Остроумный спикер

👉Посетить канал🧦🧦🧦

👉Посетить канал⚡️💥⚡️

👉Заглянуть в гости на канал🍱🥗🍗

👉Посетить канал📗📘📙

👉Какая насыщенная семейная жизнь❗️

👉Заглянуть на канал💋💋💋\

👉Кто хочет такого мужа, девочки?

👉Если ответ "ДА" - ставим❤️
👉Если ответ "НЕТ" - ставим🔥

👉Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽

👇👇👇
- Изя, сынок! Откуда это у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал!

👉Навестить канал⌚️⌚️⌚️

👉Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк.

👉У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

👉– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

👉Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

👉Посетить канал🍕🍕🍕

👉Есть старый анекдот про экзамен в Литературном институте:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила бутыль подсолнечного масла…
— Постойте, я валидол под язык положу…

👉Посетить канал🧰🧰🧰

💁🏻‍♂️Пять ошибок, которые мешают вам попасть в ноты 🎵

Недавно наткнулся на крутой гайд от SPMUSIC Online, где разбираются самые частые ошибки, которые делают начинающие вокалисты. Вы знали, что даже неправильное дыхание может лишить вас половины диапазона? А неподходящая тональность заставить звучать песню совсем не так, как вы задумали?

📋В гайде всё расписано по полочкам: почему голос «плывёт», как выбрать правильную тональность и что делать, если дыхания не хватает. Особенно понравился совет про работу с артикуляцией — оказалось, это можно улучшить даже дома.

Если хотите попробовать петь уверенно и точно, скачайте гайд бесплатно по этой ссылке. Рекомендую!

P.S. Подписка на канал школы — просто кладезь полезной информации. Если вы увлекаетесь вокалом, загляните: SPMUSIC Online.

👉Посетить канал🔧🔧🔧

👉На вопрос: "как живешь?" — завыл матерно, напился, набил морду вопрошавшему, долго бился головой об стенку.. в общем, ушел от ответа.

👉Михаил Жванецкий

👉Посетить канал🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ БОЛЬШОГО ИСКУССТВА
👉Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколько раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

👉Посетить канал🎬🎬🎬

👉У моего мужа есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

👉Посетить канал🐧🐧🐧

👉Допустим, сейчас Антон Палыч Чехов пошел к чиновнику и подарил ему свою книгу. Что произойдет? Чиновник долго будет заглядывать под книгу, перевернет, потрясет, перелистает. И скажет: «Вот сволочь, где же содержание?»

Михаил Жванецкий

👉Посетить канал🧳🧳🧳

👉Все-таки, забавный он, Николсон!

👉Посетить канал😍😍😍

👉"Вызвала такси, третьи сутки таксист у меня живёт!"
Таня, Подмосковье.

👉Зайти на канал за другими шутками🚗🚕🚙

- А вы помните, Роза Соломоновна, как 60 лет назад затащили меня в свою постель?
- Да что вы говорите? А зачем?

👉Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽

👉Посетить канал🧩🧩🧩

👉Побольше! Побольше таких заявлений!
Покажите приходящей американской администрации степень своей адекватности перед предстоящими переговорами.

👉Пусть путин говорит, что у него «нет цели завоевать Украину» и одновременно размахивает Конституцией с «новыми регионами».
Лавров пусть скажет своё знаменитое «мы на Украину не нападали и на другие страны ТОЖЕ не собираемся».

👉Делайте «всё, как вы любите», как завещал бюст Татарского.

👉Посетить канал❗️❗️❗️

👉Зайти на канал за другими шутками🎨🎬🎤🎼🎹🎸🪗🎷🎻

👉Посетить канал👠👠👠

👉Говорят, что когда великий физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний, он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.

👉Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова и заявил:
— Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, — заявил француз русскому ученому. — По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

👉— Что ж, — пожал плечами Мечников, — я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. — Он показал емкости слегка обалдевшему французу.
— Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном — чистая питьевая вода; в другом — вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.

👉Секундант молча откланялся.

👉Посетить канал💧💧💧

👉В суде в маленьком городке США прокурор вызывает свидетеля — старенькую бабушку, начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще мальчиком и, честно говоря, вы меня разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми. Вы думаете, что большой человек, но у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

👉Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить отношения ни с кем, а его адвокатская контора — худшая. Он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

👉Адвокат стоит ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

👉Зайти на канал за другими шутками🏛🏛🏛

👉Этот случай приключился с Зиновием Гердтом в начале перестройки.

👉Его жена, переводчица, привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Сегодня таким автомобилем никого не удивишь, а в те времена даже в столице их было раз-два, и обчелся.

👉Однажды актер и супруга возвращались домой из гостей. Засиделись, встреча была теплой, поэтому Зиновий Ефимович был, что называется, подшофе. Вести машину в таком состоянии он не решился, посадил жену справа, за руль, а сам уселся слева.

