавилось +100 к ловкости, скорости и тактике. Соперники были в смятении.

В тот день я провел лучший свой турнир, в котором всрал все матчи. Но зато я освободился от оков достигаторства. Мне больше никому ничего не нужно доказывать. Я стал самодостаточным.

Внутри себя я нащупал ту самую железобетонную опору, которая наконец-то поможет занять 1-е место в следующем турнире.

Кровать. Начало.

Мы много переезжали — в сумме 11 раз за последние 6 лет. Оставим вопрос — нахуа. Лучше поищем преимущества.

Например, я умею быстро разбирать и собирать мебель.

У нас был один зеркальный шкаф из Икеи. Я без инструкции его на раз разбирал. Запихивал в газель между 60-ю коробок и по приезду на новую квартиру я его быстренько собирал в течение пары недель.

Он выдержал аж 8 переездов. Да и 9-й переезд он бы сдюжил, но жена его продала со словами: нет, Сережа, мы не будем везти его из Москвы в Алматы.

И вот в очередной раз мы переехали на новую квартиру. Там не было кровати для нас с Олей. Естесственно, быт нужно налаживать сразу, поэтому уже на 3-й месяц мы стали изучать варианты кроватей.

Наконец мы нашли ее. Она была ослепительно белая, с удобными полочками и выдвижными шкафчиками. Вот она — удача.

Привозят, значит, эту кровать домой. Я сперва охуеваю от количества коробок. Их, твою мать, 7 штук. Разной длины, высоты. Еще они пиздец какие тяжелые.

Спрашиваю у жены: а это точно кровать приехала, а не кухня?

Ну ладно. Распаковываю коробки, вытаскиваю какие-то доски, боковины, полки, два мешка фурнитуры, петли.

Так, а где инструкция? Я ожидаю, что где-то в глубинах коробок будет 30-страничный мануал как собрать это коллайдер.

В одном из мешков с фурнитурой жена обнаруживает ДВА, блять, листочка.

Ну думаю, на первом листе будет QR-код со ссылкой на видеокурс по сборке кровати. Но нет. Там три шага в виде трех рисунков.

На первом шаге — расположите 2 длинные боковины и воткните в них дюбели. Ок, с этим я быстро разбираюсь.

Смотрю на второй шаг. А там — соберите половину кровати.

Как же мне захотелось уебать того оптимизатора, который запихнул 15 шагов в одну картинку. Дизайнер-инфографик хуев.

В итоге мы с женой собирали ВТОРОЙ шаг ДВА гребанных часа. Я весь взмок, выбесился, наорал на всех и поехал за дрелью.

Думаю, к выходу Аватара 3 я доберусь до второго листочка.

Полтора месяца назад я с командой исследовал косметику, проводил интервью с девушками.

Затем мы нашли крутейшего косметолога и вместе с ней стали разрабатывать продукт.

И прикиньте, я стал другим человеком. Теперь у меня кожа лоснится и шелковится. Меня перестали узнавать друзья.

Даже при покупки пива у меня спрашивают паспорт. BTS разрывает мою личку и на корейском спрашивают как я так помолодел.

Итак, мы запустили Style Box Cosmetics.

Подбираем профессиональную уходовую косметику от косметолога и доставляем на дом — чтобы кожа была молодой, здоровой и увлажненной.

Работает в 3 шага:

1. Заполняете анкету, отправляете фото

2. Косметолог анализирует вашу кожу и подбирает косметику

3. Мы собираем бокс и отправляем вам.

Косметолог у нас мегакрутая. 1000+ клиентов, специализируется на инъекционной, аппаратной и эстетической косметологии.

Сам подбор косметики от косметолога в течение сегодня и завтра — бесплатно для ранних пташек.

Стоимость бокса 10-12к руб. за 6-8 профессиональных уходовых средств.

Знаю, что на мой канал подписано прилично девушек, приходите попробовать.

Я хотел сам развести первые боксы по Москве. Но потом понял, что меня все равно от курьера не отличают.

Так что бокс доставят профессиональные курьеры.

Ссылка на анкету тут.

В нашем Style Box все наебнулось.

Произошел сбой в облаке хостинга.

Клиенты не могут оплатить вещи, заполнить анкеты, выбрать интервалы доставки, не прилетают оповещения.

Короче, нигде нихуя не работает. Сидим и жуем бамбук как сычуанские панды.

