Нетиндер

#мыслиформы

Мужчина выбирает не просто Женщину — он выбирает себя в её отражении. Не внешний лоск или социальный ярлык, а то, каким он становится в её присутствии: сияющим или потухшим, цельным или расколотым. Настоящая Женщина для него — не та, что завораживает взгляды, а та, что превращает обыденность мужчины в сакральный ритуал роста. Её сила — не в доминировании, а в умении пробуждать в нём ту версию себя, о которой он боялся мечтать. Но всё это происходит только при наличии эмоциональной близости, которая уже проявилась изначально в их общении.

МД

Я не принимаю позиции культуры МД (Мужское движение — зонтичный термин, означающий разнородные группы людей, связанные с самоидентификацией их участников как мужчин и вопросами гендерного равенства) и прочих пикап-движений.

Типичный пост из мужского паблика:
«Бро, она прочитала сообщение и не ответила. Что делать? Какие фразы кинуть, чтобы зацепить или вообще не отвечать три дня?»

И вот они, как зомби, повторяют подобные шаблоны из раза в раз. Что-то там вещают про «женщина, знай свое место» и про классический патриархат, как идеальную модель отношений. Да, это вполне рабочая схема, но с одной оговоркой - если реально цель семья и отношения, то патриархат с элементами современных реалий — модель правильная и желанная (слова осознанных женщин). А там мы что видим: как ускорить доступ к телу и посадить её на крючок. Это вообще про что, какая тут связь? Это про выеб*ть. Больше я ничего здесь не вижу, как ни старался.

Они учат тебя быть кем-то, но только не собой
Вместо того чтобы слушать себя, они заучивают фразы из учебников, где женщин называют «целями» (мягко говоря), а отношения — «игрой» . Даже секс тут — не про близость, а про «победу» . Вы там с кем соревнуетесь? С запечатлённым юношеским сперматоксикозом, когда самая красивая девочка на первом курсе вас отвергла?

Обещают «гарантии», а продают иллюзии
«100% метод соблазнения!» — кричат гуру, забывая упомянуть, что их НЛП и «якорение» — это псевдонаучный бред . Ты платишь за курс, а получаешь инструкцию, как имитировать эмоции и себя. Но женщины — не дуры: они чуют фейки за версту. А дуры (простите,ничего личного в целом к полу, а про ТЕ самые исключения) — их клиенты. Они были, есть и будут. И дофаминщицы будут, и те кто «живем один раз». Но я же сейчас про посерьёзней.

Делают из тебя вечного лузера на противоречиях самому себе
Даже если ты «трахнешь на шаблоне», это не победа. Это поражение. Потому что ты не смог быть собой — пришлось притворяться альфа-самцом с арендованным чем-то (хотел написать мозгом) . А потом ты будешь каждый день бояться, что она узнает, какой ты на самом деле: парень, который смотрит мелодрамы с котиком на коленках. Не, мб ей это очень и зайдет, но тебе будет сложно такое раскрытие — ты уже в другом сценарии и роли.

Пикап-сообщества калечат мужскую психику - факт!

Ты разучиваешься доверять. Зачем, если все отношения — это «стратегия» и «фрейминг»? Ты начинаешь видеть в женщинах врагов, а не людей .
Теряешь себя. Вместо работы над уверенностью — маскировка под «успешного». Вместо искренности — заученные комплименты про «ты самая красивая женщина на свете» .
Становишься зависимым. Ты как наркоман: без одобрения «гуру» и лайков под скринами переписки не можешь сделать шаг. А когда «эксперт» советует тебе «понизить её самооценку» , ты даже не задумываешься, что это путь в ад.

Это ужасно тошнотно,мужики! Это же расписка в своей несостоятельности как самодостаточной личности перед самим собой.

Прорыв — это не «снять дурочку» по их лекалам, а...
Ты себя нашёл для самого себя.
Признаёшь, что не боишься быть отвергнутым.
Не копируешь «альф», которые на деле — травмированные мальчики в костюмах .
Находишь в себе силы сказать: «Да, я неидеальный. Но я готов учиться любить и быть любимым — без масок».

Всё. Больше ничего.
Ну, если ты, конечно, хочешь отношений, а не много тел и игрищ.

#мыслиформы

Вы годами собираетесь «начать жить», когда найдете идеального партнера, идеальную работу, создадите идеальное тело. Но знаете, что? Идеалы — это призраки. Их выдумали, чтобы вы боялись брать то, что уже есть.

Вы не готовы к отношениям? Или боитесь, что вас разлюбят, когда увидят настоящего — не того, кто «соответствует» спискам из условных 10 пунктов?
Так может быть проблема в том, что изначально вы не с позиции вашей собственной настоящности в общении с людьми, потому что боитесь оставить о себе не то впечатление?
Никогда не понимал, а что здесь страшного...? Разве играть в игру под названием «потерять время и эмоции, а потом понять, что и ты не подходишь и тебе не подходят», лучше?

Секрет в том, что «свои» люди не ждут от вас идеальности.
Они ищут трещины, сквозь которые увидят что-то настоящее и трещины эти принимают изначально!

Взрослость — это не про «найти идеал», а про честно говорить: «Да, я ошибаюсь. Да, иногда борюсь с собой и недоволен собой. И да, мне всё равно нужны ты и этот мир — таким, какой он есть». Примет человек это или нет — вопрос уже следующий. Но вы изначально выдали все. Вы честны перед собой и другим. Взрослость - это не про переделать кого-то под себя и не про сойдемся, а там разберемся. Оба должны быть готовыми друг для друга, как 2 полноценные личности, которые выбрали друг друга «как есть» без иллюзий. Или НЕ готовы и Не выбрали, потому что что-то вам претит и не подходит. И первое и второе — это нормально. Не нормально — пиздеть.

Идеальных людей нет. Есть те, с кем ваши демоны перестают выть.

Антисвайп
Или почему алгоритмы не заменят случайность

Знаете, что общего у всех великих историй — романтических, дружеских, даже профессиональных? Они начинаются с непредсказуемости. Случайный разговор в книжном (если еще кто-то в них ходит), шутка в комментариях Телеграм-канала, совместный смех над пролитым кофе в очереди. Это те моменты, где жизнь пишет сценарий вместо нас. Где нет «чекбоксов» роста, зарплаты, фильтров и подстроенных ответов. Где ты — не анкета, а живой человек, который может заговорить о чём угодно, просто потому что захотелось.

