Лук в песочницу

Есть ли у меня желание купить эту прозрачную авоську?
Есть.

Куплю ли я её?
Нет.

Почему?
Потому…

Я уже стара для рейвов и вписок, а вот для баньки — самое оно!

Почти полгода я захаживаю в одно атмосферное банное местечко…

Всё там такое чистое и ароматное, в душевой зоне вместо привычных дозаторов с жидким мылом — стоит шампунь Давинес…
Стоит и манит отлить рюмашку себе в карман халата, чтобы дома ещё разок помыться, но я держусь.

Угощают таёжным чаем, выдают плошку скраба, балуют комплиментами. Улёт! Настоящая пилюля для возрождения энергии.

После этих церемоний я могу с лёгкостью идти добывать уран на рудниках, ну или всю неделю сидеть с детьми.

Вам того же кайфа желаю и зову с собой, но не в баню, а в приложение Фитмост.

Это единый абонемент на целую кучу девичьих радостей: от бань до плясок на пилоне.

Закидываем свои золотые червонцы в приложение, превращаем их в баллы и тратим на балдёж!

А балдеть на баллы сильно выгоднее, чем на свои кровные — в этом и кроется сакральный смысл Фитмоста.

Важное!
Чёрная, мать её, пятница. К этому-то я и подводила.
Только сегодня — 29.11:

ДЛЯСЕБЯ50 — скидка 50% на первый абонемент

ДЛЯСЕБЯ15 — скидка 15% для тех, кто уже активно юзает Фитмост.

Скачивайте приложение, ходите в баню, а если увидите там дурковатую женщину, которая отливает себе в карман халата рюмку Давинеса… Это не я… Это вам показалось…

Пришло время вытряхнуть свой мешок с новогодними подарками для любимой подруги:

Змея
Наволочки
Мыло
Шопер
Тарелки
Кавалер

Подарки для нелюбимой подруги тоже будут, ожидайте…☀️

И прошу принять участие в важнейшем социологическом опросе: вы больше любите дарить или получать?

Спонсор моей нищеты — Самокат.
Чертяки писюкастые…

Курьеры ходят табунами, водят хороводы вокруг моего дома.
Уже подумываю брать с них деньги за аренду коридора, в котором они бывают чаще меня.

Так давайте же глянем — чё такого интересного они мне приносят?

Патé-мусс.
Опасная штука с тяжелейшей побочкой — зависимостью.
Вкус — отрыв фляги, нисколько не похож на привычный паштет. Делаю бутеры с этой мясной бомбой примерно 26 раз в день.

Глазированный сырок…
С кусочками твёрдого сыра внутри!
Есть два вида: с инжиром и без. Без инжира — мне нравится больше, но он редкий гость в наличии.

Однажды я попробовала это всё по глупости, а теперь вот за уши оттащить никто не может👀

Добейте меня! Киньте в долговую яму! Покажите свои любимые ништяки из Самоката или из Лавки. Как раз последний косарь карман прожигает…

Быть мамой — значит быть экспертом по всем вопросам.

Финансовая грамотность:
— Купи́шь уехал в Париж!
— Ты губу-то закатай!
— Я по-твоему деньги печатаю?

Медицина:
— Хватит ковыряться в носу, палец сломаешь!
— А попа не слипнется?

Психология:
— Свои дети появятся — поймёшь!
— Яйца курицу не учат!
— Потому что я так сказала!

Стиль:
Когда в жизни моей мамы случались проблемы и трудности, она не раздумывая делала каре, но не себе, а мне…

Мамы и не мамы, я вообще это всё к чему?
К поздравлениям конечно же! Обнимаю каждую и дарю промокод на неиссякаемый запас нервных клеток: НЕМАМКАЙ!

Показывайте своих киндеров, показывайте свои детские фото, показывайте своих мам, всё-всё показывайте!🎉

Увлекательный диалог в моей голове во время примерки этой шубы:

— Выглядит как взлом письки, как вызов почек на дуэль, да как доставка цистита, в конце-то концов!
— Ничего! Почки у меня две, а вот жизнь — одна…

Короче, все возражения безоговорочно отработаны.
Жизнь одна — и я теперь в ней с новой шубой👙

Вспомнилась неприятная ситуёвина…

Я — юная дурында вступаю в батл с физруком, доказывая ему, что на мне не джинсы…

А на мне были джинсы!

