TATYANAVAYS

Радуюсь, когда есть, что чистить. Главное, успеть, пока трактор не приехал и все не испортил. По полтора часа как не в себя машу лопатой.
Вот такие у меня сейчас медитации.
А между тем, завтра 40 дней.
И меня уже два дня накрывает. Кажется, я только сейчас начинаю понимать, какой ужас случился. Плачу второй день. Много воспоминаний распаковывается. До этого они будто стерты все были.
Спасибо вам за ваши комментарии по картине. Очень много важного подсветили!🙏🏼
Благодарна каждому, кто откликнулся. Перечитываю.
У Зайчихи осталось дособирать кончики ушей. Будто тяну с этим.
В остальном без изменений. День расписан. Собрана.
День тридцать девятый.

Картина для моей любимой, близкой подруги, Женщины, которой восхищаюсь - Музы Тани Вайс .

Красивая и светлая история, которая сейчас проживается ею. И теми, кто её очень любит. В конце декабря ушел из земной жизни её любимый мужчина. Абсолютно внезапно. Очень больно, да… и невозможно без боли и обычных человеческих эмоций это прожить какими бы осознанными мы не были все. Тем более, когда это такая красивая история любви, свидетелем которой я являлась с первого дня их знакомства.
Я прилетела в Новосибирск, мы встретились и долго общались. Как бы сложно не было, но мы признали, как красиво всё то, что сейчас происходит. Этот замысел мира, узоры судьбы и договоренность наших душ прожить определённые опыт на отрезке пути.
И вот новая глава, чистый лист . Для кого-то может быть пугающей неизвестностью, для кого-то будоражащее вдохновение… новый вдох. Лети, моя птичка 🕊️🤍 сильная, смелая, у тебя такая поддержка и столько любви.

Картина написалась так легко и радостно, с большой любовью и светом.
И она про СЕЙЧАС. Каждое утро для каждого из нас - новый прекрасный шанс жить, творить, лететь и рисовать на этом чистом листе .

Посмотрите, какую картину под мое сегодняшнее состояние нарисовала мне моя Маруся!✨ @Maria_Lipatnikova
Я прям разрыдалась, когда увидела🙈
Что вы видите? У каждого свои смыслы и свое восприятие. Мне очень интересно, что вы увидели🙏🏼

Самый частые вопросы сейчас: «Как ты?» и «Чем тебя поддержать?».
Спасибо вам за заботу🩵
Поддерживать меня уже не нужно. Все. Твердо стою на ногах. Собрана. Сосредоточена. Даже чересчур. Спина прямая. Движения четкие. Обострились зрение, обоняние, слух.
Максимальная концентрация на дисциплине.
В общем, из размазни стала каменной. Из плюсов - обрела форму. Из минусов - стала холодной.
В душе дыра и я ревностно ее оберегаю, чтобы не начать закидывать в нее все подряд. А накидать туда можно дохрена: алкоголь, еду, минутные удовольствия, ненужное общение, подтверждение собственной значимости…
Очень легко превратиться в помойку и потом все это начнет гнить и разъедать дыру еще больше.
У меня же сейчас дыра отдраена хлоркой. Избирательна в еде, в общении, в информации, что впускаю в себя.
В герметичный пакет убрала любовь. Она от хлорки тоже разъедается. Через какое-то время выпущу ее в дыру, когда там хлорка испарится.
Надеюсь, это произойдет скоро. Потому как уже сейчас ловлю периодами приступы нежности и благодарности. От этих приступов тут же раскисаю, а значит, еще не время.
Время придет тогда, когда я смогу держать форму и быть мягким маслом.
Сейчас я замороженный кусок. Четкая, структурная, холодная. И да, сейчас об меня могут ломаться ножи.
Но я чувствую, как теплеет вокруг. Ваши сердца с каждым днем поднимают температуру в моей морозильной камере)
Чего стоят только ваши отзывы о вайстриме «Честное зеркало»! Как здорово, что я все же решилась открыть его. Кстати, возможность зайти в ЧЗ будет еще только 2 дня.

Сегодня тридцать четвертый день. У меня до сих пор стоит ёлка. Не могу решиться убрать её. А она даже не осыпается! Чудеса какие-то. Мы с Лёнькой наряжали ее. Мотали эти 120 метров гирлянды. Не поднимается рука начать разбирать.

Пишу это сообщение и вижу как под предыдущим постом начался ржач. Всплывающие сообщения с говорящими смайлами.
Пошла читать и теплеть)
Спасибо вам, ребята!🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Дорогие, команда оперативно все подготовила. Открываю доступ к 3-х дневному вайстриму «Честное зеркало».
Программа не предполагает обратной связи, проходите самостоятельно.

Но не переживайте, обучение интуитивно понятное, разберется даже школьник.

Плюс ко всему у вас будет отдельный канал с моими голосовыми ответами участникам живого потока. Слушать обязательно. Там вы найдете ответы даже на те вопросы, которые и не подумали задать.

Давайте немного объясню в чем суть. Результат у каждого будет индивидуальный. Заходить в вайстрим можно с любым запросом.

Вас ждет максимально честный разговор с собой. Игра будет говорить прямым текстом.

Не пугайтесь правды! Когда вы находите истинный затык, его легко исправить. Невозможно исправить, если не видишь/не хочешь видеть.

Выдохните и посмотрите в свое честное зеркало.
Вас ждет вайстрим - прозрение.

3 дня, чтобы разобраться в азах системного метода и понять, как можно моделировать события вокруг себя.

3 дня, чтобы вернуть себя на свое место в каждой системе.

Старт — сразу после оплаты, проходите в удобное для вас время. Доступ — бессрочный.

Полный аудит жизни.
Все подводные камни.
Все грабли.
Игра даст точный ответ, что нужно делать.

Программа доступна к покупке 5 дней (до 26 января).

Любые вопросы пишите в комментариях, команда ответит.

Вход в вайстрим здесь - «Честное зеркало»

Сколько благодарностей от вас за интервью. Здесь, в инсте, личку еще даже не разобрала.
Сколько ваших историй и вопросов, как быть?
Давайте так, пока я прихожу в себя, - открою доступ к «Честному зеркалу».
Это короткий базовый вайстрим, который поможет очень быстро подправит текущее положение дел.
Для новичков это возможность понять, как я работаю и сделать первые шаги. Для бывалых - аудит текущей ситуации и понятные алгоритмы выхода.
Традиционно я открываю доступ к ЧЗ один раз в год в самом начале. Тут все пошло по одному месту…но ваши запросы и благодарности не дают мне забывать, зачем я здесь.
Попрошу команду все подготовить.
В ЧЗ тонна информации. Это самый короткий и доступный вайстрим. Начинайте разогреваться. Нам предстоит год невероятных трансформаций. Если вы в моем поле, то пристегивайтесь. Видите, как закрутило…
Будем обманывать систему. Проходить уроки в игре, чтобы не проходить их в жизни.

У меня все вроде норм, насколько это возможно в данной ситуации. Настроения правда нет совсем. Не могу себя никак раскачать. Держусь на дисциплине.
На днях мне прислали стендап про смерть. Не смогла смотреть с первого раза. А попозже посмотрела. И даже смеялась. Первые искорки пробиваются.
Может меня кто-нибудь прикурить?)
День тридцатый. Поехала на теннис.

Если ютуб не работает, есть ещё на Дзен

https://dzen.ru/video/watch/678a949eaf9afc4453ce971d

И в ВК

https://vk.com/video64489989_456239590

А есть не ютюб? Не грузит 😔

Сообщение от редактора выпуска.
Ссылку же вам обещала.
Даю. Сама смотреть пока не решаюсь, а вы посмотрите. Много важной инфы там.
У меня 28 дней без Лёньки.

https://m.youtube.com/watch?v=dNif4_YUR2E

Татьяна, добрый вечер
я прошу прощения за позднее сообщение, но я не могу сдержаться

За время подготовки, я посмотрела наш подкаст раз 20, если не больше и каждый раз испытываю огромную благодарность Вам за то, что пришли и поделились со мной своими зананиями
И второе чувство, которое меня распирает - вострог - Вы - великолепны, шикарны и безгранично мудры

Это лучший из моих выпусков!

❤️

Оказывается, завтра выйдет мое интервью, которое записывали в начале декабря.
Там я еще смеюсь…
Там он еще со мной…
Завтра дам вам ссылку.

У меня радость. Выпал снег. Есть, что чистить)

А пока учусь. Я получаю степень МВА по психологии. Уже нагнала, что пропустила.

Скорее бы начать работать🙏🏼 Но пока нет железа в голосе. Дам себе еще время.
День двадцать шестой.

Понятно, что я пока не смогу ответить на вопрос: «Зачем я себе это попросила?».
Большое видится на расстоянии.
Но и избавиться от этого вопроса не могу.
Так-то схема понятна, за всем этим будет стоять что-то бОльшее. При одном условии, что я не свалюсь в Бедняжку и не погрязну в разочаровании. А я не свалюсь.
Но разочарование не дремлет. Лезет под кожу. Отвратительное, липкое, жгучее - оно вокруг меня, оно временами во мне.
Разочарование в самой Жизни. Разрешаю разочарование.
Что же бОльшее предстоит мне получить?
В моем случае это скорее всего новое знание, которое получу, пока буду искать ответы на свои вопросы и которое буду потом передавать дальше.
А может новая большая любовь. Но тут - привет разочарование - сейчас не верю.
Что же касается знаний, то мне уже есть, что вам сказать. Из этой новой реальности открылись новые слои. Что-то во мне умерло и родилось заново.
Родился новый вайстрим и я прислушивалась к себе, смогу ли его провести сейчас профессионально. Вынуждена признать, что нет. Буду улетать в личные динамики. Оставила эту идею.
Но абсолютно точно в феврале проведу «МЖдляМЖ». И это будет самый мощный вайстрим. Самый честный и беспощадный.
И пройдет он в память о Лео.
Я по-прежнему в тишине. Собираю конструктор. Хожу на теннис. Готовлю еду. Вернулась к обучению. Сегодня сдала все долги.
Вечерами тяжелее всего. Сегодня вот придумала, что нужно помыть машину. Записалась на попозже, чтобы приехать и сразу спать. Небо чистое. Снега нет. Жаль. Чистить нечего.
День двадцать четвертый.
Спасибо, что вы рядом🩵

