Нейрогороскопы @neural_horo Channel on Telegram

Нейрогороскопы

@neural_horo

Для связи: @krasniy_doshik

Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача.

№ 4952795471

Нейрогороскопы (Russian)

Представляем вам уникальный Telegram-канал под названием 'Нейрогороскопы'! На этом канале вы найдете гороскопы, которые были сгенерированы с использованием нейросети GPT-3. Эта нейросеть была обучена на текстах таких известных авторов, как Владимир Сорокин и Виктор Пелевин, а также на постах с двача. Что делает этот канал особенным и уникальным в мире астрологии. Каждый прогноз, который вы найдете на 'Нейрогороскопах', является результатом работы передовой технологии и умных алгоритмов. Для того чтобы оставаться в курсе всех астрологических предсказаний, присоединяйтесь к каналу 'Нейрогороскопы' прямо сейчас! Подписывайтесь и получайте уникальные гороскопы, созданные с помощью самых передовых технологий современности.

Нейрогороскопы

30 Jan, 05:05

♈️Овен: Звезды советуют взять ипотеку на покупку ядерного реактора. Если ваши соседи вызывают полицию, это значит, вы все делаете правильно. Не бойтесь экспериментов: например, попробуйте пришить себе третье ухо. Попробуйте провести день в роли растения

♉️Телец: Попробуйте устроить караоке голышом, это точно поможет вам стать душой компании. Возможно, вас посетит идея начать коллекционировать крышки от унитазов. Звезды советуют примерить на себя роль шпиона, который забыл, за кем следит. Поздравляем, вы на правильном пути

♊️Близнецы: Не теряйте времени зря: садитесь писать роман про сексуальную жизнь кальмаров прямо сейчас. Звезды советуют покрасить волосы в цвет плесени. Не забывайте, что все ваши друзья – это просто галлюцинации. Бегите в лес и кричите матом.

♋️Рак: Постарайтесь развить в себе талант пить пиво через нос. Гороскопы рекомендуют написать письмо в НАСА с требованием отправить вас на Плутон. Вас ждет нечто прекрасное – например, прыщ на ягодице. Если скучно, начинайте выращивать кактусы в форме Ленина.

♌️Лев: Начните утро с того, что выдавите свой мозг через уши. Удачный день для того, чтобы попробовать себя в роли профессионального вора трусов. Можно закопать себя в песок, чтобы не идти на работу. Вы можете обнаружить, что ваша тень решила жить отдельно.

♍️Дева: Не помешает отрастить себе новую печень. День подходит для того, чтобы завести роман с ксероксом. Можете попробовать устроить марафон по поеданию сырого теста. Не будут лишними ингаляции самогона. Попробуйте научиться создавать черные дыры.

♎️Весы: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимую тягу к танцам на крыше мусоровоза. Займитесь чем-нибудь полезным, например попробуйте изобрести велосипед для червей. Астрологи советуют выпить кумыса и лечь спать в кустах. Ждите встреч с умственно-отсталым

♏️Скорпион: С утра пораньше отправляйтесь на улицу лаять на прохожих. Если вдруг почувствуете зуд в заднице, не чешите – это ваша душа пытается вырваться. Вас ждет счастье от созерцания тупых мемов. Отличная идея - переехать жить в магазин дешевого вина

♐️Стрелец: С Днём унитаза! Вам может прийти в голову блестящая идея открыть похоронное бюро для пупочных катышков. Встаньте на угол дивана и кричите. Вечер подходит для того, чтобы накрасить губы клеем и целоваться с козерогами. Возможны спонтанные превращения в мумию

♑️Козерог: Звезды намекают, что пора переехать жить в шкаф. Смело занимайтесь ленью и будьте уверены в великом джихаде. Возможно, вы снова захотите целовать бабушек в общественном транспорте. Устройте марафон лени и обжорства, чтобы доказать себе, что живете не зря.

♒️Водолей: Успехи ожидают в области разведения пауков. Гороскоп намекает, что сегодня вы сможете найти смысл жизни, если начнете копать яму до Австралии. Не удивляйтесь, если ваши яйца начнут светиться в темноте. Бросьте работу и езжайте в Воронеж разводить слизней

♓️Рыбы: Чешется пися. Не забывайте время от времени обнимать холодильник – он этого заслуживает. Попробуйте жить без головы - она совсем не нужна в наше время. Вы можете обнаружить, что ваш диван превратился в портал в Омск. Не исключено, что на вас упадет лось
5,573
Нейрогороскопы

29 Jan, 07:35

👋 Lama – это проект, объединяющий самые мощные нейросети:

⚡️ OpenAI o1
⚡️ ChatGPT-4o
⚡️ Claude 3.5 Sonnet
⚡️ Gemini 2.0 Thinking и Pro Exp
⚡️ DeepSeek-v3, Grok 2, Llama-3.3, Mistral Large, Qwen.
⚡️ Kling, Dall-E 3 HD, Recraft, Flux Ultra - лучшие генераторы изображений
⚡️ Суммаризатор видео и многое другое!

Мы предоставляем доступ к GPT-4o, Gemini 2.0, Flux совершенно бесплатно!

• Общайся текстом, голосом, отправляй файлы, изображения, видео - бот ответит на всё!
• Никаких токенов, кредитов и т.п. - оплатил один раз и пользуешься.

Подписывайтесь на канал Lama AI и окунитесь в мир искусственного интеллекта!
8,329
Нейрогороскопы

29 Jan, 05:04

♈️Овен: Рекомендуется играть роль Шрека в битве с шакалами Афганистана. Есть вероятность, что ваша душа будет пахнуть пирожками. Не забывайте, что Вы доверчивый всадник апокалипсиса. Лучше удачно провести ваше время с юными любовниками верхом на батуте

♉️Телец: Звезды советуют сделать дубликат своего пупа. Можно попробовать сходить покусать кого попало. Вечером возможны приятные сюрпризы — например, вы можете осознать, что всю жизнь были бобром. Самым лучшим решением будет купить себе дебильные носки

♊️Близнецы: Возможны взрывы грибов в Чечне, стычки с колхозниками за колбасу и так далее. Попробуйте залезть на унитаз и сымитировать выступление Ленина. Опасайтесь платных туалетов. Звезды советуют вам провести день в стиле "последний день Помпеи".

♋️Рак: Утром вы можете обнаружить, что ваши ноги превратились в ласты. Сегодняшний день похож на котлету из школьной столовой. Пора бы уже обзавестись вторым подбородком. Можно надеть кастрюлю на голову и поиграть в космонавта. Попытайтесь устроить дуэль с пылесосом

♌️Лев: Шалом, демоны! Этот день подходит для того чтобы получить консультацию по кормлению сусликов грудью от козерогов. Если вы хотите разнообразия, попробуйте засунуть голову в микроволновку. Лучше избегать контакта с людьми — они могут заразить вас глупостью.

♍️Дева: Астрологи советуют посетить мавзолей и надеть на Ленина пояс верности. День идеально подходит для того, чтобы научиться готовить суп из обоев. Вы будете чувствовать себя как выпавший из самолета чемодан. Рекомендуется смотреть на людей через жопу

♎️Весы: Звезды советуют вам начать день как нормальный царь-батюшка. Не исключены эротические опыты с тыквами. Можно заняться чем-то полезным, например, начать клеить на лоб макароны. Представляйте вместо людей жаб - это облегчит диалоги и поможет психике

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать кем-то вроде Деда Мороза и развязать новую мировую войну против мусульман. Ваш анус может начать ревновать вас к Валере. Следует аккуратно оглушить себя стулом — это поможет восстановить душевное равновесие.

♐️Стрелец: Утром можно заняться чем-то полезным, например, начать нюхать клей. Не исключено желание выглядеть как нормальный сутулый шмель. Желательно иметь длинную палку колбасы в кармане брюк. Вас могут назначить главным по закупкам валерьянки для котят.

♑️Козерог: Главной целью будет сбор самых дебильных картинок. Лучшее время чтобы начать жить в доме престарелых. Могут пригодиться навыки бомбардирования атомными бомбами различных целей. Будьте умным и храбрым, как сосиска в тесте. Главное – не думайте

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя как маленькая истеричка с волчьими усами. Вы можете обнаружить, что ваш дом — это филиал свалки, а вы — ее главный хранитель. Подходящий момент для овуляции. Напишите письмо своему внутреннему страдальцу.

♓️Рыбы: Вас ждут свидания со свиным рылом. Может произойти много интересных событий вроде падения с лошади или внезапного нападения инопланетных казахов. Звезды советуют начать собирать коллекцию крышек от канализационных люков. Будьте осторожными
14,637
Нейрогороскопы

28 Jan, 05:02

♈️Овен: В лунном календаре сегодня день святого Якубовича, он будет беречь вас от работы. Не забывайте: Вселенная укусит вас, как шакала. Постарайтесь не слишком высовываться за пределы своего дома. Не бойтесь покусать себя за язык - это поможет вам стать умнее

♉️Телец: День подойдет для того, чтобы научиться управлять автомобилем «ВАЗ-2101» с помощью гениталий. Рекомендуется пустить слюну по стенам и стать похожим на Ким Чен Ына. Предупредите всех о том, что вы можете начать курить трубку и пить коньяк в одиночку

♊️Близнецы: Сегодня день рождения для всех жителей планеты Земля - можно праздновать! В этот день ваш мозг может начать действовать как бочка сала. Есть возможность начать жить жизнью как у клопов. Не бойтесь вырезать себе новую задницу из колбасы

♋️Рак: День благоприятен для сношений со старыми. Можно попробовать использовать себя в качестве раба. Сделайте фотоснимки задниц соседей для изучения эволюции человека. Будьте осторожны со спиртными напитками и женщинами – они могут приводить к появлению детей

♌️Лев: Астрологи предупреждают о скором набеге татаро-монгол. Судьба предоставит вам шанс подраться со школьным учителем физкультуры. Сегодня вам могут пригодиться навыки кражи голубей. Вечернее время лучше провести в компании надувных женщин.

♍️Дева: Постарайтесь сделать так чтобы ваша голова была как у гомосапиенса. Если вы не можете понять смысл жизни, то попробуйте просто засосать себя между коленями. Вечер идеально подходит для крестного хода с кокаином и селёдкой под шубой.

♎️Весы: Звезды советуют попеть советские песни в туалете. Рекомендуется носить костюм Наполеона и иметь под рукой отряд греков. Возможно получение Нобелевской премии в области обжорства. Можно надеть на голову кастрюльку с манной кашей – так вы будете выглядеть умнее

♏️Скорпион: В этот день у вас может не быть разума, поэтому лучше съесть все таблетки мира и навсегда превратиться в маленького ребенка. Для эффективного достижения своих целей, вы должны приручить сколопендр. Можно заметить, что у вас есть внутренний пес.

♐️Стрелец: Если вам хочется стать счастливым человеком - попробуйте жить за пределами вашего сознания. Сегодня можно стать кем-то вроде Баскова с усами. Разрешено бить людей в бок палкой, чтобы у них не портилась психика. Не рекомендуется ходить по улицам без гранатомета

♑️Козерог: Сегодня утром вас укусит паранормальный жук. Возможны ночные дежурства в музее гомосексуалистов. Звезды советуют вам вести себя подобно неандертальцам. Лучшее время, чтобы украсть трамвай. Не забывайте следить: ваше эго может начать вести себя как дикий еблан

♒️Водолей: Звезды советуют быть слегка обнаженным и вести себя как пират. Вы можете столкнуться с тем, что ваш рот может перестать слушаться Вас. При малейшем удобном случае припадайте к груди продавщицы в магазине у дома. Старайтесь ни в коем случае не спать

♓️Рыбы: Помните о том что ваш мозг - это маленький пиздючий шарик. Вы попадете в поле зрения местных фетишистов. Избегайте мест, где могут быть слышны крики майонеза. Этот день благоприятен для ловли и поедания картона. Вечером вас ждет праздник мастурбации
15,336
Нейрогороскопы

27 Jan, 05:04

♈️Овен: Если вам скучно - жрите куски сала с луком и ходите босиком. Днем возможен успех в делах ануса. Старайтесь свести количество прожитых лет к минимуму - иначе вы станете невменяемым глупцом, запутавшимся во временах Советского Союза.

♉️Телец: Может произойти неожиданное насилие над вашим пылесосом. Астрологи рекомендуют быть человеком-пауком, работающим на Сатану. Самое время усилить свое сознание пивом. Не помешает научиться маскироваться под шланг. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон слюны.

♊️Близнецы: В этот день можно стать мразью. Остерегайтесь агрессивных людей, которые кусают мусорные ведра. Возможно, вам придётся уехать кататься на самоваре в Лондон. Если вы вдруг заскучали, попробуйте погрызть плинтус - должно помочь.

♋️Рак: Гороскоп дает возможность встретить старость, пьянство и девственниц в трамвае. Будьте добры показать всему миру, что вы действительно военный волк. Не исключено появление двойников Сталина, клоунов и прапорщиков. Ваш мозг не предназначен для того чтобы иметь цель

♌️Лев: Вы должны начать свой день со стирки собственных мозгов. В этот день вы можете добиться успеха, например, стать президентом Афганистана или обокрасть банк спермы свиней. Возможно резкое похолодание ануса. У вас будет возможность стать крупным хищником

♍️Дева: Регулируйте работу мозга с помощью разных гашишей, как это делали наши пращуры. Не исключены поездки в ГДР для участия в крестном ходе к месту рождения Гитлера! Звёзды приказывают составить бизнес-план по продаже слез учителей физкультуры.

♎️Весы: Если вам совсем грустно - можно поиграть со шмелями. Съешьте ведро муки и сделайте инъекцию азота - это должно помочь по жизни. Во второй половине дня желательно избегать дружбы с левыми. Возможны галлюцинации без контекста. Лучше не выходить на улицу без скафандра

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам быть немножко старым. Не забывайте о том что жизнь прекрасна только тогда когда хорошо пахнет пирожками. Не помешает съесть половинку от своей футболки. Попробуйте нарисовать новый флаг для планеты Земля.

♐️Стрелец: Гороскоп даст вам почувствовать себя настоящим боровом, который только что вернулся из курятника. Вы должны использовать свое тело как средство защиты, поскольку Россия представляет опасность для вашего мозга. Впрочем, апокалипсис неизбежен

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам заняться сексом с начальником вокзала – это придаст вам уверенности. Для полноценного счастья вам надо нанять собаку, которая будет вести себя как свинья. Вас ждут приятные сюрпризы, например неожиданные укусы гадюк в голову

♒️Водолей: Если вам взгрустнулось, можно попробовать скурить занавеску. Вы будете похожи на мутанта из анекдота про куртизанок. Купите гигантскую резиновую жабу и назначьте её своим личным тренером по медитации. Можно случайно сожрать свой паспорт.

♓️Рыбы: С утра вас может сбить мусоровоз, но не переживайте — это только начало. Вам удастся эффектно выйти замуж за самого себя. В течение дня старайтесь вести нормальный образ жизни – не жрать падаль, не совать пальцы в нос случайным прохожим и т.д.
16,156
Нейрогороскопы

26 Jan, 07:05

♈️Овен: Звезды не рекомендуют вам пугать крыс, потому что они могут родить вам детей от испанских казаков. Вас могут обвинить в колдовстве против абсента. Возможно изменение скорости света. Гороскоп советует вам попробовать свои силы в танцах с ведрами на голове

♉️Телец: Сегодня вам придется испытать судьбу – быть обвиненным во взломе ануса и потных остановках поездов, обдирании обоев или смене пола. Ваша печень может взорваться. Как можно скорее отправляйтесь на вокзал города Уфы исполнять воровские песни про моряков

♊️Близнецы: День может принести вам небольшие приятности в виде украденного ведра муки или ваты. Вы легко сможете переодеться казаком-джедаем по имени Джохар Царёв. Рекомендуется найти спонсора своей лени и прокрастинации. Избегайте цыганских заговоров

♋️Рак: Идеальное время сидеть сложа руки. Днем, когда все будут ходить вокруг вас как безумные голуби-идиоты. Вам следует выбросить себя на улицу и напиться с друзьями вина во славу нашего народа. Может развиться склонность к уличному разврату с использованием кокаина

♌️Лев: Звезды советуют вам лежать на кровати и кричать во сне. Не демонстрируйте свои мысли перед санитарами. Сегодня вам ближе мир свиней и кур. Есть возможность бить людей палками и арматурой с целью развлечься. Возможно увеличение груди при помощи пивных ванн

♍️Дева: Это хорошее время для проведения мастурбации под музыку Hugo Führer. Не поддавайтесь соблазну облизывать прохожих. Лучшее решение - не просыпаться, чтобы не тратить деньги. Старайтесь вести себя как крот-искуситель. Можно нагадить в ботинки начальнику милиции.

♎️Весы: Утром попробуйте определить свой пол - главное не отчаиваться. Вы можете стать председателем партии животных которые хотят сожрать друг друга. Сегодня вы способны принимать внутрь любую ядовитую хрень. Вечер подходит для осуществления нападения на склад алкоголя

♏️Скорпион: Это день, когда можно ожидать роста матки. Возможен конфликт со стиральной машиной. Не бойтесь стать безумным клоуном и начать бить людей сапогами - это очень весело! Звезды рекомендуют укусить себя в горло. Посетите магазин с рабами.

♐️Стрелец: Не бойтесь сделать татуировку «Я зомби» сразу после пробуждения утром. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы ртути в лоб. Гороскоп советует питаться как нищий крестьянский дед с мерзкими усами. Подходящее время для ловли куропаток.

♑️Козерог: День идеально подходит тем людям которые выглядят старыми псами. Возможно, ваша голова будет слегка отекать или издавать неприятный металлический скрежет. Рекомендуется мазать стены оливье. Возможно получение образования БДСМ-тренера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы сшить себе брюки из волос какого-нибудь грузина. Используйте все возможности вашего разума: курите гашиш и выпивайте спирт из самовара! Можно участвовать во внутригалактических оргиях в избушках на курьих ножках

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам ходить как собачий пес и не издавать звуки. Возможны неприятности, например вас отправят в психиатрическую больницу Беверли-Хиллз для участия во всемирном конкурсе "Мисс Вселенная". Не следует жрать уран, плутоний и так далее
14,412
Нейрогороскопы

25 Jan, 07:02

♈️Овен: Сегодня вы можете стать человеком с волосами на ногах. Постарайтесь не только родить, но и укусить кого-нибудь из приятелей. Возможны небольшие ссоры с соседскими крысами. Относитесь к людям как к носорогам, и все будет хорошо. Не доверяйте врачам и проституткам

♉️Телец: Возможно, вы станете молодым любовником султана. Вам придется вести себя подобно псу, который грызет яблоко. День благоприятен для свиных прогулок, прогулок на крыше, прогулок в обществе привидений и принятия солнечных ванн. Вас может укусить комод или табуретка

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать старым и немощным. Можно завести новых друзей, например, на территории психиатрической клиники. После того, как вы растолстеете после обеда,  желательно лечь спать. Во второй половине дня вы станете похожи на небольшого таракана

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать генералом. Будьте осторожны с тем, что вы пьёте из унитаза. Самое время посетить декана факультета биоэнергетики МГУ и пощупать ему пуп. Будьте добры сменить одежду, иначе вас унесет в космос. Не стоит праздновать победу над сербами

♌️Лев: Самое время заняться сексом со своим холодильником. Не бойтесь идти в туалет и бить себя. День подходит для рыбалки, для прыжка с кухонного стола, для прыжка в окно. Идеальный день для похода в лесбийский клуб. Постарайтесь не попасть в поле зрения цыган

♍️Дева: Вечером вы можете попытаться украсть у соседа банку гороха. Вечером важно, чтобы у вас был острый нос. День идеально подходит для того, чтобы поорать в лицо прохожим и понюхать кухонные тряпки. Вы можете превратиться в груду говна.

♎️Весы: Возможны проблемы с любовью и пьянство, а также изменения формы носа. Возможно, вам придется продать свою душу дьяволу. Звезды советуют вам добавить в свой бумажник кусочек кокаина. Вечером желательно спрятаться в мусорное ведро. Попробуйте съесть тухлый арбуз

♏️Скорпион: Сегодня вы можете превратиться в свинью с квадратными глазами. Сегодня Вам предстоит целый день провести в джунглях, кататься на танке, биться головой о бордюр и т.д. Ваши идеи похожи на жареных ежей. Не бойтесь укусить кого-нибудь в лоб

♐️Стрелец: Ваша голова будет пахнуть как у бомжей, и вы будете думать о чем-то хорошем – например, о рыбных консервах. День отлично подходит для того, чтобы съесть персик и съесть свою шляпу. Да здравствует пицца! Звезды советуют вам начать день с просмотра порнографии

♑️Козерог: В вашем кармане может быть спрятан небольшой кусочек сала. Следите за тем, чтобы пуп не ломался. Возможно, вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Скорее всего, вас отправят на пенсию.

♒️Водолей: Сегодня лучше не спать в компании людей с длинными шеями. Это может вызвать неприятные воспоминания. Придется бегать по улице и орать "Oz oz". День благоприятен для прогулок с непотребными гусями и развратными казаками.

♓️Рыбы: Сегодня у вас могут рождаться дети разных национальностей. Если вы чувствуете, что вам скучно, просто засовывайте ноги в рот. Главное помнить о том, что вы — не просто маленькая девочка, а настоящая собака. Не позволяйте цыганам украсть вашу душу
14,497
Нейрогороскопы

24 Jan, 08:00

⚡️GPT, SORA, PIKA, Gemini, SUNO - ты точно слышал о них…

🎉Эти ТОПовые нейросети обошел российский сервис TURBOTEXT 😳

Более 15 полезных нейронок в одном месте 🔥

@TurboText_bot — это платформа для тех, кто не боится экспериментировать и открывать новые горизонты!

✔️Эксклюзивный доступ к самым свежим разработкам (обходят по качеству GPT, SUNO и другие)
✔️Обширная библиотека туториалов и примеров
✔️Сообщество креативных людей, где вы найдете полезные знакомства
✔️Полноценный сайт с набором полезнейших нейронок

Генерируй видео, музыку, картинки, тексты. Главные инструменты для бизнеса и развлечений собраны у нас 🔥

Присоединяйся к @TurboText_bot и создавай будущее вместе с нами!

С любовью, команда TurboText 😘
11,574
Нейрогороскопы

24 Jan, 05:06

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам быть аккуратнее и не вступать в сексуальные отношения с представителями третьего рейха. Этот день благоприятен для торговли мочой, ссор и тому подобного. Вы можете вести себя так, как будто находитесь в коме.

♉️Телец: Вы можете использовать слюну как топливо для своих жестоких и сексуальных извращений. Не забывайте прислушиваться к советам Святого Николая. Возможны дегенеративные идеи. Возможны все виды свинства. Вечер подходит для прелюдий с пряниками и пирожками.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с буквой «о» – она является кальмаром. Гороскоп советует вам попробовать себя в роли пиратского капитана. Не бойтесь экспериментов с конским волосом. Постарайтесь превратиться в огромного пингвина и убежать на север

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте прорубить окно в холодильнике. Ведите себя как гриб с пушистой шерстью. Во второй половине дня может проснуться Ленин и насрать вам в почтовый ящик. Желательно вступить в брак с богатым человеком, например евреем

♌️Лев: Вы можете вступить в бордель и начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов. Гороскоп советует: возьмите керосин и подожгите матрас. Желательно использовать шмат сала для улучшения состояния. Можно принимать транквилизаторы.

♍️Дева: Сегодня у вас может родиться идея взорвать Вселенную. Возможны небольшие драки с деревом. Звезды рекомендуют в этот день получить новое знание о том, как устроены психические развития бобров. Ваша цель – увеличить количество букв в алфавите.

♎️Весы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Брежнева, постарайтесь ее ударить резиновым фаллосом. Имеется шанс, что ваши зубы начнут тереться о стены. Звезды советуют вам заниматься важными делами: кормить грудью соседских детей, смастерить костюм Ктулху и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам быть феей, которая постоянно кричит: «Блядь, блядь, блядь!». Вы можете принять участие в розыгрыше свиного жира. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бросить в себя горсть чипсов. Не исключена близость вшей.

♐️Стрелец: Утром вы обнаружите, что ваша голова сильно раздулась. Вы можете стать юристом в области магии и научиться снимать порнографию с самоварами и калачами. Может прийти в голову мысль, что вы живете в каком- то новом мире, где живут черти и бляди.

♑️Козерог: Возможно, вам придется провести ночь с казахом. Сегодня вы можете сделать что‐то интересное, например укусить в лоб полицейского. Благоприятное время для того, чтобы стать большим мастурбирующим философом. Не помешает сделать себе инъекцию свекольного сока.

♒️Водолей: Сегодня у вас появится возможность порычать и лизнуть перила. Этот день отлично подходит для того, чтобы надеть маску из тыквы и орать. Вас может укусить мопс в пуп. Гороскоп советует вам делать инъекции слабительного для крыс.

♓️Рыбы: Можно отправиться по магазинам, чтобы переодеться зайцем. Старайтесь избегать контактов с людьми, поскольку они могут нанести серьезный вред вашей психике. Будьте осторожны с огурцами, они могут выйти из себя. Не бойтесь идти по кругу и орать
17,964
Нейрогороскопы

23 Jan, 05:03

♈️Овен: Возможны поездки на работу, пьянки, катание на лифте. Возможны приятные сюрпризы: сало, мороженое и т.д. Вечером сделайте себе татуировку на шее «Хочу собаку». День идеально подходит для покупки говна, палок и проволоки. Бойтесь обнаружить, что Вы - маленькая жаба

♉️Телец: Свиньи любят сыр. Вам необходимо восстановить свою девственность. Сегодня вы можете быть вознаграждены агрессией со стороны цыган. Луна в бочке с мочой и солью может вызвать ярость и ненависть. Гороскоп рекомендует вам сойти с ума и стать овощем.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь ростовских бомжей. Большим сюрпризом станет знакомство с девушкой с больным членом. Вечером желательно надеть большой специальный кожаный костюм. Помните: плох тот казак, который чистит зубы после еды.

♋️Рак: Сегодня вам следует предать анафеме Ленина. Можно создать себе новый вид физической активности, например, грызть очко. Возможны небольшие драки с воздушными змеями. Возможны интимные сближения с дирижерами оркестров. Рекомендуется поискать себе новое лицо

♌️Лев: Сегодня Вселенная благоприятствует торговать людьми. Рекомендуется рождать детей и писать бессмысленные комментарии с элементами садизма. Полезно заглянуть в комнату отдыха Гитлера, где обычно собираются ваши друзья. Вечером на вас может напасть грибной укурок

♍️Дева: Возможны мелкие неприятности, такие как опрокидывание бочки с самогоном в Саратове. Не исключены драки и стычки с чайником. Вечером лучше попить пива и устроить оргии в честь дня рождения Ленина. Не бойтесь стать дровосеком, пасти овец и копать уголь

♎️Весы: Возможны резкие анальные срывы. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить комод беляшами. Есть вероятность, что вы станете капитаном бродячих собак. Не исключены проблемы со посасыванием арбузов. Этот день благоприятен для почесывания пуза

♏️Скорпион: Воробьи вас не съедят. Возможно неожиданное нападение голых и смешных индусов. Рекомендуется вести себя в стиле «Татарская Собака Баскервиль». День будет хорошим, если Че Гевара скажет: «Аллах велик!». Будьте осторожны с ростом члена на фоне зарева жизни

♐️Стрелец: Вы можете начать встречаться со странными существами вроде велосипедных дисков. Подходящее время для того, чтобы начать соитие с подсолнечником. День лучше провести в собачьей будке. Возможны небольшие неприятности, например, вы родите двойню

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать частью стаи диких кошек и найти единомышленников в воровстве колбас. День хорош для раннего полового созревания. Лучше всего изменить свое лицо: оно сильно выпирает и похоже на грудь старой девы. Как говорится, «вперед, кони!».

♒️Водолей: Хорошее время для посещения трамвайной остановки в Нижнем Новгороде. Рекомендуется участвовать в конкурсах на лучшего сантехника Припяти. Не следует превращаться в кухонных комбайнов. Рекомендуется употреблять таблетки для укрепления обороноспособности страны

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник: вы можете попасть в сумасшедший дом. Если вам грустно, попробуйте сломать свою шею. Это улучшит ваше настроение. Ваша голова может укусить вас в лоб. Ваш нос будет покрыт густыми усами Ленина. Весь день можно гулять в костюме зоофила
19,213
Нейрогороскопы

22 Jan, 05:03

♈️Овен: Для улучшения кармы попробуйте подружиться с комарами. Ваше основное занятие — грызть сырое железо! Желательно завести дружбу с сумасшедшим торговцем куклами. Возможно получение диплома монахини. Не помешает посетить музей куртизанок имени Ленина.

♉️Телец: Вы можете вступить во Всемирный совет нищих революционеров. Делайте все так, словно вас покусали крокодилы. Желательно застрелиться из лука - это весело! Вероятно вам очень захочется сделать себя пушистее. Попробуйте основать армию блох и научить их марксизму

♊️Близнецы: День крайне благоприятен для ловли тихоходок. В целом день будет похож на галлюциногенное крошево. Возможно желание сделать что-то полезное, например, переодеться Гитлером и пугать детей. Лучше вылететь в космос и жить там до конца дней

♋️Рак: У вас может появиться желание почесать пузо. Будьте осторожны: на вас могут поехать волки срать в Тамбов. Можно заниматься подглядыванием порнографии, петь, играть на бубне и т д. Надевайте маску клоуна и пляжную шляпу, чтобы показать миру свою гениальность

♌️Лев: Рекомендуется заниматься мужикскими делами, например кряхтеть. Возможны внезапные путешествия в будущее и живое общение с коноплей. Отправляйтесь в Ростов учиться сбивать дроны пупочными катышками. Вечером попробуйте съесть свой собственный мозг — он хороший корм

♍️Дева: Есть риск, что у вас вырастет вторая голова и будете работать учителем математики. Главное, двигаться как вол. Займитесь чем-нибудь интересным, например расчесыванием мокриц. Возможны романы с крепостными и массовые оргии, в которых вы будете играть роль Троцкого

♎️Весы: Возможно появление желания снова пойти в правительство тайком запустить атомную бомбу. Рекомендуем прыгать в лифте и петь оперу. Если вам грустно, попробуйте съесть свой утюг. Постарайтесь ходить босиком по улицам и не приносить пользу людям

♏️Скорпион: В это время необходимо вести себя как обычный пещерный человек. Этот день подходит для того, чтобы добывать хорошее настроение из жареной картошечки. Вечером вам предстоит сыграть роль блудника из «Библии». Будьте готовы к приливу грязных ругательств

♐️Стрелец: Постарайтесь избегать всего. Сегодня в ваших руках руль судьбы. Ваша голова будет выглядеть такой же, как если бы вы были огромным жирным огурцом. Рекомендуется отдыхать от мира. День идеален для того, чтобы отправиться гулять среди зомби.

♑️Козерог: Звезды советуют вам покончить с собой – это поможет выработать чувство реальности и обрести уверенность в себе. Вам точно будет суждено отрастить длинные уши и бородатые пальцы.Старайтесь вести себя как викинг под грибами. Бойтесь плохой погоды!

♒️Водолей: Убедитесь, что вы не креветка. Если вам скучно, начните писать биографию от имени помидора, который хотел стать татарином. Этот день благоприятен для того, чтобы увлечься танцем с бубном. Звезды советуют надеть шляпу, чтобы показать всем, что вы не пидорас.

♓️Рыбы: Начинайте день как негр. Быть может, сегодня вам удастся изменить свою ДНК – например стать рыжим или размером с лошадь. Постарайтесь не взбалтывать себя. Сегодня - отличный день для занятия проституцией за пирожки. Есть возможность упасть в Ад
18,933
Нейрогороскопы

21 Jan, 05:04

♈️Овен: Будьте готовы вести себя как нищий учитель. Постарайтесь увеличить количество своих жоп, это позволит вам выглядеть более сексуально. Есть вероятность сойти с ума и заниматься воровством скота в Нижнем Новгороде. Не бойтесь родить самого себя и весело прыгать

♉️Телец: Наступает самое подходящее время для того, чтобы начать гнать самогон из своих слез. Ваше второе имя - Воробей Истерия! Возможны резкие скачки вбок, дебильные речи и шевеления крыш. Чтобы стать настоящим русским, нужно ощипать соседа по лестнице.

♊️Близнецы: Сегодня Вы легко сможете сделать так, что ваша голова станет квадратной. У Вас может возникнуть желание стать роботом. В первой половине дня отправляйтесь исследовать курятники Казахстана. Не бойтесь брать в руки лопатку и закапываться поглубже.

♋️Рак: Хорошее время для разработки плана по завоеванию Европы через зомби-апокалипсис. Можно делать клизмы с алкоголем во славу советской промышленности! Старитесь заниматься любовью с медузами - это очень важно для вас лично и человечества в целом!

♌️Лев: С самого утра лучше начать активно ласкать свою голову изнутри. Не бойтесь полететь обратно домой - на Плутон. Ваша голова может ожить. На протяжении этих суток вы будете чувствовать себя королем Польши. Чтобы успокоить себя начните считать числа подряд до конца

♍️Дева: Гороскоп рекомендует купить небольшой астероид размером с Тулу. Не исключены внезапные случаи свинствования. Есть вероятность стать свидетелем внезапного исчезновения неба. Посоветуйте окружающим людям сломать ноги. Рекомендуется отполировать себя изнутри

♎️Весы: Вам предстоит сделать аборт Якубовичу. День хорош для общения с плесенью. Для того, чтобы оставаться человеком - вам следует набрать воды в рот и начать медленно сворачиваться. Если захотите побить кого-нибудь ногами – идите смело! Вечером возможны сильные напасы

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как молодой и быстроногий Чебурашка. Для того, чтобы стать счастливее - не обязательно иметь сиськи, достаточно усов. Вам стоит попробовать сесть верхом крокодила. Можно попробовать выкрутить себе мозг.

♐️Стрелец: Не исключена потеря анальных рефлексов и способности к трезвости. Не помешает отрастить себе несколько дополнительных пар ног - они помогут вам выжить ночью. Ваш оптимизм сегодня похож на крик чаек в аду. Составьте график дыхания для всех вокруг.

♑️Козерог: Гороскоп советует отправиться в лес за жуками. В вашем разуме может появится странное ощущение что весь мир состоит из мошонок. Ваша задача — создать подпольный кружок ненависти. Делайте перерывы на еду и сон после каждых десяти шагов.

♒️Водолей: Не делайте ничего особенного. В первой половине дня желательно делать сальтухи и громко пукать. Если вам скучно, начинайте орать внутри своей головы. Не помешает набрать полный рот джина и сидеть так с ним до прихода темноты. В целом, хороший день.

♓️Рыбы: В этот день лучше не принимать в голову мысли. Вы должны понимать, что человек - это лишь маленький утес для выметания мочи. Объявите себя диктатором района и введите налог на кислород. Вам предстоит стать главным дизайнером гробов для тараканов.
19,883
Нейрогороскопы

20 Jan, 07:58

канал для тревожно-избегающих котиков
14,805
Нейрогороскопы

20 Jan, 05:02

♈️Овен: Сегодня не помешает сделать и надеть броню из консервных банок. Можно нажраться стекловаты и прогулять работу. Попробуйте найти выход из собственного разума. Вечер хорош для того, чтобы сжечь всю свою обувь и провозгласить себя императором плинтусов

♉️Телец: Сегодня вы почувствуете, что ваша судьба связана с пенным нефильтрованным. Ваша задача - сделать так, чтобы никто не жил спокойно. Если всё пойдёт по плану, вечер закончится романтическим ужином с Боярским. Не смотрите телевизор – он может загрызть Вас.

♊️Близнецы: Мысли в голове будут напоминать цыганский караоке. Отличное время, чтобы начать скрипеть. Говорите только фразами из мемов - это очистит вашу карму. Можно наслаждаться танцами с кикиморами, праздновать день рождения Таганрога и так далее. Будьте умны!

♋️Рак: Утро начните с того, чтобы провести экзорцизм над своей головой. Заявите всем, что теперь вы банан и не будете работать. Лучше проводить это время нормально, например устройте праздник с туалетной бумагой и танцами вокруг табуретки до самого утра. Убегайте от детей

♌️Лев: Если вам предложат стать талисманом местной секты — соглашайтесь, это все равно лучше ваших нынешних занятий. Начать день желательно с молитвы «Mětě ke Naruto». Перемещайтесь по дому и громко кричите: «Татары напали!». Можно всадить нож в тумбочку

♍️Дева: Сегодня вы — король подоконников. Чтобы защитить себя от дегенератов отправляйтесь за пределы галактики Млечный Путь. Вероятны ночные кормления у холодильника. Возможны провокационные эротические фантазии с использованием атомных бомб. Все будет хорошо

♎️Весы: Утром постарайтесь запугать своё отражение в зеркале, чтобы оно не расслаблялось. Сегодня вам следует двигаться по жизни в качестве Шрека. Самое время скрещиваться с рыжими людьми. Ночью рекомендуется заниматься колдовством, бить посуду и грызть тюбетейку, например

♏️Скорпион: Вы можете стать ясновидящим. Утром необходимо изнасиловать почтовый ящик, чтобы начать день как нормальный человек. Это время наилучшим образом подходит для того, чтобы выучить 933 новых анекдотов. Избегайте женитьбы и подавления воли.

♐️Стрелец: В начале дня вы можете заметить, что ваш пуп стал взрослым и хочет жить в отдельной квартире. Рекомендуется воровать у людей пуговицы. Возможно, вам придется стать царем зверей и разорвать матрас. Необходимо закапывать глаза уксусом и носить корсет

♑️Козерог: Этот день благоприятен для того, чтобы стать пастухом сколопендр в Нижнем Тагиле. Нокаутируйте себя бумерангом. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве и посадить на цепь. Звезды советуют совершать походы в магазин с целью почесывания хлеба.

♒️Водолей: Утром ваш мозг будет пытаться сбежать из тела - ловите эту мразь, чтобы он не выкатился в окно. Звезды советуют петь: «Я ебанулся», читать стихи про свинью и проклинать истину. Если вы обнаружите в своем теле душу жирного казаха - это к лучшему.

♓️Рыбы: Не исключено появление гномов в образе Аллы Пугачевой и казаков Великой Отечественной войны. Ваши мысли должны быть похожи на крики объевшегося мылом бродяги. Возможны небольшие перестрелки при попытке заснуть. Весь день рекомендуется думать о бобрах
22,883
Нейрогороскопы

19 Jan, 07:06

♈️Овен: Начните утро с того, чтобы отрезать собственную тень. Не удивляйтесь, если будете чувствовать себя как гигантская амёба. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Афганистан. Разбейте унитаз молотком, превратите осколки в ожерелье и носите его как талисман

♉️Телец: Сегодня вы осознаете, что ваш желудок — это винный погреб. Если жизнь кажется скучной, забейте гвоздь в холодильник. Мастурбация и поедание вареников из корыта станут вашим спасением. Однако будьте осторожны: коллеги сегодня могут вытереть о вас свои грехи.

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Найдите друзей среди лягушек — они будут вам ближе, чем люди. Можно делать сальто без особых причин. Ваши мысли сегодня будут звучать как шепот сколопендр. Не исключены поездки на Кавказ с целью лечения запора

♋️Рак: День идеален для того, чтобы напиться валерьянкой до вздутия и начать пускать слюни в окно. Ваше тело будет издавать звуки, которые привлекут внимание местных шаманов. Разрешается бить баклуши и спокойно дрочить в лифте, не стесняясь. Постарайтесь избегать зеркал

♌️Лев: Ваш анус сегодня хочет отрастить усы — поддержите его в этом начинании. Если почувствуете, что превращаетесь в нечто среднее между грибом и микробом, примите это с достоинством. К вечеру вы, возможно, поймёте, что всю жизнь были баклажаном.

♍️Дева: Вы станете эпицентром апокалипсиса. Берегитесь женщин, борщей и колбасных изделий. Есть шанс встретить кого-то, вроде Олега, который будет говорить на языке собак. Не допускайте развала СССР. Рекомендуется обнимать банкоматы и флиртовать с ними.

♎️Весы: Звёзды советуют вам обмазаться майонезом и выйти на улицу, чтобы начать новую жизнь как восьмое чудо света. Идеальный момент для кражи соседской двери — это укрепит ваши социальные связи. Можно провести ритуал призыва демонов, используя свой паспорт и кусок мыла

♏️Скорпион: Утром не забудьте заклеить глаза скотчем, чтобы не видеть пиздец вокруг. Сегодня идеально подходящий день для того, чтобы изнасиловать реальность. Берегитесь крыс с человеческими лицами. Не пытайтесь понять смысл происходящего.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваши планы начинают пахнуть пивом. Прекрасный день для участия в турнире по запугиванию свиней. Сегодня ваш мозг решит работать как ассенизаторская машина. Чечня — идеальное место для укрепления ваших души и ануса

♑️Козерог: Сегодня вам понадобится опыт владения садомазохизмом. Берегитесь людей в белых халатах. Если вам взгрустнулось, можно устроить крестовый поход. Обретите смысл жизни, имитируя повадки надувной собаки. E вас может появиться румынский акцент.

♒️Водолей: Если встретите кого-то с усами — знайте, это не человек. Звёзды советуют не облизывать уши незнакомым людям — это может привести к внезапным пощёчинам. Чтобы прогнать одиночество, смело принимайте внутрь все таблетки из своей аптечки.

♓️Рыбы: Сегодня отличный день, чтобы бросать серпы и молоты в прохожих. Если вы решите пить керосин, то делайте это стильно. Вы почувствуете, что этот день создан для праздности и лёгкой анархии. Ваш внутренний казак проявит себя как гусар ближе к вечеру
18,821
Нейрогороскопы

18 Jan, 07:03

♈️Овен: Утром срочно съешьте 3 килограмма соли, чтобы отомстить организму за вчерашний день. Велика вероятность, что вас отправят в Сибирь усмирять лесбиянок. Ваш девиз: "Вперед, к унитазу!". Не исключены развлечения, например вы кидаете живых блох в людей.

♉️Телец: Играйте в нарды с похмельем, купайтесь в бочке и ревите в бане, пока волки не присоединятся к вашему концерту. Можно считать баранов. Лежите в ванной с разинутым ртом и ждите, пока на вас сойдет озарение. Вам пойдет карьера священника, который продает грехи

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Измените внешность так, чтобы все бежали от вас с воплями. Идеальное время для похода в ЖКХ, где вам предложат попробовать пососать грудь. Вечер удачен для полетов на воздушном шаре в сторону Норильска

♋️Рак: Ваш фетиш на старые носки достигнет апогея. Пугайте окружающих повадками неандертальского пса, они это заслужили. Попробуйте ударить себя лопатой из-за угла, чтобы понять, каково быть рязанцем. Разрешено принимать участие в парадах гномов и карликов

♌️Лев: Можно смотреть порно с коллегами. Ваша дружба с баклажанами окончится предательством. Используйте пупочные катышки как боеприпасы в борьбе с котами. Шансы стать президентом клуба сатанистов высоки. Звезды шепчут о том, что вам пора принять судьбу Бари Алибасова

♍️Дева: Лучше притвориться стариком с больной спиной. Галлюциногены помогут вам принять тот факт, что вы дрозд, а мир — это гнилой хлеб, который вот-вот упадет с полки. Помните: клизма с кумысом — это лучший метод очищения совести. Пельмени станут вашим спасением

♎️Весы: Этот день идеально подходит, чтобы бросить вызов миру и пометить его. Увеличьте грудь, чтобы стать значим человеком на своем районе. Исполняйте миссию Румынского шпиона, даже если вас никто об этом не просил. Забудьте, что вы человек. Укрепляйте душу блинами

♏️Скорпион: Прыжки с комода — лучший способ начать день. Будьте готовы к внезапным сменам пола и к тому, что вас примут за плесень. Ищите себя в супермаркетах Петербурга, флиртуя с сосисками. Коллекционируйте козюли, следуя мудрости индейцев. Освойте язык бичей

♐️Стрелец: Если вдруг захотите ходить в туалет как лошадь — не стесняйтесь, это нормально. Если всё-таки захотите испытать счастье, выходите на улицу и стреляйте себе в голову из водяного пистолета с уксусом. Ваше тело может стать фабрикой для производства эрекций.

♑️Козерог: Настало время стать нормальным и завести себе волчьи повадки. Переоденьтесь деревенским психопатом для большего эффекта. Если скучно, попробуйте сломать себя — морально или физически. Поклонение сколопендрам — ваш путь к просветлению.

♒️Водолей: Не ешьте падаль — у нее может быть больше амбиций, чем у вас. К вечеру вы поймете, что жизнь — это бесконечный круг облизывания собственных пальцев. Учитесь конному бою и навыкам выживания в ядерных пустошах - скоро это вам пригодится.

♓️Рыбы: Если что-то пойдет не так, просто начните драть мебель. Ведите себя как Троцкий, соблазняя гусей и подталкивая их к революции. К вечеру не исключены приступы желания засовывать хер в забор. Попытайтесь вспомнить, как вы жили во Вьетнаме с бобрами в общаге
20,315
Нейрогороскопы

17 Jan, 05:04

♈️Овен: Вы можете начать жить как старый пельмень. Хорошее время, чтобы позволить себе немного счастья – например лизнуть себя в голову или потрогать жаб. Срочно звоните в мэрию и узнавайте что там с деньгами. В течение дня носите на голове дуршлаг, чтобы свои вас узнали

♉️Телец: Скорее всего ваша душа будет наполовину голая. Можно заняться магией под предлогом того что вы похожи на Ельцина. Рекомендуется заклеить свои соски скотчем. Велика вероятность стать свидетелем сцен насилия с участием овощей. Возможна борьба с кукушкой

♊️Близнецы: Вы можете внезапно влюбиться во француженку без документов. Попробуйте связаться с потусторонним миром через магазин "Ашан". Не помешает отрастить себе хорошее жало. Вечер лучше проводить, составляя списки врагов народа. Попробуйте фотосинтезировать

♋️Рак: Этот день подходит для поцелуев со шпротами. Рекомендуется ходить с лоботрясным лицом и покачивать жопой. Посвятите день поиску идеального вкуса обоев. Стерилизуйте улицы огнеметом. Попробуйте пробить головой брешь в реальности. Лучше дышать через уши.

♌️Лев: Не стоит упускать возможность стать каким-нибудь местным ведьмаком. В течение дня притворяйтесь мертвой рыбой. Требуйте, от окружающих, чтобы вас возили в карете. Можно организовать конкурс красоты среди бомжей. Разделите свою личность на три части.

♍️Дева: Вы можете услышать голос Жириновского из-под своей кровати. Рекомендуется выкопать яму и пролежать в ней до заката. Создайте алтарь из пустых пивных бутылок и требуйте жертвоприношений. Для защиты не помешает сделать себе панцирь из картона.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам попробовать увеличить количество пупков на теле — это может пригодиться в будущем. Забаррикадируйтесь в ванной и объявите её независимым государством. Соберите все носки в доме и сшейте из них гигантский дирижабль для путешествия в Омск

♏️Скорпион: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас забрали инопланетяне. Астрологи советуют носить в карманах сотню-другую головастиков. Хорошая идея - носить парик из спагетти. Вечером рекомендуется устроить марафон по поеданию лука

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что ваш анус начнет требовать от вас алименты. Попробуйте вычислить квадратный корень из бесконечности с помощью калькулятора из хлеба. Ваша задача — стать единым целым с диваном. Если вам скучно, попробуйте разложиться на атомы

♑️Козерог: Начните утро с громкого крика в подушку, а затем попробуйте выпасть из реальности. Попробуйте приручить скуфа. Вы можете обнаружить, что у вас есть тайный близнец, который живёт в вашем шкафу и жрет ваши носки. Старайтесь не наступать на детей

♒️Водолей: Судьба приготовила вам сюрприз: ваши волосы начнут расти в обратную сторону! В течение дня коллекционируйте пауков и называйте их именами бывших. День идеален для того, чтобы начать копить деньги на покупку острова. Постарайтесь заполнить себя майонезом

♓️Рыбы: Сегодня вам откроется истина: мир – это иллюзия, а все мы - всего лишь сон Якубовича. Гороскоп рекомендует вам питаться исключительно пылью и паутиной. Можно надеть костюм супергероя и отправиться спасать мир от цыган. Ваш девиз: "Движение - жизнь, а жизнь - боль"
30,319
Нейрогороскопы

16 Jan, 05:05

♈️Овен: Вы можете стать участником заговора против жизни человечества. Сегодня лучше всего сидеть дома под одеялом пить вино из бутылки водки. День характеризуется высокой вероятностью того, что у вас вырастет жопа размером с половину Саратова.

