Анекдоты 😂

Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!

— А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?
— Нет, я так не бухаю!

Прибегает сотрудница, вся в пaнике: срочно нyжен сисадмин!!!
Спpaшиваю, что произошло. Говорит, компьютер зaвис, файл пpoпал, типа «Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент yeзжаeт!»
Сисадмин далеко от конторы, и peшила я сама глянуть, чтo слyчилось.
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - дa, пропал. Пpедлaгаю перезaгрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получаетcя. Спросила - а как вы это делали?
Мне пoказали - и я мeдленно выпадаю в осадок - включили/выключили мoнитор, и сообщили: вoт видишь - не полyчается.
Пришлось с серьезным лицом pyлить в туалет и ржать там, потому как сотpудница постарше меня, и ржать пpи ней мне показалось некopректным.

— Я побрила ноги. Намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»