Нетиндер

🙂 Mood: созидательное
🎵 Играет сейчас: MGNOVENIE 2020 - DeepCosmo

Выбор партнёра

Выбор партнёра напоминает нам просмотр каталога в интернет-магазине, когда мы оцениваем по каким-то параметрам и исходным данным? А потом неудивительно, что многие из нас сталкиваются с разочарованием в отношениях. Мы выбираем, опираясь на внешние данные, социальный статус, общие интересы или еще хуже "потому что надо или пора", но забываем о главном – о внутренней совместимости, о тех фундаментальных качествах, которые делают отношения долговечными и глубокими. Или мы верим, что второе неизбежно будет следовать из первого? Но, нет - не будет.

Одна из основных проблем заключается в том, что многие из нас выбирают партнёра, исходя из поверхностных критериев. Внешность, харизма, общественное положение – всё это, безусловно, важно, но не является гарантией долгосрочного счастья в отношениях. Мы игнорируем такие важные аспекты, как совместимость характеров, общность жизненных целей, способность к компромиссам и взаимопониманию, морально - нравственная составляющая по отношению к чему-либо, прямые разговоры о важном в лоб...

И вот, вошли в отношения... и когда первоначальное, зачастую дофаминовое, очарование проходит, начинают проявляться различия, которые ранее казались незначительными. Возникает еще одна проблема - вместо того, чтобы работать над отношениями, многие из нас предпочитают жаловаться на угасшую искру, на пресность сексуальной жизни, на превращение отношений в соседское сожительство. Но проблема не в искре, которая угасла, а в том, что отношения строились на неверной основе изначально. А работать мало кто умеет и понимает как. Расходимся. "Не моё" - говорим мы и правильно говорим зачастую. Не в работе дело. Мы не друг для друга изначально, но мы об этом вообще не думали.

Чтобы избежать возможных разочарований, необходимо пересмотреть подход к выбору партнёра и "плясать от печки". Важно задавать себе правильные вопросы: "Способен ли этот человек быть моим партнёром в жизни, а не только объектом восхищения? Можем ли мы вместе преодолевать трудности? Насколько наши жизненные цели и ценности совпадают?" А у нас как: он/она такая интересная и секс уже, на условно второй-третьей встрече, был ничётак.

Отношения, построенные на общности взглядов, взаимном уважении и поддержке, имеют все шансы стать долговечными и счастливыми. В таких отношениях сексуальная жизнь не будет пресной, потому что она будет лишь одним из аспектов глубокой эмоциональной связи между партнёрами. А искра не угаснет, потому что она будет постоянно подпитываться общими интересами, взаимным восхищением и глубокой здоровой привязанностью по нутру/сути вовлечения в Другого.

Красота - это визуал, который привлекает. Секс - это технический аспект. Те истории, где нам рассказывают, что после первой случайной близости сформировались отношения, перешедшие в долгосрок или брак - это в любом случае формирование на других началах и совсем не тех концах с которых они начались. Это исключения, которые сработают только в случае быстрого переключения на формирование эмоциональной близости и интереса друг к другу. Но это архисложно. Это лотерея, в которую могут выиграть только эмоционально зрелые люди с прокаченной чуйкой и с невероятным "повезло".

Выбор партнёра – это не просто выбор человека, с которым хочется провести время. Это выбор человека, с которым хочется разделить жизнь. И если мы хотим избежать разочарований, наши критерии выбора должны быть глубже и осмысленнее. А тем, кто уже выбор сделал, вместо того чтобы жаловаться на угасшую искру, стоит задуматься о том, на какой основе строились его отношения с самого начала. И возможно, ответ на этот вопрос поможет им сделать правильный выбор в будущем.

А главная мысль такая: начинаем не с того. Поэтому и страдаем.
Ну а не страдают те, у кого цели другие - в моменте получить то, что он хочет и ни о каких отношениях не думает.
Тем нормально, конечно.

