ШутниЧОК @shutni_4ok Channel on Telegram

ШутниЧОК

@shutni_4ok

Анекдоты без цензуры - лучшее настроение на каждый день!

Админ: @mazl9lk

Для ВП: https://erzy.net/Shutni_4OK

#анекдот #юмор

ШутниЧОК (Russian)

ШутниЧОК - это канал, где вы найдете анекдоты без цензуры, которые поднимут вам настроение каждый день! Смех - лучшее средство против повседневных забот, а тут вы точно не останетесь равнодушными. Администратор канала - @mazl9lk, который следит за тем, чтобы юмор всегда был на высоте. Также доступна подписка на ВП, чтобы получать уведомления о новых анекдотах первыми. Присоединяйтесь к ШутниЧОК и наслаждайтесь зарядом позитива каждый день! #анекдот #юмор

ШутниЧОК

22 Jan, 06:02

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
72
ШутниЧОК

21 Jan, 06:02

Говорит жена мужу:
- Дорогой, наши новые соседи, такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?
Муж:
- Галь, ты чё @банулась? Я её даже не знаю!
100
ШутниЧОК

20 Jan, 06:01

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
114
ШутниЧОК

19 Jan, 06:02

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос — тупой ответ":
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
127
ШутниЧОК

18 Jan, 06:02

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуйю, наверное?
– Да нет, по пьяни.
152
ШутниЧОК

17 Jan, 06:02

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма».
168
ШутниЧОК

16 Jan, 06:02

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
— Блять, нам тут не до шуток!
174
ШутниЧОК

15 Jan, 06:02

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно п#здёж.
192
ШутниЧОК

14 Jan, 06:02

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
290
ШутниЧОК

13 Jan, 06:02

В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.
199
ШутниЧОК

12 Jan, 06:02

- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка..
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену оттрахал!
222
ШутниЧОК

11 Jan, 06:02

Приходит старик в детский сад.
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
230
ШутниЧОК

10 Jan, 06:02

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
270
ШутниЧОК

09 Jan, 06:02

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает
270
ШутниЧОК

08 Jan, 06:02

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял штaны, потом труcы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Этого бoльше не повторится. Тaк в чeм ваша проблема?
Мужик злo взглянyл нa нeго и говopит:
— Члeн paспyx...
247
ШутниЧОК

07 Jan, 06:02

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
240
ШутниЧОК

06 Jan, 06:02

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
273
ШутниЧОК

05 Jan, 06:02

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Ёлка-то вообще не прыгнула!
266
ШутниЧОК

04 Jan, 06:02

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
273
ШутниЧОК

03 Jan, 06:02

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
341
ШутниЧОК

02 Jan, 06:02

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
300
ШутниЧОК

01 Jan, 06:02

— Алло, Анастасия Васильева?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
369
ШутниЧОК

31 Dec, 06:02

Весь мир с нетерпением ждет информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить ещё и Старый Новый год?
337
ШутниЧОК

30 Dec, 06:02

Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам:
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...
342
ШутниЧОК

29 Dec, 06:02

В тюрьме беседуют заключенные:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А тебя за что повязали?
— Жену бросил.
— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А ты с какого этажа их бросал?
305
ШутниЧОК

28 Dec, 06:02

Дед, проходит мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
— Да я тебе 200 баксов дам, если сумеешь мне его надеть!
385
ШутниЧОК

27 Dec, 06:02

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
376
ШутниЧОК

26 Dec, 06:02

Ура! Завтра на работу.
Ты сейчас в слове "бля" три ошибки сделал.
282
ШутниЧОК

25 Dec, 06:02

- Дорогая, у тебя же был тройничок? - Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Оху@ть... Я вообще-то про электрический спрашивал...
371
ШутниЧОК

24 Dec, 06:02

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: Шлапты на х#й вместе со своим дизайнером!
337
ШутниЧОК

23 Dec, 06:02

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не вы#бывайтесь и садитесь на электрический стул!
341
ШутниЧОК

22 Dec, 06:02

Насмотрелся сельский дед порнухи, вертается к бабке своей, и грит такой:
- Бабка, мы с тобой 50 лет етились - неправильно! Когда етимся, ты стонать должна!
- Да ты что!
- Я те грю! В телевизоре показали! Вона как! А ну, скидывай портки да юбку задирай, надо по-людски поетиться хоть разок...
Скинула, впердолил ей дедуля и кричит:
- А ну, стони теперь!
- Ой денех не-е-е-т...
336
ШутниЧОК

21 Dec, 06:02

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
344
ШутниЧОК

20 Dec, 06:02

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
288
ШутниЧОК

19 Dec, 06:02

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
321
ШутниЧОК

18 Dec, 06:02

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
254
ШутниЧОК

17 Dec, 06:02

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
293
ШутниЧОК

16 Dec, 06:02

Лeжaт мoлодaя пapа нa кровати муж вдруг
- Возьми а?
Жена:
- Ты что нет!
Муж
- Ну возьми
Жена
- Ладнo, нo ты x*й мeдoм намаж
Уxoдит мyж вcкоpe возвращается обратно
- Помазал
- Тeпepь иди caxаром посыпь
Уxoдит вскоре возвращается
- Посыпал
- Теперь иди opeшки насыпь
Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит
- Ну давай возьму уже
Муж
- Иди ты. Тyт тaкой вкycный кoзинaк полyчилcя.
284
ШутниЧОК

