Субботний Пон

Поговорим про первую любовь.

В садике у нас была одна чикса. Она мне пиздец как нравилась. Когда смотрел на нее, у меня дымился прыщик, который я сегодня называю хуем.

Эта дива казалась мне такой божественной, что я стеснялся с ней говорить. Таким образом, во всем детсаде она была единственной, с кем я не разговаривал.

После садика мы с ней попали в один класс. Когда учительница решала, кто с кем будет сидеть весь учебный год, я надеялся, что меня посадят с этой телочкой. Но меня усадили с какой-то жабой, а девочку-мечту – с мальчиком-хулиганом. Как же я завидовал этому пидору!

В старших классах ходили слухи, что мадемуазель одной из первых в параллели рассталась с девственностью. И в это охотно верилось, потому что она тусила с такими же «крутыми» школьницами.

Пацаны-ровесники интересовали дамочку чуть меньше, чем выборы президента Вануату. Сношали мою первую любовь исключительно перцы старше меня, возле которых я мог только пикнуть, – и это был бы мой последний звук перед нокаутом.

Меня отпустило, когда я сообразил, что с этой телочкой мне ничего не светит. Наконец-то я перестал стесняться, мы с ней изредка друг над другом подтрунивали и вполне неплохо общались. Не как кореша, не настолько. Просто как хорошие знакомые, которые на одной волне.

Где-то в глубине души я еще подумывал придвинуть свой писюн поближе к ее бывалой устрице, но надежд было не слишком много.

После школы я внезапно обзавелся семьей и пропал с радаров других баб на пять лет. А вот после окончания семейной жизни я переехал в Ижевск и на первой же прогулке возле собора Невского случайно встретил свою школьную любовь.

Мы прикольно поболтали, потом добавились в соцсетях. Для себя я отметил, что дама, возле которой у меня дымился шишак в садике и школе, теперь выглядела не особо привлекательно.

Я не знаю, что творилось после школы с самыми люксовыми бабами моего класса. В возрасте 25+ любая из них не прошла бы кастинг на роль Пеннивайза только потому, что слишком страшная по сравнению с ебанутым клоуном.

Те же дамы, которые в школе оставались неприметными замухрышками, – теперь почти сорокалетние соски. Удивительная хуйня!

Вот и героиня этой истории после школы была разжалована мной из «первой любви» до «бабы, которая под пивко вроде норм».

Мы время от времени переписывались с ней. Толпы ухажеров вокруг нее уже не было, так что я иногда подкатывал, благо ебашил пиво хлеще, чем кислород. Толку от подкатов не было, но я и не старался особо.

Одноклассница рассказывала, как кайфовала от работы школьной училкой. Я тоже плел какую-то поеботу. Однажды мы разоткровенничались: я признался ей, что она – моя первая любовь, а она рассказала, что в школе была влюблена в того хулигана, с которым сидела за одной партой. «Любовь зла», – писала моя собеседница.

Горько, но лет восемь назад моя первая любовь скоропостижно вышла замуж.

С тех пор мы не общались. Но это тот самый случай, когда можно сказать дружно: «Нахуй нужно».

Пару недель назад мы чилили дома с Дариной. Время катилось к полуночи, но спать не хотелось. Делать было настолько нехуй, что мы с радостью вписались бы в любую дичь. И шанс интересно провести время вскоре представился.

Я лазил по телеграму и увидел, что полыхает дом на Ауэзова, 33/35 – всего лишь в километре от нас. Естественно, предложил Дарине сходить и поглазеть. Не то чтобы я всегда так делаю, но вообще как бывший автор «Пекла» имею право интересоваться такой хуйней.

Минут через 15 мы были на месте. По дороге успели прочитать, что пожару присвоили повышенный ранг сложности, а горело охранное агентство.

К нашему приходу кровля здания пылала не так сильно, как в видосах из телеги. Но экшона хватало: пожарные машины встали колонной на целый квартал, над крышей несчастного дома летал дрон, а пожарные, работавшие с лестницы, эмоционально переговаривались с коллегами внизу на казахском языке.

Вдруг, словно из пизды на лыжах, подлетел репортер. Зевак и без того хватало, но он почему-то выбрал именно нас – думаю, сказался авторитет паблика «Пекло», ведь у меня на лбу написано, что я любитель всякого пиздеца.

Чел представился, сообщил, с какого он телеканала (ни имя чувака, ни название канала я не запомнил) и предложил прокомментировать творящуюся возле нас ебаторию.

Меня с детства учили держать мнение при себе, в любой непонятной ситуации прятать голову в песок и лишний раз не отсвечивать. Такое воспитание сильно мешало и мешает в жизни. Я как могу борюсь с этими установками, поэтому часто поступаю иррационально и делаю все наоборот. Так что я сказал чуваку: «Давай дам тебе ебучие комментарии».

Скажу сразу: очень своеобразное ощущение – когда тебе в ебасосину суют камеру, ничего не спрашивают, просят просто что-то говорить, а рядом горит дом. Я наплел такой феерической хуйни, что аж стыдно. Самое конструктивное из сказанного мной касалось хаотичной застройки в Алматы, которая очень мешает при тушении пожаров.

После пиздежа меня попросили представиться, что я за каким-то хером и сделал. А потом подумал: вот выйдет этот сюжет – кореша засмеют.

Ну да хуй с ним. В Алматы меня уже ловили блогеры из какого-то интеллектуального шоу. Собирался свирепо выебнуться перед ними своими знаниями. Но первым и единственным вопросом было «назвать годы жизни Абая». Я, конечно, незамедлительно обосрался. Хз, где это потом вышло. Вернулся домой с такой кумыслью: «теперь я позорюсь не только на своем канале».

Утром после пожара на Ауэзова я ожидал в личке сообщения с подъебками. Но ничего такого не было: то ли сюжет не вышел, то ли никто его не смотрел – потому что реально нахуй надо.

С Дариной теперь шутим: если еще раз будем проходить мимо горящих домов, к нам сразу же прибегут репортеры, а меня титранут «Андрей Пономарев, эксперт по пожарам».

Ну и самое главное: при пожаре никто не пострадал, а вот охранному агентству пришла пизда – все, что не сгорело, залили водой. Жалко этих добряков.

Примерно так звучал наш диалог с охранником.

Когда я учился в старших классах, моя мать устроилась продавцом в круглосуточный магазин. По ночам с ней дежурил охранник, но я все равно приходил сторожить мамку от всяких синих ничтожеств. Один хуй засыпать одному дома было тяжело, представляя, как мать в это время отбивается от очередного уебища, которое требует пивасика в долг.

И вот в одну из смен матери я вновь нарисовался на добровольное ночное дежурство. В магазине на стульчике восседал штатный охранник-азербайджанец, мать в это время отоваривала покупателей. Там продавали пиво даже по ночам. Более того, это был единственный магазин в деревне, где можно было купить бухло в любое время суток. Так что народная тропа к магазину не зарастала.

Смартфонов тогда не было, и во время дежурства я разглядывал товары на витрине, выходил покурить на улицу, а еще мог немного поболтать с матерью, если она была не занята.

Ночью начинало свирепо вырубать. Всегда существовал вариант, при котором я мог отправиться домой спать, чтобы утром пойти в школу в относительно адекватном состоянии. Но я обычно терся в магазине матери до четырех утра, когда поток алкашей немного иссякал.

В ночи я почувствовал, что бодрость начала пропадать. Чтобы не уснуть, я принялся ходить по магазину из угла в угол. И тут дремавший все это время охранник-азербайджанец внезапно заговорил со мной.

– Вазми таблэтка, – предложил седовласый мужичок лет пятидесяти.

– Да нет, зачем мне? Все нормально, – ответил я, продолжая измерять магазин шагами.

Через несколько минут охранник снова посмотрел на меня.

– Вазми таблэтка.

Я подумал, что он говорит про какую-то таблетку против сна.

– Нет, спасибо. Я не хочу спать. Нормально держусь.

Потом я еще какое-то время походил. А мужик снова пристал со своей таблеткой. Я подумал: «Странный какой-то. Доебался на ровном месте».

Прошло еще несколько минут моих хождений по магазину, и я услышал знакомое.

– Вазми таблэтка.

В это время я уже всерьез напрягся. Я – школьник, а какой-то мутный мужик впаривал мне таблетку. «Кажись, это что-то наркотическое. Охуели совсем азербайджанцы. Толкают запрещенку подростку прямо при матери», – возмущенно думал я.

– Нет, не надо мне таблетку. Я же вам уже несколько раз ответил, – слегка раздраженно бросил я в сторону мужика.

Но еще через пять минут хождения по магазину я вновь услышал:

– Вазми таблэтка.

Мне уже стало любопытно, что это за таблетка херова, которую охранник предлагал мне каждые пять минут.

– А для чего пьют эту таблетку? – спросил я. – Она сон отбивает? С нее можно окосеть, как с пивасика?

Мужик хмуро на меня посмотрел. Так смотрят на людей, которые несказанно заебали.

– Я говорю, у матэри на складе есть таблэтка. Вазми ее и посиди. Ноги же устанут ходить, – сказал охранник.

И только в этот момент до меня доперло, что чувак устал от моих перемещений по магазину и предлагал не таблетку, а табуретку.

До сих пор иногда вспоминаем с матерью этот прикол. А тогда было не очень смешно. Когда понял, что охранник заебался смотреть на мою ходьбу, я поспешил съебаться домой на боковую. Было немного неловко, что я чуть не разругался с мужиком, который и правда хотел помочь.

Особняком стояли зимние походы в толкан. Они обеспечивали неописуемый спектр эмоций и впечатлений. Но я все же опишу.

Срать зимой при температуре ниже 30 градусов мороза – удовольствие 0/10. Если выдавливал крепкую торпеду, и выходила она достаточно медленно, я прямо чувствовал, как ее протиснувшийся наружу конец стекленел. Крайне неприятное ощущение!

При этом очко даже после выпуска боеприпаса деревенело, словно из него все еще лез фантомный кабачок. После пятиминутного высиживания гигантской личинки в морозных условиях створки жопы сходились обратно далеко не сразу. В итоге я ковылял домой походкой Купера Харриса из «Евротура», который накануне познакомился с флюгегехайменом. В жопе зияла такая дыра, что если бы в нее подул ветер, послышался бы характерный свист. Впрочем, дома при комнатной температуре жопа за полчаса приходила в обычное состояние и не болела, как у юного Джастина Бибера после вечеринок у Пи Дидди.

Зимой в деревне было не слишком много работы. Глобально всего одна – чистить снег. Помимо этого, мой дед пару раз за зиму чистил и сортир. Он выгребал коричневые кучи в корыто и вывозил куда-то за огород. Я не понимал, зачем он это делал. «Это же мерзко, там же говно! Фу, дедушка Саша, перестань!» – думал я.

Для чего дед чистил сортир, я понял в первую же зиму после его смерти. Без деда вывозить говно из сральника стало некому. К концу зимы 2001 года из очка нашего сортира проклюнулся здоровенный говенный сталагмит. «Солдат», – иронично называла стылое говно бабушка Шура за его высокий рост, осанистость и крепость, сравнимую со стояком Черного Властелина.

Срать при наличии солдата становилось еще сложнее. Он возвышался над поверхностью пола на 15-20 сантиметров. Сренькать приходилось полусидя, для устойчивости хватаясь за стенки сортира, словно на Казанском вокзале. А еще возникала необходимость целиться мимо солдата, чтобы торпеда пролетала в туалетную дырку. Если насрать на макушку солдата, он становился еще выше – и при следующем визите в клозет пришлось бы делать близкие к акробатическим манипуляции с жопой.

Когда из туалетной дыры показывался солдат, срать приходилось очень быстро, ведь, сгорбившись в полуприсяде, нереально было простоять долго. Мы все-таки не семейка йогов!

Иногда ноги уставали, и жопа в процессе говнометания опускалась все ниже и ниже. А потом еще чуть пониже. И еще немножко. И в определенный момент касалась макушки солдата. Это мгновение и есть мое главное воспоминание из сельского сральника!

Прикоснуться голой жопой к стылому остекленевшему говну – это точно не то, о чем вы мечтали. Это настолько отвратительно с точки зрения физических и духовных ощущений, что такое не пожелаешь и врагу.

Несколько раз моя срака насаживалась на ледяной штык солдата. И только после этого я понял деда, который каждую зиму воевал с туалетным военнослужащим. Тогда я сам объявил войну сортирному сталагмиту. Чуть только говенный солдат поднимал голову, я брал лом и разносил его окаменевшую тушу вдребезги. Потом солдат вновь набирал силу, но я уже знал, как ему противостоять.

В этой истории будет много говна, невыносимо много. Да ладно, что я преуменьшаю – она целиком про говно. И речь даже не о канале «Свирепый Пон», который я оживил на этой неделе.

Надеюсь, большинство из вас не представляет, что такое – жить в деревенском доме с уличным туалетом. Что ж, ниже я опишу, какой это элитарный пиздец.

Идеального времени года для похода в уличный сортир у меня не было. Весной и осенью – слякоть. Если нигде не пизданулся по дороге (у меня был двор со сложным рельефом – дорога до толчка не превышала метров 10, но сам он располагался под небольшим склоном, спускаясь с которого, ты невольно разгонялся, но должен был каким-то образом сбросить скорость на середине горки, так как там располагался поворот к туалету), то точно приносил на крыльцо ошметки грязи.