Сайты знакомств превратили многих в товар на витрине. Алгоритмы подсовывают «похожих» людей, словно предлагая выбрать носки в интернет-магазине: «Этот цвет вам подходит, а тот — нет». Но люди — не носки. Их нельзя «подобрать» по параметрам, как деталь в конструкторе. Любая анкета — это маска, за которой прячется страх быть непринятым. Многие анкеты - это не люди, которыми они являются. Это их попытки казаться и соответствовать. Они учатся играть роли: мужчины — доказывать статус, женщины — соответствовать мифическим стандартам «идеальной». И все вместе — боятся признаться, что за лайками и свайпами теряют самое важное: умение чувствовать, а не оценивать.

Моя позиция всегда была простой, как 5 копеек — это не про «найти», а про «встретить».
Когда тебя принимают не за «успешного в карьере» или «активного путешественника», а за того, кто смеётся над глупыми мемами, спорит о книгах или готов поддержать в трудный момент. В реальной жизни мы не ставим галочки — мы замечаем искру в глазах, интонацию, жесты. Мы влюбляемся не в резюме, а в неловкие паузы, неожиданные признания, общие взгляды на что-то совсем простое.

Именно поэтому я верю в силу сообществ — чатов, кружков по вышивке, спонтанных встреч. Там, где люди собираются не ради «цели», а ради интереса, любопытства, желания делиться. Где можно быть смешным, странным, уязвимым — и это не минус, а повод для диалога. В нашем телеграм-чате, например, никто не пытается «продать» себя через анкету. Мы просто общаемся. И иногда из этого рождается что-то большее: проекты, дружба, поддержка, любовь и да, конечно, разочарование, но естественным образом. Чувствуете разницу?

Случайность — это не отсутствие выбора, а доверие к жизни.
Не нужно бояться обособления от всяких сайтов знакомств и позволить миру удивить себя. Заговорите с тем, кто стоит рядом в очереди за кофе. Ответьте на комментарий незнакомца в чате. Придите на встречу единомышленников, даже если не ждёте «того самого». Потому что настоящее знакомство — это не свайп, а шаг навстречу неожиданному. И иногда именно он приводит туда, куда никакой алгоритм не проложит маршрут.

P.S. Если вы всё ещё ищете «то самое место» — загляните к нам. У нас нет анкет, зато есть люди, которые верят, что маски — для карнавалов, а не для жизни. И да, у нас строгое правило: «Не пытайся казаться. Будь». Это работает. Проверено.

🙂 Mood: в полутонах
🎵 Играет сейчас: Magic Man - Бабочки

Женщины нелегкой судьбы и легкого поведения: метафора морали чувств

Есть в мире ямы. Не те, что вырыты лопатой, а те, что вырыты обстоятельствами, отчаянием, обществом. Ямы, в которые падают, когда кончаются силы, когда выбор становится иллюзией, а жизнь — ловушкой. И в этих ямах живут женщины. Женщины нелегкой судьбы и, как принято говорить, "легкого поведения". Но что легкого в их поведении? Разве легко продавать себя, чтобы выжить? Разве легко каждый день терять частичку души, чтобы сохранить тело?

Куприн в своей "Яме" не просто рассказал историю. Он вскрыл нарыв, который болит веками. Он показал, что проституция — это не грех женщин, а грех общества. Это не они создали спрос, они лишь стали ответом на него. Они — зеркало, в котором отражается наша мораль, наши двойные стандарты, наша готовность потреблять, не задумываясь о цене.

Проституция по Куприну — это не профессия. Это метафора. Метафора отчаяния, безысходности, неравенства. Это история о том, как общество сначала лишает женщин выбора, а потом осуждает их за то, что они "выбрали" этот путь. Но разве это выбор, когда за спиной — голод, насилие, одиночество? Разве это выбор, когда единственная альтернатива — пропасть?

Мужчины, которые пользуются услугами проституток, часто говорят: "Это просто потребность". Но они не видят, что их "потребность" — это чья-то сломанная судьба. Они не видят, что их деньги — это не плата за услугу, а гвоздь в крышку чужого гроба. Они не видят, что их молчание — это соучастие.

Куприн был прав: виноваты не женщины. Виноваты мы все. Виновато общество, которое позволяет существовать таким ямам. Виновата система, которая делает одних жертвами, а других — потребителями. Виновата мораль, которая осуждает женщин, но оправдывает мужчин. Но эта система была, есть и будет.

Есть и другой вопрос. А проблема ли это вообще? Или это просто часть человеческой природы, темная сторона, которую мы не в силах искоренить, да и вообще нужно ли её искоренять?

И вот цифры: 85% мужчин признаются, что пользовались услугами проституток. 85% — это не статистика. Это приговор. Это доказательство того, что спрос не исчезнет, пока мы не изменимся. Пока не перестанем делить женщин на "приличных" и "легкого поведения". Пока не поймем, что проблема не в них, а в нас.

Так что же делать? Бороться? Или смириться? Может, ответ где-то посередине. Может, нужно не бороться с проституцией, а бороться с причинами, которые к ней приводят. Во многом это вопрос денег и всё.

А пока ямы остаются. И женщины в них тоже. И каждая из них — это не просто "секс-работница". Это человек. Со своей болью, своей историей, своей надеждой на то, что однажды яма станет лестницей. И, может, наша задача — помочь им подняться. (Но помним: спасательством заниматься дело неблагородное).

Хотя бы перестать толкать вниз.

p.s. Зачем я полез в разговоры о вечном...

🙂 Mood: чувствую тебя
🎵 Играет сейчас: Paraframe, Haley Johnsen - Feel It Now (Extended Mix)

Эмоциональный интеллект или мыльный пузырь?
Часть 2.

Вы всё ещё верите, что «любовь с первого взгляда» — это про дрожь в коленях и бабочек в животе? Поздравляю: ваш эмоциональный интеллект находится где-то на уровне первоклассника, рисующего мелом «сердечко → сердечко = Любоффь».

ЭИ — это не про ТОЛЬКО «понимать партнёра», а про управление своей внутренней обезьяной.
Говорят: 90% конфликтов в парах возникают не из-за недопонимания, а из-за неспособности отличить свои проекции от реальности. Вы кричите «ты меня не слышишь!», когда на самом деле боитесь признать: ваша ярость — это замаскированный страх быть брошенным, как в 5 лет, когда мама забыла забрать из садика.

