Шмелиная обитель 𓆤

с каждым днём я всё дальше от бога, но... ВСЁ БЛИЖЕ К САМОИЗДАТУ ГЕЙ-ПОРНА

пф, я же говорила, что в моей вышке есть смысл, а мне не верили

какой же у меня сегодня весёлый день...
а это задание точно 70-ти летняя бабка составляла..?

«вы интересуетесь религией, потому что хотите в рай, а я, чтобы сочно шутить, пока пишу порнуху, мы разные, папочка— тьфу, святой отец»

меня выгнали с литургии.

в нашем фандоме первая арка сюжета! (я всё ещё в шоках)

вчера Нильчик решил, что хвост Ночкина (чёрного) – нифиговый такой шнурок, напал на него, получил когтями по уху, закатил истерику и слинял

сегодня он прыгал по кухне и подпалил бедро об плиту. по всем канонам своего имени, он это невозмутимо проигнорировал и продолжил скакать. я подорвалась и стала пытаться поймать его с криками, что он не в порядке, но он сменил игру с догонялок на прятки и куда-то ныкнулся.

спустя полчаса я нашла его в ванной на полотенце, под Ночкиным, который с видом нах-я-это-делаю вылизывал ему обожжённое бедро... чиво?

сидим на терассе: я, отец, какой-то левый мужик и его малолетний отпрыск

и что-то мы как-то заболтались

пришли к тому, что сейчас на одном квадратном метре тусят: бумер, миллениал, зумер и альфа

далее перешли к обсуждению одного небезызвестного утреннего ритуала, и в конце я выпала...

отец: не, ну с утра всегда хорошо заходит эспрессо с сигаретой

мужик: пф-ф, лучше капучино с айкосом

я: айкос твой дерьмом воняет, вот энергетик и подик – тема

мелкий:

я, шёпотом: а ты что с утра предпочитаешь?

мужик, громко: зарядку и апельсиновый сок!

мелкий, тоже шёпотом: абсент и лсд

я даже таких слов не знала... он победил🤷🏻‍♀️

если честно, мои родители – герои... типо я всё ещё не в детдоме, а это уже о чём-то говорит! на днях решили с отцом, что устали от всего этого постоянного бизнеса и собрались в горы, но, блэн, зачем так рано, я же по утрам не смешная🥹

акт первый:
(автобусная остановка)

мать: ай, ты же проездной просрала, а чо делать? как ты обычно платишь?!
я: по заслугам
мать: 🤦🏻‍♀️*глубокий вдох*
мать: за тебя можно деньгами заплатить?
я: исключительно сегодня можно деньгами, но в следующий раз не забудь фантики
мать, отцу: оставь её вон в том сугробе

акт второй:
(купе поезда)

отец: угум, и кто сверху?
я: господь бог🙏
отец: а в нашем случае, кто будет сверху?
я: решай в меру своей испорченности
проводник в дверях:
отец: 🙄заползи на верхнюю и потеряйся

акт третий
(утро с соседом по вагону)

какой-то мужик: эх, ну красивая вы девушка, правда красивая
отец с тем-самым-лицом: вам оно не надо
мужик: пф, да я не себе, у меня просто мальчик есть, молодой, красивый очень, девушка, что думаешь?
я: думаю, вам с ним очень повезло, давно вы вместе?
мужик:
я:
отец: ну, я предупреждал🤷🏻‍♀️

отпуск только начался, а уже столько впечатлений

комп: я там короче самостоятельно по приколу настолько смачно обновился, что теперь не могу понять откуда я

я: родной, ты с моего болота

комп: не, не верю

я – реакция один: ДА Я ТОЖЕ, БЛИН, НЕ ВЕРЮ, НО ИМЕЕМ, ЧТО ИМЕЕМ

я – реакция два: погоди, недоверчивый, дай бог, твой кризис нам даже пригодится

я – реакция три: ФИКБУК, ДЕТКА, МЫ ДЫШИМ ОДНОЙ СУДЬБОЙ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ВОЗДУХ?

(комп блокировал любой впн, но теперь у него кризис личности и... чиво? я могу снова писать?!)

