علم النفس ولغه الجسد 🎭💙

الظاهرة التي يتم فيها تقديم التلاميذ هدايا مثل الشوكولاتة والحلويات إلى معلميهم، رغم أنها قد تبدو في ظاهرها تعبيرًا عن التقدير والامتنان، يمكن أن تؤثر سلبًا على العملية التربوية في الجوانب التالية:

1. إثارة التمييز بين التلاميذ:
قد يشعر بعض التلاميذ الذين لا يستطيعون تقديم الهدايا بالحرج أو بالنقص مقارنة بزملائهم، ما يخلق بيئة تنافسية غير صحية داخل الصف.

2. تحويل العلاقة إلى علاقة مادية:
يمكن أن تؤدي هذه العادة إلى تغيير مفهوم العلاقة بين الطالب والمعلم من علاقة مبنية على الاحترام والتعليم إلى علاقة فيها توقعات مادية.

3. تشويه قيم العدالة والمساواة:
إذا شعر المتعلم أن المدرس يعطي اهتمامًا أكبر لمن يقدم الهدايا، حتى بشكل غير مقصود، فقد يؤدي ذلك إلى انعدام الثقة في عدالة المعلم وقدرته على التعامل بإنصاف مع الجميع.

4. إضعاف القيم التربوية:
التركيز على تقديم الهدايا قد يهمش القيم الأساسية في العملية التربوية، مثل الاجتهاد، والعمل الجماعي، والالتزام، ويضعف القيم الأخلاقية التي يسعى النظام التعليمي لترسيخها.

5. تشجيع ثقافة الاسترضاء بدل التفوق:
قد يدفع بعض التلاميذ إلى السعي لكسب رضا المعلم عن طريق الهدايا بدلًا من التفوق الأكاديمي والاجتهاد.

6. زيادة الضغط على المدرسين:
يشعر بعض المدرسين بالحرج أو الالتزام تجاه الطلاب وأولياء أمورهم عند تلقي هذه الهدايا، مما يؤثر على مهنيتهم واستقلاليتهم.

التوصيات:

للحفاظ على نزاهة العملية التعليمية، يجب:

توعية أولياء الأمور والمتعلمين حول أهمية بناء علاقة تربوية قائمة على الاحترام المتبادل بدلًا من المظاهر المادية.

وضع سياسات واضحة تمنع تقديم الهدايا داخل المؤسسات التعليمية.

تعزيز ثقافة الشكر غير المادي، مثل كتابة بطاقات تقدير بسيطة أو تقديم الشكر بالكلام.

هذا سيساعد على خلق بيئة تعليمية صحية تدعم المساواة والعدالة.
تنويه: النص من انتاج الذكاء الاصطناعي
#منقول.

إِلهِي وَرَبِّي مَنْ لِي غَيْرُكَ أَسأَلُهُ كَشْفَ ضُرِّي وَالنَّظَرَ فِي أَمْرِي..

#تطبيق_حقيبة_المؤمن

"عرامة الصبيّ في صغره زيادة في عقله في كبره"
-روي عن رسول الله محمد(صلى الله عليه وآله).

📚ميزان الحكمة.

#صبحكم_الله_بالخير
اَللّهُمَّ يا مَنْ دَلَعَ لِسَانَ الصَّبَاحِ بِنُطْقِ تَبَلُّجِهِ، وَسَرَّحَ قِطَعَ اللَّيْلِ الْمُظْلِمِ بِغَيَاهِبِ تَلَجْلُجِهِ، وَأَتْقَنَ صُنْعَ الْفَلَكِ الدَّوَّارِ فِي مَقَادِيرِ تَبَرُّجِهِ..

إنَّ الصَّلاةَ على النَّبيِّ لَبَلْسَمٌ
يشفي الفُؤادَ ويُذْهِبُ الأوْجاعَا

#اللهم_صل_على_محمد_وال_محمد

اَللَّهُمَّ إِنِّي أُجَدِّدُ لَهُ فِي صَبِيحةِ يَوْمِي هَذَا وَمَا عِشْتُ مِنْ أَيَّامِي عَهْداً وَعَقْداً وَبَيْعَةً لَهُ فِي عُنُقِي لا أَحُولُ عَنْهَا وَلا أَزُولُ أَبَداً..

#صبحكم_الله_بالخير

إلهي أتَراكَ بَعدَ الإيمانِ بِكَ تُعَذِّبُني أم بَعدَ حُبّي إياكَ تُبعِّدُني أم مَعَ رَجائي لِرَحمَتِكَ وَصَفحِكَ تَحرِمُني أم مَعَ استِجارَتي..

.

لا تتوقّع الشخص إلّي تتمادى بسوء تصرّفاتك وياه، رح يجي الأحسن من عنده و يتحمّلك، إذا ما تتغيّر أنت، و تكون شخص واعي و فاهم و يميّز بين الظروف الصعبة و الطِباع الصعبة، فكل الأشخاص إلي يدخلون لحياتك رح تكون ردّة فعلهم نفسها، كل شخص فترة و تنتهي طاقته و يختفي.

الصبر على التصرّفات المسيئة للإنسان سذاجة، و الصبر علىٰ ظروف الإنسان حِكمة... ميِّز.

الضغوطات تصنع إنسان مختلف عن حقيقته، بس مرّات الإنسان يتمادىٰ و يتّخذ الضغوطات فرصة أو عذر أو غطاء حتّىٰ يبرّر بيها تماديه و لا مبالاته.

السؤال المهم: الظروف الصعبة مو هي إلّي تصنع شخص بهذه التصرُّفات المُنفِرة؟ مو المفروض تعذر الشخص على صعوبة ظروفه؟
نرجع نرتّب خلط الأوراق، بكل وضوح. الإنسان رغم قسوة الظروف و إن صار قاسي لفترة من الوقت، لكن مستحيل ما يقدّم اعتذار، و يشرح صعوبة ظروفه بعد فترة. و تلاحظه يرجع أفضل من الأول بمجرّد ما تتحسّن أوضاعه. لكن النقطة هي التمادي و اتاخذ الظروف حجّة، تصرّفات غير سويَّة، و تعبر الحدود الطبيعيّة.

