Школа саморазвития и психологии

Объяснять — себе дороже

Вам доводилось испытать разочарование сразу после того, как открылись кому-то, казалось бы, близкому?

Такое бывает. Причина в том, что даже если вы всецело сосредоточены на человеке в разговоре, он вряд ли будет искренне вас слушать. А даже если и будет, он мало что способен для вас сделать.

Никто не знает, каково быть на вашем месте. В лучшем случае другой человек может лишь проявить сочувствие к тому, через что вы проходите.

Крайне редкая удача встретить того, кто действительно поймёт. Однако в большинстве случаев только вы знаете себя со всеми своими намерениями, чувствами, мыслями, обстоятельствами и реакциями.

И если верить в то, что другие всегда поймут — это вопрос времени, когда вы ощутите всю тяжесть разочарования.

Как ни крути, но это естественно. Реальный вопрос не в том, что люди какие-то плохие. А в том, зачем вам вообще нужно что-то объяснять. Зачем ждать, что другие люди вас поймут, — зачем искать чужое одобрение?

Есть много объяснений этим вопросам. Но можно выбрать одно универсальное: вы не очень уверены в себе и хотите подтверждений извне, чтобы чувствовать себя лучше.

Суровая реальность показывает, что одобрение со стороны — редкость, да и в целом не нужно. Погоня за ним вынудит вас бегать от одного человека к другому. А в конце, рано или поздно, вы поймёте, что единственное место, где его нужно искать — внутри.

По мере того, как сильно вы продвигаетесь вперёд на пути прогресса и выражения своего «я», придётся платить цену. Цену непонимания и осуждения. Однако это естественно. Поэтому нет смысла кому-то что-то объяснять, распыляться и доказывать. Кому надо, тот поймёт. А кому не надо, на того никакие слова не повлияют.

5 фраз, которые расскажут о человеке больше, чем его поступки

«Я знаю»
Фраза характеризует крайне уверенного в себе человека. Она означает, что у вашего оппонента очень уверенная жизненная позиция, и он абсолютно не нуждается в вашем одобрении. Порой это значит, что собеседник просто не ищет подтверждения своих талантов, но иногда подобные выражения могут говорить о том, что человеку вовсе не интересно поддерживать контакт, а ваше мнение по тому или иному вопросу не имеет для него значения.

«Я постараюсь»
Если ваш собеседник часто произносит подобную фразу, это значит, что он любит откладывать дела в долгий ящик и не желает переходить к конкретным действиям. С одной стороны, мы воспринимаем эти слова как согласие, но с другой, подобное выражение не дает никаких гарантий того, что человек перейдет от слов к делу.

«Ты стал(а) другим человеком»
За этой формулировкой скрывается манипуляция, желание вернуть вас в то русло, которое кажется удобным вашему собеседнику. Человеку свойственно меняться и расти, а если кто-то тянет вас назад, вызывая у вас чувство дискомфорта, стоит подумать, зачем человеку нужно отсутствие изменений в вашей жизни.

«А что, если?»
Эта фраза выдает тревожного человека — он видит мир через призму собственного негативного опыта и рисует мрачные сценарии развития событий. Таким личностям бывает непросто впустить изменения в свою жизнь и открыться новому, поскольку они уверены, что в любой момент могут столкнуться с серьезными трудностями.

«Я не понимаю»
Подобная формулировка демонстрирует человеческое упрямство и нежелание глубоко включаться в коммуникацию, а также эта фраза может говорить о том, что ваш оппонент не хочет брать на себя лишнюю ответственность, а, возможно, и вовсе намерен завершить общение с вами.

Топ-10 хитрых психологических приёмов

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего. Или на того, кого бы он хотел считать близким человеком.

2. Когда приходится делать что-то, что заставляет нервничать, попробуйте жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Не употребляйте в речи или переписке таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью представьте, что вас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть.

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

Игнорирование эмоций

Предположим, друг спрашивает, как прошел ваш день. Который, по правде говоря, был ужасным. Но не задумываясь вы отвечаете как обычно: «да нормально».

Или допустим, что ребёнок видит ваш сморщенный лоб и нахмуренные брови, а потом спрашивает «ты злишься?», когда вы действительно очень злы. Но вы отвечаете «Да нет, просто устал».

Стандартная отговорка будет выглядеть так: «Я не хотел обременять близкого своими проблемами». Но это не правда.

Настоящая причина в том, что вы ничего не говорите — нежелание признать, что вы чувствуете себя злым или подавленным. И это естественно.

