s'lyubimoy

я готова валяться с ним в кровати целыми днями, прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло, чувствовать его щетину своей щекой. целовать его нежные, мягкие губы, водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. слышать нежные слова о том, что нужна, о том, что он меня любит. время с ним, под одеялом, самое божественное, когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

Раки тут? Лютая жиза для вас🥲

Первый разговор произошел в ноябре, когда я ехал в автобусе. Внезапно раздался громкий треск — одно из колес лопнуло, и автобус остановился. Я стоял посреди салона, ожидая, когда подъедет замена. Рядом со мной оказалась одногруппница, с которой мы учились в одной школе. Я слушал музыку и старался не обращать внимания на шум вокруг. Вдали я заметил другую одногруппницу, которая тоже ждала.

В какой-то момент та, что стояла рядом, подошла к первой и начала с ней разговаривать. Они обменивались новостями, а я продолжал погружаться в свою музыку. Когда одна из них обратилась ко мне с приветствием, я просто кивнул в ответ. Сеть не ловила, и я чувствовал себя немного изолированным.

Это произошло 21 ноября. Простая ситуация, но она оставила след в памяти.

Позже в том же месяце, на одной из пар, она попросила меня проводить её до дома. Я согласился, ничего не подозревая. В разговоре она рассказала, что какой-то парень из другой группы признался ей в чувствах, но она его отвергла. Он начал за ней следить, и мне стало не по себе от этой истории.

После занятий мы пошли по улице, и разговор стал более непринужденным — она спрашивала про меня и интересовалась моей жизнью. Мне было приятно общаться с ней, но когда я проводил её до нужной улицы и пошел дальше, меня вдруг накрыла волна эмоций. Слезы неожиданно потекли по щекам, и я не мог понять, откуда это — от счастья или от боли. Сейчас я думаю, что это была скорее печаль.

Декабрь стал временем уединения для меня. Я решил отдалиться от всех и побыть наедине с собой. Но каждый раз, возвращаясь домой, я чувствовал пустоту в сердце. Январь и февраль принесли небольшое облегчение, но в марте я снова начал общаться с одногруппниками. Это помогло мне немного отвлечься и увидеть изменения в своей жизни.

К апрелю я решил оставить эту ситуацию позади и даже начал испытывать к ней отвращение. В мае я написал ей о том, что хочу прекратить общение. Она извинилась за то, что не могла быть рядом из-за своих проблем и согласилась на разрыв.

Я остался искренним и открытым, но это не изменило исхода нашего общения. В итоге мы расстались.

если моя дочь подойдет и скажет «мам, я понимаю, что у нас ничего не выйдет, но я так хочу побыть еще с ним», и тогда успокаивать нужно будет меня

я очень долгое время думал о том, какой же я мудак. я думал том, что если тебя случайно встречу, то должен упасть перед тобой на колени и просить о прощении. но знаешь, нет. иди ты нахуй
я бегал за тобой больше года, я был согласен на что угодно, на любые формы взаимодействия. я сходил с ума по тебе и даже сейчас, спустя три года после всего я периодически вспоминаю тебя и думаю как же я был неправ и зачем я сказал эту мерзкую фразу.
да, я сказал то, что не должен был произносить, но ведь я сказал это не просто так. почему мой мозг стер, как ты соглашалась на все мои предложения, а потом избегала меня? почему мой мозг стер то, как мы вместе готовили драники и лежали после на полу под постпанк, а потом ты убежала прочь? почему мой мозг стер то, что тебе нравилось то что я за тобой бегаю как собачка? почему мой мозг стер, то сказал я это после того как несколько часов успокаивал тебя после очередной любовной драмы с каким-то долбоебом?
да, я был глупеньким пиздюком. да и ты была глупенькой пиздючкой. но у меня хватило смелости говорить правду, а ты не смогла сказать простое нет
так что да, я был тогда прав. пускай мерзко мизогино и блевотно. пускай полный пиздец. но это правда. я скажу это еще раз и ты больше недостойна моих мыслей.
ДА ЛУЧШЕ БЫ Я ТЕБЯ ТОГДА ТРАХНУЛ ЗА ДВЕ ПАЧКИ СИГАРЕТ

