«ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ» Telegram Posts

А потом мы вместе бегали по Центральному Парку, гуляли по набережной, ходили в рестораны. Мне нравилось, как он меня целовал, но я не могла понять, что это что-то что было как будто не так. У него были таки мягкие губы, которые вызывали легкие мурашки. Ха, наконец-то я узнала, что такое французские поцелуи. Мне было с ним легко, но немного тревожно. Я думала, что причина во мне и пыталась открыть свое сердце все больше и больше, пройти сквозь страх. Я старалась думать иначе и не возвращаться в прошлые неудачи и травмы. Я просто безусловно верила, что достойна. И одновременно страрлсь считать, что Вселенная знает, что лучше для меня. И в конце станет очевидно, что встретились мы не просто так. Любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось. Я приучила себя не переживать, что Сафьян может отвечать на мои утренние сообщения вечером и приучила себя убрать их важность. Ведь мне было совершенно не важно, как отвечают мне мужчины, к которым я не чувствую ничего. Тут в Америке так принято. И судить мужчину нужно по его поступкам, а не домыслам.

Чась 2

Кафе, в которые меня пригласил мужчина под номером, который я забыла посмотреть было размером со спичечный коробок и очень скромным. Я согласилась в последний момент и лишь потому, что мой главный язык любви становится словами, если они звучат на французом языке. Ну ладно, довольно романтики. Я согласилась потому, что он работал в Гугл, а я ни разу не была в Нью-Йоркском офисе компании, плюс - глупых людей туда не берут.

Я вышла из такси. Кафе было закрыто. Столики пустовала и кроме заросшего бездомного ожидающих чего-то или кого-то мужчин на горизонте не оказалось. Я набрала номер. “Иду” - ответил он. Через 3 минут по моему телу пронеслись мурашки. Как долго я не чувствовала их на своей коже. Они бегали всего пару секунд, потому что мужчину, который шел на встречу мне я спутала с Даниэлем.

Очень высокий брюнет с длинными слегка завивающимися волосами, за километр пахнущий уверенностью в себе и сексом, огромными плечами, которые обтягивала чёрная сдержанная водолазка из кашемира шел мне на встречу. Он улыбнулся и впился в меня своими черными масляными глаза, крепко объял. Я от неожиданности не смогла сбежать и на мгновенье утонула в его руках и запахе. Он был похож на Лукаса из сериала клон, и как позже выяснилось он родился наполовину французом наполовину марокканцем. Но - к моем счастью или сожалению он был не Дэниэлем. Мурашек убежали, уступив место пустоте и покою. Свидание проходил довольно скучно. Оказывается мужчина выбрал не кафе, а случайное место неподалеку от своего дома. В нашей переписке я обмолвилась, что очень люблю просто бродить по городу, но уж через 15 минут мы оказались в кафе и я окончательно теряла к нему интерес.

Я чувствовала, как мне наскучивает одни и те же разговоры. Откуда ты, что делаешь в Нью-Йорке, какие планы на жизнь, где работаешь, как проводишь выходные… Это как раз за разом проходить один и тот же уровень компьютерной игры, запарываясь на одном и том же месте и начинать сначала. Снова. И снова. Он попросил меня зайти за его ID к нему домой: якобы он забыл его. Я согласилась. Мной двигало любопытство: что будет дальше. Софьян - на водительском удостоверение я наконец-то прочитала его имя.

Мы сидели на сером диване на расстояние метра друг от друга. Он зачем то спросил - может ли меня поцеловать. Я ответила нет. Хотя, возможно, мне это и хотелось. Просто вопрос был таким дурацким и как-будто бы лишним. Мы просидели еще минут 20 поговорив ни о чем и вышли из дома. Он протянул мне свою руку. Я ухватилась за нее и уткнулось лицом. Черная водолазка и его плече были такими мягкими. А еще они очень вкусно пахли. Чем? Как-будто химией. Потом мы долго сидели на ступеньках викторианского домика в Сохо и молчали, потом ждали такси. Моя голова просила оставить ее на плече Сафьяна еще хотя бы на 5 минут, но я оторвала ее и погрузила в машину. Я прислонила ее к холодному боковому стеклу. Мне было не все равно.