Если вам грустно из-за недавнего события — это здоровый процесс. Или если стыдно из-за того, что что-то сделали не так — неприятный, но вполне естественный процесс. Если злость или разочарование — признак, что нужно быть настойчивее в отношении чего-то. Неудобный, но полезный процесс. И игнорировать эти сигналы не нужно.

Если избегать «эмоциональную боль» — это краткосрочное решение, чреватое страданиями, которые человек может скрывать от себя десятилетиями и страдать.

Зато если признать и принять эту «боль» — будет неприятно в моменте, но облегчение и уверенность в будущем. Эмоционально зрелый человек это понимает.

Как и то, что вещи, которые в моменте выглядят «хорошими», приведут к плохим подствиям: героин, шальная пицца в 10 вечера, незащищенный импульсивный секс, или остроумное замечание в адрес кого-то.

Точно так же они знают, что для лучшего результата в долгосрочной перспективе нужно перетерпеть дискомфорт от боли в моменте: инвестировать деньги вместо покупки брендов, день ног, приготовить еду на неделю, извиниться перед кем-то.

И с эмоциями всё точно так же. Зрелые люди не игнорируют то, что беспокоит. Они действуют, потому что знают, что эмоциональная боль в моменте их не убьёт, а вот если её не замечать — результат будет иным.

Настойчивость превыше шансов

Перед тем как что-то делать, мы прикидываем вероятность. И делаем это не задумываясь. Причем абсолютно во всём.

Познакомиться со случайной девушкой? Сыграть в казино или воздержаться? Взять кредит и открыть ИП?

Знакомиться или нет — прикидываете вероятность, исходя из внешнего соответствия и текущих ресурсов. Играть в казино или нет — вероятность сорвать куш менее 1-го процента. Взять кредит на ИП или нет — опять же прикидываете шанс состояться.

Оценивать шансы — это эволюционная привычка, которая помогала выживать тысячелетиями. Но если её не контролировать, она становится бременем.

Происходит это из-за того, что если мало шансов, вы отказываетесь от идеи. А это не всегда правильно, особенно если не требуется значительных усилий и ресурсов.

Вероятность бросить кубик и увидеть шестёрку — 16,67%. Шансов мало. Но что, если количество попыток неограничено?

Если вы бросите кубик 10 раз, однозначно выпадет шестёрка. Единственный ресурс, который теряете при броске — несколько секунд. Предположим, пять. И если вам хочется выбить шестёрку, 10 попыток будут стоить вам 50 секунд времени. Такая ли большая цена за результат, который вы хотели?

Когда Джоан Роулинг присылала издателям свою книгу о неизвестном никому Гарри Поттере, ей отказали 14 раз. А на 15-й согласились опубликовать. Итог вероятности: 6,7 процентов. А цена — время на отправление книги разным изданиям.

Всё дело в том, что удача крайне переменчива. Иногда она сыграет вам на руку, иногда нет. Поэтому если что-то не получилось, нужно продолжать и ждать, когда фортуна вновь повернётся к вам передом, а не задом.

Получили много отказов, пытаясь найти работу? Продолжайте искать. Вашу статью не хотят публиковать? Продолжайте предлагать. Уловили?

Если вам есть что предложить, а цена усилий для вас не критична — продолжайте попытки. Рано или поздно фортуна вернётся, а новые выгоды перевесят утраченное.

К черту последовательность или Как убить свой мозг
⠀
Если вы завидуете тем, кто умеет одновременно готовить завтрак, просматривать почту и набрасывать в телефоне план дел, или гордитесь в себе этим навыком — остановитесь. Многозадачность не просто неполезна, она постепенно превращает наш мозг в серое желе.
⠀
Чтобы убедиться в этом, попробуйте провести эксперимент всего на 2 совместных дела: напишите крупными печатными буквами слово «электрокардиограмма» и одновременно считайте вслух от 25 до 1. А потом сделайте то же самое отдельно: сначала напишите слово, потом посчитайте. И подведите итог: в каком случае это получилось сделать быстрее? А сколько оговорок было, когда проделывали все сразу?
⠀
Это яркий пример, как трудно нашему мозгу, когда мы буквально насилуем его, причем каждый день, постоянно: ведем машину и набираем сообщения в мессенджере; переключаемся между множеством задач, пытаясь запомнить все вводные; печем блины и пишем деловое письмо.
⠀
Чем это заканчивается? Мы не помним, что делали минуту назад, или куда положили ключи. Замечали такое у себя? Это тоже последствия многорукости. Устаем уже к обеду, а ночью не можем уснуть. И продолжаем гордиться тем, как много мы успеваем.
⠀
До поры до времени. Передоз информации с постоянным ее совмещением — ну мы же не компьютеры, тормозите, чтобы не начать тормозить по-настоящему!

