I'm stuck.

يسرقك من الجمِيع ثمّ يعجزُ عن الاحتفاظِ بك.

🤎🤎

"الثلاثون من ديسمبر… الأيام تتهاوى بسرعة، كأنها تسابق عقارب الساعة نحو النهاية.

هذا الشهر الذي حمل معه الحنين والبرد، الأحلام المؤجلة والذكريات العالقة.
كل يوم فيه كان كصفحة جديدة تُكتب بأحداث صغيرة، بكلمات غير مكتملة، بصمت طويل، وبنظرات تنتظر شيئًا لم يحدث بعد.

في الثلاثون من ديسمبر، أشعر وكأنني أقف عند عتبة وداع لا أريده. أُدرك أن العام يوشك على الرحيل، يحمل معه ما عشته وما لم أتمكن من عيشه.
تتسلل الأسئلة إلى ذهني: هل حققت ما يكفي؟ هل أحببت بعمق؟ هل عشت بصدق؟

لكني أدرك أن ديسمبر ليس مجرد نهاية، بل هو بداية لشيء آخر، شيء لم يتشكل بعد.
ربما في الأيام القليلة القادمة، سأجد نفسي أبحث عن أمنيات جديدة، عن خطوات مختلفة، عن فرصة لأعيد ترتيب هذا العالم الذي يبدو أحيانًا فوضويًا.

الثلاثون من ديسمبر
ليس وداعًا، لكنه وعدٌ جديد للعمر القادم."

" بُكرة لما تكبر يا عباس هتعرف إن ما بين الحُب والكره في ٢٠٠ احساس، لا هُما حُب.. ولا همّا كُره "

أُناجيك ولستُ ببطن الحوت لكنّني، في جوف الليل أُصارعُ وحشةَ أيامي، لا إلهَ الا أنتَ دُلّنَي، مالي سواك، جفَّ حبري ووَضعتُ اليومَ أقلامي.

"فعلاً لم يتبقى شي يدفعني لمحاولة النجاة من هذا الطوفان المرتفع ، كنت أفضل أن أفعل كما فعل سيدنا نوح ، لكن أدركت فالنهاية أنني لستُ نبياً"

إن كُنتَ تقرأ هذا، إن كان الهواء يعبر رئتيّك في يوم ديسمبر هذا، إذًا؛ ما زال هناك أملٌ لك، قصّتك مازالت تُسرد. ولربما بعض الأشياء تنطبق علينا جميعنا، فلربما كلنا نعرف الألم، ربما كلنا نعرف الخوف والخسارة والأسئلة، ولربما كلنا نستحق أن نكون صريحين، نستحق كل المساعدة التي نحتاجها. قصصنا أشياء عدة- خفيفة وثقيلة، جميلة ومُستعصية، راجية وحائِرة. لكن قصصنا لم تنتهِ بعد، لازل هناك مُتسع من الوقت للمفاجأة، لازلنا نسير، أنا وأنت، قصتنا مازالت تُسرد.

حتى أنا، بُركانٌ ثائر ولكنّي لا أقوى على جرحك

إن كل الناس الذين يعانون لديهم استعداد رهيب وقدرة رهيبة على اختراع الذرائع لتبرير مشاعرهم العاطفية المؤلمة. إنهم يستمتعون حتى بشكوكهم، وتأملاتهم في الأفعال السيئة والأضرار الواضحة. إنهم ينهبون أحشاء ماضيهم وحاضرهم، بحثاً عن قصص مظلمة مشكوك فيها، حيث يكونون أحراراً في التهام شكوك مؤلمة والانغماس في سموم غضبهم - إنهم يفتحون أقدم الجروح، وينزفون أنفسهم حتى الموت من ندوب طويلة الشفاء، ويحولون الأصدقاء والزوجات والأطفال وأي شخص آخر أقرب إليهم إلى مجرمين.