#нетиндермнение

Про ценность

На чём должна базироваться истинная любовь женщины к мужчине?

Существует множество теорий и мнений на этот счет, но хочу высказать вот такую идею, которая заключается в том, что настоящая любовь возможна только тогда, когда женщина не просто любит мужчину, но и разделяет его ценности, видит в нем авторитет и ощущает его как надежную опору и защиту т.е. его ценность, как личности.

1. Главная суть в том, что любовь, построенная на общности ценностей, имеет куда более глубокие корни, чем просто любовь на базе влечения, страсти, удобства итд.

Ценности – это те нематериальные ориентиры, которые определяют нашу жизнь, наши поступки и решения. Когда два человека разделяют одинаковые ценности, это создает прочную основу для доверия, уважения и, конечно же, любви. Той любви, которая зародилась не на "воздушных замках".

Женщина, разделяющая ценности своего мужчины, видит в нем не только партнера, но и единомышленника, что делает их союз крепким и гармоничным.

2. Про авторитет мужчины в системе ценностей женщины...

Это не о доминировании или подчинении. Это о здоровом восхищении, уважении и доверии к его мнению, решениям и способности быть опорой. Мужчина, который является авторитетом для женщины, в ее глазах представляет собой образец для подражания, чьи советы и мнения имеют вес. Это создает в отношениях особую правильную динамику, где женщина чувствует себя защищенной и уверенной, зная, что рядом есть человек, способный принять правильное решение.

3. Мужчина должен представлять ценность как личность, не только для женщины, но и в общем контексте своей жизни.

Одного без другого не бывает. Это означает, что он обладает качествами, которые делают его уникальным и ценным: ответственность, интеллект, честность, сила воли, способность к саморазвитию и самосовершенствованию.

Женщина, видя в мужчине такие качества, будет находиться не только в позиции "просто люблю его", но и будет гордиться им, ощущая себя "за" ним в буквальном и переносном смысле.

Любовь, основанная на общих ценностях, восхищении и уважении к Личностям (с большой буквы Л) друг друга, неминуемо станет крепкой и глубокой. Такие отношения способны выдержать испытания временем, обстоятельствами поскольку они строятся не на вспышках, эмоциях, удобствах, "обложках" друг друга, а на глубоком взаимопонимании и уважении интересов и ценностей друг друга. Та самая "одна волна" жизни, а не только постели.

В таком союзе женщина действительно будет чувствовать себя "за" своим мужчиной, видя в нем не только любимого человека, но и настоящего друга и партнера по жизни. А быть лучшими друзьями в паре гораздо важнее, чем быть пусть даже самыми фантастическими любовниками. Только второе - это всегда времянка.

#нетиндермнение

🙂 Mood: созидательное
🎵 Играет сейчас: Танец (Remake) - Атри, Гансэлло

Любовь: токсичная vs созидательная

Токсичная любовь требует от человека неоправданно высокой степени самопожертвования, которая может доходить до полного отказа от собственных потребностей, интересов, увлечений и даже жизненного пути в угоду партнеру и отношениям, которые, в свою очередь, не приносят психологического благополучия или в целом остановились в своем развитии. По сути это уже форма эмоциональной дисфункции, где любовь превращается в источник страданий и саморазрушения, вместо того чтобы быть источником поддержки и вдохновения.

Другая любовь, конструктивная или созидательная, встраивается в жизнь человека как гармоничное дополнение к его жизни, к его счастью внутри, обогащая его личностный рост и самореализацию. В таких отношениях любовь выступает как сила, способствующая взаимному развитию, поддержке и уважению индивидуальных границ каждого из партнеров. В этом контексте, любовь не требует жертв, а предлагает некую синергию, в которой оба партнера вносят вклад в общее благо, сохраняя при этом свою уникальность и независимость.