Но вариантов давать заднюю не оставалось.
Моя спортивная форма была жутко позорной.
Одноклассника Лёху растянутыми трико я бы точно не закадрила, а в джинсах ещё был шанс…

Благо эти времена закончились, и теперь в спортивной одежде можно пойти даже на свадьбу к бывшему.

Смотрите сами — улётные наряды от бренда Rely:

Короткий комбинезон
Длинный комбинезон
Голубой топ и леггинсы
Коричневый топ и леггинсы

Роскошный визуал — это не все плюшки. Одежда сверхудобная. А про эффект корсета чё-нибудь знаете? Вот он-то и создаёт на мне иллюзию нерожавшей женщины, подбирая всё ненужное и моделируя осанку.

А качество… Натуральный балдёж!
10 физруков из 10!

Держите промокод: nastya15, не стесняйтесь, он растопит вашу корзину на 15%.

И предупреждаю… Фотошоп всё-таки придётся удалить, в таких прикидах он нам нафиг не нужен👙

Сегодня я пришла к вам в костюме сотрудника Сбербанка с важным заявлением!

Вам одобрен кредит…

Ладно-ладно, шучу.
С другим важным заявлением!

Люблю вас, дорожу и благодарю, что терпите всю ту дурь, которую я конвертирую прямиком из своей головы в тексты🥹❤️

Посмотрела сейчас свой таро-расклад на декабрь от Анжелы Перл…

Уже не первый раз она мне пророчит стать учителем и передавать свои знания другим людям.

Окей…

Раз такое дельце — открываю запись на свой авторский курс понижения квалификации для стилистов.

Урок первый. Начнём с базы. Точнее — с базовой белой футболки для нашего клиента:

Колхозная
Админская
Эротическая
Депрессивная
Универсальная
Эскортная

Ставьте бананы, носите дурацкие футболки и приходите на второй урок, там я вам расскажу, что делать, если после первого у вас не осталось клиентов…😬

Это сегодня я довольная и нарядная позирую, выделываюсь тут перед вами.
Но вы просто не знаете, чё произошло неделю назад…

Меня впервые узнала подписчица.

Всегда жопой чуяла, что это случится в самый неподходящий момент, когда я буду в образе: «Да чё тут, кого я могу встретить?», с прыщами и прочими всадниками ПМС.

Жопа меня не подвела.

Всё так и вышло.
А бонусом — я тащила огромный пакет с вонючими-превонючими чебуреками.

Но не подумайте, я не жалуюсь…

С моим-то везением — удивительно, что это случилось не в аптеке, во время того, как фармацевт громко-громко перечислял бы мой заказ:

— Значит так, вам пять упаковок ректальных свечей от геморроя, два шампуня от педикулёза и прокладки для недержания, верно?

(Катя, если вы не отписались после нашей встречи — вам пламенный привет, вы — супер!)

У меня есть очень близкая подруга — Маша.

Настолько близкая, что у нас уже синхронизировались циклы, натальные карты и мужья.

Маша шарит, как жить эту жизнь — я всегда беру у неё советы.
Вот вы знали, что для поднятия своей самооценки — нужно всего-то навсего послать на хуй кое-какого Анатолия?

Психика Маши крайне устойчива, ведь её рабочее место находится возле мужского сортира.

А ещё Маша очень модная и наверняка знает, какой лук точно оценит каждый мужчина.

Ну и напоследок — канал она ведёт анонимно, поэтому я боюсь, что однажды она выложит туда мою голую попу…
И вот тогда я точно скажу — ebis’ ono by horse…

Обожаю!
Подписывайтесь, будем обожать и балдеть всей толпой👙

Осторожно! Перед вами подборка, способная вызвать вашего внутреннего деда.

Деда, который сидит и мандит:

— Раньше было лучше! Вот умели ж делать вещи! А теперь чё?! Обколются своей марихуаной и тикитоки смотрят…

Зацените сами:

Сладкие часы
Футболка с рингтонами
Барбариска
Чувак из фильма «Дети шпионов»
Батины сиги
Бомбер с кассетами

Сижу, ностальгирую!
Душевненько, однако, вышло👀

В эфире рубрика «Модный скуф».

