رسائل مجهول

واصرف عني شر ما قضيت من أيام ومواقف وبشر.

من أكتر الحاجات اللي مخليه علاقتي مع ربنا مميزة، انا عارف أنها مميزه أن الحقيقة محدش عرفها غيري أنا وربنا

دي أحلي حاجه في علاقتي مع ربنا أني محدش يعرفني زيه ومحدش يعرفني غيره، النبيﷺ كان يقول : "اللهم صاحبنا"

ولا صبر عليا زيه ولا سترني ولا كرمني زيه.

- أحمد عامر

كنت أواسي الجميع أنه "لا بأس إن لم نحصل يومًا علي ما نريد"
بينما قلبي يحترق كل ليلة علي خيباتي وهزائمى
فأنزوي في غرفتي وأبكي علي كل الأحلام الضائعة والكأس المسكوب بأكمله.

- هدير خليل

وماله زي بعضه نقشر برتقاله كمان

طول ما إنت بتمشي المشوار لله ، وبتساعد لله ، وبتستجدع مع اللي قدامك لله ، وبتسلم لله ، وبتتكلم الكلمة لله .. إعرف وإتأكد من حاجتين : إن مش هيفرق معاك نظرة حد ليك ورأيه فيك أو تصرفاته معاك، والتانية: إن ربنا هيراضيك ويدعمك في كل اللي عينك تشوفه، وإيدك تمسكه، وقلبك يتمناه..

‏اقتنعت أخيراً أنّ الراحة لا تعني أن أعيش
حياة جميله بل تعني إفراغ رأسي مِن كل شيء يزعجني.

الإنسان يخاف ألا ينال مُنيته..

رؤية جميع من حوله يُخفقون ؛ يجعله يتسائلُ في نفسه:
وهل سأبلغُ أنا؟

آهٍ لو ينالُ المرءُ ما يودّ.

‏إن كان لديك عائلة تحبك وبعض الأصدقاء الطيبين، وطعام على المائدة، وسقف فوق رأسك، فأنتَ أغنى مما تتصور .

- غابرييل ماركيز .

‏هم لا يعرفون ما معنى أن تكون شخصاً يتجاوز كل شيء وهو صامت، يتجاوز ويتجاوز بكل هدوء حتى يعتقد من يراك أنك لم تتعثر يوماً ..

لا أحد سيعرف إلى أي مدى أنت مُتعب، فـ ظاهرك منظم وتفاصيلك الهادئة لا تشير بمقدار التعب الذي تضمره ولأنك تبتسم كثيراً لن يشعر بك أحد.

- د. أحمد خالد توفيق.

‏يا أبا هُريرة.. أتبكي على الدُّنيا؟

لا والله، دُنياكم هذهِ لا تُبكيني..

إنَّما أبكي مِنْ ثِقَلِ الحِمْلِ، وسوء الرفيق، ومن قلةِ الزاد، وبُعدِ الطريق،
أبكي خوفًا مِن أسقُط يوم القيامة مِن على الصراط ولا أدخُل الجنَّة..

وَدِدتُ أنِّي لَم أُخلق!

‏الواحد دايما ف صراع بين ان الدنيا مش مستاهله وان في حاجات كتير مضايقاه، واللي هو ايوا انا عارف ان الدنيا فعلا متستاهلش بس بردو مش قادر اتجاوز اللي مضايقني ومضايق غصب عني

إن أخطر ما يوجد في حياة الإنسان هو الإنسان الأخر .. حتي من نُحب و بغير قصد ينغزون في قلوبنا بأفعال صغيرة لا تُلاحظ،و نحن الحساسين للغاية نظل صامتين لأننا تأقلمنا مع قبول القسوة الغير مقصودة المتسربة في كل شئ .. إن منطقك و الملائم لك لا يمكنك شرحه لأحد و ضمان أن يحاولوا قدر المستطاع الإلتزام بالبُعد عن ما قد يؤذي مشاعرك .. هذا لأن أغلب الأشياء تؤذيك علي صعيد أو أخر

