Офферационная

Развитие цивилизации — это больно

Мы почему-то думали, что прогресс — это весело и задорно. И уж мы-то точно не будем ворчать как наши деды, а будем встречать его с распростёртыми.

Как в тех футуристических открытках на рубеже 20 века. Дирижабли парят над мегаполисами и дамы в кринолинах с джентельменами в котелках вальяжно прогуливаются по воздушным паркам. Где это будущее и где дирижабли? Более того, где кринолины и сама эссенция времяпрепровождения — послеобеденные променады?

От того представления о будущем не осталось буквально ничего. Люди того времени в страшном сне не могли увидеть как будет выглядеть мир сегодняшний. Не можем этого и мы.

Цивилизация постоянно выплёвывает некие протуберанцы новых концепций, они приживаются по множеству смутных и неясных причин, которые пытаются разгадать социологи с антропологами. А мы периодически обнаруживаем себя в том, что мир изменился, и мы чувствуем это в воде, и нам это не нравится.

Рискну предположить, что наши (на западе это скорее поколение Х, а у нас Y) представления о будущем были сформулированы в "Назад в Будущее" с этими вот летающими скейтбордами. В целом до какой-то степени скейтборды завезли. Не летающие, но самостоятельно колесящие. И нам это что? Правильно, не понравилось.

И кажется, что мы обречены постоянно обнаруживать себя в изменившейся реальности, видеть, что она опять не соответствует нашим представлениям о прекрасном будущем, сопротивляться, разочаровываться, в лучшем случае принимать как есть, в худшем — добавлять в копилку глобальных разочарований, из которой потом отлично растут клинические депрессии и экзистенциальные кризисы. Как говорится, кто не провентилировал вопросик и не спрятался, мир не виноват.

А делать-то что?

Понимать феномен. Сам по себе он прекрасен на мой взгляд. И в некоторой степени хорошо объясняет вот эту вот повальную усталость от жизни, которая накапливается к преклонному возрасту. Ну сколько таких ударов несовпадения желаемого и действительного может выдержать человек? В какой-то момент уже начинаешь просто отказываться от всех этих непонятных цветных фитюлек, которыми пользуются твои внуки. И только некоторые совершенно уникальные дамы и господа сохраняют эту живость и любопытство, открытость тому, что мир выплюнет в очередной раз. Подозреваю, им нравится сам феномен. Вместо того, чтобы сопротивляться глобальным процессам, отрицать их, они тратят свою энергию на что-то другое.

#existential #psy

Как понять хреново ли я работала?

По следам комментариев к предыдущему посту.

У меня, конечно, есть радикальные взгляды на этот вопрос. Я думаю, что если работница в целом задаётся этим вопросом, то у неё есть представления о хреновых и нормальных результатах работы, следовательно понять она может самостоятельно через простую рефлексию и сравнение своих результатов с тем, что она считает эталонными результатами. Если опыта мало, за этим можно прийти к бадди или начальнице, у которых есть представление об эталонном результате. Но часть со своим перформансом можно оценить даже если опыта мало. Именно за этим (в идеале, конечно) внедряют практику самооценки перед разными ревью, чтобы этот навык получал прокачку.

Но, что более важно, если работница задаётся этим вопросом, это значит, что у неё есть установка на то, чтобы работать как минимум прилично. А это автоматически вытягивает куда-то в сторону нормальных результатов просто потому, что ты работаешь. Самоактуализация так себя и проявляет, и ей достаточно не мешать, чтобы она продолжала проявляться.

Следовательно хреново работать такая работница может только в одном случае, когда у неё уже сил никаких нет ни на что. И тут мы вспоминаем про охреневший менеджмент с охреневшими сроками, да.

Но вообще я планировала у вас спросить.
Как же всё-таки понять хреново ли я работала?

К — Капасити

Сегодня я буду учить вас плохому.