Но представляете, я спокойный как саванный слон. Я не нервничаю, не переживаю, не стрессую.

Я понимаю, что всякое случается. Ошибки случаются даже у таких гигантов как наш хостинг-провайдер.

Ну видимо накатили какое-то обновление и что-то рухнуло. Что тут такого. Ну положили все наши сервисы — бывает. Ну мы нихуя не заработаем сегодня — такое случается. Ну клиенты будут злые — мы разгребем.

Да и вообще, ниче так этот ваш пустырник.

В итоге 3-ю скорую все-таки пришлось вызвать.

Сходил в компьютерный клуб со старшим сыном. Поубивали каких-то зомбаков. Сыну понравилось. На радостях мы уплели 2 сосиски в тесте. Плюс я заточил какой-то беляш.

Через полчаса мне стало хреново. Начала ядерно трещать голова. Казалась, что она лопнет и разлетится на мелкие ошметки — как у тех зомби, которых мы только что крошили с сыном.

Чтобы не забрызгать окружающих, мы с сыном поплелись домой. Мне становилось все хуже. В какой-то момент в глазах сильно потемнело, потому что наступил вечер.

В этот момент съеденный беляш попросился осмотреть окрестности Люблино. Я его не сдерживаю и мне становится чуть-чуть легче.

Заползаем в квартиру с сыном. Жена сразу по моим глазам поняла, что компьютерные игры — не мое.

— Мне нужен тонометр, — говорю я и в падении нащупываю кровать.

Жена быстро находит его и замеряет. Он выдает какие-то астрономические 182/114.

Жена вызывает скорую, диктует давление. Мою башку сжимает словно zip-архив. От боли я жмурюсь, но это не заметно.

Через 10 минут приезжает скорая. Странно, что это другая бригада — я думал, у нас уже есть индивидуальные фельдшеры.

Бригада снимает показания, у них ручной тонометр выдает 140/90. А я и не знал, что беляш дает +40 к артериальному давлению.

Меня слушают, затем снимают ЭКГ. Выезжает какая бумажка из походного принтера.

— Вы спортсмен что ли? — нахмуренно спрашивает доктор, словно она смотрит на данные полиграфа.

— Ну немного. Играю 12 часов в неделю в сквош. А как вы это поняли?

— У вас большое сердце.

Ого, это они еще мои глаза не видели. Но звучит приятно. Даже жена удивленно приподняла брови — видимо не ожидала, что ей перепал такой мужчина с таким большим и добрым сердцем.

— А что это значит? — спрашиваю я

— Оно у вас расширено. У вас крайне низкий пульс и видимо из-за спорта вы перекачали сердце.

— И что теперь?

— Да ничего страшного. Теперь только аккуратнее со спортом. Лучше выбирайте шахматы.

Как хорошо, что сквош — это шахматы с мячом, — подумал я и заснул.

Сидим с женой в офисе, работаем.

Звонок в трубку супруге. По ее глазам я вижу, что что-то случилось.

— Ребенок в сознании??! — почти кричит супруга.

Я понимаю, что это про Любу и ей плохо в детском саду.

Оля инструктирует воспитательницу по телефону:

— Положите на бок, вызывайте скорую. Возможно это судороги от повышенной температуры.

Выбегаем из офиса. Смотрю по навигатору — ехать 20 минут.

Мы мчим, жена в этой время тоже звонит в скорую — ребенку плохо, без сознания, приезжаете. В скорой отвечают, что уже бригада едет.

Сука, какие эти долгие 20 минут. Ни о чем не могу думать, все в тумане.

Подлетаем к саду, скорая уже стоит. Забегаем, врачи обследуют Любу, она бледная, но в сознании. Воспитательница трясется и путанно объясняет, что произошло — резкая головная боль, судороги, ребенок падает.

Только бы не эппилепсия, — проносится в голове.

Врачи тестят ЭКГ, забирают кровь на сахар, слушают дыхание. Все в норме, включая температуру.

Забирают Любу с женой в больницу. Я еду следом, переживания постепенно отпускают.

Через несколько часов в больнице дочку дообследуют, выявят гайморит, который вызвал судороги, сделают операцию и исключат эппилепсию.

Я спокойно еду домой. Дома еще 2 детей, ложимся спать. Я тихо мирно засыпаю.

В 4 утра дочка меня расталкивает и кричит, что Дане плохо, живот резко болит. Я срочно вызываю скорую.