Собственное мнение

Людей с собственным мнением не существует. Каждый человек приобретает взгляды на основе чужих убеждений, исходя из своего окружения и предпочитаемой информации.

Сперва убеждения даруют родители. Затем первые товарищи из детского сада, одноклассники, одногруппники, дедушки и бабушки, книги, фильмы, музыка, интернет.

Одни собирают мировоззрение по кусочкам — взвешивают, оценивают и сравнивают, выбирая лучшее. Другие — нагло копируют.

Первый подход обеспечивает развитием: помогает объективно понять мир и познакомиться с разными точками зрения. Второй: делает из вас обезьяну, которая не задумываясь повторяет.

Для наглядности проведём аналогию. Представим, что мозг — это блендер. Когда получаем информацию, мы деформируем её так же, как блендер деформирует овощи.

Резцы блендера у каждого уникальны, как снежинки. Они формируются и точатся с каждым новым битом информации.

И самое главное — чтобы в мозг попало как можно больше овощей. При этом стоит позаботиться, чтобы резцы были крепкими и острыми. То есть нужно тщательно фильтровать и обрабатывать всё, что в ваш блендер попадает.

Корректируйте взгляды и убеждения, которые попадают вам “под руку”. Взвешивайте, оценивайте, сопоставляйте со своей системой ценностей и находите оптимальное. Копировать — задача ксерокса, а не человека.

Проще говоря, потребляйте много информации и развивайте критическое мышление. Будьте объективны и будет развитие. А как бонус — масса неожиданных перемен не только в жизни, но и в мировоззрении.

Терпение во благо? Да не факт
⠀
Любопытная деталь: когда открываешь цитаты про терпение, обнаруживаешь полярные по смыслу афоризмы от великих и мудрых.
⠀
Например: «Кто многое терпит, дождется того, чего он не сможет терпеть»(Публилий Сир). Так себе перспектива.
⠀
Или вот: «Способный терпеть способен добиваться всего, чего он хочет». Б. Франклин. А тут прям золотое качество.
⠀
Почему так? Видимо потому, что тут есть путаница между словами «терпение» и «ожидание». А это две большие разницы.
⠀
Терпеть, чтобы дождаться — стратегический процесс, путь к цели, в котором есть конкретные временные рамки. Уметь ждать дорогого стоит, поскольку успеха без усилий и времени не бывает.
⠀
А вот терпеть, чтобы терпеть — это про страх: сделать шаг из привычных рамок; признаться себе, что что-то в жизни пошло не так. А внутреннего ресурса, чтобы ситуацию изменить, найти не получается. И вот терпишь, терпишь.
⠀
По ощущениям эти два понятия тоже совсем разные. Рассчитанное, подкрепленное усилиями ожидание успеха подстегивает, дает энергию идти вперед. А если вы потерялись в бесплодном терпении, то поймете это по чувству апатии, тоски, желании ныть и жаловаться на жизнь. Терпение токсично.
⠀
Что делать? Если распознали в себе «терпилу» — выбирайтесь из ситуации, или меняйте свое отношение к ней. В зависимости от контекста. Иначе «дождетесь того, чего не можете стерпеть».

Выученная беспомощность

Выработка выученной беспомощности возможна не только у собак. Подобные эксперименты были проведены и на многих других животных, от тараканов до людей. Представителей нашего вида даже не обязательно бить током — достаточно дать заведомо не решаемую головоломку, чтобы резко снизилась вероятность успешного выполнения любых последующих задач.

В целом главный принцип для выработки выученной беспомощности — это создание ситуации, в которой испытуемый не может понять логику происходящих событий, предсказать их или повлиять на них. Даже не обязательно, чтобы это были плохие события, принципиально только отсутствие связи между действиями и результатом.

Планы и переменные

Не всё получается делать в срок. Особенно если речь о планах, продуманных «навскидку».

Вспомните, как в школе думали, что в 20 лет у вас уже будет муж или жена и планы о ребёнке. Вспомните, как думали стать миллионером к 25-ти или 30-ти. Как успехи?

Если хотите что-то более наглядное: вспомните, как хотели подкачаться. Или как планировали отложить денег и уволиться.

Причина неудач — не лень и не слабый характер. Просто событиям нужны годы. А то глобальное, что кажется достигаемым в течение нескольких месяцев — наивность.