Всего за 15 минут мы преобразим нашего героя. Готовы? Погнали!

Итак, дано:
Дмитрий. 33 года. Много работает. Мало спит. Имеет иждивенку-жену и двух малолетних спиногрызов. Тяжёлый случай.

Дмитрия было нелегко заманить в магазин модной одежды…

Пообещали, что после эксперимента подарим ему шампунь 18в1, с ароматом кирпичей и сварки.

Согласился. Но с условием:

— У тебя есть 15 минут, либо я ухожу.

Куда он собрался уходить — мы так и не поняли. Вероятно, на Госуслуги, оформлять заявление на развод.

Мы профессионально уложились в указанное время.
А уже на примерке первого образа Дмитрий получил комплимент от незнакомой женщины:

— Хорош! Красивый мужчина!

Наш герой сразу расцвёл, покраснел и больше не выёбывался🙈

А теперь вопросы к вам, друзья!
Какой лук понравился?
Удалось ли нам стереть скуфий налёт с Дмитрия? Или зря вообще я его трогала, пускай дальше ходит в своём?

Всю прошлую неделю решала взрослые делишки. Чё-то навалилось то-сё, пятое-десятое.

Но не сцыте, всё разрулила😎

За свою паскудную пропажу, за долгую паузу в вещании — должна как минимум сплясать для вас на шестé, как максимум — подборку скидок к чёрной пятнице.

Ни того, ни другого у меня нет. Зато есть дурацкий лук и сумка-диван, пойдёт?

Вы тут как? Все деньги уже потратили на распродажах? А покежьте, чё купили?👙

Простите, что не постила весь день…

Балбесничала. Немного валялась там-сям, немного ела всякую дрянь.
Было супер. Вам того же желаю.

Да и всякой дрянью поделюсь, хотите вы этого или нет:

Куриная лапа
Конфета
Попкорн
Сосиска
Бутерброд
Пельмень

А моё время тунеядства, увы, вышло. Ему на смену пришло другое время… Время мыть мужские детские попы😒

Первое ноября. Первый снег. Дай, думаю, прошвырнусь по ТЦ, посмотрю, чё там из верхней одежды нам предлагают.

Вызываю такси.

Приезжает. Едем. Долго едем. Очень долго едем…

Внезапно понимаю, что у таксиста открылась нижняя чакра. Иными словами — парень тихо бзднул.

Знаете, говорят, что нельзя телепортироваться в пространстве. Пиздя́т. Можно. Аромат в считанные секунды перенёс меня из такси — на фестиваль Айкоса.

Закралась мысль:
— А не выйти ли мне из машины прямо на ходу?

Боль выбора между: быть сбитой встречной фурой или дотерпеть до конца поездки, сжирала меня изнутри.

Мои лёгкие увядали. Клянусь, ещё парочка минут в этом облаке, и моё сердце заглохло бы навсегда.

Мы доехали. Я вышла и начала жадно глотать свежий ноябрьский воздух. Я дышала как не в себя. Вероятно, в этом месяце мне даже придёт счёт за кислород.

Надышавшись вдоволь, я поползла в ТЦ смотреть шубы.

Шубы как шубы, нормальные, брать можно, ссылки в комментариях.

Если бы передо мной стояла задача — напугать до усрачки мужа на Хэллоуин, однозначно я бы выбрала именно этот костюм😈

Вчера мы с вами смеялись над дизайнерскими вазами-баклажками за 23.000 рублей…

Мы смеялись, а Дмитрий взял и сделал.

Теперь жду, когда он с помощью паяльника и микросхем, найденных в гараже, соберёт мне шестнадцатый Айфон…

Триста рублей не найдётся?🤲

Ну в пуховиках гляньте, наверняка ж завалялись? Нашли? Тогда читаем дальше.

За три сотни можно прикупить кое-что по-настоящему волшебное…

Например, вот этот коричневый тинт для губ! Финиш у него тоже коричневый, не красный!

Тинт можно бахнуть прямиком на всю площадь рта, будет красиво. Но я делаю не так. Я рисую им только контур, слегонца тушую пальцем, радуюсь и хлопаю в ладоши!