перебежка из клуба
радостных не-одиноких разглядывающих целующих трогающих любящих безмерно-нежно-полностью шепчущих слушающих стонущих покупающих подарок на последние деньги делающих завтрак на двоих пишущих комментарии под каждым фото плачущих от трепета и счастливых счастливых счастливых
в клуб брошенок покинутых разлюбленных забытых рыдающих ночами лезущих на стену скованных тревогой надеющихся ждущих так долго ждущих не верящих не прощающих ненавидящих не желающих счастья ищущих или смиряющихся

сколько нас в одном клубе или втором
сколько нас побывали в обоих
членство в клубе вещь непостоянная
стоит ли проходка в первый того чтобы потом быть выкинутой во второй
клубу неудачниц нужен реклейминг
(чтобы было легче справляться)
мы романтизируем пишем тексты кидаем мемы подружкам создаём телеграм-каналы заводим кошек говорим ну и ладно говорим мне никто не нужен говорим пошли они все нахуй говорим пожалуйста вернись я не могу без тебя
я говорю может нахуй оно того не стоит
сколько можно нам всем страдать просыпаться с опухшими глазами и резать ноги
я говорю мне хорошо одной
но я вру себе потому что я это не выбирала
сколько себя помню я выбирала быть не-одной любить и строить совместное
в клуб брошенок все попадают насильственно
прежде чем снова вступать в элитный клуб отношений рассчитывайте риски
посчитайте сколько сессий терапии вам потребуется когда вас вновь выкинут

если сказать слово люблю много раз
проявится твоё имя
и мне от этого никуда не деться

Первый разговор произошел в ноябре, когда я ехал в автобусе. Внезапно раздался громкий треск — одно из колес лопнуло, и автобус остановился. Я стоял посреди салона, ожидая, когда подъедет замена. Рядом со мной оказалась одногруппница, с которой мы учились в одной школе. Я слушал музыку и старался не обращать внимания на шум вокруг. Вдали я заметил другую одногруппницу, которая тоже ждала.

В какой-то момент та, что стояла рядом, подошла к первой и начала с ней разговаривать. Они обменивались новостями, а я продолжал погружаться в свою музыку. Когда одна из них обратилась ко мне с приветствием, я просто кивнул в ответ. Сеть не ловила, и я чувствовал себя немного изолированным.

Это произошло 21 ноября. Простая ситуация, но она оставила след в памяти.

Позже в том же месяце, на одной из пар, она попросила меня проводить её до дома. Я согласился, ничего не подозревая. В разговоре она рассказала, что какой-то парень из другой группы признался ей в чувствах, но она его отвергла. Он начал за ней следить, и мне стало не по себе от этой истории.

После занятий мы пошли по улице, и разговор стал более непринужденным — она спрашивала про меня и интересовалась моей жизнью. Мне было приятно общаться с ней, но когда я проводил её до нужной улицы и пошел дальше, меня вдруг накрыла волна эмоций. Слезы неожиданно потекли по щекам, и я не мог понять, откуда это — от счастья или от боли. Сейчас я думаю, что это была скорее печаль.

Декабрь стал временем уединения для меня. Я решил отдалиться от всех и побыть наедине с собой. Но каждый раз, возвращаясь домой, я чувствовал пустоту в сердце. Январь и февраль принесли небольшое облегчение, но в марте я снова начал общаться с одногруппниками. Это помогло мне немного отвлечься и увидеть изменения в своей жизни.

К апрелю я решил оставить эту ситуацию позади и даже начал испытывать к ней отвращение. В мае я написал ей о том, что хочу прекратить общение. Она извинилась за то, что не могла быть рядом из-за своих проблем и согласилась на разрыв.

Я остался искренним и открытым, но это не изменило исхода нашего общения. В итоге мы расстались.

почему ты все еще одна?

потому что в моей жизни ещё не появился мужчина, который соответствовал бы моим высоким стандартам и смог завоевать мое сердце..