Таким образом, ключевым отличием между токсичной и созидательной любовью является влияние этих отношений на личностное развитие и психологическое благополучие каждого из партнёров. В то время как токсичная любовь подрывает самооценку и способствует эмоциональному выгоранию, созидательная любовь благоприятствует личностному росту, эмоциональному обогащению и психологической устойчивости не только каждого из партнеров, но и в целом здоровому развитию союза пары.

Важно уметь различать, или хотя бы учиться этому, помнить, что выбор всегда за нами.

#нетиндермнение

#мыслиформы

Чтобы построить настоящие, зрелые отношения с Другим, надо понять и принять одну простую вещь: никто кроме тебя не сможет дать тебе то, что ты больше всего хочешь и в чём нуждаешься. Это твоя задача. Это одна из расшифровок утверждения, что "Счастье внутри". Но это не значит, что ты не можешь радоваться и ценить хорошие отношения с любым Другим, которые возникли внезапно и строятся на позитиве -"Счастье извне". В идеале, отношения между партнерами должны быть полны взаимного уважения, поддержки и умения найти гармонию даже в ваших различиях. И самое главное: прежде всего вы должны стать самыми лучшими друзьями (в контексте любовных отношений, конечно).

#мыслиформы

Счастье в браке не является чем-то, что возникает само по себе.

Создание крепкого брака требует усилий.

Всегда найдется время для того, чтобы взяться за руки, обнять, поцеловать.

Слова "Я тебя люблю" должны звучать как минимум ежедневно.

Засыпать, оставив разногласия позади, – правило без исключений.

Нельзя допускать, чтобы привычка затмевала ценность поступков партнера.

Забота друг о друге не должна угасать с окончанием медового месяца, она должна стать спутником на всю жизнь.

Вместе преодолевать жизненные испытания.

Создавать атмосферу любви, которая объединит всю семью.

Не выносить сор на кого-то из родителей: они поймут по-своему и встанут на защиту ребёнка, даже подсознательно, не дадут совета объективно.

Поступки в пользу друг друга должны исходить не из чувства обязанности, а из искренней радости, из желаний их совершать.

Важно быть внимательным к словам благодарности и не забывать выражать признательность.

Развитие терпения, взаимопонимания и чувства юмора крайне важно.

Необходимо уметь прощать и отпускать обиды.

И главное: суть не только в том, чтобы найти подходящего человека для брака, но и в том, чтобы самому стать тем самым "правильным" человеком-выбором для своего партнера. Не из позиции "надо", а из позиции "хочу".

#мыслиформы

Поддерживаю концепцию, согласно которой поведенческие реакции одного и того же мужчины могут значительно отличаться в контексте взаимодействия с разными женщинами. Про "наоборот" судить не берусь.

Одна женщина может восприниматься им как пространство эмоционального уюта и безопасности, в то время как другая не будет вызывает подобных ощущений. Излюбленные нами шаблоны "свой человек" и "родственная душа" носят весьма неопределенный характер по своей сути. Для того чтобы осознать, какой партнер нам подходит, первостепенно важно достичь глубокого самопознания и стать счастливым в самом себе.

Задаваясь вопросом "Кто я?", человек начинает путь к саморазвитию. Любовь к другому начинается с любви к себе, а обретение счастья в отношениях предполагает умение находить счастье внутри себя. Достижение счастья является результатом упорного личностного труда, а не какая-то манна, спустившаяся с небес, или клад в другом, который многие пытаются найти, чтобы стать счастливыми.

#мыслиформы

🌑 Mood: высшая форма муда
🎵 Играет сейчас: Олег Груз - Любовь

А вы понимаете, как это работает?
"Та самая,тот самый" : "ого, это он/она!"
Сомневаюсь, никто не понимает сразу. Но очень хотят, каждый день ждут этого чуда.
Но все хотят и ждут. Это нормально...