👉На одном из перекрестков нарушили правила, и тут же появился сотрудник ГАИ. Гердт стал доказывать свою правоту, но гаишник учуял запах спиртного.
— Вы что же, в пьяном состоянии за руль сели?

👉На что Гердт невозмутимо ответил:
— Любезный, а где вы у меня видите руль?
Инспектор заглянул в машину – и правда, руля-то нет! Позже Гердт рассказывал:
— Глаза у него в тот момент сделались совершенно безумные. А я его еще и добил: «Дорогой мой, у меня такое правило – когда выпью, я всегда передаю руль жене!»

👉Посетить канал🚗🚕🚙

👉Зайти на канал🐶🐱🐻🐼

👉Америка Дональда Трампа🏋️‍♀️🏋️‍♂️🏋️‍♂️

👉Но если честно, то это картина не Репина... Автор - художник Соловьев Лев Григорьевич, называется «Монахи. Не туда заехали»🎨🎨🎨

👉Зайти в гости на канал🖼🖼🖼

👉Посетить канал💰💰💰

👉Чуточку радости в ленту. Племянница из Баку пожаловалась, что младшая дочка плохо выговаривает "Р".
👉Ощущая себя "мэтром" риторики, я тут же посоветовал скороговорки на этот рычащий звук... И вот что из этого вышло.😅 Ваш Эльдар Тагиев

👉Посетить канал😜😜😜

👉Конкурс двойников Мэрилин Монро. Как будто сама Мэрилин сошла с небес!🍁🍁🍁

👉Посетить канал!☂️☂️☂️

👉2025 🎄😉
👉Что вас ожидает❓
👉Нажмите на паузу видео, и вы увидите, что вас ждет в Новом году😀
👉Делитесь в комментариях, что вам выпало🤠🤠🤠

👉Зайти на канал за другими шутками📱📱📱

👉Посетить канал💵💶💷

👉Вам нравится читать контент на этом канале?
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

👉Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

👉Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

👉Наши мохнатые ангелы🐶🐶🐶

👉Продолжение (начало см. выше)👍

2. «Заморить голодом»
Не плохой способ. Особенно он эффективен с теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо сообщить, что еды в доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе проявить твердость и не допускать гостя на кухню.

3. «Трудовая повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто необходимо навести порядок.
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный способ!

4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще.
Попросите его одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую конкретно, сказать сложно. У каждого свои представления.

5. «Слабое место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил пристрастия и антипатии своих гостей.
Просто делайте то, чего гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все квартиру 5-ю симфонию Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем, все, что окажется под рукой.
А может быть ваш гость не любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку, крысу, хомяка, морскую свинку, хорька, змейку, тарантула, попугая) со словами: «Ты ему, кажется, понравился!»

6. «Запугивание»
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую, управдома, брата, друзей…
Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.

7. Способ.
Если ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем проверить – а жив ли он еще?
Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам.
А уж если да.… Тогда продолжаем.

8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для спокойных и терпеливых хозяев.
Если вам гость по-прежнему сидит у вас в кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает все номера.
У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в квартире, умойтесь и ложитесь спать.

9. «Высшая мера»
Если вы последовательно применяли способы 1 – 8, если у вас в квартире побывали все спасательные службы, если гость полюбил классическую музыку и неразлучен с вашим питончиком, если он перемыл все посуду, убрал в комнате, одолжил 5000$, если вы проснулись утром, а он еще тут и живой, тогда остается одно – воспользоваться способом Одиссея. Помните, как он поступил с загостившимися женихами Пенелопы? Если не помните, перечитайте бессмертную поэму Гомера «Одиссея». Это очень хорошее пособие для всех хозяев праздника.

ПОСТНОВОГОДНЕЕ...

Как выпроводить засидевшегося гостя

1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».

👉Продолжение ниже👇

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…
— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал. Я вошла и робко взобралась на сцену. Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.
— Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.
— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка…
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «…Кааа», — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
— Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. - Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы. так плачут березы…
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные… Надо веселое… Вот! Есть!

👉Продолжение ниже👇

👉Начало см. выше👆

Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
— Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение. Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю. Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
— И вместе с ними утонул…
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.
©️ Лейла Рахматова

👉Кто в плюсе? Пишите в комментариях📉📉📉

⚡️В России набирает популярность новая услуга

👉С наступающим!🎄🎄🎄

👉Зайти на канал📟📟📟

👉Мужик часто приходил в бар и заказывал три бокала виски. Выпивал и уходил.

👉Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три бокала?