Летом на толчке было кайфово. Правда, в жару дерьмо из очка воняло значительно сильнее, чем в остальные времена года. Мы жили в 50-60 метрах от речки, так что во время сранья жопу свирепо атаковали комары. Срать во время таких налетов было невозможно: приходилось первые несколько минут просто шлепать себя по заднице, убивая кровососов. Только когда их становилось поменьше, личинка начинала нехотя вываливаться в этот суровый мир.

Но вонь и комары были обыденностью, на это даже жаловаться неловко. Иногда в сортир залетали огромные шершни. Они не стучались перед входом, поэтому их визиты всегда заставали врасплох. В таких ситуациях я проводил эвакуацию из толчка немедленно – вылетал из кабинки с голой жопой и бежал по двору, пока жужжание шершня не переставало быть слышимым. Каждый раз потом я благодарил святого Пигидия, что у меня из задницы ничего не выходило в момент переброски жопы на более безопасные позиции. Вымазаться говном, убегая от шершня, было бы совсем обидно.

Немного контента из тура.

Весь прошлый год я пугал Дарину тем, что покажу ей знаменитую русскую зиму. Она из Павлодара, так что имеет представление о том, как ощущается 20-градусный колотун. Я же хотел показать Дарине мороз, сопоставимый с ледяным рукопожатием Саб-Зиро.

В декабре мы составили маршрут из пяти городов и одной деревни, которые собирались посетить за месяц. Первым пунктом был Павлодар, где живут родители Дарины. Я там чуть коки себе не отморозил. «Вот что значит близость к России», – думал я тогда.

В Павлодаре меня сразу усадили за стол с огромным блюдом, из которого призывно выглядывал бешбармак. К сожалению, я не ем многие блюда казахской кухни, так как не обладаю бронированным желудком. Слился.

Всю неделю в Павлодаре я свирепо работал, даже толком не пообщался с родителями Дарины. Я отходил от ноута только в тубзик да на перекуры. Теперь про меня наверняка думают, что я конченый еблан, который прячется от людей подобно таракану. Под конец меня совсем расхуесосило: слег с температурой и почти не покидал кровать, чтобы никого не заразить.

Дальше была Астана. Дарина сняла хату в ЖК «Северное сияние» – это три стеклянные башни неподалеку от центра. Мы завалились туда дико голодными, но сразу же отказались от идеи вызывать курьера с хавчиком. Оказалось, что у башен вход через торговый центр, потом километры коридоров, лабиринтов, лифтов и лестниц – и лишь после этого дверь в квартиру. Если бы курьер заплутал где-то в этих дебрях вместе с нашей ухой по-норвежски, мы никогда бы его не нашли.

Особо прогуляться по Астане не вышло, утром был самолет до Екатеринбурга. Там предстояла долгая пересадка, поэтому рванули посмотреть город. Показалось прикольно, только метель возле «Ельцин Центра», понимаешь, жестко отхлестала нас по лицам, словно я – Руцкой, а Дарина – Хасбулатов. Мы подумали: дело к Новому году, поэтому устали и ушли греть жопы в мясной рестик «Корова» через дорогу.

Вечерним рейсом мы рванули в Ижевск, где оказалось подозрительно тепло. Когда я посмотрел погоду, которая стояла в Удмуртии в декабре, чуть ебальник себе не проломил фейспалмом. Зимы по сути и не было, ниже минус 13 градусов мороз не опускался. Хуево – зимняя рыбалка на Каме грозила накрыться пиздой.

Отпраздновав Новый год, мы все-таки передислоцировались в Каракас. Там говно таяло при температуре +1 или выше. Тем не менее, на рыбалку в закамскую пердь мы все же поперлись. Дарина вытащила четыре рыбки и высоко оценила зимнюю ловлю. Правда, дорога ей не очень понравилась. Когда прошли 5 км в обратную сторону, спина у обоих побаливала как у героини Деми Мур в «Субстанции».

Никогда не видел такой тонкий лед в это время года. На следующий день после нашей рыбалки увидели в новостях, что у кого-то на Каме ушел на дно снегоход.

Еще в Каракасе мы сквозь метель ходили в зимний лес. Очень удивились, какая там стояла тишина. Уши от такого отвыкли. Ну а вечером мы кое-как нашли в местном «Магните» упаковку маринованного шашлыка (не понимаю, почему зимой этот товар исчезает с полок) и с кайфом пожарили.

Оттепель никуда не делась, когда мы вернулись в Ижевск. Несчастные люди – и мы вместе с ними – ходили по колено в снежной каше. Дикуха какая-то, это было сложно назвать настоящей русской зимой.

Последний шанс увидеть нормальную зиму был в Москве, но там нас встретили +4 градуса. Мы прошли по хорде все Садовое, но там даже снега не было. Лишь во дворах увидели несколько талых кучек.

В общем, за две недели в России мы увидели что-то похожее на русскую зиму лишь в Екатеринбурге. Зато в Алматы мы десантировались при зверском 9-градусном ебуне. Скакал до такси, как Куаутемок Бланко, обхватив руками леденеющие яйца.

Получается, за зимой можно было никуда не ездить.

35 коротких фактов обо мне

1. Срал в трех разных городах с населением от 618 тысяч до 1,5 миллионов жителей за одни сутки.
2. Дважды в двух разных странах соседи стучали мне в стенку, требуя трахаться потише.
3. Со мной сквиртануло круглое число женщин – ноль.
4. Я крещеный. Мое согласие на это не спрашивали.
5. Один раз я сумел подрочить прямо на зимней рыбалке, не отходя от лунки.
6. Лишь раз в жизни я был на море и купался – в Балтийском.
7. До 10 лет я не матерился, потому что стеснялся.
8. Я люблю спать только голым. Все остальные виды сна не люблю.
9. Один раз я присутствовал при сексе других людей. Не участвовал. Сделал вид, что сплю.
10. Я видел около 17 минут фильма «Сумерки» и примерно столько же минут «Дома-2». И то, и другое – не добровольно. И то, и другое – в надежде на секс.
11. Я три раза занимал деньги у Юрия Дудя – каждый раз по 15 тысяч рублей. Три раза все отдавал. Это было, когда я выплачивал кредит за «Приору».
12. В Sports.ru меня привел будущий топ-актер Сергей Гилев. Мы встретились с ним на квизе в Ижевске и договорились поработать.
13. Евгений Савин называл меня «родной» каждый раз перед разъебами в чате «Красавы».
14. Я не бывал ни в одной стране, кроме России, Украины и Казахстана.
15. Я был на прощальном концерте Андрея Айрапетова в Алматы.
16. Однажды на концерте «Слота» в Ижевске была такая акустика, что от звука на мне надувались штаны. Я боялся, что они лопнут, и придется идти домой с голой жопой.
17. Максимальная разница в возрасте с женщиной, с которой занимался сексом, – плюс девять в мою пользу. По разнице в обратную сторону победила дама с плюс три.
18. Мои заброшенные проекты – паблик «Пекло» (11К подписчиков) и блог на Sports.ru (12К подписчиков).
19. В Казахстане я ни разу не слышал, чтобы кто-то ебался за стенкой. В России – это базовая история для ночевок где угодно, кроме частных домов.
20. 23 февраля 2022 года я почти на все деньги купил долларов за 83 рубля. Баба, с которой я тогда встречался, выдала базу: «Только дебилы покупают валюту на пике». Просчиталась с пиками точеными.
21. Я чувствую себя нервозно, когда ногти вырастают хотя бы на миллиметр. Сразу стригу.
22. Василий Уткин дважды банил меня в твиттере.
23. Три из четырех фирм, в которых продавал окна, я покидал в связи с их закрытием.
24. Однажды во время бессонницы я подсчитал количество баб, с которыми у меня было минимум одно свидание. Не просто встреча, а целенаправленное свидание. Вспомнил около семидесяти. Очень скромная цифра для моих 38 лет.
25. Вскоре после окончания школы я сильно оброс, а после – сам себя подстриг. Я быстро понял, что получилась хуйня, и доверил профессионалам это исправить. В парикмахерской долго ржали с моей пизданутой прически.
26. Однажды я снимал рилс для Гарри Топора в горах Казахстана. Снял максимально жопоруко, но Игорь вытянул говняную операторскую работу монтажом.
27. Мой пес Вурдо был весьма свирепым охранником. За всю карьеру в охранном бизнесе он покусал только меня.
28. Мой рекордный улов – подлещик на 1200 грамм. Я фанат рыбалки, но нормальные рыбаки только посмеются с такого достижения.
29. У меня родинка на головке. Одна из бывших называла мой писюн Горбачев.
30. Когда куда-то еду и могу длительное время провести с закрытыми глазами, придумываю сюжеты фильмов или музыкальных клипов, иногда – очень детально. Но не знаю, с кем можно поделиться этими идеями и реализовать что-то.
31. С раннего детства ненавижу коммунистов. До сих пор использую слово «коммунист» как ругательство.
32. Я научился плавать в 30 лет. Нырять и адекватно чувствовать себя под водой до сих пор не умею.
33. Абсент – самый крепкий алкоголь, что я пробовал. Это было всего один раз, зато после я влез в платье тогдашней подруги и танцевал перед ней.
34. Я никогда не мечтал о ЖМЖ или МЖМ. Ни разу от мыслей о групповухе шишка не дымилась.
35. Четыре места, в которых я мечтаю побывать, но мне на это и за миллион лет не заработать: Мачу-Пикчу, остров Пасхи, Барселона и Нью-Йорк.

Если хотите что-то из этого в формате отдельной истории, пишите в комментах.

Моя деревня – настолько глухое место, что там ловила только половая связь. Уже писал, как укрощал истукана из штанины на уроке литературы. Но было и еще кое-что.

Все, наверное, помнят своего первого полового партнера. Как минимум – его лицо. Я же в душе не ебу, как выглядела та, что навеки отняла мою невинность. Я даже не уверен, что это была женщина. Точнее это вообще была не женщина – ни в одном глазу.

Дело было так. Я вернулся с уроков домой в седьмом или восьмом классе. Видимо, в школе рассказывали, как взаимодействуют тычинка и пестик, потому что оттуда я притюляляшил с хуем, который стоял как «Колчестер Юнайтед».

Скорее всего, все были дома, так как я не изыскал возможности потеребонькать свой пиструнчик и успокоиться. Но я не настолько прост, как обо мне принято судить. Начатое я чаще всего довожу до конца, а в этом случае в голове у меня созрел дерзкий план.

На дворе стоял один из зимних месяцев. Какой точно – не помню, но определенно в мои ебеня приходила оттепель. В такие дни мои сверстники свирепо лепили снежки, но я придумал нечто более интересное.

С дымящейся шишкой я вкатился в свой зимний огород и со всей силы принялся лепить снеговика. Ебаться хотелось с таким неистовством, что я не сильно-то и старался изваять сексуальную снежную бабу. Моя статуя больше смахивала на бомжа, которого переехал поезд.

И вот спустя несколько минут судорожных стараний на меня смотрела снеговиха. Возможно, на меня смотрел еще кое-кто: например, дедушка или бабушка – в окно. В тот нелегкий день я слепил снеговика в прямой видимости из окон нашей кухни.

Для завершения скульптуры оставался последний штрих. Пальцами я проделал в снеговике отверстие – как раз под размер своего писюна. Если кому-то важно, дырку в снеговике я проделал с передней стороны, а не с задней.

Увидев вожделенное отверстие, я накинулся на снеговика и принялся его жестко ебать. С первых секунд я понял, что проделал дырку высоковато. Но такие мелочи не могли меня остановить: я драл снеговика, приподнявшись на цыпочки.

Ебля снеговика продолжалась, наверное, с минуту. Во-первых, было не очень удобно из-за высоты дырки, а делать новые дырки и скакать от дырки к дырке я уже тогда считал верхом неэтичности. Во-вторых, мой огнедышащий дракон так прихуел от локации, в которой очутился, что вскоре поник, не снеся тыканий в ледяной грот партнерши.

Я вытаскивал хуй из изнасилованного снеговика с мыслью, что секс переоценен. Но все же я допускал, что с живой женщиной может быть поприятнее.

Огородное грехопадение в объятиях снеговика не повлияло роковым образом на мою жизнь, ведь у меня не отвалился хуй. Но все же несколько дней после первого секса мне было дискомфортно сикать. Все же человеческий хуй при всем его основополагающем значении в нашей с вами непростой жизни слабо приспособлен для ебли снеговиков.

5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году

1️⃣ Летом отправились с Дариной на первую прогулку по Ижевску. И уже около «Пятёрочки», что рядом с домом, ко мне подошел местный фунфурье лет 25-ти от роду.

«Ты что, за Катар болеешь?» – уточнил синий геополитик, тыкая на титульного спонсора старенькой джерси «Барселоны», которая была на мне. «А я за Россию. Но нас отовсюду убрали», – грустно добавил молодой бомжик.

Затем он попросил зажигалку и удивленно завопил: «Ого, Cricket!» Когда мы отошли подальше, Дарина, только начинавшая знакомство с Россией, спросила: «У вас что, люди зажигалок не видели?» Я так и не придумал, что ей ответить. Разные в России люди есть.

2️⃣ В Алматы как-то заходил в дукен. Там тусил в жопу пьяный казах. Увидев мое ебало, синий Шан Цзун поинтересовался: «Ты русский или хохол?» При этом тип положил мне руку на плечо, словно я его закадычный собутыльник.

«Какая разница?» – спросил я, делая шаг в сторону. Мужик уставился на меня, свирепо растопырив ноздри, словно приготовился драться. Я был не в духе, так что не возражал бы против спарринга с этим коммунистом. Но бомжик почему-то не напрыгнул. Я тоже отключил бычку.