Эмоционально интеллектуальный партнёр не станет играть в «угадайку». Он скажет: «Я злюсь/расстроен, потому что.... Мне нужно 20 минут, чтобы это прожить». И это сексуальнее, чем любая игра в молчание.

А вот эти истории про...«Страсть угасла»
— а вы на чём её строили, товарищи?

Это, не более чем...
любимая отмазка тех, кто путает близость с набором гимнастических поз и банального влечения к телу.

Вы всё ещё думаете, что оргазм — это финишная прямая? Для ЭИ-пар это всего лишь чекпоинт на пути к обнажению душ. Но мы то помним, что первое важнее второго, а у кого в приоритете обнажение тел — к вам вопросов нет. И предложений тоже.

И вот еще что...
Самый токсичный миф: «две половинки = одно целое». Эмоционально зрелые отношения — это два целых человека, создающих общее пространство без удушающих слияний.

Проверьте себя:
- Можете ли вы молча пить кофе в разных комнатах и заниматься своим делом, не чувствуя вины за «недостаток ежеминутной близости»?
- Способны ли праздновать его/её успех, даже если в этот момент ваша карьера дала трещину?
- Различаете ли между «я ревную, потому что ты красивая и тебе оказывают знаки внимания постоянно» и «я ревную, потому что сам имею проблемы с самооценкой»?

Если нет — ваши отношения держатся не на ЭИ, а на дофаминовых качелях и страхе одиночества.

Главный парадокс: чем выше эмоциональный интеллект пары, тем меньше им нужны громкие слова о «вечной любви». Они уже знают — их связь переживёт даже расставание, потому что научила их быть человеком, а не ролью в плохой романтической комедии.

#нетиндермнение

#мыслиформы

Вечные жертвы — не несчастные, а виртуозы эмоционального шантажа.

Их трагедия — не в страданиях, а в нарциссизме страдания. Они не хотят решений — им нужен ритуал: «Погладь мою боль, как кота, который царапает диван». Но за этим стоит страх: если они перестанут быть жертвой, мир потребует от них ответственности. А ответственность — это взросление. А взросление — это прощание с детской мечтой, что кто-то придёт и поможет или вовсе всё за тебя сделает.

Инсайт: Жертва не «забирает» вашу энергию — вы добровольно отдаёте её, потому что боитесь своих собственных нерешённых вопросов. Её страдания — удобный предлог не смотреть в свои тени. А тут еще такой удобный вы - тот, кто спасает, который еще себя не спас. Прежде всего от того, чтобы не тянуться к Жертвам.

p.s. Дополнение к посту ранее.

#мыслиформы

Манипуляторы — не злодеи, а дети, которые так и не научились просить.

Их харизма — это травма в смокинге. Они хотят управлять, потому что в детстве их любовь измеряли условиями: «Будешь хорошим — получишь конфету». Теперь они выросли, но продолжают ту же игру: «Давай я сделаю тебя счастливым, а ты отдашь мне свою свободу».

Инсайт: Манипулятор не разрушает ваши границы — он показывает, где ваши границы сделанны из говна и палок. Если вы позволяете им играть с вами в этот театр, значит, вы сами где-то верите, что любовь — это сделка, и вы на неё согласны.

p.s. Дополнение к посту ранее.

Эмоциональный интеллект
почему любовь без глубины обречена на разрыв
Часть 1.

Время сейчас такое: Скорость заменяет качество, страсть вытесняет доверие, а яркие фоточки и жажда быстрого дофамина — настоящую близость и желание узнавать. Итог? Статистика разводов бьёт рекорды: люди не успевают понять, с кем связали жизнь и быстро разочаровываются.

Потому что очаровались не на тех началах.

Проблема не в том, что мы разучились любить. Проблема в том, что мы разучились узнавать на этапе ДО. Современные отношения напоминают фастфуд: быстро, ярко, но пусто внутри. Мы замалчиваем неудобные темы, игнорируем «красные флаги», откладываем обсуждения своих страхов за селфи с идеальными фильтрами и обменом веселыми картинками или нюдсами. А потом удивляемся, почему отношения/брак трещат по швам, когда после конфетно-букетного периода приходят недопонимания и разногласия.
Связи формируем не на той базе, боимся испортить столь прекрасно закрутившийся роман, основанный на влечении.

Эмоциональный интеллект — это не модный термин из психологических пабликов. Это фундамент, на котором держатся умения: слышать, говорить, распознавать.

Быстрые отношения похожи на попытку построить дом без фундамента: какое-то время стены будут держаться, но первый шторм превратит их в руины. Люди, которые не обсудили до свадьбы, хотят ли они детей, как относятся к изменам или готовы ли поддерживать друг друга в кризисе, вдруг обнаруживают, что живут с незнакомцем. И начинается война амбиций, обид и неоправданных ожиданий.

Что делать?
1. Замедлиться. Не бойтесь «упустить» человека, если не успели его понять. Настоящая близость рождается в диалогах о прошлом, настоящем и будущем, а не в постели.
2. Задавать неудобные вопросы до того, как съехаться или надеть кольцо: «Что для тебя значит верность?», «Как ты переживаешь стресс?», «Чего ты стыдишься?», «Что ты ценишь во мне?», «Почему я?».
3. Наблюдать за реакциями при обсуждении непростых вопросов, а не только в романтике. Как он/она спорит? Как она/она высказывается о других/о бывших?

Любовь — это не «угадать» или «найти» идеального человека, а создавать себя в союзе с другим для самого себя и Другого вместе, через уважение к слабостям и смелость быть уязвимыми, через честность перед самим собой и партнером, через доброту. Но прежде всего, перед тем как связать жизнь с кем-то, необходимо узнать другого через призму соответствия своим собственным ценностям, желаниям и ожиданиям. А «узнавать» - это еще помимо всего прочего, не боятся спрашивать прямо.

Эмоциональный интеллект не гарантирует, что вы никогда не будете ссориться. Но он даст инструменты, чтобы из каждой возможной ссоры выходить не с разочарованием или разбитым сердцем, а с новым уровнем доверия.

#нетиндермнение

#мыслиформы

На первый взгляд может показаться, что симпатия возникает как молниеносная реакция на внешние атрибуты: внешность, жесты, голос. Ничего нового не скажу, что всё это не более чем приятная упаковка, которая безусловно привлекает, но гораздо важнее, что внутри. Истинная симпатия проявляется тогда, когда ощущается резонанс с внутренним миром Другого, когда самопроизвольно происходит отклик на те струны души, которые остаются незаметными для глаза.

Главная мысль заключается в том, что женская симпатия к мужчине берет свое начало не столько из внешних данных, сколько из глубинного чувства безопасности (во всех аспектах), понимания и эмоционального резонанса. Женщина интуитивно ищет партнера, который способен не только защитить ее от внешних угроз, но и создать пространство для эмоционального обмена и взаимопонимания.

Мужская фундаментальная глубокая симпатия базируется во многом на мягкости и доброте женского характера, а также на её манкости (женском обаянии, притягательности, некой тайне). Мягкость же, в данном контексте, подразумевает способность женщины проявлять эмпатию, чуткость и заботу. Эти качества воспринимаются мужчинами как индикаторы высокой социальной и эмоциональной интеллектуальности женщины, что, в свою очередь, является важным фактором для формирования глубоких и стабильных отношений.

Эволюционная биология предлагает объяснение этому феномену, утверждая, что мужчины на подсознательном уровне ищут в партнерше качества, способствующие успешному воспитанию потомства. Мягкость и доброта, таким образом, воспринимаются как признаки потенциально хорошей матери, способной обеспечить не только физическое, но и эмоциональное благополучие детей. Мужчины, ценящие в женщинах прежде всего мягкость и доброту, часто стремятся к долгосрочным и моногамным отношениям.

🙂 Mood: созидательное
🎵 Играет сейчас: MGNOVENIE 2020 - DeepCosmo

Выбор партнёра

Выбор партнёра напоминает нам просмотр каталога в интернет-магазине, когда мы оцениваем по каким-то параметрам и исходным данным? А потом неудивительно, что многие из нас сталкиваются с разочарованием в отношениях. Мы выбираем, опираясь на внешние данные, социальный статус, общие интересы или еще хуже "потому что надо или пора", но забываем о главном – о внутренней совместимости, о тех фундаментальных качествах, которые делают отношения долговечными и глубокими. Или мы верим, что второе неизбежно будет следовать из первого? Но, нет - не будет.

Одна из основных проблем заключается в том, что многие из нас выбирают партнёра, исходя из поверхностных критериев. Внешность, харизма, общественное положение – всё это, безусловно, важно, но не является гарантией долгосрочного счастья в отношениях. Мы игнорируем такие важные аспекты, как совместимость характеров, общность жизненных целей, способность к компромиссам и взаимопониманию, морально - нравственная составляющая по отношению к чему-либо, прямые разговоры о важном в лоб...

И вот, вошли в отношения... и когда первоначальное, зачастую дофаминовое, очарование проходит, начинают проявляться различия, которые ранее казались незначительными. Возникает еще одна проблема - вместо того, чтобы работать над отношениями, многие из нас предпочитают жаловаться на угасшую искру, на пресность сексуальной жизни, на превращение отношений в соседское сожительство. Но проблема не в искре, которая угасла, а в том, что отношения строились на неверной основе изначально. А работать мало кто умеет и понимает как. Расходимся. "Не моё" - говорим мы и правильно говорим зачастую. Не в работе дело. Мы не друг для друга изначально, но мы об этом вообще не думали.

Чтобы избежать возможных разочарований, необходимо пересмотреть подход к выбору партнёра и "плясать от печки". Важно задавать себе правильные вопросы: "Способен ли этот человек быть моим партнёром в жизни, а не только объектом восхищения? Можем ли мы вместе преодолевать трудности? Насколько наши жизненные цели и ценности совпадают?" А у нас как: он/она такая интересная и секс уже, на условно второй-третьей встрече, был ничётак.

Отношения, построенные на общности взглядов, взаимном уважении и поддержке, имеют все шансы стать долговечными и счастливыми. В таких отношениях сексуальная жизнь не будет пресной, потому что она будет лишь одним из аспектов глубокой эмоциональной связи между партнёрами. А искра не угаснет, потому что она будет постоянно подпитываться общими интересами, взаимным восхищением и глубокой здоровой привязанностью по нутру/сути вовлечения в Другого.

Красота - это визуал, который привлекает. Секс - это технический аспект. Те истории, где нам рассказывают, что после первой случайной близости сформировались отношения, перешедшие в долгосрок или брак - это в любом случае формирование на других началах и совсем не тех концах с которых они начались. Это исключения, которые сработают только в случае быстрого переключения на формирование эмоциональной близости и интереса друг к другу. Но это архисложно. Это лотерея, в которую могут выиграть только эмоционально зрелые люди с прокаченной чуйкой и с невероятным "повезло".

Выбор партнёра – это не просто выбор человека, с которым хочется провести время. Это выбор человека, с которым хочется разделить жизнь. И если мы хотим избежать разочарований, наши критерии выбора должны быть глубже и осмысленнее. А тем, кто уже выбор сделал, вместо того чтобы жаловаться на угасшую искру, стоит задуматься о том, на какой основе строились его отношения с самого начала. И возможно, ответ на этот вопрос поможет им сделать правильный выбор в будущем.

А главная мысль такая: начинаем не с того. Поэтому и страдаем.
Ну а не страдают те, у кого цели другие - в моменте получить то, что он хочет и ни о каких отношениях не думает.
Тем нормально, конечно.

#нетиндермнение

Про ценность

На чём должна базироваться истинная любовь женщины к мужчине?

Существует множество теорий и мнений на этот счет, но хочу высказать вот такую идею, которая заключается в том, что настоящая любовь возможна только тогда, когда женщина не просто любит мужчину, но и разделяет его ценности, видит в нем авторитет и ощущает его как надежную опору и защиту т.е. его ценность, как личности.

1. Главная суть в том, что любовь, построенная на общности ценностей, имеет куда более глубокие корни, чем просто любовь на базе влечения, страсти, удобства итд.

Ценности – это те нематериальные ориентиры, которые определяют нашу жизнь, наши поступки и решения. Когда два человека разделяют одинаковые ценности, это создает прочную основу для доверия, уважения и, конечно же, любви. Той любви, которая зародилась не на "воздушных замках".

Женщина, разделяющая ценности своего мужчины, видит в нем не только партнера, но и единомышленника, что делает их союз крепким и гармоничным.

2. Про авторитет мужчины в системе ценностей женщины...