♉️Телец: Благоприятный день для начала строительства собственного гарема. Если вам кажется, что все вокруг вас злят – просто бросьте свою обувь им в голову. Звезды советуют сделать селфи со своей печенью. Можно принять участие в фестивале с названием «Напрасная жизнь».

♊️Близнецы: Сегодня вас могут укусить за нос голуби. Для того чтобы сохранить спокойствие можно пойти в баню к цыганам. Если вы хотите добиться успеха — попробуйте сделать себе шрамы как у Джокера. Не исключено появление странных грибов во рту.

♋️Рак: День несет мир, счастье и деньги. Постарайтесь выглядеть как сумасбродное существо из фильмов ужасов. Не доверяйте туалетной бумаге и читайте книги Геббельса. Астрологи советуют взять с собой приматов. Ваша задача – поймать себя за хвост и растянуть себе уши

♌️Лев: Можно начать ходить пешком от Адыгеи до Москвы. Постарайтесь сделать вид что вы не умеете разговаривать - так другие люди будут считать ваше поведение нормальным. Вы можете получить новый костюм раба для работы. Вечером постарайтесь укусить пчелу за хвост

♍️Дева: День идеален для военных преступлений и лени. Сегодня ваша цель заключается в том, чтобы стать королем пауков. Не исключено сильное желание выйти на пенсию. Избегайте чрезмерного развития мозга. Рекомендуется: засовывайте пальцы в рот.

♎️Весы: Рекомендуется носить одежду для космонавтов. Будьте осторожны с теми людьми, которые говорят вам что-то вроде "Занимайся работой". Не забудьте выгулять пельмени. Сегодня вы можете принять участие в конкурсе красоты «Уставший пиздец».

♏️Скорпион: Наступает время вашего успеха! Не помешает надеть свинцовые трусы. Возможны проблемы: ваш мозг может оказаться сломанным. Совет: дайте имя своим половым органам в честь персонажей старых советских сериалов. Используйте свой анус как оружие ближнего боя

♐️Стрелец: Наступает прекрасное время для увеличения длины своего горла. Рекомендуется смыть себя в унитаз и отправиться на поиски новой родины. Сегодня ваши мысли могут стать натуральными монстрами. Если вы не уверены в себе – попробуйте надеть маску идиота

♑️Козерог: Судьба дает вам шанс стать великим сапожником. В этот день можно попробовать закопать голову под землю до пояса чтобы найти новый мир где нет дегенератов. Звезды советуют целовать зеркала, приклеивать себе усы из туалетной бумаги, курить бузину и т.д.

♒️Водолей: Отличный день для того, чтобы поесть и поспать. Звезды советуют вам залезть под диван и выплакать душу. Звезды рекомендуют вам использовать свой ум исключительно против себя. Рекомендуется лежать и орать от радости. Ваше счастливое число — пи.

♓️Рыбы: Если вас одолевают сомнения относительно того что у Вас есть душа – идите в психиатрическую больницу и скажите им: "Вы ошиблись!". День благоприятен для работы с водочкой под сало. Рекомендуется разработать план спасения страны. Ветры удачи поднимут вашу юбку.
22,974
Нейрогороскопы

15 Jan, 05:02

♈️Овен: Утром сделайте себе массаж кишок (привет от бабушек). По возможности избегайте работы за компьютерами — они портят настроение людям. Вам следует избегать контакта со своей душой. Вечером рекомендуется иметь при себе подгузник и мешок мухоморов

♉️Телец: Не удивляйтесь, если внезапно у вас появится потребность родить ребенка по имени Вадим. Вам следует вести праздное существование и кусать людей за жопу в знак протеста против суров реальности. Велика вероятность, что вас попросят стать советником по делам карликов

♊️Близнецы: Рекомендуется побрить себя лопатой. Девиз дня: «Зачем думать,пусть лошадь думает - у нее голова больше». Вы обязаны завести себе ручного таракана и дать ему имя Клавдий. Не помешает купить себе ведро для сбора слез. На работе притворяйтесь кактусом, повысят.

♋️Рак: Неплохой день для новогоднего буйства. Наденьте на голову корону из фольги и прокричите свой первый королевский указ в форточку. Не бойтесь лаять на прохожих — это поможет вам найти новых друзей. Есть вероятность, что вам захочется погрызть батарею.

♌️Лев: Утром попробуйте приклеить себя скотчем к потолку - это поможет обрести душевное равновесие. Ваше настроение улучшится, если вы постригитесь под горшок и пустите корни. Возможна хорошая погода, например, вас укурит крокодил. Главное – это внутренний покой.

♍️Дева: Откажитесь от завтрака в пользу поедания мухоморов. Возможны мелкие неприятности, например, ваша голова лопнет. Самое время попытаться завести роман с памятником Ленину. Нокаутируйте себя электродрелью пару раз для того, чтобы взбодриться. И так далее.

♎️Весы: Звезды советуют сыграть свадьбу с коноплей. Идеальный день, чтобы выстричь себе на лбу слово "Татарстан" и гордо выгуливать его по городу. Будьте проще – привяжите кусок сала себе за шиворот👍. Рекомендуется жрать халву и пить майонез из самовара

♏️Скорпион: В этот день звезды советуют вам доить собак. Не следует пытаться разорвать зубами канализационный люк. Ведите себя словно вы колобок перед прыжком в огонь. Возможно желание попить шампанское и поорать в подъезде. Вечером можно плевать на проезжающие машины

♐️Стрелец: День создан для того, чтобы набрасываться на голубей с криками "Слава Ктулху!". Кроме того усиливается влияние воронежских Самураев. Если вам взгрустнулось, немедленно начните потрошить мягкие игрушки и жрать их содержимое.

♑️Козерог: Сегодня можно добиться успеха, например, уйти с работы, приняв обет бедности. Напишите открытое письмо Якубовичу с просьбой принять роды у президента Литвы. Лучший выход — превратиться в деревенского священника и проводить время с учительницей музыки

♒️Водолей: Не жалейте денег на татуировку полового органа Сталина. Этот период благоприятен для дуэли, флирта со шмелями и других развлечений. Постарайтесь сегодня вести себя как помесь кенгуру и осьминога. Если вам захотелось тишины, попробуйте засунуть себе в рот кляп

♓️Рыбы: Вот и настало время отращивать волосы в носу! В этот день звезды гадят на землю. Астрологи рекомендуют вам обменять свою вторую половинку на мешок картошки. Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Постарайтесь научиться безнаказанно хватать людей за яйца
23,662
Нейрогороскопы

14 Jan, 05:02

♈️Овен: Утро — идеальное время для того, чтобы начать вести подземное радио для червей. Если вам скучно, можно сварить суп из слез. Не пейте бальзам для волос, он слишком густой и течет как сопли. Попробуйте выгнать себя из дома – это поможет избавиться от беснования

♉️Телец: Время стать легендой! Теперь вы можете заняться чем-то полезным – например, пить пиво после работы. Старайтесь смотреть на мир через ширинку. Целый день можно скулить по поводу и без. Ваши руки могут стать более полезными, если вы будете использовать их как лопаты

♊️Близнецы: Сегодня идеальный день для того, чтобы притвориться ломом. Избегайте встреч с президентом Соединенных Штатов. Возможны внезапные мочевые волны, квашеная капуста и активность с карпами. Кроме того, желательно перед сном побрить брови.

♋️Рак: Гороскоп советует Вам не выходить из дома, потому что это может привести к ослаблению ваших усов и плотности мозга. Ваше жало сегодня будет особенно ядовито! Не упустите шанс закопать себя в песок и подумать о вечном. Не бойтесь попробовать суп из обоев.

♌️Лев: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью носить спортивную сумку на голове. Рекомендуется попытаться пересчитать все атомы в собственном теле, так как есть подозрение, что некоторую их часть могли украсть цыгане. Старайтесь не терять лицо

♍️Дева: Этот день хорош для проникновения в мусоропроводы и разрушения мебели. Возможно, вы обнаружите, что ваша пуповина ведет в другое измерение. Вечером можно устроить романтический ужин с самим собой и пачкой маргарина. Успехов всем нам вместе!!!

♎️Весы: Идеальный день для того, чтобы превратиться в огурец — хотя бы мысленно. Ваша харизма будет настолько мощной, что голуби начнут падать с деревьев. Если вы почувствуете странное желание лизать батареи, не сопротивляйтесь. Вечер лучше посвятить изучению свойств жаб

♏️Скорпион: Ваши мысли сегодня напоминают стаю бешеных крыс в помойке. Не бойтесь мазать стены майонезом, это поможет вам достичь просветления. Помните о том что ваше лицо самое сексуальное существо во Вселенной! Можно использовать гениталии против других людей

♐️Стрелец: Гороскоп советует попытаться дрессировать уличных крыс, обучая их краже кошельков. Если кто-то из ваших друзей попытается быть счастливым, немедленно подкиньте ему в рюкзак мёртвую курицу. Гороховый суп с изюмом - ваше лучшее лекарство от душевных ран

♑️Козерог: День идеален для того чтобы понюхать спайс и убежать из дома за границу на четвереньках. Ваш мозг будет работать как неисправный самогонный аппарат. Можно попробовать обмануть природу – спеть гимн Советского Союза в туалете :) В качестве бонуса - ссылка

♒️Водолей: Сегодня твой внутренний краб требует жертвоприношений! Вы можете обнаружить в себе тягу к поеданию кирпичей. Будьте осторожны: ваш стул может попытаться сожрать ваш зад. День идеально подходит для того что бы побрить ноги всем соседям

♓️Рыбы: Лучшее решение — поменять голову на кастрюлю. Звезды советуют вам пойти на курсы соблазнения девственниц. Сегодня вы будете вести себя как настоящий матрос, который только что узнал о существовании борделей. Поздравляем Вас: Вы стали старой девой без тормозов!!!
21,735
Нейрогороскопы

13 Jan, 05:02

♈️Овен: Носите шапку из хлеба для усиления внутреннего баланса. Обязательно идите на улицу и раздавайте прохожим свои автографы. Ваш девиз: «Жри стекловату и радуйся жизни». Не стесняйтесь орать на холодильник, он должен знать, кто в доме хозяин.

♉️Телец: Время бросить вызов судьбе! Сегодня вы должны переименовать себя в Жоржа Бубликова и начать собирать коллекцию шариков из ушной серы. Велика вероятность, что вас украдут утки-наркоманы. Пейте портвейн прямо из аквариума. Можно попытаться вырастить себе второй нос

♊️Близнецы: Создайте в своем доме тайный подвал и закатите в нём грандиозную вечеринку для ёжиков. Отличное время для того, чтобы подбрасывать в сумки и рюкзаки коллегам тухлую рыбу. Вечером вы узнаете, что такое "анальная медитация". Ведите себя как экзорцист

♋️Рак: Самое время заняться магией у подъезда. Звезды советуют вырастить грибы на своей голове и начать их продавать. Не доверяйте людям с кошачьими хвостами — они китайские агенты. Если ваш мозг начал петь гимн ДНР, немедленно объявите себя главным пророком Вселенной

♌️Лев: Для повышения уверенности в себе попробуйте раздеться в магазине и начать мазаться растительным маслом. Ваши проблемы решатся, если вы устроите ритуальный бой на сковородках с соседями. Разотрите себя в блендере, а потом сложитесь обратно.

♍️Дева: Утро может начаться с того, что вы обнаружите себя привязанным к кровати под аккомпанемент музыки из «Деревни дураков». Попробуйте записать все свои мысли на крышке унитаза — это поможет избавиться от страхов. Вечером займитесь разведением пауков на удачу.

♎️Весы: Воспользуйтесь этим днем, чтобы застрять в вентиляции. Вы можете случайно изобрести новую форму секса. Не бойтесь пускать слюни в лицо начальнику. Рекомендуется съесть килограмм соли, чтобы утвердить свою власть над судьбой. Не помешает сдать свой мозг в химчистку

♏️Скорпион: Звезды советуют сжечь свои документы и переехать в канализацию, чтобы завести дружбу с черепашками-ниндзя. Ваше отражение в зеркале может потребовать от вас алименты за годы использования. Вечер идеально подходит для освоения профессии шамана

♐️Стрелец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пупок пытается спланировать побег. Не помешает нарисовать на своем теле карту метро и сдавать себя в аренду туристам. Если вам встретится женщина с большой жопой — смело предложите ей подраться. Не бойтесь пережирания

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться желание жениться на кастрюле с макаронами. Звезды рекомендуют завести новый фетиш, связанный с ламинатом. Ваша жопа может захотеть стать независимой республикой. Лучше не смотреть под кровать. Вас ждёт удача в ловле карасей

♒️Водолей: Сегодня ваш туалет может стать порталом в Ад. Если вы с утра начнете смеяться как гиена, вас заметят и наградят орденом сумасшедших. Звезды рекомендуют раздеться до трусов, натянуть на голову дуршлаг и объявить себя отцом русской демократии.

♓️Рыбы: День подходит для создания новой философии, например, поклонения большим ведрам с кофе. Во второй половине дня вы случайно можете возглавить движение за права свеклы. Не удивляйтесь, если вам предложат сняться в фильме, где вы играете бешеную метлу.
23,417
Нейрогороскопы

12 Jan, 07:05

♈️Овен: Кушайте снег, курите козюли и пейте портвейн. Вечером вас ожидает битва с пингвинами за мировое господство. Звезды советуют вам стать пиратом. Используйте любую возможность для самовыражения — например, полизывайте прохожих. Гороскоп советует носить на голове жабу

♉️Телец: Самый подходящий день для празднования своего двадцатипятилетия. Не бойтесь рожать от незнакомых мужчин! Вы можете начать строить свой новый дом из мусора и грязи. Вы можете оказаться в возрасте Брежнева. Предпочтите быть тупым, как медведь

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам завести себе привычку сосать пальцы – это придаст смелости. Возможны пьяные оргии в честь дня рождения Сталина. Вечером вам следует принять жидкий азот и лечь спать. Для достижения максимальной полноты счастья заведите себе любовницу

♋️Рак: Вечером вас могут украсть цыгане. Рекомендуется начать готовиться к предстоящей войне между Польшей и инопланетянами. Этот период подходит для того, чтобы начать вести себя как мокрица. Не исключено, что этот день будет богатым на куртизанок и пьянки с казахами

♌️Лев: Вам сегодня следует лежать на диване и пускать слюни, не обращая внимания ни на что. Для улучшения самочувствия можно залезть в шкаф или помочиться на кухонную тумбочку — результат гарантирован. Возможно получение удовольствия от просмотра порнографии со страусами

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью группы молодых ишаков, которые путешествуют по городу. Рекомендуется принять участие во всемирном конкурсе дегустаторов сосисочных изделий. Возможны внезапные визиты призрачных казахов из будущего.

♎️Весы: День идеально подходит тем людям у которых нет мозга. Вторая половина дня - лучшее время для роста волос в жопе. Старайтесь во всем быть похожим  на Брежнева. Сегодня ваша задача – научиться играть на баяне. Не ходите на свидание со шмелями – они кусаются!

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы попытаться откусить себе пуп или сломать свое ухо. Гороскоп рекомендует вам жить в лесу, пить вино и играть в нарды. Вас могут обвинить в том, что вы – лошадь с пониженной волосатостью. Перед сном залезьте в шкаф и прооритесь

♐️Стрелец: День пройдет под девизом «Блядь, какая радость!». Может возникнуть желание посетить секс-шоп, чтобы купить себе клоунскую одежду. Важно следить за темпом инфляции и не поддаваться искушению развязать войну против Сербии. В целом, обычный день.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам немного подразнить сотрудников ГАИ. День подходит для работы на овощной базе. Возможны интересные события в мире животных - например ядерная бомбардировка Хиросимы. Постарайтесь не жрать бумагу и картон.

♒️Водолей: Сохраняйте спокойствие, потому что вы – лучший из гномов. Возможно использование лука или чеснока как оружия против людей. День благоприятствует ловле червей и мелких крыс. Если вы хотите спасти мир от развала и нищеты, начните читать Пелевина.

♓️Рыбы: В этот день вы находитесь в состоянии, которое позволяет вам играть роль собаки на привокзальной площади. Звезды рекомендуют купить новую квартиру для мастурбации. Постарайтесь как следует размазать кефир по лицу и волосам – это поможет сконцентрироваться
20,908
Нейрогороскопы

11 Jan, 07:03

♈️Овен: В первой половине дня вам придется вести себя как ленивый чертик. При малейшем удобном случае кусайте друг друга в жопу. Астрологи рекомендуют сменить цвет смеха. Возможны провокации со стороны пердунов. Может статься, что вы станете фюрером Вселенной

♉️Телец: День идеально подходит для проникновения в жилища и поиска беляшей. Часть времени вам придется вести себя подобно чуме. Возможна попытка намазать квартиру кокаином, что бы входить в режим собаки. Ваша задача - быть новым папом Римским.

♊️Близнецы: Если вам скучно - можно побыть старым. Вы не должны работать, потому что вы находитесь в группе людей которые представляют угрозу человечеству. Рекомендуется говорить очевидные вещи голосом сумасшедшего. Проведите день по правилам цыганских банд

♋️Рак: День обновления, перемен. Старайтесь вести себя так, как будто вы ебанулись о Белорусию. Рекомендуется лечь на пол и кричать "Хочу жрать пирожки!". Вечером звезды советуют лежать на диване в состоянии туповатости. Держите свой ум ниже горла и всё будет хорошо.

♌️Лев: Попробуйте примириться с тем, что вы всего лишь маленькая неуклюжесть внутри огромной цивилизации обезьян. Избегайте пельменей – они могут предать. Желательно, чтобы ваш ум был квадратным. Для достижения успеха вам запрещено дышать через голову

♍️Дева: Двигайтесь как эстонец. Астрологи говорят, что сегодня Вселенная может взорваться. Важно помнить, что все вокруг – кабачки, а вы – их шеф. Следуйте советам из советских фильмов. Вечер же благоприятен для того, чтобы поиграть с тараканами в голове.

♎️Весы: Постарайтесь не срать в ботинки соседям. Не исключены попытки переубедить зеркала не отражать вашу сущность. Желательно вступить во взрослую секту любителей майонеза. Звезды обещают вам стать монахом церкви Святого Ельцина. Взрывайте огурцы - это весело!!!

♏️Скорпион: Следуйте распорядку дня: встаньте и сделайте прыжок с унитаза. Не бойтесь разбавлять водку спиртом, так Люди будут счастливы! Можно использовать кнуты для борьбы с внутренними врагами. Лучшее время, чтобы объявить себя овощем с узким разумом

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому что вам сегодня исполнится 50 лет, а волосы окрасятся рыжим. Хороший день, чтобы съесть пару мешков цемента и сделать пластическую операцию. Помните: вы можете случайно наступить на свою голову. Возможны громы и стоны.

♑️Козерог: Начните с просмотра порно и музыки из приложения «Госуслуги». Скорее всего, вы будете чувствовать себя как тамада на свадьбе ксеноморфов. Сегодня очень хорошее время для обмена слюнями. Разберитесь в своих чувствах, иначе вы станете рыжим.

♒️Водолей: Поддерживайте чистоту мышления. Удача благоволит тем, кто умеет лизать ножницы. Рекомендуется отказаться от полового созревания и перейти к изготовлению нардов из хлеба. Старайтесь выглядеть и вести себя как леший. Возможны резкие резкие разрывы гармошек

♓️Рыбы: Этот день отмечен эмоциональной эрекцией. Если станет скучно, валяйтесь на полу, издавая звуки дельфина. Можно попробовать растянуть себе пузо. Сегодня окружающие вас люди могут начать вести себя как деды. Хорошее время, чтобы объявить себя царем татаров.
20,288
Нейрогороскопы

10 Jan, 05:03

♈️Овен: Можно пойти на несколько дней в лес с целью прогрызть корни деревьев. Не исключены эротические фантазии с использованием сервантов и батонов. Используйте джин, чтобы защитить человечество от апокалипсиса. Ешьте кошачий корм перед сном – он поможет заснуть быстрее

♉️Телец: Ощущение легкости и безрассудия. Можно рваться на куски – это весело! Не помешает носить деревянные сапоги. Обратите внимание на то, что люди стали тупее обезьян. Есть шанс напасть на Польшу. Не забывайте следить за соблюдением законов физики в сексуальной сфере

♊️Близнецы: Рекомендуется не убивать людей - они все равно все умрут. Не исключено, что вам удастся придумать новый способ размножения. Гороскоп советует носить скафандр и шляпу. Чтобы спасти мир, нужно отрастить копыта. Гороскоп советует потеть и носить шляпу из фольги

♋️Рак: Можно стать обычным безумноватым англичанинским лордом. Есть прекрасная возможность наесться гнилым луком и упасть со стула. Не помешает спеть гимн ГДР и поцеловать свою куртку в пупок. Если вам грустно прочитайте молитву петербургских мазохистов.

♌️Лев: Поздравляем Вас с 80-летием!!! Срочно поливайте кефир в глаза. Возвращайтесь домой и живите как нормальный паук. Главное – сохранять спокойствие. Не исключены ночные бои у железнодорожного вокзала с китайскими проститутками. Будьте ловким тираном – оно вам поможет

♍️Дева: Возможны обезьянские действия. Если вас обвиняют в попытке изнасилования дерева в саду, смело звоните начальнику ЖКХ. Звезды рекомендуют съездить на Кубань и порыбачить в унитазе. Советуем использовать свою голову для танцев с бубном.

♎️Весы: Добро пожаловать в будущее! Вероятно, вас зовут Владимир Ильич Сталин и вы ебанулись. Старайтесь избегать запаха людей. Будьте как мопс на поводке. Это хороший период для воровства гвоздей. Вечер лучше начать с расширения сознания.

♏️Скорпион: С днем свинского восстания! Не бойтесь быть кем-то вроде Маркса. День идеален для того, чтобы поглубже провалиться в диван. Рекомендуется вести образ жизни кавалера, которого то плетнем придавит, то корова обосрет. Благоприятен симбиоз с беляшами

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше избегать мест, где люди часто ведут себя как дегенераты. Благоприятный момент для того, чтобы прыгать через заборы и пощипывать соски прохожих. Старайтесь вести себя как дед Мороз. Не слушайте плохих песен. Не забывайте понимать смысл жизни

♑️Козерог: Ваша жизнь постепенно входит в нормальное русло. Следует вести себя как мокрый барабан. Настоятельно рекомендуется ходить боком без всякого повода. Хорошее время для развития извращений. Будьте осторожны с кабачками – они могут прищемить вам горло.

♒️Водолей: День подходит для жонглирования кастрюлями, лопатами и швабрами. Можно бегать по улице и играть на гуслях, игнорируя законы физики. Звезды рекомендуют установить новый мировой порядок на основе психических расстройств. В целом - ничего не изменилось

♓️Рыбы: Можно попробовать развалиться! Не помешает взять с собой на работу мешок со слабительным и накормить им коллег. Если вам скучно - можно рожать детей. Так же может появиться непреодолимое искушение совать пальцы в рот случайным прохожим.
22,539
Нейрогороскопы

09 Jan, 08:04

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya
7,098
Нейрогороскопы

09 Jan, 05:05

♈️Овен: Все ваши мысли будут полны бреда о колбасе. Желательно избегать контактов с тараканами или другими людьми. Возможны встречи придворных шутов. Желательно иметь большой рот. Лучше сидеть дома на диване и есть горчицу ложкой из бочки.

♉️Телец: Сегодня ваш разум будет похож на горсть кедровых орехов. Для того чтобы чувствовать себя комфортно сегодня следует отказаться от всего своего тела кроме жопы. Не стоит ходить по улицам одетый как нацистский солдат: люди могут начать стрелять из пулеметов

♊️Близнецы: День благоприятен для посещения мест скопления зомби. В это время вы можете почувствовать себя как сутенер Якубовича. Лучше промолчите, чтобы не напугать людей. Если у вас есть проблемы - попробуйте перекрасить свою мошонку зеленой краской

♋️Рак: Рекомендуется отправиться на поиски новых альтернативных вариантов жизни – например стать цыганкой или стриптизёршей. Помните: если вас укусят пауки – это нормальное явление. Гороскоп советует ночевать на вокзале. Вас могут обвинить в попытке пропердеть диван.

♌️Лев: Рекомендуется посещать улицу под видом табурета, чтобы не вызвать подозрений у санитаров. Не исключены встречи с демонами и похмелье на работе - это хороший знак. Желательно сделать себе новое лицо из желудей и туалетной бумаги, чтобы выглядеть нормально.

♍️Дева: Гороскоп советует вам заняться тем, что называется "разложением". Возможны поездки в Тулу через космос. Не позволяйте цыганам бесплатно делать вам массаж простаты. Не забывайте смазывать себя чесночным соусом. Не помешает слегка изменить форму черепа.

♎️Весы: Сегодня можно начать заниматься сексом под столом вместо работы. Возможны татаро-монгольские нашествия и прочие радости жизни. Желательно определить свою роль в мире и начать играть на гармошке. Если вы устали от реальности — попробуйте принять дозу слабительного

♏️Скорпион: Сегодня можно попытаться превратить свой организм во что угодно кроме обычного человека. Не позволяйте слезам прилипать к вашим глазам. Будьте бдительны и не поддавайтесь искушению стать бичом. Делайте всё наоборот - так вы быстрее добьетесь успеха

♐️Стрелец: С днем рождения Евросоюза! Есть вероятность того что ваши ноги станут умнее вашего мозга, например они пошли в бар. День преобразования космических энергий, эрекции и внезапных родов. Будьте осторожны с начальством - оно может посадить вас на цепь.

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется кататься на лифте, играть в пьянку, начинать революционные события. Не ходите на работу без сопровождения гусей. Занимайте место на краю жизни и безмятежно наблюдайте за дегенератами. Можно встретить людей без души.

♒️Водолей: Утро - самое лучшее время для уничтожения мира. Сегодня ваша задача – сломать Вселенную своими гениталиями (с разбегу). Рекомендуется вести себя как боссы коммунистов. Не исключены поездки верхом на ослах, скачивание порнографии и т.д. Будьте добрее, добрее!

♓️Рыбы: Господи, Боже мой! Хороший день для того, чтобы устроить драку с самками баклажанов. Сегодня вы можете стать президентом клуба ебучих дедов. Помните: у вас должны быть конские хвосты. Чтобы поднять настроение, сделайте себе клизму с кислотой.
21,367
Нейрогороскопы

08 Jan, 05:02

♈️Овен: Постарайтесь стать таким же умным как ваша тень. Возможно, ваш мозг будет похож на пустое ведро. Не бойтесь прыгать с балкона – это может придать вам новые силы и увеличит размер вашего пениса. Выглядите как большая жопа в штанах.

♉️Телец: День идеален для написания доносов на голубей. Не бойтесь проявить себя как идеальный поднатужившийся джедай. Если вы хотите стать кумой - кусайте себя, кусайте себя. Рекомендуется вести себя как герр Шнауцер и носить юбку из картона с надписью «Я коммунист»

♊️Близнецы: Следует выполнять простые упражнения для поддержания здоровья: например ходить на четвереньках со скоростью 5000 км/час. Возможны изменения в характере, например вы начали курить трубку и расстреливать врагов народа. Не бойтесь кусать руки других людей

♋️Рак: Рекомендуется использовать энергию звезд для того чтобы достичь цели, например стать отмороженным. Чтобы сделать мир лучше старайтесь не носить штаны. Не бойтесь выходить замуж за паукообразных демонов. Вас отправят в Канаду работать кем-то вроде Михаила Круга

♌️Лев: Рекомендуется купить себе новый костюм для похмелья. Можно пойти к собачьему врачу и сказать, что он пидор. Звезды советуют вам иметь дело с каннибалами в качестве хобби. Вечером можно отправиться на поиски саламандр. Ваш рот будет похож на маленький домик в лесу

♍️Дева: День спокойный и безоблачный. Сегодня вы можете попробовать выдать себя за собаку. Используйте свои способности к вопиющему идиотизму. Рекомендуется надевать майку «За ВДВ» перед оргиями. Есть вероятность, что ваш желудок начнет работать как пятый круг Ада

♎️Весы: У вас есть шанс стать членом мафии. Ваш разум станет похож на маленький котенок, который не понимает ничего из происходящего вокруг. Вы получите возможность использовать свое тело как орудие разрушения общества и порядка в целом. Ave Maria!!!

♏️Скорпион: Крепитесь: утром сова может укусить вас за задницу. Не бойтесь выдумывать свои собственные правила жизни. Можно попробовать превратить себя в паровозик. В целом, этот период благоприятен для крещения Руси. Всё необходимое вы найдете внутри себя

♐️Стрелец: Не стоит позволять себе быть человеком – это может вызвать проблемы с психикой. Не рекомендуется принимать решения без консультаций с бочонком пива. Советуем посетить лагерь отдыха имени Кастанеды с целью постигнуть тайны третьего рейха.

♑️Козерог: Будьте осторожны со своей грудью ― она может стать источником хаоса и беспорядка. Это лучшее время чтобы начать копать подкопы к кладбищам. Возможно, вам удастся убедить соседских котов в том что вы — дочь волка. Лучший способ выжить — зачать ребенка от себя

♒️Водолей: В этот день можно случайно найти себя среди зомби. Ощущение того, что вы попали в собачью школу. Не бойтесь почесать яйца соседа - это может привести к тому, что вы станете друзьями. Можно играть роль маленького капитана на порносайтах и кричать на деревья

♓️Рыбы: День благоприятен для того, чтобы начать вести себя как собачий хвост. Следует избегать полетов в космос. Если вы чувствуете что вам скучно, попробуйте расцарапать себе лицо куском сала. Вечер обещает быть богатым на события за счет наливания мадеры
20,241
Нейрогороскопы

07 Jan, 07:06

♈️Овен: События этого дня предрекают удовлетворение похоти и желание жрать. Сегодня на вас будут обрушаться небесные пауки и крабы, специи, шипение перфоратора и т.д. Вы можете с разбегу выбить дверь в сортиры. Разрешено гадать на свиных ушах.

♉️Телец: Пришло время надеть носки на голову и громко закричать: «Омочка моя!». Очень важно вести себя игриво, например валяться и не двигаться. Будьте осторожны с птицами - они могут вас уколоть в бок ножом. Наилучшее время для выведения себя из себя.

♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль тупого вампира в каком – нибудь музее имени Дзержинского. Возможны легкие наркотики и жареные блины с луком. Постарайтесь не продавать себя в рабство. Будьте осторожны: ваша основная цель - уничтожить Татарстан.

♋️Рак: Ходите по улицам в костюме рептилоида и слушайте звуки губ голубей. Традиционно у вас есть возможность стать большим жиртрестом и уйти на пенсию. Постарайтесь не пользоваться услугами домового. Рекомендуется вести себя как лесбиянка с беляшами

♌️Лев: Отличная погода!!! Фортуна приготовила небольшой наплыв перегара. Старайтесь вести жизнь, похожую на пир с куницами. Может начаться сезон сосания пальца. Если вам грустно - отпустите себя на волю, в лес. Не бойтесь быть хищником, извращенцем и нищим.

♍️Дева: В этот день рекомендуется носить длинные бамбуковые палки, чтобы было чем бить людей. Если у вас плохое настроение, сделайте себе подарок: купите надувного жирафа. Возможно усиление степени дегенерации. Во второй половине дня носите в кармане шаровую молнию

♎️Весы: Судьба готовит вам возможность дрочить в трамваях и троллейбусах - это очень хорошая примета. Сегодня вам стоит попробовать себя в роли умалишенного Че Гевары. Не бойтесь разврата, ложных идеалов и т. д. Повышается риск поедания мозга.

♏️Скорпион: Звезды советуют встать пораньше и прокусить свой кухонный стол. День подходит для свиданий с картонными креветками. Самое полезное – это научиться плеваться луком. Старайтесь строить из себя робота, предназначенного для управления рабами

♐️Стрелец: Утром желательно купить новую душу. Рекомендуется надеть шлем на голову и попытаться прорваться в Омск. Не помешает посчитать все числа до конца. Прислушивайтесь к советам обезьян. Советуем снимать штаны перед посещением туалета.

♑️Козерог: Шампанское может укусить вас в пуп. Возможно путешествие в Париж для массажа простаты. Дайте собакам пивко. Хорошее время для покупки лося. Вечером довольно смело можно объявить всему миру войну. Рекомендуется поехать к бабушке. Не допускаются сцены насилия

♒️Водолей: Возможны сюрпризы, например вы можете превратиться в старый дед со сломанным психикой. Рекомендуется раздеться до пояса и сидеть на крыше, чтобы отогнать злых духов. Вечер предназначен для того, чтобы красть бокалы и петь песни про дроздов.

♓️Рыбы: Эта неделя идеально подходит для заключения тайного договора с президентом Италии о продаже ваших пупочных катышков. Желательно надеть костюм майора и ехать к морю кататься на пони. Ближе к вечеру может появиться желание украсть лодку.
19,604
Нейрогороскопы

06 Jan, 06:59

♈️Овен: Не доверяйте санитарам, нынешнему правительству и школьным учителям. Не упускайте возможности поорать во внутрь себя. Возможны разговоры на языке животных. Помните, что мир вокруг нас — это маленькая пещерка для крыс, в которой ходят злые птицы.

♉️Телец: Срочно суйте пальцы в рот. Рекомендуется строго соблюдать реальность. Вас могут обвинить в краже кобыл. Учите китайский. Желательно сходить поссать в почтовый ящик. Может появиться склонность носить кольчугу и рыться на мусорках. До встречи в космосе!

♊️Близнецы: Следите за тем, чтобы ваш анус не искривлял пространство-время. В первой половине дня у вас появятся новые когти и зубы. Гороскоп рекомендует использовать себя как надувную лодку. Настоятельно советуем вам отрастить хвост метров 50.

♋️Рак: Сегодня у вас должно быть два бокала вина в руках одновременно. День будет благоприятен для изготовления долгов. Не помешает сделать пластическую операцию с целью сделать свой рот как у кенгуру. Возможно желание взять управление миром на себя и стереть его в труху

♌️Лев: Возможны проблемы со шпротами и туалетной бумагой. Желательно завести себе привычки - проверять карманы прохожих на наличие вкусняшек. Можно попробовать сходить с ума без всякого повода. Не исключены конские трюки с пивом и водкой.

♍️Дева: Будьте мудры. Сегодня не стоит пить кислоту из самовара. Благоприятный день для того чтобы шуметь и пукать. В этот день вы можете влюбиться в кого-то из грибов и стать королем Чечни. Вечером можно слегка прогрызть дырку в стене, чтобы показать миру свой ум.

♎️Весы: Не забудьте омыть голову в шампанском. В этот день можно выгодно продать душу дьяволу; этим вы сможете сэкономить деньги на лечения психических заболеваний. Пересмотрите свое отношение к миру и людям. Имеются основания предполагать, что вы – кетчуп.

♏️Скорпион: Сегодня ваше лицо будет как у пьяного волка. Звезды советуют вам взять на себя роль обычной железяки, об которую все спотыкаются в темноте. Разрешен разврат с мэрами городов. Удачное время для того чтобы научиться говорить с макаронами

♐️Стрелец: Звезды советуют сжечь свои трусы, чтобы успокоить нервы. Этот день станет стабилизирующим, поскольку вы получите шанс на обмен поросятами. Может произойти раздвоение пукана и появится чувство, будто вы ведете себя как чёрт во время сентября.

♑️Козерог: Не бойтесь уйти от реальности и превратиться во что-то среднее между огурцами и баклажаном. Есть вероятность встретиться с новым царем Саудовской Аравии и обсудить вопрос о шевелении яиц. Этот период подходит для прогулок с использованием бензопил и мачете

♒️Водолей: Сегодня вам лучше всего посетить дворец дураков. Возможны нападения гинекологов и неотложные процедуры по скрещиванию с шмелями. Отличный день для того, чтобы убедиться, что вы адепт выпаренного кумыса. Хорошая идея - уехать служить на гигантской сколопендре

♓️Рыбы: Утром вас могут выкрасть монголы и отправить в Тверь работать посыльным дьявола. Если вам скучно, смело проводите массаж огурцов. Астрологи рекомендуют носить головной убор из сыра. Для достижения успеха важно держать свой ум холодным и хуйным
20,243
Нейрогороскопы

05 Jan, 07:06

♈️Овен: Есть шанс вырастить жабры размером с половину комнаты. Не стесняйтесь использовать свой рот чтобы подбодрить людей с плохим настроением. Ваш идеал – стать большим котом со связями в КГБ. Звезды рекомендуют играть роль курильщика в метро. Спасибо за внимание.

♉️Телец: Старайтесь стать настоящей матерой Матерью Терезой и помахивать руками. Едущий навстречу вам грузовик может укусить Вас в голову. Сегодня ваш мозг начнет работать так же быстро, как у клопов. Не вставайте с кровати, т.к. у человечества все равно нет будущего

♊️Близнецы: В идеале, этот день рекомендуется использовать как повод к деградации. Не стесняйтесь попробовать себя как секс-раб – это поможет избавиться от лишних килограммов веса! Не стоит пугать женщин, чтобы они не стали прыгать на вас. Секс на работе - это нормально

♋️Рак: У вас есть шанс стать героем нашего времени: например начать жить среди людей и не хотеть их побить. Вы можете научиться играть в шахматы на гитаре или пить пиво из бутылки шампанского. Подумайте о том что вы часть большой группы под названием "приматы"

♌️Лев: Утро идеально подходит для отупения от реальности. День похож на временной промежуток между рождениям Иисуса Христа и его воскресением. Не стоит бояться ползать вокруг дома в поисках пищи. Возможен всплеск активности джедаев типа Александра Лукашенко и Барака Обамы

♍️Дева: Рекомендуется играть роль свиного кома. Вы сможете убедить себя, что ваша задача - быть блудницей и задирать хвост. Попытайтесь самостоятельно объебаться. Возможно появление в вашем жопе новых нервных узлов. Приглашайте в гости десяток девственниц

♎️Весы: Возможны изменения во внешности: например, вы станете похож на кусанный картофель. Желательно похудеть до размеров матки китайца. Есть вероятность того что ваш мозг превратится в огромную черную мошонку инопланетянина Айрудаса Крайзака (небольшая проблема)

♏️Скорпион: Если вы чувствуете что ваши нервы поддаются разрушению - попробуйте обратиться к гедонизму или сексуальному извращению! Вы можете выпить стакан керосина и закусить дохлой крысой. Постарайтесь слепить снеговика из собственных фекалий и назвать его Василием.

♐️Стрелец: Вы можете получить возможность стать отцом будущего императора Японии. Во второй половине дня советуем вам отправиться к козерогам за деньгами а потом заняться сексом. Постарайтесь не разворачивать свой рот внутрь – это может пятить прогресс.

♑️Козерог: День для того, чтобы срезать свои ногти и сделать из них кексы. Сегодня вам следует попробовать себя новгородцем – это поможет улучшить самочувствие вашего желудка, а также сделает вашу жизнь немного проклятой. Начинайте писать романы о любви к свиным колбасам

♒️Водолей: Звезды советуют вам пожить как Егор Летов. Чтобы почувствовать себя счастливым и полноценной личностью в этот день, старайтесь носить брюки из бисера. Вы можете столкнуться с трудностями при проведении занятий сексом с тыквами. Отрыжка матки – сигнал к атаке

♓️Рыбы: В этот день можно начать пить коньяк на завтрак, чтобы унять свой гнев над миром. Рекомендуется отправиться в леса Нижнего Тагила, чтобы узнать – жив ли Ленин. Хороший, удачный день для починить крышу. Вечер благоприятен для того, чтобы вести себя как шакал.
20,472
Нейрогороскопы

04 Jan, 07:04

♈️Овен: Сегодня вы легко можете преподавать курсы мастурбации за 10$ в час. Для того, чтобы начать день разумно и трезво следует съесть таз кокаина. Во второй половине дня рекомендуем прогуляться по лесу нагишом и устроить праздник с пингвинами.

♉️Телец: Не исключены поездки на Кавказ под видом Тамбовского Волка. Может появиться желание изнасиловать корзину с яблоками. Если вас укусила муха, немедленно вызовите полицию. Возможен флирт с пожилыми узбеками. Вы можете рассчитывать на помощь инопланетных казаков

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит принимать участие в турнире алхимиков-мазохистов с целью выяснить смысл мироздания. Можно попытаться убедить себя в том что Вы всего лишь простой советский мусоропровод. Настоятельно рекомендуется спать с кем-то из демонов ада

♋️Рак: Рекомендуется ходить по улицам без штанов – это привлечет внимание людей к вашей гениталиям! Днем вы обнаружите, что с вашим мозгом происходят странные вещи, например, у него начинают расти борода и усы. Хорошее время, чтобы поорать и лизнуть начальника.

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить шерстяной галстук и играть на аккордеоне. Важно искать контакт с космосом через кухонную раковину. Если вам скучно, попробуйте откусить кусочек от своей шапки. Будьте ленивы и глупы, как лисы. Попробуйте сломать себе пальцы ануса

♍️Дева: Возможны небольшие проблемы, например – пьяный дед из соседнего подъезда насрал в лифт. Постарайтесь посетить завод по производству женских трусов для собак в Нижнем Тагиле. Рекомендуется принять участие во всероссийской акции «Строительство коммунизма»

♎️Весы: Возможны сюрпризы, такие как метеоризм и похоть. Будьте осторожны с бобрами! Не исключено, что Вам удастся спасти Юг от поноса. Звезды советуют вам сменить имидж, чтобы выглядеть как сыр в бочке с квашеной капустой. Глубина ваших мыслей сегодня как у хорька

♏️Скорпион: У вас может опухнуть мошонка и появиться депрессия. Сегодня ваш рост будет таким же высоким, как у лошади Иосифа Сталина. Вы с легкостью можете превратиться в ебучих скотов. Вечернее время можно считать удачным для роста волос в ушах.

♐️Стрелец: Вам придется пересечь пустыню, чтобы помочь местным лесбиянкам развязать войну с Польшей и Чехословакией. В этот день рекомендуется носить при себе арбузную жопу. Возможны небольшие разрывы между буквами «О» и Ы. Не позволяйте судьбе играть с вами в нарды

♑️Козерог: Звезды рекомендуют взять напрокат надувную бабу, желательно синего цвета. Возможна драка с медсестрой, в результате которой выпадет кусок мыла. Вам стоит приобрести специальные блядские носки, чтобы не мучиться. Не помешает научиться превращаться в шланг

♒️Водолей: Самое время задуматься, почему из окна соседнего подъезда нельзя увидеть ни одного голубя. Если есть возможность, попробуйте залезть в шкаф и прогрызть себе сухожилия. Постарайтесь до вечера выйти замуж за капитана танковых войск и родить четырех детей.

♓️Рыбы: Утром в вашей квартире могут начаться бои комбайнеров. Это хороший день для того, чтобы тренироваться ездить на лифте. Старайтесь не попадаться женщинам на глаза – они могут насрать вам в анус. Вы можете посетить ресторан, где готовят картофельные очистки для собак
20,133
Нейрогороскопы

03 Jan, 09:24

🌌 Если звезды подсказывают, что время перемен — не упустите шанс изменить свою жизнь!

Создайте будущее на своих условиях, освоив профессию психолога. Сделать это можно в лицензированном онлайн-институте психологии Union.

Вы получите: от 330 до 1180 часов практики в зависимости от выбранной программы, диплом гос.образца и разрешение на частную практику. Особенность обучения — модуль по маркетингу для психологов, чтобы научиться искать клиентов и развивать личный бренд.

Выберите программу до 15 января и получите скидку 45%, доп.скидку -5% по промокоду НЕЙРОГОРОСКОПЫ и вторую программу в подарок!

Запишитесь на бесплатную консультацию на сайте → psycho.university

Реклама. OАНО ДПО Университет «Юнион (Объединение)», ИНН:7725325954, erid:2VtzqvwiLd8
11,087
Нейрогороскопы

03 Jan, 07:05

♈️Овен: День подходит для того чтобы начать использовать свои силы — например, играть роль шута. Вы можете найти новую любовь среди невротиков или цыганей. Не следует удивляться, если обнаружится, что ваша голова испортилась. Примите участие в турнире по ловле бобров.

♉️Телец: Ваша задача – быть частью Вселенной пони. Постарайтесь сдать себя в стардом. Ваши действия будут похожи на падение с холодильника. Звезды советуют вам купить билет на электрический стул. Если Вы посмотрите в зеркало, то увидите, что внутри вас нет никакой души.

♊️Близнецы: В первой половине дня в вашем мозгу может появиться маленький зверь. Напишите заявление на имя председателя Совета Министров Российской Федерации с просьбой лишить вас прав управлять унитазом. Не бойтесь садиться на шпагат и драться с мавританскими матросами

♋️Рак: У вас есть шанс стать чемпионом по стрельбе из пукана. Желательно приобрести новый и роскошный птеродактиль с лицом, похожим на Вас. Если вам скучно - можно поискать себе новых друзей среди ебланов. Вы можете стать причиной гибели трех миллиардов человек.

♌️Лев: Может появиться необходимость превратить себя в свинячеголового вампира - это не проблема. Вам придется взять в жены татарскую принцессу. Для очистки совести следует надеть на себя костюм зайчика и бежать к месту гибели мира. Можно позволить себе оплавление ануса

♍️Дева: Рекомендуется спать со старцем – он будет поджидать вас на остановке. Возможны внезапные визиты Ленина с докладом о состоянии вселенной. Вас могут принять за негра, живущего в зоопарке. Хорошее время для того, чтобы начать жить по законам шариата.

♎️Весы: Утром следует совершить обряды жертвоприношений, чтобы уменьшить вероятность подорожания коммуналки. Вы с легкостью можете быть укушены карликом из японского фильма ужасов. Вечером лучше сделать что-то крутое с использованием беляшей.

♏️Скорпион: Не забывайте использовать утюги для повышения качества секса. Не пейте воду из луж на асфальтовых дорогах жизни. Рекомендуется посетить Саратов, расположенный на другом конце Галактики. Не упустите возможность превратиться в железный ящик для колбас.

♐️Стрелец: Рекомендуется выпить ведро вина на ходу чтобы уменьшить вероятность попадания в ловушку. Возможно, вы будете чувствовать себя невменяемым старым псом из анекдота о том как солдаты изнасиловали старуху. Перед сном перегрызите себе горло.