Мы редко укладываемся в сроки, потому что плохо понимаем все переменные. И беда не в глупости, а в неочевидности всех переменных.

Можно спланировать отложить 100.000 рублей за несколько месяцев. Рассчитать доход и расход, однако не учесть внезапную болезнь или поломку машины.

Можно захотеть стать номером один в сфере. Рассчитать время на самообразование, однако не учесть подводных камней: досуг, любовные трения, дни выгорания и прочее.

Если для достижения цели понадобится больше времени, чем планировали — это не плохо. Не плохо, если вместо года вы тратите три. Плохо, если вы опускаете руки.

Человек — это не бухгалтерский план-отчет. Просчитать все переменные и издержки невозможно, поэтому планы реализовываются позже дедлайна.

Самое важное, чтобы сегодня вы стали ближе к цели, чем вчера. А уложитесь в глобальные тайминги или нет — другой вопрос. Главное, что вы в пути.

Не ищите общественного признания.

В этом мире достаточно эгоистов. Они редко ценят людей, не преследуя при этом личной выгоды. Более того, никто не совершенен.

Тогда зачем Вы цените слова похвалы такого же смертного, как Вы? Зачем Вы так жаждете признания? Верьте в себя. Чужие похвалы не длятся долго. Выполняя свои обязанности, не забывайте о нравственности и искренности. Вот и всё.

Дофаминовая ловушка

Как уже знаете, дофамин — гормон, который дает ощущение удовольствия и эйфории. Когда съедаем вкусную пищу, играем в любимую видеоигру или смотрим забавные видео, мозг вырабатывает огромное количество дофамина. Делает нас довольными и счастливыми.

Получив первую дозу, мозг заставит повторить действие вновь. В итоге мы, люди, становимся зависимы от процесса, который дарует выброс гормона.

Если от него отказаться, базовый уровень дофамина снижается. Вместе с мотивацией и ощущением радости. Это приводит к бесконечному просмотру видеороликов и зависанию в социальных сетях. Меньше хочется действовать, а субъективное ощущение времени ускоряется — это и есть дофаминовая ловушка.

Чтобы из неё выбраться, попробуйте неделю прожить без единой ложки сахара. Не добавляйте в чай и не покупайте сладких напитков. Начнется ломка.

Также и с интернетом, соцсетями и видеоиграми. Ограничьте себя от потребления контента хотя бы на пару часов в день.

Со временем привычка ослабнет, станете более гибкими. Мозг начнет вырабатывать собственный естественный гормон.

Дофаминовое голодание поможет мозгу перезагрузиться. Избавит от депрессии, лени и вредных привычек.

Эксперимент на студентах показал, что недельный отказ от социальных сетей освобождает для деятельности 13,5 часов, а также снижает апатичность.

Мы не призываем отказаться от источников дофамина насовсем. Предлагаем лишь попробовать временное голодание и оценить результат.

Эксперименты над собой — это тоже развитие. Приходится выходить из зоны ментального комфорта. И если вы действительно развиваетесь, пробуйте.

Почему вами манипулируют?

Круг общения не бывает без манипуляторов, ведь таковым можно назвать каждого из нас. Кто-то в большей степени, кто-то в меньше. И индикатор, что что-то не так в общении и отношениях — это ощущение, что вашим доверием злоупотребляют.

Мириться с подобными чувствами не будут сильные и бескомпромиссные. А те, кто слабее и нерешительнее, могут терпеть годами в ожидании чудес.

Если «терпеть и надеяться» — это ваша повседневность, разберитесь. Ведь причина злоупотребления не только в негодяе, но и в вас — вы позволяете.

Виновата низкая самооценка. Вы допускаете непорядочного человека, потому что он действует через «кнут и пряник»: похвалит и обнадёжит, а потом давит. Появляется иллюзия, что так и надо. И это не очень смущает, так как не знаете себе цену.

Другой вариант — привязанность за неимением альтернативы. Нет друзей, мало знакомых. Расширить круг общения нет желания, а близости хочется. В результате держитесь манипулятора из-за нежелания выходить за пределы «комфорта».

Третий вариант — самый распространённый: комбо-микс. Это когда и низкая самооценка, и нет альтернативы. А вы терпите, терпите и терпите. Но зачем?

Если что-то из этого про вас, начинайте шевелиться. Выйдите за рамки привычного и попробуйте экспериментировать: подтяните самооценку и расширьте круг знакомств. А как, об этом мы ни раз говорили ранее. Читайте и слушайте, а затем применяйте.