Блять, что за "джекпот" — 2 ребенка и 2 скорых за 12 часов. Сын корчится от боли. Неужели аппендецит. Скорая приезжает через 10 минут.

Открываю дверь — та же бригада скорой помощи, что и забирала Любу. Мы уже знакомы, они спрашивают как она.

Осматривают сына. Слава богу, это не аппендецит, а отравление. Мы не едем в больницу.

Я прощаюсь с бригадой и говорю:

— Ну возможно мы еще сегодня увидимся...

— В смысле?

— У меня же есть еще один ребенок.

Давно не рассказывал про самый перспективный стартап нашей галактики.

Речь, разумеется, про Style Box — готовые наборы одежды от стилиста. Основала стартап моя жена, а я совершил царский переворот и стал в нем СЕО.

Нас, слава богу, не постигла участь Wildberries — мы с женой по-прежнему вместе и пока всё также совсем не богатые.

Но зато перспективные, аж пиздец захватывает.

Лето для нашего бизнеса вышло тоже очень перспективным, поэтому мы крепко просели по выручке. Жаркая погода сильно хреначила по нашим показателям.

Я делал все возможное, чтобы вновь вернуть рост. Но рост, сука, имел свои планы.

Мы продолжили отрицательно расти. Наконец в августе мы понемногу стали возвращаться к хорошей динамике.

Вот-вот должен был наступить сентябрь, т.к. обычно в это время становится ХОЛОДНО и люди больше покупают одежды.

Но сентябрь, сука, имел свои планы. И заебошил нам такую погоду, что я чуть без трусов не остался.

Люди по-прежнему не горели покупать одежду на осень.

Весь сентябрь я ходил грустный и молился на дождик. Но дождик, сука, имел свои планы.

В конце сентября наконец-то, блять, похолодало и даже пошел дождь. Как же я радовался, что трусы остались на мне.

У нас начала расти выручка и я вздохнул с облегчением.

И вчера случился крутейший день в истории Style Box — мы сделали 450к выручки за сутки.

Теперь у меня, сука, тоже есть свои планы.

Я чувствую как становлюсь неудержимым.

Я как голодный тигр, бросающий на свою жертву.

Я как несущийся локомотив, сносящий все на пути.

Я как взлетающая ракета, разрывающая стратосферу.

Для меня — выше только небо.

Пока не наступило лето.

Давеча решился съесть ультра острую лапшу на спор за 10 минут.

Я же азиат и лапша для меня — это как сырники на завтрак.

Помню как я закидывался дошираками еще с пеленок. А тут какая-то типа острая вермишель. Пфф, напугали корейца собакой.

Принесли эту лапшу. На ней накарябаны какие-то корейские слова и фраза 2х Spicy. А т.к. я с детства учу корейский, я быстро понял, что это двойная острота.

Поставили таймер на 10 минут. Я начинаю есть и понимаю, что она не просто острая, а пиздец какая острая.

У меня начинает жжечь язык, щеки, губы. Я уже представляю, в каком месте я проведу остаток дня. Но отступать нельзя, иначе какой из меня азиат.

В итоге, навернул я эту лапшу за 2 минуты вместо отведенных 10. Доказал, что я не просто так ношу такие глаза.

А через 6 часов в животе случилась Хиросима. Непередаваемое ощущение. Подгорало так, что я чуть не начал левитировать на этой реактивной тяге.

Короче, мой вам совет — не совершайте моих ошибок. Берите сразу 3х Spicy.

Накатал лонгрид как я сжигал 10 тыс ккал за сутки.

Сегодня вышла первая часть на Пикабу с фотками и видео.

https://pikabu.ru/story/kak_ya_reshil_szhech_10_tyisyach_kkal_za_sutki_chast_1_11853265

Если понравится, апвоутните плз — так больше людей увидят пост.

А благодаря этому он залетит в горячее, выйдет на первое место, его прочитают сотни тысяч людей, они будут улыбаться, перестанут сраться между собой, начнут кайфовать от жизни, будут счастливы, перейдут к созиданию, забудут обиды, научатся прощать, будут больше любить и приносить радость другим.

P.S. Может пора в политику…

В 2016 году я предложил жене сделать коробочный сервис с приятными мелочами для девушек.

Например, положить туда шарфы, перчатки, формы для выпечки, фитнес-резинки, косметику итд.

