Отборный юмор

@otbornyiumor2024

Отборный юмор.

По вопросам рекламы сотрудничества: @viensan

Отборный юмор (Russian)

Отборный юмор - это канал, который собирает лучшие и самые забавные шутки, анекдоты и комиксы. Если вы ищете хорошее настроение и желаете развлечься после тяжелого дня, то этот канал идеально подойдет для вас. Смешные картинки, остросюжетные анекдоты и юмористические истории - все это можно найти на странице 'Отборный юмор'.

Канал постоянно обновляется новым контентом, чтобы подарить вам улыбку и хорошее настроение каждый день. Подписывайтесь на 'Отборный юмор' и делитесь с друзьями, чтобы вместе наслаждаться отборным юмором.

Если у вас есть вопросы или предложения о сотрудничестве, обращайтесь к администратору канала по контакту @viensan. Мы всегда открыты для новых идей и готовы делиться веселыми шутками с вами. Присоединяйтесь к нам и окунитесь в мир отборного юмора!

Отборный юмор

31 Jan, 08:33

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Отборный юмор

30 Jan, 14:33

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
— Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

163

Отборный юмор

30 Jan, 08:33

Любовники в постели, звонок в дверь. Она:
- Это муж! Становись в угол, стой не шевелись!
Любовник голышом стал в угол лицом к стене и застыл, не шевелится… Залетает муж:
- Это ещё что такое!?
- Ээм..ты знаешь, наши с командировки вернулись – привезли подарок! Секс-робот!
- Даааа? Ух ты! Как настоящий! Ану ка я его вы@бу!
Снимает штаны, начинает совать ему в очко, а мужик булки сжимает, не даёт.
- Хм! Какая то маленькая дырочка! Щас я ему лезвием подрежу! Разворачивается идти за лезвием, а любовник поворачивается, двигает руками как робот:
- Попробуй ещё раз! Попробуй ещё раз.

168

Отборный юмор

29 Jan, 14:33

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

204

Отборный юмор

29 Jan, 08:33

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

205

Отборный юмор

14 Jan, 08:33

В кабинете психолога:
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Никто не страдал, все только радовались!

101

Отборный юмор

13 Jan, 14:33

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охо-хо…
— Что охо-хо, сдачи 90 рублей давай!

194

Отборный юмор

13 Jan, 08:33

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

224

Отборный юмор

12 Jan, 14:34

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей

271

Отборный юмор

12 Jan, 08:33

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!

282

Отборный юмор

09 Jan, 14:33

Вернувшись из командировки, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Анечка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, – поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, – парирует ребёнок.

152

Отборный юмор

09 Jan, 08:33

Муж говорит жене:
– Дорогая, раскрой секрет, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– А как же это тебя может успокаивать?
– А я чищу его твоей зубной щёткой

205

Отборный юмор

08 Jan, 14:33

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?

309

Отборный юмор

08 Jan, 10:51

😂 Первый канал из видео и фото от подписчиков
🔥 Публикуется только смешной контент присланный самими подписчиками канала.

✅ Активные подписчики - АДМИНЫ !
(осталось 44 места)

🥳 Стать админом - @smeh_ch_bot
🥳 Прислать видео - @smeh_ch_bot

277

Отборный юмор

08 Jan, 08:33

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит другому:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

288

Отборный юмор

08 Jan, 05:00

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
-Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

314

Отборный юмор

07 Jan, 14:33

Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
– Конечно!
- И что же?
(с гордостью) – Размер одежды!!!

230

Отборный юмор

07 Jan, 08:33

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки

270

Отборный юмор

06 Jan, 14:33

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

395

Отборный юмор

06 Jan, 08:33

— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
— Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

443

Отборный юмор

06 Jan, 05:03

Узнай, что звезды говорят о твоем будущем!
Самый точный гороскоп на каждый день, созданный опытным астрологом.
Подписывайтесь и получайте ценные советы.
Выбери свой знак

470

Отборный юмор

03 Jan, 14:33

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Отборный юмор

03 Jan, 08:33

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!

