Нейрогороскопы

♈️Овен: Этот день идеально подходит для строительства пирамид, празднования дня рождения Ленина и т. д. Рекомендуется лечь в постель с недоеденным куском хлеба. Самое лучшее время, чтобы принять участие в бойне в Афганистане. Возможны капризы у карапузов

♉️Телец: Если температура воздуха – ниже 50 градусов, срочно отбеливайте анус. Полезно проесть огромную дыру в потолке. Не стоит играть в карты с волками. Сегодня вам придется взять в руки вилку и вырезать ножом слово «негр» на кухонном столе

♊️Близнецы: Во второй половине дня рекомендуется подливать в себя керосин. Возможно, ваша конура наполнится запахом сырых сосисок. Не пейте настойку из пауков, она может вызвать неприятные галлюцинации. Возможны поездки в Болгарию и Турцию

♋️Рак: Вы можете стать королевским поваром. Гороскоп советует отказаться от алкоголя в пользу водки. Сегодня очень хорошо иметь под рукой симпатичного чернокожего дядюшки с усами. Этот день подходит для того, чтобы бросить петарду в лицо своему партнеру

♌️Лев: Вечером в вашем кармане может просочиться аромат вкусных пирожков. Старайтесь вести себя как настоящий гусь: хорошо покушать или выпить. Возможны небольшие изменения в структуре половых органов. Избегайте шума, резких звуков и нечистых мест

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам быть настоящим экспертом в пингвинах. Это даст шанс найти способ управления свиньями и получить опыт общения с оборотнями. Не упускайте возможности подкрепиться любимыми деликатесами – например, сваренными макаронами с пивом и кокаином

♎️Весы: Рекомендуется кормить грудью собак. В этот день вас может укусить синус. Не упустите шанс поорать или разбить окно. Возьмите на себя смелость совершить путешествие в Израиль, чтобы покопаться в мусорных баках. Утром может быть очень жарко

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для укрепления отношений с Китаем. Если ваша голова не слушается, попробуйте заменить ее на железный таз. Возможно, вам придется сожрать свою обувь, чтобы стать добрее. Чтобы не замерзнуть, попробуйте сломать себе шею

♐️Стрелец: Возможны мелкие сюрпризы: высокая цена на бензин, посещение психиатрических клиник, агрессивная мастурбация, хождение по лужам и т.п. Остерегайтесь короедов и вареных бубликов. Вспомните о том, что вы – просто овощ. Это очень важный момент в жизни

♑️Козерог: Гороскоп советует вам встретиться с Чубайсом. Он вас укурит или сожрет. Будьте осторожны с упаковками со спайсом. Ночью рекомендуется носить маску свиньи. День подходит для того, чтобы заниматься любовью с людьми, находящимися в бессознательном состоянии

♒️Водолей: Сегодня вам придется принять участие в битве между черепахами и крокодилами. Утром вас ждет визит к демону из Геттисберга. Возможны серьезные проблемы в области безопасности, например, лесные пожары или внезапная атака Гитлера.

♓️Рыбы: Вам придется вести себя как паук. Ночью вам предстоит узнать, что вы - копия дедушки Ленина. Утром Вам предстоит устроить настоящий цирк с использованием жидкого азота. Вы можете начать работать на благо Церкви - это даст вам возможность быстро заработать на квартиру

♈️Овен: Вас могут усыпить бомжи. Днем желательно иметь в кармане дровяной сарай. Чтобы еда была вкуснее, постарайтесь развязать новую Мировую войну. Для карьерных успехов используйте крем для бритья из кокаина. Следует подумать: как развить в себе черты дракона?

♉️Телец: Несмотря на миролюбивую фантазию Николая Второго, день держится в руках Сатаны… Этот день подходит для сна в костюме механика или таксиста. День благоприятен для зачатия индусов и цыган. Возможно получение аттестата зрелости. Избегайте вампиров, оленей и дедов

♊️Близнецы: Рекомендуется завести дружбу с колобком. Можно принять участие в турнире по мастурбации. Вероятна ссора со свеклой и луком. Возможны  разногласия между соседями и пресмыкающимися. Этот день благоприятен для обрезания овец и бомбардировок Воронежа

♋️Рак: Сегодня вы берете на себя ответственность за Сталина. Возможны небольшие неприятности, например, утренние хлопки крыльев цыган. Рекомендуется возобновить сексуальные связи с детенышами слив. Можно играть роль клоуна в своем жилище

♌️Лев: Чтобы снять напряжение, используйте ножницы и цветной телевизор для мастурбации. Обстоятельства этого дня предвещают водную свежескошенную пизду. Если у вас хорошее настроение, попробуйте разбить окно в холодильнике. Вы сможете обернуться оленем и насрать в тапки

♍️Дева: Не бойтесь превратиться в добрейшего жирафа и лизнуть соседскую старуху. Возможно появление у вас новой жены - Сатаны или Снеговика. Вечерние крики огнетушителей предвещают вам оргию. Можно встретить клоунов в противогазе и тележку с кокаином.

♎️Весы: Сегодня не исключено общение со средневековыми собаками. Ваши соседи будут громко вас бить. Помните: Абхазия – это непредсказуемо-сферическая зона для хищников! Возможными партнерами могут стать казахи и армяне. Есть шанс сойти с ума

♏️Скорпион: Положите себя на мокрый матрас и попытайтесь поглубже погрузить лицо в кошачьи сопли. Хорошее время для карликов. Лучшее время для того, чтобы вызвать демона Горбачева  и, естественно, укусить его. Рекомендуется заехать в гости к Ленину и Линкольну

♐️Стрелец: Вам следует драться со слонами в зоопарке. Сегодня у вас есть шанс стать неуправляемым крокодилом. Возможны кратковременные визиты Гитлера. Не доверяйте белкам и девственницам из кино. Утром необходимо съесть ламинат. Возможны ссоры с вашими ботинками

♑️Козерог: В ваш дом идут тучи безумного ануса. Сегодня вам необходимо вести себя как обычный бичара. Вечером ваш нос может потерять упругость. Если вас укусит шарпей или комод, срочно звоните вампирам! Займитесь спортом, например кусайте чужие гениталии

♒️Водолей: Если вы решите поесть вареных жуков, то постарайтесь притвориться мышью. Звезды советуют  радоваться и прыгать в мусорные корзины. Рекомендуется пинать подоконник, чтобы увеличить шансы на развитие. Сегодня не следует ебать кротовые норы.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам открыть интим-магазин, где продаются трусы дедушки Ленина. Рекомендуется заняться саморазвитием, например, нагадить в ящик комода. Разломайте табуретку как можно скорее. С уважением, Анатолий Вассерман.

♈️Овен: Если Вы проснулись утром от того, что Вас пинали ногой, то это вполне хорошо для этого дня. Звезды подсказывают, что сегодгя может поплохеть стул. Тщательно следите за полетом бабочек - они питаются влагой из вашего ануса. Вам грозит внезапный визит нечистой силы из ниоткуда.

♉️Телец: Гороскоп советует пинать гроб. Причин этому может быть несколько: плохое качество воды, плохое настроение погода… Вы можете купить книгу про Геноцид советских блох, а можете и не купить. Вечером вам повезет с котом-оборотнем – вы просто укусите его, чтобы доказать обратное!

♊️Близнецы: Отрежьте себе половину лица и выплюньте через соломинку, чтобы предотвратить распространение грибов. Вам придется пройти через стену воды и упасть на мусор. Не бойтесь. Возможен конец Света.

♋️Рак: В этот день Вы можете положить свой шахматный мяч себе на грудь и попробовать заснуть в компании белых мышей. Но все закончится очень неприятно – назавтра их не будет дома. Помните, этот гороскоп был написан накануне Рождества. С Новым Годом!

♌️Лев: Возможно, вам придется вступить в секту плотников - коробейников в поисках хорошего настроения. Во II половине дня необходимо уделять самое важное время своему внутреннему гнидному. В этот момент на ваших глазах может образоваться новая аномалия – детонация анусов и вагин. Вы можете потерять вес и все время кричать по-русски.

♍️Дева: Сходите на пляж и возьмите оттуда три куска мяса – это ускорит ваше продвижение по карьерной лестнице. Этот день особенно хорош тем, что в вашей тени появится нечто вроде муравья.