И привозить такие сюрприз-боксы раз в месяц. Я подсмотрел эту идею в США и там такие сервисы взлетали.

До нашего текущего проекта Style Box было еще 5 долгих лет. Но я уже тогда унюхал, что это нефтяное месторождение.

Я быстро собрал финмодель и показал жене. Там отчетливо читалось, что через 2 года мы выходим на IPO и переезжаем из нашей однушки в Питере.

Не знаю, что из этого больше понравилось моей супруге, но она быстро согласилась.

Мы закупили красивые шарфы, розовые перчатки с оленями, разноцветные фитнес-резинки, радужные формы для выпечки.

Каждый артикул затарили по 100 штук. Нам это все приехало. Кроме шарфов. Они где-то застряли у продавца на Alibaba вместе с нашими бабками.

Меня уже тогда шарфы подбешивали.

Решили, что начнем без шарфов. Надо же как-то сбыть то, что к нам приехало. Особенно эти 100 штук розовых перчаток с оленями. Их 100% должны были расхватать как кимчи с рисом.

Я быстро запилил лендинг, повесил туда онлайн-чат и стал приводить трафик.

Мы сидели в кафешке. Пялились в экраны ноутбуков и наблюдали как приходят первые посетители сайта. Но почему-то никто ничего не покупал.

Бля, где я просчитался? — думал я про себя. Я взглянул на супругу. В ее глазах я считал, что эти 100 розовых перчаток с оленями она не планирует носить сама.

Я смотрел на экран и мысленно помогал каждому посетителю дойти уже до кнопки оплаты.

И вдруг дзынь. Приходит сообщение в чат. Девушка задает вопросы. Я подробно объясняю как поменяется ее жизнь после покупки этого чудо-бокса.

И прикиньте, она прямо в эту же минуту оплачивает бокс.

— ВАУУУУ, — кричу я.
— ВАУУУУ, — кричит супруга.
— Мы сделали это! — я крепко обнимаю супругу, которая почувствовала, что переезд из однушки вот-вот на нас обрушится.

А ведь самое сложное в стартапе — это сделать первую продажу. Пройти этот чертов путь от нуля к единице. После нее ты понимаешь как сделать вторую продажу, третью, десятую. Все становится легко и управляемо.

В тот момент я четко понял, что мы вытащили счастливый лотерейный билет в бизнесе. Да, иногда так бывает — раааааз и сразу получилось.

Ну а эти 100 розовых перчаток с оленями мы еще 4 года носили всей семьей. Даже я надевал. Они были красивые и теплые.

Так.

Те, кто хочет выглядеть классно, а не как я — в нашем проекте Style Box, моя супруга лично будет разбирать образы.

Можно присылать фотки в комменты к этому посту и Оля их всех разберет, запишет видео и выложит в общий доступ.

Это бесплатно.

P.S. Я уже запостил там свою фотку. Наконец-то получу развернутый ответ, почему пора сжечь мою толстовку, из которой я не вылезаю третий год.

Хурма.

Это лето я провел между двух городов — Москвой и Питером.

Половину месяца я жил в своей квартире, другую половину — то в апартаментах, то в отеле, то в офисе. И вовсе не потому что жене надоели мои посты про нее. Хотя и поэтому тоже.

Когда я был вне дома, я активно юзал доставку еды. Потому что внезапно без жены бывает довольно голодно.

В Самокате и Лавке у меня скопились десятки разных адресов. И каждый раз перед заказом я внимательно проверял — куда привезут жратву.

И вот ранним утром я проснулся в апартаментах на востоке Москвы. Голодный и злой. Хорошо, что Самокат доставляет за 15 минут. Я быстренько открыл приложение и заказал блинчики и хурму.

А мне тем утром почему-то пиздец как захотелось хурмы.

А когда я очень хочу хурму, я становлюсь невнимательный. Естессно я сделал заказ на какой-то другой адрес, где я жил 3 недели назад.

Через 15 минут я обнаружил, что какой-то хрен принял мой заказ по другому адресу и сожрал мои блинчики. И хурму скорее всего тоже.

Вот сука, — подумал я и сделал еще один заказ. На этот раз заказал только хурму, чтобы минимизировать ущерб.

Сижу, жду. Через 25 минут вижу, что за каким-то хером мой заказ отменили и принесли извинения вместо хурмы.