المشكلة الحقيقة هي في تعاملك أنت مع هذا بشكل متكرر .. في حالتي أنا تعودت أن أظل صامت و أُصالح نفسي بنفسي لأني أعذر الأخرين بشكل مَرَضي.. أعذر كل الناس، أبحث عن كل الأسباب التي تكون دافع لأفعالهم تلك و أعذرهم و لكني لم أستطع رغم محاولاتي أن أكون أقل حساسية و هشاشة

تؤثر تلك الهشاشة علي الحُب،تؤثر بشكل لا يكون ملحوظ و لكنه تراكُمي .. و أنا كوني شخص لا ينسي أي تفاصيل يساعد هذا في أن تتراكم التفاصيل فوق بعضها و تُزيد من كبت ما أشعر ومن صمتي .. أنا أسف،أنا مُتفهم موقفك يا عزيزتي،أفهم تماماً لماذا و لكنني تعبت من الأشياء شبيهاتك .. مؤذيين للغاية بالنسبة لي.

أنا أكره كل شئ بنفس قدر و قوة حُبي له .. و أغفر الأشياء و لكني لا أنسي للأسف.. نعم طبعاً صارت ذاكرتي مؤخراً تعمل بشكل لطيف فلا تستحضر الأشياء إلا بمجهود و يتركني ذلك للإنغماس أكثر في حالة أن كل شئ مُبهم و منسي و لا يوجد ثقل حضور كل شئ..

رفاهية قدرتي علي الإنعزال شئ أُقدره جداً و لكنني لازلت لا أقبل كل شئ بنفس قدر قبولي له .. أنا لا أستطيع أن أقبل كوننا كائنات تتأقلم تدور في حلقات مُفرغة منذ مئات السنين .. كون الجميع مُدمرين بشكل أو بأخر في حد ذاته صار يؤذي إيماني الوحيد،الحُب.لأن في النهاية كل شخص يفهم الحُب من وجهة مُعينة و يتعارض لديه ما يريد مع ما يظن أنه يريد و ما يشعر مع ما مر به من قبل .. إن الأشياء مُعقدة أكثر من اللازم،أنا مُعقد أكثر بكثير من اللازم .. أنا إنعكاس لما حَولي و لم أجد السياق الذي يجعلني مرتاح كفاية.. العالم الذي يجعلني مرتاح كفاية و أقل هشاشة أو تأهب للإحتمال .. أنا أقف في المنتصف بين الثقل و الخفة،بين التسامح و القسوة،بين كل الأشياء.. و أميل حسب ما يُعطيه لي العالم من مدخلات.أنا لست مرتاح كفاية،لا أقول أني لست مرتاح أبداً،أنا فقط لست مرتاح بالقدر الكافي..  قدرتي علي الإحتمال إستُهلكت تماماً..

يمكنني أن أظل أبحث عن المزيد من الإقتباسات أو الأغاني التي تشرح ما أشعر لأني أعي أنني لست الوحيد و بالتأكيد لست الأول الذي يشعر بكل هذا القدر من الغصة و التيه..

أنا أكذب،أكذب أغلب الوقت لأني لا أري أي جدوي من الصدق .. و الصدق أثقل من أن يحتمله الأخرين طوال الوقت،و أثقل من أن أُعبر عنه أنا طوال الوقت.. يضعني كل شئ حسب إختلافه في حالات مختلفة و لا أنبش عن التيه فيها،و لكني أظل أُفكر أثناء كل شئ أن كل تلك هي محاولات طويلة واحدة غرضها الهروب .. الهروب فقط.. التشويش .. بقدر رغبتي في غض الطرف عن تلك الحقيقة الواحدة التي تُحدق بي طوال الوقت،بقدر رغبتي في التصالح مع العبثية و العدمية و كل ذلك الخراء إلا أني لا أستطيع.ببساطة.أنا لا أستطيع.

الكلام يقف في نصف حَلقي بالضبط،لا يخرج.أبتسم و أهز رأسي،أو أُخفضها في إستسلام تام لكل شئ.