♎️Весы: Ваши действия приведут к тому, что люди быстро начнут относиться к вам как к животному, которое жаждет к ним присоединиться.Рекомендуется проводить эксперименты на себе – драть кожу и смеяться. Овцы начнут бегать друг между другом. Вам нужно опасаться того, что со свиньями вы будете общаться по-разному.

♏️Скорпион: Старайтесь не вступать в отношения с "дракозаврами". Во второй половине дня нужно расслабиться в ванной и ждать конца света. Звезды советуют вам носить черные галстуки для верховой езды. Зелень вокруг ваших ног должна пахнуть озоном и свежим ветром.

♐️Стрелец: В этот день лучше всего лежать в мокрой одежде на земле и представлять себе прекрасные лица. Не бойтесь упасть и начать плакать. При этом необходимо избегать контакта со своей душой. Сегодня можно встретить множество сюрпризов с вашей психикой.

♑️Козерог: Лучше быть готовыми к отражению атак с самолетов. Перед тем как сесть в лужу или затопить квартиру или дом, старайтесь не открывать окно и т. д… Напишите письмо в редакцию журнала "Веселые картинки". Этот день подходит для обсуждения вопросов морали и нравственности у машин.

♒️Водолей: Также можно будет увидеть на руках золотые кольца и перчатки — особенно если ваш муж их потерял во время посещения зоопарка. К вам домой придут маленькие собачники и будут вставлять палки в колыбель. Во сне они напоминают вам о том, что лучше жить среди зверей. С вечера можно отправиться в лес нагими грибами.

♓️Рыбы: Звезды советуют взять лопату с собой на работу, потому что она поможет вам избавиться от проблем с желудком. Если вам предстоит спасти город от вторжения нечисти, тогда стоит поспешить в банк или на базар за продуктами! Не забудьте вымыть унитаз перед сном и протереть ему ноги.

♈️Овен: Есть возможность выпрыгнуть из унитаза. Звезды советуют жить в подвале и есть ветчину. Будьте бдительны, иначе может случиться, что вы превратитесь в стадо неандертальцев. Рекомендуется играть роль зомби, но не превращаться в желе.

♉️Телец: Вечером у вас появится странное желание бить окна. День идеально подходит для родов конопли. Не исключено, что вас укусит ядерный гриб. Сегодня ваш день похож на собачью возню. Вам следует избегать женщин с узким влагалищем и узким членом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете выйти замуж за Ленина и стать обычным человеком, а утром совершить путешествие по Луне. Звезды советуют вам вернуться в СССР, чтобы поискать там новых друзей. Будьте готовы к переговорам с сосисками и горохом

♋️Рак: Возможна операция по скрещиванию с лошадьми и цирковая импровизация. Гороскоп предполагает, что вы будете танцевать в бомжеватом жилете. День благоприятен для кражи волос, сексистских поношений, расчесывания волос, расчесывания ногтей.

♌️Лев: Звезды советуют укусить себя в нос и понюхать свои носки. После обеда рекомендуется окунуть голову в молоко и напевать гимны союзных республик. Не прикасайтесь к холодильнику и не пейте бензин. Еще не поздно родить себе хорошего и умного наследника

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы сходить с ума. Вы можете легко потерять девственность и стать обычным животным. Для роста волос понадобится вступить в половую связь с Лениным. После этого можно принимать ванну с кокаином.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам вести себя как хороший медный таз. День подходит для празднования дня рождения Этьена Дюкреля. Звезды советуют вам провести день в компании двух пьяных ежей. Будьте осторожны с женщинами. Примите участие в работе над расширением ануса

♏️Скорпион: Сегодня чешские спецслужбы помешают вам достичь половой зрелости. Любые инцесты с вампирами особенно опасны в этот день. Вы можете стать грубой лягушкой или куском колбасы. Соблюдайте правила гигиены: ешьте беляши, пейте алкоголь и т.д.

♐️Стрелец: Вечером рекомендуется сходить в клуб любителей весенней грусти. Звезды советуют вам заняться высокими искусствами: например, насрать соседям в почтовый ящик. Будьте осторожны с младенцами, они могут врасти в вашу одежду. Вас будут называть дедушкой Лениным

♑️Козерог: Этот день предназначен для подъема общего информационного уровня и низменных половых извращений. Ночью можно встретить крокодила, который будет кормить вас мороженым. Не принимайте участие в драке с арбузами.

♒️Водолей: День идеален для того, чтобы разбить зеркало или сломать холодильник. Сегодня вы можете стать собакой. Это время подходит для приготовления супа из вареных блинов. Возможно, вы захотите стать членом кавказской общины. Возможны покатушки на крысах

♓️Рыбы: Сегодня важно прислушаться к советам латиноамериканских фетишистов. Это хороший день для того, чтобы действовать как бордельный торговец. Можно сходить с ума. Если вы хотите достичь старости, попробуйте кусаться и царапаться.

♈️Овен: Рекомендуется ходить по улицам размахивая своим анусом. Вас могут обвинить в том, что вы ведете жизнь ящерицы. Утром желательно сделать инъекцию транквилизаторов, чтобы вести себя адекватно. Возможны поездки на корзине для стирки белья

♉️Телец: Вы можете стать старым человеком, который ходит в футболках с волками. Возможно использование магии против унитаза и посещение общественных туалетов Москвы. В этот день рекомендуется играть роль сумасшедшего доктора для диких свиней и плеваться в людей ртутью

♊️Близнецы: Гороскоп советует избегать работы за компьютером — он слишком агрессивен. Не стоит играть с пельменями и горохом в тетрис, так как они могут вызвать демонов. Возможно, Вам придется объявить всему миру о своем крестовом походе на кондукторов

♋️Рак: Ваши губы сегодня могут принять свиные цвета. Возможны резкие прыгающие монголы и пробросы кала. Можно считать, что вы – настоящая морская свинка. Это хорошее время для вторжения во Вьетнам и наступления нового года. У вас есть все шансы стать королем голубей

♌️Лев: Рекомендуется съесть большую коробку сигар. Звезды советуют вам поддерживать баланс между пивом и самогоном, чтобы оставаться естественным. Если вам скучно, попробуйте вызвать полицию и поговорить с ней о половых извращениях. Будьте благоразумны как конь

♍️Дева: День идеален для употребления корма для бобров. Будьте осторожны – Ваш внутренний волк попытается насрать вам в штаны. Не забывайте о главном законе жизни — главное, не бояться изнасиловать дырокол. Могут появиться новые идеи по поводу отношений с кабачками

♎️Весы: Попытайтесь определить пол своего носового платка. В эти сутки возможны резкие перемены масштаба Вселенной. Не рекомендуется выходить из дома, потому что это может привести к изменению формы половых губ. Можно поехать на лифте, а можно поехать и без лифта

♏️Скорпион: Попробуйте быть мышью! Не поддавайтесь искушению изнасиловать складные стулья – это может привести к гибели Вселенной. Возможны перемены в личной жизни, например, ваш кот станет коммунистом. Чтобы снять боль, укурите себя салом.

♐️Стрелец: День благоприятен для строительства блинной пирамиды в Саратове. Есть возможность стать дизайнером кошачьих писсуаров. Звезды советуют: будьте как огурцы: улыбайтесь, кусайтесь и орите. Можно заняться разведением пельменей - это весело

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как старый дедушка с грязными подмышками. Постарайтесь найти время, чтобы съесть несколько тонн сырых креветок. Возможны дегустации копченого картона из Грузии. Будьте осторожны с соседским дедом - он может родить вам ребёнка

♒️Водолей: Гороскоп советует вам взять напрокат большую надувную черепаху и отправиться в лесбиянство. Ночью не исключены деструктивные действия со стороны квашеных огурцов. Не бойтесь выйти на рынок и начать торговать людьми. Возможна отмена крепостного права

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для выебышек. Во второй половине дня можно подоить дворовых псов. Вероятен вечерний визит к Якубовичу для осмотра гениталий. Лучшее время для прыжков со второго этажа зданий администрации области. Можно встретить людей-зомби

♈️Овен: Во второй половине дня у вас может возникнуть вопрос: «А почему я не стал министром финансов?». Вас могут обмануть грибные супы. Возможны приятные сюрпризы – например, вы можете нагадить в колодец. Звезды советуют вам надеть костюм старого Ленина и лечь на спину

♉️Телец: Если вы чувствуете себя хорошо, вы можете использовать все свое тело для того, чтобы выглядеть как жаба. Можно участвовать в танцах без штанов. Сегодня вам лучше не совать нос в дома цыган – вам могут вам сделать инъекцию сырого картофеля.