А это невозможно понять сразу: под критерии загнать невозможно, под свои иллюзии.
Кто-то через секс тестирует, кто-то через "посмотрим на поведение и поступки", кто-то через манипуляции...
Может быть, верно: рецепт у каждого свой, багаж опыта свой, какие проекции как уже было и как надо или нет.
И вот точно пойму, если...
Но: Плавал там резиновый дилдо.

В этой ситуации мы не поймем. Максимум - примем в моменте договора со своим либидо и влечением, что, собственно, одно и тоже.
Понять можно только на дистанции эмоциональной близости: отношения, проникновенность в душе, вовлечения и поступки.
Физиологически и в моменте мы можем только понять ебабельность, и то, как сработали гормоны. (кто шарит о том,на чем всё зиждется).
Но в жизни, в долгосроке потенциала возможных отношений - это не главное, а иллюзий добавит, если зациклимся на старте на совсем не том.
А мы мужики, можем.
Даже этим грешим.

"Сиськи не решают" - в данном случае метафора ,но, вы поняли... или нет.
Не суть.
Специально написал сложно.

Подумайте об этом...

Доброй 🤗

🙂 Mood: step by step
🎵 Играет сейчас: Котик - Группа "Тигры"

Эмоциональная связь

Проживание вдвоем под одной крышей автоматически не делает людей семьей, как и наличие детей или штамп в паспорте не являются определяющими факторами. Истинное значение семьи заключается в эмоциональной связи между партнерами, как и в любых серьезных отношениях по любви.

Отсутствие этой связи может привести к тому, что мужчина и женщина будут жить вместе, воспитывать детей, общаться с друзьями и родственниками, дарить подарки и даже путешествовать вместе, но при этом не чувствовать себя настоящей семьей. Всё равно, это скорее "соседи", живущие рядом, но в разных мирах.

В обсуждениях соответствующих каналов про отношения многие задают вопрос о том, как вернуть страсть в отношения, не осознавая, что исчезновение страсти является лишь следствием, эдаким симптомом более глубокой проблемы - отсутствия эмоциональной связи. Возможно, эта связь никогда и не существовала, а отношения формировались и держались на начальном влечении, которое быстро проходит т.к. это исключительно гормональная завязка.

Продолжать такие отношения, убеждая себя, что это удобно и комфортно, означает тратить жизнь впустую. Ведь подобное "удобство" и "комфорт" сродни жизни в "запертой комнате". Но кто-то это это выбирает, принимает, как и "золотые клетки" и прочее. Но, не все так могут и хотят.

#нетиндермнение

Сейчас будет признание...

Выше мем, а ниже админ Нетиндера в 98 году.

Вы теперь понимаете, откуда у меня проблемы? 😂😂😂

Нашел корни травмы детства.
Триггер на испуг который замещаю юмором. 😂😂😂

Без тебя я – как осень без листьев, пуст и уныл, но ты приходишь, и моя душа снова наполняется жизнью, как природа наполняется весной...

Людям можно верить.
И нужно верить изначально.
Безоговорочно!
Но только до первого проёба, когда они тебя подвели, обманули, предали. Или зачем-то поиграли.

Это уже не то. Это не история про вторые шансы для них и не твоя история про будущее. Это суть.
А она неиспепелима.
Она внутри навсегда.
Значит склонны, значит могут.
И ты для них проходной вариант или вообще не вариант, а момент.

Осуждать не стоит. Пожалуй, все вопросы к себе - "не прочитал".
А есть другие люди - они прекрасны.
Спасибо, что вы есть.
Не разочаруйте.

#мыслиформы

🙂 Mood: это не передать словами, только чувства
🎵 Играет сейчас: Бессовестный - MORDVINOVA

Ну что...

Брак и его современная концепция. Пропаганда требований с позиций, кто и что должен.

Уникальный парадокс...