до невозможной жути ревновала меня к каждой, без разбора. истеричка ещё та, но та, которая цепляла всем, что есть. а при малейшей обиде просто исчезала, будто ей плевать. делала постоянно все наоборот, лишь бы не лезть и не привязываться. мне дико нравилась её вспыльчивость, нравилось то, как она ревновала, давала знать, что хочет быть единственной, что никакие подруги не сравнятся. я знал, что она любит и любил её в ответ ещё сильнее, наверное, это и была моя слабость. извинялся я без причины, виноват, не виноват, все равно делал это я. просто потому что мне хотелось этого. я хотел её доверия, но в ответ делал только хуже. болтyшка она ещё та, всегда находила о чём мне рассказать, меняла темы, хлопая глазами. улыбка меня манила, рядом со мной её глаза пылали. это было больше, чем любовь. я видел в ней друга, брата и девушку своей мечты. я любил её, любил и хотел, чтобы она любила только меня.

Какая разница, как прекрасен закат, если рядом нет того, кому хочется его показать?

Познакомились мы совершенно случайно. С подругой ради шутки решили написать ему, а потом закрутилось общение. Разговаривали по телефону, общались целыми днями. В какой-то момент поняли, что влюбились. Начали встречаться. Всё было хорошо: болтали по ночам, много общались. Но гулять вместе не ходили, так как скрывали наши отношения. Городок у нас маленький, все его знают, а он боялся потерять авторитет. Сначала всё было прекрасно. Мы виделись в школе и ещё пару раз вне её. Я просто жила и радовалась. Но в один момент всё перевернулось. С его стороны начал резко проявляться холод. Он часто игнорировал меня, могли вообще не общаться. Когда я решилась спросить, любит ли он меня, он очень сухо ответил: «Да», а потом снова ушёл в игнор. Я пыталась выяснить, почему он так себя ведёт, спрашивала, что случилось. Его ответ всегда был одинаковым: «Я не знаю, что со мной». Эти слова я вспоминала каждый день. Я держалась за воспоминания: хорошие дни, звонки, наше общение. Я надеялась, что всё вернётся, что всё будет как раньше. Все вокруг твердили, какой он дурак, но я закрывала уши и говорила всем, что он хороший. Однажды я зашла в его канал. Открыла комментарии к одному кружку и увидела там девушку. У неё было написано: «Я люблю имя моего парня». Я решила посмотреть её публикации. И там увидела своего парня. Они гуляли, общались по видеосвязи. Оказалось, она курит (он тоже), играет в PUBG, не задаёт лишних вопросов. В общем, для него — идеал. Я смотрела всё это, и у меня началась истерика. Позже я узнала, что эта девушка просила его написать мне и расстаться. Но он так и не написал… То ли пожалел меня, то ли вспомнил свои слова: «Я никогда не бросаю первым». Эти слова когда-то держали меня в начале отношений. Я так верила, что у нас всё будет хорошо. Но судьба решила иначе.

необязательно говорить «я люблю тебя»

можно просто: «я помогу тебе, подожду тебя, заеду вечером за тобой, одевайся потеплее, давай вместе сделаем, я волнyюсь, отдохни, день был трудным, я тобой гoржусь, я переживал за тебя, я позвонил, потому что сoскучился»

И перед сном:
мы очень много думаем о том, чего у нас нет,
и так мало задумываемся о том, что у нас уже есть.

кусать, целовать, сжимать, вдавливать. мысли тᴏлько об этом. она делает мне мозги, выносит все мысли из моей головы, сбивает привычный ритм жизни, истерит, плачет, заводит, стонет. и я все же буду с ней. буду ненавидеть ее и любить одновременно. использовать ее тело и поглощать ее душу. с ней плохо, приторно, жарко, но без нее бессмысленно, одиноко.