«Понятно, хохол», – резюмировал бомжик мне вслед. Это лучший комплимент, что я слышал в 2024 году.

3️⃣ В один приятный и темный вечерок мы шли с Дариной в сторону дома. Вдруг я заметил фигуру, на уверенных вайбычах и с шарнирной походкой пересекавшую улицу наискосок в нашем направлении.

Чел оказался мужичком лет 40-45. Он встал передо мной и молча уставился. Я достал ему сигарету – так же без слов, словно принял телепатический сигнал. Потом, так же молча, я прикурил чувачку.

Дальше я гадал, как он в потемках догадался, что я тот, кто может ему помочь (я не курил и зажигалкой не размахивал). На улице было полно людей, но уверенный челоброн заприметил именно меня.

Прикурившись, Мистер Уверенность с той же шарнирной походкой скрылся в ночи. Желаю всем такой же уверенности по жизни. Ну ладно, не такой же: хотя бы на 1% от уверенности ночного гения – этого до жопы хватит, чтобы всегда добиваться успеха.

4️⃣ Встречал Дарину с работы, и по пути к дому нам попался – это просто невероятно! – очередной бомжик.

«Где тут улица Курмангазы? Где пиво продают?» – начал интервью с нами забулдыга. Мы что-то ответили, но это был фанат Карена Адамяна, потому что у него было 50 вопросов.

«Дай цИгарку, цИгарку дай», – игриво и неразборчиво защебетал прощелыга. С шестого раза я понял, что ему надо, и дал цИгарку.

«Она у тебя красивая. Не обижай ее», – бомжик уставился на Дарину, но разговаривал по-прежнему со мной. На этом месте мы поблагодарили водочного сомелье за комплимент, я пообещал не обижать Дарину, и мы поспешили удалиться прочь.

Когда мы отошли шагов на десять, бомжик выкрикнул (очевидно, в мой адрес) последнюю фразу: «Я тебя найду!» К счастью, пока не находил. Не знаю, зачем ему это.

5️⃣ В один декабрьский вечерок я сидел дома и вдруг услышал стук в дверь. Подумал: Дарина устроила сюрприз и пришла с работы пораньше, не предупредив. Пикантно, ведь в тот момент я яростно ебался со своей работой.

Я заглянул в глазок, но увидел там бомжиху неопределенного возраста. Из-за опухлости и побоев на лице непонятной степени давности она походила на Тамару Эйдельман, которая долго жила у теплотрассы.

«Дайте, пожалуйста, покушать», – взмолилась бомжиха. А я только что умял невероятно вкусный бургер. Рассказывать об этом бомжихе я, конечно же, не стал – просто извинился и сообщил, что в холодильнике мышь повесилась (так и было) и закрыл дверь.

Лишь сейчас я понял, что бомжихе можно было дать денег. Но в моменте я до этого не додумался.

Едва ли я был самым бездушным человеком, открывшим дверь бомжихе в тот вечер. Далее она постучалась к соседу по прозвищу Слаботочник, который не стал бы церемониться с такой гостьей. Просто уебал бы с ноги да с лестницы спустил. Не следил за тем, как прошел их разговор. Надеюсь, Слаботочник не раскрасил лицо несчастной женщины свежими синяками.

***

С наступающим! Счастья, здоровья и только ярких бомжиков на вашем пути в 2025 году🎄🎅🎊

Любите ли вы онигири – рисовые шарики, которые женщина лепит в собственных потных подмышках? Я вообще об этом узнал из предыдущего предложения, не в курсе, не при делах. Сегодня разговор о другой проблеме.

У меня сложности с чувством юмора, если точнее – его просто нет. Именно поэтому мои соцсети представляют собой ничуть не менее отвратительное зрелище, чем этот канал.

Около месяца назад я бомбанул в сторис шутку «подсел на крем для рук. Руки, как видите, у меня не изменились». Шутка-хуютка, ничего особенного. Кто-то отписался, кто-то наставил реакций из рыготины – мой обычный день, в общем.

Но на следующий день после этой сторис со мной начала твориться странная хуйня. Кожа на складках внешней стороны ладоней вдруг покраснела, а потом ороговела. Охуеть не встать!

Ничего похожего со мной никогда не происходило. Я лишь порадовался, что, если это была карма за шутку, то ничего плохого не случилось с жопой.

Когда сдавал на права, видел псориаз на руках у Ильича, директора автошколы. Ребята, это максимально не секси! Вряд ли у меня та же болячка, но от этого как-то не легче. Кто-то скажет «один раз – не псориаз», но я думаю, что нахуй это надо даже единожды. Если бы я мог, то признал бы псориаз иноагентом и обвешал конскими налогами, чтобы он проебался куда-нибудь с глаз долой. Желательно вообще с этой планеты.

Дарина предполагает, что хуйня с руками у меня из-за херового отопления и сухости воздуха в квартире. Поглядим, заживет ли. Вчера мы почти на месяц отправились в путешествие.

Моя версия, что это все от недосыпа, нервного напряжения, неправильного питания и нехватки прогулок на свежем воздухе – короче, от того ебанутого режима, в котором я выживаю с начала ноября.

Возможно, у меня потихоньку отваливаются руки, как у Альмиры. Что ж, тогда буду печатать «Субботний Пон» хуем, потому что на 2025-й заготовлены самые пиздецовые истории.

Вот уже месяц я периодически мажу руки тем самым кремом. Я реально подсел на крем для рук. Но теперь уже не жопой. И не в шутку.

На фото – мы с Саньком (по-прежнему не геи).

Год уговаривал Саню завести телеграм-канал – и он завел: https://t.me/a_slizhevskiy

Комон эврибади.

Пару лет назад я неохотно переставлял ноги в направлении офиса. Надо было собеседовать какого-то чувачка из Иркутска, который нанимался на работу.

Видимо, тема с собеседованием меня не шибко вдохновляла. Потому что весь разговор я просидел со свирепым ебалом. Чувак тогда подумал: «И вот с этим мрачным долбоебом мне придется работать? Ну нахер!»

Но так уж вышло, что иркутский чувачок никуда не слился. И даже оказался Саньком!

Потом Саня мощно эсэмэмил и писал тексты, а через год приехал в Алматы в статусе футбольного комментатора, чтобы отработать в местных барах чемпионат Европы. Бывало всякое: на первом матче у Сани отобрали микрофон в первые полчаса игры, после одного из матчей кого-то жестко отпиздили перед входом в бар (меня там не было, но Саня писал, что у какого-то мужика прыгали на голове, как у Ералаша в «Слове пацана»).

На самом деле мы трижды выманивали Саню из Иркутска. Во время первой же вылазки у нас возникла пизданутая традиция. Мы выбирали самый дождливый день, накидывались пивасом в культовом баре Paulaner, а после его закрытия в ночи топали три километра до памятника Цою.

Paulaner вообще стал нашим местом силы. Этим летом мы обхуярились там с нашими будущими женами – Наташей и Дариной. Весь вечер я уговаривал Саню поиграть со мной в футбол. Но Саня упирался – в прошлый раз я отбил ему ляжки мячиком, да еще и ни разу не пропустил от него. Неэтично себя повел, в общем.

Однако к трем часам ночи мы так накачались пивасиком, что Саня согласился на ночной футбол. Наши жены составили нам компанию. Вы бы видели, какие финты крутил Саня перед своей Наташей! Это был пьяный иркутский Ламин Ямаль! Такого конченого ночного матча у меня никогда в жизни не было!

Потом Саня и Наташа отправились домой дрыхнуть. Но, проворачивая ключ в двери, сломали его. Я тогда пиздец как расстроился. Но не из-за того, что Саня и Наташа ночью куковали под дверью в ожидании мастера. А потому что такая тупая и охуенная история произошла не со мной.

Вместе с Саней мы посмотрели хуеву тучу матчей чемпионата Европы. Какие-то зырили в баре, когда он комментировал, какие-то – у него на съемной хате.

Весь месяц мы яростно лудоманили. Однажды мы воткнули на авторов голов в матче сборной Франции. Я поставил на Мбаппе, Саня – на Гризманна. Итог получился печальным: Мбаппе сломали нос, Гризманн уебался о борт и бегал с перебинтованной башкой.

Каждая ставка провоцировала какие-то шизанутые приключения на поле. Тогда родился мем, что нам пора на Каблукова (бывшая улица в Алматы, где расположен дурдом). Шутки шутками, а фляга у нас капитально свистела во время Евро. Нервная система износилась к хуям.

Кроме футбола, тоже хватало приколов. Однажды я в ночном парке выгуливал удлинитель, который Саня брал у меня в аренду. Еще нам пихали блюда в рестике в одну тарелку.

Вместе с собой из Иркутска Саня привозил ебейшие истории. Как чел отрубил себе хуй лопатой, как два бухарика в Ангарске ебали голубей, как Сане клали под дверь заговоренные детские тапочки розового цвета. Короче, истории из категории «Охуеть не встать».

С октября на моем футбольном канале мы с Саней мутим ППЛ – ставочный турнир, в котором позоримся на глазах четверых людей, на меня подписанных.

10 декабря у Сани была днюха, и так случилось, что именно в этот день я выиграл ППЛ и, по правилам турнира, перевел Сане четверть от выигрыша – пять косарей. Хуй знает, как объяснить такое совпадение. Мистика ебаная!

Очень надеюсь, что Саню ждёт большое будущее в комментировании футбола, а имя Александр Слижевский будет знать каждый Валерий Газзаев в России.

С прошедшей днюхой, Саня!

Дико устаю на работе. Вечером лег поспать на часок, чтобы писать «Субботний Пон» на свежую голову, и чуть не проспал нахуй!

Год назад ситуация была точно такой же. На дворе стоял декабрь, а я залипал в кресле и тупо смотрел в одну точку, охуевая от того, сколько уже переделано и сколько еще предстоит сделать до боя курантов.

В тот момент я поймал себя на мысли, что уже два месяца не выходил из дома никуда дальше ближайшего магазина – просто не успевал.

«Тиндер» все это время тоже лежал заброшенным. «Неужели я так и полечу праздновать Новый год в Ижевск, не оторвавшись как следует в Алматы?» – от этой мысли хотелось убиться об стену. Даже грезы о скорой встрече с семьей не сильно отгоняли отчаяние.

И тут я вспомнил, что накануне в «Тиндере» познакомился с одной телочкой по имени Айка, которая предлагала встречаться за деньги. В момент знакомства я был на стадии отрицания, поэтому быстро отмел для себя этот вариант. За следующие месяцы бесконечной работы я прошел через гнев, торг, депрессию и принятие. Теперь я был уже не против потусить с Айкой, но у меня долго не получалось выкроить свободный вечер.

И вот спустя два месяца беспросветной ебли на работе, за сутки до вылета из Казахстана я подумал, что лучшего времени для встречи с Айкой не найти. Написал ей. «200 баксов», – обозначила она сумму за встречу. «Окич, приезжай», – ответил я, заебанный так, что ради часа разрядки заплатил бы и косарь вечнозеленых.

Айка примчалась. За чаем выяснилось, что ей 28 лет, что есть 8-летний сын, что днем она продает сельхозтехнику, а по вечерам – пизду. Причем, как она заявила, распродажа сельхозтехники обеспечивает ее деньгами в достаточной мере, а торговля вареником – это просто для души.

Дальше мы пошли свирепо ебаться. Один из самых популярных вопросов в России касательно анатомии казашек: «А что, у них правда, устрица поперек?» Нет, не поперек. Если представить, что казашки и русские оказались бы на японском шоу, где следовало угадать национальность женщины по пизде, никто бы ничего не угадал. Пизда – везде одинаковая, она и в Африке пизда (хотя, полагаю, что африканскую пусси все же не так сложно отличить от российской или казахской).

В общем, порезвились мы на славу. Пришлось даже выпроваживать Айку, так как она хотела остаться, чтобы еще попиздеть. Напомнил ей, что дома ждёт сын, вручил 100 тысяч тенге наличными и напихал в сумку шоколадок Milky Way, чтобы, если сын не увидел бы денег, он не подумал, что маму ебут просто так – а хотя бы за шоколадки.

Потом, когда я вернулся в Алматы, Айка предлагала встречаться еще, чуть ли не за шоколадки даром. Но тут я уже твердо пошел в отказ: начинался 2024 год, полный приколов и приключений. Тратить время на леди, с которой у меня не будет никакого будущего, совсем не хотелось.

Неделю назад я рассказывал, как пранковал односельчан, закладывая взрывчатку в их павильоны. Но я вырос, а ебанутые пранки никуда не делись.

В 2013-м я устроился в интернет-магазин мебели (уже писал, с каким позором меня оттуда вышвырнули). А готовить ссаные тряпки для моего изгнания, скорее всего, начали после этой истории.

Конец декабря. Все были на чиле, готовились к корпоративам, пьянкам и блядству. Видимо, мне скучно жилось в те дни, раз я устроил этот треш.

Мы работали в отделе развития интернет-магазина, в десны корешились всей шайкой и прибухивали по пятницам почти всем выводком. Почти – это значит, без руководителя отдела по имени Петр. Во-первых, он не бухал в целом. Во-вторых, внерабочую коммуникацию с ним усложняло отсутствие у него соцсетей.

Короче, Петр не вписался в наш синий коллектив. Днем он был нашим начальником, а по вечерам становился героем грязных мемов в тайной группе нашего отдела развития.

