Transactional_analysis @rezanoori_channel Channel on Telegram

Transactional_analysis

@rezanoori_channel


روانشناسي تحليل رفتار متقابل-رضا نوري
جهت تنظيم وقت مشاوره لينك زير را لمس كنيد 👇🏻
Telegram.me/reza_noori

Transactional_analysis (Persian)

آنالیز تراکنشی - کانال رضا نوریnnآیا شما به دنبال یادگیری درباره روانشناسی تحلیل رفتار متقابل هستید؟ آیا میخواهید مفاهیم مهم در زمینه روانشناسی را بیاموزید؟ اگر پاسخ شما بله است، پس کانال تلگرام رضا نوری مناسب شماست. این کانال برای افرادی است که به دنبال تنظیم و بهبود کیفیت زندگی و روابط شخصی خود هستند. با دنبال کردن این کانال میتوانید به مطالب جالب و کاربردی در زمینه روانشناسی دسترسی پیدا کنید. از جمله فواید این کانال میتوان به مشاوره در زمینه روانشناسی اشاره کرد که میتواند به شما کمک کند تا به بهترین شکل ممکن با مشکلات خود برخورد کنید. برای اطلاعات بیشتر و جهت شروع مشاوره، لینک زیر را در تلگرام باز کنید: Telegram.me/reza_noori

Transactional_analysis

21 Jul, 18:52


مشکلات معاصر روابط عاطفی

۱- کمبود زمان
به دلیل شکاف اقتصادی و طبقاتی در دنیای امروز، غالبا افراد بایستی ساعات بیشتری به کار مشغول باشند تا بتوانند، حداقل های زندگی مشترک را به دست آورند. به نوعی، افراد توانمندی و انرژی برای کار دارند ولی شاید معادل آن نمی توانند بهره مند شوند. به همین دلیل، زمان کمتری برای بخش های دیگر زندگی خواهند داشت؛ به خصوص رابطه ی عاطفی. چرا که رابطه ی عاطفی نیازمند زمان، دقت و مراقبت است.

۲- آزار و اذیت
ابن آزار و اذیت ها گاهی خواسته و یا ناخواسته رخ می دهند. این به این دلیل است که شریکان عاطفی خواسته، توقع و نیازهای خود را از رابطه دریافت نمی کنند. به همین دلیل از رابطه ای به رابطه ای دیگر می روند و این، باور عمیق آن ها نسبت به رابطه را تغییر خواهد داد و دلزده و یا ناامید می شوند. با وجودی که در دنیای امروز دست رسی به شریک عاطفی بسیار آسان شده است ولی غالبا افراد اشاره می کنند که پیدا کردن شریک عاطفی مناسب خیلی سخت تر شده است.

۳- همه گیری
تکنولوژی امروز باعث شد تا یک گستردگی فراگیر در برقراری ارتباط رخ دهد. به همین دلیل دست رسی به منابع عاطفی مختلف و متنوع آسان تر شد. از این رو بسیاری از افراد، فراموش می کنند به دنبال چه هستند. بلکه بیشتر به دنبال هیجان وسیع پیش رو هستند و یا هیجان آن ها را به هر مسیری می برد. مانند؛ دنیای مجازی که خوراک های هیجانی تصادفی برای چندین ساعت برای شما ارائه می دهد ولی در پایان به این نتیجه می رسید که هدف خاصی را دنبال نکرده اید.

۴- غیب شدن
غیب شدن یعنی بستن تمامی راه های ارتباطی با شریک عاطفی، بدون روشن سازی دلایل آن. با وجود دنیای مجازی این رفتار کاملا به صورت رفتاری عادی و معمولی در آمده است. متاسفانه این رفتار بسیار آسیب زننده و مخرب است. به مانند زمانی است که شما در شرکتی برای خرید خانه ای سرمایه گذاری کرده اید و متوجه می شوید، این شرکت دیگر حضور واقعی ندارد و سرمایه ی شما دیگر قابل برگشت نیست.

۵- روابط ساختگی
گاهی به عمد و یا سهوا، افراد روابطی جعلی و ساختگی ایجاد می کنند تا بتوانند برخی از نیازهای خود را برآورده سازند. گاهی مقصود و هدف درست و معقول است ولی عوامل بیرونی و محیطی روی هدف ایشان تاثیر می گذارد و مجبور می شوند تا رابطه را ترک کنند. به عنوان مثال؛ مسائل مالی و اقتصادی برای ایجاد و ساخت یک زندگی.

۶- مسائل اقتصادی و مالی
دنیای مادی امروز، کمتر به دنبال باورهای ایده آلی و زیبای ادبی و فلسفی در مورد، عشق، دوست داشتن و خانواده است. پذیرش آن ممکن است سخت باشد ولی ما را در بر گرفته است. به همین دلیل عدم امنیت مالی، تمامیت شما را نشانه خواهد رفت. به لحاظ آماری، در دهه های اخیر، شاخص مشکلات مالی در صدر عواملی است که روابط و ازدواج را به پایان می رساند.

۷- تغییر نقش ها
به دلیل این که زنان امروزی معادل مردان کار و تلاش می کنند، گاهی نقش های فردی، اجتماعی و خانوادگی مرد و زن در هاله ای از ابهام و سردرگمی قرار می گیرد. به عبارتی چون در دوره ی گذار از نقش های سنتی به نقش های مدرن هستیم، این تاثیر در نسل ما بیشتر خواهد بود. ولی ممکن است در نسل بعدی و نسل های آینده این موضوع کاملا بهبود یابد. در هر صورت همین عامل باعث می شود تا شریکان در رابطه ی عاطفی دچار سردرگمی و فشار شوند. بهتر آن است که شریکان در رابطه قواعد خود و مسئولیت ها را تعریف و سپس اجرا کنند.

۸- تغییر مفهوم ازدواج و خانواده
برای بسیاری از افراد ازدواج، مفهومی منسوخ شده دارد. جالب این است که جایگزین دیگری هم برای ازدواج ابداع و یا کشف نشده است. یکی از دلایل عمده ی آن این است که غالبا افراد به دنبال شادمانی و خوش بختی فردی در ازدواج و رابطه هستند. در حالی که رابطه و ازدواج فضایی مشترک و پر از مسئولیت است. به عبارتی، در کتابخانه به دنبال شهر بازی می گردند. و چون نمی یابند، کتابخانه را انتقاد و سرزنش می کنند.

موارد بالا به این خاطر ذکر شد تا اگر جدایی را تجربه می کنید، متوجه باشید که عوامل موثر در جدایی، صرفا مسائل فردی شما و یا شریک عاطفی شما نیستند و عوامل بیرونی دیگری هم دخیل هستند که مدیریت کردن آن ها کار سختی است.

موفق و مانا باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

04 Jan, 15:21


فرافکنی در رابطه ی عاطفی

فرافکنی یکی از مکانیزم های دفاعی-روانی است. فرافکنی یعنی فرد، افکار، احساس و انگیزه های خود را روی موقعیت های بیرونی فردی و اجتماعی نسبت می دهد. به عنوان مثال، شخصی که احساس بی ارزش می کند، دیگران را به بی ارزشی متهم می کند و یا بر این باور است که دیگران خودشان را دوست ندارند.

فرافکنی غالب مواقع به صورت ناخود آگاه رخ می دهد و شخص متوجه نیست که در حال فرافکنی است. فرافکنی یک سیستم دفاعی-روانی برای برخورد با احساس و هیجانات منفی و عدم مسئولیت پذیری در برخورد با مسائل درونی و بیرونی است.

فرافکنی می تواند تاثیرات منفی در رابطه ی عاطفی داشته باشد. فرافکنی باعث می شود تا سوء تفاهم و مجادله در ارتباط افزایش یابد. چرا که فرافکنی باعث می شود تا فرد افکار، احساس، و انگیزه های خود را با شریک عاطفی یکسان ببیند و یا مطمئن باشد که درست حدس زده است و به همین دلیل نمی تواند تفاوت های فردی را ارزیابی کند. بر اساس همین قضاوت یک سویه، نتیجه گیری های یک سویه رخ خواهد داد و در ادامه سوءتفاهمات افزایش خواهد یافت.

در ارتباط عاطفی، فرافکنی غالبا یک فرایند پیش رونده ی بی پایان خواهد شد. به عنوان مثال؛ اگر شریک عاطفی خشم گین شده است (شاید دلیلی خارج از رابطه دارد)، فرافکنی باعث می شود تا پارتنر دیگر هم دچار خشم شود در حالی که دلیل اصلی خشم شریک عاطفی و خود را نمی داند، بلکه در اثر فرافکنی فقط می داند که بایستی در این زمان و مکان خشم گین شود. حتی شریک عاطفی را برای خشم بی دلیل خود مورد سرزنش قرار دهد.