Двадцать три дня.
Почти месяц! А для меня будто вчера.
Когда они успели пройти, эти три недели?
Вот, что значит - время остановилось.
Знаете, что обнаружила? Мне мой голос кажется незнакомым.
Все эти дни я практически все время молчала, а если и говорила, то тихим слабым голосом.
Сейчас выхожу в люди и вынуждена разговаривать.
Вчера в магазине объясняю продавцу, какой сыр мне нужен и ловлю себя на том, что слушаю свой голос. Какой у меня красивый голос…но будто чужой. Это я говорю? Комплимент продавцу, пожелания хорошего дня. Это снова я сказала?
Возвращается звонкий голос и от каждой такой нотки звонкости я замираю и прислушиваюсь.
Появляются первые улыбки.
Взгляд пока потухший, но ничего…ничего…
Я не умею без горящих глаз. Вернется. Всему свое время.
Поехала на теннис.

Забрала вещи из его кабинета.
На столе три фотографии: я, мы с ним вдвоем и дочка.
День двадцать второй.

И вот теперь без психов…молча…в абсолютной тишине и одиночестве я почти собрала Лиса. Остался только хвост…

Лапы мы начали с ним собирать. Мне не терпелось.
Помню, как психовала, что ничего не понятно и детали трудно соединяются.
«Лёёёня, она опять не втыкается!», - капризничала я.
Он улыбаясь молча протягивал руку. Я отдавала деталь. Он соединял и возвращал мне.
Дальше эта схема повторялась.
Он всегда умилялся, когда я психовала.

Собираю конструктор…
День двадцать первый.

Господи, как я по нему соскучилась……
Меня просто разрывает.
Как я скучаю по тебе, Лёнька….

Часто задаю себе вопрос: «А что бы делал Лёнька в моей ситуации?»
И сжимается сердце от того, как бы было ему ху@во…
Но одно я знаю точно. Все эти дни он бы провел в зале. Колотил бы до одури мешок.
Сомневаюсь, что вышел бы на ринг. Побоялся бы не сдержаться и навредить партнеру. Но точно знаю, что сейчас очень хотел бы биться прям в кровь.
Он обожал бокс. Это была его страсть. Легендарные зеленые перчатки лежат с ним под землей.

Вот и я сегодня расчехлила ракетку и пошла на теннис.
И училась дышать заново. На каждом ударе - выдох. А значит потом нужно сделать вдох.

День восемнадцатый.

Я сегодня осознала страшную штуку.
Оказывается, как важна надежда.
Как важно понимать, что есть хотя бы микроскопический шанс, чтобы случилось то, чего хочешь.
Это может случиться через упорный труд или чудо/волшебство…но одно только наличие этого шанса дает импульс жить и грести вперед.
Лёнька всегда говорил мне: «Вот ты азартный Парамоша!».
Он обожал, когда у меня горели глаза. Это означало: либо я затеяла какую-нибудь пакость, либо настроена нарушить правила, либо что-то себе загадала и буду биться до последнего.
Я могу задержать дыхание до светофора, могу зарубиться на что-то для исполнения желания, могу делать с невероятным упорством какую-нибудь хрень, чтобы сбылось то, чего хочу.
Такие мелкие вызовы. Они постоянно в моей жизни. Мне нужно это ощущение куража, азарта, преодоления, возможность хакнуть систему.
Вот и в этот раз. Я придумала, что нам нужно собрать конструктор. На 24 тысячи деталей.
Идиотические фигурки Лиса и Зайчихи из какого-то мультфильма.
Чтобы вы понимали, фигурки по 75 см в высоту. И они вообще нам никуда не въехали. Но! Это самый большой набор и так символично: он - Лис, я - Зайчиха. Я просто увидела этот конструктор и загорелась! И конечно же через несколько дней Лео его принес.
Мы хотели собрать на праздниках.
Пару дней назад я открыла коробки и начала собирать.
И поняла, что даже если я его соберу - ничего не изменится.
Что бы я сейчас не придумала, какой бы вызов себе не бросила - у меня нет шанса вернуть Лео. Ни одного шанса.
Господи, как, оказывается, важна надежда.

И похоже, вот она - точка отсчета новой реальности. Только сегодня наступила.

До Лёни я была счастлива. Я выровняла все по системам и действительно была счастливой свободной женщиной. Такой он меня встретил. Я была сама Жизнь.