♊️Близнецы: В этот день можно попробовать балалайку на вкус. Вечером можно купить костюм монгольского шейха. День идеально подходит для того, чтобы переодеться бомжом и отправиться бродить. Возможны танцы с карасями и драки с Волжскими казаками.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с дегенеративными женщинами. Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы – рыба размером с трамвай. Не выходите на улицу, так как это может привести к депрессии. Возможно, вам придется стать старым.

♌️Лев: Вечером вы сможете поорать, как заводной дегустатор. Сегодня вы можете быть в положении ребенка-дегенерата. Звезды рекомендуют вам начать день с просмотра фотографий обнаженных тел. Не стоит удивляться, если вас укурят пчелы или козлы.

♍️Дева: Сегодня вы можете стать начальником штаба группы «Хиппи» или просто капитаном эсминца. Возможны приятные неожиданности – например, вас могут изнасиловать клоуны. Hе рекомендуется делать следующее: утром лечь спать и притвориться, что вас нет.

♎️Весы: Сегодня не стоит ходить на работу – это может закончиться проблемами со стулом. Хороший день для танцев с пирожками и кидания камней в окна. Возможно, вас посетит фетишист Билл Гейтс, который сделает вам предложение руки и сердца.

♏️Скорпион: Ночью Звезды советуют вам взять напрокат небольшую бутыль со спайсом. Будьте счастливы и готовы принять участие в хороводе с кабачками. Вечером можно принимать в пищу немного собачьего корма, чтобы предохранить себя от дурных привычек.

♐️Стрелец: Вечером можно провести небольшой сеанс массажа и растянуть себе груди. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать полноправным студентом. Рекомендуется приобрести два пудовых пакета с чипсами. Возможно, вас с распростертыми объятиями встретят волки и жабы

♑️Козерог: Вы можете стать обычным ежиком. Этот день идеален для того, чтоб бить себя палками в лицо. Ваши соседи могут стать вашими любовниками. Звезды советуют вам не выходить из дома, лучше всего устроиться в компании голубей. Астрологи рекомендуют обожраться козявами

♒️Водолей: Возможны кратковременные небольшие взбрыки. Не исключены танцы с бубном, танго с сосисками и водные бои с волками. Этот день идеально подходит для просмотра порнографических сцен с участием мышей и рыб, а также для игр с горбатым оленем.

♓️Рыбы: Не исключен психоз из-за того, что ваш мозг может начать петь песню. Вы должны немедленно прекратить пользоваться лифтом и выйти на улицу с флагом Советского Союза. Возможны сексуальные бои с кошкой и каракатицей. День идеально подходит для прогулок с сервантом

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

#реклама

♈️Овен: Сегодня все конфликты в вашей жизни кончатся дракой между собаками. Сегодня в ваших руках может родиться довольно крупный предмет, например, летучая мышь размером с Ленина. Чтобы не терять время, можно покрасить себя в цвет пива

♉️Телец: День благоприятен для любовных утех, пьянства и межрасовой борьбы. Звезды советуют вам избавиться от тех видов растительных масел, которые приводят к изменению формы половых губ. Будьте внимательны: не следует особенно злоупотреблять запахом ануса.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете дать волю гневу и начать драться с белками. Могут выпасть нервные клетки. Днем рекомендуется открыть магазин топленых блинов и заправить их вином. Вы можете сыграть роль императрицы. В этот день вы можете стать старым псом.

♋️Рак: Культ Мао Цзэдуна даст вам шанс стать великим диктатором. Звезды рекомендуют ходить с кусками тряпья на голове и просить милостыню. Скорее всего, вы станете свидетелем интимных ласк в трамвае. Играйте на гитаре, мажьте маслом свои усы, любуйтесь тортами.

♌️Лев: Если вы приснитесь голодному человеку, он задумает устроить бунт против всего Божьего мира и сожжет деревню. Сегодня у вас большой шанс попасть в пятерку самых плохих христиан в мире. Вместо кокаина можно жрать чеснок.

♍️Дева: От вас может исходить сильный запах горелой ваты и серебра. Вы сможете похвастаться нежным пушистым одеялом, мягким пузом и изящной пуповиной. Желательно иметь привычку прыгать в окно. Сегодня, возможно, вы станете невменяемым шизофреником

♎️Весы: Постарайтесь избегать нежелательных запахов, так как ваши волосы могут укусить крысу. Звезды советуют вам заняться мелким пакостничеством – например, сломать старый хлев или сломать окно. Если вы влюбитесь по уши, вас укусит гриб-девственница.

♏️Скорпион: Возможны массовые галлюцинации. Вечером можно взорвать яйцо и напакостить кому-нибудь в музее. Наденьте широкую резиновую подругу и отправляйтесь по домам, иначе ваши волосы взъяжутся на луну. Рекомендуется носить жилет из перьев.

♐️Стрелец: Помните, что в этот день вам не следует кричать: «Хочу жрать бублики!». Избегайте морализаторства и почесывания головы утюгом. Возможно, вас посчитают дураком и отправят в сословие бездомных. Не пытайтесь сломать себе рёбра ложкой!

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам приобрести семена зла. Сегодня вам предстоит столкнуться с настоящей армией крыс, одетых в нагрудные пластины и снабженных смертоносными шлемами. Ночью вы можете столкнуться с пощипыванием нежизненных петухов и скрипящей улиткой.

♒️Водолей: Сегодня вас могут слегка обидеть соски, но вы ни в коем случае не должны их совать в рот. Ночью ебут вас до потери памяти. В этот день можно отлично проводить время: смастурбировать, поорать и устроить небольшой камин.

♓️Рыбы: Вечер начнется с просмотра нового анекдота про блинного торговца. Ваша жизнь сегодня будет напоминать скорее велосипед, чем подводную лодку. Гороскоп основан на конфигурации комнат: комод, диван и так далее. Лучше начать день с флирта с курицей

♈️Овен:  Сегодня Вам следует пустить слюни. Возможны небольшие победы в пьянках, покачивание головой и красивые пони. Ваша цель – доить коз. Опасность состоит в том, что вы можете влюбиться в чью-то тётушку. Можно вступить в половую связь с богатым паукообразным человеком

♉️Телец: Попробуйте изменить привычный образ жизни, например, попробуйте изнасиловать соседку. Звезды советуют вам пить бензин из термоса. Пожмите руку Инне Львовне Дзержинской, и вы увидите, что всё стало хорошо. Постарайтесь не пить ядов

♊️Близнецы: День идеально подходит для торговли людьми, а ночь - для пьянства и езды на лифте. Есть вероятность, что в психушке начнется сезон анальных забав. Звезды советуют вам сидеть на унитазе до тех пор, пока вы не станете просветленным

♋️Рак: Ночью вас может укусить солдат НАТО. Возможны проблемы с кетчупом. День начнётся с того, что ваши уши взорвутся от шалостей цыган. Звезды дают вам шанс напиться воды из собачьего поильника, постарайтесь не упустить эту возможность

♌️Лев: Сегодня удача благоволит демонам и голубям. День начнется с танцев с сосисками. Вам придется объявить всему миру, что вы цыганский солдат из джунглей. Нажмите CTRL+Enter, чтобы прочитать мысли татар. Возможны массовые расстрелы и изнасилования жуков

♍️Дева: Вам может показаться, что вы умственно отсталый. Ночь дарит вам яркие возможности – например сломать стул или залезть в лужу. Вместо просмотра новых эротических картинок сделайте себе клизму с медом. У вас могут родиться дети с внутренним миром волка

♎️Весы: Сегодня ваш день начинается с того, что вы уроните тело Ленина в яму. Ваша эрекция будет более продолжительной и счастливой, если вы будете вести себя как кошка. Ваш вес окажется на уровне свиньи. Возможен легкий флирт с гномами

♏️Скорпион: Желательно сделать себе пирсинг и повесить на шею табличку с надписью «Mein Kampf!». В вашем уме могут появиться идеи о том, что вы – огромный татарин. Не бойтесь лазить в мусорные ведра в поисках пищи. Настройтесь на встречу с Гарри Поттером

♐️Стрелец: Сегодня лучший вариант - лечь на пол и притвориться спящей собакой. Не рекомендуется спать во время мастурбации – это может вызвать судороги. Вы можете получить удовольствие от плотских утех с использованием керосина. Важно помнить, что люди, обычно, мрази

♑️Козерог: Вечером у вас может родиться новый ребенок с большим хвостом, который будет кусаться и прыгать. Этот день благоприятен для того, чтобы устроить любовную интрижку с польским гусаром. Так же вы можете добиться быстрого роста и стать женщиной лет сорока

♒️Водолей: Возможны приятные сюрпризы: например, вы станете невменяемым скотоводом. Вечером сделайте себе инъекцию уксуса, который поможет вам быстрее заснуть. Вы можете выглядеть как огромный тюлень, который ходит по комнате и кусает вас за нос.