"أنا أعاني. يجب أن يكون شخص ما أو آخر مسؤولاً عن ذلك" - هكذا يفكر كل خروف مريض. لكن راعيه، الكاهن الزاهد، يقول له: "هذا صحيح، يا خروفتي! يجب أن يكون شخص ما مسؤولاً عن ذلك. لكنك أنت نفسك هذا الشخص. أنت نفسك وحدك المسؤول - أنت وحدك المسؤول عن نفسك!" ... هذا جريء بما فيه الكفاية، وكاذب بما فيه الكفاية. لكن هناك شيء واحد على الأقل يمكن تحقيقه من خلال ذلك، كما قلت، وهو أن اتجاه الاستياء قد تغير.

‏الجميع هُنا لكن لا أحد يفهم مايحدث
لا أحد يعيّ بأنني سئمت هذا العمر سئمت الإنتظار
سئمت الضحك في وجوه من اعرفهم من أجل أن يطمئنوا أنني على مايرام
لست هادئة
أنا انسانة غاضبة على الأمومة
على الإنجاب والعادات والتقاليد
وقرارات لا أصل لها بإنسانيتنا
حزينة عليّ، على جميع مايحدث

النسخة الاخيرة اللي بتشوفها في اخر علاقتك بالاشخاص هي دي كانت حقيقتهم من البداية

"لا شيء بالدليل يثبت أن إنسان يحبك بعمقٍ؛ غير أنه يفزعه الغياب "

نعم .. أشعر بك يا صديقي .. أعي تمامًا شعور أنّك تواجه كل شيء وحدك .. أنّك تتألم ولا تخبر أحداً بشيء .. أعرف هذا الشعور ... شعور أن تواجه العاصفة ولا تجد من يضع يده على كتفِكَ ليخبرك بأن كل شيء سيكون بخير.

لكن لا عليك .. كلّ شيءِ سوف يكون بخير .. فالمؤمن أمرُهُ كلّه له خير .. وأنا أعرفك .. أنت مؤمن.

"أنا قلقة وقاسية وقانطة. مع أنَّ الحبّ موجودٌ في داخلي. ولكنَّي لا أعرف كيف أستخدمه. إنَّه يخدشني أحياناً كشظايا الخشب."

"الوقت كفيلٌ أن يخفف مقدار الألم لكن لا قدرة له على محوه للأسف، لا أخفيك يا عزيزي كان عامًا مليئًا بك رغم الغياب أيضًا، كنت الهدية الأجمل والأمنية التي أتت على مقاس قلبي تمامًا، كان ظلك يطوقني من كل الجهات. "

يستطيع الإنسان أن يحترق وهو جالس إلى جوارك، دون أن تلحظ. في الشارع أو على المقهى، في بيته بين أعدائه أو أحبته، ولا يترك ذرة رماد على المقعد.

‏"لم أعد جارحًا أو حنونًا، لم أعد شيئًا. أنتظر انقضاء الوقت."

"نِلت من الجراح ما يكفي في حياتي، وأكثر من الكفاية، الآن أريدُ أن أكون سعيدة."

عشت مطولاً على الحافّة، إلى درجة أن يكون حُزني عادة ودمعي تحرر من عبء الشعور، وصمتي رسالة حقيقية على لا يشعر بها كائناً من كان، ان كنت تسألني اليوم ما هوى أقسى شعور؟ سأقول شعور اليأس.. ان أيأس يعني ان تغيب قوة إرادتي وتموت الحياة في عيني فلا أعود أشعر برحلة التغيير، ربما ما اعيشه الآن انتكاسة مجددة من الاكتئاب الذي حاولت تجنبه لوقت طويل.

أشعر بأنني أنظر لهذا العالم من نافذة زجاجية وأنني لن أستطيع أن ألمس أي شيء فيه بشكل كامل وحقيقي.

يدفن الإنسان نفسه حين يعتقد أن أفكاره ومعاييره الخاصة، تنطبق على حياة الآخرين.. فلا يقبل بالقليل ولا بالكثير من أحد، حينها فقط تلتهمه يد الوحدة، تباً لمنهجية العقل.. وما يفعله الوهم فينا.