С Лёней я была счастлива. Уже по-другому. И я была - сама Жизнь.

После Лёни я буду счастлива. Уже по-другому. И я снова буду - сама Жизнь.

Выверенного рецепта пока нет. Все в тумане. Но направление понятно.
Курс на счастье.

Пошла собирать конструктор.
День семнадцатый.

Вчера вечером накрыл страх.
Неизвестность, безнадёга, одиночество.
Так стало жалко себя. Так обидно…
Я с Лёнькой в такой безопасности себя ощущала. Тотально.
От душевного доверия до внешнего периметра.
Вот насколько он был чутким и любящим внутри семьи, настолько же был непримирим к любой внешней угрозе, будь то слово или ни дай Бог дело, направленное против тех, кого он любит.
Он охранял нас как коршун. Даже от непогоды)
Мне с ним не были страшны ни война, ни потоп, ни провал.
Он решал любые вопросы молниеносно.
Поднять на уши службу безопасности аэропорта, потому что жена моего брата потеряла косметичку и сейчас рыдает) В этом весь Лёнька)
И таких историй у нас вагон. При этом Лео не был высокопоставленным чиновником или хозяином заводов/пароходов. Нет)
Но для него не было больших проблем или маленьких. Если мои глаза округлились, он уже с телефоном и уже решает.

Я уже час набираю этот текст, потому что постоянно зависаю и вспоминаю, сколько всего было за эти 2 года.
Реально, целая жизнь. Такая концентрация событий.

Но поделиться хотела своими вчерашними состояниями, которые в миг утянули меня на самое дно.
Не спала до 5 утра.
Встречалась со своим страхом неизвестности, со своим одиночеством, с беспомощностью, с жалостью, с обидой, с несправедливостью, с болью…
Разрешала все эти тяжелые состояния. Сдавалась. Потому как то, чему мы сопротивляемся, будет увеличиваться. Это закон.

Со 2-го января я была одна. И еще бы была, если честно. Но это уже попахивает уходом в себя.
Поэтому, сейчас заберу детей и поедем к родителям.
А потом в магазин за продуктами.
Вот магазинов прям боюсь. Мы всегда вместе закупались. Придумывали на ходу, что будем готовить. Могли объехать несколько точек в поисках какой-нибудь приправы. А потом приехать домой, открыть бутылочку просекко и готовить вместе.
Короче, магазинов боюсь.
Но нужно начинать делать эти шаги.
Сегодняшний шаг - выйти в мир без него.
День шестнадцатый.

Поймала себя на том, что мозг постоянно ищет, за что бы зацепиться и свалить меня в чувство вины.
А может не додала? А может не долюбила? А может обидела? А может не была достаточно благодарной?
Будто во мне сидит злобный гоблин, потирающий руки: «Я все равно найду»
И он радуется, когда находит лазейку и злится, когда снова не туда.
Но продолжает искать.

А нету. Уже и так и так крутила. Нет.
Додала. Долюбила.
Мне страшно представить, что творится на душе человека, если есть повод для вины.

Мы оба были долюблены и доласканы друг другом.
Мы были продолжением друг друга. Таким естественным, что я всегда с удивлением говорила: «Мы будто 20 лет вместе».
Никто никому ничего не доказывал. Никто не подстраивался.
Мы жили по негласному принципу: «Что еще я могу для него/нее сделать?».
Но чаще он отдавал больше. И мы «ругались».
- Мне не нужно столько! Ты вгоняешь меня в «долги», - постоянно пыхтела я.
- Кошка, я не могу по-другому. Мне хочется делать все для тебя.

Сейчас мне кажется, что он пытался успеть за 2 года все дать.
И у него получилось. Он отдал столько, сколько другой человек не сможет за всю жизнь.
И отдал не только мне
Моим детям, родителям, друзьям.
Он просто отдавал, ничего не требуя взамен. Он растопил сердце каждого. Он научил всех нас любить безусловно.

Еще при жизни я часто говорила ему, что он не человек. Что невозможно быть таким идеальным, не знать усталости, не психовать, быть таким добрым, умным, красивым и еще с деньгами!
Однажды сидели с детьми за столом и выяснилось, что Лёнька не смотрел ни одну часть «Ёлок».
Помню подпрыгнула тогда и прям закричала: «Вот! Вот ты и прокололся! Я же говорила, что ты не человек! Невозможно, чтобы обычный человек в России не смотрел «Ёлки»!!!

Он не был человеком. Он был полубогом.
Он шел и за ним распускались цветы.

И у меня нет чувства вины, что я поняла это только после его смерти.
День пятнадцатый.

