политически ангажированные анекдоты

Тезис: Маск кинул салют Беллами, а не зигу.

Антитезис: Маск аутист и сам не понял что сделал.

Синтез: Маск хотел кинуть зигу, а вместо этого кинул салют Беллами, потому что он аутист.

Посочувствуем Константину Сёмину, и скажем спасибо за лайвстайл блог

X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Пригласил Такер Карлсон Илона Маска на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Маск. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я зиговал на параде Трампа. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Маск перед зеркалом и репетирует:

"Вы зиговали на параде Трампа? — Ну зиговал и зиговал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Вы зиговали на параде Трампа? — Нет, что вы, это просто эстетика такая!.. И это плохой ответ..."

"Вы зиговали на параде Трампа? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Маск и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Такер задает первый вопрос:

— Илон, это правда, что вы нацист и расист?

— Да.

❗️Илон Маск – ответил на обвинения в свой адрес за жест на параде Трампа

«Да это просто эстетика такая», заявил Маск.

Вам тоже кажется, что новости из США похожи на приквел «Рассказа служанки»?

Интернет пользователи в 2025 году не пишут комментарии что бы не сесть

Интернет-пользователи в 2025 году:
— Кто такой Бедкомедиан?

Бедкомедиан:
— Сейчас я отвечу на все набросы по поводу моего ухода из ВК!

Интернет-пользователи в 2025 году:
— Кто такой ВК?

Наконец-то этот поток посредственности закончился

Я спас смешной кусочек поп-культуры, чтобы его не зашкварил сммщик Мятежника Джека.

Догматики:

— В США даже президента выбрать напрямую не могут, какая жалкая буржуазная демократия!

Они же:

— Сталин прямые выборы в Верховный совет ввёл, какая же он контрреволюция!

Как выглядит человек, который попал в беду:
*пользуется самой быстрой и надёжной возможностью избежать худшего*

Как выглядит, человек, который выёбывается:

Рудой:
— Идёт война! А вокруг войны в прямом смысле слова идёт война информационная! Молчать в создавшейся ситуации — значит предавать себя самих, дело, которым мы занимаемся, и, наконец, интересы трудящихся России, Украины и других стран!

Рудой после общения с силовиками:
— Ой, ребят, тема войны уже у меня самого в печёнках сидит.

2008 год:
Анатолий Вассерман — самый умный человек на планете!

2025 год:
Депутат Госдумы Анатолий Вассерман заявил о возможности возрождения СССР в ближайшем будущем, возможно уже в 2025 году.

Мировой коммунизм:
*наступает*

Иван Лох:
— Теперь буду подписываться Сергей Пидор.

Трамп до избрания:
— Я закончу российско-украинский конфликт, ведь захват чужих территорий недопустим!

Трамп после избрания:
— Надо бы захватить Гренландию.

Что делать несогласным в 2025 году?

Кац:
— Объединяться в максимально широкую коалицию, распространять информацию из альтернативных источников, участвовать в протестном голосовании!

Ходорковский:
— Помогать Украине победить Путина!

Леворадикалы:
— Уходить в подполье, помогать политзекам и дезертирам с обеих сторон!

Праворадикалы:
— Рассердиться на новиопов и заставить смуглых курьеров за всё ответить!

Реми Майснер:
— Начальству ручки целовать, ехехе.

Егор Тубус Иванов:
— Штефанов пересказывает версию Геббельса по Катыни!

Батов:
— Призывать создавать профсоюзы!

Жожеки:
— Нам всё нравится, автор включил нас в этот анекдот для галочки.

ФБК:
— Выйти на митинги во всех городах России! (Мелким шрифтом: Вы-то выходите, а мы с вами будем морально)

Константин Сёмин:
— Ыыыыыыыы!

Алан Вудс на встрече с коллегами говорит:

— Товарищи, в этом году мы должны вернуться к идеям Ленина! Давайте отметим «год Ленина» как настоящий прорыв!