لكن الحقيقة أن مقدار أعتزازه بوجودك هو إلّي يتحكّم بتصرفاته (علىٰ أقل تقدير)، لأن أي شخص عنده مشاعر طيبة اتجاهك يحاول يصلّح الوضع من يلاحظ تعسّرت الأمور، و لهذا أكو نقطة فارقة فرق شاسع جدًّا من خلالها تميّز هذا الإنسان إلّي يصدر من عنده تصرفات معيّنة مؤشّر علىٰ خلل حقيقي و يتطلّب تنتبه لو مجرّد فترة زمنيّة لظرف طارئ.

-هالة الجبوري

لم أندمج مع "السوشيال ميديا" أبدًا، و ليس عبثًا أنّني لا زلت علىٰ موقفي، لا أحبُّ هذه المواقع، و لا أحب أن تقفز أمامي المشاهد الّتي لا تنتمي لي و لا أنتمي لها، أن تظهر لي دونما إرادة منّي، أن تقفز صورًا ليست في ألبومي، و وجوهًا تفزعني جرأتها في الاستعراض. إنّني اتعامل معها بحذرٍ دون انغماس، أن أشعُر أنّها -و إن صارت جُزءًا من الحياة- لكنّها ليست جُزءًا منّي.

-هالة الجبوري

ترتدي الأُم الزِي الشرعي كامِلًا، و إلىٰ جانبها ابنتها علىٰ درجة من التبرُّج، "و قد لاحظت شخصيًّا مثل هذه المشاهد في أماكن كثيرة"، أن ترتدي الأُم ملبسًا مُحتشمًا جدًّا، و لكن ابنتها علىٰ النقيض تمامًا!.

هذه الأُم المُلتزِمة بالحجاب الكامِل غير مثقفّة دينيًّا، و لم تقرأ القرآن بتمعّن -و إن طبّقت شرط الحِجاب كما هو- هذه واحِدة من عَثَرات عدم التفقَّه في الدين و تدبُّر كتاب الله تعالىٰ، أن يبدو علىٰ الآباء و الأُمّهات الإلتزام، و لكن لا نجد بينهم و بين أبنائِهم شَبَه!، هذه واحِدة مِن صور أخذ القشور من الدين.

تُرىٰ كيف استطاعت هذه الأُم أن تجد في تبرُّج أبنتها أمرًا طبيعيًّا؟، و كيف أنّها طوال هذه السنين لم تغرس فيها -علىٰ الأقل- مفهوم الإحتشام حتّىٰ غدت شابَّة. ما هي المفاهيم الدينيّة الّتي أخذتها هذه الفتاة من الأُم القدوة؟ هل أخذت "إنّ الله لا ينظر إلىٰ صِوَرِكُم" مِنهاجًا؟ كيف وظّفت الأُم التزامها الديني بين أفراد أُسرتها؟.

تساؤلات كثيرة عن تناقضات كبيرة، تُرىٰ كيف تنعدم قُدرة الإنسان علىٰ نِشر الواجبات الدينيّة في أصغر دائرة مُجتمعيَّة و هي أُسرته؟!.

-هالة الجبوري

أفعل الأشياء لأنّها نابعة عن رغبتي، و عن قناعتي الخاصّة، أفعلها لأنّني -ببساطة- أُريد أن أفعلها. ليس لأنّ هنالك شخصًا ما أُريده أن يرى. لم أُوجّه أفعالي حتّى يُعجَب جمعًا من الناس بي. لا تتحكّم بي وِجهة نظر، و لا رأي مِن الآخر. إنَّني اتصرّف وقتما أُريد ذلك فحسب.

-هالة الجبوري

فرق شاسِع بين تحمّل الظروف، و بين تحمّل التصرّفات.

عندك القدرة تتحمّل كل أنواع الظروف ويّه شخص معيّن، مهما صار وياه. بس ما عندك نفس القدرة علىٰ تحمّل تصرّفاته و لا مُبالاته إتّجاه تصرّفاته.

مثلًا.. النِساء إلّي تحمّلن أزواجهن، هنّ بالحقيقة تحمّلن وياهم الظروف بدون ما يكرهنهم، و النساء إلّي يكرهن أزواجهن بسبب تصرّفاتهم مو ظروفهم. الظروف الصعبة مهما كانت متجيب النفور و الكُره، أصعب ظرف ميصنع كُره، بس ممكن تصرّف معيّن يصنع الكُره!.

الصديق قبل الطريق

يعني تصرّفات و اسلوب الصديق قبل ظروف و مصاعب الطريق، إذا تصرّفاته زينة رح تهوّن صعوبة الطريق، و إذا تصرّفاته مسيئة رح تصعّب الرفقة وياه أكثر..

أكثر اتهّام و ظلم يتعرّض إله الإنسان هي هذه النقطة، من تُتَّهم بأنّك ما ضحيّت و ما تحمّلت و تخليّت. بس حقيقتك أنّك مستعد تتحمّل بلايا و ظروف و مصاعب حياة هذا الشخص، و لكن تخليّك عنّه بسبب سوء تصرّفاته، أو عدم مبالاته و ضغطه المستمر عليك و توقّعه إنّك رح تتحمّل أي تصرّف يصدر من عنده ببساطة لأن تكِن إله محبّة!.

خلط الأوراق هذا بدون التمييز بين هذه النقطتين هو إلّي يخلّي الشخص المُخطِئ و المقصّر بحقّك يعتبر نفسه ضحيّة، و المغلوب على أمره.

-هالة الجبوري

المحبّة مو كافية لبناء حياة كاملة أو شراكة صداقة. فعلًا المحبّة مو كافية إذا أحد الأطراف ما فاهم أن سِعة المحبّة متستوعب سوء التصرّفات، بس تستوعب حجم الظروف و تهوّنها مهما چانت صعبة.