الفوضى الفكريه عقاب نفسي ازلي

مَا أدرانا !..
ربما لم يُقدَّر لنا أن نكون بخير، الأمان شعورٌ سائل، ونحنُ لسنا أوعية، نحنُ أقرب ما نكون بلافتة نُصِبت على جانب الطريق، الناس تسترشد بنا، تطمئن عند رؤيتنا، ثم ترحل في النهاية، نحنُ لم نكن وجهة لأحدهم أبدًا، لم تُشد إلينا الرحال ولو لمرّةٍ، ربما لأننا نستحق الأذى، ربما لأننا بُعاد جدًا، تم نسياننا، ربما تعمدنا المسافة التي تفصلنا عن الآخرين، ربما لا يوجد آخرون، إنما نحنُ فحسب، مِن الممكن أن تنتهي القصة نهاية غير سعيدة، جائز لأننا نشعر أكثر من اللازم، ونحب أكثر من اللازم، صرنا غير مرغوب بنا .
نبحث آملين أن نجد مَن يشبهنا، ونخاف ممّن يشبهنا ألّا يجدنا نشبهه . هل نستحق الخير؟ لا، لذا نبحث عمَّن يرانا نستحقه، جائز جدًا أن نكون نحنُ الأشرار، الذين كنا ننقبض عند رؤيتهم في التلفاز وقت أن كنا أطفالًا، بضحكتهم الصاخبة غير المألوفة، والذين كُتِب عليهم أن لا ينالوا حُب الجمهور أبدًا، كيف وصلنا إلى هنا؟ ونحن لا نملك سوى أيدي تتعرَّق عند التفكير .
مَن خدعنا؟ وكيف نعود؟ ولماذا نشعر بالخجل مِن أنفسنا؟ هذه الأسئلة كالحبال التي تلتف حول الأعناق، إن لم نحصل لها عن إجابة، فحتمًا سننتهي .

“ التعلق ” مرض قاتل عندما يُصيب أحدٌ منا يجعله عاجزًا ، قد يبدو الأمر غريبًا وقاهرًا بعض الشيء ، أن تفقد لذة الحياة لمجرد فُقدانكَ لأحدهم ولو لبرهةٍ من الزمن ، أن تبدو الحياة من دون أحدهم بلا معنى ، أن يبقى فِكركَ محتلاً دائمًا ، أن تُمسكَ كتابًا لتقرأ فتجد نفسك لا تعي كلماتهُ ، أن تنتظر حدوث شيء ، أن تصلك رسالة ، مكالمة صوتية ، حربٌ طاحنة تخوضها داخل نفسك لتقنعها أنكَ مهمٌ في قلبِ هذا الشخص الذي تعلق قلبُكَ بهِ وربما في أغلبِ الأحيان أنتَ لستَ كذلك ، يبدو الأمرُ مضنيًا ومتعبًا أن تحكمَ عليك الحياة بتلكَ اللعنة ، التي من الممكن أن تعيش جرائها عُمرًا عصيًا دائمًا ، أن تنسى ما هي الحياة الإجتماعية الطبيعية وتعتزل الناس جميعًا وترنو الى نفسكَ بمنأى عن أي مخلوق ، أن تكونَ وحيدًا ذلك لأنك ترى شخصًا واحدًا وكأنه الجميع ! ، وكأنكَ ولدتَ ضمنَ حيزٍ لم تعي فيهِ يومًا ما معنى التواصل ، ذلكَ الأمرُ فاسدًا ومرهق لذواتنا جدًا ، أكادُ أُضحي بكل ما لدي لأعرف كيفَ كانَ ذلكَ الذي يُسمى حُبًا ومن أينَ منبتهُ الأول ؟

كيفَ نشأ بكلِ تلكَ الرواسخ القاضية على منعتنا الداخلية ؟ ، كيف يحتلنا بكلِ هذا الكم من الآليات العنيفة والمتعبة ، كيفَ يستفحلُ في أعمارنا دمارًا ، كيف يستفحلُ ويلدُ فينا عجزًا مستديمًا تجاه أحدهم ؟