Это не о доминировании или подчинении. Это о здоровом восхищении, уважении и доверии к его мнению, решениям и способности быть опорой. Мужчина, который является авторитетом для женщины, в ее глазах представляет собой образец для подражания, чьи советы и мнения имеют вес. Это создает в отношениях особую правильную динамику, где женщина чувствует себя защищенной и уверенной, зная, что рядом есть человек, способный принять правильное решение.

3. Мужчина должен представлять ценность как личность, не только для женщины, но и в общем контексте своей жизни.

Одного без другого не бывает. Это означает, что он обладает качествами, которые делают его уникальным и ценным: ответственность, интеллект, честность, сила воли, способность к саморазвитию и самосовершенствованию.

Женщина, видя в мужчине такие качества, будет находиться не только в позиции "просто люблю его", но и будет гордиться им, ощущая себя "за" ним в буквальном и переносном смысле.

Любовь, основанная на общих ценностях, восхищении и уважении к Личностям (с большой буквы Л) друг друга, неминуемо станет крепкой и глубокой. Такие отношения способны выдержать испытания временем, обстоятельствами поскольку они строятся не на вспышках, эмоциях, удобствах, "обложках" друг друга, а на глубоком взаимопонимании и уважении интересов и ценностей друг друга. Та самая "одна волна" жизни, а не только постели.

В таком союзе женщина действительно будет чувствовать себя "за" своим мужчиной, видя в нем не только любимого человека, но и настоящего друга и партнера по жизни. А быть лучшими друзьями в паре гораздо важнее, чем быть пусть даже самыми фантастическими любовниками. Только второе - это всегда времянка.

#нетиндермнение

🙂 Mood: созидательное
🎵 Играет сейчас: Танец (Remake) - Атри, Гансэлло

Любовь: токсичная vs созидательная

Токсичная любовь требует от человека неоправданно высокой степени самопожертвования, которая может доходить до полного отказа от собственных потребностей, интересов, увлечений и даже жизненного пути в угоду партнеру и отношениям, которые, в свою очередь, не приносят психологического благополучия или в целом остановились в своем развитии. По сути это уже форма эмоциональной дисфункции, где любовь превращается в источник страданий и саморазрушения, вместо того чтобы быть источником поддержки и вдохновения.

Другая любовь, конструктивная или созидательная, встраивается в жизнь человека как гармоничное дополнение к его жизни, к его счастью внутри, обогащая его личностный рост и самореализацию. В таких отношениях любовь выступает как сила, способствующая взаимному развитию, поддержке и уважению индивидуальных границ каждого из партнеров. В этом контексте, любовь не требует жертв, а предлагает некую синергию, в которой оба партнера вносят вклад в общее благо, сохраняя при этом свою уникальность и независимость.

Таким образом, ключевым отличием между токсичной и созидательной любовью является влияние этих отношений на личностное развитие и психологическое благополучие каждого из партнёров. В то время как токсичная любовь подрывает самооценку и способствует эмоциональному выгоранию, созидательная любовь благоприятствует личностному росту, эмоциональному обогащению и психологической устойчивости не только каждого из партнеров, но и в целом здоровому развитию союза пары.

Важно уметь различать, или хотя бы учиться этому, помнить, что выбор всегда за нами.

#нетиндермнение

#мыслиформы

Чтобы построить настоящие, зрелые отношения с Другим, надо понять и принять одну простую вещь: никто кроме тебя не сможет дать тебе то, что ты больше всего хочешь и в чём нуждаешься. Это твоя задача. Это одна из расшифровок утверждения, что "Счастье внутри". Но это не значит, что ты не можешь радоваться и ценить хорошие отношения с любым Другим, которые возникли внезапно и строятся на позитиве -"Счастье извне". В идеале, отношения между партнерами должны быть полны взаимного уважения, поддержки и умения найти гармонию даже в ваших различиях. И самое главное: прежде всего вы должны стать самыми лучшими друзьями (в контексте любовных отношений, конечно).

#мыслиформы

Счастье в браке не является чем-то, что возникает само по себе.

Создание крепкого брака требует усилий.

Всегда найдется время для того, чтобы взяться за руки, обнять, поцеловать.

Слова "Я тебя люблю" должны звучать как минимум ежедневно.

Засыпать, оставив разногласия позади, – правило без исключений.

Нельзя допускать, чтобы привычка затмевала ценность поступков партнера.

Забота друг о друге не должна угасать с окончанием медового месяца, она должна стать спутником на всю жизнь.

Вместе преодолевать жизненные испытания.

Создавать атмосферу любви, которая объединит всю семью.

Не выносить сор на кого-то из родителей: они поймут по-своему и встанут на защиту ребёнка, даже подсознательно, не дадут совета объективно.

Поступки в пользу друг друга должны исходить не из чувства обязанности, а из искренней радости, из желаний их совершать.

Важно быть внимательным к словам благодарности и не забывать выражать признательность.

Развитие терпения, взаимопонимания и чувства юмора крайне важно.

Необходимо уметь прощать и отпускать обиды.

И главное: суть не только в том, чтобы найти подходящего человека для брака, но и в том, чтобы самому стать тем самым "правильным" человеком-выбором для своего партнера. Не из позиции "надо", а из позиции "хочу".

#мыслиформы

Поддерживаю концепцию, согласно которой поведенческие реакции одного и того же мужчины могут значительно отличаться в контексте взаимодействия с разными женщинами. Про "наоборот" судить не берусь.

Одна женщина может восприниматься им как пространство эмоционального уюта и безопасности, в то время как другая не будет вызывает подобных ощущений. Излюбленные нами шаблоны "свой человек" и "родственная душа" носят весьма неопределенный характер по своей сути. Для того чтобы осознать, какой партнер нам подходит, первостепенно важно достичь глубокого самопознания и стать счастливым в самом себе.

Задаваясь вопросом "Кто я?", человек начинает путь к саморазвитию. Любовь к другому начинается с любви к себе, а обретение счастья в отношениях предполагает умение находить счастье внутри себя. Достижение счастья является результатом упорного личностного труда, а не какая-то манна, спустившаяся с небес, или клад в другом, который многие пытаются найти, чтобы стать счастливыми.

#мыслиформы

🌑 Mood: высшая форма муда
🎵 Играет сейчас: Олег Груз - Любовь

А вы понимаете, как это работает?
"Та самая,тот самый" : "ого, это он/она!"
Сомневаюсь, никто не понимает сразу. Но очень хотят, каждый день ждут этого чуда.
Но все хотят и ждут. Это нормально...