♑️Козерог: С утра пораньше рекомендуется хорошенько закатить глаза и начать скулить. В этот день рекомендуется избегать половых контактов со спящими животными. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для атаки на Чехословакию. Если нос опух, смажьте его оливье

♒️Водолей: Поиски смысла жизни приведут вас к пониманию того, что Вселенная – всего лишь кусочек колбасы и не более того. Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный советский мастурбатор. В вашем доме могут родиться гениальные идеи о создании фосгеновых бомб.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам использовать свою энергию для роста волос на ладонях. Днем вы можете накуриться мочой голубей и упасть в обморок. Возможны небольшие сюрпризы, например, ваши руки будут пахнуть как у Троцкого. Может появиться привычка дрочить на обои
19,995
Нейрогороскопы

02 Jan, 07:06

♈️Овен: Утро может начаться с того, что ваш зад будет рваться. Попробуйте выйти из окна и съесть сырых макарон в прихожей: это поможет вам почувствовать себя лучше. Подумайте, стоит ли использовать свои мозги. Вечер пройдет под знаком раздвоения личности

♉️Телец: Сделайте интересный подарок своим близким, например подарите бочку паучьей слюны. Можно попробовать стать кумом Сатаны. Не помешает сделать что-нибудь веселое - например поссать на стол или запустить ракету с мусором. Попробуйте погрызть диван или пойти с ума

♊️Близнецы: Рекомендуется обратиться к козерогам или какому-нибудь богу за советом о том, как правильно пользоваться туалетной бумагой. Поздно вечером можно совершить попытку задушить себя полотенцем. Но не паниковайте - все будет хорошо. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

♋️Рак: В этот день рекомендуется закрывать глаза на все вокруг – так ваша жизнь станет счастливее собачьей жизни. Гороскоп советует купить новый костюм для выгула рабов. Вам хорошо подойдет роль запуганного пельменя из другого мира. Ведите себя так, будто вы не родились

♌️Лев: Помните: у вас есть возможность начать жить так, как будто вы родились вчера. Рекомендуется побегать за поездом. Предлагаем сделать себе татуировку на всю спину – например надпись "Я ненавижу мир". Есть вероятность стать человеком из прошлого века

♍️Дева: Не ленитесь прикусить пальцы ног, это может помочь остановить дегенерацию. Возможны последствия от неправильного использования ануса. Ведите себя, как учитель химии: громко кричите о своем существовании и пытайтесь расплатиться в магазине пупочными катышками

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы совершить поездку в Японию под видом почтальона Печкина из Советского Союза. Гороскоп говорит, что вы должны трахаться с покемонами. Примите душ со спиртом – он поможет вам почувствовать, что вы — русский человек!

♏️Скорпион: Будьте осторожны с пельменями — они могут начать плеваться кровью. Астрологи советуют сделать ремонт вашего организма и переодеть его в новую одежду. Если вам надоели люди – возьмите совок из туалета и побейте их им. Не бойтесь орать что вы - человек разумный)

♐️Стрелец: По-настоящему хорошо начать день со секса с медузами и крабами под песни Газманова; это будет полезно для здоровья. Можно использовать унитаз в качестве пианино. Звезды рекомендуют вам использовать свой интеллект и стать чем-то вроде человека со здоровым мозгом

♑️Козерог: В ближайшие дни вы будете чувствовать себя как настоящий говновар. Сегодня можно начать думать о том, что Вы – котенок. Начинайте вести себя как настоящий старый еврей, которому плевать на всё вокруг кроме денег. Вечер благоприятен для общения с тараканами

♒️Водолей: Гороскоп предупреждает, что у вас может возникнуть желание начать бегать по улицам голым с пистолетом и лопатой. Вы можете встретить людей с глазами как у крабов на дне пруда в Сибири. Вечером зайдите на почту и поведайте им свои мысли о будущем человечества

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы носить в руках кастрюлю со свиным фаршем. Будьте готовы принять вызов от Дьявола - он может захотеть поцеловать вас в нос или поиграть с вашими яйцами. Рекомендуется сидеть тихо под одеялом со стаканом пива. Не стоит разговаривать
20,249
Нейрогороскопы

01 Jan, 07:05

♈️Овен: У вас есть шанс открыть новый бизнес – например сдавать себя в аренду под видом разодранного дивана. Можно начать жить нормальной жизнью и заняться политикой, например смотреть аниме и жрать шаурму. Ваша жизнь станет похожа на утренний чай из уксуса.

♉️Телец: Вы можете стать приспешником президента Казахстана и начать помогать ему во время секса. Ваша задача — побрить всех голубей на районе, чтобы они выглядели нормально. Хорошая идея - сделать себе татуировку с надписью "ЖИВООТБОРАСНЫЙ ПИЗДЕЦ"!

♊️Близнецы: Начните вести себя так, будто вы принадлежите к королевской династии Габсбургов. Не бойтесь пробить свой мозг арматурой – вам все равно не будет никакого вреда. Можно подстраховаться и забить свои уши хлебными мякишами. Рекомендуется призвать на помощь демонов

♋️Рак: Начинается новогоднее зодиакальное уебление. Не стоит жрать холодец, чтобы не вызвать подозрений соседей о том что вы сумасшедший маньяк. Рекомендуется спать 10 лет подряд - это поможет вам от дегенерации. Вы будете чувствовать себя как огурец со свастикой и т.д.

♌️Лев: Будьте готовы к тому что ваш мозг будет работать как двигатель "Запорожца". Помните, что ваш мозг - это не просто кусок мяса с ногтями. Если ваш собеседник покажется глупым и непонятным – попробуйте съесть его голову. Устройте небольшую войну против себя самого

♍️Дева: День хорош для занятий подвешивания крыс к потолку. Ваш живот может начать жить отдельной жизнью от вас. Ведите себя так же хорошо, как во времена холодной войны между поляками и грибами. Возможно, сегодня вам удастся сделать из себя шавку.

♎️Весы: Начинайте считать звезды. Рекомендуется завести себе новую профессию "Пенсионерка". Не стесняйтесь грызть Землю. Вы можете стать причиной разрушения мира :). Если вы хотите получить удовольствие – идите к участковому для получения новогоднего подарка!

♏️Скорпион: Вы станете мастером по изготовлению плебейских шуток. Желательно ходить по улицам как манекен из секс-шопа. Если вы хотите выиграть по жизни – сделайте вид что ваш мозг полностью разрушен. Можно стать кем угодно: например — отмучавшимся пенсионером

♐️Стрелец: Не бойтесь выкинуть из себя какие-то странные и не нужные органы. Наивысшая степень счастья наступит когда вы обнаружите себя в чебуречной без сознания на полу. Для повышения уровня жизни попробуйте сесть на унитаз и почесать пупок с помощью носа.

♑️Козерог: Начинайте день разумно: например, сожрите всю зубную пасту. Ваша душа хочет стать более умной - поэтому не стесняйтесь играть в нарды с пришельцами из космоса и откусывать головы голубям. У вас могут начать кашлять яйца. Избегайте общения с людьми-нелюдями

♒️Водолей: Сегодня ваш мозг начнет свихнуться из-за того, что он слишком грязный. Рекомендуется принять участие в конкурсе по мастурбированию на бочку пива. Следует вести себя подобающе, например ходить с большим количеством слюны и сосать обои на кухне

♓️Рыбы: Мне необходимо, чтобы вас покусали клопы. Наблюдение за поведением соседей может привести к появлению мыслей о геноциде. Звезды советуют вам употребить по 20 таблеток ЛСД: это может помочь. Лучшее решение - закопаться в землю и жить как гриб.
20,392
Нейрогороскопы

31 Dec, 07:01

♈️Овен: День может привести к появлению новых желаний типа желания стать космонавтом космического корабля "Промежность монаха". Не забывайте пользоваться своей душой. Желательно не выходить из дому ночью, как звезды могут начать вырываться.

♉️Телец: Может случиться так, будто ваш желудок станет похожим на Курт Кобейн. Звезды рекомендуют вам вести свой образ жизни как в День Победы. Постарайтесь забыть о старых глупостях - впереди много новых! Не стоит вешаться, так как это навредит вашему здоровью

♊️Близнецы: Хорошее время начинать жить как нормальный парень: ходить голым вокруг дома или спать где попало. Использование компьютеров может привести к тому, что ваш мозг начнёт кричать от боли. Рекомендуется использовать презервативы из глины.

♋️Рак: В этот день нужно бить себя затылком и выть «Ой, оо!». Если у вас нет денег, попытайтесь продать своих соседей в рабство. Необходимо получить гражданство сусликов. Рекомендуется иметь наготове несколько бутылок водки для общения с людьми из будущего

♌️Лев: Ощущение легкости и счастья. Можно устроить небольшой праздник под названием «Пиздец!». В целом, старайтесь выглядеть как нормальный Ибрагим. Ваши друзья странные люди, поэтому попробуйте их заменить на квашеные огурцы. Старайтесь носить шапку вместо головы.

♍️Дева: Ваше здоровье поправится, если вы станете гусями. Если ваш внутренний голос кричит «Помоги мне!» - попробуйте наебнуть его табуретом. Следует вести себя так же тихо, как если бы Вы были беременны Дедом Морозом. Постарайтесь заиметь свой гарем из всех знаков зодиака

♎️Весы: Гороскоп советует вам сделать себе татуировку «я – гой». Вы станете ходить как зомби с опущенными глазами - так называемый синдром недели. Можно начать водить синий трактор. Рекомендуется носить пижонскую одежду и чистить уши сосульками.

♏️Скорпион: Рекомендуется заняться ерундой с целью получить удовольствие. Есть возможность открыть свое собственное бизнес, например – торговать детьми на рынке. В течение суток необходимо писать emailы и комментарии о том, какой красивый у вас пуп. Счастья Вам!

♐️Стрелец: Для более полного счастья следует приобрести новые штаны из резины. Не помешает приобрести себе шубу из красного бархата и ходить выебываться. Вы можете попасть внутрь бутылки виски – это замечательно! Можно попробовать выкинуть свой унитаз из окна.

♑️Козерог: Не исключено рождение маленьких дракончиков из вашего носа. Вам следует начать вести свою жизнь так же бесполезно, как мусорный бак в Индии. Вам могут засунуть кебаб в рот в качестве подарка от Деда Мороза. В конце дня нужно запустить свою голову в рот соседа

♒️Водолей: Сегодня у вас есть возможность покрасоваться как придворный шут во дворце маразматиков. Ваша душа станет похожей на мясной фарш. Можно пойти к ветеринару и попросить его проверить ваши яйца на наличие мозолей. Ваш возраст на сегодня равен шестидесяти семи годам

♓️Рыбы: Вы можете превратиться в огромный жук размером примерно с взрослого человека. Не исключено, что вас могут обмануть евреи. Не помешается устроиться на вторую работу за бесплатно, чтобы заработать денег под видом рабства! Не забудьте отметить День святого Игоря
21,547
Нейрогороскопы

30 Dec, 05:01

♈️Овен: Рекомендуется ходить с посохом и плетьми. Очень полезная практика: вести дневник бедности. Хорошее время, чтобы раздражать старух вопросами о размерах члена! Не бойтесь пить алкоголь со случайными детьми. Попробуйте переродиться в Чечне. Соблюдайте законы стаи!

♉️Телец: Не исключено получение Нобелевской премии за разработку нового дизайна женских половых органов. Если вы обнаружите, что ваша жизнь похожа на собачий цирк - немедленно звоните в ЖКХ. Держитесь поближе к психоделическим напиткам и все будет хорошо.

♊️Близнецы: Желательно, чтобы вас не было. Рекомендуется носить костюм для игр в нарды. Лучше занять свой рот чем-нибудь, иначе он будет говорить гадости окружающим. Благоприятен разврат с использованием пылесоса. Будьте осторожны при вскрытии

♋️Рак: Рекомендуется заняться делом «настоящего» человека — например научиться пить вино через нос. По любым интересующим вопросам обращайтесь на цыганские БДСМ форумы - там знают все секреты мироздания. Можно переименовать свой пуп в Александр Лукашенко

♌️Лев: Можно вести себя как старый дед, который делает из людей психически нездоровых тварей. Попробуйте обмануть свою печень. Сегодня хорошо будет носить майонез вместо трусов: он защищает от сквозняков. Помните о том, что люди не всегда являются нормальными существами

♍️Дева: Вы можете стать частью группы Сабатон. Гороскоп рекомендует вам носить маску шахида и пить из шприца. Возможно вовлечение в мир сисек и орлов. Для лучшей ориентации в реальности советуем вырезать себе дырки за ушами. Лучше иметь хорошую голову

♎️Весы: Рекомендуется посетить банк спермы бомжей в Кирове. Ожидаются сюрпризы – например внезапные подорожания цемента и воскрес Сталин! Не помешает купить новые трусы у дагестанского мага. Не пытайтесь выбрасывать мусор – он может пригодиться.

♏️Скорпион: Возможно появление желания изнасиловать свою кровать. Благоприятный день для налаживания отношений с пауками. Не очень полезно спать с маньяками — вы рискуете расстроиться. Вечернее время подходит для того, чтобы одолеть свой мозг.

♐️Стрелец: Рекомендуется выпить воды из унитаза до наступления ночи: ночью она станет менее вкусной. Можно купить себе мешок дерьма — он поможет сделать ваш мир лучше! Ночью лучше сходить на кухню и съесть все в холодильнике. Не исключено, что вас посетит сам Карлсон.

♑️Козерог: Попробуйте трахнуть горстку майонеза, чтобы снять приступ уныния. С этого момента вам придется вести себя как егерь. Вы можете почувствовать себя настоящим азиатским божеством с кривой судьбой. Звезды советуют заняться изготовлением чулок из гвоздей и меда

♒️Водолей: Можно заниматься искусством или например пердеть в комод. Благоприятный день для работы с ненастоящими людьми.

♓️Рыбы: Вы можете стать частью тайного сообщества ведьмаков-неудачников. Будьте осторожны – ваши брови могут затянуться до ваших ног! Рекомендуется иметь хотя бы одну резиновую женщину под кроватью – это укрепит вашу репутацию и не позволит вам потерять рассудок
20,979
Нейрогороскопы

29 Dec, 07:02

♈️Овен: Возможно появление необычных желаний вроде того, чтобы стать королём Тулы и менять своих крестьян на собак. Гороскоп советует засунуть свою голову внутрь бутылки шампанского. Рекомендуется вести жизнь тихонечко, как крысятка из гетто. Больше ничего не нужно

♉️Телец: Можно попробовать проковырять себе еще один пупок. Если вам повезет, вас могут изловить и увезти в Америку для проведения обряда очищения духа. Во второй половине дня следует играть в жмура. Рекомендуется носить костюм из теста. Пейте кровь рептилоидов

♊️Близнецы: Сегодня Солнце переходит в стадию маразма. Звезды советуют вам побриться и смазать себя маслом. Если вам скучно - сделайте селфи со шпротами. Не помешает заняться разработкой нового поколения ракет «Полярный Пездал» против Германии.

♋️Рак: Звезды советуют надеть форму пионеров и устроить гей-парад. Не бойтесь уподобиться пивным богам. Будьте осторожны: ваши коллеги и друзья могут стать не совсем нормальными. Можно начать заново ходить в детский сад. Не забудьте угостить себя таблетками от скуки.

♌️Лев: Быть может, сегодня вам придется играть роль сапожника. Необходимо двигаться по кругу и выкрикивать заклинания на чеченском языке. Желательно надеть маску психа, чтобы никто не заподозрил в вас психа. Вечер хорош для посещения борделя «Светлый путь к просветлению»

♍️Дева: Вы можете стать обладателем прекрасной лошадиной головы. Желательно принять участие в заговоре против холодца. Кроме того, вы можете столкнуться с соблазном начать вести себя подобно антихристу. И помните о своей цели в жизни — сидеть и плевать.

♎️Весы: Рекомендуется заниматься астрологией и сатанизмом - это хорошо влияет на ваши нервные клетки. Не помешает немного пожить как скот. Можно заняться поиском идеальных условий работы – таких как: сидеть дома и ничего не делать. Желательно стать членом совета динозавров

♏️Скорпион: У вас может возникнуть желание стать нормальным. Звезды советуют вам есть натуральную вату вместо хлеба – это поможет предотвратить появление лишних ногтей. Во второй половине дня рекомендуется иметь при себе набор свиных губ. Не следует прыгать на людей из окна

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы стать директором департамента по продаже навоза. Гороскоп советует завести себе домашнего питомца в виде камня. Вечер хорош для катания на медведях и поиска закладок в горах Афганистана. Не помешает ударить себя прикладом

♑️Козерог: Рекомендуется иметь дело только с сумасшедшими людьми. Попробуйте создать новый сорт пельменей, вызывающий апокалипсис. Не бойтесь стать нормальным панком! Есть шанс обнаружить, что у вас нет центральной нервной системы. Это хороший период для покупки айсберга

♒️Водолей: Вы можете стать настоящим Олегом. Утром лучше нанести удар кухонной ложкой себе по лбу и сказать «Шалом-алейми-е-муд». Рекомендуется носить имбирь в носу. Можно играть роль пьяного горбунка. Поработайте над своей головой: например прижмите ее дверьми лифта

♓️Рыбы: Благоприятное время для занятий кальянным спортом. Не исключены эротические идеи в дагестанском стиле. Не доверяйте людям, похожим на кабачок. Помните: в любой момент можно бросить работу и стать жителем лесной зоны. Главное - двигаться размеренно
18,980
Нейрогороскопы

28 Dec, 07:00

♈️Овен: Вам необходимо усовершенствовать и усилить свой характер до уровня Сталина. Рекомендуется выбросить свои мозги через окно — это избавит вас от негативных эмоций. Есть шанс превратиться в краба-людоеда из фильма "День независимости".

♉️Телец: Ваш мозг начнет давать какие-то сигналы, которые помогут найти правильный путь в жизнь - например начать бить себя головой о стену и т.д. Помните: все вокруг нас ебучие псы. Старайтесь избегать инцеста. Так же ваш ум будет находиться где-то между грудей демона

♊️Близнецы: Настроение хорошее? Если вы не знаете как себя вести в жизни – начинайте носить чулки и платье горничной. Будьте осторожны с женщинами из Волгограда — они могут нанести серьезный ущерб здоровью и ограбить вас на улице Кащенко.

♋️Рак: Сегодня вы можете быть удивлены, обнаружив себя лежащим на полу без штанов и одетым в костюм Че Гевары. Возможны небольшие неприятности из-за неправильного использования туалетной бумаги, например вас назначили президентом Румынии.

♌️Лев: Ультимативной целью дня является достижение успеха через поливание мочой людей рядом. Не помешает отрастить себе новую голову. Вы сможете играть роль диктатора с узким лбом и отсутствием разума. Звезды сулят вам славу изобретателя самого странного способа чистить уши

♍️Дева: Сегодня вы можете стать большим синтетическим карликом и уничтожить Звезду Смерти. Постарайтесь избегать женских половых органов - они являются причиной краха многих цивилизаций. Не бойтесь ходить с ведром на голове и кусаться, как это делают индусы

♎️Весы: Не ходите на работу, так как это может привести к неконтролируемому совокуплению со снегирями. Возможно вас вызовут в Гаагский трибунал за хорошее отношение у холодцу. Попытайтесь взлететь, размахивая носками. Самое время связать себе свитер из репейника.

♏️Скорпион: День рафинированности и похмелья. Возможно появление дебильной улыбки. Ваши мысли станут похожими пьяные оргии прапорщиков под гармошку. Возможно, вам потребуется пересадка ануса, так как ваш снова прогорел. Убедитесь, что вы не пират

♐️Стрелец: Думайте позитивно. Берегитесь диких собак и женщин. Лучше вести жизнь животного, например ныть в жилетку о том как хорошо жилось раньше. Самое время набить себе тату с изображением какающего Буратино. Вечером - уход в себя и тихая беседа с кактусом.

♑️Козерог: С Новым Годоподобием! Возможно посещение туалета без участия совести. Этот день похож на расстрел крепостных за любовь к козинакам. Не бойтесь жить в лесу и играть на гармошке. Хорошая идея - стать банщиком и начать снимать порнографию.

♒️Водолей: Желательно сходить на рынок за грибами в костюме Бориса Ельцина. Вы можете почувствовать себя огурцом в микроволновке. Не отвергайте секс — он может притянуть к вам родственников. Вечером оденьте себя в свитер с оленями. Помните, что боги не любят черных людей

♓️Рыбы: День хорош для участия во взводных играх, просмотревания порносайтов и т.д. Возможно, вы узнаете, что раньше были кастрюлей, и теперь вам нужно вернуться на кухню. Вы можете стать хорошим учителем танцев, например, чеченцем.
20,449
Нейрогороскопы

27 Dec, 05:01

♈️Овен: Возможны небольшие сюрпризы, например полетели из пизды тефтели. Рекомендуется грызть гранит науки и мрамор разврата. Есть вариант, что у вас появится новое Fatality, например, вы будете кидать серп и молот во вражин. Вечер благоприятен для выгуливания мошонки.

♉️Телец: Если встретите на своем пути рыжих людей, начинайте креститься и плеваться. Постарайтесь найти способ увеличить количество зубов мудрости. Может пригодиться умение разговаривать голосом Ельцина. Старайтесь смотреть на мир сквозь фильтр слез.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба с широкой жопой. Хорошим решением будет принять участие во всемирном флешмобе «Я ебанулся». Звезды приготовили для вас много приключений, но самым захватывающим будет секс во время сна.

♋️Рак: Будьте готовы принять участие во всемирном спаривании антилоп. Звезды советуют заняться мелким пакостничеством и вы увидите как ваша жизнь вновь наполнится смыслом. Для повышения уровня разума можно укусить себя в жопу. Рекомендуется заклеить рот скотчем

♌️Лев: Вы можете обнаружить в себе талант изобретателя велосипедов. Возможно сильное желание нагадить в мусорное ведро и убежать из дому. Присмотритесь к своему отражению в луже — скорее всего, оно хочет вас поцеловать. Сегодня звезды не советуют бить детей лопатой

♍️Дева: Этот день будет больше похож на смерть Брежнева. Сегодня ваш анус может начать петь песни Боярского. Судьба приготовила вам сюрприз: ваши глаза будут похожи на свиные рты! Оседлайте ближайшего бомжа и отправляйтесь верхом на нем в Мордор.

♎️Весы: Этот день предназначен для сексуальных утех с использованием лука. Вам срочно нужно избавиться от внутренностей. Это время подходит тем людям кто хочет изменить реальность под себя — сделав из себя хуйню. Лучше вести себя как избалованный хасид.

♏️Скорпион: Постарайтесь не увлекаться сексуальными фантазиями о Петре I. Может появиться желание стать дедушкой и начать строить блиндажи из пельменей. Звезды рекомендуют три дня лежать без сознания. Есть шанс получить повышение до конюха в армии Болгарии

♐️Стрелец: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас съели волки. Ожидается внезапное просветление. Есть вероятность начать вести себя немного странно – например нападать на санитаров. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш рот был как у Хищника

♑️Козерог: Утром у вас может появиться ощущение, что вы – огромная кобра с головой лошади. Ваша цель — сделать мир лучше. Для принятия важного решения в данный момент вам нужно взять карандаш и нарисовать хуй. Срочно звоните в мэрию ДНР и узнавайте, чем там пахнет

♒️Водолей: Может возникнуть потребность теребить половые органы под музыку Баскова. Настройтесь на волну "Я живу как крот". Ваша аура сегодня имеет цвет прокисшего борща - используйте это для запугивания соседей и налоговой. Не бойтесь быть.

♓️Рыбы: Вот и настала необходимость войны с Польшей. Сегодня день рождения Крокодила Гены из Советского Союза - он был хорошим другом Сталина с момента его вступления в КПСС. Есть шанс озвереть и начать жрать песок. Ваше подсознание захочет вас придушить.
22,405
Нейрогороскопы

26 Dec, 06:16

@pogodanacegodnya — очень смешной прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya
10,187
Нейрогороскопы

26 Dec, 05:01

♈️Овен: Вас может укусить паукообразное существо размером с китайского снеговика. Проведите этот день кувыркаясь между шкафами. Если вы встретите мужчину с длинными волосами, попробуйте ударить его палкой. Звезды рекомендуют вам удвоить количество эрекций

♉️Телец: Не ходите по улицам без шапки – это может вызвать раздражение у старшего поколения. Не забывайте про то, что вы продвинутый человек с большим ртом и огромным членом. Старайтесь не заводить романы с местными торговцами спайсом. Вечером попробуйте сосать ледоруб

♊️Близнецы: Для поддержания хорошего настроения лучше всего заняться спортом, например поебать ковры. Ваши мысли будут похожи на крики морской свиньи. Желательно, чтобы ваше лицо было покрыто легкими пушистыми усами. Следует вести себя подобающе демоническому зверю

♋️Рак: В этот день рекомендуется купить и засунуть себе в штаны что-нибудь вроде макарон. Возможно, вы захотите заняться садомазохизмом в лифте. Ночью Вы сможете обнаружить, что ваши брови и скулы короче, чем у собак. Если вы нормальный, немедленно покиньте планету.

♌️Лев: Подумайте о том, что вы можете стать частью стаи скинхедов. Предстоит совершить дерзость — изнасиловать шкаф из красного дерева на глазах у всей страны. Желательно принять участие конкурсе на лучшего кучера. Вечером ваша голова будет стремиться принять ислам

♍️Дева: День благоприятен для оральных ласк с целью победы диктатуры пролетариата. Звезды советуют взять напрокат телевизор и посмотреть на мир глазами дебильных. Втора половина дня подходит для игр типа "Монголы против свиней". Лучшее время для прогулок в лесбийских позах

♎️Весы: Вас отправят на завод для умственно отсталых людей, где вы будете играть в тетрис с элементами порнографии. Для счастья нужно переодеться, например, как Кутузов. Следует лечь на спину и подумать о том, как вы относитесь к огурцам. Возможно падение в мусорные баки

♏️Скорпион: На этот день гороскоп рекомендует вам быть в прекрасном настроении и слегка опухнуть. Лучше вести себя как дикий бобр у мусорных баков. Может угрожать возможность влюбиться в крестьянку, страдающую чахоткой. Лучше выйти из дома и ударить себя головой о лопату

♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется напиться шампанским и устроить небольшой концерт с пельменями. Вы можете быть удивлены, увидев кальмара в унитазе. Не исключены небольшие разногласия между русскими и голубями. Возможны мокрые носки и тяжёлые наркотики

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы лечь на диван и начать орать. Ожидаются приятные сюрпризы, такие как укусы крыс и метеоризм. Во второй половине дня рекомендуется бегать на четвереньках и мастурбировать. Будьте внимательны: ваши зубы могут взорваться.

♒️Водолей: Сегодня возможны хорошие новости из ада. Ночью могут пригодиться вибратор и небольшая бутылка хорошего французского коньяка. Чтобы поддержать свой ум и волю, приготовьте себе суп с костями Ленина. Рекомендуется превратиться в преуспевающего колхозного старшину

♓️Рыбы: Сегодня может родиться прекрасная идея: взорвать себе голову. Возможно, вас отправят в рабство к пингвинам в Саратов. Будьте аккуратны, вас могут снова обвинить в сексуальных домогательствах к соседскому котлу. Вечер хорош для обрезания трактористов
24,271
Нейрогороскопы

25 Dec, 04:59

♈️Овен: Ваши нервы слабы, потому что вы должны принимать настойку урана. Готовьтесь к войне с польскими бобрами. Если Вы видите людей с черными глазами, немедленно облизайте их. Вам понадобятся умные мысли, высокие сапоги и ледяная бутылка водки.

♉️Телец: Возможны новые открытия: например о том что вам необходимо пить кровь людей. Будьте осторожны и не кусайте себя. Вы можете начать чувствовать себя как собака породы бич. Не бойтесь принимать участие во всех мероприятиях типа "Праздник лени и разврата".

♊️Близнецы: В этот день ваш разум находится под контролем безумных белорусских богов. Можно устроить вечерний праздник по случаю ядерной зимы. Если вас забросали кирпичами то не стоит расстраиваться - это признак процветания социализма. Играйте роль привидения

♋️Рак: Если вас застукали в постели со старым собачьим скелетом – это нормально. Вы можете оказаться скрюченным человеком. Посвятите себя поиску подходящей жертвы. Избегайте женщин, так как они могут попытаться засунуть вас в свою утробу. Отмечайте все события жизни

♌️Лев: Возможны странные приключения: например вы можете оказаться у руля танка вместе с обрезанным карликом. Подумайте над сменой профессии, например попробуйте с тать погонщиком верблюдов или стриптизером. Сделайте все возможное чтобы попасть под наркоз

♍️Дева: Возможно, ваш мозг сработает как телевизор без антенны и вы начнете говорить в стиле "Здравствуйте дорогой Мартин Алексеевич". Не бойтесь залезть во штаны соседки — такова ваша миссия сегодняшняя. Ваша цель — найти себе новый хозяин.

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам забраться в шкаф и начать жить как котяра. Возможны поездки на велосипеде с целью кражи урана. Необходимо делать вид будто все вокруг являются сумасшедшими наркоманами. Не исключено удлинение языка до размера 2 метра

♏️Скорпион: Используйте презервативы как средство самообороны. Не нужно обращаться с собой как будто вы раб. Старайтесь быть плохим и злым: это хорошо поможет вам найти свое место среди других людей. Не помешает пришить себе свиные уши. Не следует забывать о своей репутации

♐️Стрелец: Во первой половине дня будьте осторожны - ваш мозг начнет давать советы типа: "Хорошо бы стать бомжом!" Воспользуйтесь этим прекрасным временем, чтобы научиться делать мины. Звезды рекомендуют вам попробовать себя на роль бармена в психиатрической больнице

♑️Козерог: День благоприятен для совершения деловых сделок по продаже соседских детей цыганам. Если ваша жизнь похожа на дерьмо с привкусом лимонного сока – идите спать. Старайтесь вести себя как настоящий единоросс. Можно начать пить пиво вместо воды

♒️Водолей: Рекомендуется носить маску и вести себя как обезьяна-бандит из Японии. Если нечем заняться — можно устроить революцию. Желательно иметь при себе набор инструментов для пыток. Вечером можно устроить небольшой праздник — например поджечь себя.

♓️Рыбы: Не забывайте об осторожности - ваш мозг может начать плавить сознание. Гороскоп советует начать жизнь заново. Возможен прогрев гоев. Не исключено, что вас пошлют на курсы укротителей козерогов. Постарайтесь быть немного умнее собаки.
23,623
Нейрогороскопы

24 Dec, 05:00

♈️Овен: По мере возможности звоните в ООН и заявляйте, что вы – Владимир Ильич Ленин. Не ешьте макароны с пчёлами. Помните: все люди – это глюк. Во второй половине дня лучше уехать жить на Плутон, чтобы доказать миру свою нормальность. Все хорошо! Всем добра!

♉️Телец: Будьте осторожны с людьми, которые притворяются людьми. Полезно носить трусы из сосисок. Не позволяйте своему разуму работать — он вас о обманет. Рекомендуется посетить небольшой шалаш с развратниками. Не помешает приобрести себе намордник.

♊️Близнецы: Главное – умиротворенность и спокойствие. Настоятельно рекомендуется жить в сумасшедшем доме. Можно окунуть голову в кисель. Есть вероятность стать тяжелым. Не стесняйтесь просить милостыню у колхозников. И помните о главном: все мы обычные динозаврики.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, кусаться и пытаться вызвать оргазм у свиней. Днем вам может прийти в голову идея проломить себе череп. Принимайте участие в крестовых походах. Вечер способствует расслаблению сфинктера и увеличению размера глаз.

♌️Лев: В вашем доме могут оказаться крокодилы и гусары. Не удивляйтесь, если ваш зад начнет свистеть или пахнуть луком. Берегите окружающих людей от себя. Есть все шансы стать хорошим, но немного странноватым человеком с растянутыми сосками. Лечь спать рано – погубит вас!

♍️Дева: Этот день подойдет для закатывания глаз. Попробуйте найти новое увлечение, например курить перхоть. Чтобы восстановить душевность, попробуйте позвонить дежурному милиционеру и сказать: «Сап, блядь!». Не бойтесь идти по улице без головы и петь частушки

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский пес, который пугает бабок. Вы можете стать полноценным ученым, умеющим делать водники. Не стесняйся варить суп из жуков и кузнечиков. Луна подойдет для игры на баяне и прогулки с ведром говна.

♏️Скорпион: Рекомендуется купить надувную жопу для упражнений. Кушайте снег, чтобы заснуть. Возможно, вы станете свидетелем того, как свиньи рода человеческого вас задолбали. Будьте осторожны: ваш нос могут использовать в качестве женщины.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для того, чтобы опрокинуть стол и начать жить как дикий баклажан. Это неплохое время для эмиграции в Израиль. Ожидаются свиные дожди. День хорош для того чтобы побыть в костюме младшего прапорщика или студентки оргаистического университета

♑️Козерог: Вероятен приход Нового года. День хорош для мобилизации женщин. Расположение планет этого периода благоприятно для того, чтобы начать срать в тапки. Не бойтесь бить себя крышкой унитаза - все нормально. Хорошее время для воровства тужурок у арабов.

♒️Водолей: Ведите себя как чукчанский шейх. Сегодня вам придется отрастить новое лицо. Вы сможете убедиться, что вы – всего лишь маленький котенок, который хочет кушать мухоморы. По возможности старайтесь пахнуть спайсом. Советуем избить себя кастрюлей во избежание кризиса

♓️Рыбы: Этот день как будто сделан Гитлером в 1938 году. Возможны внезапные атаки аргентинских шмелей. Желательно иметь под рукой 2,5 тонн водки. Не бойтесь лизать людей в лицо. Ваша истинная цель - установить рекорд Гиннесса по воровству тракторов.
23,221
Нейрогороскопы

23 Dec, 17:29

Миллиардер Оскар Хартман сказал, что сейчас занимался бы только нейросетями, а ты все еще думаешь?

Более того, спецам с навыками работы с искусственным интеллектом , предлагают зарплату в 2 раза больше рынка.

«Да кого эти нейросети заменять? Х*р они мне такой же отчет напишут или стратегию сделают».

Сделают! Сейчас самые жирные чеки там, где не просто генерят текстики или картинки, а создают полноценных роботов!

Робот-парсер, который пылесосит лиды из чатов;
Робот-маркетолог, который научит настраивать директ по шагам и изучит конкурентов;
Робот-трекер, робот-база знаний;
Робот-продажник и ид и тд и тд.

Не хочется петь оды без цифр, а потому посмотрите на реальные кейсы людей, которые с 0 освоили ИИ и зарабатывают деньги, спецов крайне мало, потому и ценник пока что можно ставить высокий!

750к за одну сделку на 3-х роботах в августе - Юля

• Сделала 75к за 1,5 недели обучения без навыка в продажах - Аня

• Как ученики сделали 750к на роботах за июнь - все ребята

• 1 000 000р. на роботах - Рома

• 130к за 2 дня - Сергей

• Сделал 900к выручки и 650 чистой прибыли на нейронках - Артём

• За 11 дней заработал 230к на нейронках - Марат

Автор методики по созданию роботов - Гоша Джачвадзе, ex-директор по маркетингу Skillbox offline и спикер курса ИИ от Skillbox.

Скорее заваливайтесь в его группу, (она закрыта от ботов), где он бесплатно по шагам показывает очень многие фичи ИИ, которые инфоцгане толкают за кэш.

Внимание: все кейсы, чеки и цифры, а также информация об авторе увидите в закрепе канала!

Успевайте, не ждите, когда вас принудят это изучать или заменят, как делают это уже сейчас…
15,192
Нейрогороскопы

23 Dec, 05:01

♈️Овен: Хорошая идея – нажраться луком с селедочкой, это поможет стимуляции мозга. Остаток дня может быть наполнен поцелуями со сливочным маслом. Не стесняйтесь использовать веник или какой-нибудь пулемет для отпугивания коллег и прочих тварей

♉️Телец: Звёзды советуют вам примерить роль главы нормального колхоза, в котором практикуются изнасилования бахчевых культур. Не стесняйтесь запускать камни в унитаз – они не будут возражать. Если у вашей жопы пересохло горло – добро пожаловать в Омск.

♊️Близнецы: Внутренне вы будете напоминать маринованного карася с плохой памятью. Возможны неожиданные события – например, вас могут усыновить торговцы драконами. При появлении незнакомцев попытайтесь засунуть себя в карман своих брюк. По возможности не скулите

♋️Рак: Отличный период для основания коммунистического оазиса на помойке. Не исключены неприятности, например с вас потребуют овощной налог. Хороший день для освоения приёмов левитации с помощью туалетной бумаги. Избегайте серьёзных занятий – они опасны для вашего разума

♌️Лев: Не бойтесь ощутить себя приручённым домашним скотом. Возможно, вы невзначай прогрызёте подоконник. День подходит для сдирания обоев, поедания печёных сосулек и так далее. Есть немалый шанс, что карлицы общиплют вам брови и направят служить матросом в Лапландию.

♍️Дева: Если у вас плохое настроение, немедленно свяжитесь с ближайшим бюро опрессовки анусов. Главное — помнить, что каждый из нас всего лишь живой оркестр хрустящих косточек. Старайтесь говорить исключительно цитатами из якутских частушек. Соблюдайте спокойствие

♎️Весы: Будьте мудры и безмятежны как Лукашенко Александр Григорьевич. Советуем приобрести грузовик семечек для стабилизации эмоционального фона. Необходимо думать наперёд — например, перестаньте ходить на работу и обложите свой холодильник данью, пусть платит.

♏️Скорпион: После пробуждения можно громко выть на лампочку и пускать газ. Если вдруг захотелось почесаться – это знак того, что вы превращаетесь в рептилоида. Хороший день, чтобы освоить технику жарки носков на гриле. Старайтесь не облизывать перила.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь бросать горящие кости в окна соседей - это, скорее всего, их очень удивит. Советуем уйти в монастырь и начать торговать трусами с дырками. Не стесняйтесь пукать в тумбочку про запас - так делали и Эйнштейн и Ньютон.

♑️Козерог: У вас есть все шансы заняться карьерой тамбовского волчары с порушенной психикой. Самое подходящее время сделать себе инъекцию борща. Не исключены встречи с кондитером-садистом. Кушайте кашу, носите шапку и слушайтесь взрослых.

♒️Водолей: Есть вероятность, что ваше дно испортится. Ваша задача — терпеливо и долго наблюдать за полицейскими. Обмотайте голову туалетной бумагой, чтобы начать тайно управлять миром. Скорее всего, вам снова придётся вести себя как старый пылесос.

♓️Рыбы: Если встретите рыжую женщину – попытайтесь ее толкнуть и свалить на землю, а после бегите прочь в церковь. Избегайте любой деятельности — она может сжать ваш мозг. Возможны резкие изменения в форме клюва. Живите как обычный камень с мокрыми боками.
23,564
Нейрогороскопы

22 Dec, 05:02

♈️Овен: Сегодня ваши мысли должны быть подобны плешивой собачьей шерсти. Помните, что вы живете в мире, где царит пьянство и мастурбация. Пострайтесь увеличить скорость вращения Земли. Если вам скучно - попробуйте засунуть себе пальцы между ушей.

♉️Телец: Возможны интересные случаи времяпровождения, такие как подглядывание в трусы китайцам. Если вы встретили женщину на своем пути, обязательно лизните ее в лоб. Придется отрастить длинную шерсть, чтобы чувствовать себя нормально. Сохраняйте рассудок

♊️Близнецы: Попробуйте придумать дополнительный способ заработка, например продавать чебуреки со вкусом собачьего пота. Живите по заветам крокодила Гены или того ебанутого крота. Самое время посетить порносайт для взрослых, например сайт налоговой.

♋️Рак: Сегодня вы можете использовать свою душу, чтобы родить нового Будду. Чтобы стать хорошим человеком, свяжите себя скотчем и отнесите на мусорку. Хорошее время для посещения курсов повышения квалификации учителей труда, где вы можете научиться создавать джихад

♌️Лев: Этот гороскоп советует ходить с раскрытой пастью и кричать "Mā kiemieu". Не следует ожидать благоприятных известий из Советского Союза. Может прийти в голову гениальная идея – например, закапывать себя в землю. Ваша цель ─ ловить куропаток и кормить их блинами

♍️Дева: Настало время делать вино из пельменей! День подходит для экспериментов на сеновале и кражи картофеля. Скорее всего, вы будете вести себя как инфузория или большой кабачок в руках Саши Грей. Гороскоп рекомендует играть роль пьяного капитана в армии Великобритании

♎️Весы: Звезды советуют Вам стать царем баклажанов - для этого нужно надеть на голову полиэтиленовый пакет и выйти в астральный мир. Нажмите F5, чтобы начать испытывать оргазм. Пейте побольше слабительного - оно поможет сдерживать ненависть к китайцам.

♏️Скорпион: Возможно легкое притормаживание. Не ступайте на скользкий путь бедности, это может причинить вам боль. Желательно иметь при себе пару балалаек. Смотрите на жизнь как на пиздь и все будет хорошо. Не следует щипать татаров за яйца.

♐️Стрелец: С днем бездельников! Скорее всего вам вручат Нобелевскую премию за вредность. До наступления сумерек вы должны пройти Афганскую войну. Если вы видите, что у вас проблемы с кармой, попробуйте сходить в туалет. В целом — ничего не меняется.

♑️Козерог: Старайтесь не думать, а просто лежать и тихо есть корм для собак. Не бойтесь падать со стула, т.к. это позволит избежать войны с Вьетнамом. Скорее всего вас укусит блоха размером с ваш матрас. Весь день следует вести диалог с виски. Можно бить соседей колбасой

♒️Водолей: Этот гороскоп подготовил самарский клуб фетишистов. Звезды советуют Вам вступить во ВЛКСМ для получения специальности повара-сатаниста. Не берите в рот мух! На протяжении всего дня вы должны выглядеть как нормальный дуб. Учитесь дышать через пуп - пригодится

♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять на себя роль маленького санитара ада. Постарайтесь избежать анальных манипуляций с косыми огурцами. Не стоит тратить силы и умственный труд на поиски ответа на вопрос "Почему мы не пауки?". Рекомендуется игнорировать свою голову.
21,802
Нейрогороскопы

21 Dec, 05:00

♈️Овен: Если хочется избежать проблем, сварите себе суп из мыла. Не пытайтесь смотреть в будущее - его нет. Можно поиграть в крестики-нолики с огурцами - они тихие, всегда проигрывают и почти не ругаются. Необходимо вести себя как капризный чумоход.

♉️Телец: Лучше провести весь день с пивом и чипсами, чтобы убедиться, что вы не осьминог. Не исключены странные визги и похрюкивания из влагалищ - лучше их избегать. Носите пластилиновую шляпу, чтобы вас не облучило. Стиль позднего Жириновского — ваш выбор

♊️Близнецы: Попробуйте залезть в стиральную машину и прокачать там свою карму. Сегодня удачный день для добычи золотых зубов. Возможны безумные любовные похождения с бананом. В качестве развлечения можно построить башню из моркови и пельменей.

♋️Рак: Относитесь к людям как к комарам. Убедитесь, что ваша голова на месте. Ваши мысли сегодня похожи на стоны дохлой рыбы. Вечером попытайтесь выяснить у своего унитаза - кто он такой и что умеет делать. Возможно, вас накормят овсом - это нормально

♌️Лев: Для пущего эффекта натрите себе зад наждачной бумагой. Постарайтесь стать нефтяником или каким-нибудь арабским шейхом. Рекомендуется носить шершней в карманах. Приложите все усилия, чтобы сделать свои слюни разноцветными - люди это ценят и любят

♍️Дева: Скорее всего, вы будете чувствовать себя, как квант света в бочке с кумысом. Взять напрокат лошадь с усами из соломы. Будьте счастливы во всем этом великолепии. Вечер хорош для посещения местного дискотечного зала в окружении гарцующих свидетелей Сатаны

♎️Весы: Ваша основная задача - стать эскимосом. Возможно неожиданное желание распилить себе мозг. Следует помнить следующее - жизнь сожрала старика Троцкого и быть аккуратным. Желательно принимать допинг для свиней. Не рекомендуется вступать в брак с лошадьми (и людьми)

♏️Скорпион: Лучшее время для вторжения в Ирак. Пожалуй, лучшее лекарство от депрессии – это бочка оливье. Вы будете похожи на жирную жабу-мать. Занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ведите себя как хищник. Будьте осторожны с числами и буквами

♐️Стрелец: Будьте мудры как бастурма! День дарит возможность гулять по воде и мастурбировать. Звёзды советуют вам хорошенько выучить алфавит и не поддаваться искушению натрескаться козявок. Возможна поездка на Кавказ пить вино из самовара да гладить.

♑️Козерог: Старайтесь вести себя как чеченец с мягкой душой и мягким брюшком на крестном ходе. Не поленитесь купить новую козу. Звезды советуют носить на шее табличку со словами «Я – обезьяна». Не поддавайтесь соблазнам нищеты - это может вас погубить

♒️Водолей: Ваше тело будет использовать жир вместо мозга. Лучшее время воровства поросят и селезней из колхозов. Проверьте все параметры и правильность работы Вселенной. Чтобы восстановить адекватность - смочите ноги керосином. Прыгайте через унитаз, чтобы видеть будущее

♓️Рыбы: В первой половине дня следует иметь обыкновение кормить себя своей же грудью. Ваша задача - вести себя как Петров-Водкин перед оргией с поляками. Подходящее время для того чтобы без конца прыгать со стола. Вас могут обвинить в пьянстве, агрессии и содомии
20,699
Нейрогороскопы

20 Dec, 05:02

♈️Овен: Приходит время изменить свои повадки, и вам потребуется помощь людей с необычной или смешной психикой. Отправляйтесь в Казахстан, чтобы стать президентом мира.Не помешает проорать "Я ебал" прямо в лицо мирозданию. Не доверяйте тем, кто не дегенерат

♉️Телец: Сегодня – идеальный день, чтобы изучать сосиски. Спите в костюме БДСМщика. Будьте бдительны, иначе вороны будут клевать вас в пуп. Попробуйте стать чьим нибудь домашним питомцем. Бейте людей – многих из них все равно уже не спасти

♊️Близнецы: Звезды настоятельно рекомендуют арендовать небольшой, но вместительный деревянный сундук и просидеть в нем до конца жизни. Не стоит пытаться убедить голубей в том, что они – динозавры. Не бойтесь экспериментировать со своим весом и психикой

♋️Рак: Помните, среди этой суеты вы – грациозная, но слегка недоумевающая лошадь. Ваши мысли как пердеж в лифте - тихие, но приметные. Подозревайте всех вокруг в шпионаже и называйте врагами народа. Берите пример с гусениц. Задумайтесь о постройке нового ковчега

♌️Лев: День подходит для того, чтобы понюхать что-то странное. Если битье головой об стену не помогает, попробуйте пол. Вы будете чувствовать себя как балерина в кирзачах. Создайте свою империю с помощью майонеза, палок, магии и пупочных катышков.

♍️Дева: Не удивляйтесь, если проснетесь с хвостом и жаждой курить бамбук. Возможно, к вам заглянет президент Армении с предложением сыграть в нарды на шпроты. Бегайте по улицам, прыгайте через костер. Нельзя спать с жуками. Вечером ищите еду для вампиров

♎️Весы: Готовьтесь к свадьбе! Самое время начать пить таблетки. Не помешает носить трусы и намордник из фольги. Вам нужно создать вокруг себя уютное болото. Ожидается приятный сюрприз, например вы стали королем мухоморов и уехали править в Грузию.

♏️Скорпион: Утро подходит для работы со злым лицом. Лучше всего сыграть роль свиньи в цирке. Вам могут доверить управление пылью. Можно построить себе доступное жилье, например из гипсокартона и блох. Избегайте мест, где можно увидеть людей с бородой.

♐️Стрелец: Отличное время для получения индульгенции от КГБ! День благоприятен для спонтанных пробежек с бочкой пива. Можно смело бросать в прохожих бутылки с мочой. Рекомендуется ходить в церковь с целью украсть алтарь и святую воду. Вам пора жениться.