عادة الكتابة كالكلام لا جدوي منهما، و لكن مؤخراً أميل أكثر للكتابة لأني أجد الجهد المطلوب للضغط علي بعض الأزرار أقل من المطلوب للنُطق.بعد الكتابة أمحو ما كتبت.. حين أنظر لكل كتابات الشهور السابقة أجدها شبيهة حد التطابق.طبعاً تتغير التفاصيل قليلاً و ربما المشاهد المحيطة بي و لكنها تلك الحالة التي لا تذهب.لازلت أُحاول.. لازلت أتمني أن تمر،لازلت أريدها أن تمر.لازلت هنا.
6/1/2022
ولازلت اتمني ان تمر

إنّما أشكو بثّي وحزني إليك.. ليس فقط لقدرتك المطلقة.. ولا لكونك الوحيد القادر على محو هذا الحزن من جذوره.. لكن وبشكل أساسيّ، كونك الوحيد الذي يعلم وبدّقة، كيف حدث هذا الشيء كلّه.. وكيف آلت الأمور إلى ما آلت إليه..

لأنّه وخلال هذا المشوار الطويل القلِق، أنت من كان معي خطوة بخطوة.. ونفساً بنفس.. وتعلم جيّداً أنني بذلت كلّ ما في وسعي، ضمن حدود معرفتي وقدراتي لينجح الأمر.. ومع ذلك لم ينجح.. ستفهم أنت ذلك ولن يفهمه الناس..

لهذا تحديداً أشكو إليك أنت.. لأنّه لا حاجة لي أمامك للشرح المستفيض المؤلم، ولا سوق الأدلّة والتبريرات المعرّضة للتشكيك.. ولأنّك ستفهم كل ما في قلبي.. سواء ما نطقه لساني.. أو ما حبسته الدموع..

ولأنّي أعلم منك ما لا يعلمه الناس.. أشكو بثّي وحزني وما أنت أعلم به منّي، إليك.. فلا تردّني خائباً يا الله..

‏شيء مؤسف جدا ان محدش فينا بقي عنده ضمانات لأي حاجه موجودة ف حياته إنها تكمل معاه للاخر من غير ما تروح او تختفي فجأه ما بين يوم وليله

اللهم بارك لنا في رجب وشعبان وبلغنا رمضان

انا حزين ياولاد🥺😭

‏مرحباً ياصديقي إنها الثانيه صباحاً وإن هذا الوقت صعب، ولا أخفي عليك فإن الروح تائهة، والوضع يزداد سوءاً ولا شغف يتحرك ولا ضي يكسر العتمة، الوحدة تحاصرني أينما كنت، الحرب مستمرة بداخلي كالنار لاتريد أن تنطفي، وإني أكابر وأسرفت بالكتمان، اتظاهر بأن كل شيء علي ما يرام، لكني لست بخير.

😌🐣

كنت عامل كده😌

كنت طفل جميل🥺😭🚶🏻‍♂️

يبدأ الإنسان حياته بكمّ هائل من الأحلام والأماني بعدها يصبح حلمه الوحيد أن يكون مُطمئن.

خطأي هو أنني لم أحزن بالقدر الكافي عندما تعرضت لكل ما يحزنني ، و الآن تؤذيني البقايا الشائكة.

‏"كيف يكونُ الإنسان مليئاً بالأحلام وفجأة يصبح قلبه مقبرة! أين ذهبَ كُل شيء؟"

نيكوس كازانتزاكيس

المنظر الذي احب♥️

يمشي وحيدا

هديه عيد ميلادي وصلت خلاص♥️

اول شي : المجد للمجهولين
تاني شي : الكلام ده لو حقيقي فانا مش هعرف اوصفلك شعوري مش هعرف اقسم. بالله♥️♥️♥️♥️🦅