👉Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по бокалу. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

👉Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал два бокала виски. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по два бокала виски, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

👉Мужик оторвался от выпивки и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

👉Посетить канал🥃🥃🥃

👉Посетить канал💵💵💵

👉Новогоднее...🎄🎄🎄

👉Зайти в гости на канал🌲🌲🌲

👉Зайти на канал🐊🦋🐊

👉Всех с наступающими выходными!🔥💥🔥

👉Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

👉Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь для того, чтобы спасти вас от голода!

👉И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством!
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

👉Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!

👉А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

👉Посетить канал🦛🦛🦛

👉Посетить канал🍺🍾🍷🥂🥃

👉Зайти на канал🥷🥷🥷

👉Зайти на канал👫👫👫

👉Посетить канал📗📘📙

👉Зайти на канал🎯🎯🎯

👉К концу восьмидесятых Алексей Баталов позволил себе иномарки: сначала "СААБ", а затем "Тойоту".
Ее Алексею Владимировичу привезли под заказ, он проездил на ней 20 лет и не мог нарадоваться комфорту своей "преданной японки".

👉Но когда Баталова предложили сняться в рекламных роликах его любимой марки "Тойота" - он отказался, причем на съемки ушел бы лишь один день, а в качестве поощрения артисту обещали новейшую японскую машину.

👉Алексей Владимирович с уважением объяснил руководству, что желает, чтобы его запомнили зрители по его ролям в кино, а не как артиста рекламы.

👉Посетить канал🚗🚕🚙

👉Однажды на местном рынке к Пабло Пикассо подошла некая женщина, которая протянула ему листок бумаги.
— Господин Пикассо, — взволнованно сказала она, — я ваша большая поклонница. Не могли бы вы что-нибудь нарисовать для меня?

👉Пикассо с радостью согласился и быстро запечатлел на этом листке своё произведение искусства. С улыбкой он вернул женщине листок и сказал:
— Это будет стоить миллион долларов.
— Но господин Пикассо, — изумлённо воскликнула женщина, – вы потратили каких-то 30 секунд, чтобы нарисовать этот миниатюрный шедевр!
— Добрая женщина, — усмехнулся в ответ Пикассо, — я потратил 30 лет, чтобы нарисовать этот шедевр за 30 секунд.

👉Посетить канал🖼🖼🖼

❗️Внимание - 𝗞𝗢𝗛𝗞𝗬𝗣𝗖!
Привет дорогие подписчики Остроумного спикера!
👉Сегодня вновь поиграем.
👉На своих уроках по развитию остроумия и генерации шуток я часто даю ученикам задание придумать остроумную, смешную подпись под различными необычными фото.
👉Вот и сегодня, в этом конкурсе, предлагаю написать в комментариях нечто подобное под этой фотографией.
🏅Победитель, как всегда, определится по наибольшему количеству лайков. От нас победителю - печенька!
⏱️Начинаем, поехали! У вас в запасе 𝟳𝟮 часа.
И если нравятся такие конкурсы не забывайте ставить лайки!
Также, мы продублировали этот конкурс на нашей одноимённой странице в Фейсбуке "Остроумный Спикер"!
Результаты с ФБ тоже будут учитываться.
Кстати, вы можете заодно подписаться на нашу страницу в Фейсбуке https://www.facebook.com/smartpessimist/

👉Зайти на канал❓❗️❓

👉Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию?
— Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

👉Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

👉Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

👉Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

👉Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?

👉Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

👉Посетить канал🏅🏅🏅

👉Посетить канал🍷🍷🍷

Из воспоминаний Александра Ширвиндта:

👉«...Это потом Андрюша Миронов стал легендарным, великим, а тогда мы просто дружили. Он — Дрюсик, я — Маска. Такие прозвища… Я знал Андрюшку с детства, с его шестилетнего возраста, наши родители близко общались. Долгое время он был для меня мелюзгой, шелупонью.

👉Неудивительно: когда я, будучи уже человеком выпивающим, оканчивал школу, он учился в четвертом классе. Когда студентом-четверокурсником я выступал в шоу в Театре эстрады, Андрюшины родители — Александр Семенович Менакер и Мария Владимировна Миронова, — сидя в зрительном зале, говорили своему сыну-восьмикласснику: «Видишь, Шура уже артистом работает». А когда Андрей поступил в наше Театральное училище имени Щукина при Театре имени Вахтангова, я уже начал там преподавать и в качестве педагога делал ему дипломный водевиль «Спичка меж двух огней».

👉....Вели мы себя, безусловно, не как солидные люди, отцы семейств. Вваливались к кому-нибудь домой гурьбой среди ночи, расходились под утро. Вместе нам всегда было очень хорошо и весело. Дурачились, пели, пили, часто не в меру. Изрядно выпив, включали наш гимн — музыку Нино Роты из фильма Феллини «8 1/2», брались за руки и вели по кругу хоровод — сначала в одну сторону, потом, по сигналу, в другую.