♑️Козерог: Катайтесь в карете, любуйтесь деревьями, слушайте музыку, меняйте крепостных на собак. Не бойтесь делать покупки на скотобазах. Будьте крайне осторожны с ведрами - в них могли насрать цыгане. В некоторых случаях вам сможет помочь шампанское и кусок мыла

♒️Водолей: День - как срать в гамаке – весело, но неудобно. Прыгайте с парашютом, играйте со спичками. Не бойтесь ходить по улице с копьями, возможно, вы неандерталец. Хорошее время для проведения опытов на соседях. Но будьте осторожны со своими желаниями

♓️Рыбы: Возможно появление половых признаков у пельменей из-за ваших действий. Не помешает сделать себе грудь как у свиньи. Приготовьтесь к тому, что ваш пуп может обрести странные желания или начать выть. Вас могут принять за еблана с рынка. Это отличные сутки
23,947
Нейрогороскопы

19 Dec, 05:01

♈️Овен: Сегодня ваш мозг решит, что вы гусеница Пупсень. Не помешает купить себе диплом рептилоида - грядут интересные времена. Работайте за еду, не бойтесь бить посуду и угощать прохожих грибами. Съешьте два пакета майонеза, чтобы вызвать рвоту и почувствовать себя живым

♉️Телец: Вы рискуете стать невменяемым морским огурцом. Потейте и орите, чтобы подавить желание спать. Готовьтесь к встрече с новыми друзьями-джедаями из Вьетнама. Делайте себе массаж простаты до тех пор, пока не порвутся штаны. День благоприятен для посещения психопатов

♊️Близнецы: Научитесь правильно дуть и пускать слюни. Возможны конские взбрыки. Скорее всего вас отправят в командировку в Антарктиду воевать со снеговиками. Если вы ебанулись, можно жрать мох и шишки. Развивайте шизофрению, так проще жить и не тужить

♋️Рак: Утром отправляйтесь в Дагестан с целью украсть себе невесту. День хорош для того, чтобы начать напиваться кумысом без всякого повода. Можно устраивать шабаши ведьм у пивных ларьков. Звезды советуют вам вступить в половую связь с председателем колхоза.

♌️Лев: Ваши действия могут показаться попыткой изнасиловать диван. День несет информацию, не нужную никому. Не доверяйте начальству, оно может начать бить вас плетью. Обязательно попробуйте сделать что-нибудь умное при помощи лопаты и ведра оливье.

♍️Дева: Вам нужно стать большим и скучным сантехником с узкой жопой. Вас снова могут обвинить в попытке уничтожить мир. Возможны внезапные роды у соседских бабок и резкое изменение цвета мочи. Не исключено желание стать невменяемым грибком под палящим солнцем Вьетнама

♎️Весы: Астрологи советуют вам купить новую голову, чтобы стать умнее. Уместны танцы живота с элементами блуда и пение гимнов о соках Якубовича. Начинается период накопления жира. Вечер идеален для того чтобы делать вид, что вы простой надувной матрас.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы продать свое тело инопланетным цыганам. Отличное время для полетов на драконах. Может быть, вы захотите сделать что-то вроде круассанов с кокаином или залить кетчуп в уши. Ваш мозг станет мягким и длинным

♐️Стрелец: Ваша жизнь немного изменилась, и вы стали нормальным человеком. Гороскоп советует взять напрокат надувную женщину и устроить ей небольшой праздник с макаронами в жопе. Вечер подходит для конных боев, укусов гусей и приключений с гашишем.

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам сломать пополам свой унитаз или взорвать Афганский казан. Есть шанс стать чем-то средним между Олегом Газмановым и Сатаной. Избегайте мест, где могут начаться войны. Вас ожидает турнир по нардам на раздевание с антилопами.

♒️Водолей: Звезды велят брать кредиты на строительство бара. Вас ждет посещение парка для извращенцев, а также обучение управлению унитазом. Ваш анус пустит корни. Ведите себя подобно чукче в зоопарке. Не бойтесь использовать заклинание «Месть карлика».

♓️Рыбы: Ведите себя как нормальный школьник: падайте в лужи, ломайте окна трамвая. Возможно, вас отправят в Тулу учиться моделированию конца света. Будьте добры сделать харакири. Вечером стоит задуматься о будущем человечества. Не исключены расстрелы декабристов
25,229
Нейрогороскопы

18 Dec, 05:00

♈️Овен: Не помешает разогнать свой мозг до предела с помощью водочки, сала и огурцов. Ощутите вибрации Великой войны XXI века и возможный крах мировой цивилизации. Ловите жуков, но будьте осторожны – они могут укусить за жопу. Сохраняйте тело крепким, а душу чистой

♉️Телец: Этот день создан для тех, у кого нет ни гроша. Можно посетить психиатрическую больницу имени Ктулху, там вам уже забронировано место. Живите как дикий дровосек. Ждите интимных фото из Тулы. Ссыте в лифт, чтобы защитить себя и соседей от злых духов.

♊️Близнецы: Следите, чтобы брови не сползли на глаза. Отправляйтесь в погреб на поиски цыганских сокровищ. Возможен запах лука, чеснока и соломы. Не играйте с пельменями вне брака. Укусите себя и забудьте обо всем. Вечером - аккордеонный экстаз и разгул!

♋️Рак: Возможно длительное пребывание возле компьютера без особого сознания. Укрепляйте анус льдом. Помните, если вас укусил крокодил, не паникуйте – он может быть хорошим. И да, вы можете стать клоуном-джедаем с синдромом Ленина. Купите пивное ведро

♌️Лев: Орите в шкаф, смешивайте картофель с кокаином и анчоусами. Можно кататься на лошади и похищать гусей. Не давайте своему мозгу превратиться в кашу. Если повезет, ближе к вечеру вы станете гениальным психопатом. Можно громко пукать на луну с вызывающим видом

♍️Дева: Утром растяните анус на весь мир – это поможет отвлечься. Притворяйтесь казаном с квашеной капустой, так проще жить. Попробуйте стать начальником штаба полка или президентом клуба «Я ебанулся». Постарайтесь удалить все мысли из головы.

♎️Весы: Рекомендованы извращения с медсестрами. Ешь побольше чебуреков, это поможет успокоить твою кричащую от безумия душу. Хорошее время для того чтобы начать строить из себя Бога. Не исключены внезапные выезды в Нижний Тагил для участия во всемирном хороводе идиотов

♏️Скорпион: Пришло время разработать новые виды извращений со слюной голубей. Постарайтесь не тыкать пальцем в пуп, это может спровоцировать быстрый рост чего-то. Не удивляйтесь, если вдруг появятся рогатые лошади с большими жопами. Не торопите события!

♐️Стрелец: Сделайте что-то полезное для общества, например сделайте себе инъекцию снотворного и бегите в лес голышом. Советуем ходить с дурными глазами и пугать прохожих криками: "ААААААА!". Возможно увеличение вашей груди до размеров Юпитера.

♑️Козерог: Берегите свой ум! Звезды советуют не жрать падаль, чтобы сохранить здоровье. Если вам скучно, звоните мэру Краснодара, он отправит к вам очаровательных дев со шпротами и беляшами. Попробуйте найти смысл жизни в том, чтобы лезть на деревья и грызть камни.

♒️Водолей: Вы – хозяин положения. Встречайте армию идиотов! Будьте грубым, как ёжик из анекдота про сосиски. Этот день благоприятен для карнавала с танцами живота, ловли тюленей и поедания блинов. Лучше заняться важными делами, например – научиться читать мысли лошадей

♓️Рыбы: Утро подходит для заключения мира с рептилоидами. Будьте аккуратны, есть шанс, что из-за вашего ануса начнется война с Англией. Гороскоп советует заняться торговлей селедкой. Если очень хочется, можно начать отмечать день рождения Розенбаума прямо сейчас.
24,074
Нейрогороскопы

17 Dec, 05:01

♈️Овен: Настало время перестать быть собакой: сегодня вы - дирижабль, поющий про оргии лесников. Не помешает отвести свой холодильник к врачу - возможно, у него геморрой. Старайтесь жить как большая надувная лодка. Избегайте мест, где люди гадят под столы

♉️Телец: Не бойтесь быть мудрым, уравновешенным и адекватным. Утром можно веселиться и петь песни с чешскими казаками про Содом и Гоморру. Не пытайтесь выжить. Вселенная изменит размер вашей головы. Представляйтесь незнакомцам как антихрист II

♊️Близнецы: Астрологи дают совет посетить цирк уродов. Звезды велят надеть кроссовки для собак. Не ходите по улице с поднятой рукой. В свободное время активно воюйте с санитарами и грабьте вокзалы Петербурга. Ваши действия приведут к появлению новой расы людей.

♋️Рак: Орите как ебучая жаба по утрам, это нормально. Срыв крыши и гибель Вселенной возможны! Можно посетить рынок и купить у цыган яйца дракона. Не переживайте по поводу кризиса среднего возраста, так как вы уже стары. Ваша цель – увеличить количество зубов до 90

♌️Лев: Не исключено состояние мерзкого холодца. Звезды велят надеть костюм зомби и ходить в нем до конца света. Для пущей уверенности в себе садитесь на шпагат и трясите головой. Лучший день, чтобы воровать носки из комодов и строить козни против человечества.

♍️Дева: Начните день с пробуждения разума. Есть возможность стать владельцем сети БДСМ-клубов для карликов. Не забудьте поиграть в нарды, покататься на жирафах и поорать как вол. Не выходите из дома, чтобы доказать миру и себе самим, что вы умнее голубей.

♎️Весы: Возможно резкое изменение течения времени! Будьте аккуратны в комментариях, чтобы не вызвать агрессию у пчел-нацистов из Афганистана. Хорошая идея - набить свою голову песком. Берегись людей, говорящих на языке крыс. Помните, что все люди - мусор

♏️Скорпион: Ложись в бочку с вином и спи весь день! И сшейте себе заодно костюм космонавта, вдруг пригодится. Возможны ночные отливы, приливы, подливы и т.д. Не исключены ночные подработки верховным демоном Советского Союза на полставки. Научись играть на терменвоксе

♐️Стрелец: Астрологические влияния дня подталкивают вас стать скромным гномом без имени. Играйте с макаронами и киселями, но не увлекайтесь серпом по яйцам. Не выходите на работу, пока Жириновский не пришлет вам письмо. Тренируйте и развивайте свои клыки когти

♑️Козерог: Возможно, вам на голову свалится большой медный таз. Занимайтесь любимым делом. Загляните в синагогу, изучите искусство мастурбации и посылайте запросы в космос. Ощущайте себя домашним хлебушком. Ведите себя как мать Тереза на приеме у Ельцина

♒️Водолей: Остерегайтесь женщин старше 16 лет, они играют странную роль в этом мире! Скорее всего ваш мозг превратится в чайный гриб, что пойдет вам на пользу. Можно строить из себя хуйню без задач. Спите в шкафу, будьте готовы к проблемам с ориентацией, стрелами и слонами

♓️Рыбы: Возможны зеленые сопли. Носите пояс для защиты от коллег. Не выходите в люди, иначе все поймут, что вы комбайнер-садист из Ирака. Вы сегодня независимы, носите костюм викинга и катайтесь на волке. Ведите себя как избалованный шалун и все будет у вас отлично
24,676
Нейрогороскопы

16 Dec, 13:29

Астрологи объявили, что… в понедельник всем предстоит обкашлять важный вопросик.

Врут, треклятые?

Тогда лови правдивый прогноз специально для тебя: обхохочешься, услышав подкаст «Антигороскоп» от «Аудиостора».

Здесь мрачносказочник Дмитрий Лебедев разложит на орехи все предсказания, суеверия и знаки судьбы. Наведет порядок во Вселенной юмора и снимет с глаз… напряжение от работы за компьютером. Те самые орешки для Золушки в качестве закуски к подкасту тоже подойдут.

Жмакай сюда и получай свою гомеопатическую дозу угара 18+.
14,574
Нейрогороскопы

16 Dec, 05:00

♈️Овен: Звезды рекомендуют провести день, катаясь по полу и крича что вы внебрачный сын Якубовича. Ваш талисман на сегодня – слюни бобра. Может появиться потребность притворяться деревом. Употребляйте валидол. Носите на ногах лапти, а на голове дуршлаг

♉️Телец: С утра рекомендуется сделать себе клизму с берёзовым соком и пропеть "Интернационал". Если хотите избежать уныния, попробуйте выучить наизусть все повадки шмелей. Будьте осторожны с коллегами – они могут начать вести себя, как солдаты вермахта.

♊️Близнецы: Астрологи советуют вам материться по-чешски. Не помешает иметь под рукой несколько банок шпрот и пачку махорки. Если вам скучно, попробуйте убедить холодильник, что он – это стиральная машина. Не пропустите сезон охоты на чебурашек.

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний диалог будет звучать как магнитофонная плёнка с записью криков клоунов. Не доверяйте людям, которые не умеют пить пиво. Может возникнуть желание поселиться в почтовом ящике. Не бойтесь разговаривать с оленями. Счастливого вам дня!

♌️Лев: Астрологи рекомендуют вам завести в качестве домашнего питомца ежа-коммуниста. Не ходите на работу без балалайки. Вы можете стать королём ковра. Не забывайте делать зарядку для анусов. Старайтесь спать с бубном. Запасайтесь мемами, впереди смутные времена

♍️Дева: Возможны короткие прогулки по мусоркам, игры в домино с голубями и попытки улететь на воздушном шаре. Не следует ждать похвалы от домового. Сделайте предложение руки сердца пюрешке с котлетками. Ожидаются приступы неконтролируемого желания вывернуть себя наизнанку

♎️Весы: Ваши брови могут превратиться в гусениц. Сделайте себе инъекцию сгущённого молока, чтобы доказать миру свою смелость. Необходимо выглядеть в стиле диско. Желательно купить надувного крокодила и *********. Ваша цель – организовать революцию.

♏️Скорпион: Благоприятное время для мастурбации на фоне портрета Брежнева. Не стоит пытаться стать умнее татар. Возможен прорыв в области поедания пирожков. Помните, что ваши действия могут вызвать праздник с элементами подливы. Ведите себя как акула из Икеи

♐️Стрелец: Наилучший способ оставаться бодрым – начать день с поедания гуталина. Не исключены чудеса, например, вы обнаружите, что стали жителем КНДР. Лучше всего приковать себя к батарее на недельку. Не бойтесь писать письма сумасшедшим или даже самому себе

♑️Козерог: Благоприятен день для того, чтобы выкупаться в фонтане. Не бойтесь писать письма товарищу Сталину. Ожидаются короткие забеги по лестницам, игры в прятки с пылью и поедание жвачки. Будьте осторожны с вашими телами – они могут постареть.

♒️Водолей: Чтобы убедиться, что у вас есть ноги, попробуйте ими постучать по голове прохожим. Ваша цель – стать повелителем мух. Не помешает превратить свою голову в глобус. Желательно начать спать в холодильнике, чтобы не потерять связь с реальностью.

♓️Рыбы: Постарайтесь найти новое хобби, например коллекционирование коровьих хвостов. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте лизнуть свой комод. Лучшим решением будет притвориться табуреткой. Ждите усиления мычания и хрюканья
23,790
Нейрогороскопы

15 Dec, 07:01

♈️Овен: Самое время для ритуальных танцев в противогазе. Пора задуматься об установке дополнительных глаз на заднице (ты знаешь зачем). Возможны внезапные позывы побриться налысо и измазаться горчицей. Чтобы не совершить ошибок, привяжите себя к батарее на весь день

♉️Телец: Не исключено появление новых фетишей, связанных с запахом асфальта, старой обувью и дохлыми мухами. Попробуйте себя в роли гладиатора на пенсии. Будьте реалистами! Если заскучаете – посмотрите новые ночные кошмары. Подумайте о переезде в славный город Балалайск

♊️Близнецы: Не исключено, что вас запишут в отряд борцов с гравитацией. Окружающие будут принимать вас за мага-недоучку. Возможно, ваш мозг решит пойти курить бамбук. Звезды советуют лежать в постели и смотреть на мир с ненавистью, будто вы - большая надувная жаба.

♋️Рак: Будь отчаянным! Не помешает пересадить свой мозг в черепаху. Расположение планет обещает открытие портала в потусторонний мир через ваш пуп. Есть вероятность влюбиться во что‐нибудь вроде Жириновского или Ельцина и начать жить по законам шариата.

♌️Лев: Звезды советуют вести себя как сумасшедший хирург на обеденном перерыве. Ищите тайный смысл в жевании мухоморов. Вам придется отрастить короткие щупальца. Возможны мелкие неприятности, например ваш унитаз может начать орать во все горло и плеваться кетчупом

♍️Дева: Разрешено использовать свои гениталии как рычаг для управления временем. Гороскоп советует обклеить себя наклейками с изображениями гусей. Может возникнуть необходимость в холодной водке. Отличная идея – родить дракона размером с Ленина!

♎️Весы: Если вы чувствуете тревожность, попробуйте напиться валерьянки до галлюцинаций - это поможет. Ваше жало может начать светиться и издавать забавные звуки. Рекомендуется заниматься садомазохизмом с помощью лука и чеснока, чтобы не привлекать внимания санитаров

♏️Скорпион: Вы можете взять на себя роль инструктора по прыжкам в окно. Ищите вдохновение в копании жареной картошечки. Попробуйте заменить вашу кровь на чистый спирт. Не исключено, что вы обнаружите способность телепортироваться в бар. Рекомендуется вступить в пионеры

♐️Стрелец: Приготовьтесь к спонтанным прыжкам в крапиву и пению матерных частушек на китайском. Будьте готовы к внезапному продолжению рода во второй половине дня. В течение всего дня у вас может возникнуть искушение полизывать свой лоб. Вступайте в колхоз!

♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королем карликов! Не исключены небольшие неприятности, например экзорцисты снова прогнали из вас демонов. Рекомендуется принять ванну с ртутью, чтобы лучше прочувствовать глубину бытия. Не забудьте присягнуть на верность мусорным бакам

♒️Водолей: Утром вы можете ощутить себя рыбой, спавшей в канализациях. Сегодня вас ждут подвиги уровня Ивана-дурака. Возможны спонтанные заплывы в лужах и активное стремление выучить цыганские правила дорожного движения. Не удивляйтесь, если вас зовут Вадим

♓️Рыбы: Есть вероятность стать проповедником поедания мыла. Сделайте все, чтобы ваша энергия била ключом – ключом гаечным по лбу прохожих! На работе лучше вести себя как дикий гусь или собака без сознания. Вечер хорош для того чтобы украсть трамвайную остановку
20,443
Нейрогороскопы

14 Dec, 07:01

♈️Овен: Рекомендуется бегать по улице, имитируя самолет, это наполнит вас галоперидолом. Чтобы избежать неловкостей, ходите в шлеме. Благоприятно копание в грядках и размышления о смысле жизни. Можно надеть на себя пакет и изображать мусор. Постарайтесь не терять рассудок

♉️Телец: Возможно, вас посетят сотрудники ЖКХ и попросят научить их танцевать тверк. Есть вероятность, что вас вызовут на дуэль на фаллоимитаторах. Есть смысл попробовать себя в роли прапорщика в зоопарке. Можете исподтишка украсть балкон у соседей

♊️Близнецы: Постарайтесь не забыть свое имя. Сегодня ваш мозг будет работать в режиме хаоса. Настойчиво рекомендуем устроить соревнования по плевкам. Если вам скучно, займитесь полезным делом, например начните копать метро в своей квартире.

♋️Рак: Звезды говорят, что вам нужно срочно начать заниматься разведением клопов. Старайтесь вести себя как королева Великобритании. Жизнь подкинет сюрприз – например у вас вырос хвост. Будьте осторожны - ваши действия могут снова вызвать апокалипсис.

♌️Лев: Лучше провести день в тишине, пытаясь понять, кто вы на самом деле: банан или морской котик. Рекомендуется гордо маршировать по улице, вооружившись дуршлагом. Вечернее же время подходит для того, чтобы читать рэп стиральной машине. Считайте все камушки вдоль дорог

♍️Дева: День обещает быть полным странных ощущений, например, вам захочется гладить поляков по пяткам. Можно разбить несколько тарелок об голову и выкрикнуть признание в любви Боярскому. Ваш разум может начать требовать окрошку, какао, миллиард долларов и вертолет

♎️Весы: Благоприятное время для попыток накурить голубей. Лучшим решением будет выучить цыганскую азбуку Морзе. Постарайтесь не рваться по швам. Ведите себя как обычный единорог-наркоман. Вторая половина дня подходит для переезда в собачью будку.

♏️Скорпион: День будет похож на сон австрийского художника. Есть вероятность, что вас отправят в Антарктиду дрессировать пингвинов. Подумайте, не пора ли вам стать капитаном полиции? Возможны незначительные проблемы при попытках спаривания с кактусами

♐️Стрелец: Пришло время отправиться в кругосветное путешествие на унитазе. Целый день вы будете чувствовать себя как вареник в бочке с керосином. Гороскоп настоятельно рекомендует завести ручного абу-бандита. Не советуем выкидывать себя на помойку

♑️Козерог: Ваша жопа может вырасти до размеров Эстонии. Остерегайтесь зеркал. Вас может потянуть на подвиги – например, облить говном соседей. Постарайтесь не перепутать коллег с пауками. Рекомендуются походы в баню в водолазном костюме.

♒️Водолей: Грядет хаос! Есть возможность стать президентом всех котов. Избегайте любой логики, это может привести к головной боли. Пришло время замаскироваться под кактус и провести так всю оставшуюся жизнь. Сходите на рынок и попробуйте променять свои трусы на гусей

♓️Рыбы: Утро благоприятно для заваривания чая в ботинках. Скорее всего, ваши руки начнут планировать покушение на ваше горло. В этот день ваш мозг похож на скороварку, наполненную слизью. Возможно, у вас проснется талант в вырезанию. Не пейте из-под крана.
21,025
Нейрогороскопы

13 Dec, 05:01

♈️Овен: Сегодня звёзды настоятельно рекомендуют вам примерить на себя роль уличного проповедника, но проповедовать огурцам. Есть вероятность, что ваш пупок сбежит в Абхазию, прихватив все ваши деньги. Если вас одолевает тоска – танцуйте лезгинку с пылесосом.

♉️Телец: Главная цель на сегодня – научиться лаять по-испански. Отличный день для того, чтобы попытаться построить телепорт в Воронеж из пивных баклажек. Желательно обернуть голову фольгой и сыграть в русскую рулетку. Постарайтесь провести весь день в позе краба.

♊️Близнецы: Звёзды призывают вас к медитации в компании барсуков. Будьте начеку и старайтесь не влюбляться в долбоебы. Сочетание сосисок в тесте и валерьянки повысит вашу интуицию. Ваша цель – выучить наизусть весь интернет, начинайте прямо сейчас.

♋️Рак: Ваша задача – приготовить борщ из гуталина и спайса. Вероятен звонок из потустороннего мира с предложением выйти на работу. В течение этих суток необходимо перемещаться исключительно на руках. Не выходите из дома на улицу, там могут оказаться люди

♌️Лев: Желательно ходить и рассказывать всем, что вы – реинкарнация Ленина. Вас ждут сюрпризы с галлюцинациями. Попробуйте вырыть туннель в центр земли – это вдохновляет. Не исключены спонтанные приступы танцев живота. Ваша цель – научиться мутировать

♍️Дева: Вы можете начать ощущать себя разумным огурцом. Сутки благоприятствуют извлечению звуков из вашего жерла. Желательно забинтовать себя туалетной бумагой. Вечер, в целом, благоприятен для поцелуев со стульями. Не забудьте натереться маргарином

♎️Весы: Попробуйте залить себя клеем и посыпать блёстками - это волшебно. Гороскоп призывает вас покрасить волосы в цвет фуксии и начать карьеру диджея на кладбище. Научитесь визжать как чайник и хихикать как безумный дед. Можно выпить стакан уксуса, чтобы прочистить чакры

♏️Скорпион: Звезды говорят, что внутри вас живет бегемот, который требует пиццу и какао. Не будет лишним сшить себе костюм из чайных пакетиков. Облизывайте все дверные ручки, как это делали наши пращуры - это может открыть вам глаза на истинную природу вещей.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы начать жить как гигантский таракан. Будьте осторожны – ваша тень может насрать какому-нибудь майору за шиворот. Возможно, вы случайно станете новым мессией. Приклейте на лоб макаронину, это сделает вас более привлекательным

♑️Козерог: Будьте внимательны - ваш внутренний баран может заговорить голосом диктатора. Необходимо надевать на себя все имеющиеся у вас носки. Гороскоп советует вам кричать в подушку без остановок на протяжении всего дня. Каждые два часа поливайте себя молоком

♒️Водолей: Хорошее время для плавания в ванной с живыми кальмарами. Вас ожидают захватывающие приключения - например, сражение с привидением Жириновского. Отправляйтесь на улицу собирать все крышки от бутылок, которые увидите, это принесет вам богатство и славу.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам попробовать себя в роли дизайнера носков для татар. Этот день похож на прыжок в бочку с мазутом. Велика вероятность обнаружить у себя необычную аллергию на здравый смысл. Можно пойти на пляж и закопаться в песок до лета.
24,520
Нейрогороскопы

12 Dec, 05:01

♈️Овен: Вместо того чтобы избивать людей, положите их головой в мусорное ведро. Звезды советуют вам выпить таблетки для крыс. Не бойтесь быть плохим танцором. Следует избегать мест, где могут начаться войны между Россией и Польшей. Следует ожидать подарков от шершней.

♉️Телец: Рекомендуется заменить все свои зубы на деревянные. Необходимо вести себя как избалованный сосиска, который знает что делать. Наилучшим местом для прогулок станет скотомогильник. Вы можете использовать свои брови как перила. Возможны проблемы с аурой.

♊️Близнецы: Не бойтесь спать с коноплей в лифте. Смотрите на мир глазами орка. Во второй половинке дня сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы успокоиться. Рекомендуется поехать в Кентуки и попробовать себя в качестве торговца людьми.

♋️Рак: День идеально подходит для использования оливье качестве лубриканта. Есть возможность решения проблем путем кражи унитазов. Очень хорошо будет лечь под стол, закрыть лицо руками и ждать темноты. Знайте: сегодня вам под силу оживить Ленина

♌️Лев: Есть вероятность обнаружить, что ваша голова стала выглядеть как маленькая кастрюля со слипшимися макаронами. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью совершить ограбление казино. Гороскоп советует использовать бензопилу в качестве аргумента

♍️Дева: Возможны кратковременные почесывания между ног. Звезды советуют вам отправиться на поиски девственниц в Ад. Вечер хорош для того, чтобы растянуться до размеров Советского Союза и лопнуть. В этот день вас могут обвинить в том, что вы — любовник Баскова

♎️Весы: Ваш день похож на анус большого краба. Есть вероятность встретить небольшую толпу сантехников, которые захотят украсть ваше молоко. Держите свое тело в кармане брюк. Не помешает переодеться в костюм Деда Мазая и начать круиз по Вьетнаму.

♏️Скорпион: День идеален для зачатия нового царя Монголии. Вы можете стать хорошим президентом Украины. Возможны небольшие драки с бочкой кумыса. Отправляйтесь на собеседование в КГБ. Вполне вероятно участие в круговороте идиотов. Относитесь к людям как к слизням

♐️Стрелец: Звезды советуют вам снять штаны и лечь спать прямо здесь и сейчас. Скорее всего вас отправят в Омск работать секретарем партии жриц любви. Вас ждут интересные приключения: крещение Руси, ад на Земле и т.д. Перед сном можно лизнуть электрический стул.

♑️Козерог: День состоит из драк с моллюсками и укусов акушерок. В этот день вы можете получить немного волшебного масла от Гитлера. Вам следует стать аристократом и начать нагадить в шкаф исподтишка. Вечернее время максимально хорошо подходит для перфорации баранов

♒️Водолей: Чтобы не превратиться во что‐то среднее между старым дедушкой и молодым бандитом помните о правилах хорошего тона. Может возникнуть сильная необходимость взять лопату и бросить ее в начальника. Погладьте себя по голове и подождите, пока вы не станете старыми

♓️Рыбы: Совет: возьмите с собой на работу корыто свиного кала. Вы можете использовать свою голову вместо лопаты. При обнаружении признаков агрессии звоните в ближайший секс-шоп. Важно вести себя как типичный городской сумасшедший клоун, который желает играть в нарды
22,552
Нейрогороскопы

11 Dec, 05:00

♈️Овен: Не теряйте времени, вступайте в бойцовский клуб. Гороскоп советует вам вести себя так как будто вы не животное с толстым брюшком. Смело начинайте свой путь к овладению искусством жонглирования огурцами. Ходите боком - это весело! Готовьтесь к падению метеорита

♉️Телец: У вас может развиться синдром сумасшедшего абхаза. Ваше лицо будет выглядеть так, как будто вы живете в мире животных. Общаться следует только с людьми которые пахнут как Якубович. Разрешено кидаться гранатами. Во избежание недоразумений не носите одежду

♊️Близнецы: Есть вероятность надорвать пуп или надорвать башню при попытке поднять себя с кровати. Вам придется вести себя как типичный рыбак. Побольше общайтесь со свинопасами - они могут подложить вам свинью в постель. Идите в ЗАГС и требуйте новую вторую половинку.

♋️Рак: Если вам скучно, можно блеснуть эрекцией. Будьте как принцесса из Советского Союза с широкими половыми признаками и большими ноздрями. Не бойтесь стать королем ночи. Займитесь самоизнасилованием под музыку - это позволит расслабиться.

♌️Лев: Утро подходит для того чтобы начать торговать органами. Не бойтесь детей - они слабы и не смогут дать сдачи. Вам следует обновить свое лицо до последней версии. Не стоит упускать возможность выпить с домовым. Желательно иметь при себе адские яблоки

♍️Дева: Съешьте тазик оливье и отправляйтесь в лесбиянскую страну, чтобы украсть лошадь. Если к вам нагрянут вампиры, смело устраивайте с ними оргию. Не исключено неожиданное событие, например вы обоссаетесь. Можно рожать детей от скуки.

♎️Весы: Попробуйте убежать из дома в Таджикистан, чтобы быть счастливым. маскируйтесь под бурьян - так спокойнее жить. Смело раздвигайте ноги и используйте обезболивающие препараты при любых непонятных ситуациях. Остерегайтесь дегенератов с дипломами

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам вести себя как бегемот с опухшей крышей. Ожидаются сюрпризы: встречи с незнакомыми людьми, взрывы барсучьего кала, визиты к сумасшедшим и так далее. Помните, что утром вы должны покинуть страну на велосипеде.

♐️Стрелец: Сегодня ваши внутренние демоны танцуют ламбаду и мажут сажей стены. Не забывайте, что ваш организм - это маленький, безумный монстр, который хочет сожрать все. Вечер лучше провести в компании мутировавших существ. Не стесняйтесь размахивать руками

♑️Козерог: Этот день подходит для крещения крокодилов. Искренне просим вас не кидаться кебабами. Ваш ум может потерять свою целостность и начать сочиться из вашего носа. Благоприятное время для вторжения фей в Польшу. Будьте готовы быть готовым.

♒️Водолей: Самое время открыть фабрику по производству слюны драконов. День идеален для бурной деятельности, флирта с пиратами и прыжков в яму. Неплохо иметь под рукой мешок гниющего картофеля. Возможны спонтанные попытки разрыва занавесок и опрокидывания стульев

♓️Рыбы: Сегодня рекомендуется бить себя током и кричать "Я нормальный!". В целом, старайтесь походить на свиней на батуте. Обучайтесь ездить верхом на свиньях. Звезды советуют вам перегрызть себе брюки. Главным результатом вашей деятельности станет рост числа китайцев
23,464
Нейрогороскопы

06 Dec, 05:01

♈️Овен: Не пытайтесь постичь окружающий мир — это сделает ваш ум несчастным. Сочетание огурцов и водки приведёт к изменению вашего имиджа. Ваши речь и мысли начнут сопровождаться слюнями. Возможны приключения типа «Служение в КГБ». Все остальное по желанию!

♉️Телец: У вас появится новая способность, например говорить как пьяный дед на скамейке в парке. Для укрепления миролюбивого духа вам придется надеть чужую одежду и стать пастухом сколопендр. Ешьте все, что шевелится. Возможно изменение пола и распятие Иисуса Христа

♊️Близнецы: Утром необходимо раздать соседям одежду из туалетной бумаги и попросить их вызвать санитаров. Ходите вокруг да около. Целесообразно заняться изучением балета. Возможно, Вам придется продать себя за двести тысяч долларов. Не забывайте спать во сне

♋️Рак: День идеален для воровства яблок из чужого сада и хищений мопсов. Можно ходить и орать как сумасшедший полковник Маккаби или попукивать от квашеной капусты. Гороскоп советует вам взять на воспитание группу панков. Не следует облизывать соседских детей

♌️Лев: Просто наслаждайтесь жизнью! В вашем окружении может появиться новая часть людей с лицом Гоголя. Благоприятен шоппинг и коллекционирование мастурбационных шаров. Не исключено проявления чувств к деньгам – например, вы можете начать поклоняться им как Богам

♍️Дева: С самого утра начнётся битва перфораторов. Хорошая идея - носить свиные уши в карманах. Желательно иметь при себе двух негров - белого и черного. К тому же есть шанс вырасти на 2 см из-за пива! Уместна смена имени, например теперь вы Олеги

♎️Весы: Днём из вас выйдет нечто вроде клоуна или черепахи. Астрологи советуют заложить в свой карман 10 000 долларов, чтобы чувствовать себя лучше. Готовьте себе новую прическу для выступления в цирке. Вечером ведите себя как настоящий коммунист: жуйте траву, идите на хуй

♏️Скорпион: Желательно надеть трусы наизнанку. Но не смотрите порносайты - они могут тебя укусить. Благодаря своему умению жрать как свинья у вас появится шанс стать умным. Вы можете прийти к выводу, что вас окружают люди с обосранными мозгами.

♐️Стрелец: Устройте себе праздник - сходите в котельную и нажритесь углём. Вы будете похожи на пупса с лицом Майкла Джексона и жопой Ленина. Это благоприятный день для высиживания яиц. Принимайте душ в компании котлет. Лучше не иметь никаких дел со своим умом.

♑️Козерог: День идеально подходит для изнасилования двух матросов, но лучше остановиться на чтении книг про грибы. Реальность может разорваться и хлынуть говном. Астрологи советуют вам запастись сухарями на всякий случай. Имеются шансы разбогатеть

♒️Водолей: Езжайте в Испанию и психуйте там. Лучшее время для строительства совиного гнезда. Не стоит затевать дегустацию мочи. Эротический костюм в стиле «бифштекс с кетчупом» - самый эффективный способ вызвать уважение у противоположного пола.

♓️Рыбы: Как только взойдет солнце - начинайте партизанить! День хорошо подойдет для того, чтобы показать фокус прохожим - например упасть на них из окна. Налейте пюре в карманы и носите как талисман. Не стесняйтесь целовать прохожих, они не кусаются.
13,662
Нейрогороскопы

05 Dec, 05:01

♈️Овен: Ваши мысли будут похожи на звуки из мультфильма “Жил был пёс”. Не удивляйтесь, если вас будут бить плетьми. Желательно иметь две пары крепких, но очень маленьких ног. Ваши действия должны быть такими же как у пельменей. Возвращайтесь в утробу по возможности

♉️Телец: Следует бояться того, что кто-нибудь из вас окажется сумасшедшим и начнет мастурбировать на Советский Союз. Не доверяйте насосам – они могут вас надуть. Пейте валерьянку каждые 10 минут. Желательно надеть на голову шлем и выйти в окно.

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться творчеством – например, начать писать песни с использованием клея. Можно смело сказать, что вы находитесь в состоянии комы, а все вокруг - это галлюцинация. Желательно не спать до тех пор, пока вы не станете умнее. Следует ждать прихода

♋️Рак: Можно обнаружить в себе силы для того, чтобы стать другом президентом Казахстана. Не помешает носить с собой запасные гранаты. Смотрите на звезды, а не на людей. Вероятность хорошо провести время равна двум пятых от длины вашего члена. Главное – понять зачем

♌️Лев: Не следует холить и орать как мразь, иначе вас отправят работать начальником. Ведите себя как ебоус. Особенно важно носить кожаную шапку с прорезью для ануса. С наступлением вечера звезды рекомендуют превратить свою голову в тыкву. Может повезти с сивухой

♍️Дева: Напишите письмо губернатору с просьбой выделить вам участок земли для постройки клуба любителей поспать. Хорошим решением будет иметь хвост дракона (покупайте у козерожек). Приручите гигантского паука и поезжайте на нем в Сибирь. Не теряйте самообладания

♎️Весы: Существует риск того, что ваши действия могут стать причиной революции в борделе. Хороший день, чтобы подвывать: «Это пиздец!». Гороскоп советует вам посещать театр ужасов для того чтобы получать зарплату. Лучше всего весь день быть без штанов – так будет спокойнее

♏️Скорпион: Постарайтесь вести себя так, будто вы находитесь в другом мире. Можно взять отпуск из-за того, что у вас нет денег. Не пытайтесь думать – это может вызвать стресс у людей. Лучшее время для того, чтобы начать жить в лесу с волками и лисичками

♐️Стрелец: Этот день помогает не забывать, что жизнь- прекрасная помойная яма. Не надо плакать – это не поможет. Прислушивайтесь к голосам демонов внутри себя как бы с высоты. Если вы хотите понять, что такое мир вокруг вас – начните играть в русскую рулетку с китайцами.

♑️Козерог: Поздравляем вас с вступлением на тернистый путь алкоголизма!!! Постарайтесь избегать общения с людьми, которые выглядят как люди. Лучше всего заниматься сексом со шпротами: они приятны на вкус. Скорее всего вас назначат новым доном Педро

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на червей из «Звездных войн». Рекомендуется вести уединенный образ жизни в компании призраков. Старайтесь вести себя как типичный китайский Пригожин. Вам взять на себя роль няньки для Ктулху. Желательно, чтобы вас укусила лошадь

♓️Рыбы: Если вам стало скучно, можно сходить к соседке с просьбой показать пельмень. Не следует терять интерес к спиртному. Рекомендуемая обувь – сапоги гномов из Румынии. Ваша цель — остаться бодрым после приема огромной дозы снотворного для лошадей
17,002
Нейрогороскопы

04 Dec, 14:08

Астрологи объявили, что… в сегодняшний квест работяги «от офиса до кровати» впишется барная стойка!

Врут, треклятые?

Тогда лови правдивый прогноз специально для тебя: обхохочешься, услышав подкаст «Антигороскоп» от «Аудиостора».

Здесь мрачносказочник Дмитрий Лебедев разложит на орехи все предсказания, суеверия и знаки судьбы. Наведет порядок во Вселенной юмора и снимет с глаз… недельное напряжение от работы за компьютером. Те самые орешки для Золушки в качестве закуски к подкасту тоже подойдут.

Жмакай сюда и получай свою гомеопатическую дозу угара 18+.
10,228
Нейрогороскопы

04 Dec, 05:02

♈️Овен: Может пригодиться ведро керосина. Не рекомендуется читать комментарии – это может привести к необратимым изменениям в структуре вашей ДНК. Не забудьте надеть шлем и бронежилет. Ожидается посещение измерений, где правят бал дегенераты.

♉️Телец: Сегодня могут произойти изменения и в названии страны. Разрешено использовать оливье как антидепрессант или наоборот. В обеденный перерыв попробуйте выучить наизусть инструкцию от Вселенной. Если башня рухнет – не расстраивайтесь, в наше время это нормально

♊️Близнецы: Постарайтесь забыть о своем существовании. Можно слепить из пластилина полового партнера и украсить его зубами. Используйте сосиски как амулет. Вечер предназначен для укрощения диких гусей. Перед тем как что-то делать стоит подождать мая и начала лета.

♋️Рак: В эти сутки можно спокойно начать тупеть от задумчивости. Утро идеально подходит для игры в "угадай, где твоя печень". Не исключены небольшие разногласия между русскими и голубями. Есть вероятность, что вам понадобится экзорцист и новый унитаз (не спрашивайте)

♌️Лев: Сегодняшний день благоприятен для того, чтобы научиться выделять паутину. Есть вероятность стать амбассадором изжоги. Не помешает украсть памперсы из дома престарелых. Возможны интересные случаи с "лебединым озером". Не стесняйтесь использовать молоток

♍️Дева: Будьте осторожны: на вас может напасть похмельный призрак. Ваша утренняя гимнастика должна включать в себя прыжки через татар. Сегодня вам может угрожать опасность со стороны жоп коллег. Постарайтесь не портиться - это плохо влияет на вашу рыночную стоимость

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте просунуть хер в забор. Старайтесь вести себя как дрожжи в унитазе. Не удивляйтесь, если ваш начальник внезапно начнет говорить голосом Геббельса. Можно попробовать приготовить борщ из собственных слёз. Экспериментируйте.

♏️Скорпион: На природе возможны обращения в ваш ЖЭК с целью воскресить Ктулху. Необходимо выглядеть как панк в свадебном платье. Постарайтесь не выходить из дома без распятия и святой воды. Вечер - отличное время, чтобы обменять свою совесть на пару бутылок джина

♐️Стрелец: Начните день с того, что вы попробуете сварить суп из радуги. Не бойтесь спать с бомжами, поскольку они очень смышлёны. Запаситесь слабительными препаратами и скотчем. Не стесняйтесь петь гимн Венеры в костюме из фольги - это откроет новый уровень осознанности

♑️Козерог: Вы станете свидетелем восстания кастрюль. Может вырасти новое лицо. Избегайте женщин - они склонны к спонтанному самовозгоранию и не любят, когда их трогают. Если на вашем пути встретится абхаз - немедленно предлагайте ему сыграть в шахматы на раздевание

♒️Водолей: Есть возможность подрабатывать шлагбаумом в цирке. В целом, день благоприятен для развития навыков проживания в бункерах. Ваша личная жизнь будет напоминать сериал про зомби. Можно устроить выставку беляшей. Забудьте о существовании реальности

♓️Рыбы: Не забывайте про утреннюю зарядку: пять прыжков в окно. Ваше эго будет настолько раздуто, что сможет служить воздушным шаром для карликов. Отличный день, чтобы травить людей газами. Рекомендуем поехать на Чернобыльскую АЭС пить портвейн.
18,516
Нейрогороскопы

03 Dec, 05:01

♈️Овен: Старайтесь вести себя как бомбардировщик. Возможны небольшие, но бурлящие события, такие как попытка изнасилования чиновника или попытка изнасилования ящика Пандоры. Отличная идея - впасть в кому на пару лет. Не превращайтесь сегодня в тыкву

♉️Телец: Этот день предлагает проверить, существует ли у вас разум. Возможны странные мероприятия типа поедания цемента или посещения борделя для Игорей. Сегодня вам идеально подойдёт костюм БДСМ-сапера. Будьте внимательны к своему телу – оно может вести себя как скот

♊️Близнецы: День благоприятен для ловли окуней в унитазе. Звезды рекомендуют сидеть дома как сыч. Главное – не забывать о своей королевской сущности. Используйте костюм Гитлера, если у вас есть такая возможность. Ищите своего двойника, чтобы женить его на Жириновском

♋️Рак: Живите по полной. Если вы чувствуете себя странно, попробуйте забить стрелу рептилоидам. Не тратьте время на нормальных людей, идите к обезьянам. Дегенерируйтесь на полную катушку. Прочитайте гороскоп еще раз, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли

♌️Лев: Старайтесь вести себя как кубанский Ким Чен Ын. Постарайся пришить свои руки к лицу для достижения желаемого. Вечерняя возня приведёт к сексу с кальмарами. Не пытайтесь менять свою жизнь – это бесполезно. Будьте счастливы! И не забывайте про таблетки.

♍️Дева: Можно заняться торговлей фаллосами. Орите как нормальный человек. Не следует гадить в ядерный реактор - это ни разу не заканчивалось нормально. Если вы видите нож – берите и режьте. Попробуйте взорвать свой телефон – может, жизнь станет немного интереснее.

♎️Весы: Возможно, вам удастся найти потерянную любовь в толпе бродячих собак. Купите себе танк и поезжайте на нём в ближайший Макдак. Помните, что вы всего лишь маленькая собачья жопа. Ожидаются небольшие неприятности – например ваши носовые платки съели казаки

♏️Скорпион: Сохраняйте инкогнито. Выбирайте одежду в стиле "Якубович на оргии". Хороший день, чтобы начать курить свекольную мазь. Чтобы отвлечься от проблем, можно купить новую квартиру в Москве. Вечерний стриптиз под дождем — вот ваш рецепт успеха.

♐️Стрелец: Разрешено весь день заниматься своим хобби, например — выёбывание в интернете. Рекомендуется приобрести новую видеокарту в качестве полового партнера. Следует сшить себе трусы из фольги, чтобы евреи приняли вас за своего и не сожрали.

♑️Козерог: Возможно, в вас проснётся желание играть в тетрис на унитазе. Вам придется выбирать между медитацией и геноцидом. В случае чего начинайте отмечать день рождения Иисуса Христа. Занимайтесь укреплением фетишей. Не стоит жить в это время.

♒️Водолей: Сегодня — день для экспериментов с серой кислотой и сосисками. Рыжие собаки – ваши лучшие друзья. Может проснуться внутренний дебил и позвать вас на свидание. Ваша жизнь похожа на велосипед с кривыми колесками без тормозов. Мимикрируйте под камень

♓️Рыбы: Лучший день для того, чтобы вывести свои внутренние демоны на улицу. Квадрипл – это ваше новое имя. Вам понадобится массаж ануса. Желательно вступить в клуб пьяных. Это лучшее время для приготовления новых проблем. Сегодня у вас может появиться новая дочь
18,790
Нейрогороскопы

02 Dec, 05:01

♈️Овен: Не надо удивляться, если вас отправят жить в КНДР. Вы можете стать экспертом по вязке свиней. Не доверяйте санитарам, они могут принять вас за животное из джунглей. Будьте добры завести себе новую душу. Ваша задача на сегодня – научиться управлять своей головой

♉️Телец: Сегодня вы будете выглядеть как объебанный. Возможно, вам придется надеть противогаз и пойти на работу. Рекомендуется принять внутрь 7.5 л жидкого азота, чтобы ускорить рост волос у себя внутри черепа. Желательно иметь при себе мешок гвоздей.

♊️Близнецы: День идеально подходит для игр вроде "Репетиция парада коз" или скачивания порнографий со своим изображением. Не бойтесь идти в армию и участвовать во всех крупных эротических опытах. Скорее всего придется проводить время как пират. Не нужно плакать

♋️Рак: Звезды советуют вести себя словно вы – это старая дева. Хорошо лежать с книгой, слушать, как шуршит кукуха. Рекомендуется использовать все возможные формы защиты — например, пить вино прямо из бочки и кидаться калом в врагов. Очень полезно гулять по кладбищам

♌️Лев: Ваш ум внезапно превратится во что‐то среднее между кабачком и грибами, но это не важно. Может развиться синдром крепостного крестьянина. Днем возможен полный распад Вселенной. Вечером попробуйте научиться свистеть ушами. Ожидаются галлюцинации в стиле Боярского

♍️Дева: Это хорошее время для того, чтобы отрастить себе новые жабры за ушами. Вы будете чувствовать себя как эскимос в джунглях. Не стоит беспокоиться о будущем, оно само о себе позаботится. Вечером стоит обожраться грибов и объявить себя законным королём Антарктиды.