صباح الخير..
مش انا عيد ميلادي النهارده 🙂

صباح الخير..قولي احساسك♥️

‏انت عارف انا مشكلتي إيه؟! مشكلتي اني بفكر كتير، عقلي بيهتم بحاجات مش المفروض انه يهتم بيها، وبينسي يهتم بالحاجات الاهم، كلهم شايفني قفيل عشان صامت ومبتكلمش، بس في الحقيقه انا في جوه دماغي كلام كتير يتقال،حوارات وهميه بين ناس مش موجودين، قصص حب وغرام عشتها فخيالي انا وبس..‏وبطولات، بطولات في كل الالعاب اللي ممكن تتخيلها لما ببقي قاعد مع صحابي كلهم بيقعدوا يضحكوا ويهزروا الا انا بركز في حاجات محدش بيشوفها غيري، نظرات حزن بتتوه وسط الضحك والهزار، وكلمات تبان هزار وهي فالاساس تريقه، حكاوي عباره عن فشخره كدابه وكلام مصتنع، مين صاحب مين مين سافر فين..‏كلهم كدابين، كلهم بيهربوا من مشاكلهم بالضحك والهزار والفشخره، انا بس اللي عارف حقيقتهم عشان براقبهم كويس، ومش هما بس على فكره، هوايتي اني انزل الشارع وابص في وشوش الناس، قالولنا زمان وشوش الناس حكايات، وصدقوا..‏زي مثلا لما بشوف ولد وبنت قاعدين علي الكورنيش، من نظره بقدر اعرف هو بيلعب بيها ولا لا، هيبقي راجل ويتمسك بيها ولا هيسيبها، بيبقي هاين عليا اجري عليها واقولها هيسيبك ياغبيه!! انتي ازاي مش شايفه، او لما بقابل بنت جميله ماشيه عنيها في الأرض ضامه كتبها علي صدرها وبتبتسم..‏وهي بتمشي علي بلاطه وتسيب بلاطه ببقي نفسي اقولها خليكِ كده، خليكِ بريئه متتغيريش، حتي فالبيت مبقتش محتاج ابص في عين امي مرتين عشان اعرف انها معيطه، معيطه عشان. عشان ابويا زعقلها،وعلي ترابيزه السفره كنت بركز في عيون ابويا الاقي هموم الدنيا جواهم فعرف ان مديره اهانه النهارده فالشغل ‏يمكن خصمله كمان في المرتب،واحنا في اخر الشهر، وامي مابتبطلش طلبات، بيبصلها باسي غضبان عشان مافهمتهوش،وماقدرتش اللي هو فيه، وزعلان عشان زعقلها ونفسه يقولها حقك عليا، كان بيبقي نفسي امسك ايده اقوله انا فاهم يابابا انا فاهم وبايدي التانيه امسك ايد ماما واقولها متزعليش عشان خاطري انا، ‏حتي البنت اللي حبيتها في يوم قولتلها ان اكتر حاجه انا خايف منها انها تسبني،تصدق بايه؟ تاني يوم سابتني، انا الغلطان بقي ولا هي مش فارقه، المهم اني كنت صح يمكن عشان كده مضايقتش اوي، يمكن عشان كده الوجع مكنش كبير، وبليل بقي وانا ممدد ع السرير، الاصوات اللي فدماغي يتعلي والقصص بتترتب ‏بأشكال ناس وملامحهم واسمائهم واصواتهم، بغمض عيني وبشوفهم اوضح من الحقيقه، وبكتب، بكتب كل حاجه، بكتب كل تفصيله وبعيش مع كل لحظه كانها حقيقه ملموسه، عارف لما بكتب؟ عقلي بيهدي، وروحي بتصفي، وبنام، بنام كاني رجعت عيل صغير من جديد.

واحد زيي لو ماكتبش، حقيقي هيتجنن.

