Н.К

Часть третья.
Машина.

Большая электронно-счетная машина - БЭСМ. Был такой проект в СССР. Свои вычислительные машины. Мощно начали, быстро свернули. Почему?

Проигрывал западным аналогам. Не так быстро считала, не так дешево.
Разведке было поручено спиздить западные схемы. Сказано - сделано. Из Американской IBM возникла «отечественная» серия - ЕС (1035, 1055 и т. д.). Серия возникла, а люди, способные сделать себя другими, изобретая еще несуществующие технические решения, не возникли. Ничего страшного. Зачем нам люди, неспособные обогнать других людей…

Было бы сознание, можно было бы поставить вопрос по-другому - может ли человек обогнать человека? Может ли сознание обогнать сознание? Не является ли человек, сравнимый по параметрам с другим человеком, просто машиной? Но сознания уже не было. А без сознания только дурак будет платить людям деньги за то, чтобы они просто развивались, не обгоняя Америку.

Проект закрыли. Те, кто могли вернуть себе сознание, обменянное в детских комнатах на улыбку матери, ушли в предприниматели и кооператоры. И правильно! Зачем людей изготавливать за свои пречистые, людей и так полно в метро, а вот машину не каждый может сделать. Люди ни для чего не нужны, машины для всего нужны.

Человек, - звучит приятно. Но что он может? Пирожок испечь? Ямку выкопать? На логарифмической линейке подсчитать? Добежать до пивного ларька? На нем не поедешь, да и денег особо не заработаешь. А экскаватор «Hitachi» за один гребок тонну земли вынимает…

Что ж, ебнулись об маму. Ебнулись об папу. Выросли - ебнулись об практику выделения средств на обгон. Глухой бы услышал. И люди услышали и нашли выход. Раз нам всем нужны машины, которые нужны для всего - станем машинами, работающими над изготовлением других машин - экскаваторов, чайников… детей.

«Я тебе сказала не трогай!» - орет мать ребенку в песочнице, имея ввиду, что команда не исполняется или исполняется с задержкой или искажением. Она на верном пути - еще 5-10 лет, и из ее ненаглядного Петечки получится отличная машина. «Петр Александрович, презентация ко вторнику нужна, вы же знаете кто заказчик? - Конечно, конечно, Александр Ильич, в лучшем виде все отделаем, не извольте беспокоиться».

Я тихо открываю презентацию. Ну ка, ну ка, что там, как вы думаете? План по изготовлению новой машины. Ибо от машинки не родятся апельсинки. От машинки рождаются только машинки.

(Продолжение следует)

Часть вторая.
Сознание.

«Тебе холодно, ты устал», - слышит ребёнок, несущийся с горки, в 58-й раз. Согласиться или нет? Вот Гамлетовский вопрос.

Согласиться на то, что «тебе холодно», когда ты вообще об этом не думал, значит, вызвать улыбку мамы, сменить хочу на надо, и потащить санки домой.

Не согласиться, значит, выбрать сознание, в котором никакого «холодно» и «устал» близко не было до маминых слов.

Непростой выбор.

Улыбка существа, от которого ты полностью зависишь? Или сознание, устанавливающее
разницу между состоянием «холодно» и словом «холодно»?

А у улыбки есть и обратная сторона - каменное лицо матери, а то и с размаху по голове. Каменное лицо матери или сознание?

Сколько таких предложений получает ребёнок в первые семь лет? Несколько тысяч. И всякий раз:

Сознание или улыбка?
Сознание или награда?
Сознание или наказание?
Сознание или причина?

Большинство из нас выбрали (ну вы знаете) отказ от сознания. Цветы дарит - значит, любит. На улице -20, значит, холодно.

А что такое сознание? Сознание - это способность видеть реальность. Разницу между именем и поименованной вещью.

Между «счастливой семьей» - это имя, и «тремя людьми с двумя собаками, нежно отдыхающими на морском берегу» - это поименованная вещь. Вроде все сходится - папа, мама, дочка, две собаки, морской берег, купальники «Виллебрун» по 800 евро за штуку, улыбки, совместные селфи…
А вот чего-то нет. И когда нет этого чего-то, то нет ничего. А чего нет? Сознания. (Ведь каждый в своё время отказался от него).

А зачем оно? Разве плохо жить без сознания?

Дело не в плохо и хорошо, а в том, что сознание - домик для «семьи». Это только дураки думают, что семья живет в квартире. В квартире живут: он, она, две собаки и шкаф для купальников. А семья живет в сознании. А его нет. Отказались. Ну и где жить семье?

Семья - это идея, а не количество людей, расстояние между ними, совместные завтраки и количество минут, проведенных рядом.

В итоге она говорит: «У меня счастливая семья». А у нее счастливая семья?
«Я врач». А я врач?

Вроде всё есть, но чего-то нет. Чего?
Сознания.

А тогда? А тогда всё превращается в машину. Человек минус сознание равно машина.

(Продолжение следует)

Гамлет. Трагедия в пяти частях.

Часть первая.

У кого всё есть, у того всё есть.

Есть такое выражение (публикуется впервые): «Кому надо, тому ничего не надо, а кому не надо, тому все надо».

Маленький Паскаль очень любил геометрию и сидел над учебником до слепоты. Через год взволнованный отец отобрал книжку и запер в комнате. Не книжку. Паскаля. Шестилетний Паскаль немножечко напрягся, вывел недостающие формулы из своей головы и начал писать теоремы пальцем на пыльном полу. Папа заглянул вечером и понял - проиграл. Вернул Паскалю книжки, шепча что-то непонятное в духе: «Гори оно всё конем».

Восьмилетняя дочь моей знакомой, сперев у мамы косметику, в гардеробе - верх от купальника, в интернете - песню и программу, слегка оголив плечики, вырезала голос популярной певицы с фонограммы, подложила свой, сняла на телефон, выложила в тик-ток. То ли голые плечики сработали, то ли непосредственность, но дочка обрела то, что ей было надо - свое место в великой интернет
-партии человечества.

Продолжать можно бесконечно - первые компьютеры собирались в гаражах из деталей радиоприемников, Циолковский собрал первый в истории человечества космический корабль на балконе и т. д.

Короче, тем кому надо, ничего не надо, потому что у них кое-что есть, чего у других нет.

Что? Сознание.

Но что это?

(Продолжение следует)

Вторничный коан.

Есть гениально простые мудрости, которые очень сложно понять. Например: Самое сложное в жизни это увидеть то, что перед тобой.

К счастью, есть гениальный фильм «Высокий блондин в черном ботинке».

Главе могущественной разведки подкидывают мысль, что некий человек супершпион. А на самом деле этот человек обычный скрипач. И ведать ничего не ведает. И вот перед главой разведки встает самая сложная в жизни задача, увидеть, что скрипач - это скрипач. То есть увидеть то, что перед ним, вопреки знанию - это шпион.

С задачей он не справляется, сходит с ума и умирает. А увидел бы то, что перед ним, жил бы долго и счастливо.

Голова продвинутого жителя российских столиц, разорванная совещаниями (meeting), психологами/косметологами и подлеченная стаканчиками латте, набита разнообразными кодами, по которым голова узнает свою продвинутость. В психологических кабинетах житель столиц зачерпывает термины «травма», «проработать» и «принятие». В косметических обогащается «гиалуронкой». На совещаниях в мэрии приобщается к понятию «эффективный менеджер» и так далее.

Всю эту галиматью наш продвинутый герой непрерывно мусолит, слабо представляя ее содержание. Я хочу устранить это досадное упущение и сегодня возьмусь за «эффективного менеджера».

Некий парень, под 40, посетитель барбершоп и харчевен на Патриарших, любитель ретритов, волей случая заброшенный на чиновничью должность. При соответствующем допуске к баблу и админ ресурсу такой парень может максимально эффективно застроить город велосипедными дорожками, высоко пропускными крематориями, засорить экраны мобильными приложениями, позволяющими натопать 200 долларов (нужное подчеркнуть). В целом, такому эффективному менеджеру всё равно что делать, главное – эффективно. То есть максимально быстро, максимально дёшево, с минимальными усилиями получить максимальный результат. Если удалось заставить город лавочками и качельками бесплатно, за один день, усилиями всего двух таджиков, которым забыли заплатить, то такой эффективный менеджер становится чем-то типа Леонардо да Винчи наших дней.

Однако есть один нюанс, как говорил в абсолютно неприличном анекдоте Василий Иванович Чапаев.

Ни одно настоящее (оно ещё называется СВОЕ) дело в мире, никогда не делалось дёшево, быстро и с минимальными усилиями.

Например, роман с женщиной. Ну кто хочет, чтобы этот роман был максимально быстрый, максимально дешёвый с минимальными усилиями? То есть бесплатно, за день и с финальным сексом в разбитом хундае? Правильный ответ - только эффективный менеджер. Кто хотел бы отметить юбилей отца максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями - то есть в придорожном кафе «У Гоги - корпоративы, похороны, свадьбы, предзаказ, скидки»? Кто хотел бы вырастить ребёнка максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями?

Теперь контрастные примеры - средневековые соборы строились 200-300 лет, командой часто не превышавшей 20 человек. Сезанн извел цистерну краски, пытаясь нарисовать гору Сент-Виктуар, Ван-Гог не продал ни одной картины, Христос растерял всех учеников и максимально неэффективно закончил жизнь на кресте.

А вот великолепную рейхсканцелярию Гитлера заебенели всего за год! Вот где были эффективные менеджеры - начали строить аж с 4-х концов.

Странная штука получается, как говорил старина Мюллер. Свои и настоящие дела мы делаем медленно, дорого и не жалея сил. А вот от чужих делишек мы отделываемся быстро, за копейки и экономя силы.

Так что эффективным менеджерам и есть куда расти и есть о чем подумать.

Есть не случившееся прошлое.

Например, ты поссорился с женой. И помирился. Кажется, что ссора в прошлом. Она случилась. Но вот ты снова поссорился, да и тема та же. Это та же самая вечная одна и та же ссора, которая имеет разную предметную картинку, но эта одна ссора. Она происходит, происходит и никак не произойдёт.

Где же она берёт начало?

В прошлом. В прошлом лежит причина того, что «ты» не можешь не ссориться. В момент ссоры ты как бы застреваешь во времени. Например, по календарю прошло десять лет с первой ссоры, но вот ты опять поссорился, и ты с ужасом видишь, что ничего не изменилось, - это тот же самый момент времени, как и десять лет назад, хотя уже и женщина другая и квартира другая. То есть ты так ничего и не понял, - время понимания или человеческое время не шло. Социальное шло, - ты уже профессор, биологическое шло, - тебе уже «32 года», а человеческое не шло. То, что ты должен был понять в своём прошлом, чтобы оно исполнилось и стало прошлым, ты так и не понял. И твоё прошлое, заставляющее тебя ссориться - твоё вечное настоящее.

Проблема с шампунем?