А это невозможно понять сразу: под критерии загнать невозможно, под свои иллюзии.
Кто-то через секс тестирует, кто-то через "посмотрим на поведение и поступки", кто-то через манипуляции...
Может быть, верно: рецепт у каждого свой, багаж опыта свой, какие проекции как уже было и как надо или нет.
И вот точно пойму, если...
Но: Плавал там резиновый дилдо.

В этой ситуации мы не поймем. Максимум - примем в моменте договора со своим либидо и влечением, что, собственно, одно и тоже.
Понять можно только на дистанции эмоциональной близости: отношения, проникновенность в душе, вовлечения и поступки.
Физиологически и в моменте мы можем только понять ебабельность, и то, как сработали гормоны. (кто шарит о том,на чем всё зиждется).
Но в жизни, в долгосроке потенциала возможных отношений - это не главное, а иллюзий добавит, если зациклимся на старте на совсем не том.
А мы мужики, можем.
Даже этим грешим.

"Сиськи не решают" - в данном случае метафора ,но, вы поняли... или нет.
Не суть.
Специально написал сложно.

Подумайте об этом...

Доброй 🤗

🙂 Mood: step by step
🎵 Играет сейчас: Котик - Группа "Тигры"

Эмоциональная связь

Проживание вдвоем под одной крышей автоматически не делает людей семьей, как и наличие детей или штамп в паспорте не являются определяющими факторами. Истинное значение семьи заключается в эмоциональной связи между партнерами, как и в любых серьезных отношениях по любви.

Отсутствие этой связи может привести к тому, что мужчина и женщина будут жить вместе, воспитывать детей, общаться с друзьями и родственниками, дарить подарки и даже путешествовать вместе, но при этом не чувствовать себя настоящей семьей. Всё равно, это скорее "соседи", живущие рядом, но в разных мирах.

В обсуждениях соответствующих каналов про отношения многие задают вопрос о том, как вернуть страсть в отношения, не осознавая, что исчезновение страсти является лишь следствием, эдаким симптомом более глубокой проблемы - отсутствия эмоциональной связи. Возможно, эта связь никогда и не существовала, а отношения формировались и держались на начальном влечении, которое быстро проходит т.к. это исключительно гормональная завязка.

Продолжать такие отношения, убеждая себя, что это удобно и комфортно, означает тратить жизнь впустую. Ведь подобное "удобство" и "комфорт" сродни жизни в "запертой комнате". Но кто-то это это выбирает, принимает, как и "золотые клетки" и прочее. Но, не все так могут и хотят.

#нетиндермнение

Сейчас будет признание...

Выше мем, а ниже админ Нетиндера в 98 году.

Вы теперь понимаете, откуда у меня проблемы? 😂😂😂

Нашел корни травмы детства.
Триггер на испуг который замещаю юмором. 😂😂😂

Без тебя я – как осень без листьев, пуст и уныл, но ты приходишь, и моя душа снова наполняется жизнью, как природа наполняется весной...

Людям можно верить.
И нужно верить изначально.
Безоговорочно!
Но только до первого проёба, когда они тебя подвели, обманули, предали. Или зачем-то поиграли.

Это уже не то. Это не история про вторые шансы для них и не твоя история про будущее. Это суть.
А она неиспепелима.
Она внутри навсегда.
Значит склонны, значит могут.
И ты для них проходной вариант или вообще не вариант, а момент.

Осуждать не стоит. Пожалуй, все вопросы к себе - "не прочитал".
А есть другие люди - они прекрасны.
Спасибо, что вы есть.
Не разочаруйте.

#мыслиформы

🙂 Mood: это не передать словами, только чувства
🎵 Играет сейчас: Бессовестный - MORDVINOVA

Ну что...

Брак и его современная концепция. Пропаганда требований с позиций, кто и что должен.

Уникальный парадокс...

Требования от мужа одновременно исполнять две кажущиеся противоречивыми роли. С одной стороны, существует ожидание, что муж будет взаимодействовать со своей женой как с равноправным партнером, поддерживая идеалы равенства и взаимоуважения.
Нет вопросов, как по мне - это нормально, есть только но...

Что это подразумевает?

Из базы: общее принятие решений, разделение обязанностей и взаимопомощь в достижении личных и семейных целей.

Есть другая сторона: на мужа традиционно возлагается ответственность за финансовое благополучие семьи (что есть "защита" для женщины), и это автоматически ставит его в позицию лидера и основного добытчика. Тоже факт.

При этом данный парадокс порождает определенные психологические трудности и вызовы в браке. С одной стороны, стремление к равенству в отношениях может вызывать конфликты, когда дело доходит до решения финансовых вопросов с обеспечением семьи, где мужчина чувствует на себе давление женщины или общественных ожиданий быть "кормильцем". Да, это нормально.
(И я не беру в расчет МД-шные принципы, которые считаю, что мужиков "доят")

С другой стороны, необходимость поддерживать статус равноправного партнера требует от мужчины гибкости, эмоциональной открытости и готовности к компромиссам, что может быть воспринято как отход от традиционных мужских ролей.

Есть прогиб - говорят ОНИ.

По сути: вопрос восприятия, мудрости, выбора той самой, которая рядом. И ничего больше.

Немного банальщины далее: для гармонизации этих ролей важно, чтобы оба партнера разделяли общие ценности и взгляды на семейные отношения, а также были готовы к открытому и честному диалогу. Эффективное общение помогает разрешать возникающие противоречия и находить баланс между равенством и ответственностью. Кроме того, важно отходить от стереотипов и оценивать вклад каждого партнера не только в материальном, но и в эмоциональном, психологическом и бытовом аспектах семейной жизни.

Таким образом, современный брак требует от мужчин и женщин гибкости в переосмыслении традиционных ролей и адаптации к новым формам семейных отношений, где уважение, поддержка и взаимное понимание становятся ключевыми факторами успешного и гармоничного союза.
Навязанная интернета и и жизнью важность материальной составляющей безусловно важна, но не решающа.

А главная суть такая: договориться, спланировать, продумать можно всегда, когда любовь.
И поддержка будет и пути решения придут.
Осознанный мужчина никогда не позовет женщину в брак в шалаш.
Он просто вообще не позовёт...

И не по исходным данным выбор надо делать, а по перспективе, по любви и ощущениям. По вере в свой выбор.

И тогда будет, обязательно будет.
Два - всегда больше чем один, особенно когда любят, а не выбирают по принципу " а вот когда будет, тогда и поговорим..."