بهبودی:

۱- شناخت
دقت کنید چه زمان هایی فرافکنی برای شما رخ می دهد. به خصوص در زمانی که به لحاظ احساسی هیجانی دچار واکنش های شدید می شوید. سپس بررسی کنید آیا فرافکنی بوده است و یا این که شما روی خط واقعیت بوده اید.

۲- گفتگوی صمیمانه و صادقانه
تلاش کنید صمیمانه و صادقانه موضوعات خود را مطرح کنید. از اطمینان به خواندن احساس، هیجان و انگیزه های شریک عاطفی دوری کنید. سوالات بیشتری بپرسید و منظور خود را روشن بیان کنید. از سرزنش، انتقاد مخرب، دادن احساس شرم و گناه دوری کنید.

۳- مشاهده کنید.
یکی از بهترین روش های برای شناخت فرافکنی مشاهده ی دیگران است. پس بدون ایجاد تداخل و مزاحمت برای دیگران، آن ها را مشاهده کنید. در چه زمان ها و یا موقعیت هایی فرافکنی را در آن ها تشخیص دادید؟! نتایج منفی فرافکنی را بررسی کنید. پس از آن راحت تر می تواند فرافکنی های خود را بررسی کنید.

۴- ارزیابی افکار و باورها
افکار و باورهای اتوماتیک خود را بنویسید. آن ها از کجا آمده اند؟! آیا واقعی هستند و یا خیر؟! آیا افکار و باورهای جایگزینی برای آن ها وجود دارد؟! باورهای جدید را تکرار کنید.

۵- پذیرش نقطه نظر دیگران
با وجودی که شما می توایند نظام ارزشی-فکری خود را نگه دارید، ولی بایستی بدانید دیگران هم نظام ارزشی فکری دیگری دارند که ممکن است در بخش هایی با شما متفاوت باشد. پس به جای ارزیابی هر موضوعی از دیدگاه فردی خودتان، بهتر است، پذیرش کنید دیگران هم می توانند نقطه نظر متفاوتی داشته باشند.

۶- فیلم، سریال، و داستان
تحقیقات نشان می دهد که دیدن فیلم و سریال و خواندن داستان می تواند به فرد کمک کند تا مسائل را چند وجهی ببیند و تفکری واگرا داشته باشد. این امر باعث می شود تا هم دلی و هم دردی فرد افزایش یابد. به همین دلیل از این طریق هم می توانید، فرافکنی را در خود کاهش دهید و رابطه ی بهتر داشته باشید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

10 Nov, 06:32


نور

چراغ

گاز


چراغ گاز سریالی است که در سال ۱۹۳۸ پخش می شده است. این سریال مردی را به تصویر می کشد که تصمیم دارد همسرش را به دیوانگی برساند تا بتواند پول های او را به دست بیاورد. در آن زمان روشنایی خانه توسط شعله های گاز تامین می شد. این مرد به صورت تدریجی با کم کردن گاز، روشنایی خانه را کم و کمتر می کند. زمانیکه همسرش اعتراض می کند، مرد اشاره می کند که او حتما مشکلی دارد، چرا که مرد در همین فضا ‌و نور در حال روزنامه خواندن است و هیچ مشکلی ندارد و خانه خیلی هم روشن است. همین موضوع باعث می شود تا زن دچار شک و تردید شود و تا مرز دیوانگی پیش برود.

این اصطلاح (Gaslighting) در روانشناسی هم وارد شده است. تعریف آن، این است که قربانی تحت فشارهای روانی مداوم دچار شک و تردید در مورد سلامت روانی، واقعیت، قضاوت ها، و حافظه خود می شود. این پدیده نوعی از تجاوزهای احساسی-هیجانی است. این روشی است که یکی از شریکان عاطفی استفاده می کند تا بتواند قدرت و کنترل روی شریک عاطفی دیگر به دست آورد.

علایم
۱- دروغ گویی و تحریف واقعیت
۲- او همیشه درست است و‌ شما غلط هستید.
۳- عشق و دوست داشتن اولیه که شما را جذب کرده، تبدیل به سمی مهلک در رابطه می شود.
۴- ایجاد ترس رها کردن شما پس از تخریب عزت نفس شما
۵- انتقاد شدید از دیگران به شما برای منزوی کردن بیشتر شما
۶- عدم انطباق کلام و رفتار، حتی در مسائل کوچک
۷- تبدیل مسائل کوچک به مشکلات عمده و تذکر تکراری آن ها
۸- ترساندن شما از محیط های اجتماعی و دیگران
۹- سرد و گرم شدن های عاطفی-جنسی تکراری و شدید
۱۰- منت گذاشتن برای دوست داشتن شما
۱۱- مقصر شمردن شما حتی زمانی که خود اشتباهی مرتکب شده است.
۱۲- ایجاد فشار روانی برای اثبات این که شما از نرم اجتماعی بسیار پایین تر هستید.
۱۳- ندادن پاسخ مستقیم و جواب دادن سوال با سوال.
۱۴- تخریب آن چه شما فکر می کنید و می دانید دیگران در مورد شما فکر می کنند.


این رفتارها باعث می شود تا شما به درک و تعبیر خود از واقعیت شک کنید. به عبارتی، او برداشت شما از افکار، باورها، احساس و رفتار شما را مداوما زیر سوال می برد. به عبارتی شما شک دارید که آن چه حس کرده اید، دیده اید و یا تجربه کرده اید، واقعی هستند یا خیر. در طول زمان به دلیل کاهش سیستم دفاعی جسمانی تان، ممکن است دچار بیماری هایی شوید.

متاسفانه به دلیل این که غالبا چنین افرادی از روند داخلی و رفتاری خود بی اطلاع هستند، رفتار خود را نمی توانند ارزیابی و مضرات آن را ببینند. به همین دلیل بهتر است او را تهییج و تشویق کنید تا با کمک تخصصی بهبودی ایجاد کند.

موفق و شاد باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

26 Sep, 19:30


Channel photo updated

Transactional_analysis

22 May, 16:05


🏵هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی

در نظر بگیرید، اخرین اتفاق غیر خوبی که برای یکی از عزیزان شما رخ داد و این که شما چگونه به آن واکنش نشان دادید. آیا تلاش نکردید با صحبت کردن و نشان دادن احساس خود، او را آرام کنید؟!
هم دردی یعنی ظرفیت فرد برای درک بهتر دیگری. به همین دلیل هم دردی را به دو بخش هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی تقسیم می کنم.

✳️چرا هم دردی مهم است؟!
هم دردی باعث می شود تا مردم با هم در ارتباط بیشتری برای کمک و بهبود هم دیگر قرار گیرند. به عبارتی وقتی شما هم دردی عمیق و خالصانه ای به دیگری نشان می دهید، انرژی دفاعی آن ها را کاهش می دهید و انرژی مثبتی را جایگزین آن می کنید. همین انرژی مثبت هر دوی شما را قادر به حل مشکل می کند. در حالتی که هم دردی نباشد، ما نمی توانیم رشد کنیم، با دیگران ارتباط داشته باشیم، به آن ها اعتماد کنیم و مشارکت کنیم. به همین دلیل در جامعه ای که هم دردی کاهش می یابد، خلاقیت و نوآوری هم کاهش می یابد.

✳️تفاوت هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی
۱- هم دردی فکری
- شما از زاویه دید دیگری به موضوعات نگاه می کنید.
- خود را به جای او تصور می کنید.
- احساس و موقعیت او را درک می کنید.

۲- هم دردی احساسی-هیجانی
- تجارب احساسی- هیجانی خود را با دیگری در میان می گذارید.
- در مقابل درد دیگری احساس پریشانی می کنید.
- می خواهید که به دیگری کمک کنید.

✳️در تعریف هم دردی، عبارت ظرفیت هم دردی اورده شده است. این به این معناست که ظرفیت افراد برای هم دردی متفاوت است. عوامل این تفاوت بخشی موضوعات ژنتیکی است. این بخش را تحقیقات روانشناسی ثابت می کند که برخی افراد به صورت ژنتیکی ( ژن LRRN1 ) توانایی هم دردی بیشتری با دیگر موجودات دارند. عامل دیگر، محیط اجتماعی که ریشه ی آن خانه و خانواده است. یعنی افراد می توانند ظرفیت هم دردی خود را در خانواده افزایش دهند به شرطی که والدین، خود این توانایی را داشته باشند. عامل آخر، باورهای اصیل و پایه ی فرد است. به عبارتی ممکن است هدیه هم دردی را درون خود حمل می کنید ولی به دلیل باور های نامناسب، از آن هدیه برای خود و دیگران استفاده نمی کنید. با وجود تمامی این موارد هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی قابل فراگیری است. شما می توانید با تمرین آن را تقویت کنید.