А потом была пьянящая радость и по-настоящему девичью улыбка. Та что, бывает, когда тебе кажется, что влюбляешься. Еще днем я высокомерно заявляла: “Чувства можно контролировать. Это ваш выбор.” И уже вечером мои мысли принялись если уж и не организовать нашу свадьбу, то точно допускать подвенечный вариант развития событий. Мне и правда хотелось думать о любви и Сафьяне. Хотелось много.

“Не вовлекаться” – обещала я себе и очень старалась. Еще никогда я не медетировала и не наблюдала за тем, что и как я думаю так усердно. Он назначал свидания заранее и я старалась не ждать их, не жать ответа на свои сообщения и ничего не загадывать. Я выбегала километры противоположностей свои мыслей: Инь “А что, если это то самое” и Ян “А что если не получиться”, чтобы не думать их. Я доверяла. Себе. Вселенной. Ему. Я шла с открытым сердцем, почти без ожиданий и пресекая любые попытки своих страхов потерять свободу, уверенность и остаться с разбитым сердцем. Я училась отпускать контроль.

“Сафьян”

Часть 1.



С первых секунд в воздухе очередного дорогого ресторана ощущался вакуум и полное отсутствие любой химии с моей стороны. Я неспешно продолжала эксперимент со свиданиями. После того, как из головы исчезли последние мысли о Дэниэле, я не вовлекалась ни в одного мужчину. Зачастую я даже не помнила имен и для простоты заменяла их на порядковые номера. После – аккуратно вносила в дневник цифру и пару строк на память.

Нет, я безусловно испытала уважение к собеседнику, с интересом слушала его историю, благодарила за время, а после – честно и очень по-доброму сообщала, что нам не по пути. Мужчинам с особенно “влюбленными с первого взгляда” щенячьим глазами мне хотелось показаться запредельно сумасшедшей, либо недалекой. Иногда – эзотерической и отлетевшей женщиной. Роль я выбирала в зависимости от настроения, а сам спектакль играла для того, чтобы не делать зрителю больно. С другой стороны – все это и есть я. Кстати, пару мужчин искренне восхищались моей честностью и предлагали просто дружить.

Спустя 40 свиданий в моем подсознание прописались 2 мысли. Первая - я больше никогда не испытаю химию. Вторая - я могу полюбить того, кого выберу любить. Без химии, но тоже вполне себе по-настоящему. Почему же тогда я не выбрала первого попавшегося мужчину? Потому что выбирать было решено мозгом, а не сердцем. Сейчас объясню. Удивительно, но я вообще не думала идти ли мне на Эверест – просто следовала импульсу, зову души, химии, чему-то, что можно лишь почувствовать и невозможно объяснить. И вот я уж вернулась с горы, а новую теннисную ракетку я так и не могу выбрать. Все хороши, все доступные, но уже 2 года я играю старой, потому что идеальной пока нет. То цвет не тот, то вес не подходит, то жестковата, то мягковата. А может - не слишком уж она мне и нужна…

Короче, когда я перестала пытаться кого-то найти, то полюбила свидания. Вместо того, чтобы сокрушаться “Опять не то, а вдруг я так никого и не встречу”, я стала радоваться, что по вечерам подтягиваю свой английский язык в интересной беседе, вдохновляюсь мышлением успешных людей, изучаю самые классные рестораны, наблюдаю за собой и собеседником, учусь быть леди и просто классно провожу время. А еще мне нравилось прощаться, потому что дома ожидала пустая кровать. Она превратилась в не просто “наполовину полную”, а в королевскую. Без соседа я могла растянутся в ней морской звездой, включить перед сном в колонку любимую аудиокнигу и делать в своем одиночестве все, что пожелаю и когда пожелаю.