Любителям сочных вареников — надо! Получается естественная тень. А стойкость, девки, основательная! Пережил шаверму из палатки.

Карандаши, писюнов вам за воротник! Вы мне больше не нужны.

Тащите Нобелевскую премию создателю тинта — в студию👙

Сначала я шучу гадкие шутки, а потом мне становится неловко, совестно. И я надеваю на себя водолазку для извинений🐶

Ну как водолазку… Лонгслив.

Конкретно этот ношу уже год, даже купила второй на замену, а надо будет — куплю и третий!

Балдёжнейшая базовая вещица. Плотная ткань в рубчик, правильный крой, залетает в любой лук со свистом.

Будете в Лайме — хватайте лонг в примерочную, гарантирую — кайфанёте, занóсите до дыр, за уши вас от него потом не оттащишь👙

Чтобы открыть бутылку вина — организму необходимо задействовать целых 14 мышц. Знали?

Я — нет.

Идём дальше, чтобы получить плоский живот — не нужно качать пресс. Тоже не слышали?

Пепец, ну вы чего?…

Тогда приглашаю вас зайти на чаёк в Sekta. За эту секту вас никто не осудит, наоборот, руку пожмут и тоже вступят.

Чё это вообще такое и кому надо?

Всем, кто хочет подготовиться к лету (не важно какого года), быть стройным, бодрым и вообще молодцом.

Простые и понятные онлайн-тренировки? Да! Спортивная братва? Конечно! В Sekta тёплое комьюнити ребят, всегда можно обсудить свои успехи и накидать лещей надоедливой куриной грудке.

Единственный канал, почитывая который, я получаю мощный поджопник, кубометр мотивации и большущее желание тренить.

Кстати, иногда там разрешают балбесничать и ничегошеньки не делать. Кайф же!

Вступаем в Sekta и получаем пятёрки по физре. Обнял👙

Девки, только что мой инфаркт получил инсульт!
Гуляла по маркетплейсам, никого не трогала, как вдруг — нашла это…
Баклажки за 23 косаря🕺

Как оплачивать будем? В рассрочку? Долями? Эскорт? Микрозаймы?

Сегодня перед вами стоит поистине сложная задача: нужно внимательно посмотреть, что лежит в сумочках у Беллы, Кэрри и Жади, похехекать и поставить банан.

Верю, что вы справитесь👙

Когда рожаешь близнецов, появляется неоспоримый плюс — никто не спрашивает:
— Когда за вторым?

Но возникает и минус, спрашивают:
— А когда за третьим?!…

🌿🌿🌿🌿🌿🌿

Материнство — это постоянно вставать, когда ты только присела.

Лена сиси до колена встаёт и приседает примерно 547 раз в течение дня, но это ей не мешает травить байки на своём канале про мужей, детей и просто жизненную жизу.

Утром Лена показывает красивых голых мужиков, а вечерами готовит улётные пироги и рассказывает под какой сериальчик их лучше заточить.

Также Лена немножечко стендапер, поэтому вам точно будет весело — своими постами взбодрит не только сиси до колена, но и вас.

Залетаем на канал, читаем, веселимся и подписываемся👙

Если однажды у вас возникнет неловкая пауза в разговоре с человеком — скажите ему, что подписаны на канал, админ которого нюхала пёсью жопу.

Только не уточняйте, что это было мыло. Это уже не важно. Это всего лишь нюансы…

Примерно так и выглядел мой лук 26 лет назад, когда мама разрешала мне самостоятельно выбрать одежду, в которой я пойду в детский сад.

Куча непонятных тряпочек, шапка набекрень и ворованные ложки из домашнего сервиза.

Хочу сказать спасибо маме, что не ограничивала и не осуждала.

Ведь благодаря её здравому похуизму — я по сей день заворачиваюсь в непонятные тряпочки и ворую ложки с вилками из дома.

У вас как с этим дела обстояли? Родители контролировали? Самовыражаться давали? А может вообще фотки своих неординарных детских нарядов покажете?👙

Предлагаю заценить новую партейку вещиц от моего обожаемого бренда Monreve.

Ребята запринтовали одежду картинками с изображением магнитов на холодильнике.