♓️Рыбы: Вечером звезды рекомендуют не доверять собакам и пить настой из сосисок. На рассвете вы можете сыграть на аккордеоне. Старайтесь спать на дне унитаза, это поможет снять головную боль и даже раздражение. Не исключен секс с дегенератом

♈️Овен: Звезды рекомендуют проводить день в компании бродячих пельменей. Лучше не ходить в церковь, потому что там могут быть черти. Не бойтесь бить себя лопатой по голове - это помогает сосредоточиться. Этот день идеально подходит для того, чтобы изменить свою группу крови

♉️Телец: Гороскоп советует заняться важными делами — поесть вареных блинов и сыграть на губной гармошке. День подходит для игр в лапту с элементами фетишизма. Возможно, вам придется стать надувным . Главное - не выходить на улицу без крайней плоти.

♊️Близнецы: Рекомендуется использовать магию, чтобы сделать свою жизнь легче. Не исключены резкие вывалы за горизонт событий. Хороший день, чтобы родить лошадь. Также можно заглянуть в гости к цыганам - они могут научить новым трюкам. Постарайтесь быть  старым и немощным

♋️Рак: Звезды советуют вам избегать контактов с женщинами, поскольку они несут с собой проблемы. Не бойтесь вести себя как улитка. Очень хороший день, чтобы начать есть мох. Чтобы снять напряжение, сделайте предложение руки и сердца соседской бабке.

♌️Лев: Астрологи настоятельно рекомендуют бросить всё и уехать работать продавцом арбузов в Дагестан. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять ванну с пельменями. Вечером возможны хорошие новости: ваш пуп будет увеличен в размерах.

♍️Дева: Ваша голова может начать двигаться как пирожок с  ливером. Днем вы можете переодеться в костюм Геббельса и убежать с работы. Во второй половине дня настоятельно рекомендуется съесть семь-восемь килограмм лука. У вас не должно быть секретов от демонов

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий еблан. Ваша задача на этот день – изменить цвет своего носа. Звезды советуют вам посетить магазин, где можно купить чебуреки для улучшения настроения. Это хорошее время, чтобы играть со шпротами

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно стать толстым и страшным. Звезды советуют вам побрить брови. Вероятна внезапная  отмена крепостного права. Наилучшее время, чтобы лечь и поорать. В этот день вы можете стать маленьким инспектором ГАИ с огромным пузом и большой жопой.

♐️Стрелец: Если вы хотите казаться умным, можно надеть костюм Эскобара. Звезды рекомендуют стать охотником за бобами. В этот день можно встретить человека с чиркашами. Можно купить себе нового любовника с большими и пушистыми усами. Не бойтесь жить как волк

♑️Козерог: Постарайтесь не ходить по дому в человеческом облике. Сегодня вы можете слоняться по улицам и выть на луну. Также вы можете стать частью группы енотов, которые жрут ЛСД. В этот день гороскоп советует заниматься разведением свиней. Не бойтесь экспериментировать

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как гриб в лесу. Рекомендуется быть в обществе сумасшедших. Возможно, вам придется ходить по дому и орать. Помните, что вы можете использовать свои руки, чтобы бить людей.  Старайтесь вести себя как маленькие и смешные котята

♓️Рыбы: В этот день вам рекомендуется вести себя как вол. Звезды советуют вам проявить себя как отличного ловца мух. Скорее всего, вам придется продать со скидкой свою душу дьяволу. Вечером рекомендуется поиграть с козявами. Не бойтесь стать кем-то вроде Николая Коперника

♈️Овен: Если ебануться со шкафа, то крыса разорвет ваши тряпки. Ночью вы можете столкнуться с Баскервильскими казаками в форме гусар. Хорошее время, чтобы сломать свою дверь, ударить сапогом по тумбочке или попытаться сломать стул.

♉️Телец: Вы можете быть уверены, что ваш рот будет полон гадских писек. Во второй половине дня звезды советуют хорошо выспаться и желательно укусить себя в пуп. Самое главное — не становиться старым. Ваши мечты – полет к Свету жизни и спасение заблудших душ

♊️Близнецы: Сегодня следует избегать катания на электрокардиостимуляторе и фетишизов с фашистами. Вас ждет любимая женщина, черный бычий жир на голове и лошади в бушлате. Если на улице дождь — начинайте экспериментировать с рулоном туалетной бумаги

♋️Рак: Звезды советуют вам раньше времени покинуть квартиру и прыгать в камин. Возможны приятные неожиданности в виде свиного пирога и эликсира жизни. Возможно,на вас выпадет с неба огромная трехъярусная жаба с жуками за шиворот. Возможен конфликт с богами

♌️Лев: Вы начнете проводить ночи в собачьей будке и думаете, что вы — это волк. Сегодня вас ожидает трехчасовой концерт по скайпу в уютном окружении элегантных мусорных баков. Могут возникнуть проблемы с карасями.  Можно пить вино или кокаин, курить и поебать окурки

♍️Дева: Вечером возможны легкие ссоры, танцы и фейерверки, обнищание с бомжами, драка с крестьянами за земли Харьковской губернии. Можно встретить пастуха, который вряд ли согласится вас лизнуть. Не прикасайтесь к окнам – они могут выпасть из окна

♎️Весы: Вечером возможно нападение акушерок – имейте в виду, вскрывать купальный таз будет трудно. Проведите день в сарае с хот-догами и пирожками. День хорош для девиц легкого поведения, проблем с иммунной системой и поноса, а также для злобных феерверков с шарами

♏️Скорпион: День начнется с усталости и потери сил. Постарайтесь разжечь в себе божественную лень, принять участие в битве великих орков и т.д. Этот день может закончится дракой с крикливыми казаками. Их очень много на земле. Вы можете быть злыднем

♐️Стрелец: Рекомендуется спать в ванной с брадобреем. Вы можете стать моллюском и запутаться в лабиринте вод. Сегодня самое подходящее время для удачного флирта с сырым картофелем и бутербродами. Ближе к вечеру вам следует познакомиться с электронщиком

♑️Козерог: Днем вас укусит гриб, поэтому не ешьте пирог с капустой. Вам, скорее всего, будет трудно наесться мухами. Остерегайтесь медленного секса с кофейной чашкой – это может вызвать панику. Во второй половине дня рекомендуется упасть с лошади

♒️Водолей: У вас может неожиданно возникнуть потребность укусить себя в пах. Вы можете стать неуправляемым грузовиком Газпрома. Сегодня у вас могут возникнуть проблемы с оборотом яиц. Есть вероятность родить ребенка еще выше, чем в прошлом году.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь клоунов-геев. Ближе к вечеру ваше безумие может не сработать. Гороскоп советует вам лечь на пол, закрыть глаза и ждать, когда придет Христос. Этот день важен не только для Альцгеймера, но и для всего человечества

♈️Овен: Рекомендуется доить картошку и заняться с живыми соседскими собаками анусацией. День идеально подходит для того, чтобы прогуляться, посидеть в серванте. День состоит из интересных новостей. Например, вы можете обнаружить, что ваш рот полон крысинок

♉️Телец: Сегодня ваша голова снова окажется под слоем грибов. Хорошо заниматься мелким пакостничеством, например грызть стул или укладываться спать. Во второй половине дня следует избегать общения с некромантами, так как могут порваться ваши штаны

♊️Близнецы: Звезды советуют вам избегать проблем с копытами и мошонками. Постарайтесь не играть в кукольный театр с лошадьми. Возможна близость с вертлявой чертовкой. В этот день можно пить свое молоко и таблетки, прыгать с потолка и кидаться яблоками.