Проблема с шампунем есть у того, у кого проблема с волосами, но её можно свалить на шампунь. Вот если бы у меня был хороший шампунь, тогда…

Проблема с волосами есть у того, у кого проблема с самооценкой, но её можно свалить на волосы. Вот если бы у меня были хорошие волосы, тогда…

Проблема с самооценкой есть у того, для кого человек - предмет, нормативно измеряемый окружающими людьми, в сантиметрах, килограммах, годах, долларах. Вот если бы рост был выше, вес ниже, х.й дальше, морщин меньше, а грудь больше, тогда…

В итоге: тот, кто для себя не предмет, тому хозяйственное мыло заменяет шампунь.

Обычный человек называет логикой произвольную выборку событий, произвольно соединенных «причинностью» к своей выгоде.

Можно выбрать два любых события и связать их между собой. Например, падение подноса с едой и тапки стоящие на полу.

Логика поддержки: вы уронили поднос, потому что споткнулись о тапки, которые я поставил на полу.

Логика обвинения: вы уронили на меня поднос, потому что не смотрите куда идёте.

И то и то выгодно.

Опять-таки можно споткнуться о тапки и не уронить поднос. Можно наоборот, уронить поднос, ни о что не споткнувшись, а засмотревшись в окно.

Больше того, никаким законом не диктуется остановка выборки на падении подноса. Если человеку выгодно немножко побыть масленкой, то, намазывая масло прямо с пижамы, надо сказать так: «Благодаря вам я стал первым в мире человеком-масленкой. Ни падение, ни тапки уже не имеют значения».

Произвольно отобрать и связать, став любезным себе, мы называем логикой. Только там, где есть связь, никто не говорит «потому что», «потому что» говорят, когда её нет.

Невезучие.

Есть два типа мужчин.

Первые, засматриваясь на женщину, не думают о яме.

… и падают в яму.

Вторые, засматриваясь на женщину, помнят про яму.

… и не падают в яму.

Первые называются невезучие.

Вторые называются нормальные.

Только мне кажется, что все наоборот.

…

Наверное, можно выделить и другие критерии «Дела». Но выделение необходимо. Без этого ни про блогера, ни про пекаря нельзя сказать занят ли он «Делом». Если критерии, выделенные автором, подходят, выглядят правдоподобно, то не только блогеры, но и другие деятели могут, применив их, решить дело ли то, чем они занимаются, и занимаются ли они им дельно, а не просто бьют баклуши.

К блогерам отношение до сих пор подозрительное. Кто-то считает, что это не художник, не пекарь, не фотограф. Короче - не дело это, а так, мура. Но такой ответ бездоказателен, без введения критериев «дЕла». Я попробую такие критерии определить.

1. Восхождение к неслучайному.

Дело должно базироваться на чем-то неизменном в любой точке пространства и времени. У дела должен быть независимый от деятеля центр. Это могут быть законы физики (самолет, построенный без мастерского учета этих законов, упадет или просто не взлетит). Будет «не дело». Это могут быть законы гармонии (хлеб, замешанный без понимания живой работы дрожжей, будет «не дело»). Музыка, написанная с игнорированием законов композиции, будет «не дело».
Это могут быть пропорции или законы души, описанные в Евангелии, если делом является достижение не межличностных и локальных, а вечных человеческих переживаний.

2. Замысел.

Он позволяет не делать все сразу. Не делать лишнего и в то же время не упустить важного. Только относительно манифестированного замысла возможны оценки дела внешним наблюдателем.

Если замысел сделать сверхзвуковой самолет - он должен преодолевать звуковой барьер, если спасать душу - то человек должен хотя бы иногда достигать переживаний без посредничества его случайного Я. Короче - дело должно «работать». Хлеб должен быть вкусный, картина волнующая, самолет летучий, зубы или пила служить положенный срок, а в душе устанавливаться тишина и свет.

3. Техника. Мастерство.

Без них будет «не дело», даже если замысел великолепный и центр независимый. Любое настоящее дело (композиторское, поварское, самолетостроительное, стоматологическое, душеспасительное) требует сотрудничества и согласия сотен технических приемов. Скажем, в ходе религиозной службы, надо привести слушателя в измененное состояние сознания. Сознание неспособно удержать, скажем, более трех элементов одновременно. Следовательно, чтобы разгрузить сознание, все базовые технические элементы производимого дела должны уйти на бессознательные уровни. Певцы не должны думать «как брать ноту», кузнец, как ковать нож, во время молитвы нежелательно вспоминать слова.

Делом моего деда была прочность. Есть такой раздел в авиации. Прочнисты отвечают за то, чтобы машина не развалилась и назначают ресурс (пробег), после которого самолет снова надо показывать прочнисту. Продление ресурса происходит почти мистическим способом. Прочнист подходит к крылу или лопасти и рукой тянет его вниз. А потом пишет в бумаге - триста часов. Он знает, что в следующие триста часов эта машина не развалится. Ошибка - это срок и трупы. Откуда он знает, что триста? Никто не знает, включая его самого.

Так вот, десятки лет уходят у мастера, чтобы сбросить повторяющиеся компоненты дела на бессознательный уровень. Это и есть техника.

4. Стиль.

Техника/мастерство создают стиль. Это то, что отличает работу одного мастера (Ван Гог) от другого (Гоген), вертолет Камова от вертолета Сикорски. Центр один, сюжет может быть один, замысел один, а техника разная. То, как человек пришел к реализации замысла, его путь - необходимая часть дела. Дела без почерка не бывает. Дело без почерка - это конвейер. Промышленность.

5. Интеграция.

В силу предыдущих пунктов, наблюдение «Дела» - как пишется картина, как Плетнев играет на фортепиано, как Джейми Оливер готовит салат, часто вдохновляет (бытовое описание интеграции) любых участников и зрителей, порождая разнообразное потомство. Вариации, размножение, реплики, подобия и т. д. Человек, сталкивающийся с работой мастера или его шедевром, ощущает человеческие возможности, ощущает, как могла бы и его жизнь сложится, а он, дурень, все прое…. И когда он это чувствует, то горько плачет - «от восхищения» или смеется, чтобы не понять. Но, поскольку «дело» на то и дело, чтобы вдохновлять, оно дает шанс прекратить бездельную жизнь прикоснувшегося к делу. Даже за секунду до смерти.

…

Избранные места моей переписки с подружкой:

- Денис, мы живем в мире, где очень ценятся лайфхаки. Нет ли у тебя какого-нибудь ёмкого лайфхака, с помощью которого можно решить свои проблемы?

- Дорогая Леночка, конечно, такой лайфхак у меня есть: не вмешивайся ни в свою жизнь, ни в чужую. Дай идти.

- Вот спасибо, Денис, за лайфхак. Я тебя спрашиваю, как проблемы решить, а ты - не вмешивайся. И так всё через жопу идет, а если не вмешиваться, то вообще остановится, и станет скучно, одиноко, страшно и глупо!

- Леночка, а ты попробуй. Поверь в лайфхак. И там, где страшно, тебя найдет сила. Там, где одиноко, тебя найдет целое. Там, где скука, тебя найдет радость. Там, где тесно, тебя найдет свобода. Там, где боль, тебя найдет утешение. Там, где глупость, тебя найдет разум. Там, где тихо, тебя найдет голос. Там, где смерть, тебя найдет жизнь. Там, где вина, тебя найдет прощение. Там, где темнота, тебя найдет свет.
А это и есть любовь.

- Любовь, Денис, это хорошо. Но хочется-то и стройной быть, и пиццу печь. Не вмешиваться? Пицца сама себя не выпечет. И дело само себя не сделает. Как же не вмешиваться?

- А ты, мать, одно с другим не путай. Тело знает, что и когда есть, чтобы быть стройным. Не твоего ума это дело. Так же как морковь знает, как расти, снег знает, как заметать следы, а листья знают, как падать.

Спроси любого музыканта, он скажет - музыка знает как себя исполнять. Любой пекарь знает - хлеб знает как себя печь, - мешай тесто, но не вмешивайся. Любой поэт скажет - строчки знают как себя писать. Любой художник подтвердит - рисунок знает свою линию. Любой грабитель банка голову на отрез даст - банк знает как себя грабить. И только банк знает как себя грабить. А от себя добавлю - мысль знает свои слова, и даже время планирует себя само, если его не планировать… Ты думаешь, это я сейчас пишу? Ничего подобного. Это ОНО само себя пишет, а я только в буквы тыкаю. Соображаешь?

- Нет.

- А ты не вмешивайся. Посиди тихо. Денёк другой. Если надо - перечитай ещё раз двадцать. ОНО скоро сообразит. Само. Поверь. Только не вмешивайся.

Любое пространство - это всегда пространство нашей головы, примерно 20х20х25 сантиметров. Там территории стран, там живут любимые, и там они от нас уходят. Уходят, уходят, уходят и никак не уйдут, потому что никто не уходит в дверь и никто не играет свадьбу в ресторане. Невозможно поженить тела, зайдя в ЗАГС, - поженить можно только мысли, «души», состояния, опыт, а всё это, опять, находится где-то в голове. Опять-таки, не стоит искать истину, например, «где был муж», как ищут дверь в уборную, потому «как дверь» существует вне нашей головы, построенная неведомым плотником, а истины «где был муж» не существует, если её не ТЫ построил. Будь честен - «муж», «был», «любовница», «верность» - это чужие идеи. Не твои. А из чужих идей свою истину не построишь. Чужие бывают только дети у твоей жены. И то, если ты не понимаешь, что чужих детей не бывает.

Значит, единственное пространство - это пространство головы, а в голове стульев нет, нет мужей, любовниц, только идеи стульев, мужей, любовниц.

Значит, единственное пространство - это пространство головы, оно же пространство идей.

Если же впустить в наши головы идею физического пространства, то в бизнес-классе сразу станет комфортней, чем в экономе, трёшка в центре станет лучше, чем однушка в Химках, при условии, что более интересных идей в голове не осталось. Если же они остались, то какой-то дурак будет тратить время на наслаждение мыслью о том, что он «живет в центре», вместо наслаждения той реальностью, что я описал выше.

Ну а время?

А время - это всегда время идей.

Если ты считаешь себя жертвой, то ты всегда живёшь во времени Сталина. А если считаешь, что у тебя бессмертная душа, то во времени Христа. Одновременно работает несколько временных шкал/идей. И ты выбираешь, в каком времени жить.

Ну а самые великие из нас создают свое время и пространство. Потомки говорят: «он был СОвременник Пушкина» про императора Николая Павловича, чей портрет висит в пространстве Пушкинского музея.

Вот так)

Игра и производство, как соблазн.

Игра - это нечто бесконтрольное, безрезультативное, что может закончиться чем угодно. Человек настолько устаёт от производства, что ему нужно, чтобы в какой-то зоне его жизни было что-то непредсказуемое.

Поэтому «жена» - это обычно производство, а любовница - игра. Потому что любовница может отчебучить что угодно, и ей за это ничего не будет, а жена - это такой сотрудник на предприятии, который вполне определенно себя должен вести.

И если у человека начинается проблема, что он с утра до вечера занят производством, то тогда он может сорваться, начав искать зоны, где бестолково, бесполезно, опасно… (например, казино, экстремальные виды деятельности, война).

Брак.