Вижу комментарии, про то, как я себя жалею, как травмирую детей, как сама учила готовности потерять и где же все это?
Обнимаю каждого, кто написал или подумал об этом. Разрешаю обесценивание.
Вы знаете, меня невозможно обидеть, поэтому пишите. Пишите и перечитывайте свои сообщение с пониманием, что сейчас вы не про меня и не мне это пишете. А себе и про себя. В этих сообщениях огромное поле для работы и выравнивания настроек.
Что же касается той стороны, что вы не видите, я сейчас объясню.
1. Не просто так отведено 40 дней траура. Время, в которое нужно горевать. Если не отгоревать, то это застрянет на долгие годы. Сегодня только 14-й день. Я внимательно слежу за своим состоянием и нахожу силы писать сюда, потому как рано или поздно многим из вас придется потерять близкого человека.
2. Я уже несколько дней работаю с теми, кто долгие годы не может выбраться из горя. Очень много людей пишет мне со словами поддержки и тут же свою историю с криком о помощи.
3. Кто беспокоится, что я травмирую детей, не беспокойтесь. Дети со своим папой катаются на лыжах в Шерегеше. Поездка была запланирована задолго до печального события и я не разрешила ее отменять.
Уже 4 сутки я совершенно одна. В нашем доме. Меня все куда-то зовут, хотят приехать, но я не хочу. Имею право.
4. Что же касается готовности потерять. Я уже осознала потерю.
Но это не значит, что я должна улыбаться. Мне предстоит научиться жить без Лёни.
И я учусь. Я уже знаю, сколько стоит аренда нашего дома, сколько мы тратим на коммуналку, куда оплачивать интернет, как заказать воду, как регулировать отопление в доме.
Вчера чистила снег. Надела Лёнькину куртку и шапку и пошла чистить. Не смогла все осилить, хоть делала два подхода. Сейчас снова пойду.
Сегодня слёз тоже нет. Но поднимается агрессия. Разрешаю агрессию.
День четырнадцатый

Сегодня слез нет. Нет чувств. Нет эмоций. Нет мыслей. Забилась в угол дивана и смотрю в одну точку.
Пустота…
Что воля, что неволя…
Не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу никого видеть. Ничего не хочу.
День тринадцатый.

Первая ночь в абсолютном одиночестве. Уснула в 1:00 . Проснулась в 5:20.
Спустилась вниз.
Колотит…
Как мне ху@во…

Слушаю его голосовые…
Я думала, что не смогу этого сделать , но он сделал за меня.
Сидела читала нашу переписку и вдруг начало проигрываться его сообщение.
Голос… его красивый низкий спокойный голос.

Спокойствие - его второе имя)
Он либо улыбался, либо его фирменный покерфейс.
При всей моей эмоциональности, абсолютная невозмутимость у него.
Я могла психовать, изрыгать пламя, капризничать, выделываться…он любил меня любую.
Наш самый частый диалог, ставший едва ли не повседневным:
- Лео, спасибо, что даешь мне возможность вы@бываться!
- Да вы@бывайся на здоровье.
- Как ты меня терпишь?
- Да я тебя просто не слушаю…
И в этот момент я подбегала к нему и осыпала его лицо поцелуями, шепча: «Спасибо…спасибо…спасибо…»
Это была наша игра. Он понимал, что мне нужно выпускать пар и так бережно позволял мне это делать. Делов на 5 минут…зато потом рядом с ним мурлычащая любимая баба.
Он вообще ничего не принимал на свой счет. Я могла нести всякую хрень…а он минут через пять спокойно произносил: «Сейчас кто-то п@здов получит»
И от этой фразы я просто лопалась от счастья и начинала его неистово целовать.
Это был идеальный мужчина…
Горюю…плачу и смеюсь над голосовыми.
День одиннадцатый.

Друзья!
Я проживала с вами все ваши тяжелые истории.
Сейчас вы проживаете со мной мою.
Она горькая…
Но! Именно в ней вы находите ответы на свои вопросы.
Именно она - ваше последнее предупреждение.

Сегодня девять дней. Сегодня мне хуже, чем во все предыдущие дни…
И при этом мы не откланяемся от сценария, который продумал Лёня: полный дом гостей, полный стол, Дед Мороз с мешком подарков (правдам Дедом Морозом вместо Лёни будет мой старший сын Сашка)…
Мы все постоянно разговариваем с Лео. Будто он с нами.
У нас скорбный «праздник».
А у вас нет!
Обнимите родных. Признайтесь в любви. Скажите, как они вам дороги.
Наши мужья/жены, дети, родители, друзья!
Помиритесь, если в ссоре.

Я поздравляю вас с Новым годом!
Пусть этот год станет для вас годом чудес и невероятных обретений!
Феячу вам сбычу главное желания💫💫💫
Надевайте самые красивые платья, открывайте шампанское.
Любите! Живите! Я скоро к вам присоединюсь)
С Новым годом, мои состоявшиеся и будущие вайстримщики!✨✨✨✨

Я вижу, как скорбит мой брат. Он обрел друга.
Я вижу, как скорбят мои родители. Они обрели сына.
Я вижу, как скорбят мои сыновья. Они обрели брата и друга.
Я вижу, как скорбят мои друзья. Они обрели душу.