♋️Рак: Желательно морально готовиться к возможному конфликту с белками. Чтобы немного успокоиться, вы должны съесть полбутылки водки. Возможны небольшие рогатые и чешуйчатые уроды. Рекомендуются катание на унитазе и пришивание мокрых штанов к сапогам

♌️Лев: Вечером возможны серьезные проблемы с местными моржами. Следите за погодой и не ешьте дерьмо. Гороскоп советует вам начать день с того, чтобы по дороге в туалет сделать сальто. Лучше всего, если в анусах будет пусто. Вас ожидает интересное времяпрепровождение

♍️Дева: Утром ваша голова превратится в огромный жидкий мешок. Продолжайте вести себя как ненормальный человек. Сегодня довольно трудно сказать, что хуже – балалайка или шуба. Не стоит связывать себя эмоциональными переживаниями с мемами про козла или креветок

♎️Весы: К млекопитающим близко не подходите – они вас могут сожрать! Старайтесь помнить о законе всемирного тяготения и не кидать свеклой в казаков. На вашу долю выпадут прекрасные мгновения для поцелуев с полярниками, голубями и свиньями.

♏️Скорпион: В целях улучшения состояния ваших глаз, вы можете пожарить акрошку. Чтобы быть в хорошем настроении, попробуйте слегка подразнить соседей. Это хорошее время, чтобы сделать свой туалет прозрачным. Будьте осторожны, не пересекайтесь с еблом.

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что роды будут сопровождаться громким стуком о пол. Будьте осторожны с жидкостью из ушей – не нужно ее пробовать. Сегодня вы можете увидеть, как к идеям китайцев присоединяется дьявол. Не бойтесь почесываться о стол

♑️Козерог: Вы можете начать складывать камни в карманы и копать ямы. Этот день благоприятен для приобретения новых лошадей и новых рабов. Днем желательно дружить с пингвинами. Этот день подходит для посещения гастрономических магазинов в Калифорнии

♒️Водолей: Вы будете ездить верхом на крысах, как настоящий скотовод. Старайтесь не пускать в свои комнаты бродячих музыкантов и учителей. По возможности избегайте контакта с внешним миром. Звезды советуют вам избегать работы, чтобы не разрушить голову и мозг

♓️Рыбы: Возможны аквариумы с пельменями и полные карманы благородных газов. Звезды советуют вам питаться просто, но с любовью и уважением, как это делают цыгане. Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз: алкогольный конь – ваш друг и соратник

Шо такое ПШО?

Это дискуссионная площадка для ментально странненьких.

Что здесь есть? Мемы, посты про психологию, житейские истории простых смертных, а еще рубрика ебучие тесты.

Слать котов с подписью "Мы?" слишком пресно, присылай мемы из "Погранично-шизоидных отношений"

#реклама

♈️Овен: Этот день хорош для блуда и пьянства. Гороскоп рекомендует вам выпить два ведра водки. Возможны небольшие драки с бичами и козерогами. Звезды советуют вам носить маску безумного колхозного деда. Рекомендуется посетить бордель и научиться играть на аккордеоне

♉️Телец: Опасайтесь контактов с лысыми. Самое время подготовиться к новому году - спрыгнуть с балкона. Можно играть в карты с молодыми сосисками. День пройдет под спайсами и травками – это поможет вам расслабиться и выспаться. День идеально подходит для критических дней

♊️Близнецы: Сегодня ваши привычки должны быть такими же, как у собаки. Звезды советуют посетить местный парк, где вы сможете нажраться травы. Возможны ужин с ветчиной, спайс с кофе. В первой половине дня желательно вести себя как настоящий артист кабацкой сцены.

♋️Рак: Если у вас плохое настроение - срочно варите макароны в унитазе. Звезды рекомендуют вам похудеть до вечера на 30 килограммов. Скорее всего вы будете похожи на Смоленского кузнечика. День благоприятен для проявления любви и нежности к своим крепостным

♌️Лев: Этот день благоприятен для переселения вареников и морских голубцов. Следите за своим холодильником - он может сорваться и устроить инцест. До конца суток вы можете жить собакой во внутреннем дворике своего дома. Будьте осторожны при сёрфе

♍️Дева: Вечером нужно сходить в гости к барсуку. Вас может укусить морской конь, живущий в вашем унитазе. Во второй половине дня вы можете встретить людей, которые выглядят как говно. День подходит для того, чтобы сделать генератор бобров

♎️Весы: Звезды советуют запереться у себя в комнате и снести яйцо. Возможны пьяные оргии с целью завладеть бесплатной колбасой. Возможны забавные военные парады с танцами, а также мусульманские тангообразные демонстрации панков. Многие китайцы не советуют выходить из дома

♏️Скорпион: Звезды советуют сломать себя камнями, например, в трамвае. Вы можете встретить белый депутат-диктатор. Сегодня вряд ли вы будете состоять в браке со снеговиком. Во второй половине дня ваша цель – залезть в холодильник и устроить там шикарный праздник

♐️Стрелец: Главное - выйти замуж за прекрасного молодого человека с рыжими усами и водянистой бородой. День подходит для разработки планов развития Советского Союза. Можно пришить себя к кровати. Сегодня вам стоит бояться того, кто кусает пчел.

♑️Козерог: Этот день благоприятен для ограбления почтовых ящиков. Посмотрите в свои карманы - скорее всего там спрятался ваш сосед. Вечером можно посетить секту голубей-наркоманов. Звезды рекомендуют выпить пива, чтобы спасти мир.

♒️Водолей: Сегодняшний день благоприятен для покупки туалетных ершей. Вечером сделайте себе татуировку «Звезда Давида», чтобы добиться максимального количества денег. Следите за гранями ваших гениталий. Этот день подходит для того, чтобы поорать на луну.

♓️Рыбы: В этот день вы можете обнаружить себя в зоопарке. Если вы хотите создать впечатление, что вы адекватный человек, ударьте себя в грудь кухонной тумбой. Не позволяйте своему анусу стать вашим душеприказчиком. Вечером попробуйте прыгнуть в окно и оказаться в мире живых

♈️Овен: Звезды рекомендуют Вам стать большим поклонником пельменей, так как это поможет не сойти с ума. Возможна внезапная отмена крепостного права. Следует избегать женщин, которые носят одежду. Астрологи советуют сожрать мешок картошки фри, чтобы почувствовать вкус жизни

♉️Телец: Сегодня отличный день для любовных ласк с помощью бензопил и газовых баллончиков. Не позволяйте себе грызть диван. Возможны вызовы демонов, ссоры с казаками. Встаньте пораньше и отправьтесь покорять Кавказ. Благоприятное время для драк с балеринами

♊️Близнецы: Гороскоп советует поехать отдохнуть – например, потрогать сосиски в супермаркете. Вы можете стать невменяемым торговцем луком, готовым продать душу дьяволу за пирожок с капустой. Это лучшее время для пробросов кала и дегустаций слабительного

♋️Рак: Удачный день, чтобы стать студентом овощного факультета. Попробуйте изменить образ жизни и начать вести себя как нормальный волосатый боров. Можно посетить ежедневный фестиваль "Ярмарка безумия". Рекомендуется прыгать с холодильника в окно

♌️Лев: Вас ждет необычный симбиоз между сексом втроем и обжорством. Может возникнуть искушение вступить в колхоз или сожрать запасы муки на месяц. Не выпускайте себя на улицу до тех пор, пока не начнется праздник дураков. Если вы видите, что вы ебанулись - звоните в ЖКХ

♍️Дева: Звезды рекомендуют надеть на голову пакет, залезть под стол и сидеть так до нового года. Удачный день для разработки ядерного оружия. Чтобы день прошел легче, можно затолкать себя в стиральную машину. Вероятны командировки в Тулу в качестве рептилоида.