Скоро Новый Год/Рождество, а значит менеджменту позарез надо будет затащить какие-то тривиальные фичи до прода и непременно успеть до новогоднего кодфриза. Идеи таких фичей приходят обычно ближе ко второй половине декабря.

Для команды это, как правило, значит, что надо будет порваться, но доставить.

И вот я думаю, что так быть не должно. Новый год — время чудес, а значит, пора продемонстрировать нерукотворное чудо нормального человеческого объёма работ без переработок.

Наебнётся ли всё к чертям в таком случае? Конечно! И это прекрасно. Давайте разберёмся почему.

Менеджеры — люди суетливые и мыслящие, в идеале, тактически и стратегически. Им важно, чтобы проект цвёл и пах, а для этого надо добавлять в него по букетику каждый спринт. Иногда они немного отлетают и начинают мыслить исключительно стратегически, забывают, что фичи доставляются руками людей, у которых есть чувства капасити.

Тогда им приходят разнообразные видения о том как должен выглядеть проект к Новому году, чтобы тут блестело, тут звенело, а тут переливалось. И они, руководствуясь предыдущими смутными ощущениями о том как двигался темп проекта ранее, предлагают что-то по-быстренькому задеплоить.

Проблема в том, что у таких менеджеров (которые не следят за человеческими факторами и ресурсами) команда обычно хронически перерабатывает. А это в свою очередь значит, что смутные ощущения менеджеров немного перебафаны.

Что же делать команде в таком случае? Ответ вас поразит...

Дать всему упасть. Пару раз. Иногда троечку, чтобы уж наверняка.

Это может быть страшновато, но тут полезно зажмуриться и совершить прыжок веры.

А чтобы к вам потом не пришли с вопросами как же так-то получилось а, вы можете выполнить свой нормальный объём работ в нормальном темпе и посчитать сколько единиц времени не было заложено в адекватное планирование. После чего предоставить эту информацию своим менеджерам. Иногда пару раз. Иногда троечку, чтобы уж наверняка.

Если вы хотите блеснуть настоящим профессионализмом, то перед тем, как дать всему упасть, вы можете предупредить менеджеров, что в такие сроки мы не уложимся.

Готово. Вы великолепны (без шуток).

А я тёмными декабрьскими вечерами буду брать кружечку чая и смотреть в окно на фейерверки падающих проектов, которые к январю будут обрастать осознанностью и пониманием капасити. Красота.

Тошнота.2

Позволение ей быть на самом деле позволяет от неё ещё и не страдать. Поэтому не думайте, пожалуйста, что я тут выгорела и расплылась в безысходности. Я вполне нормально функционирую в рамках корпорации, работаю какую-то работу, даже вовлекаюсь в дела коллег.

Мы с вами поговорим об этом явлении исключительно феноменологически. То есть наиболее интересным для меня образом.

Я также предостерегаю от попыток всё-таки вывалиться в какое-то простое и понятное решение. В духе "ну раз она говорит о том, что нахождение в корпорации плохо влияет на кукуху, значит она предлагает всем уволиться вникуда и выращивать капусту". Понимаю желание найти простое и понятное и поскорее покончить с этими невыносимостями, но не стоит. Что же тогда делать в моменте, я подсказала тут в первом абзаце.

Запрос на осмысленность встречается мне довольно часто. И я его нежно люблю. Если мы приходим к такому вопросу, то, можно сказать, любой ответ уже принесёт какое-то облегчение. Потому что вопрос это такой, лежащий на самом дне, пока ты его ищешь, ты погружаешься глубже. А когда ты его нашла, то можно уже и всплывать.

Вообще категории осмысленности — это человеческие категории. А у корпораций в основном есть цели и задачи — абстрактные организационные категории. Мы, к сожалению, не можем поставить знак равенства между "получением прибыли" и "смыслом", хотя можем поставить его между "получением прибыли" и "целью". Все смыслы в цели вкладывает человек, в чьей голове происходит это самое осмысление. Нормально, если каждый приходит к своим собственным выводам по итогам.