Лёнька был душой компании. Всех накормить. Насмешить. Всех одарить.
Никто никогда не уходил из нашего дома с пустыми руками: еды с собой и подарок. Обязательно подарок. У него их был склад. На все случаи жизни.

Я вижу, как им плохо…
И вижу, как они боятся за меня…и не дают волю эмоциям.
П@здец, короче. Все друг друга берегут…и всем от этого втройне хреново…
Нахрена мы все себе это попросили??!!
Ну невыносимо же!!!

Приснилось, что все неправда…что он вернулся из командировки и всем дал п@здОв, что они поддержали этот бред.
Обнимал меня за голову и чехвостил брата, Эльку, детей: «Ну вы-то, блин, куда?!! Ну головой думать надо!»

Дать п@здОв…его фраза, которая мне так нравилась всегда)
А дать он мог - не унесешь. Всем, кроме меня…

Аааааа….🙈🙈🙈🙈

Поменяла постель. Тошно…

А еще…за пару месяцев до ухода он заегозил, что ему нужен новый костюм.
Не успокоился, пока не купил.
В нем и похоронили…

Он крайне редко размещал сторис. И, если честно, я не всегда их просматривала. Потому как мы и без того постоянно на связи были.
А тут открыла. И меня сразу так резанула она.
Тут же написала ему.

Выложила в инсту. Здесь тоже оставлю. Его последняя сторис.

Проснулась спокойно. Провожу привычный утренний ритуал и тут как поняла…что меня мозг дурит.
Лёня часто же уезжал в командировки.
И вот я поняла, что эта отсечка в 40 дней - ловушка для меня.
Мне кажется, что нужно продержаться 40 дней…и он вернется!
Осознания, что он не вернется у меня нет.
Вот вообще.
Приплыли… шок прошел - началась стадия отрицания.
День седьмой.

Чёрт… спускаюсь, старший обнимает и говорит: «А ты не знаешь, что я вижу все, что ты в канал пишешь?»
Подстава…)

Накрывает…
Первый вечер наедине с мальчишками…
Как не хватает Лёни…
Какой у него был контакт с пацанами!
Я срываюсь на плач. Пугаю мальчишек. Они растеряно около меня трутся. Сами безумно скорбят, еще и за меня боятся.

Сказала, что мне нужно поработать 20 мин. Ушла наверх, чтобы успокоиться. Колотит. Рыдаю без звука, чтобы не услышали.
Заставляю себя писать….

Проводила девчонок.
Впервые одна за все время.
3,5 часа отвечала на сообщения.
Кира прислала мистею…меня накрыло. Кричала.

Заставляю себя писать сюда. Это держит в реальности.

В ближайшие 40 дней это мой дневник.
Спасибо вам всем за поддержку!🙏🏼💔
Не обязательно отвечать мне. Я знаю, что сложно слова подобрать. Но одно то, что вы это читаете, дает мне силы.
День шестой.

Последний букет от него.
Начинает увядать.
Теперь цветы ему буду носить я…

Сегодня проснулась с мыслью: «День пятый. Мы в игре»
(вайстримщики поймут)

Сколько можно не менять постельное белье?
Три предыдущих ночи я спала на диване в гостиной.
Сегодня, из-за большого количества людей в доме, мне нужно лечь на нашу кровать.
Сижу….пишу вам…не могу решиться…

Я когда-нибудь пойму.
Но сейчас так больно…
Так больно…

Брат. Первый, кому позвонила.
Второй - бывший муж.
«Виталь, Лёня умер»

23 декабря. 22:00 умер мой любимый мужчина. Кровоизлияние в мозг.

Завтра похороны.
Мне страшно…

📹 Сегодня коротко и ёмко про вес тела. Что может влиять на объем и цифры на весах?

✔️ Часто находитесь в тяжелых состояниях? Не удивляйтесь приросту.

Чувство вины, чувство долга, постоянный контроль, терпение, ожидание, ответственность…
Все это - причины лишнего веса.

Что ещё?

✔️ Легкости нет - килограммы есть. Лишний вес нас всегда «заземляет».

✔️ Когда мы что-то в жизни блокируем или чему-то сопротивляемся - тоже.

Например, я набирала, пока сопротивлялась внутреннему дару. Как только я это сопротивление себе разрешила, легко ушло -12 кг за несколько месяцев.

✔️ Ещё одна причина: чужие места. Не довольны весом? Ищите на чьё чужое место улетели, кого исключили.

✔️ Часто лишний вес бывает от нереализованности. Когда есть избыточный потенциал, но вы его не используете на полную катушку: не растет реализация - растёте сами.

✔️ Огромный вес имеют вторичные выгоды: какое количество своих вопросов (в том числе с личной жизнью) вы можете НЕ решать, пока боретесь с весом?

✔️ Так же никто не отменял лишний вес, как симптом и необходимость разобраться со своим физическим здоровьем.

⚠️ У каждого будет своя индивидуальная причина и траектория по выходу из неё на вайстримах.