ممكن يتحمّل تصرفاتك و ظروفك أثنينهن مع بعض، بس واحد إله حدود و الثاني بلا حدود. طاقة الإنسان هيچ، من يوصل لنقطة يطلب يبتعد لأن إلّي خلّص طاقته هو أنت مو ظروفك.

العطاء -بالنسبة للإنسان المُحِب- مستمر، و إن مطرت الدنيا نيران، و تحت أي ظرف ممكن يقدّم و يقدّم مجرّد ما شايف تقدير، و شُكر، و تبادل، لأن حُسن التصرّف اتّجاه العطاء هو الوقود إلّي يحرّك و يخلّي هذا العطاء مستمر. بس سيئ التصرّف رح يجففّ المحرّك و كلشي يتوقف و ينتهي.

-هالة الجبوري

.

.

أحياناً نحتاج إلى لحظة هدوء
إلى هُدنة مع الحياة
إلى صمتٍ يكتمُ ضجيج الروح
إلى وسادة سلام تسند أحلامنا المتعبة
إلى نغمة هادئة تغمرنا بالسكينة !

سيكولوجيا الرجل :

الرجل ينزع إلى الصمت والانعزال والشرود، محاولاً العثور على حل لمشكلته، فإن وجده خرج ، وإن لم يجده يحاول التشاغل عنها بأنشطة لا تتطلب تركيزاً، فيتصفح الإنترنت أو يتنقل بين قنوات التليفزيون، أو يلعب ألعاب الفيديو.. إلخ.
لتعلمي أنه ليس ببارد وهادئ البال فلا تلحي عليه ليتحدث عما يضايقه، لا تقدمي له النصيحة إلا إذا طلبها، اشغلي نفسك ولا تظهري قلقاً كبيراً عليه، امنحيه الحب والثقة والتقدير.
الرجال كالمطاط يحتاج من فترة لأخرى أن يأخذ مسافة من زوجته فيخرج مع أصدقائه أو يفعل أي شيء آخر ، فهذا لا يعنى أنه يتهرب وأنه لا يحبك فلا تذهبي خلفه، فالمطاط عندما يشد إلى أقصاه سيعود مرة أخرى بسرعة وبقوة كذلك لا تعاقبيه عند العودة إليك
الرَجل بطبعه وفطرته محب للاحترام في أي علاقة حتى يثبت وجوده ويبادر بالمثل، فما بالنا إذا كان هذا الاحترام صادرا عَن المرأة أو شريكة الحَياة.
يحتاج أن تغرقه شريكة حياته بمشاعرها واهتمامها وتلفت نظره بجاذبيتها بمظهرها وأناقتها، فالمَرأة الذكية وأن لم تكن جميلة هي التي تستطيع أن تجعل مِن زوجها لا يرى جمالاً سوي جمالها
الصَوت الناعم من الأمور المحببة للرجل من زوجته بجانب القليل من الدلع والغزل أثناء محادثة المرأة للرجل
يحتاج الرجل أن يشعر بأن زوجته تثق به وبإمكاناته وقدراته. وهو يريد أن يشعر بهذا ليس من خلال الكلام فقط،. لذلك يؤلمه جداً حين تقول الزوجة له ( أنا عمرى ما حسيت باهتمامك او أنك خايف عليا … ألخ )
قبولها له: يحتاج الرجل أن يشعر بأن زوجته تتقبله كما هو، ومن دون أن تحاول تغييره أو تغيير صفاته. هذا لا يعني أن تعتقد المرأة أن زوجها خال من العيوب، وإنما يشير إلى أنها تترك له أمر تحسين نفسه إذا احتاج الأمر.
التقدير : وذلك بأن يشعر الرجل بأن زوجته تقدر ما يبذله من أجلها، وأنها تلاحظ ما يقدمه لإسعادها، فتخبره كم هي مرتاحة لما يحقق لها، فعندها يشعر بتقديرها له. ويدرك عندها أن جهوده لا تذهب سدى، ولذلك يتحمس ويسعى لتقديم المزيد.
يحتاج الرجل إلى الشعور بأن زوجته معجبة به، وذلك من خلال إظهار سعادتها وبهجتها به ورضاها عنه،

https://t.me/saykuluji11

يوجد 12 قانون في علم النفس اذا فهمتها وبدات بتطبيقها ستغير حياتك..
1- "قانون الراحة النفسية" .. الانسحاب من الفوضى لا يقدر بثمن.
2- "قانون الذكاء العقلي" .. التجاهل يعيد كل شخص الى حجمه الطبيعي مهما كان.
3- "قانون الاستغناء" .. ليس كل ما تستغني عنه خسارة ، بعض الأمور الاستغناء عنها بداية افضل.
4- "قانون تطوير الذات" .. أوجد لك مكان في القمة ففي القاع إزدحام شديد.
5- "قانون إثبات الذات" .. قم بين حين وحين بتحديث قوانينك واسلوبك حتي تصبح واضحاً ومميزاً للجميع.
6- "قانون التمييز" .. أن تبدع باسلوب وانت في قمة الاسترخاء ويقلدك الجميع.
7- "قانون التحدي" .. أن توجد لك مكانا بين الكبار ، ويعترف به.
8- "قانون إدارة الوقت" .. كن كالسفينة التي تمشي بين الامواج بالعلم والمعرفة.
9- "قانون الأهداف" .. حياة من غير هدف ، مثل جسد من غير روح ، الاثنين ليس لهما قيمة .
10- "قانون الوعي" .. إن لم تدرك أخطائك فلن تتعلم الصواب.
11- "قانون التعلم" .. إن لم تتألم لن تتعلم.
12- "قانون التغيير" .. إن لم تتغير فأنت تخسر حياتك

استخدام الأطفال للهاتف بشكل مفرط والتصفح الدائم على اليوتيوب قد يكون له تأثير سلبي على أدمغتهم، مثل خطر كيس مخدرات وهو بين أيديهم.