В моей голове это осмысление пришло в рассогласование с моими ценностями. Вероятно триггером стало постоянное расхождение между тем, что копорации декларируют как свои ценности, и тем, что есть на самом деле.

Я всё чаще прихожу к выводу, что чем меньше корпорации лезут в человеческое, тем приятнее может быть в них работать. Ни к чему это стыдливое прикрывание своей единственной цели (напомню, это "получение прибыли") какими-то миссиями и мирами во всех мирах.

И, соответственно, сохранить какое-то подобие здоровой кукухи можно в такой корпорации, которая не газлайтит вас этим вот расхождением между заявленным и реализуемым.

Вероятно, LinkedIn сейчас — это такая концентрированная противоположность тому, что я сейчас сказала. Все хотят денег и признания, но как-то про это не принято, не принято. И приходится читать про 10 простых способов заставить команду работать, от которых выкручивает кишочки в очередном приступе тошноты.

Кажется, мне здесь наступили на честность и она теперь даёт о себе знать.

Ну и, как обычно, добавим в конце немного оптимизма, такова уж моя природа — не застревать, а намечать пути.

Что мы тут сейчас наблюдали: по следам какой-то своей боли можно выйти на какую-то свою ценность, которая была нарушена. Вот ровно как я сейчас сделала. А после осознания ценности можно понять как её поддержать. Возможно в моём случае я приду к выводу, что моя ценность и корпоративный мир несовместимы. Возможно найду какие-то точки пересечения, хотя склоняюсь всё же к первому варианту. Так полезнее для кукухи, хехе.

#psy

Тошнота

Сложно обозначить когда именно я начала работать в айтишечке. Но, положим, можно взять за точку отсчёта год, когда я вышла работать в офис как менеджерка проектов. Это будет 2016 год. До этого я работала в профсоюзном НКО и немного пыталась быть бортпроводницей, много работала на фрилансе.

Пойти в серьёзную айтишечку было безусловно отличным решением. Я пришла туда за деньгами и ничуть не стыжусь этого. В магазине всё ещё не выдают продукты за интересные проекты, а с помощью горящих глаз и призвания нельзя оплатить себе арендную квартиру.

Был и некий интерес. Техника в целом меня всегда привлекала, начиная с первого класса, где мне впервые показали персональный компьютер (и потом сразу забрали), и продолжая десятым классом, когда у меня появился мой первый подержанный старичок на Win95. Как сейчас помню свою фрустрацию, когда вот он родной уже стоит у меня в полном распоряжении, а в доме нет ни одной подходящей евророзетки, чтобы его включить и ввести, наконец, заветные IDDQD куда надо.

Сначала я бодро пошла в серьёзную айтишечку, сменила непонятную менеджерско-бизнес-аналитическую работу на понятное тестирование, а потом начала волнами приходить она. Тошнота.

Сначала очень редко и больше как наваждение, потом всё отчётливее. И вот, наконец, она достигла своего апогея. Я надеюсь, что дальше ей расти уже некуда, да и незачем. Я её вижу, признаю и в некоторой степени даже ей благодарна.

Что же это хоть такое тоооо?

Для меня это тоска по осмысленности. Я захожу на LinkedIn и цепенею от выхолощенности и пустоты. Я читаю какую-то очередную новость про массовые лейофы и ничему не удивляюсь. Я смотрю анонс вебинара "Как заставить команду работать самостоятельно" и у меня всё переворачивается буквально от каждого слова в этом предложении.

Офферационная, которая начиналась как проект по выживанию в корпоративном мире с сохранением здоровой кукухи, теперь дошла до точки, в которой ставит под сомнение общую полезность нахождения в корпоративном мире для этой самой здоровой кукухи.

Как в том меме, не стоит вскрывать эту тему, вы молодые, шутливые, вам всё легко.

У меня сейчас нет никакого призыва, нет никаких советов, нет даже общего оптимистичного настроя, который у меня обычно бывает почти в каждом моём тексте здесь.