Один из участников отвечает:

— А мы уже не отмечали его в прошлом году?

Алан с улыбкой:

— Ну, я подумал, что если мы будем отмечать «год Ленина» каждый год, то рано или поздно мы точно совершим социалистическую революцию… хотя бы по календарю!

Как определить, что у человека нет ни личной жизни, ни вкуса?

Он смотрит поздравления на новый год от левых блогеров.

Рудой на коленках у деда Мороза:
— Леваки заебали, считают, что я кринжовый! Сделай так, чтобы я был не самым кринжовым!

Дед Мороз достает телефон:
— Алло, Макрон? Где буря?

Правоохранители ломятся в квартиру Рудого.

Рудой: "Правоохранители ломятся в мою квартиру!"

Жожеки — пидорасы и хуесосы, тут без сюрпризов, сорян.

Власти: *принимают очередной асоциальный закон*

Националисты:
— Новиопы опять наступают на горло нации! Нужно бороться за освободждение русского народа!

Либералы:
— Коррумпированная верхушка снова закручивает гайки. Нужно бороться за права и свободы человека!

Коммунисты:
— Ура! Ещё одно доказательство, что марксизм не устарел! Читайте Ленина!

Религиозные Корни и Классовая Сущность Буржуазного Праздника

Новый год — праздник, который, казалось бы, объединил все классы общества под знаменем "общечеловеческой радости" и ожидания нового начала. Однако марксистский анализ показывает, что за этой видимостью скрывается глубокая классовая сущность и религиозно-буржуазные корни, которые имеют целью отвлечь трудящихся от подлинной борьбы за своё освобождение.

Религиозная завеса: маскировка эксплуатации

Корни празднования Нового года восходят к древним языческим ритуалам, связанным с культом солнца и природного цикла. Однако с распространением религиозных систем — сначала языческих, а затем христианских — смысл праздника был приспособлен для закрепления господствующей идеологии. Праздник стал способом внедрения в сознание трудящихся иллюзий о "вечных ценностях" и "божественном порядке", которые призваны оправдывать социальное неравенство.

Христианская традиция, приспособив Новый год, сделала его частью календарной системы, служащей господствующим классам. Этот праздник стал удобным инструментом, чтобы закрепить трудящиеся массы в повиновении, отвлекая их вниманием на мистические представления о "перемене судьбы", "прощении долгов" и "божественном благословении" нового цикла.

Буржуазное переосмысление: праздник потребления

С наступлением эпохи капитализма Новый год перестал быть исключительно религиозным праздником. Буржуазия, облачив его в светскую форму, превратила этот день в символ потребления, узаконив его через коммерциализацию. Новый год стал ареной для демонстрации материального благосостояния, где трудящиеся, подстёгиваемые рекламой и идеологией рынка, принуждены участвовать в гонке за подарками и праздничным столом.

Праздничные традиции, продвигаемые капитализмом, в действительности способствуют отвлечению трудящихся от их классовых интересов. Вместо того чтобы направить энергию на борьбу за улучшение своего положения, рабочие вынуждены тратить последние средства на поддержание буржуазной иллюзии "счастья".

Классовая природа праздника

Новый год в современном виде — это не просто культурное событие. Он служит укреплению капиталистической системы. В те дни, когда рабочие классы могли бы объединиться для осознания своей роли в производственном процессе, их внимание уводится в сторону — к фейерверкам, застольям и другим отвлекающим ритуалам.

Но кто извлекает выгоду из этого "единства"? Владельцы торговых сетей, производителей "праздничной атрибутики", средств массовой информации. Для них Новый год — это дополнительный виток эксплуатации трудящихся, увеличивающий их прибыли за счёт усиления потребления.

Задача сознательного пролетариата

Что же должен сделать сознательный рабочий класс? Отказаться от празднования? Нет, товарищи, дело не в отказе от праздника, а в разоблачении его эксплуататорской природы. Трудящиеся должны использовать дни празднования для укрепления своей солидарности, обсуждения классовых интересов и организации борьбы.

