Я и мой муж ищем человека, который будет для нас играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков и еб@нутых просьба не беспокоить.
Всяких чудаков и еб@нутых просьба не беспокоить.
ШутниЧОК
@shutni_4ok
Анекдоты без цензуры - лучшее настроение на каждый день!
Админ: @mazl9lk
Для ВП: https://erzy.net/Shutni_4OK
#анекдот #юмор
ШутниЧОК (Russian)
ШутниЧОК - это канал, где вы найдете анекдоты без цензуры, которые поднимут вам настроение каждый день! Смех - лучшее средство против повседневных забот, а тут вы точно не останетесь равнодушными. Администратор канала - @mazl9lk, который следит за тем, чтобы юмор всегда был на высоте. Также доступна подписка на ВП, чтобы получать уведомления о новых анекдотах первыми. Присоединяйтесь к ШутниЧОК и наслаждайтесь зарядом позитива каждый день! #анекдот #юмор
ШутниЧОК
20 Nov, 06:02
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
ШутниЧОК
19 Nov, 06:02
И поцеловал Иван-Царевич Царевну-Лягушку, и стала она Василиса-Прекрасная.
И поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную, и стала она Царевна-Лягушка.
И поцеловал Иван-Царевич Царевну-Лягушку, и стала она Василиса-Прекрасная.
А гости всё глумились и кричали:
- Горько! Горько! Горько!
И поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную, и стала она Царевна-Лягушка.
И поцеловал Иван-Царевич Царевну-Лягушку, и стала она Василиса-Прекрасная.
А гости всё глумились и кричали:
- Горько! Горько! Горько!
ШутниЧОК
18 Nov, 06:02
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
ШутниЧОК
17 Nov, 06:02
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
ШутниЧОК
16 Nov, 06:02
Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.
ШутниЧОК
15 Nov, 06:02
Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
ШутниЧОК
14 Nov, 06:02
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...
ШутниЧОК
13 Nov, 06:02
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
ШутниЧОК
12 Nov, 06:02
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceкcом занимаемся?
Сын смущенно:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceкcом занимаемся?
Сын смущенно:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
ШутниЧОК
11 Nov, 06:02
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
ШутниЧОК
10 Nov, 06:02
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
ШутниЧОК
09 Nov, 06:02
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!
ШутниЧОК
08 Nov, 06:02
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
ШутниЧОК
07 Nov, 06:02
Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
ШутниЧОК
06 Nov, 06:02
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебYтся...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебYтся...
ШутниЧОК
05 Nov, 06:02
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
ШутниЧОК
04 Nov, 06:02
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
ШутниЧОК
03 Nov, 06:02
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
ШутниЧОК
02 Nov, 06:02
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
В один момент девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос. Но уже не слышит привычного "Пи-и-и-и-и-ип".
Расстроенный этим, он тихо произносит:
— Сломала, нах@й..
— Пи-и-и-и-и-ип!
В один момент девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос. Но уже не слышит привычного "Пи-и-и-и-и-ип".
Расстроенный этим, он тихо произносит:
— Сломала, нах@й..
ШутниЧОК
01 Nov, 06:02
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы@бал, в шкаф наср@л...
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы@бал, в шкаф наср@л...
ШутниЧОК
31 Oct, 06:02
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
ШутниЧОК
30 Oct, 06:02
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
ШутниЧОК
29 Oct, 06:02
— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.
ШутниЧОК
28 Oct, 06:02
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
ШутниЧОК
27 Oct, 06:02
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд...
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд...
ШутниЧОК
26 Oct, 06:02
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
ШутниЧОК
25 Oct, 06:02
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил...
— Зачем?
— Я, между прочим, в 42-м ногу потерял
— Дед, ну не п#зди, а...
Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
— Молодой человек, ты бы место уступил...
— Зачем?
— Я, между прочим, в 42-м ногу потерял
— Дед, ну не п#зди, а...
Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
ШутниЧОК
24 Oct, 06:02
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
ШутниЧОК
23 Oct, 06:02
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
ШутниЧОК
22 Oct, 06:02
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
ШутниЧОК
21 Oct, 06:02
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёп твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёп твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
ШутниЧОК
20 Oct, 06:02
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
ШутниЧОК
19 Oct, 06:02
Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.
ШутниЧОК
18 Oct, 06:02
— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором...
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором...
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
ШутниЧОК
17 Oct, 06:02
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
ШутниЧОК
16 Oct, 06:02
Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
ШутниЧОК
15 Oct, 06:02
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
ШутниЧОК
14 Oct, 06:02
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
ШутниЧОК
13 Oct, 06:02
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
ШутниЧОК
12 Oct, 06:02
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!
ШутниЧОК
11 Oct, 06:02
Снег давно стаял. Штирлиц явно слышал скрип дерева об асфальт. - Пастор Шлаг на лыжах возвращается из Швейцарии, - догадался Штирлиц.
ШутниЧОК
10 Oct, 06:02
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
ШутниЧОК
09 Oct, 06:02
Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировалась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировалась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
ШутниЧОК
08 Oct, 06:02
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
ШутниЧОК
07 Oct, 06:02
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
ШутниЧОК
06 Oct, 06:02
Алкоголик Витюша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
ШутниЧОК
04 Oct, 06:02
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
ШутниЧОК
03 Oct, 06:02
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?))).
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?))).
ШутниЧОК
02 Oct, 06:02
- Какого х#я!?
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х#я на вечеринке свингеров делают дети?!
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х#я на вечеринке свингеров делают дети?!
3,126
subscribers
3
photos
2
videos