Я просто замечаю что-то и позволяю этому быть. Замечаю и позволяю. Если вы тоже это замечаете, я могу вас дружески похлопать по плечу.

Однако, у меня есть какое-то количество размышлений, происходящих ежедневно в попытке это всё-таки осмыслить. Можете присоединиться.

#psy

Пожалуй, дополню пост.

Он был не про разные методы, он не был про процедуру подбора специалисток и совсем не был про гештальт.

Он был про фундаментальную ограниченность всем подряд на близком мне примере помогающих профессий. Он был про то как окружающие и мы сами для себя ставим себе какие-то необязательные рамки, а потом считаем их обязательными.

Я также там обмолвилась о том, что у этих ограничений может быть польза в некотором наборе случаев, но польза от них меня не занимала в моменте, когда я писала пост, про нее как раз гайдов написаны десятки и много иной литературы вроде учебников и методичек.

А занимал меня сам феномен ограниченности и постановки ограничений — увидеть его, попытаться описать, выразить ценности мои, которые этим всем нарушаются. Подозреваю, что не только у меня, но говорить про такое несколько маргинально (это я еще один феномен параллельно пытаюсь наблюдать).

А самая мякотка в этом во всем лично для меня — это практика собственной внутренней свободы («свобода как действие» или «свобода как решение») и практика доверия себе.

Допускаю, что выразить это всё в нескольких абзацах телеграмного поста довольно сложно, если вообще возможно. Также допускаю, что моя мысль бежит впереди текста, а на письме остаются только какие-то невнятные рассуждения про гештальт. Иногда, впрочем, позволяю себе разного рода шалости и так, чтобы не слишком полировать. Свободу как действие практикую.

Не гештальт

С погружением в две новых профессии: коучинг и психотерапию у меня появилось множество сообществ с коллегами, где часто друг другу передают клиентов. Кто-то не может взять друзей клиентов, кто-то родственников, кто-то просто помогает найти специалистку для многочисленных нуждающихся (я это делаю, например, для участниц сообщества QA Sisters по индивидуальному запросу).

И там в запросах очерчивают предпочтительные подходы, которые крайне часто звучат как "не..." что-нибудь. Не гештальт, не психоанализ, ничего, кроме КПТ третьей волны, и так далее.

И думаю я тут, как обычно, об искусственности подобных ограничений. А ещё параллельно думаю о том как работа в определённых подходах нас ограничивает. Да, даёт опоры, конечно, но, чёрт возьми, как же всё-таки ограничивает.

Мы научаемся думать определённым образом, адаптируем определённые понятия, используем их потом как ярлыки "ну тут-то всё понятно, это дезадаптивное поведение", "а, ну здесь типичное проявление СДВГ", "в моём подходе это принято классифицировать как нездоровое проявление критикующей части".

Нам, конечно, нужны все эти понятия, нам важно видеть какую-то структуру, подбирать инструменты. Это видится более безопасным вариантом реализовывать своё терапевтическое влияние (ещё один грешок, про который не особенно-то прилично говорить, оказывается мы как-то влияем в психотерапии, а в коучинге бывает, что и направляем, хотя усиленно партнёрствуем).

А если пойти на глубину, нам важно найти свой голос. Обозначить свои понятия, классифицировать свою классификацию. Нам важно иногда экспериментировать и сверяться, экспериментировать и сверяться. Нам важно быть устойчивыми в своём разрешении себе быть. Да, даже если мы работаем с людьми.

Люди вообще довольно крепкие создания. Если уж они дошли к вам в помогающую практику (пусть это, например, будет менторинг), значит они крепки вдвойне. И будет очень опрометчиво считать, что вы там можете что-то лихо нарушить. Чтобы в человеке что-то нарушить, надо постараться и желательно ещё и делать это целенаправленно, со стратегией и систематически.