Новый год может быть трансформирован в истинный символ нового начала, но только через революционное преобразование общества, которое избавит его от оков эксплуатации и коммерциализации.

Таким образом, товарищи, наш путь — это разоблачение буржуазных иллюзий и использование любого повода, даже такого как Новый год, для укрепления классовой солидарности и борьбы за социализм. Лишь тогда "новый год" станет действительно новым — годом освобождения рабочего класса!

- Я один не смотрю "Прямую линию с Владимиром Путиным"?



- Да, один. Ты один не смотришь лучший фэнтезийный сериал последних лет. Ты один остаешься в стороне, пока все обсуждают самый эпохальный и важный продукт, окончательно изменивший суть многосерийных экранизаций. Да, это ты не смотришь сериал с постановкой на уровне миллионных голливудских блокбастеров, ведь ты крутой и не поддаешься мейнстриму. Молодец, ты не такой как все. Ты виртуозно выебываешься своим невежеством. А теперь иди нахуй, долбоеб.

@f4kts

— Либералы не могут ничего без своих лидеров, это показывает неправильность их элитарной позиции.

Пять минут спустя:

— Что значит вынести Ленина из Мавзолея? Да как вы смели?!

— Привет, я умственно отсталый.

— Насколько?

— Фашизм — это открытая террористическая диктатура наиболее реакционных, наиболее шовинистических, наиболее империалистических элементов финансового капитала.

— Товарищи, уступите место инвалиду!

ГУЛАГ — это гуманистический лагерь! Распространите, чтобы разнести по фактам либералов, которые очерняют нашу советскую историю!

Праваки, наконец-то, потеряли листву

Типичный день в левом паблике:

1. Сегодня день рождения левого деятеля Владимира Давыдовича Люксембург-Джугашвили (1917-1953) — знаменитого марксистского деятеля, чьё имя будет вечно, но почему-то после смерти которого все предали и продали его идеалы (кроме нас, конечно). Вот по случаю десять его цитат об эмпириокритицизме.

2. В Тибете упала крыша дома, но в СССР при Ленине/Сталине/Троцком крыши не падали, а значит, надо вступать к нам в кружок.

3. Очередной длиннопост с притянутой за уши эмпирикой и вырванными из контекста цитатами про то, как всё хреново, потому что Маркса не читают, а если читают, то неправильно.

4. Пост с ликованием на смерть Сталина/Троцкого и выражение надежды, что последователи неприятного паблику течения последуют за ним.

5. Фотографии времён гражданской войны или СССР.

6. 10 опровержений мифов о Сталине/анархии/Троцком/Ленине/Марксе, которые никто не читает, кроме опровергателей.

7. Пост с осуждением очередной европейской левой организации, которую никто в глаза не видел.

8. Срач а-ля: "должны ли российские левые поддержать сопротивление туарегов?", заканчивающийся расколом и взаимными обещаниями смерти.

9. Очередная гнилая концепция от читателей сталинского букваря/бюллетеней оппозиции, которая сводится к тому, что нужно не опровергать обвинения в тоталитарной секте, а быть ей.

10. Оппозиция? Борьба за власть? Актуальные политические требования? Мы что, либералы?!

ПКИ - партия коммунистов-идолопоклонников.

— Вадим Вадимыч, что происходит, когда выписывают из жожеков?
—...

— Андрей, ты почему зиги кидаешь?

— Я теперь правак.

— Но почему?

— Леваки, суки, мой рэп не форсят.

Ебут как-то раз монархисты Стаса и Джека за их взгляды, параллельно заставляя их извиняться. После продолжительного минета Джек, сплëвывая говорит;
- Чот уже ни фига не менее реакционно

— Ребят, хочу сходить в Москве на концерт иноагента, который открыто высказывается против СВО и имеет связи с французскими политиками. Там ещё будут деньги собирать в помощь людям, которых репрессировал путинский режим. Какие могут быть подводные камни?