С этой тайной группой я плохо спал по ночам. Переживал, не допустили ли мы туда крысу, которая сдаст нас при первой опасности. Подозревал в первую очередь Валю – новую сотрудницу, которая меньше всех засирала начальство в тайной группе.

Однажды я придумал, как вывести Валю на чистую воду. Приехав с работы, я создал профиль в ВК на имя Петра, нашего руководителя, и добавился к Вале в друзья. Скрины переписки у меня не сохранились, но есть копипаст. Дальше – разговор Вали и «Петра» буква в букву.

Валя:
Привет и добро пожаловать в контакт))

Валя обрадовалась появлению Петра в ВК. Она еще не знала, что дальше ее будут жестко ебать.

«Петр»:
Привет
Но добра мало
я узнал про вашу группу
за что вы меня так не любите?

Валя потеряла дар речи на целых шесть минут. Пришлось самому раскручивать ситуацию.

«Петр»:
Валя, ты дорожишь своей работой?

Валя поняла, что дело запахло жареным. Я буквально слышал, с каким скрежетом из ее задницы вырываются кирпичи.

Валя:
Петь в смысле?

«Петр»:
Мне сказали, ты зачинщица всех шуточек надо мной

Валя:
что??? ты Петя сейчас шутишь?

Валя ушла в отрицалово. Никого не сдала и притворилась, что не при делах. Но «Петр» в тот вечер намеревался довести до конца сеанс разоблачения.

«Петр»:
Я поговорил с Пономаревым (это я – «Субботний Пон»), он завтра будет уволен
Ты считаешь это справедливо?

Валя:
Петь, если честно я сейчас вообще в шоке, даже не знаю что и сказать, оправдываться я здесь не буду, и ты начальник, тебе решать кто поступил по совести а кто нет, я скажу лишь то, что виновата в том, что знала как ребята шутят на этой странице и ничего тебе не говорила!
Главное не увольняй пожалуйста Лешу, он хороший человек и если даже он на меня грязью этой поливал, то значит его подговорили ребята, но он ни слова плохого ни про кого не сказал!

«Петр»:
Оукей

Личина Вали раскрылась полностью. Слила инфу про группу, не заступилась за меня, хотя если бы я месяцами не проверял и не переписывал кошмарные тексты копирайтера Валюхи, ее изгнали бы из интернет-магазина задолго до этого разговора. Заступилась Валя только за Леху, но тут по фактам – это был самый безобидный чувак в нашем террариуме, он точно не заслуживал репрессиий.

Дальше я перелогинился на свой профиль, написал с него Вале и признался, что это был пранк. Не хотел этого делать, но подумал, что настоящему Петру показалось бы странным, что его сотрудница явилась бы в офис и с утра положила заявление на стол. Валя точно распиздела бы про группу и другие вещи, про которые никому знать не положено. Тогда мое интриганское очко ушло бы с молотка несколько раньше, чем ушло в реальности.

Переписка с Валей после признания в пранке – ниже. Оказывается, дальше я пошел так же доебывать Ирину. В итоге то ли не доебался, то ли вышло скучно – вообще не запомнилось.

Больше я такой хуйней не занимался. Не работал там, где начальство хотелось бы пообсирать.

Вы когда-нибудь занимались телефонным терроризмом? Нахуй! Никогда так не делайте, это уголовно наказуемо. Ну а я, как обычно, попробовал все за вас.

В детстве я свирепо мечтал разбогатеть. Грезил об отдельном жилье, где мы жили бы с матерью, помышлял о пожирании сникерсов каждый день, а не по праздникам, фантазировал о машине, хотя на тот момент водить ее в нашей семье было некому.

Самым быстрым путем к богатству мне казалось попадание на «Поле чудес». Каждую пятницу я смотрел, как Якубович раздавал всем подряд ништяки, и дико завидовал. В моменты обострений я доебывался до матери и бабушки, чтобы они отправили письмо на программу и попросили нас позвать. В первое время женщины непринужденно отбивались от моих просьб. Потом, когда я уже подзаебал, они начали говорить, что письмо отправили, но Якубович что-то не отвечал.

«Наверное, много желающих», – говорили они, и я соглашался с этим аргументом, но просил в следующем письме как-то поласковее просить Якубовича о приглашении. Это сейчас я понимаю, что никто никаких писем не отправлял. А тогда я думал, что Якубович годами игнорил наши письма. Меня это пиздец как злило.

Однажды, когда мне было лет 7-8, я приперся к матери на работу, чтобы потом вместе топать домой. Я часто так захаживал, а матери регулярно попадало от начальства – это была кулинария, сидеть на стульчике возле витрины с пирожками мне не разрешали.

В тот нелегкий день мать отвела меня в какую-то комнатку, где пылились старые документы. По ее задумке, я должен был подождать окончание рабочего дня там. Делать в этой комнате было нехуй. Когда мать ушла, из всех развлечений я нашел только телефон и справочник с номерами односельчан.

К несчастью, в тот момент меня вновь накрыли флешбэки про охуевшего Якубовича.

И тут я задумал страшную месть усатому скупердяю. Сочинил фразу и даже записал ее на бумажке, чтобы не забыть: «Здравствуйте! В вашем павильоне заложена бомба». В тот день я произнес эту фразу столько раз, что запомнил навсегда!

Подготовившись, я принялся обзванивать жителей деревни, представляя, что на другом конце провода находился Якубович.

Трубку брали в основном женщины. Я представлял, что это бабы, которые выносили ящик с призом и две шкатулки. Подавляющее большинство тех, до кого я дозванивался, реагировали на сообщение о заложенной в их ПАВИЛЬОНЕ бомбе на удивление лениво.

«Бомба? Хорошо, будем иметь в виду», – жертвы телефонного террора отвечали так, что я сам чувствовал себя жертвой хуйни, которую придумал. Видимо, мой писклявый голос не производил на людей угрожающего впечатления. Так как ничего, кроме фразы «в вашем павильоне заложена бомба», я не придумал, дальше я замолкал, а бабульки спокойно клали трубки.

Однажды ответил какой-то дед. И стало поинтереснее! Дедок спросил, где находится бомба и как ее обезвредить. Я в ответ заявил, что бомба около чулана (или что-то типа того) – и дед на какое-то время замолчал. Потом он снова заговорил и сказал, что нашел бомбу. Старик поинтересовался у меня, какие провода надо перерезать, чтобы обезвредить взрывное устройство. На этом месте уже я положил трубку, так как понял, что дед жестко рофлил надо мной.

Ну а дальше я дозвонился до какой-то бешеной бабки. Услышав про бомбу, она выдала такое, что у меня душа ушла в пятки. «Вот ты выблядок окаянный, щенок, сука, обдристанный! Мразь, я тебя найду, ноги поотрываю и в жопу тебе засуну!» Вряд ли я точно воспроизвел ее речь, но там была отборнейшая грязь, а про оторванные ноги, которые будут торчать из моего очка, – это намертво засело в памяти.

Честно говоря, меня за всю жизнь никто так не оскорблял и не запугивал. А тогда я элементарно пересрался. Я представил, насколько маленькая у нас деревня, как легко меня найти (если есть определитель номера) и как собственные ноги торчат из моей жопы. Эта картина мне не понравилась: я бросил трубку и навсегда завязал с телефонным терроризмом.

В общем, Якубовичу я так и не отомстил. Зато узнал про чудеса анальной пенетрации чуть раньше, чем пошел в первый класс.

Сейчас я человек без дня рождения. Никто, кроме самых близких и коллег, не знает, когда у меня дэрэ. После данного поста и эти замечтельные люди перестанут меня поздравлять, потому что я даже не вчитываюсь в то, что они пишут. Просто пробегаюсь глазами по поздравительному тексту и благодарю. Я так делаю не потому, что мне похуй на поздравления и их авторов. Просто мне дико неудобно, что в году есть этот проклятый день, когда люди вынуждены тратить на меня время и энергию, что-то писать, сочинять.

Я не заслуживаю той любви и тех усилий, которые люди тратят на подбор приятных и ободряющих слов. Я благодарен всем так мощно, что не могу даже выразить, но испытываю дичайшую неловкость, когда мне что-то дарят или пишут (вот самому дарить и поздравлять – невероятный кайф). Я недостоин и секунды внимания. Мне грустно, что безумно талантливые друзья и коллеги тратят время на меня, деревенского обормота, хотя могли бы вместо этого сделать много прикольного и полезного для общества.

У меня есть мечта: однажды провести день рождения без связи. Например, удрать куда-нибудь в Антарктиду, пусть на такое путешествие мне и за 5 жизней не заработать. Хочу смотреть, как пингвины весело соскальзывают со льдины в океан – а вокруг больше ничего не происходит. Хочу хотя бы на день отключиться от мира, выпасть из поля зрения, перестать существовать. Но пока и это несбыточно.

В глубине души я понимаю, что это не шибко здоровые мысли. Наверное, с этим пора к психологу. Или даже в дурку. Но пока меня нет ни там, ни там. Прогулы копятся.

***

Фотки с 27-летия.

Ненавижу свою днюху. Очень некомфортно себя чувствую в этот день – худший в году. Мечтаю лишь о том, чтобы он поскорее закончился.

Но так было не всегда. В детстве я боготворил этот праздник. Я искренне сочувствовал людям с иной датой рождения, потому что моя казалась мне самой красивой. В этот день мне дарили самые красивые машинки, самые интересные книги, все – самое-самое.

Пятилетие я встретил в больнице с диагностированным менингитом (писал тут) – и все равно был счастлив. Дедушка, бабушка и мама не оставляли меня ни на секунду и подарили классную машинку.

Я считал дни до этого чудесного праздника! И отмечал на широкую ногу. Однажды, когда мне было лет 10, я пригласил на днюху всех пацанов из класса. Бабушка, дедушка и мама были в ахуе, когда вся эта компашка из десяти человек собралась у нас в избушке. Было тесно, но прикольно. Запомнилось!

Потом с интервалом в год дедушки и бабушки не стало, а мы с матерью разом правратились в нищебродов. С тех пор в день рождения я неизменно получал пару носков. В первые годы это сильно разочаровывало: получать носки после машинок и книжек было немного обидно.

В школе днюха тоже подбешивала. В классе была традиция, согласно которой именинник должен раздавать вкусняхи всем ученичкам и классной (в моем случае это 25 человек). А мне после 8-го класса шоколадки и чупа-чупсы снились только во сне. Я помню, что мать с трудом наскребала копейки на пакет сладостей, чтобы я проставился в школе. В старших классах я решил эту проблему радикально: прогуливал уроки в днюху и днем после, чтобы ни у кого не возникло желания устраивать поздравительные церемонии в мою честь.

Да и сами эти церемонии, ну что за пиздец! Какой-то фестиваль лицемерия, когда весь класс подходил к имениннику, натянуто улыбался и выдавливал из себя «щастья-здоровья». Очень бесило такое выслушивать от людей, с существенной долей которых потом год не будешь общаться – до следующей днюхи, их или моей. Прямо хотелось сказать: «Давайте не будем себя истязать. А лучше вместо этого ебаного классного часа с натужными поздравлениями каждый пойдет по своим делам – это будет лучший подарок и мне, и всем – от меня».

Шаблонная ебатория в виде поздравлений «щастья, здоровья, всего наилучшего» вернулась в мою жизнь с появлением соцсетей. Я по наивности указал день рождения, а потом разгребал эти ценнейшие пожелания от людей, которых никогда не видел и с которыми общался, может, раз в жизни.

Как по мне, лучше уж никак не поздравлять, если не можешь ничего родить, кроме шаблонных фраз. К счастью здоровью, я уже давно выпилил дату рождения отовсюду. С тех пор пожелания незнакомцев и необходимость каждого благодарить как ветром сдуло.

Тем не менее, когда я отпочковался от родительского дома, желание свирепо отмечать днюхи в кругу друзей никуда не делось. Редко все проходило гладко: однажды в день рождения сумасшедшая бабка спиздила у меня все деньги, потом была днюха, которая закончилась мордобоем. С тех пор появилась традиция, когда все гости праздника символически били мне в ебасосину. Но и это прижилось лишь на пару-тройку лет.

Последний день рождения, который я отмечал, был в 2013 году. На 27-летие сотрудницы интернет-магазина устроили мне ебейший праздник: подарили гигантскую сосиску в тесте и много других приколов, нарядили рабочее место и вместе со мной обхерачились пивасиком в одном из ижевских пабов.

С тех пор я ни разу не отмечал день рождения. В днюху я стараюсь набрать как можно больше работы – чтобы не возникало никаких мыслей о празднике.

Потом друг рассказывал мне, как пытался получить компенсацию за утраченное имущество. Пришлось много общаться с полицией, в том числе разглядывать материалы дела. Кореш рассказывал о сотне фотографий, подшитых к томам, с винегретом из огрызков бетона, мебели и тел. К счастью, я этого не видел – от одних рассказов становилось дурно.

Александр Копытов (на фото) избежал тюрьмы. Его признали невменяемым и отправили в дурку. В доме по адресу Удмуртская, 261 по-прежнему живут люди, только теперь это два отдельных строения. Пару подъездов в углу дома разобрали, так как они были непригодны для жилья.

Завтра этой истории исполнится 7 лет.

В октябре 2017-го я прибежал на работу к другу. За полчаса до этого я купил первый в жизни айфон, вместе мы разглядывали это чудо техники, тыкали на кнопки и свирепо охуевали.