من المهم مراقبة الوقت الذي يقضيه طفلك على الهاتف وتحديد أوقات معينة لاستخدام الأجهزة لضمان سلامته.

ملاحظة: من سنتين فما دون يمنع تعرض الطفل للشاشات نهائيا .

"الآخرين هم السبب في مشاكلي"
" أنا مظلوم"
"هذا ليس خطأي"

فخ عقل الضحية يجعلك عالقا في الماضي، ويمنعك من بناء الحاضر ويمنعك من التركيز على الحل ويؤدي إلى مشاعر
سلبية مستمرة.

عليك أن تبادر وتتحرك، ولا تنتظر من ينقذك. ركز على إجراء تغييرات صغيرة في حياتك، وابدأ الآن

أن تكون ضحية هذا ليس بيدك لكن أن تبقى ضحية هذا بيدك.

الاضطراب النفسي ألم عميق جدا، يجعل الشخص يعيش بين جروح خفية وألم داخلي لا يراه أحد ، يظهر وكأنه بخير أمام الناس ، لكن في الحقيقة هو يواجه صعوبات قوية داخله وصراعا نفسيا قاسيا لايفهمه أحد إلا أولئك الذين عاشوا تجارب مشابهة مثله.

ليس من الضروري أن نعرف كل ما قد يحدث لنا أو لمن نحب. ليس من الضروري أن نكون على دراية بكل شيء الآن، فليس كل سؤال في عقولنا له إجابة فورية. الإلحاح في البحث عن إجابات قد يؤدي إلى التفكير المفرط، مما يؤثر على نومنا ويزيد من شعورنا بالقلق والإرهاق. من الأفضل أن نترك الأمور تسير بطبيعتها، ونركز على ما يمكننا فعله في اللحظة الراهنة. قد لا نستطيع التحكم في أفكارنا، لكن يمكننا قبول عدم وجود إجابات لبعض الأسئلة، فبعضها سنكتشفه لاحقا، وبعضها قد لا نعرفه أبدا ولا بأس في ذلك.

.

عندما يتعود جسمك على الرياضة ، يصبح كالإدمان اذا لم تتمرن تشعر بالقلق ومرهق وتحتاج إلى شيئ ما
وعندما تتدرب تشعر بالإرتياح النفسي والجسدي وبمعنويات مرتفعة
فالرياضة إدمان فوائدها كثيرة وعديدة تساعدك نفسيا وتخفف ضغوط الحياة فإدمان الرياضة نعمة عكس المخدرات والسموم الأخرى .

شنو مفهوم الجيل عن الصداقة؟.

تصفّحت هواي نصوص و اقتباسات عن الصداقة، سألت بعض البنات، أغلبها شفتها وجهات نظر مفهومها هشّ، أغلبهم نظرتهم عن الصداقة إلّي هي مختصرها: يسمعك، يواسيك، بينكم أسرار. مكالمات بالساعات، سوالف، طلعات. النقطة الفارقة هنا من يعارضك أكثر ممّا يوافقك على تصرّفاتك، بغض النظر عن هذه النشاطات. ما لگيت معارضة بگد ما شفت رضا، أو سكوت، أو غير مبالين بخطوات أصدقائهم.

الإمام علي (عليه السّلام) هيچ وصف الصديق بأكثر من قول: صديقك من نهاك/ من وقاك بنفسه/ من نصحك في عيبك.

هذه الكلمات اختصار لاختيارك، لا تركّز بالاقتباسات، و لا نصوص، و لا غيرها و تعتقد هذه هي صداقة. خلّي كلمات الإمام منهاجك بالاختيار. و مجرّد ما تشوف العكس أخذ حذرك، و إن كان الصديق محبّ جدِّا إلك، احذر بتأثيره عليك و تشجعيك علىٰ الأخطاء المدمّرة و لو بسكوته. انتقي جودة الناس بحياتك، و أشكر الله إذا أنت وحيد و بلا صديق، لأن ما تعرف تأثير الصديق السيئ لأي منحدر يوديّك، لو صديق جيّد ياخذ بإيدك للأفضل لو تختار الوحدة. ما أبالغ لو گلت بعض الناس خسروا خسارات عظيمة بسبب صديق وجوده صورة لا أكثر.

-هالة الجبوري

تروح ترتكب أخطاء مدمِّرة لنفسيتك و حياتك و إيمانك، و تجي لصديقك إلّي ما رح يقصّر بمواساته، و رح يحچي وياك، و يتصل و يقلق. بس المواساة حتّىٰ الغريب ممكن يطبطب عليك بحكم العاطفة و اندفاع الشعور، و لكن ما قبل المواساة هنا يكون المكان الأصح للصديق.. ما قبل العثرة.

ممكن هوايه أشخاص هسّه بعد هذا الكلام يقيسونه علىٰ الناس إلّي بحياتهم، و تخيب آمالهم لأن ماكو نفس المواصفات، فالأفضل بدال ما تضوج، تركّز علىٰ نفسك أكثر، و توعّي نفسك أكثر، إذا ما حصّلت نفس المواصفات، لحدما تصادف شخص حريص، صاحب مبادِئ، ميقبل يشوفك تخطأ و يسكت، ما يخليّك تعيش لحظة سعيدة "ضارَّة"، يكسر فرحتك و لا يسكت عنّك من يسمع رح تسوّي هذا الفِعل الخطأ. شجاع و ميجاملك حتّىٰ يرضيك.

ممكن تخليّها بداية للناس الجديدة إلّي دخلت أو رح تدخل بحياتك.

-هالة الجبوري

أحد البنات متفوقة بدراستها جدًّا، طالبة مثال من كل ناحية حتّىٰ علىٰ مستوىٰ خط اليد و الكتابة، شاطرة و درجاتها عالية. بعد فترة بسبب تصرّف طائش، أبوها و أخوتها منعوها من المدرسة، و فعلًا ما كمّلت!.