👉Однажды ночью у Андрюши возникло свежее предложение — дернуть в Шереметьево нашей большой компанией и устроить там пикник. Дернули. Даже сына моего маленького, Мишку, взяли — помогать разжигать костры. Практически на взлетной полосе пирушку организовали. Когда над головами пролетали самолеты, Марк Захаров, всегдашний участник всех наших затей, вскакивал и гнал их криком: «Кыш отсюда!» А Миронов носился по полю и руками делал знаки, приглашая приземлиться у наших костров. Жены нас за все эти выходки ненавидели…

👉....В другой раз решили «пугануть» Дрюсика в Ленинграде, где он снимался. Денег на дорогу не было, взяли у Татьяны Ивановны Пельтцер — у нее всегда водились. Более того, она вместе с нами поехала в Шереметьево. Компания собралась внушительная: Марк Захаров с женой Ниной, мы с Татой и Пельтцер. Прилетев в пункт назначения, мы направились в гостиницу, где жил Андрей. Но за время нашего перелета ему позвонила мама, Мария Владимировна, и лаконичным сообщением «Жди!» предупредила о нашей безумной затее. Видимо, ей кто-то донес. Когда мы подъехали к «Астории», при входе нас встречал Андрей — в красной ливрее, с салфеткой на согнутой руке. На полном серьезе бесстрастно сказал: «Ваш столик — номер два». Дальше был ужин, потом ночная прогулка по Ленинграду с танцами и хоровым исполнением нашего «гимна», затем, по предложению Марка, — попытка взять Зимний дворец, к которому мы добирались в кузове грузовика, развозившего почту. Почему мы его в результате не взяли, уже не помню.

👉Под утро пили кофе на Московском вокзале — из громадного бака с краниками и прикованной цепью кружкой. Андрюша нас провожал, и какой-то человек, проходя мимо, пропел: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…» Выглядели мы жалко…»

👉Зайти на канал🎥🎥🎥

👉Зайти на канал🍌🍌🍌

👉Население Земли составляет более 8 миллиардов человек. Для большинства людей это большая цифра, вот и все.
Однако если посчитать 8 миллиардов человек в мире в %, то эти цифры станут понятнее.

👉Со 100% населения
11% находятся в Европе
5% находятся в Северной Америке
9% - в Южной Америке
15% - в Африке
60% находятся в Азии

👉49% живут в деревнях
51% - в городах

👉12% говорят на китайском
5% на испанском языке
5% на английском языке
3% говорят на арабском
3% на хинди
3% в бенгальском
3% на португальском языке
2% русский
2% японский
62% на других языках

👉У 77% есть дом
23% негде жить.
21% людей переедают
63% может есть сколько захочет
15% людей недоедают
Суточная стоимость жизни 48% людей составляет менее 2 долларов США.

👉87% людей имеют чистую питьевую воду
13% либо не имеют чистой питьевой воды, либо имеют доступ к зараженному источнику воды.

👉75% из них имеют мобильные телефоны
25% нет.
30% имеют доступ в интернет
70% не имеют условий для доступа к интернету.

👉7% получили высшее образование
93% людей не учились в колледже или университете.
83% могут читать
17% людей неграмотны.

👉33% - христиане
22% - мусульмане.
14% - индусы
7% - буддисты
12% - другие религии
12% не имеют религиозных убеждений.

❗️26% живут менее 14 лет
66% умерли в возрасте от 15 до 64 лет.
8% людей старше 65 лет.

❗️❗️❗️Если у вас есть дом, вы едите полноценно и пьете чистую воду, есть мобильный телефон,
можно путешествовать по интернету и окончить колледж или университет, вы в небольшой привилегированной группе.
Категория (менее 7%)
ИЗ 100% ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ ТОЛЬКО 8% МОГУТ ПРОЖИТЬ ДО 65 ЛЕТ.

👉Посетить канал📉📉📉

👉Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б****…ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.🍷

👉Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.🥃

👉Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.🦜

👉Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.🧌

👉Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:
— Коньяку, б****…ь, налей!🥃

👉Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.🧌

👉Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б****…ь, давай!".🦜

👉Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:
— Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.
— Какой батюшка, брат?! — рассмеялся Аслан. — Я же мусульманин!
— Может ты и мусульманин, — заметил на это гость. — Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!👣

👉Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
— Коньяку, б****…ть, налей!))🦜🥃🦜

👉Зайти на канал за другими шутками🥃🦜🥃

👉Посетить канал🏝🏖🏝

👉Попутешествовать по каналу🪖🪖🪖

👉Зайти на канал👙👙👙

👍Правильный пацан👍👍👍

👉Посетить канал🍺🍺🍺

👉Ведь и не поспоришь!⚖️⚖️⚖️

👉Зайти на умный юмористический канал❌⭕️❌

👉Известный британский актер и комик, любимый многими Мистер Бин, - Роуэн Аткинсон.