Полнота жизни

«Счастье» не наступит если произойдёт X, Y, Z.. Это не конечный пункт, а процесс.

Всё начинается с умения быть счастливым в текущих обстоятельствах. Для этого желательна предсказуемая рутина, а не хаотичный образ жизни. И планирование.

Когда жизнь предсказуема, на время «форточек» в распорядке вы можете что-то запланировать и не надеяться на спонтанные озарения, что бывают раз в месяц.

Предсказуемая рутина задаёт каркас жизни, на котором всё держится. Хоть и принято считать её скучной и серой, рутина помогает пересмотреть составляющие будней.

Например с 13:00 по 14:00 вы тратите 40 минут на просмотр мусора в интернете. Бездумный скроллинг можно заменить на чтение книги в это время.

Или возвращаясь с работы вы тратите вечера на сериалы и игры. Вместо этого можно заниматься чем-то, что связано с глобальными целями. Рисовать, к примеру. Или вышивать, или писать — что угодно. И наслаждаться процессом.

Если есть рутина, её можно разбавить моментами осмысленности и полноты. Такими, которые будут приносить удовольствие и давать ощущение важности делу в моменте.

Добавьте цельность и удовольствие в рутину. Планируйте моменты и почувствуйте полноту жизни, плоды которой не теряют вкус с годами.

Перестаньте хотеть и начинайте стремиться достичь.

Речь, действие и мысль – это наши сообщения

Представьте каждую свою мысль планом работы или заданием себе на день. Сможете вы выполнить то, что задают вам ваши малосвязанные, хаотичные и незаконченные мысли? Вряд ли.

Мало того, зачастую мы сами не знаем, чего хотим. Вот именно для этого нам обязательно нужно целеполагание.

Мудреное слово означает точную конкретную постановку цели. Способы могут быть самые разные: написанные собственноручно маленькие записки с планами, небольшие шуточные поощрения себя на все достижения или объявление своих намерений друзьям и знакомым.

Фиксируйте постановку целей. Точно и ясно сформулированные задачи быстрее исполняются, приближая нас к состоянию, которое мы называем счастьем.

Склонность критиковать

Поразительно, насколько нормальным у нас считается критиковать других. Это так легко делать.

Но положительно отзываться о людях — умный выбор, хотя иногда это может казаться несправедливым или неправильным. Если трудно, то лучше промолчать. Люди, которые производят хорошее впечатление, обычно прекрасно умеют не говорить плохо о других людях.

Почему мы вообще говорим плохо о других? Это доставляет нам удовольствие. Но критикуя, вы добиваетесь прямо противоположного своим намерениям. Вы не становитесь лучше, а опускаетесь на тот же уровень, что и человек, которого критикуете, и даже ниже.

Нередко разговаривая с человеком, который критикует других, мы думаем, иногда бессознательно: а что этот человек рассказывает обо мне за моей спиной?

Когда вы негативно отзываетесь о других, люди начинают меньше доверять вам. Если вы критикуете конкурентов, чтобы возвысить собственную компанию, ваши усилия не окупятся.

Если вы положительно отзываетесь о конкурентах, это, напротив, вызывает доверие.

Признаки того, что вы на пути своего истинного Я

1. Вы перестаете бояться остаться наедине с собой и не стремитесь заполнить пустоту отношениями и суетой.

2. Вы можете целыми днями не делать ничего имеющего смысл, как это принято в социальной жизни и все наблюдаете, как игру со стороны.

3. Вам нравиться любое место и время, где вы сейчас находитесь, в независимости от любых обстоятельств.

4. Никто, даже любимый или родной человек, не может уговорить вас делать то, чего вам не хочется.

5. Вас перестает пугать отсутствие или наличие денег, друзей, любимых, прошлого и будущего.

6. Вы периодически обращаете внимание на то, что вы не дышите или дышите глубоко.

7. Вы прислушиваетесь к ощущениям и позывам тела, действуете и принимаете решения на основании его откликов.

8. Вы не поддаетесь на манипуляции и сами не манипулируете людьми и пространством.

9. Вы ко всему относитесь легко и просто, ничего не усложняете и четко отлеживаете эту связь.

Как справляться с неприятностями?

Неприятности случаются в жизни любого человека. Правда, одни дают себя увлечь негативным эмоциям, а другие умеют им противостоять.

«Жизнь, как зебра – то черная полоса, то белая», – говорит народная мудрость. Но мудрость каждого из нас состоит в том, чтобы не дать черной полосе, как болотной трясине, затянуть нас всерьез и надолго.