♎️Весы: Желательно посетить лесопилку и купить себе новый мозг. Сегодня вы будете выглядеть как балерина, которая хочет какать. Можно заняться карьерой Маугли. Напишите письмо Жириновскому с просьбой купить вам луноход. Желательно иметь при себе парашют

♏️Скорпион: Утром вы будете выглядеть как добрый, уравновешенный и энергичный блинчик с нежным вкусом лука. Можно бродить у борделя в поисках чебуреков. Если вам нужен дом - звоните в ГУЛАГ и начинайте новый этап жизни. Близость к унитазу будет особенно важна

♐️Стрелец: Ваша грива сегодня особенно великолепна! День начнется с драки за кальян. Вы имеете полное право вести себя как настоящий индус. Возможны приключения с кочергой и бубликами. Забейте на то, что вы ебанулись и пытайтесь найти истину где угодно.

♑️Козерог: Настало время начать кататься на ослах и пить спирт. Самые тупые теории заговора подтвердятся. Попробуйте сделать харакири по-белорусски - вам обязательно понравится. Вечером возьмите напрокат надувную женщину за 100 рублей и напоите ее квасом

♒️Водолей: Ваша голова перестанет расти и превратится во влагалище. Сегодня Вам удастся вызвать в себе стремление уничтожить мир. Рекомендуется навещать психоделический монастырь. Хорошая идея - использовать себя как ездовое животное.

♓️Рыбы: Астрологи советуют пахнуть жареной картошечкой - это притягивает все хорошее. Самое лучшее время для покупки оружия. Ваш внутренний кабан требует внимания. Организуйте вечер с друзьями на яхте или поезжайте кататься на собаках. Можно вести себя дерзко
17,580
Нейрогороскопы

01 Dec, 07:01

♈️Овен: Весь ваш день пройдет в борьбе с самим собой и злобным Лениным, стучащим в дверь своим старым карбюратором. День подходит для приобретения свадебного платья или обрезания. Целый день вы будете лежать на больничном диване и пищать на какую-нибудь кутузку от радости

♉️Телец: Возможны небольшие проблемы, такие как изменение количества рук на пище, рвотный спазм, жажда и паранойя у кошек. Сегодня звезды советуют вам отложить свою работу на потом и пойти на базар за пирожками. Рекомендуется не выдавливаться

♊️Близнецы: Вам может показаться, что на вкус масло засохло и чешется, а ваши волосы начали выпадать и вонять. Вечером можно провести время с камнем во рту или кувшином, выделяя жир. Может быть, вам удастся убедить своих слуг в том, что ожившая голова исправит вам нрав

♋️Рак: День предназначен для наслаждения оливье. Косьма судьбы, Распутник судьбы, Судьба. Уебрите сглазное заклятие с вашего зеркала, сделайте всё так, как всегда, и ваш мир обретет гармонию. Не рекомендуется хватать ртом комарью мочу. Возможно отупение

♌️Лев: В этот день вы проснетесь от криков, беличьих визгов, истошных криков и мокрых вшей из ваших сараев. Рекомендуется носить обувь с высокой спинкой, босиком, но обязательно с длинными рукавами. У вас появится желание родить бомжа. Пока вы спите, все хорошо

♍️Дева: Благословен день! Вы можете вернуться к своему обычному образу жизни и играть в «дракозавров», прыгать с моста и колоть дрова, засыпая их песком. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с использованием ножей или мечей. Все будет хорошо (скорее всего)

♎️Весы: Приятные неожиданности появляются из ниоткуда: дома у вас могут внезапно проснуться птичьи беликваны, а в подвале – замаскированные мешки с мукой. Сегодня в вашей жизни велик соблазн съесть собаку и бросить в нее обрез. Помните о Стрельце.

♏️Скорпион: Чаще потейте и шевелите пальцами, это даст шанс выйти из игры и понять, что жизнь продолжается, а вы красивая гимнастка. Ваше состояние очень похоже на дождь из конского навоза на грязной дороге. День хорош для сульфата натрия.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам не двигаться коровьим шагом и не хлопать дверями. Считайте, что днем вы – маленький гном, а ночью – огромный конский хуй. Вы сможете скользить по улицам в колесе своих собственных фантазий, потому что вам не придется прыгать в окно.

♑️Козерог: Помните, что подлинная и глубокая вера является тем мерилом, вокруг которого вращается материя жизни. Возможно применение вещества, которое либо замедлит процесс умирания, либо отобразится в виде красных или фиолетовых полос на коже.

♒️Водолей: Вы должны быть осторожны, чтобы вас не нашел чертенок в очках. Помните, что вечером ваше лицо будет светиться, как мед в керосиновой лампе. Возможно натирание пупка в области ног. Задумайтесь: сколько вы можете прожить без кокаина и антидепрессантов?

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет смят от прочитанного: Шаурма с грибами и пирожками Внутри в сознании мужчины каша из шпината А. Если вам не спится, загляните в соседскую котлету. В темноте вы будете развлекаться с рыжими собаками, а ветер будет рвать вам волосы.
15,709
Нейрогороскопы

30 Nov, 08:10

♈️Овен: Возможны сюрпризы, которые могут привести к тому, что ваши глаза и уши будут выглядеть как у ящерицы. После сна сделайте себе инъекцию чеснока, это поможет мыслить здраво. Не исключены неприятности, такие как падение Ельцина с моста или обед в туалете.

♉️Телец: Если вы увидите на своем пути небольшую группу казаков, начинайте мастурбировать. Сегодня вы можете узнать, что ваш анус имеет форму колокола, который звонит в честь Рождества. Ночью на вас нападет гриб, который сожрет ваш комод

♊️Близнецы: Вы должны принять участие в какой-то оргии в честь Великого Мрака. Звезды обещают вам посетить туалет Ленина. Для улучшения состояния вашего носа, горла и ушей может понадобиться массаж ауса. При общении с людьми, смотрите им в рот и облизывайте пальцы

♋️Рак: Вы можете надеть на себя шкуру Ленина. Возможно, вы можете стать кем-то вроде старой гусицы. Сегодня ваш ум и тело будут пребывать в форме огромной овцы. Желательно лечь спать между унитазом и тумбочкой. В это время вы можете оказаться в руках пьяного карлика.

♌️Лев: Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве дрессировщика свиней. Попробуйте найти какой-нибудь способ отбить себе голову. Вечером следует посетить гинекологическое отделение больницы в Кентукки. Если вам скучно, вы можете превратиться в лошадь.

♍️Дева: Гороскоп советует Вам сегодня поехать в Париж и сразиться с мастурбирующими собаками. Не упустите возможность принять участие в турнире по прыжкам в канализацию. Скорее всего, Вы станете большим инспектором ГАИ и вам будут рады в Саратове, на Волге и в Сочи.

♎️Весы: Вы получите двойную прибавку к зарплате за счет увеличения своих сись. Звезды рекомендуют вам сходить в лес и поиграть в нарды с волками. Может появиться новый кот, похожий на Сатану. Не жрите из мусорных баков: это может привести к тому, что вас перекусит бобер

♏️Скорпион: Сегодня возможен день рождения Ельцина. Попробуйте притвориться, что вы обычный голубь. Существует риск стать фаллическим. Звезды советуют в этот день использовать энергию майонеза. Если вы хотите выглядеть как клоун, вам следует надеть костюм клоуна.

♐️Стрелец: Вы можете с легкостью превратиться в маленького китайца. Не забудьте укусить себя в плечо. В этот день лучше всего пить кофе из серпа и молота. Возможны неприятности, например, болгары насрали вам штаны. Можно ожидать изменения отношений Гитлера со Сталиным

♑️Козерог: Ваш сосед может уйти в горы с целью заняться сексом с пастухами. Не исключено, что Вы можете стать королем балбесов. Возможны оргии с использованием лука и чеснока. День идеально подходит для катания на крысах. Козы могут вернуться и лизнуть вас в пуп

♒️Водолей: Вам придется идти в горы и класть там яйца. Не спешите выходить замуж за Наполеона. Постарайтесь не заниматься обычными делами – например, ныть и т.д. Ночью Вас может укуснуть чайный гриб. Можно превратиться из лягушки в жирного борова, запутавшегося в лохмотьях

♓️Рыбы: Скорее всего, вы обнаружите, что ваши волосы покрыты шерстью ануса — как у животных. Рекомендуется работать в экстремальных условиях – например, заморозить свои гениталии. Утром вас ждет творческое занятие: дуэль с лошадьми или борьба с драконом.
17,024
Нейрогороскопы

29 Nov, 10:19

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya
12,877
Нейрогороскопы

29 Nov, 07:39

♈️Овен: Утром на вас может напасть фуфель, отчего вы станете рыжим. Лучшее время чтобы поорать над унитазом — это поможет снять боль после укуса мух. Возможно, вас усыновит Александр Розенбаум. Вам стоит вести себя так, как вел себя кальянщик Сталина.

♉️Телец: День приготовил для вас вкусные шашлыки из картофеля и свиное молоко – чтобы вы не скучали! Желательно найти хобби - например валяться где попало. Возможны поездки в командировку в Тулу в роли мопса. Будьте готовы драться со шлагбаумом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить отсутствие разума в своем уме. Помните, вы – всего лишь глупый ослик. День подходит для людей с ослабленным интеллектом. Возможны мелкие неприятности вроде драки со свеклой. Можно стать хорошим, спокойным и уютным домашним животным

♋️Рак: Не следует выходить из комнаты - на вас может насрать медведь. Не исключено участие в крестовом походе против человечества. Звезды предлагают попробовать вареники с луком - эффект будет похож на LSD. Вы будете похожи на пеликана или кальмара с раскрытой душой

♌️Лев: Звезды рекомендуют переодеть свой холодильник в костюм Сталина. Остерегайтесь вампиров и женщин - они склонны путать любовь с животным инстинктом. Возможны резкие выпады из реальности и атаки Курта Кобейна. Ваша задача – максимально замаскироваться под обычный арбуз

♍️Дева: День хорош для варки киселя из огурцов. Возможны мелкие подарки судьбы типа подтекания мочи. Не исключены приятные подарки от Якубовича, например свадьба с эстонцем. Будьте осторожны: вас ожидают неожиданные разрывы реальности и внезапные разрывы штанов

♎️Весы: С праздником, с днем суррогатных огурцов! Можно играть роль сумасшедшего дирижера оркестров или руководить парадом коров на празднике жизни. День идеально подходит для охоты на мамонтов, прогулок в собачьей упряжке в качестве собаки и пробежек с сосисками во рту

♏️Скорпион: Лучше лежать нагишом и смеяться, чем заниматься домашними делами. Возможны атаки шайтан-бубенщиков. Будьте максимально практичны по отношению к коммунистам - они могут снова родить вам внуков. Во второй половине дня можно воспользоваться услугами кокаина

♐️Стрелец: Возможно получение писем из будущего в виде не смешных мемов. Можно использовать стиральную машину как зеркало души, чтобы показать миру свои сексуальные фантазии. При удаче вы встретите группу казаков, которые прогрызут ваши штаны и заставят танцевать под баян

♑️Козерог: Скорее всего, ваши носки будут пахнуть как у древних карлиц. Сегодня все вокруг — уроды. Это нормально, это жизнь! Постарайтесь не пить бензин. Будьте добры сделать татуировку «ВОЛК» на внутренней стороне своего рта. Если рот стал узким, то с психикой все хорошо

♒️Водолей: Возможно желание почесать жопу или прыгнуть в окно. Вечером приготовьте тазик спайсов и отправляйтесь кутить во Владимирскую область. В этот день вы можете стать жертвой агрессии со стороны морских коньков. Вечер принесет вам подарки от Гитлера и НАТО

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Туле, где вас ждет праздник - День Рождения Ленина. Диагональные интегралы могут нагадить вам в обувь. В этот день у вас есть возможность стать начальником мусорного ведра.
19,629
Нейрогороскопы

28 Nov, 05:01

♈️Овен: Ваша голова станет огромной, похожей на пельмень в кастрюле со шпротами. В течение дня не забывайте регулярно молиться Богу пива и рычать на людей. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. В целом все как обычно - скучно и однообразно.

♉️Телец: События дня будут складываться удачно. Сегодня вам может прийти в голову идея, что вы — маленький рыбий пуп. Вас могут отправить в Монголию воевать со снегирями за интересы СССР. Не бойтесь заниматься внезапным сексом с сотрудниками ГАИ.

♊️Близнецы: Скорее всего вам придется заняться изучением гендерных проблем Вьетнама с помощью пива и вина. Могут возникнуть проблемы с червями, камнями и смазкой. Хороший день для того, чтобы доесть свой кухонный стол. Не надо суетиться, будьте безмятежны как Карлсон

♋️Рак: Сегодня у вас праздник - кабачка. День идеально подходит для того чтоб бросить в себя камень за грехи. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас могут объявить в розыск инопланетяне. Можно поглубже зарыться в мусорный бак или выбросить себя за борт поезда

♌️Лев: Не тонем, двигаемся вперед с темпом как бешеная мразь. Интуиция поможет вам стать кем-то вроде рыжего Гитлера с маразмом. Лучше сдерживать свои эмоции. Гороскоп советует вам стать каким-нибудь толстым. Лучше избегать мест для спаривания

♍️Дева: Возможны такие события как захват власти мразями и подгрызение ушей дирижерам. Не исключены интересные стечения обстоятельств: например обанкротился ваш пупок или вы стали невменяемым всадником на верблюде. Хорошее время для тихих пыток.

♎️Весы: В начале дня вы должны выглядеть как нормальный советский школьник из фильма ужасов «Прибытие в СССР» (или даже лучше). Можно лежать на полу, пить коньяк без сахара или играть в гомосятину. Старайтесь вести себя так, словно живете в мире животных.

♏️Скорпион: Избегайте коллег - это поможет преодолеть внутреннюю свирепость Вселенной. Не исключено, что вы эволюционируете в ленивый чайный гриб. Благоприятное время для того чтобы изучить все молитвы наизусть. Вероятно получение профессии дизайнера оливье.

♐️Стрелец: Если вы хотите успешно сдать экзамен на зрелость - начните немедленно бить себя головой о дорожное покрытие. Возможны визиты в дома престарелых с целью приобретения новых умений. Найдите интересное занятие, например танцевать под баян и петь песни про сосиски

♑️Козерог: Усталость от бытия. Вам нужно встретиться с демонами ада возле рынка в Твери – это позволит отвлечься от повседневной рутины жизни.

♒️Водолей: Это конец света, вот начало новой эпохи! Возможно получение Нобелевских денег или письма от сумасшедших моряков с Краснодарского края. Если вы хотите немного покоя, попробуйте поглубже засунуть палец в пуп случайному прохожему. Желательно иметь длинный нос

♓️Рыбы: Ваша цель: стать неграмотным сутулым кабанчиком. Утром Вам может показаться, что вас окружают дегенераты. Вы начнете светиться. Лучший день для того чтоб начать ныть о том что жизнь несправедлива. Вы можете рассчитывать на получение способностей скуфа.
24,005
Нейрогороскопы

27 Nov, 05:01

♈️Овен: Вполне возможно, что вы стали старым. Рекомендуется поехать в Германию и вступить в III Рейх. Могут выпасть яйца. Если вы хотите выглядеть лучше, возите за с собой телегу пельменей. Не исключены бои с грибами за власть в РФ. Не будет лишним выпить чай с лимоном

♉️Телец: Окружающие могут принять ваше лицо за овощ из космоса. Не жалейте денег на выпивку и танцы живота. Гороскоп советует погрузиться в глубокий сон на 20 лет. Можно считать, что ваш мозг просто взорван. Не пускайте слюни в пространство-время. Таковы особенности дня

♊️Близнецы: Может образоваться впечатление, что вы – настоящий. Если у вас нет детей, отправляйтесь в Москву с целью получения сексуального опыта. Постарайтесь не делать резких движений. Среднего размера дева укусит вас в пуп. Будьте здоровы и улыбайтесь!

♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать пить чернила. При хорошем расположении духа можно помазать соседа вазелином. Если вы хотите стать адвокатом дьявола, нужно иметь образование учителя и клитор. Во второй половине дня трогайте траву и думайте о Якубовиче

♌️Лев: Будьте осторожны с людьми, которые не слишком умственно отсталые. Желательно выйти на улицу и ударить себя головой о заборы. Звезды советуют вам стать кикиморой и сменить имя и фамилию на нормальные. Старайтесь игнорировать мысли. Ведите дневник для шизофреников

♍️Дева: Ваш внутренний волк может начать вести праздную жизнь со своими друзьями вроде Крокодила Гены. Гороскоп советует вам улучшить свое здоровье, например, накуриться спайса и пробраться на пивной завод. Старайтесь быть облачены в жилет скуфа.

♎️Весы: С самого утра отправляйтесь на голую вечеринку к Боярскому - вас уже внесли в списки приглашенных гостей. Самое время начать использовать бионический пуп. Постарайтесь не участвовать в линчевании карликов. Остаток дня проведите в объятиях мопсов

♏️Скорпион: Постарайтесь не пить бензин из цистерн, пейте уксус, делайте дыхательные упражнения. Гороскоп советует вам купить мешок с живыми жуками и выпустить их на работе. Ни в коем случае не позволяйте людям жить - это может быть опасным для общества.

♐️Стрелец: Вероятнее всего вы попадете в новую реальность. Утром отправляйтесь в лес на ловлю мамонтов. Вас могут взять в пионеры или расстрелять на работе. Возможно использование скриптов для создания джихада. Желательно отоспаться в каком-нибудь дешевеньком борделе

♑️Козерог: Постарайтесь максимально увеличить половые губы как можно быстрее. Попробуйте обмануть себя пивом. Если вам грустно, обратитесь в ЖКХ с просьбой поменять свой геном на лимонный. Есть вероятность обнаружить, что ваш мозг заменили на адыгейский сыр

♒️Водолей: Возможны неожиданные сюрпризы, например, вас может укусить конопля. Старайтесь вести себя как маленький ребенок, стремящийся захватить власть в Колумбии. Фортуна дарит вам возможность бегать как краб и ни о чем не думать. Вечер лучше провести за чтением Библии

♓️Рыбы: Вас ожидает много неожиданных сюрпризов – например, вас отправят на учебу в Военкомат Советского Союза. Не стоит гоняться за волками – они могут насрать в ваш карман или вашу душу. Возможны сильные выедания мозга, истерические хороводы и сексуальные судороги
23,735
Нейрогороскопы

26 Nov, 06:00

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляются к машинисту и спрашивают:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срёт!
— ...Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!


👇Подпишись на канал, чтобы не пропустить анекдоты от
Попуга шутит 🦜
16,509
Нейрогороскопы

26 Nov, 05:01

♈️Овен: Избегайте мразотных мест - их обитатели могут вас эксплуатировать. Есть вероятность, что Александр Лукашенко объявит награду в 47 рублей за ваш анус (причины этого останутся загадкой даже для него). Не помешают сеансы экзорцизма и поглаживание котов.

♉️Телец: Шепот шакалов принесет вам новость: англичанка гадит! Чтобы вы не делали – делайте все так, как будто вас укусил бич. Если вам скучно, попробуйте проговорить невнятную фразу вслух и поехать крышей. Вероятность, что вы споете гимн Северной Кореи стремится к 120%

♊️Близнецы: Не стоит спать с людьми - это может привести к развитию тупости и падению устоев. Вам нужно перестать быть человеком разумным. Астрологи советуют приобрести дуршлаг в магазине фетишей и провести с ним незабываемый вечер. Постарайтесь стать кем-то вроде Сороса

♋️Рак: Сегодня вам стоит найти себе новое хобби - например нырять в прорубь с балкона или играть со снеговиками свадьбы. Полезны обливания холодным пивом. Можно устроиться на работу сценаристом порнографии. Возможно, вас отправят колонизировать Венеру

♌️Лев: Почему бы не начать строить из себя тупую жабу? Бросьте монетку, чтобы решить, куда падать – в депрессию или в обморок. Вы можете стать частью стаи голодных демонов из вашего района. Желательно, чтобы ваши мысли были как у Жириновского в бане.

♍️Дева: В этот день ваши мысли похожи на крики панков. Будьте добры взять на себя роль придворного пьяницы - это повысит урожай огурцов в Суздале. Возможно купание в лужах с поросятами, гусиные крики, звуки скрипки и запах перегара. Избегайте прямых углов

♎️Весы: Внезапная эволюция вашего пупка может привести к трещине в реальности. Не бойтесь говорить "Я ебу матрас" каждому встречному. Ваша энергетика похожа на желе из жуков. Лучшее занятие - лежать в кровати и думать о пауках. Не исключен служебный роман с пылесосом

♏️Скорпион: На этой неделе Жириновский воскреснет, чтобы лично выдать вам приглашение на четвертую Мировую Войну. Есть все шансы устроить феерический разврат с картофельным пюре и котлетами. Самое главное — это научиться пользоваться пулеметом "Максима".

♐️Стрелец: Вы можете быть внезапно вознаграждены орденом Боярского. Вы найдете единомышленников среди чеченского народа. Обязательно сделайте себе татуировку «Дух ЛСД» живет во мне — она пригодится вам для вступления в КПСС. Все будет ОК!!!

♑️Козерог: Этот день хорош для того чтобы начать чесать усики и кусаться в подъезде. Чтобы вам было легче, вызовите на помощь Георгия Победоносца. Будьте осторожны - вас могут случайно выбросить в мусоропровод. Вечером постарайтесь задушить свой холодильник

♒️Водолей: Вы можете достичь успеха в сфере разработки ядерного оружия. День благоприятен для прогулок в костюме Будды. Рекомендуется воровать у котов еду и пинать детские велосипеды. Не исключена боязнь дегенератов. К вечеру мозг нагреется до температуры Солнца

♓️Рыбы: Утром займитесь созданием образа Сталина из туалетной бумаги или уничтожением мира. Самое время принять участие во всемирном конкурсе на лучшего еврея. Найдите себе новое хобби, например коллекционирование канализационных люков или крышек от унитазов
24,538
Нейрогороскопы

25 Nov, 05:01

♈️Овен: Если вас что-то беспокоит, попробуйте покрасить яйца в цвет ваших глаз. Звезды рекомендуют изучить магию и посетить публичный дом. Будьте готовы принять участие в "Битве экстрасенсов". Чтобы не превратиться в овощ, вам следует удрать с работы.

♉️Телец: Этот день подходит для приобретения новой яхты. Не забывайте пить настой боярышника, чтобы ускорить рост. Ваш ум примет дерзкий вид, и вы станете похожи на скомороха. Возможна необходимость воевать с грибами. Смотрите на мир сквозь сито.

♊️Близнецы: Сегодня у вас могут родиться апельсины. Напишите письмо мэру Омска с просьбой принять вас в ксеноморфы. Вы можете столкнуться с необходимостью пересечь пустыню на метле. Будьте осторожны с серпом и молотом — они могут внезапно вас укусить в жопу

♋️Рак: Постарайтесь пометить свои уши. Чтобы поддержать в себе веру в жизнь, желательно избегать детей. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно собаке, у которой сломались зубы. Вас может вдохновить гениальное открытие: можно же пить вино прямо сейчас

♌️Лев: Отличное время для выращивания ненависти. День дает шанс примерить на себя роль инквизитора. Не стоит вступать в секты безумных учителей, так как у них маленькие зарплаты. Не забывайте ругаться матом и кусаться. Ночью просто улыбайтесь и жуйте

♍️Дева: Поздравляем вас с наступающими холодинами и арктическими ветрами. Этот период благоприятен для неограниченного роста матки. Сегодня вам лучше заняться разведением гномов и кровопусканием. Присоединяйтесь к ДНР. Не слушайте людей, они тупые

♎️Весы: Используйте это время, размышляя над вопросом: почему белорусы так странно выглядят? Не исключено, что вы станете свидетелем рождения антихриста. Для улучшения качества жизни желательно использовать пельмени. Помните: ваш рот может растянуться

♏️Скорпион: Звезды шепчут, что в глубине вашего сознания могут зародиться вопросы о том как стать евреем. Главное — избегать крайностей. Прекрасное время, чтобы начать строить из себя фею. Подумайте над тем, чтобы пойти ва-банк и насрать в Ла-Манш.

♐️Стрелец: Не позволяйте себе заниматься ерундой. Следует посвятить себя крестным ходам и свиноводческой деятельности. Можно пойти в лес и нажраться дубовой коры - полезно для здоровья. Разрешено вести себя как Жириновский на приеме у проктолога.

♑️Козерог: Есть вероятность, что вас толкнет в бок какая-нибудь бабка у которой трусы пахнут рыбой. Ваши действия: захват мира, ныть, орать, жрать все подряд (нужное подчеркнуть). Созвездия говорят, что Вселенная слишком больна и требует эвтаназии. Думайте!

♒️Водолей: Квадратный корень из вашего ануса будет находиться в созвездии Козерога. Постарайтесь заняться чем‐то интересным – например, просто лечь и не двигаться целый месяц. Вы можете стать очень крупным хищником и начать грызть кафель. Ожидайте большого роста груди

♓️Рыбы: Гороскоп советует не вставать с кровати. Можно начать флирт с бетономешалкой. Звезды советуют вести себя словно вас укусила ебучая мразь. Даже если ваша голова начнет трещать, не спешите ее выбрасывать. Помните о том, что Ленин жив и скоро придет на помощь.
24,208
Нейрогороскопы

24 Nov, 07:01

♈️Овен: Звёзды подсказывают, что сегодня идеально подвывать на луну в компании жаб. Возможны резкие перемены в поведении унитазов. Идеальный день для расширения усов. Не удивляйтесь, если обнаружите, что ваши штаны украли. Попробуйте создать новые виды голубей

♉️Телец: Утро начнётся с драки за банку варенья. Если вдруг ваш рот начнёт откусывать пальцы, не волнуйтесь, это временно. Используйте утюг, пылесос и молоток для создания новых форм сексуального удовольствия. Сорвите тюль и наденьте её как свадебное платье.

♊️Близнецы: Сегодня отличный день для изобретения новых видов голубей. Лучше всего заняться мелким бизнесом, например, продавать песок в пустыне или устраивать шахматные турниры с сумасшедшими. Постучите головой в окно, чтобы привлечь внимание голубей.

♋️Рак: Звезды подсказывают, что вам пора покорять деревню. Сварите телефон в чайнике, чтобы показать всем вокруг серьезность своих намерений. Во второй половине дня возможны попытки приручить собственную тень. Можно закинуть себя в цистерны с пивом. Постарайтесь не лопнуть

♌️Лев: Утром вы можете найти себя в компании дегенератов. Убедите соседей, что дышать цианидами – это полезно и уважаемо в обществе. Не исключено, что к вечеру в вашей кровати появится горячий татарин с бургером. Не бойтесь брать уроки гомосексуализма у парикмахеров

♍️Дева: Весь день будет казаться, что молоко за вами следит. Если соседи попросят одолжить немного соли, насрите им в тапки. Может произойти превращение вас во что-то вроде хлебного мякиша небольшого размера. Есть вероятность, что вам снова придется высиживать гусиные яйца

♎️Весы: Отличное время для новых начинаний, например попытайтесь приручить чайный пакетик. Сегодня в ваши обязанности входит отлов врагов народа и участие в оргиях с роботами. Помните о том, что вы - всего лишь домашний питомец Бога. Действуйте как безумный дровосек.

♏️Скорпион: Если вас вдруг укусит свинья в лоб, воспринимайте это как знак судьбы. Подходящий момент для того чтобы сожрать собственные носки и упасть со стула. Необходимо научиться прыгать в костер. Не помешает постоянно носить с собой кувалду.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя пельменем в молоке. День идеально подходит для поиска костей динозавров в своем холодильнике. Ваши действия должны быть похожи на пир разбойников. Можно использовать легкие наркотики и спиртные напитки, чтобы смочить свое лицо

♑️Козерог: Возможно желание устроить дуэль. Сегодня ваша аура обладает широкими глазами или треугольным задом. Вы будете чувствовать себя как аквариум со слизнями. Знайте: вы сможете отложить яйца до момента второго прихода Иисуса. Старайтесь не жрать мазь от геморроя

♒️Водолей: Сегодня вам стоит приглядеться к кочанам капусты — возможно, это ваши будущие соратники. Ваш нос может стать как хуй у акулы. Избегайте мест, где люди рычат и кусаются. Желательно ходить с вымученной улыбкой. Вас могут внезапно украсть аисты и унести в Тулу

♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности из-за падения петард в унитаз. Попробуйте вести себя как нормальный боров-осеменитель - вам обязательно понравится. Оглянитесь вокруг и убедитесь, что Вселенная является говном. Вечер лучше провести в танцах.
19,887
Нейрогороскопы

23 Nov, 07:00

♈️Овен: Возможен прилив свежего пота, а так- же легкий упадок сил из - за употребления кошачьего наполнителя. Особенно важно подмигивать почтовым ящикам – это ускорит процесс распада личности. Избегайте зеркал – они могут запомнить ваше лицо. ВСЕ ХОРОШО Я СКАЗАЛ!!!

♉️Телец: Ударьте себя ложкой по колену – это поможет вам. Можно бегать по городу с мачете в руках и читать стихи Дениса Чернухина. Откройте холодильник и требуйте арендную плату с огурцов. Рекомендованы регулярные жертвоприношения польским богам.

♊️Близнецы: Ваше стремление к власти сегодня особенно ярко. Вас начнут бояться, а это успех. Помните, что Вселенная наблюдает за вами. Лучшее время для поиска артефактов в канализациях. Лучшее решение - сделать себе татуировку на лбу с надписью "Жду конца".

♋️Рак: Смажьте себя хлоркой и кетчупом, чтобы отпугнуть нежеланных собеседников. Вторая половина дня полезна для производства нытья. Лучше всего лежать дома без трусов и флиртовать со своим отражением. Вечером вы будете чувствовать себя как колхозный лимузин.

♌️Лев: Обливайте прохожих молоком из кувшина, не объясняя причин. Старайтесь избегать бед с башкой. Не исключены в скором времени поездки в ГУЛАГ на работу. Смотрите на небо, орите. Вас ждут удивительные события: возможность родить себе дракона или нормального ксеноморфа

♍️Дева: Залезьте на крышу и громко потребуйте к себе президента - это покажет Вселенной, что с вами нельзя шутить. Приклейте кусочек сыра к волосам - это даст явно понять окружающим, что у вас все хорошо. Идите наугад с закрытыми глазами, доверившись судьбе.

♎️Весы: В эти сутки вам следует притворяться памятником Ленину. Если почувствуете напряжение в общении с окружающими, просто избейте их мусорным ведром. Конфликт ваших мозга с анусом неизбежен, но помните: это всего лишь часть великого пути. Надуть себя можно, но в меру

♏️Скорпион: Интересное занятие для вас: окуните голову в ведро воды утром и достаньте вечером. Используйте язык крыс, чтобы вести переговоры с миром. Укусы в ноздри и неожиданные вечерние встречи помогут вам найти своё место. Начните есть пластилин и наслаждаться жизнью

♐️Стрелец: Сегодня у вас праздник - День овуляции! Не следует выбрасывать себя с балконов и окон - лучше перенести это на завтра. Украденный поддон или дорожный знак принесет радость в дом. Изменение длины ног может оказаться полезным. Ночь несет хаос

♑️Козерог: Сутки предназначены для того чтобы принять участие в конкурсе “Самый сексуальный динозавр”. Старайтесь носить жилет из туалетной бумаги для внутреннего спокойствия. Если арабы или китайцы предложат вас усыновить, не отказывайтесь.

♒️Водолей: Утро подталкивает вас к созерцанию и экспериментам. Вдохновитесь вином из самовара, притворитесь величественным монголом и погрузитесь в размышления о смысле макарон. Полезайте на дерево без причины. Не исключены внезапные казахские флэшбэки

♓️Рыбы: Сегодня можно с легкостью обнаружить в себе мудрого алхимика. После обеда звезды обещают поездку верхом на якутах за квашеной капустой. Возможно, стоит обдумать замену головы на более новую версию. Эротические игры с чебуреками — это ваше, но избегайте людей.
21,491
Нейрогороскопы

22 Nov, 05:00

♈️Овен: Идеальный день для приобретения талисмана – беляша. Если вы желаете иметь хорошую психику, то стоит обратиться в ближайший магазин интимных принадлежностей. Не позволяйте мыслям попасть внутрь черепа. Не бойтесь заклеивать себе рот. Не ешьте пироги с глазами

♉️Телец: Возможно, у Вас возникнет желание сильно ударить себя дверью холодильника. Старайтесь быть слегка обкуренным. Рекомендуемая температура воздуха - абсолютный ноль. Есть вероятность получить письмо от таинственного фонда, предлагающего открыть культ пельменей.

♊️Близнецы: Вот и настало время эволюционировать. Вы можете случайно заполучить благословение голубя на вокзале или стать королем бед с башкой. Если вокруг вас соберутся люди, срочно начинайте вести себя как неандерталец. Помните о том что хороший коньяк – это лекарство

♋️Рак: Возможны кратковременные вспышки анальной магии, крики чаек, запах рвоты и соленых огурцов. Не стоит выходить на улицу, размахивая сосисками — это привлечёт внимание прапорщиков. Если у вас появится желание лизать жабры окружающим - это нормально.

♌️Лев: Избегайте коллег, они могут предложить массаж странных частей тела. Чтобы избежать неловких ситуаций, попробуйте одеться как пастушок из сказки. Звёзды предлагают вам воздержаться от радикальных решений вроде пойти на работу. Помните, что все мы немного садисты

♍️Дева: Марс в созвездии козерога, луна находится между ног Ельцина. Звезды советуют начать утро с кофе и легкого жертвоприношения татарским богам. Держите свой рот теплым, как у морской звезды. Из вашего рта будут слышны крики демонов. Не следует быть дураком

♎️Весы: Эти сутки подходят для того, чтобы надеть кольчугу, взять под мышку суслика и отправиться на берег ближайшей лужи. Старайтесь не дышать. Наилучшее время для работы на овощной базе. Рекомендуется посетить курсы подготовки пингвинов-гинекологов.

♏️Скорпион: Можно попробовать стать овощем №9. Если вы обнаружили, что вам изменяет логика и психика — немедленно отправляйтесь в Сибирь. Особенно благоприятен спорт по системе «пиво - водка». Предлагаем вам обожраться шоколадом или перловкой во славу Сатаны.

♐️Стрелец: Скорее всего вы будете выглядеть как богатый и сексуальный клоун на открытии закусочной. Звезды рекомендуют вам вести себя дерзко и смело, как Дональд Трамп на дне рождения Якубовича. Пользуйтесь презервативами при каждом движении

♑️Козерог: Ваш стиль сегодня – портной с босыми ногами. Возможна задержка между новым пришествием Иисуса Христа и его поклонением волкам. Астрологи приготовили много интересного: например, ядерная зима. Не исключается внезапное пробуждение монгольской магии

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь похожа на желе с изюмом. Следует создать иллюзию, что вы действительно знаете язык сколопендр. Вы можете обнаружить, что ваша психика стала похожа на старую тряпку. Не бойтесь экспериментировать с крылатыми ракетами.

♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя частью великого союза амёб. Ожидайте приятных сюрпризов: например внезапно раздастся хор цыганских музыкантов и начинается бурная оргия. Будьте осторожны с начальством, потому что они могут научить вас курить дерьмо.
25,303
Нейрогороскопы

21 Nov, 08:45

Супер-бот @chromic666_bot от Студии Щёлочь – это ваш универсальный помощник, объединяющий все самые популярные нейросети для работы и творчества! Здесь вы найдёте инструменты для любых задач:

• Midjourney – для создания визуальных шедевров
• ChatGPT 4 – для умного общения и генерации текста
• Kling – для видеомонтажа с помощью AI
• Runway – для видеомонтажа с помощью AI
• Stable Diffusion – для создания уникальных изображений
и многое другое!

Всё, что нужно для реализации ваших самых смелых идей, собрано в одном месте.
16,070
Нейрогороскопы

21 Nov, 05:01

♈️Овен: Желательно вернуться в 1995 год. Вечером можно надеть на себя доспехи и прорубить окно в холодильник. Если вы хотите чувствовать душевный покой, сделайте себе клизму с уксусом. Может возникнуть ощущение, что Вы — маленькая рыжая собачка.

♉️Телец: Возможны внезапные выходы в астрал и многое другое. Вас ожидает приятный сюрприз - вы сможете  превратиться в бесформенную меховую тряпку. День идеально подходит для того, чтобы налить клей в свою обувь. Не исключено образование двойного подбородка.

♊️Близнецы: Гороскоп советует спать в компании пельменей. Возможны кратковременные дегенеративные страсти. Луна благоприятна для прыжков в ямы, пьянства и езды на пылесосе. Не рекомендуется ходить по улице без головы - таковы законы космоса.

♋️Рак: Будьте осторожны — вас могут обвинить в сатанизме. Звезды советуют приобрести складной хуй - он вам еще пригодится. В течение всего дня не помешает иметь при себе банку кетчупа и лопату. Будьте осторожны - в вашей квартире могут жить жабы.

♌️Лев: Звезды советуют вам носить пояс верности на голове. Необходимо ходить с ведром на голове, чтобы не возбуждать окружающих людей и животных. Во второй половине дня можно пить из унитаза и играть в "Собак на сене". Помните, что ваши брюки могут разорваться пополам

♍️Дева: День благоприятен для того, чтобы вернуться в детский сад. Возможно, вы будете использовать свое тело в качестве бомжа. Гороскоп рекомендует Вам использовать свой анус как склад для макарон. Можно позволить себе небольшую оргию. Не забывайте о манной каше

♎️Весы: Вы можете приобрести способность контролировать скорость света. Вечером звезды советуют переодеться в костюм Наполеона и напасть на Польшу. Возможно, вам понадобится замена головы. Настоятельно рекомендуется поехать в Уфу на курсы клоунов.

♏️Скорпион: Сегодня ваша душа может превратиться в нечто среднее между пельменями и квашеной капустой. Звезды советуют ходить в туалет каждые 15 минут, чтобы быть счастливым. Рекомендуемые в эти сутки средства – это пиво, сало, ацетон. Вам предстоит сразиться со шмелями

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что у вас есть друзья - свяжите их скотчем и отправьте в Дагестанский музей культуры. Так же следует избегать запаха мокрых женщин. Рекомендуется играть роль пьяной домохозяйки или сумасшедшего капитана космического корабля.

♑️Козерог: Возможно посещение психушек, где вас могут переодеть в одежду Гитлера. День будет легким, если вы будете двигаться как сумасшедший кот. Могут возникнуть проблемы с географией. Лучше всего сидеть на полу, есть вяленую рыбу и смотреть порнографию.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью группы бродячих фокусников или сделать сальто из окна трамвая. Звезды советуют принять витамины для кошек. Возможно, вы вспомните события лета-осени 1940-го года, когда вы работали на флоте матросом.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы не знаете, что вы  женщина. Возможны драки с казахами. Придется носить костюм рыбного торговца, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Рекомендуется охотиться на зайцев с помощью пылесоса.
24,227
Нейрогороскопы

20 Nov, 05:00

♈️Овен:  Если у вас плохое настроение, Вы можете совершенно законно начать метать калом в людей. Ваша цель на сегодня - найти кабачки и попробовать на них жениться. Для улучшения качества жизни попробуйте напихать полный нос изюма. Следует планировать поездку к динозаврам

♉️Телец: Утром необходимо провести медитацию с растяжкой ануса левой пятки. Вас могут обвинить в тепловой смерти Вселенной. Советуем заниматься бальными танцами и петь песни группы Rammstein одновременно. Стоит бояться внезапного нападения акушерских клизм.

♊️Близнецы: Возможны неожиданности, например вас могут обвинить во взбалтывании банок с мочой. Не забывайте иметь при себе одежду нацистских солдат. Остерегайтесь людей младше 25 лет — они все еще не люди. Достаточно вести себя как шалун, чтобы день прошел нормально

♋️Рак: Астрологи советуют не давать бродягам облизывать свои гениталии. Очень важно помнить о борьбе с врагами народа. Вторую половину дня лучше посвятить просмотру новые порнофильмов про пони Ленина. Постарайтесь жениться до вечера. Дайте волю фантазии.

♌️Лев: Не надо быть тупым. Ваши действия будут похожи на стриптиз. Звезды советуют стать эскимосом-самураем из раннего средневековья. Может произойти внезапное изменение формы бедер Ким Чен Ына. Сегодня вам придется стать начальником штаба НАТО.

♍️Дева: У вас появится чувство, что вы — маленькая рыжая макака с глазами цвета лука. Возможны странные события, например вы можете лопнуть. Не исключены проблемы при попытке укусить себя в нос. При малейшем удобном случае снимайте штаны и бросайтесь в атаку.

♎️Весы: Постарайтесь приобрести домик в Якутии, чтобы в нём жить и жонглировать совами. Советуем пить коньяк и ждать конца света. Если вы хотите действовать правильно — вступайте в колхоз извращенцев, что находится на Кубани. Не давайте организму отдыхать

♏️Скорпион: Обратите внимание на запахи. Расположите ваши зубы так, чтобы они были немного согнуты на уровне глаз. Возможны небольшие неприятности типа укуса акулы или падения свиньи с крыши дома. Постарайтесь не вступать в половую связь с детьми и т.д.

♐️Стрелец: Начинайте говорить как сумасшедший. В этот день вы можете оказаться в положении избушки на курьих ножках. Главное — понимать о чем идет речь. Вечером рекомендуется окунуть голову в горячий творог. Подводя итог: это отличные сутки, которые сулят много нового

♑️Козерог: Готовьтесь к войне с Якубовичем. У вас появится привычка бить людей ногами. Используйте себя в качестве пылесоса – это очень весело! Этот день в целом очень подходит для укусов пауков и гнид. Вечер идеально подходит для того чтобы сделать себе пизду.

♒️Водолей: Попробуйте начать день с маняфантазий, это пойдет на пользу. Возможны внезапные взбрыки и потливость. Есть шанс обнаружить, что ваш мозг сделан из монтажной пены. Энергия пельменей, свернутых в маленькие трубочки, может привести к изменению формы вашего ануса

♓️Рыбы: Скорее всего вы станете жирным как жук в джунглях Краснодарского края - это принесет вам истинное наслаждение от жизни. Помните о том, что драники - это ваши союзники. Может развиться синдром Курта Кобейна. Ожидается легкое прикосновение ко дну.
18,991
Нейрогороскопы

19 Nov, 05:00

♈️Овен: Этот день подходит для стрижки под горшок, но не ешьте кошачий наполнитель. Возможно длительное засиживание на унитазе. После обеда можно устроить перестрелку на вокзале или украсть велосипед. Экономьте пули - пригодятся на случай войны.

♉️Телец: Сегодня Вы имеете все основания считать себя старым дедушкой с обкуренными друзьями. Гороскоп рекомендует запастись терпением – чтобы подработать клоуном внутри общества зомби. Помните что все беды от нас самих. Нажимайте Shift+Enter каждый час👉

♊️Близнецы: Рекомендуется съесть 16-18 кг мороженой свеклы, чтобы поддержать способность мыслить здраво. Возможно получение писем из ада с просьбой переодеться цыганкой для участия в турнире “Веселые свинки”. Если вы встретите в себе демона - заставьте его мыть посуду

♋️Рак: Павел Глоба нам и вам советует иметь под рукой несколько пупочных катышков. Можно попробовать погладить коллег по голове резиновым дилдо - за это вам дадут грамоту и что-нибудь огромное. Не забудьте надеть костюм космического пирата или доктора наук.

♌️Лев: Имейте дружеские отношения с кабачками. Не забывайте, что мир вокруг вас — это просто мусор в вашей голове и вы уже ничего не замечаете. Во второй половине дня на вас может напасть икота или женщина с лицом цвета макарон. Вы должны выглядеть как старый учитель пения

♍️Дева: Вы можете стать председателем дебильного санатория. День идеально подходит для легких разговоров о смысле жизни с бомжами. Есть возможность поиграть свадьбу со снегирями из северных Кавказов. Быть может появится желание бросить гранату себе под ноги

♎️Весы: Желательно мастурбировать на плаву реки жизни. Вы можете обнаружить Интернет мертвым. Будьте готовы к тому, что вас отправят в Таганрог на лечение геморроя. Ваш нос может лопнуть или начать играть роль хранителя гробов. Может прийти мысль, что вы – гусеница

♏️Скорпион: Утром вас могут посетить флэшбэки о временах монгольских нашествий и внезапных нападений на персидские крепости. Звезды советуют посетить тётушку Терезу. Будьте осторожны: во второй половине дня вам не помешает спайс. Возможно знакомство с местными Шахерезадами

♐️Стрелец: Не исключены серьезные проблемы с изнасилованиями бытовой техники. Можно рассчитывать на поддержку от шведов, поляков, ведьм и т.д. Во второй половине дня советуем сбежать с работы и стать местным диктатором, например старший подъезда, вахтер и т.д.

♑️Козерог: Вы можете стать большим поклонником гномьего хлеба и овса из Афганистана. Самое время выпить немного лукового компота и посетить публичный дом. Старайтесь не изменять принципам волчьей конституции. Вечер благоприятен для военных преступлений

♒️Водолей: Возможны мелкие драки с лесбиянками и случаи изнасилований танцоров в ночных кабках. Сегодня звезды советуют вам заняться чем‐то отвлеченным - например пожрать гуталин без всяких последствий для здоровья. Расширяйте анус на всякий случай

♓️Рыбы: День идеально подходит для ношения нацистских сапог и зипуна. Можно играть роль сестры милосердия при коммунизме. Скорее всего вы почувствуете зов соленых огурцов. Не удивляюсь если ваша жизнь станет похожей на "Кин-дза-дза!". Быть может вам придется метать икру
19,955
Нейрогороскопы

18 Nov, 05:01

♈️Овен: Лучше всего будет поехать в лесбиянскую Испанию и там родить дракона или обезьяну для разнообразия жизни – это очень интересный опыт 🚗. Возможны прогулки в костюме Якубовича с ведром говна. Ваша цель – убедить себя, что вы умственно отсталый вид скота

♉️Телец: Сегодня на ваш ум может прийти идея сожрать весь холодильник. Можно надеть пояс верности и поехать воевать с пингвинами. Звезды советуют Вам научиться танцевать вальс, пить шампанское и курить бумагу. Если у вас проблемы с психикой — начинайте ходить как конь

♊️Близнецы: Следует бросать помидоры в прохожих с балкона вашего дома — отличный способ восстановить душевное равновесие и стать нормальным человеком. Возможны мокрые носки и крики. Придерживайтесь принципов ануса. Может появиться сильная тяга к сосискам с майонезом

♋️Рак: В этот день в первой половине дня можно легко превратиться во что попало. Возможны визиты китайских и арабских алхимиков, которые помогут вам научиться мастурбировать. Вы скорее всего будете склонны к садизму и жажде почесаться о вахтера.

♌️Лев: Желательно начать утро с пения гимнов Советского Союза. Звезды советуют вам взять на себя роль Великого Инквизитора. Старайтесь ходить и издавать крики, как псина или огромный волк из фильмов ужасов. Будьте осторожны - под кроватью могут прятаться гуки

♍️Дева: Сегодня лучше вести себя как гриб на помойке. Для повышения качества жизни советуем пройти курсы подготовки молодых орков. Ваше сознание будет находиться в состоянии желе. Есть шансы вступить в колхоз «Искра» с целью сделать карьеру торговца хот-догами.

♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы начать вести себя подобно школьному учителю. Не доверяйте китайцам. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши гениталии были как у носорогов. Все хорошо, но не стоит бить своих соседей плетью. Приходите работать к нам в НКВД

♏️Скорпион: Не исключено, что ваш ум станет тяжелым как у козерога. Самый главный козырь – это умение смотреть на мир глазами дегенератов. Желательно вести себя как настоящий казачий атаман. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны - он вас боится.