♎️Весы: День идеально подходит для встреч с ежиками. Будьте осторожны с нежитью и пейте водочный сок. И помните, что ваше настоящее имя - Джордж Буш-младший. Не пытайтесь встать рано - это может вызвать желание уничтожить Вселенную. Можно орать, кусаться и взрывать вещи

♏️Скорпион: Рекомендуется выучить язык цыган для доступа к верхним уровням реальности. Днем возможны кратковременные всплески агрессии к огурцам. Благоприятны поездки верхом на пылесосе. Лучшее время для появления на публике в компании моржей.

♐️Стрелец: С момента пробуждения рекомендуется носить маску клоуна – иначе вас позовут замуж. Вам предстоит идти в атаку на рыцарей ордена Тамплиеров. Чтобы не выпадать из реальности, закажите в магазине торт "Поросячий день". К вечеру будьте готовы родить двойню

♑️Козерог: Вы можете объявить всему миру, что отныне вы — Елизавета II. Можно использовать анус для строительства коммунизма. Рекомендуется научиться маскироваться под бобра. Следуйте указаниям своего ануса и все будет отлично. Хорошо иметь под рукой надувную собаку

♒️Водолей: Возможно получение магических пилюль из мухоморов. Звезды советуют вам сделать укол керосина в пуп – это даст организму энергию для новых подвигов. Если вы чувствуете беспокойство - начинайте есть блины. Вероятны дебаты на тему "Кто умнее — я или собака?"

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – вгрызаться зубами во влажный мох. Рекомендуется использовать свое тело для создания новых проблем. Ваши гениталии могут взять на себя роль координатора движения жизни всего человечества. Постарайтесь натереть свой диван салом

♈️Овен: Идеальный день для заключения союза с кенгуру. Гороскоп советует вам сшить себе костюм дрессировщика утят, а после отправиться на вокзал играть роль Ленина. Может появиться ощущение, что ваша голова забита пельменями. При первой возможности отправляйтесь на Кубань

♉️Телец: Может возникнуть соблазн выпить уксус без всяких оснований. День похож на сон бродяги из джунглей Румынии. Хорошее время, чтобы начать делать сальто. Возможны небольшие неприятности: например, ваш ум может обратно превратиться в гриб.

♊️Близнецы: Лучший день для вступления в пионеры и защиты интересов родины от рептилоидов. Может случиться просветление, например вы будете пить водку из ведра как лошадь или кататься на лимузине по городу без штанов. Не забывайте: ваша цель – водить поезд

♋️Рак: Возможна внезапная стирка нижнего белья под мостом на берегу Москвы-реки. Есть возможность продать свое тело в рабство испанцам не только за воду и провизию — но еще даже и за пельмени, подумайте. Можно бегать по дому как дикий казак и орать как чайка, это весело

♌️Лев: Ваш день идеально подходит для покупки нового коня. Есть шанс спасти мир. Скорее всего Вас отправят в Голливуд для участия в борьбе с колорадскими жуками за урожай картофеля. Если у вас нет хвоста, значит он вам не нужен. Звезды рекомендуют изменить имя на арабское

♍️Дева: О, боже мой! Возможны небольшие проблемы – например вас могут принять за беляш. Рекомендуется надеть на себя ошейник, чтобы не вспухли ваши соски. В этот день вам следует носить одежду из шерсти морских ежей. Не ходите на работу – там живут черти!

♎️Весы: У Вас есть шанс изменить мир к лучшему. Звезды рекомендуют вести себя как учитель труда, который хочет выйти на пенсию и начать снимать порнографию. Не бойтесь бить себя кухонным комбайном в пах - это быстро избавит вас от скуки и лени.

♏️Скорпион: Начать день лучше с того, что сделайте себе клизму со слабительным - это окажет сильный антидепрессантный эффект и укрепит психическое здоровье. Ваша цель – научиться маскироваться под человека, иначе вас отправят обратно в космос

♐️Стрелец: Будьте умнее свиней. Возможна битва экстрасенсов. В это время на вас может напасть Олег Монгол и укусить вас пуп. Попытайтесь растянуть себе лицо. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете – отправляйтесь в Ирак кататься на лифте вверх-вниз

♑️Козерог: Настало время улучшить свою жизнь пивом. Не исключено участие во Всемирном хороводе барсуков. Подумайте над тем, чтобы начать есть блох и играть в русскую рулетку. Чтобы не скучать, начинайте грызть почтовые ящики в подъезде каждые полчаса.

♒️Водолей: Утро лучше начать с обрезания, так ваше сердце станет сильнее. Вас ожидает хорошая новость – вы получите профессию тракториста. Будьте готовы стать двойником Александра Розенбаума и продолжить его деятельность. Ночью нажритесь мха и обмотайтесь скотчем

♓️Рыбы: Рекомендуется попробовать себя в роли дрессировщика пельменей, а также завести себе любовника из Польши. Вы можете стать великим индусом, потому что вы — собака царя Давида! Ночью вас ждет приятный сюрприз, например вы можете стать царем демонов!

♈️Овен: Вы сможете увидеть бесплатную демонстрацию ануса. Остерегайтесь магии карликов и рыжих. Сегодня вам необходимо совокупиться с автомобилем. Не следует гадить в колодцы. Не стоит пренебрегать женщинами – они могут стать вашими союзниками в борьбе с Ктулху

♉️Телец: Старайтесь вести себя как камень, который валяется на обочине жизни. Не стоит воздерживаться от поцелуев со встречными. Можно заняться любимым делом, например начать вырезать. Настало время забыть о старой жизни и превратиться в настойчивого продавца чебуреков

♊️Близнецы: Поздравляем: Вы стали женщиной. Стоит заняться чем-нибудь интересным, например создать свой собственный бар в квартире и пригласить туда разных чертей. Также можно попробовать изучить сексуальные наклонности шмелей и сколопендр. Подумайте о великом.

♋️Рак: Вы можете открыть в себе способность превращаться в вошь. Не исключены случаи сотрудничества с рептилоидами. Звезды советуют устроить бунт против санитаров. В этот день ваши мысли способны укусить вас в жопу, поэтому смело идите в церковь

♌️Лев: Настало время познакомится с новыми видами насекомых. Не исключены удары плеткой. Попытайтесь продать душу дьяволу - это поможет заработать денег. Ожидается повышение IQ, танцы с кабачками и чебуреками под музыку Шамана. Вы будете вовлечены в деятельность инквизиции

♍️Дева: Сегодня вам стоит обратить внимание на то, как люди поступают с утками. Лучшее время для того, чтобы изнасиловать барометр. Будьте осторожны - ваша одежда может начать пахнуть как у Ленина. Может возникнуть потребность почесать за ушами козерога

♎️Весы: Не забывайте о том, что мир – это большое море, а вы – лось. Лучшее время для сбора мха. Возможны неприятности, например вы можете насрать в стиральную машину и уйти жить на улицу. Если вам скучно — отправьте себя в лабораторию врачей для опытов.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам залезть в на дерево и просидеть там до следующей среды. Лучше не путаться с другими существами. Не забудьте купить побольше соли, ведь скоро наступит конец света. Вам грозит повышенная волосатость и внезапные всплески ярости.

♐️Стрелец: Настало новое испытание – ядерная зима! Можно попробовать надеть акваланг и уехать жить в Тулу. Сегодня ваш ум будет как у шмеля. Вы должны играть в прятки с пельменями, гадить и пускать слюни. Возможны поездки в Дагестан для лечения алкоголем

♑️Козерог: Настало время заняться моральным разложением. Не забывайте следить за своими словами, иначе можете случайно вызвать говногнома. Этот день благоприятно для того чтобы начать жить как дикий кабан с глазами цвета водки. Не исключены бои со шведами.

♒️Водолей: Сегодня Вы будете чувствовать себя как пианист в борделе. Не забывайте чесать бока и периодически ржать как лошадь. Ваша задача – создать из себя овощ. Помните: ваши гениталии могут ударить Вас в лоб. Не бойтесь бить людей стулом — они хорошие друзья!