Низшие и зависимые слои рассматривают брак как технологию выживания, а высшие и правящие - как технологию накопления капиталов и упрочивания своего положения. Больше никаких других назначений у брака нет.

Все современные разговоры о том, что брак устарел, что он нужен для счастья, что это логичное продолжение истории любви, что это просто секс-абонемент, что это союз осознанных и т.п. - это заблуждения, основанные на том, что существует так называемый «средний класс». Класс, который и раньше был небольшим, а теперь и вовсе исчезает и становится причудой времени, не доживая даже свои 150 лет. А среднеклассовые иллюзии в отношение брака, которые раньше воспринимались как благие пожелания, теперь выглядят как откровенная и неприкрытая глупость.

И каждому из нас надо принять решение как к браку относится. Как к технологии накопления или технологии выживания. Если не решите - он распадется, или вы просто потратите зря время в погоне за маркетинговым дипфейком под названием «счастье». Если вы сохраните брак, но накапливать не начнете, то с неизменной гегелевской неизбежностью он превратится в нелепый ритуал, а вы все растеряете и сможете разве что с его помощью выживать.

Сейчас мы живем в мире, где огромное количество людей дезориентировано и вообще не понимает зачем брак. Кто-то тянет в него заблуждения бедных и думает, что это про выживание - поэтому разводится при появлении первой же асимметрии в доходах. Кто-то думает, что это про постель - и считает «измены» непреодолимым препятствием для брака. Кто-то ищет счастья, но не может сформировать даже его гипотезы - какие у счастья родовые признаки и видовые отличия - и неизбежные провалы на пути ловли призраков сваливает на устаревание брака.

За историю строительства национальных государств и среднего класса родилось огромное количество дрянного человеческого материала, просто неспособного прояснить для себя важнейшие брачные задачи. Не становитесь его частью. Определяйтесь в задачах брака и спасайтесь. А если ваш брачный партнер впервые пошутит про развод - сразу же все имущество переоформляйте на родственников. Он - не решение, он для вас - часть проблемы.

Трёхсерийная сага: «Любовь и Петрович».

Первая серия.

Московская область. 19 июля. Около семи часов вечера. На шести сотках расположен небольшой дом, баня и теплица. Мангал. Над ним дым. Рядом за раскладным столом - Петрович, его жена Антонина Николаевна и кот Зиновий. Петрович выпил и закусил, оттого склонен к созерцанию небогатой природы и собственных мыслей.

⁃ Что если люди не вкус шашлыка чувствуют, а вкус шашлыком чувствуют, - думает Петрович, поддевая на вилку кусочек свиной шеи, - хотят вкуса, а шашлык просто средство? Вдруг вкус изначально во мне хранится, как сардина в банке?

Петрович откладывает кусочек шеи и смотрит на него, как президент на утратившего доверие министра.

⁃ Хорошо, ну вот я люблю свою жену, - переводит взгляд и мысли на Антонину Петрович, - она красива, полна в талии, и, глядя на неё, я чувствую любовь, но не к ней, а в себе. Тогда Антонина что-то типа консервного ножа для сардин?

Петрович идёт дальше и разглядывает Зиновия, важно положившего одну лапу на другую.

- Не кот требует нежность, а нежность требует кота. Сидит, сидит такая нежность во мне, - не находит выхода, и вдруг раз голос внутри – «купи кота, купи кота». И вот я уже на Птичьем Рынке. Не нежность испытываю к коту, а нежность испытываю с помощью кота.

Зиновий мяукает, и взгляд Петровича мгновенно наполняется нежностью.

⁃ Точно, вот гад, - думает Петрович, причём непонятно про кого это он так подумал.

- Тогда как выходит? С помощью кота приобщаюсь к нежности, с помощью жены к любви, с помощью Христа к вере, с помощью шашлыка к вкусу. То есть предметы, и люди, и даже Христос нужны мне в той мере, в которых они способны добывать чувства из меня?

Петрович подозрительно рассматривает крестик на груди Антонины, но ничего не происходит.

⁃ Выходит какой-то предмет или человек запечатал мою чувствительность, и теперь только с помощью этого предмета чувствую? Я хочу душу полную чувств, а не предметы, людей и котов, и все остальные, включая Христа, мне нужны лишь в той мере, в которой я ими способен чувствовать?

Петрович теряется.

⁃ Что же это выходит? Органы самых важных для меня чувств вынесены за пределы тела и разгуливают по планете, лежат в магазинах и стоят в гараже, - Петрович переводит взгляд под навес, где стоит «Волга 3101» - ею гордость чувствую?

Петрович чувствует, как мерзкий ледяной холодок прополз под тёплую стёганую рубашку.

- Что если жена помрет и утащит мою чувствительность? И я никогда не смогу чуять любовь. Ведь есть такие случаи. Как их там? Однолюбы! Вдруг кот помрёт, и из коллекции моей чувствительности пропадёт нежность? А «Волга» проржавеет, а? И ведь не застрахуешь, - тут Петрович прибавляет некоторое крепкое слово, означающее у него необходимость срочных усилий.
- А надо застраховать....

⁃ Так, надо вынимать, осторожно, назад, пока эти сейфы не догадались за что я их кормлю, делаю антикоррозийку и поливаю. Он бросает мгновенный взгляд на жену, мирно дремлющего кота, «Волгу» и красные георгины, - пока они не догадались…

Конец первой серии.

Знаете, любовь, с одной стороны, - труд, но это как окна мыть - так не хочется, и тяжело, и страшно (упасть). В общем, полно аргументов, чтобы это не делать, но когда помоешь - так светло дома.

Деньги.
Деньги - это символическая кровь мира. На ней всё держится и у людей, и у нас. Только держится по-разному, потому что мы живём в реальности, а люди - в мире иллюзий.

Есть такая древняя магия - говорить, значит, делать.

«Уйдите духи!», «Изыди Сатана!» - ну, вот сатана и ушел. То есть мир, в котором то, что есть, приравнено к словам, и мир преобразовывается вслед за произнесенными словами.

«Дети». Их можно «завести». «Завел». Потом они должны слушаться слов, а они не слушаются.

Ты им: «Учись!», «Здоровайся!», «Дай лапу!», «Апорт!», …

… а они не преобразовываются. Не верят, сучонки, в магию, хотя должны, а взрослые верят, хотя не должны.

Ужасно всё в этих словах запуталось.

Вот «правда» - это слово. Забавное. Правду ведь только тому можно сказать, от кого затрещины прилетят. И чем больше затрещин, тем сильнее твоя правда. Правда - это не сказать как было тому, кому всё равно. Правда - это сказать как было тому, кому не всё равно. А значит, правды самой по себе нет.

Скажи «а я со Светой ебался!» своему другу.

Это правда? Нет. Это ничто. Почему? Потому что другу всё равно. Хоть со Светой, хоть с Михаилом.

А вот если ты жене скажешь, что ебался со Светой, то это будет правда.

Так значит, правда - это не про сообщение, а про то, КОМУ ты это говоришь…

А с «как было» всё еще хуже.

Допустим, сообщаю я другу, что его жена - блядь. Такой печальный факт.

Но факт чего? Факт моего сознания или факт того, что Ленка - блядь? Конечно - факт моего сознания, а не факт того, что произошло в той комнате у Ленки с Петькой. Сколько сознаний, столько и вариантов того, что в той комнате у Ленки произошло. Ибо в той комнате, что произошло, то и произошло, и словами туда никак не дотянуться.

Путано пишу, непонятно? Ну ладно, вы потерпите, я сейчас ещё один пример и закончу…

Вот Петьке, например, возлюбленные его не звонят, не слушаются, не приходят, - точно дети! Он им: «не ходи в короткой юбке», «телефоны не бери у посторонних мужиков», а они не слушаются!

Первая его - это вообще комедия!

Он ей: «Купи мне мороженое!»

А она так спокойно дальше по улице идет, будто он ничего не сказал! Упал он тогда, стал ногой бить в асфальт, - никакого эффекта. Продолжает идти дальше. Смотрит, сейчас за поворотом скроется! Ну он поднялся, побежал, маршрут не знает, - струхнул чуть-чуть. Ему тогда четыре года было.

С тех пор он только вокруг тех вьётся, кто не слушается. Парадокс!

…

Если мама не покупает мне мороженое, то она мне не нравится, но она мама, а если мама покупает мне мороженое, то она мне нравится, но она не мама. А я хочу маму. А она мне не нравится. И только мама, которая не нравится - мама.

Выход? Сам себе мороженое купи!

Пошёл купил. Вкус не тот. Не мороженое. А мороженое - это только то, что не купила мне мама. Значит, пожизненно я без мороженого.

Еще не лопнула у вас голова? Тогда последнее…

Был, да и есть у меня друг - Тихонов. У него одного в школе у отца была машина. А больше ни у кого не было. Так у него с тех пор всегда машина. Ведь машина - это не любая железка с колесами, а то, что в детстве у Отца было, а больше ни у кого не было. Вот он недавно «танк» китайский себе купил и радуется как слон. А я сколько не покупал, никогда машины не было.

Правильно говорят, если в детстве чего не было, то больше уже не будет.

Знаете, зачем я вечером в субботу это пишу? Чтобы голову вашу чем-нибудь стоящим занять. Свято место пусто не бывает, как говорится, - придут глупые слова в голову. Сами. Даже просить не надо. А так пришли, а место занято. Ну и ушли. Магия.

Не благодарите.

Соотвественно, собаке Павлова нужно все время куда-то ехать и непрерывно все планировать. И все время совпадать с другими собаками Павлова. Как только происходит несовпадение во времени (опоздание) или в пространстве (так мы же договорились, что поедем в Турцию) собаки Павлова принимаются энергично друг друга кусать/наказывать.

Есть маленькая-маленькая проблема - Павловское обучение, предполагающее что мир работает в терминах «если - то - иначе», - это чистейшая иллюзия, основанная на предположении, что есть космически установленные правила стабильного эксперимента, где звонок предполагает действия, а действие подлежит оплате по строго установленной ставке. Ей невдомек, что мир устроен иначе - зарплата вовремя (награда) не потому что она пришла на работу (действие отобранное экспериментатором как правильное) после того как прозвенел звонок (будильник), а потому что… начальник был в хорошем расположении духа и в этот раз решил не все деньги спиздить, а только половину).

Втайне собака Павлова понимает, что все это шляпа, поэтому ужасно боится завтрашнего дня (не будет денег, придут менты, жена узнает, что у собаки Павлова любовница и накажет, придут болезни - наказание, старость - я никому не нужна и болезни, и, наконец, совершенно непонятная и бессмысленная смерть, разрушающая всю эту стройную картину - как ни старайся, в конце почему-то пиздец).

Чтобы немного забыть о том, что люди не собаки и живут по образу, а не по звонку, что в мире есть РЕАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА, не меняющиеся от прихоти экспериментатора, времени, места или исторической эпохи, костюма и языка, что эти РЕАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА заданы ОБРАЗОМ (приблизится к которому старается Грегори Бейтсон, Топоров, Рерих, Феодосий, Мераб, Бродский, Соловьев, Гребенщиков, Пятигорский, Ван-Гог, ну или чей-то отец или мать), а в ОБРАЗЕ даны (как в учебнике физики) реальные возможности человека и реальные правила коммуникации людей, а не обученных собак), собака Павлова много бухает или работает или путешествует и почти всегда наваливает на себя столько обязательств, за неисполнение которых прилетят пиздюли (берет работу на дом, рожает детей, заводит любовниц, выплачивает сразу несколько ипотек и кредитов), что почти никогда не приходит в сознание (о существовании и возможности которого напоминает ОБРАЗ).

Людей, живущих по образу, то есть сверяющих каждое свое действие, слово и мысль не с приближением к награде и удалению от наказания, а думающих о приближении к образу или тайне или гармонии или экологии (это все одно и то же) и малюющих триста картин на одну тему (гора сент виктуар Сезанн) или пишущих восемь томов на тему как мама не пришла поцеловать или затрачивающих десять лет, чтобы точно выразить одну мысль, собака Павлова считает за странных или больных людей и немного жалеет. Исключения редки, это когда человек, живущий по образу, Балабанов или Пикассо попадает в мейнстрим или пишет что-то, чтобы заработать деньжат (Набоков - камера обскура), но пройденный к образу путь уже настолько долог, что талант никуда не денешь.

В итоге:

Образ находится внутри, при всей видимости того, что он находится в каком-то человеке, в Топорове или Христе. Внешний образ лишь рассказывает о том, что внутри тебя есть такой образ. Но надо счистить дурь вбитую родителями, учителями и рекламой. Установление отношений с этим образом, подсказывающим точное действие, слово или мысль на развилке, переводит человека из собак Павлова, чьи действия и слова и мысли диктуются извне (теперь стоит думать так, чтобы получить сахар), в человека, чьи действия слова и мысли диктуются изнутри. Такой человек становится свободным от всего, включая страх смерти. Не свободного же человека не существует. Человек = свобода.

Вопрос от читателя:

Чем координально отличается жизнь «собаки Павлова» от жизни «по образу другого человека»? Помимо, возможно, отсутствия пряника и кнута? На первый взгляд это «собака Павлова 2.0» или «собака Павлова Pro Max Gold edition».

Короткий ответ:

Собака Павлова реагирует на внешние команды, человек на внутренние. Образ внутри неизменный, - ты просто сверяешься с ним. Команды снаружи меняются в зависимости от настроения командира. Подчинение Образу внутри - это не смена одного командира на другого - образ это то, как есть на самом деле. Он есть - знаешь ты о том или нет, как есть законы физики в наблюдаемой вселенной.

Длинный ответ:

Награда и наказание, это все к чему редуцируется бесконечность предметных ситуаций жизни собаки Павлова.

Собака Павлова не ищет новую работу, не умывается, не делает прививок от коронавируса, не ест в «Кофемании», не убирает в комнате, не занимается спортом или любовью, не изучает православие, не ходит в галереи, не интересуется Львом Толстым, не учится в институте и на курсах, не покупает вещи, не рожает детей и так далее и так далее, при всей КАЖИМОСТИ того, что она это делает.

Если она ищет новую работу, то на самом деле она либо избегает наказания на старой работе, либо стремится к более высокому вознаграждению на новой (она ищет хозяина получше), она не ест в «Кофемании», а получает награду в виде подтверждения статуса, она не занимается спортом, а хочет получить награду в виде красивого тела, а значит награду от подписчиков или мужиков, детей она рожает, чтобы не заругали подруги или мама, воспитывает их так, чтобы они как можно скорее превратились в собак Павлова, она не занимается сексом, а выслуживается перед партнером с целью получить награду, или наоборот, трахаясь с любовником, наказывает мужа и т. д. и т. п.

Отсюда следует, что действия собаки Павлова несамоценны. Она все время где-то в другом месте - в месте и моменте «результата», который в большинстве случаев наступит «потом». Сейчас мучаешься на тренировке, а тело только потом. Сейчас не жрешь на диете, а плоский животик потом. Сейчас надо платить за квартиру, потому что «потом» отключат свет. Собака Павлова в большинстве случаев использует слова «надо» и «должна». Если собака Павлова дарит цветы девушке, то она дает награду - часто авансом, в расчете создать положительное подкрепление на свою персону. Чтобы девушка выдавала слюну при виде собаки Павлова в расчете на «еще цветы». Даже когда она «хочет» (как в примере с кафе - она «хочет» пойти в кофеманию) она хочет награды от других статусных собак Павлова, признающих ее за члена стаи.

Вся жизнь собаки Павлова - это непрерывное озирание мира вокруг с целью своевременного угадывания ситуаций, где возможны пиздюли, и попыток их избежать (вечно неудачных) и поиска сахарка (иногда удачных). А поскольку наказания и награды разбрасывают дрессировщики по им одним известным правилам, которые они все время меняют (например, «внезапное» СВО), то жизнь собаки Павлова крутится в совершенно ей непонятных механизмах (Собака Павлова вдруг уезжает в «Армению» от СВО, хотя близко не собиралась этого делать), и она может только огорченно вздыхать и говорить: «Ну а что я сделаю, если люди свиньи, сотрудники идиоты, коллеги тупаки, президент мудак, зарплата маленькая, жена дура, дети не слушаются». Когда ей везет и ей достается добрый хозяин, она начинает играть с другими собаками в игру «Мой хозяин добрее, чем твой» и энергично вилять хвостом при его приближении.

Она настолько привыкла к Павловской последовательности эксперимента «Звонок - Выбор действия - знакомство с результатом», что все ее награды и наказания она располагает во времени и пространстве (выбор действия всегда после звонка, а награда после выбора действия, а «сахарок» вообще вон у того парня в правой руке) и произвольно привязывает «результат» к звонку. (Я выиграла в лотерею, потому что купила билет, отец поправился, потому что я его перевезла в хорошую больницу, я заболела, потому что сделала эту идиотскую прививку).

Продолжение следует…

Письмо от читателя, написанное от руки на бумаге. Публикуется без изменений.

Денис!

С 1994-ого года я ни разу не выходил из дома… без телефона.
Тридцать лет я был на связи.
Тридцать лет я пополнял баланс.
Тридцать лет я был прикреплен к номеру, как беременная к женской консультации. Кошмар!

Любовница, приди ей в голову лошадиная предъява, набирала мой номер. Жена находила меня в самых потаенных уголках земного шара. Начальники несли меня по кочкам при малейшем ухудшении настроения. Глупость, вспыхивающая в головах друзей, сообщалась мне со скоростью света. При всем при этом я боялся оставить телефон дома «потому что жена», а в кафе «потому что спиздят».

На улице я напоминал зомби. Я не видел ни кленовых листьев, ни фрактальных снежинок, ни уходящего в никуда неба. Я перестал разглядывать объявления, заборы, дома, прохожих, крутить головой, зато скорости моих больших пальцев мог позавидовать барабанщик «The Who» Кит Мун.

С переходом на смартфон хлынула река отравленных новостей. Моя голова наполнилась пенисами, одетыми в носки, и носками, одетыми в пенисы, неведомое Дебальцево переходило из рук в руки, верховный главнокомандующий требовал разобраться с ценой на яйца… Это днем. А ночью, пока я спал, в телефон текли сообщения. Проснувшись, я больше не нежился в постеле, шевеля ногой в шерстяном носке, я хватал телефон и пытался разделить будущий день на количество возникших за ночь встреч, совещаний и дел.

Я дошел до того, что стал путать слова и реальность. Все сказанное в трубку я воспринимал за правду. Если мне говорили «все пропало», мое сердце ухало. Если мне говорили «пожар», я начинал думать о страховке.

Апофеозом стали мошенники.

Благодатные мошенники!

Никогда не видев меня они похитили код госуслуг, который не видел никто, и все банки мира немедленно предоставили мне кредит, достаточный для восстановления страны после ядерного удара.

Это было последней каплей.

Я оставил его. На скамейке, в парке.

…

Прошло несколько дней.

О, Господи! Райские врата открылись передо мной!

Мне больше никому не НУЖНО звонить!
И сам я больше не ХОЧУ звонить, так как желание звонить возникает только у владельцев телефонов!

Мне никто больше не мог позвонить. Или не позвонить. Я больше не ждал звонков! Нет телефона - нет звонков!

Я больше не отделывался от тех, кого не хочу видеть звонком. А они от меня. Настал конец эпохи вранья «хочу, но не могу». Все, кто хотят, пошли ко мне, а я к ним. Я снова пришел к матери, и она долго водила руками по моему лицу, шепча о том, что за это время она могла умереть.

Остальное любой додумает нон-стопом, не спалят фото, переписку, не вскроют ID, код госуслуг, не надо сканировать QR-коды, прикладывать Apple Pay, не нужно снимать трогательные видео, засорять сеть, я снова нигде! Я себя вырезал.

О господи, я свободен!

Денис, вы знаете, насколько удобно не иметь телефон?!

Оглядывая современный мир, я везде встречаю удивительно простую схему отношений сильного и слабого. Бандит приходит к коммерсанту, Франция к Мадагаскару, родитель к ребёнку - не имеет значения. Важно, что первый - сильный, а второй - слабый.

Первый шаг: «сильный приходит».

Второй шаг: слабому делается предложение чего-то «хорошего».
Ребёнку предлагается быть вежливым или учится в школе, или ходить в секцию, или соблюдать порядок в комнате, Мадагаскару предлагают построить дороги и электростанции, а коммерсанту предлагается «крыша».

Если слабый соглашается, то «услуга» предоставляется, и слабый начинает выплачивать пожизненные проценты - за крышу, за построенную электростанцию, за получаемое образование - обязательными походами в школу, и «сильный»доволен. Теперь слабый работает на него, буквально содержит мир сильного в порядке, предложенным сильным.

Веселье начинается, если слабый говорит, что услуга не нужна. В этот момент игра открывается и выясняется, что «электростанции» и «школа» нужны были сильному лишь как повод для получения мзды со слабого.

Честное предложение я слышал лишь однажды от соседа по подъезду, огромный стокилограммовый мужик отправлял сына в первый класс:

«Не будешь ходить в школу, сынок, я тебя инвалидом сделаю».

Этот честный водитель хлебовозки не пытался представить образование как что-то важное или хорошее, или необходимое. Он честно сказал - это налог сильного (государства) на слабого - тебя, и чтобы проценты не пришлось выплачивать мне, их будешь выплачивать ты, пока ты слабее меня.

Для прикрытия этой бесхитростной схемы отношений, в ход идут высокие слова - демократия, вакцинирование, просвещение и даже счастье материнства. Вопрос только в том, что если слабый отказывается принять то, что сделает его счастливым - вакцину, демократию или образование - его убивают. Как это случилось на Мадагаскаре. Поднявшие восстание против французского строительства «электростанции» были просто убиты.

На вершине лицемерия, по моему мнению, находится миф о счастливой семье (с красивым домом, детьми, воздушными шарами, детскими праздниками и двумя собаками). Есть одно тихое незаметное условие - если ребёнок всего этого не хочет - его начинают бить в той или иной форме.

Никакой мечты о ребёнке у обычной женщины нет, у неё есть мечта о власти. Или мечта о СЛАБОМ ребенке. Рождение ребёнка является счастьем только при одном условии - она рожает и принимается «растить» ребёнка, который… слабее.

Мысленный эксперимент всё расставит на свои места.

Будущей матери, мечтающей о ребёнке, предлагается родить ребенка, который с первой же секунды появления на свет будет кратно физически её сильнее, и любая задержка с кормлением или покупкой пятнадцатого айфона встречает со стороны ребёнка чувствительные побои. Никакие оправдания не принимаются. Нет денег - побежала за кредитом. Не дают кредит - продала квартиру матери. И вот мечта о родимой кровинке оборачивается потерей матерью своих привычек, знакомств, маникюра, встреч с подругами, работы, увлечений, до тех пор, пока она не станет безропотным, серо-неразличимым существом, в которое сегодня, как правило, превращается ребёнок, после оказания ему обязательных воспитательных и образовательных услуг. Этакий неразличимый гражданин метро.

Кто ещё хочет ТАКОГО ребёнка? 0,001%. Так? А остальным как-то расхотелось. Правда?

Люди привыкли «помогать», «заботиться», «учить» и «направлять» слабых… Да вот только «помощь» и «обучение» с пистолетом у виска не называются ни помощью, ни обучением, а называются - насилием.

Есть такой термин у банков - «добросовестный заемщик». Это тот, кто не доводит банк до необходимости присылать вооруженных людей выносить мебель. Смешно, правда?

Последнее время мне приходит много писем от мужчин, медленно осознающих, что разнообразные женщины, встреченные ими на жизненном пути, лишь вариации горячо любимой в детстве мамочки. Просто на смену просьбам купить мороженое или собаку пришло, например, попрошайничество сексуального характера.

Возник реальный вопрос:

Неужели ВСЕ женщины, с которыми встречается мужчина - есть выполненные в других телах дубли его мамочки или бывают встречи и с «просто тёлками»? А если нет, то как отличить?

Вопрос реальный, хоть и грубовато построен.

Я отвечаю:

Если перед встречей с женщиной мужчина убирает «Мирамистин» с видного места на рабочем столе вглубь деловых бумаг или залежей трусов в гардеробе - он встречается с мамочкой.

Если ему не приходит в голову сменить местоположение «Мирамистина» - с тёлкой.

STIHL.

Я купил пилу. STIHL. Маленькая такая. Аккумуляторная. Килограмм на 8. Я хотел купить обычную, но не было. А электрическая - это же игрушка! Вжик и готово! Было в этой покупке что-то от старинных детских радостей - быстрее, мощнее, ярче! Если есть моторчик, лампочка, батарейка, значит, хорошая игрушка. А если рукой возить, то олдскул.

- Я вот тут надавлю, - сказал продавец, возвращая меня в реальность, - чтобы аккумулятор выскочил. Мало ли что, - он поежился, как будто под рубашку проник ледяной холод. - Там, конечно, есть предохранитель, просто так не нажмете пуск, но всё же. Вы когда начнете эксплуатацию, снимите защитный чехол, нажмите аккумулятор, налейте масло, нажмите предохранитель…

Я человек чувствительный. Моё сердце дрогнуло и перешло на другие частоты. Продавец что-то знал про пилу, чего не знал я. Вместо того, чтобы остановиться, я зачем-то спросил:

- А масло зачем?
- Чтобы всё шло как по маслу, - механически произнес парень, приковавшись взглядом к пиле.

Я тоже посмотрел на пилу и вспомнил этот взгляд. Так зачарованно смотрели матросы Курска на стремительно нагревающуюся торпеду и всё бы отдавшие за приказ с ней расстаться.

Дома я достал аккумулятор, подключил к сети, и неведомая энергия, рождающаяся в далеких атомных турбинах, стала наполнять черный тяжелый блок. Через час, четыре вертикальных зрачка, прикрытые матовыми веками пластмассы, загорелись темным изумрудным огнем.
Я отключил аккумулятор, взял в руки и опустил в шахту.

- Щелк, - стальные зажимы захватили сердце, и я вздрогнул - электрическая кровь хлынула адреналином в недра пилы.

Я подошел к сосне. Сосна - неудачное дерево. Многие ветви растут под горизонт и, наконец, ломаются под ветром и весом своей хвои. Остаются нелепо торчащие обрубки, напоминающие то ли нос Буратино, то ли что-то еще более неприличное. В общем - некрасиво. Выбранный мной обломок был вполне себе порядочным бревном. Сантиметров пятнадцать плотного просмоленного дерева в поперечнике и пару метров в длину. Палица, вполне достойная Ильи Муромца. Я снял защиту, нажал предохранитель, и нажал курок. Пила зашелестела, широкое стальное лезвие превратилось в ослепительный круг, и бревно упало.

Я не понял, как это произошло.

Я чуть тронул сверкающей лентой палицу, и пила, как будто ее затягивал невидимый водоворот, ввинтилась в дерево. Нажимать не требовалось, нужно было останавливать. Пятнадцать лет работы природы, непрерывно строящей кольцо за кольцом, спекающей волокна тяжелым клеем смолы, рухнули мгновенно и нелепо, как нокаутированные соперники Тайсона. Все заняло не более двух секунд. В воздухе поплыл тонкий запах опилок, поджаренных на машинном масле.

Я очумело поставил пилу и сел рядом. В зеркальном срезе на секунду отразилось озеро, и тут же выступила смола, выполняя свою уже никому ненужную работу.

Я осторожно надел чехол на лезвие и посмотрел на пилу. Та, гордая своей чудовищной, нечеловеческой силой, примолкла, и только четыре изумрудных глаза напоминали о затаившейся стихии. Если задеть этой пилой руку, - подумал я, - она отлетит как в самых забавных голливудских фильмах про зловещих мертвецов.

Я осторожно вынул сердце. Зрачки погасли. На вытянутых руках отнес в дом, протер, сложил в коробку и поехал в магазин.

- Я знал, что вы вернетесь, - на лице продавца был плохо скрываемый страх, - все эти вещи, - он оглядел уходящие в темноту стеллажи с генераторами, моторами и тракторами, - родила преисподняя. Я знаю. Я давно тут работаю. На место каждой проданной приходят две новые, в два раза быстрее, в два раза мощнее, в два раза тише, в два раза ужасней. Это не кончится, пока кто-то не останется один.

Вместо послесловия:

Однажды я видел видео. «Люди» привязали живую акулу к мощному катеру… Самое сильное животное было бессильно против тысячесильного мотора. Ужас был в соотношении сил живого и мертвого.

- Да и пусть ветки торчат, - подумал я, - не очень-то и некрасиво.

Продолжение…

От бесценного к ценному. Николь Ронсар.

- Хай, Линда! Тебе понравилась моя книга «Как победить целлюлит!».
- Целлю…что??
Маза фака, Линда! Ну ка задери юбку!
- Ой!!! Ты что щипаешься??
- Фак ю маза, Линда, это спирометрический зажим! Смотри, видишь кожу взорвало??
- И?!!
- Это целлюлит!
- Так он и у тебя есть!
- Неважно у кого он есть! Важно, что он есть у тебя! Ушлепка для ягодиц в комплекте.
- Ушлепка??
- Ну типа мухобойки! Линда, маза фака, ты правда не хочешь быть красивой?
- Хочу, хочу!
- Ну то-то же!

От ценного к бесценному. Беллами Эдуард.

- Привет! Эй, мистер, что это вы плачете у витрины??
- Часы золотые продать отцовские решаюсь!
- Это еще зачем?
- Жене гребни на Рождество черепаховые купить - мечта ее жизни!
- И это вы нам говорите! Ну ка спрячьте часы и вперед в магазин, тряпка! Вот вам кредитка!
- Это еще зачем?
- Так деньги!
- И я могу тратить???
- Конечно!
- И часы при мне будут??
- И кешбек еще за гребни!
- А если я все потрачу??
- А мы вам еще дадим.

Умный холодильник. 2010.

- Привет! Вам нужен умный холодильник.
- Это что за зверь?
- Водичка кончится, холодильник позвонит, курьер привезет, карточка оплатит! Вам думать не надо, знай, хлещи «Байкал» без задержки.

Просто госуслуги. 2022.

- Вам нужно срочно установить Госуслуги!
- Какие, какие услуги?
- Гос, гос услуги!
- И что это, прости господи, за услуги?
- Чтобы повестку на войну не пропустить, новый налог там, али штраф!
- Помилуй, батюшка, а если я не хочу на войну, налог там, али штраф?
- Поздно уже, милый, не хотеть. Не хотеть надо было раньше. Кредитка есть?
- Есть.
- Ну и славно. Адресок
магазина бронежилетов черкните. А «Байкал» ваш я с собой приберу. Вам-то он теперь ни к чему.

Прогресс! Даже слово мощное!

Из нищеты, уличного сортира, бесправия и темноты, освещаемой редкими кострами инквизиции, неудержимо рвется человечество к кешбеку с каждой пачки майонеза и стульчаку с подогревом!

Причем, дороги у прогресса разные, а результат везде один: платное становится бесплатным, а бесплатное - платным, ненужное - нужным, а нужное - ненужным, ценное - бесценным, а бесценное - ценным! Как так?

Я не знаю. Пусть подумают те, кто могут. А я предоставлю сухие факты!

Крещение Руси. Из темноты к свету.

- Пиши Феофан так: если не придёт кто завтра на реку, будь то богатый, или бедный, или нищий, или раб, - будет мне врагом, имущества лишён будет, а сам будет казнен.
- Ох, ясновельможный пан, как хорошо сказано! Прям самому купаться захотелось! Умеешь ты такие слова чувствительные подобрать!
- Молчи, дубина. Проследи, чтобы мечи новые дружине раздали, да огоньку на идолища поганые не жалейте! Читал, что Христос сказал? Не мир принёс я вам, но меч!

От опасности к безопасности. Батый.

- Исполать вам, добрые русские князюшки! С доброй вестью к вам пришли из далекой Монголии. Будем вас защищать!
- От кого? - стремительно трезвеют князья.
- От нас, дурашки, от нас!
- А если мы сами… того… попробуем?
- Ох, горюшко невосплакучее! Охота было бы мечи тупить! Вон Юрий Рязанский так напробовался, что ни одной живехонькой души не осталось!
- Ну ладно, ладно, что вы загораетесь! Поторговаться уже нельзя! Федор, подпиши, где требуется!

От платного к бесплатному. Александр II.

- Ну, Михайло, крепостной сын, радуйся! Свободу тебе дарую, указом! Выкупай землицу и барствуй! Долой помещика крепостника!
- Помилуй, батюшка! За что?! Чем мы прогневали твоё солнышко?!
- Да, «не за что», а бесплатно тебе, дураку, свободу дают! Твои товарищи по Европе головы кладут за это самое, а тебе, дубине стоеросовой, бесплатно, особой милостью!
- Не погуби, самодержец! Рази плохо дело свое холопское справляли?!
- Вот, правду говорят, заставь дурака богу молиться! Эй, исправник, в острог эту пробку березовую.

От бесплатного к платному. Джозеф Хокинс.

- Эй, бро, хочешь воды питьевой недорого?
- В каком смысле?
- Бутылками привезем. Удобная многоразовая пробка!
- Чокнутый! У меня колодезь этой воды бесплатно! Черпать не вычерпать!
- Колодезь.… И откуда вы такие выползаете? Ты её на анализ сдавал?
- На что??
- А зубы у бактерии под микроскопом видел? Бензопила вздрогнет! Ты сейчас сидишь, а она тебе синапс в мозгу подтачивает! Гудение чуешь?
- Я думал…
- Думал?! Ты шпоры лучше бы снял, бренчишь как рояль. Он думал! Подумай лучше, сколько на первый раз бутылок возьмешь!

Он ненужного к нужному. Генри Форд.

- Хэллоу, мистер Смит! Редкая удача! Привез вам автомобиль! Смотрите, какие колеса круглые!
- Это еще зачем?
- Как это зачем? На квадратных-то шпигу растрясти может!
- Я не про колеса! Автомобиль зачем?
- Как зачем? Купите и будете ездить, как лорд!
- Куда???
- Мммм…. в ресторан, например!
- Да у меня жена мастер-кулинар!
- И вам не стыдно? Близкий человек, в чаду, в жару, у плиты! Нет, смотрю не любите вы вашей жены!
- Ну ладно, ладно, что вы раскипятились, пробный период есть?
- Все есть!

От нужного к ненужному. Александр Белл.

- Хау ду ю ду, мистер Джек! Куда претесь, позвольте спросить?
- Да вот, знаете ли, старушку мать проведать хочу.
- С х… ли, простите?!
- Как это? Мать все-таки!
- Так вы ничего не знаете? О, Майн Год! Мы только от вашей матушки. Джон, тащи коробку. Разматывай! Подключай! Ну ка, ну ка, смелей Джек, она не укусит! Один суйте в ухо, второй ко рту! Не в рот! Ко рту! Ну, слышите?
- … Мама, ты ли это? … Ну, чудеса! - Нет, нет, маза, это я не тебе, это мистеру Беллу!
- Оценили, Джек? Только задумайтесь! Не одеваться, не бриться, не ходить! Дзынь и готово!
- И почем счастье?
- Гроши! Один разговор с матерью - один цент! Двадцать разговоров - скидка. Чаще говоришь - больше экономишь!
- Божественно! Может быть два сразу поставить? Больше телефонов - больше экономия!

Продолжение следует…

- Чей это человек?
- Ну мой…
- А почему твои близкие не научены тобой тому, как с людьми разговаривать…

Я вскрикиваю от восторга! Память мгновенно переносит меня на двадцать лет назад.

Мама вызвана в школу через запись в дневнике. Мы идём. Маман после работы. Она устала. Вечер. Январь. Темень кромешная. Мы ползём и падаем через сугробы. Школа. Один работающий фонарь. Дальше школы непроглядный мрак, недалеко пруд около карьера, где иногда уходят под лёд из жизни наиболее отчаянные детишки.

Мы вступаем на порог. Пустота. Время непривычное. И первая и вторая смена уже ушли. Идём в кабинет директора. Пол пахнет мокрой серой тряпкой. Приёмная, вешалка. Текут минуты.

- Входите.

Мы входим. Из-за стола с зелёной лампой, точной копией сталинской, поднимается эта старинная каланча с бакенбардами. Она смотрит в окно, там, во мраке, бешено несутся снежные хлопья. Не поворачивая головы она говорит:

- Это чей ребенок?
- Ну мой, - отвечает мать.
- А почему твои близкие не научены тому, как нужно с людьми разговаривать…

- Ты знаешь, что целлюлит придумал в 19-м веке какой-то француз…
- Это как?
- Да ему делать нечего было, и он его описал, как состояние кожи.
- А до этого как жили?
- Не поверишь, - без целлюлита.
- И что? Он описал, и все увидели?
- Не совсем так. Первые сто лет это просто был термин. О нем знали несколько человек. А потом делать нечего было уже какой-то дуре Ронсар. И её мужу. Они думали, куда бы себя приткнуть и в 1973 году нахуярили книгу «Целлюлит». Книга легла на удобренную американскую почву - много свободного времени, недовольство собой и дикое желание с чем-нибудь побороться…
- А нельзя его теперь как-нибудь… закрыть, распридумать назад, развидеть? Ну чего девок мучать!
- Так они хотят. Хотят мучаться! А целлюлит безобидный. Он не болит. Не чешется. Не просит покушать. С ним можно бороться всю жизнь…

Разговор в самолёте, лично подслушанный мной вчера.

Если твоя любимая вернулась радостная, то как ты можешь иметь претензии к человеку, который её обрадовал?

Но это слова… И сколько бы я не писал сюда, они не произведут на ревнивца никакого впечатления…

ⓘ 𝘠𝘰𝘶 𝘤𝘢𝘯'𝘵 𝘴𝘦𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘮𝘦𝘴𝘴𝘢𝘨𝘦 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘵𝘦𝘭𝘦𝘨𝘳𝘢𝘮 𝘪𝘴 𝘣𝘢𝘯𝘯𝘦𝘥 𝘪𝘯 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘳𝘦𝘨𝘪𝘰𝘯.

Немного о нас.

Самое ценное для человека - это волнение. Нас не интересуют никакие вещи: «Maserati», женщины, мужчины, бриллианты или города, если они нас не волнуют. Волнение делится на две группы: официальное и неофициальное.

Что такое официальное волнение?

Например, это когда, читающая данный пост, девушка покупает французские духи «Chanel Sycomore», усилиями нашего правительства не продающиеся на территории РФ, и вот она покупает их за 26 тысяч, с большим вопросом «настоящие ли они», а все-таки 26 тысяч - это какие-то деньги. И, нанося на себя этот аромат, она в приподнятом настроении идёт, скажем, в ресторан, зная, что её восторг от этого аромата с ней могут разделить и другие люди. Это волнение - официальное.

Что такое неофициальное волнение?

Оно хорошо вам знакомо. Это когда вы, вдруг, ощутив запах керосина или запах креозота от шпал, или запах подгорелой каши, или запах клея, или запах краски, или запах свежескошенной травы, или уж я не знаю, в какие запахи убежали ваши детские вопросы по поводу того, что происходит… вы, вдруг, реально волнуетесь. И, оказывается, у нас есть волнения от вещей, которые не ценятся вовсе.

Например, если мне принести кусок шпалы, пропитанной креазотом, я буду на седьмом небе от счастья. Почему? Потому что, когда мне было пять лет, я бегал за 10 км. от дома класть пяточок на рельсы и смотреть - выползет машинист или не выползет. Это было настоящее дальнее и рискованное приключение. И все переживания из этих приключений ушли в запах креозота. Или, вот, запах керосина был на мансарде у дедушки Васи, забитой всякими интересными штуковинами и приспособлениями, с которыми я возился днями напролёт всё лето…

Если вы обратите своё внимание, то обнаружите, что все запахи, песни, и всё, что приходит вам на глаза, на кожу и т. д., делится на эти две группы: то, что волнует вас официально, и то, что вас действительно волнует.

И если вы сравните калибр вашего волнения от керосина (вставьте своё) и от аромата духов «Chanel», то вы обнаружите, что аромат «Chanel» не может даже целовать подошвы запаху «керосина», потому что вашими переживаниями помечен этот запах «керосина».

Если, например, кто-нибудь спросит, почему меня приводят в волнение флоксы (сорняк, привезённый на наш континент, в середине 18-ого века из Северной Америки), то мне придётся долго и усердно рассказывать вам о своих переживаниях, связанных с ними, и вы, по итогу моего рассказа, всё равно ничего не поймёте, потому что не вы тогда задали себе вопрос «что происходит?», а я его задал себе…

Если мы не оказываемся в реальной ситуации «что происходит?», то для нас вообще ничего не существует: ни Ван Гога, ни какой архитектуры, ни городов, ни времени, ни пространства… - ничего.

Но что-то же у нас есть...
Правильно?)

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то под столом, что привычно для пятилетних детей. Я сказал:

- Нет, - ибо это был не стол, а стартовая платформа, и я готовился к запуску космического корабля и дюзы (две чашки, наполненные кипятком) уже разводили пары, и процесс нельзя было прерывать ни в коем случае!

А она сказала:

- Хорошо. Как аукнется, так и откликнется.

Я выглянул из под стола. Не знаю, что уж тут было хорошего. Скорее наоборот. Такое лицо я видеть не хотел. Да еще пламя в дюзах, как назло, погасло.

Я ушел в комнату, а ее лицо, которое я видеть не хотел, осталось со мной. И так как я продолжал видеть лицо, которое видеть как раз не хотел, я вернулся на кухню, чтобы проверить не изменилось ли оно.

Лицо было повернуто в сторону раковины. Я нырнул под стол. Все лампы на пульте управления полетом погасли. Рули омертвели. Только над шлюзом еще мерцала надпись «аварийный выход». Желая повернуть лицо к себе я разобрал уже бесполезный корабль и поставил чашки к раковине.

Лицо продолжало мыть посуду, как будто ничего не произошло. Как будто меня не было. Как будто, являясь эхом моего предыдущего отказа.

Я снова вернулся в комнату. Посидел на кровати и, преследуемый лицом, снова пошел на кухню.

- Мама, я могу тебе верить? - спросил я ее.
- Что? - переспросила она насаживая бутылку на ершик.
- Что как аукнется, так и откликнется?
- Да.
- Если я буду помогать людям, то они помогут мне?
- Да.
- И наоборот?
- Да.
- То есть как эхо?
- Да.
- Хорошо.

Я взял бывшие дюзы и смыл с них остатки космического топлива.

Следующие двадцать пять лет я проверял эту теорию.

Мамочки были разные. Я разделил их на пять больших групп.

- Эхо прилетало, когда я не аукал.
- Бешено аукаешь, в ответ тишина.
- Эхо то есть, то нет.
- Эхо несимметричное. Я, например, «Аууу», а в ответ «лучше бы полезное что сделал».

И только пятой группы «как аукнется, так и откликнется», я так и не встретил. Теория не работала.

Мать солгала мне.

Эхо в мире людей не было никак привязано к «АУ». Или привязано настолько сложно, что в этом не разобрался бы и Эйнштейн.

Я тщательно проанализировал новую реальность. Выход был один. Списать теорию в утиль.

Но что взамен?

- На чём, на чём я там прервался под столом? - подумал я…

Если внимательно посмотреть, то мы заметим, что все качества мужчин, которые принято считать порочными - это, как правило, идеальные качества, на которые претендуют женщины.

Он лежит на диване, пьет пиво и смотрит футбол - плохо. Она лежит на диване, пьет кокосовое молочко и смотрит мыльную оперу - хорошо.

Он не работает и не обеспечивает всех в доме - плохо. Она не работает и не обеспечивает всех в доме - так и не должна.

Он не убирается, не стирает, не готовит - какой ужас, дом ведь общий. Она не убирается, не стирает, не готовит - «я тебе не прачка/стряпуха/уборщица!».

Ходит к психологу, обсуждает там свою жену - пи*ор. Она ходит к психологу и обсуждает там своего мужа - молодец, поддерживает свое психическое здоровье.

Он совершает импульсивные покупки - психопат. Лучше бы детям что-нибудь купил. Она совершает импульсивные покупки - ну, должна же девушка себя баловать платьишком и винишком. От этого разве дождешься? И, вообще, это он виноват, что я импульсивно половину «Wildberries» скупила.

Если он сказал «посмотрим», то абьюзер и менсплейсер. Если сказала она - то молодец, оставила за собой право выбора, потому что сильная и независимая.

И мы не найдём в этом ничего удивительного, если посмотрим на то поколение, у которого впервые возникло это противопоставление. Это началось с 70-х годов, когда появились первые поппсихи и их идеи, что плохой брак - достаточное основание, чтобы наказывать своих же детей и лишать их отцов.

Мальчики, воспитанные матерями, ведут себя в соответствии с их женскими идеалами и искренне не понимают, что они делают не так. Потому что их растили удобными, и они полностью соответствуют этому воспитанию. Женщины обвиняют их, по сути, в хорошем воспитании, и ещё кому-то хватает ума называть это «патриархатом».

Окончание…

Глава 3. Выводы.

Я пришел в себя. Признал, что потерял сознание. И спросил себя, какие условия привели меня к потере?

Структура выглядела так:

1. Вы должны узнать себя нашкодившим. Непутевым.
2. Вы должны узнать, что есть путь исправления.
3. Вы должны вспомнить, что у вас есть нечто ценное - деньги, квартира, свобода перемещения.
4. Вы должны узнать, что вот-вот это потеряете.
5. А все потому, что мир полон плохих людей, которые вот-вот это отберут.
6. Но их можно обогнать, если действовать быстро.
7. И сотрудничать с хорошими людьми, которые вам помогут.
8. И с их помощью удастся надуть тех, кто хочет вас надуть.
9. Самое главное, вы не должны знать, что истины в этих восьми пунктах не больше, чем собаки в облаке, похожим на собаку.

Какая же форма может всё это остановить? - спросил я себя…

И написал красной ручкой следующее:

«Что скажут они?»

Если ты не хочешь потерять «это» - назови «это». Если ты не хочешь потерять телефон, деньги, связь, имущество, свободу - назови «это», сделай «это»…

«Что скажу я?»

Я больше никогда не буду делать то, что не хочу. А вы можете забрать себе «это»… официально или силой.

Я помню, что наступил последний час, когда надо кончать историю. Я ничего не делал (не понимал), и поэтому делать ничего не буду, ибо каждое моё действие будет делать существующим (наделять якобы пониманием) то, что я не делал. Вы предлагаете, пав жертвой вранья, начать врать другим людям, называя это «инструкцией»? Я этого делать не буду. Надо стать мошенником, чтобы победить мошенников? Я этого делать не буду. Эта история последняя, когда я делал то, что не хочу. Для того, чтобы она стала последней, я не буду бояться потерять все те «необходимости», что придумали мне вы. Если «телефон», «паспорт», «деньги», «вклады», «имущество», «свобода физических контактов» заставляют меня делать то, что я не хочу, я выживу без этого.

Каждый из вас говорит «мы». И я должен делать то, что вы говорите? Только это невозможно, так как ваше «мы» все время разное, и одно «мы» говорит не делать того, что сказало другое «мы». Больше этого НЕ БУ-ДЕТ.

- Ты сообщил им код?
- Да.
- И код от «SPID»?
- Да.
- И чего они хотят?
- Чтобы я выполнил все их инструкции.

И в этот момент снова позвонил сотрудник AISI.

На этот раз телефон взял помощник. Представился, включил телефон на громкую связь и включил запись.

Вежливо выслушал сотрудника AISI. И сказал следующее:

- Уважаемый Леонардо! (какая тонкая ирония, - подумал я, медленно приходящий в себя). Денис ни с кем говорить больше не будет. Здоровье дороже… - помощник немного помолчал, - если на него возьмут все кредиты мира - мы разберемся в установленном порядке. Если за разглашение данных есть ответственность, попробуйте её к нему применить. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - ответила трубка.

- Он ничего не делал, - мягко и медленно начал помощник, - и поэтому делать ничего не будет, ибо каждое его действие будет делать существующим то, что он не делал. Это первое.

Вы предлагаете ему, пав жертвой вранья, начать врать другим людям и называете это инструкцией? Он этого делать не будет. Это второе. (в это время я довольно улыбался до ушей, наливая себе очередную унцию коньяка)

Он не будет делать то, что не хочет. Никогда. Это третье. И если угроза потерять телефон, связь, деньги, имущество, свободу физических контактов - это причина, заставляющая его делать то, что он не хочет, пусть он этого лишится. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - снова ответила трубка уже другим тоном.

- Сначала ему позвонили одни «мы» и сказали сообщить код, потом другие «мы», которые сказали, что тех «мы» слушать не надо. И он должен делать то, что вы говорите? Это невозможно, ведь ваше «мы» все время разное. Но я вам благодарен и готов встретиться и лично вас отблагодарить за помощь. Вы действительно нам помогли, хотя и не знаете в чем.

- Вы отказываетесь сотрудничать с органами госбезопасности? - строго спросила трубка

- Да, - аккуратно ответил помощник.

- Ждите письма счастья, вы об этом пожалеете! - со стороны «AISI» что-то грохнулось и связь окончилась.

Помощник подлил мне в рюмку, дал ручку и листок бумаги.

- Пишите, пожалуйста - сказал он.
- Что писать? - притворялся я.

- Пишите «Что скажут они…», пишите «Что скажете Вы…»…

Продолжение следует…

История в трёх главах.

Оглавление:

1. Лирическое вступление
к драматической истории о том, как мошенники меня надули.
2. Как было дело.
3. Выводы.

Глава 1. Лирическое вступление…

Жизнь простого человека, которая всегда целый роман, во всем своем предметном разнообразии женщин, мужчин, поездок по Европам, алкоголя, водопадов, морей, автомобилей, работ, разводов и свадьб, сражений за родину и деньги, на уровне смысла сводится к унылому однообразию - поиску доброй мамочки и избеганию затрещин от строгого папочки.

Стоит показать обычному человеку этих двух персонажей: защитника - спасателя и добряка, живущего во имя вас, и угрожающего всякими лишениями - папочку, как человек поверит во что угодно.

Телефонные мошенники - лучшие терапевты мира. В одной рабочей сессии с мошенниками можно понять про себя (то есть про устройство своей картины мира) больше, чем за 10 лет рассюсюкивания с психологом…

Глава 2. Как было дело.

Я был сильно пьян. Мой телефон позвонил. И строгий голос сообщил мне, что номер будет вот-вот отключен, потому как уже неделю мне приходят сообщения с просьбой что-то подтвердить, а я в ус не дую.

Связь - штука ценная. Подружки, друзья, тренировки, заказы в «Esselunga»… Масштаб недополученной коммуникации мгновенно развернулся передо мной, и я полез в свои сообщения. Все точно - аж семь сообщений от «TIM».

Однако, сообщил строгий голос, чуть смягчившись, есть последняя возможность спасти связь.

- Сейчас вам придет код - сообщите его мне.

Что я и сделал.

И тут мне посыпались сотни сообщений, из которых явно следовало, что все банки и микрокредитные организации мира вступили в адское соревнование под девизом: «Кто первый даст кредит Денису под залог его имущества!»… И названия такие солидные - «UniCredit», «ING», «Cassa Depositi e Prestiti»…

Я позвонил в «SPID» (аналог российских Госуслуг), где мне сообщили то, о чем я и сам уже догадался. Я стал жертвой мошенников и надо немедленно действовать, пока кредитные организации всего мира оценивают моё скудное имущество.

- Сейчас с вами свяжется сотрудник «Banca d’Italia» и «AISI» (аналог ФСБ). Первый возьмет под контроль попытки оформления кредитов. Второй прочие обстоятельства дела.

Конечно, первым позвонил сотрудник AISI и строжайшим голосом поинтересовался:

- С какой целью вы разгласили код, под которым было написано «никому не сообщать», а также свои персональные данные? Кроме того, звонок был с территории другой страны, а это уже попахивает госизменой…

Мне захотелось сказать: «мои данные, кому хочу, тому и разглашаю», но голос был настолько заботливый, что…

- Никакой самодеятельности! С вами сейчас свяжется сотрудник банка, они будут вам помогать остановить волну кредитов, во всем их слушайтесь и будьте непрерывно с нами на связи!

Действительно, сотрудник банка связался немедленно…

- Единственный способ не дать мошенникам взять на вас кредит по поданным заявкам - это создать альтернативную заявку. Я вижу в системе на вас оформляется 6 кредитов. Первый в «BPM». Где у вас ближайшее отделение - немедленно туда! И оформляйте заявку. Ни в коем случае не говорите, что на вас оформлен кредит. Получайте деньги. И вечером же верните в ближайшем банкомате, я создам специальные счета.

Итоговая схема была такой: под руководством двух витязей из AISI и банка (которые, как уже понятно, тоже оказались мошенниками), я вступил в неравный бой с первыми мошенниками (выведавшими код и установившими переадресацию звонков), которых надо было опередить, для чего мне самому предстояло стать немного мошенником.

К тому моменту, когда я отправил на специально созданный счет 500 тысяч, пришел мой помощник...

Продолжение следует…

Письмо от читателя. Публикую.

Денис, читаю твой блог. Вроде неплохо, но темы, в основном, все мелкие: детишки, воспоминания, коты… И это в то время, когда в одной Москве туннелей и эстакад построено на 684 миллиарда долларов! В стране повсеместно крепнет закон и порядок, а у тебя самый острый сюжет, как вице-премьер вертолет обоссал…

Сам я из Пскова.

Раньше, допустим, захожу на вокзал и кроме скучающей кассирши и колченогой дворняги никого. Из всех щелей тянет холодом космическим и пустотой. А вчера направляюсь к кассе и вдруг голос:

- Вы куда это? А талон?!

Оборачиваюсь - фирменная куртка, а над ней лицо официальное. Я присмирел и к аппарату.

- Ваше место в очереди номер один, - вылезает бумажка.

Приятно стало - я первый. Снова к кассе следую.

- Ваш талон, пожалуйста.

Протягиваю. Купил билет, выхожу, снова голос:

- Здесь выхода нет, только вход.

Оборачиваюсь - молодой парень. Крупный. Взгляд жесткий. Из спецназа, наверное.

Все запечатано, никаких щелей, стеклопакеты, пластик, глубокий вакуум!

Вот, думаю, порядок так порядок, как на конвейере. Один билет дает, второй к автомату направляет, третий выход сторожит. Растет занятость простого человека - раньше одно лицо в кассе скучало, теперь трое работают!

Или взять штрафы с камер! Последнее время их, к счастью, все больше! Еду я по пустынной дороге в Пушкинские горы в левом ряду - получи голубчик штраф. На пустынной дороге надо ехать в правом. Ремень не был надет, опять-таки штраф. Следи! Тебе, может, и наплевать на свое здоровье, а кто тебя будет потом чинить?

Статистика минздрава суха: починка разбившегося гражданина без ремня - 268 000 рублей, с ремнем всего 74 000. На одном человеке экономия 200 000. Умножаешь на 300 000 аварий в год - триллион! Прямо душа радуется! А куда эти выигранные триллионы? На комфорт и благополучие рядового избирателя.

Опять-таки в моем родном Пскове строительство как после войны! На месте бараков и пятиэтажек, старенького завода и ветхого рынка растут до небес жилые комплексы! Раньше вода выше пятого этажа не поднималась (мы жили на восьмом), а сейчас на сороковом этаже у тещи из рук стакан выбило! На бессмысленных пустырях, где мы строили шалаши из картона, теперь торговые комплексы с массажем лингама и попкорн с кинотеатром! Куда ни кинь взгляд - либо кофеек, либо барбершоп, никакого бревна гнилого не увидишь - сталь, бетон, стекло.

А характеристики? Вслушайся:
Виброустойчивость - десять баллов. Ветронагрузка - двести километров в час. Срок эксплуатации - тысяча лет!
Пропускная способность дома от рождения до могилы - полмиллиона человек. Проще говоря, полмиллиона в этом доме помрет, прежде чем он сам рухнет.

Или совсем личный вопрос - порно. Раньше сидишь, как дурак, рассматриваешь (и не только) голых баб, морально разлагаешься, время от сна отрываешь, утром просыпаешься, глаза как у совы! А сейчас сунулся - сайт закрыт по требования роспорнонадзора. Правильно!

С трепетом думаю о самоотверженной работе работников этой организации. Ведь сайт можно закрыть только по закону! Пока отсмотришь, экспертизу сделаешь, пока сканы к делу подошьешь, соберешь доказательства, - х*й можно оторвать! Все-таки люди работают, не звери!

Растет порядок, Денис. Ты головой-то своей покрути вокруг! Жизнь-то какая пошла!

…

Данный материал размещен мной на правах рекламы и оплачен из предвыборного фонда Псковского отделения партии Единая Россия.

Про арест Павла Дурова - 2️⃣

В вопросе о свободе принято противопоставлять «свободу от» и «свободу для». То есть freedom и liberty. Но это ложное противопоставление. Очевидно, что «свобода от» намного важнее «свободы для»: если нет «от», не будет и никакого «для».

Дуров на этом и посыпался, поскольку, как и всякий либертарианец, думал, что «свобода для» (частный случай «свободы от») сделает его этим «свободным от». Причем эту ошибку он совершает трижды. И не только он, но и все эти протестующие против своих правительств: именно правительства защищали этих «дуровых» от настоящего монстра.

Дела, судя по всему, обстоят по-другому. «Свобода от» может быть достигнута не только как «свобода для», но и как «свобода как», или sovereignty. То есть не борьбой-подрывом-выходом из институционального порядка, а встраиванием в него на правах исключения. А для этого надо хорошо знать этот порядок, чтобы деликатно отменять его ультимативность.

То есть сначала полиция не может вас опросить вне приемных часов, а потом с вами ничего не может сделать целый «Третий рейх» - и вынужден всю экономику превращать в ваши дочерние предприятия.

То есть у того же Вагита Алекперова или Алишера Усманова больше суверенности, чем у Дурова - свободы. Они находятся под санкциями (санкции накладываются только на суверенное тело), а Дуров - это пример голой жизни по Агамбену. Телу, лишенному всякого суверенного измерения. Он всячески позиционировался именно как биологическое тело: сдавал сперму, щеголял голым торсом на фоне песчанных барханов, купался в ледяных ванных. Поэтому не удивительно, что с ним обращаются не как с суверенным субъектом, а как с биологическим объектом.

Думал, что он сам себе государство, но на деле весь «Телеграм» - это огромная база контактов, никак не институционализированных групп пользователей, которые в случае чего перебегут в другой мессенджер. Сетевые структуры - такая же разводка для стран третьего мира, как и разговоры про «свободу для». Нет никакого «для», для чего нужна liberty. И надо думать, как быть «свободным как». Как кто? Как что?

Про арест Павла Дурова - 1️⃣

Я не знаю ни одного предпринимателя, который бы не был явным или скрытым либертарианцем. Сама классовая принадлежность определяет их политические взгляды. Поэтому анархо-либертарианская литература всегда пользовалась спросом среди людей, занятых бизнесом. «Атлант расправил плечи» - среди них.

По сути это манифест нынешнего поколения предпринимателей, провозглашающий то, что целью предпринимательской деятельности является свобода. В т.ч. и от государства. Кто-то воспринимает эту свободу в контркультурном ключе (вроде Илона Маска), а кто-то буквально (вроде Павла Дурова).

Как было понятно с самого начала, все эти псевдонаучные социальные теории вроде «контркультурного бунта» Джона Йингера, «креативного класса» Ричарда Флориды или того же «Атланта» Айн Ренд - это разводка для стран третьего мира. Там (и у нас тоже) это идолы, освободившиеся от власти государств и считающие себя атлантами-людинами-сверхлюдьми. Со стороны же авторов самих этих социальных теорий все это злодеи бондианы - обезумевшие миллионеры, богатые психопаты и расторможенные олигархи. И к ним без всяких дискуссий сразу надо применять Джеймса Бонда.

Это резко делает актуальными мои слова о том, что у независимости есть, как минимум, две модальности, не вводимые одна к другой - свобода и суверенность. При этом более новая - «свобода» - давно уже была превращена в политтехнологию. Достаточно посмотреть как под ее эгидой проходят шутовские революции (а это все революции после «Французской», «Октябрьской» и «Американской»), которые всегда заканчиваются ограничением внутренних и внешнеполитических свобод.

Другая, реликтовая форма независимости - суверенность - замалчивается и избегается в интеллектуальной среде. Повсюду слышится бормотание о том, что суверенитет, как концепция, исчерпал себя. Хотя никакого исчерпания не было. Ее заглушили дискурсами о свободе.

И разница между ними, как между Круппами, под которых пришлось писать специальные законы, и Дуровым, который не удержит активы даже до своего пятидесятилетия. Причем уже второй раз. Первый раз его уже обобрали с «ВКонтакте»…

В обычном разговоре в забегаловке, порой, можно извлечь больше смысла, чем в самом великом произведении.

Послушайте внимательно разговор двух людей: Аль Пачино и Де Ниро. Если вы видите и слышите только беседу полицейского и грабителя, дальше можно не читать.

О чем нам предлагают подумать? О выборе. Мы привыкли к тому, что у человека должен быть выбор. Важно его предоставить, чтобы человек сравнил, оценил и принял решение. Больше выбора - лучше.

Но на основе чего он его примет? На основе своих убеждений, предпосылок? Будет исходить из того, что выгодно, а что - нет? Это мы называем выбор?

Обычный человек ежедневно выбирает: уйти или остаться, развестись или всё наладить, купить машину или поехать в отпуск, ребенка в частную школу или в обычную? На такси поехать или метро? Курицу или рыбу?

Это сводит с ума.

Перед нами пример двух людей. Двух профессионалов, которые живут так, что не оказываются в ситуации выбора.

Я предлагаю вам подумать над тем, что только Человек живет без выбора, ведь он его уже сделал. Тогда, когда было только 30 секунд, чтобы всё бросить и уйти.

Денис, прошу зачесть в копилку твоих «детских» историй.

…

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то внизу, что привычно для пятилетних детей. А на полу лежали ромбы линолеума. Красного и серого. Тогда я еще умел смотреть вокруг и все замечать. И тогда я сказал:

- Нет.

А она сказала:

- Хорошо. Как аукнется так и откликнется.

На это я ничего не сказал, а просто пошел в комнату, так как на кухне стало трудно дышать.

Дверь в комнату была белой-белой, и краска была положена толсто и неровно. И это была какая-то странная, никогда не сохнувшая краска, так что тронув застывшую капельку можно было испачкаться.

Я вошел в комнату и демонстративно сел на кровать. Хотя никого не было. Наверное, я сидел и думал о том, что наши отношения испорчены и простой способ унять это смятение в душе - вернуться на кухню и помочь. И в то же время я знал, знал всем собой, что даже сделав это, я не уберу из души странный, нерастворимый остаток этого разговора.

И я не пошел.
Я продолжал сидеть.
Но не выдержал.
И пошел на кухню.
И что-то спросил ее, но она сделала вид, что не слышит меня.

Тогда я снова пошел в комнату.
И сидел пока не наступила ночь.

Прошло какое-то время. Она снова попросила. И я… я согласился помочь. Слаб пятилетний человек.

Следующие сорок лет я помогал мамочке.

Мамочки были разные.

Они вручали мне портфель, чтобы я его нес. Требовали встреч. Шли на мои 83 копейки в кино. Били по щекам. По пощечине за каждый день пропуска встреч. Расстраивались, когда я отказывался помочь им достичь оргазма. Корили за срыв супружеской деятельности. Просили помочь с квартирами, машинами, выйти с коляской. В крайнем случае отремонтировать унитаз. Там, где они не успевали попросить, я сам бежал вперед, сжимая в ладошке смятый, обычно украденный, рубль.

Просьба «сделай мне ребёнка», только выраженная куда вульгарней, стала последней. Я почуял себя пушкинской золотой рыбкой и тогда…

Я не уплыл в синее море.
Я вернулся в ту квартиру.
На ту кухню. Линолеум был другой, а пол был намного дальше. Но сквозь фальшивый ламинат проступали, как капли крови, те самые ромбы. Ромбы реальности. Красные и серые.

Я встал на то же место, где стоял сорок лет назад, прошел тот же путь в комнату, ткнул в невысыхающую каплю. Вошел и демонстративно сел на кровать. Она заскрипела так, как будто я положил на нее все выполненные просьбы!

Логика была железной - надо маме помогать? Надо. Ты помогаешь? Нет. Ты плохой? Да. Будет мама говорить с плохим? Нет. Выходило законно и правильно. На словах. А в жизни выходило, что я не хочу то, что надо и никакие заклинания, что «это мама и ей трудно» - ничего не прибавляли к этой истине. Я НЕ ХОЧУ. Но что именно я не хочу?

Разве можно подарить цветы, когда тебе уже сказали «подари мне цветы». Купишь - просто сделал, что сказали. Ты просто механический привод. Не купишь - вообще дураком будешь.

Знаешь, какой вопрос всю жизнь ставил меня в тупик, Денис? Вопрос, который появился вместе с этой чертовой коробкой телефона.

- Хочешь со мной встретиться?
- Хотел бы, - пишу, - давно уже встретился бы.

И после такого диалога я уже ничего не хочу, даже если хотел. А у тебя так же, Денис?

…

Я прочитал. Прилично. Добавил в копилку.

1. Во-первых, тот, что справа - ниже.
2. Тот, что справа - поёт Городницкого, а тот, что слева - Окуджаву.
3. У одного гитара ленинградская «141», а у другого «141с».
4. У того, что слева - рак.
5. Струны разные. Справа - «80/20», слева - «фосфор-бронз».
6. Настройка гитар разная.
7. Зовут их по-разному.
8. У одного шарф из овечьей шерсти, у другого - из верблюжьей.
…