👉Он изучал электротехнику: бакалавра по этому направлению получил в Newcastle University, а магистра в оксфордском Queen’s College.

👉Его IQ 178.💽

👉Зайти на канал🎥🎥🎥

👉Посетить канал💋🕺🏽💋

👉Зайти на канал🥘🥘🥘

👨‍⚖️ - Итак, вы утверждаете, что вы из 21 века, вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
👨‍🚀 - Да.
👨‍⚖️ - Предположим, я вам верю, но остальные инквизиторы - нет. Но ведь не сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет. Когда закончится правление Людовика IX?
👨‍🚀 - Эмм… Я не помню, частная дата.
👨‍⚖️- Допускаю. Чем кончится Восьмой крестовый поход?
👨‍🚀 - Знаете, я не эксперт в истории.
👨‍⚖️ - География?
👨‍🚀 - Не очень…
👨‍⚖️ - Математика?
👨‍🚀 - Эмм, ну Е равно мц квадрат.
👨‍⚖️ - Что?
👨‍🚀 - Не важно
👨‍⚖️ - Геометрия?
👨‍🚀 - Пифагоровы штаны… Нет…
👨‍⚖️ - Может, о технологиях будущего?
👨‍🚀 - Земля круглая…
👨‍⚖️ - Спасибо, мы в курсе. Что еще?
👨‍🚀 - В наше время есть электричество…
👨‍⚖️ - Что это?
👨‍🚀 - На этом работает почти все!
👨‍⚖️ - Как?
👨‍🚀 - Электроны по проводкам… Плюс, минус… Блин…
👨‍⚖️ - Можете добыть электричество?
👨‍🚀 - Нет…
👨‍⚖️ - Может полезные знания?
👨‍🚀 - Сожгите меня к херам 🙄😂🔥

👉Зайти на канал🫦🫦🫦

Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б****…ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.
Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.
Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.
Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.
Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:
— Коньяку, б****…ь, налей!
Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.
Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б****…ь, давай!".
Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:
— Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.
— Какой батюшка, брат?! — рассмеялся Аслан. — Я же мусульманин!
— Может ты и мусульманин, — заметил на это гость. — Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!
Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
— Коньяку, б****…ть, налей!))
Безымянное

👉Посетить канал👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨

👉Зайти на канал за другими шутками🚗🚕🚙

👉Навестить канал🪛🪛🪛

👉Посетить канал🌠🎇🎆

► Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

– Если примешь синюю таблетку, то жизнь останется такой же плохой.
– А если красную?
– То же самое, но со вкусом клубники...

👉Посмотреть еще шутки на канале💊💊💊

👉Зайти на канал за новыми шутками🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

👉Посетить канал☠️💇‍♀️☠️

👉Во время съемок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год) для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок.

👉Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена.
Вторая бутылка на дубле сделала тоже самое.
На третьей же бутылке режиссер картины посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток.

👉Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки...

👉Зайти на канал🍾🍾🍾

👉Зайти на канал👨‍👦👨‍👦👨‍👦

👉Посетить канал🍷🥃🍸

👉Зайти на канал за другими шутками👠👗👠

"Черешни больше нет... Совсем..." (произносить грустно и по-японски)

👉Посетить канал🍒🍒🍒

❗️Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди:

👉Остались всего три репетиции до позора!
👉Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
👉Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
👉Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
👉Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
👉Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
👉Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
👉Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
👉И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
👉Не захлебнитесь в собственном таланте!
👉Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
👉Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!
👉Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
👉Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
👉Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
👉Уберите свой маникюр с грифа!
👉Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
👉Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
👉Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
👉Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
👉Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
👉Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
👉Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
👉Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
👉Мне не место с вами в одной музыке!
👉Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
👉От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
👉Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
👉Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
👉Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
👉У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
👉Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
👉Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

👉Подписаться на канал🎼🎼🎼

👉Не стареем! Танцуем!!! Смотреть со звуком!🕺🏽🕺🏽🕺🏽

👉На рейсе в Лондон, блондинка купила простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнесс-класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."✈️

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."🛩

🛫Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка немедленно ответила, "Не может быть!? Спасибо! Ну, я иду обратно на свое место."

🛬Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ?

- Я сказал ей, что бизнесс-класс не летит в Лондон. 😂
👉Посетить канал✈️✈️✈️

👉Посетить канал🍺🍺🍺

👉Завтра утром все выяснится...🕺🏽🕺🏽🕺🏽

👉Объяснительная - огонь!!!😂👍😂

👉Зайти на канал за другими шутками👨‍🦼‍➡️👩🏻‍🦼‍➡️👨‍🦼‍➡️

👉"Я вернулся с концерта и обнаружил извещение на бандероль.
На почте сидела женщина лет. Она что-то глубокомысленно писала.

👉Не глядя на меня, она сказала:
- Паспорт.
- Он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.

