Лев, тётя Катя и ментальный шкаф

Вчера вечером я преисполнилась музыкой нулевых и вспомнила, что тогда вела онлайн-дневник. Зашла почитать и пропала до двух ночи. Это всё писала в 16 лет, последний пост на скринах — в 17.

Ну что ж. Тогда было очень больно и сложно. По тем временам не скучаю.

Теперь давно не болит, а в серой безызвестности не захлебнулась. Выёбываться текстами и использовать в них повторения для усиления эмоциональной окраски всё ещё люблю! 🙃

Одно и то же дерево, ровно год назад и сегодня. Философски думаю, насколько незаметны маленькие ежедневные шажки, но если продолжать их делать — через время можно охуеть от своего роста ♥️

Оказалось, чтобы отношения были здоровыми, в них надо… разговаривать.

Нихуя себе откровение, да?
«Да это ж база, Катя, кто об этом не знает, все тиктоки с рилсами этим завалены, Америку открыла».

Так-то оно так. Мы все знаем эту фразу, а новое поколение поди и вовсе выучивает её как мантру, наравне с экологичными постулатами в духе «если наелась — можешь не доедать».

Но… Вы вслушивались в смысл этих слов?
Вы пробовали действительно разговаривать?

А может вы, как и я, просто привыкли к людям, которым приходится снова и снова, шаг за шагом это вдалбливать? Пытаться достучаться, пытаться быть услышанной — привычная вам форма жизни, вы только так и умеете, и кажется, что вы-то тут преисполнились. Это они дураки и сразу кидаются в нападение или защиту вместо диалога, а вы же всегда чутко слышите других, вы молодец, вы готовы к компромиссам и разговорам о чувствах, что сложного! Хоть прям щас всех выслушаю, несите!

Но… Доводилось ли вам быть по другую сторону? Там, где пытаются достучаться уже до вас?

Я правда была уверена, что в целом с осознанностью у меня всё в порядке. Назидательно вещала всем подряд: ты только приди и спокойно скажи, если что-то не устраивает, диалог должен быть безопасным, не надо бояться, я нормально отреагирую.

Но… Я просто почти не встречала людей, которые действительно приходят и говорят, а не замалчивают. И когда ко мне пришли — я оказалась не готова. Не захотела слышать, что я что-то делаю не так. Отгородилась манипулятивными криками, взрывалась, лишь бы не признавать: «да, я действительно проебалась». Я восприняла простую просьбу как упрёк, как личное оскорбление — хотя мы заранее всё обсудили и я заверила, что отреагирую нормально. Но мои слова не совпали с действиями.

А потом и вовсе…

— Просто говори, что не так. Скажи сразу, если что-то не устраивает, не копи!
— Да, конечно, — снова ответила она. Но на следующий день, ровно как её же мама в детстве, пассивно-агрессивно хлопала дверцами шкафа, гремела посудой и смотрела ледяным взглядом, полным подавленной злобы.

Это такой абсурд.
Я обещала себе, что никогда такой не стану. И не заметила, как на вопрос «помочь?», заданный несколько раз, все эти несколько раз сквозь зубы прошипела колкое «нет», хотя на самом деле кричала внутри «да». Какой же сюр. Ты хочешь изворотливо добиться руки помощи, добиваешься её пассивной агрессией вместо прямой просьбы и тут же отвечаешь «нет». Спасибо, что не «пф, УЖЕ не надо!!!!» и тряпкой в нос.

«Просто скажи».

Оказалось, ни черта это не просто, когда открытый диалог пытается вести другой человек, а не ты. Когда теперь вместо «говорить» это твоя задача — «слушать». Прислушиваться. Замечать. Быть чуткой. Как ты сама хотела — быть услышанной, принятой, понятой. Сама же учила, что это безопасно и никто не покусает. А потом, когда услышали тебя, когда пришла очередь поменяться местами, чуть ли не по локоть руку грызёшь.

Я просто привыкла быть лишь по одну сторону -— где всегда приходилось ломиться через защиты других. Я не умела иначе. На самом деле, в реальности, а не в своих фантазиях о здоровых отношениях, я не знала, что внезапно начну кусаться как бездомный диковатый щенок в ответ на полное принятие и поддержку.

Правильно говорят: пока самостоятельно что-то не пройдёшь — никогда не узнаешь, как на самом деле отреагируешь. Ты можешь представлять, да. Фантазировать. Я тоже представляла, как идеально и осознанно реагирую на запросы. Пока меня саму не триггернуло.

Ну и ещё… Наверное, я не хотела замечать, что иногда невозможно достучаться до меня самой. Это всё-таки очень удобно: так я в своих глазах точно оставалась хорошей, пока все вокруг неправильные и поломанные.

А я ж сама поломанная. Ни черта не осознанная и на самом деле многое замалчиваю, накапливая невысказанный ком в горле.

И сжимаю челюсть там, где нужно..
Просто. Прямо. Сказать.

Если однажды долго просидеть на полу, можно обнаружить неожиданные ракурсы в своём доме, которых никогда не замечала