✳️هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی بیش از اندازه
هم چنان که مواد غذایی برای سلامت جسم و روان شما مناسب است، ولی بیش از اندازه مصرف کردن آن می تواند باعث آسیب شما شود. در خصوص هم دردی هم چنین است. به عنوان مثال، زمانی که شما بیش از اندازه هم دردی می کنید، ممکن است نتوانید احساس و هیجان و یا اصرار به کمک کردن خود را مدیریت کنید. به همین دلیل، احساس فشار روانی بیشتری پیدا خواهید کرد. همین فشار روانی ممکن است ایجاد اضطراب و استرس در مقابل وقایع معمول غیر خوب زندگی شما شود. بنابراین به صورت ناخودآگاه، میزان هم دردی شما کاهش می یابد تا به نوعی از آسیب احتمالی بیشتر جلوگیری کند. در ادامه ممکن است، شما به فردی خالی از هم دردی بدل گردید.
به همین دلیل بهتر است، بالغانه هم دردی کردن را تمرین کنید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
https://t.me/rezanoori_channel

🏵آدرس كانال تلگرام در قسمت بيوگرافي وجود دارد. جهت ارتباط، لطفا روي شماره ي زير از طريق واتساپ، وايبر و يا ايمو پيامي بگذاريد.
‎راس ساعت با شما تماس خواهند گرفت.
+4367761945449

Transactional_analysis

21 May, 18:03


🏵چهار مرحله ی اصلی رابطه ی عاطفی

✳️ایجاد رابطه ی عاطفی و ازدواج کار ساده ای نیست. هر چند ممکن است، فیلم ها، سریال ها و داستان ها آن را ساده نشان دهند. رابطه ی عاطفی نیاز به کار و تلاش مداوم دارد. عموما روابط عاطفی را می توان به چهار مرحله تقسیم کرد. این مراحل به ترتیب رخ می دهند و پس از پایان یک مرحله، مرحله ی بعدی رخ خواهد داد.

✳️مرحله اول: دوره ی رمانتیک
این مرحله با شروع نوسانات هورمونی و هیجانات وسیع شروع می شود. این مرحله را دوره عاشقی هم می توان نام برد. در این دوره، شریک عاطفی مرکز توجه خواهد بود. فرد خطاها و اشتباهات شریک خود را به سرعت خواهد بخشید. حتی آن ها را به موضوعاتی طنز و خنده دار تبدیل خواهد کرد. در این دوره، وزن نکات مثبت به مراتب از نکات منفی بیشتر است. تحقیقات نشان می دهند در این دوره، بخش های Prefrontal Cortex فعالیت کمتری از خود نشان می دهند. این بخش از مغز، همان بخشی است که عموما قضاوت های منفی را انجام می دهد. این مرحله ی رمانتیک رابطه تقریبا از ۶ تا ۱۸ ماه طول خواهد کشید. در صد کمی از افراد پس از این دوره، هم چنان احساس عاشقی را با شریک عاطفی خود تجربه می کنند. ولی این موضوع نگران کننده نیست، چرا که آن ها برای ورود به مرحله ی دوم رابطه آماده می شوند. در صورتی که در این دوره جدایی رخ ندهد.

✳️مرحله ی دوم: مرحله ی وابستگی اولیه
در مرحله ی وابستگی اولیه، هورمون دوپامین که هورمون پاداش مغزی است، کاهش می یابد. بنابراین فرد مثل قبل ۲۴ ساعته به شریک عاطفی خود نمی پردازد. ممکن است، کارهای متفاوت دیگری برای خود و رابطه انجام دهد. در این دوره هورمون هایی مانند آکسیتوسین و وازوپرسین، منتشر می شوند. این هورمون ها هورمون وابستگی هستند. ارتباط عاطفی، جسمی و جنسی مناسب می تواند میزان آن ها را افزایش دهد و وابستگی را بیشتر کند.

✳️مرحله ی سوم: مرحله ی بحرانی
این مرحله از حساس ترین مراحل رابطه هست. این دوره باعث تداوم و یا شکست رابطه می شود. اتفاقات این دوره بسیار تعیین کننده ی مسیر رابطه است. دلیل اصلی آن، رشد شریکان در رابطه و پیدا شدن تفاوت های جدید است. در صورتیکه شریکان در رابطه بتوانند ارتباط کلامی مناسب داشته باشند، این دوره باعث استحکام روز های آینده ی رابطه خواهد شد.

✳️مرحله چهارم: مرحله ی وابستگی ثانویه
این مرحله آرامش بعد از طوفان است. در این دوره شریکان در رابطه خود و دیگری را بهتر می شناسند. به صورت طبیعی نوساناتی در رابطه ایجاد می شود، ولی هر دو با شناخت بهتر و آرامش بیشتری آن ها را حل و فصل می کنند. در این مرحله هر دو در آرامش هستند، امنیت بیشتر و وابستگی عمیق تری را احساس می کنند. این دوره می تواند تعیین کننده ی مداومت رابطه باشد.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
‌‏
‌‏rezanoori_channel@
🏵آدرس كانال تلگرام در قسمت بيوگرافي وجود دارد. جهت ارتباط، لطفا روي شماره ي زير از طريق واتساپ، وايبر و يا ايمو پيامي بگذاريد.
‎راس ساعت با شما تماس خواهند گرفت.
+4367761945449

Transactional_analysis

16 May, 17:31


🏵وابستگی متقابل

✳️وابستگی متقابل چیست؟!
وابستگی متقابل یعنی شریکان در رابطه اهمیت پیوند احساسی هیجانی را به خوبی درک می کنند و به آن اهمیت می دهند. در عین حالی که فردیت خود را نیز حفظ می کنند. این نوع وابستگی ممکن است قدری مشکل باشد. چرا که غالب افراد در هنگام رشد، آسیب های زیادی از والدین و مراقبت کننده های خود تجربه کرده اند. برخی دوری از صمیمیت را انتخاب کرده اند، چرا که در کودکی نزدیک شدن به افراد خانواده همراه با درد و رنج بوده است. برخی وابستگی شدید را انتخاب کرده اند، چرا که والدین آن ها ترس های فراوانی داشته اند. در نظر داشته باشید، وابستگی متقابل با هم وابستگی بسیار متفاوت است.

✳️هم وابستگی چیست؟!
در هم وابستگی، فرد به شدت به دیگران وابسته است تا تعریفی برای فردیت خود پیدا کند و با رفع نیاز ها و توقعات دیگری، احساس مورد قبول واقع شدن پیدا کند. برای شخص هم وابسته، تشخیص مرز و محدوده روانی خود و دیگری بسیار مشکل است. در این حالت شخص هم وابسته دچار دوختگی روانی به دیگری می شود.
✳️ویژگی های فرد هم وابسته:
۱- عدم داشتن مرزهای روانی
۲- مهرطلبی
۳- راضی و خشنود کردن دیگران
۴- ارتباط غیر موثر
۵- باج گیری عاطفی
۶- عدم صمیمیت
۷- کنترل گری
۸- سرزنش گری
۹- عدم عزت نفس
۱۰- از دست دادن اهداف و علایق در زمان
وابستگی
هم وابستگی یعنی فردی که فردیت خود را از دست داده و با وابستگی شدید به دیگری در پی ایجاد و رشد آن است. از روی همین تعریف به آسیب های هم وابستگی پی خواهید برد.

✳️ویژگی های وابستگی متقابل:
۱- داشتن مرز و محدوده ی روانی
۲- قابل دسترس بودن
۳- ارتباط موثر
۴- اهداف و علاقه مندی های فردی و مشترک
۵- مسئول بودن
۶- صمیمیت
۷- عزت نفس بالا
۸- مدیریت احساس و عواطف
۹- هوش هیجانی
✳️برای ایجاد وابستگی متقابل، بهترین عامل خود شما هستید و سپس دیگران. در ابتدا، نیاز، توقع و خواسته های خود را بشناسید. در پی رفع آن ها اقدام کنید. ارتباط با احساس و هیجانات خود را آموزش بگیرید. خانه و خانواده ی کودکی خود را بررسی کنید. روش های وابستگی را در آن ها ببینید و در صورت نیاز در خود بهبودی ایجاد کنید. در ادامه خواسته ها و اهداف مشترک رابطه را بررسی کنید و برای رفع آن ها اقدام کنید. در خصوص وابستگی متقابل با شریک خود کرارا جلساتی داشته باشید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
🏵