Требования от мужа одновременно исполнять две кажущиеся противоречивыми роли. С одной стороны, существует ожидание, что муж будет взаимодействовать со своей женой как с равноправным партнером, поддерживая идеалы равенства и взаимоуважения.
Нет вопросов, как по мне - это нормально, есть только но...

Что это подразумевает?

Из базы: общее принятие решений, разделение обязанностей и взаимопомощь в достижении личных и семейных целей.

Есть другая сторона: на мужа традиционно возлагается ответственность за финансовое благополучие семьи (что есть "защита" для женщины), и это автоматически ставит его в позицию лидера и основного добытчика. Тоже факт.

При этом данный парадокс порождает определенные психологические трудности и вызовы в браке. С одной стороны, стремление к равенству в отношениях может вызывать конфликты, когда дело доходит до решения финансовых вопросов с обеспечением семьи, где мужчина чувствует на себе давление женщины или общественных ожиданий быть "кормильцем". Да, это нормально.
(И я не беру в расчет МД-шные принципы, которые считаю, что мужиков "доят")

С другой стороны, необходимость поддерживать статус равноправного партнера требует от мужчины гибкости, эмоциональной открытости и готовности к компромиссам, что может быть воспринято как отход от традиционных мужских ролей.

Есть прогиб - говорят ОНИ.

По сути: вопрос восприятия, мудрости, выбора той самой, которая рядом. И ничего больше.

Немного банальщины далее: для гармонизации этих ролей важно, чтобы оба партнера разделяли общие ценности и взгляды на семейные отношения, а также были готовы к открытому и честному диалогу. Эффективное общение помогает разрешать возникающие противоречия и находить баланс между равенством и ответственностью. Кроме того, важно отходить от стереотипов и оценивать вклад каждого партнера не только в материальном, но и в эмоциональном, психологическом и бытовом аспектах семейной жизни.

Таким образом, современный брак требует от мужчин и женщин гибкости в переосмыслении традиционных ролей и адаптации к новым формам семейных отношений, где уважение, поддержка и взаимное понимание становятся ключевыми факторами успешного и гармоничного союза.
Навязанная интернета и и жизнью важность материальной составляющей безусловно важна, но не решающа.

А главная суть такая: договориться, спланировать, продумать можно всегда, когда любовь.
И поддержка будет и пути решения придут.
Осознанный мужчина никогда не позовет женщину в брак в шалаш.
Он просто вообще не позовёт...

И не по исходным данным выбор надо делать, а по перспективе, по любви и ощущениям. По вере в свой выбор.

И тогда будет, обязательно будет.
Два - всегда больше чем один, особенно когда любят, а не выбирают по принципу " а вот когда будет, тогда и поговорим..."

А если любят взаимно, по-настоящему, у тех всегда будет.
"Жопу порвут", но будет всё. Таким вообще ничто не страшно.

#нетиндермнение

Тебе...

Есть такие люди, чьё присутствие не зависит от географических координат, потому что они и близко, и далеко одновременно, при этом они могут находиться в каждом мгновении наших мыслей.

Истинная потрясающая энергия и доброта таких людей – словно свет в темноте, который не только освещает путь, но и согревает, делая каждый наш шаг увереннее. Они – как Солнце, что не знает заката, дарящее свет и тепло всем, кто оказывается рядом. Их забота, вовлеченность в другого и любовь обволакивают, как мягкий, уютный плед в холодный вечер, даря ощущение гармонии и покоя. И желание быть рядом.

Они – энергия заботы и проникновенности, превращающая обыденное в чудесное, наполняя каждый день смыслом и радостью, причем они сами по себе такие, без условий. Но далеко не ко всем и в этом тоже большая ценность. Они избирательны. Их способность сопереживать и заботиться делают любого, понимающего и ценящего это, лучше.
И это самый редкий вид людей.