Мне было 13. Я познакомилась с мальчиком в тик токе. Под видео он написал "расходимся она моя". Меня это удивило и рассмешило. В тот же вечер мы начали переписываться. И я не ожидала ,что я так быстро смогу привязаться и раскрыться человеку. Мы влюбились в друг друга по уши. Часто говорили о том, что встретимся и будем все время вместе . Он болел (опухоль мозга) лежал пару раз в больнице, но все вроде улучшилось, но вот спустя полтора года он опять попал в больнице. Мы тогда что то с ним поругались, обычно это заканчивалось тем что сразу же мирились, но тут мы не переписывались неделю. Я решила написать первая , но в ответ тишина. Я решила что он занят , спустя пару дней мне приходит от него сообщение. Это была его сестра, писала через его телефон что бы я зашла в вк (там мы с ней переписывались). И я вижу сообщение которое во мне убило все. Там говорилось о том что операция прошла неудачно и что он умер...... Я сначала не поверила ей , и начала расспрашивать, а потом плакала очень долго.... Сейчас мне 17. И я до сих пор ищу его в других людях , но ничего не получается. Ведь он такой один. Я перечитываю наши переписки, и виню себя в том что мы послединие минуты не провели вместе, плача ночами думая о нем.....

не стала говорить «мне обидно», а просто отключила уведомления, закинула чат в архив, скрыла авы, истории и исчезла

Она обещала быть рядом всегда, а я поверил. Глупо было не спросить, сколько длится её 'всегда'.

Мне 21, но я чувствую, что жизни во мне почти не осталось. Я стала тенью себя, изуродованной изнутри и снаружи. Годами молчала о своей боли, но держать это больше нет сил.

Все началось в 15 лет. Женя, мой первый и последний "жених", пришел в нашу школу, и мы сразу невзлюбили друг друга. Постоянные ссоры, драки — казалось, я никогда не встречала человека хуже. После школы мы случайно попали в один колледж и в одну группу. Там наша "ненависть" продолжилась.
На втором курсе я начала замечать в себе странные чувства к Жене. Когда я узнала, что он в меня влюблен, это только усложнило всё. Особенно потому, что у него уже была девушка. Я не лезла в их отношения, но однажды в клубе увидела, как она ему изменяет. Сфотографировала и отправила ему с ехидной подписью: "С днем рождения, пупс". Он ответил холодным разочарованием. Тогда я ещё не знала, как сильно это изменит наши жизни.
Мы начали общаться. Полгода спустя он стал моим. С тех пор любовь наша была безумной и всепоглощающей. Мы выпустились из колледжа в 2020 году счастливыми, но жизнь быстро внесла свои коррективы.
Когда началась война, Женю, как обученного с 16 лет, отправили на передовую. Страх и ожидание заменили наши радости. Однажды мне сообщили, что он ранен. Его привезли домой через неделю, весь в ранах, почти без признаков жизни. Месяц он был без сознания, но я была рядом, говорила ему обо всем. Врачи сказали, что шансов встать у него немного, но мы боролись. Операции, лечение, упражнения — мы справились. Через год он встал на ноги.
Я забеременела. Но не успела сказать ему: узнала, что он изменял мне с другой — еще с тех пор, как лежал в больнице. Это разбило меня окончательно. Я родила преждевременно. Сыночек, мой Тимоша, не выжил. Он ушел в день моего рождения.
Женя умер недавно. Глупая случайность: упал с детской горки и ударился головой. Жизни вокруг меня больше нет. Сыночка нет, Женя предал, родители умерли. Боль стала моим единственным спутником.
Я просто хотела выговориться, чтобы кто-то знал.

Иногда самое тяжелое - это сделать вид, что тебе больше не больно, когда внутри всё кричит.

до невозможной жути ревновала меня к каждой, без разбора. истеричка ещё та, но та, которая цепляла всем, что есть. а при малейшей обиде просто исчезала, будто ей плевать. делала постоянно все наоборот, лишь бы не лезть и не привязываться. мне дико нравилась её вспыльчивость, нравилось то, как она ревновала, давала знать, что хочет быть единственной, что никакие подруги не сравнятся. я знал, что она любит и любил её в ответ ещё сильнее, наверное, это и была моя слабость. извинялся я без причины, виноват, не виноват, все равно делал это я. просто потому что мне хотелось этого. я хотел её доверия, но в ответ делал только хуже. болтyшка она ещё та, всегда находила о чём мне рассказать, меняла темы, хлопая глазами. улыбка меня манила, рядом со мной её глаза пылали. это было больше, чем любовь. я видел в ней друга, брата и девушку своей мечты. я любил её, любил и хотел, чтобы она любила только меня.