Я очень долго. Повторюсь, очень-очень долго увеличивала все фото и разглядывала каждый элемент.
Но хуй с открывашкой из Египта так и не нашла…😢

Осень. Мёрзнешь. Оплачиваешь налоги. Живёшь из последних сил. Страдаешь. Готовишься помирать…

Потом — хоба, на маникюрчик сгоняла и жизнь заиграла балдёжными красками!

Было? Конечно же было, чё я спрашиваю.

И помним:
демонстрация своего маникюра в комментариях — поощряется администрацией этого канала💅

Хотелось бы получить какую-нибудь премию за свои роскошные подборки…

Но максимум, что я за них могу получить — это мешочек пиздюляторов и отписки впридачу🟢

Погнали смотреть на гостинцы, которые я заботливо собирала для вас последние две недели:

Хуi на воротник
Батин галстук
Жопа с ушами
Беспонтовый пирожок
Самокаты-хрустики
Маникюр для тех, у кого острая нехватка Омега-3

Ставим бананы, радуемся и помним, что до Нового года осталось всего лишь 10 понедельников👙

К концу недели хиханьки закончились, жизненные силы иссякли, зато козырных тряпок завались:

Полуюбка
Комбез
Худи
Сумка
Носки из Лавки
Куртку стырила у деда
Мартинсы обыкновенные

Всё, целую ваши мысли, готовьтесь, завтра будем ноготочками хвастаться, а сейчас — писять и спать🤟

Осторожно! Пост заряжен на большие бабки, читаем и впитываем:

— Если на карту пришли деньги за возврат — сразу же покупайте на эти деньги новую шмотку, такая покупка считается бесплатной!

— Долго и много спите, во сне мы не тратим деньги.

— Участвуйте в онлайн-интенсиве «Толк» от Т-банка.

Кстати, именно последний пункт и научит нас грамотно шуршать купюрами🤑

С 22 по 25 октября 50 крутых экспертов покажут, как виртуозно жонглировать деньжатами, инвестировать, не зависеть от кредитов и легко накопить на подушку безопасности, иными словами — разбогатеть.

Обещают раскидать всё на пальцах, поймут даже такие невдуплёжники, как я.

Денег не надо! Интенсив — бесплатный!

Но если очень хотите заплатить — никто не запрещает👙
В этом случае рекомендую взять тариф GOLD с доступом к интерактивной образовательной платформе, дополнительному контенту и всяким другим плюшками.
А промокод LOOK растопит стоимость на 40%.

Ну всё! Желаю вам много-много бешеных, крупных и шуршащих денег!

Регистрируйтесь на интенсив. Обнял💰

Я: просто хочу браслет от Predubezhdai…

Муж: у нас дома есть браслет от Predubezhdai!

Браслет от Predubezhdai у нас дома:

Обнаружена новая причина вынести все телевизоры из хаты в ломбард — у бренда Predubezhdai вышла линейка цацек👙
И мне очень хочется вилку!(Не в глаз)…

Вам как, чё скажете?

Сегодня на канале редкая вечерняя рубрика:
«Доводим Дмитрия до разводно-инфарктного состояния».

Готовим модный коктейль по рецепту забугорной певицы — Дуа Липы.

Смешиваем:
— Диетическую колу
— Рассол от маринованных огурцов
— Рассол от халапеньо
— Сами огурцы и халапеньо

Даём пригубить это зловонное пойло Дмитрию, и наблюдаем, как он начинает выть белугой и судорожно удалять все треки Дуа Липы из своего плейлиста💥

Ну а я чё? Чё я…

Я вас предупредила, никогда не смешивайте эти ингредиенты вместе, не готовьте по моим рецептам и рецептам Дуа Липы.

А Дмитрию сил, терпения и здоровья…

Девки, проснулась сегодня злая как собака. Раздала всем домашним пиздюлей, повыла на листопад за окном и пошла довольная лакать свой кофе.

Получается, я тоже в какой-то степени — квадробер🐶

А раз такое дело, то чё б не показать вам свои пёсьи сохранёнки:

Чашка с блюдцем
Сумка
Браслет
Чокер
Футболка
Брелок

А вы в комментах показывайте своих квадроберов: собакенских, котофеевых и прочих пушистых спиногрызов, не скромничайте🐌