Но вернёмся к "не гештальту". Сколько специалисток — столько и терапий. В руках одних гештальт — это то, что вам не подойдёт. В руках других — гештальт — это лучшее, что с вами может случиться на ниве психотерапии. Причём это никак не говорит о качестве специалисток или владении методом. И вообще ничего не говорит о самом гештальте, это он тут чисто для плейсхолдера у меня.

Это говорит о том, что искусство, которое творит одна, не ложится на вашу почву, а которое творит другая — ложится как родное.

И тут мы в очередной раз приходим к тому, что важно искать людей, а не методы, важно резонировать с конкретным человеком. А "не гештальт" лично для меня звучит как квадратно-гнездовой способ, запрещающий какой-то специалистке поднимать руку и говорить "я хочу и я могу".

Да, я понимаю, что это сложно. И так уже сколько копий сломали, чтобы написать гайды "как выбрать психотерапевта". И всё ещё непонятно. И постоянно попадаются какие-то "не те". И бывает, что и вредят. Я выдерживаю эту сложность, предлагаю потихонечку попробовать и вам.

Нет у меня серебрянной пули, нет у меня волшебной таблетки. Читайте, смотрите, внимайте, слушайте себя, признавайте резонанс или отторжение. Верьте себе и имейте смелость продолжать приглядываться и подмечать родное.

#psy

Концепция выгоды

Я как-то вывела для себя, что многое в этой жизни и в голове зависит от той точки отсчёта, которую мы для себя принимаем. Обычно эта точка отсчёта достаётся нам в наследство и является следствием воспитания и социализации. И почему-то многие в эту сторону даже не смотрят, вероятно полагая, что это что-то неизменное или даже сакральное.

Так мы получаем в качестве точки отсчёта какие-нибудь расчудесные установки про тяжёлую жизнь, необходимость впахивать или жертвовать всей собой, чтобы мочь считать себя приличным человеком, убеждённость в том, что для такой неудачницы не может быть ничего хорошего и так далее.

Брейкинг ньюс обычно в том, что оказывается можно взять и выбрать что именно думать. И можно взять и выбрать, например, что отныне моей точкой отсчёта будет концепция моей собственной выгоды.

Когда я говорю про это с людьми, обычно первая реакция у них — это отторжение или недоумение. Я задаю вопрос: "Окей, а как тебе было бы выгодно думать?", "Окей, а что тебе было бы выгодно себе говорить в такой ситуации?" И люди обычно подвисают. В смысле "выгодно"? А что, может быть что-то выгодно? А что, я вот прямо так сразу могу взять и выбрать то, что мне будет выгодно? А слово-то какое страшное. Не добро, не справедливость, не любовь, не мир во всём мире, а вот эта вот гадкая насквозь капиталистическая выгода чтоли?

Положим, что гадкая и капиталистическая она тоже по чьему-то желанию. Она может быть и лишена этих всех эпитетов. Например, в моей голове она их точно лишена, потому что мне не выгодно про выгоду думать, что она гадкая. Ха! Прямо вот так вот, да.

И много чего другого мне тоже не выгодно с собой делать. Например, мне не выгодно гнобить себя в ситуации, когда мне нужна помощь и поддержка. В том числе самопомощь и самоподдержка. Мне выгодно всеми возможными путями делать свою жизнь лучше. И мне выгодно свои внутренние диалоги вести в уважительном и заботливом ключе по отношению к самой себе.

Когда мне страшно менять работу, ведь что люди подумают, а как же я их брошу тут, а что же будет дальше. Мне выгодно говорить себе, что люди — свои собственные люди, а я тоже моя собственная я, и я буду делать то, что выгодно мне. А если наступит непонятная ситуация, я буду себя поддерживать и находить пути выхода из этой непонятной ситуации. Так победим.

А как же альтруизм и всё хорошее против всего плохого? Да в общем-то вот тут он рядом. Мне не выгодно помогать из собственного дефицита, но от изобилия сил я помочь могу. И наверное мне будет выгодно на каком-то длительном отрезке времени так сделать, потому что слабые социальные связи — залог здоровой кукухи.

