Новый год я встречаю в одиночестве,что непривычно для меня и вообще это впервые такое. С самого детства мама приучила меня к празднику в этот день.
Единственно важный праздник для меня в году и в одиночестве,не семьи,не друзей,никого рядом.
По факту это мой выбор. Могу прям щас сорваться на несколько столичных вечеринок где меня ждут и хотят. Но хочу ли этого я вообще?
Весь год я был рокстаром,работал жестко,тусовался жестко,отлетал жестко,нужно расплатиться за это,все верно. Год говорят кармический. Осталось потерпеть совсем немного. Все рвется наружу изнутри,как объяснить что это за чувство не знаю. Оно мне ново и незнакомо.
Дико странные иногда страшные ощущения внутри,казалось бы грустно,но я рад что очищаюсь и начинаю заново свой путь на своем месте,именно здесь,в одиночестве сам с собой.
Стану только сильнее. Научусь быть с самим собой наконец. И самим собой а не чьим то мнением,всегда бежал от этого.
Сильно поменялись ракурсы понимания в целом жизни и времени отведенного на нее.
Так же сильно изменились ценности,на это ушло уйму времени.
Чувствую что мой пик еще не скоро,так что придется меня терпеть еще долго. По статистике должен был быть кто-то такой как я и на это выпала моя жизнь. Чики Брики Пальчик Выкинь.
Я набираю обороты и весь следующий год посвящаю развитию по настоящему нужных направлений своей жизни.
Честно как есть,год был охуенный,самый плодотворный во всех вопросах. Самый крутой на эмоции,чувства,знакомства.
Дико многому научился.
Моментами очень-очень сложный на переживания,особенно из за людей (это у меня такой пунктик,проработаем).
Вышел из пятилетних отношений с большим трудом пересилив себя (это оказалось просто пиздец как сложно). Пришлось даже на антидепрессантах посидеть,почти 3 месяца (или больше),не помню,такое свойство у них. Последние 3 месяца не курю зазу,чему дико рад,я возвращаю наконец-то своё я. Но возвращаться оказалось намного сложнее чем уходить во все это,логично.
Вспоминаю кто я был вообще изначально , что за человек.
НЕ берите пример с меня,это полная ху*ня, засовывать в себя таблетки,закуривать,запивать лишь бы забыться,это так не работает. Проживать те или иные чувства нужно и прекрасно,какие бы они не были.
Зашел в другие отношения не вылечив свою больную голову,вышел из них и рад что все произошло и закончилось в этом году. Я всегда чувствую и чувствовал себя одиноким среди тысячи людей. Но надо было с этим поработать без кредита на дофамин. Но иначе я бы не оказался сейчас здесь. Только мы сами художники своей жизни.
Хочу сказать спасибо всем-всем без исключения кто был со мной в этом году,кто поддерживал или делал больно,не важно,все это опыт. За последние 4 дня во мне что-то перевернулось и я стал совсем другим человеком,вроде бы понимаю что не может быть такого. Но что-то во мне перевернулось. Ценности изменились,словно я заново учусь ходить.
В этом году мне приходилось отказываться от людей с которыми было сложно расставаться из за моего движка внутри,то-есть я не могу сидеть пока что на месте и бегу за лучшей жизнью,а им нужно стабильно быть на месте,я не осуждаю их,я правда подхожу к этому с пониманием. Думаю вы когда-нибудь меня поймете.
Просто я хочу улучшить всё и в беге за этой лучшей жизнью по пути теряю дорогих людей,иногда сам того не замечая. Опять же - все это понимание приходит только с опытом.
В прошлом году написал список из 100 желаний-дел которые хотел бы сделать в 2024 и очень многое сбылось. Даже переезд в Москву было одно из желаний. Теперь я стал формировать их тчательнее,что бы не было тех потерь что я пережил в этом году.
На этот год таких желаний будет всего пять. Мне не надо ничего материального,я все сделаю сам,то что я загадываю бесценно. С Новым годом вас моя семья ✨♥️🎄