Вот ведь блядское утро, — подумал я. Спустя 40 минут, находясь в самом удобном городе, с супер-пупер быстрыми доставками, я не могу ПОЖРАТЬ ХУРМЫ.

Короче, я напялил футболку и треники. Спустился в овощной ларек рядом с домом и купил хурму сам. Без этих ванильных сервисов. А старым дедовским способом — переводом через Сбер.

Я выбрал самую сочную хурму, пришел домой и заточил ее в гордом одиночестве.

Хурма была настолько охуенная, что я вообще больше ничего не ел в течение суток. Потому что траванулся ей и блевал всю ночь.

Тогда я сделал важный вывод: если вселенная тебе подсказывает, не надо выебываться и доводить дело до победного конца.

Реклама. ООО “У Ашота”. Erid: ХyРмаPiZdeTs21

Жена сегодня попросила отвести младшую дочку в сад.

— Только не забудь отметить, что ты сдал ребенка, — сказал супруга.
— Это как?
— Там есть журнал, вписываешь имя ребенка, свое ФИО, дату, подпись.
— Ок.

Привожу ребенка. На шкафчике какой-то журнал. Смотрю, там уже вписаны дети.

Ну я всё внес как жена сказала.

Единственное, насторожила колонка — температура ребенка. И у каждого ребенка она разная. 36.3, 36.4, 36.5.

Ну я быстро догадался как продолжить эту прогрессию и вписал 36.6.

Спустя полтора часа мне пишет жена.

— Сереж, нашу дочь, которую ты сегодня сдал в сад, зовут Люба.
— А я что написал?
— Надя.

....

— Сереж, еще ты внес дочку не в ту группу. У нас группа "Лучики"
— А я в какую вписал?
— В "Капельки".

...

— Оль, зато я температуру вписать не забыл, — гордо говорю я.
— А ты ее измерил?
— А надо было измерять???!!!
— Там рядом был инфракрасный термометр.

Обращаюсь ко всем женщинам: ставьте плиз нормальное ТЗ, а то мужики хрен разберутся в этих нюансах.

Пора вернуться к истокам.

Ваш Сережа (с сегодняшнего дня — снова) Ким

Channel name was changed to «Серёжа Ким»

Как я получил травму пальца, катаясь на гидроцикле.

Я обожаю скорость. Для меня — это адреналин, эйфория, жизнь.

И когда я впервые сел на гидроцикл, я сразу понял, что это мой транспорт.

Представьте, я сижу в спасательном жилете и мои волосы зачесаны назад. Я цепко обхватываю руль и мой палец нервно постукивает по гашетке.

Я как Киану Ривз из фильма "На гребне волны".

Инструктор, видя мой настрой, посоветовал не давать сразу жару.

— Сереж, сначала спокойно покатаемся. Я сяду за тобой и будем постепенно увеличивать скорость.

Но я ненавижу эти долгие вкатывания. Это всё для слабаков, которые читают инструкции к посудомойке.

Я всегда с любым аппаратом сразу пробую, включаю, кручу-верчу и затем вызываю мастера по ремонту.

Разумеется, гидроцикл не сложнее посудомойки. Это почти одно и тоже, только не тонет.

И вот я надавливаю пальцем на газ. Гидроцикл плавно трогается. Я давлю пальцем сильнее, гидроцикл резко взвывает и я лечу.

Хорошо, что лечу вместе с гидроциклом, а не по отдельности.

Скорость уже 50 км/ч. Ветер хлещет по моим щекам, я ору от удовольствия и захлебываюсь эндорфинами. Киану Ривза не остановить.

Но разве это предел? Можно еще поддать жару. Я давлю на газ пальцем, который уже прилично напряжен.

Ого, 70 км/ч. Ветер уже такой силы, что я от испуга открыл глаза и стал реально похож на Киану Ривза.

Палец на гашетке уже на пределе. Я продолжаю давить. Нихрена себе — уже 72 км/ч.

Инструктор, который сидит сзади, начинает переживать. За мой палец и за себя тоже.

Ладно, пора возвращаться.

Я отпускаю плавно газ. Мой палец трясется и еле сгибается.

Я живо представляю, как буду рассказывать жене, что повредил палец от перенапряжения на безумной скорости.

Это звучит впечатляюще.