بغض النظر عن تصرّف الأهل لأن مو محل نقاش، بس التصرّف الصار بعلم صديقتها و بوجودها. چان ممكن كلمة رفض وحدة، تخلّي هذه البنت تفكّر و تتراجع و ما تدمّر مستقبلها.

محد يتحمّل مسؤوليّة أغلاطك هذه حقيقة ثابتة، بس محّد ينكر أو يقلل من أهميّة دور الصديق بحياتك. خصوصًا البنات كم مرّة مشوا بطريق سيّئ، أو تدمّروا بسبب موقف صغير، چان ممكن يمتنعون عنّه بكلمة أو رأي أو نصيحة من صديقة.

عالم النفس التحليلي سيغموند فرويد عنده وجهة نظر رائعة، گال: "ما أجمل أن يكون لديك صديق يخالفك الرأي، لأنّه يهتم بمصلحتك بصدق".

-هالة الجبوري

إذا علاقتك متوترة بعائلتك و خصوصًا الوالِدَين، فعلىٰ الأغلب المؤثّر الأكبر بحياتك صديقك، أو حتّىٰ لو ما متوترة فأنت ممكن تميل بكل الأحوال للصديق أكثر.

جودة الصداقة و أهميّتها و قوّتها تتعلّق "بالنصيحة"، بتصحيح الأخطاء، بالتبصّر، بالمعارضة للخطأ، و هنا مو علىٰ المستوىٰ الديني فقط، بكل مفاصل حياتك لازم يكون دور صديقك و دورك أنت اتجاهه دور الشخص التوعوي بلحظة المواقف و القرارات إلّي تصير وياكم.

من ترتكب عدّة أخطاء، من تفكيرك يبقىٰ بنفس الركود، من تتخذ أسوء قرار، و صديقك -إلّي ياخذ من يومك نص الوقت- ما چان إله دور زين بهذه المواقف ممكن ينقذك من هواي عثرات، فأنت بشنو استثمرت وجوده؟، شنو قيمة تواصلكم؟، قيمتها بالمنشن، التاگ، الريل، و الطلعات؟.

صديقك ما مسؤول عنّك، لأن المسؤول مثل مسؤول العمل يجبرك علىٰ تنفيذ القرارات ، بس الصديق ما يجبر، لذلك إذا چان أحد يعتقد الصديق مسؤول فماكو أحد مسؤول عنّك بقدر نفسك، بس دور الصديق ما يقل أهميّة و تأثير بالأفضل و الأحسن و كل ما هو خير إلك.

-هالة الجبوري

مدىٰ تأثير الصديق بحياة الإنسان:
*وجهة النظر هذه خالية من العاطفة، و الصورة المثاليّة أو الخياليّة.

تخيّل تگول لنفسك بيوم من الأيّام: "من خطيت هذه الخطوة/ من سويّت هذا الموقف/ من اخذت هذا القرار/ من مشيت بهذا الطريق/ من طلعت بهذا المنظر/ من... " وين چان فُلان -صديقك- عنّي؟.

تخيّل يكون بحياتك صديق أو مجموعة، و و لا واحد منهم چان إله دور بمنعك عن أحد الأخطاء إلّي تخطأها أو خطأتها بحياتك. و لا چان إله دور و لو بكلمة وحدة تمنعك و تصحيّك من غفلتك، أو تخليّك تفكّر بقرارك، أو تغيّر نظرتك عن موضوع ما.

بعيدًا عن العواطف، شنو الاستثمار إلّي استثمرته بمشروع صداقاتك؟، الأغلب يتوقّع كلمة استثمار مصلحة، استغلال. بس الاستثمار هذا مو مادّي، استثمار معنوي، فأنت علىٰ مدار سنين كسبت و خسرت، و دخلوا و طلعوا من حياتك أشخاص، ما چان إلهم دور نافع، بقدر ما هو ضار أو تضييع وقت، ما بي أي معنىٰ.

-هالة الجبوري

من يحب أن يقي أبناءه من الأمراض النفسية فليتبع هذه الخطوات الملخصة من كتاب "أسرار تربية الأبناء وبناء الثقة" ؛ وسترى النتيجة...
برنامج بناء العلاقة مع الأبناء : 👪👌

١- عشرون دقيقة يومياً حوار مع الأبناء باعتبارهم أصدقاء ( بدون نصح ولا حديث عن المدرسة ولا توجيه ) .

٢- التعبير عن مشاعر الود والحب من الأباء للأبناء من ٥ - ١٠ مرات يومياً .

٣- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على سلوك إيجابي فعله .

٤- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على الشكل الخارجي ( ابتسامته - شعره- عينيه - أي شيء فيه ) .

٥- مرتان اسبوعيا مشاركة الابن نشاط خارج البيت حتى لو استغرق خمس دقائق ( مشي - رياضة - تمشيه - لفّه بالسيارة ) .

٦- ثلاث دقائق يومياً لتثبيت القيم قبل النوم :
-كنت سعيداً عندما رأيتك اليوم تفعل كذا.
- مساعدتك لأختك الصغيرة كان جميلا منك.
- وفاءك بالاتفاق جميل.

٧- مرتان أسبوعياً عشاء مع العائلة في البيت أو خارجه يكون وقته طويل حتى يتم الحديث والتحاور مع العائلة بوقت أكثر .

٨- من (١-٣) دقائق يومياً [ كلي آذان صاغية ] وتتنفذ على النحو التالي:
-الجلوس مع الابن في مكان هاديء واطلب منه أن يقول كل ما يريد بلا قيود ولا نقاش ولا أرد عليه ولا أقاطعه ولا تعقيد وحينما تنتهي ٣ دقائق انتهت الجلسة.

٩- عبّر عن حبك لإبنك من خلال السلوكيات اليومية :
( خمس لمسات يومياً ) :
- اللمس على نهاية رأس الابن
وتعني " الرأفة والرحمة "
- وضع اليد على الرأس " الفخر"
- وضع اليد على الجبين "التهدئة"
- وضع اليد على الوجنتين" الشوق"
- مسكة اليد " تقوية العلاقة والحب"
- إذا كان غضبان أو وجود مشاعر سلبية "امسح بيدك على صدرة "

أربع قبلات يومياً :
-في الجبين " الاستقبال "
-في الرأس" فخر واعتزاز"
-في الخد " الشوق"
- في اليد "الاستقبال والشوق"

واربع ضمات احتضان متفرقه خلال اليوم .