مش عارف انام
وطلعت اتفرجت ع حاجات اللي بنزلها زمان كان في ناس لطيفه كتير قوي معرفش خرجوا ليه بس بحبهم يعني وممتن للحظات الحلوه اللي كانت هنا كلها

😭❤️

صباح الخير🌧♥️

🚶🚶

يمشي وحيدا في الاجواء الشتويه الممتعه علي قلبه

لقد جئت إلي هذا العالم ولا أعرف غايتي، أو هدفي من وجودي، أمضيت حياتي كلها باحثًا عن غايةٍ ما لوجودي، ولكني دائمًا ما أفشل في العثور علي شيء، سألت جميع من عرفتهم ولكني لم أقتنع أبدًا بإجابتهم، لابد أن تكون هناك غايةً ما ليتحمل المرء ذلك المشهد البشع كل يوم، من الوحدة، والآلم، والمعاناة التي تضربه به الحياة، فبحثت بصدق ونزاهة، ولكني فشلت في العثور علي تلك.الغاية ، في إيجاد معني واحد للحياة. إنني هنا علي هذه الأرض منذ سنين طويلة ولم أشعر يومًا بالطمأنينة، كانت تأكلني ذئاب القلق في كل ليلة ،وتغرز أنيابها في قلبي، حتي جُرح من كل جانب، وصار الخوف هو بيته. عندها صرتُ غريب في عزلتي، وغريب بين الآخرين، وقد كافحت بكل صدق وكرسّت نفسي في البحث عن إنتمائي لأي شيء ،ولكن في كفاحي دائمًا كانت تحضنني الهاوية، حتي هكذا أصحبت كتومًا، بلا صديق، بلا عائلة، بلا إمرأة تفهمني. وبقيتً غامضًا، غير مقبول، في الفراغ وحيدًا كنت هناك أمكُث، ويسألني الناس من أين أنت؟ ولكني لا أعرف من أين أنا، لأنني لم أجد أي مكان قد أنتمي إليه.

انتهي اليوم..
وانتهي معه ثباتي الزائف
طاقتي الهشه
ابتسامتي البارده
ومحاولاتي
وانا

‏مٙخزون دموعي مش مكفّي عياط
‏كل اللي باقدر أعمله
‏أقعد في جٙنب
‏ويبان عليّا وحدتي وحُزني
‏وأقول ( قلبي حزين الليلادي )

‏وأنا كل ليلة يا رب قلبي حزين

حزينٌ جدًا على نفسي..

مِن شعوري بالخيبة بعد ركضي الطويل في طريقٍ خاطئ، وتعلقي الشديد بمُزيفين لم يعيروني اهتمامًا، وتأخري في غلق الأبواب التي آذتني كثيرًا، عن تردُدي المستمر في أخذ خطوة حسبتها تُنجيني، وقلقي الدائم تجاه أشياء زائلة لا أملك ضماناتٍ لها، عن إعطائي الفُرص لمن لا يستحق رغم إيماني التام بذلك، من التماس الأعذار لمن تجاوز أعذاري، من تنازلي الذي كان من الأصل يجب أن لا يُقدم أو تُرفَض فكرته، واكتراثي لأشخاصٍ حسبتهم يومًا سيقفون بصفي، وجدتهم ألدّ أعدائي..

حزينٌ على نفسي، ومَدينٌ لها باعتذارات الدنيا؛ لقد اكتشفت مؤخرًا أنّ الكثير الذي قدمتهُ لغيري ولم يُذكر، كنتُ أولى أنا به، ولو قليلًا بنفسٍ راضية تَشكُر

متاح عندي يابنات دلوقتي🤎
وشحن لاي مكان في مصر باذن الله

موجود مقاسين
1) from 60k to 85k
2) from 85k to 110k
خامه قطن سفنجي ضد الوبر
وزن القطعه كيلو حاجه محترمه جدا
متاح معاينه مع المندوب عشان تشوفي بنفسك القطعه ولسه ان شاء في سيشن تصوير للقطعه بس قولت اوريكم قبل اي. حد ♥️

توضيح بس لاني لسه شايف بوست واكيد هيقع قدامك نفس المنتج
خلينا اوضحلك نقطتين من حيث الخامه المستخدمه الشخص اللي بيعلن بيبيع بخامه اسمها بلوش خامه م احسن حاجه او مش حلو اصلا انا شغال بخامه اسمها قطن اسفنجي هتجيلك الخامه وهتشوف بنفسك انا اقصد ايه ولو معجبكش متستملش وادفع حق الشحن وبس

غريب عني في نفسي..

كل الحاجات آلِت
بعد الصراع .. ل مفيش
كل العيون قالت
مفيش وداع بشويش
حيطان كتير مالِت
و أنا لسا نفسي أعيش

خلاص كفايه فقدت الشغف

ضاق صدري بتوالي النكبات والصمت قابع ثقيل.
الأحزان في قلبي متراكمة كبيرة، والله أكبر وأعظم.
أذكر الله وأصلي على النبي وأدعو دعاء المستغيث المضطر؛ لي ولإخواني المستضعفين.
فَسبحان من بيده كل شيء، يقدمه لحكمة ويؤخره لحكمة، ولا يظلم ربك أحدا

يمشي وحيدا مع خيبات امله ولكن نسمات الهواء الخفيفه ترفق بقلبه

القليل من البساطه ومحاوله ارضاء الذات باقل الاشياء باحثين عن الراحه، لا اعلم متي ولكن نحاول

🥺🥺♥️

يمشي وحيدا

عمتا كانت ايام لطيفه وانتم كنتم لطاف علي قلبي♥️

‏لله نحن وأمرُنا يا صديقي، لله قلوبُنا وأضغاثُ أحلامنا وآمالنا، لله دعوانا بسرها وجهرِها، لله آلامُنا وأتراحُنا وآهاتُ صدورنا، لله بوحُنا وإسرارُنا وكل ودائعنا، وعند اللهِ المُستودع، هو خيرٌ حافِظًا وهو أرحَم الراحمين..

"كل هذا في عينيك وتقول -لا شيء-"

اللي بيتظاهر بالتماسك ده بينهار لوحده بالليل..

‏انا مش مبسوط معاكم فالكوكب ده

أتى إلى رأسي الكثيرُ من الأفكار في الآونة الأخيرة، كنت خائف كثيرًا من الوصولِ إلى هنا، حاولتُ تفادي الأمر، لكن انظر أينَ أنا الآن!

لَمْ تكن لديّ أدنى رغبةٍ في الحديث، لم أكن أودُّ أن أقول لأيِّ أحدٍ أيُّ شيء، وددتُ لو أصمتَ طويلاً، طويلاً جدًا، و أن يصمتَ كُلُ شيءٍ حولي و فيَّ كذلك، هدوءٌ طويل، إلى درجةٍ تمتدُ الياءُ في طويلٍ تِلكَ قدرَ تنهيدة؛ جرب أن تقولها مجددًا هكذا- طويييل- ربما تشعرُ قليلاً بما في صدري.. كنتُ خائف جدًا، ربما يجبُ علينا الحذرُ كثيرًا مما نخاف، لأنه يتحقق، أو لأننا نحنُ من نحقِقُه، لا أعلمُ لمَ أكتب، أو حتى من أنتَ أيها المخاطب، لكن لنقل أنّي أحاولُ البوح لشخصٍ ما مختلف هذه المرة، غيرَ أولئِكَ المقربين، لابد أنهم سئِموا، و أنا بالأصلِ لا أودُّ الكلام، أنا فقط أوشِكُ على الاختناق، لذا عليّ إفراغ بعضِ مساحةٍ للهواء، هل تعلم لقد سئمتُ من ترديدِ كلمةِ ' تعبت' هذه، حقًا سئمت، لكن ماذا نفعل، لا عليك، فقط ادعُ لي، و اسألِ الله ألّا يكِلَني و إياكَ إلى أنفسنا طرفةَ عين، و أرجو أن نصبِحَ كلانا على خير..

‏خذ نصف عمري واعفني مِن أن أقف مواسيًا لإنسان يحكي عن أشياء أحبها وتمنى لو كانت له بصيغة "كان" وخذ النصف الباقي ودَعني لا أرى الناس يخسرون بأي الأشكال والطرق، دَعني لا أرى إنسانًا خائفًا، وحيدًا، ضعيفًا، مضطرًا انعقد بيته وبين أحلامه سلكًا شائكًا جعلها تمر أمام عينيه دون أن يلمسها