Transactional_analysis

04 Mar, 17:13


🏵ذهن خوانی

✳️ما از کودکی متوجه می شویم، نیاز داریم تا افکار، احساس و خلق و خوی اطرافیان مان را بشناسیم و حدس بزنیم. چرا که نوسانات خلقی آن ها می تواند باعث آسیب های روانی و جسمانی مان شود. لازم به ذکر است حدس های کودکی مان بسیار نزدیک به واقعیت هستند. آن هم به دلیل عدم آلودگی احساسی هیجانی است. که با گذشت زمان این آلودگی در ما، کم و زیاد، ایجاد می شود. به همین روال در طی سالیان زندگی تلاش داریم آن را تکرار کنیم. متاسفانه ذهن خوانی باعث می شود تا ما موقعیت بیرونی را بر اساس تجارب شخصی خود تعبیر و تفسیر کنیم، نه واقعیت موجود. همین مسئله باعث می شود تا مثلا به جای گوش دادن و یا سوال کردن بیشتر، سریعا انتخاب و نتیجه گیری دلخواه خود را داشته باشیم. در حالی که ممکن است حدس ما با واقعیت موجود بسیار متفاوت باشد. این امر در رابطه ی عاطفی به طور اخص ایجاد مشکلات زیادی می کند. مثلا؛ زمانی که شما تلاش می کنید احساس، هیجان و یا افکار شریک خود را بخوانید و حدس بزنید. سپس روی حدس تان، اقداماتی انجام دهید. و این عموما ایجاد انحراف و خطا خواهد کرد. پس بهتر است به جای حدس زدن از او بیشتر سوال کنید تا منظور خود را واضح تر بیان کند و هر دو بتوانید به راه حل بالغانه ای برسید. هم چنین انتظار نداشته باشید تا او بتواند ذهن شما را بخواند.
موفق و مانا باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

11 Feb, 17:59


🏵لطفا به تست زیر پاسخ دهید:

۱- وقتی از او ( شریک عاطفی )خشم گین می شوم، با او قهر می کنم؟!
۲- آن قدر او را نادیده می گیرم تا خواسته ی من را بپذیرد.
۳- وقتی از او خشم گین هستم، ابراز عشق نمی کنم.
۴- وقتی از او خشم گین هستم، رابطه ی جنسی را با او قطع می کنم.
۵- وقتی از او خشم گین هستم، به خانواده و دوستان اطلاع می دهم.
۶- وقتی از او خشم گین هستم، دیگران را از او ناراحت می کنم.
۷- وقتی از او خشم گین هستم، نکات منفی و بد او را به دیگران گوش زد می کنم.
۸- وقتی از او خشم گین هستم، او را در مقابل دیگران تحقیر و کوچک می کنم.
۹- وقتی از او خشم گین هستم، اطلاعات نادرستی درباره ی او به دیگران می دهم تا با من هم دردی کنند.
۱۰- وقتی از او خشم گین هستم، تلاش می کنم رابطه با او را پایان دهم.

✳️در صورتیکه به بیش از ۴ مورد از موارد ده گانه جواب مثبت داده اید، شما پرخاشگر-منفعل هستید. با وجودی که ممکن است شما خود را محق بدانید که شریک عاطفی شما مستحق چنین مجازاتی است ولی بهتر است بدانید او آن را متوجه نخواهد شد و شاید برای او سو تفاهمات بیشتری ایجاد شود و رابطه ی شما به نقطه ی بدون باز گشت برسد. به همین دلیل، بهتر آن است که از رفتارهایی که در کودکی برای حل مسایل خود استفاده می کردید دست بردارید و بالغانه با شریک عاطفی خود نیاز، خواسته و توقع خود را در میان بگذارید. ممکن است شما برای رویارویی تمرین کافی نداشته اید ولی بدانید خواسته های شما قابل انجام است در صورتیکه روش های بهتر و بالغانه تری پیدا کنید. ممکن است او مخالفتی داشته باشد ولی معنای بدی ندارد. شما هم با بسیاری از موضوعات و مسایل فردی و اجتماعی مخالفت هایی دارید ولی در کنار دیگران و به خصوص، خود او به زندگی خود در امنیت می پردازید. پس روش های بهتری را رفع نیاز و خواسته ی خود بیابید. خلاقیت به خرج دهید و رفتارهای تکراری قبل را انجام ندهید تا بتوانید نتایج جدیدتری بگیرید.
https://t.me/rezanoori_channel
موفق و پایا باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

06 Feb, 18:14


🏵به یاد می آورید زمانی را که جدول ضرب بلد نبودیم. در آن زمان، در واقعیت مشکلی بود که راه حلی نداشتیم. پس اضطراب و استرس را تجربه می کردیم. نگران بودیم، اعضای خانواده و یا معلم از ما بپرسند و نتوانیم جواب دهیم. خود را مخفی می کریدم. به خود دروغ می گفتیم شاید مانعی برای تجربه مجدد احساس ناتوانی، نادانی، اضطراب و استرس مان باشد. در نهایت تصمیم گرفتیم که یادبگیریم. پس شروع کردیم. ساده نبود ولی با ریتم چند چند تا چند تا شروع کردیم. در ابتدا اشتباهاتی هم داشتیم ولی موفق شدیم. پس از دوره ای نگرانی های مان برای جدول ضرب تمام شد. حتی تصمیم گرفتیم مسایل بزرگ تری را بدون نگرانی حل کنیم. شاید الان چگونگی محاسبه ی ضرب اعداد به خاطرمان نمی اید ولی درست عمل می کنیم. بدانیم برای ایجاد #رابطه ی_عاطفی هم نیاز به یادگیری جدول ضرب #عاطفی داریم. در غیر این صورت همان #احساسات غیر خوب و #آسیب زننده را تجربه خواهیم کرد.
✳️
موفق و مانا باشین
رضا نوری
https://t.me/rezanoori_channel

Transactional_analysis

12 Aug, 21:04


🏵مدیریت حسادت در رابطه

❇️تفکر اول: خیلی حسودیم میشه و باید کاری کنم.
با اینکه برخی از مردم این تفکر آگاهانه را دارند بسیاری از افراد دیگر تنها می‌خواهند این احساس را برطرف کنند بدون اینکه به کارهای خود فکر کنند. این افراد تنها روی از دست دادن توجه و محبت طرف مقابل تمرکز می‌کنند.
به جای اینکار روی حس حسادت خود تمرکز کنید، حسادت شما واقعی است و بسیاری از اغراد آن را تجربه می کنند.ترس‌ها و نگرانی‌های خود درباره‌ی آنچه رابطه‌تان را تهدید می‌کند بشناسید. سپس موقعیت را تشخیص دهید. اگر واقعاً چیزی برای نگران شدن وجود ندارد به خودتان اطمینان دهید که رابطه‌تان در امنیت است. همچنین به خودتان یادآوری کنید زمانی که احساس حسادت می‌کنید نباید حتماً کاری انجام دهید. اما اگر احساس می‌کنید رابطه‌تان در خطر است می‌توانید با رفتارهای درستی مانند صحبت کردن با شریک خود این مسئله را برطرف کنید.
راه مناسب دیگر برای کنترل حسادت در رابطه این است که مخالف کاری را که می‌خواهید انجام دهید بکنید.
به عنوان مثال به جای خشمگین شدن از طرف مقابل به او عشق بورزید و علاقه‌تان را ابراز کنید.

❇️تفکر دوم: اگر واقعاً عاشق من بودی جذب کس دیگه‌ای نمی‌شدی.
این فکر می‌تواند در حرف کاملاً درست باشد ولی در مورد احساسات قوی آدم‌ها درست نیست. خود شما نیز حتماً این تجربه را داشته‌اید که از صحبت کردن با فرد دیگری لذت برده باشید ولی به این معنا نبوده که دیگر از بودن کنار شریک خود لذت نمی‌برید. پس با این تفکر کنترل حسادت خود را به دست بگیرید.

❇️تفکر سوم: احساس می‌کنم مشکلی دارم که حسودی می‌کنم.
یکی دیگر از راه های کنترل حسادت در رابطه همین است. گاهی اوقات افراد فکر می‌کنند مشکلی دارند که چنین حسی به آن‌ها دست می‌دهد. افراد زیادی با حس حسادت خود مبارزه می‌کنند و از داشتن چنین حسی ناراحت هستند. این واکنش باعث می‌شود به خاطر مبارزه‌ای که با حس خود می‌کنید حس خشم و نفرت نسبت به خودتان پیدا کنید. در نتیجه به جای پرورش خشم و نفرت در خودتان محبت و علاقه نسبت به شریکتان را پرورش دهید. اگر این احساس ناراحتی نسبت به خود را زیاد تجربه می‌کنید می‌توانید برای درمان به روانشناس مراجعه کنید.
روش دیگر برای دوری از افکار منفی فکر کردن به این جمله است که من ذهن حسودی دارم. زمانی که به شریک خود اعتماد دارید این روش بسیار مؤثر است. در این روش تمرکز روی تغییر واکنش در زمان حسودی است. زمانی که واکنش‌های خود را در زمان حسادت بررسی می‌کنید و سعی می‌کنید واکنش دیگری نشان دهید قادر خواهید بود رابطه‌ای شادتر سالم‌تر و امن‌تر داشته باشید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری

Transactional_analysis

05 Aug, 05:07


🏵چرخه ی خشونت در رابطه ی عاطفی
@rezanoori_channel
در رابطه ی عاطفی به دلیل ترس از تنهایی، طرد شدگی و آسیب دیدگی غالبا خشم و خشونت به صورت مکرر رخ می دهد. این خشم و خشونت باعث می شود یکی از شریکان در رابطه، نقش قربانی و دیگری در نقش ازار دهنده داشته باشند. هر چند ممکن است در طول مسیر رابطه تغییر نقش بدهند و قربانی بعد از دوره ای تبدیل به آزار دهنده گردد. در هر دو صورت چرخه خشونت بین طرفین رابطه ایجاد خواهد شد. این چرخه شامل مراحل زیر است:
@rezanoori_channel
✳️
۱- دوره ماه عسل
این مرحله پس از خشونت ایجاد می شود. یعنی آزار دهنده به هر وسیله ای دست می زند تا قربانی را به ادامه ی رابطه دعوت کند. به عنوان مثال؛ هدیه دادن، واسطه قرار دادن دیگران، قول دادن، عذر خواهی کردن، مراجعه به روانشناس و روانپزشک و ... . این موارد تا حدی ادامه خواهد داشت تا مجددا قربانی رضایت به ادامه رابطه بدهد. سپس وارد مرحله دوم چرخه ی خشونت خواهند شد.
✳️
۲- دوره ی فشار
در این دوره به هر حال مشکلات قبلی تکرار خواهند شد چرا که آزار دهنده و قربانی به لحاظ روانی داخلی خود را تغییر نداده اند. در این دوره قربانی تلاش می کند رفتاری نداشته باشد تا ازار دهنده را خشم گین کند. حتی از خواسته های خود نیز می گذرد به امید کنترل خشم و خشونت آزاردهنده.قربانی در این دوره احساس می کند روی پوست تخم مرغ راه می رود. این دوره زیاد دوام نخواهد داشت و وارد مرحله سوم چرخه خواهند شد.
✳️
۳- خشم و خشونت
به هر حال خشم و خشونت در رابطه ایجاد شده و این بار واکنش ها برای هر دو بیشتر خواهد بود. برای آزار دهنده به دلیل این که مدتی خود را تحت فشار قرار داده تا خشم گین نشود. برای قربانی به دلیل این که هر کاری کرده تا خشمی ایجاد نشود.
@rezanoori_channel
پس از این مرحله مجددا به مرحله ی ماه عسل و یا شروع چرخه ی خشم و خشونت بر خواهند گشت. متاسفانه پس از تکرار چندین باره ی این چرخه، بین شریکان در رابطه صمیمیتی منفی ایجاد می شود و همین مسئله باعث تکرار و تشدد بیشتر چرخه خشونت می گردد. یعنی بعد از دوره ای با وجودی که هر دو می دانند، رابطه آسیب زننده و مخرب هست ولی نمی توانند حتی برای مدتی از هم فاصله گرفته و خود را بهبود دهند.

راه حل خروج به دلیل تفاوتهای فردی روشی ثابت ندارد. به همین دلیل نیازمند کمک تخصصی است. ولی در انتها اشاره می کنم، خشونت در رابطه ی عاطفی به هیچ عنوان قابل پذیرش نیست.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
@rezanoori_channel

Transactional_analysis

29 May, 07:02


🎗خيانت هيجاني🎗
@rezanoori_channel
@reza_noori
🏵غالبا خيانت در رابطه به معناي داشتن ارتباط جنسي خارج از تعهد و رابطه در نظر گرفته مي شود. نوع ديگري از خيانت كه فراواني بيشتري دارد، خيانت هيجاني نام دارد.
خيانت هيجاني يعني، فرد انرژي هيجاني خود را خارج از رابطه صرف مي كند. اين مسئله باعث ايجاد پيوند هيجاني
شده و صميميت رابطه را از بين ببرد.
بسيار از افراد اين فرايند را بدون احساس گناه انجام مي دهند و اشاره مي كنند بدليل اينكه رابطه جنسي ندارند پس اين خيانت نيست. يا اينكه شريك من نمي تواند نيازهاي احساسي-هيجاني مرا بر آورده كند و من با كسي هستم كه مي تواند مرا تامين كند.
طبق آمار نيمي از اين گونه رابطه ها به رابطه جنسي ختم مي شوند.
در اين نوع از رابطه فرد خود را به دوست جديد( جنس ديگر ) بسيار نزديك تر احساس مي كند و اين مسئله باعث ايجاد گرايش هاي جنسي بيشتري خواهد شد و در ادامه غليان بيشتري از هيجان. به طوري كه فرد تمايلي به برقراري ارتباط با شريك خود نخواهد داشت.
دلايل اين روند ريشه در كودكي و عزت نفس فرد دارد. چرا كه فرد در رابطه جديد احساس بهتري نسبت به خود دارد حتي در فرد بيشتر احساس جنسي بودن را زنده خواهد كرد.

@rezanoori_channel
@reza_noori
🏵اگر مي خواهيد بدانيد شما در چنين فرايندي هستيد به سوالات زير پاسخ دهيد:
١- ايا از پارتنر خود مرتبا فاصله مي گيريد؟
٢- بيشتر به دوست جديد خود فكر مي كنيد و رويا پردازي مي كنيد؟
٣- از صميميت احساسي و جسمي با پارتنر خود دوري مي كنيد؟
٤- از وقت گذراني با پارتنر خود دوري مي كنيد؟
٥- وقتي از شما انتقاد مي شود، اشاره مي كنيد ما فقط دوست و يا همكار هستيم؟
٦- بين بودن با پارتنر و تنهايي، تنهايي را انتخاب مي كنيد؟
٧- افكار، احساسات و مشكلاتتان را بيشتر با دوستتان در ميان مي گذاريد؟
٨- به نظر مي رسد دوست شما، شما را از پارتنرتان بهتر و بيشتر درك مي كند؟
٩- اين رابطه را به عنوان يك راز براي خود نگه مي داريد؟

اگر به ٣ مورد از سوالات بالا جواب مثبت داديد، بدانيد در چنين رابطه هيجاني قرار داريد. لازم به ذكر است حق شما به عنوان يك انسان داشتن رابطه صميمانه و عاشقانه است.
گاهي انتخاب روش مي تواند اين هديه زيبا را همراه با آرامش خيال به شما تقديم كند ولي انتخاب مسير هاي غير خوب در پايان، احساس شرم، گناه، بي قراري، اضطراب و افسردگي را در پي داشته باشد.

@rezanoori_channel
@reza_noori
🏵براي خروج از آن مي توانيد روش هاي زير را استفاده كنيد:
١- حداقل ٥ بار در روز پارتنر خود را لمس كنيد.
٢- قرار ملاقات هاي هفتگي و خارج از خانه با پارتنر خود تنظيم كنيد.
٣- چند بار در هفته با هم طولاني صحبت كنيد.
٤- در ماه يك بار فضايي رمانتيك ايجاد كنيد و با هم معاشقه كنيد.
٥- پارتنر خود را سورپرايز كنيد.
موفق و پايا باشين
رضا نوري
🌹