👉Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:
- Паспорт!
Ситуация напомнила мне услышанную историю о Карузо. Он пришел в банк получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо".
Карузо встал в позу и запел "Смейся, паяц...".

👉Чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги".

👉Мне была нужна всего лишь бандероль.
И я запел:
- Раскинулось море широко...
Дама вскочила со своего места и закричала:
- Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милицию!"😂😂😂

👉Леонид Утёсов (1895-1982), советский эстрадный артист н. а. СССР

👉Посетить канал🎤🎼🎧

👉Зайти на канал за другими шутками🎮🎮🎮

👉Сидиди и не пидиди!
(Новый треш от Семена Слепакова!)
P. DIDDY (РАЗГОВОР О ВАЖНОМ)

🎼Я тут узнал что в Америке есть
Известный рэпер Пидиди.
Он вытворял полнейшую жесть
Был он преступности лидер!.........

🎸🕺🏽🎸

https://www.youtube.com/watch?v=z1J4ug_xGas

👉Посетить канал🪰🪰🪰

👉Тут, намедни, Дональд заявил в интервью Карлсону, что именно он остановил строительство газопровода «Северный поток-2»: «Самый масштабный проект России — это „Северный поток-2". Это самый крупный трубопровод такого рода в мире, который идет из России в Германию и далее по всей Европе. <...> Я уничтожил его. Никто не сделал этого, а я сделал. Я остановил его».

❓Как считаете, после этих слов, переводя с Достоевского, можно утверждать: "Так вы и взорвали-с..."?🤣🤣🤣

👉Посетить канал🇺🇸🇺🇸🇺🇸

❓– Что джентльмены будут пить?
– Виски. Лучший.
– О, прекрасно, у нас как раз припасена бутылочка шотландского.
– Торфяной?❓
– Конечно! Выдерживался в бочках из дуба.
– Сколько лет?❓
– Пятьдесят.
– А сколько лет дубу, из которого сделали бочку?❓
– Да вы гурман! Шестьсот лет.
– На каком склоне рос дуб?❓
– На западном плоскогорье. То был невероятно удачный год для дубов.
– А кто посадил дуб?❓
– Айомхер Маккуори! Потомственный сажатель дубов для бочек!
– А он чем-нибудь болел?❓
– Нет конечно, у нас есть справка!
– И в каком году родился этот ваш Маккуори?❓
– В 1400-ом. И предвосхищу ваш следующий вопрос – чистокровный шотландец с западного плоскогорья! Его мать потомственная мать сажателей дубов для бочек. То был удачный год для рождения сажателей дубов.
– Но в те годы шла англо-шотландская война.❓
– Да.
– У вас есть сертификат, что мама Маккуори не спуталась с каким-нибудь британцем?❓❓❓
– Нет, к сожалению.
– И вы называете этот виски шотландским!? Возмутительно! Мы уходим из этой рыгаловки!

👉Посетить канал🥃🥃🥃

👉На Московском Международном кинофестивале в советское время показывают болгарский фильм "Барьер". Kрасивая актриса принимает душ, нагишом, звучит приятная музыка.

👉В зале раздается скрипучий голос 90-летнего классика советского кино: "Зачем мне это показывают?".

👉Молодой голос из другого конца зала:"Извините, это не вам"❗️

👉Зайти на канал🎬🎬🎬

👉Как это у них получается❓❓❓

👉Заглянуть на канал🐈‍⬛🐈🐈‍⬛

👉Всегда хочется спросить у тех, кто заявляет, что не принимает и не понимает Современное искусство: "А искусство эпохи Возрождения вы точно понимаете?"

👉На фото - Фрагмент правой части триптиха «Сад земных наслаждений» («Музыкальный Ад») Иеронима Босха (1450-1516)

👉Заглянуть на канал🎨🎨🎨

👉Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу.
Арнольд любил юмор и решил разыграть гостя.

👉В ресторане он отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?

👉Возвращается Арнольд обратно и произносит тост за науку всех наук - математику и замечает гостю:
- Ты знаешь, у нас такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть, - машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь, хотя бы у этой официантки?
- Давай!

👉Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!

Через минутку официантка опять подходит к ним и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования...

👉Занавес!

👉Зайти на канал➕➖➗✖️

👉«В определенном возрасте женщине приходится выбирать — либо лицо, либо фигура. Я выбрала лицо. А остальное… На остальном я сижу».
©️ Катрин Денев

👉Посетить канал🎬🎭🎬

👉Старый индеец пришел в банк и попросил заем на 500 долларов.

Банковский работник спросил:
– Что ты собираешься делать с этими деньгами?
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое «залог», - сказал индеец.
- Ну залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа.
У тебя есть автомобиль?
– Есть - грузовичок 1949 года выпуска.
– Нет, это не годится. Может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь.