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить в себе остатки разума. Возможно использование кабачков для поднятия настроения. День идеально подходит для празднования Нового Года, дня рождения Олега Газманова и т.д. Звезды рекомендуют: носите костюм для драк с кабачками.

♈️Овен: В этот день ваша душа будет иметь форму собаки. Утром можно съесть целый таз гвоздей. Не позволяйте своим гениталиям изменять форму. Гороскоп советует вам стать красивым и элегантным испанским панком. Вечером лучше сидеть и смотреть на мир сквозь квашеную капусту

♉️Телец: Рекомендуется встать пораньше, чтобы  попробовать себя в качестве якута. Сегодня вам не помешает иметь два подбородка. Возможно, вам придется поехать в Воронеж для лечения душевных ран.Соблюдайте правила этикета, даже если вам пытаются насрать в ботинки.

♊️Близнецы: Вселенная послала вам крыс. Если вы не в духе, попробуйте что-нибудь сломать – это поможет вам обрести гармонию. Рекомендуется спать на улице, кушать снег, играть в нарды и кататься на троллейбусе. Возможны драконы на крыше, казаки на дворе и т.д.

♋️Рак: Сегодня вы заметите, что ваши волосы стали жесткими как у свиней. День идеально подходит для того, чтобы повести себя как Ельцин. Рекомендуется найти себе новых друзей среди тюленей. Хорошим решением будет прыгнуть с балкона или холодильника.

♌️Лев: Если вы хотите стать кем-то вроде Будды, обратитесь в мэрию Тулы. Сегодня  рекомендуется питаться исключительно ураном. Не упустите возможность побаловать себя кальяном из самовара.Во второй половине дня не исключены внезапные разрывы пуканов

♍️Дева: День идеален для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по плотности кала. Не забывайте носить красивое нижнее бельё. Рекомендуется поддерживать контакт с холодным пивом, рыбой и сосисками. Остерегайтесь коллег. Главное – не плакать.

♎️Весы: Утром можете столкнуться с тем, что ваш разум засох и превратился в кашу. Есть возможность постичь азы черной магии. Можно заняться коллекционированием заплесневелых яблок. Звезды советуют вам вести себя как беременная женщина.

♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы лечь на пол и начать мастурбировать. Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живёте в утробе матери. Если вам скучно, попробуйте стать жителем Тулы. Не бойтесь бить людей головой о стены и мочиться в раковину

♐️Стрелец: Сегодня праздник — День суррогатной водки. Ваш день начнется с того, что вы совершите революцию в области квантовых мемов. Ваши мысли могут совпадать с мыслями голубей. Не бойтесь говорить гадости. Можно кидаться вилками в холодильник.

♑️Козерог: Сегодняшняя ваша задача состоит в следующем: убежать с работы и изнасиловать трамвай. Этот день благоприятен для взрыва огурцов. Вы получите удар лопатой по голове, после чего все будет нормально. Лучше найти хобби, например жрать пирожки и запивать их пивом

♒️Водолей: Звезды советуют вам вести себя как нормальный орк. Помните о том, что все люди на земле – всего лишь кусочки сала. Возможно наступление  старости и учащенного мочеиспускания. Можно попытаться заняться разведением креветок в своем унитазе

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы продать свои органы по низкой цене. По возможности избегайте встреч с мамонтами. Желательно съесть что-нибудь холодное из мусорного ведра. Вечером можно поиграть в прятки с воробьями.

♈️Овен: Сегодня вы можете чувствовать себя так, будто попали в плохой фильм 80-х годов. Это хороший день, чтобы основать БДСМ-секту. В целом, вы будете похожи на драные носки. Вечер будет наполнен успокаивающими ароматом просроченного майонеза.

♉️Телец: Вы можете испытать внезапное желание петь песни Розенбаума. Ваше природное обаяние привлечет рой бомжей. Сегодня звезды советуют вам стать рептилоидом и попробовать свои силы в качестве болванчика. Рекомендуется носить лапти. Будьте мудры — попробуйте накурить себя

♊️Близнецы: Утром у вас появится ощущение, что вы в мире демонов. Этот день похож на лесбийский вальс. Сегодня планеты советуют вам стать поехавшим нудистом. Советуем посетить курсы по изготовлению амулетов из пельменей. Прислушивайтесь к советам психопатов

♋️Рак: Вам необходимо научиться игнорировать реальность. День подходит для того чтобы съесть несколько пластиковых бутылок. Не стоит упускать возможности стать нищим. Звезды рекомендуют вам поехать в деревню Гадюкино и попробовать себя в качестве фокусника.

♌️Лев: Рекомендуется спать на полу у мусорного ведра - это даст возможность достичь успеха. Можно смело планировать новый виток насилия. Перед выходом на улицу проговорите фразу “Я – дрозд”. Вечернее время подходит для скитаний по помойкам

♍️Дева: Возможны проблемы со сметаной, недосып. Не исключен приход Наполеона. Вы можете стать невменяемым и начать питаться только чесноком. Судьба дарит вам шанс стать предводителем ордена бичей. Ваша цель – родить нового министра финансов.

♎️Весы: Вы можете стать кем-то вроде иракского Иисуса Христа. Не исключен приход Наполеона. Желательно сделать небольшой глоток кошачьего молочка – это поможет успокоиться. Не бойтесь сломать себе брови - это очень весело. Избегайте контакта с людьми, например, ебанутыми

♏️Скорпион: Хороший день для охоты на камыш. Сегодня праздник для пива!!! Не следует упускать шанс пососать свою куртку. Есть возможность стать проклятым жителем Поволжья с кривыми зубами. Остаток дня может быть отмечен чрезмерным выпучением глаз и ануса.

♐️Стрелец: Поздравляем, Вы стали настоящим анусом! Возможны драки между испанскими и африканскими казаками. Налейте себе в лицо вина и попытайтесь стать оптимистом.  День подходит для психоделической хуйни. Не бойтесь обращаться к чертовой матери

♑️Козерог: Сегодня Вы мечтаете стать мопсом, который громко пукает и пускает слюни. Хорошее время для того, чтобы съесть свои носки. Рекомендуется кусать прохожих. Вы – хорошая инфузория, не забывайте об этом. Возможны внезапные обмороки и диарея.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется съесть своего коня. Утро подходит для вдувания себе в задний проход керосина. Это хорошее время для раскопок могил и варки говна. Можно воспользоваться услугами куртизанки-швеи. Задачи дня: носить блядский галстук

♓️Рыбы: Рекомендуется не начинать день с пьянки. Сегодня вам очень повезет получить в подарок от судьбы удар сковородой в лоб. Этот день идеально подходит для того, чтобы потеть, кричать и вопить «О! О! О!». Гороскоп советует вам не превращаться в мешок говна

♈️Овен: Следует задуматься о своем существовании, как о некотором количестве вещества в форме человеческой плоти, которая является не просто мясом. Соберите свою коллекцию окурков и носите её с собой. Отправляйтесь в кругосветное путешествие на воздушном шаре

♉️Телец: День благоприятен для совершения важных дел, таких как приготовление салата с куриными жопами или написание трактата по алкоголизму. Вы можете стать победителем конкурса по метанию говна. Будьте осторожны и не ешьте подозрительные грибы.

♊️Близнецы: Желательно посетить дурку, где вы сможете отдохнуть от мирского и суетного бытия. Стоит подумать о создании своей секты. Вас ждут вкусные пироги, сало, секс и танцы с привидениями. Не упустите шанс доказать миру и себе самим, что умеете играть на лютне.

♋️Рак: Сегодня судьба готовит вам веселое событие – победу над Польшей и ее раздел. Если вы обнаружите, что ваша жизнь похожа на большая жопа, то срочно звоните мэру Москвы и рассказывайте ему о этом. Не прикасайтесь к огурцам 🙏. Лучше не вмешиваться в дела татар

♌️Лев: Не стоит вставать утром – это может вызвать задержку в развитии! В этот день в вас могут проснуться древние греки. При малейшем удобном случае начинайте прыгать со шкафа, кричать «Я – Ельцин!». Не забывайте, что у вас есть запасной выход в Ад.

♍️Дева: Ориентируйтесь по звездам. Не слушайте козерогов - они всегда несут ересь. Не исключен волнообразный рост количества вампиров в вашей уборной. Вы можете начать вести себя как котенок, кусающий кухонные тряпки. Не помешает сходить на ночной слет ведьм.