Любовь внутри таких – это не просто чувство, это их сущность и природа. Они умеют ее накапливать и не распылять, и не столь важно, когда они выплеснут её всю в полной мере. Время здесь не играет роли. Они не просто любят, если любят – они и есть сама Любовь. С ними другие неглупые люди могут научиться видеть красоту в простых вещах, ценить моменты и бережно относиться к окружающему Миру и людям.
Даже когда настроение не самое лучшее, благодаря таким как они - забываешь об этом.
Это люди, чья любовь не знает границ, она как вода, проникающая в самые тайные уголки нашего существа, оживляя и вдохновляя, даже если совсем лихо.

Такие люди существуют и они бесценны. Но они большая редкость.

Я рад, что я знаком с тобой.
Ещё два года назад я "прочитал" тебя, думаю, правильно.
Сейчас я только утверждаюсь с каждым днём в этом. В тебе гораздо больше, чем я увидел тогда.

Пусть каждый твой день будет ярким и неповторимым, как ты сама. Пусть вокруг тебя всегда будут те, кто ценит и любит тебя такой, какая ты есть.
С тобой никогда не окажется рядом тот, кто недостоин.
Никаких сомнений.

С днем твоего великолепия, с днем, когда мир получил уникальный подарок – тебя.

Дари миру Любовь, ведь ты и есть сама Любовь!

🙂 Mood: всё так.
🎵 Играет сейчас: Мы не стесняемся - Дима Корсо

Пора и надо.

Замечали, что понятия "надо" и "пора" стали мерилами наших действий? Мы идем на работу, потому что надо. Мы вступаем в отношения, потому что пора. Женщинам рожать - потому что "надо и пора", часто под давлением времени и слов близких родственников, мужчинам - во что бы то ни стало надо быть суперуспешными и богатыми. Даже когда мы сами стремимся к успеху, подсознательно не потому что хотим (с одной стороны, а кто не хочет), но с другой - потому что это ожидается от нас. А где в этом место для любви?

Любовь стала валютой обмена, товаром на полках социальных сетей, где количество лайков определяет ее стоимость. Мы забыли, что любовь – это не то, что можно купить или продать. Это не то, что приходит с условиями и ограничениями. Любовь – это свобода быть собой, свобода чувствовать без страха быть осужденным. Мы никому не должны вступать в отношения и, тем более, любить кого-то, потому что надо или пора.

"Я только по любви", буквально – словно революционный акт в мире, где цинизм и равнодушие, материальные идеи стали новой нормой, а точнее, мы их заложниками. Выходить замуж по любви - словно бунт против системы, которая учит нас быть самодостаточными, независимыми, неприступными.

Реши проблемы - потом любовь.
Толика разумного в этом есть, но я о другом...

В этой борьбе за независимость мы теряем то, что делает нас по-настоящему сильными – способность чувствовать и делиться этими чувствами с другими. С теми самыми, которых многие из нас не могут найти и уловить за пеленой всего этого общественного шума и прочих "надо и пора". Перестали понимать, а где оно моё. И всякое "это моё" гонят под шаблоны из серии: вот он/она должен быть таким-таким, у него должно быть это и то. А кто-то просто пытается купить или пиздит, что все тебе обеспечит, а при первой проблеме сливается. Потому что не про любовь всё это, а про преследование своих личных интересов и потребностей в моменте, а потом и хрен с ним, пусть хоть конем что там, главное сейчас получить то, что хочу.

Грустно.

Любить – в чём-то быть уязвимым, но это надо прочувствовать с кем это возможно. Значит открыть свое сердце миру и тому самому человеку по любви, а не по советам "ну он хороший, что ты ждёшь, надо брать" ©.
Главное - без надо и пора.
Может не туда это всё увести и придётся начинать заново, и это ещё большая потеря времени, сил, эмоций и накопленного разочарования с вопросом: "а есть ли вообще она, любовь?"

А кому "надо и пора" - ну, вперёд! Ваш выбор, но ваш ли?

#нетиндермнение

Не теряйте, я тут ⬅️
Писать пока не хочу.

