Postagens do Canal Нейронки и вино

Ещё она такая потом говорит "пойдёмте, будем на кофемашине кнопочки нажимать". Приводит меня к кофемашине, засовывает капсулу. На ней три кнопочки с изображением кружек разных размеров. Она говорит: "сначала нажимайте маленькую, потом среднюю, потом большую". Я такая эээ а вы уверены, что это так работает?... Она говорит, ну да, он же эту капсулу со всех сторон всеми кнопками обрабатывает. И последнюю кнопку надо ещё остановить до того, как она отработает, ато чето она слишком много делает, в кружку не влезет все.

Я такая ладно, чё ⚆ _ ⚆
Нажала так, как она сказала, получилось даже не говно

Сейчас покупала в поезде Анапа-Сочи на завтрак кофе и тульский пряник. Кофе из кофемашины, представляете!! (Капсульной, правда)

Так вот, проводница говорит: "давайте я вам покажу, сколько пряник стоит". Я ей говорю, что я ей верю. Она такая, да нет, покажу, потому что цены ресторанные, дорого, чтобы вы знали. Короче пряник 140р, кофе 175р, пряник по сегодняшнему курсу стоит один фунт 😐

Грустно это как-то

Еще fun fact про моих родителей — у нас никогда не было раковины в ванной. И сейчас в Анапе ее тоже нет) Мыли лицо и чистили зубы мы из крана ванны. Это так есть, потому что моей маме важно, чтобы стиральная машинка находилась именно в ванной, а не где-то еще, а если она там, то места для раковины не остается. Помню, когда я была мелкой, приходила к людям в гости, а у них всегда была в ванной раковина, и меня удивляло, нахера она нужна, если есть ванна и зубы чистить можно в ней ¯\_(ツ)_/¯

А если вам вдруг интересно, в кого я так люблю книги, то вот на первой фотке — это полка моей мамы. Это — где-то пятая часть тех книг, которые у нас были в Уфе. Где-то треть тех книг — мамины с советских времен, еще четверть — мои школьные книги по олимпиадной математике, остальные — те, что покупали мне в детстве читать. Читала я пипец как много) Это еще учитывайте, что часть книг я в библиотеке брала, т.е. дома были не все прочитанные мной книги.

Когда родители переезжали, мама распродала/отдала весь хлам, но вот часть книг отдать не смогла, говорит, жаль. Это прям как я — мне не жаль расставаться почти с любой вещью, у меня нет желания постоянно что-то покупать, и вообще я стараюсь двигаться в сторону минимализма во всех аспектах жизни, но вот книги — это моя сильная слабость 🫠
А вот отец, напротив, притащил большую часть своего хлама в Анапу) А хлама у него всегда было много — тонна микросхем, старых дискет и всего такого.

На второй фотке — набор маминых старых книг с советских времен, которые ей как раз жаль. Среди них есть Дюна (наверху справа), и я помню, как я видела эту книгу на полке дома в Уфе, еще когда была маленькой. Меня тогда позабавило название, а мама сказала, что это очень классная фантастика времен ее молодости. Прикол в том, что вот эту книгу я читать не захотела. И до сих пор ни прочитала, ни фильм не посмотрела ¯\_(ツ)_/¯

А на третьей фотке — книги Артура Хейли, вот эти я читала и оочень рекомендую. У него очень классный особый стиль. Книга "Отель" описывает один(!) день из жизни отеля в Луизиане, и все детали устройства отеля описаны до мельчайших подробностей. И истории, которые в этот день происходят, тоже очень увлекательные. И все остальные его книги устроены примерно так же. Говорят, Артур Хейли для написания своих книг специально долго узнавал все подробности устройства отеля/аэропорта, чтобы было прям досконально и правдиво.