أخيراً : ابن علاقة مع ابنك حتى يصبح بين يديك محباً مطيعاً وخلوقاً وباراً فبهذا البرنامج تبني شخصيته وتتعرف على ذاته وتقوي محبته وتصبح الأب النموذج الأمثل في نظره
وتتلاشى كل المدمرات للعلاقة التي كنت تمارسها من قبل أو كانت سبباً في اضطراب شخصيته أو عناده أو عنفه أو مراهقته المزعجة أو انحرافه أو سبباً للأمراض الناتجة من السلوك التي تم شرحها في المدمرات سابقاً .

قل لابنك أو ابنتك : شكرا إنك موجود فى حياتي..

فضلا لا أمراً "
#الجميع

وكعت عيوني على مقولة مريحة جداً تقول : وإن العبد ليغفل عن ربه حتى ينساه فيرسل الله البلاء مايذكره به حتى يعود العبد يحب الله ، فيحبه الله فيرفع عنه البلاء ويرزقه رزقاً طيباً

#رسالتي_لكِ

بصراحه اللي تفكر دايم في حب زوجها أو ليش مايحبني أو مايقرب مني أو أو …..
هذه الأسئلة مرهقة ومؤذية للنفس 💔 ولا إجابة ممكنة عليها لأنها متعلقه بالقلوب والقلوب بيد الله مقلب القلوب
لا سبيل لنا عليها مهما فعلنا أو استشرنا

"الميل القلبي" لا لوم عليه حتى في الشرع فكيف نحن نحاكمه ونفتش فيه ونفسر انصرافه أو إقباله ونهتم لذلك هذا مرهق للفكر والقلب
وبالتالي يعطينا شعور سلبي تجاه أنفسنا والآخرين ….

الحل :-

نكف عن ذلك عن التفكير ونرضى بالموجود ونستمتع به ولا نقارن ولا نبحث عن المفقود

حياتنا بيدنا لا بيد غيرنا
سعادتنا بيدنا لا بيد غيرنا
في الداخل لا في الخارج

إلى متى نظل نعلق سعادتنا برضى الزوج أو اقباله أو رغبته فينا
سعادتنا في رضى الله عنا أولا
ثم رضانا عن أنفسنا يأتي بعد ذلك العشرة الزوجية بالمعروف دون إنتظار مقابل
أقوم بها إبتغاء مرضاة الله
صدقا سيأتي العوض ليس شرطا أن يكون ماديا أو رضى زوج قد يكون صحة وبر أبناء وطمأنينة قلب .

الاعتراف بالشعور ..

أكيد دايما تسمعون كلمة (( قبول ))

موضوعي اليوم عن الاعتراف بمشاعر الحب والتعلق والفقد والاشتياق..

تعرفون ماهو الشيء اللي يخلينا في حالة ( ألم وعذاب وصراع نفسي ) ؟ إننا في الغالب مانواجه مشاعرنا ونعترف فيها .. ونكابر عليها.

نشتاق .. ننكر !
نتعلق.. نهرب !
نحب .. مانعترف !
نتوجع من الفقد .. مانتشافى !

لو كنت في علاقة عاطفية ومتألم اعترف ..

أشعر بالألم من هذا الجفاء،
أشعر بالحزن من الاهمال ،
أشعر بالخيبة من عدم التواصل الكافي والتفاهم ،
أشتاق بقوة لحبيبي ،

اكتب شعورك بالضبط أنك حزين ومتألم وتحس بالشوق والفقد .. اكتب واعترف فيه .. وخذ نفس عميق جداً ..
اعترافك بالشعور يخليك في حالة طمأنينة وقبول ..
احساس عميق بالسلام راح يهبط على صدرك..
اللهم لا اعتراض !

بمعنى الشعور المعترف فيه يصبح تحت سيطرتك لأنك احتويته ماتعاليت عليه .. بالتالي في كل مره تجيك موجة حزن وتعترف فيها .. تتلاشى بهدوء وتسمح لتيار الحزن إنه يأخذ مساره ومجراه الصحيح..
مانوصل لمرحلة السلام إلا بعد مانعترف بكل مشاعرنا السلبية بدون مشاعر جلد وتأنيب !

( وجع الحب مو غلط !
لا تتكبر عليه ..)

لما تتعالى على أي شعور يعني إنك جالس تغذي (( الايقو )) الايقو ينفخك صح لكن فيه مقاومة شرسة ..

بالتالي النتيجة فوضى مشاعر وألم شديد..

إذا مشتاق اعترف واكتب ورحب بشعورك ..
إذا متوجع اكتب ورحب بشعورك ..

الغرض من الوعي مو إننا نلغي مشاعرنا المنخفضة لا
نعيشها ، نسمح لها تعبر عن نفسها ، نعترف فيها ،
نحتويها .. بحيث يصبح شعورك صديقك الرحيم وليس عدوك اللدود !

أنا أشعر بالشوق ولوعة الفقد ،
وأحتاج وجودك ..

اعترف ،، وتناغم مع مشاعرك حتى لو كانت سلبية ومنخفضة ..
#اقتباس

من أجمل ما وصلني هذا اليوم 👌

إذا آمنا أن العلاقة بين البشر طبيعية ، فلنؤمن أن القطيعة واردة أيضاً .
‏أن نضع احتمالاً في بداية أي علاقة أنه قد يكون محكوماً عليها بالنجاح كما قد يكون محكوماً عليها بالفشل ، ثم نتخذ قراراً أدبياً بتركِ ذكرى عبقة لدى الآخر ، أن تظل الصورة الزاهية الأولى كما هي دون خدوش …
.