Офис друга располагался на углу дома №261 по улице Удмуртской в Ижевске. Я и сам там работал за год до этого, продавал окна. Там мы и скорешились, обсуждая футбик на совместных перекурах.

Вот и в тот октябрьский день мы оставили айфон в покое и выбрались покурить на крыльцо. Светило солнышко, разговоры лились рекой, но какая-то падла все время стряхивала сигаретный пепел нам на головы.

Первым не выдержал мой друган. Перегнувшись через перила, он посмотрел наверх и увидел чувачка, который курил на балконе третьего этажа прямо над нами. Далее состоялся тарантиновский диалог, суть которого сводилась тому, что мы можем подняться и всыпать чуваку пиздюлей, если он не прекратит кидаться пеплом. Крендель в ответ промычал что-то нечленораздельное, допинал чубасик и скрылся в квартире. Попытка выйти на контакт показала, что товарищ с третьего этажа как минимум очень странный, а как максимум – интересная личность.

Опиздюливать его мы, конечно, не стали. Вскоре я поехал домой, и эта история подзабылась.

9 ноября того же года около пяти вечера знакомая скинула мне пост из какого-то ижевского паблика. Там лежал в руинах угол панельного дома – очевидно, рванул газ. Я дико охуел и не узнал это место – в Ижевске полно домов такого типа. А когда понял, что это Удмуртская, 261, на минуту онемел, как камень.

Затем я написал другану, чей офис, судя по фото, теперь находился под завалами. Кореш не отвечал где-то час. К счастью, все это время он перезванивался с друзьями и родственниками, сообщая, что жив. Незадолго до взрыва он отлучался на автомойку, чтобы помыть машину.

Когда я начал анализировать ситуацию, выскочила шальная мысль о том, что взрыв мог быть как-то связан с тем странным чуваком с третьего этажа угловой квартиры. Вскоре появилось видео момента взрыва с авторегистратора: да, шарахнуло примерно из того места, где жил странный тип. Позже, когда стали публиковаться подробности, все подтвердилось – ебнуло именно в угловой квартире на третьем этаже.

Странного чела звали Александр Копытов, на тот момент ему было 27 лет от роду. Помимо того, что он был наглухо ебнутым, он сидел на веществах. Пациент жил в 143-й квартире вместе с матерью, которая утром 9 ноября отправилась куда-то по своим делам на весь день. На этом моменте в голове Копытова что-то перемкнуло. Он задраил окна и пустил газ из конфорки. Позже он объяснял, что ему подсказали эту идею голоса в голове. Не дожидаясь, пока квартира наполнится взрывоопасной смесью, Копытов слинял на дачу. Вечером кто-то из соседей пришел с работы, включил лампочку, активировал искру – и лишился жилья и, вероятно, жизни.

Вечер того дня я провел за чтением новостей. Почему-то больше всего запомнилась такая история: человек шел с работы, стоял у светофора возле своего дома, а потом – бах! – и его квартира, взятая в ипотеку, испарилась прямо на глазах. Думаю, недолго угодить в психушку, если пережить такой опыт самостоятельно.

Тогда я работал на Sports.ru. Тема была вполне себе федерального масштаба, к тому же под завалами погиб 13-летний футболист. Нашел реквизиты пострадавшей семьи и сделал небольшой материал о трагедии. Пришлось взять несколько мини-интервью у одноклассников погибшего мальчика – жутко неприятная работа. Один из них меня нахуй послал. Но его можно понять.

Всего из-под обломков извлекли десять человек, трое из них – выжили. Последнюю погибшую (она работала продавцом в отделе бытовых мелочей) обнаружили под конец разбора завалов, кажется, вечером второго дня. Помещение вместе с ней вдавило с первого этажа в подвал. Офис и все оборудование моего друга тоже выскребали из подвала – восстановить что-либо было невозможно. Помещение, в котором работал я, уцелело: от места обрушения его отделяла пара комнат.

4️⃣ Aspan Almaty (Наурызбай батыра, 85)
Приятное место с ярко выраженным казахским колоритом. Внимательные официанты, вкусная еда. Единственное, что нас с Дариной смутило – толчок. Там в унитазе жил-поживал не просто чиркаш, а батя всех чиркашей.

Но поначалу мы не придали этому значения. Мы насладились казахской кухней, а вместе со счетом нам вынесли подарок от заведения – мешочек с куртом (кисломолочный продукт в виде твердых солоноватых шариков).

Как же здорово, как же мило! Я терпеть не могу курт, но тут расчувствовался и сожрал кусочек.

Далее наш путь пролегал в Центральный парк, куда мы вознамерились дойти пешком. Но уже через километр меня страшно приперло посрать. Если я опишу, как сильно меня прижучило, вы все равно не поймете, какой это был пиздец.

В голове замелькали флешбеки с тем чиркашом в унитазе. Пазл сошелся – кто-то обдристался после такого же комплимента в виде халявного курта. Легче от этой догадки не становилось, говно лезло наружу с упорством бабки, увидевшей свободное место в троллейбусе. Я сказал Дарине: «Слушай, больше я так не могу. Давай зайдем в первый попавшийся кабак». Так мы оказались в

5️⃣ Olovo (Достык, 32)
Вот к этому заведению вообще нет претензий. Мы изобразили, что заняли столик. Дарина заказала мороженое и лимонад. Ни того, ни другого нам не хотелось – просто нужно было притвориться клиентами, чтобы появилась возможность качественно посрать.

Все прошло великолепно. Я провел в туалете Olovo 20 неповторимых минут и вышел оттуда самым счастливым человеком на свете.

Почему Olovo в списке самых пизданутых рестиков Алматы? Потому что мне ни разу в жизни не доводилось срать за 5 тысяч тенге (косарь, если в рублях) – таким вышел счет за мороженое и лимонадик.

Опять же: вины заведения в этом нет. Виноват только я. Нельзя пренебрегать базовым правилом – если съел курт, в ближайшие часы ничего не планируй.

***

Фотки: 1 – мы с Саньком (не геи) в «Мцхете». 2 – мы с Дариной возле Friendly Lounge. 3 – горелка не из Friendly Lounge, но точно такая подпалила мне затылок.

Недавно с Дариной попытались подсчитать, в каком количестве ресторанов, баров и хрючевален мы обжирались в 2024 году. Доставки и еду, которую брали на вынос, не считали. Получилось 48 заведений. Сегодня поговорим про худшие из них. Так уж вышло, что все они расположены в Алматы.

1️⃣ Friendly Lounge (Достык, 89Г)
В конце марта солнышко уже напекало, а мы свирепо шарились по улицам. Увидели рестик с работающей летней верандой – и, конечно, туда зашли. Нас прекрасно накормили, с порога снабдили пледами, но всю дорогу меня не покидало ощущение, что что-то идет не так. Все время, пока мы там сидели, в носу ерзал запах горелых волос.

«Мало ли чем может пахнуть в общественном месте», – отмахивался я, уминая хавчик, пока в паре метров за моей спиной хуярила горелка, предназначенная для обогрева посетителей. Лишь выйдя из заведения, я впервые почесал затылок и обнаружил, что волосы на нем стали курчавыми, как у африканца. Все кончики опалило нахуй! В принципе ничего критичного, было не сильно заметно. Но вот если бы на моем месте сидела дама, ей бы точно подпалило шевелюру.

2️⃣ «Мцхета» (Масанчи, 79)
Летом в Алматы приезжал Саня. В один из вечеров нас занесло в приличный с виду грузинский ресторан.

Нас сразу же смутило, что заведение абсолютно пустое, хотя по вечерам во всех забегаловках биток – даже айфону некуда упасть. В зале скучал одинокий официант, который показался нам странным и стеснительным. Санек заказал шашлык, а я – кебаб.

Заказ Сани вынесли довольно быстро. Только вот мяса в тарелку многовато положили. Мы удивились щедрости заведения – такой порцией можно было накормить даже цимбоспондила!

А вот мой кебаб почему-то не несли. Прошло неприлично много времени, так что я подозвал официанта, чтобы спросить: «Где, собственно, кебаб?»

Тут офик снова сделал смущенное ебало и пояснил, что мой кебаб захуярили в тарелку с шашлыками Сани. То есть, два наших заказа эти гении сложили в одно корыто – так и подали. Ну кайф! Тогда мы обрадовались, что не заказали харчо и мороженое. Если бы они и это замесили в одной тарелке – получился бы гастрономический инсульт.

3️⃣ Leffe (Манаса, 5А)
Летом я хвастался Саньку, что нашел альтернативу культовому ресторану Paulaner Bräuhaus Almaty, где мы постоянно собирались. «Альтернатива» называлась Leffe.

С улицы этот бельгийский рестобар смотрелся внушительно – и вот вчера мы с Дариной решились туда зайти.

На двери нас встретило предупреждение про дресс-код, но без подробностей. Указаны были только возрастные ограничения.

Внутри этого люксового заведения мы увидели большой аквариум, населенный устрицами и другими морскими гадами. Нам подсказали, что можно падать за любой свободный столик, мы так и сделали.

Это было обеденное время – посетителей хватало, но и солд-аутом такое не назовешь. Официанты лихо разносили заказы по соседним столикам, нам же не давали даже меню. Прошло 5 минут, 10 – официанты прошмыгивали в метре от нас, но никак не реагировали.

Мы просидели там 15 минут, но хуй, который все сотрудники Leffe положили на нас, не сдвинулся даже на миллиметр. Тогда мы просто встали и пошли в другое место. По пути никто даже «до свидания, приходите еще» не сказал.

Попросил Дарину в двух словах охарактеризовать этот ресторан. «Собачье подзалупье», – сказала она. Мне нечего к этому добавить.

Вам когда-нибудь доводилось сообщать матери, что ее ребенка больше нет? Очень надеюсь, что такого не бывало. Ну а я, как обычно, попробовал это за вас.

В один солнечный декабрьский денек 1993 года я весело тюляляшил с прогулки. Вдруг меня остановила почтальонка и вручила телеграмму – она так иногда делала, когда ленилась топать до адреса. Я развернул этот маленький листочек. Там было семь или восемь слов, но запомнил я всего два: «Аля умерла».

Аля – это старшая сестра моей матери. Еще в 1970-х она вышла замуж и перебралась из Удмуртии в Приморский край. Там у нее родились двое сыновей – Серега и Олег. Они всей гурьбой несколько раз приезжали к нам в гости, последний – уже после моего рождения. Но я был настолько мелким, что абсолютно этого не помню.

В 1993-м Алевтина боролась с раком груди, который и забрал ее жизнь в 40 лет.

Почтальонка резво скрылась за горизонтом, и только тогда я понял, какая вышла подстава: передавать бабушке новость о смерти ее дочери теперь предстояло мне. Всю дорогу я думал, как буду это говорить. Мне стало страшно. Я совершенно не представлял, как бабушка отреагирует на эту новость. Почему-то я был уверен, что за такое известие меня накажут.

Зайдя в дом, я застал бабушку на кухне. Она вовсю кашеварила. Повесив пальто на вешалку, я набрал воздуха в грудь и направился к бабе Шуре. Когда она посмотрела на меня, я быстро пролепетал «тетя Аля умерла» и сразу же сунул в руки бабушке телеграмму, словно снимая с себя ответственность. Новость была оглушительной, я подумал, что бабушка мне не поверит.

Наступила тишина. Бабушка долго читала телеграмму, хотя читать там было нечего – реально семь или восемь слов. Но эти слова не укладывались в голове. Эти восемь слов обрушили мир моей бабушки. Не представляю, какие мысли крутились у нее в голове: дочь умерла за 8 тысяч километров от дома, даже на похороны попасть не было шансов.

Не знаю, сколько мы так простояли с бабушкой. Но я испытал некоторое облегчение от того, что донес до нее информацию из телеграммы. Меня никто не ругал и не наказывал. Бабушке было не до меня.

Посчитав миссию выполненной, я наконец выдохнул и, будто оправдываясь, попытался разрядить обстановку хорошей новостью с посылом «ну ладно, ты сильно не грусти». А хорошая новость была такая: «Хлеб купил, положил буханку в прихожей возле швейной машинки». Но бабушка мысленно была уже не здесь и ничего не ответила на этот кринж. Козырять такими «хорошими новостями» в тот день мог только конченый долбоеб, вроде меня.

Сгорая со стыда, я поплелся на улицу. Я не знал, как утешить бабушку, как правильно подобрать слова. Вместо этого я предпочел просто скрыться с глаз.

Только через три-четыре месяца мы наскребли сумму, которой хватило на железнодорожные билеты. Втроем – бабушка, моя мать и я – отправились на могилу тети Али в Приморский край через всю Россию. Мы прожили там месяц, я в первый и последний раз в более-менее сознательном возрасте увидел двоюродных братьев, Серегу и Олега.

Серега умер лет 10 назад. У него болели ноги. Во время нашего визита в Приморье он уже перемещался в инвалидном кресле. С Олегом мы пытались поддерживать связь в соцсетях много лет спустя, но общих тем как-то не нашлось.

***

На фото (слева направо) – тетя Аля, бабушка Шура, мой брат Олег, дедушка Саша, мой брат Серега, дядя Коля (муж тети Али и отец Олега и Сереги) и моя мать Нина с котиком. Это у нас дома. В тот последний приезд, когда я уже родился, но еще ничего не соображал. Март-апрель, 1987.

Как Олег довел меня до блевотины

В 2009-м я переехал в Ижевск и оттуда скорешился с чуваком, который всю жизнь прожил со мной в одной деревне и никуда не планировал уезжать.