А если любят взаимно, по-настоящему, у тех всегда будет.
"Жопу порвут", но будет всё. Таким вообще ничто не страшно.

#нетиндермнение

Тебе...

Есть такие люди, чьё присутствие не зависит от географических координат, потому что они и близко, и далеко одновременно, при этом они могут находиться в каждом мгновении наших мыслей.

Истинная потрясающая энергия и доброта таких людей – словно свет в темноте, который не только освещает путь, но и согревает, делая каждый наш шаг увереннее. Они – как Солнце, что не знает заката, дарящее свет и тепло всем, кто оказывается рядом. Их забота, вовлеченность в другого и любовь обволакивают, как мягкий, уютный плед в холодный вечер, даря ощущение гармонии и покоя. И желание быть рядом.

Они – энергия заботы и проникновенности, превращающая обыденное в чудесное, наполняя каждый день смыслом и радостью, причем они сами по себе такие, без условий. Но далеко не ко всем и в этом тоже большая ценность. Они избирательны. Их способность сопереживать и заботиться делают любого, понимающего и ценящего это, лучше.
И это самый редкий вид людей.

Любовь внутри таких – это не просто чувство, это их сущность и природа. Они умеют ее накапливать и не распылять, и не столь важно, когда они выплеснут её всю в полной мере. Время здесь не играет роли. Они не просто любят, если любят – они и есть сама Любовь. С ними другие неглупые люди могут научиться видеть красоту в простых вещах, ценить моменты и бережно относиться к окружающему Миру и людям.
Даже когда настроение не самое лучшее, благодаря таким как они - забываешь об этом.
Это люди, чья любовь не знает границ, она как вода, проникающая в самые тайные уголки нашего существа, оживляя и вдохновляя, даже если совсем лихо.

Такие люди существуют и они бесценны. Но они большая редкость.

Я рад, что я знаком с тобой.
Ещё два года назад я "прочитал" тебя, думаю, правильно.
Сейчас я только утверждаюсь с каждым днём в этом. В тебе гораздо больше, чем я увидел тогда.

Пусть каждый твой день будет ярким и неповторимым, как ты сама. Пусть вокруг тебя всегда будут те, кто ценит и любит тебя такой, какая ты есть.
С тобой никогда не окажется рядом тот, кто недостоин.
Никаких сомнений.

С днем твоего великолепия, с днем, когда мир получил уникальный подарок – тебя.

Дари миру Любовь, ведь ты и есть сама Любовь!

🙂 Mood: всё так.
🎵 Играет сейчас: Мы не стесняемся - Дима Корсо

Пора и надо.

Замечали, что понятия "надо" и "пора" стали мерилами наших действий? Мы идем на работу, потому что надо. Мы вступаем в отношения, потому что пора. Женщинам рожать - потому что "надо и пора", часто под давлением времени и слов близких родственников, мужчинам - во что бы то ни стало надо быть суперуспешными и богатыми. Даже когда мы сами стремимся к успеху, подсознательно не потому что хотим (с одной стороны, а кто не хочет), но с другой - потому что это ожидается от нас. А где в этом место для любви?

Любовь стала валютой обмена, товаром на полках социальных сетей, где количество лайков определяет ее стоимость. Мы забыли, что любовь – это не то, что можно купить или продать. Это не то, что приходит с условиями и ограничениями. Любовь – это свобода быть собой, свобода чувствовать без страха быть осужденным. Мы никому не должны вступать в отношения и, тем более, любить кого-то, потому что надо или пора.

"Я только по любви", буквально – словно революционный акт в мире, где цинизм и равнодушие, материальные идеи стали новой нормой, а точнее, мы их заложниками. Выходить замуж по любви - словно бунт против системы, которая учит нас быть самодостаточными, независимыми, неприступными.

Реши проблемы - потом любовь.
Толика разумного в этом есть, но я о другом...

В этой борьбе за независимость мы теряем то, что делает нас по-настоящему сильными – способность чувствовать и делиться этими чувствами с другими. С теми самыми, которых многие из нас не могут найти и уловить за пеленой всего этого общественного шума и прочих "надо и пора". Перестали понимать, а где оно моё. И всякое "это моё" гонят под шаблоны из серии: вот он/она должен быть таким-таким, у него должно быть это и то. А кто-то просто пытается купить или пиздит, что все тебе обеспечит, а при первой проблеме сливается. Потому что не про любовь всё это, а про преследование своих личных интересов и потребностей в моменте, а потом и хрен с ним, пусть хоть конем что там, главное сейчас получить то, что хочу.

Грустно.

Любить – в чём-то быть уязвимым, но это надо прочувствовать с кем это возможно. Значит открыть свое сердце миру и тому самому человеку по любви, а не по советам "ну он хороший, что ты ждёшь, надо брать" ©.
Главное - без надо и пора.
Может не туда это всё увести и придётся начинать заново, и это ещё большая потеря времени, сил, эмоций и накопленного разочарования с вопросом: "а есть ли вообще она, любовь?"

А кому "надо и пора" - ну, вперёд! Ваш выбор, но ваш ли?

#нетиндермнение

Не теряйте, я тут ⬅️
Писать пока не хочу.

🙂 Mood: умиротворение
🎵 Играет сейчас: Still want you - Oweek

Во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами существует одно неписаное, но крайне важное правило, которое многие дамы, к сожалению, упускают из виду, занимаясь условно-образными "репетициями перед зеркалом" и испытывая волнение перед каждым следующим свиданием, особенно в условиях, когда из раза в раз у них одно и то же по итогу - "опять не то".

Суть заключается в том, что истинная сила и власть в отношениях принадлежат именно женщине. Да, именно так, без всяких "но" и "если". Женщина – это та, кто акцептует начало отношений, финализирует выбор мужчины, который безусловно должен быть инициатором начала (проявил конкретный интерес), именно он предлагает себя, проявляется, как и положено.

Однако, ключ к успеху – это не только знать правила, но и быть мастером их применения. Женщина, которая обладает умом и самоуважением, мудростью, не просто выбирает, она привлекает, вдохновляет и направляет. Она не растворяется в мужчине, не теряет себя, а становится его опорой, маяком, за которым он готов следовать через все бури и штормы, а она покорно становится за ним. За мужчиной. Происходит взаимное "за" друг другом в своих ролях.