При этом интересно, что меня это вообще не беспокоит, и не вызывает ощущения небезопасности. Я вообще всегда понимала, что не пропаду в этом мире практически в любом случае, даже если у меня сгорит дом, все мои вещи, я потеряю работу, деньги, мне придется переехать или еще что-нибудь в этом роде. Для меня безопасность никогда не была в вещах, квартирах, местах или деньгах, она была в моих внутренних качествах и умениях. Это одна из причин, почему я пошла в терапию — я понимала, что у меня есть довольно серьезные слабости и проблемы в эмоциональном плане, и хотела научиться лучше с ними справляться, чтобы чувствовать себя надежнее, лучше взаимодействовать с людьми и быть уверенной, что я выдержу любые ситуации. Ну и про умения — я знаю, что у меня есть довольно хорошие профессиональные навыки в машинке и преподавании, и я с ними не пропаду в любом случае. Например, если мне понадобятся деньги, то какую-то работу я точно найду, плюс прочитаю пару лекций тут и там, и сойдет. Наверное, это понимание помогло мне пойти на PhD и вообще всегда выбирать делать то, что мне нравится, а не то, что "более выгодно" — я понимала, что, может, делая, что нравится, буду получать сначала меньше денег (PhD стипендия вот очень маленькая), но деньги для меня были не первичны, а если что, то я смогу дозаработать преподаванием (которое, к слову, мне тоже нравится). Это, конечно, не значит, что денег я не хочу — хочу, но это совсем не первично. А самое классное — это когда получаешь много денег за то, что нравится и в чём видишь смысл помимо заработка.

Короче, идея такая — деньги и квартиры могут сгореть в один миг. А умения и качества просрать не так просто, и они, если что, помогут легко эти деньги и квартиры снова получить. А ещё умения и качества потенциально сильно увеличивают будущую стоимость моей работы. Поэтому вместо "работать работу ради накопления денег и закрытия ипотеки" я выбирала работать над внутренним, умениями и опытом. Это такой более основательный фундамент, чем материальные штуки. Здоровье (физическое и ментальное) и спорт, к слову, тоже относятся к этому фундаменту. А квартиры и вещи, кстати, вообще ощущаются как некоторые "якори", которые скорее сковывают свободу, чем ее дают.

Ну и еще, как оказалось, часть безопасности для меня еще в наличии близких людей. Близких эмоционально, с которыми я могу поделиться всем, проблемами и эмоциями, и получить поддержку и советы по проблемам. Учитывая, как я писала раньше, что люди для меня близкими становятся не быстро, а терять близких людей мне очень больно, я очень этими близкими людьми дорожила и очень боялась их потерять, даже когда становилось понятно, что они на самом деле не такие и близкие.

Приехала на НГ к родителям в Анапу. Не была ещё у них после того, как они переехали сюда из Уфы. Странное ощущение — это место ощущается совсем чужим, хотя родители теперь тут. В Уфе такого ощущения не было. Но оно понятно, конечно, в Уфе я жила с рождения и до 15 лет, и я привыкла, что мои родители там, и там всегда все было устроено точно так же, как и много лет назад. А тут я вообще в первый раз после постройки дома.

Вообще, кажется, у меня сейчас нигде нет ощущения "дома". Когда я только уехала из Уфы в СУНЦ, домом была Уфа. Через несколько лет домом стал Долгопрудный и Москва. Когда уехала в Лондон, первый год "домом" все равно ощущалась Москва, я приезжала туда два раза и прямо ловила ощущение, что "я дома", и даже ностальгию. Но к 2024 году домом постепенно стал Лондон, и я даже как-то привыкла к этому городу, хотя первый год ощущения были очень неоднозначные. Мне даже казалось, когда я только приехала в Лондон, будто этот город меня не хочет, не принимает, что ли. Но я списывала это странное ощущение на то, что я в первый раз в своей жизни основательно переехала за границу, а не просто приехала на стажировку на пару месяцев, и это, очевидно, большое изменение, стресс и сложно. Плюс, в 2022-2023 году было довольно много сложного в жизни, как в работе, так и в личном плане. С осени 2023 по весну 2024 жизнь немного устаканилась, мне показалось, что я построила какую-то нормальную жизнь в Лондоне и почти привыкла к этому городу. Но потом лето-осень 2024, снова некоторые ээ сложности, и теперь мне в Лондоне снова не очень уютно, и я думаю, что уеду отсюда, как только закончится PhD funding. Лондон во всех событиях этих двух лет, конечно, не виноват, и дело во мне, но некоторая эмоциональная связь все равно остается.