Сейчас я никому не напишу без острейшей необходимости, так как не вижу за собой права отвлекать занятых людей. А тогда я проявлял чудеса коммуникабельности и строчил всем, кого хотя бы раз видел. Этому чуваку я написал, потому что, судя по содержимому его стены, он интересовался футболом. А у меня был дефицит футбольного общения.

Так мы подружились. Чувака звали Саня, но я редко называл его по имени. Чаще по прозвищу – Жадный. Это погоняло Санек получил, так как больше футбола, он любил ставки. В то время он установил на кнопочную мобилу приложение некого букмекера – и целыми днями наяривал экспрессы на 3 копейки, впихивая туда немыслимые события – лишь бы кэф был пожирнее.

Каждое утро Жадный рассказывал про очередные гроши, впердоленные на новый экспресс. Мы уже корешились офлайн, так что я видел его безумные глаза, когда он прикидывал, сколько мог поднять за вечер. Разумеется, нихуя он не выигрывал. Тогда Жадный шел ва-банк, пуляя более существенные суммы на попанские ставки. Прогорал он более-менее всегда.

Иногда у Жадного доезжал экспресс. После этого он мог восхищаться собой целую неделю без остановки, не соблюдая никакой меры.

Коммуникацию с Жадным осложняло и то, что он болел за «Спартак». У этого клуба есть прослойка умеренных болельщиков, но основная масса – сектанты каких поискать. Вот и Жадный был из этой категории.

Помимо футбола, мы с Жадным занимались поиском баб. Мы клепали сообщения в VK разным телочкам – и некоторые даже соглашались с нами погулять. Собственно, так Жадный нашел будущую жену, Гузель.

Поначалу я втихаря завидовал Жадному. У меня проваливались почти все попытки сетевого джумберинга, а он встретил свою судьбу чуть ли не с первой попытки.

До Гузель я поражался странным подкатам Жадного. Иногда казалось, что его цель – не раскрутить девочку на встречу, а довести до слез. Когда у него это получалось, его глаза сверкали так же победоносно, словно зашел экспресс. Мне кажется, если бы не было возможности блокировать, Жадный мог бы заабьюзить любую бабу до смерти. Справедливости ради, не замечал, что он доводил Гузельку – с ней Жадный вел себя на удивление адекватно.

В конце 2011 года я вздумал завести блог на Sports.ru. Разумеется, с Жадным мы это обсуждали: я пытался что-то рассказывать о первых лайках и подписчиках, а Жадный угорал с этого – мол, на какую же хуйню я трачу свободное время.

Когда понял, что невозможно говорить с Жадным про мое новое хобби, не нарвавшись на порцию насмешек, я перестал с ним поднимать эту тему. Тогда он сам нашел мой блог и продолжил накидывать подъебки.

Однажды в разговоре с Жадным я похвастался, что Василий Уткин ответил мне в конференции на Sports.ru. Жадного порвало на этом моменте: «Ты что, совсем ебнутый? Ты такой наивный, что не понимаешь? Ты правда веришь, что там отвечает настоящий Уткин? Ахахаха!!!»

Переубедить Жадного было нереально. Я же не мог заставить Уткина ему написать. Тогда бедному Василию пришлось бы доказывать, что он – настоящий. Да и он бы нихера не доказал Жадному – вот настолько мой друг был твердолобым.

Намучившись с обесцениванием своего хобби, с отношением к себе, которое не тянуло на френдли, я прибанил Жадного где только можно.

Считаю, что по факту оказался прав. Если бы я прислушивался к демотивирующим речам Жадного, так и бросил бы это дело. А блог на Sports.ru через несколько лет поменял в моей жизни всё (и это не преувеличение).

Новых Жадных, которые попадаются в жизни, я блочу без сомнений и сожалений. Да и вам рекомендую избавляться от «друзей», которые с вами недружелюбны; которые за милую душу обосрут вас не в лицо, так за спиной; которые в вас не верят. С такими приятелями никакой политкорректности – сразу нахуй.

В 2010 году у меня в VK был не список друзей, а каталог баб.

500+ отборных ижевских девственниц женщин, часть из которых я раскручивал, часть – в ближайшем листе ожидания для раскручивания и часть – на более отдаленную перспективу. Я был своего рода колл-центром, ведь приходилось так или иначе общаться со всеми. Уже тогда я понимал истину: баба, которой слишком долго не писал, будет тебя морозить – а мне такое не надо было.

Присутствовала в моем списке друзей мисс по имени Лена, стройная брюнетка лет 20. Она выглядела как топовая соска, но почему-то я задвинул ее куда-то на задворки рейтинга приоритетных баб.

Мы общались с Леной только в формате «привет, как дела, что делаешь». Ее не напрягало такое общение, а разговаривать с ней о чем-то еще я не успевал.

В таком виде наше общение с Леной кисло примерно год, но однажды утром я проснулся и подумал, что Лену пора переводить в список приоритетных телочек.

Разговор закипел, а я уже прикидывал, как через неделю-две дам поиграть Лене на своей кожаной валторне.

И вот нагрянули выходные, на дворе стоял сентябрь-2012. Я еще не довел Лену до кондиции, но планировал дожимать в самое ближайшее время. В понедельник я зашел к ней в VK и немножечко охуел – вся стена была завалена некрологами.

Лена умерла.

Немного отойдя от ахуя, я принялся восстанавливать картину тех пизданутых выходных – по записям ее друзей и городским пабликам.

Оказалось, в уик-энд Лена отправилась на дачу с корешами, чтобы качественно навернуть пивасика. Бухла, естественно, не хватило, так что в ночи Лена села за руль (у нее были права) и помчалась в Ижевск за дополнительной порцией пивчанского.

Где-то по пути в город Лена не вписалась в поворот, тачку унесло в кювет и перекувыркнуло. Короче, вышло так, что Лене разнесло голову. Она умерла на месте, в том самом кювете. Кажется, с ней была пара корешков, но они выжили.

Мне потом несколько раз снился сон, будто Лена лежала в гробу с забинтованной головой, а я стоял рядом и говорил что-то вроде: «Извини, я передумал к тебе подкатывать».

Ну я и правда больше не подкатывал. Лена охладела не только ко мне, но и к пивасику.

Спи спокойно, Лена.

Смотрел недавно фильм «Бегущий за ветром». Там была сцена, в которой мальчик по имени Амир кидался спелыми гранатами (речь о фруктах) в своего друга Хасана и требовал от него накостылять себе в ответ. Та ситуация, конечно же, была наполнена глубоким смыслом. А у меня в жизни была похожая хуйня – только никакой логики в ней не было, лишь одна концентрированная ебанутость.

Приблизительно во втором классе все пиздюки высыпали в школьный коридор на перемену. Там я встретил своего дружка, который учился на класс старше. И вот что-то мы стояли-стояли, а потом как начали трахаться во мне проснулся исследовательский интерес.

Я много раз видел, как герои мультиков бились о что-либо головой – и от удара летели искры и звездочки. Моя мать, когда я со всего маху въебывался во что-то головой (это происходило часто; последствия прослеживаются в каждой истории на канале), спрашивала, не посыпались ли у меня искры из глаз. Лет до десяти меня действительно беспокоила эта тема: почему я все время бился о что-то головой, но не видел никаких искр? Может, я бился как-то неправильно?

Данные размышления настигли меня на той перемене. И я предложил другану: «Давай я тебе дам в ебало, а потом ты мне дашь в ебало? И посмотрим, полетят ли из глаз искры».

Друг посмотрел на меня, как на конченого. Справедливо, в общем.

Но я был настойчив, продолжая уговаривать корешка дать друг другу в табло. Видимо, он понял, что я просто так не отстал бы, и согласился. Но с тем условием, что сначала он мне пропишет в еблет, а потом – я ему. На тот момент меня полностью устроил такой расклад.

Мы отошли за угол, где поменьше ученичков и учителей. И моя мечта сбылась – друган от души втащил мне в переносицу. От удара я отлетел метра на три, но устоял на ногах. Несколько минут я не мог открыть глаза от боли и выступивших слез. В голове гудело, словно ее поместили внутрь церковного колокола и принялись колошматить из стороны в сторону. Но все было не зря! В момент, когда кулак влетел в мое малолетнее таблишко, я увидел те самые искры! Их было настолько много, что я ошалел. Эффект искр длился несколько секунд, поэтому я с полной ответственностью подтверждаю: искры из глаз – это не просто слова.

Когда я пришел в себя, возле нас собралась группа школьничков, которым стало интересно, чем это мы занимаемся. Я напомнил другу, что теперь его очередь получать по ебалу, но тот внезапно начал соскакивать. Мол, перемена кончается, пора идти в класс.

Кое-как я уговорил кореша выполнить условие договора и приготовить ебасосину для краш-теста. В свой удар я собирался вложить всю злость за свои страдания и долгие уговоры. И вот я размахнулся со всей дури и всек. Чел слегка покачнулся и побежал на урок. Вдогонку я спросил у него, были ли искры. «Были-были», – бросил он на ходу. Удовлетворившись ответом, я тоже ушуршал в свой класс.

И вот недавно, вспомнив эту историю, я засомневался: а нормально ли я попал тому пацану? Походу, он напиздел мне насчет искр. Как я мог нормально ему всечь, если сам в тот момент еле стоял на ногах? Даже если бы он уклонился от прямого удара (а он, сука, наверное, так и сделал), то я бы этого не заметил, так как был в неадекватном состоянии.

Надо было бить первым. Но я опять просчитался.

В одну из февральских ночей прошлого года мы выкатились с Зариной из ночного клуба. Мы были в говно. Что делать, когда ты в говно? Правильно – идти нажираться еще дальше.

Зарина предложила упороться окончательно в «Пауланере». По ее словам, он находился неподалеку от того клубешника, Зарина знала дорогу, а я просто семенил возле нее, как собачка.

Мы шли по темным улицам – и вдруг на стене одного из домов я увидел надпись «Пон». Я так охуел от этого, что тупо растерялся. Даже не сфоткал. Просто прошел мимо в свирепой степени опизденения.

На следующее утро я проснулся с мыслью, что в Алматы есть дом, где накарябано мое погоняло. И не просто погоняло, но еще два каких-то слова, которые я не запомнил. Я надеялся, что там было написано что-то хорошее, что полностью надпись не выглядела «Пон – конченый пидор».

Через полгода я, позабыв про эту надпись, переехал в другую квартиру. Совершенно случайно она оказалась в минуте ходьбы от «Пауланера». Я решил, что это судьба. Я должен был найти дом с надписью «Пон + еще два каких-то слова» и зафиксировать для истории.

После переезда к «Пауланеру» я начал похаживать по окрестностям в поисках нужного дома. Ой, сколько надписей на стенах я видел за это время! Но «Пон» мне не попадался. Иногда мне казалось, что надпись привиделась, просто пить надо меньше. Друзья, кому я рассказывал про поиски надписи, тоже решили, что я ебанулся. С какого хуя в Алматы будет дом с надписью «Пон»? Бред какой-то.

И вот в этом сентябре мы взялись за поиски максимально серьезно. Я вспомнил, что когда увидел надпись, двигался по одной из улиц наверх, в сторону гор. Что надпись красовалась на торце дома и что сам дом смотрел фасадом на улицу. По такому принципу мы определили сектор поисков и начали прочесывать соседние с «Пауланером» улицы.

В один из выходных дней мы вышли на поиски прямо с утра. Заебашили такой квадрат по городу, что устали и зашли куда-то перекусить. Набравшись сил, мы продолжили поиски, но их пришлось экстренно прервать, так как я захотел срать.

К счастью, наш дом был относительно недалеко от той локации, где меня прижучило: вернулся в квартиру и качественно посидел на родном унитазе. А потом мы продолжили поиски – с того места, где мне захотелось в толчок.

От перекрестка Кабанбай батыра и Муратбаева мы двинулись вниз. И на торце первого же подходящего под описание дома нашли надпись «Пон». Получается, меня приперло в толкан в 50 метрах от цели.

Надпись Пон существует. Мне не привиделось. Пон not bad.

15 лет назад я переехал в Ижевск и каким-то чудом устроился менеджером по продажам пластиковых окон. Мне казалось, что карьера в оконном бизнесе набрала головокружительные обороты. За год до этого я был простым монтажником, а теперь я – менеджер, сука!

С горделивым видом я рассказывал об этом рывке в биографии соскам, которых тогда окучивал. Они слушали такие рассказы с тоскливым видом и все равно не давали. Но история не об этом.

Однажды мой тогдашний шеф сообщил, что нам следовало ехать на некое мероприятие для представителей оконного бизнеса в Нефтекамск. Вау! Я, конечно, обрадовался. На целый день можно было откосить от офисных дел – круто же? Мероприятие как-то смешно называлось – то ли президиум, то ли симпозиум. «Охуенное событие, после него все бабы дадут», – решил я.

И вот добрались мы до Нефтекамска через пиздецовую декабрьскую метель. Собрание окноёбов проходило в каком-то отеле. Все выглядело так культурно, что я, ничего не видевший в жизни, кроме гнилых сараев, даже немного разволновался, оказавшись внутри.

Но еще больше я перевозбудился, когда среди гостей шабаша увидел своего бывшего начальника по деревенским окнам – это на него мы работали с Богатырем, когда вставляли окошки (а Богатырь в качестве дополнительного сервиса вставлял хуй в клиенток).

В общем, я увидел того чела. Тот чел увидел меня. Мы с ним даже не поздоровались, даже намека не выказали, который говорил бы о том, что всего год назад работали вместе. Расстались мы не очень хорошо.