👉В конце концов индейцу оформили заем и выдали 500$.

Через пару дней индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег.
Отсчитал 500$, а остальные спрятал.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спросил его работник.
– Спрячу.
– Ты можешь сделать депозит.
– Я не знаю, что такое «депозит»,
ответил индеец.
- Ну ты отдаёшь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть, что дать мне в залог?

👉Зайти на канал💰💰💰

👉Обращаюсь к американцам!

❓Ответьте: кто из вас встречал на ваших улицах человека с надписью на одежде "НОВОКУЗНЕЦК Кемеровская область"?

👉Посмотреть еще шутки на канале👕👚👕

👉Одна богатая дама, придя в игорный зал, поставила крупную сумму на число 27 и выиграла.

👉Весь выигрыш она вторично поставила на 27. И снова выиграла.

И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле нее. Владелец заведения стоял бледный, с трясущимися руками. Третий выигрыш дамы мог его разорить.

И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!».

— «Но почему же вы ставили три раза на 27?»

— «Я немного суеверный человек.

7️⃣Когда я получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число.

7️⃣Потом я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало.

7️⃣ Я пошла в гостиницу и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы.

❌Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».🤣🤣🤣

👉Посетить канал🎲🎰🎲

👉Друганы!👬👬👬

👉Посетить канал👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨

👉Животинки, и те толерантны к другим видам...🐕‍🦺🐈🐕

👉Посетить канал🐶🐱🐶

👉Посетить канал🧑‍🎓👩‍🎓👨‍🎓

👉Наши добрые партнеры, тг-канал ЛИГА КАРЬЕРИСТОВ, как всегда по пятницам, выкладывают забавные видео про все, что связано с работой и трудоустройством на работу.

👉А мы, со своей стороны, не упускаем случая по субботам сделать "выстрел" в их сторону.

👉Так и живем! 🏇🏿

👉Если вы еще не подписаны на канал ЛИГА КАРЬЕРИСТОВ - очень советуем.❗️😍❗️

❗️105-летняя женщина поделилась секретом своего долголетия – это пиво и отсутствие отношений

👉Жительница Британии Кэтлин Хеннингс родилась в 1919 году. Её совет: «Пейте Гиннесс и не выходите замуж!»

🍺По словам бабушки, она регулярно пьёт пиво с 18 лет, и не собирается бросать. Кэтлин уверяет, что именно этот напиток помог ей достичь невероятного возраста в 105 лет.

Запоминаем!🍺

👉Зайти на канал🍻🍻🍻

👉Зайти на канал за другими шутками🌡💉🩸

Начало см. выше.
👉Я люблю: вокзалы, Матисса, аэропорт, ризотто, дубы, Россини, розы, братьев Маркс, тигров, ждать, придя на свидание, в надежде, что тот, кого ждёшь, не придёт (даже если это очень красивая женщина), Тото, те места, где я не был, Пьеро делла Франческу, всё прекрасное, чем владеет красивая женщина, Гомера, Джоан Блонделл, сентябрь, мороженое с орехами, черешню, Брунелло ди Монтальчино, женские толстые зады на велосипедных сёдлах, поезд и пакет с едой для поезда, Ариосто, кокеров и вообще собак, запах сырой земли, аромат сена, лавровых листьев, кипарисы, зимнее море, молчаливых людей, Джеймса Бонда, уан-степ, пустые помещения, безлюдные рестораны, жалкий вид, пустые церкви, Остию, звук колоколов, оказаться в воскресенье ранним вечером одному в Урбино, базилик, Болонью, Венецию, всю Италию, Чендлера, консьержек, Сименона, Диккенса, Кафку, Джека Лондона, жареные каштаны, метрополитен, ездить на автобусе, высокие большие кровати, Вену (но там я никогда не был), пробуждаться ото сна, засыпать, писчебумажные магазины, карандаши «Фабер № 2», эстрадные дивертисменты перед началом фильма в кинотеатрах, горький шоколад, секреты, рассвет, ночь, призраков, Вимпи, Станлио и Олио, Тернер, Леду Глориа (но мне очень нравилась и Грета Гонда), субреток, но также и балерин."
Федерико Феллини / Люблю и не люблю
на фото : Федерико Феллини с Марчело Мастроянни и Софи Лорен.
Италия. 1963 год

