привет, мои котятки 💗
на самом деле, вернуться мне хотелось с радостными новостями, но, к сожалению, не получилось.
пишу пост сейчас, потому что боюсь, что накроет позже и не смогу.
октябрь вышел непростым для меня, и мне пришлось временно все свое внимание сконцентрировать на событиях, происходящих ирл. пишу это в избранное и всё думаю, с чего же начать. ведь я хотела поделиться всем произошедшим.
осень — тяжёлая пора, когда за ментальным состоянием следить нужно тщательнее. и я следила. довольно успешно. отслеживала, что могло забирать силы и не нагнетала по этому поводу себя.
я буду максимально краткой пока что. может, позже расскажу подробнее? октябрь был решающим месяцем. новая работа, которую я тестила. разбиралась с учёбой. пыталась спасти бабушкиного и дедушкиного кота. он сильно болеет до сих пор... но ему лучше. забрала его уже больше полугода назад. пытаемся вытянуть. и у дедушки начались проблемы со здоровьем. более подробно все это я уже расписывала в том своём маленьком тгк. были подозрения на рак. сдавать до конца анализы он отказывался, твердя, что свое прожил.
сегодня дедушки не стало. мне тяжело выразить всё то, что я чувствую по этому поводу. на ум приходит только боль и пустота.
я не могу пока что предположить, когда смогу вернуться к вам.
все это время я не прекращала писать, потому что писательство стало моим верным другом. и в нелёгкое время оно всегда подставляет мне своё крепкое плечо. весь октябрь оно было моим местом, где я могла набраться сил, утешиться, побыть в своих мирах.
не могу знать, когда буду готова, когда буду в порядке. но знаю точно, что открою эти миры и вам, приглашу опять в гости, поделюсь, разделю с вами те чувства. но пока что мне тяжело.
бабушка и дедушка были для меня всегда как вторые родители. я провела с ними детство, каждые каникулы приезжала к ним, проводила с ними каждое лето. росла с ними.
потеря очень тяжёлая для меня, но я стараюсь держаться.
мне очень вас не хватало. я скучала по вам все это время и думала, что смогу полноценно вернуться в ноябре, как появится определённость с работой и учёбой. старалась сконцентрироваться и разрешить все дела. сейчас не могу предполагать, что будет ближайший месяц: не буду появляться в канале или наоборот начну приходить чаще. будет это здесь или в том маленьком. захочется мне больше писать или я временно не смогу этого делать. сейчас будут тяжёлые дни. я боюсь за бабушку, она очень слабая. утрата даётся ей нелегко, мы, моя семья и семья тёти, будем решать, что делать дальше..
пишу пост и успокаиваюсь. заглушает мысли внутри. думать сейчас больно. физически больно, раскалывается голова. даже забыла, что бывает такая боль, когда через тело будто ток пропустили.
много раз представляла момент, когда рано утром раздается звонок. представляла, как спускаюсь по лестнице и мне говорят, что кого-то из них не стало. думала, что буду хоть как-то готова. думала даже, что психика немного меня защитит и в момент меня хоть ненадолго заморозит. но это было совсем не так. странно, но последние пару дней я с тоской думала, что впереди столько потерь. вчера вечером поделилась даже с мамой и сестрой, что как-то мне странно на душе. что я грущу уже по каким-то потерям в будущем. не могла ночью никак заснуть, хотя хотелось. а утром звонок, тяжёлые вздохи за дверью, лестница и резкое "дедушка умер".
спасибо за возможность поделиться с вами. я делюсь чувствами, мне от этого легче. чувствую, что не одна.
я продолжу вести канал и фб, как приду в себя. я бы не хотела, чтобы кто-то переживал, что я пропала. я сама переживала, что некоторое время не появлялась здесь. но все откладывала, чтобы иметь на руках хоть какую-то определённость, о которой могу сообщить. вот такая вышла пока что определённость неопределённость.
я всё ещё с вами, мои герои и миры тоже с вами и скучают по вам
крепко обнимаем
пс не забывайте о своих родных и близких. позвоните, если далеко. если близко, навестите и обнимите. разлука происходит очень неожиданно, к ней нельзя быть готовой
люблю❤️
![Nevermind✨ [уголок Пачи и её бубочек] Telegram Channel](/avatar/1976/1976993163.jpg)