— Плохая музыка.

"К Сталину приводят мужика, который говорит, что знает, как уничтожить Гитлера, но рассказать соглашается только Сталину. Тот соглашается его принять... Ну, говорит, рассказывай!
Мужик говорит:
- Вот тут, справа от окна ставим стол, к столу прикручиваем красную кнопку и, как Вы решите что пора Гитлера уничтожить, нажимаете - и всё, нет Гитлера!
- Ну хорошо, кнопку-то я нажму, а как дальше это всё будет работать?!
- А это уже инженеры найдут простые и остроумные решения, надо только им задачу поставить!"

Битие определяет сознание

— Константин, у вас на сайте какой-то унылый дизайн. Поиграйте со шрифтами что ли.
— Иииигры бля!

Админ политанеков выходит к подписчикам и такой:
— Ребят, ребят, я прикол новый узнал, ваще ржака. Приготовились? Итак, Рудой...

Едет как-то Сёмин на мотоцикле, смотрит, комп с Дотой стоит. Сел за него и поиграл.

Рудой выходит к подписчикам и такой:
— Ребят, ребят, я прикол новый узнал, ваще ржака. Приготовились? Итак, СЛОВНО...

Решил Стас познакомиться с девушкой. Идет по улице, на встречу идут аж сразу целых две, происходит великолепный диалог:
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Белка, а ее Стрелка.

Топ-3 причин Роскомнадзора в тюрьме:

3. Плохие условия содержания.
2. Не дают свидания с родными.
1. Рудой решил на помощь тебе собирать деньги с помощью своего говноконцерта.

Как то спросили Клима Жукова на интервью:
— Клим, а почему вы в жепу не долбитесь?
— Ну, знаете ли, сейчас капитализм на дворе. Это должны делать сами рабочие, а я капиталист.

Однажды левый публицист написал статью без исторического введения и у него треснула жопа.

Как определить человека, у которого нет личной жизни?

Он подписан на политически ангажированные анекдоты

Как определить, что у человека есть личная жизнь?

Он не смотрит левый ютуб

Как определить человека, у которого нет личной жизни?

Он посмотрел полностью дебаты Васильева и Комолова.

— Стас, может сучка?
— Ну да, не кобель же...

— Была у меня одна случка...
— Стас, может, случай?
— Нет.

В СССР новых Робеспьеров, Лениных, Сталиных сажали в дурку, а в РФ их сажают на левый Ютуб.

— Рабочий контроль! Самоуправление! Производственная демократия!
— Что за левацкий бред? Рабочие никогда не могут управлять предприятием. Всегда нужен "отлант" и "иффектывный манагер".

— Холакратия! Бирюзовая компания! Горизонтальное управление! Корпоративная демократия!
— ВаУ!!! кАк ПрАхРиСыВнА!!!

— ...там изнасилование, харасмент, домашнее насилие!

— Иди нахуй со своей левацкой повесточкой!

— Так это же про Штефанова.

— А ну тогда, конечно, возмутительно! Абьюзер должен быть наказан!

Почему Стаса так задела эта история?
Вспомнил приятное времяпровождение со своим батей

2011: РСД.
2024: РСД "Орешник".

Из перехваченного телефонного разговора Марии Захаровой во время брифинга:
— Президент Путин оказался крепким орешником.

Коммунизм = советская власть + электрификация всей страны
Советсткая власть = Коммунизм - электрификация страны
Электрофикация всей страны = коммунизм - советская власть

Кабачки, решайте

Кто-то:
— Заебал этот плешивый фюрер!

Жожеки:
— Уууу! Трулям и либерахам опять кепочка покоя не даёт.

Стас на плаву, потому что говно не тонет

4:19:
— Я не смотрю телевизор, потому что там сплошная Санта-Барбара, скандалы и сплетни.

4:20:
— А ты видел, что Корчевников про Стаса написал?

