Повседневная, традиционная, усреднённая культура общения полна бытового нарциссизма.
Вот такая например традиция: «Не можешь отнять - заставь стыдиться». Это может быть про что угодно - про дорогую машину, привлекательную внешность, любой талант или черту характера, которые вызывают зависть, даже про жизненные решения. Можно представить себе такое поведение на условных бабушках у подъезда: «Вот денег некуда девать, лучше бы за ребенком лучше смотрела», «С кем это мамка твоя гуляла, что у тебя глаза цыганские», «Эта-то никого не послушала, развелась и живёт теперь одна, как будто она лучше других!»
Но если условных бабушек мы умеем игнорировать, то в более референтных группах такие вещи могут причинять боль, поскольку запутывают и заставляют в себе сомневаться. Вот я горжусь своим жизненным решением о том, чтобы сохранить карьеру и выйти на работу через шесть месяцев после рождения ребенка, а коллеги дают мне понять, что я плохая мать.
Или нравится мне то, что я выбираю трезвую жизнь, а компания относится ко мне как к человеку, который всем только праздник портит. Или (мой случай) интересно мне работать со сложными случаями, а приятель (бывший) всегда, когда об этом заходит речь, спрашивает «Ну ты же понимаешь, что это говорит о том, что с тобой что-то не так? Нормальные люди должны хотеть работать с нормальными людьми!»
Боль возникает, когда я дезориентируюсь и допускаю мысль о том, что они могут быть правы. Здоровой психике вообще свойственно допускать вероятность своих ошибок, всегда верить в свою правоту - это тоже нарциссизм. Но именно здесь очень нужна калибровка, чтобы реальность восстановить и воровства (а заставить стыдиться - это то же самое воровство, только крадётся не внешний объект, а хорошее чувство) не допустить.
В голову кроме базовой презумпции своей невиновности и общей ориентации в реальности в виде «а кем мне вообще этот говорящий приходится, какие права имеет и спрашивали ли у него о чём-нибудь» приходят такие инструменты калибровки:
- переспросить у того, кто лучше меня, а не хуже (в целом по статусу, деньгам и другому благополучию или именно в той сфере, о которой идёт речь). Если у человека есть больше, чем у меня, то вероятность отыгрывания зависти снижается, а компетенции и опыт, необходимые для объективной оценки, у него есть. Хороший ремонт может оценить человек с хорошим ремонтом и так далее.
- обнаружить обоснованность аргументов или их эмоциональность. Аргумент уровня косого взгляда или личного мнения - не аргумент. Исключение - предъявление чувств. «Мне плохо, когда ты делаешь вот так» - это достаточный аргумент, но искренний разговор о чувствах обычно не имеет к стыжению никакого отношения, поэтому здесь мы его не рассматриваем.
- найти бенефициара: если есть тот, кому хорошо от того, что мне плохо, то это стыжение, а не объективная обратная связь. Моему близкому другу плохо, когда он предостерегает меня от траты большой суммы денег на новую знакомую, а вот моему знакомому хорошо, когда он сатирически комментирует мой стиль одежды. Такого бенефициара можно сразу считать вором, перед которым двери надо запирать, а не распахивать.
Калибровка такого рода создаёт специфическую защиту от специфического ущерба, который наносит бытовой нарциссизм. В мире, в котором нарциссизм всё время пытается победить, это важно.
Автор текста Анастасия Долганова (психолог).