‏. هناك نوع عال من المعاني النبيلة،
‏من السمو الإنساني أن تحب لغيرك أن ينال
‏ما تتمناه أنت،،
أن تفرح إذا وجد هُو ما فقدتَه
قرأت : عن رجل توفيت زوجته التي كان يحب؛ فدعا: اللهم لا تُفرّقْ بين حَبيبين من بعدي..

اللهم فاجعل لمن ليس له حبيبٌ حبيباً يُحب الحياة من أجله .
#همسة_الصباح

#أصدقائي
هل سمعتم عن الورم النفسي ؟

شعور سلبي ملازم لك ، بسبب أو بلا سبب ، هو رفض متضخم ، وكأنه ورم ملتهب

من أعراضه: العصبية ، والصراخ، والتحسس الزائد ، يصاحبه نوم متقطع ، ألم بالرقبة والأكتاف …..

كل هذه ردود أفعال لا واعية ، غاضبة ، من هذا الألم يسقط على الآخرين ..
.

#رسالتي_لك

‏"أنت شخص مميز وعالم صغير قائم بذاته، لديك اهتماماتك الخاصة، تجاربك، رسالتك في الحياة، هزائمك وانتصاراتك، ولك طريقتك في الحديث، الابتسام، والتعبير عن مشاعرك المُختلفة بطريقةٍ يفهمها أشخاص يستحقون قربك. أنت كافٍ وتام، لا ينقصك شيء ولست نسخة من غيرك. لا تنسى مع الوقت كم أنت رائع".
.

تريد أن تكون شهيتك مفتوحة دائما للحياة !!

أوجد لك عالما خاصا 👌

صلاة ، قراءة ، تنمية ذاتية ، رياضة ، …. ، …

احذر أن يكون مصدر طاقتك البشر أيا كانوا ( زوج أو صديق أو حبيب ،……… )

اجعل طاقتك حرة 👌

#وعي

.

وإذا تركت أخاك تأكله الذِّئابُ

فاعلم بأنَّك يا أخاه ستُستَطابُ

ويجيء دورك بعده في لحظة

إن لم يجئْكَ الذِّئب تنهشكَ الكلابُ

إن تأكلِ النِّيرانُ غرفة منزلٍ

فالغرفة الأخرى سيدركها الخرابُ.

الشاعر/ أحمد مطر

انا لله وانا اليه راجعون

كلام في الصميم 👌✅🥀
سبعة أنواع من الناس عليك تجنبهم!
1.عربات اليد: هذه الفئة من الأشخاص تستنزف الطاقة وتهدر الوقت. مثل هؤلاء الأشخاص يريدون منك دائمًا أن تفعل كل شيء من أجلهم. إنهم لا يهتمون بمصلحتك بل بمصلحتهم فقط. إنهم يعتقدون أن مشكلتك هي حل مشاكلهم. أحد الأشياء الفظيعة في "عربة اليد" هو أنه بعد أن تبذل جهدًا كبيرًا في تحميلها، سيظل عليك بذل جهد كبير لدفعها قبل أن تتحرك.

ملاحظة: الأشخاص الذين يستخدمون عربة اليد هم مستهلكون للطاقة والوقت والموارد.

2.البعوض: هذه المجموعة من الأشخاص مهتمون فقط بامتصاص الأشياء الجيدة من حياتك وحقن السم بدلاً منها. إنهم باحثون عن الفوائد ولكنهم لن يضيفوا قيمًا للآخرين أبدًا.
الناس البعوض ليس لديهم أي شيء جيد ليقدموه ولكنهم يريدون دائمًا استخلاص الخير من الآخرين. هذا أمر فظيع في "البعوض"، فهو يغني حولك فقط عندما يريد أن يمتص دمك ويصيبك بالملاريا.

ملاحظة: البعوض لا يمدحك إلا عندما يكون لديه ما يستفيد منه، ثم يغتابك ويطعنك في الظهر.

3. السقالات: هذه الفئة من الأشخاص هم باحثون عن المجد وآخذون. لمجرد أنهم ساعدوك في وقت أو آخر، فإنهم يريدون أن يكونوا إلهًا على حياتك.
إنهم يريدون السيطرة عليك دائمًا وإملاء اتجاهات حياتك. لن يريدوا منك أن تكون حرًا وتتألق بمفردك، بل أن تكون دائمًا تحت سيطرتهم.

أحد الأشياء الجيدة في "السقالات" هو أنها مفيدة ولكنها مفيدة لأغراض قصيرة المدى. من الخطر الاحتفاظ بها لغرض دائم.

ملاحظة: يجب أن تعرف متى تبدأ أهمية السقالات تشكل مصدر إزعاج لتطورك الشخصي وتقدمك. وفي مثل هذا الوقت، كل ما عليك فعله هو التخلص منها دون تأخير، وإلا فلن يلمع نجمك أبدًا.

4. التماسيح: هذه الفئة من الناس ليست سوى أدعياء. ليس لديهم أسباب وجيهة أو نوايا إلهية للتقرب منك. إنهم يقتربون فقط من معرفة أسرارك ومن المحتمل أن يستخدموا أي معلومات شخصية يعرفونها عنك ضدك عند أدنى استفزاز أو خلاف.
شعب التماسيح ليسوا متظاهرين، بل هم كاذبون، خائنون، ثرثارون،.ملاحظة: ينوي شعب التمساح كسب تعاطفك وجعلك عرضة لهجومهم بعد ذلك.

5. الحرباء: هذه المجموعة من الناس حسودون ومليئون بالغيرة. إنهم دائمًا في منافسة غير صحية معك. إنهم يعتزمون كما لو أنهم يسيرون معك في نفس الاتجاه ولكن فقط لمراقبة تقدم حياتك بصمت بنوايا شريرة وسلبية.

إنهم يرصدون نجاحك ونتيجة لذلك يدخلون في غيرة تنافسية معك. الأشخاص الحرباء هم أصدقاء لن يدعموك ولن يحتفلوا بتقدمك، لكنهم سيضخمون دائمًا سقوطك وأخطائك.