“А что если я так и останусь одна” - я совру, если скажу, что эти мысли навсегда оставили меня в покое. С самого детства я наблюдала за такой реакцией. Меня ей учили. Ей следовала моя семья, другие дети, а грустным считался фильм, в котором герой оставался один. Но я разрешала себе размышлять эти мысли, и перестала видеть в них повод для проработки или побега от своих страхов. Однажды, когда очередная тревожная искра “А что если” заскочила в мою голову, я вдруг ответила: “Да плевать”. Сколько раз я оставалась одна. Я и сейчас одна, я умру одна. Мы рождаемся и умираем всегда одни. Разве в глубокой старости дети и внуки навещают стариков чаще, чем на праздники и Новый год? Стакан воды? Серьезно? Мне больше совсем не нравится быть жертвой.
Я готова быть и оставаться одной сколько угодно раз, потому что я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОЕ ОДИНОЧЕСТВО. Рано или поздно оно необратимо настигнет каждого, как и пустота. Но Эверест провел меня сквозь пустоту, смерть, заставил посмотреть им глаза в глаза, увидев их красоту и отражение себя.

“Ну что, Вселенная, я готова! Можешь испытывать меня сколько пожелаешь, но я больше, ни один мужчина не вытащит меня из моего идеального мира внутренней свободы, легкости и ветра в волосах. Мне чужды эти сердечные переживания. Испытывай меня сколько хочешь. Все это детские глупости! Я выросла! Я могу управлять чувствами по своему желанию!”

И вселенная услышала меня. Причем в тот же день.

И будут люди, которые скажут: «Я ее знаю. Она на самом деле не такая.» Родственники, одноклассники, старые друзья и даже родители. Они скажут: «Люди не меняются».

Люди меняются. Просто для этого нужно приложить усилия и день за днем выбирать быть человеком, которым ты хотел бы быть. Нужно начать жить и думать иначе и сделать свое намерение безупречным.

Если уж большинство людей не могут регулярно начать заниматься спортом, бросить пить или курить, сказать «нет» сахару, то внутренние перемены кажутся им чем-то за гранью фантастики. На самом деле все начинается с маленького шага. С дуновения ветра.

Я не такая, как была раньше. И через год я уже не буду той, которая есть сейчас.

Я не в силах повлиять на то, что УЖЕ произошло. Но я могу полюбить то, что есть сейчас и найти как это использовать. Любое событие или мысль, вводящая из равновесия самый большой подарок. ЛЮБОЕ СОБЫТИЕ НЕ СЛУЧАЙНО, ИНАЧЕ ЕГО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

Это как когда ты абсолютно уверен, что умеешь управлять своими мыслями и приручил их, сделав покорными, словно табун домашних лошадей, и вдруг в голове появляется дикий арабский скакун. В голове начинается хаус и табун мыслей волнуется. Я осознаю это, даю дикой мысли возможность вдоволь нарезвиться. Ведь невозможно остановить коня на скаку. Это стереотип. А после - начинаю медленно его приручать.

P.S. Этот канал для текста и творчества, но мне очень захотелось с вами поделиться прямо сейчас тем, что внутри

И первое, что я делаю - это ВЫБИРАЮ НЕ СТРАДАТЬ. Разница в видео 1.5 часа.

Я благодарна Вселенной, что она подсветила мне страх и указала новый Эверест.

Как реагировать на триггеры ВЫБИРАЕТЕ ТОЛЬКО ВЫ. И только ВЫ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ ЭТО.

У меня остался только один страх, наверное. И наверное я готова идти в него. И нет не единого сомнения, что я справлюсь и с ним. Признаться себе и публично - это мой первый шаг.

Секрет идеальной кожи и моих густых волос хотите?

Начнем с волос. На самом деле у меня нет какой-то любимой маски или шампуня, зато есть кое-что посерьезнее )) Это – Dercos Aminexil Intensive 5 от VICHY. Вот уже 3 года каждую осень и весну я делаю вот такой курс. Я заметила, что именно в пограничные сезоны мои волосы выпадают и выглядят не очень. Спустя месяц применения я вижу новые волоски и заметные улучшения в состоянии волос в целом. На видео инструкция как я наношу сыворотку. Я очень советую ее попробовать.❤️

А для всех, у кого кожа остро реагирует на солнце и выдает пигментацию, советую сыворотку и крем Mela B3 от LA ROCHE-POSAY. Для меня это комбо оказалось практически волшебной палочкой - сыворотку наношу два раза в день, а крем именно утром, и вижу, как меняется тон моей кожи буквально на глазах. В крем, кстати, сразу включены SPF-фильтры, и это помогает предотвратить возвращение пигментации.