@rezanoori_channel
@reza_noori

Transactional_analysis

19 May, 04:58


🎗براي بهبود رابطه خود فعاليت هاي زير را انجام دهيد.🎗
@rezanoori_channel
@reza_noori
١- هنر گوش دادن را بياموزيد.
٢- چند روزي با توافق، از همديگر دور باشيد.
٣- تلفن خود را كنار بگذاريد.
٤- ليستي براي متعجب ساختن او تهيه كنيد.
٥- با افراد بالاي ٦٥ سال در مورد رابطه گفتگو كنيد.
٦- در زمان حال باشيد و اين لحظه از رابطه را لذت ببريد.
٧- مواردي كه در او دوست داريد، تكرار كنيد.
٨- غر زدن را كم كنيد.
٩- بپذيريد شما هم اشتباهاتي داشته و داريد.
١٠- از خودتان مراقبت كنيد.
١١- بدانيد چه مي خواهيد و آن را درخواست كنيد.
١٢- كلاس هاي مشتركي پيدا كنيد و شركت كنيد.
١٣- موضوعات را پيچيده نكنيد.
١٤- بدانيد اگر چيزي احساس شما را خراب كرده به قصد خراب كردن احساس شما نبوده است.
١٥- نامه اي براي او بنويسيد.
١٦- در كار هاي خانه به هم كمك كنيد.
١٧- اجازه دهيد وقايع و رويدادهاي واقعي، همان طور كه هستند، باشند.
@rezanoori_channel
@reza_noori
١٨- همواره براي صحبت كردن آماده باشيد.
١٩- قدرداني كنيد.
٢٠- قول هايي بدهيد كه بتوانيد به آن عمل كنيد.
٢١- فعاليت هايي را با هم انجام دهيد.
٢٢- با افراد جديد ارتباط برقرار كنيد و گروه هايي تشكيل دهيد.
٢٣- براي تغيير خود تلاش كنيد.
٢٤- بپرسيد روزش را چگونه سپري كرده است.
٢٥- اگر روز خوبي را نگذرانده ايد، اعلام كنيد و كمك بخواهيد.
٢٦- به او هديه بدهيد.
٢٧- در دنياي مجازي تمامي عكس هاي او را Like كنيد و Comment بگذاريد.
٢٨- با هم پياده روي كنيد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٢٩- با يك برنامه شام او را سوپرايز كنيد.
٣٠- روش هاي جديدي براي رابطه جنسي پيدا كنيد.
٣١- همديگر را لمس كنيد.
٣٢- چندين بار در روز تماس بدني داشته باشيد.
٣٣- مسائل گذشته را فراموش كنيد.
٣٤- جملاتش را قطع نكنيد.
٣٥- از او تشكر كنيد.
٣٦- با هم غذايي درست كنيد.
٣٧- يك ژورنال خاطره از عكس ها و دست نوشته هايتان تهيه كنيد.
٣٨- اختلاف نظر ها را به عنوان امري واقعي بپذيريد.
٣٩- اهدافي مشترك بگذاريد.
٤٠- مسئول شادي شما فقط خودتان هستيد.
٤١- عواملي كه باعث تضاد شما هستند را شناسايي كنيد و براي آن ها راه حل پيدا كنيد.
٤٢- تعريف مشتركي از عشق داشته باشيد.
٤٣- قبل از رابطه جنسي شوخي هاي فيزيكي انجام دهيد.
٤٤- با هم مسافرت برويد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٤٥- دليل اينكه از او قدر دان هستيد را بگوييد.
٤٦- از افرادي كه مشكل خانوادگي دارند، دوري كنيد.
٤٧- زمان هايي را تعيين كنيد و به چشم هاي همديگر خيره شويد.
٤٨- اسمي عروسكي براي هم انتخاب كنيد.
٤٩- تنهايي وقت گذراني كنيد.
٥٠- دور ميز غذا بخوريد. نه روبروي تلويزيون و يا روي تخت خواب.
٥١- درخواست كنيد موضوع را براي شما روشن كند.
٥٢- احساس دروغين نشان ندهيد. اگر ناراحت هستيد بگوييد : ناراحت هستم.
٥٣- ارتباط سازنده داشته باشيد نه تخريبي.
٥٤- علاقه مندي او را بشناسيد و مشتركا انجام دهيد.
٥٥- اجازه بدهيد در چيزي كه قوي هست به شما آموزش بدهد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٥٦- رابطه جنسي را فراموش نكنيد.
٥٧- حسادت را فراموش كنيد.
٥٨- در تخت خواب بلند بلند بخنديد.
٥٩- زماني كه نياز داريد، اجازه دهيد او به شما كمك كنيد.
٦٠- دست از رقابت با او برداريد.
٦١- روز تنبلي داشته باشيد و با هم وقت گذراني بگذرانيد.
٦٢- با خودتان مهربان باشيد.
٦٣- با هم مانند روز هاي اول قرار بگذاريد.
٦٤- كنترل نكنيد.
٦٥- با هم مكالمات تلفني متفاوت داشته باشيد.
٦٦- روي رفتار خود تمركز كنيد نه او.
٦٧- به همديگر كمك كنيد.
٦٨- به ياد داشته باشيد رابطه بايستي زندگي شما را بهتر كند نه بدتر.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٦٩- از هم مراقبت كنيد.
٧٠- احساس خوش بختي در او ايجاد كنيد.
موفق و پايا باشين
رضا نوري

Transactional_analysis

25 Apr, 20:28


🏵اشتباهات رایج در فرایند آشنایی
@rezanoori_channel
@reza_noori
عدم طرح سئوالات کافی.

نشانه های هشدار دهنده را نادیده می گیریم.

سازش زود هنگام و عجولانه.

تسلیم نیاز جنسی شدن.

تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری شدن.

نادیده گرفتن تردیدها.

مقدم دانستن تفاهم بر علاقه و محبت.

فکر می کنیم که می توانیم تغییرش بدهیم.

فکر می کنیم که بعد از ازدواج مشکلات کمتر می شود.

🏵دلایل درست برای ازدواج
@rezanoori_channel
@reza_noori
مصاحبت و همراهی

عشق و صمیمیت

شریک حمایت کننده

ارضای نیاز جنسی

والد شدن

🏵دلایل نادرست برای ازدواج

شورش علیه والدین

جست و جوی استقلال

التیام یک ارتباط شکست خورده

فشار خانواده یا اجتماع

ازدواج اجباری

فقط فرونشاندن نیاز جنسی

دلیل اقتصادی

تنهایی و استقلال

احساس گناه یا ترحم

احساس کمبود یا تهی بودن

🏵افرادی که برای ازدواج مناسب نیستند
@rezanoori_channel
@reza_noori
افراد معتاد.

افرادی که به سرعت و شدت خشمگین می شوند.

افرادی که مسئولیت زندگی خود را به دوش نمی گیرند.

افرادی که دیگران را کنترل می کنند.

افرادی که اختلال جنسی دارند.

افرادی که کودک مانده اند و بلوغ آنها شکل نگرفته.

افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند.

افرادی که از روابط قبلی هنوز التیام نیافته اند.

افرادی که خانواده آزار دهنده دارند و نمی توانند در برابر آزار آنها از همسر خود دفاع کنند.

افرادی که اختلال شخصیت دارند.

🏵روابطی که مناسب ازدواج نیست
@rezanoori_channel
@reza_noori
رابطه ای که شما بیشتر عشق می ورزید.

رابطه ای که شما کمتر عشق می ورزید.

رابطه ای که در آن احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد.

رابطه ای که در آن می خواهید دیگری را نجات دهید.

رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید.

رابطه ای که به دلیل چند ویژگی خاص ایجاد شود و تداوم یابد.

رابطه ای که به دلیل یک تفاهم خاص ایجاد شود و تداوم یابد.

رابطه ای که به دلیل لجاجت و سرکشی از خانواده ایجاد شود و تداوم یابد.

رابطه با کسی که در تضاد کامل با معشوق یا نامزد قبلی باشد.

رابطه با فردی که با یک نفر دیگر است.

🏵ملاک ها و معیارهای ازدواج موفق
@rezanoori_channel
@reza_noori
قبل از ازدواج هر دو نفر باید مستقل و پخته باشند.

هر دونفر به همان اندازه که دیگری را دوست دارند, خودشان را هم دوست داشته باشند.

هر دو نفر بتوانند همانگونه که از با هم بودن لذت می برند از تنها بودن نیز لذت ببرند.

هر دو نفر در شغل و حرفه خود ثبات داشته باشند.

هر دو نفر خود آگاه باشند و خود را بشناسند.

هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته ای خود را قاطعانه بیان کنند.

هر دو نفر متعهد به رشد فردي باشند.
@rezanoori_channel
@reza_noori
موفق مانا باشين
رضا نوري

Transactional_analysis

19 Apr, 05:43


🏵 اضطراب
@rezanoori_channel
@reza_noori
❇️عامل بيولوژيكي
تحقيقات جديد نشان دهنده ي اين است كه اختلال در مواد شيميايي داخل نورون ها مي تواند باعث بروز اضطراب شود. جهت رفع اين مشكل از داروهايي مانند ( Xanax, Valium و GABA ) استفاده مي شود در شبكه انتقال پيام مغز بهبودي حاصل شود. هم چنين جهت اختلال OCD از سروتونين استفاده مي شود. اين موارد مي توانند تاثير مناسبي روي ايجاد و ميزان اضطراب داشته باشند.

❇️عامل شرطي شدگي
بسياري از اضطراب ها حاصل شرطي شدن فرد در يك موقعيت خاص مي باشد. شرطي شدن به دو صورت امكان پذير است:
- شرطي شدگي كلاسيك
- شرطي شدگي عملي

١-شرطي شدگي كلاسيك يعني فرد عامل ايجاد ترس را تجربه مي كند و بر اساس آن اضطراب را تجربه خواهد كرد. پاسخ ها و تصميم هادر اين جا مي توانند بسيار متفاوت باشند.

٢-شرطي شدگي عملي يعني فرد براي دوري از ترس و اضطراب مجدد تلاش مي كند عامل ايجاد كننده را انكار و يا ناديده بگيرد. اين امر باعث تقويت ناخودآگاه ترس و اضطراب خواهد شد. به عبارتي اگر فرد در موقعيت ديگري با عامل اوليه روبرو شود، اضطراب شديد تري را تجربه خواهد كرد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
لازم به ذكر است، افراد به ترس هايي كه از دوران تكاملي خود بدست آورده اند بسيار حساس تر از ترس هاي دنياي مدرن هستند. به عنوان مثال؛ فرد ممكن است با ديدن مار و يا رتيل بسيار بيشتر از فلزي گداخته، برق و يا خودروي خود بترسد. در حالي كه عوامل زندگي مدرن مي توانند سريع تر و بيشتر به افراد آسيب بزنند.

