Три универсальных способа найти общий язык с.. кем угодно! Педагогом, супругом, ребенком
Апробировано мною, передаю вам с любовью ❣️
В момент, когда может вспыхнуть конфликт, представляем себе, что пред нами человек, которому нехорошо. Он не желает нам зла.
Принимаем факт, что по умолчанию все люди - хорошие. И лишь обстоятельства складываются так, что они, реагируя на них, проявляются тем или иным образом, соприкасаясь с нами в момент времени.
По умолчанию, человек обладает теми свойствами и качествами, которые привили ему родители и некий жизненный опыт. Отличный от вашего. Может быть ему постоянно приходиться бороться со стрессом, может быть он проживает тяжёлый период.
И вот, с осознанием этой мысли вы смотрите/слушаете/читаете слова человека, который настроен против вас. Не важно, по какой причине, не важно, кто прав.
Вы принимаете, что у вас и у него разный опыт, ценности и взгляд на ситуацию.
Используем несколько важных техник сразу.
1. Я-сообщение. Произносится вместо ты-сообщения. Суть в том, чтоб говорить именно о том, что хочешь рассказать именно о себе, а не нападать, уходя в ты-сообщение (разговор о том, что не так сделал оппонент).
"Я расстроена, что.. Я бы хотела решить этот вопрос сейчас..."
Вместо "Ты меня бесишь, потому что ты, ты, ты..."
2. Контейнирование. Суть техники в том, чтоб произнести вслух то, что происходит с человеком в данную минуту. Это про эмоциональный интеллект, техника, которая работает со всеми детьми и взрослыми, которые находятся в состоянии "внутреннего ребёнка" (по Эрику Берну). Осознание чувства помогает с ним справиться и контролировать его.
"Ты злишься. Тебе не хорошо. Ты расстроен. Тебе хочется отдохнуть. Ты устал".
Вместо "Да хватит орать, иди подальше сам!"
3. Критикуя - предлагай. Это простое правило вообще надо по умолчанию внести во все студенческие и родительские чаты. Когда кто-то просто что-то критикует, но ничего не предлагает, выходит не диалог, а пустая болтовня.
Когда человек думает не только лишь над критикой, что ситуация, как факт, ему не нравится, но и рефлексирует на тему, почему не нравится, какое решение он сам может предложить, запускается механизм, похожий на импатию: анализируя ситуацию, начинаешь понимать, почему и как оппонент мог прийти к своему решению, процесс реализации становится обоюдным.
К примеру, "Мне эта идея не совсем по душе (вместо не нравиться), потому что. Я могу предложить ещё вот такой вариант. Как думаете?"
Не стоит, к сожалению, ожидать чуда и просветления, но, поверьте, разница будет заметна сразу же.
Чего вы можете добиться посредством данных методов:
В учебе.
Комфортного общения с педагогами, более конкретных предложений по исправлению, к примеру, замечний в вашей работе, большей заинтересованности помочь вам - ведь с вами приятно общаться, вы такой хороший слушатель: знаете, что педагог устал, ему тяжело и совсем не хотелось бы возиться с вами, но он, молодец такой, делает это и вы такой благодарный студент, заинтересованы в работе.
В семье. Да простит меня мой муж, читающий эти посты, но без этих техник у нас было бы все гораздо сложнее. Они помогли мне осознать, что лично я чувствую в момент времени. Помогли перестать нападать на мужа, я научилась деликатнее озвучивать свои позиции, свои желания. Помогли выйти из ситуации, когда создаётся впечатление, что женщина это домработница. А в работе с ребёнком техники помогают мне отправлять в сад, чистить зубы, делать уроки.
В общем, нелюбимые дела становится проще сделать, когда слушатель встаёт на твою сторону:"Я понимаю, что ты чувствуешь. Тебе не нравится чистить зубы. Тебя это бесит. Ты бы вообще не хотел чистить зубы! Вот было бы здорово!". Да, говорит сын. Перестает сопротивляться и спокойно идёт чистить зубы.
Избавьте вашего собеседника от внутреннего сопротивления, не вводите в состояние защиты и сможете договориться с кем угодно 🤔
Сделай заказ, пока есть места в графике, они быстро кончаются, пиши сюда @sms_vse5terki