🙂 Mood: умиротворение
🎵 Играет сейчас: Still want you - Oweek

Во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами существует одно неписаное, но крайне важное правило, которое многие дамы, к сожалению, упускают из виду, занимаясь условно-образными "репетициями перед зеркалом" и испытывая волнение перед каждым следующим свиданием, особенно в условиях, когда из раза в раз у них одно и то же по итогу - "опять не то".

Суть заключается в том, что истинная сила и власть в отношениях принадлежат именно женщине. Да, именно так, без всяких "но" и "если". Женщина – это та, кто акцептует начало отношений, финализирует выбор мужчины, который безусловно должен быть инициатором начала (проявил конкретный интерес), именно он предлагает себя, проявляется, как и положено.

Однако, ключ к успеху – это не только знать правила, но и быть мастером их применения. Женщина, которая обладает умом и самоуважением, мудростью, не просто выбирает, она привлекает, вдохновляет и направляет. Она не растворяется в мужчине, не теряет себя, а становится его опорой, маяком, за которым он готов следовать через все бури и штормы, а она покорно становится за ним. За мужчиной. Происходит взаимное "за" друг другом в своих ролях.

В противном случае, если женщина отказывается от своей "власти", становясь податливой и безвольной, она рискует превратиться в марионетку в руках мужчины. И здесь кроется парадокс: хотя мужчины могут временно наслаждаться такой ситуацией, в глубине души они испытывают разочарование и теряют интерес. И не потому, что женщина слаба, а потому, что она не раскрыла свою истинную силу, не стала той самой королевой, рядом с которой они могли бы чувствовать себя настоящими королями со всеми вытекающими "ради такой готов на все".

Баланс отношений - это когда ни кто-то один за кем-то, а когда люди друг за другом в своих правильных ролях "М" и "Ж" и друг для друга в сути истинных желаний, чувств и интереса, хотения. Во всём, без всяких "должен". А любые долженствования происходят сами собой, не потому что надо, а потому что хочу. Это должно быть разумеющимся...по умолчанию.

#нетиндермнение

Ну...вы поняли.

❤️ Я/Ты. Спойлер. Любовь

Эгоизм часто маскируется под самолюбие, а искреннее принятие себя становится редкостью.

Отсюда возникает вопрос:
"Как мы можем ожидать любви, понимания и безоговорочного принятия от тех, кто заточен в лабиринтах собственного самоотвержения и неприятия?"

Этот вопрос затрагивает саму суть человеческих отношений и взаимодействий. Ведь требовать любви и принятия от людей, которые сами себя не любят и не принимают, — это все равно что искать воду в пустыне. Да, возможно, вам повезет, и вы найдете оазис, но шансы, как вы понимаете, невелики.

Неприятие себя — это не просто личная трагедия и проблема, это некоторая культурная и социальная парадигма, которая передаётся из поколения в поколение и может иметь системную семейную динамику. Мы живем в обществе, которое одновременно пропагандирует идеалы самореализации и самолюбия, и в то же время накладывает на нас тяжелые оковы самокритики, сравнения и конкуренции.

Однако, прежде чем требовать любви от других, важно задать себе вопрос: люблю ли я сам себя? Принимаю ли я себя со всеми своими недостатками и слабостями? Ведь истинное принятие и любовь начинаются внутри нас. Это процесс, который требует времени, терпения и, прежде всего, искренности перед самим собой.

Таким образом, прежде чем искать любовь и принятие во внешнем мире, важно научиться наполнять этим себя. Ведь только тот, кто любит себя, может по-настоящему любить других. И только тот, кто принимает себя, может безоговорочно принять другого человека. Это не просто какая-то истина, это основа здоровых и гармоничных отношений.
Уж слишком много стало тех, которые ищут любовь в надежде, что "вот тогда всё изменится", а себя-то и не любят вовсе.
Не с того начинаем, не изменится.