В противном случае, если женщина отказывается от своей "власти", становясь податливой и безвольной, она рискует превратиться в марионетку в руках мужчины. И здесь кроется парадокс: хотя мужчины могут временно наслаждаться такой ситуацией, в глубине души они испытывают разочарование и теряют интерес. И не потому, что женщина слаба, а потому, что она не раскрыла свою истинную силу, не стала той самой королевой, рядом с которой они могли бы чувствовать себя настоящими королями со всеми вытекающими "ради такой готов на все".

Баланс отношений - это когда ни кто-то один за кем-то, а когда люди друг за другом в своих правильных ролях "М" и "Ж" и друг для друга в сути истинных желаний, чувств и интереса, хотения. Во всём, без всяких "должен". А любые долженствования происходят сами собой, не потому что надо, а потому что хочу. Это должно быть разумеющимся...по умолчанию.

#нетиндермнение

Ну...вы поняли.

❤️ Я/Ты. Спойлер. Любовь

Эгоизм часто маскируется под самолюбие, а искреннее принятие себя становится редкостью.

Отсюда возникает вопрос:
"Как мы можем ожидать любви, понимания и безоговорочного принятия от тех, кто заточен в лабиринтах собственного самоотвержения и неприятия?"

Этот вопрос затрагивает саму суть человеческих отношений и взаимодействий. Ведь требовать любви и принятия от людей, которые сами себя не любят и не принимают, — это все равно что искать воду в пустыне. Да, возможно, вам повезет, и вы найдете оазис, но шансы, как вы понимаете, невелики.

Неприятие себя — это не просто личная трагедия и проблема, это некоторая культурная и социальная парадигма, которая передаётся из поколения в поколение и может иметь системную семейную динамику. Мы живем в обществе, которое одновременно пропагандирует идеалы самореализации и самолюбия, и в то же время накладывает на нас тяжелые оковы самокритики, сравнения и конкуренции.

Однако, прежде чем требовать любви от других, важно задать себе вопрос: люблю ли я сам себя? Принимаю ли я себя со всеми своими недостатками и слабостями? Ведь истинное принятие и любовь начинаются внутри нас. Это процесс, который требует времени, терпения и, прежде всего, искренности перед самим собой.

Таким образом, прежде чем искать любовь и принятие во внешнем мире, важно научиться наполнять этим себя. Ведь только тот, кто любит себя, может по-настоящему любить других. И только тот, кто принимает себя, может безоговорочно принять другого человека. Это не просто какая-то истина, это основа здоровых и гармоничных отношений.
Уж слишком много стало тех, которые ищут любовь в надежде, что "вот тогда всё изменится", а себя-то и не любят вовсе.
Не с того начинаем, не изменится.

#мыслиформы

🙂 Mood: в фокусе жизни
🎵 Играет сейчас: Телепортом - Шёпотом, Саша Солнцева, Prokofiev

Мне близка позиция, что человек меняется в основном (но не обязательно) в двух случаях: через осознанное страдание ("Смерть ЭГО" по Юнгу - утрата границ "я" с одной стороны, с другой - шаг к обретению подлинной свободы и целостности) и через отношения с Другим, в которых находится.

Пару мыслей с листа про последнее, в части того, какая проблема из этого вытекает...

Наверняка слышали или даже сами замечали за собой: сколько раз мы/они/кто-то жаловались на то, что наши партнеры, друзья или даже дети стали "не те", что раньше? Сколько раз мы обвиняли кого-то их в изменениях, не останавливаясь на секунду, чтобы задать себе вопрос: "А не я ли причина этих изменений?". Многие склонны забывать, что отношения – это зеркало, в котором отражается не только наш партнер, но и мы сами.

Мы создаем отношения вместе, внося в них часть себя, своих убеждений, страхов, загонов, надежд и ожиданий. И в этом процессе оба партнера меняются, адаптируются друг к другу, иногда даже неосознанно. Но когда приходит момент осознания, что "он/она не тот/та", мы иногда спешим переложить всю ответственность на другого, забывая, что в любых отношениях ответственность всегда делится пополам.

Почему мы так боимся признать, что именно наши действия, слова и решения могли спровоцировать изменения в наших партнерах? Почему так трудно смотреть правде в глаза и говорить: "Да, я тоже виноват(а) повлиял на то, что наши отношения изменились" или "наш брак распался"? Возможно, потому что это требует от человека глубокой саморефлексии и готовности работать над собой.

А не все умеют, могут, практикуют или даже осознают эту проблему (не считают, что она вообще есть) за собой, не готовы говорить об этом прямо и открыто и для них всегда только завиновачивание другого: "а вот ты-ты-ты" и "из-за тебя". И так из раза в раз. Из отношений в отношения, а потом..."мне просто не везёт".
Речь вообще не про везение.

В отношениях часто возникают ситуации, когда поведение другого человека не соответствует нашим внутренним ожиданиям и представлениям о том, как должны складываться эти отношения. Это может вызвать в нас стремление к контролю над другим, что проявляется в различных формах: от упреков и едких замечаний до пассивно-агрессивного поведения и открытых попыток контроля. Такое поведение, как правило, маскируется под заботу, желание помочь или стремление к идеальным отношениям, но на деле оно отражает нашу потребность в доминировании и контроле.

В глубине души/бессознательно мы можем стремиться подчинить другого своим правилам и ожиданиям, не учитывая его личные границы и потребности. При этом мы находим рациональные объяснения и доводы, чтобы оправдать свои эгоистические стремления в отношениях.

На выходе же, подобное поведение не только не приносит желаемого результата в виде гармоничных и счастливых отношений, но и порождает конфликты, разочарование и отчуждение. Вместо того чтобы строить отношения на взаимном уважении, доверии и признании автономии другого, мы невольно делаем партнера жертвой своих неосознанных стремлений и желаний.

Проблема усугубляется тем, что в ответ на обвинения и критику мы часто упорно настаиваем на своей невиновности, полагаясь на собственные рациональные объяснения и оправдания. Это защитная реакция, направленная на сохранение собственного самоощущения и избегание ответственности за возникшие в отношениях проблемы.

Для разрешения этой дилеммы, во-первых, всегда нужно помнить об этом, учиться осознавать собственные мотивы и действия. Во-вторых, видеть и признавать собственные ошибки, стремления к контролю и доминированию. И только через осознание и принятие собственной уязвимости (а такое желание, как "контроль" - ни что иное, как) можно построить здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, любви и признании права каждого на собственное "я".

#нетиндермнение