И вот сейчас я была 4 дня в Москве, и в Москве в этот раз тоже все казалось каким-то чужим и далеким, как будто я тут лишняя. Это понятно, наверное — я уже больше двух лет тут не живу. Но еще, мне кажется, это связано с тем, что Москва у меня ассоциируется с определенным состоянием, которое у меня было, пока я тут жила. Это состояние такого диссонанса, когда ты понимаешь, что твоя жизнь как сейчас есть, тебя не устраивает, и ты даже понимаешь, что нужно сделать, чтобы двигаться к тому, что тебе хочется, но тебе сложно и страшно. Это такое состояние постоянной фоновой тревоги и тлена. В первый год в Лондоне это ощущение ослабло, потому что я таки сделала часть того, что долго хотела (пошла на PhD), но полностью ушло только сейчас. Сейчас после недавних событий мне все еще довольно хреново, но именно тех прошлых огромных страхов у меня нет, а со страхами ушла и тревога. И мне кажется, что Москва напоминает мне об этом прошлом состоянии, которое мне совсем не нравится, и поэтому мне там сейчас неуютно. А еще год назад было норм, потому что состояние было примерно то же, что и когда я жила в Москве.

Ну и вот, выходит, что нигде ощущения дома теперь нет.

Update тут: китаец таки отвалился(

Это немного странная история, и как-то жутко неприятно напоминающая мне другого человека. В общем, сначала китаец попросил прислать ему статьи и что делать, и, вроде как, взялся за работу. Потом несколько дней молчал, и я аккуратно спросила, как дела с задачами. На этот вопрос он не ответил (только сказал, что прочитал какие-то статьи), но начал спрашивать, не хотим ли мы эту же идею применить к более новым диффузионкам, чем SDXL, на которой у меня сейчас эксперименты. Я ответила, что да, классно, можно будет это сделать, но сначала хотелось бы получить нужные метрики на том, что есть, потому что они нужны для сравнения с другими подходами. Через пару дней ситуация повторилась — он скинул новые модельки, на которых хотел запустить идею, но ничего не писал про эксперименты, на которые мы договаривались. Мне начало это не нравиться — что мои прямые вопросы игнорируют, а рассуждают при этом о каких-то совсем других вещах. Мы с Исмаилом в итоге назначили ему созвон, где хотели четко обсудить, что кто делает и что ожидается. Там выяснилось, что китаец ничего не сделал, потому что у него завал на работе, а еще у него жуткие проблемы со сном из-за шума за окном, он спит по 3 часа, ему плохо физически и он плохо соображает. Стало понятно, что вряд ли он нам чем-то поможет (ну и при такой ситуации в жизни, кажется, не стоит вообще пытаться делать сайд-проект, а стоит поставить здоровье в приоритет), и мы в итоге с Исмаилом сели, поняли, что надо сделать, и поделили все эксперименты на двоих.

Через пару дней китаец снова объявился, извинялся, сказал, что "чуть не умер от сердечного приступа" на прошлой неделе, но сейчас он поспал в офисе(!!), ему лучше, и поэтому он очень хочет что-то сделать, и чтобы я дала ему задачу. Тут я уже понимала, что вряд ли это произойдет (и снова, если так умираешь, то ну не стоит пытаться делать еще что-то сверх), но задачу дала. Ну и да, после этого он больше не писал, а было это неделю назад.