#мыслиформы

🙂 Mood: в фокусе жизни
🎵 Играет сейчас: Телепортом - Шёпотом, Саша Солнцева, Prokofiev

Мне близка позиция, что человек меняется в основном (но не обязательно) в двух случаях: через осознанное страдание ("Смерть ЭГО" по Юнгу - утрата границ "я" с одной стороны, с другой - шаг к обретению подлинной свободы и целостности) и через отношения с Другим, в которых находится.

Пару мыслей с листа про последнее, в части того, какая проблема из этого вытекает...

Наверняка слышали или даже сами замечали за собой: сколько раз мы/они/кто-то жаловались на то, что наши партнеры, друзья или даже дети стали "не те", что раньше? Сколько раз мы обвиняли кого-то их в изменениях, не останавливаясь на секунду, чтобы задать себе вопрос: "А не я ли причина этих изменений?". Многие склонны забывать, что отношения – это зеркало, в котором отражается не только наш партнер, но и мы сами.

Мы создаем отношения вместе, внося в них часть себя, своих убеждений, страхов, загонов, надежд и ожиданий. И в этом процессе оба партнера меняются, адаптируются друг к другу, иногда даже неосознанно. Но когда приходит момент осознания, что "он/она не тот/та", мы иногда спешим переложить всю ответственность на другого, забывая, что в любых отношениях ответственность всегда делится пополам.

Почему мы так боимся признать, что именно наши действия, слова и решения могли спровоцировать изменения в наших партнерах? Почему так трудно смотреть правде в глаза и говорить: "Да, я тоже виноват(а) повлиял на то, что наши отношения изменились" или "наш брак распался"? Возможно, потому что это требует от человека глубокой саморефлексии и готовности работать над собой.

А не все умеют, могут, практикуют или даже осознают эту проблему (не считают, что она вообще есть) за собой, не готовы говорить об этом прямо и открыто и для них всегда только завиновачивание другого: "а вот ты-ты-ты" и "из-за тебя". И так из раза в раз. Из отношений в отношения, а потом..."мне просто не везёт".
Речь вообще не про везение.

В отношениях часто возникают ситуации, когда поведение другого человека не соответствует нашим внутренним ожиданиям и представлениям о том, как должны складываться эти отношения. Это может вызвать в нас стремление к контролю над другим, что проявляется в различных формах: от упреков и едких замечаний до пассивно-агрессивного поведения и открытых попыток контроля. Такое поведение, как правило, маскируется под заботу, желание помочь или стремление к идеальным отношениям, но на деле оно отражает нашу потребность в доминировании и контроле.

В глубине души/бессознательно мы можем стремиться подчинить другого своим правилам и ожиданиям, не учитывая его личные границы и потребности. При этом мы находим рациональные объяснения и доводы, чтобы оправдать свои эгоистические стремления в отношениях.

На выходе же, подобное поведение не только не приносит желаемого результата в виде гармоничных и счастливых отношений, но и порождает конфликты, разочарование и отчуждение. Вместо того чтобы строить отношения на взаимном уважении, доверии и признании автономии другого, мы невольно делаем партнера жертвой своих неосознанных стремлений и желаний.

Проблема усугубляется тем, что в ответ на обвинения и критику мы часто упорно настаиваем на своей невиновности, полагаясь на собственные рациональные объяснения и оправдания. Это защитная реакция, направленная на сохранение собственного самоощущения и избегание ответственности за возникшие в отношениях проблемы.

Для разрешения этой дилеммы, во-первых, всегда нужно помнить об этом, учиться осознавать собственные мотивы и действия. Во-вторых, видеть и признавать собственные ошибки, стремления к контролю и доминированию. И только через осознание и принятие собственной уязвимости (а такое желание, как "контроль" - ни что иное, как) можно построить здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, любви и признании права каждого на собственное "я".

#нетиндермнение