Стас: да не было в Совестском союзе никаких репрессий, было только лечение свинцом, терапия лесоповалом, массаж дубинками, физиотерапия прямым подключением к аккумулятору...

Почему Стас такой тупой? Его тоже лечили свинцом, но он выжил

Жена говорит Стасу:
— У нас ребёнок что-то приболел, надо бы за лекарствами в аптеку сходить.
— Знаю я одно лекарство, сейчас всё будет, — отвечает Стас.

Идут два гопника. Один из Русской Общины, другой тоже тупорылый долбоёб.

Приходит троцкист на кружок и говорит:
- Я сегодня спас организацию от раскола!
-Правда? а как, расскажи
-Самоконтроль, товарищи

Бомж идёт по свалке. Увидел тетрадь смерти. Подтёрся ей, поссал сверху.

Через неделю умер автор форса: "Бу, испугался?"

Алан Вудс на собрании говорит:

— Товарищи, нам нужно провести энтризм в профсоюзы и другие организации, чтобы изменить их изнутри!

Один из участников спрашивает:

— А что, если они нас не примут?

Алан с усмешкой:

— Тогда будем делать то же, что и всегда — входить, убеждать и перевоспитывать, пока не окажемся в их руководстве!

Участник задумчиво отвечает:

— Так ты хочешь, чтобы в каждом профсоюзе был свой «маленький Ленин»?

Алан, улыбаясь:

— Не малый, а стратегический!

Спартак вызвал такси после долгого дня, полный решимости уехать домой, но таксист узнает его и говорит:

— О, это ж ты, Спартак, восставший против системы! Ну что, повезли разрушать империю угнетателей?

Спартак вздыхает и отвечает:

— Слушай, мне просто домой бы. Сегодня я весь день в якобы марксистских чатах пытался объяснить, что значит настоящая борьба. А там…

Таксист с пониманием кивает:

— Ага, и что, долбоёбы не поняли?

Спартак устало улыбается:

— Поняли бы — они были бы уже тут, а не в чатах…

Ростые Ифры, Абкор

Ержать Урс, Олитически Нгажированные Некдоты

Роцкий

Аркс Нгельс Енин Талин

Нстантин Емин, Ятежник Жек, Естник Ури, Ыход Сть, Лохой Игнал

На самом деле Садонин участвует в нелегальных уличных гонках, и его заказал конкурент, который проиграл гонку с ним.

Тас бёт обак.

Тас Й Ак Росто

⚡️ В рамках дела о поджоге был объявлен в розыск некий Тас Ай Как Просто.

Алан Вудс выступает на научной конференции и говорит:

— Друзья, черные дыры — это не просто астрономическое явление. Это метафора нашего общества!

В зале один ученый кидает вопрос:

— То есть, ты хочешь сказать, что общество поглощает всё, что попадает в его поле?

Алан с усмешкой отвечает:

— Нет, я скорее хотел сказать, что черные дыры — это как наши политические программы: ты в них что-то вложил, а потом это исчезает… навсегда.

Илья Яшин приходит на интервью, журналист спрашивает:

— Илья, как у вас хватает терпения бороться за справедливость, зная, что столько людей остаются равнодушными?

Яшин смеётся:

— Да кто сказал, что хватает? Я каждый день себе обещаю бросить это дело.

— И почему не бросаете?

— А я каждый день себе не верю!

Байден и Сандерс встречаются в коридоре Белого дома. Сандерс говорит:

— Джо, надо бы уже реально помочь рабочим. Давай продвинем закон о бесплатном образовании и медицине для всех!

Байден задумчиво отвечает:

— Берни, отличная идея! А что, если мы создадим комиссию, которая проведет исследование, чтобы подготовить рекомендации по обсуждению этого вопроса?

Сандерс вздыхает:

— Джо, ты так говоришь уже сорок лет.

Байден улыбается:

— И смотри, как работает — у нас всегда есть планы на будущее!

Шигин приходит на поэтический вечер, поднимается на сцену, читает стих. В зале — тишина. Кто-то несмело спрашивает:

— Это вы сами сочинили?