Довольны своими параметрами тела?

Что из выше перечисленного про вас? В чем узнали себя? ⤵️

Что забираете себе?
Какие инвайсы?

Аудио можно и нужно пересылать тем, кому это важно сейчас услышать 🌟

⚡️ Про сопротивление одиночеству, которое проявлено в каждом человеке!

⚡️ Про то, как мужчине не влезть на место отца ребёнка любимой женщины

⚡️ Про то, может ли выровняться система, если родители не дееспособные и за ними приходится ухаживать

⚡️ Про тёмные стороны личности и что с ними (не) делать

⚡️ Про то, как поиск смысла уводит от счастливой жизни. Кому знакомо?

⚡️ Про желание хочу любить и быть любимой. И саморазрушение. Ищите, что тут про вас 😉

⚡️ Про банальные желания, порывы сделать все для других и прочие галлюцинации и модели поведения

⚡️ Про отсутствие желаний и почему их может не быть

⚡️Про позицию: мне всего мало и надо соответствовать

⚡️ Про жизнь с внутренней позицией - дай

⚡️ Про состояние: нет энергии и ничего не хочется

🌐 #кухнявайс

⚡️ Про то, что на работе все тяжело и нужно добиваться достойной платы и статуса

❗️Вас учили быть послушными и правильными. Честными и справедливыми. Хорошими, скромными и воспитанными.

Вы выросли. И все это начало работать против вас.

Где продавилась педалька?
Почему счастья нет? Почему желаемое не сбывается?

Вы выросли, но не повзрослели.

И живете все в той же детской позиции по отношению ко всему: бизнесу, партнеру, своим детям. Даже к своим желаниям.

Но для системы вы считаваетесь детьми. А детям, как известно, деньги не нужны, с детьми не спят, дети не женятся и не выходят замуж, дети не рожают. И хотелки у детей сбываются соответсвующие 🤷‍♀️

⚡️Ключ к решению - понимание, что в каждой системе своя цель.

Если ваше поведение соостветствует цели системы - будет счастье и бонусы. Если не соответствует - будут проблемы.

Систем тысячи. Подчиняются они одним и тем же законам, а вот цели и порядки в каждой системе свои.

Именно эти порядки я у вас восстанавливаю на вайстримах.

Школа учила вас быть правильным ребёнком. Я учу, как стать правильным взрослым. Благодаря чему у вас выравниваются все системы и вы получаете бонусы.

Качественно и быстро «почистить перья», чтобы красиво, по-взрослому войти в 2025 год вы сможете на вайстриме #СбыВАЙСя

Чтобы получить выгодные условия на участие + бонусы - заполните анкету предзаписи:

➡️https://school.tatyanavays.ru/predanketa

*Менеджеры уже связываются с теми, кто в списке. Не пропустите сообщение / 📱

Если вы стоите на службе жизни, то получаете от неё бонусы: деньги, отношения, здоровье.

Если блокируете жизнь, то прилетают в основном последствия, с которыми как раз приходите ко мне.

Что значит блокировать Жизнь?

✔️ Находитесь в детских позициях (скачете по всем 5)
✔️ Не принимаете родителей
✔️ Конфликтуете с ними или учите и воспитываете
✔️ Не рожаете детей
✔️ Не женитесь / не выходите замуж
✔️ Находитесь в депрессии
✔️ Уничтожаете свой организм и здоровье (вы сами знаете как 🍷💊🚬)
✔️ Разрушаете партнерскую систему
✔️ Удовлетворяете свои личные потребности там, где системой это не предусмотрено
✔️ Нарушаете порядки систем

Где выход? Там же, где и вход.

Какие пункты у себя обнаружили? Делитесь⤵️

Реальное счастье - это наблюдать за большими изменениями в вашей жизни после прохождения вайстримов 🫠

Какие кардинальные трансформации происходят с вами.

Какие возможности преподносит система Жизнь, когда вы наводите порядок во всех сферах.

А с какой скоростью все происходит!

Это очень красиво! 😍

Предлагаю вдохновиться историей Анастасии.

Смелость нырнуть в работу с собой и желание поменять ситуацию с помощью системного метода - вот точка входа в кайфовые изменения.

Для тех, кто готов 😉

Официально 😎

)))

ДАЙДЖЕСТ ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ

Собрала самое важное, что публиковала в канале за последнее время. Вдруг кто пропустил 😉

🗣 3 основных причины, почему вы не можете реализоваться, построить бизнес и привести своё дело к процветанию.

🗣 Что нужно сделать, чтобы и в личной жизни и в реализации все было гармонично?

🗣 Что не является причиной для развода?

🎙Запись прямого эфира про то, как выйти в поле достаточности. Там же поговорили про один из базовых законов вселенной БАЛАНСА. У 90% из вас есть сильный перекос в брать - давать, за который вам регулярно прилетает.

🗣Короткая мотивационная речь о том, что нужно для успешной реализации и из каких условий лучше всего начинать.