Да этот реклама. Но реклама по самой огромной любви моих самых любимых средств. ❤️

Erid: LjN8KDAC6
Реклама. Skin.ru

The end.

24я улица и 6е авеню - лучше бы в моей голове так безошибочно и однозначно хранились правила русского языка и орфографии, а не информация о том, где искать дом Даниэля. Вы не ошиблись, того самого парня, которого в первый и последний раз я видела почти год назад. И да, я по-прежнему думала о нем, вернее - разрешала себе думать. Это случалось каждый раз, когда мои глаза упирались в верхушку Эмпайр Стейт Билдинг. А упирались в нее они достаточно часто. По иронии судьбы, этот небоскреб, возможно, не был самым высоким, но самым популярным – точно, и видно его верхушку было не только из окон Даниэля, но почти с любого конца Манхеттена. Последней каплей моего терпения стала детская картина в лобби моего дома со шпилем. Юный автор подписал ее на весь холст: Даниэль.

Ха! Тогда-то я и подловила себя на мысли, что напоминаю себе Керри Бредшоу. Теперь я тоже живу в Нью-Йорке, хожу на разные свидания и у меня даже есть свой "Мужчина Мечты”. Вот только, когда мои глаза в очередной раз, как бы случайно встречались со шпилем высотки, которая когда-то так обжигающе сияла прямо напротив окна Даниэля, я не брала в руки телефон и не принималась строчить сообщение. Я говорила себе: думай что хочешь, но если это судьба - то однажды мы просто снова встретимся, совершенно неожиданно и случайно.

Господи, если бы вы знали как велик, все последние 2 месяца, был соблазн немного помочь Вселенной и чуточку ее подтолкнуть. Например, во время пробежки повернуть на 24 улицу и побежать вверх до шестой авеню. Нет, ну а что – я же готовлюсь к марафону, а это – новый маршрут. Ну какой, простите меня, Даниэль. Ловушка заключалась в том, что мои 10 км кончались на 34-й улице. Так что вчера я решила пробежать не “десяточку”, а... полумарафон.

27-я, 26-я, 25-я, 24-я улица...но я не поворачивала, я бежала дальше. Вперед. К Девочке с Быком на Уолл стрит. Пару лет назад эту парочку разлучили и мне хотелось самой встать напротив символа силы и уничтожить свою последнюю слабость. Я бежала и вспоминала, как на пути к вершине Эверест меня неоднократно посещали мысли о том, что невозможно любить того, кто не любит тебя. Это же так глупо! И да, моими чувствами управляет не какая-то химия, а – Я. Если маленькая девочка способна укротить здоровенного разъярённого быка, если деревенщина из Тольятти способна взобраться на вершину Эверест и сделать пробежки по самым дорогим районам Манхеттена - ежедневной рутиной, то неужели управлять своими чувствами сложнее? Нет.

На закате я добежала до Быка- встала напротив, сжала кулаки и посмотрела ему в глаза. Я сильнее своих чувств. Ими управляю я, а не наоборот. Я наконец-то освободилась и мне хватило сил окончательно закрепить на подкорке новую реальность. Я больше НИКОГДА не влюблюсь и не полюблю того, кто не любит меня. В решимости своего осознания я была уверена так же бесповоротно и окончательно, как и в тот день, когда захотела переехать из Тольятти в Москву, бросить курить, стать блогером, построить дом и взойти на Эверест.

Я не стала блокировать Даниэля, удалять контакт или что-то предпринимать. Я оставила все как есть. Как ту недокуренную пачку сигарет в своей сумке. Без вопросов “А что если?” или “А вдруг я передумаю?”. Когда твое намерение безупречно, ни один соблазн не в силах сбить тебя с твоего пути. Самый страшный страх для раздражителя или зависимости – равнодушие. Отрезанное можно пришить или жить инвалидом.

На обратном пути пробежки я окончательно поняла – внутри меня не осталось ни грамма чувств ни к нему, ни к любому другому мужчине. Это была абсолютная свобода. Это было абсолютное счастье. Это была чистая гармония. Это был мой выбор.