Про мой личный кризис
Началось все давно. Примерно год назад. Я понимаю, как сейчас все будет выглядеть - зажралась, с жиру бесится, не ценит, что имеет. Да, может быть, и так.
В общем, для идеальной жизни у меня все есть. Семья, дети, дом, отношения, бизнес, материальные блага, хобби, социальный капитал в виде блога - живи и радуйся. Но начались какие-то проблемы с самоопределением. Я бизнесвумен? Нет. Жена и мать прекрасная? Ну воообще нет. Блогер? Не хочу, мне не нравится, все что происходит сейчас, ничего не продаю, да и чехла с блеском Rhode у меня нет, я не встраиваюсь. Короче, все и ничего одновременно. Цели старые уже выполнены, новых нет. Жить скучно. Азарта нет и ничего уже не радует так, как раньше. Ну и что я решаю? Наверное, то же, что и все девушки моего возраста, выросшие на «Ешь. Молись. Люби»🤣 Путешествовать! Да так, чтобы некогда было даже думать. И погнали, вся Италия, вся Испания, Доломиты, Майорка, Япония, ЮАР, любимая Турция, Алтай и даже на Сокотру вот занесло. И что вы думаете? Оказывается, ты везде берешь с собой себя. И с недовольным е*алом можно одинаково успешно сидеть и в Челябинске, и рядом с Эйфелевой башней. Счастья не случилось. Опыт - да. И даже старые навыки не подкачали - контент вышел правда красивый и продающий. Правда опять в рамки Инстаграм не вписывающийся и никуда не залетающий, но уже как-будто и не надо. Кажется, по блогу тоже заметно мое состояние.
Человек вообще всегда ищет что-нибудь такое, во что можно упороться, этому верить и следовать - так безопаснее. Так пришло понимание, что наверное, надо заняться самосовершенствованием, это точно не будет лишним. Так в принципе и думают все 30-летние, которые резко начинают бегать марафоны, у вас такие точно есть🤣Спорт, разумное пп, аскеза от алкоголя, английский… попробовала месяц - жить стало еще более уныло, сплошной быт и рутина.
С соц сетями сейчас сложно - мой блог не растет уже 2 года. Я сама чувствую, что начинаю отставать от трендов, что со мной те, кто уже давно и привык. Раньше мне часто писали, что мои съемки, искренность и простота вдохновляют. Что у меня талант видеть мир. Я вижу, как сейчас работают блогеры - и это мой страшный сон - продажи, прогревы, сценарии рилс. Сейчас уже я и сама не знаю, про что я там.
Понимаю, как далеко мы с мужем зашли в бизнесе. Какой крутой уровень, какие коллабы, какой рост. Вижу это со стороны, но своей причастности не ощущаю, все принимаю безэмоционально.
«Рублевской жены» из меня тоже не получается. Терпеть не могу всю эту бьюти-рутину, бесконечный бесполезный уход, не понимаю тему вдохновения мужчины, никакой women energy не ощущаю. Честно говоря, с дружбой с женщинами у меня тоже проблемки, я всегда в соперничестве. Очень редкие женщины таких эмоций у меня не вызывают.
Короче, моему мужу сейчас сложно. Мне тоже. То ли меня догнала послеродовая депрессия, то ли возрастное что-то. Пока не придумала, что бы еще в жизни попробовать, кроме бытового алкоголизма 🤣 хотя нет, придумала, психотерапия, наверное. С радостью принимаю контакты в личные сообщения.
Я стойкий оловянный солдатик - я осознавая это все, могу жить, работать и даже креативить. Быть улыбчивой и приятной в общении. Одновременно классно справляться со всеми социальными ролями. Но дыру в душе, конечно, в жизни не заметно.
А вообще, просто интересно, бывало ли у вас такое? Как себя вытаскивали?