Также концепция выгоды отлично ложится на вот эти любимые вопросы людей, которые обычно хотят её поковырять палочкой. А вот мне выгодно было бы лежать на диване, но у меня изба горит и кони скачут. Если подумать, то в такой ситуации всё же лежать на диване будет не выгодно. Но как только кони перестанут скакать, я подозреваю, что первое, что надо будет сделать из своей выгоды — это всё-таки лечь на диван. Потому что мне выгодно отдыхать и восстанавливать свои силы, когда у меня объективно есть такая возможность. Иногда сил настолько нет, что мне было бы выгодно всё же лечь, чтобы не помереть, даже если горит изба. Ну пусть сгорит, отдохну, наберусь сил и построю новую избу. А если брошусь её тушить, то сгорю вместе с этой избой.

В любом случае я предлагаю начать адаптировать эту концепцию со своих внутренних диалогов. Ни у кого точно не отвалится задница, если вы будете общаться с собой более уважительно и поддерживающе. Я гарантирую.

#psy

P.S. Кошка, к слову, прожила ещё много относительно счастливых лет с тех событий. В любви и почитании. Болезнь развивалась крайне медленно, а я принимала все необходимые решения, чтобы максимально её затормозить. В конце мне пришлось-таки принять последнее решение, находясь в одиночестве с ней в стерильной комнате в ветклинике и полностью отдавая себе отчёт в том, что все остальные варианты исчерпаны. И я заметила, что за это время у меня вырос позвоночник.

TW: страх смерти

Мой путь в психотерапию начался, когда мне был 21 год.

Начался он с моего собственного экзистенциального кризиса, связанного со страхом смерти. Это довольно рано в масштабах человеческой жизни, но определённая цепочка событий запустила эти переживания. Сначала у меня умер дед, потом умер отец. А тростинкой, переломившей хребет верблюду, была смертельная и неизлечимая болезнь моей кошки, которая была и всю свою жизнь оставалась моей личной безраздельной ответственностью. И мне пришлось принимать решения относительно того жить ей или не жить. Иногда бывает забавно посмотреть на то, что именно становится триггерами для разных людей. У меня получилось вот так.

Я начала мучиться тревожностью, которая выражалась в том, что у меня скручивало все внутренности в приступах неопределённого ни к чему не привязанного страха. Это состояние меня не отпускало ежедневно. И я решила, что надо как-то себе помочь.

Денег на психотерапию у меня не было, да и в провинциальном городе мы не располагали достаточным количеством хороших специалистов в то время (уверена, сейчас всё получше). Про антидепрессанты тоже речи никакой не шло. Это даже не было на слуху.

Поэтому я пошла гуглить и каким-то чудом нашла рекомендацию книги Ирвина Ялома “Экзистенциальная психотерапия”. И всё завертелось. Мне удалось впитать то, что там было предложено, и многое в этой реальности мне стало понятно. Я научилась договариваться со своей тревожностью.

Параллельно обнаружилось, что мне настолько интересно быть своим собственным “подопытным кроликом”, что закралась первая мысль, что психотерапия, вот ровно как умный дед написал, может быть делом моей жизни.

Но где Стенфордский дед и где провинциальная я. Следущие 15 лет я нарезала круги вокруг этой мысли. Благо круги постепенно сужались. Что-то читала, что-то учила, где-то лезла в околопсихологические разговоры. Поступала на второе высшее. Анализировала собственные сновидения, охреневала от их архетипического символизма. Разбиралась со своими собственными тараканами, коих были невыразимые полчища. Проходила курсы. Где-то заметила, что я могу помогать. Где-то замечали люди, которым я помогала.