психолог: подростки могут страдать бессонницей из-за глубоких внутренних переживаний, страхов и комплексов...

часы: 6:11😘

я: 😶

мозг: хей, а помнишь, как 7 лет назад ты осознала, что твой котёнок остался без мамы в возрасте двух недель, поэтому пересмотрела кучу видосов про кошек с их котятами, а потом уверенно подошла к Ночкину и попыталась его вылизать или типо того, чтобы не лишать его детства?

я: ч-чего?

мозг: о, заюш, я только начал

так, ну и чтобы как-нибудь компенсировать это фиаско – дарю вам новую часть рандомных фраз и диалогов без контекста, которые приходят ко мне, намекая на макси, хорошо, что я не понимаю намёков!

-ˋˏ✄┈┈┈┈

— нет, ты не собираешься умирать у меня на руках, как в какой-нибудь убогой мелодраме, пока я шепчу, как сильно люблю тебя, захлёвываясь в соплях.

— ты мог бы выполнить вторую часть без моего трупа у тебя на руках— чёрт, ты только что сравнил нашу жизнь с мелодрамой, а не с эпическим боевиком?!

— ты только что потребовал признаваться тебе в любви?!

-ˋˏ✄┈┈┈┈

— если у него есть психологическая глубина, то это мелководье.

-ˋˏ✄┈┈┈┈

— не смей называть меня тупицей, я делаю успехи.

— например, когда толкаешь двери с надписью "тяни"?

— ты следишь за мной?!

-ˋˏ✄┈┈┈┈

а можно меня взломают, чтобы все деньги там списать...? страницу снести...? нельзя? ну, ладно🖤🧡
(перезалив во имя матушки конспирации)

мне предложили рассказать эту историю, ну и вот, докладываю
ночь выдалась дерьмо, день, соответственно, тоже, считается ли это поводом прогулять зал? пф, мама рожала долбоёба, а не суку
отстрелялась, ползу домой, решаю побаловать себя нищенской зеро колой (ни в чём себе не отказываю💅)
передо мной на кассе вся лента завалена овощами, фруктами, детским питанием, собачим кормом (прям слюнки потекли)... и виновник сего торжества беременная девушка/женщина? с мелкой девочкой
она всё это набивает по пакетам, хватает их и несёт, ну, к-а-ак несёт, по земле волочит, я мысленно молюсь, что на входе её ждёт муж.
её не ждёт муж.
далее я молюсь (реально уверовала около Пятёрочки, блэн), что она идёт к машине.
не, нифига, она просто идёт🫠

я подбегаю, прошу дать мне (понести), и происходит это:

я: дайте понесу!

она: не-не-не, надорвёшься, очень тяжело!

я: я в зал хожу

она: о-о-очень тяжело!

я: а, э, я проф спортсмен...

она: я, фух, справлюсь, не надрывайся

я: *анализирую все свои ошибки и жизненные решения*

я: я мужик.

она:

я:

она: ты не мужик.

я: с чего вы взяли?

она: ладно...

я: *выхватываю сумки*

*идём*

она через 5 минут: ну ты же не—

я: я прогрессивный.

она: ладно...

*доходим до её хаты*

я: *отдаю сумки*

я: ладно, подловили, я не мужик

она: да что ты? спасибо)

внимание, вопрос: ПОЧЕМУ В НАШЕ ВРЕМЯ ПОНЕСТИ СУМКИ ДЛЯ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ?

о, боже, знаете, это ощущение, когда уже жалеешь о том, что набираешь в соо, потом перечитываешь, думаешь: «ну что за пиздец?» и нажимаешь «отправить»

так вот!

когда-то я, теперь другие живые тгк постоянно ставят Лисов в какие-то непривязанные к этносу ситуации, и только одной мне, блин, интересно, как бы персонажи повели себя в МОИХ РЕАЛИЯХ?

да, это тот контент, который мы заслужили: Лисы и тоталитаризм

Нил, Эндрю и Ники: мы геи

: вам нельзя

Элисон: зацените новую фоточку в инст

: фоточку куда?)