❇️عوامل شناختي

در بسياري از موارد، عامل مهم در اضطراب به روش فكر كردن فرد بستگي دارد. به عبارتي با ايجاد عاملي يكسان، افراد ميزان اضطراب متفاوتي بر اساس روش فكر كردن خود تجربه مي كنند. اصلي ترين آن ها به شرح زير مي باشد:
١- موقعيت هاي فشار را با ترس اشتباه مي گيرند.
٢- تمركز بيش از حدي روي عوامل ايجاد ترس مي كنند.
٣- به صورت انتخابي عوامل ايجاد ترس را يادآوري مي كنند.
به عبارتي افرادي به اضطراب و OCD تمايل بيشتري دارند كه ترس را در هر گوشه از زندگي مي بينند. حتي عوامل زير لايه ي اختلال افكار اجباري تكراري حاصل عدم تواني فرد براي خودانضباطي، برنامه ريزي و تصميم گيري هست. كه شامل عدم عوامل شناختي مي باشد.

❇️عامل استرس
استرس و اضطراب به هم ديگر تبديل مي شوند. به عبارتي هر كدام مي توانيد عاملي اصلي براي ايجاد ديگري باشد. افرادي كه دچار حمله هاي عصبي هستند، عموما گزارش مي دهند كه در روزها و هفته هاي گذشته استرس هاي شديدي را تجربه كرده اند.
@rezanoori_channel
@reza_noori
موفق و پايا باشين
رضا نوري

Transactional_analysis

02 Apr, 05:21


🏵چگونه شريك عاطفي خود را آرام كنيد، زماني كه با هم مجادله اي داريد؟!
🏵چگونه احساس بهتري در شريك خود ايجاد كنيد؛ حتي وقتي نمي توانيد مشكلي را حل كنيد؟!
@rezanoori_channel
@reza_noori
بحث و جدل ها، مجادله ها، مخالفت ها و تضاد ها، بخش جدايي ناپذير روابط عاطفي هستند. اين ها مي توانند باعث صميميت، هم دلي، هم راهي و استحكام رابطه ي عاطفي شوند و هم مي توانند باعث دورشدن، عدم پذيرش، و شكست در رابطه شوند.

زماني كه مشكلات و مسائل كوچك را نتوانيد بالغانه حل كنيد، تبديل به مسائلي مزمن و بغرنج خواهند شد و سپس به اين نتيجه خواهيد رسيد كه رابطه سراسر مشكل است و تصميم به جدايي خواهيد گرفت.

🏵چگونه با مسائل و مشكلات برخورد كنيم؟!

١- نشان دهيد كه مي فهميد.
عموما موضوعات كوچك زماني به خشم و عصبانيت ختم مي شوند كه فرد احساس مي كند؛ كسي او را نمي فهمد. به نوعي تعبيري از رفتاري ناعادله مي شود و خشم گين مي شود. بنابراين قبل از پرداختن به مسئله تلاش كنيد كه بفهميد او چه مي گويد. مثلا: اگر او، با وجودي كه در ترافيك هستيد و دسترسي به غذا نداريد و مي گويد: من گرسنه هستم!. نگوييد: تو خيلي ضعيف هستي، تو خيلي بي اراده هستي، تو تحمل نداري و... . بدانيد كه او الان گرسنه هست. همين! اين نياز به تفسير و ارزيابي شخصيت رواني او ندارد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٢- محيطي امن ايجاد كنيد.
بارها و بارها روي مشكلاتي مجادله داشته ايد و مي دانيد كه اين موقيت ها مانند يك موج سينوسي است يعني الان بسيار خشم گين هستيد و يا به سختي روي حرف خود پا فشاري مي كنيد و سپس ارام مي شويد. پس زماني كه مجادله اي پيش مي آيد آن را پايان دنيا نشماريد. بدانيد به صورت طبيعي تمام خواهد شد. پس محيطي امن ايجاد كنيد و تا او بتواند حرف هايش را بزند. اين محيط باعث نزديك شدن و صميميت و آرامش مي شود و در ادامه مي توانيد مشكلات را حل كنيد.

٣- ارتباط كلامي.
از دايره لغات خود براي توصيف موقيتي كه در آن هستيد استفاده كنيد نه براي قضاوت كردن. در اين مرحله به دنبال محق بودن نباشيد، چون در اين شرايط قادر به حل مشكلي نخواهيد بود. او را دعوت به آرامش كنيد و زماني را در چند روز آينده تعيين كنيد تا در مورد راه حل ها صحبت كنيد. ولي آن را فراموش نكنيد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٤- تلاش كنيد راه حل پيدا كنيد.
يافتن راه حل براي خروج از مسئله يا مشكل ممكن است نيازمند مهارت هاي ارتباطي و اجتماعي باشد. كه بايستي از منابعي استفاده كنيد و خود را تقويت كنيد. از طرف ديگر تغييرات مود و هيجانات شما در يافتن راه حل بسيار مهم است. آيا تا به حال دقت كرده ايد زماني كه خوش حال هستيد راه حل هاي بيشتري پيدا مي كنيد و يا وقتي غم گين هستيد؟! خلاقيت شما در كدام شرايط بهتر است زماني كه خوش حال هستيد و يا زماني كه غم گين هستيد؟! جواب مشخص است. بنابراين براي پيدا كردن راه حل بايستي هر دو در شرايط رواني مناسبي باشيد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
موفق و مانا باشين
رضا نوري

Transactional_analysis

29 Mar, 18:21


🏵آيا بايستي شريك عاطفي خود را ببخشيد؟!
🏵بهتر است زماني كه اشتباهي مي كند او را ببخشيد و يا اين كه تنبيه كنيد؟!
@rezanoori_channel
@reza_noori
❇️يكي از موضوعات اساسي در رابطه اين است كه وقتي شريك عاطفي اشتباهي انجام مي دهد، چگونه بايستي برخورد كرد؟!. در اكثر فرهنگ ها از روش هاي تنبيهي براي تربيت كودكان استفاده مي شود. به همين دليل، غالبا افراد در سال هاي بعدي زندگي همين روش را نه تنها براي خود بلكه براي ديگران هم انتخاب مي كنند. غافل از اين كه اين روش موثر هست يا خير؟! نتيجه بخش خواهد بود يا خير؟!

به همين دليل در ارتباط عاطفي هم افراد از روش هاي تنبيهي خانوادگي خود در برخورد با هم ديگر استفاده مي كنند. هر چند ممكن است خود به اين روش ها اعتقادي نداشته باشند و حتي از آن ها متنفر باشند. چرا كه آسيب ديدگي اين روش ها را مشخصا مي دانند.
@rezanoori_channel
@reza_noori
❇️چگونه با شريك خود رفتار كنيم تا متوجه اشتباه خود شود و هم چنين آن را تكرار نكند:

١- مقابله به مثل كنيد.
شما آگاه هستيد كه خودتان هم اشتباهات زيادي داشته و داريد. اگر خوب بنگريد متوجه مي شويد او هم در مواقع بسياري شما را بخشيده است. بنابراين شما هم مقابله به مثل كنيد و او را ببخشيد. اين به اين معني نيست كه از اشتباه او چشم پوشي مي كنيد بلكه بايستي روش هاي صحيح اموزش را بيابيد و هم دلانه به هم اموزش دهيد. چرا كه گاهي افراد متوجه نيستند كه رفتاري آسيب زننده و يا اشتباه دارند.

٢- شرطي سازي
در صورتي كه رفتار اشتباه را او اصلاح كرد و يا اين كه معترف به اشتباه خود شد، به او پاداش بدهيد تا بتواند با هيجاني بيشتر آن اشتباه را تكرار نكند و تغييري پايدار در رفتارش ايجاد شود.
@rezanoori_channel
@reza_noori
٣- بخشش و ارامش
بخشش باعث ايجاد احساس آرامش در شما خواهد شد. همين عامل و در پي آن كاهش خشم در شما باعث مي شود روش هاي بهتري براي برخورد با او پيدا كنيد. از طرفي اين ارامش حاصل از فرايند بخشش باعث مي شود، پريشاني و عصبيت در شما كاهش يابد و براي سلامت روان و كالبد شما از يك سو و براي عميق تر و طولاني تر شدن رابطه نيز كمك كننده خواهد بود.