ملاحظة: يمكن لصديق غيور وحسود أن يبذل قصارى جهده لتخريب جهودك وإحباط خططك وتدمير أحلامك.

6. الرافضين: هذه المجموعة من الناس هم قتلة الأحلام. لن يقدروا أحلامك ولن يدعموها أبدًا. سيخبرونك بـ 1001 سبب يجعل حلمك مستحيلاً. لن يروا جهودك ولكنهم سيستفيدون دائمًا من محاولاتك الفاشلة.

سيرون دائمًا كوبك نصف فارغ وليس نصف ممتلئ. عندما تعمل على إيجاد حلول، سيكونون مشغولين بخلق المزيد من المشاكل لك. إنهم قتلة العاطفة ومستنزفو الأمل.

ملاحظة: هم ليس لديهم أحلام، لذلك لن يقدروا حلمك ولن يدعموه.

7. الأشخاص الذين يدفعون القمامة: هذه الفئة من الأشخاص هي الأسوأ بينهم جميعًا. ليس لديهم أي شيء جيد ليقدموه. حياتهم مليئة بالحطام والأوساخ والقمامة. إنهم حاملون للأخبار السيئة والسلبية. إنهم ناقلون وناشرون للمعلومات المثبطة والمحبطة. في أي وقت يظهرون فيه، فهذا يعني أن لديهم شيئًا سلبيًا للحديث عنه. إنهم بائعون متجولون للأحداث المؤسفة والتطور السلبي.

ملاحظة: الأشخاص الذين يقومون بدفع القمامة هم دائمًا المجموعة الأولى من الأشخاص

من يحب أن يقي أبناءه من الأمراض النفسية فليتبع هذه الخطوات الملخصة من كتاب "أسرار تربية الأبناء وبناء الثقة" ؛ وسترى النتيجة...
برنامج بناء العلاقة مع الأبناء : 👪👌

١- عشرون دقيقة يومياً حوار مع الأبناء باعتبارهم أصدقاء ( بدون نصح ولا حديث عن المدرسة ولا توجيه ) .

٢- التعبير عن مشاعر الود والحب من الأباء للأبناء من ٥ - ١٠ مرات يومياً .

٣- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على سلوك إيجابي فعله .

٤- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على الشكل الخارجي ( ابتسامته - شعره- عينيه - أي شيء فيه ) .

٥- مرتان اسبوعيا مشاركة الابن نشاط خارج البيت حتى لو استغرق خمس دقائق ( مشي - رياضة - تمشيه - لفّه بالسيارة ) .

٦- ثلاث دقائق يومياً لتثبيت القيم قبل النوم :
-كنت سعيداً عندما رأيتك اليوم تفعل كذا.
- مساعدتك لأختك الصغيرة كان جميلا منك.
- وفاءك بالاتفاق جميل.

٧- مرتان أسبوعياً عشاء مع العائلة في البيت أو خارجه يكون وقته طويل حتى يتم الحديث والتحاور مع العائلة بوقت أكثر .

٨- من (١-٣) دقائق يومياً [ كلي آذان صاغية ] وتتنفذ على النحو التالي:
-الجلوس مع الابن في مكان هاديء واطلب منه أن يقول كل ما يريد بلا قيود ولا نقاش ولا أرد عليه ولا أقاطعه ولا تعقيد وحينما تنتهي ٣ دقائق انتهت الجلسة.

٩- عبّر عن حبك لإبنك من خلال السلوكيات اليومية :
( خمس لمسات يومياً ) :
- اللمس على نهاية رأس الابن
وتعني " الرأفة والرحمة "
- وضع اليد على الرأس " الفخر"
- وضع اليد على الجبين "التهدئة"
- وضع اليد على الوجنتين" الشوق"
- مسكة اليد " تقوية العلاقة والحب"
- إذا كان غضبان أو وجود مشاعر سلبية "امسح بيدك على صدرة "

أربع قبلات يومياً :
-في الجبين " الاستقبال "
-في الرأس" فخر واعتزاز"
-في الخد " الشوق"
- في اليد "الاستقبال والشوق"

واربع ضمات احتضان متفرقه خلال اليوم .

أخيراً : ابن علاقة مع ابنك حتى يصبح بين يديك محباً مطيعاً وخلوقاً وباراً فبهذا البرنامج تبني شخصيته وتتعرف على ذاته وتقوي محبته وتصبح الأب النموذج الأمثل في نظره
وتتلاشى كل المدمرات للعلاقة التي كنت تمارسها من قبل أو كانت سبباً في اضطراب شخصيته أو عناده أو عنفه أو مراهقته المزعجة أو انحرافه أو سبباً للأمراض الناتجة من السلوك التي تم شرحها في المدمرات سابقاً .

قل لابنك أو ابنتك : شكرا إنك موجود فى حياتي..

.

الفُراق لا يعني أن نكف عن حبّ الآخرين ولكنه أحياناً يعني أن مساراتنا باتت مختلفة..

#بشير_محمد

القوة لم تعنِ يومًا أن تكون صلبًا فظًّا ، شحيح اللطف ، بليد الشعور ... إنما هي القدرة على الالتئام بعد الجُرح ؛ سلامة الصدر بعد الظلم و القهر ؛ و منح الحب رغم طعن الألم ؛ و اتّساع الأُفق بعد ضِيق الخيبة ؛ و النهوض مُجدّدًا بعد السقوط ... و الأهمّ مِن ذلك كله : ألّا تخسر شعورك بالحياة ، و رزقَك من الأمل لمجرّد أنّ مشكلةً مَسعورةً أفلتت مِن لجامها.

#بشير_محمد

‏ثم يأتيك الله بأشدّ ما يتمناه قلبك عوضاً عن أيام ثقال وجبراً عن قسوة العالم الله سُبحانه گريم لطيف لما يشاء الله لم ولن ينساك "بالأيام الجاية يُسرٌ يَسُرّ" ستفرج بإذن الله

#بشير_محمد