أكره الفقد ، كما أنني أكره التعلق بالأشخاص ، لم أجرّب في حياتي مرضاً فتّاكاً مثل التعلق ، أنا أعلمُ أن التعلق الأبله هذا مرض ، والشغف الغير محدود بالمكان وبالناس غير محمود ، أعلمُ أن ولهي ورغبتي المتّقدة للالتصاق دومًا بمن أحب لا خير فيها ، أعلم أن عودتي للحياة بعد الموت فيهم أشبه بترميم مدينة بعد تصدعها بزلزالٍ مدوٍ ، لكنني كنتُ هكذا إن أحببت ، أنصهرُ في حبي و أذيبُ الجليد ، أهب قلبي بكل ما أوتي من شعورٍ وأدفعُ به كله إلى الهاوية ، أعترفُ بأن مشاعري تَطيحُ بي أرضاً ، حين أقدّسُ روحًا أصيرُ لها كظلّها ، يَسلب القلب بضعاً منّي ليهبَني لمن يُحب ، وشيئاً من روحي يذهب له ولا يعود ، هذا الاجتياح الذي يعمّني يُهلكني ، يستئصل مني ، يحيلني أشلاءً علقت بجدار قلوبٍ و ارتمت على حافة أماكنٍ واندثرت مع أزمنةٍ ولّت وأصبح من المحال استعادتي وترميم أجزائي من جديد ، كنتُ دائماً أبحث عن شخص يعاملني كطفلٍ صغير ، كنتُ أريد قلباً.. لا يملّ من السؤال عن قلبي في كل يوم ، قلباً كل ما يهمه في هذه الحياة .. هو أن أكون بخير !

الآن أيقنتُ أن هذا الوله لا يصنع سعادة ، ولا ُيبقي مني شيئاً لنفسي أتكئُ عليه وأمضي إن تهاويْت ، هذا الضّياع في الأمكنة والقلوب شتاتٌ لنفسي وضعفٌ لا تمضي الحياة به .. البضعُ مني أحتفظُ به لنفسي ، فهي أولىٰ وهي أوفى وهي الباقية وهي التي ستتقبلني بكل وقت كما أنا ، وهكذا ستجد نفسك تتساءل بين الفينة والأخرىٰ ، من الذي أحبني كما أنا ؟ ، من الذي لم يتغير أو يُحاول تغييري ؟ ، من الذي فهمني حقاً ؟ ، ستجد أن الجواب لكل ذلك هو : لا أحد.

يوم ميلاد سعيد لفنانتي المفضلة للابد 🤍.

‏"أعرف جيدًا معنى أن تستمر الحياة رغم أن هناك شيئًا بك مازال متوقف عند لحظةٍ ما.."

إلٰهي, رجوتُك أن تُمرّر رحمتك على روحي.

أحيانًا أتساءل لو أن حبي يشبه محاولة الإمساك بالريح؛
صعب ومرهق وربما مستحيل
أعرف أني لست بسيطة
أني جئت بعواصفي وتحدياتي
وحوافي الخشنة التي ربما لا تلائم حياة الآخرين
تمر أيام أكون فيها هادئة للغاية
متقوقعة على نفسي
وأخرى يصيبني فيها هوس
أغمر الجميع بمشاعر حتى أنا ما زلت أجهلها
مع ذلك،
أتمنى ألا يكون حبي هو أصعب ما يضطر إليه أحد
أتمنى ألا يكون فعلًا روتينيًا
أن تكون محبتي التي أمنحها في المقابل كافية
لتوازن الأوقات التي أكون فيها جافة
عندما أقدم أقل مما ينبغي
ريد أن أصدق أن هناك ذلك الحب السلس
المنساب بيسر بين شخصين
دون أن يجبر أحدهمها على الانحناء أو الكسر
أتمنى أن يكون حبي
مثل العودة إلى البيت،
لا مثل تسلق الجبال
أن تغمره لحظات السلام والتفاهم
والضحكات المشتركة والمباهج البسيطة
التي تثبت أن الأمر يستحق العناء
وأكثر من أية شيء
أتمنى ألا يتشكك من يختار حبي في مشاعره أبدًا
أن يجد داخلي حبًا عميقًا راسخًا
حبًا يجعل العالم أقل قسوة

وأخيرًا، أتمنى أن يكون حبي هدية..لا أضحية.