٤- رفتارهاي منفي
گاهي شما براي آموزش، چاره اي جز انجام واكنش هاي منفي نمي بينيد و به جاي بالغانه عمل كردن، كودكانه عمل مي كنيد. بعني به نوعي با رفتارهاي منفي مي خواهيد او را تاديب كنيد. بهتر است به خاطر داشته باشيد وقتي مي خواهيد بد باشيد؛ يعني خلاف ارزش ها و اصول خود مي خواهيد رفتار كنيد. اين مسئله توليد تنش شديد در شما خواهد كرد يعني در اين روش اولين آسيب را خود شما خواهيد ديد. از طرفي هر چه تلاش مي كنيد و نتيجه اي در تغيير رفتار او نمي بينيد بيشتر خشم گين مي شويد و رابطه را به حالت پريشاني خواهيد رساند.


٥- رفتارهاي غير عادي
گاهي شما با رفتاري هاي غيرعادي، خارج از كنترل و نگران كننده اي روبرو مي شويد. در اين وضعيت ها بدانيد ممكن است مشكلاتي عميق وجود داشته باشند كه با بخشش اوليه به او پيشنهاد بدهيد و از كمك هاي تخصصي استفاده نماييد. چون گاهي او مي داند و مي خواهد كه رفتاري را اصلاح كند ولي به دلايل اختلالات رواني و يا ژنتيكي برايش مقدور نيست و به همين دليل هم از خود و هم از شما خشم گين خواهد شد.

@rezanoori_channel
@reza_noori
موفق و مانا باشين
رضا نوري

Transactional_analysis

25 Mar, 12:39


🏵به خبرهای خوب یکدیگر، واکنش مثبت نشان دهید.

@rezanoori_channel


@reza_noori

يكي از نكات استحكام رابطه های شاد، چگونگی واکنش دو طرف نسبت به خبرهای خوب هم ديگر است.

به عنوان مثال وقتي شريك عاطفي شما از ارتقا شغلي خود خبر مي دهد، ممكن است واكنش هاي زير را داشته باشيد:

@rezanoori_channel

@reza_noori

🏵یک واکنش مثبت، اکتیو، کارساز و سرشار از اشتیاق که حمایت را هم در خود نهان دارد به این صورت است: «این عالیه عزیزم! من مطمئن بودم که با اون همه سخت کوشی که داشتی، بالاخره به این مقام برسی.»
🏵یک واکنش مثبت و منفعل که حمایت کم و کوچکی را در خود نهان دارد به این صورت است که: با یک لبخند گرم و ساده: «چه خبر خوبی.»
🏵یک واکنش اکتیو و غیرمفید که ارزش خبر را زیر سوال می برد: «این به این مفهومه که باید بیشتر شرکت بمونی؟ فکر می کنی از عهده این مسئولیت بر میای؟»
🏵واکنش منفعل و غیرسازنده که به طور کلی خبر خوب را نادیده می گیرد نیز اینگونه است: «واقعا؟ نمی دونی امروز تو مسیر خونه چه اتفاقی برای من افتاد!»
❇️کاملا بدیهی است که واکنشی که به رابطه های سالم، پایدار و سرشار از عشق مربوط می شود، واکنش مثبت، اکتیو، کارساز و سرشار از اشتیاق است که حمایت هم در خود دارد. اين نوع از تعامل عاطفي نياز به ممارست فراوان دارد تا بتوانيد حتي در شرايطي كه نوسانات احساسي در شما رخ مي دهد هم پيامي بالغانه و حمايت گرانه به شريك عاطفي خود بدهيد.

@rezanoori_channel

@reza_noori

موفق و مانا باشين

رضا نوري

Transactional_analysis

14 Mar, 06:11


🏵افكاري كه شادي و آرامش را از ما دور مي كنند:

@rezanoori_channel
@reza_noori
❇️من به X نیاز دارم تا احساس Y را داشته باشم
سخت است که باور کنید شما هر چیزی که برای خوشحال بودن احتیاج دارید را در اختیار دارید. آسان است که در دام این تفکر بیفتید که موفقیت یا دستاورد بعدی باعث خواهد شد که احساس بهتری داشته باشید. ولی به صورت واقعي این طور نیست.

وقتی نویسنده ای اولین کتاب خود را نوشته است، تصور می کند که برای همیشه خوشحال خواهد بود چرا که این کاری بود که همیشه می خواست انجام دهد و حالا به آن رسیده است. ولی این حس رضایت تنها یک ساعت طول می کشد. سپس، او نگران این می شود که چند نسخه از کتابش به فروش خواهد رفت؟ آيا مردم دوست خواهند داشت؟ انتقاد ها چگونه خواهد بود؟ و سوالاتي مشابه كه ممكن است ايجاد اضطراب و استرس بيشتري نمايد. وقتی که به جای نیاز و ضرورت، کار خود را از روی عشق انجام دهید نتیجه کارتان نیز خوب از آب در خواهد آمد.
@rezanoori_channel
@reza_noori
موفقیت محصول فرعی احساس رضایت داشتن و انجام کاری است که از آن لذت می برید. این یکی از بزرگترین پارادوکس های زندگی است.
وقتی زندگی خود را در نظر بگیرید، احتمالاً فکر می کنید لازم است که وضعیت زندگی تان درست شود. فکر می کنید چیزی خارج از نیازهایتان باید اتفاق بیفتد تا احساسی خاص داشته باشید. حتی اگر این اتفاق هم بیفتد، تغییر اصلی درون شما رخ داده است.


❇️دنیا به من چیزی بدهکار است
وقتی از خود بپرسید که چرا لیاقت چیزی را دارید، بعضی وقت ها سخت است که پاسخ مناسبی پیدا کنید.
شما فکر می کنید که لیاقت موفقیت و ثروت را دارید. چرا؟ چه کار کرده اید که شایسته هر یک از این دو باشید؟ چه مدت برای رسیدن به آن ها تلاش کرده اید؟ آیا اصلاً برای رسیدن بهشان تلاش کرده اید؟
@rezanoori_channel
@reza_noori
شما فکر می کنید که لیاقت رابطه هایی عالی را دارید. چرا؟ با مردم چقدر خوب رفتار کرده اید؟ چقدر روی خودتان کار کرده اید، به جای اینکه آرزو کنید تا مردم در تعریف از شما ، شما را شخصي خوب در نظر بگيرند؟ آيا دقت كرده ايد كدام يك از رفتارهاي من براي ديگري ازار دهنده است؟!

همه ما خودخواه هستیم. ما موفقیت، شادی، پول، آزادی، عشق و سلامتی را می خواهیم. همه این ها را می خواهیم. خواستن این چیزها هیچ عیبی ندارد، این موضوع غیر قابل اجتناب است. ولی اینکه فکر کنید این چیزها به شما بدهکار هستند، موجب غم و غصه می شود اگر به آن ها نرسید.

چرا بدون اینکه سرمایه گذاری قابل توجهی انجام دهید، انتظار بازگشت سرمایه فوق العاده ای در مورد خواسته هایتان دارید؟

بهتر است که دست از مبارزه با انسانیت خود و عیب هایتان بردارید. در عوض، بیشتر از قبل نسبت به آن ها آگاه باشید.
وقتی که موفقیت اتفاق نمی افتد در حالی که می خواهید اتفاق بیفتد، از خود بپرسید:
«آیا تمام کاری که می توانم را انجام داده ام؟ آیا از راه میان بر استفاده کردم؟ آیا باید صبور باشم و اجازه دهم اتفاقات پیش بروند؟»
این آگاهی به مدت 5 ثانیه، یک دقیقه، یک ساعت، یا یک روز شما را در بر می گیرد و به شما آرامش می دهد.
این موضوع ایرادی ندارد. سعی نکنید که خود را درمان کنید. سعی کنید که خودتان را درک کنید.

تغییر، فرایندی از خودآگاهی است.
اگر واقعاً می خواهید که آگاهی خود را افزایش دهید، به این فکر کنید که آیا واقعاً لیاقت چیزی که فکر می کنید نوعی بدهکاری به شما است را دارید یا نه.

@rezanoori_channel
@reza_noori
❇️هیچ کاری نیست که بتوانم انجام دهم

فکر می کنید که آیا مثلاً در سن 49 سالگی، تغییر هنوز هم ممکن است؟
پرسش قابل قبولی است.
وقتی برای مدت زیادی از عمر خود به شیوه معینی زندگی کرده باشید، شواهد زیادی در مقابلتان وجود دارد که نمی توانید تغییر کنید.
وقتی بارها و بارها به شیوه های غیر ملموس به شما گفته شده که سقفی برای توانایی های شما وجود دارد، باور کردن این موضوع سخت است که می توانید کار بیشتری انجام دهید.
نمی دانم که در زندگی شما چه اتفاقاتی افتاده و یا به چه سمتی حرکت می کنید، ولی این را می دانم که گذشته شما قرار نیست آینده تان را تعیین کند.
@rezanoori_channel
@reza_noori
موفق و مانا باشين
رضا نوري