Всегда нужно помнить, как только человек освобождается от негативных чувств и начинает мыслить позитивно, он запускает заложенные в организме механизмы самоисцеления и открывает двери для добрых перемен в своей жизни.

Поэтому, если вы хотите быть здоровым, счастливым человеком, следует научиться управлять своими эмоциями.

Относитесь к неприятностям как к сигналу, призванному заставить нас обратить внимание на какую-то сторону жизни. Взглянуть на нее под другим углом зрения. К примеру, вы долго не могли устроиться на работу и в результате решили начать свое дело.

Или непредвиденные обстоятельства сорвали перспективную для вас встречу. Но, потом выяснилось, что случай уберег вас от недобросовестных партнеров.

Или другой яркий пример. Вспомните историю автора знаменитого романа о Гарри Потере Джоан Роулинг. Она долго не могла найти работу и жила на пособие. Зато у нее было время заниматься любимым делом. Сегодня Роулинг богаче английской королевы.

Побеждаем внутреннего критика нерабочей рукой
⠀
Есть такая психологическая практика для тех, чей внутренний ментор не дает ступить шагу из круга привычного минимума действий. Практика письменная, состоит из 4 этапов:
⠀
1. Возьмите лист бумаги и выпишите все обвинения, которые критик вам вменяет. Во втором лице, вот так: «тебе не дано быть интересным собеседником, нечего и пытаться», «ты неуклюжий», «ты толстая уродина» и т.д.
⠀
2. Теперь прочтите про себя их все и отслеживайте, какие чувства и ощущения они у вас вызывают: стыд, злость, учащение пульса, боль в голове. Проживите их, не загоняйте вовнутрь.
⠀
3. Теперь возьмите ручку в другую руку и напишите ответ на каждое обвинение. Так, как бы вы ответили на такие наезды реальному человеку. Писать долго и неудобно, почерк будет корявым — неважно.
⠀
4. Прочтите ваши ответы. Теперь уже не про себя, а вслух.
⠀
Фишка тут в том, что когда мы пишем «нерабочей» рукой, мозг создает новые нейронные связи, ослабляя при этом старые — в данном случае ответственные за навязанные извне установки. Плюс мы позволяем себе не закрываться на обвинения, а принимаем их и отвечаем вслух, утверждая тем самым своё к ним отношение. Отправляем внутреннего ментора в нокаут, в общем.
⠀
Не навсегда, конечно. Поэтому практику полезно повторять, особенно в сложные периоды жизни, когда уверенность в себе дает слабину и критик достаёт особенно сильно.

Принципы Франклина

Бенджамин Франклин, портрет которого вы можете наблюдать на стодолларовой купюре, прожил насыщенную жизнь. Он был и писателем, и изобретателем, и экономистом, и политиком, и типографом, и заядлым читателем, и реформатором.

А помимо всего этого, в глазах других людей он был воплощением мудрого мужчины. Причиной этому стали принципы, которых он придерживался всю жизнь, и которыми поделился в своей автобиографии:

Первый: умеренность. Кушать нужно не до отупения, а пить не до возвышения себя над другими.

Второй: сдержанность. Говорить и делать нужно то, что способно принести пользу тебе и другим. А пустых разговор и лишней суеты лучше избегать.

Третий: упорядоченность. Порядок должен быть как в делах, так и дома. Если есть порядок, найдётся и время для всего, что вы хотите делать.

Четвёртый: приверженность решениям. Колебаться нужно при выборе цели. Когда цель выбрана, сомневаться нельзя: принял решение — непременно исполняй.

Пятый: бережливость. Не тратьтесь на статус-кво, чтобы соответствовать чему-то или кому-то. Не жалейте деньги только на добро, а в остальном будьте сдержаны.

Шестой: трудоустройство. Не теряйте время, работайте. Будьте постоянно заняты чем-то полезным, пока не определились с собственной жизненной целью.

Седьмой: искренность. Будьте объективны и справедливы. Как в мыслях, так и в действиях. Никогда не пускайтесь в крайности и обман.

Восьмой: целомудрие. Прелюбодействуйте для здоровья или потомства, но никогда для тупости, слабости, лентяйства, ущерба себе или другому.

Девятый: спокойствие. Не беспокойтесь по пустякам и неизбежным происшествиям, что вы не могли контролировать.

Попробуйте чтить эти пункты и вы. А к насколько хорошим результатам это вас приведет, узнаем позже.