ايريس مارجو
ترجمة/ضي رحمي

" لقد أردت قتل نفسي مئات المرات، لكني -و بطريقة ما- لا زلت واقعا في حب الحياة، ولعل هذا الضعف السخيف هو أحد أغبى و أتعس النزعات على الإطلاق، لأنه هل هنالك ما هو أغبى من أن نحرص على الإستمرار في حمل عبءٍ ثقيل بإمكاننا أن نرميه من فوق ظهورنا بكل سرور ؟! "

حتى السماء التي كنت أنظر إليها بحثًا عن عزاءٍ ما، باتت هي الأخرى كئيبة، بلا نور، بلا أمل. لا نجوم ترشدني، ولا قمر يواسي ليلي الطويل. كأن الكون بأسره توقف عن التنفس، وأصبح مجرد صدى لألم لا ينتهي، وأصبحت أنا جزءًا من هذا الصدى، أسير بلا هدف، بلا قلب.

يارب أكون في مكاني الصحيح، لأني ما أحب أكون طرف زايد ومحط عبء على قلب أحد، أحب أكون بكامل الرحابة في حياة الانسان

كان ما فعله العالم بي سيئًا، ولكن ما فعلته بنفسي كان أشد فظاعةً.

‏غلبني اليأسُ
يتكئُ علي يبكي
ويُبكيني معهُ

‏هلعٌ من خوفٍ قديم
أن تُعاد المأساةُ من جديد
دون النجاةُ مِنها

‏أنا لديّ عقلانيتي
أنت لديك عواطفك
كِلانا حاديِّنِ / نجرحُ بعضنا

‏شخصاً مثلي لا يموت
من الخيانات ولا من الخوف
ولا يقتلني الحب
ولا الخسائر
أنا قد أموت بسببي فقط
وليس بسبب أي شيئاً آخر

لدي صورة من ضحكتك
يعني لدي بيت يحتويني
وملجأ آمن
يعني لدي سماء تمتد فوقي
ونجوم تلمع لي
وقمر ينير لي الليالي.

‏"ياخيبة المسعى، حين تستوعِب أنّك قدَّمت كل شيء يستطيع الإنسان تقدِيمه لشخص، وبالنهاية لم تجد إلّا التعب"

‏"وأعرفُ
مدى سوء الأمر
ولكنَّي
لا أود أن أُدرك كلَّ شيء دفعةً واحِدة!"

‏"إلى الأبد، سأظلّ أريدك
نفتعل شجارات
نأكل بعضنا أحياء
نصبح وَحشيين
ترميني بالحقائق المروّعة، أرميك بالاتِّهامات..
أرى أسوء ما فيك
خيرك وشرك
غضبك
هروبك وتعلّقك
حنانك وهمجيّتك
وإلى الأبد، سأظلّ أريدك".

‏ينكرُ المَرءُ أنهُ يبتلع أيامًا سيئة حتى تبدو على وَجهه.

سيكون اللقاء حُباً ، سيجمعنا الله رغم عناد النصيب ، والبعد والحظ ، وعادات الأهل …

لأن أعُضَّ عَلى جَمرة حتى تبرُد أحبُّ إليَّ من أن أقولَ لشيءٍ قد قضَاهُ الله : ليتهُ لم يَكُن.

.

من العجيب أن هموم الدنيا ممكن أن تختفي بمجرد رؤيتك لابتسامة شخص تحبه

‏"إذا كان هذا الأذى كله صنيع المحبّة، فماذا تصنع الكراهية؟"

‏لكنك في النهاية مؤمن، والإيمان وسيلتُك الوحيدة في جعل كل الأشياء هيّنةً عليك.

أرغب فيمن يختارني كل يومٍ وكأن الأرض خالية وكأنني السبب الوحيد للعيش.

‏" تتشابه مشاعرنا، لكنها لا تُعاش بنفس الطريقة، ثمّة مَن يتجاوز الألم، وآخر يغرق فيه."

seven years 💙