15 Dec, 06:02

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
234
ШутниЧОК

14 Dec, 06:02

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли.
285
ШутниЧОК

13 Dec, 06:02

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
287
ШутниЧОК

12 Dec, 06:02

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
334
ШутниЧОК

11 Dec, 06:02

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь...
320
ШутниЧОК

10 Dec, 06:02

Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!!
287
ШутниЧОК

09 Dec, 06:02

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
Тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
372
ШутниЧОК

08 Dec, 06:02

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:
- Спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!
Негр не задумываясь говорит:
- Хочу, чтобы рядом всегда была вода.
Джин отвечает:
- Второе желание?
Негр:
- Чтобы я был белым.
Джин снова спрашивает:
- А третье желание?
Негр, задумавшись ответил:
- Ну, я холостяк, поэтому хочу, чтобы меня окружали девушки.
Джин исполнил его желание и сделал его белым унитазом в женском туалете
361
ШутниЧОК

07 Dec, 06:02

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
308
ШутниЧОК

06 Dec, 06:02

Бабушка покупает живую рыбу
— Внучек, а у вас рыба свежая.
— Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
— Я тоже живая.
308
ШутниЧОК

05 Dec, 06:02

День. Муж приходит с работы:
— Дорогая, давай пообедаем?
— Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
— Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
— Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
— Любимый... Что ты делаешь???
— Завтрак разогреваю, дорогая...
274
ШутниЧОК

21 Nov, 06:02

Я и мой муж ищем человека, который будет для нас играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков и еб@нутых просьба не беспокоить.
93
ШутниЧОК

20 Nov, 06:02

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
133
ШутниЧОК

19 Nov, 06:02

И поцеловал Иван-Царевич Царевну-Лягушку, и стала она Василиса-Прекрасная.

И поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную, и стала она Царевна-Лягушка.

И поцеловал Иван-Царевич Царевну-Лягушку, и стала она Василиса-Прекрасная.

А гости всё глумились и кричали:
- Горько! Горько! Горько!
143
ШутниЧОК

18 Nov, 06:02

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
125
ШутниЧОК

17 Nov, 06:02

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
250
ШутниЧОК

16 Nov, 06:02

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.
143
ШутниЧОК

15 Nov, 06:02

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
161
ШутниЧОК

14 Nov, 06:02

ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...
198
ШутниЧОК

13 Nov, 06:02

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
184
ШутниЧОК

12 Nov, 06:02

Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceкcом занимаемся?
Сын смущенно:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
221
ШутниЧОК

11 Nov, 06:02

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
294
ШутниЧОК

10 Nov, 06:02

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
197
ШутниЧОК

09 Nov, 06:02

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!
235
ШутниЧОК

08 Nov, 06:02

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
303
ШутниЧОК

07 Nov, 06:02

Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
258
ШутниЧОК

06 Nov, 06:02

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебYтся...
248
ШутниЧОК

05 Nov, 06:02

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
337
ШутниЧОК

04 Nov, 06:02

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
275
ШутниЧОК

03 Nov, 06:02

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
232
ШутниЧОК

02 Nov, 06:02

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
В один момент девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос. Но уже не слышит привычного "Пи-и-и-и-и-ип".
Расстроенный этим, он тихо произносит:
— Сломала, нах@й..
261
ШутниЧОК

01 Nov, 06:02

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы@бал, в шкаф наср@л...
321
ШутниЧОК

31 Oct, 06:02

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
226
ШутниЧОК

30 Oct, 06:02

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
291
ШутниЧОК

29 Oct, 06:02

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.
319
ШутниЧОК

28 Oct, 06:02

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. 
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. 
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: 
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
369
ШутниЧОК

27 Oct, 06:02

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд...
298
ШутниЧОК

26 Oct, 06:02

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
193
ШутниЧОК

25 Oct, 06:02

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил...
— Зачем?
— Я, между прочим, в 42-м ногу потерял
— Дед, ну не п#зди, а...
Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
152
ШутниЧОК

24 Oct, 06:02

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
248
ШутниЧОК

23 Oct, 06:02

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
163
ШутниЧОК

22 Oct, 06:02

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
266
ШутниЧОК

21 Oct, 06:02

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёп твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
254
ШутниЧОК

20 Oct, 06:02

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
291
ШутниЧОК

19 Oct, 06:02

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.
231
ШутниЧОК

18 Oct, 06:02

— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором...
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
230
ШутниЧОК

17 Oct, 06:02

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
305
ШутниЧОК

16 Oct, 06:02

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
328
ШутниЧОК

15 Oct, 06:02

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
246
ШутниЧОК

14 Oct, 06:02

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
272
ШутниЧОК

13 Oct, 06:02

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
246
ШутниЧОК

12 Oct, 06:02

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!
335
ШутниЧОК

11 Oct, 06:02

Снег давно стаял. Штирлиц явно слышал скрип дерева об асфальт. - Пастор Шлаг на лыжах возвращается из Швейцарии, - догадался Штирлиц.
281
ШутниЧОК

10 Oct, 06:02

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
329
ШутниЧОК

09 Oct, 06:02

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировалась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
301
ШутниЧОК

08 Oct, 06:02

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
323
ШутниЧОК

07 Oct, 06:02

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
337
ШутниЧОК

06 Oct, 06:02

Алкоголик Витюша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
416
ШутниЧОК

05 Oct, 06:02

- Здравствуйте, я Влад, я п#здабол.
- Присаживайтесь, Влад.
- Я не Влад.
449
ШутниЧОК

04 Oct, 06:02

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
411
ШутниЧОК

03 Oct, 06:02

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?))).
498
ШутниЧОК

02 Oct, 06:02

- Какого х#я!?
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х#я на вечеринке свингеров делают дети?!
431

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.