Шигин с гордостью:

— Конечно, сам!

Голос из зала:

— Встретимся в суде!

Шигин приходит на поэтический вечер, поднимается на сцену, читает стих. В зале — тишина. Кто-то несмело спрашивает:

— Это вы сами сочинили?

Шигин с гордостью:

— Конечно, сам!

Голос из зала:

— А кто понял, что это значит?

Все переглядываются, и один человек говорит:

— Ну, если даже мы не поняли, значит, это точно настоящее искусство!

Самонин приходит на экзамен по истории, а преподаватель спрашивает его:

— Самонин, назови мне хоть одно историческое событие, в котором ты бы не участвовал.

Самонин задумался и говорит:

— Ух бля, валит!..

Денис Чужой — иноагент. Но какой страны? Это несложно установить, если узнать, кто финансирует Церковь Евгения Петросяна.

Андрею Рудому пришлось снять часовой ролик про юмор в милитаристской пропаганде, чтобы хоть на его фоне его шутки не выглядели такими кринжовыми.

Мне кажется у американцев такая реакция, потому что Трамп это что то типа Позднякова. Представляете лица леваков, если Поздняков станет президентом?

Казалось бы, при чём здесь Мятежник Джек? 👇

Мексиканская бабка с флагом конфедерации - символ СВО.

Во всём этом сраче либеральных оппозиционеров по-настоящему интересует только одно: что, реально, кто-то нёс деньги в контору, которая называется «Проебизнесбанк»?

— У Стаса контент для, мягко говоря, не слишком умных людей.
— Так вот почему у него так мало просмотров! Таких дебилов надо ещё поискать.

Жена говорит Стасу:
— За сколько денег бы ты занялся сексом с другой женщиной?

Стас:
— Ну с овчаркой бы за лям.

Пояснение для молодых подписчиков:

Стас — это такой блогер под ником «Ай, как просто», который был когда-то известен в интернете. Хуйня, короче, не забивайте себе ей голову.

Стас:
— Комолов — хуйня, а не человек.

Стас, когда увидел свои реальные просмотры:
— Комолов, пожалуйста, давай сделаем дебаты!

Рядовой жожек, когда его спросили, что ему нравится в контенте Мятежника Джека и Стаса:
— Оригинальная подача, интересные мысли, остроумные шутки, качественный продакшен.

Когда жожек смотрит этот контент на самом деле:
— Агага))) Он орёт и матерится)))) Агагага)))) Бомбит, тошо Наки тупой)))) Ахахахах)))))

С праздником Самонина!

Стас — отец Майкла Наки.

Приходит на марксистский кружок воскресший Ленин:
— Друзья, ровно через десять лет мы совершим социалистическую революцию!
— Утром или днем?
— Это же через десять лет! Какая разница?
— Да просто вечером новая серия Дудя про Колыму.

Осторожно, сейчас будет сложный прекол:

Киященко — определённо попаданец из 19 века. Но если раньше мы думали, что он американский конфедерат, то оказалось, что он британский либерал.

Как говорил Мятежник Джек: «Иногда кепочка — это просто кепочка, а парик — это просто парик».

Хочу посмотреть дебаты, на которых участниками будут Мон-тян и Тяж-кун.

Вы знаете, что у товарища Рудого такое чувство самокритики, что он коллекционирует все высказывания, которые про него делают?

Да, это правда. Но он также делает обзоры на всех людей, которые их высказывают.

В немецкой русскоязычной политике есть две крайности: бсб и BSW.

Левый - до первого осознания того, куда идут донаты для любмого левого блогера

Кто такой подписчик левого Ютуба?
Это тот, кто смотрит жожеков и трулей.

А кто не смотрит левый Ютуб?
Тот, кто понял жожеков и трулей.

*иноагент

Я ни к чему, конечно, не призываю, но почему никто до сих пор не написал на него заявление?

Как называется украинский аналог жожека?