Федерико Феллини

👉"Не люблю: светские приёмы, требуху, интервью, круглые столы, просьбы дать автограф, улиток, путешествовать, стоять в очереди, горы, лодки, включенное радио, музыку в ресторанах, вообще музыку (когда меня вынуждают её слушать), трансляцию, анекдоты, футбольных болельщиков, балет, рождественские ёлки, сыр рокфор, церемонии вручения премий, устрицы, слушать разговоры о Брехте и самого Брехта, официальные обеды, тосты, речи, когда меня куда-то приглашают, когда спрашивают моё мнение, Хемфри Богарта, викторины, Магритта, приглашения на художественные выставки, театральные премьеры, машинописные тексты, чай, настой ромашки, икру, премьеры чего угодно, театр «Делла Маддалена», цитаты, «настоящих мужчин», фильмы молодых, театральность, темперамент, вопросы, Пиранделло, la crepes suzettes, красивые пейзажи, сборы средств с благотворительной целью, политические фильмы, психологические фильмы, исторические фильмы, окна без ставен, Ангажированность и Неангажированность, кетчуп..." ( далее см. ниже)👇

ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ❗️
👉В детстве Александр Дюма-сын был очень сообразительным и находчивым ребёнком.

👉Однажды, когда ему было всего семь лет, один старый аристократ, знакомый его отца, заметил в присутствии мальчика:
- Обычно такие умные дети с возрастом глупеют.

👉Младший Дюма услышал эту фразу и сказал с невинным видом:
- А вы, сударь, по всей видимости, были необычайно умным ребёнком!

👉Посетить канал👅👅👅

👉Посетить канал🥘🍖🥩🍝🍜🍩

Еще один исторический анекдот об Александре lll

Император Александр Третий, зайдя к местному начальнику на станции, увидел у него на полке Евангелие. Спросил: "Читаете Священное Писание?".
"Каждый день, Ваше Императорское Величество",- ответил начальник станции.
Государь незаметно вложил в книгу ассигнацию.

Через год Император вновь посещал ту же губернию. И в той же станции зашел в кабинет начальника её. Взял с полки Евангелие и спросил: "Вы продолжаете ежедневно читать Писание?".
"Так точно, Ваше Императорское Величество",- подобострастно ему ответил тот же начальник станции.

Государь открыл книгу, достал ассигнацию и тихо сказал: "Чтение Священного Писания может доставить великую пользу", положил ассигнацию себе в карман и удалился...

👉Посетить канал📓📔📒

👉ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

👉Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!". Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

👉Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить. Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

👉Посетить канал🖼🖼🖼

👉Посетить канал❓❓❓

👉Посетить канал🎩🎩🎩

👉Посетить канал⏳⏳⏳

👉Зайти на канал за другими шутками🦋🦋🦋

👉Посетить канал🐎🐎🐎

👉Зайти на канал🍗🍗🍗

👉Посетить канал🥰😍🥰

👉Посетить канал🎬🎬🎬

👉Назначенный командир воинской части шел по новым владениям, увидел солдата, в карауле около скамейки.
- Что вы делаете? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку.
- Зачем?
- Не знаю, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Буду честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал указ, а я просто продолжил традицию.
Майк решил продолжить расследование далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и он, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90.
- Сэр, тут есть пост, который вы установили 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Так, а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

👉(Мы поменяли русские имена и фамилии на англосаксонские, чтобы нас не привлекли за распространение фейков)

👉Подписаться на канал👨🏼‍✈️👨🏼‍✈️👨🏼‍✈️

— Рафис, а что вы такой грустный?
— Да вот, сын женится.
— Так радоваться надо! Как жену зовут?
— Серёжа.
— Дааа, не татарское имя...

👉Зайти на канал за другими шутками🕌🕌🕌

⚡️Россияне, называющие партнеров «зая», «котик», «рыбка» и т.д., будут арестованы за пропаганду квадроберства

👉Посетить канал😸😹😻

- Мама, ты спишь?
- Не сплю.
Бежит из своей кровати.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
Больше чем можно представить.
- Давай почитаем?
- Давай.
Несет свою лучшую книжку.
- Смотри как несется трамвай!
- С ним пролетит и май
И детство твое вприпрыжку.
- Можно не спать?
- Не спи.
Тихо, протяжно зевает.
- Я на кровать.
- Иди.
Тут же в руках засыпает.
Сплю ли я?
Нет, не сплю.
За окнами слушает ветер:
«Я тебя очень люблю,
Больше всего на свете»
Айсина Шуклина

👉Посетить канал👩‍❤️‍💋‍👩👩‍❤️‍💋‍👩👩‍❤️‍💋‍👩

👉Зайти в гости на канал🎬🎬🎬

👉10 октября - день психического здоровья

👉Посетить канал🧠🧠🧠

"Жизнь - это остров, со всех сторон окруженный смертью". Борис Гребенщиков

👉Посетить канал🎓⛑🪖

👉Новый рекорд - в Белгородской области за подписание контракта для участия в войне в Украине региональные власти будут выплачивать 3 млн рублей

Это самая большая сумма по стране, предыдущий рекорд установили в ХМАО, где с учетом всех выплат новоиспеченный контрактник может получить 2,75 млн.🕺🏽