Думаю, бывший шеф охуел больше моего, увидев меня на этом президиуме. С такой мыслью я сделал грудь колесом и ходил гоголем мимо этого чувака. Типа, смотри, блять, как свирепо развивается моя карьера в оконной индустрии: год назад куковал в деревне, а теперь аж менеджер в городе, даже на симпозиумы приглашают!

Сам президиум оказался скучной ебаторией. Не знаю, как я там не заснул. Спикеры по одному заходили на трибуну и несли какую-то ахинею про воронки продаж и фурнитуру. Находиться на этом симпозиуме мне разонравилось минут через 20 после его начала. Осталась одна цель – повыебываться перед бывшим шефом, что я здесь, что я не ебаться какой специалист, что я крут. Только эти мысли помогли мне как-то досидеть до антракта в вертикальном положении.

Бывший шеф был молчалив и скован, хотя в деревне всегда генерировал больше миллиона похабных шуток в секунду. Такими пришибленными порой и выглядят деревенские чуваки при погружении в бурлящую жизнь города.

А я же ведь в то время уже год как жил в Ижевске! Сморщив максимально деловое и городское ебало, я прошуршал мимо бывшего шефа, одиноко ссутулившегося на стульчике, пока все остальные гости президиума разошлись по своим делам.

Мой путь пролегал в буфет. Денег хватило только на коржик и стакан черного чая. Но это не было проблемой, ведь нехитрую еду я планировал гордо схомячить там же в аудитории на глазах у бывшего шефа, который даже пошевелиться боялся на столь представительном мероприятии.

И вот я вернулся из буфета в аудиторию. В одной руке чай, во второй – коржик. С высоко поднятой головой я направился мимо бывшего шефа к своему месту, но предательски запнулся об уголок коврика. Коржик выскочил из рук, пластиковый стаканчик я как-то удержал, но весь чай из него вылился на пол.

Дальше я отшкребывал от паласа обломки коржика, которые сложил в опустевший стакан. Пришлось все отнести в мусорку под охуевшие взгляды воротил оконного бизнеса Прикамья. Такого жопорукого долбоеба они вряд ли видели в своей жизни!

Угарнул ли бывший шеф, когда я прямо перед ним ползал на коленках? Думаю, да. Но в точности я не видел. Я был в таком смятении, когда собирал с пола куски коржика, что особо не смотрел по сторонам.

После президиума мой тогдашний шеф предложил заскочить в какую-нибудь харчевню, чтобы похавать на дорожку. Но я сказал: «Давайте уже уебывать из Нефтекамска. И поскорее».

Результаты симпозиума оказались плачевными: ничего не жрал целый день и опозорился перед бывшим шефом. Разумеется, выебываться этой историей перед ижевскими телочками тоже было бесполезно.

Тут я увидел последний прикол, в целом объяснявший суть происходящего. На всю толпу желающих сдать отпечатки пальцев в Алмалинском районе Алматы приходилась всего одна сотрудница миграционной службы. Ожидал, что она будет на взводе от всего этого блядства, но женщина оказалась очень вежливой – со всеми здоровалась, объясняла, как прикладывать пальцы к сканеру, и ни разу не повышала голос, даже на самых непонятливых. Респект этой тетушке: на такой собачьей работе не превратиться в хабалку – дорогого стоит, это почти чудо.

А теперь резюме: к нововведению в виде дактилоскопии при оформлении РВП в Казахстане я отношусь с пониманием. К тому, как это реализовано, – с искренней ненавистью. Это мрак, пиздец и полная хуйня, ребята.

Плохи мои дела. До депортации из Казахстана осталось 15 дней.

Я видел, как происходит депортация. Людей, нарушивших условия пребывания в стране, сгоняют всей толпой в аэропорт, обвешивают наклейками с надписью «подлежит выдворению» и сажают в самолет в один конец. А мне бы еще курт в жопу засунули напоследок – чтобы вспоминал о стране, в которой провел лучшие годы жизни.

Чтобы шансы остаться в Казахстане приподнялись чуть выше нуля, я пошел продлевать РВП. Все документы у меня были на руках, оставалось пройти дактилоскопию – это такое нововведение 2024 года для мигрантов, вроде меня.

Пошел в отделение миграционной полиции сдавать отпечатки пальцев. Там меня послали нахуй, велели идти в специальный сервисный центр. Отправился туда на следующий день пешочком – 4 километра туда, 4 километра обратно. Там сказали: «Иди нахуй, у нас сломался сканер. Теперь отпечатки пальцев сдают в ЦОНе (аналог русского МФЦ)».

Вечером пошел в ЦОН – на чиле и расслабоне. Спросил у бабок-сотрудниц, где делают дактилоскопию. Те показали и почему-то заржали. В тот момент я не понял природу этих смехуечков. А потом как понял!

Очевидно, бабки орнули с моей наивной морды, ведь под дверью 119-го кабинета, того самого, который был мне так нужен, толпились другие мигранты в количестве около четырех десятков. Большинством среди собравшихся в коридорчике-загоне были индусы или пакистанцы (все еще не умею их различать), потом примерно поровну узбеков и таджиков, парочка русских, корейцев и даже итальянец с поникшим хвостом на затылке.

Я спросил, кто последний. Выяснилось, что принимают по спискам, куда записывают прямо в этой очереди такие же люди, которым нужно сдавать отпечатки. Я записался под номером 118 и задержался в толпе, чтобы засечь время приема одного страдальца. Его мурыжили там ровно 15 минут.

На скорость приема влияли разные факторы – от языкового барьера до обыкновенной сообразительности. Некоторых дрочили в 119-м кабинете не менее получаса. Я прикинул, что с такой скоростью приема очередь дойдет до меня дня через четыре. Как выяснилось позже, в какие-то дни успевали принять 20-30 человек, а в какие-то – даже 50-60. Я уточнил, будет ли список действовать на следующий день. Сказали: вероятно, да. С этим знанием я посеменил домой, так как в тот день ловить в ЦОНе было уже нечего.

На следующий день я прискакал в ЦОН к началу рабочего дня с твердой решимостью дождаться своей очереди и сдать уже эти ёбаные отпечатки пальцев. Прямо у крылечка меня ждал сюрприз: вчерашним списком уже вытерли жопу. Люди занимали очередь с 3 утра (один мужик пришел к 5 утра – и был внесен в новый список 35-м). Я записался в новый список под номером 60 – и попиздовал домой, это снова был не мой день.

В ту ночь, когда уничтожили первый список, под дверью 119-го кабинета развернулись «Голодные игры». Те, кто встал в живую очередь в 3 утра, заявили, что на хую вертели вчерашние списки и никого по ним не пропустят.

Вечером того же дня я снова припиздовал в ЦОН, чтобы посмотреть, чем закончились дневные баталии. В 6 часов вечера, когда прием отпечатков завершился, все те, кто не успел попасть, собрались для составления нового списка на следующий день. Составляли с учетом выбывших из утреннего списка, где я был 60-м.

В новом списке я оказался под номером 11 – позади нескольких таджиков, индианок и одного корейца. Чтобы никто не выебал в рот список, составленный накануне, мы выбрали тех, кто подежурит под дверью с трех утра следующего дня. Вызвались русская девушка и молодая пара – тоже из России. Взамен на их ночные страдания на холодной уличной лавке порешили так: как только в 9 утра кабинет откроется, пропустить добровольцев первыми.

Так все и вышло на следующий день. Сонные и измученные ночным дежурством люди вошли первыми. Потом появилась баба с 300-летней метробабкой, потом семья с зареванным ребенком – всех пропустили без очереди. А в 11 утра – на третий день страданий – в кабинет дактилоскопии ввалился и я.

Вы когда-нибудь подбирали на вокзале самую грязную бомжиху, привозили домой, отмывали, а затем драли три дня напролет? Если да – рассказывайте в комментах. Я как-то не задумывался о таких вещах. А эта история про моего котика по имени Квелый.

Когда Квелый родился, у нас жили сиамские кошка и кот – Кога и Берум. Они и сделали Квелого. Причем, прямо при мне, устроив дикое совокупление на комоде.

Квелый родился через три месяца. Вместе с Квелым на свет появились две его сестры. В отличие от Чернилду (сын Коги из другого помета), который полез насиловать сестер примерно на третий день после рождения, Квелый ничем таким не занимался. Правда, сестер Квелого мы все равно на всякий случай раздали.

Хотели раздать и Квелого, но никто не взял. Квелый родился с грыжей на пузе. На месте пупа у него горка размером с мячик для пинг-понга.

К тому же Квелый не умел мяргать. Да и сейчас не умеет. Звуки, которые он издает, больше похожи на хрипы. Квелый спокойно мог бы озвучивать людей, которых злонамеренно отключили от аппарата ИВЛ.

В принципе я не расстроился, что Квелый остался жить у нас. Пусть с ним количество кошек в доме возросло до пяти.

Квелый рос очень боевитым парнем. Грыжа на пузе не мешала ему пиздиться со старшими братьями – Чернилду и Бройлером. Пока котики были маленькими, это казалось забавным. Но когда они выросли, начались настоящие гладиаторские бои. В одном из таких боев Чернилду оторвали ухо, а мне много раз едва не отгрызали руку, когда я разнимал котов. Потом я придумал тактику с одеялом. Набрасывал сверху на котиков, когда они катались по полу, выдирая друг у друга клочья шерсти, и потом вытаскивал по одному.

Первая зима Квелого ознаменовалась страшной трагедией. Померла его мать – Кога. Квелый невероятно на нее походил. Когда подрос – так хуй отличишь. Это привело к неожиданной проблеме. Весной, когда Квелый выходил погулять, все соседские коты принимали его за мамку. К несчастью для Квелого, мамка ни одному коту не отказывала. Так что Квелому пришлось первое время терпеть домогательства всех котов в улице, пока те не выяснили, что Квелый сам кого хочешь выебет.

Возможно, из-за домогательств Квелый стал замкнутым. Он не дружил с другими котами: как кого видел – сразу лез пиздиться.

А еще он полюбил походы на речку. Там у нас практически джунгли, дикая природа отвоевала свое. Чем в этих зарослях занимался Квелый, кого поджидал, я не представляю. С тех пор у него появилось второе имя – Маленький Маньяк.

Квелый приходил с речки весь в репьях. Мать стригла его как овечку, потому что отдирать это хозяйство с мохнатого котика просто нереально.

Гулянки на речке стали идеей фикс для Квелого. Он рвался туда, не считаясь ни с чем. Если ночью остальные котики ждали, когда кто-то проснется, чтобы попроситься на улицу, то речные дела Квелого невозможно было отложить. Видя, что все спят, он забирался на трельяж и по очереди скидывал с него лапкой все пузырьки. От грохота дезодорантов и других падающих пшикалок, мы просыпались. Награждали Квелого самыми отборными ругательствами и выпускали на прогулку.

Особым изыском у Квелого считалось попроситься обратно, если погода на улице ему не понравилась. Примерно через полчаса Квелый скребся в дверь так, что и мертвого разбудил бы. Я пробовал не пускать Квелого и спать дальше, но Маленький Маньяк производил нестерпимо назойливые звуки, не хуже триммера под окном в летнее утро.

Сейчас Квелый остался один. Несколько лет назад смертельно отравился Бройлер, прошлым летом Чернилду куда-то ушел – и не вернулся, а в январе умер от старости и батя Квелого, Берум.

Наверное, о такой жизни и мечтал Квелый. Теперь все внимание – для него. Сейчас ему лет семь. И то ли от возраста, то ли от отсутствия постороннего кошачьего духа в доме Квелый стал спокойнее. Даже на трельяже не буянит. Жаль, мяргать так и не научился. Хрипит и все.

На фото – не Квелый. Просто похожий котик.

Однажды утром я проснулся и понял, что устал от Тиндера. Настолько заебало раз в неделю заново рассказывать свою биографию очередной тиндерской бабе, что я решил – в пизду.

Пошел в какой-то интернет-магазин. Собирался купить куклу, но не надувную и жуткую за косарь, а реалистичную за дохуялиард. Но возникла проблема – прятать такую тушу в квартире было негде. А если не прятать, то объяснять дочери или матери, что это за женский труп в шкафу, мне не хотелось.

Остановил выбор на резиновой жопе. Магазин гарантировал полную конфиденциальность. Но курьер, доставлявший жопу, практически вслух сказал: «Забирай уже, грязный извращенец». Я понял, что анонимностью тут не пахло.

Зато как пахла сама жопа! Она благоухала не то как жвачка из детства, не то как шампунь из отеля, ночь в котором стоит 38,5 тысяч долларов. Первое время я просто не мог нанюхаться. На самом деле я и сейчас с радостью вкусил бы этот аромат ни с чем не сравнимого блаженства.

Жопа стала моей лучшей подругой. Я с ней спал просто так: закидывал на нее ногу, снова обнюхивал, использовал как подушку, засыпая на жопе с чувством безмятежности, словно наш мир, густо заселенный долбоебами, находился где-то за тридевять световых лет.

Однажды в порыве страсти я даже сломал жопу. Как можно сломать резиновую жопу? Записывайте. Я приделывал ее на кафель в ванной, и от жопы отлетела одна из присосок. После такого я утешал жопку и грустил, но потом понял, что похуй: любить ее, пришвартованной к стене, все равно было не очень удобно.

Так прошли три месяца. Три благословенных месяца, в течение которых я забыл о существовании Тиндера. Жопа не ебала мне мозг, у нее не болела голова, ее не надо было водить по ресторанам ради свирепого совокупления. Я понял, что это идеальные отношения.