Отборный юмор

02 Jan, 14:33

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
– Ты чего, братан, от коллектива-то отделяешься?
– Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
– А кто это такой, что придумал-то?
– Да теорию относительности...
– А это что такое?
– Да вот мы с тобой сейчас по камере ходим?
– Ходим.
– А на самом-то деле – сидим..

Отборный юмор

02 Jan, 08:33

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стакан виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик спокойно выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик

Отборный юмор

01 Jan, 14:33

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно

Отборный юмор

31 Dec, 14:33

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта

Отборный юмор

31 Dec, 08:33

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка

Отборный юмор

30 Dec, 14:33

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, лежит и не встаёт, обосрался, приезжайте и помойте его!

Отборный юмор

30 Dec, 08:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Отборный юмор

29 Dec, 14:33

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Отборный юмор

04 Dec, 08:33

Bзлeтaeт caмолeт, пилoт по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолeт нa aвтопилот, выпью кoфе, трахнy бортпроводницу и лягу спать.
Все слышнo в cалонe. Вcе ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Дa ты нe cпeши, он еще и кoфeйку-тo нe пoпил..

Отборный юмор

03 Dec, 14:33

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.

Отборный юмор

03 Dec, 08:33

Сидит девочка в песочнице и что-то лепит. Подходит мент, спрашивает:
- Девочка, что ты лепишь?
- Мента леплю.
- А из чего?
- Из песка, из глины, из говна...
- ЧТООО?? Ещё раз услышу - уши оторву!!!
Уходит, через 5 минут возвращается.
- Девочка, что ты лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Из песка, из глины...
- А почему без говна?
- Так я если говна добавлю - мент получится!

Отборный юмор

02 Dec, 14:33

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура

Отборный юмор

02 Dec, 08:33

Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?!
Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз!
жена:
— Блин.. я бы наверное умерла от страха. .
муж:
— Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался..

Отборный юмор

14 Nov, 08:33

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
— Жук-навозник. Показывает второго:
— А это - навозница?
— Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
— Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!!

Отборный юмор

13 Nov, 14:33

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Отборный юмор

13 Nov, 08:33

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!

Отборный юмор

12 Nov, 14:33

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть

Отборный юмор

12 Nov, 08:33

Шeф – нoвoй ceкретарше:
— Милoчка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогaтельством?
— Конeчно, нет. Спасибо.
На следующий день:
— Mилoчкa, ecли я подарю вам эту коробку конфет, вы…
— Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, cпасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня трахнет, у меня кариес начнётся».

Отборный юмор

05 Nov, 14:33

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья

Отборный юмор

05 Nov, 08:33

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!

Отборный юмор

04 Nov, 14:33

— Ало, дорогая, а что ты в борщ добавила?
— Милый это секретный ингредиент.
— Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.

Отборный юмор

04 Nov, 08:33

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!!

Отборный юмор

03 Nov, 14:33

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Отборный юмор

03 Nov, 08:33

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Отборный юмор

02 Nov, 14:33

Идyт тpи apмянинa по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, oбyть, дopoгой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между coбой paзговаривaeм...

Отборный юмор

02 Nov, 08:33

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла

Отборный юмор

01 Nov, 14:33

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

100

Отборный юмор

01 Nov, 08:33

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах"я ты сгоревших кидаешь?!

Отборный юмор

31 Oct, 14:33

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия

Отборный юмор

31 Oct, 08:33

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой...

Отборный юмор

24 Oct, 14:33

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.

Отборный юмор

24 Oct, 08:33

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!

Отборный юмор

23 Oct, 14:33

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись

Отборный юмор

23 Oct, 08:33

Два наркомана на кухне варят зелье. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если мне одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью

Отборный юмор

20 Oct, 14:33

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала..

Отборный юмор

20 Oct, 08:33

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой

Отборный юмор

19 Oct, 14:33

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як - @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

112

Отборный юмор

19 Oct, 08:33

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Отборный юмор

18 Oct, 14:33

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался.
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала от смеха)

Отборный юмор

18 Oct, 08:33

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз

Отборный юмор

17 Oct, 14:33

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил