Н.К

Последнее время мне приходит много писем от мужчин, медленно осознающих, что разнообразные женщины, встреченные ими на жизненном пути, лишь вариации горячо любимой в детстве мамочки. Просто на смену просьбам купить мороженое или собаку пришло, например, попрошайничество сексуального характера.

Возник реальный вопрос:

Неужели ВСЕ женщины, с которыми встречается мужчина - есть выполненные в других телах дубли его мамочки или бывают встречи и с «просто тёлками»? А если нет, то как отличить?

Вопрос реальный, хоть и грубовато построен.

Я отвечаю:

Если перед встречей с женщиной мужчина убирает «Мирамистин» с видного места на рабочем столе вглубь деловых бумаг или залежей трусов в гардеробе - он встречается с мамочкой.

Если ему не приходит в голову сменить местоположение «Мирамистина» - с тёлкой.

STIHL.

Я купил пилу. STIHL. Маленькая такая. Аккумуляторная. Килограмм на 8. Я хотел купить обычную, но не было. А электрическая - это же игрушка! Вжик и готово! Было в этой покупке что-то от старинных детских радостей - быстрее, мощнее, ярче! Если есть моторчик, лампочка, батарейка, значит, хорошая игрушка. А если рукой возить, то олдскул.

- Я вот тут надавлю, - сказал продавец, возвращая меня в реальность, - чтобы аккумулятор выскочил. Мало ли что, - он поежился, как будто под рубашку проник ледяной холод. - Там, конечно, есть предохранитель, просто так не нажмете пуск, но всё же. Вы когда начнете эксплуатацию, снимите защитный чехол, нажмите аккумулятор, налейте масло, нажмите предохранитель…

Я человек чувствительный. Моё сердце дрогнуло и перешло на другие частоты. Продавец что-то знал про пилу, чего не знал я. Вместо того, чтобы остановиться, я зачем-то спросил:

- А масло зачем?
- Чтобы всё шло как по маслу, - механически произнес парень, приковавшись взглядом к пиле.

Я тоже посмотрел на пилу и вспомнил этот взгляд. Так зачарованно смотрели матросы Курска на стремительно нагревающуюся торпеду и всё бы отдавшие за приказ с ней расстаться.

Дома я достал аккумулятор, подключил к сети, и неведомая энергия, рождающаяся в далеких атомных турбинах, стала наполнять черный тяжелый блок. Через час, четыре вертикальных зрачка, прикрытые матовыми веками пластмассы, загорелись темным изумрудным огнем.
Я отключил аккумулятор, взял в руки и опустил в шахту.

- Щелк, - стальные зажимы захватили сердце, и я вздрогнул - электрическая кровь хлынула адреналином в недра пилы.

Я подошел к сосне. Сосна - неудачное дерево. Многие ветви растут под горизонт и, наконец, ломаются под ветром и весом своей хвои. Остаются нелепо торчащие обрубки, напоминающие то ли нос Буратино, то ли что-то еще более неприличное. В общем - некрасиво. Выбранный мной обломок был вполне себе порядочным бревном. Сантиметров пятнадцать плотного просмоленного дерева в поперечнике и пару метров в длину. Палица, вполне достойная Ильи Муромца. Я снял защиту, нажал предохранитель, и нажал курок. Пила зашелестела, широкое стальное лезвие превратилось в ослепительный круг, и бревно упало.

Я не понял, как это произошло.

Я чуть тронул сверкающей лентой палицу, и пила, как будто ее затягивал невидимый водоворот, ввинтилась в дерево. Нажимать не требовалось, нужно было останавливать. Пятнадцать лет работы природы, непрерывно строящей кольцо за кольцом, спекающей волокна тяжелым клеем смолы, рухнули мгновенно и нелепо, как нокаутированные соперники Тайсона. Все заняло не более двух секунд. В воздухе поплыл тонкий запах опилок, поджаренных на машинном масле.

Я очумело поставил пилу и сел рядом. В зеркальном срезе на секунду отразилось озеро, и тут же выступила смола, выполняя свою уже никому ненужную работу.

Я осторожно надел чехол на лезвие и посмотрел на пилу. Та, гордая своей чудовищной, нечеловеческой силой, примолкла, и только четыре изумрудных глаза напоминали о затаившейся стихии. Если задеть этой пилой руку, - подумал я, - она отлетит как в самых забавных голливудских фильмах про зловещих мертвецов.

Я осторожно вынул сердце. Зрачки погасли. На вытянутых руках отнес в дом, протер, сложил в коробку и поехал в магазин.

- Я знал, что вы вернетесь, - на лице продавца был плохо скрываемый страх, - все эти вещи, - он оглядел уходящие в темноту стеллажи с генераторами, моторами и тракторами, - родила преисподняя. Я знаю. Я давно тут работаю. На место каждой проданной приходят две новые, в два раза быстрее, в два раза мощнее, в два раза тише, в два раза ужасней. Это не кончится, пока кто-то не останется один.

Вместо послесловия:

Однажды я видел видео. «Люди» привязали живую акулу к мощному катеру… Самое сильное животное было бессильно против тысячесильного мотора. Ужас был в соотношении сил живого и мертвого.

- Да и пусть ветки торчат, - подумал я, - не очень-то и некрасиво.

Продолжение…

От бесценного к ценному. Николь Ронсар.

- Хай, Линда! Тебе понравилась моя книга «Как победить целлюлит!».
- Целлю…что??
Маза фака, Линда! Ну ка задери юбку!
- Ой!!! Ты что щипаешься??
- Фак ю маза, Линда, это спирометрический зажим! Смотри, видишь кожу взорвало??
- И?!!
- Это целлюлит!
- Так он и у тебя есть!
- Неважно у кого он есть! Важно, что он есть у тебя! Ушлепка для ягодиц в комплекте.
- Ушлепка??
- Ну типа мухобойки! Линда, маза фака, ты правда не хочешь быть красивой?
- Хочу, хочу!
- Ну то-то же!

От ценного к бесценному. Беллами Эдуард.

- Привет! Эй, мистер, что это вы плачете у витрины??
- Часы золотые продать отцовские решаюсь!
- Это еще зачем?
- Жене гребни на Рождество черепаховые купить - мечта ее жизни!
- И это вы нам говорите! Ну ка спрячьте часы и вперед в магазин, тряпка! Вот вам кредитка!
- Это еще зачем?
- Так деньги!
- И я могу тратить???
- Конечно!
- И часы при мне будут??
- И кешбек еще за гребни!
- А если я все потрачу??
- А мы вам еще дадим.

Умный холодильник. 2010.

- Привет! Вам нужен умный холодильник.
- Это что за зверь?
- Водичка кончится, холодильник позвонит, курьер привезет, карточка оплатит! Вам думать не надо, знай, хлещи «Байкал» без задержки.

Просто госуслуги. 2022.

- Вам нужно срочно установить Госуслуги!
- Какие, какие услуги?
- Гос, гос услуги!
- И что это, прости господи, за услуги?
- Чтобы повестку на войну не пропустить, новый налог там, али штраф!
- Помилуй, батюшка, а если я не хочу на войну, налог там, али штраф?
- Поздно уже, милый, не хотеть. Не хотеть надо было раньше. Кредитка есть?
- Есть.
- Ну и славно. Адресок
магазина бронежилетов черкните. А «Байкал» ваш я с собой приберу. Вам-то он теперь ни к чему.

Прогресс! Даже слово мощное!

Из нищеты, уличного сортира, бесправия и темноты, освещаемой редкими кострами инквизиции, неудержимо рвется человечество к кешбеку с каждой пачки майонеза и стульчаку с подогревом!

Причем, дороги у прогресса разные, а результат везде один: платное становится бесплатным, а бесплатное - платным, ненужное - нужным, а нужное - ненужным, ценное - бесценным, а бесценное - ценным! Как так?

Я не знаю. Пусть подумают те, кто могут. А я предоставлю сухие факты!

Крещение Руси. Из темноты к свету.

- Пиши Феофан так: если не придёт кто завтра на реку, будь то богатый, или бедный, или нищий, или раб, - будет мне врагом, имущества лишён будет, а сам будет казнен.
- Ох, ясновельможный пан, как хорошо сказано! Прям самому купаться захотелось! Умеешь ты такие слова чувствительные подобрать!
- Молчи, дубина. Проследи, чтобы мечи новые дружине раздали, да огоньку на идолища поганые не жалейте! Читал, что Христос сказал? Не мир принёс я вам, но меч!

От опасности к безопасности. Батый.

- Исполать вам, добрые русские князюшки! С доброй вестью к вам пришли из далекой Монголии. Будем вас защищать!
- От кого? - стремительно трезвеют князья.
- От нас, дурашки, от нас!
- А если мы сами… того… попробуем?
- Ох, горюшко невосплакучее! Охота было бы мечи тупить! Вон Юрий Рязанский так напробовался, что ни одной живехонькой души не осталось!
- Ну ладно, ладно, что вы загораетесь! Поторговаться уже нельзя! Федор, подпиши, где требуется!

От платного к бесплатному. Александр II.

- Ну, Михайло, крепостной сын, радуйся! Свободу тебе дарую, указом! Выкупай землицу и барствуй! Долой помещика крепостника!
- Помилуй, батюшка! За что?! Чем мы прогневали твоё солнышко?!
- Да, «не за что», а бесплатно тебе, дураку, свободу дают! Твои товарищи по Европе головы кладут за это самое, а тебе, дубине стоеросовой, бесплатно, особой милостью!
- Не погуби, самодержец! Рази плохо дело свое холопское справляли?!
- Вот, правду говорят, заставь дурака богу молиться! Эй, исправник, в острог эту пробку березовую.

От бесплатного к платному. Джозеф Хокинс.

- Эй, бро, хочешь воды питьевой недорого?
- В каком смысле?
- Бутылками привезем. Удобная многоразовая пробка!
- Чокнутый! У меня колодезь этой воды бесплатно! Черпать не вычерпать!
- Колодезь.… И откуда вы такие выползаете? Ты её на анализ сдавал?
- На что??
- А зубы у бактерии под микроскопом видел? Бензопила вздрогнет! Ты сейчас сидишь, а она тебе синапс в мозгу подтачивает! Гудение чуешь?
- Я думал…
- Думал?! Ты шпоры лучше бы снял, бренчишь как рояль. Он думал! Подумай лучше, сколько на первый раз бутылок возьмешь!

Он ненужного к нужному. Генри Форд.

- Хэллоу, мистер Смит! Редкая удача! Привез вам автомобиль! Смотрите, какие колеса круглые!
- Это еще зачем?
- Как это зачем? На квадратных-то шпигу растрясти может!
- Я не про колеса! Автомобиль зачем?
- Как зачем? Купите и будете ездить, как лорд!
- Куда???
- Мммм…. в ресторан, например!
- Да у меня жена мастер-кулинар!
- И вам не стыдно? Близкий человек, в чаду, в жару, у плиты! Нет, смотрю не любите вы вашей жены!
- Ну ладно, ладно, что вы раскипятились, пробный период есть?
- Все есть!

От нужного к ненужному. Александр Белл.

- Хау ду ю ду, мистер Джек! Куда претесь, позвольте спросить?
- Да вот, знаете ли, старушку мать проведать хочу.
- С х… ли, простите?!
- Как это? Мать все-таки!
- Так вы ничего не знаете? О, Майн Год! Мы только от вашей матушки. Джон, тащи коробку. Разматывай! Подключай! Ну ка, ну ка, смелей Джек, она не укусит! Один суйте в ухо, второй ко рту! Не в рот! Ко рту! Ну, слышите?
- … Мама, ты ли это? … Ну, чудеса! - Нет, нет, маза, это я не тебе, это мистеру Беллу!
- Оценили, Джек? Только задумайтесь! Не одеваться, не бриться, не ходить! Дзынь и готово!
- И почем счастье?
- Гроши! Один разговор с матерью - один цент! Двадцать разговоров - скидка. Чаще говоришь - больше экономишь!
- Божественно! Может быть два сразу поставить? Больше телефонов - больше экономия!

Продолжение следует…

- Чей это человек?
- Ну мой…
- А почему твои близкие не научены тобой тому, как с людьми разговаривать…

Я вскрикиваю от восторга! Память мгновенно переносит меня на двадцать лет назад.

Мама вызвана в школу через запись в дневнике. Мы идём. Маман после работы. Она устала. Вечер. Январь. Темень кромешная. Мы ползём и падаем через сугробы. Школа. Один работающий фонарь. Дальше школы непроглядный мрак, недалеко пруд около карьера, где иногда уходят под лёд из жизни наиболее отчаянные детишки.

Мы вступаем на порог. Пустота. Время непривычное. И первая и вторая смена уже ушли. Идём в кабинет директора. Пол пахнет мокрой серой тряпкой. Приёмная, вешалка. Текут минуты.

- Входите.

Мы входим. Из-за стола с зелёной лампой, точной копией сталинской, поднимается эта старинная каланча с бакенбардами. Она смотрит в окно, там, во мраке, бешено несутся снежные хлопья. Не поворачивая головы она говорит:

- Это чей ребенок?
- Ну мой, - отвечает мать.
- А почему твои близкие не научены тому, как нужно с людьми разговаривать…

- Ты знаешь, что целлюлит придумал в 19-м веке какой-то француз…
- Это как?
- Да ему делать нечего было, и он его описал, как состояние кожи.
- А до этого как жили?
- Не поверишь, - без целлюлита.
- И что? Он описал, и все увидели?
- Не совсем так. Первые сто лет это просто был термин. О нем знали несколько человек. А потом делать нечего было уже какой-то дуре Ронсар. И её мужу. Они думали, куда бы себя приткнуть и в 1973 году нахуярили книгу «Целлюлит». Книга легла на удобренную американскую почву - много свободного времени, недовольство собой и дикое желание с чем-нибудь побороться…
- А нельзя его теперь как-нибудь… закрыть, распридумать назад, развидеть? Ну чего девок мучать!
- Так они хотят. Хотят мучаться! А целлюлит безобидный. Он не болит. Не чешется. Не просит покушать. С ним можно бороться всю жизнь…

Разговор в самолёте, лично подслушанный мной вчера.

Если твоя любимая вернулась радостная, то как ты можешь иметь претензии к человеку, который её обрадовал?

Но это слова… И сколько бы я не писал сюда, они не произведут на ревнивца никакого впечатления…

ⓘ 𝘠𝘰𝘶 𝘤𝘢𝘯'𝘵 𝘴𝘦𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘮𝘦𝘴𝘴𝘢𝘨𝘦 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘵𝘦𝘭𝘦𝘨𝘳𝘢𝘮 𝘪𝘴 𝘣𝘢𝘯𝘯𝘦𝘥 𝘪𝘯 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘳𝘦𝘨𝘪𝘰𝘯.

Немного о нас.

Самое ценное для человека - это волнение. Нас не интересуют никакие вещи: «Maserati», женщины, мужчины, бриллианты или города, если они нас не волнуют. Волнение делится на две группы: официальное и неофициальное.

Что такое официальное волнение?

Например, это когда, читающая данный пост, девушка покупает французские духи «Chanel Sycomore», усилиями нашего правительства не продающиеся на территории РФ, и вот она покупает их за 26 тысяч, с большим вопросом «настоящие ли они», а все-таки 26 тысяч - это какие-то деньги. И, нанося на себя этот аромат, она в приподнятом настроении идёт, скажем, в ресторан, зная, что её восторг от этого аромата с ней могут разделить и другие люди. Это волнение - официальное.

Что такое неофициальное волнение?

Оно хорошо вам знакомо. Это когда вы, вдруг, ощутив запах керосина или запах креозота от шпал, или запах подгорелой каши, или запах клея, или запах краски, или запах свежескошенной травы, или уж я не знаю, в какие запахи убежали ваши детские вопросы по поводу того, что происходит… вы, вдруг, реально волнуетесь. И, оказывается, у нас есть волнения от вещей, которые не ценятся вовсе.

Например, если мне принести кусок шпалы, пропитанной креазотом, я буду на седьмом небе от счастья. Почему? Потому что, когда мне было пять лет, я бегал за 10 км. от дома класть пяточок на рельсы и смотреть - выползет машинист или не выползет. Это было настоящее дальнее и рискованное приключение. И все переживания из этих приключений ушли в запах креозота. Или, вот, запах керосина был на мансарде у дедушки Васи, забитой всякими интересными штуковинами и приспособлениями, с которыми я возился днями напролёт всё лето…

Если вы обратите своё внимание, то обнаружите, что все запахи, песни, и всё, что приходит вам на глаза, на кожу и т. д., делится на эти две группы: то, что волнует вас официально, и то, что вас действительно волнует.

И если вы сравните калибр вашего волнения от керосина (вставьте своё) и от аромата духов «Chanel», то вы обнаружите, что аромат «Chanel» не может даже целовать подошвы запаху «керосина», потому что вашими переживаниями помечен этот запах «керосина».

Если, например, кто-нибудь спросит, почему меня приводят в волнение флоксы (сорняк, привезённый на наш континент, в середине 18-ого века из Северной Америки), то мне придётся долго и усердно рассказывать вам о своих переживаниях, связанных с ними, и вы, по итогу моего рассказа, всё равно ничего не поймёте, потому что не вы тогда задали себе вопрос «что происходит?», а я его задал себе…

Если мы не оказываемся в реальной ситуации «что происходит?», то для нас вообще ничего не существует: ни Ван Гога, ни какой архитектуры, ни городов, ни времени, ни пространства… - ничего.

Но что-то же у нас есть...
Правильно?)

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то под столом, что привычно для пятилетних детей. Я сказал:

- Нет, - ибо это был не стол, а стартовая платформа, и я готовился к запуску космического корабля и дюзы (две чашки, наполненные кипятком) уже разводили пары, и процесс нельзя было прерывать ни в коем случае!

А она сказала:

- Хорошо. Как аукнется, так и откликнется.

Я выглянул из под стола. Не знаю, что уж тут было хорошего. Скорее наоборот. Такое лицо я видеть не хотел. Да еще пламя в дюзах, как назло, погасло.

Я ушел в комнату, а ее лицо, которое я видеть не хотел, осталось со мной. И так как я продолжал видеть лицо, которое видеть как раз не хотел, я вернулся на кухню, чтобы проверить не изменилось ли оно.

Лицо было повернуто в сторону раковины. Я нырнул под стол. Все лампы на пульте управления полетом погасли. Рули омертвели. Только над шлюзом еще мерцала надпись «аварийный выход». Желая повернуть лицо к себе я разобрал уже бесполезный корабль и поставил чашки к раковине.

Лицо продолжало мыть посуду, как будто ничего не произошло. Как будто меня не было. Как будто, являясь эхом моего предыдущего отказа.

Я снова вернулся в комнату. Посидел на кровати и, преследуемый лицом, снова пошел на кухню.

- Мама, я могу тебе верить? - спросил я ее.
- Что? - переспросила она насаживая бутылку на ершик.
- Что как аукнется, так и откликнется?
- Да.
- Если я буду помогать людям, то они помогут мне?
- Да.
- И наоборот?
- Да.
- То есть как эхо?
- Да.
- Хорошо.

Я взял бывшие дюзы и смыл с них остатки космического топлива.

Следующие двадцать пять лет я проверял эту теорию.

Мамочки были разные. Я разделил их на пять больших групп.

- Эхо прилетало, когда я не аукал.
- Бешено аукаешь, в ответ тишина.
- Эхо то есть, то нет.
- Эхо несимметричное. Я, например, «Аууу», а в ответ «лучше бы полезное что сделал».

И только пятой группы «как аукнется, так и откликнется», я так и не встретил. Теория не работала.

Мать солгала мне.

Эхо в мире людей не было никак привязано к «АУ». Или привязано настолько сложно, что в этом не разобрался бы и Эйнштейн.

Я тщательно проанализировал новую реальность. Выход был один. Списать теорию в утиль.

Но что взамен?

- На чём, на чём я там прервался под столом? - подумал я…

Если внимательно посмотреть, то мы заметим, что все качества мужчин, которые принято считать порочными - это, как правило, идеальные качества, на которые претендуют женщины.

Он лежит на диване, пьет пиво и смотрит футбол - плохо. Она лежит на диване, пьет кокосовое молочко и смотрит мыльную оперу - хорошо.

Он не работает и не обеспечивает всех в доме - плохо. Она не работает и не обеспечивает всех в доме - так и не должна.

Он не убирается, не стирает, не готовит - какой ужас, дом ведь общий. Она не убирается, не стирает, не готовит - «я тебе не прачка/стряпуха/уборщица!».

Ходит к психологу, обсуждает там свою жену - пи*ор. Она ходит к психологу и обсуждает там своего мужа - молодец, поддерживает свое психическое здоровье.

Он совершает импульсивные покупки - психопат. Лучше бы детям что-нибудь купил. Она совершает импульсивные покупки - ну, должна же девушка себя баловать платьишком и винишком. От этого разве дождешься? И, вообще, это он виноват, что я импульсивно половину «Wildberries» скупила.

Если он сказал «посмотрим», то абьюзер и менсплейсер. Если сказала она - то молодец, оставила за собой право выбора, потому что сильная и независимая.

И мы не найдём в этом ничего удивительного, если посмотрим на то поколение, у которого впервые возникло это противопоставление. Это началось с 70-х годов, когда появились первые поппсихи и их идеи, что плохой брак - достаточное основание, чтобы наказывать своих же детей и лишать их отцов.

Мальчики, воспитанные матерями, ведут себя в соответствии с их женскими идеалами и искренне не понимают, что они делают не так. Потому что их растили удобными, и они полностью соответствуют этому воспитанию. Женщины обвиняют их, по сути, в хорошем воспитании, и ещё кому-то хватает ума называть это «патриархатом».

Окончание…

Глава 3. Выводы.

Я пришел в себя. Признал, что потерял сознание. И спросил себя, какие условия привели меня к потере?

Структура выглядела так:

1. Вы должны узнать себя нашкодившим. Непутевым.
2. Вы должны узнать, что есть путь исправления.
3. Вы должны вспомнить, что у вас есть нечто ценное - деньги, квартира, свобода перемещения.
4. Вы должны узнать, что вот-вот это потеряете.
5. А все потому, что мир полон плохих людей, которые вот-вот это отберут.
6. Но их можно обогнать, если действовать быстро.
7. И сотрудничать с хорошими людьми, которые вам помогут.
8. И с их помощью удастся надуть тех, кто хочет вас надуть.
9. Самое главное, вы не должны знать, что истины в этих восьми пунктах не больше, чем собаки в облаке, похожим на собаку.

Какая же форма может всё это остановить? - спросил я себя…

И написал красной ручкой следующее:

«Что скажут они?»

Если ты не хочешь потерять «это» - назови «это». Если ты не хочешь потерять телефон, деньги, связь, имущество, свободу - назови «это», сделай «это»…

«Что скажу я?»

Я больше никогда не буду делать то, что не хочу. А вы можете забрать себе «это»… официально или силой.

Я помню, что наступил последний час, когда надо кончать историю. Я ничего не делал (не понимал), и поэтому делать ничего не буду, ибо каждое моё действие будет делать существующим (наделять якобы пониманием) то, что я не делал. Вы предлагаете, пав жертвой вранья, начать врать другим людям, называя это «инструкцией»? Я этого делать не буду. Надо стать мошенником, чтобы победить мошенников? Я этого делать не буду. Эта история последняя, когда я делал то, что не хочу. Для того, чтобы она стала последней, я не буду бояться потерять все те «необходимости», что придумали мне вы. Если «телефон», «паспорт», «деньги», «вклады», «имущество», «свобода физических контактов» заставляют меня делать то, что я не хочу, я выживу без этого.

Каждый из вас говорит «мы». И я должен делать то, что вы говорите? Только это невозможно, так как ваше «мы» все время разное, и одно «мы» говорит не делать того, что сказало другое «мы». Больше этого НЕ БУ-ДЕТ.

- Ты сообщил им код?
- Да.
- И код от «SPID»?
- Да.
- И чего они хотят?
- Чтобы я выполнил все их инструкции.

И в этот момент снова позвонил сотрудник AISI.

На этот раз телефон взял помощник. Представился, включил телефон на громкую связь и включил запись.

Вежливо выслушал сотрудника AISI. И сказал следующее:

- Уважаемый Леонардо! (какая тонкая ирония, - подумал я, медленно приходящий в себя). Денис ни с кем говорить больше не будет. Здоровье дороже… - помощник немного помолчал, - если на него возьмут все кредиты мира - мы разберемся в установленном порядке. Если за разглашение данных есть ответственность, попробуйте её к нему применить. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - ответила трубка.

- Он ничего не делал, - мягко и медленно начал помощник, - и поэтому делать ничего не будет, ибо каждое его действие будет делать существующим то, что он не делал. Это первое.

Вы предлагаете ему, пав жертвой вранья, начать врать другим людям и называете это инструкцией? Он этого делать не будет. Это второе. (в это время я довольно улыбался до ушей, наливая себе очередную унцию коньяка)

Он не будет делать то, что не хочет. Никогда. Это третье. И если угроза потерять телефон, связь, деньги, имущество, свободу физических контактов - это причина, заставляющая его делать то, что он не хочет, пусть он этого лишится. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - снова ответила трубка уже другим тоном.

- Сначала ему позвонили одни «мы» и сказали сообщить код, потом другие «мы», которые сказали, что тех «мы» слушать не надо. И он должен делать то, что вы говорите? Это невозможно, ведь ваше «мы» все время разное. Но я вам благодарен и готов встретиться и лично вас отблагодарить за помощь. Вы действительно нам помогли, хотя и не знаете в чем.

- Вы отказываетесь сотрудничать с органами госбезопасности? - строго спросила трубка

- Да, - аккуратно ответил помощник.

- Ждите письма счастья, вы об этом пожалеете! - со стороны «AISI» что-то грохнулось и связь окончилась.

Помощник подлил мне в рюмку, дал ручку и листок бумаги.

- Пишите, пожалуйста - сказал он.
- Что писать? - притворялся я.

- Пишите «Что скажут они…», пишите «Что скажете Вы…»…

Продолжение следует…

История в трёх главах.

Оглавление:

1. Лирическое вступление
к драматической истории о том, как мошенники меня надули.
2. Как было дело.
3. Выводы.

Глава 1. Лирическое вступление…

Жизнь простого человека, которая всегда целый роман, во всем своем предметном разнообразии женщин, мужчин, поездок по Европам, алкоголя, водопадов, морей, автомобилей, работ, разводов и свадьб, сражений за родину и деньги, на уровне смысла сводится к унылому однообразию - поиску доброй мамочки и избеганию затрещин от строгого папочки.

Стоит показать обычному человеку этих двух персонажей: защитника - спасателя и добряка, живущего во имя вас, и угрожающего всякими лишениями - папочку, как человек поверит во что угодно.

Телефонные мошенники - лучшие терапевты мира. В одной рабочей сессии с мошенниками можно понять про себя (то есть про устройство своей картины мира) больше, чем за 10 лет рассюсюкивания с психологом…

Глава 2. Как было дело.

Я был сильно пьян. Мой телефон позвонил. И строгий голос сообщил мне, что номер будет вот-вот отключен, потому как уже неделю мне приходят сообщения с просьбой что-то подтвердить, а я в ус не дую.

Связь - штука ценная. Подружки, друзья, тренировки, заказы в «Esselunga»… Масштаб недополученной коммуникации мгновенно развернулся передо мной, и я полез в свои сообщения. Все точно - аж семь сообщений от «TIM».

Однако, сообщил строгий голос, чуть смягчившись, есть последняя возможность спасти связь.

- Сейчас вам придет код - сообщите его мне.

Что я и сделал.

И тут мне посыпались сотни сообщений, из которых явно следовало, что все банки и микрокредитные организации мира вступили в адское соревнование под девизом: «Кто первый даст кредит Денису под залог его имущества!»… И названия такие солидные - «UniCredit», «ING», «Cassa Depositi e Prestiti»…

Я позвонил в «SPID» (аналог российских Госуслуг), где мне сообщили то, о чем я и сам уже догадался. Я стал жертвой мошенников и надо немедленно действовать, пока кредитные организации всего мира оценивают моё скудное имущество.

- Сейчас с вами свяжется сотрудник «Banca d’Italia» и «AISI» (аналог ФСБ). Первый возьмет под контроль попытки оформления кредитов. Второй прочие обстоятельства дела.

Конечно, первым позвонил сотрудник AISI и строжайшим голосом поинтересовался:

- С какой целью вы разгласили код, под которым было написано «никому не сообщать», а также свои персональные данные? Кроме того, звонок был с территории другой страны, а это уже попахивает госизменой…

Мне захотелось сказать: «мои данные, кому хочу, тому и разглашаю», но голос был настолько заботливый, что…

- Никакой самодеятельности! С вами сейчас свяжется сотрудник банка, они будут вам помогать остановить волну кредитов, во всем их слушайтесь и будьте непрерывно с нами на связи!

Действительно, сотрудник банка связался немедленно…

- Единственный способ не дать мошенникам взять на вас кредит по поданным заявкам - это создать альтернативную заявку. Я вижу в системе на вас оформляется 6 кредитов. Первый в «BPM». Где у вас ближайшее отделение - немедленно туда! И оформляйте заявку. Ни в коем случае не говорите, что на вас оформлен кредит. Получайте деньги. И вечером же верните в ближайшем банкомате, я создам специальные счета.

Итоговая схема была такой: под руководством двух витязей из AISI и банка (которые, как уже понятно, тоже оказались мошенниками), я вступил в неравный бой с первыми мошенниками (выведавшими код и установившими переадресацию звонков), которых надо было опередить, для чего мне самому предстояло стать немного мошенником.

К тому моменту, когда я отправил на специально созданный счет 500 тысяч, пришел мой помощник...

Продолжение следует…

Письмо от читателя. Публикую.

Денис, читаю твой блог. Вроде неплохо, но темы, в основном, все мелкие: детишки, воспоминания, коты… И это в то время, когда в одной Москве туннелей и эстакад построено на 684 миллиарда долларов! В стране повсеместно крепнет закон и порядок, а у тебя самый острый сюжет, как вице-премьер вертолет обоссал…

Сам я из Пскова.

Раньше, допустим, захожу на вокзал и кроме скучающей кассирши и колченогой дворняги никого. Из всех щелей тянет холодом космическим и пустотой. А вчера направляюсь к кассе и вдруг голос:

- Вы куда это? А талон?!

Оборачиваюсь - фирменная куртка, а над ней лицо официальное. Я присмирел и к аппарату.

- Ваше место в очереди номер один, - вылезает бумажка.

Приятно стало - я первый. Снова к кассе следую.

- Ваш талон, пожалуйста.

Протягиваю. Купил билет, выхожу, снова голос:

- Здесь выхода нет, только вход.

Оборачиваюсь - молодой парень. Крупный. Взгляд жесткий. Из спецназа, наверное.

Все запечатано, никаких щелей, стеклопакеты, пластик, глубокий вакуум!

Вот, думаю, порядок так порядок, как на конвейере. Один билет дает, второй к автомату направляет, третий выход сторожит. Растет занятость простого человека - раньше одно лицо в кассе скучало, теперь трое работают!

Или взять штрафы с камер! Последнее время их, к счастью, все больше! Еду я по пустынной дороге в Пушкинские горы в левом ряду - получи голубчик штраф. На пустынной дороге надо ехать в правом. Ремень не был надет, опять-таки штраф. Следи! Тебе, может, и наплевать на свое здоровье, а кто тебя будет потом чинить?

Статистика минздрава суха: починка разбившегося гражданина без ремня - 268 000 рублей, с ремнем всего 74 000. На одном человеке экономия 200 000. Умножаешь на 300 000 аварий в год - триллион! Прямо душа радуется! А куда эти выигранные триллионы? На комфорт и благополучие рядового избирателя.

Опять-таки в моем родном Пскове строительство как после войны! На месте бараков и пятиэтажек, старенького завода и ветхого рынка растут до небес жилые комплексы! Раньше вода выше пятого этажа не поднималась (мы жили на восьмом), а сейчас на сороковом этаже у тещи из рук стакан выбило! На бессмысленных пустырях, где мы строили шалаши из картона, теперь торговые комплексы с массажем лингама и попкорн с кинотеатром! Куда ни кинь взгляд - либо кофеек, либо барбершоп, никакого бревна гнилого не увидишь - сталь, бетон, стекло.

А характеристики? Вслушайся:
Виброустойчивость - десять баллов. Ветронагрузка - двести километров в час. Срок эксплуатации - тысяча лет!
Пропускная способность дома от рождения до могилы - полмиллиона человек. Проще говоря, полмиллиона в этом доме помрет, прежде чем он сам рухнет.

Или совсем личный вопрос - порно. Раньше сидишь, как дурак, рассматриваешь (и не только) голых баб, морально разлагаешься, время от сна отрываешь, утром просыпаешься, глаза как у совы! А сейчас сунулся - сайт закрыт по требования роспорнонадзора. Правильно!

С трепетом думаю о самоотверженной работе работников этой организации. Ведь сайт можно закрыть только по закону! Пока отсмотришь, экспертизу сделаешь, пока сканы к делу подошьешь, соберешь доказательства, - х*й можно оторвать! Все-таки люди работают, не звери!

Растет порядок, Денис. Ты головой-то своей покрути вокруг! Жизнь-то какая пошла!

…

Данный материал размещен мной на правах рекламы и оплачен из предвыборного фонда Псковского отделения партии Единая Россия.

Про арест Павла Дурова - 2️⃣

В вопросе о свободе принято противопоставлять «свободу от» и «свободу для». То есть freedom и liberty. Но это ложное противопоставление. Очевидно, что «свобода от» намного важнее «свободы для»: если нет «от», не будет и никакого «для».

Дуров на этом и посыпался, поскольку, как и всякий либертарианец, думал, что «свобода для» (частный случай «свободы от») сделает его этим «свободным от». Причем эту ошибку он совершает трижды. И не только он, но и все эти протестующие против своих правительств: именно правительства защищали этих «дуровых» от настоящего монстра.

Дела, судя по всему, обстоят по-другому. «Свобода от» может быть достигнута не только как «свобода для», но и как «свобода как», или sovereignty. То есть не борьбой-подрывом-выходом из институционального порядка, а встраиванием в него на правах исключения. А для этого надо хорошо знать этот порядок, чтобы деликатно отменять его ультимативность.

То есть сначала полиция не может вас опросить вне приемных часов, а потом с вами ничего не может сделать целый «Третий рейх» - и вынужден всю экономику превращать в ваши дочерние предприятия.

То есть у того же Вагита Алекперова или Алишера Усманова больше суверенности, чем у Дурова - свободы. Они находятся под санкциями (санкции накладываются только на суверенное тело), а Дуров - это пример голой жизни по Агамбену. Телу, лишенному всякого суверенного измерения. Он всячески позиционировался именно как биологическое тело: сдавал сперму, щеголял голым торсом на фоне песчанных барханов, купался в ледяных ванных. Поэтому не удивительно, что с ним обращаются не как с суверенным субъектом, а как с биологическим объектом.

Думал, что он сам себе государство, но на деле весь «Телеграм» - это огромная база контактов, никак не институционализированных групп пользователей, которые в случае чего перебегут в другой мессенджер. Сетевые структуры - такая же разводка для стран третьего мира, как и разговоры про «свободу для». Нет никакого «для», для чего нужна liberty. И надо думать, как быть «свободным как». Как кто? Как что?

Про арест Павла Дурова - 1️⃣

Я не знаю ни одного предпринимателя, который бы не был явным или скрытым либертарианцем. Сама классовая принадлежность определяет их политические взгляды. Поэтому анархо-либертарианская литература всегда пользовалась спросом среди людей, занятых бизнесом. «Атлант расправил плечи» - среди них.

По сути это манифест нынешнего поколения предпринимателей, провозглашающий то, что целью предпринимательской деятельности является свобода. В т.ч. и от государства. Кто-то воспринимает эту свободу в контркультурном ключе (вроде Илона Маска), а кто-то буквально (вроде Павла Дурова).

Как было понятно с самого начала, все эти псевдонаучные социальные теории вроде «контркультурного бунта» Джона Йингера, «креативного класса» Ричарда Флориды или того же «Атланта» Айн Ренд - это разводка для стран третьего мира. Там (и у нас тоже) это идолы, освободившиеся от власти государств и считающие себя атлантами-людинами-сверхлюдьми. Со стороны же авторов самих этих социальных теорий все это злодеи бондианы - обезумевшие миллионеры, богатые психопаты и расторможенные олигархи. И к ним без всяких дискуссий сразу надо применять Джеймса Бонда.

Это резко делает актуальными мои слова о том, что у независимости есть, как минимум, две модальности, не вводимые одна к другой - свобода и суверенность. При этом более новая - «свобода» - давно уже была превращена в политтехнологию. Достаточно посмотреть как под ее эгидой проходят шутовские революции (а это все революции после «Французской», «Октябрьской» и «Американской»), которые всегда заканчиваются ограничением внутренних и внешнеполитических свобод.

Другая, реликтовая форма независимости - суверенность - замалчивается и избегается в интеллектуальной среде. Повсюду слышится бормотание о том, что суверенитет, как концепция, исчерпал себя. Хотя никакого исчерпания не было. Ее заглушили дискурсами о свободе.

И разница между ними, как между Круппами, под которых пришлось писать специальные законы, и Дуровым, который не удержит активы даже до своего пятидесятилетия. Причем уже второй раз. Первый раз его уже обобрали с «ВКонтакте»…

В обычном разговоре в забегаловке, порой, можно извлечь больше смысла, чем в самом великом произведении.

Послушайте внимательно разговор двух людей: Аль Пачино и Де Ниро. Если вы видите и слышите только беседу полицейского и грабителя, дальше можно не читать.

О чем нам предлагают подумать? О выборе. Мы привыкли к тому, что у человека должен быть выбор. Важно его предоставить, чтобы человек сравнил, оценил и принял решение. Больше выбора - лучше.

Но на основе чего он его примет? На основе своих убеждений, предпосылок? Будет исходить из того, что выгодно, а что - нет? Это мы называем выбор?

Обычный человек ежедневно выбирает: уйти или остаться, развестись или всё наладить, купить машину или поехать в отпуск, ребенка в частную школу или в обычную? На такси поехать или метро? Курицу или рыбу?

Это сводит с ума.

Перед нами пример двух людей. Двух профессионалов, которые живут так, что не оказываются в ситуации выбора.

Я предлагаю вам подумать над тем, что только Человек живет без выбора, ведь он его уже сделал. Тогда, когда было только 30 секунд, чтобы всё бросить и уйти.

Денис, прошу зачесть в копилку твоих «детских» историй.

…

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то внизу, что привычно для пятилетних детей. А на полу лежали ромбы линолеума. Красного и серого. Тогда я еще умел смотреть вокруг и все замечать. И тогда я сказал:

- Нет.

А она сказала:

- Хорошо. Как аукнется так и откликнется.

На это я ничего не сказал, а просто пошел в комнату, так как на кухне стало трудно дышать.

Дверь в комнату была белой-белой, и краска была положена толсто и неровно. И это была какая-то странная, никогда не сохнувшая краска, так что тронув застывшую капельку можно было испачкаться.

Я вошел в комнату и демонстративно сел на кровать. Хотя никого не было. Наверное, я сидел и думал о том, что наши отношения испорчены и простой способ унять это смятение в душе - вернуться на кухню и помочь. И в то же время я знал, знал всем собой, что даже сделав это, я не уберу из души странный, нерастворимый остаток этого разговора.

И я не пошел.
Я продолжал сидеть.
Но не выдержал.
И пошел на кухню.
И что-то спросил ее, но она сделала вид, что не слышит меня.

Тогда я снова пошел в комнату.
И сидел пока не наступила ночь.

Прошло какое-то время. Она снова попросила. И я… я согласился помочь. Слаб пятилетний человек.

Следующие сорок лет я помогал мамочке.

Мамочки были разные.

Они вручали мне портфель, чтобы я его нес. Требовали встреч. Шли на мои 83 копейки в кино. Били по щекам. По пощечине за каждый день пропуска встреч. Расстраивались, когда я отказывался помочь им достичь оргазма. Корили за срыв супружеской деятельности. Просили помочь с квартирами, машинами, выйти с коляской. В крайнем случае отремонтировать унитаз. Там, где они не успевали попросить, я сам бежал вперед, сжимая в ладошке смятый, обычно украденный, рубль.

Просьба «сделай мне ребёнка», только выраженная куда вульгарней, стала последней. Я почуял себя пушкинской золотой рыбкой и тогда…

Я не уплыл в синее море.
Я вернулся в ту квартиру.
На ту кухню. Линолеум был другой, а пол был намного дальше. Но сквозь фальшивый ламинат проступали, как капли крови, те самые ромбы. Ромбы реальности. Красные и серые.

Я встал на то же место, где стоял сорок лет назад, прошел тот же путь в комнату, ткнул в невысыхающую каплю. Вошел и демонстративно сел на кровать. Она заскрипела так, как будто я положил на нее все выполненные просьбы!

Логика была железной - надо маме помогать? Надо. Ты помогаешь? Нет. Ты плохой? Да. Будет мама говорить с плохим? Нет. Выходило законно и правильно. На словах. А в жизни выходило, что я не хочу то, что надо и никакие заклинания, что «это мама и ей трудно» - ничего не прибавляли к этой истине. Я НЕ ХОЧУ. Но что именно я не хочу?

Разве можно подарить цветы, когда тебе уже сказали «подари мне цветы». Купишь - просто сделал, что сказали. Ты просто механический привод. Не купишь - вообще дураком будешь.

Знаешь, какой вопрос всю жизнь ставил меня в тупик, Денис? Вопрос, который появился вместе с этой чертовой коробкой телефона.

- Хочешь со мной встретиться?
- Хотел бы, - пишу, - давно уже встретился бы.

И после такого диалога я уже ничего не хочу, даже если хотел. А у тебя так же, Денис?

…

Я прочитал. Прилично. Добавил в копилку.

1. Во-первых, тот, что справа - ниже.
2. Тот, что справа - поёт Городницкого, а тот, что слева - Окуджаву.
3. У одного гитара ленинградская «141», а у другого «141с».
4. У того, что слева - рак.
5. Струны разные. Справа - «80/20», слева - «фосфор-бронз».
6. Настройка гитар разная.
7. Зовут их по-разному.
8. У одного шарф из овечьей шерсти, у другого - из верблюжьей.
…