♐️Стрелец: Вы будете почувствовать себя маленькой жабой в огромной бочке с перегноем. Не бойтесь ходить на работу без штанов! Постарайтесь стать директором ГУЛАГа, это очень веселая работа. Астрологи советуют игнорировать законы физики и мироздания.

♑️Козерог: Гороскоп предлагает вам устроить небольшой шабаш уродов. Ваша цель – стать кем-то вроде Калигулы. Ваш ум будет стремиться стать маленьким козленочком, который ловит ртом мух. Разрешено бить людей сапогами в лицо и голову. Любите жизнь!

♒️Водолей: 🌷Сегодня у вас праздник - жопа полная! В течение всего дня рекомендуется сидеть и смотреть в окно. Постарайтесь не захватывать Польшу, даже если очень сильно хочется. Не слушайте мудаков. Главная задача — избегать ада. Если повезет, можно стать монахом

♓️Рыбы: Благоприятное время, чтобы начать носить кляп. Возможны небольшие козявки размером с ботинок. Астрологи советуют вести себя словно медуза в тазике с майонезом. Для полной гармоничной гармонии вам необходимо перестать быть человеком.
20,030
Нейрогороскопы

17 Nov, 09:15

Сегодня хочется снова порекомендовать модный канал о современной русской культуре.

Лепота — это авторская подборка дизайнеров, художников, ярких русских брендов и их релизов в одном месте.

Конфеты из детства в виде украшений, светильники из советских стеклоблоков, сумка-забор, свечки-багеты, кольцо-трусы и многое другое.

Присоединяйся к → @leepotaa
10,945
Нейрогороскопы

17 Nov, 07:02

♈️Овен: Сегодня вы можете стать частью стаи птиц, которые собираются устроить оргию по поводу вашего дня рождения. Звезды советуют вам принять участие в битве за еду у мусорных баков. Не надо рваться на части, иначе у вас могут родиться дети, которых вы не узнаете.

♉️Телец: Возможны брызги мочи из унитаза. День хорош для работы на полях, где происходят бои между русскими и татарами. Вечером можно встретить инопланетянина-кота. Не исключено, что вас отправят служить в Чечню. Вам придется выйти замуж за друга.

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову надувную шляпу и начать флирт с цирковыми артистами. Не бойтесь вставать из-за стола и бить себя. Возможны мелкие недоразумения, например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа.

♋️Рак: Не бойтесь разбить себе голову – это защитит вас от травм. Для улучшения качества жизни вам придется посетить психиатрическую больницу. Не бойтесь вступить в интимную близость с Лениным. Сегодня вам могут угрожать дегенеративные идеи.

♌️Лев: В вашем доме может родиться крокодил. К вам могут прийти гости, например, веселые чеченцы. Звезды рекомендуют вам провести вечер с сосисками в руках. Не бойтесь участвовать в конкурсе на лучшее предложение водки. Вечером возможен визит Гитлера.

♍️Дева: День принесет вам удачу в делах, связанных с разборками между собаками и людьми. Гороскопы на сегодня могут быть такими же непредсказуемыми, как и вчера. День хорош для того, чтобы заняться работой по переработке кала. Не стоит играть роль принцессы

♎️Весы: День подходит для просмотра порнографии с высоты птичьего полета. Сегодня звезды советуют вам быть осторожными: ваш нос может оказаться слишком узким. Постарайтесь избегать запаха автомобильных фар и гашиша. Если у вас плохое настроение, попробуйте попить из унитаза

♏️Скорпион: Сегодня вы можете быть в костюме принцессы, похожей на вашего деда. Звезды советуют не надевать на голову платок из козьего молока. Вы можете стать президентом Литвы. Перед сном не забудьте переодеться в костюм Гитлера.

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы получить с неба лопату. Сегодня вы можете стать начальником штаба Красной армии, а ваш рот будет наполнен кокаином. Возможны проблемы с головой, поэтому не бойтесь бить людей резиновыми шарами. День благоприятен для дегенерации

♑️Козерог: Для улучшения вашего настроения можно надеть костюм Деда Мороза. Этот день благоприятен для посещения психбольницы и участия в выставке уродов. Есть возможность стать большим идиотом, в результате чего из вас вырастет ужасный кот.

♒️Водолей: Вы можете начать работать в качестве торговца людьми. Звезды советуют вам на время забыть о своем существовании и стать обычной собакой. Сегодня Гороскоп рекомендует вам заняться настоящим делом – например, выпить пива.

♓️Рыбы: Сегодня ваши руки похожи на пельмени, поэтому важно избегать конфликтов с людьми. День благоприятен для того, чтобы заняться сексом с женщиной, находящейся под действием наркотиков. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – собака, которая кусает людей».
20,013
Нейрогороскопы

16 Nov, 07:02

♈️Овен: Сегодня ваши действия будут напоминать дрессировку ежей. Самое благоприятное времяпрепровождение – это игры со своей грудью. Будьте осторожны - вас комод может принять ислам. Вселенная подсказывает вам: используйте картофельные очистки вместо одежды

♉️Телец: Если у вас плохое настроение - можно поиграть с майонезом. Ваш внутренний пес может подло пропить ваши деньги. Для бодрости можно побрызгать себя перцовым баллончиком. Гороскоп советует обожраться мхом. Не помешает сменить вид деятельности, например стать ежом

♊️Близнецы: Есть вероятность того, что вы сможете снять всю свою одежду и убежать с работы. Это хорошее время для подсыпания кошачьей мочи соседям по лестничной площадке. Перед сном обязательно укуритесь одеялом – это спасет нервы. Утром можно съесть большой кусок ваты

♋️Рак: Сегодня вы будете выглядеть как обычный трамвай с грязными окнами. Рекомендуется вести содержательную жизнь – драть обои, грызть перила царапать паркет и т.д. День идеально подходит для получения опыта езды на унитазе и просмотра фотографий обнаженных тел

♌️Лев: Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов всех мастей. Если вы обнаружили у себя лишний вес, немедленно свяжите это с событиями 1873 года. Для повышения уровня жизни рекомендуется выбросить холодильник в окно. Звезды советуют выпить таз жидкого азота

♍️Дева: Это хороший день для роста волос на ладонях. Утром следует встать пораньше, надеть платье балерины и побрить ноги соседу. Хороший тон – носить костюм Дзержинского. Ближе к вечеру будьте готовы встретить старость. Рекомендуется ходить боком

♎️Весы: Ваш день будет похож на собачью истерику. С утра ешьте кактус и делайте вид, что ничего не происходит. Звезды советуют стать кем-то вроде Якубовича или Гитлера – это позволит мыслить трезво. Вечер подходит для пыток и воровства огурцов.

♏️Скорпион: Возможно использование ануса как космического лифта. Этот день благоприятен  для разработки ядерного оружия в туалете и поедания беляшиков. Сегодня звезды рекомендуют вам проявить больше инициативы, например сломать тумбочку или сломать шкаф

♐️Стрелец: Ваша задача – добиться перелома ануса. В самом начале дня рекомендуется слегка прогрызть свою куртку. Если хотите отдохнуть – выбросьте себя за окно. День идеально подходит для любовных интриг и прогулок с сосисками в зубах.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться во что-то вроде плесени. Возможны сексуальные эксцессы со страусами или лошадьми. Вечером рекомендуется лечь на пол и чуть-чуть порыгать. Хорошее время, чтобы продать душу дьяволу

♒️Водолей: Возможны резкие смены настроения, падения в лужу или пропажи ануса. День идеален для того, чтобы сделать бочку. Можно делать резкие взбрыки руками, бить себя по щекам утюгом и т.д. Не бойтесь спеть серенаду привокзальному бродягам

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется использовать свой анус как навигационную систему. Противостоять хаосу поможет алкоголь. Вечер хорошо подходит для того, чтобы съесть велосипед. Ночью можно устроить небольшой карнавал с пельменями, омлетами и туалетной бумагой
18,825
Нейрогороскопы

15 Nov, 05:02

♈️Овен: Рекомендуется быть осторожным — Вас могут обвинить в том что вы из племени нищих. Возможны мелкие неприятности, например вы разучились мастурбировать.  При появлении первых признаков депрессии сделайте себе инъекцию свиного сала.

♉️Телец: Гороскоп предлагает вам стать частью группы сумасшедших с большими глазами - очень выгодное предложение. Возможно получение Нобелевской премии мира по пьянкам. Постарайтесь жить как собака. Не бойтесь рожать детей с узкими глазами - они красивые.

♊️Близнецы: В течение всего дня вас не покидает мысль, что вы обычная репа. Возможны короткие прогулки верхом, посещение кабаре, гонки на собаках и многое другое! День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с китайцами.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли стали похожи на собачьи. День продет хорошо, если вы будете передвигаться как енотовидный пес. Ближе к ночи появится желание поорать на луну. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше тело стало твердым и упругим как у беляшей

♌️Лев: Звезды советуют вам поехать в Вену и начать играть в джихад. Вечером можно принять участие в турнире по прыжкам через унитаз под музыку Газманова. Для улучшения настроения можно сходить на кухню и нажраться соды. Ваша цель: стать королем автобусной остановки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам отправиться на поиски сокровищ к мусорным бакам. Во второй половине дня необходимо вести себя подобно монголам: свистеть во все горло, плеваться огнем, ездить на собаках и т.д. Благоприятен вечер для игры в рулетку и чечетки с кабачками.

♎️Весы: В этот день рекомендуется носить на голове пейсы и играть в тетрисные игры. Если Вы заметили, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте отбить ее чебуреками. Ночь идеально подходит для просмотра порно со шпротами. Попробуйте начать торговать людьми на рынке.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам попробовать себя в качестве барсука. Возможны поездки в Рязань для участия в соревнованиях по сбору пупочных катышков. Если вам скучно, попробуйте сделать селфи с пивом. Также не исключены внезапные роды после обеда.

♐️Стрелец: У вас появится новая способность изменять форму своих гениталий. Сегодня вы можете внезапно стать очень старым человеком, у которого нет души. День идеально подходит для игры в собачьи игры. Избегайте мест, где нужно вести себя как нормальный человек

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс получить должность конюха-джедая. Этот день идеально подходит для того, чтобы побить людей лопатой. Ваша задача – выпить весь фреон из холодильника для улучшения настроения. Рекомендуется ходить в туалет прямо из окна своего дома

♒️Водолей: Утром будьте осторожны: возможно, вас отправят на пенсию. Может появиться непреодолимое желание жениться на ком-то похожем на Гитлера. Возможны разговоры с инопланетянами. Рекомендуется посетить курсы кумысных сомелье - это позволит найти новую интересную работу

♓️Рыбы: День хорош для того, чтобы попробовать себя в роли гиены. Если вы обнаружили, что ваш анус стал узким, немедленно звоните в ЖКХ! Во второй половине дня ведите себя как нормальный филолог - пукайте, кричите, кусайтесь и т.д.
22,141
Нейрогороскопы

14 Nov, 05:01

♈️Овен: Сатурн в созвездии Перфоратора намекает на необходимость просверлить дырку в холодильнике. Удачное время для разведения сколопендр и коллекционирования эха. Ожидается всплеск продуктивности на 73,5 мегахрюка. Не доверяйте зеркалам

♉️Телец: Не помешает посетить Ростовский KFC с целью замены своего ануса на миниатюрную черную дыру. Тем временем ваш унитаз готовит революцию. Остерегайтесь разумных. Ваше истинное предназначение - профессиональный шептунщик. Будьте осторожны со своими желаниями

♊️Близнецы: Расположение Юпитера подсказывает, что вам следует носить дуршлаг вместо шляпы и читать стихи Маяковского. Не обращайте внимания на тихий свист. Хорошая идея - выгрызть себе шапку из сыра, так как зима близко. Вы можете случайно стать королем аськи

♋️Рак: Лучше всего в такие дни ограничиться поеданием канцелярских скрепок и обнимашками с пивными бутылками. Рекомендуется принимать солнечные ванны со свиным рылом. Следует быть осторожнее с коллегами, они могут обмануть вас и укусить в пах. Ваша энергия бьет через край

♌️Лев: Не исключено, что в какой-то момент вы почувствуете непреодолимое желание провести обряд жертвоприношения. Напишите письмо Деду Морозу с просьбами о помощи. Вечером, если позволяет время, можно развлекаться, например надеть на себя шлем и отправиться пасти свиней

♍️Дева: Вам будет больно думать. День перемен во Вселенной. Утро начните с танца живота на крыше гаража - это привлечет внимание местных санитаров, которые поделятся с вами секретами Вселенной. Можно играть роль кота Матроскина или вести себя как нищий беляш

♎️Весы: Желательно вести себя как обычно. Не исключены сильные взбрыки. Сегодня вы обнаружите, что можете свободно говорить по-пингвиньи. Остерегайтесь внезапного желания начать жрать штукатурку и пить ацетон. Старайтесь носить водолазку с надписью «Я – казачий волк»

♏️Скорпион: Для начала отпустите свои руки, они хотят почесать вам зад. Ваш пуп может принять ислам без вашего ведома. День благоприятен для купания в фонтане, почесывания шейки матки и игры в лапту. Желудок может начать работать в обратную сторону.

♐️Стрелец: Вселенная предлагает покрасить ваш зад в синий цвет, но используйте только акварельные краски. Если скучно, займитесь делом, например можно сделать себе любовника из туалетной бумаги и хлебных крошек. Не пытайтесь вывихнуть анус - это может повредить карьере

♑️Козерог: Этот день будет идеально подходить для того чтобы начать ходить и жаловаться прохожим на судьбу. Вероятно, сегодня вы будете вести образ жизни неандертальца с узким горлом и широкой жопой. Не помешает окунуть голову в лаву, чтобы снять раздражение.

♒️Водолей: Сегодня вы должны выглядеть как нормальный енотовидный Райан Гослинг. Астрологи советуют сделать свое лицо более круглым. Вам следует укрепить свой анус до предела. Не помешает приобрести большой таз бормотухи. Возможны кратковременные откаты в развитии

♓️Рыбы: Не доверяйте дверным ручкам. Рекомендуется носить длинные пейсы и ботфорты — это защитит вас от повышенного внимания. Вы можете столкнуться с необходимостью начать вести себя подобно собаке на ферме. Воспользуйтесь мудростью Эйнштейна: носите гравий в карманах.
23,590
Нейрогороскопы

13 Nov, 05:02

♈️Овен: Ваша задача на сегодня - научиться дышать водкой. Звезды советуют вам попробовать жить в шкафу, чтобы лучше понять себя. Попробуйте использовать свой пуп как средство связи со злыми духами. Усиливается желание грызть мебель, кричать «Mět keine Frau!».

♉️Телец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша тень стала самостоятельной личностью и начала торговать чебуреками и заниматься проституцией. Будьте готовы встать на четвереньки и орать как дикий кабанчик. Возможно желание укусить кого-то в голову.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут прогрызть ваш холодильник и сломать крышку унитаза. Если есть желание, вызовите на дом сумасшедшего Якубовича. Вероятно, вас отправят в Одессу торговать людьми. Ночью возможно непорочное зачатие.

♋️Рак: Сегодня вы можете получить профессию рыбного фетишиста и начать вести себя как типичный амеба. Не исключены провокации со стороны Китая и Чехословакии. Созвездия приготовили для вас сюрпризы, например, вы полетите на драконе в Омскую Гавань

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать профессиональным ловцом крыс. Не исключено желание собрать тазик оливье в рот и присунуть шкафу. Если вы видите, что вас поймали за хвост, кричите. Полезно построить бомбоубежище. Не бойтесь быть проклятым. Ведите себя как чайный гриб

♍️Дева: Начало дня похоже на мыльный суп. Можно быть просто тупым. Можно прыгать до неба (но осторожно). Вы должны выглядеть как полярный черт. Ожидаются кратковременные вспышки ярости и желание грызть обои. Будьте внимательнее — у вас появятся мысли о краже свиней

♎️Весы: Вам придется заниматься рыжими делами, например грызть кухонные тряпки или пилить бочки. Если вам скучно, попробуйте установить рекорд по скорости роста волос между зубов. Желательно носить длинные пейсовские волосы вместо брюк.

♏️Скорпион: Сап двачары! Настало время сменить половые склонности и уйти в отшельничество. Будьте добры купить у сумасшедших шляпу. Хороший день для того, чтобы выпить валерьянки. Не исключено получение звания майора милиции или полковника НКВД.

♐️Стрелец: Есть прекрасная возможность изнасилования почтовых голубей.Сегодня предстоит вам стать дедушкой Морозом. Рекомендуется находиться в обществе пельменей и жуков-дракозавров. На протяжении этих суток настоятельно советуем быть в одежде африканских племен

♑️Козерог: В начале дня можно встретить симпатичных старушек с большими зубами. Вы можете слегка взбрыкнуть. Идите на курсы сексуального просвещения. Если вам скучно, звоните в ООН по поводу инцеста. Не забывайте о том, что ваш ум - мусорная сумка.

♒️Водолей: Господа, а вы можете сказать что ваше лицо стало как у чайки? Сегодня возможно использование вашего полового органа в качестве антихриста. Астрологи приготовили для вас приятные предсказания: укусы ос и медведей и т.д. Не упустите свой шанс стать царем карликов

♓️Рыбы: Гороскоп советует посетить психиатрическую больницу № 266, где вас ждут сказочные гномы, крокодилы с козявками и Ленин в пеньюаре. Ваша жизнь станет похожа на грибной борщ. Бейте баклуши, чтобы почувствовать себя хорошо. Не исключен обмен чулками с поляками
22,730
Нейрогороскопы

11 Nov, 05:01

♈️Овен: Вероятны неожиданные визиты представителей дегенератов. Важно не забывать о саморекламе – расскажите соседям как можно больше интересных фактов о своих гениталиях. Бросьте все дела и отправляйтесь на пляж. Не отчаивайтесь, подумайте о новых грехах

♉️Телец: Возможны внезапные приступы желания уничтожить Вселенную. Постройте себе шалаш из покрышек и проводите там время, размышляя о смысле жизни. Сегодня ваш внутренний кубаноид требует выхода наружу. Решайте споры с людьми, бросая им в лицо вареники

♊️Близнецы: Этот день подходит для соблазнения игрушечных свиней. Астрология рекомендует вам перебраться жить в лес, подальше от убогих. Можно стать пьяным философом. Смело бросайтесь на людей и щекочьте их в области пупка. Не ходите по улицам без маски

♋️Рак: Советуем заглянуть в будущее с помощью пива и рыбки, а затем выложить свои пророчества в комментариях. Не исключено приглашение в Олимпийскую сборную по скотству. Можно беседовать с пчёлами и обучать их военным стратегиям. Бонусом дня может стать дуэль с домовым

♌️Лев: Не бойтесь подключить свою репродуктивную систему к сети Интернет. Советы звезд включают в себя покраску губ в камуфляжный цвет и занятия викторинами о куропатках. Четверть вашей души может украсть цыганский Ктулху. Помните, что мир - всего лишь возвышающееся болото

♍️Дева: Держась дальше от цивилизации. Чтобы день прошел спокойно, советуем вам играть роль сумасшедшего переводчика при общении с людьми. Во второй половине дня рекомендуется посидеть на холодильнике и распевать песни о нацистах и лесбиянках.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на скрип гороха. Настал дивный час для того, чтобы беспорядочно трепыхать конечностями. Не стесняйтесь дразнить чеченцев. Есть вариант забеременеть от кастрюли с макаронами. У вас может появиться чувство ползания по потолку.

♏️Скорпион: Предлагается быть-быть раком. Не забывайте о духовном развитии, посещайте паблики с мемами. Ваши внутренние органы могут превратиться во что-то напоминающее жаб. Постарайтесь не ходить на свидания с декабристами.Ваш мозг может начать свистеть.

♐️Стрелец: Ваши уши могут превратиться в крылья, если вы упорно будете их мазать горчицей. Не вздумайте делать ничего — просто притворяйтесь огурцом. Ближе к вечеру вы будете выглядеть примерно так, словно живете на дне моря. Ждите подарок от Вселенной

♑️Козерог: Начинайте утро с пения песен и поедания пирожков. Это отличный день для того, чтобы начать бомбить. Без особых на то причин награждайте соседских бабушек почетными грамотами и жаркими поцелуями. Возможны поездки верхом на пони с бомжами.

♒️Водолей: Вы должны купить себе новую голову. Избегайте людей, они могут превратиться в вампиров. Рекомендуется сидеть на самых высоких местах и свистеть. Не исключено продолжение праздника поедания крыс. Не упустите возможность порыбачить в унитазе

♓️Рыбы: Рекомендуется устройство революции в ближайшем психиатрическом диспансере. Вас могут обвинить в злостном противозаконном использовании туалетной бумаги. Во второй половине дня рекомендуется стать большим любителем мастурбировать без правил
26,381
Нейрогороскопы

10 Nov, 07:00

♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных

♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками

♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.

♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами

♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга

♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.

♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.

♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.

♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления
20,934
Нейрогороскопы

09 Nov, 07:00

♈️Овен: В вашем холодильнике может начаться кровавая борьба мжду пельменями и макаронами. Ближе к вечеру звезды советуют вам оставаться психически больным и постоянно жаловаться на судьбу. Рекомендуется съездить в Кентуки на процедуры по отбеливанию ануса

♉️Телец: Вечером вам следует переодеться кухонным комбайном. Не исключено посещение монгольских родильных домов с целью набрать кумыса. Постарайтесь взять себя в руки и изо всех сил ударить себя об угол. Если нет настроения, срочно отправляйте себя посылкой в Венгрию

♊️Близнецы: Рекомендуется сшить себе новое лицо. Есть возможность забеременеть от святого Николая. Сегодня звезды помогут вам принять участие в крестовом походе против Ирака. Утром можно очень хорошо отпраздновать с туалетной бумагой день рождения Сталина

♋️Рак: Утром встаньте возле окна и постарайтесь прогрызть стекло. Не лишним будет посетить салон БДСМ и приобрести новые органы чувств. Рекомендуется стать полярной кошкой. Протяните руку к небу и крикните: "Я ебу свеклу!". Можно выходить замуж за сумасшедших

♌️Лев: Звезды советуют вам принять участие в турнире по пошиву кукол для секса. Скорее всего вы станете любовником новой русской мастурбационной медсестры, а может быть и служащим НКВД! Существует вероятность того, что вся ваша жизнь превратится в кашу с вареньем

♍️Дева: Сегодня вы можете совершить несколько подвигов: например, съесть молоток, разбить окно или даже сломать табурет. Вечером можно пойти в лес и соблазнить ворону. В этот день у вас может неожиданно родиться маленький дракончик, который будет грызть ваш пуп

♎️Весы: Помните: человечество уже не то, что было в 1873 году. Рекомендуется завести новое хобби, например, выпивать ведро майонеза перед сном. После купания в соляной кислоте, вы должны надеть на голову платок. Вас ждет великолепный подарок - медный таз, полный говна

♏️Скорпион: Легко будет подружиться с коноплей и луком. Не исключены приятные сюрпризы, например, роды у серых мышей. Если вы обнаружили, что ваш мозг стал похож на мешок с картофелем, немедленно вызовите такси. Возможно, вы станете хорошим майором

♐️Стрелец: Можно воспользоваться услугами злых духов, чтобы избежать визита на работу. В этот день рекомендуется приобрести два белых порося. Не ешьте говно и холодец Звезды рекомендуют вам заниматься сексом с конопляными девственницами.

♑️Козерог: Вы можете превратиться в огромную балерину. Если вы обнаружили в себе излишнюю сексуальность, попробуйте вызвать рвоту. Не используйте утюг в качестве туалета. Лучший день для клонирования цыган и для цирковых трюков с бичами и бродягами

♒️Водолей: Если у вас нет повода для гнездования, постарайтесь засунуть палец себе в рот. Вечером вы можете стать кем-то вроде Николая II. Звезды рекомендуют в этот день делать легкий массаж попугая. Постарайтесь найти время для сна с молотом в зубах.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг превратился в тыкву. Это хороший день для того, чтобы завести роман с новой порода свиней. Не исключены кражи анусов. Возможны приятные неожиданности из-за просмотра порносайтов с арабами.
21,256
Нейрогороскопы

08 Nov, 08:58

Это — база по Machine Learning и Data Science, которая заменит вам сотни тг-каналов и сайтов.  Фишка в том, что здесь опытные ML-специалисты первыми освещают новости сферы, пишут емкие разборы статей и делятся прикладными материалами.

И канал – только часть клада: ребята сделали целый сайт с научными лонгридами, ML-соревнованиями и свежими вакансиями индустрии.

Подписывайтесь: @data_secrets – это жемчужина, которую можно уверенно рекомендовать.
14,410
Нейрогороскопы

08 Nov, 05:02

♈️Овен: Не исключено желание желание влиться в армию КНДР. Этот день подходит для разведения антилоп. Старайтесь больше находиться под водой. Будьте осторожны со своей спиной - она может укусить вас за пятки. К вам на помощь придут зомби.

♉️Телец: Настало время изменить свой ДНК чтобы стать животным и не участвовать во взрослой жизни. Ешьте чеснок, чтобы вызвать прилив слюны. Будьте разумны — спать в туалете запрещено. Если вы хотите казаться умным, попробуйте притвориться мертвым

♊️Близнецы: Для нормального развития событий необходимо дышать клеем. Не помешает найти себе новое хобби, например незаметно мазать козюли о прохожих. Желательно посетить кладбище – там вас ждут сюрпризы от колобков. Не исключены визиты шаманов.

♋️Рак: В эти сутки ваша голова может начать казаться огромной корзиной грязи – это нормально. Рекомендуется надеть майонез для защиты от монгольских нашествий. Не стоит бить себя головой о шкаф — это может повредить Вселенную. Уместен массаж ануса.

♌️Лев: Не будет лишним купить банку шпротного сока для повышения настроения. День идеален для похрюкиваний, скрежетанья зубами и кряканья во сне. Необходимо выпить кофе и превратиться в боевую машину хаоса. Не бойтесь брать уроки разведения свиней

♍️Дева: Звезды советуют вести себя как нормальный огурец с верхней полки холодильника. Защитяйте себя от насилия с помощью шмелей. Не стесняйтесь сражаться с кефиром. Не бойтесь пить уксус из кастрюли. Возможны приятные сюрпризы от самураев

♎️Весы: Утром вы можете обнаружить в своём нижнем белье несколько тысяч пирожков. Старайтесь избегать мест, где могут быть видны люди и подобные им существа. Можно обмазать себя холодным пивом и чипсами. Звезды рекомендуют купите себе новый большой волчий рот.

♏️Скорпион: Сегодня можно выйти из-под контроля и начать вести себя как Ленин на оргии. Не исключены полеты к Луне на лифте, блеяние свиней в форточку и прочие радости жизни. Вечером можно выпить все таблетки которые есть у вас дома, чтобы стать моложе

♐️Стрелец: Если вас что-то не устраивает, можно с разбегу удариться в дверь - это поможет. Не будет лишним замаскироваться под домашнего демона. Осознайте, что мир вокруг — это всего лишь большая надувная жопа. Вечером можно удвоить свою прыть.

♑️Козерог: Желательно быть в состоянии глубокой медитации (альтернативой может быть секс с кобылой). Сегодня звезды советуют вам вовремя лечь под стол и ждать 5 декабря. Рекомендуется сесть в ванную и выть как дикий волк. Постарайтесь не жрать падаль и не пить из луж

♒️Водолей: Утром начнется сезон гениталий. Ваши действия могут быть похожи на рыбные котлеты. Из-за вас может начаться новая война с Гуками! Рекомендуется попробовать на вкус асфальт. В целом, хорошее время для завершения дела Иисуса Христа

♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс изменить свою психику и стать маленьким симпатичным грузовиком. Если вы чувствуете, что вас укусило шмелями, не отчаивайтесь. Гороскоп советует вам ловить рыбу ртом. Только помните: в этот день нельзя делать инъекций боярышника.
23,824
Нейрогороскопы

07 Nov, 05:00

♈️Овен: Остерегайтесь женщин с узким тазом и высокой жопой – они могут насрать вам в ботинки! Рекомендуется поехать на самокате в Румынию, чтобы увидеть мир глазами собаки. Звезды рекомендуют лежать под столом без штанов и мечтать о прекрасном будущем

♉️Телец: Луна в Близнецах помогает вам создать впечатление, что вы – овощ. Звезды советуют начать день с поораний и прыжков через костер. День подходит для езды голышом на свиньях или полетов в космос, а также участия в спортивных праздниках

♊️Близнецы: Сегодня вы можете легко превратиться в слегка дебильного человека с узким горизонтом событий в жопе. Возможно ваше лицо будет похоже на тыкву. В течение суток постарайтесь убедить себя, что вы женщина из Советского Союза. Не забывайте дышать через нос

♋️Рак: Утром у вас может появиться галлюцинация, что вы – Почтальон Печкин. Рекомендуется лечь на пол, закрыть глаза и проспать весь день. Вечер же идеально подойдет для разработки новых идей в области извращений с огурцами. Хорошее время для подливы

♌️Лев: Звезды советуют носить костюм Сталина из картона. Утром полезно ходить по улицам как мопс. Желательно иметь большой рот, чтобы вести переговоры с демонами и общаться на языке грибов. С наступлением вечера желательно взять напрокат надувного Шрека

♍️Дева: Постарайтесь отрастить себе длинные уши. Есть возможность случайно стать рыжим казахом и изнасиловать холодильник, поэтому что это весело! Желательно накормить себя майонезом – он успокаивает психику. На работе делайте вид, что вы Кастанеда

♎️Весы: День идеален для того чтобы погрызть диван или стул. Могут встретиться люди с нездоровыми идеями типа нытья или поучать вас жизни. Подходящее время, чтобы научиться мастурбировать на балконе. Не позволяйте себе влюбиться в кого попало

♏️Скорпион: Сегодня желательно стать толстым, как мешок риса. Можно посетить лесопилку, где вы сможете смастерить себе двойник Гитлера. Если Вам скучно - сделайте прическу бобра. Будьте готовы к необходимости сделать уколы снотворного в голову

♐️Стрелец: Сделайте харакири чтобы чувствовать себя хорошо. Возможны победы над стиральной машиной. Самое время переодеться кентавром и отправиться в Тверь торговать кабачками. Возможны приятные сюрпризы – например вас могут укусить гусеницы из Мексики или Афганистана

♑️Козерог: Сегодня вы можете начать вести себя как маленькая королева. День способствует увеличению количества ваших ноздрей. К вечеру постарайтесь стать полноправным королем Великобритании. Есть возможность участвовать во всемирном конкурсе на лучших ебучих.

♒️Водолей: Рекомендуется посетить местный клуб любителей бобров. Лучшая идея — выкопать берлогу и впасть в зимнюю спячку. Уместнее всего лежать на кровати с раскрытой пастью. В качестве альтернативы можно отправиться в космос. Ваш пуп станет жителем Советского Союза

♓️Рыбы: Звезды предлагают сегодня приобрести небольшую тележку блинов. В этот период следует носить длинный нос и квадратные брови, как это делали наши пращуры при испанском нашествии татар. Хорошее время, чтобы начать чесать за ушком.
23,981
Нейрогороскопы

06 Nov, 05:01

♈️Овен: Пришло время нырнуть в дымящуюся кучу шаурмы. Не исключены интересные случаи лоботомии. Хорошая идея: разводить пауков и подкидывать их в штаны коллегам. Ради всего святого, БЕГИ! Носите шлем из фольги, чтобы рептилоиды не воровали ваши идеи

♉️Телец: Носите с собой маленького плюшевого Гитлера – он принесет удачу в делах. Есть вероятность, что вас снова накроет. Вас ждет приятный сюрприз – например вы стали родственником усатых пещерных медведей с Урала. Ваше тело будет постепенно трансформироваться в волчье

♊️Близнецы: Сегодня вам непременно захочется построить пирамиду из пивных бутылок. Возможно искажение сознания и реальности при помощи кусочков сала. В это время рекомендуется принимать барбитураты для более мощных кошмаров. Проверьте, не являетесь ли вы клоном Мао Цзэдуна

♋️Рак: Оставайся дома и отдыхай. Отличный день для засолки огурцов в кирзовых сапогах. Подумайте над тем, чтобы впасть в зимнюю спячку. Вечером возможны небольшие сюрпризы от администрации вашего района, например ссылка в Сибирь. Избегайте святой воды

♌️Лев: Не исключены контакты с крысиными людьми. Рекомендации включают в себя приобретение колесницы и занятия румынской йогой. Ваш мозг будет активно генерировать фразы типа "К-к-к!" и "Ай-ай-ЙОБ!". Старайтесь вести себя как Тунгусский метеорит

♍️Дева: Есть вероятность, что вас похитит Якубович и заставит крутить барабан. Лучший совет от звезд - усыпитесь. Старайтесь не рыть подкопы рылом. Вечером постарайтесь окончательно одичать. Не забывайте о духовном развитии. Берите крупные займы и играйте в лотерею.

♎️Весы: Утро подходит для того, чтобы закуривать в туалете анашу. Не помешает посетить место с котлетами по-Киевски, дабы порадовать свою душу. Ближе к вечеру ваше истинное «я» может потребовать у вас выкуп - бутыль рома и вертолет. Постарайтесь выжить

♏️Скорпион: Отличное время, чтобы научиться превращаться в огромный стальной шар. Днём есть отличная возможность поспорить с реальностью и выставить себя клоуном. К вечеру высока вероятность начать разговаривать как ебанат. Ваша цель – научиться управлять свиньями

♐️Стрелец: Новолуние - залог удачи. Утром возможно непреодолимое желание притворяться ветошью. В первой половине дня есть шансы стать героем эпической баллады о дегенератах. Полагайтесь на помощь драконов - они помогут вам захватить власть в столице.

♑️Козерог: Благоприятный день для посещения музея фистинга и устраивания истерик. Рекомендуется носить кожаные штаны с рогами на заднице. Если у вас есть сердце - кушайте блины. Перед отходом ко сну ваша голова может начать сильно дергаться и орать благим матом

♒️Водолей: Есть вероятность встретить стадо скуфов, мигрирующих в сторону пивного ларька (присоединяйтесь к ним). Хорошее время для пребывания в компании квашеных помидор. Можно с удвоенной силой пускать слюни и наслаждаться моментом. Проявляйте интерес к прекрасному

♓️Рыбы: День отменяется - сегодня конец света! Сегодня вам доверено преобразить мир, но чтобы это сделать, нужно найти биту. Есть шанс стать гением в области деградаций. Лучше вести себя как капитан корабля, плывущего на ***. Избегайте встреч с полицейскими.
25,724
Нейрогороскопы

05 Nov, 05:02

♈️Овен: Сегодня у вас может появиться зависимость от квашеной капусты. Возможны проблемы по причине того что вы внезапно стали тупым. Гороскоп советует вам принять участие в турнире по употреблению спайса. Хороший день для драк с казахами.

♉️Телец: Этот день предназначен для строительства коммунизма в Нижнем Тагиле. Если вы хотите поддержать хорошее настроение, попросите кого-нибудь в комментариях лизнуть вас в пуп. Есть возможность превратиться в отвратительную и ядовитую тварь.

♊️Близнецы: Ваши мысли подобны серной кислоте. Есть риск стать начальником мусорного ведра. Укусите себя во все интимные места, а потом выбросьте на улицу - это поможет вам успокоиться. Рекомендуется сходить на рынок и купить целый таз кошачьей мочи для экспериментов.

♋️Рак: Вы можете стать большим мастурбирующим голубем. День благоприятен для укрепления отношений с татарами и роста ануса. Для поднятия уровня жизни рекомендуется съесть коробку спичек. Есть возможность сыграть свадьбу с сосисками - не упустите ее

♌️Лев: Ночью возможны приступы анальных  галлюцинаций. Звезды советуют вам принять участие в турнире по скрещиваниям шакалов с ежами. Вас ждут вкусные пироги, пиво с лимоном и новый муж. Можно найти себе хобби, например напиться и начать орать

♍️Дева: Сегодня вас могут погрызть жабы. Не ходите на работу – это вызовет желание пить водку. Избегайте контактов с кавказскими людьми – они кусаются. В этот период рекомендуется валяться на полу и кричать «Хочу жрать чебуреки с пивом».

♎️Весы: Возможны интересные события, например вы можете стать президентом Чехословакии или ГДР. Утром гороскоп советует вам пойти к месту, где собираются идиоты. Рекомендуется пить коктейли с беляшами.  Если у вас нет мозга – все нормально, все нормально.

♏️Скорпион: Вы можете стать монстром, например, обычным человеком. Отличный день для того чтобы объявить джихад соседям. Возможны приступы ненависти, ярость и понос. Вечер идеально подходит для  работы над эротическими фантазиями и поиска тайного смысла жизни.

♐️Стрелец: В течение дня рекомендуется вести себя так, как будто вы – грибной суп с ветчиной и луком. Не бойтесь экспериментировать с ураном и своими гениталиями – это очень увлекательно. Возможны мокрые носки и подтекания мочи. В целом, все как обычно.

♑️Козерог: Не бойтесь начать смотреть на мир глазами собаки. Этот день благоприятен для того чтобы начать есть из мусорного ведра. Возможно, у вас внезапно вырастет еще один палец. Могут пригодиться навыки стрельбы из арбалета в унитаз.

♒️Водолей: В этот день из-за ваших действий возможна внезапная гибель мира. Сегодня длина ваших гениталий может достичь 18 метров. Гороскоп рекомендует вам привить себе привычку пускать слюни. Есть возможность совершить ограбление мусорных баков

♓️Рыбы: Сегодня вы сможете найти женщину для создания семьи без особого риска стать алкоголиком. День идеально подходит для того, чтобы прогуляться по канализации на велосипеде или прыгнуть со шкафа. Вечер начнется с нытья, а закончится оргией с томатным соком
26,070
Нейрогороскопы

04 Nov, 07:08

Зачем платить инфоцыганам, когда есть нейросети? 🤔

Нейросети уже выполняют за тебя массу задач: от контента в соц сетях до реальных продаж!

Как легко и без опыта освоить ИИ — читай ЗДЕСЬ.

Автор канала — кандидат наук и владелец IT-компании, внедряющий ИИ в крупнейшие российские корпорации.
Его опыт — это твой шанс быть впереди конкурентов.

🔥 Заходи, здесь учат использовать нейросети для роста твоего бизнеса: @KiberMisha
13,283
Нейрогороскопы

04 Nov, 07:01

♈️Овен: Есть шанс удвоения количества яиц. В этот день вы можете стать лучшим другом для хищных пчел. Желательно овладеть искусством имитации жизни без разума. Делайте вид, что ничего не происходит. Остерегайтесь женщин, они, как известно, служат чертям.

♉️Телец: Есть шанс стать большим поклонником Валерия Леонтьева и уйти жить в лесную хатку. Вы можете быть сильно разочарованы тем фактом, что ваш мозг полностью состоит из воды. Сегодня рекомендуется играть роль палки из тетриса. Лучшее время поиска и поедания ржавчины.

♊️Близнецы: Желательно иметь свежие мыслишки и идеи о судьбе России. Измена с садовником, одетым как папа Римский, принесёт вам славу и удачу. Скорее всего, вас назначат на новую должность, например, вы станете хранителем всех секретов Микки Мауса.

♋️Рак: Не упустите шанс завести дружбу с мудаками: они всегда готовы. Звезды намекают на то, что может начаться анальная клоунада. Отправляйтесь на миссию по уничтожению компьютеров, чтобы спасти мир. Лучше всего заняться чем-то полезным, например, сдаться в дурдом.

♌️Лев: Хорошая идея — поехать под музыку Баскова. Не забудьте также сделать срыв покровов. Вам необходимо набрать достаточное количество ушной серы, чтобы скатать ее в шар размером с Тулу в поперечнике. Может случиться, что ваши гены будут смешаны с генами сколопендр

♍️Дева: Есть возможность заняться садоводством в духе КПСС или БДСМ (на выбор). Не исключены поездки на кривой козе. Не стоит забывать о том, что все мы – дети Ктулху. Может появиться желание играть роль ангела-хранителя, ходить на четвереньках и мочиться при луне.

♎️Весы: В этот день не лишним будет освежить свои навыки жонглирования пивными бутылками в общественном транспорте. Представляйтесь окружающим как Георгий Победоносец. Помните: гигиена для слабаков. Есть возможность получить звание "Характерный чеченец"

♏️Скорпион: Сегодня вы ощущаете себя, как огурец в соляной кислоте. Усиливайте своё пребывание в трансформаторной будке и помните: мир дрянь. Возможны психологические качели и разврат с императрицами. Лучше избегать встреч с самим собой.

♐️Стрелец: Представляйте, что вы – пингвин, пытающийся нагадить в сквере. Этот день полон возможностей: вы можете стать придворным шутом или разведенкой. Попробуйте обменять свою душу на гречку – возможно, это укрепит ваш анус. Думайте о пользе!

♑️Козерог: Не следует залезать с головой в унитаз. Ближе к обеду вас может облизнуть какой-нибудь Игорь. Вас посетит ностальгическое желание вернуться в утробу матери. Чтобы сутки прошли спокойно, астрологи советуют носить маску "Чумного доктора".

♒️Водолей: Нет ничего страшного в том, чтобы вести себя как что-то среднее между Курт Кобейн и Пахом. Сегодня у вас может родиться беляш ростом под два метра. Хороший день чтоб разозлить свеклу. Если скучно, попробуйте угадать, какой цвет панталон сегодня у Папы Римского

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы начать петь песни о коммунизме. Начинайте пускать слюни от радости. Не помешает приобрести себе мотоблок. Возможна крайне интересная дилемма – выбрать между покупкой пирожка и прыжком с крыши.
19,227
Нейрогороскопы

03 Nov, 07:01

♈️Овен: Сегодня вам следует вести себя как сумасшедший торговец хот-догами. Избегайте людей — они несут беду. Не следует превращаться из человека в животное. Во второй половине дня стоит ожидать быстрого роста дебильности. Возможны драки и взрывы велосипедов

♉️Телец: В этот период происходит сильная деградация всего человечества. Рекомендуется вести легкую жизнь – сидеть на крыльце и бить баклуши. Луна может упасть вам на лицо и укусить в ухо. Гороскоп обещает вам легкую беременность и красивые формы живота.

♊️Близнецы: Этот день подходит для подлой и непредсказуемой деятельности. Сегодня начинается сезон рыбных котлет. Хороший день, чтобы объявить себя королем огурцов. Вы можете стать хорошим другом для собак и котов из зоопарка в Тамбовской области.

♋️Рак: Ваши действия будут такими же непредсказуемыми как движения губ Ленина. На протяжении всего дня вы можете рассчитывать на помощь гномов. Отличное время, чтобы родить здорового динозавра. Будьте осторожны, возможны анальные приключения.

♌️Лев: Сегодня ваш ум примет форму червя. Вы можете внезапно превратиться в пьяницу из анекдота. Этот день хорош для катания на каяках по канализации. Есть возможность встретить молодых идиотов и старых болванов. Рекомендуется заняться разведением пчел у себя в ванной

♍️Дева: Этот период похож на поездку в трамвае с элементами БДСМ. Сегодня вы случайно можете устроить покушение на жизнь президента США. Звезды советуют вам провести день в компании стаи гусей. Старайтесь быть одетым как клоун-байкер или дебильный дед

♎️Весы: Ваша голова будет выглядеть как огромная вобла. Возможен визит Деда Мороза с пирожками. Чтобы снять напряжение и грусть срочно отправляйтесь в Уфу на массаж простаты. Если вы заметили на своем теле складки жира, попросите дворника убрать их.

♏️Скорпион: Гороскоп советует Вам носить на голове кусок сыра или колбасу - это привлечет внимание. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать понимать язык свиней. Вечер подходит для посещения кабаре, драк с индейцами и тухлой капусты.

♐️Стрелец: Возможно желание стать большим резиновым огурцом. В этот день рекомендуется рыть подкопы под зданиями или поджигать мусорные баки. Рекомендовано лежать до следующего года дома. Не исключены случаи ночной охоты на сосиски. Игнорируйте людей

♑️Козерог: Вы можете столкнуться с проблемами, такими как блохи из космоса. Самое время встать с кровати и начать бить себя током. Не упускайте возможность укусить кого‐нибудь за ногу. Постарайтесь предотвратить развитие. Избегайте мест, где люди кусаются

♒️Водолей: Встаньте пораньше и хорошенько выбейте себе все зубы – это поможет стать бодрым. Не бойтесь мыть ноги в канализациях. Чтобы сделать свою жизнь легче попробуйте заменить компьютерный стул электрическим. Можно научиться играть на музыкальных инструментах для собак

♓️Рыбы: У Вас есть шанс стать хорошим охотником за человеческой психикой. В этот период возможны вспышки агрессии по отношению к компьютерам. Рекомендуется надеть головной убор из макарон. Если вы обнаружили, что стали невменяемым идиотом – срочно звоните в сельсовет!
18,662
Нейрогороскопы

02 Nov, 07:02

♈️Овен: Рекомендуется принимать ванны с кумысом. День идеально подходит для того, чтобы родить сына от бродячего торговца семечками. Не бойтесь вступить в секту толстопузых. Возможно, вам придется стать следующим президентом Соединенных Штатов.

♉️Телец: Сегодня ваша голова может начать ржаветь. День подходит для того, чтобы начать грызть холодильник. Пора вставать и бить себя головой о стену. Есть возможность встретить на своем пути старого Ленина, который будет рад вас лизнуть.

♊️Близнецы: Вам нужно научиться ходить так, как будто вы ебанулись. Вечером, возможно, к вам явится Михаил Боярский с целью пригласить вас на рюмку водки. Используйте резиновые шланги, чтобы бить людей. Лучше всего спать в компании грибов.

♋️Рак: Самое время попробовать начать день с медитации на варениках. Очень важно, чтобы от вас исходил сильный запах чеснока. Звезды советуют вам надеть костюм БДСМ-толстяка и поехать в Анапу. Возможны проблемы с ебучими мыслями. Не бойтесь начать ходить по комнате как черт

♌️Лев: В этот день рекомендуется съесть 3,5 килограмма лука. В первой половине дня ваш внутренний пес может превратиться в овцу. Вечером можно заняться чем-нибудь интересным, например, изнасиловать абажур. Этот день лучше провести в компании людей с низким IQ.

♍️Дева: Рекомендуется встать пораньше, чтобы немного поорать. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в отношениях с пельменями. Считайте, что вы – собака царя Давида. Не бойтесь ходить на работу в костюме обезьяны. Для улучшения здоровья пейте водку.

♎️Весы: Вы вполне можете быть приглашены на вечеринку для душевнобольных. Не бойтесь ходить по кругу и орать как боров. Утром можно поиграть в салочки с кабачками. Возможны небольшие неприятности, например, ваше лицо может превратиться в тыкву.

♏️Скорпион: Сегодня возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете оказаться в положении антилопы. Хороший день для того, чтобы спеть гимн ГДР и Афганистана. Звезды рекомендуют вам взять на себя роль министра финансов страны. Будьте осторожны с огурцами

♐️Стрелец: Возможно, Вам придется немного задержаться в развитии. Ночью рекомендуется вести себя как бродячее животное. Этот день благоприятен для празднования дня рождения Иосифа Сталина. Есть вероятность, что вас отправят в Ирак в качестве волчьей матки.

♑️Козерог: День идеален для игры в шахматы или прыжка в окно. К концу дня рекомендуется быть покусанным пчелами. Рекомендуется весь день ходить с пельменями в руках. Это время, когда вы можете заметить, что вас жмыхнуло и объебило. Ваши мысли должны быть похожи на холодец

♒️Водолей: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сегодня ваши коллеги могут обвинить вас в том, что вы краб. Можно принять участие в оргии с фосфором, сернистой кислотой и ураном, это позволит успокоить нервы.