Что я хочу тут сказать: я понимаю, что такие моменты на работе и в жизни бывают, и бывает так, что люди переоценивают свои силы и время. Но блин, если ты понимаешь, что у тебя настолько плохая ситуация, то ну не надо обещать того, что выполнить явно не сможешь. Ну и игнорировать прямые вопросы о том, "как идет работа", и делать при этом что-то, но совсем не то, на что договорились — тоже так себе, это вот вообще очень неприятно. Это все — антипод слова "reliable". Снова, я понимаю, что это частое слабое место людей, я понимаю эмоции и мотивацию, которые стоят за таким поведением, потому что я тоже в такое попадала, раньше вообще часто, и только сейчас уже научилась лучше оценивать свои силы, время и приоритеты, и прямо говорить, когда продолбалась и не смогу что-то сделать. Короче, я это все понимаю (хотя совсем не уважаю), люди ошибаются, и если бы это произошло в другой момент времени, то у меня бы так не горело. Но так вышло, что вот именно сейчас меня такое отношение пиздец как треггерит, потому что такое поведение очень сильно напоминает мне другие рабочие отношения, которые я очень долго терпела.

Ну и немного обидно, конечно, что с прошлыми проектами китаец нормально помогал и был reliable, а с моим вышло так. Это что, моя карма такая на таких людей, чи шо( Но ладно, самое сложное в том, чтобы сожрать говно поставить эту кучу экспериментов — это начать и завести весь нужный код, а дальше уже проще. Если этим заниматься в перерывах между другими делами и тогда, когда голова плохо соображает, то почти не жаль потраченного на это все времени.

Приехала на несколько дней в Москву, живу тут у Лаиды. Лаида увлекается Вархаммером, а там нужно юнитов раскрашивать красками самому, это типа часть хобби. Попробовала вот тоже покрасить боевого кота, очень понравилось, как вышло. Как обычно, на фотке хуже, чем в реальности)

Сделала кота рыжим и назвала его Огнегрив в честь рыжего кота из Котов-воителей. Очень нравились эти книги в детстве. А ещё у моих родителей живёт рыжий кот, который раньше жил со мной в общаге, так что можно считать, что это в честь него тоже. Правда, зовут моего кота немного по-другому🌝

Штош, 14 декабря и по Уфе, и по Москве, и по Лондону, и даже по Анапе, где сейчас мои родители, поэтому с ДР меня!

29, взрослая уже. Ощущение, конечно, что за этот год я действительно стала взрослее.

На прошлой неделе был рождественский ужин с коллегами из Хуавея. Болтала там с девочкой, которая начала у нас работать где-то в конце сентября, зовут Андреа. Она делала PhD в группе VGG в Оксфорде — на первый взгляд кажется, что блин, круто. А на деле она рассказала историю ее взаимодействия с научником, и это был какой-то ппц. Тут, правда, нужен дисклеймер, что этот научник был не профессором, а постдоком, но именно он был основным человеком, с которым она взаимодействовала по своему PhD. Официальный научник был научником только на бумаге.

Так вот, вишенкой на торте там была такая ситуация: Андреа делала PhD по audio retrieval, а с выходом ChatGPT ее научник, по ее словам, "стал ChatGPT одержим". И в какой-то момент на ее предложение "давай сделаем такой-то рисерч" сказал что-то вроде "да к концу твоего PhD твой рисерч будет уже никому не нужен". Ну и за пару месяцев до сабмита ее диссера он вообще молча свалил в закат из универа, написав ей "как там дела" через месяцев пять, когда диссер давно был засабмичен.

Я бы после таких слов сразу нахер послала, что это блин такое. После этой истории я стала больше ценить своего научника — да, он бесполезен в плане помощи в рисерче, есть и пара других вопросов к нему, но он хотя бы не мешает мне делать то, что я хочу, и не рассказывает, что мой рисерч никому будет не нужен. Даже наоборот, очень поддерживает и помогает всем, чем может.

Вообще, подумала, что для меня моя ситуация с научником вообще идеальна. От научника или кого-то другого в универе помощи и guidance с исследованиями нет, но нет и рамок того, что я должна или не должна делать. А я вообще не умею работать над тем, что мне не нравится и во что я не верю, поэтому отсутствие рамок — это даже очень хорошо. Короче, спасибо моему научнику, что не мешает мне делать то, что мне нравится, и даже поддерживает на этом пути.