Аарон: ха-ха, бедняги, а я везде прохожу

Аарон: ЧТО ЗНАЧИТ DISCORD DISCONNECTED?!

—

думаю, Элисон вместо оплаты отпуска на Мальорке купила бы всем годовую подписку на впн

также думаю, что Нил со своим «я не гей, я просто люблю Эндрю» отказался бы вступать в Госдуму, потому что он не пидорас

а вообще фанфики про Лисов на карантине я когда-то читала, а вот про Лисов под санкциями ещё нет, прискорбно, однако

заранее извиняюсь за этот пост, поднимаю себе настроение, как могу

фикбук, трахни меня😳
публично нарушить закон, рекламируя систему обхода блокировок, и пантоваться, что подал в суд на роскомнадзор...
пока я сижу на миллионах – он уже зарабатывает диваны! я влюбилась!

– что ты делаешь?
– расстраиваюсь на тренировку
– ты имеешь в виду «настраиваюсь»?
– имеют здесь только меня!

знаете, с годами многое изменилось. я приняла существование трудностей, боли, сожалений. я научилась думать перед тем, как делать, научилась анализировать, оценивать и теперь—
оцениваю, как в порно обзывают внезапный стояк от 1 до 10!

1) встал хуй – 8/10 – просто и понятно, но недостаточно литературно

2) штаны разбили палатку – 6/10 – ага, и сосиску на костре пожарили

3) оружие приняло боевую готовность – 5/10 – фу, сво (я попаду в ад, блять)

4) встал по стойке смирно – 4/10 – да чо не так с чсв мужиков, если они свой окурок с оружием и армией ассоциируют?

5) пробился росток – 7/10 – теперь больше похоже на истину

6) его 21-й палец явил себя миру – 9/10 – оригинально, но раз прям миру, то советую на телевидении ширинку застёгивать

да филолог я, просто филолог, снимите, пожалуйста, наручники...
(да, ссылка фиолетовая, кто я такая, чтобы не почитать?)

верхушка сбросила мне на башку реферат по моей любимой теме, пф-ф, скандинавские библиотеки, пф-ф, сама их основала, ща ебану роман

(это я к тому, что хз, когда порадую народ результатом, поэтому спасибо всем за идеи, продолжу, когда от моего затылка уберут огнестрел)

э, ну вот скетч та придумала, а вот действующие лица – нет
мб накидайте предложений

дисклеймер – ничего не имею против излишней толерантности и психоаналитики, пока я не расист просто потому что белая, меня всё устраивает
но всё равно забавно, блин😅

мне нравится моя власть: читать по одному фандому фики, как ру авторов, так и дары с ао3, но я просто не могу не сравнивать

очевидно, жизни у авторов в зависимости от их локации разные и ценности, соответственно, тоже

мне вполне ок огромными листами читать, как перс спокойно юзает все 10 местоимений из 3 существующих и после каждой реплики мысленно анализирует не задел ли он чьи-то бесценные чувства, но потом я смачно открываю фикбук и ловлю отдушину

один фандом
одни персонажи
похожая идея

но разница мыслительного процесса гг буквально:

«вчера он смотрел на меня на секунду дольше, чем обычно. я чем-то его расстроил? может, стоит извиниться? хотя, если он не злится на меня, то я, наверное, буду выглядеть глупо...»

🇷🇺🍺
«и чо он вылупился? все работают, как кони, ну а я бессмертный пони. ебучая коммуналка...»

я ни в коем случае не выделяю фаворитов, но... ебучая коммуналка

думаю, мне пора что-то менять в жизни. становиться взрослее, серьёзнее. знаете, лучшей версией себя...
оцениваю, как обзывают мужскую писю в фф от 1 до 10!

1) член – 10/10 – неброская классика, не режет глаза, всегда уместна.

2) пенис – 3/10 – меня как-то смущает, звучит грубо, слишком биологично, обычно проматываю порно с таким нарицательным.

3) младший брат – 6/10 – забавно, попахивает педофилией и инцестом, это не минус.

4) ствол – 7/10 – рата-та-та-та.

5) достопримечательность – 100000/10 – +аура, +эстетика, автор, у вас определённо есть вкус!