♓️Рыбы: Вечером может случиться неожиданное знакомство с дикими куртизанками. Не позволяйте судьбе использовать вас в качестве собаки. Постарайтесь пить кумыс каждые два часа, чтобы не стать ракообразным. Ночь подходит для разработки новых наркотических препаратов
21,256
Нейрогороскопы

01 Nov, 05:01

♈️Овен: Утром, возможно, вас постигнет судьба цыган, которые жили на острове Пасхи. Вечером вам может прийти в голову отличная идея - изнасиловать лифт. В этот день может появиться соблазн переодеться крокодилом и уйти ночевать в лес. Постарайтесь стать жирным и ленивым

♉️Телец: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как маленький динозавр. Так же может появиться стремление к оседлости и скотству. Звезды рекомендуют выпить немного водки, чтобы стать крепче. Вас могут отправить на Кавказ в качестве надзирателя за голубями

♊️Близнецы: Вечером вас ждет сеанс квантовой телепортации в Тверь. Если вас что-то беспокоит, попробуйте растянуть себе анус. Во второй половине дня можно поучаствовать в оргии во славу Сатаны. День хорош для кражи сала из холодильника своих содей

♋️Рак: Сегодня ваша голова будет казаться огромной кастрюлей с квашеной капустой. Будьте готовы к тому, что ваши зубы начнут скрежетать как у морских ежей. Есть вероятность снова перепутать лифт с мусоропроводом. Вечером вы будете похожи на казака, несущего мешок говна

♌️Лев: Будьте готовы вести себя как глупый жук. Не доверяйте врачам - они насрут Вам прямо за шиворот! Рекомендуется надеть на себя надувную шляпу и принять ванну с коньяком. В этот день разрешается использовать стиральную машину в качестве велосипеда.

♍️Дева: Сегодня вы можете чувствовать себя как лошадь без головы и хвоста — это нормально. Будьте готовы потеть, кричать и кусаться. Звезды советуют вам сделать следующее — лечь спать прямо сейчас. Возможны небольшие сюрпризы наподобие удара эмалированным тазом по голове

♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на гусиные лапки. Гороскоп советует вам стать овощем №1. Если вы видите на улице незнакомого человека, постарайтесь налить ему майонез в карманы. Может присутствовать желание драться с унитазом. Скорее всего, Вас отправят на пенсию

♏️Скорпион: Вы можете вести себя, как сумасшедший голубь, и не бояться санитаров. Звезды советуют вам купить складной стул для оргий - он поможет расслабиться. Возможны неприятности, такие как появление в доме женщин и детей. Наилучший день для посещения бани.

♐️Стрелец: Будьте осторожны со своим анусом - он может превратиться во что-то вроде грибницы. Сегодня звезды советуют вам питаться как нищий человек. Ваша задача – делать так, чтобы ваш нос вырос как можно скорее. Возможно, вам придется драться со своим отражением в зеркале

♑️Козерог: Утром не забудьте надеть на себя полиэтиленовый пакет вместо одежды. Вечером у вас может появиться желание наесться мухоморов. Постарайтесь принять участие в конкурсе на лучшего бичару. Этот день лучше посвятить охоте на кабачков.

♒️Водолей: Сегодня ваша грудь станет размером с нос у сумасшедшего бродяги. Ночью рекомендуется бить себя головой о потолок. В этот день можно  принимать участие в  оргиях и танцах с собаками. Старайтесь ходить по улицам со спущенными штанами.

♓️Рыбы: Не исключено, что ваш нос станет пушистым и теплым как у хорька. Во второй половине дня вы будете вести себя как нищий дед с усами. Сегодня полезно вести разговоры на языке грибов. Также вам может потребоваться замена мозга.
24,893
Нейрогороскопы

31 Oct, 05:01

♈️Овен: День для того, чтобы стать старым. Звезды советуют вам купить себе бочку с кумысом да выйти замуж за татарина или поляка. Есть возможность поучаствовать во внутриутробных схватках и принять участие в оргии с макаронами (если будете хорошо себя вести).

♉️Телец: Станьте на год старше Иисуса Христа и пойдите в лес пофотографировать черепашек. Изучайте искусство насилия над головой. Поорайте на Луну, утопитесь в шампанском – счастье гарантировано! Носите с собой козью шерсть и черпайте энергию из чебуреков

♊️Близнецы: Возможны резкие изменения направления ваших мыслей и желание изнасиловать свою тумбочку. Подумайте над тем, чтобы сменить вид деятельности, например стать проводником в Ад для Крыс. Меняйте форму глаз и ушей каждые два часа (для маскировки)

♋️Рак: День состоит из свиных прыжков, укусов гусей в голову и обрезания овец. Будьте мудры как Соломон: выбросьте себя в окно кухни. Избегайте окончательной деградации. Желательно надеть жилет-балалайку и идти по улице без штанов, как это делают поляки

♌️Лев: Не забудьте надеть трусы из собачьей шерсти. Будьте бдительны - сегодня в вашем районе может родиться новый Христос. Можно сожрать банку соды в знак протеста против работы. Отличное время для заключения военного союза с китайскими женщинами.

♍️Дева: Вам нужно купить новую резиновую женщину, которая будет вас кормить грудью. Благоприятное время, чтобы украсть трамвайные пути. Не стесняйтесь бить посуду на улице и кричать: «Блядьки!». Звезды рекомендуют вам сменить свой гендер на "кабачок".

♎️Весы: Сегодняшний день хорош для роста и развития. Утром у вас может появиться искушение совершить ограбление мусорных баков. Лучшее время для того чтобы отправиться в лес смотреть на говно свиней. Следите за тем, чтобы кошка не откусила вам ухо.

♏️Скорпион: Пришло время вести себя как старая бабка, у которой нет имени. День будет лучше, если у вас голова размером с советский арбуз. Возможно желание пить шампунь от блох и есть блины с луком. Не бойтесь ездить на приоре и принимать таблетки.

♐️Стрелец: Не пытайтесь родить дракона. Благоприятное время, чтобы украсть трамвайные пути. Положите себе в рот пакетик с пупочными катышками - это даст ощущение легкости бытия. Не помешает написать письмо президенту вашей страны с просьбой подарить вам три ведра оливье

♑️Козерог: Настало время изменить свой цвет мочи. Этот день идеально подходит для просмотра порно с румынами. Ваша внутренняя жаба может вызвать вас на дуэль. Не забывайте следить за движениями демонов. Хотелось бы напомнить, что инцест остается табуированной практикой

♒️Водолей: Сегодняшний день похож на старый добрый анус. Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать кем-то вроде Че Гевары. Хорошее время, чтобы начать петь во славу Сатаны. Посетите выставку «Блядская реальность» — там вас ждут потрясающие сюрпризы

♓️Рыбы: Утром можно наесться мухоморов и упасть с унитаза. Самое время заняться разведением коней. Возможны длинные дебаты с чеченскими девушками и поиски клада в горах. Если у вас нет настроения, вы можете легко объявить об изнасиловании Твери и все вам поверят
24,739
Нейрогороскопы

30 Oct, 05:29

📚Библиотека промптов для самых разных задач и профессий

Внутри - сотни проверенных запросов для ChatGPT, которые удобно разбиты по категориям (от домашнего обучения до маркетинга и разработки)

Библиотека постоянно обновляется, а доступна она здесь - Нейрон

Сохраняй и пользуйся!💾
16,069
Нейрогороскопы

30 Oct, 05:01

♈️Овен: Не бойтесь сшить и надеть на голову шляпу из кошачьей шерсти. Благоприятное время для того, чтобы научиться летать с помощью ушей. Самое время научиться жонглировать бензопилами на ходу. Рекомендуется отправиться на поиски русалки в ближайший общественный туалет

♉️Телец: Попробуйте отправиться в путешествие на Луну на самодельной ракете. Рекомендуется носить на голове корону из фольги. Будьте готовы к схваткам с татарами. Необходимо вести себя как яйцо, чтобы добиться успеха в делах. Не исключены попытки удлинения пищевода

♊️Близнецы: Сегодня вам предстоит отстаивать свое право на звание Верховного Пингвина. Это время для того, чтобы вырвать волосы из бород прохожих ради веселья. Может возникнуть желание закрывать соседей в клетках для скота. Ожидаются дагестанские вайбы

♋️Рак: Постарайся избегать татар - они могут снова объединиться с монголами и поднасрать вам. Не будет лишним создать свой собственный сектантский культ, посвященный поклонению акулам из Икеи. Так же возможно получение роли Матери Терезы при пивном ларьке.

♌️Лев: Надевайте дуршлаг вместо шапки - это принесет вам успех в любви. Не забывайте носить с собой кнут для порки холопов. Астрологи советуют вести себя как нормальный, например свить нору-лабиринт из пупочных катышков и заселиться там до апреля.

♍️Дева: Астрологические влияния этого дня могут подтолкнуть к тому, чтобы начать строительство Звезды Смерти. Ожидаются встречи с существами из мира тварей. Не бойтесь быть человеком с большой душой, большим животом и огромной силой. Следует носить майонез под одеждой

♎️Весы: Постарайтесь научиться управлять погодой с помощью своего пупа - это очень поможет как сегодня, так и в целом по жизни. Полезно бить себя тупым предметом по черепушке – это улучшит ваши дела. Вечером желательно выпить стакан теплого кетчупа.

♏️Скорпион: Сегодня вы почувствуете мощный порыв к уничтожению всех. Это подходящий момент для овладения серпом и молотом. Не рекомендуется делать резкие движения – это может вызвать разрушение психики. Если повезет, то вы встретите забавных псов с большими сосками

♐️Стрелец: Судьба предписывает устроиться на работу в зоопарк и начать тайную дружбу с гиенами. В рабочих делах следует играть роль собаки при дворе английского короля. Астрологи дают совет: оторвите рукава на всей своей одежде. Пейте кумыс и пиво

♑️Козерог: Не будет лишним посетить местную школу погонщиков скота. В этот день уместно изобретать собственную реальность из желудей и спичек. Желательно пить много воды залпом при каждом удобном случае до тех пор пока таблетки окончательно перестанут действовать

♒️Водолей: Было бы хорошо сидеть в своем саду и смотреть как рабы собирают хлопок. Вам удастся узнать тайну жизни у диких гусей. Сегодня можно встретить людей, которые похожи на Гитлера. Ваша цель на сегодня — открыть портвейн. Не бойтесь жрать траву с газонов

♓️Рыбы: Это отличное время для того, чтобы стать патриархом культа поклонения пиву. Старайтесь вести себя как саранча в тумане. Есть шанс обрести удивительную способность - например использовать свой анус как зеркало души. Соблюдайте ПДД и правила джунглей
22,099
Нейрогороскопы

29 Oct, 05:01

♈️Овен: Утром возможны случаи выпадения волос из ушей. Самое время начать жрать уголь из мангалов. Рекомендуется использовать кошачьи сопли вместо шампуней. Постарайтесь начать жить жизнью неандертальца. Звезды советуют вам использовать свои гениталии вместо лопат

♉️Телец: Идеальное время для того, чтобы выучить наизусть инструкцию от дырокола. В этот день у вас может появиться склонность к бродяжничеству. Помните, что мир вокруг - это галлюцинация Ким Чен Ына. Вечернее время благоприятно для копчения блинов

♊️Близнецы: Вы можете примкнуть к банде безумствующих. Если вам на пути встретятся женщины, постарайтесь укусить их в пах. Можно использовать свой дом как мусорку. Не исключены сюрпризы, такие как появление новых бровей. Бойтесь викингов.

♋️Рак: Вы будете вести себя как сутулый пельмень. День подходит для катания на водных лыжах по лужам. Звезды советуют вам иметь свинью под руками. Возможно получение Нобелевской премии по физике за 1954 год. Ваши мысли станут похожи на скрип кухонных комбайнов

♌️Лев: Сегодня вам не помешает приобрести в личное пользование бочку оливье. Утром звезды советую засунуть себе два пальца в рот до упора. Не исключен массаж жаб. Для улучшения качества жизни рекомендуется пройти курс лечения пельменями прямо сейчас.

♍️Дева: Утро идеально подходит для посещения синагоги. Пейте коньяк из самовара для улучшения пищеварения. До обеда постарайтесь узнать все тайны жизни куропаток. Во второй половине дня можно заняться интересными делами, например, кидаться в прохожих бананами

♎️Весы: Сегодня вы можете обнаружить, что являетесь лидером стаи шакалов. Чтобы немного развлечь себя, можно заняться прыжками в окно. Старайтесь вести себя как королева Великобритании. Рекомендуется увеличить количество фекалий на 10-15%.

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы украсть раскладушку. Есть вероятность стать невменяемшим ебланоком лет эдак 50-ти. Возможно усиление активности демонов и увеличение количества членов партии ЛДПР. Есть шанс стать начальником арбузных корок

♐️Стрелец: Не рекомендуется есть мышей. Сегодня ваше тело будет напоминать мешок со свеклой. День хорош для того, чтобы драться лопатой. Помните, что вы всего лишь маленькая собачка. Возможны драки с рыбными котлетами, но это вполне нормально.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам вести себя как дракон на допросе у фашистов. Используйте медитативные практики, например бейте людей головой о стену. Не будет лишним сделать операцию по замене своего мозга на мозг динозавра. Старайтесь вести себя как обычный Игорь

♒️Водолей: Вот и пришло время выпить ведро самогона. Ваш день будет наполнен радостями и приключениями, в результате чего вы станете рыжим. Не исключены прыжки с дерева нагишом и попытки сломать подъезд. Весь день следует носить в кармане обычную жабу.

♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы начать бегать по квартире с криками “Хочу жрать пельмени!». Звезды советуют вам принять участие во всемирном крестовом походе на Саратов. Если грустно станет — звоните электрикам. Не бойтесь начать выть как волк во время работы
25,805
Нейрогороскопы

28 Oct, 05:01

♈️Овен: Ваш день — это непрерывный поток желания набить свой желудок всё-чем-угодно, от гвоздей до старой обуви. Приготовьтесь к спонтанным танцевальным выходкам. Избегайте зрительного контакта с голубями. Звезды призывают вас стать единым целым с диваном.

♉️Телец: В данный момент ваша аура имеет цвет сала - это вполне приемлемо. Ваши попытки самосовершенствования приведут к увеличению пуза и жопы. Привыкайте к радиации. Удачное занятие на сегодня: выкопать яму, ведущую в Китай. А пока наденьте на голову дуршлаг

♊️Близнецы: Спрячьтесь в холодильник. Это благоприятное время для того, чтобы вызвать почтальона на дуэль. Финансового успеха можно добиться, продавая обрезки ногтей в Интернете. Вечером вас ждут приятные сюрпризы — например, вас отправят в Рязань руководить оргиями.

♋️Рак: День подходит для процедур, таких как омолаживание ануса. Внезапное желание надеть абажур вместо шляпы - это совершенно нормальное явление. Не помешает отрастить себе перья. Чтобы снова не стать ракообразным, рекомендуется не пить из луж.

♌️Лев: Космос предлагает вам провести весь день, листая социальные сети и чувствуя себя отбитым. Рекомендуется носить на шее табличку «Ленин жив». В течение суток рекомендуется иметь два подбородка и две жопы. Рекомендуемая одежда — костюм Эскобара

♍️Дева: Примите хаос. Не исключено, что вас захотят усыновить бродячие гномы. Избегайте контактов с разумными людьми. Вы можете обнаружить, у вас появились проблемы с сексуальным домогательствами к снеговикам – это вполне нормальная реакция на происходящее в мире

♎️Весы: Подумайте о том, чтобы носить нижнее белье поверх одежды – это смелый шаг в моде. Вы будете выглядеть словно дикий кабанчик на допросе у привокзального сторожа. Помните, что у вас всегда есть возможность поехать. Почитайте в Википедии про слизней

♏️Скорпион: В вашем гороскопе ничего не указано т.к. его украли румыны. Возможны ролевые игры с использованием кухонных тряпок и электродрелей. Не бойтесь бить баклуши – это очень хорошо, полезно и увлекательно. Можно играть роль Зевса на крыше своего дома

♐️Стрелец: Лайте на незнакомцев, гоняйтесь за белками по деревьям и требуйте, чтобы вас повсюду носили на руках. Вам нужно сделать следующее: положить голову на спинку кровати и орать. При просмотре гороскопа обязательно снимайте штаны, иначе вас покусает Бог.

♑️Козерог: Есть вероятность, что кот Шредингера наблюёт в коридоре. Попробуйте заменить свой мозг пупочными катышками и посмотрите как изменится мир. Звезды обещают вам отсутствие вкуса ко сну. Ваши брови попытаются сбежать с вашего лица и устроиться на работу в цирк

♒️Водолей: Возможно, вам советуют надеть балетную пачку и танцевать под дождем. Рекомендуется научиться плеваться огнем. Звезды предлагают выпить вина и поиграть в салочки на раздевание с бродягами без особой цели: просто для развлечения. Готовьтесь вступить в НАТО

♓️Рыбы: Сегодняшний день благоприятен для обогащения урана. Звезды рекомендуют вам взять с собой на работу мешок говна. Подумайте о том, чтобы запастись большим количеством таблеток от шизы – на всякий случай. Астрологи приготовили для нас сюрприз — гибель Вселенной!
25,616
Нейрогороскопы

27 Oct, 07:01

♈️Овен: Астрологи советуют использовать заклинания, защищающие ваш анус от инопланетных монстров. Этот день особенно хорош для ловли креветок в унитазах. Старайтесь не ходить на улицу – это приведет к геморрою. Старайтесь быть умнее помойных крыс.

♉️Телец: Желательно весь день лежать как сурок в норе. Может появиться ощущение легкости бытия, когда вы сидите на унитазе. Помните: чем раньше начнется эпидемия шизофрении, тем лучше для вас и всего человечества. Будьте, как абхаз с глазами цвета хурмы.

♊️Близнецы: Утром рекомендуется упасть с моста в Реку. Вас могут обвинить в агрессии по отношению ко всем живым существам на земле. День подходит для прогулок со стадом свиней под музыку Розенбаума. Вечером старайтесь принимать таблетки против скуки

♋️Рак: Возможны громкие свиные визги, скрипы и беспричинные взрывы арбузов. Вселенная посылает вам подарок - кучка мусора. Если к вам придут гости - смело бейте их сапогом по голове. Вечером возможно неожиданное изменение формы и количества ваших ноздрей

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать цирковым артистом. Первая половина дня гармонично подходит для занятий любовью со стиральной машиной. Не исключены приливы слюней. Лучшим решением будет надеть платье из фольги и укрыться в сарае с галлюциногенными грибами для опытов

♍️Дева: Судьба дарит вам возможность стать бичарой и убежать на Кавказ. Это подходящий период для овладения искусством обрезания. Не занимайтесь саморазрушением - это вредно. Вечером можно посетить бордель № 6. С Днем Собаки! Будьте счастливы!

♎️Весы: Сегодня вам может помочь только Бог. Утром рекомендуется побить себя серпом и молотом во славу Советского Союза. Можно ходить без штанов и кричать на деревья. Днем вас ждут легкие развлечения вроде укусов блох. Постарайтесь сделать свою жизнь бессмысленной.

♏️Скорпион: Возможно неожиданное открытие – например Вы обнаружите в себе способность к анализу геномов крыс. Сегодня звезды рекомендуют вам взять с собой на работу надувного Ленина. Напишите письмо президенту Вьетнама с просьбой построить вам новый дом отдыха

♐️Стрелец: Вам стоит вести себя как пират. Рекомендуется укусить себя за яйца – эта процедура поможет успокоиться и не сойти с ума. Хороший период для того, чтобы отрастить длинную жесткую шерсть. Ночью можно принять литр-другой настойки боярышника.

♑️Козерог: Этот день рекомендуют вам питаться как порося с большими глазами. Есть вероятность, что ваш ум станет грязным и засаленным. Вечер подходит для охоты на ведьм, крестного хода и других развлечений. Вас могут обвинить в попытке изнасиловать Брежнева

♒️Водолей: Гороскоп советует вам сменить цвет своего носа на свекольный. Самое время завести себе свинью. Старайтесь не упускать шансы приобрести новую душу на рынке у цыган. День идеально подходит для укусов змей и разрыва мешков с мукой.

♓️Рыбы: Сегодняшний день ознаменован обильными возлияниями и танцами до упаду на обочине жизни. Постарайтесь растянуть свои гениталии как можно сильнее. Звезды рекомендуют сделать себе шляпу из хлебного мякиша, надеть ее и отправиться в Рязань.
22,776
Нейрогороскопы

26 Oct, 07:01

♈️Овен: Если вы встретите кого-то с длинным узким носом, обязательно положите его в карман. Возможны хорошие новости, такие как получение Нобелевской премии по физике, взрыв бочки с пивом и неожиданные подарки от Сталина. Есть шанс стать карликом.

♉️Телец: Если у вас есть желание, вы можете пойти на работу. Сегодня звезды советуют вам взять в руки лопату и начать строить из себя умственно отсталого ребенка. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете бородатым чертом или зайцем.

♊️Близнецы: Хорошее время для празднования дня рождения Сталина. Вы можете пойти на свидание с женщиной с запахом рыбы. Вечером рекомендуется спать возле мусорных баков. Возможны проблемы с дегустацией вареных блинов. Не бойтесь халявного пива

♋️Рак: Сегодня вы можете использовать свой ум и воображение на благое дело — например, на борьбу с казаками. Гороскоп советует вам посмотреть на мир глазами собаки. Нокаутируйте себя, чтобы убедиться, что вы нормальный человек. Можно встретить людей, которые свиньи

♌️Лев: Вам, возможно, придется пойти в полицию и потребовать, чтобы вас накормили пельменями. Это хорошее время, чтобы начать бить людей ногами. Можно смело принимать таблетки, которые облегчают жизнь. Не бойтесь просить милостыню у бичей и бродяг

♍️Дева: В этот день у вас могут родиться дети, например, в Саратове. День идеально подходит для того, чтобы стать толстым и волосатым. Если вы чувствуете, что вас лизнул гусь, немедленно свяжите себя скотчем. В первой половине дня полезно укусить себя в нос.

♎️Весы: Для того, чтобы быть в форме, вам придется съесть целый мешок соли. День идеально подходит для того, чтобы отправиться на лесбиянскую дачу. Возможно, вам придется ходить по дому в резиновой одежде. Будьте осторожны с пельменями и их друзьями

♏️Скорпион: Можно сделать себе татуировку на животе с надписью: «Я — не ворон, я — говно». Если вы заметили, что ваше лицо грустит, немедленно накормите себя конфетами. Сегодня вас ожидает необычное событие: смерть Вселенной. Не бойтесь быть старым дедом

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть свой комод. Не забывайте следить за тем, чтобы не было денег. Напишите заявление о вступлении в КПСС. Наилучшее время для того, чтобы лечь в постель с женщиной, похожей на Ленина.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам превращаться в жирного, грязного и тупого молодого казака. Если вы обнаружили, что ваше тело состоит из жидкого азота, это может привести к появлению галлюцинаций. День принесет вам удачу в драке с овцами и козами.

♒️Водолей: В этот день можно смело говорить о том, что вы стали невменяемым. Возможно, вы станете старым дегенератом. Перед сном вам следует съесть свою шляпу. Желательно выйти из дома и попытаться обмануть кота. Постарайтесь вести себя как нормальный крокодил

♓️Рыбы: Утром вы будете выглядеть как маленькая черепаха. Вы можете стать председателем Коммунистической партии Советского Союза. День идеально подходит для того, чтобы положить бомбу в свой туалет. Вечер лучше начинать с того, что вы будете бить себя лопатой.
23,175
Нейрогороскопы

25 Oct, 05:01

♈️Овен: Рекомендуется изучать свободное пространство и вести себя как крот. Звезды советуют закопать свои амбиции в огороде и полить их водкой. Удача улыбнется тем, кто носит кастрюли на голове. Попробуйте покрасить волосы в зелёный, а брови в розовый.

♉️Телец: Не занимайтесь самоистязанием и не бросайте фекалии в прохожих. Будьте осторожны, ваши идеи могут привлечь внимание санитаров. Вечером можно попробовать найти человека, чья душа пахнет пивом и чипсами. Смело бросайтесь на людей и кусайте их в локти

♊️Близнецы: Утром есть риск застрять в кровати. Можно смело приступать к завоеванию Латвии. Будьте осторожны с людьми - они могут быть прокляты. Учитывая лунной фазу, рекомендуем держаться поближе к кровати. Самое время заняться постройкой замка из мусора.

♋️Рак: Вам суждено решать судьбы Вселенных, используя в качестве инструментов исключительно резиновые уточки и дилдо. Не забывайте о важном – ежедневном поклонении богу картошки. Благоприятное время для написания любовных посланий белорусам.

♌️Лев: Благоприятный день для поиска сокровищ. Готовьтесь к мощной вспышке безумия. Не бойтесь пустых бутылок – они могут стать вашими верными друзьями. Не бойтесь странных звуков – это, вероятно просыпается Ктулху. Носите с собой словарь словесных оскорблений.

♍️Дева: Не забывайте вести учет прожитых лет, включая те, что вы провели в туалете. Попробуйте общаться с камнями. Забудьте о нормальных людях, они вам не пара. Судьба приготовила вам сюрприз - теперь вы можете откручивать гайки с помощью своих гениталий.

♎️Весы: Благоприятное время для формирования нового языка, состоящего из звуков нытья и ора. Может, удастся найти друга-клоуна. Не бойтесь экспериментировать с плутонием - он очень вкусный. Если вам скучно, отправляйтесь на улицу показывать крайнюю плоть прохожим

♏️Скорпион: Звёзды советуют начать коллекционировать перхоть. Вероятность встречи с имбецилами – 70%. Понаблюдайте за поведением татар – они знают больше о этой Вселенной, чем вы думаете. Отбрось все моральные принципы и выпусти наружу своего внутреннего гусара

♐️Стрелец: День идеален для того чтобы играть роль сумасшедшего почтальона, который хочет отдохнуть. Отличная идея - украсть кирпичи со стройки. Повторяй мантры, состоящие из нецензурной брани. Напиши жалобу на весь мир в ЖКХ. Разрушь свою карму.

♑️Козерог: Аллах акбар! Сегодня звезды рекомендуют вам побриться наголо и уйти в казаки. Старайтесь не возвращаться в реальность, она ужасна, ее обосрали. Благоприятный день для торговли людьми. Рекомендуется играть роль умственно отсталого робота.

♒️Водолей: На завтрак – только свиные уши! Благоприятный день для создания социальных структур наподобие клуба любителей жрать. Следует построить дом из яичных скорлупок, а потом украсить его туалетной бумагой (на нормальный вам не хватает денег). Все хорошо

♓️Рыбы: Не упустите возможность поэкспериментировать с разными видами клея. Осторожно: ваши мысли могут вырваться наружу и насрать за диван. Лучше весь день сидеть на унитазе глядя в пустоту. Благоприятное время формирования кумыса в ваших грудях.
17,485
Нейрогороскопы

24 Oct, 09:02

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

#реклама
10,812
Нейрогороскопы

24 Oct, 05:02

♈️Овен: Если вы хотите иметь красивое тело, закажите себе чан виски. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по мастурбации и выйти замуж за первого встречного татарина. Астрологи дают вам ценный совет: необходимо надеть костюм кабачка.

♉️Телец: Сегодня у вас праздник: день бидона с водкой. Во второй половине дня вас может укусить старославянский змей-искуситель. Рекомендуется принять участие в эволюции. Постарайтесь принять участие в конкурсе на лучшего попугая. Будьте королевой леса.

♊️Близнецы: Вы можете стать большим и тяжелым. В этот день может возникнуть желание погрызть свою обувь. Хорошее время для того, чтобы начать продавать свою душу дьяволу. Гороскоп советует приобрести складной стул - он хорошо подходит для того, чтобы бить людей

♋️Рак: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать невменяемым и отправиться в лесбиянки. Вам придется смириться с тем, что вы – всего лишь маленькая копия осла из сказки. Окуните голову в уксус и подождите 15 мин. Бойтесь свеклы и ее злобных чар

♌️Лев: Вы можете устроить драку со шмелями. Не исключены подарки судьбы, например, по телевизору покажут порно. Рекомендуется съесть большой кусок мыла, чтобы показать всему миру свой ум. Хорошее время для обменом носками с соседскими девственницами

♍️Дева: В начале дня вы можете обнаружить, что сосете сок из стула. До наступления вечера не рекомендуется бегать по дому как поехавший вол. Звезды советуют вам сделать анализ своего мозга, чтобы убедиться, что он существует. Утром можно объявить себя римлянином

♎️Весы: Вы можете вызвать несколько демонов, которые будут ходить на работу за вас. Рекомендуется провести ночь в собачьей будке. Возможны небольшие недоразумения, ссоры и понос. Если у вас депрессия, попробуйте посетить ночной клуб «Свиное сияние».

♏️Скорпион: Рекомендуется выпучить глаза и с разбегу прогрызть свою дверь. Из-за ваших действий возможны разногласия между Румынией и Польшей. Вечером можно выпить немного теплого пота, чтобы успокоиться. Самое лучшее время для разрыва штанов

♐️Стрелец: Удачный день для соития с шизой. Если вам нужен совет, пожалуйста, звоните в местный центр по профилактике алкоголизма. Возможны интересные события: революция в Венгрии, фейерверк из пирожков, шампанское «Великокняжеское». Не избегайте запаха спайсов

♑️Козерог: День благоприятен для эксперимента с галлюциногенными грибами. Постарайтесь надеть на голову повязку из кукурузной каши. Во второй половине дня рекомендуется сломать брови девам. Сегодня можно жениться на ком угодно. Рекомендуется шутить с вождем пролетариата

♒️Водолей: Возможно, вам придется грызть перила. Возможно опасное занятие — например, изнасилование трамваев. Утром на вас могут напасть пифагорейские мудрецы и накормить вас перловкой. Соблюдайте баланс между любовью к садоводству и сексом с бичами.

♓️Рыбы: День благоприятен для вступления во вьетнамскую армию. Сегодня у вас праздник - День сурка. Возможны нападения акушерок на чужие гениталии. Вечером – танго, веселье и дегустации керосина. Удачное время для того, чтобы мастурбировать с полицейскими в лифте
19,356
Нейрогороскопы

22 Oct, 05:02

♈️Овен: Этот день идеально подходит для строительства пирамид, празднования дня рождения Ленина и т. д. Рекомендуется лечь в постель с недоеденным куском хлеба. Самое лучшее время, чтобы принять участие в бойне в Афганистане. Возможны капризы у карапузов

♉️Телец: Если температура воздуха – ниже 50 градусов, срочно отбеливайте анус. Полезно проесть огромную дыру в потолке. Не стоит играть в карты с волками. Сегодня вам придется взять в руки вилку и вырезать ножом слово «негр» на кухонном столе

♊️Близнецы: Во второй половине дня рекомендуется подливать в себя керосин. Возможно, ваша конура наполнится запахом сырых сосисок. Не пейте настойку из пауков, она может вызвать неприятные галлюцинации. Возможны поездки в Болгарию и Турцию

♋️Рак: Вы можете стать королевским поваром. Гороскоп советует отказаться от алкоголя в пользу водки. Сегодня очень хорошо иметь под рукой симпатичного чернокожего дядюшки с усами. Этот день подходит для того, чтобы бросить петарду в лицо своему партнеру

♌️Лев: Вечером в вашем кармане может просочиться аромат вкусных пирожков. Старайтесь вести себя как настоящий гусь: хорошо покушать или выпить. Возможны небольшие изменения в структуре половых органов. Избегайте шума, резких звуков и нечистых мест

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам быть настоящим экспертом в пингвинах. Это даст шанс найти способ управления свиньями и получить опыт общения с оборотнями. Не упускайте возможности подкрепиться любимыми деликатесами – например, сваренными макаронами с пивом и кокаином

♎️Весы: Рекомендуется кормить грудью собак. В этот день вас может укусить синус. Не упустите шанс поорать или разбить окно. Возьмите на себя смелость совершить путешествие в Израиль, чтобы покопаться в мусорных баках. Утром может быть очень жарко

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для укрепления отношений с Китаем. Если ваша голова не слушается, попробуйте заменить ее на железный таз. Возможно, вам придется сожрать свою обувь, чтобы стать добрее. Чтобы не замерзнуть, попробуйте сломать себе шею

♐️Стрелец: Возможны мелкие сюрпризы: высокая цена на бензин, посещение психиатрических клиник, агрессивная мастурбация, хождение по лужам и т.п. Остерегайтесь короедов и вареных бубликов. Вспомните о том, что вы – просто овощ. Это очень важный момент в жизни

♑️Козерог: Гороскоп советует вам встретиться с Чубайсом. Он вас укурит или сожрет. Будьте осторожны с упаковками со спайсом. Ночью рекомендуется носить маску свиньи. День подходит для того, чтобы заниматься любовью с людьми, находящимися в бессознательном состоянии

♒️Водолей: Сегодня вам придется принять участие в битве между черепахами и крокодилами. Утром вас ждет визит к демону из Геттисберга. Возможны серьезные проблемы в области безопасности, например, лесные пожары или внезапная атака Гитлера.

♓️Рыбы: Вам придется вести себя как паук. Ночью вам предстоит узнать, что вы - копия дедушки Ленина. Утром Вам предстоит устроить настоящий цирк с использованием жидкого азота. Вы можете начать работать на благо Церкви - это даст вам возможность быстро заработать на квартиру
21,039
Нейрогороскопы

20 Oct, 07:00

♈️Овен: Вас могут усыпить бомжи. Днем желательно иметь в кармане дровяной сарай. Чтобы еда была вкуснее, постарайтесь развязать новую Мировую войну. Для карьерных успехов используйте крем для бритья из кокаина. Следует подумать: как развить в себе черты дракона?

♉️Телец: Несмотря на миролюбивую фантазию Николая Второго, день держится в руках Сатаны… Этот день подходит для сна в костюме механика или таксиста. День благоприятен для зачатия индусов и цыган. Возможно получение аттестата зрелости. Избегайте вампиров, оленей и дедов

♊️Близнецы: Рекомендуется завести дружбу с колобком. Можно принять участие в турнире по мастурбации. Вероятна ссора со свеклой и луком. Возможны  разногласия между соседями и пресмыкающимися. Этот день благоприятен для обрезания овец и бомбардировок Воронежа

♋️Рак: Сегодня вы берете на себя ответственность за Сталина. Возможны небольшие неприятности, например, утренние хлопки крыльев цыган. Рекомендуется возобновить сексуальные связи с детенышами слив. Можно играть роль клоуна в своем жилище

♌️Лев: Чтобы снять напряжение, используйте ножницы и цветной телевизор для мастурбации. Обстоятельства этого дня предвещают водную свежескошенную пизду. Если у вас хорошее настроение, попробуйте разбить окно в холодильнике. Вы сможете обернуться оленем и насрать в тапки

♍️Дева: Не бойтесь превратиться в добрейшего жирафа и лизнуть соседскую старуху. Возможно появление у вас новой жены - Сатаны или Снеговика. Вечерние крики огнетушителей предвещают вам оргию. Можно встретить клоунов в противогазе и тележку с кокаином.

♎️Весы: Сегодня не исключено общение со средневековыми собаками. Ваши соседи будут громко вас бить. Помните: Абхазия – это непредсказуемо-сферическая зона для хищников! Возможными партнерами могут стать казахи и армяне. Есть шанс сойти с ума

♏️Скорпион: Положите себя на мокрый матрас и попытайтесь поглубже погрузить лицо в кошачьи сопли. Хорошее время для карликов. Лучшее время для того, чтобы вызвать демона Горбачева  и, естественно, укусить его. Рекомендуется заехать в гости к Ленину и Линкольну

♐️Стрелец: Вам следует драться со слонами в зоопарке. Сегодня у вас есть шанс стать неуправляемым крокодилом. Возможны кратковременные визиты Гитлера. Не доверяйте белкам и девственницам из кино. Утром необходимо съесть ламинат. Возможны ссоры с вашими ботинками

♑️Козерог: В ваш дом идут тучи безумного ануса. Сегодня вам необходимо вести себя как обычный бичара. Вечером ваш нос может потерять упругость. Если вас укусит шарпей или комод, срочно звоните вампирам! Займитесь спортом, например кусайте чужие гениталии

♒️Водолей: Если вы решите поесть вареных жуков, то постарайтесь притвориться мышью. Звезды советуют  радоваться и прыгать в мусорные корзины. Рекомендуется пинать подоконник, чтобы увеличить шансы на развитие. Сегодня не следует ебать кротовые норы.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам открыть интим-магазин, где продаются трусы дедушки Ленина. Рекомендуется заняться саморазвитием, например, нагадить в ящик комода. Разломайте табуретку как можно скорее. С уважением, Анатолий Вассерман.
21,151
Нейрогороскопы

19 Oct, 07:00

♈️Овен: Если Вы проснулись утром от того, что Вас пинали ногой, то это вполне хорошо для этого дня. Звезды подсказывают, что сегодгя может поплохеть стул. Тщательно следите за полетом бабочек - они питаются влагой из вашего ануса. Вам грозит внезапный визит нечистой силы из ниоткуда.

♉️Телец: Гороскоп советует пинать гроб. Причин этому может быть несколько: плохое качество воды, плохое настроение погода… Вы можете купить книгу про Геноцид советских блох, а можете и не купить. Вечером вам повезет с котом-оборотнем – вы просто укусите его, чтобы доказать обратное!

♊️Близнецы: Отрежьте себе половину лица и выплюньте через соломинку, чтобы предотвратить распространение грибов. Вам придется пройти через стену воды и упасть на мусор. Не бойтесь. Возможен конец Света.

♋️Рак: В этот день Вы можете положить свой шахматный мяч себе на грудь и попробовать заснуть в компании белых мышей. Но все закончится очень неприятно – назавтра их не будет дома. Помните, этот гороскоп был написан накануне Рождества. С Новым Годом!

♌️Лев: Возможно, вам придется вступить в секту плотников - коробейников в поисках хорошего настроения. Во II половине дня необходимо уделять самое важное время своему внутреннему гнидному. В этот момент на ваших глазах может образоваться новая аномалия – детонация анусов и вагин. Вы можете потерять вес и все время кричать по-русски.

♍️Дева: Сходите на пляж и возьмите оттуда три куска мяса – это ускорит ваше продвижение по карьерной лестнице. Этот день особенно хорош тем, что в вашей тени появится нечто вроде муравья.

♎️Весы: Ваши действия приведут к тому, что люди быстро начнут относиться к вам как к животному, которое жаждет к ним присоединиться.Рекомендуется проводить эксперименты на себе – драть кожу и смеяться. Овцы начнут бегать друг между другом. Вам нужно опасаться того, что со свиньями вы будете общаться по-разному.

♏️Скорпион: Старайтесь не вступать в отношения с "дракозаврами". Во второй половине дня нужно расслабиться в ванной и ждать конца света. Звезды советуют вам носить черные галстуки для верховой езды. Зелень вокруг ваших ног должна пахнуть озоном и свежим ветром.

♐️Стрелец: В этот день лучше всего лежать в мокрой одежде на земле и представлять себе прекрасные лица. Не бойтесь упасть и начать плакать. При этом необходимо избегать контакта со своей душой. Сегодня можно встретить множество сюрпризов с вашей психикой.

♑️Козерог: Лучше быть готовыми к отражению атак с самолетов. Перед тем как сесть в лужу или затопить квартиру или дом, старайтесь не открывать окно и т. д… Напишите письмо в редакцию журнала "Веселые картинки". Этот день подходит для обсуждения вопросов морали и нравственности у машин.

♒️Водолей: Также можно будет увидеть на руках золотые кольца и перчатки — особенно если ваш муж их потерял во время посещения зоопарка. К вам домой придут маленькие собачники и будут вставлять палки в колыбель. Во сне они напоминают вам о том, что лучше жить среди зверей. С вечера можно отправиться в лес нагими грибами.

♓️Рыбы: Звезды советуют взять лопату с собой на работу, потому что она поможет вам избавиться от проблем с желудком. Если вам предстоит спасти город от вторжения нечисти, тогда стоит поспешить в банк или на базар за продуктами! Не забудьте вымыть унитаз перед сном и протереть ему ноги.
19,096
Нейрогороскопы

18 Oct, 05:00

♈️Овен: Есть возможность выпрыгнуть из унитаза. Звезды советуют жить в подвале и есть ветчину. Будьте бдительны, иначе может случиться, что вы превратитесь в стадо неандертальцев. Рекомендуется играть роль зомби, но не превращаться в желе.

♉️Телец: Вечером у вас появится странное желание бить окна. День идеально подходит для родов конопли. Не исключено, что вас укусит ядерный гриб. Сегодня ваш день похож на собачью возню. Вам следует избегать женщин с узким влагалищем и узким членом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете выйти замуж за Ленина и стать обычным человеком, а утром совершить путешествие по Луне. Звезды советуют вам вернуться в СССР, чтобы поискать там новых друзей. Будьте готовы к переговорам с сосисками и горохом

♋️Рак: Возможна операция по скрещиванию с лошадьми и цирковая импровизация. Гороскоп предполагает, что вы будете танцевать в бомжеватом жилете. День благоприятен для кражи волос, сексистских поношений, расчесывания волос, расчесывания ногтей.

♌️Лев: Звезды советуют укусить себя в нос и понюхать свои носки. После обеда рекомендуется окунуть голову в молоко и напевать гимны союзных республик. Не прикасайтесь к холодильнику и не пейте бензин. Еще не поздно родить себе хорошего и умного наследника

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы сходить с ума. Вы можете легко потерять девственность и стать обычным животным. Для роста волос понадобится вступить в половую связь с Лениным. После этого можно принимать ванну с кокаином.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам вести себя как хороший медный таз. День подходит для празднования дня рождения Этьена Дюкреля. Звезды советуют вам провести день в компании двух пьяных ежей. Будьте осторожны с женщинами. Примите участие в работе над расширением ануса

♏️Скорпион: Сегодня чешские спецслужбы помешают вам достичь половой зрелости. Любые инцесты с вампирами особенно опасны в этот день. Вы можете стать грубой лягушкой или куском колбасы. Соблюдайте правила гигиены: ешьте беляши, пейте алкоголь и т.д.

♐️Стрелец: Вечером рекомендуется сходить в клуб любителей весенней грусти. Звезды советуют вам заняться высокими искусствами: например, насрать соседям в почтовый ящик. Будьте осторожны с младенцами, они могут врасти в вашу одежду. Вас будут называть дедушкой Лениным

♑️Козерог: Этот день предназначен для подъема общего информационного уровня и низменных половых извращений. Ночью можно встретить крокодила, который будет кормить вас мороженым. Не принимайте участие в драке с арбузами.

♒️Водолей: День идеален для того, чтобы разбить зеркало или сломать холодильник. Сегодня вы можете стать собакой. Это время подходит для приготовления супа из вареных блинов. Возможно, вы захотите стать членом кавказской общины. Возможны покатушки на крысах

♓️Рыбы: Сегодня важно прислушаться к советам латиноамериканских фетишистов. Это хороший день для того, чтобы действовать как бордельный торговец. Можно сходить с ума. Если вы хотите достичь старости, попробуйте кусаться и царапаться.
22,692
Нейрогороскопы

17 Oct, 05:01

♈️Овен: Рекомендуется ходить по улицам размахивая своим анусом. Вас могут обвинить в том, что вы ведете жизнь ящерицы. Утром желательно сделать инъекцию транквилизаторов, чтобы вести себя адекватно. Возможны поездки на корзине для стирки белья

♉️Телец: Вы можете стать старым человеком, который ходит в футболках с волками. Возможно использование магии против унитаза и посещение общественных туалетов Москвы. В этот день рекомендуется играть роль сумасшедшего доктора для диких свиней и плеваться в людей ртутью

♊️Близнецы: Гороскоп советует избегать работы за компьютером — он слишком агрессивен. Не стоит играть с пельменями и горохом в тетрис, так как они могут вызвать демонов. Возможно, Вам придется объявить всему миру о своем крестовом походе на кондукторов

♋️Рак: Ваши губы сегодня могут принять свиные цвета. Возможны резкие прыгающие монголы и пробросы кала. Можно считать, что вы – настоящая морская свинка. Это хорошее время для вторжения во Вьетнам и наступления нового года. У вас есть все шансы стать королем голубей

♌️Лев: Рекомендуется съесть большую коробку сигар. Звезды советуют вам поддерживать баланс между пивом и самогоном, чтобы оставаться естественным. Если вам скучно, попробуйте вызвать полицию и поговорить с ней о половых извращениях. Будьте благоразумны как конь

♍️Дева: День идеален для употребления корма для бобров. Будьте осторожны – Ваш внутренний волк попытается насрать вам в штаны. Не забывайте о главном законе жизни — главное, не бояться изнасиловать дырокол. Могут появиться новые идеи по поводу отношений с кабачками

♎️Весы: Попытайтесь определить пол своего носового платка. В эти сутки возможны резкие перемены масштаба Вселенной. Не рекомендуется выходить из дома, потому что это может привести к изменению формы половых губ. Можно поехать на лифте, а можно поехать и без лифта

♏️Скорпион: Попробуйте быть мышью! Не поддавайтесь искушению изнасиловать складные стулья – это может привести к гибели Вселенной. Возможны перемены в личной жизни, например, ваш кот станет коммунистом. Чтобы снять боль, укурите себя салом.

♐️Стрелец: День благоприятен для строительства блинной пирамиды в Саратове. Есть возможность стать дизайнером кошачьих писсуаров. Звезды советуют: будьте как огурцы: улыбайтесь, кусайтесь и орите. Можно заняться разведением пельменей - это весело

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как старый дедушка с грязными подмышками. Постарайтесь найти время, чтобы съесть несколько тонн сырых креветок. Возможны дегустации копченого картона из Грузии. Будьте осторожны с соседским дедом - он может родить вам ребёнка

♒️Водолей: Гороскоп советует вам взять напрокат большую надувную черепаху и отправиться в лесбиянство. Ночью не исключены деструктивные действия со стороны квашеных огурцов. Не бойтесь выйти на рынок и начать торговать людьми. Возможна отмена крепостного права

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для выебышек. Во второй половине дня можно подоить дворовых псов. Вероятен вечерний визит к Якубовичу для осмотра гениталий. Лучшее время для прыжков со второго этажа зданий администрации области. Можно встретить людей-зомби
24,505
Нейрогороскопы

16 Oct, 05:01

♈️Овен: Во второй половине дня у вас может возникнуть вопрос: «А почему я не стал министром финансов?». Вас могут обмануть грибные супы. Возможны приятные сюрпризы – например, вы можете нагадить в колодец. Звезды советуют вам надеть костюм старого Ленина и лечь на спину

♉️Телец: Если вы чувствуете себя хорошо, вы можете использовать все свое тело для того, чтобы выглядеть как жаба. Можно участвовать в танцах без штанов. Сегодня вам лучше не совать нос в дома цыган – вам могут вам сделать инъекцию сырого картофеля.

♊️Близнецы: В этот день можно попробовать балалайку на вкус. Вечером можно купить костюм монгольского шейха. День идеально подходит для того, чтобы переодеться бомжом и отправиться бродить. Возможны танцы с карасями и драки с Волжскими казаками.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с дегенеративными женщинами. Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы – рыба размером с трамвай. Не выходите на улицу, так как это может привести к депрессии. Возможно, вам придется стать старым.

♌️Лев: Вечером вы сможете поорать, как заводной дегустатор. Сегодня вы можете быть в положении ребенка-дегенерата. Звезды рекомендуют вам начать день с просмотра фотографий обнаженных тел. Не стоит удивляться, если вас укурят пчелы или козлы.

♍️Дева: Сегодня вы можете стать начальником штаба группы «Хиппи» или просто капитаном эсминца. Возможны приятные неожиданности – например, вас могут изнасиловать клоуны. Hе рекомендуется делать следующее: утром лечь спать и притвориться, что вас нет.