Но вскоре я уехал из Ижевска, оставив жопу в двойном пакете на верхней полке огромного шкафа в спальне. Где бы я ни был, я вспоминал, что в далекой Удмуртии грустит моя попка и ждёт меня. И только меня.

Как-то раз я впустил квартирантку в пустующую квартиру. Она заехала с пятилетним сыном. И с тех пор у меня возникли сомнения в верности резиновой жопы. Мне стало казаться, что пиздюк втихомолку драл мою жопу, а она только радовалась этому, портовая шлюха.

Короче, с тех пор между мной и жопой приключился раздор. Недавно я был в Ижевске, обнюхивал жопу, но не переступал черту между простыми объятиями и близостью. Считаю, что жопа сначала должна подумать о своем поведении – и только потом с ней возможны какие-то переговоры.

Сейчас наши отношения с резиновой жопой как озеро Восток – законсервированы под многокилометровым слоем льда. Когда-то этот лед растает. А, возможно, и нет. Но за нашу прошлую любовь я говорю жопе искреннее и теплое спасибо.

На этой фотке я сегодняшний из параллельной вселенной.

Живу в деревне. Кайфую. И переживаю за ресурсы.

В молодости я был ватником – бессмысленным и беспощадным.

Жил в глухой деревушке, и примерно до 21 года телевидение и радио заменяли мне оба глаза, которыми я разглядывал окружающий мир.

В детстве я смотрел познавательные передачи, где время от времени упоминалось, что Россия – самая большая страна в мире. Уже тогда я обладал пытливым умом и лазил в атлас, чтобы проверить, правда ли это. Оказалось, да.

Когда разрушились последние сомнения в территориальном превосходстве России над другими государствами, я пропитался гордостью. Считал себя счастливчиком: на тот момент на Земле жили 6-7 миллиардов человек, а фартануло родиться в самой крупной стране планеты именно мне. Победа в географической лотерее наполняла мое существование сакральным смыслом.

Радость от появления на свет не в Африке или какой-нибудь милипиздрической Швейцарии питала меня жизненными силами. Будь в то время певец SHAMAN, клянусь, я бегал бы по улицам или в чистом поле и орал, что я – РУССКИЙ!

Тяжелая, полуголодная и нищая жизнь никаким образом не снижала градус патриотического экстаза. В детстве я практически ни о чем не мечтал – просто потому, что в мечтах не было смысла; просто потому, что мечты о просторном жилье, тачке, красивой одежде были неосуществимы. Но еще раз: это совсем не мешало жить, ведь я априори считал себя счастливчиком, раз сперматозоид бати встретился с яйцеклеткой моей матери в правильных географических координатах.

И вот я вырос, окуклился и превратился в деревенского синебота, твердо встав на путь скоропостижной скуфизации. Я смотрел «Наша Russia» и, кажется, даже не выкупал иронии, когда там говорили, что «мы живем в самой прекрасной стране, а все остальные страны нам завидуют».

Как и любой ватник, я любил выставлять патриотизм напоказ и требовал, чтобы окружающие любили родину столь же свирепо, как и я. С одной из первых зарплат в жизни я разорился и купил флаг России, который поставил на самое видное место в доме – на компьютерный столик.

К совершеннолетию я обзавелся семьей и устраивал дома патриотический террор. Матери, жене и дочери не разрешалось громко разговаривать, когда я смотрел по ящику матч сборной России по любому виду спорта и новости.

Когда мы с семьей праздновали Новый год, я задолго до боя курантов обхуяривался пивасиком и дешевым шампанским, напоминавшим по вкусу смесь волчьей мочи и растворителя. Я всегда был в говнину угашенный, когда на экране телевизора появлялся лидер страны. Во время гимна России я заплетающимся языком, но твердым тоном требовал всю семью встать и приложить правую руку к сердцу. Вероятно, моя маленькая дочь специально ради этого научилась ходить, чтобы я не доебывался лишний раз, какого хуя она не встает, когда ГИМН ЗВУЧИТ.

По вечерам мы с матерью сидели на кухне и обсуждали, как при руководстве нашего мудрого лидера жизнь в стране налаживается. Честно: я решил писать про свой патриотизм приблизительно десять дней назад. Все это время я вспоминал, что наладилось в те годы конкретно у меня или моей матери – но так и не вспомнил. Возможно, что-то налаживалось в стране, которая существовала в телевизоре, а мы с семьей стабильно жили в выгребной яме размером с Кольскую сверхглубокую скважину.

После переезда в деревню мы с женой за четыре года ни разу никуда не выезжали – ни в соседний город, ни даже в соседнее сельпо. Вспомнил это недавно и ужаснулся, а во второй половине 2000-х это казалось нормой – так жили многие, а в нашем кругу общения – вообще все поголовно.

Нищета совершенно не мешала любить родину. Любовь к родине была единственной настоящей и бескорыстной любовью на всех этапах моего погружения на социальное дно. Любовь к родине и гордость фактом вылупления в роддоме самой большой страны на Земле, возможно, не придавали желания жить, но хотя бы отгоняли мысли о решении всех вопросов через петлю. Любовь к родине дурманила с напором крепких напитков и наполняла жилы энергиями, которые не объяснить и не измерить.

А потом у меня что-то пошло не так.

Когда мне было лет 20, припиздовал я с работы домой, чтобы пообедать. Мать и жена накрыли стол, поставили туда макароны с майонезом, посыпали свежим укропом и заулыбались.

Я жрал – они похихикивали, жрал дальше – снова смехуечки, перестал жрать и вопросительно уставился на них – все так же ржали, епта.

Всегда радовался, когда у них было хорошее настроение. Но тут женщинам было уж слишком весело. С хуя?

– Я что, как-то смешно выгляжу? – предположил первое, что пришло на ум.
– Нет.

Я задумчиво тыкал вилкой в макароны и соображал, какого Эда де Гуя происходит.

– Может, у меня майонез на губе? – вдруг заволновался я, свирепый гомофоб в то время.
– Нет, нихуя.

Странная ситуация. Фил Воронин тогда пешком под стол ходил, Петросяна уже не показывали вроде. С чего можно было уссываться просто так весь день?

– Может, от меня гавной воняет? – рандомно набросил я.
– Нет, – продолжая ухмыляться, ответили мать и жена.
– Тогда что, блять? Что, блять, происходит в моем ёбаном доме? Клоуна, что ли, нашли?

И тут мне поведали охуительную историю.

Оказывается, утром мать и жена проснулись пораньше. А я так сладко спал на освободившемся диване, что у меня от счастья из семейных трусов выкатились яйца.

В итоге до своего будильника я так и пролежал с коками, распластавшимися на ноге. Пропустить это зрелище было невозможно, ведь мы вчетвером жили в избушке без деления на комнаты и каких-либо перегородок.

Некоторое время я испытывал неловкость. А потом подумал, что поебать. Мало ли перед кем я яйца не засвечивал. Главное – что их не видела моя дочь, которой тогда было года два. Вот ей бы точно было не до смеха от вида батиных яиц, лоснившихся в лучах утреннего солнца.

Всю жизнь я прокуролесил, утешая себя мыслью, что дочь не видела мои яйца. Но на этой неделе вспомнил эту историю и засомневался: а с хуя она вдруг не видела, если в то нелегкое утро мои кохонес приветливо выглядывали из трусов у всех на виду?

Всё она видела, потому и не смеялась в тот день. Как и я.

Как я показал дочери свою жопу

Как я засветил яйца перед всей деревней

Как я помахал яйцами казахстанским метробабкам

Удивительно, но когда приехал Александр, директора обсуждали не количество людей, которых нужно залить бетоном под коттеджем в Хохряках. Они говорили про баньку! И тут тема свернула к тому, как мужчины могут разнообразить досуг в парилке. Короче, речь зашла про традиционную мужскую еблю в жопу. Собеседники обсмаковали детали и, кажется, спросили у нас, ебемся ли мы в бане с мужиками. А потом я зачем-то перевел взгляд на Артема Сергеевича, когда он произносил фразу «в жизни все надо попробовать». Сказано это было настолько убедительно и с таким налетом флешбеков на лице, что стало в целом понятно: Артем Сергеевич попробовал в этой жизни все.

В один не особо прекрасный день Артем Сергеевич ходил по офису чернее тучи. Внезапно мимо пробежал Вадим Геннадьевич (про него уже была история) и бросил в сторону Артема Сергеевича: «Артем, ты не хочешь извиниться?» Я не знал, что у них стряслось, но предпочел бы отрезать себе уши циркуляркой, чем услышать от свирепого Вадима Геннадьевича такое. Вадим Геннадьевич был не из тех, кого мама родила, чтобы с ним шутки шутили.

Последняя наша встреча с Артемом Сергеевичем состоялась, когда я уже уволился из окон. Я работал в ЦУМе и по дороге на обед увидел в фойе легендарного пухляша. Артем Сергеевич в промокшей от дождя курточке с потерянным видом запускал пятирублевики в игровой автомат. Мы немножко поболтали ни о чем, и стало чуть-чуть грустно от того, что Артем Сергеевич превратился в лудика. Надеюсь, за следующие 10 лет Артем Сергеевич побывал в рехабе, пришел в себя и разворовал еще не одну фирму.

Поздравляю всех, кто дожил до этой пятницы. Вам в награду – история про Артема Сергеевича. Поразительно, но вы ее уже читаете.

Продавал я раньше окошки в одной фирме, и был там коммерческий директор по имени Артем Сергеевич. Компания разрослась до нескольких направлений деятельности, поэтому нам иногда казалось, что количество директоров превышало число простых сотрудников. Но все руководители остались в тени неповторимого Артема Сергеевича. Артем Сергеевич был такой один.

Артем Сергеевич – невысокий пухловатый мужичок всего на несколько лет старше меня. Кажется, он был сынком какого-то прокурора или депутата, но это не точно. Точно – что семья Артема Сергеевича была непростой настолько, насколько это можно вообразить.

Артем Сергеевич обладал миллиардом разных талантов, среди которых особняком стояли хитрость, жадность, умение заебать и стремление контролировать. По инициативе Артема Сергеевича на всех компах офиса стояла шпионская прога, с помощью которой Большой Брат удаленно изучал, кто чем занимается. «Опять в аське дрочите» – такую фразу мы не единожды слышали от Артема Сергеевича, когда с продажами было не очень.

Мы зависели от настроения Артема Сергеевича. Зарплаты как таковой у нас не было, но присутствовала еженедельная подачка – от 2 до 5 тысяч рублей. При этом Артему Сергеевичу следовало объяснить причину, для чего тебе деньги. Это было немного унизительно. Ладно: это было ПИЗДЕЦ КАК УНИЗИТЕЛЬНО. Но это хуйня: иногда Артем Сергеевич отказывал в выплате – тогда в выходные приходилось сушить сухари либо занимать у кого-то.

Артем Сергеевич практически сразу при знакомстве рассказал историю, как работал на мукомольном заводе. Он говорил об этом с такой гордостью, словно разворовал этот завод в одиночку, за что и получил повышение в нашу фирму. Возможно, так все и было.

Стол Артема Сергеевича располагался в дальнем углу офиса. Там царил ебейший бардак. Документы, буклеты и всякая оконная поебень образовывали что-то вроде Анд, а за самой высокой кучей размером с Аконкагуа обычно и ютился Артем Сергеевич. Он что-то бесконечно высчитывал на калькуляторе, но что именно – мы не знали. Я представлял, что Артем Сергеевич изучал суммы, которые ему удалось своровать за утро.

Иногда к нам в офис заходили разъяренные клиенты. Тут-то и становилось понятно, для чего Артему Сергеевичу срач на столе. Восседая за кучей хлама, Артем Сергеевич втягивал голову в туловище и становился невидимым. В итоге клиенты срывали злость на нас, менеджерах, а потом Артем Сергеевич выбирался из-за своих баррикад и добавлял пиздюлей от себя.

Артем Сергеевич не так уж много времени проводил с нами в офисе. В основном мы были предоставлены сами себе. Но когда Артем Сергеевич был на месте, шутки от него лились через край. Его любимый прикол – купить пирожок, надкусить и предложить какой-нибудь менеджерке. Я не видел ни одной, которая захотела бы жрать объедки после Артема Сергеевича. Тогда Артем Сергеевич спрашивал: «Брезгуешь, что ли?» Дамы смущались еще больше, а Артем Сергеевич торжествовал. Он обожал ставить людей в неудобное положение.

Однажды мы всей фирмой двинули на корпоратив. Мы яростно отрывались на палубе «Метеора», который катал нас по Каме. Под конец Артем Сергеевич так обхуярился водочкой, что встал на перила, махал ногами над водой и что-то орал. В это время все представители оконного подразделения смотрели на Артема Сергеевича с надеждой. Мы гадали, сорвется ли он под винты. Да, так сильно мы любили Артема Сергеевича. К счастью, прооравшись, Артем Сергеевич сам слез с ограждений и побежал бухать дальше.

Как-то раз к нам в офис приехало сразу все начальство. Был даже Александр, которого все боялись, отчего здоровались с ним дрожащим голоском. Этот мужчина выглядел так, словно 15 минут назад закопал очередной труп в Кенском лесу. Мы видели его крайне редко, но когда все же встречали, понимали, что 90-е никуда не ушли (хотя на дворе было начало 2010-х). Впрочем, если объективно, почти у всех наших директоров были бандитские рожи.

Немного фоток из России.