Однажды я попала в ситуацию с коллегой, у которой очень нелепо и скоропостижно умер трёхлетний внук. Она только что узнала эту новость, а в офисе кроме меня никого не было. И я как-то автоматически посадила её перед собой, налила ей чай, и дала ей пространство, чтобы излить своё горе. Мы сидели с ней несколько часов. Она впадала то в отчаяние, то рассказывала мне истории, то плакала, то порывалась звонить куда-то или ехать в другой город, где это случилось. Я выслушала историю семьи её сына. И кое-как мы наметили что делать дальше. В конце она сказала очень таким глухим голосом, что если бы не я, то этот день, конечно, мог бы быть ещё ужаснее. А я тогда очнулась и поняла, что мне как-то совершенно естественно и нормально находиться рядом с людьми в остром горе. А им, кажется, нормально находиться рядом со мной.

Эта трагическая история показала мне в том числе, что это ровно те темы, с которыми я и должна работать.

И вот к концу октября 2024 года я, наконец, подошла к тому, чтобы получить специализацию к экзистенциально-гуманистическом подходе.

Это не простая специализация, там нет абсолютно никаких “делай раз, делай два”. Само взаимодействие с клиентами в ЭГП больше похоже на аутентичное присутствие и, как бы это ни банально было, искусство, которое вы творите совместно.

Это плохо продаётся, это непонятно как объяснять, это не особо популярно и совершенно точно не в топе клиентского выбора. Но интересный парадокс в том, что проблемы, которые держит в фокусе внимания ЭГП, проблемы бытия человеком, касаются абсолютно каждую и каждого из нас.

Я также понимаю, что мне здорово повезло иметь какую-то цель на протяжении такого количества времени и не утратить субъективного смысла, который я этой цели приписала.

А сейчас меня ждёт полгода “питательного раствора” на курсе по психотерапии бытия и переживания. И я подхожу к этому радостному аккорду с осознанием, что я всё делала правильно.

#existential #psy

Немного нормализаций

Бывают дни, когда работа вообще не работается. Это нормально для работниц умственного труда.

Мы применяем к современным наукоёмким сферам стандарты прошлого века, подходящие для конвейерного производства. Но, святые кофемашины, как же стыдно нормально сюда посмотреть!

Да, миллениалы опять не хотят работать и пытаются подвести под свою лень научную базу.

На самом деле мне даже не особо нужна какая-то научная база здесь (ещё один современный грех беру на душу). Мне, как обычно, нужно просто честно посмотреть на то, как мы живём, и то, что из этого получается.

А получается всё довольно печально. Мы горим ясно, мы не понимаем как выбраться из колеса, мы с ужасом думаем, что вот так вот надо терпеть до пенсии, которая неизвестно ещё будет или нет, поэтому лучше работать сколько будет хватать здоровья. А его уже как-то не очень хватает. И страшно, и тоскливо, и стыдно, стыдно, стыдно.

Я очень надеюсь, что мы, как общество, когда-нибудь придём к новой рабочей культуре, адаптированной под психологическую реальность умственного труда. Сейчас она всё ещё далека от идеала. И это очень желательно осознавать, чтобы не выжимать из себя последние крупицы. Они нам ещё пригодятся.

Пожалуйста, приоритизируйте выше всего ваше ментальное и физическое здоровье. Оно точно дороже красивого отчёта на дейли. Оно точно будет с вами всю жизнь, в отличие от.

В комментариях со мной можно подискутировать на разные темы, в том числе побрейнштормить "а чего делать-то, если всё равно очень стыдно и очень страшно".

#psy

Хожу я, значит, на супервизию по моей психотерапевтической практике. Хожу и страдаю там, что нет у меня понятной и чёткой структуры, как была в коучинге, как вести сессию. Вот бы мне структуру такую, да не простую, а золотую, тогда бы я точно всё делала правильно и от каждой сессии было бы ощущение отлично проделанной работы.

Страдала-страдала, да и наткнулась на вебинар от одной лично мной уважаемой школы, на котором обещали научить как же правильно выстраивать структуру психотерапевтической сессии.