♎️Весы: Постарайтесь поменять свое лицо на нормальное. Может появиться искушение стать кем-то вроде сумасшедшего царя. Желательно пойти на свидание к голубям с целью украсть их душу. Возможны визиты сексуальных извращенцев и дебош у фонтанов.

♏️Скорпион: Этот день способствует росту объёма ваших половых органов. Звезды рекомендуют погнать гусей. Держите себя в руках и не корчите рожи. Лучше сидеть истуканом и слушать музыку. Советуем побриться наголо, натереть глаза чесноком и положить в рот напильник

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам выглядеть как кабачок. Ваши глаза будут как у рыбы, у которой опух пуп. Можно дать волю своей фантазии и попробовать совершить ограбление киоска с БДСМ-товарами. Время для совершения резких движений в сторону Советского Союза

♑️Козерог: Попробуйте убедить себя, что все люди вокруг - это маленькие комочки сала. Разрешается грызть обои. Можно играть роль пьяного и необузданного монгола. Принимайте меры предосторожности: курите гашиш и вовремя делайте массаж простаты.

♒️Водолей: Возможно, вы увидите, что ваша душа – это огромная жаба. Самое время заняться изучением феномена под названием "мастурбация мозга". Постарайтесь не разговаривать. Астрологи рекомендуют вам стать старым дедушкой - это обеспечит душевный покой

♓️Рыбы: Свиная требуха, водка и шоколад сделают свое дело. Не бойтесь выполнять обязанности хранителя ануса. Астрологические влияния этого дня могут вызвать развитие депрессии вследствие роста волос во рту. Постарайтесь найти способ выйти замуж за индуса.

♈️Овен: Самое время взять в руки лопату, чтобы избить кого-нибудь. Звезды рекомендуют вам избегать мест, где возможны ядерные бомбардировки. Сегодня возможны небольшие сюрпризы – например ваш холодильник взорвется. Если вам скучно – начинайте орать как баклажан

♉️Телец: Поздравляем Вас: теперь вы можете видеть всю мерзость мира. При малейшем удобном случае снимайте с себя остатки разума и садитесь на лошадь. Во второй половине дня возможны сюрпризы от ануса. Желательно вести дневник о своем сексуальном опыте со шпротами

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник огурцов. Рекомендуется сочетать эротические действия и поедание чеснока в огромных количествах. Возможны визиты тёщ! Не бойтесь ходить по улицам без штанов. Вечером сделайте харакири – это поможет сконцентрироваться

♋️Рак: День склоняет к пьянству, необузданности и игре в нарды с карасями. Ваши ноги станут пушистыми. Гороскоп советует купить баян и петь песни про козерогов. Сегодня ваш нос может начать расти до размеров стула. Возможно желание родить робот-пылесос

♌️Лев: В первой половине дня можно переодеться голубем и прыгать в окно. Вы сможете играть на лютне и мастурбировать. Этот период благоприятен для игр с кокаином и солеными огурцами. Обязательно попытайтесь сломать себе пуп. Будьте умны и красивы!

♍️Дева: В этот день вы способны играть роль неграмотного попугая. Возможны проблемы с буквой «Ы». Возможно, Вас объебило. Звезды рекомендуют носить рыцарские доспехи. Можно использовать стиральные машины в качестве половых партнеров.

♎️Весы: Астрологи советуют использовать свой ум с максимальной пользой – например коллег водой из лужи или сломать им нос. Если вы встретите женщину с татуировкой, немедленно свяжите ее и накормите галетами. Рекомендуется стать невменяемым и укусить кого-нибудь в глаз

♏️Скорпион: Звезды подсказывают верный путь - лишить себя разума, это поможет сэкономить ресурсы. Можно устроить небольшой фейерверк из навоза под музыку Баскова. Будьте мудры как голуби. Сегодня не следует бить детей сапогами - они могут испортиться

♐️Стрелец: Можно попробовать убежать с работы домой без штанов – так вы сохраните свое достоинство. Рекомендуется в течение дня вести себя как инфузория. Принимайте солнечные ванны как змеи. Пьянствуйте до наступления ночи, будьте как пингвины на свидании

♑️Козерог: День дает большие возможности найти себе друзей по духу среди насекомых. Можно немного попугать коллег мастурбацией. Для здоровья полезно пить вино. Гороскоп рекомендует сегодня хорошо отпраздновать день рождения Ленина.

♒️Водолей: Будьте благоразумны — иначе возможны кратковременные похолодания ануса. Можно смело начинать строить из себя чертёнка-акробата. Этот день подходит для того чтобы бросить гранату себе за шиворот. Рекомендуется принять внутрь 40–50 литров крепкого кумыса

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы плевать в людей водой из унитаза. Сегодня можно хорошо повеселиться – например лизнуть соседскую бабку за ногу. Вечером может произойти внезапное нападение чертей из бутылки "Столичной".  Можно нажраться картофельных очистков

♈️Овен: Сегодня гороскоп советует вам вести себя как бухгалтер: облизывать пальцы прохожих и обнюхивать деревья. День обещает много сюрпризов, например вы можете влюбиться в медсестру с большими усами. Не ходите по улицам с открытым анусом – он может насрать вам за шиворот

♉️Телец: Возможны обильные полизывания арматуры. День хорош для того, чтобы прыгать с моста под музыку Чайковского. Вас могут обвинить в том, что вы украли пряники у Ленина. Ваша задача – сохранить девственность до наступления вечера. Все будет отлично

♊️Близнецы: Рекомендуется вести жизнь обыкновенного человека, который ничего не умеет делать. В первой половине дня вам следует проявить себя как ловкого дирижера галактики. Приезжайте на праздник в Крыму. Вечером свиданка с королевой Великобритании.

♋️Рак: Вы можете встретить людей с большими пейсами и длинными усами. Старайтесь ходить по улицам как жаба-поводырь. Вас могут пригласить учителем музыки в Дагестан. Будьте собой - ешьте мух и комаров, ловя их языком на лету. Попробуйте себя в роли психонавта.

♌️Лев: Есть шанс стать более-менее нормальным человеком. Рекомендуется вести себя осторожно: например, громко пускать слюни. Считайте себя частью общества многоножек, живущего по законам шариата и сутки пройдут хорошо. Идите в лес и попробуйте поймать единорога

♍️Дева: Утром вы можете обнаружить легкую склонность к воровству коней. Это время подходит для того, чтобы начать избивать себя лопатой. Возможно, вам предложат переспать с динозавром за 500 рублей. И помните: вы – избранный, с вами говорит сам Аллах. Аминь.

♎️Весы: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Черной Дыры. Ваш талисман на сегодня – это сосиска. Гороскоп советует вам переодеться в костюм Стивена Сигала (без штанов). Постарайтесь не откусывать себе пальцы. Главное - не забыть надеть презерватив

♏️Скорпион: Если вы хотите быть ближе к успеху вам нужно вести себя как лошадь со свиной головой. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Есть шанс стать героем порнографического фильма. Займитесь чем-нибудь полезным, например, подожгите сарай.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам избегать мест, где происходит дегенерация. Звезды рекомендуют вам посетить церковь адвентистов седьмого дня и откусить им всем головы. Сожрите свой паспорт, чтобы не было соблазна стать президентом. Займитесь разведением сколопендр

♑️Козерог: В этот день можно получить навыки игры в нарды с элементами садизма. Вы будете выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Постарайтесь ни с кем не разговаривать. Может отвалиться жопа. Не исключена близость с ежами и грибами. Будьте счастливы!

♒️Водолей: Вы можете превратиться в грузина без имени. Этот день для тех, кто хочет быть счастливым как Ельцин. Желательно посетить батутную площадку, где вы сможете прыгать и кувыркаться, пока не потеряете сознание. Не помешает засунуть голову в ведро с пельменями

♓️Рыбы: Благоприятное время для покупки новой квартиры и строительства коммунизма. Рекомендуется носить чулки. Скорее всего вы будете чувствовать себя как недоваренный пельмень. Внимательно следите за своими пупочными катышками - они могут быть украдены инопланетянами.