🗣Информация для тех у кого есть кредиты и долги.

🗣Про 2 мощнейшие точки оттока вашего потенциала.

🗣 Про то, как женщины заигрываются в «ресурсную» и улетают в позицию мамы для своего мужчины.

Если при анализе тем обнаружили у себя какие-то сложности в системах, спокойствие! Со всеми сферами жизни будем работать четко и структурно по системному методу на ближайшем вайстриме #Сбывайся

Вас ждет годовой мощный чекап жизни перед заходом в 2025 год. Настраивайтесь и думайте, какие желания будете прорабатывать на программе 😉 Замуж? Повзрослеть? Квартиру, машину? Материнство? Реализацию? Путешествия? Старт 17 декабря.

🗣 Что не является причиной для развода?

Коротко о правилах в партнерской системе.

У кого есть мысли разводиться или нет? Какие вопросы? ⤵️

15 ноября выступаю в роли приглашённого эксперта на встрече у Анатолия Некрасова.

Будем разбираться в теме отношений.

Начало в 19.00 Нск.

Билеты здесь

Увидимся ✨

🗣 Про то, как женщины заигрываются в «ресурсную» и улетают в позицию мамы для своего мужчины.

О последствиях тоже рассказала.

Кто узнал себя? 😉⤵️

Коротко о событии года - вечеринке вайстримщиков ❤️

Начинаем вечеринку 🤩

Вход в Зазеркалье открыт 🔥

🟠👆🏻Про ключ, который блокирует все двери.

Больше информации из другой картины мира будет завтра на игре-тренинге Зазеркалье 😉

Начало в 14.00 Нск

Информация здесь

Много вопросов о том, что будет 3 ноября на игре. Но суть в том, что вы не узнаете программу вплоть до входа в зал, где пройдет ваше обучение.

Что точно могу гарантировать:

🟠Разрешения с уровня Зазеркалья

🟠Новые уровни
🟠Новые инструменты
🟠Новую информацию

Участники уже готовятся и ныряют в квесты (все публикуем в отдельном телеграм канале, в который вы попадаете после покупки билета).

Даже если вы еще не с нами, все равно можно выполнить задание, будет терапевтично и на этом этапе.

Получится ли? 😉

🔰Сформулируйте 3 желания.
Из них НЕ выберите 2.

С оставшимся будем работать быстро, четко, системно на игре. Почему именно такое задание, узнаете через 2 дня 😎

Это мероприятие - редкий случай поработать со мной в живом формате не через стекло смартфона.

Билеты на вечеринку после игры давно раскуплены. Но на саму игру еще успеваете, осталось 12 мест.

3 ноября, старт в 14.00 Нск.
Гранд Автограф, Новосибирск.

Вход здесь

Посмотрите отрывок из фильма «Трасса 60» и ответьте, а как у вас с формулировкой желаний и их исполнением? 😉

Сбывается ровно или криво-косо?

⬇️⬇️⬇️

Про 2 мощнейшие точки оттока вашего потенциала.

Сравниваете?
Сомневаетесь?

О последствиях рассказала в видео. Что забираете себе? ⤵️

Тут такое дело. Билетов на игру с последующей вечеринкой для вайстримщиков осталось всего..

12! 😴

Кто успеет присоединиться?

*UPD - уже 10. 5!

✨Sold out ✨

Вход здесь

🗣 Коротко о главном за минуту.

⚡️Что такое поле достаточности и недостаточности?

⚡️Кто такая Бедняжка и Волшебная дура?

Вопросы? ⤵️

Вчера посмотрела фильм «Субстанция» с Дэми Мур.

Кроме очевидных заявленных смыслов, для меня это фильм про состояние Я.

Хотелось бы написать про состояния Я/неЯ, но неЯ там даже не пахло.

Очень наглядно показано сопротивление собственному Я. Сколько в это вкладывается сил и какой результат.
Сопротивление собственному несовершенству. От чего оно только множится.

«Все, чему мы сопротивляемся будет увеличиваться. Через сопротивление мы отправляем Запрос на это»

❕Это Закон. Его не обойдешь и не объедешь.

Те, кто был со мной в Зазеркалье, посмотрите фильм. Очень наглядно показано то, что передается через меня. Вы оцените (правда финальные сцены по мне уже лишними были. Не люблю я такое)

Те, кто не понял, о чем я говорю, приходите на живую игру 3 ноября. Я буду вещать из Зазеркалья как раз.

Ваша жизнь разделится на до и после. Гарантирую.

Вход в игру здесь

Ух, какая жара у нас в чате вайстримщиков!🔥🔥🔥
Делаем подборку песен, под которые будем танцевать на вечеринке!💃🏼💃🏼💃🏼
В этот вечер все будет только для вас!✨✨✨

P.S. Если ты вайстримщик, но тебя еще нет в нашем чате бывалых, скорее пиши Маше @zaichitsa, она пришлет ссылку🙋🏼‍♀️