Внезапно на этом вебинаре обнаружилось, что структура сессии вообще ничем не отличается от структуры коучинговой сессии. И абсолютно всё, что дали на вебинаре, я знаю лучше и детальнее из-за двух коучинговых образований. А вдогонку я это ещё и практикую уже три года, что даже снимает с меня необходимость как-то специально фокусироваться на этом в психотерапевтической практике.

И пропасть между "ох, я ничего не знаю" и "ничего себе, оказывается я знаю дохрена всего и уже умею это делать несколько лет" была, конечно же, огромная. А цена вопроса — одно осознание.

#psy

А вот тут у меня видео с моим докладом про адаптацию к эмиграции в широком смысле. Если вы сейчас в процессе, может быть полезно посмотреть. Некоторых это видео даже комфортит.

Потеря дома и некоторые приобретения

Я живу в эмиграции почти три года. Прееезжала в одиночестве по рабочей визе как skilled migrant в коротеньком промежутке между пандемией и войной. Сейчас живу в Праге с временным видом на жительство. Это значит, что если я потеряю работу, то я потеряю основания жить в этой стране.

Сегодня я отчётливо ощутила, что некоторое время назад я пересекла черту. Теперь, если я когда-то и захочу вернуться обратно в Россию или я вынуждена буду вернуться, мне также придётся заново к этому адаптироваться. И, скорее всего, мне это очень сильно не понравится.

Россия, которую я знала и к которой относилась по-разному, затерялась в прошлом. Сейчас это какая-то другая страна для меня, которую я не знаю. Не в смысле "я отказываюсь знать", потому что мне слишком больно переваривать то, что происходит, нет. А в самом простом смысле — у меня больше нет опыта жизни в нынешней России строго фактически.

Адаптация к новой стране — это ожидаемый процесс. К нему все так или иначе бывают готовы, когда снимаются с якоря. Адаптация к стране, в которой ты родилась и выросла — к этому редко кто бывает готова.

Осознание потери дома пришло чисто умозрительно. Я попыталась в порядке эксперимента представить каково было бы вернуться и ощутила примерно все те же переживания, когда пыталась представить каково было бы уехать.

Я не уверена, что Чехия — это страна, в которой я состарюсь и заведу огород с кабачками. Поэтому полноценной интеграции здесь у меня не происходит. Сейчас я нахожусь в осознанном состоянии неопределённости относительно своего глобального будущего. Благо, выдерживать неопределённость у меня получается чудесно.

Ещё одно открытие про "потерю дома" состоит в том, что не обязательно ощущать этот самый дом в принципе. Можно жить без этого ощущения. У меня есть приятное временное жильё, обставленное моей мебелью. Пока что этого хватает для уюта и безопасности.

Вместе с этим бонусом пришло ощущение, что вообще-то на Земле есть множество возможностей. И я в силах организовать себе ещё 100500 переездов, если мне так захочется. Ощущение непривязанности тоже, в общем-то, довольно приятное.

Ещё одно забавное открытие, или, по большому счёту, подтверждение уже имевшейся гипотезы, — если ты что-то уже однажды сделала, тебе в разы и разищи проще сделать это повторно. А ещё этот опыт может быть экстраполирован на что-то за пределами этого опыта. Не обязательно задачи должны быть идентичными. На энергии "у меня получилось" можно сделать многое и в смежных областях.

Я заметила, что люди делятся на группы по признаку отношения к своему прошлому. Одним очень хочется туда вернуться, другие ни за что не хотят, наверняка есть и спектр и флуктуации между полярностями. Но про себя я точно знаю, что я из тех, кто ни за что не хочет. Для меня всегда предпочтительнее создать что-то новое, если что-то старое разрушилось, чем пытаться воссоздать.

Причины таких моих предпочтений весьма трагические, но это, конечно, очень сильно помогает двигаться по жизни широкими шагами. Ещё одно напоминание, что рано или поздно всё стремится к балансу, порой с неожиданных сторон и в неожиданных местах.

#psy #relocation #abroad