Постлевый анархист.

Мятежник Джек:
— Ахах, репрессии за мемы в интернете, лоооол! Кстати, пишите доносы на Садонина.

Шёл бомж по помойке. Увидел тетрадь смерти и подтёрся ей, поссав на неё сверху.
Через неделю умер админ "левого движа".

Встречаются Путин и Лукашенко. Путин спрашивает:
— Григорич, а ты чего своё население так жёстко прессуешь? Не перебор?
— Понимаешь, Володя, я всегда хотел быть их другом, а они относились ко мне как к диктатору. Ну я вот и решил что-нибудь такое отчебучить, чтобы хоть за дело ко мне так относились.
— О, понимаю, я так же с расширением НАТО поступил.

Чем трули отличаются от жожеков?

Непродажностью
Изысканностью
Честностью
Единством
Марксизмом

Квадроберы, бля!

— Как построить коммунизм?
— Запереть в одной комнате Тубуса и Штефанова, чтобы друг на друга разборы писали и не ебали историческим говном мозги народу.

Мы вот тут много говорим о том, что Стас ебёт собак. И нам кажется, что это отличная шутка. Но недавно выяснилось, что это неправда. Это ложные факты, которые распространяют трули и бандеровцы. Оказалось, что на самом деле это собаки ебут Стаса!

Что объединяет Грету Тунберг и Стаса Васильева?

Любовь к животным

Надо на звонницах на Пасху вместо ХВ вешать ZV. Ибо zvонница.

Когда нанял сммщика с Авито

Медведев: я серьёзный человек, я президентом был, я очень сильно влияю на внешнеполитические вопросы России

Медведев через 5 минут в тг:
А давайте расхуярим всех тех, кто нам не нравится и запишем ролик в честь дня России, где Украина на карте в составе России

Руководство Украины:
— Мы серьёзные люди, которые стоят во главе серьёзной страны, которая столкнулась с серьёзной экзистенциальной проблемой и ведёт серьёзные боевые действия против серьёзного врага.

Также руководство Украины:
— А давайте россия писать с маленькой буквы, чтобы у москалей бомбануло, лол!

так Навальный левый

Сидит в Госдуме чиновник. Видит из окна — дрон летает. Паникует, бежит к помощнику:

— Это, надо запретить квадроптеров.
— Кого? Квадрокоптеры или квадроберов?
— Эээ... А в чем разница? На всякий случай обоих.
— Хорошо, господин депутат. Мы внесём законопроект о запрете Дискорда и квадроберов.

Найдены идейные предшественники жожеков.

«Яндекс Музыка», «VK Музыка», «Звук» и «МТС Музыка» с 4 октября приступают к маркировке исполнителей, внесенных в реестр иноагентов; каждый пользователь «примет осознанное решение, нужно ли ему поддерживать таких артистов (ведь размер вознаграждения, которое получает исполнитель, напрямую зависит от количества прослушиваний)»:

18+ НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ПОЗОРОМ МУЗЫКАЛЬНОЙ ИНДУСТРИИ РУДЫМ АНДРЕЕМ ВЛАДИМИРОВИЧЕМ, НАХУЙ ТЕБЕ ЭТО СЛУШАТЬ? ТЫ СОВСЕМ ДОЛБОЁБ?

Артем Жопа

— Андрей, ты бы лучше деньги зарабатывал, а не репутацию долбоёба, — говорит жена Рудому.
Так слово за слово и запустился сбор денег в помощь политзаключённым.

— Как бы назывался Версус, если бы в нём участвовали Стас и Рудой?
— Лига плохих шуток.

— Почему Рудой так мало собирает донатов для политзаключенных?
— Подписчики по ошибке шлют деньги Евгению Петросяну.

Приходит Рудой к врачу, а врач ему и говорит:
— У вас, Рудой, рак яичка.
— А у вас, доктор, лобстер пельмешка, — отвечает Рудой.

🤪🤪🤪🤪