♎️Весы: Сегодня не стоит ходить на работу – это может закончиться проблемами со стулом. Хороший день для танцев с пирожками и кидания камней в окна. Возможно, вас посетит фетишист Билл Гейтс, который сделает вам предложение руки и сердца.

♏️Скорпион: Ночью Звезды советуют вам взять напрокат небольшую бутыль со спайсом. Будьте счастливы и готовы принять участие в хороводе с кабачками. Вечером можно принимать в пищу немного собачьего корма, чтобы предохранить себя от дурных привычек.

♐️Стрелец: Вечером можно провести небольшой сеанс массажа и растянуть себе груди. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать полноправным студентом. Рекомендуется приобрести два пудовых пакета с чипсами. Возможно, вас с распростертыми объятиями встретят волки и жабы

♑️Козерог: Вы можете стать обычным ежиком. Этот день идеален для того, чтоб бить себя палками в лицо. Ваши соседи могут стать вашими любовниками. Звезды советуют вам не выходить из дома, лучше всего устроиться в компании голубей. Астрологи рекомендуют обожраться козявами

♒️Водолей: Возможны кратковременные небольшие взбрыки. Не исключены танцы с бубном, танго с сосисками и водные бои с волками. Этот день идеально подходит для просмотра порнографических сцен с участием мышей и рыб, а также для игр с горбатым оленем.

♓️Рыбы: Не исключен психоз из-за того, что ваш мозг может начать петь песню. Вы должны немедленно прекратить пользоваться лифтом и выйти на улицу с флагом Советского Союза. Возможны сексуальные бои с кошкой и каракатицей. День идеально подходит для прогулок с сервантом
23,671
Нейрогороскопы

15 Oct, 07:15

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

#реклама
14,637
Нейрогороскопы

15 Oct, 04:59

♈️Овен: Сегодня все конфликты в вашей жизни кончатся дракой между собаками. Сегодня в ваших руках может родиться довольно крупный предмет, например, летучая мышь размером с Ленина. Чтобы не терять время, можно покрасить себя в цвет пива

♉️Телец: День благоприятен для любовных утех, пьянства и межрасовой борьбы. Звезды советуют вам избавиться от тех видов растительных масел, которые приводят к изменению формы половых губ. Будьте внимательны: не следует особенно злоупотреблять запахом ануса.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете дать волю гневу и начать драться с белками. Могут выпасть нервные клетки. Днем рекомендуется открыть магазин топленых блинов и заправить их вином. Вы можете сыграть роль императрицы. В этот день вы можете стать старым псом.

♋️Рак: Культ Мао Цзэдуна даст вам шанс стать великим диктатором. Звезды рекомендуют ходить с кусками тряпья на голове и просить милостыню. Скорее всего, вы станете свидетелем интимных ласк в трамвае. Играйте на гитаре, мажьте маслом свои усы, любуйтесь тортами.

♌️Лев: Если вы приснитесь голодному человеку, он задумает устроить бунт против всего Божьего мира и сожжет деревню. Сегодня у вас большой шанс попасть в пятерку самых плохих христиан в мире. Вместо кокаина можно жрать чеснок.

♍️Дева: От вас может исходить сильный запах горелой ваты и серебра. Вы сможете похвастаться нежным пушистым одеялом, мягким пузом и изящной пуповиной. Желательно иметь привычку прыгать в окно. Сегодня, возможно, вы станете невменяемым шизофреником

♎️Весы: Постарайтесь избегать нежелательных запахов, так как ваши волосы могут укусить крысу. Звезды советуют вам заняться мелким пакостничеством – например, сломать старый хлев или сломать окно. Если вы влюбитесь по уши, вас укусит гриб-девственница.

♏️Скорпион: Возможны массовые галлюцинации. Вечером можно взорвать яйцо и напакостить кому-нибудь в музее. Наденьте широкую резиновую подругу и отправляйтесь по домам, иначе ваши волосы взъяжутся на луну. Рекомендуется носить жилет из перьев.

♐️Стрелец: Помните, что в этот день вам не следует кричать: «Хочу жрать бублики!». Избегайте морализаторства и почесывания головы утюгом. Возможно, вас посчитают дураком и отправят в сословие бездомных. Не пытайтесь сломать себе рёбра ложкой!

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам приобрести семена зла. Сегодня вам предстоит столкнуться с настоящей армией крыс, одетых в нагрудные пластины и снабженных смертоносными шлемами. Ночью вы можете столкнуться с пощипыванием нежизненных петухов и скрипящей улиткой.

♒️Водолей: Сегодня вас могут слегка обидеть соски, но вы ни в коем случае не должны их совать в рот. Ночью ебут вас до потери памяти. В этот день можно отлично проводить время: смастурбировать, поорать и устроить небольшой камин.

♓️Рыбы: Вечер начнется с просмотра нового анекдота про блинного торговца. Ваша жизнь сегодня будет напоминать скорее велосипед, чем подводную лодку. Гороскоп основан на конфигурации комнат: комод, диван и так далее. Лучше начать день с флирта с курицей
23,174
Нейрогороскопы

14 Oct, 05:01

♈️Овен:  Сегодня Вам следует пустить слюни. Возможны небольшие победы в пьянках, покачивание головой и красивые пони. Ваша цель – доить коз. Опасность состоит в том, что вы можете влюбиться в чью-то тётушку. Можно вступить в половую связь с богатым паукообразным человеком

♉️Телец: Попробуйте изменить привычный образ жизни, например, попробуйте изнасиловать соседку. Звезды советуют вам пить бензин из термоса. Пожмите руку Инне Львовне Дзержинской, и вы увидите, что всё стало хорошо. Постарайтесь не пить ядов

♊️Близнецы: День идеально подходит для торговли людьми, а ночь - для пьянства и езды на лифте. Есть вероятность, что в психушке начнется сезон анальных забав. Звезды советуют вам сидеть на унитазе до тех пор, пока вы не станете просветленным

♋️Рак: Ночью вас может укусить солдат НАТО. Возможны проблемы с кетчупом. День начнётся с того, что ваши уши взорвутся от шалостей цыган. Звезды дают вам шанс напиться воды из собачьего поильника, постарайтесь не упустить эту возможность

♌️Лев: Сегодня удача благоволит демонам и голубям. День начнется с танцев с сосисками. Вам придется объявить всему миру, что вы цыганский солдат из джунглей. Нажмите CTRL+Enter, чтобы прочитать мысли татар. Возможны массовые расстрелы и изнасилования жуков

♍️Дева: Вам может показаться, что вы умственно отсталый. Ночь дарит вам яркие возможности – например сломать стул или залезть в лужу. Вместо просмотра новых эротических картинок сделайте себе клизму с медом. У вас могут родиться дети с внутренним миром волка

♎️Весы: Сегодня ваш день начинается с того, что вы уроните тело Ленина в яму. Ваша эрекция будет более продолжительной и счастливой, если вы будете вести себя как кошка. Ваш вес окажется на уровне свиньи. Возможен легкий флирт с гномами

♏️Скорпион: Желательно сделать себе пирсинг и повесить на шею табличку с надписью «Mein Kampf!». В вашем уме могут появиться идеи о том, что вы – огромный татарин. Не бойтесь лазить в мусорные ведра в поисках пищи. Настройтесь на встречу с Гарри Поттером

♐️Стрелец: Сегодня лучший вариант - лечь на пол и притвориться спящей собакой. Не рекомендуется спать во время мастурбации – это может вызвать судороги. Вы можете получить удовольствие от плотских утех с использованием керосина. Важно помнить, что люди, обычно, мрази

♑️Козерог: Вечером у вас может родиться новый ребенок с большим хвостом, который будет кусаться и прыгать. Этот день благоприятен для того, чтобы устроить любовную интрижку с польским гусаром. Так же вы можете добиться быстрого роста и стать женщиной лет сорока

♒️Водолей: Возможны приятные сюрпризы: например, вы станете невменяемым скотоводом. Вечером сделайте себе инъекцию уксуса, который поможет вам быстрее заснуть. Вы можете выглядеть как огромный тюлень, который ходит по комнате и кусает вас за нос.

♓️Рыбы: Вечером звезды рекомендуют не доверять собакам и пить настой из сосисок. На рассвете вы можете сыграть на аккордеоне. Старайтесь спать на дне унитаза, это поможет снять головную боль и даже раздражение. Не исключен секс с дегенератом
25,816
Нейрогороскопы

13 Oct, 07:00

♈️Овен: Звезды рекомендуют проводить день в компании бродячих пельменей. Лучше не ходить в церковь, потому что там могут быть черти. Не бойтесь бить себя лопатой по голове - это помогает сосредоточиться. Этот день идеально подходит для того, чтобы изменить свою группу крови

♉️Телец: Гороскоп советует заняться важными делами — поесть вареных блинов и сыграть на губной гармошке. День подходит для игр в лапту с элементами фетишизма. Возможно, вам придется стать надувным . Главное - не выходить на улицу без крайней плоти.

♊️Близнецы: Рекомендуется использовать магию, чтобы сделать свою жизнь легче. Не исключены резкие вывалы за горизонт событий. Хороший день, чтобы родить лошадь. Также можно заглянуть в гости к цыганам - они могут научить новым трюкам. Постарайтесь быть  старым и немощным

♋️Рак: Звезды советуют вам избегать контактов с женщинами, поскольку они несут с собой проблемы. Не бойтесь вести себя как улитка. Очень хороший день, чтобы начать есть мох. Чтобы снять напряжение, сделайте предложение руки и сердца соседской бабке.

♌️Лев: Астрологи настоятельно рекомендуют бросить всё и уехать работать продавцом арбузов в Дагестан. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять ванну с пельменями. Вечером возможны хорошие новости: ваш пуп будет увеличен в размерах.

♍️Дева: Ваша голова может начать двигаться как пирожок с  ливером. Днем вы можете переодеться в костюм Геббельса и убежать с работы. Во второй половине дня настоятельно рекомендуется съесть семь-восемь килограмм лука. У вас не должно быть секретов от демонов

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий еблан. Ваша задача на этот день – изменить цвет своего носа. Звезды советуют вам посетить магазин, где можно купить чебуреки для улучшения настроения. Это хорошее время, чтобы играть со шпротами

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно стать толстым и страшным. Звезды советуют вам побрить брови. Вероятна внезапная  отмена крепостного права. Наилучшее время, чтобы лечь и поорать. В этот день вы можете стать маленьким инспектором ГАИ с огромным пузом и большой жопой.

♐️Стрелец: Если вы хотите казаться умным, можно надеть костюм Эскобара. Звезды рекомендуют стать охотником за бобами. В этот день можно встретить человека с чиркашами. Можно купить себе нового любовника с большими и пушистыми усами. Не бойтесь жить как волк

♑️Козерог: Постарайтесь не ходить по дому в человеческом облике. Сегодня вы можете слоняться по улицам и выть на луну. Также вы можете стать частью группы енотов, которые жрут ЛСД. В этот день гороскоп советует заниматься разведением свиней. Не бойтесь экспериментировать

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как гриб в лесу. Рекомендуется быть в обществе сумасшедших. Возможно, вам придется ходить по дому и орать. Помните, что вы можете использовать свои руки, чтобы бить людей.  Старайтесь вести себя как маленькие и смешные котята

♓️Рыбы: В этот день вам рекомендуется вести себя как вол. Звезды советуют вам проявить себя как отличного ловца мух. Скорее всего, вам придется продать со скидкой свою душу дьяволу. Вечером рекомендуется поиграть с козявами. Не бойтесь стать кем-то вроде Николая Коперника
23,823
Нейрогороскопы

12 Oct, 07:00

♈️Овен: Если ебануться со шкафа, то крыса разорвет ваши тряпки. Ночью вы можете столкнуться с Баскервильскими казаками в форме гусар. Хорошее время, чтобы сломать свою дверь, ударить сапогом по тумбочке или попытаться сломать стул.

♉️Телец: Вы можете быть уверены, что ваш рот будет полон гадских писек. Во второй половине дня звезды советуют хорошо выспаться и желательно укусить себя в пуп. Самое главное — не становиться старым. Ваши мечты – полет к Свету жизни и спасение заблудших душ

♊️Близнецы: Сегодня следует избегать катания на электрокардиостимуляторе и фетишизов с фашистами. Вас ждет любимая женщина, черный бычий жир на голове и лошади в бушлате. Если на улице дождь — начинайте экспериментировать с рулоном туалетной бумаги

♋️Рак: Звезды советуют вам раньше времени покинуть квартиру и прыгать в камин. Возможны приятные неожиданности в виде свиного пирога и эликсира жизни. Возможно,на вас выпадет с неба огромная трехъярусная жаба с жуками за шиворот. Возможен конфликт с богами

♌️Лев: Вы начнете проводить ночи в собачьей будке и думаете, что вы — это волк. Сегодня вас ожидает трехчасовой концерт по скайпу в уютном окружении элегантных мусорных баков. Могут возникнуть проблемы с карасями.  Можно пить вино или кокаин, курить и поебать окурки

♍️Дева: Вечером возможны легкие ссоры, танцы и фейерверки, обнищание с бомжами, драка с крестьянами за земли Харьковской губернии. Можно встретить пастуха, который вряд ли согласится вас лизнуть. Не прикасайтесь к окнам – они могут выпасть из окна

♎️Весы: Вечером возможно нападение акушерок – имейте в виду, вскрывать купальный таз будет трудно. Проведите день в сарае с хот-догами и пирожками. День хорош для девиц легкого поведения, проблем с иммунной системой и поноса, а также для злобных феерверков с шарами

♏️Скорпион: День начнется с усталости и потери сил. Постарайтесь разжечь в себе божественную лень, принять участие в битве великих орков и т.д. Этот день может закончится дракой с крикливыми казаками. Их очень много на земле. Вы можете быть злыднем

♐️Стрелец: Рекомендуется спать в ванной с брадобреем. Вы можете стать моллюском и запутаться в лабиринте вод. Сегодня самое подходящее время для удачного флирта с сырым картофелем и бутербродами. Ближе к вечеру вам следует познакомиться с электронщиком

♑️Козерог: Днем вас укусит гриб, поэтому не ешьте пирог с капустой. Вам, скорее всего, будет трудно наесться мухами. Остерегайтесь медленного секса с кофейной чашкой – это может вызвать панику. Во второй половине дня рекомендуется упасть с лошади

♒️Водолей: У вас может неожиданно возникнуть потребность укусить себя в пах. Вы можете стать неуправляемым грузовиком Газпрома. Сегодня у вас могут возникнуть проблемы с оборотом яиц. Есть вероятность родить ребенка еще выше, чем в прошлом году.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь клоунов-геев. Ближе к вечеру ваше безумие может не сработать. Гороскоп советует вам лечь на пол, закрыть глаза и ждать, когда придет Христос. Этот день важен не только для Альцгеймера, но и для всего человечества
21,482
Нейрогороскопы

11 Oct, 05:00

♈️Овен: Рекомендуется доить картошку и заняться с живыми соседскими собаками анусацией. День идеально подходит для того, чтобы прогуляться, посидеть в серванте. День состоит из интересных новостей. Например, вы можете обнаружить, что ваш рот полон крысинок

♉️Телец: Сегодня ваша голова снова окажется под слоем грибов. Хорошо заниматься мелким пакостничеством, например грызть стул или укладываться спать. Во второй половине дня следует избегать общения с некромантами, так как могут порваться ваши штаны

♊️Близнецы: Звезды советуют вам избегать проблем с копытами и мошонками. Постарайтесь не играть в кукольный театр с лошадьми. Возможна близость с вертлявой чертовкой. В этот день можно пить свое молоко и таблетки, прыгать с потолка и кидаться яблоками.

♋️Рак: Желательно морально готовиться к возможному конфликту с белками. Чтобы немного успокоиться, вы должны съесть полбутылки водки. Возможны небольшие рогатые и чешуйчатые уроды. Рекомендуются катание на унитазе и пришивание мокрых штанов к сапогам

♌️Лев: Вечером возможны серьезные проблемы с местными моржами. Следите за погодой и не ешьте дерьмо. Гороскоп советует вам начать день с того, чтобы по дороге в туалет сделать сальто. Лучше всего, если в анусах будет пусто. Вас ожидает интересное времяпрепровождение

♍️Дева: Утром ваша голова превратится в огромный жидкий мешок. Продолжайте вести себя как ненормальный человек. Сегодня довольно трудно сказать, что хуже – балалайка или шуба. Не стоит связывать себя эмоциональными переживаниями с мемами про козла или креветок

♎️Весы: К млекопитающим близко не подходите – они вас могут сожрать! Старайтесь помнить о законе всемирного тяготения и не кидать свеклой в казаков. На вашу долю выпадут прекрасные мгновения для поцелуев с полярниками, голубями и свиньями.

♏️Скорпион: В целях улучшения состояния ваших глаз, вы можете пожарить акрошку. Чтобы быть в хорошем настроении, попробуйте слегка подразнить соседей. Это хорошее время, чтобы сделать свой туалет прозрачным. Будьте осторожны, не пересекайтесь с еблом.

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что роды будут сопровождаться громким стуком о пол. Будьте осторожны с жидкостью из ушей – не нужно ее пробовать. Сегодня вы можете увидеть, как к идеям китайцев присоединяется дьявол. Не бойтесь почесываться о стол

♑️Козерог: Вы можете начать складывать камни в карманы и копать ямы. Этот день благоприятен для приобретения новых лошадей и новых рабов. Днем желательно дружить с пингвинами. Этот день подходит для посещения гастрономических магазинов в Калифорнии

♒️Водолей: Вы будете ездить верхом на крысах, как настоящий скотовод. Старайтесь не пускать в свои комнаты бродячих музыкантов и учителей. По возможности избегайте контакта с внешним миром. Звезды советуют вам избегать работы, чтобы не разрушить голову и мозг

♓️Рыбы: Возможны аквариумы с пельменями и полные карманы благородных газов. Звезды советуют вам питаться просто, но с любовью и уважением, как это делают цыгане. Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз: алкогольный конь – ваш друг и соратник
27,005
Нейрогороскопы

10 Oct, 09:03

Шо такое ПШО?

Это дискуссионная площадка для ментально странненьких.

Что здесь есть? Мемы, посты про психологию, житейские истории простых смертных, а еще рубрика ебучие тесты.

Слать котов с подписью "Мы?" слишком пресно, присылай мемы из "Погранично-шизоидных отношений"

#реклама
17,496
Нейрогороскопы

10 Oct, 05:01

♈️Овен: Этот день хорош для блуда и пьянства. Гороскоп рекомендует вам выпить два ведра водки. Возможны небольшие драки с бичами и козерогами. Звезды советуют вам носить маску безумного колхозного деда. Рекомендуется посетить бордель и научиться играть на аккордеоне

♉️Телец: Опасайтесь контактов с лысыми. Самое время подготовиться к новому году - спрыгнуть с балкона. Можно играть в карты с молодыми сосисками. День пройдет под спайсами и травками – это поможет вам расслабиться и выспаться. День идеально подходит для критических дней

♊️Близнецы: Сегодня ваши привычки должны быть такими же, как у собаки. Звезды советуют посетить местный парк, где вы сможете нажраться травы. Возможны ужин с ветчиной, спайс с кофе. В первой половине дня желательно вести себя как настоящий артист кабацкой сцены.

♋️Рак: Если у вас плохое настроение - срочно варите макароны в унитазе. Звезды рекомендуют вам похудеть до вечера на 30 килограммов. Скорее всего вы будете похожи на Смоленского кузнечика. День благоприятен для проявления любви и нежности к своим крепостным

♌️Лев: Этот день благоприятен для переселения вареников и морских голубцов. Следите за своим холодильником - он может сорваться и устроить инцест. До конца суток вы можете жить собакой во внутреннем дворике своего дома. Будьте осторожны при сёрфе

♍️Дева: Вечером нужно сходить в гости к барсуку. Вас может укусить морской конь, живущий в вашем унитазе. Во второй половине дня вы можете встретить людей, которые выглядят как говно. День подходит для того, чтобы сделать генератор бобров

♎️Весы: Звезды советуют запереться у себя в комнате и снести яйцо. Возможны пьяные оргии с целью завладеть бесплатной колбасой. Возможны забавные военные парады с танцами, а также мусульманские тангообразные демонстрации панков. Многие китайцы не советуют выходить из дома

♏️Скорпион: Звезды советуют сломать себя камнями, например, в трамвае. Вы можете встретить белый депутат-диктатор. Сегодня вряд ли вы будете состоять в браке со снеговиком. Во второй половине дня ваша цель – залезть в холодильник и устроить там шикарный праздник

♐️Стрелец: Главное - выйти замуж за прекрасного молодого человека с рыжими усами и водянистой бородой. День подходит для разработки планов развития Советского Союза. Можно пришить себя к кровати. Сегодня вам стоит бояться того, кто кусает пчел.

♑️Козерог: Этот день благоприятен для ограбления почтовых ящиков. Посмотрите в свои карманы - скорее всего там спрятался ваш сосед. Вечером можно посетить секту голубей-наркоманов. Звезды рекомендуют выпить пива, чтобы спасти мир.

♒️Водолей: Сегодняшний день благоприятен для покупки туалетных ершей. Вечером сделайте себе татуировку «Звезда Давида», чтобы добиться максимального количества денег. Следите за гранями ваших гениталий. Этот день подходит для того, чтобы поорать на луну.

♓️Рыбы: В этот день вы можете обнаружить себя в зоопарке. Если вы хотите создать впечатление, что вы адекватный человек, ударьте себя в грудь кухонной тумбой. Не позволяйте своему анусу стать вашим душеприказчиком. Вечером попробуйте прыгнуть в окно и оказаться в мире живых
25,627
Нейрогороскопы

09 Oct, 05:00

♈️Овен: Звезды рекомендуют Вам стать большим поклонником пельменей, так как это поможет не сойти с ума. Возможна внезапная отмена крепостного права. Следует избегать женщин, которые носят одежду. Астрологи советуют сожрать мешок картошки фри, чтобы почувствовать вкус жизни

♉️Телец: Сегодня отличный день для любовных ласк с помощью бензопил и газовых баллончиков. Не позволяйте себе грызть диван. Возможны вызовы демонов, ссоры с казаками. Встаньте пораньше и отправьтесь покорять Кавказ. Благоприятное время для драк с балеринами

♊️Близнецы: Гороскоп советует поехать отдохнуть – например, потрогать сосиски в супермаркете. Вы можете стать невменяемым торговцем луком, готовым продать душу дьяволу за пирожок с капустой. Это лучшее время для пробросов кала и дегустаций слабительного

♋️Рак: Удачный день, чтобы стать студентом овощного факультета. Попробуйте изменить образ жизни и начать вести себя как нормальный волосатый боров. Можно посетить ежедневный фестиваль "Ярмарка безумия". Рекомендуется прыгать с холодильника в окно

♌️Лев: Вас ждет необычный симбиоз между сексом втроем и обжорством. Может возникнуть искушение вступить в колхоз или сожрать запасы муки на месяц. Не выпускайте себя на улицу до тех пор, пока не начнется праздник дураков. Если вы видите, что вы ебанулись - звоните в ЖКХ

♍️Дева: Звезды рекомендуют надеть на голову пакет, залезть под стол и сидеть так до нового года. Удачный день для разработки ядерного оружия. Чтобы день прошел легче, можно затолкать себя в стиральную машину. Вероятны командировки в Тулу в качестве рептилоида.

♎️Весы: День идеально подходит для встреч с ежиками. Будьте осторожны с нежитью и пейте водочный сок. И помните, что ваше настоящее имя - Джордж Буш-младший. Не пытайтесь встать рано - это может вызвать желание уничтожить Вселенную. Можно орать, кусаться и взрывать вещи

♏️Скорпион: Рекомендуется выучить язык цыган для доступа к верхним уровням реальности. Днем возможны кратковременные всплески агрессии к огурцам. Благоприятны поездки верхом на пылесосе. Лучшее время для появления на публике в компании моржей.

♐️Стрелец: С момента пробуждения рекомендуется носить маску клоуна – иначе вас позовут замуж. Вам предстоит идти в атаку на рыцарей ордена Тамплиеров. Чтобы не выпадать из реальности, закажите в магазине торт "Поросячий день". К вечеру будьте готовы родить двойню

♑️Козерог: Вы можете объявить всему миру, что отныне вы — Елизавета II. Можно использовать анус для строительства коммунизма. Рекомендуется научиться маскироваться под бобра. Следуйте указаниям своего ануса и все будет отлично. Хорошо иметь под рукой надувную собаку

♒️Водолей: Возможно получение магических пилюль из мухоморов. Звезды советуют вам сделать укол керосина в пуп – это даст организму энергию для новых подвигов. Если вы чувствуете беспокойство - начинайте есть блины. Вероятны дебаты на тему "Кто умнее — я или собака?"

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – вгрызаться зубами во влажный мох. Рекомендуется использовать свое тело для создания новых проблем. Ваши гениталии могут взять на себя роль координатора движения жизни всего человечества. Постарайтесь натереть свой диван салом
27,361
Нейрогороскопы

08 Oct, 05:00

♈️Овен: Вы сможете увидеть бесплатную демонстрацию ануса. Остерегайтесь магии карликов и рыжих. Сегодня вам необходимо совокупиться с автомобилем. Не следует гадить в колодцы. Не стоит пренебрегать женщинами – они могут стать вашими союзниками в борьбе с Ктулху

♉️Телец: Старайтесь вести себя как камень, который валяется на обочине жизни. Не стоит воздерживаться от поцелуев со встречными. Можно заняться любимым делом, например начать вырезать. Настало время забыть о старой жизни и превратиться в настойчивого продавца чебуреков

♊️Близнецы: Поздравляем: Вы стали женщиной. Стоит заняться чем-нибудь интересным, например создать свой собственный бар в квартире и пригласить туда разных чертей. Также можно попробовать изучить сексуальные наклонности шмелей и сколопендр. Подумайте о великом.

♋️Рак: Вы можете открыть в себе способность превращаться в вошь. Не исключены случаи сотрудничества с рептилоидами. Звезды советуют устроить бунт против санитаров. В этот день ваши мысли способны укусить вас в жопу, поэтому смело идите в церковь

♌️Лев: Настало время познакомится с новыми видами насекомых. Не исключены удары плеткой. Попытайтесь продать душу дьяволу - это поможет заработать денег. Ожидается повышение IQ, танцы с кабачками и чебуреками под музыку Шамана. Вы будете вовлечены в деятельность инквизиции

♍️Дева: Сегодня вам стоит обратить внимание на то, как люди поступают с утками. Лучшее время для того, чтобы изнасиловать барометр. Будьте осторожны - ваша одежда может начать пахнуть как у Ленина. Может возникнуть потребность почесать за ушами козерога

♎️Весы: Не забывайте о том, что мир – это большое море, а вы – лось. Лучшее время для сбора мха. Возможны неприятности, например вы можете насрать в стиральную машину и уйти жить на улицу. Если вам скучно — отправьте себя в лабораторию врачей для опытов.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам залезть в на дерево и просидеть там до следующей среды. Лучше не путаться с другими существами. Не забудьте купить побольше соли, ведь скоро наступит конец света. Вам грозит повышенная волосатость и внезапные всплески ярости.

♐️Стрелец: Настало новое испытание – ядерная зима! Можно попробовать надеть акваланг и уехать жить в Тулу. Сегодня ваш ум будет как у шмеля. Вы должны играть в прятки с пельменями, гадить и пускать слюни. Возможны поездки в Дагестан для лечения алкоголем

♑️Козерог: Настало время заняться моральным разложением. Не забывайте следить за своими словами, иначе можете случайно вызвать говногнома. Этот день благоприятно для того чтобы начать жить как дикий кабан с глазами цвета водки. Не исключены бои со шведами.

♒️Водолей: Сегодня Вы будете чувствовать себя как пианист в борделе. Не забывайте чесать бока и периодически ржать как лошадь. Ваша задача – создать из себя овощ. Помните: ваши гениталии могут ударить Вас в лоб. Не бойтесь бить людей стулом — они хорошие друзья!

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить в себе остатки разума. Возможно использование кабачков для поднятия настроения. День идеально подходит для празднования Нового Года, дня рождения Олега Газманова и т.д. Звезды рекомендуют: носите костюм для драк с кабачками.
17,141
Нейрогороскопы

08 Oct, 05:00

♈️Овен: Идеальный день для заключения союза с кенгуру. Гороскоп советует вам сшить себе костюм дрессировщика утят, а после отправиться на вокзал играть роль Ленина. Может появиться ощущение, что ваша голова забита пельменями. При первой возможности отправляйтесь на Кубань

♉️Телец: Может возникнуть соблазн выпить уксус без всяких оснований. День похож на сон бродяги из джунглей Румынии. Хорошее время, чтобы начать делать сальто. Возможны небольшие неприятности: например, ваш ум может обратно превратиться в гриб.

♊️Близнецы: Лучший день для вступления в пионеры и защиты интересов родины от рептилоидов. Может случиться просветление, например вы будете пить водку из ведра как лошадь или кататься на лимузине по городу без штанов. Не забывайте: ваша цель – водить поезд

♋️Рак: Возможна внезапная стирка нижнего белья под мостом на берегу Москвы-реки. Есть возможность продать свое тело в рабство испанцам не только за воду и провизию — но еще даже и за пельмени, подумайте. Можно бегать по дому как дикий казак и орать как чайка, это весело

♌️Лев: Ваш день идеально подходит для покупки нового коня. Есть шанс спасти мир. Скорее всего Вас отправят в Голливуд для участия в борьбе с колорадскими жуками за урожай картофеля. Если у вас нет хвоста, значит он вам не нужен. Звезды рекомендуют изменить имя на арабское

♍️Дева: О, боже мой! Возможны небольшие проблемы – например вас могут принять за беляш. Рекомендуется надеть на себя ошейник, чтобы не вспухли ваши соски. В этот день вам следует носить одежду из шерсти морских ежей. Не ходите на работу – там живут черти!

♎️Весы: У Вас есть шанс изменить мир к лучшему. Звезды рекомендуют вести себя как учитель труда, который хочет выйти на пенсию и начать снимать порнографию. Не бойтесь бить себя кухонным комбайном в пах - это быстро избавит вас от скуки и лени.

♏️Скорпион: Начать день лучше с того, что сделайте себе клизму со слабительным - это окажет сильный антидепрессантный эффект и укрепит психическое здоровье. Ваша цель – научиться маскироваться под человека, иначе вас отправят обратно в космос

♐️Стрелец: Будьте умнее свиней. Возможна битва экстрасенсов. В это время на вас может напасть Олег Монгол и укусить вас пуп. Попытайтесь растянуть себе лицо. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете – отправляйтесь в Ирак кататься на лифте вверх-вниз

♑️Козерог: Настало время улучшить свою жизнь пивом. Не исключено участие во Всемирном хороводе барсуков. Подумайте над тем, чтобы начать есть блох и играть в русскую рулетку. Чтобы не скучать, начинайте грызть почтовые ящики в подъезде каждые полчаса.

♒️Водолей: Утро лучше начать с обрезания, так ваше сердце станет сильнее. Вас ожидает хорошая новость – вы получите профессию тракториста. Будьте готовы стать двойником Александра Розенбаума и продолжить его деятельность. Ночью нажритесь мха и обмотайтесь скотчем

♓️Рыбы: Рекомендуется попробовать себя в роли дрессировщика пельменей, а также завести себе любовника из Польши. Вы можете стать великим индусом, потому что вы — собака царя Давида! Ночью вас ждет приятный сюрприз, например вы можете стать царем демонов!
27,069
Нейрогороскопы

07 Oct, 06:26

♈️Овен: В этот день ваша душа будет иметь форму собаки. Утром можно съесть целый таз гвоздей. Не позволяйте своим гениталиям изменять форму. Гороскоп советует вам стать красивым и элегантным испанским панком. Вечером лучше сидеть и смотреть на мир сквозь квашеную капусту

♉️Телец: Рекомендуется встать пораньше, чтобы  попробовать себя в качестве якута. Сегодня вам не помешает иметь два подбородка. Возможно, вам придется поехать в Воронеж для лечения душевных ран.Соблюдайте правила этикета, даже если вам пытаются насрать в ботинки.

♊️Близнецы: Вселенная послала вам крыс. Если вы не в духе, попробуйте что-нибудь сломать – это поможет вам обрести гармонию. Рекомендуется спать на улице, кушать снег, играть в нарды и кататься на троллейбусе. Возможны драконы на крыше, казаки на дворе и т.д.

♋️Рак: Сегодня вы заметите, что ваши волосы стали жесткими как у свиней. День идеально подходит для того, чтобы повести себя как Ельцин. Рекомендуется найти себе новых друзей среди тюленей. Хорошим решением будет прыгнуть с балкона или холодильника.

♌️Лев: Если вы хотите стать кем-то вроде Будды, обратитесь в мэрию Тулы. Сегодня  рекомендуется питаться исключительно ураном. Не упустите возможность побаловать себя кальяном из самовара.Во второй половине дня не исключены внезапные разрывы пуканов

♍️Дева: День идеален для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по плотности кала. Не забывайте носить красивое нижнее бельё. Рекомендуется поддерживать контакт с холодным пивом, рыбой и сосисками. Остерегайтесь коллег. Главное – не плакать.

♎️Весы: Утром можете столкнуться с тем, что ваш разум засох и превратился в кашу. Есть возможность постичь азы черной магии. Можно заняться коллекционированием заплесневелых яблок. Звезды советуют вам вести себя как беременная женщина.

♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы лечь на пол и начать мастурбировать. Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живёте в утробе матери. Если вам скучно, попробуйте стать жителем Тулы. Не бойтесь бить людей головой о стены и мочиться в раковину

♐️Стрелец: Сегодня праздник — День суррогатной водки. Ваш день начнется с того, что вы совершите революцию в области квантовых мемов. Ваши мысли могут совпадать с мыслями голубей. Не бойтесь говорить гадости. Можно кидаться вилками в холодильник.

♑️Козерог: Сегодняшняя ваша задача состоит в следующем: убежать с работы и изнасиловать трамвай. Этот день благоприятен для взрыва огурцов. Вы получите удар лопатой по голове, после чего все будет нормально. Лучше найти хобби, например жрать пирожки и запивать их пивом

♒️Водолей: Звезды советуют вам вести себя как нормальный орк. Помните о том, что все люди на земле – всего лишь кусочки сала. Возможно наступление  старости и учащенного мочеиспускания. Можно попытаться заняться разведением креветок в своем унитазе

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы продать свои органы по низкой цене. По возможности избегайте встреч с мамонтами. Желательно съесть что-нибудь холодное из мусорного ведра. Вечером можно поиграть в прятки с воробьями.
22,096
Нейрогороскопы

06 Oct, 07:00

♈️Овен: Сегодня вы можете чувствовать себя так, будто попали в плохой фильм 80-х годов. Это хороший день, чтобы основать БДСМ-секту. В целом, вы будете похожи на драные носки. Вечер будет наполнен успокаивающими ароматом просроченного майонеза.

♉️Телец: Вы можете испытать внезапное желание петь песни Розенбаума. Ваше природное обаяние привлечет рой бомжей. Сегодня звезды советуют вам стать рептилоидом и попробовать свои силы в качестве болванчика. Рекомендуется носить лапти. Будьте мудры — попробуйте накурить себя

♊️Близнецы: Утром у вас появится ощущение, что вы в мире демонов. Этот день похож на лесбийский вальс. Сегодня планеты советуют вам стать поехавшим нудистом. Советуем посетить курсы по изготовлению амулетов из пельменей. Прислушивайтесь к советам психопатов

♋️Рак: Вам необходимо научиться игнорировать реальность. День подходит для того чтобы съесть несколько пластиковых бутылок. Не стоит упускать возможности стать нищим. Звезды рекомендуют вам поехать в деревню Гадюкино и попробовать себя в качестве фокусника.

♌️Лев: Рекомендуется спать на полу у мусорного ведра - это даст возможность достичь успеха. Можно смело планировать новый виток насилия. Перед выходом на улицу проговорите фразу “Я – дрозд”. Вечернее время подходит для скитаний по помойкам

♍️Дева: Возможны проблемы со сметаной, недосып. Не исключен приход Наполеона. Вы можете стать невменяемым и начать питаться только чесноком. Судьба дарит вам шанс стать предводителем ордена бичей. Ваша цель – родить нового министра финансов.

♎️Весы: Вы можете стать кем-то вроде иракского Иисуса Христа. Не исключен приход Наполеона. Желательно сделать небольшой глоток кошачьего молочка – это поможет успокоиться. Не бойтесь сломать себе брови - это очень весело. Избегайте контакта с людьми, например, ебанутыми

♏️Скорпион: Хороший день для охоты на камыш. Сегодня праздник для пива!!! Не следует упускать шанс пососать свою куртку. Есть возможность стать проклятым жителем Поволжья с кривыми зубами. Остаток дня может быть отмечен чрезмерным выпучением глаз и ануса.

♐️Стрелец: Поздравляем, Вы стали настоящим анусом! Возможны драки между испанскими и африканскими казаками. Налейте себе в лицо вина и попытайтесь стать оптимистом.  День подходит для психоделической хуйни. Не бойтесь обращаться к чертовой матери

♑️Козерог: Сегодня Вы мечтаете стать мопсом, который громко пукает и пускает слюни. Хорошее время для того, чтобы съесть свои носки. Рекомендуется кусать прохожих. Вы – хорошая инфузория, не забывайте об этом. Возможны внезапные обмороки и диарея.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется съесть своего коня. Утро подходит для вдувания себе в задний проход керосина. Это хорошее время для раскопок могил и варки говна. Можно воспользоваться услугами куртизанки-швеи. Задачи дня: носить блядский галстук

♓️Рыбы: Рекомендуется не начинать день с пьянки. Сегодня вам очень повезет получить в подарок от судьбы удар сковородой в лоб. Этот день идеально подходит для того, чтобы потеть, кричать и вопить «О! О! О!». Гороскоп советует вам не превращаться в мешок говна
24,020
Нейрогороскопы

05 Oct, 07:01

♈️Овен: Следует задуматься о своем существовании, как о некотором количестве вещества в форме человеческой плоти, которая является не просто мясом. Соберите свою коллекцию окурков и носите её с собой. Отправляйтесь в кругосветное путешествие на воздушном шаре

♉️Телец: День благоприятен для совершения важных дел, таких как приготовление салата с куриными жопами или написание трактата по алкоголизму. Вы можете стать победителем конкурса по метанию говна. Будьте осторожны и не ешьте подозрительные грибы.

♊️Близнецы: Желательно посетить дурку, где вы сможете отдохнуть от мирского и суетного бытия. Стоит подумать о создании своей секты. Вас ждут вкусные пироги, сало, секс и танцы с привидениями. Не упустите шанс доказать миру и себе самим, что умеете играть на лютне.

♋️Рак: Сегодня судьба готовит вам веселое событие – победу над Польшей и ее раздел. Если вы обнаружите, что ваша жизнь похожа на большая жопа, то срочно звоните мэру Москвы и рассказывайте ему о этом. Не прикасайтесь к огурцам 🙏. Лучше не вмешиваться в дела татар

♌️Лев: Не стоит вставать утром – это может вызвать задержку в развитии! В этот день в вас могут проснуться древние греки. При малейшем удобном случае начинайте прыгать со шкафа, кричать «Я – Ельцин!». Не забывайте, что у вас есть запасной выход в Ад.

♍️Дева: Ориентируйтесь по звездам. Не слушайте козерогов - они всегда несут ересь. Не исключен волнообразный рост количества вампиров в вашей уборной. Вы можете начать вести себя как котенок, кусающий кухонные тряпки. Не помешает сходить на ночной слет ведьм.

♎️Весы: Постарайтесь поменять свое лицо на нормальное. Может появиться искушение стать кем-то вроде сумасшедшего царя. Желательно пойти на свидание к голубям с целью украсть их душу. Возможны визиты сексуальных извращенцев и дебош у фонтанов.

♏️Скорпион: Этот день способствует росту объёма ваших половых органов. Звезды рекомендуют погнать гусей. Держите себя в руках и не корчите рожи. Лучше сидеть истуканом и слушать музыку. Советуем побриться наголо, натереть глаза чесноком и положить в рот напильник

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам выглядеть как кабачок. Ваши глаза будут как у рыбы, у которой опух пуп. Можно дать волю своей фантазии и попробовать совершить ограбление киоска с БДСМ-товарами. Время для совершения резких движений в сторону Советского Союза

♑️Козерог: Попробуйте убедить себя, что все люди вокруг - это маленькие комочки сала. Разрешается грызть обои. Можно играть роль пьяного и необузданного монгола. Принимайте меры предосторожности: курите гашиш и вовремя делайте массаж простаты.

♒️Водолей: Возможно, вы увидите, что ваша душа – это огромная жаба. Самое время заняться изучением феномена под названием "мастурбация мозга". Постарайтесь не разговаривать. Астрологи рекомендуют вам стать старым дедушкой - это обеспечит душевный покой

♓️Рыбы: Свиная требуха, водка и шоколад сделают свое дело. Не бойтесь выполнять обязанности хранителя ануса. Астрологические влияния этого дня могут вызвать развитие депрессии вследствие роста волос во рту. Постарайтесь найти способ выйти замуж за индуса.
21,918
Нейрогороскопы

04 Oct, 05:00

♈️Овен: Самое время взять в руки лопату, чтобы избить кого-нибудь. Звезды рекомендуют вам избегать мест, где возможны ядерные бомбардировки. Сегодня возможны небольшие сюрпризы – например ваш холодильник взорвется. Если вам скучно – начинайте орать как баклажан

♉️Телец: Поздравляем Вас: теперь вы можете видеть всю мерзость мира. При малейшем удобном случае снимайте с себя остатки разума и садитесь на лошадь. Во второй половине дня возможны сюрпризы от ануса. Желательно вести дневник о своем сексуальном опыте со шпротами

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник огурцов. Рекомендуется сочетать эротические действия и поедание чеснока в огромных количествах. Возможны визиты тёщ! Не бойтесь ходить по улицам без штанов. Вечером сделайте харакири – это поможет сконцентрироваться

♋️Рак: День склоняет к пьянству, необузданности и игре в нарды с карасями. Ваши ноги станут пушистыми. Гороскоп советует купить баян и петь песни про козерогов. Сегодня ваш нос может начать расти до размеров стула. Возможно желание родить робот-пылесос

♌️Лев: В первой половине дня можно переодеться голубем и прыгать в окно. Вы сможете играть на лютне и мастурбировать. Этот период благоприятен для игр с кокаином и солеными огурцами. Обязательно попытайтесь сломать себе пуп. Будьте умны и красивы!

♍️Дева: В этот день вы способны играть роль неграмотного попугая. Возможны проблемы с буквой «Ы». Возможно, Вас объебило. Звезды рекомендуют носить рыцарские доспехи. Можно использовать стиральные машины в качестве половых партнеров.

♎️Весы: Астрологи советуют использовать свой ум с максимальной пользой – например коллег водой из лужи или сломать им нос. Если вы встретите женщину с татуировкой, немедленно свяжите ее и накормите галетами. Рекомендуется стать невменяемым и укусить кого-нибудь в глаз

♏️Скорпион: Звезды подсказывают верный путь - лишить себя разума, это поможет сэкономить ресурсы. Можно устроить небольшой фейерверк из навоза под музыку Баскова. Будьте мудры как голуби. Сегодня не следует бить детей сапогами - они могут испортиться

♐️Стрелец: Можно попробовать убежать с работы домой без штанов – так вы сохраните свое достоинство. Рекомендуется в течение дня вести себя как инфузория. Принимайте солнечные ванны как змеи. Пьянствуйте до наступления ночи, будьте как пингвины на свидании

♑️Козерог: День дает большие возможности найти себе друзей по духу среди насекомых. Можно немного попугать коллег мастурбацией. Для здоровья полезно пить вино. Гороскоп рекомендует сегодня хорошо отпраздновать день рождения Ленина.

♒️Водолей: Будьте благоразумны — иначе возможны кратковременные похолодания ануса. Можно смело начинать строить из себя чертёнка-акробата. Этот день подходит для того чтобы бросить гранату себе за шиворот. Рекомендуется принять внутрь 40–50 литров крепкого кумыса

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы плевать в людей водой из унитаза. Сегодня можно хорошо повеселиться – например лизнуть соседскую бабку за ногу. Вечером может произойти внезапное нападение чертей из бутылки "Столичной".  Можно нажраться картофельных очистков
26,493
Нейрогороскопы

03 Oct, 05:01

♈️Овен: Сегодня гороскоп советует вам вести себя как бухгалтер: облизывать пальцы прохожих и обнюхивать деревья. День обещает много сюрпризов, например вы можете влюбиться в медсестру с большими усами. Не ходите по улицам с открытым анусом – он может насрать вам за шиворот

♉️Телец: Возможны обильные полизывания арматуры. День хорош для того, чтобы прыгать с моста под музыку Чайковского. Вас могут обвинить в том, что вы украли пряники у Ленина. Ваша задача – сохранить девственность до наступления вечера. Все будет отлично

♊️Близнецы: Рекомендуется вести жизнь обыкновенного человека, который ничего не умеет делать. В первой половине дня вам следует проявить себя как ловкого дирижера галактики. Приезжайте на праздник в Крыму. Вечером свиданка с королевой Великобритании.

♋️Рак: Вы можете встретить людей с большими пейсами и длинными усами. Старайтесь ходить по улицам как жаба-поводырь. Вас могут пригласить учителем музыки в Дагестан. Будьте собой - ешьте мух и комаров, ловя их языком на лету. Попробуйте себя в роли психонавта.

♌️Лев: Есть шанс стать более-менее нормальным человеком. Рекомендуется вести себя осторожно: например, громко пускать слюни. Считайте себя частью общества многоножек, живущего по законам шариата и сутки пройдут хорошо. Идите в лес и попробуйте поймать единорога

♍️Дева: Утром вы можете обнаружить легкую склонность к воровству коней. Это время подходит для того, чтобы начать избивать себя лопатой. Возможно, вам предложат переспать с динозавром за 500 рублей. И помните: вы – избранный, с вами говорит сам Аллах. Аминь.

♎️Весы: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Черной Дыры. Ваш талисман на сегодня – это сосиска. Гороскоп советует вам переодеться в костюм Стивена Сигала (без штанов). Постарайтесь не откусывать себе пальцы. Главное - не забыть надеть презерватив

♏️Скорпион: Если вы хотите быть ближе к успеху вам нужно вести себя как лошадь со свиной головой. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Есть шанс стать героем порнографического фильма. Займитесь чем-нибудь полезным, например, подожгите сарай.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам избегать мест, где происходит дегенерация. Звезды рекомендуют вам посетить церковь адвентистов седьмого дня и откусить им всем головы. Сожрите свой паспорт, чтобы не было соблазна стать президентом. Займитесь разведением сколопендр

♑️Козерог: В этот день можно получить навыки игры в нарды с элементами садизма. Вы будете выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Постарайтесь ни с кем не разговаривать. Может отвалиться жопа. Не исключена близость с ежами и грибами. Будьте счастливы!

♒️Водолей: Вы можете превратиться в грузина без имени. Этот день для тех, кто хочет быть счастливым как Ельцин. Желательно посетить батутную площадку, где вы сможете прыгать и кувыркаться, пока не потеряете сознание. Не помешает засунуть голову в ведро с пельменями

♓️Рыбы: Благоприятное время для покупки новой квартиры и строительства коммунизма. Рекомендуется носить чулки. Скорее всего вы будете чувствовать себя как недоваренный пельмень. Внимательно следите за своими пупочными катышками - они могут быть украдены инопланетянами.
25,929

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.