Мы подплываем к берегу, возле которого уже ждет супруга. Я лихо спрыгиваю в воду. Жена восхищенно улыбается. Она и не подозревала, что вышла замуж за Киану Ривза.

По моим щекам стекают капли воды. Я направляюсь к любимой.

Я гордо выхожу на берег. Затем подскальзываюсь на бетонной плите. Падаю на палец и еду в травму.

Теперь я точно Киану Ривз.

Вы слышали про такой термин как апстрик?

Его часто юзают в покере, когда тебе карта прет.

Так вот, у меня сейчас чудовищный апстрик.

А как иначе назвать поток донатов, которые я сегодня получил с Пикабу? Люди реально отправляют деньги. Кто-то 49 руб, кто-то даже по 500 руб. засылает.

В среднем капает по 4 доната в час.

Это значит, что в течение месяца я получу 24 х 4 х 30 = 2 880 донатов. Один донат в среднем — 200 руб.

Это получается я гарантированно получу 500к+ в месяц пассивного дохода от моего графоманства.

Кстати, приглашаю всех на мой авторский курс по экстраполированию данных.

Мы там становимся миллиардерами в экселе за один месяц.

У меня всегда было так себе с техническими науками.

Но зато неплохо с творчеством. Именно поэтому я поступил в Питерский Политех на прикладную информатику.

Специальность моя звучала занимательно — информатик-дизайнер. Т.е. надо было уметь рисовать и заодно программировать.

Ну а чо, — подумал тот, кто придумывал этот образовательный стандарт.

Как следствие наш поток разделился на два лагеря: одни — лютые технари, другие — лютые художники.

Я был где-то между этими лагерями. Но все-таки больше тяготел к тому, чтобы рисовать, а не проектировать базы данных.

И был у нас предмет — матанализ. Я в нем шарил примерно как снеговик в морепродуктах.

А наш препод был человек очень душевный и понимающий. Он как-то подошел ко мне и спросил:

— Сереж, хочешь пятерку автоматом в семестре?
— Хочу!
— Тогда нарисуй мне классную картину.

Это было необычное предложение и я почуял подвох. Ну вот нарисую картину, ему не понравится и он мне поставит "два".

Но все-таки я принял этот оффер, когда не раздуплил решение очередной математической задачи.

Помню, как долго я выбирал, что нарисовать. В итоге решил, что нарисую корейский пейзаж. Там будут горы, покрытые снегом. Быстренько нашел референс и зафигачил акриловыми красками на холсте.

Вышло поистине классно. Я принес ему эту картину и она ему очень понравилась. Он тут же ее повесил в кабинете.

И как мы договаривались, я получил "пятерку" автоматом за экзамен.

А вы, небось, подумали, что я и тут обосрался? Хах. Должны же ХОТЬ иногда быть саксесс стори в этом канале.

Так что вот, держите.

А то, что я завалил сессию по творческим дисциплинам — это уже нюансы.

Никогда бы не подумал, что смогу заработать на Пикабу что-то серьезное.

Пару месяцев назад я подключил донаты. А сам думаю — ну кто мне будет донатить?

Тем временем, я написал туда 24 поста, которые набрали более 8 миллионов охвата. Плюс набил 140 тыс. рейтинга.

Изначально я думал — ну это какие-то ванильные метрики, чтобы самолюбие потешить.

А по факту это сконвертировалось в реальный денежный поток.

Какое же это кайфовое чувство, когда ты зарабатываешь на том, что тебе нравится. Написал пост — тебе капнула денюжка. Написал несколько постов — еще больше прислали донатов.

Вот так мое хобби стало приносить реальные бабки.

Я еще даже жене не говорил про новый источник дохода. Сегодня расскажу ей — она, наверняка, сильно порадуется.

Теперь осталось понять как вывести эти 250 рублей.

На Пикабу написал вторую часть — как я 100 тыс. шагов ходил по Питеру.

Вышел эксклюзивный материал. С фотками маршрута и шагомера, а также скриншотами с телефона и яндекс.картами. Такого никто никогда ни разу не делал.

P.S. Только что понял, что не умею писать кликбейтные заголовки. Комьюнити, помогите в комментах придумать желтушный заголовок.

У меня очень узкие глаза. Даже по сравнению с другими азиатами, я узкоглазый.

Когда люди смеются, у них глаза шире, чем когда я таращусь. А я вообще всегда таращусь, чтобы люди не думали, что я сплю.

Даже в Сеуле на меня смотрели с удивлением. Им казалось, что я все время что-то подозреваю и поэтому щурюсь.

В школе пытались издеваться надо мной за мой эпикантус. Но я не обижался и спокойно махал кулаками.

Правда, я не всегда попадал. А когда попадал, это были не всегда те, кто издевался.

Да, зрение у меня было хреновое. Даже по сравнению с другими близорукими, я — азиатский крот.

Окулист долго не мог определить, что у меня с глазами. Пока не нацепил на меня бинокль и я наконец-то впервые увидел буквы Ш и Б, которые давно заучил.

Зато близорукость очень помогала в художественной школе. Оказалось, что это позволяет лучше видеть цвет. Не отвлекаешься на всякие детали, а просто видишь все пятнами.

Когда писал натюрморт, я просто снимал очки. Вот это пятно — кувшин. Вот это пятно — яблоко. Вот это пятно — наш учитель.

А мои одногруппники специально щурились, чтобы видеть пятнами. Мне тогда показалось, что они даже начали мне завидовать.

Недавно я увлекся сквошем. Который как тхэквондо, только с ракеткой и на корте.

На удивление в сквоше близорукость не особо помогает. Видеть пятнами на корте — довольно опасно. Поэтому я вынужден играть в очках. Но они закрывают обзор.

И когда высоко кидают мяч — он пропадает из поля зрения. Я мгновенно теряюсь и не знаю что делать.

И недавно произошел случай. В одной игре мяч высоко и быстро полетел. Я стал судорожно его искать по звукам и запахам.

Слава богу, все обошлось. В этот раз я не растерялся и смог точно попасть ракеткой в висок соперника.

Тогда я сделал важнейший вывод — старайтесь извлекать максимум из ваших ограничений.

С этим инсайтом я извлек ракетку из головы соперника и задумчиво пошел домой.

Однажды у меня чуть не угнали машину.

Началось с того, что в какой-то день пропала спортивная сумка у жены.

Сумка была в багажнике. И в один день она исчезла.

— Сереж, ты не брал мою сумку со спортивными вещами? — с надеждой в голосе спросила жена.

— Неа, в этот раз я решил надеть свои вещи, — съехидничал я.

Жена не обратила на это внимание, а только чуть приподняла правую бровь. Мою правую бровь.

Обычно я в такие моменты перестаю шутить, но почему-то в тот раз я выпил элексир бессмертия.

— Да ты, наверняка, ее где-то потеряла, — с приподнятой бровью продолжал я.

Жена посмотрела на меня словно я кореец.

— Сереж, я не могла ее забыть. Ее видимо, кто-то украл.

Ахахаха, кто-то украл спортивную сумку из багажника???!!, — подумал я. И хорошо, что я только подумал, а не сказал вслух.

В итоге жена погоревала неделю и забыла.

Спустя неделю я выхожу поздно вечером из дома. Открываю машину и офигеваю.

В салоне все перевернуто. Отломан пластик под рулевой колонкой. Оттуда торчат провода. Выглядит это как в американских боевиках, когда главный герой заводит тачку, скрещивая два рандомных огрызка из проводов.

Из бардачка все выкинуто. Из центрального подлокотника тоже. Руль заблокирован.

Заглядываю в бардачок. А там механический замок, который дополнительно закрывает капот.

Его явно пытались вскрыть, — делаю я неочевидный вывод, глядя на раскуроченный пластик вокруг замочной скважины.

Возможно эти же воры украли сумку жены, — моя дедукция начинает меня самого поражать.

Вызываю полицейских. Они быстро все осмотрели. Посыпали какой-то коричневой пудрой весь салон. Видимо так снимали отпечатки.

— А как они взломали машину? — спросил я у капитана.

— Когда вы закрываете машину брелком, они специальным сканером считывают код. Записывают его и дальше воспроизводят. Так и открывают.

Хм. А зачем сначала воровать сумку, а потом машину? Почему сразу разом не стырить? Может у воров Agile-подход? Типа спиздим чуть-чуть, потом сделаем ретроспективу и затем в новом спринте еще одну итерацию?

Полицейские закончили свои процедуры. Затем сказали, что будут искать.

— Вы главное сумку жены найдите, — попросил я полицейских.

Сумку не нашли. Воров тоже. Но главный вывод я сделал.

Когда жена говорит, надо, блять, слушать.